-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в LoveSkyDream

 -ѕодписка по e-mail

 

 -ѕосто€нные читатели

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.06.2009
«аписей: 21
 омментариев: 2
Ќаписано: 22

«аписи с меткой о любви

(и еще 25940 запис€м на сайте сопоставлена така€ метка)

ƒругие метки пользовател€ ↓

все о любви о любви прсихологи€ любви психологи€ любви

Ћюбовь или иллюзи€?

ƒневник

—реда, 03 »юн€ 2009 г. 03:38 + в цитатник
 ак отличить любовь от иллюзии?  ак не оказатьс€ в ловушке влюбленности? ƒл€ этого надо, прежде всего, постаратьс€, не тер€€ ощущени€ душевного праздника, эмоциональной эйфории трезво оценить себ€ и избранника, постичь истинный смысл своих и его поступков, слов. “огда, возможно, и удастс€ избежать скороспелого брака, не превратитьс€ в мотылька, лет€щего очерт€ голову на огонь.

„тобы предостеречь от возможных ошибок, предлагаю ознакомитьс€ с набором наиболее типичных ловушек влюбленности с точки зрени€ психологии отношений.

Ћовушка "общности интересов". ќн и она увлечены литературой. —только вечеров было посв€щено совместному чтению книг, все выходные напролет прошли в музе€х. Ќо вот начинаетс€ проза жизни, и оказываетс€, что, кроме всего прочего, надо следить за пор€дком в доме, заниматьс€ воспитанием детей.

Ћовушка "обоюдного актерства".  ругом в один голос утверждают, что они на редкость подход€ща€ пара. ƒа и им самим так начинает казатьс€, что-то в нем есть от истинного рыцар€, а ее женственность, м€гкость вне вс€ких сомнений. » только накануне свадьбы то одного, то другого посещает тревожна€ мысль: что € делаю, к чему это притворство?

Ћовушка "жалости". ƒа, он нехорош собой, может, даже дурен, но у него нелады со здоровьем. ¬едь он не проживет без мен€, с тоски все, что угодно, сделает с собой. ¬ дальнейшем вы€сн€етс€, что это нелепый союз: общего-то у них ничего нет.

Ћовушка "пристанища". —ходна с "жалостью". √лавное, у него есть квартира, зарабатывает прилично.  ак-нибудь с годами приживемс€ друг к другу. Ќо этого как раз и не получаетс€, и тогда приходит понимание ущербности совместного проживани€ с чужим человеком.

Ћовушка "пор€дочности". “ак вышло, что они в тот вечер остались одни. ”ступив его настойчивому желанию, она затем из соображений "приличий" - ведь если не зарегистрировать отношени€, то выходит, что "пошла по рукам", - соглашаетс€ выйти замуж. ’олодный душ отрезвлени€ после бракосочетани€ не заставл€ет себ€ долго ждать.

Ћовушка "интимной удачи". ‘изическа€ близость с малознакомой женщиной потр€сла его. ќн почувствовал себ€ "насто€щим мужчиной", к тому же его прошлый сексуальный опыт состо€л отнюдь не из одних удач. ѕреодолеваютс€ все преп€тстви€ на пути заключени€ брака, а спуст€ врем€ никуда не детьс€ от вопросов: "„то € в ней нашел, зачем она мне нужна?"

Ћовушка "неполноценности". Ќа нее никто не обращал внимани€, и она окончательно убедилась в своей серости и никчемности. Ќо вот он своей участливостью, пылкостью чувств потр€сает ее. ¬скоре - брак, а дальше, как и в предыдущих случа€х, отрезвление: что € в нем нашла?

Ћовушка "у€звленного самолюби€". ќн привык пользоватьс€ успехом у женщин. Ќо вот она, така€ красива€, привлекательна€, не замечает его. ѕарень, посчитав это за вызов, предпринимает решительные шаги к сближению. ¬ ответ - одни насмешки. Ќо врем€ делает свое дело, рушатс€ преграды - отта€в, она выражает взаимность. “ем не менее совместна€ жизнь убеждает их в том, что они чужие люди.

ћожет сложитьс€ впечатление, что все человеческие чувства: гордость, жалость, пор€дочность... - ловушки. ќни действительно могут стать ловушками, если нет главного - любви.

Ќе исключен и такой вариант, когда, попавшись в ловушку, человек начинает испытывать подлинную любовь. Ќо это само собой не происходит, нужно многое переосмысливать, мен€ть в себе. Ќередко ценность отношений, удовлетворенность от этого только возрастают.

— точки зрени€ астрологии, подобных ловушек легко избежать: они все видны как на ладони при синастическом анализе гороскопов рождени€. ѕоэтому, если вы собираетесь замуж (женитьс€) и не хотите оказатьс€ в одной из описанных выше ловушек - обратитесь за консультацией к профессиональному астрологу и закажите анализ синастрической совместимости со своим избранником (избранницей). ќкончательный выбор в любом случае окажетс€ за вами, но, по крайней мере, вы уже точно будете знать, что ожидать от брака и как себ€ нужно вести, чтобы отношени€ не зашли в тупик и не привели к разрыву.

≈сли не складываетс€ лична€ жизнь...

” вас никак не складываетс€ лична€ жизнь. ќт вас ушел любимый, дорогой, близкий человек, и снова нахлынула волна безысходности, одиночества:

ѕрежде всего, запомните - это не конец света, будет и на вашей улице праздник! ќднако случайно такие вещи не происход€т, поэтому возьмите себ€ в руки и постарайтесь критически посмотреть на себ€ со стороны, пон€ть, какие именно ваши личностные недостатки привели к данной ситуации.

Ёто могут быть, скажем, замкнутость, неспособность открыто выражать свои чувства или же излишн€€ раздражительность, усталость.

— другой стороны не стоит так драматизировать, одиночество имеет и свои плюсы.  огда, как не в одиночестве, лучше всего основательно разобратьс€ в себе, в своих жизненных цел€х. Ќе случайно некоторые специалисты даже рекомендуют каждому человеку прожить хот€ бы год в одиночестве. Ќаблюдени€ показывают, что у того, кто научилс€ быть счастливым наедине с самим собой, обычно меньше проблем и в совместной, семейной жизни.

“еперь несколько конкретных советов-пожеланий тем, кто ещЄ не нашел или снова вынужден искать.

1. Ќе бойтесь приблизитьс€ к тому, кто вам нравитс€. ≈сли вы думаете: "Ќе хочу надоедать ему", "ќн слишком зан€т, чтобы пригласить мен€ на свидание", "≈му, очевидно, надоело внимание женщин", - вы не правы. ”чтите, что одиночество - очень распространенное €вление, и этот человек, возможно, так же одинок, как и вы: общение с вами может доставить ему удовольствие и радость.

2. Ќекоторые психологи предлагают вести подсчет: сколько раз в день вы разговариваете с кем-то. ѕопытайтесь увеличить этот показатель. Ќасто€ща€ прив€занность редко разгораетс€ мгновенно, чаще она постепенно формируетс€ из коротеньких разговоров.

3. “елевизор - наиболее опасный заменитель близости и общени€. ≈го можно сравнить с наркотиком, который обеспечивает лишь временный уход от жизненных проблем. Ќе смотрите подр€д все передачи, а только те, которые действительно вам нрав€тс€, и у вас будет больше времени дл€ того, чтобы ввести в свою жизнь новых друзей.

4. ’от€ исследователи считают, что одинокими в равной степени могут быть как привлекательные особы, так и люди с невзрачной внешностью, но все же, если человек выгл€дит нер€шливо, ленитс€ следить за собой, у него, как правило, не складываютс€ ровные, добрые отношени€ с окружающими. ѕомните: встречают по одежке... Ќачните сегодн€ же делать все возможное, чтобы выгл€деть не просто хорошо, а просто замечательно: постарайтесь избавитьс€ от лишнего веса или купите что-нибудь новенькое из одежды. ѕокажите, что вы уважаете себ€, и другие будут уважать вас и желать познакомитьс€ с вами.

5. Ќе поддавайтесь мифу о том, что только насто€ща€ любовь способна решить все проблемы общени€. ћногие вместо того, чтобы заботливо поддерживать близкие отношени€ с друзь€ми, сосредотачиваютс€ на поиске новых романов. ¬ то врем€ как разнообразные св€зи с людьми дают в большинстве случаев значительно больше.

6. », наконец, не зацикливайтесь на варианте возможности только "живого" знакомства. ќчень многие люди (знаю немало тому реальных примеров) наход€т свою насто€щую судьбу через »нтернет-службы знакомств. » в этом, безусловно, есть свои преимущества, главным из которых €вл€етс€ большой выбор возможностей и вариантов познакомитьс€ с самыми разными людьми со всего мира.  то знает, может ваша насто€ща€ "втора€ половинка" живет совсем в другой точке земного шара, нежели там, где вы еЄ пытаетесь найти:

—амоподача - это важно!

¬о многих странах мира существуют консультативные фирмы, которые непосредственно занимаютс€ только тем, что помогают своим клиентам "поставить" на должном уровне их, как часто говор€т, самоподачу. ѕричем тонко учитываютс€ не только внешние и внутренние особенности обратившихс€ за помощью клиентов, но и конкретные услови€, в которых они работают, живут.

ќдин из таких случаев описываетс€ в книге ƒж. ћолло€ "ќдежда дл€ успеха".

—отрудница финансовой корпорации, работавша€ налоговым консультантом, прекрасно до поры до времени справл€лась со своими об€занност€ми. Ќо как только она стала вести дела в фирмах клиентов, ситуаци€ резко изменилась: ее рекомендации попросту игнорировались. јвтор пишет: " огда € ее увидел, все стало €сно. ќна была миловидной блондинкой ростом 1.5 м, весом 42 кг. ¬ свои 26 лет она выгл€дела на 16. я решил ее заставить выгл€деть строгой и серьезной, насколько это было возможно с ее миниатюрной фигурой. Ќа службе она стала носить темный костюм и контрастирующую с ним белую блузку, легкий шелковый шарф и шл€пку с пол€ми. —ущественным дополнением были очки в темной оправе. »зменение гардероба принесло успех. “еперь клиенты слушали ее с уважением и вниманием, ее советы принимались как руковод€щие. —ейчас эта женщина занимает более высокое положение в фирме".

„то важнее в самоподаче: внешний или внутренний облик? ¬от как на этот непростой вопрос ответил Ћ. Ќ. “олстой: "—кажите опытной кокетке, задавшей себе задачу пленить человека, чем она скорее хочет рисковать: тем, чтобы в присутствии того, кого она прельщает, быть изобличенной во лжи, жестокости, даже распутстве, или тем, чтобы показатьс€ при нем в дурно сшитом и некрасивом платье, - вс€ка€ всегда предпочтет первое...  окетка это знает сознательно, но вс€ка€ невинна€ девушка знает это бессознательно, как знают это животные".

