Ты - все за книгой, в чистом и высоком,
А я привык тереться меж людьми.
Тебя тревожат глупость и жестокость,
А я - мне что! Меня пойди пройми.
Различье наше - в чем-то самом главном.
Я хмур и зол. Ты - светоч доброты.
Тебе не стать как я, а мне подавно,
Мой славный друг, не сделаться как ты.
Твою ученость превзойдут едва ли,
А дело к драке - тут меня держись.
И, может статься, Боги не дремали,
Таких несхожих выпуская в жизнь?..

С младенческого крика
До самого "прости"
Таинственную книгу
Слагаем по пути.

Теснятся чьи-то лица
За каждою строкой...
Мы черкаем страницы
Бестрепетной рукой.

Мы веселы и правы,
Мы скачем напрямик...
Размашистые главы
Заносятся в дневник.

А если и помаркой
Испорчена строка -
Ни холодно ни жарко
Нам с этого пока.

Успеем возвратиться,
Попридержать коней...
Подумаешь, страница!
Их много в книге дней.

Что гоже, что негоже
И кто кому должник?
Когда-нибудь попозже
Исправим черновик...

... Но поздно, милый, поздно.
Не отыскать мостов.
И делается грозным
Шуршание листов.

Обиженные люди,
Забытые долги...
Поправлено не будет
В минувшем ни строки.

Кому мы, обещая,
Солгали без стыда,
Уходят не прощаясь,
Уходят навсегда.

Кого мы оттолкнули,
Кого мы подвели...
Корявых загогулин
Напрасно не скобли.

И наша повесть мчится
К финалу... А потом
Последняя страница
Покроет пухлый том.

Воротишься на родину. Ну что ж.
Гляди вокруг, кому еще ты нужен,
кому теперь в друзья ты попадешь?
Воротишься, купи себе на ужин

какого-нибудь сладкого вина,
смотри в окно и думай понемногу:
во всем твоя одна, твоя вина,
и хорошо. Спасибо. Слава Богу.

Как хорошо, что некого винить,
как хорошо, что ты никем не связан,
как хорошо, что до смерти любить
тебя никто на свете не обязан.

"Какая чушь, что время душу лечит!
Я тихо умираю без тебя..."






Уж сколько их упало в эту бездну,
Разверзтую вдали!
Настанет день, когда и я исчезну
С поверхности земли.

Застынет все, что пело и боролось,
Сияло и рвалось.
И темень глаз моих, и сильный голос,
И серебро волос.

И будет жизнь с ее насущным хлебом,
С забывчивостью дня.
И будет все - как будто бы под небом
И не было меня!

Виолончель, и кавалькады в чаще,
И колокол в селе...
- И я , такой живой и настоящий
На ласковой земле!

К вам всем - что мне, ни в чем не знавшим меры,
Чужие и свои?!-
Я обращаюсь с требованьем веры
И с просьбой о любви.

И день и ночь, и письменно и устно:
За правду да и нет,
За то, что мне так часто - слишком грустно
И так не много лет,

За то, что мне прямая неизбежность -
Прощение обид,
За всю мою безудержную нежность
И слишком гордый вид,

За быстроту стремительных событий,
За правду, за игру...
- Послушайте!- Еще меня любите
За то, что я умру.

Несколько дней пытаюсь сложить в голове итоги прошедшего года…. С уверенностью могу сказать, что год был насыщен событиями- как позитивными , так и негативными. К самым радостным событиям отнесу единственный момент – я впервые узнал что такое ЛЮБОВЬ и к тому же был сам любим….К отрицательным – я потерял любимую, друга и здоровье…
Вот и пойми какой был год?

Скажите, Вы когда-нибудь любили?
Скажите, в Вашем доме плыл рассвет?
А голуби над головой кружили
Свой самый белый в мире менуэт?

Скажите, в Вашей спальне пела вьюга?
А Вы читали ей свои стихи?
А в каждом взгляде Вы искали друга
И брата, как лекарство от тоски?

А Вы когда-нибудь стояли на вокзале,
Вдыхая сложный запах поездов,
А Вам казалось, что Вы в тронном зале
Почти что задохнулись от духов.

Скажите, Вы когда-нибудь рыдали
Навзрыд от счастья горького с утра?
А душу на салфетках отдавали
Редакторам, ревнителям пера?

