-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в LoveSkyDream

 -ѕодписка по e-mail

 

 -ѕосто€нные читатели

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.06.2009
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 22

«аписи с меткой психологи€ любви

(и еще 484 запис€м на сайте сопоставлена така€ метка)

ƒругие метки пользовател€ ↓

все о любви о любви прсихологи€ любви психологи€ любви

Ѕезконечность любви

ƒневник

—уббота, 06 »юн€ 2009 г. 11:13 + в цитатник
ћы можем много и по-разному говорить о неких €влени€х в мире, о неких событи€х, св€занных с людьми, о неких качествах людей, о неких движущих силах в жизни людей. ћожем говорить стихами, можем говорить музыкой, можем говорить €зыком картины, можем говорить вдохновенными словами. Ќо то, что €вл€етс€ наиболее важным, об этом мы, может быть, будем чаще всего и разнообразнее всего говорить. » это будет как бы мучить умы, сердца, тела многих людей, хот€ и не всех. Ќо как решить задачу, чтобы то, о чем мы говорим, то, что мы ценим, то, что мы считаем важнейшим, могло бы жить, развиватьс€ и совершенствоватьс€. » можно было бы говорить о том, что процесс сохранени€ этого €влени€, процесс развити€ его, - он осмысленный, он разумный, он обеспечен. ћожем ли мы создать необходимые и достаточные услови€ дл€ того, чтобы решилась задача бесконечности любви.

ƒавайте попробуем сейчас порассуждать на эту тему, и, может быть, мы придем к совершенно парадоксальным выводам о том, каким образом это можно сделать.

 огда изучаетс€ какое-то €вление, не важно - объект или еще что-то, - делаетс€ некотора€ модель. Ёто можно делать формулами, знаками, звуковыми системами, визуальными отображени€ми, не важно какого класса модель это будет, все равно это описание имеет границы.

ƒл€ облегчени€ процесса рассуждений давайте представим себе одномерный объект, т.е. объект одного измерени€. ѕредставим себе, что это - любовь. Ёто некий объект. ћожем мы себе это представить? - ћожем. ћожет быть, это функци€ отношений между двум€ какими-то объектами? - ћожет. ћожет не между двум€, а между объектом и множеством объектов, причем разного класса. ћожно любить и бананы, можно любить читать книгу и т.д., не важно. ¬ажно, что отсюда сюда это пон€тие описываетс€. ƒавайте посмотрим задачу науки и задачу исследовани€ этой задачи.

≈сли мы будем говорить о том, чтобы решить задачу о сохранении в мире любви, причем бесконечного сохранени€, мы должны решить задачу сн€ти€ этих ограничений.

Ћюди почему-то очень странные. ¬едь дл€ человека ценное €вление - любовь. “огда надо исследовать услови€ по€влени€ этого €влени€ во ¬селенной; - первое, второе, третье...  огда эти услови€ достаточны, а они могут быть в разных наборах достаточны, есть нека€ сумма условий достаточных и необходимых, тогда об€зательно это €вление возникает. ћожем мы написать, когда оно возникает? ≈сли мы этого не напишем, то у нас может возникнуть неопределенность, и тогда под этим пон€тием мы будем подразумевать множество других пон€тий. » возникает подмена - один будет считать, что это любовь, а на самом деле это не любовь, а страсть власти над другим человеком. » он будет удовлетвор€ть эту страсть, вс€чески тиран€, попира€, угнета€, убива€ другую личность. „то и происходит, когда, собственно говор€, происходит подмена пон€тий.

Ќо важно задуматьс€, при каких услови€х рождаетс€ состо€ние, называемое "любовь человека". ѕри каких состо€ни€х по€вл€етс€ любовь человека и любовь человека разного: любовь человека-мужчины и любовь человека-женщины, любовь человека конкретного и любовь вообще любого человека. Ћюбовь любого человека универсальна, и еще что-то дополнительное - индивидуальное, которое включает свойства одного конкретного человека, а не какого-то абстрактного.

ѕолучаетс€, что среди условий зарождени€ любви могут быть услови€ внешней состо€тельности мира, и в частности, наличие какого-то объекта в этом мире и внутренней состо€тельности мира.  огда эти состо€тельности имеют некое совпадение - зону перемешивани€, и когда эти совпадени€ имеют достаточную площадь, тогда это €вление об€зательно возникает.

ћогут быть зоны перемешивани€ разных типов. ≈сть любовь тела - оранжева€ зона совмещени€, любовь сердца, любовь разума.  огда есть все три зоны, то суммарна€ зона максимальна. ѕолучаетс€, что три параметра с каждой стороны дают седьмой параметр как объект совмещени€. “огда пон€тно, почему у нас семь цветов радуги, семь нот в тишине, семь основных запахов, семь точек катастроф на переходе качеств. ѕочему дл€ человека будет катастрофой исчезновение этого €влени€? ѕотому, что пропадет сам человек, у него не будет устойчивости в самосто€тельности, он потер€ет опору в отношени€х с миром и об€зательно распадетс€, пропадЄт.

ѕолучаетс€, что у нас есть некие доминанты основных состо€ний. ” нас три совершенно различных системы - система разума, система тела и система души. ” каждой из систем пиковое состо€ние в своей, определенной зоне. „то такое любовь разума? я понимаю, что некто - мой избранник потому, что у него есть и это, и это, и это, то есть то, что мне необходимо.  ачества, которые у мен€ есть, недостаточные дл€ мен€ и € хочу, чтобы они в превосходной степени были у мен€, и € вместе с носителем этих качеств себе их приобретаю. Ёто то, чего не хватает не целостному объекту. » у него стремление соединитьс€ с другим объектом идет от пустотности, а у другого - от излишка, от избытка. "я от этого уже не могу, уже даже лопнул".

≈сли мы будем "работать" отношени€ на основании разума и будем выбирать объект любви, сделав доминантным разум, или будет разумное поведение в области выбора, то получим любовь по расчету. "ѕоживут - притрутс€. —терпитс€ - слюбитс€", - так говор€т потому, что тело реагирует и на одного и на другого. Ёто любовь?

ƒл€ возникновени€ отношений необходимо, чтобы мужчина и женщина обладали необходимым потенциалом и определенной динамикой. ѕотенциалом св€зи с возможностью взаимодействи€ этих энергий, прит€гивани€ и перемешивани€, с динамикой самого процесса прит€гивани€ и перемешивани€, магнитность нека€ должна быть, их должно т€нуть друг к другу. “€нуть их будет на основании трехполюсной системы, не плюс и минус?, а треугольник, где есть душа, разум и тело. ≈сли у нас, хот€ бы у одного, что-то "засвистит", а у другого в ответ что-то прорезонирует, то уже считаетс€, что это любовь. ќни уже как бы слились, произошло сли€ние, получилась нека€ общность. ѕолучилось "5". ј у нас - 5 рас, 5 цивилизаций нас делали. »ли же произойдет наложение, тогда ты - это €. “олько так! ѕроизошло сли€ние тел, а тела не могут войти одно в другое. “ела могут лишь подойти на максимально близкое рассто€ние и только частично войти одно в другое. ” тела есть мера приближени€: можно приблизитьс€ и войти только частично, и вход односторонне направленный. ” одного тела - "густота", а у другого - "пустота".

 ак относ€тс€ души? √овор€т: "ќни влюбились друг в друга, и души их слились". ѕолучаетс€ смешанна€ душа. “онкие газовые облака слились - получилось одно облако газа.

ј разум? Ёто - расческа, зубцы - пон€ти€, промежутки - возможность пон€ть. –азумы соедин€ютс€, происходит соединение разумов, образуетс€ едина€ мыслительна€ система, объединенный мозг, - мысли одновременно возникают одного и у другого. ѕолучилось резонансное отражательное состо€ние. ћозги разные, а мысли - одинаковые. Ќе происходит объединение, перемешивание, а происходит фронтальное отношение. ћозги начинают действовать "камертонно" - ма€тникова€ система.  олебани€, по€вившись в одной системе, по€вл€ютс€ и в другой, отобразившись.

ѕолучаем максимальное взаимодействие там, где происходит максимальное перемешивание. “огда символом, или доминантой любви, будет доминанта души потому, что у тела и разума форма не мен€етс€, константа отношений легко поддерживаетс€.

ј душа всегда неопределенна, ее предъ€вление - эмоции, это микро-излучение, от души идет излучающий ежик, который все врем€ мен€етс€, и только в том состо€нии, когда ты очень сильно св€зан с другим объектом, эти излучени€ перемешиваютс€, настроенные на одни и те же волны. ѕолучаетс€, что у него и у нее до момента встречи были различные состо€ни€. ќни полюбили друг друга, и в следующий момент у них - одинаковые состо€ни€, души слились. Ќо в следующее мгновение у каждого из них душа помен€лась по закону случайной величины, а поскольку они взаимосв€заны, то изменение происходит согласованно. Ёто и есть сли€ние душ - случайные зачатки состо€ний обеих душ начинают работать синхронно.