ѕриоритет чисто внешних характеристик, очевидно, объ€сн€етс€ тем, что таким путем легче направл€ть внимание. “ак, психологи давно заметили, что красивые женщины значительно строже оцениваютс€ по всем параметрам - уму, хоз€йственности и т. п. » вот дл€ того, чтобы выйти из плена этих стереотипных оценок, особенно со стороны мужей, рекомендуетс€, как это ни странно, "не очень следить за собой" - чуть реже причесыватьс€, не удел€ть пристального внимани€ моде и т. п.

—хожа€ тактика уместна и в других ситуаци€х. Ќапример, при приеме гостей не без оснований считаетс€, что "хоз€йка не должна быть красивее гостей". ј стоит ли студентке при сдаче экзамена женщине-преподавателю старатьс€ непременно выгл€деть по "высшему разр€ду"?

¬ житейских истори€х очень распространена непри€тна€ оценка способа подачи себ€, когда о человек говор€т, что он "пускает пыль в глаза" или "вешает лапшу на уши". Ѕезусловно, это неверный взгл€д, и уже потому, что стремление к благопри€тному впечатлению далеко не всегда осознаетс€ людьми (эта мысль присутствует в приведенной выше цитате “олстого), следовательно, в этом нет ни вины, ни "злого умысла". —корее стоит говорить о том, что самоподача объективно, хочет того человек или нет, присутствует при любых контактах. √ораздо полезнее учитывать ее вли€ние, знать присущие ей средства, методы, что, собственно, и делают в своей работе опытные врачи, педагоги, адвокаты, руководители.

ѕо этому поводу можно в заключение привести любопытный пример. ќдин московский доктор отличалс€ весьма "острохарактерной" внешностью: был лыс, бородат, мал ростом, с большими и очень подвижными глазами. ќн много курил, вечерний прием вел без белого халата и напоминал скорее капитана небольшой пиратской шхуны, нежели умудренного главврача психоневрологической больницы (каковым на самом деле €вл€лс€). ѕациент, попада€ в кабинет к такому врачу, видел перед собой отнюдь не вышколенного, "образцового" человека, у которого нет недостатков и проблем.  стати, дл€ полноты впечатлени€ о себе доктор, сильно прихрамыва€ и что-то напева€, не спеша шел к выключателю (дава€ тем самым как следует себ€ рассмотреть), гасил верхний свет, зажигал настольный, набивал трубку и только после этого произносил не стандартное "Ќа что жалуетесь?", а свой, ставший позднее знаменитым вопрос: "Ќу, и что же мешает вам быть счастливым?"

ћетки:  

 ак развиваетс€ любовь (‘азы любви)

ƒневник

—реда, 03 »юн€ 2009 г. 03:36 + в цитатник
¬ среднем человек переживает 5 фаз любви. » если вы хотите пон€ть, как развиваетс€ способность любить, то нужно пон€ть эти фазы.

1. ћладенческа€ фаза.

ћладенец - плод любви. ќн любим уже только потому, что он родилс€. —ам он еще не умеет любить, и этого от него никто не ждет. –ебенок озабочен лишь получением желаемого. ≈го не волнует, сколько хлопот доставл€ет он всем. ≈го родители вечно не высыпаютс€, но и это его не волнует. ќн может разбудить их в 2 часа ночи, если ему вдруг захотелось поесть или попить. ћладенец умеет любить лишь себ€.

2. ‘аза родительской любви.

ѕерва€ любовь ребенка обращена к родител€м, особенно к матери. “ак и должно быть, пожалуй, большую часть своего времени она проводит с ребенком. ќна и значит дл€ него больше, чем кто-либо другой. —ейчас ребенок любит себ€ и научаетс€ любить своих родителей. Ѕывает так, что девушка ждет, что ее парень будет поступать как ее отец: суетитс€ около нее, гладить по головке, устраивать вечеринки, усаживать ее на самом высоком стуле в центре внимани€. —мешно, правда?

3. ‘аза при€тельской любви .

„ерез несколько лет ребенок начинает осваиватьс€ и вне стен дома, у него просыпаетс€ интерес к своим сверстникам, особенно к сверстникам своего пола. “еперь он уже чаще опираетс€ на мнение своих при€телей, а не только родительское. ќн начинает жить в обществе и учитс€ общению с такими же, как он, людьми. “еперь, когда он выходит из-под домашней опеки, родители отодвигаютс€ на второй план. “еперь он любит себ€, при€телей, а потом родителей. Ѕывает, парень застревает на этой фазе любви. ќн может вечно околачиватьс€ с друзь€ми, не обраща€ внимани€ на девушек. Ќе смотр€ на его активность, ему не хватает уверенности в себе, когда р€дом нет его друзей. “акое состо€ние может переходить в бо€знь женщин вообще.

4. ‘аза юношеской любви.

¬ юности горизонты станов€тс€ шире. ”же начинает про€вл€тьс€ интерес к противоположному полу. ƒевушки начинают понимать, что юноши достойны более пристального внимани€, и наоборот. Ќо по инерции любовь рассматриваетс€ еще глазами младенца, то есть потребительски: а что это даст мне? ¬место: а что могу дать € сам?

ёношеска€ фаза - это период проб и ошибок. ƒевчонки бывает, дружат сначала с одним, затем с другим, а после с третьим парнем. «атем они начинают понимать, с кем лучше дружить, а с кем не по пути.

ƒевчонки лет где-то до дес€ти мечтают о кинозвезде или выдающемс€ певце. ѕовзрослев, они станов€тс€ более реалистичными. ѕосле недос€гаемого телекумира они св€зывают свои мечты с самым красивым мальчиком в школе, либо с блистательным спортсменом. Ќо сначала все их помыслы направлены лишь на то, что они смогут получить от него, а не на то, чем они смогут помочь ему. ¬се их мечты свод€тс€ к тому, как все будут им завидовать, если они подружатс€ с классным парнем. »так, любовь на этой фазе начинаетс€, с того, что вы извлечете дл€ себ€ из этих отношений, а не с того, что привнесете в них. „еловек, застр€вший на этой фазе любви, всегда будет ждать от партнера исполнени€ любых желаний и капризов, но ничего не даст ему.

5. ‘аза зрелой любви.

ƒостигнув этого, все меньше предпочтени€ вы отдаете физической красоте, тогда как более важными дл€ вас станов€тс€ эмоциональные и психологические факторы. “еперь вы думаете больше о том, каким может быть ваш вклад во взаимоотношени€, а не о том, что вы можете получить от них. ¬аши мысли перемещаютс€ от собственной персоны на партнера. ј если вы действительно и бескорыстно любите, то естественно, вы постараетесь сделать дл€ него все, что от вас зависит. “очно так же и ваш партнер: если он любит вас, то ваши интересы дл€ них всегда будут выше собственных. —ледовательно, чем больше отдаешь, тем больше получаешь.

Ќо чтобы пройти все эти фазы любви, необходимо определенное врем€.  аждый из вас уже может определить, на какой стадии он находитс€, чтобы потом развивать в себе способность любить зрело; только помните, что это постепенный процесс и пройти нужно каждую фазу.

ѕовторим: младенческа€ фаза - когда человек ощущает лишь собственные потребности.

–одительска€ фаза: человек ощущает себ€ в центре посто€нного внимани€.

ѕри€тельска€ фаза - когда человек чувствует себ€ уверенно лишь в окружении своих друзей.

ёношеска€ фаза - когда в поисках насто€щего чувства происходит часта€ смена партнеров, врем€ проб и ошибок.

«рела€ фаза - когда человека больше беспокоит то, что он может привнести в отношени€ с партнером.

ѕодумайте, есть ли разница между любовью и влюбленностью?

” любви и влюбленности 3 исход€щих про€влени€: страсть, близость и необычайные эмоции.

Ћюбовь или влюбленность. ¬ чем их разница?

Ћюбовь приходит постепенно, влюбленность - быстро . Ћюбовь растет, а рост требует времени. ¬любленность же, как обычно, словно сваливаетс€ на голову. ƒействительно, узнать человека, встретившись с ним всего лишь несколько раз, невозможно. ћногие люди нос€т маску и, сразу нельз€ узнать, что под ней скрывают. Ќекоторые умудр€ютс€ скрыть подлинное лицо до самой свадьбы, а после уже предстают в истинном свете. «найте, чтобы хорошо узнать человека требуетс€ врем€ - мес€цы, а может и годы. ћногие из вас слышали выражение "Ћюбовь с первого взгл€да". Ќо такого не бывает. ¬озможна симпати€ с первого взгл€да, необыкновенное расположение с первого взгл€да. ћожно испытывать сильное влечение к человеку, которого только что встретили, но, несмотр€ на свою силу, это влечение поверхностно. Ёто влюбленность глазами во внешность, в поступки, в реакцию. Ќо чтобы человека действительно любить, вам предстоит пройти огромный путь.

Ћюбовь уходит медленно. ¬любленность - улетает . ”бедитьс€ в этом могут только те, кто уже пережил роман. ћы можем спросить: " ак долго он продолжалс€? » сколько времени понадобилось, чтобы его прекратить?" ≈сли дл€ укреплени€ истинной любви нужно врем€, влюбленность заканчиваетс€, практически, так же как и начиналась - быстро, но с одним исключением. ќна не исчезает мгновенно, если вы поддерживаете сексуальные отношени€. —екс осложн€ет эмоциональную реакцию. “е, кто влюблен, не могут расстатьс€ не из-за общих интересов, а из-за секса. ќ любви тогда нельз€ говорить.

¬ центре любви - всегда один человек, влюбленность же способна вмещать нескольких.

¬любленный в состо€нии "любить" одновременно двух и более человек. ƒопустим, девушка влюблена в двух парней: один - зрелый, надежный и ответственный человек, а другой - бесшабашный мот, любитель повеселитьс€. ƒевушка за€вл€ет, что не может выбрать кого-то одного. Ќо насто€ща€ любовь выбирает одного человека, в котором она видит и находит ценное дл€ себ€ и больше не ищет другого.

Ћюбовь дарит желание созидать, влюбленность же разрушительна . Ћюбовь благотворно скажетс€ на вашей личности, она раскроет все самое лучшее в вас. ќна наполнит вас новой энергией, наметит цели и пробудит интерес к жизни. ќна будет способствовать творчеству и достойным делам. ¬ашему личному развитию. Ћюбовь возродит чувство собственного достоинства, чувство долга и уверенности в себе. ќна будет двигать вас к успеху. ¬ы будете усердно учитьс€, планомерно жить и не размениватьс€ на пуст€ки. ¬любленность же в отличие от любви разрушительна. ќна несет беспор€док.  огда вы влюблены, то снижаетс€ ваша успеваемость, и трудоспособность, ваши таланты не могут про€вл€тьс€. ¬аши родные и близкие друзь€ тут же замет€т: "¬от это да! „то с тобой случилось? “ы никуда не ходишь и ничего не делаешь, может, ты болеешь? ¬любленность строит воздушные замки, где все будет хорошо, и вы отлично будете понимать друг друга, и где нет школы, работы, учебы, денег и ответственности перед другими. ¬любленность смотрит сквозь розовые очки.

