-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в LoveSkyDream

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.06.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 22


Безконечность любви

Суббота, 06 Июня 2009 г. 11:13 + в цитатник
Мы можем много и по-разному говорить о неких явлениях в мире, о неких событиях, связанных с людьми, о неких качествах людей, о неких движущих силах в жизни людей. Можем говорить стихами, можем говорить музыкой, можем говорить языком картины, можем говорить вдохновенными словами. Но то, что является наиболее важным, об этом мы, может быть, будем чаще всего и разнообразнее всего говорить. И это будет как бы мучить умы, сердца, тела многих людей, хотя и не всех. Но как решить задачу, чтобы то, о чем мы говорим, то, что мы ценим, то, что мы считаем важнейшим, могло бы жить, развиваться и совершенствоваться. И можно было бы говорить о том, что процесс сохранения этого явления, процесс развития его, - он осмысленный, он разумный, он обеспечен. Можем ли мы создать необходимые и достаточные условия для того, чтобы решилась задача бесконечности любви.

Давайте попробуем сейчас порассуждать на эту тему, и, может быть, мы придем к совершенно парадоксальным выводам о том, каким образом это можно сделать.

Когда изучается какое-то явление, не важно - объект или еще что-то, - делается некоторая модель. Это можно делать формулами, знаками, звуковыми системами, визуальными отображениями, не важно какого класса модель это будет, все равно это описание имеет границы.

Для облегчения процесса рассуждений давайте представим себе одномерный объект, т.е. объект одного измерения. Представим себе, что это - любовь. Это некий объект. Можем мы себе это представить? - Можем. Может быть, это функция отношений между двумя какими-то объектами? - Может. Может не между двумя, а между объектом и множеством объектов, причем разного класса. Можно любить и бананы, можно любить читать книгу и т.д., не важно. Важно, что отсюда сюда это понятие описывается. Давайте посмотрим задачу науки и задачу исследования этой задачи.

Если мы будем говорить о том, чтобы решить задачу о сохранении в мире любви, причем бесконечного сохранения, мы должны решить задачу снятия этих ограничений.

Люди почему-то очень странные. Ведь для человека ценное явление - любовь. Тогда надо исследовать условия появления этого явления во Вселенной; - первое, второе, третье... Когда эти условия достаточны, а они могут быть в разных наборах достаточны, есть некая сумма условий достаточных и необходимых, тогда обязательно это явление возникает. Можем мы написать, когда оно возникает? Если мы этого не напишем, то у нас может возникнуть неопределенность, и тогда под этим понятием мы будем подразумевать множество других понятий. И возникает подмена - один будет считать, что это любовь, а на самом деле это не любовь, а страсть власти над другим человеком. И он будет удовлетворять эту страсть, всячески тираня, попирая, угнетая, убивая другую личность. Что и происходит, когда, собственно говоря, происходит подмена понятий.

Но важно задуматься, при каких условиях рождается состояние, называемое "любовь человека". При каких состояниях появляется любовь человека и любовь человека разного: любовь человека-мужчины и любовь человека-женщины, любовь человека конкретного и любовь вообще любого человека. Любовь любого человека универсальна, и еще что-то дополнительное - индивидуальное, которое включает свойства одного конкретного человека, а не какого-то абстрактного.

Получается, что среди условий зарождения любви могут быть условия внешней состоятельности мира, и в частности, наличие какого-то объекта в этом мире и внутренней состоятельности мира. Когда эти состоятельности имеют некое совпадение - зону перемешивания, и когда эти совпадения имеют достаточную площадь, тогда это явление обязательно возникает.

Могут быть зоны перемешивания разных типов. Есть любовь тела - оранжевая зона совмещения, любовь сердца, любовь разума. Когда есть все три зоны, то суммарная зона максимальна. Получается, что три параметра с каждой стороны дают седьмой параметр как объект совмещения. Тогда понятно, почему у нас семь цветов радуги, семь нот в тишине, семь основных запахов, семь точек катастроф на переходе качеств. Почему для человека будет катастрофой исчезновение этого явления? Потому, что пропадет сам человек, у него не будет устойчивости в самостоятельности, он потеряет опору в отношениях с миром и обязательно распадется, пропадёт.