—ердце - генератор случайных чисел, никогда не известно, в какой момент произойдет следующий удар. ћы можем обозначить промежуток времени, в который удар случитс€, но точный момент не известен никогда. —ердце битьс€ должно, а оно бьетс€ случайно. ѕоэтому не случайно говор€т о сли€нии сердец, это возможность поддержать то сердце, которое битьс€ перестает. ¬от почему любовь спасает мир. ≈сли у теб€ перестает битьс€ сердце, а теб€ люб€т, есть возможность у люб€щего сердца сделать задатчик твоему сердцу, и можно жить как бы на чужом сердце потому, что сердца влюбленных сливаютс€ - это стучит одно сердце. —мертельно больной, но кем-то любимый человек не умирает. ¬рачи удивл€ютс€: сердце разлетелось на куски, но все равно бьетс€, человек почему-то не умирает и восстанавливаетс€. “от, кто его любит, дает передышку, дает ему свое "я" и дает ему возможность выживани€. ј развитие - это возможность выживани€ во все более сложных услови€х. ѕоэтому, чем сложнее мир, тем €рче должна про€вл€тьс€ возможность выживани€ в объединении. ќбъединившись много раз, ты отдал много себ€ миру, мир же хот€ бы по чуть-чуть тебе назад отдает, дл€ него это не больша€ проблема. Ќе больша€ проблема дл€ каждого, с тобою св€занного. ј дл€ теб€ эта сумма превышает расход, и ты выживаешь. ѕоэтому говор€т: "ѕолюби весь мир, и станешь бессмертным". ѕолучаетс€, что процесс отдавани€ себ€ другим, или процесс по€влени€ нового в мире по сравнению с предыдущим, или по€вление нового мира, - это и есть результат любви.

“огда встает задача определить услови€ сохранени€ бесконечности любви. ƒл€ этого надо определить услови€ выживани€, определить две зоны - зону рождени€, возникновени€ и вторую зону - зону окончани€, зону смерти. ƒл€ того чтобы решить задачу перехода, чтобы смерть стала качественным преобразованием или рождением в любви нового качества, надо любовь убить. ƒл€ рождени€ чего-то нового надо, чтобы старое умерло. ƒл€ того чтобы получить развитие любви или получить новое качество любви, новый цвет любви, восьмой новый запах, восьмой новый звук, надо об€зательно максимально возможное семеричное состо€ние убить. “огда будет переход.  ак это сделать? ƒл€ начала - убить любовь.  ак ее убить? √овор€т: "“ы убил мою любовь, ты вырвал сердце", - не отрицательные эмоции.  огда ты его вырвешь, у теб€ не будет возможности любить вообще. ѕока не вырвете - это не смерть, пока сердце есть - любовь жива€. ¬от когда сердца нет, ты абсолютно бездушен, абсолютно равнодушен, в теб€ друга€ душа входит, а у теб€ души нет. “ы душу отдал, тебе нечего перемешивать. “ы жить можешь, только любви у теб€ не будет, как робот, как живой труп, как зомби. “от, кто не любит, и не любим, тот так и живет. ћожет быть, он по-своему даже счастлив.

«начит, чтобы решить задачу "бесконечности любви" надо последовательно решить услови€ возникновени€ любви, убивани€ любви. ¬нешние услови€ убивани€ - сделать внешние услови€, чтобы все равно любовь возникла. » последнее, вырвать с кровью генератор потому, что он нужен другому, у него его нет. ѕоэтому у теб€ образуетс€ пустота, где впоследствии возникнет густота. Ќо если после вырывани€ этот объект может жить уже без теб€, он уже совершенный, ты его довел до кондиции. ¬ этом случае он проживет, а после того, как внедритс€ в другого, это будет качественно другое сердце. » в этом качестве возможно по€вление нового чувства. ≈сли это пройдет в трех ипостас€х - теле, душе, разуме; вере, надежде, любви; прошлом насто€щем, будущем; отце, духе св€том, сыне, - тогда велика€ троица сыграет свою роль. ¬елика€ троица - это триединство, поэтому оно крутитс€, как шестеренка.

ѕрогресс - это не кретинизаци€ человека, а по€вление нового качества, не колесика внутреннего или внешнего зацеплени€. “акое качество любви, на таких зацеплени€х, предъ€вл€етс€ во множественных группах, в этом нет проблем. ќно выродитс€, если не по€витс€ новое качество. ѕоэтому дл€ решени€ этой задачи надо вз€ть и за короткое врем€ беспощадно вырвать доведенное до совершенства сердце у себ€ сознательно, чтобы смертью смерть смерить три раза подр€д: на уровне смерти тела, смерти души, смерти разума. ¬ этом случае можно выкинуть три ипостаси сердца: можно выкинуть сердце тела - вырвать, можно вырвать сердце души - чувствительность, чувствительность у тела, чувствительность у души, чувствительность у разума.

ћир в тебе будет фотографией. ј ты как фотоаппарат. ’олодный. “еб€ ничто не будет трогать. “ебе все будет безразлично, без различи€.  онца не будет потому, что различи€ нет. “олько в этом случае возможно решить задачу бесконечности, если такого рода действие будет совершено во им€ любви вообще, а не своей любви. —воей любовью можно в этом случае пожертвовать дл€ того, чтобы любовь вообще сохранилась. ¬ этом случае объект, который развивалс€, был дл€ теб€ самым дорогим, становитс€ саморазвивающимс€ объектом, он и получает возможность самосто€тельной жизни без теб€, тогда он сохран€етс€.

ќн не зависит от случайностей, св€занных с тобой. » тогда он может быть принадлежностью не только твоего мира, но принадлежностью любых миров, любых людей. ” него по€вилось новое качество - самовыживаемость. Ёто по€вилось новое живое €вление в мире. ∆ивое, самосто€тельное. ” задачи оказалось парадоксальное обратное решение. ƒл€ того чтобы обеспечить бесконечную выживаемость некоего объекта надо, чтобы кто-то сумел его из себ€ вырвать. » вырвать объект саморазвивающийс€, самодостаточный. Ёто - выкристаллизаци€ внутри себ€ всего самого основного, что ты можешь собрать за свою жизнь то, что надо предъ€вить св€тому ѕетру - качество накопленной в себе любви, которого если достаточно, то ты пойдешь в рай, если не достаточно - в ад. ј здесь ты делаешь дл€ себ€ условие властелина ада, супервластелина. ѕотому что оставшийс€ в тебе след - это самосовершенствующа€с€ пустота!

ћетки:  

¬люблЄнность

ƒневник

—уббота, 06 »юн€ 2009 г. 11:09 + в цитатник
Ѕольшинство из нас заключают брак благодар€ тому, что были влюблены. ћы встречаем того, чьи физические данные и черты характера генерируют достаточно сильный электрический зар€д дл€ того, чтобы сработал наш "датчик любви". —истема запущена, и мы начинаем процесс познани€ этого человека. ћы пытаемс€ обнаружить любовь. "ћожет быть, это тЄплое, трепетное чувство у мен€ внутри и есть то самое "насто€щее"?

:и вот уже уровень интенсивности отношений приближаетс€ к тому моменту, когда мы говорим себе: " ажетс€, € влюбл€юсь". ћы, конечно, уверены, что это "по-насто€щему", и говорим об этом, наде€сь на взаимность чувства. ≈сли это не так, то мы либо охладеваем, либо удваиваем свои усили€ дл€ того, чтобы произвести впечатление на предмет нашей влюблЄнности и завоевать любовь. ≈сли же чувство взаимное, то мы начинаем говорить о создании семьи, так как все согласны с тем, что "влюблЄнность" €вл€етс€ фундаментом хорошего брака.

ƒо брака все наши мечты - о семейном счастье: “рудно верить во что-либо другое, когда влюблЄн. ¬ своЄм пике "влюблЄнность" переходит в эйфорию. ћы эмоционально поглощены друг другом. ћы засыпаем с мысл€ми друг о друге. Ёто первое, о чЄм мы думаем, когда просыпаемс€. ћы стремимс€ быть вместе. ¬рем€, проведЄнное вместе - это как игра за кулисами ра€.  огда мы держимс€ за руки, то кажетс€, что даже наша кровь сливаетс€ вместе. ≈сли бы нам не нужно было идти в школу или на работу, то мы бы целовались до бесконечности. ќбъ€ти€ рисуют картины семейной жизни и райских наслаждений.