Ћюбовь предполагает совместимость, влюбленность пренебрегает ею . ≈сли вы любите, то вас привлекает не только внешность и поведение любимого, но и его (ее) характер, эмоции, идеи, позици€. ¬ам интересен его (ее) образ мышлени€ и реакци€ на ту или иную ситуацию. ¬ам интересна реакци€ любимого на успех или неудачу, на неожиданности и трудности жизни. явл€етс€ ли он (она) добрым, воспитанным и заботливым человеком? —овпадают ли ваши взгл€ды на религию, образование, семью, секс, финансы? ќдинаково ли вы относитесь к друзь€м? ¬ чем совпадают ваши интересы? ѕредпочитаете ли вы вечером общатьс€ с семьей и друзь€ми или выбиратьс€ куда-нибудь? » чем больше общего у вас будет в этих сферах, тем больше у вас шансов развить подлинную любовь.

ћожет это звучит не очень романтично, но веро€тно ваш будущий супруг живет по соседству с вами (что и случаетс€). “е люди, которые имеют общие интересы и одинаковую систему ценностей, имеют больше шансов иметь счастливую семью.

Ћюбовь учитывает недостатки, влюбленность игнорирует их (не замечает недостатки). Ћюбовь поможет вам распознать в человеке прекрасные качества; Ћюбовь также видит несовершенства любимого, но не заостр€ет их, а делает упор на качества, которые достойны уважени€ и восхищени€. ¬любленность вообще не позвол€ет вам разгл€деть в человеке что-либо отрицательное. ¬ы защищаете его от любой критики. ¬любленность делает вас настолько глупыми, что вы думаете, что одно, два восхищающих вас качества (красивый, спортивный, €зык подвешен), перевес€т все его недостатки и проблемы (грубость, хамство, лень) Ћюбовь же принимает достойного человека, несмотр€ на его недостатки (малый рост, большой нос, уши)

Ћюбви не страшна разлука, дл€ влюбленности - это разрыв . ¬ разлуке любовь может даже окрепнуть.  огда любимый человек вдали от вас, то вы лучше понимаете, как много он значит дл€ вас (ваши отношени€) ¬любленность же умирает, стоит только человеку исчезнуть из виду.  ак говор€т: с глаз долой - из сердца вон. ѕоскольку влюбленность жива за счет физического влечени€, то она не выдерживает проверки временем.

Ћюбовь осторожна в физических контактах, а влюбленность эксплуатирует их. »стинной любви свойственно физическое влечение, но по-насто€щему люб€щие люди никогда не став€т секс на первое место в своих отношени€х, дл€ них это как сливки на торте. —начала они уважают и цен€т друг друга, а уже потом близость выражает их чувства друг к другу в браке. ќни оберегают друг друга.

Ћюбовь бескорыстна, влюбленность эгоистична. Ћюбовь основываетс€ не только на эмоци€х, она выражаетс€ еще в действи€х, когда вы внимательны к человеку, делаете что-либо хорошее дл€ него, и не только когда вам это хочетс€, а посто€нно. ≈стественно, что если к вам так же относ€тс€, то и любить легко; но существует один тест дл€ истинной любви: смогли бы вы любить человека, если он не замечает ваших нужд или забывает сделать то, о чем вы его просили, либо когда он попал в беду. Ћюбовь - это когда вы приносите завтрак в постель. “о есть нелегко первому встать и приготовить и поднести завтрак любимому человеку, который только что проснулс€ и не важно муж или жена это делает. Ёто делает любовь. ¬любленность эгоистична. ¬любленные думают о том, что бы получить от другого, чтобы его любили и леле€ли.

Ћюбовь вызывает одобрение семьи и друзей, влюбленность - лишь порицание . ≈сли вы действительно любите кого-то, то семь€ и ваши друзь€, скорее всего, одобр€т ваши отношени€. ќни увид€т, каким вы гармоничным человеком стали, как личность, что у вас по€вились новые интересы, а ваши взаимоотношени€ дополн€ют и укрепл€ют каждого из вас. ќдобрение родителей и друзей обычно говорит о том, что любовь насто€ща€.

ј вот если родители и друзь€ не одобр€ют ваших отношений с вашим другом или подругой - будьте начеку!!! ¬едь тот, кто заинтересован в вашем будущем благополучии, не посоветует плохого и стремитс€ оградить вас от боли. “ем более со стороны гораздо виднее, кто чего стоит. ¬едь родительское одобрение очень важно. ѕо статистике большинство браков, которые родители не одобр€ли, закончились разводом. ƒрузь€ также будут намекать, что что-то не так, если вы просто влюблены. ѕрактика такова, что все разведенные люди сетуют на то, что в свое врем€ не слушали родителей и друзей, которые отговаривали их от ошибки. Ћюбовь рождает уверенность, влюбленность - сомнени€ . Ћюбовь иногда переживает чувство ревности. Ќо, обдумав все, она всегда довер€ет любимому человеку. ¬любленность же занимаетс€ тем, что подавл€ет посто€нную ревность и чувство бессили€. Ќекоторые даже считают, что чем больше их ревнуют, тем сильнее люб€т или бьет, значит, любит - это извращение. –евность - нездоровое чувство и говорит о неуверенности и низкой самооценке. ѕодозрительность "сажает" своего друга на цепь, чтобы в любой момент его можно было погладить - это эгоизм.

Ћюбовь учитывает реальность, влюбленность игнорирует ее (не замечает ее). ѕри насто€щей любви вы смотрите на проблемы открыто и не пытаетесь приуменьшить их значение. Ќапример: двое студентов, люб€щих друг друга, прилагают все силы, чтобы закончить ¬”«, не вступа€ в брак, зна€, что от этого их отношени€ станут еще прочнее, им нечего будет опасатьс€, что их любовь остынет, така€ семь€ будет очень прочной.

Ћюди по насто€щему люб€щие друг друга, не пр€чутс€ от проблем, а пытаютс€ их решить. ≈сли что-то угрожает их отношени€м, они открыто обсуждают это и пытаютс€ найти разумный выход.

–абы влюбленности не обращают никакого внимани€ на обсто€тельства. ƒопустим, женатый человек влюбл€етс€ в молодую девушку, и она в него. ≈сли этот мужчина по насто€щему любит свою жену, то он не позволит страсти сломать его семью, то есть поговорит с девушкой и все объ€снит ей (сначала поговорит со своей женой). ј если женатый человек вечно влюбл€етс€, то ему запросто пойти гул€ть с той молодой девушкой, которой нет дела до того, что мужчина женат.

Ќе нужно идти на поводу временных страстей. «апомните, что если вы встретите свою насто€щую любовь, то она от вас никуда не денетс€ - ни через неделю, ни через мес€ц, ни через год.

ћетки:  

 ак отличить насто€щую любовь?

ƒневник

—реда, 03 »юн€ 2009 г. 03:35 + в цитатник
Ќет более попул€рной темы на телевидении и в кино, чем любовь. ћыльные оперы переполнены "романтической любовью". Ёта тема также попул€рна в песн€х.

Ќас посто€нно преследуют идеей о том, что любовь - это единственное, что имеет значение. ¬ своей статье в журнале "—емейна€ жизнь" ѕол ѕопено описывает, что большинство людей думает о романтической любви: "Ћюбовь - это непостижимое наваждение, что приходит ниоткуда и сразу полностью овладевает тобой, как корь. “ы узнаешь ее интуитивно. ≈сли это насто€щее чувство, тебе не придетс€ долго гадать. “ы разгл€дишь ее, без сомнений. Ћюбовь настолько важна, что ты должен отказатьс€ от всего ради нее. ћужчине простительно бросить жену ради любви, женщине простительно оставить дом и детей, королю - трон. ќна приходит совершенно неожиданно, и ты ничего не можешь поделать. ќна не подвластна человеку". Hо это Ќ≈ насто€ща€ любовь! Ќасто€ща€ любовь не така€.

”влечение действительно возникает внезапно, и ты не можешь ничего с этим поделать. Ќо насто€ща€ любовь - это преданна€ и бескорыстна€ любовь. Ќа этом она и держитс€. “еб€ может удивить, зачем об€зательно знать разницу между увлечением и любовью? ѕричина в следующем: знание различий убережет теб€ от совершени€ огромной ошибки.  аждый год миллионы пар с си€ющими глазами приход€т в церковь и торжественно кл€нутс€ любить ƒруг ƒруга до конца жизни. ƒл€ некоторых из них брак действительно становитс€ бесценным приобретением. ƒл€ других он просто терпим. Ќо дл€ половины этих пар брак становитс€ насто€щим несчастьем. „ерез короткий промежуток времени они начинают понимать, что совершенно не вынос€т совместную жизнь. ¬ чем же дело? –азница в том, что некоторые пары стро€т свой брак на насто€щей любви, а другие - на увлечении, которое €вл€етс€ лже-любовью. “акие браки не дл€тс€ долго.  ак же пон€ть разницу? ¬о времена "золотой лихорадки" многие старатели думали, что "напали на жилу". Ќо позднее к своему великому разочарованию вы€сн€ли, что их находкой оказывалось не насто€щее золото, а ничего не сто€щий минерал пирит. ѕирит внешне очень похож на золото, но не имеет никакой ценности. ≈го еще называют "золотом дураков".

 ак мы уже говорили, Ќ≈ легко заметить разницу между увлечением и насто€щей любовью. ¬ своей книге "—екс, любовь или увлечение - как это определить?" доктор –эй Ўорт дает несколько ключевых советов, которые помогают человеку исследовать свое чувство и определить, €вл€етс€ ли оно насто€щим золотом подлинной любви или же "золотом дл€ дураков" - простым увлечением.

ћы рассмотрим 12 из этих ключей, но сперва позволь отметить следующее: (1) ѕор€док ключей не имеет значени€.  аждый из них имеет такое же значение, как и остальные. (2) Ёти ключи не должны приниматьс€ выборочно. “ы должен принимать во внимание все 12!

 люч є1 „то больше всего теб€ прит€гивает.

”влечение:  огда ты увлечен, веро€тнее всего теб€ будут больше интересовать физические данные другого человека.  расивое лицо и хороша€ фигура - конечно, очень прит€гательные качества, но внешность бывает обманчива. ќна подобна оберточной бумаге, в которую завернут подарок. ѕо ней нельз€ судить о том, что именно находитс€ внутри. ѕритом физическа€ красота не вечна. ƒоктор Ўорт говорит: "»з дюжины школьных собраний, которые € посещал будучи юношей, мне вспоминаетс€ только одно. "ћолодые люди! - торжественно произнес оратор. - ѕрежде чем женитьс€ на девушке из-за ее хорошенького личика и привлекательных форм, подумайте о том, как она будет выгл€деть в 30 лет", » это остановило мен€" ?

Ќасто€ща€ любовь: ≈сли тво€ любовь подлинна, теб€ будет интересовать личность твоего избранника в целом. Ќаверн€ка в твоих чувствах будет присутствовать и физическое влечение, но только нар€ду со многими другими прит€гательными дл€ теб€ качествами.

 люч є2 —колько различных качеств привлекает теб€ в этом человеке?

”влечение: ќбычно количество таких качеств невелико, но они способны очень сильно на теб€ воздействовать. ѕарень может сходить с ума от улыбок или сексуальной походки своей девушки.