Получается, что у нас есть некие доминанты основных состояний. У нас три совершенно различных системы - система разума, система тела и система души. У каждой из систем пиковое состояние в своей, определенной зоне. Что такое любовь разума? Я понимаю, что некто - мой избранник потому, что у него есть и это, и это, и это, то есть то, что мне необходимо. Качества, которые у меня есть, недостаточные для меня и я хочу, чтобы они в превосходной степени были у меня, и я вместе с носителем этих качеств себе их приобретаю. Это то, чего не хватает не целостному объекту. И у него стремление соединиться с другим объектом идет от пустотности, а у другого - от излишка, от избытка. "Я от этого уже не могу, уже даже лопнул".

Если мы будем "работать" отношения на основании разума и будем выбирать объект любви, сделав доминантным разум, или будет разумное поведение в области выбора, то получим любовь по расчету. "Поживут - притрутся. Стерпится - слюбится", - так говорят потому, что тело реагирует и на одного и на другого. Это любовь?

Для возникновения отношений необходимо, чтобы мужчина и женщина обладали необходимым потенциалом и определенной динамикой. Потенциалом связи с возможностью взаимодействия этих энергий, притягивания и перемешивания, с динамикой самого процесса притягивания и перемешивания, магнитность некая должна быть, их должно тянуть друг к другу. Тянуть их будет на основании трехполюсной системы, не плюс и минус?, а треугольник, где есть душа, разум и тело. Если у нас, хотя бы у одного, что-то "засвистит", а у другого в ответ что-то прорезонирует, то уже считается, что это любовь. Они уже как бы слились, произошло слияние, получилась некая общность. Получилось "5". А у нас - 5 рас, 5 цивилизаций нас делали. Или же произойдет наложение, тогда ты - это я. Только так! Произошло слияние тел, а тела не могут войти одно в другое. Тела могут лишь подойти на максимально близкое расстояние и только частично войти одно в другое. У тела есть мера приближения: можно приблизиться и войти только частично, и вход односторонне направленный. У одного тела - "густота", а у другого - "пустота".

Как относятся души? Говорят: "Они влюбились друг в друга, и души их слились". Получается смешанная душа. Тонкие газовые облака слились - получилось одно облако газа.

А разум? Это - расческа, зубцы - понятия, промежутки - возможность понять. Разумы соединяются, происходит соединение разумов, образуется единая мыслительная система, объединенный мозг, - мысли одновременно возникают одного и у другого. Получилось резонансное отражательное состояние. Мозги разные, а мысли - одинаковые. Не происходит объединение, перемешивание, а происходит фронтальное отношение. Мозги начинают действовать "камертонно" - маятниковая система. Колебания, появившись в одной системе, появляются и в другой, отобразившись.

Получаем максимальное взаимодействие там, где происходит максимальное перемешивание. Тогда символом, или доминантой любви, будет доминанта души потому, что у тела и разума форма не меняется, константа отношений легко поддерживается.

А душа всегда неопределенна, ее предъявление - эмоции, это микро-излучение, от души идет излучающий ежик, который все время меняется, и только в том состоянии, когда ты очень сильно связан с другим объектом, эти излучения перемешиваются, настроенные на одни и те же волны. Получается, что у него и у нее до момента встречи были различные состояния. Они полюбили друг друга, и в следующий момент у них - одинаковые состояния, души слились. Но в следующее мгновение у каждого из них душа поменялась по закону случайной величины, а поскольку они взаимосвязаны, то изменение происходит согласованно. Это и есть слияние душ - случайные зачатки состояний обеих душ начинают работать синхронно.

Сердце - генератор случайных чисел, никогда не известно, в какой момент произойдет следующий удар. Мы можем обозначить промежуток времени, в который удар случится, но точный момент не известен никогда. Сердце биться должно, а оно бьется случайно. Поэтому не случайно говорят о слиянии сердец, это возможность поддержать то сердце, которое биться перестает. Вот почему любовь спасает мир. Если у тебя перестает биться сердце, а тебя любят, есть возможность у любящего сердца сделать задатчик твоему сердцу, и можно жить как бы на чужом сердце потому, что сердца влюбленных сливаются - это стучит одно сердце. Смертельно больной, но кем-то любимый человек не умирает. Врачи удивляются: сердце разлетелось на куски, но все равно бьется, человек почему-то не умирает и восстанавливается. Тот, кто его любит, дает передышку, дает ему свое "Я" и дает ему возможность выживания. А развитие - это возможность выживания во все более сложных условиях. Поэтому, чем сложнее мир, тем ярче должна проявляться возможность выживания в объединении. Объединившись много раз, ты отдал много себя миру, мир же хотя бы по чуть-чуть тебе назад отдает, для него это не большая проблема. Не большая проблема для каждого, с тобою связанного. А для тебя эта сумма превышает расход, и ты выживаешь. Поэтому говорят: "Полюби весь мир, и станешь бессмертным". Получается, что процесс отдавания себя другим, или процесс появления нового в мире по сравнению с предыдущим, или появление нового мира, - это и есть результат любви.