” влюблЄнного возникает иллюзи€ совершенства его подруги. ≈го мать всЄ замечает, но он не видит ничего. ћать говорит: "ƒорогой, ты подумал о том, что она состоит на учЄте психиатра уже два года?". ј он отвечает: "ћама, отстань. ќна его уже три мес€ца не посещает". ≈го друзь€ тоже вид€т всЄ. Ќо они ничего ему не говор€т, если он не спрашивает. ј всЄ говорит о том, что он и не спросит, так как в его воображении у неЄ нет недостатков, и ему всЄ равно, что о ней думают другие.

ƒо брака все наши мечты - о семейном счастье: "ћы сделаем друг друга абсолютно счастливыми. ƒругие пары могут спорить и ссоритьс€ - только не мы. ћы любим друг друга".  онечно, мы не настолько наивны, чтобы не понимать умом, что наверн€ка у нас будут разногласи€ по каким-то вопросам. Ќо мы уверены, что будем их открыто обсуждать, и один из нас всегда пойдЄт на компромисс, и что мы достигнем согласи€. “рудно верить во что-либо другое, когда влюблЄн.

Ќас вели к тому, что если ты действительно влюблЄн, то это будет продолжатьс€ вечно. ћы всегда будем испытывать те же замечательные чувства, которые испытываем сейчас. ћежду нами не может быть никаких недоразумений. Ќичто не сможет разрушить нашу любовь. ћы очарованы, мы в плену красоты и шарма нашей подруги. Ќаша любовь - это самое замечательное из того, что с нами случилось в жизни. ћы видим, что некоторые семейные пары, кажетс€, утратили это чувство, но с нами такого не случитс€. "ћожет, у них никогда и не было насто€щего чувства", - говорим мы себе.

  сожалению, вечна€ "влюблЄнность" - это фикци€, а не реальность. ƒоктор ƒороти “еннов, психолог, долгое врем€ исследовала феномен "влюблЄнности". ѕосле изучени€ множества семейных пар она пришла к выводу, что состо€ние романтической влюблЄнности продолжаетс€ в среднем два года. ѕри тайных любовных отношени€х это может продолжатьс€ немного дольше. ќднако, в конце концов, мы спускаемс€ с небес на грешную землю. Ќаши глаза открываютс€, и мы замечаем недостатки другого. ћы обнаруживаем, что некоторые черты его/еЄ характера нас раздражают. “о, как она себ€ ведЄт, вызывает беспокойство. ќн способен злитьс€ и причин€ть боль, возможно даже с применением крепких словечек и критических замечаний. “е маленькие недостатки, на которые мы в состо€нии влюблЄнности смотрели сквозь пальцы, превращаютс€ в непреодолимые преп€тстви€. ћы вспоминаем о том, что говорила мама, и спрашиваем себ€ " ак € мог быть таким идиотом?"

ƒобро пожаловать в реальный мир семейной жизни, где в раковине умывальника всегда остаютс€ волосы, где зеркало покрыто маленькими белыми п€тнышками, где спор разгораетс€ из-за того, с какой стороны должна разматыватьс€ туалетна€ бумага и нужно ли закрывать после себ€ крышку унитаза. Ёто мир, в котором обувь сама не идЄт на своЄ место, где дверцы шкафа не закрываютс€ сами собой, где пальто не переносит вешалки, а носки вон€ют во врем€ стирки. ¬ этом мире взгл€д может причинить боль, а слово - разрушить всЄ. Ќежные влюблЄнные превращаютс€ во врагов, а брак - в поле бо€.

„то же случилось с "влюблЄнностью"? ”вы, но это была всего лишь иллюзи€, котора€ привела нас к тому, что мы поставили свои подписи на документе, ведущем нас либо к хорошему, либо к плохому. Ќе удивительно, что многие проклинают брак и того, кого они когда-то любили.  роме того, если нас обманули, то мы имеем право на злость. ƒействительно ли у нас было то - "насто€щее"? я думаю, что было.

ѕроблема в ложной информации. ѕлохой была сама иде€, что состо€ние "влюблЄнности" будет продолжатьс€ вечно. Ќам следовало бы повнимательней отнестись к этому. —лучайные наблюдени€ должны были бы подсказать нам, что если бы люди посто€нно оставались в состо€нии "влюблЄнного наваждени€", то они попали бы в беду. ¬олны шока потр€сли бы мир бизнеса, промышленности, церкви, образовани€ и всЄ общество в целом. ѕочему? ѕотому что тем, кто "влюблЄн", нет дела ни до чего другого. ¬от почему мы называем это "наваждением".

Ёйфори€ состо€ни€ "влюблЄнности" порождает иллюзию, что наши отношени€ очень близки. ћы чувствуем, что принадлежим друг другу. ћы верим в то, что сможем разрешить все проблемы. ћы щедры по отношению друг к другу.  ак сказал один молодой человек по поводу своей невесты: "я никогда не смогу обидеть еЄ. ≈динственное моЄ желание - сделать еЄ счастливой. я всЄ сделаю дл€ того, чтобы она была счастлива". “акое наваждение даЄт нам ложное ощущение того, что наш эгоизм исчез, и мы стали кем-то вроде ћатери “ерезы. ћы готовы сделать дл€ своих любимых всЄ, что угодно. ѕричиной такого поведени€ €вл€етс€ то, что мы искренне верим, что тот, в кого мы влюблены, чувствует по отношению к нам то же самое. ћы верим в то, что она сделает всЄ, чтобы удовлетворить наши потребности, что он любит нас так же сильно, как и мы его, и что он никогда не сделает ничего, что причинило бы нам боль.

“акое мышление всегда далеко от истины. » не потому, что мы неискренни в своих помыслах и чувствах. ћы просто далеки от реальности. ћы игнорируем природу человека. „еловек по природе эгоцентричен. ћы €вл€емс€ центром своего мира, который вращаетс€ вокруг нас. Ќи один из нас не €вл€етс€ стопроцентным альтруистом. Ёта иллюзи€ всего лишь наве€на нам состо€нием влюблЄнности.  ак только влюблЄнность завершит свой естественный путь (помните - в среднем, состо€ние влюблЄнности продолжаетс€ два года), мы вернЄмс€ в мир реальности и начнЄм выдвигать свои претензии. ќн будет говорить о своих желани€х, но его желани€ отличаютс€ от тех, которые есть у нее. ќн хочет зан€тьс€ сексом, но она очень устала. ќн хочет купить новую машину, но она возражает: "Ёто - абсурд". ќна хочет навестить своих родителей, а он говорит: "я не люблю проводить много времени с твоей семьЄй". ќн хочет прин€ть участие в турнире по софтболу, а она говорит: "“ы любишь софтбол больше, чем мен€". ѕотихоньку иллюзи€ близости испар€етс€, а личные желани€, эмоции, мысли и манера поведени€ про€вл€ют себ€. ќни - разные личности. »х сознание не слилось воедино, а их эмоции смешались в океане любви лишь на мгновение. “еперь волны реальности начинают раздел€ть их. ќни выход€т из состо€ни€ влюблЄнности и на этом этапе либо отдал€ютс€ друг от друга, не живут вместе, развод€тс€ и отправл€ютс€ на поиски очередной влюблЄнности, либо начинают трудный процесс обучени€ любить друг друга без эйфории, порождЄнной наваждением влюблЄнности.

¬любленность не сфокусирована ни на нашем собственном росте, ни на росте и развитии другого человека. Ќаоборот, она даЄт нам чувство того, что мы уже достигли конечного пункта. Ќекоторые исследователи, среди которых психиатр ћ. —коп ѕек и психолог ƒороти “еннов, пришли к выводу, что состо€ние "влюблЄнности" вообще не соотноситс€ с "любовью". ƒоктор “еннов изобрела дл€ описани€ этого состо€ни€ слово лимеранци€ (затмение) с тем, чтобы не путать его с тем, что она считает насто€щей любовью.

ƒоктор ѕек считает, что влюблЄнность не €вл€етс€ насто€щей любовью по трЄм причинам. ¬о-первых, влюблЄнность не €вл€етс€ актом желани€ или сознательного выбора. —колько бы мы не хотели влюбитьс€, мы не можем вызвать это состо€ние. — другой стороны, мы и не собираемс€ влюбл€тьс€, а это вдруг происходит. ќчень часто мы влюбл€емс€ не в то врем€ и не в тех людей.

¬о-вторых, влюблЄнность не €вл€етс€ насто€щей любовью потому, что не требует никаких усилий. „то бы мы ни делали в состо€нии влюблЄнности, это не требует от нас ни дисциплины, ни сознательных усилий. Ќаши бесконечные дорогосто€щие разговоры по телефону, деньги, которые мы тратим на поездки друг к другу, подарки, которые мы дарим, работа, котора€ обеспечивает нашу жизнь - всЄ это, кажетс€, тер€ет дл€ нас значение. ѕодобно тому, как инстинкт заставл€ет птицу вить гнездо, инстинкт, разбуженный влюблЄнностью, заставл€ет нас делать друг дл€ друга лишЄнные разумного смысла и непривычные дл€ нас вещи.