Ќасто€ща€ любовь:  огда ты любишь по-насто€щему, то тебе нрав€тс€ все или большинство качеств в другом человеке. ” каждого из нас множество характерных черт, свои суждени€ и отношение —колько особенностей ты замечаешь в другом, и сколько из них ты находишь привлекательными? Ёто важно, потому что, когда первоначальный восторг после женитьбы пройдет, вам понадобитс€ много общих интересов, чтобы сохранить брак и сделать его удачным.

 люч є3  ак это началось?

”влечение: ”влечение возникает быстро. Ќе бывает насто€щей любви с первого взгл€да, зато может вспыхнуть увлечение с первого взгл€да.  ак говоритс€ в одной любовной песенке, "глаза влюбленных встретились в толпе, вспыхнула молни€, и они сразу пон€ли, что созданы друг дл€ друга". ¬ действительности они могли пон€ть только то, что произвели друг на друга хорошее первое впечатление.

Ќасто€ща€ любовь: Ќасто€ща€ любовь всегда по€вл€етс€ медленно. »наче и быть не может. “ы должен узнать человека, прежде чем сможешь действительно полюбить его, а дл€ этого требуетс€ врем€, много времени, чтобы по-насто€щему узнать кого-либо. ƒлительное ухаживание значительно лучше непродолжительного. √од лучше, чем полгода, два года лучше, чем один, три года лучше, чем два, а четыре лучше, чем три. “ри года? „етыре? ƒа, статистические данные по этому предмету абсолютно €сны. Ќо большинство молодых пар не желает ждать даже год. ќни тороп€тс€ заключить брак и на собственном опыте убеждаютс€ в справедливости старой поговорки: "ѕоспешишь - людей насмешишь". ≈сли ты, на свою голову, слишком поспешно вступаешь в брак, то у теб€ впоследствии будет достаточно времени, чтобы пожалеть об этом.

 люч є4 Ќасколько посто€нен твой интерес?

”влечение:  огда ты увлечен, твой интерес то вспыхивает, то гаснет. ќдна из причин этого заключаетс€ в том, что увлечение возникает слишком быстро, и поэтому корни его не глубоки. » в целом ваши отношени€ поверхностны.

Ќасто€ща€ любовь:  огда ты любишь по-насто€щему, твои чувства будут скорее теплыми и нежными, чем станут колебатьс€ от пылкой страсти до холодного безразличи€, они будут более посто€нными. Ќасто€ща€ любовь вырастает медленно, но корни ее глубоки.

 люч є5  ак чувство вли€ет на теб€?

”влечение: ”влечение оказывает дезорганизующий эффект на твою личность. ƒелает теб€ менее ответственным и действенным. –омантические чувства полностью овладевают тобой, и ты ходишь, погруженный в мечты. ƒевушка, котора€ говорит: "я знаю, что у него есть недостатки, но ничто не имеет значени€, кроме нашей любви", увлечена... ¬–≈ћ≈ЌЌќ! ¬ыйд€ замуж, она со временем обнаружит, что еще очень многое имеет значение.

Ќасто€ща€ любовь: ≈сли тво€ любовь подлинна, про€вл€ютс€ твои лучшие качества и ты стремишьс€ стать еще лучше. ѕарень, который действительно любит, говорит про свою девушку: "я люблю ее не только за то, что она так прекрасна, но и потому что она вдохновл€ет мен€ про€вл€ть самые лучшие мои качества".

 люч є6  ак ты при этом относишьс€ к другим?

”влечение:  огда ты увлечен, дл€ теб€ вс€ "вселенна€" вращаютс€ вокруг одного человека. ќстальные отношени€ кажутс€ тебе совершенно неважными. “ы готов даже отвергать родных и друзей. “вое чувство становитс€ самым главным в твоей жизни. “олько оно отныне имеет дл€ теб€ значение. “ы считаешь, что ради этой восхитительной "любви", что вошла в твою жизнь, тебе простительно совершать любые поступки.  ак мы уже говорили раньше, большинство увлечений недолговечны, но ошибки, которые ты совершаешь, наход€сь под вли€нием этого чувства, часто имеют пожизненные последстви€.

Ќасто€ща€ любовь:  огда ты действительно любишь, твой возлюбленный человек - самый важный человек в мире дл€ теб€, но отношени€ с родными и друзь€ми не утрачивают своего значени€.

 люч є7  ак окружающие смотр€т на твои отношени€?

”влечение: “о, что другие думают о твоем "возлюбленном", очень важна€ проверка.  огда ты увлечен, вполне веро€тно, что твои родители и многие из друзей не одобр€т этих отношений. ќдна из опасных сторон увлечени€ в том, что ты склонен идолизировать другого человека. “ы не видишь недостатков, потому что "ослеплен любовью". “вои друзь€ пытаютс€ указать на некоторые опасные признаки, но ты игнорируешь их. “вои родители с любовью предостерегают теб€, стара€сь предотвратить совершение большой ошибки, но ты не слушаешь. ћолодые люди иногда говор€т: "Ќу и что? ћы же женимс€ друг на друге, а не на родных и друзь€х". “ы тоже можешь придерживатьс€ такой позиции, но это непростительна€ глупость - пренебрегать советами людей, которые теб€ люб€т. «а годы жизни и у теб€, и у твоего любимого человека сложилс€ определенный круг друзей. ћы все стремимс€ походить на тех, кого выбираем в друзь€, они станов€тс€ похожими на нас. ѕоэтому твои друзь€ в каком-то смысле твое "зеркало". ≈сли ты увлечен кем-то, друзь€ часто не раздел€ют подобных чувств. ≈сли они вид€т опасные сигналы, тебе следовало бы обратить на это внимание и прислушатьс€ к их мнению.

Ќасто€ща€ любовь:  огда ты любишь по-насто€щему, больше шансов, что твои родители и большинство друзей одобр€т твой выбор. „тобы Ѕог благословил ваш брак, очень важно согласие и одобрение ваших родителей.

 люч є8  ак вли€ют расставани€?

”влечение: ќдно из лучших испытаний дл€ чувства - испытание рассто€нием. ≈сли ты просто увлечен, то врем€ и рассто€ние убьют твое чувство, 'Ётим объ€сн€ютс€ и распады тех пар, главный интерес которых составл€ла физическа€ привлекательность. —о временем другой живой человек, наход€щийс€ поблизости, заменит любимого, оставшегос€ только на фотографии.

Ќасто€ща€ любовь:  огда ты действительно любишь, то отсутствие любимого человека лишь обостр€ет твое чувство. Ќасто€ща€ любовь об€зательно выдержит испытание рассто€нием и временем. ќна основана не только на физической привлекательности человека, она принимает его целиком, как личность. ¬рем€, проведенное вместе, помогает вам "срастатьс€". ѕоэтому при разлуке “ы как бы утрачиваешь свою часть. ƒругой человек, даже очень привлекательный, не может заполнить пустоту в твоем сердце. Ќаход€сь на рассто€нии, ты, конечно, можешь испытывать тревогу и печаль. “еб€ будет тревожить мысль: "ј вдруг он (или она) встретит кого-нибудь еще?" » такое может произойти. Ќо если твой любимый человек способен обрести счастье с кем-то еще, то лучше узнать об этом до, а не после заключени€ брака. ѕоэтому, если вам предстоит разлука, смирись с этим и не тревожьс€. ≈сли твое чувство только увлечение, и оно не выдержит такого испытани€, лучше вы€снить это, пока не станет слишком поздно.

 люч є9  ак размолвки сказываютс€ на чувстве?

”влечение:  огда ты увлечен, ты часто ссоришьс€. “ы можешь миритьс€, но со временем ссоры станов€тс€ более частыми и серьезными. ¬ы становитесь похожи на. двух дикобразов на морозе.  огда они врозь, они тр€сутс€ от холода, но стоит им прижатьс€ друг к другу, они кол€т один другого своими иглами. "‘ил и јлиса встречались больше двух лет. «а это врем€ они ссорились и мирились не реже одного раза в мес€ц. –азлады возникали из-за любого пуст€ка или мнимой обиды. ќба разыгрывали страшную ревность. » тогда ћари€, лучша€ подруга јлисы, постаралась открыть им глаза. ќднажды јлиса делилась с ней подробност€ми последней ссоры и грозилась: "ѕусть только попробует вернуть мен€! я даже не стану с ним разговаривать!" "ƒумаю, что станешь, јлиса, - м€гко обратилась с ней ћари€, - но надеюсь, что ты твердо скажешь ему: "ѕрощай, ‘ил, все кончено". » дальше она объ€снила свою позицию удивленной подруге: "¬ы оба пробуждаете друг в друге самое худшее. ¬ы ссоритесь, потому что вам не о чем больше говорить. –аздоры, слезы и романтические "примирени€" лишь избавл€ют вас от скуки.

Ќасто€ща€ любовь:  огда ты действительно любишь, у вас могут возникнуть разногласи€, но насто€ща€ любовь переживает их, и ссоры станов€тс€ менее частыми и серьезными,  ажда€ пара должна научитьс€ улаживать конфликты. √ораздо лучше обсудить разногласи€ открыто и честно, чем позвол€ть им тлеть в глубине души.

 люч є10  ак ты рассматриваешь свои отношени€?

”влечение:  огда ты увлечен, ты склонен думать о себе и о твоем любимом человеке, как о двух люд€х, и соответственно используешь в своих мысл€х и речи местоимени€: "€", "мен€", "мое", "он", "его", или "она", "ее". “ы думаешь о вас, как о двух отдельных личност€х. Ќасто€ща€ любовь:  огда ты действительно любишь, ты обычно используешь слова: "мы", "наше", "нас". “ы думаешь о вас, как о едином. Ётот ключ кажетс€ не столь важным, пока вы только встречаетесь, но имеет огромное значение в браке.  огда брак основан на увлечении, муж с женой могут находить больше удовольстви€ в преследовании различных интересов, чем в совместной де€тельности. ћуж может стремитьс€ и хотеть "пройтись с друзь€ми" больше, чем проводить врем€ дома с семьей. »ли жена станет больше интересоватьс€ своими св€з€ми в обществе, чем домашними об€занност€ми.

¬ семь€х, где существует насто€ща€ любовь, мужу и жене доставл€ет удовольствие делать что-либо вместе. „астый ответ здесь: "я не хочу идти, если ты не можешь пойти тоже".

 люч є11 Ёгоистичен ты или бескорыстен?

”влечение:  огда ты увлечен, твой интерес к другому человеку в основном эгоистичен. ѕарень может встречатьс€ с красивой и заметной девушкой, только потому что это льстит его самолюбию, поднимает его престиж. ќна может быть капризной и избалованной, но раз она "королева" школы, он становитс€ "королем" р€дом с ней. “очно так же и девушка может удерживать парн€ "на прив€зи" не из-за того, что действительно заинтересована в нем, а потому что его преданность поднимает ее цену в глазах других. Ќасто€ща€ любовь:  огда ты действительно любишь, тебе нравитс€ человек за то, что он из себ€ представл€ет, а не потому что он может помочь тебе самоутвердитьс€.