Тогда встает задача определить условия сохранения бесконечности любви. Для этого надо определить условия выживания, определить две зоны - зону рождения, возникновения и вторую зону - зону окончания, зону смерти. Для того чтобы решить задачу перехода, чтобы смерть стала качественным преобразованием или рождением в любви нового качества, надо любовь убить. Для рождения чего-то нового надо, чтобы старое умерло. Для того чтобы получить развитие любви или получить новое качество любви, новый цвет любви, восьмой новый запах, восьмой новый звук, надо обязательно максимально возможное семеричное состояние убить. Тогда будет переход. Как это сделать? Для начала - убить любовь. Как ее убить? Говорят: "Ты убил мою любовь, ты вырвал сердце", - не отрицательные эмоции. Когда ты его вырвешь, у тебя не будет возможности любить вообще. Пока не вырвете - это не смерть, пока сердце есть - любовь живая. Вот когда сердца нет, ты абсолютно бездушен, абсолютно равнодушен, в тебя другая душа входит, а у тебя души нет. Ты душу отдал, тебе нечего перемешивать. Ты жить можешь, только любви у тебя не будет, как робот, как живой труп, как зомби. Тот, кто не любит, и не любим, тот так и живет. Может быть, он по-своему даже счастлив.

Значит, чтобы решить задачу "бесконечности любви" надо последовательно решить условия возникновения любви, убивания любви. Внешние условия убивания - сделать внешние условия, чтобы все равно любовь возникла. И последнее, вырвать с кровью генератор потому, что он нужен другому, у него его нет. Поэтому у тебя образуется пустота, где впоследствии возникнет густота. Но если после вырывания этот объект может жить уже без тебя, он уже совершенный, ты его довел до кондиции. В этом случае он проживет, а после того, как внедрится в другого, это будет качественно другое сердце. И в этом качестве возможно появление нового чувства. Если это пройдет в трех ипостасях - теле, душе, разуме; вере, надежде, любви; прошлом настоящем, будущем; отце, духе святом, сыне, - тогда великая троица сыграет свою роль. Великая троица - это триединство, поэтому оно крутится, как шестеренка.

Прогресс - это не кретинизация человека, а появление нового качества, не колесика внутреннего или внешнего зацепления. Такое качество любви, на таких зацеплениях, предъявляется во множественных группах, в этом нет проблем. Оно выродится, если не появится новое качество. Поэтому для решения этой задачи надо взять и за короткое время беспощадно вырвать доведенное до совершенства сердце у себя сознательно, чтобы смертью смерть смерить три раза подряд: на уровне смерти тела, смерти души, смерти разума. В этом случае можно выкинуть три ипостаси сердца: можно выкинуть сердце тела - вырвать, можно вырвать сердце души - чувствительность, чувствительность у тела, чувствительность у души, чувствительность у разума.

Мир в тебе будет фотографией. А ты как фотоаппарат. Холодный. Тебя ничто не будет трогать. Тебе все будет безразлично, без различия. Конца не будет потому, что различия нет. Только в этом случае возможно решить задачу бесконечности, если такого рода действие будет совершено во имя любви вообще, а не своей любви. Своей любовью можно в этом случае пожертвовать для того, чтобы любовь вообще сохранилась. В этом случае объект, который развивался, был для тебя самым дорогим, становится саморазвивающимся объектом, он и получает возможность самостоятельной жизни без тебя, тогда он сохраняется.