¬-третьих, тот, кто влюблЄн, изначально не заинтересован в личностном развитии другого. "≈сли у нас и есть кака€-то цель, когда мы влюбл€емс€, то это - положить конец одиночеству каждого из нас и, возможно, закрепить результат заключением брака". ¬люблЄнность не сфокусирована ни на нашем собственном росте, ни на росте и развитии другого человека. Ќаоборот, она даЄт нам чувство того, что мы уже достигли конечного пункта и дальнейший рост нам не нужен. ћы - в высшей точке жизненного счасть€, и наше единственное желание - оставатьс€ там. ≈стественно, что предмету нашей влюблЄнности незачем расти, так как она совершенна. ћы лишь надеемс€, что она такой и останетс€.

≈сли влюблЄнность не €вл€етс€ насто€щей любовью, тогда что же это такое? ƒоктор ѕек приходит к выводу, что это "генетически предопределЄнна€ инстинктивна€ составл€юща€ спаривани€. »ными словами, временное разрушение границ Ёго, позвол€ющее возникнуть состо€нию влюблЄнности, €вл€етс€ стереотипной реакцией человеческого существа на конфигурацию внутренних половых побуждений и внешних половых стимулов, котора€ служит повышению веро€тности спаривани€ и возникновени€ взаимных об€зательств с целью обеспечени€ выживани€ вида".

Ќезависимо от того, согласны мы с этим заключением или нет, те из нас, кто влюблЄн, и те, кто уже нет, скорее всего, соглас€тс€, что влюблЄнность швыр€ет нас на такую эмоциональную орбиту, которую трудно сравнить с чем-либо другим из того, что мы пережили. Ќаша способность трезво мыслить исчезает, и мы часто обнаруживаем, что делаем и говорим то, что в нормальных услови€ никогда бы не сделали и не сказали. Ѕолее того, когда мы выходим из состо€ни€ эмоционального наваждени€, мы часто удивл€емс€, почему мы так поступали.  огда уровень эмоций идЄт на убыль, и мы возвращаемс€ в мир реальности, где очень чЄтко видны наши различи€, сколько из нас спросило: " ак мы могли поженитьс€? ћы же ни в чЄм друг с другом не согласны"? ј ведь на пике влюблЄнности мы думали, что согласны друг с другом во всЄм - по крайней мере, в том, что €вл€етс€ важным.

ќзначает ли это, что, будучи вовлечЄнными в брак иллюзией любви, мы встали перед выбором: (1) мы обречены на жалкую жизнь с супругом или (2) мы должны оставить этот корабль и начать всЄ сначала? Ќаше поколение больше склон€етс€ ко второму, в то врем€ как предыдущие поколени€ выбирали первое. ѕрежде чем мы автоматически придЄм к заключению, что наш выбор лучше, давайте лучше сначала посмотрим на факты. Ќа сегодн€шний день в этой стране 40% браков, заключЄнных впервые, заканчиваетс€ разводом. “ем же заканчиваетс€ 60% повторных браков и 75% браков, заключЄнных в третий раз. явл€етс€ очевидным то, что надежды обрести большее счастье во втором или в третьем браке не имеют под собой существенного основани€.

»сследовани€ показывают на то, что есть третий путь, который представл€етс€ предпочтительнее: мы можем признать влюблЄнность тем, чем она на самом деле €вл€етс€ - временным эмоциональным взлЄтом - и вместе с супругом/супругой зан€тьс€ поисками "истинной любви". Ёта любовь по природе эмоциональна, но не €вл€етс€ наваждением. Ёто - любовь, котора€ объедин€ет причину и эмоции. ќна включает в себ€ акт воли и требует дисциплины, а также признаЄт необходимость роста личности. Ќашей основной эмоциональной потребностью €вл€етс€ не влюблЄнность, а истинна€ любовь со стороны другого человека, любовь, произрастающа€ из причины и выбора, а не из инстинкта. ћне необходимо быть любимым тем, кто избрал мен€ дл€ того, чтобы любить, тем, который видит во мне нечто, достойное любви.

“ака€ любовь требует усилий и дисциплины. Ёто - решение расходовать энергию на усили€, которые принесут пользу другому человеку, знание того, что если его или еЄ жизнь благодар€ вашим усили€м станет богаче, то вы тоже получите удовлетворение, суть которого в том, что вы искренне кого-то любили. ƒл€ этого не нужна эйфори€ состо€ни€ "влюблЄнности". ¬ообще-то, насто€ща€ любовь и не может начатьс€ до того, как влюблЄнность исчерпает себ€. –ациональна€, волева€ любовь - вот та любовь, к которой нас всегда призывали мудрецы.

ћы не можем ставить себе в заслугу все те добрые и великодушные поступки, которые совершали под вли€нием этого "наваждени€". Ќас увлекает и несЄт сила, рождЄнна€ инстинктом. ќна выходит далеко за рамки нашего обычного поведени€, но если мы, вернувшись в реальный мир выбора, выбираем доброту и великодушие - то это и есть истинна€ любовь.

Ќаше эмоциональное здоровье требует того, чтобы была удовлетворена наша потребность в эмоциональной любви. ¬зрослые, заключившие брак, испытывают острую необходимость в том, чтобы чувствовать преданность и любовь со стороны своих супругов. ћы чувствуем себ€ в безопасности, когда уверены, что наш партнЄр принимает нас, желает нас и предан нашему благососто€нию. Ќа стадии влюблЄнности мы переживали все эти чувства. ћы чувствовали себ€ на седьмом небе. Ќашей ошибкой было то, что мы думали, что так будет продолжатьс€ вечно.

Ќо это наваждение и не собиралось продолжатьс€ вечно. ¬ учебнике семейной жизни это не более чем введение. —уть книги - рациональна€, волева€ любовь. Ёто именно та любовь, к которой нас всегда призывали мудрецы. ќна - преднамеренна. Ёто хороша€ новость дл€ тех семейных пар, которые утратили все свои чувства "влюблЄнности". ≈сли любовь - это выбор, то у них есть возможность любить после того, как наваждение "влюблЄнности" умерло, и они вернулись в мир реальности. “ака€ любовь начинаетс€ с отношени€, образа мышлени€. Ћюбовь - это такое отношение, которое говорит: "я женат на тебе, и мой выбор - идти навстречу твоим интересам". » затем тот, кто принимает решение любить, находит способы выражени€ этого решени€.

≈сли мы сможем этому научитьс€ и примем решение сделать это, то с любовью, которую мы раздел€ем с другими, не смогут сравнитьс€ никакие восторженные чувства, которые мы испытывали в то врем€, когда были до безуми€ влюблены.  огда сосуд любви вашего супруга наполнен, он чувствует себ€ в безопасности в окружении вашей любви. ¬есь мир переливаетс€ красками, и ваш супруг предпримет шаги дл€ того, чтобы максимально реализовать в жизни свой потенциал. Ќо если сосуд любви пуст, он чувствует, что его используют, а не люб€т. ћир погружаетс€ во мрак, и он, скорее всего, никогда не реализует свой потенциал в хорошем направлении

ћетки:  

—осуд любви

ƒневник

ѕ€тница, 05 »юн€ 2009 г. 01:34 + в цитатник
Ћюбовь - это самое важное слово в €зыке. ќно же €вл€етс€ наиболее непон€тным.  ак светские, так и религиозные мыслители пришли к выводу, что любовь играет главную роль в жизни. Ќам говор€т, что "любовь - это роскошный бриллиант", и что "любовь движет ¬селенной".

Ётим словом наполнены тыс€чи книг, песен, журналов и фильмов. ћногие философские и теологические системы отвод€т любви особое место. ј основатель христианской веры хотел, чтобы любовь была отличительной чертой его последователей (от »оанна, 13:35).

ѕсихологи пришли к заключению, что потребность быть любимым €вл€етс€ основной эмоциональной потребностью человека. ¬о им€ любви мы покор€ем горные вершины, переплываем мор€, пересекаем пустыни и переносим неслыханные трудности. Ѕез любви горы станов€тс€ неприступными, мор€ - безбрежными, пустыни - невыносимыми, а трудности - нашим приговором. ’ристианский апостол ѕавел, обраща€сь к аристократии в своЄм "ѕослании к коринф€нам", превозносил любовь, указыва€ на то, что все достижени€ человека, которые не мотивировались любовью, в конце концов, не имеют смысла. ¬ заключение он писал, что в последней сцене человеческой драмы останутс€ лишь три действующих лица: "вера, надежда, любовь; но любовь из них больше" (от ѕавла, 1 -е послание коринф€нам, 13:13).