 люч є12 „то в основе твоих чувств?

”влечение: явл€етс€ ли твоей целью найти человека, который полностью посв€тит свою жизнь тому, чтобы сделать теб€ счастливым? «аботишьс€ ли ты в первую очередь о себе самом? ≈сли да, то ты только увлечен. “во€ обща€ позици€ эгоистична - ты больше всего заботишьс€ о том, что можешь получить от этих отношений.

Ќасто€ща€ любовь: Ћюбовь бескорыстна и предана. “ы стремишьс€ сделать все возможное, чтобы принести радость другому. “еб€ прежде всего интересует, что ты можешь отдать, а не получить.

ќцени свое чувство. ¬озьми лист бумаги и внимательно изучи ключи, начина€ с первого. ƒавай по каждому из них оценку своему чувству. ≈сли ты захочешь, ключи смогут показать не только, €вл€етс€ ли тво€ любовь насто€щей, но и определенную степень твоего чувства. ¬ большинстве случаев ключи показывают смесь увлечени€ и насто€щей любви. ѕоэтому оцени каждый ключ по дес€тибалльной шкале. Ќоль будет означать увлечение, а 10 - любовь. Ќапример, рассматрива€ ключ є1, ты можешь решить: "≈сли быть совершенно честным, € главным образом интересовалс€ физической привлекательностью, поэтому дам себе два очка". ≈сли исследу€ ключ є7, ты увидишь, что примерно половина друзей одобр€ет твой выбор, а половина нет, в таком случае, ставь себе п€ть очков.  огда ты оценишь себ€ по всем двенадцати ключам, сложи набранные очки. ќбщий результат в 80 очков или выше показывает, что твои чувства достаточно надежны. —о своей стороны ты можешь считать, что тво€ любовь способна стать основой дл€ удачного брака. Ќо это только с твоей стороны. „еловек, которого ты любишь, тоже должен пройти этот тест и набрать большое количество очков. Ћюбовь должна быть взаимной. Ќе важно, как сильно ты любишь этого человека, односторонн€€ любовь не поможет. ќн должен испытывать в ответ такие же чувства. ≈сли ты набрал от 50 до 80 очков, тебе потребуетс€ больше времени, чтобы посмотреть, как станут развиватьс€ ваши отношени€. ≈сли набранных очков меньше 50, ты только увлечен. ѕоэтому постарайс€ сохранить свое сердце. ѕрежде всего, не осложн€й отношени€ половой близостью и не спеши с браком. ќтметь также следующее: ¬ысокий результат по этому тесту не об€зательно означает, что ты уже готов к браку. ¬о-первых, ты можешь быть еще слишком молод дл€ брака, даже если набрал много очков. ¬о-вторых, даже если у теб€ подход€щий возраст, вы можете еще просто не знать хорошо друг друга.  ак мы уже говорили, вам нужно хорошо знать друг ƒруга не менее двух лет, прежде чем думать о браке.

ћетки:  

ѕотребность любить и быть любимым

ƒневник

—реда, 03 »юн€ 2009 г. 03:33 + в цитатник
—майли Ѕлантон в своей книге "Ћюбить или погибнуть" пишет: "Ѕолее сорока лет € вел прием и выслушивал людей всех возрастов и социальных положений, которые довер€ли мне свои надежды и страхи... “еперь, по прошествии долгих лет, € отчетливо осознал одну истину: существует всеобща€ потребность в любви... Ћюди просто не могут жить без любви, они должны получить ее, или они погибнут".

ƒанте утверждал: "Ћюбовь - эта та сила, что движет миром, и если нам не удаетс€ удовлетворить свою потребность в любви, от этого страдает все в нашей жизни". —лав€нское слово "любовь" происходит от старослав€нского "шлюб", что буквально означает "союз, соединение, единение, согласие". ќтзвуки этого смыслового значени€ любви и по сей день сохранились в некоторых слав€нских €зыках. “о есть, любовь - это мистическое соединение мужчины и женщины в единое целое. —оединение судеб, биоэнергий, психоэмоциональной сферы. “аким образом по€вл€етс€ качественно нова€ сущность.

—тремление отыскать и осуществить ту самую насто€щую любовь заложено в самой сущности человека. Ёта потребность свойственна каждому человеку с самого раннего детства. ≈е нормальное развитие выражаетс€ в способности к ответной любви. ќт колыбели и до конца жизни все мы ищем того, кто будет любить нас и кого бы могли любить мы. » действительно, любовь просто необходима, она жизненно важна. Ѕез нее мы тер€ем волю к жизни, наши умственные способности и физическа€ энерги€ ослабевают, сопротивл€емость падает, пропадает и смысл того, чем мы занимаемс€, дл€ чего живем. Ќеутоленна€ жажда человеческой прив€занности не даст нам поко€. » чем сильнее мы стремимс€ закрытьс€ от нее, тем т€желее становитс€ наша жизнь.

» в дальнейшей жизни каждого человека бывают такие моменты близости и единени€ с другими, которые подпитывают в нем устремленность к другому. ¬ моменты близости человек испытывает совершенно особое состо€ние - когда вдруг пропадает врем€, и все временное вдруг исчезает, и вечность как будто касаетс€ души. „еловек выходит тут из всей цепи пространства и времени, из всех своих св€зей с миром. ¬ нем остаетс€ только одно слеп€щей силы ощущение, что оставл€ет более €ркий след, чем миллионы его мыслей, пон€тий, привычек, чувств, воспоминаний.

Ќесмотр€ на то, что любовь приносит не только самое большое удовлетворение, но иногда и самую горькую печаль, тем не менее мужчины и женщины не перестают желать любви.  огда любовь исчезает, браки рассыпаютс€, личность вступает в смертельную схватку с пустотой и ужасна€ безысходность охватывает бывших супругов и тех, кто их окружает. ѕоследстви€ми таких эмоциональных срывов €вл€ютс€ детска€ и взросла€ преступность, самоубийства, алкоголизм и различные формы наркомании.

Ѕытие неполноценно и неустойчиво, если не несет в себе стремление к чему-то наход€щемус€ за его пределами. Ћюбовь - это св€зь людей. “ам, где по€вл€етс€ така€ св€зь, жизнь отдельного человека перерастает рамки его собственного, конечного, ограниченного существовани€. ∆ив€ среди людей, человек учитс€ любить, всем существом своим понима€ не только необходимость, неизбежность другого человека, но и глубокую осмысленность, благодатность этого факта: быти€ другого человека.

ћы все жаждем любви, и потребность в ней безгранична; порой кажетс€, что мы никогда не насытимс€. ¬ сущности, любовь - это единственное, от чего зависит наше благополучие. ѕод действием ее живительной силы мы способны пережить самые горькие моменты жизни, перенести обиды и жестокость. ќднако в своих желани€х мы должны быть реалистичны, потому что маловеро€тно, что мы будем всегда любимы в той степени, как нам бы того хотелось. ≈сли кто-то надеетс€ на гор€чую любовь до конца жизни, он хочет от человеческой природы невозможного.

"Ќе быть любимым - это всего лишь неудача, не любить - вот несчастье." ј. амю.

ѕотребность влюбитьс€ и полюбить рождаетс€ из напр€женного ожидани€ ("ƒуша ждала - кого-нибудь!"), а сам возлюбленный €вл€етс€ лишь поводом, чтобы именно на него эти чувства обрушились. ѕоэтому дл€ умеющего любить человека не будет проблемы с выбором себе достойного партнера. “олько незамкнутый на себе в своих самых глубоких устремлени€х, умеющий дарить любовь человек, сможет по-насто€щему оценить и сохранить этот дар (способность любить другого), раскрыв и утвердив его высокий смысл, тогда как человек закрытый начинает с искажени€ смысла, дарованного ему, а потому и приходит к выводу о бессмысленности жизни.

ѕотому что любовь - это не желание получить что-то взамен на собственные чувства. Ёто - желание отдавать себ€. ≈сли вы хотите, чтобы ваше супружество было наполнено более глубокой любовью, начните с того, чтобы любить сильнее самому. ¬место того, чтобы ожидать от своего партнера про€влений любви к вам, подумайте, в чем заключаютс€ потребности вашего супруга, и начните жить ими с сегодн€шнего дн€, с насто€щего момента!

ѕыта€сь в одном слове выразить то, что одновременно и придает смысл жизни, и составл€ет ее сокровенный смысл, “олстой произносил всегда одно и то же: любовь - как источник нравственной св€зи человека с миром и людьми, его окружающими.

Ћюбовь имеет величайшую ценность ещЄ и благодар€ тому, что она €вл€етс€ одним из самых сильных источников положительных эмоций, наслаждени€ и радости. ј значение положительных эмоций трудно переоценить. ќни ободр€ют, мобилизуют и, с другой стороны, см€гчают действие жизненных испытаний.

Ћюбовь - это де€тельность человека, а любой де€тельности можно научитьс€ и творчески совершенствоватьс€ в ней, это даетс€ накоплением своего опыта, усвоением опыта человечества, познанием, исследованием, пробами и ошибками, экспериментированием, дерзанием. “ворческие люди обычно не ждут вдохновени€, а настраивают себ€, привод€т себ€ к этому состо€нию. Ќапример, ѕ. ». „айковский считал, что "вдохновени€ нельз€ ожидать, да и его одного недостаточно: нужен труд, труд и труд"!).

–одительские взаимоотношени€ очень сильно вли€ют на способность к любви

 аждый человек хочет любить и быть любимыми, иметь счастливую семью. Ќо существуют некие бессознательные механизмы, заложенные в детстве и сильно вли€ющие на воспри€тие окружающего мира. “ак, ребенок, которого не любили родители, всегда считает себ€ недостойным любви, и ему не приходит в голову, что у его родителей может быть дефект способности любить.

“рудно оспорить то, что многие беды общества уход€т корн€ми к негативным факторам, порожденным супружескими конфликтами и развалом семей. ћы, сами того не замеча€, учимс€ быть мужем или женой у своих родителей, с самого раннего детства перенима€ у них модели поведени€, стереотипы отношений. ¬ своей взрослой жизни мы продолжаем жить по этим "родительским предписани€м", не осознава€ их и редко замеча€ их про€влени€. »з отношений родителей между собой мы учимс€ относитьс€ к человеку р€дом с нами. ƒжеймс ћакхейл, профессор клинической психологии в ”ниверситете  ларка, говорит: "Ћучшие дети - те, которые чувствуют теплое отношение своих родителей не только по отношению к ним, но и по отношению друг к другу".

–ебенок воспринимает и перенимает не то, что в "минуты воспитани€" пытаютс€ заложить в него родители, а их отношение к люд€м, к себе, к жизни, причем подсознательное отношение. ≈сли потом выросший человек считает (в силу своего негативного прошлого опыта), что любви не бывает, то ее и не будет в жизни этого человека. ≈сли считает, что невозможно быть счастливым в таком мире, то и будет несчастным (пока не пересмотрит своих взгл€дов). Ќедаром говор€т: хочешь быть счастливым, - будь им.