А Вы надеялись на Божью волю?
А в осень с листьями летали в свет?
А Вы благословляли свою долю,
Когда любовь предаст
И больше нет надежд?

А Вы смиряли строгую гордыню,
Пытаясь одолеть свои пути?
А Вы любили так, что даже имя
Вам больно было вслух произнести?

И если Вам хоть чуточку знакома
Ошибок рябь моей шальной руки,
То, значит, это Вам, а не другому,
Я написала все свои стихи.

Вот и новый год, так я его еще не встречал - один в Алексино на нашем месте....у людей праздник...постоянный ровный фон опьянения - уже не удается забыться....алкоголь не помогает - что дальше?....непрерывные мысли о ней...хотя понимаю, что надо забыть - чувствую что она уже стала его женщиной.((( Как же хреново на душе((((
Чего-то жду...а вот чего непонятно...ИНтересно , сегодня чем займусь ( кафе закрыты). Видимо буду пить на работе.

Еще один день...пытаюсь восстановить вчерашний вечер и ночь... судя по разбитым рукам, с кем-то дрался(((( одежда порезана, но на теле ни царапины....странно...видимо я спиваюсь...но останавливаться не хочу...домой так и не попал, да и желания нет...хотя надо переодеться...интересно куда меня сегодня занесет...сегодня же новый год...блядь - семейный праздник!!!!!!! заеду искупаюсь, переоденусь и дальше бухать! может быстрей сдохну? надоело все! надо придумать где буду встречать НГ...хотя ну его на х..

Алкоголь не берет. Тупо пропиваю остатки разума. Мозги в постоянной пьяной дымке, перестал принимать лекарства. Все равно от них нет толку. Родственники просят остановиться....бесполезно! Та , кто могла остановить - потеряна навсегда. В таком виде стыдно детям на глаза показываться. Видимо скоро перестану приходить домой....

Весь вчерашний день прошел в пьяном угаре. Сочетание алкоголя и лекарств дает страшный эффект. Иногда создается впечатление, что я ищу неприятности.
Домой пришел утром, принял душ, переоделся и приехал на работу....здесь опять начал пить...интересно насколько меня хватит...время покажет))))))...пил, пью и пить буду!!!!
В душе пустота((((

Вот и подошла роковая дата 29 декабря. Завтра она уедет..теперь уже НАВСЕГДА!....Будь счастлива, любимая! Ты, как никто, этого достойна. Прощай!

Мучительно больно видеть, как любимый человек страдает из-за тебя, и не иметь возможности помочь. Она не примет никакой помощи. Мне понятна логика поступков ее родителей – создать такие условия, что бы ей и в голову не пришло вернуться домой. Как же мне жаль ее((((( душа разрывается на части((((

Вчера исполнилось 10 месяцев нашего знакомства. (((((((((((

Конец всему! Жизнь зашла в тупик. Больше ничего не держит . Разрушено все – любовь, семья, здоровье… сейчас кажется, что отпущенные мне 1,5 -2 года слишком большой срок .. быстрей бы все закончилось…

Ужасное состояние - находиться не в ссоре и не звонить, не писать, не желать доброго утра, не получать никаких смс((((((((((((

Полная расстерянность, сегодня впервые прочитал отзывы о клинике....50/50...Не могу дозвониться...начинается паника....все плохо!!!!!!!!!!!! все идет кувырком!!!!!!!!!!

Предательство - это не причинение тебе боли, боль можно перетерпеть или свыкнуться и жить с ней как с хроническим гастритом.
Предательство - это не когда с тобой поступили подло, подлость можно если не принять, то понять ее мотивы, а значит, оправдать.
Предательство - это когда ты не в состоянии понять, ПОЧЕМУ именно так, а не иначе поступил человек. Ведь ты думал, что знал о нем все. Ты думал, что способен предсказать любое его слово, любой поступок. А он сделал шаг, которого ты не ожидал. Как удар в спину.
Подлость забудется, боль пройдет. Но ты никогда не сможешь простить несбывшихся надежд, не оправдавших себя ожиданий и крушения собственных идеалов.
Можно ли простить предательство?Именно предательство…не ложь…не измену…а предательство…
Предательства совершаются в те моменты…когда ты более всего нуждаешься в человека…а он тебя предает…просто уходит…никаким образом не поддержав…И это не является обдуманным намерением…это слабость характера предающего…
И сила характера преданного состоит в том,чтобы суметь простить…
Простить…и забыть об этом?Простить…и тем самым подвергнуть себя новому предательству?Ведь можно таким образом вызвать цепную реакцию дальнейших предательств…
Или простить…но НЕ забыть об этом…Простить в душе…Не мстить…не держать зла…Но навсегда вычеркнуть из своей жизни предавшего…