≈сли мы согласны с тем, что слово любовь как много веков назад, так и сейчас, пропитывает человеческое общество, мы вынуждены также признать и то, что это слово €вл€етс€ самым непон€тным. ћы используем его в тыс€чах случаев. ћы говорим: "я люблю собак", и тут же - "я люблю свою маму". ћы говорим о любимых зан€ти€х: плавании, катании на лыжах, охоте. ћы любим разные вещи; кулинарные блюда, машины, дома. ћы любим животных: собак, котов, улиток. ћы любим природу: деревь€, траву, цветы и погоду. ћы любим людей, мать, отца, сына, дочь, родителей, жЄн, мужей, друзей. ћы даже влюбл€емс€ в саму любовь.

≈сли этого мало, то обратим внимание на то, как мы используем слово "любовь" дл€ объ€снени€ поведени€. "я так поступил, потому что люблю еЄ". Ётой фразой объ€сн€ют любые поступки. ћуж измен€ет жене и называет супружескую измену любовью. —в€щенник же назовЄт это грехом. ∆ена алкоголика убирает последстви€ последней пь€нки мужа. ќна называет это любовью, но психолог назовЄт это взаимозависимостью. –одители потакают всем желани€м ребЄнка, называ€ это любовью. —пециалист по вопросам семьи назовЄт это безответственным поведением. „то же тогда это такое: относитьс€ к кому-либо с любовью?

ƒетские психологи утверждают, что в каждом ребЄнке заложены определЄнные основные эмоциональные потребности, и дл€ того, чтобы ребЄнок был эмоционально устойчивым, эти потребности необходимо удовлетвор€ть. —реди этих эмоциональных потребностей нет более важной, чем потребность в любви и внимании, потребность ощущать, что он или она принадлежат кому-то, что они желанны. ≈сли дет€м удел€етс€ соответствующее количество внимани€, то из них, скорее всего, получатс€ взрослые, обладающие чувством ответственности. Ѕез такой любви у детей происходит задержка социального и эмоционального развити€. ћне с первого раза понравилась одна метафора: "¬нутри каждого ребЄнка заключЄн "эмоциональный сосуд", который ждЄт того, чтобы его наполнили любовью.  огда ребЄнок чувствует, что его действительно люб€т, его развитие будет нормальным. Ќо если сосуд любви пуст, у ребЄнка возникают нарушени€ в поведении. Ѕольша€ часть нарушений в поведении ребЄнка объ€сн€етс€ тем, что "сосуд любви" пуст". Ёто сказал доктор –осс  эмпбелл, психиатр, который специализируетс€ на лечении детей и подростков.

—луша€ его лекцию, € вспоминал о сотн€х родителей, которые прошли через мой кабинет, жалу€сь на нарушени€ в поведении своих детей. я никогда не видел пустого сосуда любви внутри этих детей, но € видел результаты. »х плохое поведение было ничем иным, как искажЄнными поисками любви, которой они не ощущали. ќни разыскивали любовь везде, где не нужно, и так, как не нужно.

ќднако, эмоциональна€ необходимость в любви - это не просто феномен детских лет. Ёта потребность следует за нами во взрослую и семейную жизнь. ќпыт "влюблЄнности" временно отвечает этой потребности, но это - всего лишь "скора€ помощь", и, как мы скоро увидим, она занимает лишь короткий и довольно предсказуемый период жизни. ѕосле того, как мы спускаемс€ с небес "влюблЄнности" на поверхность вновь всплывает эмоциональна€ потребность в любви, так как €вл€етс€ фундаментальной основой нашей природы. ќна стоит в центре наших эмоциональных желаний. Ћюбовь нам была необходима ещЄ до того, как мы "влюбились", и будет нужна, пока мы живы.

Ќеобходимость в том, чтобы чувствовать любовь супруга лежит в основе желани€ заключить брак. ќдин человек мне недавно сказал: "„то толку в том, что есть дом, машины, участок на побережье и все остальное, если жена теб€ не любит?". ¬ы понимаете, что он действительно имел в виду? "Ѕольше всего в жизни € хочу, чтобы мен€ любила жена". ћатериальным вещам не заменить эмоциональную любовь человека.

¬ нашей природе присутствует нечто, требующее к себе любви со стороны других людей. »зол€ци€ разрушительно действует на психику человека, поэтому, заключение в камеру-одиночку считаетс€ самым жестоким из наказаний. ∆елание быть в близких отношени€х с кем-то, быть кем-то любимым €вл€етс€ основой существовани€ человечества.

Ѕрак создан дл€ того, чтобы удовлетворись эту потребность в близости и любви. ¬от почему библейские письмена говор€т о том, что муж и жена должны стать "единой плотью". Ёто не означает потерю индивидуумом своей индивидуальности, это означает, что они должны занимать в жизни друг друга очень большое место. јвторы Ќового «авета призывали мужа и жену любить друг друга. ¬се писатели, от ѕлатона до ѕека, подчЄркивали важность любви в браке.

Ќо если любовь настолько важна, то настолько же она и трудна дл€ понимани€. —о мной делились своей тайной болью многие супружеские пары. ќдни приходили ко мне потому, что внутренн€€ боль стала невыносимой. ƒругие - потому что пон€ли, что их поведение, либо поведение их супругов, разрушают брак. Ќекоторые приходили просто дл€ того, чтобы сказать мне, что больше не хот€т жить вместе. »х мечты о "бесконечном семейном счастье" вдребезги разбились о стены реальности. —нова и снова € слышал: "Ќаша любовь умерла. Ќаши отношени€ разрушены. ћы чувствовали, что близки друг другу, но это уже в прошлом, нам больше не нравитс€ быть вместе. ћы не отвечаем потребност€м друг друга". »х истории несут в себе признание того, что у взрослых, как и у детей, тоже есть "сосуды любви".

ћожет быть в глубине брака, страдающего от боли, кроетс€ сосуд, датчик которого показывает на ноль? ј может неадекватное поведение, отчуждЄнность, оскорбительные слова и критика вызваны пустотой сосуда? ћожет быть, мы смогли бы возродить брак, если бы нашли способ наполнить его? ћожет быть, полный сосуд дал бы семейным парам возможность создать такой эмоциональный климат, в котором обсуждение разногласий и разрешение конфликтов стало бы возможным? ћожет быть, этот сосуд и €вл€етс€ тем ключом, который заставл€ет брак функционировать?

ƒл€ брака полный сосуд эмоциональной любви настолько же важен, как важен дл€ автомобил€ полный топливный бак. ¬ести свой брак по дороге жизни на пустом "баке любви" может быть даже более безнадЄжно, чем пытатьс€ ехать на автомобиле без горючего. » обойтись это может гораздо дороже.  аким бы хорошим не был ваш брак сейчас, его всегда можно улучшить. ќтношени€ брака сами по себе изначально предназначены дл€ передачи любви и близости. Ѕрак также €вл€етс€ тем основным местом, где может быть заполнен внутренний "сосуд любви".

ѕонимание п€ти €зыков любви и владение основным €зыком любви вашего супруга или вашей супруги может радикально изменить их поведение. ѕоведение людей мен€етс€, когда их сосуд любви полон. ќднако, прежде чем мы углубимс€ в изучение п€ти €зыков любви, нам необходимо обратитьс€ ещЄ к одному очень важному, но запутанному феномену: эйфорическому опыту "влюблЄнности".

ћетки:  

языки любви

ƒневник

ѕ€тница, 05 »юн€ 2009 г. 01:32 + в цитатник
ѕеред большинством из нас стоит проблема того, чтобы секс приносил максимальное наслаждение обоим. »ногда мы концентрируемс€ на технике, частоте и разнообразии. ќднако эта проблема чаще всего заключаетс€ в состо€нии нашего сосуда эмоциональной любви. ѕодумайте о своих взаимоотношени€х и о том, как уделить больше внимани€ эмоциональной стороне, улучшив таким образом физические взаимоотношени€.

∆елание романтической любви в браке глубоко укоренилось в нашей психике. ѕрактически все попул€рные журналы в каждом номере печатают статьи о том, как сохранить любовь в браке. Ётому посв€щена масса книг. ќб этом говор€т в ток-шоу на радио и по телевидению. —охранение любви в браке - это серьЄзное дело.

„то происходит с любовью после свадьбы?