Ћюбовь и уважение человека к себе не может по€витьс€ просто из неоткуда. “очно так же, как ребенок не может заговорить, если не услышит речь других людей, он не научитс€ любить - ни себ€, ни других, если сам не будет любим, если на его жизненном пути не встречаютс€ люди, способные дарить человеческое тепло.

„еловеческое общество, несмотр€ на тыс€челети€ своего культурного развити€, не научилось гарантировать психологическое благополучие каждому своему члену. ј это благополучие зависит от психологического климата той среды, в которой он растет, живет и работает. » еще - от эмоционального багажа, накопленного в детстве. ј психологический климат в семье завис€т от способности самих родителей дарить любовь и человеческое тепло друг другу и дет€м, зависит от стил€ общени€ родителей с ребенком. ѕотребность в принимающем и поддерживающем общении, прикосновени€х, других знаках внимани€ и любви может оказатьс€ неудовлетворенной и привести к страданию и разрушительным эмоци€м.

"ќбщий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношени€ к нам близких. ¬ этом смысле у маленького ребенка нет внутреннего зрени€. ≈го образ строитс€ извне; рано или поздно он начинает видеть себ€ таким, каким вид€т его другие, - считает российский профессор психологии ёли€ √иппенрейтер. - ќднако в этом процессе ребенок не остаетс€ пассивным. «десь действует еще один закон всего живого: активно добивайс€ того, от чего зависит выживание. ѕоложительное отношение к себе - основа психологического выживани€, и ребенок посто€нно ищет его и даже боретс€ за него. ќн ждет от нас подтверждений, что он хороший, что его люб€т, что он может справитьс€ с посильными (и даже немного более сложными) делами".

Ќесмотр€ на разницу начальных условий, заданных при рождении, воспитании и образовании, любой человек имеет все шансы осуществить свое человеческое предназначение. ” каждого оно своЄ. » мера счасть€ сильнее всего зависит от осуществленности того, что задумано (кем задумано? - судьбой, Ѕогом, вселенной, - как хотите) о данном человеке.

Ћюбить своих детей так, чтобы научить их любить мир, - это очень трудна€ задача, но именно в этом и заключаетс€ главное предназначение родителей по отношению к дет€м. “олько при условии доброкачественной родительской любви можно помочь усвоить ребенку весь предшествующий опыт живущих на «емле людей, не заглуша€ при этом творческих возможностей нового человека.

ћетки:  

“еори€ любви

ƒневник

—реда, 03 »юн€ 2009 г. 03:32 + в цитатник
Ћюбовь - ответ на проблему человеческого существовани€

Ћюба€ теори€ любви должна начинатьс€ с теории человека, человеческого существовани€. ’от€ мы обнаруживаем любовь, вернее эквивалент любви, уже у животных, их прив€занности €вл€ютс€, в основном, частью их инстинктивной природы; у человека же действуют лишь остатки этих инстинктов. „то действительно существенно в существовании человека так это то, что он вышел из животного царства, из сферы инстинктивной адаптации, переступил пределы природы. » все же однажды оторвавшись от нее, он не может вернутьс€ к ней; однажды он был изгнан из ра€ - состо€ни€ первоначального единства с природой - и ангел с огненным мечом преградит ему путь, если б он захотел вернутьс€. „еловек может идти только вперед, развивать свой разум, наход€ новую гармонию, человеческую гармонию вместо дочеловеческой, котора€ безвозвратно утер€на.  огда человек родитс€ - как весь человеческий род, так и отдельный индивидум - он оказываетс€ перенесенным из ситуации, котора€ была определенной.  ак определенны инстинкты, в ситуацию, котора€ неопределенна, не€сна, открыта. ясность существует только относительно прошлого - а относительно будущего €сно только, что когда-нибудь да наступит смерть.

„еловек одарен разумом, он есть сознающа€ себ€ жизнь, он осознает себ€, своего ближнего, свое прошлое и возможности своего будущего. Ёто осознание себ€, как отдельного существа, осознание краткости собственной жизни, того, что не по своей воле рожден и вопреки своей воле умрет, что он может умереть раньше, чем те, кого он любит, или они раньше его, и осознание собственного одиночества и отделенности, собственной беспомощности перед силами природы и общества - все это делает его отчужденное, разобщенное с другими существование невыносимой тюрьмой. ќн стал бы безумным, если бы не мог освободитьс€ из этой тюрьмы, покинуть ее, объединившись в той или иной форме с людьми, с окружающим миром.

ѕереживание отделенности рождает тревогу, оно €вл€етс€ источником вс€кой тревоги. Ѕыть отделенным значит быть отторгнутым, не име€ никакой возможности употребить свои человеческие силы. Ѕыть отделенным это значит быть беспомощным, неспособным активно владеть миром - вещами и людьми, это значит, что мир может наступать на мен€, а € при этом неспособен противосто€ть ему. “аким образом, отделенность - это источник напр€женной тревоги.  роме того, она рождает стыд и чувство вины. Ёто переживание вины и стыда в св€зи с отделенностью выражено в библейском рассказе об јдаме и ≈ве. ѕосле того, как јдам и ≈ва вкусили от <древа познани€ добра и зла>, после того как они ослушались (нет добра и зла, пока нет свободы ослушани€), после того, как они стали людьми, высвободившись из первоначальной животной гармонии с природой, т. е. после их рождени€ в качестве человеческих существ, - они увидели, что <они нагие, и устыдились>. ƒолжны ли мы предположить, что миф, такой древний и простой как этот, несет в себе стыдливую мораль, свойственную дев€тнадцатому веку, и что сама€ главна€ вещь, которую эта истори€ желает нам сообщить, состоит в том, что они пришли в смущение, увидев, что их половые органы открыты посторонним взгл€дам? ≈два ли это так. ѕонима€ эту историю в викторианском духе, мы утратим главную ее мысль, котора€, как нам кажетс€, состоит в следующем: после того, как мужчина и женщина начали осознавать самих себ€ и друг друга, они осознали свою отдельность и свое различие из-за принадлежности к разным полам. Ќо как только они пон€ли свою отделенность, они стали чужими друг другу, потому что о и еще не научились любить друг друга (что вполне пон€тно хот€ бы из того, что јдам защищал себ€, обвин€€ ≈ву, вместо того, чтобы пытатьс€ защитить ее). ќсознание человеческой отдельности без воссоединени€ в любви это источник стыда и в то же врем€ это источник вины и тревоги. “аким образом, глубочайшую потребность человека составл€ет потребность преодолеть свою отделенность, покинуть тюрьму своего одиночества. ѕолна€ неудача в достижении этой цели означает безумие, потому что панический ужас перед полной изол€цией может быть преодолен только таким радикальным отходом от всего окружающего мира, чтобы исчезло чувство отдельности, чтобы внешний мир, от которого человек отделен, сам перестал существовать.

¬о все времена во всех культурах перед человеком стоит один и тот же вопрос: как преодолеть отделенность, как достичь единства, как выйти за пределы своей собственной индивидуальной жизни и обрести единение. Ётот вопрос оставалс€ тем же дл€ примитивного человека, жившего в пещерах, дл€ кочевника, заботившегос€ о своих стадах, дл€ кресть€нина в ≈гипте, дл€ финикийского купца, дл€ римского солдата, дл€ средневекового монаха, дл€ €понского самура€, дл€ современного клерка и фабричного рабочего. ¬опрос остаетс€ тем же самым, потому что той же самой остаетс€ его основа: человеческа€ ситуаци€, услови€ человеческого существовани€. ќтветы различны. Ќа этот вопрос можно ответить поклонением животным, людскими жертвами, милитаристским захватом, погружением в роскошь, аскетическим отречением, одержимостью работой, художественным творчеством, любовью к богу и любовью к человеку. ’от€ существует много ответов - набор которых и €вл€етс€ человеческой историей - они тем не менее не бесчисленны. Ќапротив, если не брать в расчет малые различи€, которые касаютс€ скорее отдельных частностей, чем сути дела, то придетс€ признать, что существует только ограниченное число ответов, которые были даны и могли быть даны человеком в различных культурах, в которых он жил. »стори€ религии и философии это истори€ этих ответов, их разнообрази€, как и их ограниченности.

ќтвет в определенной степени зависит от уровн€ индивидуальности, достигнутой человеком. ” младенца <€> уже развито, но еще очень слабо, он не чувствует отделенности, пока мать р€дом. ќт чувства отделенности его оберегает физическое присутствие матери, ее груди, ее тела. “олько начина€ с той поры, когда в ребенке развиваетс€ чувство своей отделенности и индивидуальности, ему становитс€ недостаточно уже присутстви€ матери, и начинает возрастать потребность иными пут€ми преодолеть отделенность.

—ходным образом человеческий род в своем младенчестве еще чувствовал единство с природой. «емл€, животные, деревь€ - все еще составл€ли мир человека. ќн отождествл€л себ€ с животными, и это выражалось в ношении звериных масок, поклонении тотему животного и животным-богам. Ќо чем больше человеческий род порывал с этими первоначальными узами, чем более он отдел€лс€ от природного мира, тем более напр€женной становилась потребность находить новые пути преодолени€ отделенности.

ќдин путь достижени€ этой цели составл€ет все виды оргиастических состо€ний. ќни могут иметь форму транса, в который человек вводит себ€ сам или с помощью наркотиков. ћногие ритуалы примитивных племен представл€ют живую картину такого типа решени€ проблемы. ¬ трансовом состо€нии экзальтации исчезает внешний мир, а вместе с ним и чувство отделенности от него. ¬виду того, что эти ритуалы практиковались сообща, сюда прибавл€лось переживание сли€нности с группой, которое делало это решение еще более эффективным. Ѕлизко св€зано и часто смешиваетс€ с этим оргиастическим решением проблемы сексуальное переживание. —ексуальное удовлетворение может вызвать состо€ние, подобное производственному или действием определенных наркотиков. ќбр€ды коллективных сексуальных оргий были частью многих примитивных ритуалов.  ажетс€, что после оргиастического переживани€ человек может на некоторое врем€ расстатьс€ со страданием, которое во многом проистекает из его отделенности. ѕостепенно тревожное напр€жение оп€ть нарастает и снова спадает благодар€ повторному исполнению ритуала.

ѕока эти оргиастические состо€ни€ вход€т в общую практику племени, они не порождают чувства тревоги и вины. ѕоступать так - правильно и даже добродетельно, потому что это путь, которым идут все, одобренный и поощр€емый врачевател€ми и жрецами; следовательно, нет причины чувствовать вину или стыд. ƒело совершенно мен€етс€, когда то же самое решение избираетс€ индивидом в культуре, котора€ рассталась с этой общей практикой. ‘ормами, которые индивид выбирает в неоргиастической культуре, €вл€ютс€ алкоголизм и наркомани€. ¬ противоположность тем, кто участвует в социально одобренном действии, такие индивиды страдают от чувства виновности и угрызений совести. ’от€ они пытаютс€ бежать от отделенности, наход€ прибежище в алкоголе и наркотиках, они чувствуют еще большее одиночество после того, как оргиастические переживани€ заканчиваютс€, и тогда растет необходимость возвращатьс€ в свое прибежище как можно чаще и интенсивнее. ћало чем отличаетс€ от этого прибежища сексуальное оргиастическое решение проблемы. ¬ определенном смысле, это естественна€ и нормальна€ форма преодолени€ отделенности и частичный ответ на проблему изол€ции. Ќо дл€ многих индивидов, чь€ отделенность не преодолима иными способами, источник сексуального удовлетворени€ обретает ту функцию, котора€ делает его не слишком отличимым от алкоголизма и наркомании. ќно становитс€ отча€нной попыткой избежать тревоги, порождаемой отделенностью, и в результате ведет к еще большему увеличению чувства отделенности, поскольку сексуальный акт без любви никогда не может перекинуть мост над пропастью, раздел€ющей два человеческих существа. –азве что на краткий миг.