Он не зависит от случайностей, связанных с тобой. И тогда он может быть принадлежностью не только твоего мира, но принадлежностью любых миров, любых людей. У него появилось новое качество - самовыживаемость. Это появилось новое живое явление в мире. Живое, самостоятельное. У задачи оказалось парадоксальное обратное решение. Для того чтобы обеспечить бесконечную выживаемость некоего объекта надо, чтобы кто-то сумел его из себя вырвать. И вырвать объект саморазвивающийся, самодостаточный. Это - выкристаллизация внутри себя всего самого основного, что ты можешь собрать за свою жизнь то, что надо предъявить святому Петру - качество накопленной в себе любви, которого если достаточно, то ты пойдешь в рай, если не достаточно - в ад. А здесь ты делаешь для себя условие властелина ада, супервластелина. Потому что оставшийся в тебе след - это самосовершенствующаяся пустота!

Метки:  

Место под солнцем любви

Суббота, 06 Июня 2009 г. 11:12 + в цитатник
Так как психология сегодня исключительно популярна, то советов о том, как немедленно стать счастливым, богатым и уверенным в себе не встретишь, пожалуй, только в журнале про кролиководство. В остальных же случаях по прочтению статьи все должно непременно наладиться: деньги заводятся, себя любишь до изнеможения, кавалеры толпами валят, девушки на шее виснут, дела налаживаются, геморрой проходит, потенция прет со страшной силой. Тем не менее, все остается как всегда, хотя хочется лучше. И еще ничего, если просто прочитал, почесал затылок да и забыл. А вот если, как Павлов, которого укусила собачка, - вырос, но не забыл, то сие более неотрадно. Почему, спрашивается?

А все потому, дорогие мои, что каждое такое советование претендует на уникальность рецептуры: то есть, как только выполнил тютелька в тютельку, на тебя сразу напрыгивает успех, с неумолимой сиюминутностью. А он почему-то совершенно не прыгает, если не сказать больше, что он вообще лежит парализованный. Наступает, господа хорошие, выражаясь простым языком, облом, с самыми обидными вслед за этим выражениями в сторону психологии, психологов и всех их драгоценных советов.

И правильно на самом деле. Потому как в психологии, во-первых, нет ничего уникального, что без разбору подошло бы всем подряд. А, во-вторых, и правильно, так как большинство таких незатейливых советов написаны трафаретно: себя надо любить, писать дневник, заниматься самоанализом, любоваться солнышком и небом, находить что-то изящное в трещинах на унитазе, больше спать, приучать себя к порядку, ставить перед собой долговременные цели и стремиться их достигнуть. И все с такой невыразимой простотой и самоочевидностью, как будто только лишь встал перед зеркалом, как сразу такая любовь к себе проснулась, аж слезы наворачиваются от умиления. Естественно. Не сомневаюсь, что многие авторы переживают подобные чувства. Мир прост, как дважды два, стой себе у зеркала и люби свое отражение. Ну, конечно! Мамочки мои, как же мы раньше с вами об этом не догадались, а?

Наш ответ Чемберлену: в следующий раз обязательно напишу о том, как правильно материться. Именно материться, то есть ругаться самыми последними словами в ценных терапевтических целях. И если кто-то думает, что слово <жопа> неуместно ни при каких обстоятельствах, то я желаю ему дальше так думать: это комфортное верование. Однако, с психологической точки зрения говорить слово <жопа> всегда более ценно, чем не говорить его никогда. Как минимум, словарный запас богаче. Да и уместно в некоторых ситуациях. Важно лишь говорить его правильно, в нужное время, в нужном месте при соответствующих обстоятельствах.

А как мило получается, когда девочки читают советы для девочек, а мальчики для мальчиков. Такое сердечное напутственное советование о том, как обрести друзей, любовь, как завоевать своего суженого. Мальчики для мальчиков, девочки для девочек. Но стоит вырезать пару разнополых заметок о любви и счастье, и положить их одну на другую, то выходит весьма занятное чтение: стороны изо всех сил стремятся переобдурачить друг друга, используя обширный арсенал психологических приемов, начиная от банальных, и заканчивая исключительно изощренными. При этом каждая сторона слышит и видит только себя, так как целиком и полностью погружена в собственные уловки и хитрости. В результате, когда канонада психологических выстрелов и взрывы психологических ловушек умолкли, стороны остаются с пустыми руками, да еще и в тревожном сомнении от неубедительности психологии.

Так что я предлагаю ненадолго закрыть наши глянцевые журналы и рубрики практических советов, и посмотреть на все наши лирические проблемы весомо, грубо, зримо: поиск и завоевание своего партнера в состоянии постоянной психологической войны. И если вас уже достало любить себя с помощью медитации и липких листочков на кухне, если вас разочаровали все эти очень драгоценные психологические советы, если вы хотите как можно быстрее и наверняка занять свое место под солнцем любви, то пора действовать. И это не Dirol, и не Orbit без сахара. Это война.