“ак почему же при таком обилии книг, журналов и практической помощи, лишь немногим парам удалось открыть секрет сохранени€ любви после свадьбы? ѕочему происходит так, что семь€ может посетить мастерскую общени€, послушать замечательные идеи о том, как это общение поддерживать, возвратитьс€ домой, и обнаружить, что полностью не в состо€нии применить продемонстрированные образцы общени€?  ак происходит так, что мы читаем в журнале статью "101 способ выражени€ любви к своему супругу", выбираем два-три способа, которые кажутс€ нам наиболее подход€щими, испытываем их, а наши супруги даже не замечают наших усилий? » мы оставл€ем в покое оставшиес€ 98 способов и возвращаемс€ к обыденной жизни.

ћы должны хотеть изучить основной €зык любви нашего супруга, если хотим, чтобы наше общение в любви было успешным. ѕроблема в том, что мы упустили очень важный фундаментальный вопрос: люди разговаривают на разных €зыках любви.

Ћучше всего мы говорим на нашем родном €зыке. ћы лучше всего его понимаем. –азговарива€ на этом €зыке, мы чувствуем себ€ наиболее комфортно. „ем больше мы пользуемс€ вторым €зыком, тем комфортнее мы себ€ чувствуем, обща€сь на нЄм. ≈сли мы владеем только своим родным €зыком, и встречаем человека, который умеет говорить только на своЄм родном €зыке, который отличаетс€ от нашего, то наше общение ограниченно. “огда мы вынуждены полагатьс€ на жесты, кивки, рисование картинок, окружающие предметы. ћы можем общатьс€, но довольно неуклюже. –азличи€ в €зыке - неотъемлема€ часть культуры человечества. ≈сли мы хотим быть эффективными в общении и преодолеть культурные барьеры, мы должны изучить €зык тех, с кем мы хотим общатьс€.

— точки зрени€ любви, ситуаци€ та же сама€. ¬аш эмоциональный €зык любви может отличатьс€ от €зыка вашего супруга подобно тому, как китайский отличаетс€ от английского. Ќе имеет значени€, насколько старательно вы будете пытатьс€ выразить свою любовь, говор€ по-английски, но если ваша супруга говорит только по-китайски, вы так и не поймЄте, насколько вы любите друг друга.

Ќедостаточно быть искренним. ћы должны хотеть изучить основной €зык любви нашего супруга, если хотим, чтобы наше общение в любви было успешным.

»сход€ из своего двадцатилетнего опыта консультировани€ по проблемам брака и семьи, € пришЄл к заключению, что существует п€ть основных €зыков эмоциональной любви - п€ть способов, при помощи которых люди выражают и воспринимают эмоциональную любовь. — точки зрени€ лингвистики, €зык может иметь множество диалектов и наречий.  оличество способов показать свою любовь в рамках одного €зыка любви ограничиваетс€ только воображением того, кто это делает. ¬ажно, чтобы вы говорили на том €зыке любви, на котором говорит ваша половина.

”же давно известно, что в раннем детстве у каждого ребЄнка формируютс€ индивидуальные эмоциональные штампы. Ќапример, у некоторых детей развиваетс€ штамп низкой самооценки, в то врем€ как у других с этим всЄ в пор€дке. ” некоторых формируетс€ штамп чувства незащищЄнности, тогда как другие растут, чувству€ себ€ в безопасности. ќдни дети растут, чувству€, что их люб€т, что они желанны, что ими дорожат. ƒругие вырастают с ощущением, что нелюбимы, нежеланны и никому нет до них дела. ” детей, которые чувствуют любовь своих родителей и своих сверстников, разовьЄтс€ основной €зык любви, который будет основыватьс€ на их индивидуальном психологическом окружении и на том, как их родители и другие важные дл€ них люди выражали им свою любовь. ќни будут владеть одним основным €зыком любви, говорить на нЄм и понимать его. ѕозже они, возможно, выучат и второй €зык любви, но наиболее комфортно они всегда будут чувствовать себ€ лишь с основным. ” детей, которые не чувствуют любви со стороны своих родителей и сверстников, тоже разовьЄтс€ основной €зык любви. ќднако он будет в какой-то мере искажЄн, как это происходит у детей, которые слабо усваивают грамматические правила и у которых не развит словарный запас. Ёто вовсе не значит, что не усвоив школьной программы, они не смогут хорошо общатьс€. Ќо это значит то, что им придЄтс€ работать над этим гораздо больше, чем тем, у кого были положительные примеры дл€ подражани€. » точно так же те дети, которые выросли в обстановке дефицита эмоциональной любви, тоже смогут почувствовать себ€ любимыми и показывать свою любовь, но им придЄтс€ работать над этим гораздо больше, чем тем, которые выросли в здоровой атмосфере, окружЄнные любовью.

ќчень редко бывает так, что основной €зык любви мужа и основной €зык любви жены совпадают. ћы пытаемс€ говорить на нашем основном €зыке любви и приходим в замешательство, когда наш супруг или супруга не понимают того, что мы стремимс€ выразить. ћы выражаем нашу любовь, но послание не доходит до адресата, так как то, о чЄм мы говорим, звучит дл€ них на иностранном €зыке. ¬ этом вс€ соль проблемы.  ак только мы откроем дл€ себ€ п€ть основных €зыков любви, определим свой основной €зык, а также основной €зык любви своего супруга или супруги, у нас по€витс€ необходима€ информаци€, котора€ позволит нам применить в жизни то, что написано в книгах и журналах.

я уверен, что как только вы определите основной €зык любви вашего супруга и научитесь говорить на нЄм, вы обретЄте ключ к долгому, полному любви браку. Ћюбви незачем исчезать после свадьбы, но дл€ того, чтобы она жила, большинству из нас будет необходимо приложить усили€ к тому, чтобы выучить второй €зык любви. ћы не можем рассчитывать на свой родной €зык, если наша супруга его не понимает. ≈сли мы хотим, чтобы он или она почувствовали ту любовь, которую мы пытаемс€ выразить, мы должны выражать эту любовь на его или еЄ основном €зыке любви.

»з-за того, что мы передаЄм и принимаем любовь по-разному, сохранить любовь в браке представл€етс€ довольно трудной работой. ≈сли мы не понимаем того, как наш супруг принимает любовь, наш брак может иссохнуть, а мы так и не поймЄм почему. Ќам необходимо пон€ть основные пути получени€ любви друг друга.

ћетки:  

»скусство любви

ƒневник

„етверг, 04 »юн€ 2009 г. 02:39 + в цитатник
“ак как же отличить качественную, полноценную любовь от всего остального. Ќо любовь - это не счастлива€ случайность или мимолетный эпизод, а искусство, требующее от человека самосовершенствовани€, самоотверженности, готовности к поступку и самопожертвованию. »менно об этом говорит в своей книге "»скусство любви" известный философ Ёрих ‘ромм." Ёрих ‘ромм (классическа€ работа которого "»скусство любить" 1956г, несомненно, повли€ла на последующие исследовани€ этой темы) считал, что любовь исполнена смысла лишь тогда, когда она не преп€тствует полному самовыражению. Ћюбовь ‘ромм определ€л как "союз, при котором сохран€етс€ цельность и индивидуальность человека" и отмечал, что парадокс любви состоит в том, что два человека, "станов€сь одним целым, все же остаютс€ двум€ разными людьми". Ћюбовь - не сентиментальное чувство, испытать которое может вс€кий человек независимо от уровн€ достигнутой им зрелости. ¬се попытки любви обречены на неудачу, если человек не стремитс€ более активно развивать свою личность в целом, чтобы достичь продуктивной ориентации; удовлетворение в любви не может быть достигнуто без способности любить своего ближнего, без истинной человечности, отваги, веры и дисциплины. —пособность любви давать предполагает достижение "высокого уровн€ продуктивной ориентации", в которой человек преодолевает нарциссистское желание эксплуатировать других и накопл€ть и приобретает веру в свои собственные человеческие силы, отвагу полагатьс€ на самого себ€ в достижении своих целей. " „ем более недостает человеку этих черт, тем более он боитс€ отдавать себ€, - и, значит, любить ", - считает ‘ромм. ”важать человека невозможно, не зна€ его: забота и ответственность были бы слепы, если бы их не направл€ло знание ". ‘ромм рассматривал любовь как один из путей познани€ "тайны человека", а знание - как аспект любви, €вл€ющийс€ инструментом этого познани€, позвол€ющий проникнуть в самую суть.

–ей Ўорт профессор социологии университета ¬исконсин в ѕлаттевилле: "Ћюбовь существует тогда, когда ваши сильные нежные чувства к другому человеку уравновешены разумом и глубоким уважением. —уждени€ о человеке совершенно объективны и рациональны.

√реки говорили, что "эмоции должны согревать рассудок, но рассудок должен управл€ть эмоци€ми".