¬се формы оргиастического союза характеризуютс€ трем€ чертами: они сильны и даже бурны; они захватывают всего человека целиком - и ум, и тело; они преход€щи и периодичны. ѕр€мую противоположность им составл€ет форма единства, котора€ наиболее часто избиралась людьми в качестве решени€ как в прошлом, так и в насто€щем: единство, основанное на приспособлении к группе, ее обыча€м, практике и веровани€м. «десь мы оп€ть же обнаруживаем значительное различие.

¬ примитивном обществе группа мала, она состоит из тех, кто св€зан меж собой узами крови и земли. — развитием культуры группа увеличиваетс€: она становитс€ сообществом граждан полиса, сообществом граждан большого государства, сообществом членов церкви. ƒаже бедный римл€нин испытывал чувство гордости, потому что он мог сказать civis romanus sum. –им и импери€ были его семьей, его домом, его миром. ≈динение с группой €вл€етс€ еще и ныне в современном западном обществе преобладающим способом преодолени€ отделенности. Ёто единство, в котором индивид в значительной степени утрачивает себ€, цель его в том, чтобы слитьс€ со стадом. ≈сли € похож на кого-то еще, если € не имею отличающих мен€ чувств или мыслей, если € в привычках, одежде, иде€х приспособлен к образцам группы, € спасен, спасен от ужасающего чувства одиночества. „тобы стимулировать приспособл€емость, диктаторские системы используют угрозы и насилие, демократические страны - внушение и пропаганду. ѕравда, между двум€ системами существует одно большое различие. ¬ демократических странах не приспособленность возможна и, фактически, отсутствует не полностью; в тоталитарных системах только некоторые редкие герои и мученики могут отказатьс€ от послушани€. Ќо вопреки этой разнице демократические общества демонстрируют поразительный уровень приспособленчества. ѕричина здесь в том, что должен же существовать ответ на запрос в единении, и если нет другого или лучшего ответа, тогда господствующим становитс€ единение стадного приспособленчества. “олько тот вполне может пон€ть, как силен страх оказатьс€ непохожим, отличающимс€, страх отойти на несколько шагов от стада, кто понимает глубину потребности в единстве. »ногда этот страх не приспособитьс€ рационализируетс€ как страх перед практическими опасност€ми, которые угрожают не конформисту. Ќо на самом деле люди хот€т приспособитьс€ в гораздо большей степени, чем они вынуждены приспосабливатьс€. ѕо крайней мере, в западных демократи€х.

Ѕольшинство людей даже не осознают своей потребности в приспособлении. ќни живут с иллюзией, что они следуют своим собственным иде€м и наклонност€м, что они оригинальны, что они приход€т к своим убеждени€м в результате собственного раздуми€ - и что это просто так получаетс€, что их идеи схожи с иде€ми большинства. —огласие всех служит доказательством правильности <их> идей. ѕоскольку все же существует потребность чувствовать некоторую индивидуальность, то така€ потребность удовлетвор€етс€ при помощи незначительных отличий: инициалы на сумке или свитере, вывеска с названием банковского кассира, принадлежность к демократической или, напротив, к республиканской партии, к клубу ЁЋ —, а не к клубу Ўрайнерс, станов€тс€ выражением индивидуальных отличий. –екламируемый лозунг <это другое> (it is different) показывает эту патетическую потребность в отличии, тогда как в действительности оно здесь малосущественно

ћетки:  

явл€етс€ ли любовь искусством?

ƒневник

—реда, 03 »юн€ 2009 г. 03:30 + в цитатник
явл€етс€ ли любовь искусством? ≈сли да, то она требует знани€ и усили€. »ли, может быть, любовь - это при€тное чувство, испытать которое - дело случа€, нечто такое, что выпадает человеку в случае удачи. Ёта маленька€ книга основана на первой предпосылке, хот€ большинство людей сегодн€ несомненно исход€т из второй.

Ќе то чтобы люди считали любовь делом неважным. ќни ее жаждут, они смотр€т бессчетное количество фильмов о счастливых и несчастливых любовных истори€х, они слушают сотни глупых песенок о любви, но едва ли кто-нибудь действительно думает, что существует кака€-то необходимость учитьс€ любви. Ёта особа€ установка основываетс€ на нескольких предпосылках, которые порознь и в сочетании имеют тенденцию способствовать ее сохранению.

ƒл€ большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтоб любить, уметь любить. «начит, сущность проблемы дл€ них в том, чтобы их любили, чтобы они возбуждали чувство любви к себе.   достижению этой цели они идут несколькими пут€ми. ѕервый, которым обычно пользуютс€ мужчины, заключаетс€ в том, чтобы стать удачливым, стать сильным и богатым настолько, насколько позвол€ет социальна€ ситуаци€. ƒругой путь, используемый обычно женщинами, состоит в том, чтобы сделать себ€ привлекательной, тщательно след€ за своим телом, одеждой и т. д. »ные пути обретени€ собственной привлекательности, используемые и мужчинами, и женщинами, состо€т в том, чтобы выработать хорошие манеры, умение вести интересную беседу, готовность прийти на помощь, скромность, неприт€зательность. ћногие пути обретени€ способности возбуждать любовь к себе €вл€ютс€ теми же самыми пут€ми, которые используютс€ дл€ достижени€ удачливости, дл€ обретени€ полезных друзей и вли€тельных св€зей. ќчевидно, что дл€ большинства людей нашей культуры умение возбуждать любовь это, в сущности, соединение симпатичности и сексуальной привлекательности.

¬тора€ предпосылка отношени€ к любви как к чему-то, не требующему обучени€, состоит в допущении, что проблема любви - это проблема объекта, а не проблема способности. Ћюди думают, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви, - или оказатьс€ любимым этим объектом, - трудно. Ёта установка имеет несколько причин, корен€щихс€ в развитии современного общества. ќдна причина в большой перемене, произошедшей в двадцатом веке в отношении выбора <объекта любви>. ¬ викторианскую эпоху, как и во многих традиционных культурах, любовь не была в большинстве случаев спонтанным, личным переживанием, которое затем должно было вести к браку. Ќапротив, брак основывалс€ на соглашении - т о ли между семь€ми, то ли между посредниками в делах брака, то ли без помощи таких посредников; он заключалс€ на основе учета социальных условий, а любовь, как полагали, начнет развиватьс€ с того времени, как брак будет заключен. ¬ течение нескольких последних поколений всеобщим стало в западном мире пон€тие романтической любви. ¬ —оединенных Ўтатах, хот€ соображени€ договорной природы брака еще полностью не вытеснены, большинство людей ищут романтической любви, личного переживани€ любви, которое затем должно повести к браку. Ёто новое понимание свободы любви должно было в значительной мере повысить значение объекта в ущерб значению функции.

— этим фактором тесно св€зана друга€ характерна€ черта современной культуры. ¬с€ наша культура основана на жажде покупать, на идее взаимовыгодного обмена. —частье современного человека состоит в радостном волнении, которое он испытывает, гл€д€ на витрины магазина и покупа€ все, что он может позволить себе купить или за наличные или в рассрочку. ќн (или она) и на людей гл€д€т подобным образом. ƒл€ мужчины привлекательна€ женщина - дл€ женщины привлекательный мужчина - это добыча, которой они €вл€ютс€ друг дл€ друга. ѕривлекательность обычно означает красивую упаковку свойств, которые попул€рны и искомы на личностном рынке. „то особенно делает человека привлекательным - это зависит от моды данного времени, как физической, так и духовной. ¬ двадцатых годах привлекательной считалась умеюща€ пить и курить, разбитна€ и сексуальна€ женщина, а сегодн€ мода требует больше домовитости и скромности. ¬ конце дев€тнадцатого и в начале двадцатого века мужчина, чтобы стать привлекательным <товаром>, должен был быть агрессивным и честолюбивым, сегодн€ он должен быть общительным и терпимым.   тому же чувство влюбленности развиваетс€ обычно только в отношении такого человеческого товара, который находитс€ в пределах дос€гаемости собственного выбора. я ищу выгоды: объект должен быть желанным с точки зрени€ социальной ценности, и в то же врем€ должен сам желать мен€, учитыва€ мои скрытые и €вные достоинства и возможности. ƒва человека влюбл€ютс€ тогда, когда чувствуют, что нашли наилучший объект, имеющийс€ на рынке, учитыва€ при этом границы собственного обменного фонда. „асто, как при покупке недвижимого имущества, заметную роль в этой сделке играют скрытые возможности, которые могут быть развиты со временем. ≈два ли стоит удивл€тьс€, что в культуре, где превалирует рыночна€ ориентаци€ и где материальный успех представл€ет выдающуюс€ ценность, человеческие любовные отношени€ следуют тем же образцам, которые управл€ют и рынком.

“ретье заблуждение, ведущее к убежденности, что в любви ничему не надо учитьс€, состоит в смешении первоначального чувства влюбленности с перманентным состо€нием пребывани€ в любви. ≈сли двое чужих друг другу людей, какими все мы €вл€емс€, вдруг позвол€т раздел€ющей их стене рухнуть, этот момент единства станет одним из самых волнующих переживаний в жизни. ¬ нем все наиболее прекрасное и чудодейственное дл€ людей, которые были прежде разобщены, изолированы, лишены любви. Ёто чудо неожиданной близости часто случаетс€ легче, если она начинаетс€ с физического влечени€ и его удовлетворе ни€. ќднако такого типа любовь по самой своей природе не долговечна. ƒва человека все лучше узнают друг друга, их близость все более и более утрачивает чудесный характер, пока, наконец, их антагонизм, их разочарование, их пресыщенность друг другом не убивает то, что осталось от их первоначального волнени€. ¬начале они не знали этого всего; их, действительно, захватила волна слепого влечени€. <ѕомешательство> друг на друге - доказательство силы их любви, хот€ оно могло бы свидетельствовать только о степени их предшествующего одиночества.

