Ну что.. пока я успешно справляюсь с миссией писать каждый день дневник о себе.
Сейчас у меня очень странное ощущение. Тревоги, будто все плохо, а я внушаю себе, что все хорошо. И я думала над этим, от чего так? Вроде все в жизни у меня хорошо, и даже с подругой это обсудили.. И вот сев писать, после первой строчки я поняла. Этот страх из-за моей работы над собой. Я сейчас на верном пути, борюсь с созависимостью, избавила себя от свиданий, знакомств, общения с мужчинами. Читаю, работаю, общаюсь с друзьями, строю планы и тд. И я поняла, что этот страх внутри, страх все потерять. Я боюсь, что встречу очередного мужчину и сдамся. Опять впаду в созависимость, поставлю его выше себя, забуду о своих интересах. Я боюсь провалиться, боюсь неудачи в моей работе. Это знаете, когда знаешь как что-то приготовить, и даже есть ингредиенты и рецепт, но ты боишься что когда начнешь готовить, переваришь или сгорит все или вообще окажется не вкусно. Я знаю как надо, знаю как точно НЕ НАДО, помню свои прошлые ошибки и как не буду делать, но это все теория. А как будет на практике я не знаю. Я знаю, что сделаю все возможное, буду использовать, всё чему меня научили книги и психиатр и моя наставница, но я так боюсь что чувства или эмоции возьмут вверх и я провалюсь. Чего мне совершенно не хочется. Опять же, как я научилась - жить надо в сейчас, а не в прошлом или будущем. Сейчас нет смысла думать как оно будет, главное я поняла причину моей тревоги и могу себя успокоить.
Сегодня еще общались с подругой. И была интересная тема. Хочу поделиться.
Как пример возьмем дочку маминой подруги. Она окончила университет (училась где хотела) и пошла работать туда куда хотела (завидую таким людям). Так вот, эта мадам успевает все. Она и клево готовит и живет одна, и постоянно путешествует, и работает и в тот момент еще и училась, успевала на все вечеринки ( ей около 24 лет) и не спать по несколько дней и прочее. Как говорит моя мама баба как конь) И мама часто меня попрекала, посмотри на нее, а мол тебе всего 27 а ты сидишь дома, никуда не ходишь особо и тд. И мне правда одно время казалось, что я какая то не такая. Вот та мадам все успевает, и потусить и поработать и поучиться, а я после работы хочу домой. Но со временем я поняла несколько вещей. Во первых из-за моих особенной организма, если я не сплю ночью или ложусь поздно (даже когда не пью) на следующий день я никакая + появляются тревоги ( а я уже 4 года борюсь с паническими атаками и тревожностью). И появляется вопрос, что мне дороже, походить на дочку маминой подруги или мое здоровье? Как вы понимаете я выбрала себя. (наконец-то разумное решение хе-хе) Дальше, в моем окружение есть столько различных типов людей, у меня есть Петя, который терпеть не может куда-то ходить, шумные компании и новые знакомства. Мы познакомились в Израиле и сошлись на том, что нас бесит вся группа и вдвоем нам хорошо, с тех пор мы встречаемся с Петей раз в месяц и ходим на выставки, делимся новостями и довольные разъезжаемся по домам. А есть Прошка, который может неделю со всеми тусоваться, а потом 3 месяца сидеть в подполье у себя в квартире и даже на смс не отвечать. Есть Ната которая постоянно в движении, работа, дети, хоккей, тусовки, выставки, подружки, коктели и каблуки) А есть Лиза человек работа) Работает 24 на 7 , потом путешествует с мужем и занимается спортом, и таких примеров очень много, все эти люди разные по типу, но все они мне близкие люди, и я люблю их и за их общительность и желание спрятаться. И ничего из этого не говорит о том, что я должна быть похожей на кого то из них.
Я знаю себя себя сейчас уже достаточно, я ленивая. Ой да, я очень ленивая, но и без движения я не могу. Я люблю раз выбраться в город и сделать все свои дела, чем разбивать на разные дни. Я люблю посидеть уютной компанией и меня не тянет в клубы. Но бывает момент раз в год мне хочется выбраться в этот клуб с громкой музыкой, толпой неадекватных людей, орать песни и танцевать как обдолбаная будто я выгоняю бесов из себя. Порой я могу собраться за пол часа и одна поехать на выставку, могу вытащить подругу изучать новый бар в 7 вечера или пролежать весь день в кровати залипая в нетфликс. Это все я , такая какая есть со своими желаниями и интересами. И я не хочу быть похожей на дочку маминой подруги, не потому что она плохая, а потому что она не Я. И вот обсуждая это сегодня с подругой я поняла, что у нас - человеков ( ошибка сделана специально) есть одна общая проблема -сравнивать себя с остальными. Мы постоянно смотрим вокруг на других и хочется быть как они. Но мы не знаем какая их настоящая жизнь, что их толкает быть такими и насколько они счастливы. И порой, если разговориться, мы можем узнать, что человек на которого мы хотим быть похожи несчастлив или завидует нам. И мы конечно же удивимся, как так, ТЫ и завидуешь МНЕ или ты и несчастлив? да не придумывай. У тебя есть то и то и ты не рад? а на самом деле этому человеку не хватает совершенно другого, а нам не хватает именно того, что есть у него. Ведь у всех нас разные желания и потребности) Одного делает счастливым одиночество, а другого отношения, один рад путешествовать, а другой мечтает хотя бы час побыть в полной тишине. И я прочитала в книге хорошую фразу, которая стала как мантра - сравнивать себя можно только с собой в прошлом.
Мы моем посочувствовать другому или поддержать друга, порадоваться за других, но никак не сравнивать себя с другими. Это пустая трата времени, а главное нашей нервной системы.
На данном этапе жизни я знаю чего хочу, стремлюсь к этому и мне совсем не хочется сравнивать себя с другими. Это как когда заходишь в инстаграм, видишь красивую девушку, потом еще одну и понимаешь как эти красотки схожи. У всех одинаково сделанные носы, сиськи, попы... и ты уже путаешься в них, у них нет изюминки, своей. Они все как кукла барби, красивые конечно, но такие одинаковые. А ведь в человеке красота это мимолетное. Первое, что мы видим, но душа намного красивее. Как мы чувствуем себя с человеком намного важнее ее сисек и носа. Прости господи, если она тупая как бревно, там ничего не спасет, ее и трахать в какой то момент надоест. И как часто красоткам изменяют с совершенно обычной девочкой. И потом могут и уйти к ней, потому что повторюсь, внешность это не так важно.
Я пришла к тому, что моя внешность меня устраивает, хотя порой мне очень хочется изменить мой кончик носа ( прости меня мой носик). Но это мои корни, мой еврейский носик достался мне и я должна его носить с гордостью, тем более он не огромный как плавник акулы))
На сегодня пожалуй мои мысли закончились, приду завтра с чем-то новым)))
хе хе))) 