Ћюбовь к одному человеку даЄт силу учитьс€ любви к окружающим, приближает к ним. Ћюбовь выживает в разлуке. Ћюбви с первого взгл€да не бывает. ƒ-р  арл ћинненгер, выдающийс€ христианский психиатр, выразил эту мысль такими словами: "Ћюбовь не вспыхивает в нас, она в нас вырастает". Ћюбовь зреет по мере того, как пара постигает принципы любви в повседневной жизни. »так, подлинна€ любовь поднимаетс€ над влюбленностью, и нам следует не только ожидать любви и внимани€ от других, но самим относитс€ с любовью и вниманием к другим" Ћюбовь между мужчиной и женщиной может быть только взаимной. ≈сли любовное чувство без взаимности - это влюбленность. ¬заимность дл€ любви это как влага дл€ растени€, оно не только без влаги не может расти, развиватьс€ плодоносить, но даже сем€ без живительной влаги не прорастет. ≈сть ошибочное мнение "Ћюбовь - это работа по сохранению чувства, по его поддержанию и возможному усовершенствованию в течение всей жизни. ≈сли в печку дров ни подбрасывать, их ни ворошить, огонь погаснет". ¬любленность надо поддерживать и сознательно защищать, чтобы она дольше просуществовала, а любовь это самодостаточное, психостимулирующее чувство, которое само человека делает более сильным и жизнеустойчивым. ј работа - это то, что любви предшествует: приобретение необходимых знаний о природе этого чувства и объективный выбор партнера, к которому это чувство возникнет. Ѕлагословенна€ трудность семьи - в том, что это место, где каждый из нас неслыханно близко подходит к самому важному персонажу нашей жизни - к ƒругому.

Ћюбовь поражает человека глубже влюбленности, она проникает во все самые потаенные уголки его души, заполн€ет всю ее - и поэтому дольше живет в человеке и больше мен€ет его. Ќе-эгоизм и двуцентричность любви - это, видимо, ее основа основ, ее самое человечное свойство и главный, наверное, водораздел, который отличает ее от влюбленности.

’удожественна€ литература и искусство показывают, что любовь не терпит никакого насили€, никакой внешней зависимости и диктата. ѕринудить к браку или сожительству или купить их - вполне возможно. Ћюбовь же неподкупна. Ћюбовь находит тыс€чи путей, чтобы вырватьс€ из плена, она - сфера особого рода свободы, в чем видитс€ одна из примет ее глубинной сути. ≈е свобода и ее необходимость - в ней самой. ¬едь и помимо материальных соображений, не трезвость выбора, а искренность чувства, освещенна€ интеллектуальным пониманием, составл€ет высшее нравственное достоинство любви.

ћетки:  

Ћюбовь и влюбленность

ƒневник

„етверг, 04 »юн€ 2009 г. 02:34 + в цитатник
¬любленность - это не первый этап любви, а самосто€тельное чувство. ќни развиваютс€ и протекают каждое по своим законам и только внешне похожи друг на друга. ¬любленностей, не переход€щих в любовь, во много раз больше, чем переход€щих, к тому же любовь может возникать и без влюбленности. ¬любленность - совсем не залог семейного счасть€.

«алогом семейного счасть€ может быть только любовь. Ѕиологи - эволюционисты считают, что любовное чувство способствует воспроизводству наиболее здорового, полноценного потомства. “ыс€чи лет назад в период жестоких условий выживани€ дети, выросшие в семье, где родители любили друг друга, были более жизнеустойчивы, т.к. мужчина оказывал своей половой партнерше в период ее беременности и после родов особое внимание, обеспечива€ защиту, пищу и воспитание потомства. ѕоэтому любовное чувство сформировалось и закрепилось как видовой признак. Ћюбовь - абсолютное благо, как и доброта, совесть, сострадание, милосердие - эти всечеловеческие, нравственные ценности, в высшей степени положительные и созидательные. ѕоэтому страдани€, депрессии, тем более суициды со светлым чувством любовь не совместимы.

¬любленности же бывают: естественными и недоброкачественными, которые в наиболее т€желых, запущенных случа€х переход€т в психическое заболевание.

≈стественные влюбленности:

ѕодросткова€; она может развиватьс€ как к сверстникам, так и к люд€м более старшим учитель, актер, спортсмен и т.п. Ёто один из этапов развити€, взрослени€ человека.

¬зросла€; это чувство, питаемое гормонами, мечтами, фантази€ми, предположени€ми, зар€женностью на эмоциональные переживани€, весной, отпуском, пл€жем, короткими встречами и т.д.

Ќедоброкачественные влюбленности:

ћани€, людус и эрос - они могут развитьс€ и к люд€м гораздо старшим, гораздо младшим, недос€гаемым и многое др. Ѕыло вы€снено самое главное, что причина их развити€ - это психотравмирующее воспитание, особенно в раннем детстве.

Ќедоброкачественна€ влюбленность - это чувство всегда более интенсивное и глубоко захватывающее личность, в наиболее болезненных случа€х подавл€ющее разум и волю. »менно этот количественный показатель чувства в течение нескольких тыс€челетий вводил в заблуждение человечество и по недоразумению именовалс€ "насто€щей любовью".

“акое смешивание с материком любви соседних архипелагов - влюбленностей, пожалуй, не просто рождает путаницу пон€тий, оно возвело в ранг любви то, что стоит "ниже" любви и даже в стороне от нее, а саму любовь низводит с ее вершин к ее склонам или подножию.

ћетки:  

Ћюбовь с точки зрени€ психологов

ƒневник

„етверг, 04 »юн€ 2009 г. 02:33 + в цитатник
¬опрос о том, что же такое "любовь" волновал умы человечества во все века.   концу ’’ века практикующие психологи и психотерапевты тоже прин€лись исследовать этот феномен. » многим показалось, что многовекова€ проблема человечества стала потихоньку решатьс€.   этому времени был накоплен огромный материал дл€ изучений и анализа. » когда специалисты стали без заклинаний и мистики изучать не только многочисленные любовные сюжеты, но и подробные жизненные истории их героев от раннего детства до старости: воспитание - родительское внимание, здоровье - болезни, творчество - застои, жизнелюбие - фатализм. » велика€ любовна€ загадка стала раскрыватьс€ с других сторон, на которые ранее не обращалось внимани€. Ѕыло вы€влено, что любовь, влюбленность и хуже всего, болезненные окололюбовные страсти были ошибочно объединены в одно светлое пон€тие и усиленно возводились на пьедестал.

»з древних литературных источников можно проследить, что люди обращали внимание на то, что одни люб€т пылко с надрывом, другие спокойно, надежно, до самой смерти. Ёти наблюдени€ даже нашли свое отражение в греческом €зыке, происход€щем из наиболее древней, культурной цивилизации. ¬ нем есть несколько терминов, которыми обозначают разные оттенки, особенности любви.

Ќаиболее известна€ систематизаци€ типов любви принадлежит канадскому психологу и социологу ƒжону јлану Ћи, он описал шесть типов любви, обозначив их греческими терминами. ќни отчасти завис€т от темперамента человека, хот€ имеют значение и уровень его духовной зрелости и воспитание. Ќужно учитывать, что чистые виды любви (так же, как чистые виды темпераментов) не встречаютс€ никогда, как не бывает среднего человека по всем признакам, и чаще любовь бывает смешанной: к основе одного типа любви могут добавл€тьс€ черточки от других типов. » нельз€ забывать, что в жизни всЄ гораздо сложнее, чем в схематической классификации. “ак же, как не бывает одинаковых личностей, не бывает и одинаковой любви у разных личностей.

√лавным оказалось то, что 6 типов любви - это достаточно разные чувства, похожие лишь внешне, по развитию сюжета и персонам. ≈сли агапэ, сторгэ и прагма - это любовь по всем признакам, то остальные типы: мани€, людус и эрос - это любви подобные чувства; недоброкачественные влюбленности, в наиболее обостренных формах - психические болезни, от которых можно избавитьс€ только с помощью специалистов.

Ћюбовь - агапэ. ќна сосредоточена на "ты", полна альтруизма и обожани€, она терпелива и полна негаснущей прив€занности. Ћюб€щий такой любовью готов простить все. јгапэ - основана на традиционном христианском взгл€де, согласно которому любовь ничего не требует взамен, она добра, терпелива и посто€нна. Ёта любовь ассоциируетс€ с »исусом ’ристом. ƒл€ влюбленных не существует быта, им нравитс€ обычный ход домашних дел, привычка не гасит их чувства. ќни испытывают удовольствие, зна€ близкого, предвид€, как он отзоветс€ на их поступки. ќни глубоко довер€ют друг другу, они не бо€тс€ неверности.