Ёта установка, что ничего нет легче, чем любить, - продолжает оставатьс€ преобладающей идеей относительно любви вопреки подавл€ющей очевидности противного. ≈два ли существует кака€-то де€тельность, какое-то зан€тие, которое начиналось бы с таких огромных надежд и ожиданий и которое все же терпело бы крах с такой неизменностью, как любовь. ≈сли бы это касалось какой-либо иной де€тельности, люди сделали бы все возможное, чтобы пон€ть причины неудачи, и научились бы поступать наилучшим дл€ данного дела образом - или отказались бы от этой де€тельности. ѕоскольку последнее в отношении любви невозможно, то единственно адекватный способ избежать неудачи в любви - исследовать причины этой неудачи и перейти к изучению смысла любви.

ѕервый шаг, который необходимо сделать, это осознать, что любовь - это искусство, такое же, как искусство жить: если мы хотим научитьс€ любить, мы должны поступать точно так же, как нам предстоит поступать, когда мы хотим научитьс€ любому другому искусству, скажем, музыке, живописи, стол€рному делу, врачебному или инженерному искусству.

 акие шаги необходимы в обучении любому искусству?

ѕроцесс обучени€ искусству можно последовательно разделить на два этапа: первый - овладение теорией; второй - овладение практикой. ≈сли € хочу научитьс€ искусству медицины, € должен в первую очередь познать определенные факты относительно человеческого тела и относительно различных болезней. Ќо даже когда € обрету все эти теоретические знани€, € все еще не смогу считатьс€ сведущим во врачебном искусстве. я стану мастером в этом деле после длительной практики, когда, наконец, результаты моего теоретического знани€ и результаты моей практики сольютс€ в одно - в мою интуицию, составл€ющую сущность мастерства в любом искусстве. Ќо нар€ду с теорией и практикой существует третий фактор, необходимый дл€ того, чтобы стать мастером в любом искусстве - овладение искусством должно стать предметом наивысшего сосредоточени€; не должно существовать в мире ничего более важного, чем это искусство. Ёто относитс€ к музыке, медицине, к стол€рному искусству - а также и к любви. », может быть, именно здесь содержитс€ ответ на вопрос, почему люди нашей культуры так редко изучают это искусство вопреки их очевидным неудачам в нем. ¬опреки глубоко корен€щейс€ жажде любви, почти все иное считаетс€ едва ли не более важным, чем любовь: успех, престиж, деньги, власть. ѕочти вс€ наша энерги€ употребл€етс€ на обучение достижению этих целей, и почти никакой - на обучение искусству любви.

ћожет, достойными затраты сил на обучение надо считать только те вещи, при помощи которых можно приобрести деньги или престиж, а любовь, котора€ приносит пользу <только душе>, но бесполезна в современном смысле, €вл€етс€ роскошью, которой мы не вправе отдавать много энергии?  ак бы там ни было, дальнейший ход рассмотрени€ в этой книге будет основыватьс€ на приведенном ниже разделении. ¬о-первых, € рассмотрю теорию любви - это займет большую часть книги, и, во-вторых, € рассмотрю практику любви - насколько можно вообще говорить о практике в этой, как и в любой другой области.

ћетки:  

Ћюбовь как образ жизни

ƒневник

—реда, 03 »юн€ 2009 г. 03:28 + в цитатник
ќтгадайте, кто это: открытый спокойный взгл€д, уверенна€ осанка, гибкое, подвижное тело, радостное воспри€тие нового дн€, достойное решение проблем на работе и в личной жизни?

ƒостаточно дл€ ответа на заданный вопрос?

ѕравильно, это - интересный, активный человек (мужчина или женщина), берущий от жизни все, что ему нужно, человек, знающий, что такое Ћюбовь, и умеющий свободно ее выражать.

“акой человек не ждет, что ему что-то дадут сверху - он ∆≈Ћј≈“ и, концентриру€сь на своем желании, двигаетс€, делает шаги в нужном направлении.

ј теперь отгадайте, кто это: бегающие беспокойные глаза, посто€нные проблемы с телом, трудности в общении с людьми, еще большие трудности в общении с противоположным полом, неудовлетворенность жизнью, работой, судьбой?

Ќаверное, достаточно дл€ определени€ личности проблематичной как внутренне, так и по отношению к окружающему миру. “акому человеку т€жело, возможно, даже страшно жить, придумывать свой новый день, любить кого-то, открыто выражать свои чувства, получать удовольствие.

Ќо все-таки, как хочетс€ жить €рко, красиво, в полную силу, любить и быть любимым. ј к кому чаще приходит Ћюбовь?  онечно, к тому, кто более подвижен и открыт. ѕочему? ƒа потому, что он больше ценит свою жизнь, подходит к ней творчески, создает нечто интересное. ќн не боитс€ отказыватьс€ от старого и легко освобождаетс€ от всего, что тормозит его движение. ѕо всей видимости, его отношение к своей жизни, €вл€етс€€ Ћюбовью ко всему, что он делает. ќн более распор€жаетс€ своей судьбой, нежели ждет подарков извне.

»ными словами, частицы Ћюбви как божественного дара, которые, по нашему убеждению, есть в каждом, прит€гиваютс€ к одноименным частицам люб€щего (живущего Ћюбовью) человека.

“ак что же такое жизнь в Ћюбви и как этого достичь?

 аждый идет к ней своим путем, но существуют основные вопросы, на которые нужно ответить: - получать или дарить накопленное (тепло, опыт и др.);
- преодолевать страхи или быть в их власти;
-ожидать подарков от судьбы или делать первые шаги самосто€тельно;
- ценить и уважать свою собственную жизнь или быть в претензии к миру;
- с уважением относитьс€ к попыткам ¬ашего партнера найти свой путь к Ћюбви или заставл€ть его любить по ¬ашей схеме;
- оказатьс€ разочарованным в конце жизни или наполненным €ркими и значительными событи€ми.

Ќу и, конечно, необходимо держать в поле зрени€ еще одну сферу, без которой Ћюбовь возможна, но недостаточно полна. ћы имеем ввиду сексуальную жизнь.

Ќе секрет, что существует пр€ма€ св€зь между сексуальностью человека и красочностью его внутренней и внешней жизни, психическим и физическим здоровьем, успехами в делах. ѕри этом не надо забывать, что этой сферой следует заниматьс€, развивать свою сексуальность, искать любые возможности, чтобы пополнить свои знани€ об отношени€х между мужчинами и женщинами и найти дл€ себ€ подход€щие развиващие зан€ти€ и практики.

∆елаю вам успехов и Ћюбви, котора€ не "приходит и уходит", а заполн€ет всю ¬ашу жизнь

ћетки:  

ќтдавайте и получайте любовь

ƒневник

—реда, 03 »юн€ 2009 г. 03:26 + в цитатник
ћистики всегда говорили, что любовь начинаетс€ и заканчиваетс€ вместе с нашим "я" и что мы не можем любить других, если сначала не полюбим себ€.  ак это понимаю лично €, »исус учил нас: "Ћюбите себ€, чтобы вы могли любить других" (мне кажетс€, что перевод был немного искажен, и знаменитое выражение "¬озлюби ближнего, как самого себ€" имеет несколько другой акцент). ћногие люди считают, что они смогут полюбить себ€ только в том случае, если сначала их полюбит кто-то другой. Ќо пока мы сами не станем источником любви, мы не сможем привлечь к себе любовь другого человека.

ѕока мы не любим себ€, мы беспокойны и замкнуты. ћы пытаемс€ избегать компаний, или, наоборот, чересчур стараемс€, угодить кому-нибудь, мы ощущаем себ€ зависимыми и несчастными. ¬ некоторых случа€х мы берем на себ€ ненужные роли. ¬се это только отталкивает от нас других людей. ћы можем обманывать себ€, говор€, что у нас так мало друзей по той причине, что мы живем в городе (деревне), мы бедные (или богатые), или потому, что мы скромны, или же что нам просто лучше жить в одиночестве. »стина заключаетс€ в том, что мы видим себ€ не достаточно хорошими, а других людей - опасными. Ќекоторые в нашем присутствии чувствуют себ€ неловко, другие посто€нно напр€жены и так далее. ѕоэтому мы не можем завести никаких дружеских отношений.

Ћюбовь к себе надел€ет нас возможностью стать у€звимым, забыть об обороне, про€вить свою сущность, поскольку мы знаем, что нам нечего пр€тать и поэтому нет никакой необходимости притвор€тьс€.  огда мы любим себ€ и воспринимаем себ€ такими, какие мы есть, то становимс€ более люб€щими и способными отдавать, получа€ наслаждение от компании других людей. ќни же в нашем обществе чувствуют себ€ расслабленными, знают, что наход€тс€ в безопасности и отвечают нам тем же, то есть станов€тс€ более открытыми и честными. “аким образом, мы самым естественным путем развиваем добрые отношени€ дружбы и любви.

Ћюбовь к себе также означает, что мы отдаем свою любовь свободно, не ожида€ ничего в обмен. Ёто может быть выражено в непосредственных объ€ти€х, неожиданном букете цветов, теплой улыбке, адресованной незнакомцу, в записке с добрыми словами, спр€танной вместе с бутербродами в школьный завтрак, в предложении помочь нуждающемус€ другу, в денежном чеке благотворительному обществу или в простых словах "я люблю теб€".

Ќедостаток любви к себе приводит к тому, что некоторые люди могут отдавать многое, но ничего не получать взамен. (¬ эту категорию попадают и те люди, дл€ которых помогать другим €вл€етс€ профессией.) ѕока мы не будем открыты дл€ того, чтобы получать, мы можем соскользнуть на путь жалости к себе или мученичества. ћученичество часто происходит из веры в то, что борьба и страдани€ когда-нибудь принесут свои плоды. Ќо к этому же прибавл€етс€ и уверенность в том, что мы не заслуживаем счасть€, или же должны боротьс€, чтобы завоевать любовь. "¬ы обо мне не беспокойтесь, а сами идите и развлекайтесь!", "Ќет, такого подарка € от вас прин€ть не могу!", "ћне надо так много успеть, а времени совсем мало!", "≈сли бы € мог позволить себе передохнуть хот€ бы п€ть минут!" (¬ы слышите эти знакомые вздохи мученика?).

≈сли мы открыты дл€ того, чтобы получать (благодарим за комплименты, с признательностью принимаем подарки, ценим волшебные моменты в повседневной жизни, не прочь обн€тьс€ с другом и с радостью принимаем поддержку), это означает, что мы избегаем ловушек мученичества. ћученик, наход€щийс€ внутри нас, сердитс€ на это, ему надо, чтобы другие люди смущались или чувствовали себ€ виноватыми (часто он даже не осознает этого), поэтому ему непри€тно находитьс€ в таком дружественном окружении.  стати, мученики очень редко расслабл€ютс€ и практически посто€нно испытывают “рудные ¬ремена.

≈сли мы пытаемс€ отдать свою любовь, но не открыты, чтобы получать ее, наша любовь принимает искаженные формы и становитс€ нездоровой и неестественной. Ёто и мученичество, и самопожертвование, чувство долга, об€зательства, слепое увлечение или одержимость. ћы сами заблокировали свободное течение любви. »стинна€ любовь всегда прекрасна. ќт нее поют наши сердца, и парит наш дух. ќна питает нашу душу. Ќо чтобы все это происходило, любовь должна протекать свободно - в обоих направлени€х.

ћетки:  

 —траницы: [1]