Вчера она разорвала мне душу на части. Такого эгоизма я не ожидал даже от нее. Судя по реакции на комп, ( очень схожей с реакцией на забытый в машине телефон) в нем находилась инфа не для моих глаз. Из-за нервов ночь была особенно тяжелой…думал что не верну сознание, только страх напугать детей удержал на краю. Сегодня еду делать контрольный снимок. Очень страшно! Вчера разговаривал с врачом, настаивает на поездку в Израиль, госпитализацию и возможность операции. По результатам сегодняшнего снимка и буду решать – увеличились или уменьшились шансы. Нахожусь в полной растерянности....

Пятница. Конец тяжелой рабочей недели. Слякотный новороссийский вечер .
Приятно войти в бар , слегка кивнув знакомым, сбросить вместе с мокрым пальто суету улиц. Пройти к горящему камину, занять любимое кресло, закурить сигарету и только после этого принять из рук , бесшумно возникшего официанта , бокал ......
...мягкое тепло камина и жгучая янтарь коньяка , обьединившись с облаком табачного дыма , отгораживают тебя от всех.... в мозгах медленно раздаются такты и ноты . еще нестройные ,еще неуловимые, неспособные перейти на слышимую волну, но уже приносящие непередаваемый аромат озарения....кажется еще мгновенье и решение, над которым бился неделю, обретет абсолютное совершенство форм …
звонок мобильного, как холодный душ, выдергивает из сладкой неги! Натягивая сырое пальто, выходишь в ночь решать чьи-то проблемы, проклиная себя за неумение отказать!Стрелка возле самолета. Краем уха вслушиваешься в разговор и понимаешь , что врут обе стороны, а правда , как всегда, посередине. Становится скучно и противно. Ложь и насквозь промокшее пальто вызывают раздражение и желание быстрей вернуться в сухое кресло… уютная обстановка настолько ярко всплывает перед глазами, что на несколько мгновений выдергивает из действительности. Это и стало фатальной ошибкой! Сознание возвращается только на больничной койке, контузия.
Прошли годы и как сейчас оказалось, именно этот миг и разделил жизнь на две части- до и после…

Прошел 31 год. В моей жизни было все – взлеты и падения, радость и горе… Но я так и остался одиночкой. Да есть семья, дети, приятели, но пустота в душе осталась. Я начал привыкать к этому и просто доживал отпущенный век, пытаясь заглушить пустоту алкоголем и разгульным образом жизни. Ничего не предвещало изменений. Февраль, случайная анкета ….и все! Я пропал! Робкая переписка…я не узнаю себя. Первая встреча…буря, шквал эмоций! Передо мной мой идеал! С первого взгляда между нами протягивается нить. Все то что мне не хватало в жизни , оказалось со мной за одним столом! Жизнь наполнилась смыслом! Многочасовые разговоры по телефону, сотни смс за день. Мы по телефону вместе просыпались и проживали весь день, я укладывал ее спать и возвращался в опостылевший дом. Знакомый, друг, лучший друг, любимый. Мы заменили друг-другу всех и все. Счастье стало возможным! Но видимо злой рок не дает мне шанса. Травма , полученная в молодости, привела к серьезной болезни. К сожалению врачи бессильны – болезнь прогрессирует. Она не верит , что я сдался, что вопрос инвалидности стоит уже не за горами. Я не хочу ее терять, но и не могу погубить ей жизнь. Надо отпустить ее . Она заслужила счастья! Как бы больно мне не было, я обязан оставить ее !!!!!! Из-за своей глубокой порядочности, она сама не оставит меня в такой ситуации, значит это должен сделать я! Даже если она обидется! ОБЯЗАН!!!! Пройдет время, надеюсь она поймет почему я так поступаю. Она необыкновенный человек!!!! И никто на свете не достоин, больше чем она, быть счастливым!
Я знаю, что мне будет очень тяжело без нее, но как и 30 лет назад, сжав зубы, я не потревожу ее покой!

конец цинизма ?