Ћюбовь - сторгэ - это любовь, похожа€ на родительскую нежность, понимание, любовь-опека, покровительство, обожание "без лихорадки, без см€тени€ и безрассудства, мирна€ и чарующа€ прив€занность" (ѕрудон). ќна развиваетс€ постепенно - не как "удар стрелы", а как медленное расцветание бутона, прорастание корней и уход их в глубину. —торгэ - прочный и устойчивый тип любви, который выдерживает любые испытани€. “ака€ любовь может перенести даже долгую разлуку, как перенесла знаменита€ любовь ѕенелопы к ќдиссею, древний прообраз сторгэ.

Ћюбовь - прагма - уравновешенна€ и в определенном смысле "практическа€" любовь. ѕрагма это не только тип любви, а и способ ее обретени€, люб€щий подбирает партнера исход€ из хорошо продуманных требований к нему.  огда подход€щий кандидат, наконец, найден и достигнуто взаимопонимани€, прагмическа€ любовь развиваетс€ в более сильное и глубокое чувство. Ќасто€щий прагмик не может любить того, кто не достоин любви. ќн до мелочей видит всю ценность или неценность человека. Ћюбовь дл€ него - столько же дело головы, сколько сердца, и он сознательно руководит своим чувством. ќн бескорыстно относитс€ к любимому: помогает ему раскрыть себ€, делает добро, облегчает жизнь, остаетс€ преданным ему в испытани€х. ” прагмы есть преимущество перед другими любовными чувствами: со временем она имеет особенность делатьс€ теплее, душевнее, желаннее. ѕрагма - совсем не "низшее", а полноценное, естественное дл€ человека чувство, дающее положительные эмоции, здоровое, полноценное потомство.

ћани€ - бурное и всепоглощающее чувство. ќно ассоциируетс€ с безумием и см€тением. ¬любленный посто€нно охвачен стремлением "требовать знаков любви и внимани€ со стороны любимого". ¬ этом состо€нии экстатические всплески перемежаютс€ погружени€ми в отча€ние. “акое чувство подобно "американским горкам": крутые головокружительные подъемы и спуски ведут к внезапному и стремительному окончанию.

Ћюдус разновидность чувства, которое напоминает флирт. ѕо этой схеме любовники легко вовлекаютс€ в игру и, как правило, не требуют друг от друга каких бы то ни было серьезных об€зательств. ” люд€нина могут быть несколько партнеров, что дает возможность выбирать, и позвол€ет избежать зависимости от кого-то одного. Ћюд€не сексу отвод€т скорее роль зан€тной игры, хобби, нежели глубокого интимного чувства.

Ёрос подразумевает чувство, основанное на физическом влечении и соответственно про€вл€ющеес€ в сильном чувственном, сексуальном прит€жении. Ћи считает, что "эротическа€ любовь" подобна искре: легко вспыхивает и тут же гаснет. ќна редко приводит к глубоким и прочным отношени€м.

¬любленные по типу мани€, людус и эрос чаще других болели, их жизнь нередко заканчивалась преждевременно, даже насильственно. ” таких людей сниженна€, в чем-то болезненна€ самооценка, ими часто правит ощущение неполноценности, скрытое или осознанное. ќни повышенно тревожны, ранимы, и от этого у них бывают психологические срывы и сексуальные трудности. »х неуверенность в себе может быть воинственной, ими может править болезненный €-центризм. Ќеврастеничность рождает в них изломанную влюбленность - ненависть, болезненное т€готение - отталкивание - лихорадку несовместимых чувств.

ј вот люб€щие по типу агапэ, сторгэ и прагма наоборот болели реже обычного, жизнь их была дольше, счастливее, гармоничнее, было здоровое потомство. ѕереживающие любовь агапэ, сторгэ и прагма с самого рождени€ воспитывались в благопри€тных услови€х, под такими услови€ми подразумеваютс€ люб€щие отец и мать, тепла€ и надежна€ атмосфера в родительской семье. ј вот испытывающие чувство мани€, людус, эрос при воспитании недополучили душевного внимани€, тепла, заботы, пережили излишне строгое или наоборот безразличное, другие виды осложненного, отклон€ющегос€ воспитани€. »з этого был сделан вывод - перва€ группа чувств €вл€етс€ видовой, врожденной, втора€ - следствие нерадивого, осложненного воспитани€. ѕозже были разработаны методики, позвол€ющие избавл€тьс€ от недоброкачественных, болезненных влюбленностей.

ћетки:  

Ќемного о любви

ƒневник

„етверг, 04 »юн€ 2009 г. 02:31 + в цитатник
ќ любви сказаны миллионы слов и написаны горы книг. ƒаже беглый взгл€д на литературу, кинофильмы, телевидение и на наши собственные ощущени€ обнаруживает, что жажда любви и удовлетворительных отношений €вл€етс€ одной из наиболее сильных и неопределенных сил, формирующих нашу жизнь. Ќо по-прежнему, духовный мир человека, его эстетическа€ сущность - это, пожалуй, одна из наименее познанных наукой сфер жизни на «емле. » именно поэтому практически невозможно дать четкого определени€ высшим человеческим чувствам, одним из которых €вл€етс€ любовь.

—ложность и важность любви обусловлены тем, что в ней сливаютс€ в одно целое и физическое и духовное, индивидуальное и социальное, личное и общечеловеческое, пон€тное и необъ€снимое. Ќет такого развитого общества, и нет такого человека, который был бы не знаком с любовью. Ћюбовь как высшее человеческое чувство - это часть жизни любого из нас. » думаю, что каждый согласитс€ с высказыванием ¬ан √ога, который говорил: "я - человек, и человек со страст€ми. я не могу жить без любви...иначе € замерзну и превращусь в камень." “ак говорил великий художник о любви к женщине. ѕроблема взаимоотношений между двум€ полами €вл€лась одной из ведущих тем философии различных эпох, причем кажда€ из них вносила свои концептуальные новшества в ее понимание и оценку.

Ѕолее того, без любви не может формироватьс€ моральный облик человека, не происходит нормального развити€. ќна может быть в разной степени развита, но ее не может не быть.

"Ћюбовь - единственный удовлетворительный ответ на вопрос о проблеме существовани€ человека,"- говорит Ё. ‘ромм. ќднако, что же такое любовь? ƒостаточно четкого определени€ еще не удалось дать никому. » дл€ каждого нового поколени€, вступающего в жизнь, философи€ любви - это тайна за семью печат€ми, крепость, которую надо покорить самому, пройд€ нелегкий путь обретени€ и потерь. ј прошлый опыт - тот самый ориентир, который поможет преодолевать сомнени€ и познавать великое таинство этого вечного как мир и столь же загадочного слова - любовь! —амое честное, будет сказать, что любовь - это тайна. Ќо хочетс€ побольше узнать об этой прекрасной тайне. » вопрос не в том, познаваема ли суть любви, а в том, какому виду знани€ она подвластна, каковы пути, способы, методы ее исследовани€. Ќельз€ отрицать огромного вклада наук о человеке в разъ€снение загадочного феномена любви, но, вообще-то, если до конца пытатьс€ рационализировать, объ€сн€ть и подчин€ть любовь чьим-то взгл€дам на нее, то она превращаетс€ в скучнейшую вещь на свете. ќна становитс€ мертвой, сухой и безжизненной. ѕоэтому стоит, конечно, прислушиватьс€ к мнени€м ученых, но помнить, что свою историю любви, историю своей жизни, пишете вы сами, в данную минуту. » карта путешестви€ не может быть интереснее самого путешестви€. ƒл€ тех, кто любит путешестви€.

“акие научные дисциплины, как физиологи€, в том числе физиологи€ высшей нервной де€тельности, психологи€, конкретна€ социологи€, вы€вл€ют материальные основани€ любви, общественные услови€ ее возникновени€ и развити€. Ќо в ее существе частные науки разобратьс€ не могут. » этому есть причины. Ћюбовь целостна и уникальна в каждом личном про€влении. ќтдельные науки, "ухватив" нечто массовидное и повтор€ющеес€ в ее физиологии и общественном функционировании, разнимают ее на части и вынуждены пренебречь индивидуальностью любовного чувства, признав его непознаваемым средствами науки. ѕредставить же себе специальную науку о любви, по крайней мере пока, - невозможно.

  счастью, наука и познание нетождественны. —уществует безгранична€, жива€ область повседневного мышлени€. ѕочти каждый человек вносит свое и в чувство любви, и в суждени€ о ней, причем самое возвышенное, €ркое, меткое бережно сохран€етс€ в неисчерпаемой сокровищнице общественного опыта. ѕовседневные, обыденные чувства, мысли, поступки людей всех эпох и наций, всех классов и сословий, всех профессий и возрастов, испытавших чувство любви, составл€ют важнейший источник искусства и особенно литературы, которые и внос€т в ее понимание системность.

ћетки:  

 —траницы: [1]