Внешность и сексуальный интерес: мужские и женские стратегии.

Переживаниям о внешности больше всего потакает реклама, а не психология. Впрочем, последняя тоже не отстает. Вы подходите к зеркалу и не ощущаете к себе великой любви. Мелкой тоже не особенно не ощущаете. А поминая, что от любви до ненависти всего один шаг, медитации и самоубеждения себя в том, как отчаянно я себя люблю, могут привести именно ко второму результату. То есть вполне можно себя возненавидеть, и, возможно, некоторые из вас это проходили. За отчаянными попытками влюбиться в собственное отражение следуют опустошенность, депрессия и окончательная закомплексованность. Если кого-то из вас эта чаша минула, и вы таки влюбились в себя, я искренне рад за вас. Напишите мне, если не затруднит, расскажите об этом. Лично я таких случаев не встречал.

Тогда можно сразу начинать с конца: начинайте себя ненавидеть. Как минимум, вы не получите разочарования, а здоровое чувство ненависти может придать вам решимости и дерзости в поступках. Для разочарования нет предмета, хотя его легко можно заполучить с помощью некоторых психологических советов. Оно вам надо? Думаю, нет. А ненавидеть себя легко. Вы уже это делаете и умеете это делать. И у вас это хорошо получается. Так что не напрягайтесь в особых приступах влюбленности в себя. Этот приступ вы легко получите, когда у вашего потенциального партнера при виде вас загорятся глаза. Когда к вам потянутся люди. Тогда ни зеркало не понадобится, ни медитация.

Женская линия поведения.

Если женщине не нравится свое отражение в зеркале, она очень часто начинает выкидывать весьма странные фокусы. Например, говорить о том, что она исключительно верный и преданный человек. Или что она отлично готовит. Или она подчеркивает, что очень любит детей. Это компенсация собственной кажущейся непривлекательности, и когда женщина говорит о блинах, детях и верности, она говорит буквально следующее: "я непривлекательна, зато..." И далее в нужной последовательности: блины, дети, верность, умение прощать, и тому подобное.

Некоторые при этом умудряются приобрести свою точку зрения на философию Канта, творчество Ахматовой и Бродского, могут цитировать Ромен Роллана или играть на виолончели. Это все исключительно здорово, только не стоит выдавать это мужчине как некоторую великую сверхценность, которая сделает ваши отношения с ним интересными и насыщенными. Насыщенными их, с точки зрения мужчины, может сделать только секс и предвосхищение сексуальных отношений.

И в этом есть своя логика. Сексуальное желание означает скрытый, неявный выбор мужчины на материнство. Ваше знание Канта и современной английской литературы никак не помогает ему понять, родите ли вы ему ребенка, и будет ли этот ребенок желанным. Это инстинкт, и, в принципе, в современных условиях высоких технологий, индустриализации и прогресса он ложен и он не соответствует действительности. Тем не менее, он работает безотказно. Тест мужчины - сексуальный интерес. Если он есть, то продолжение следует.

На первом месте у мужчин стоит сексуальный интерес, и этому интересу необходимо всячески потакать. Свои недостатки, в первую очередь, очень важно видеть не для того, чтобы от них избавиться, а для того, чтобы получить объективный взгляд на свою внешность и наконец-то увидеть свои достоинства. Поверьте, я говорю честно, только один раз за всю свою жизнь я встречал женщину, которая, на мой взгляд, была лишена всех возможных достоинств, но это лишь на мой взгляд, а взгляды бывают очень разные. К тому же - вот казус! - эта женщина была замужем. Так что не надо мне писать писем с объяснениями, что вы именно и есть та, у которой нет достоинств. Все это чушь! Поменьше пудрите себе мозги и побольше носики! Зеркало - не мужчина. Мужчина - вот ваше зеркало! Единственное и самое лучшее зеркало из всех, которое существует в природе. И главное - это отразиться в нем правильно.

Следует особо подчеркнуть несколько важных вещей, которые обязательно нужно принять к сведению. Первое: по возможности, не старайтесь привлечь внимание тех мужчин, с которыми вы давно знакомы. Для мужчины исключительно важно первое впечатление, эффект новизны, и поэтому ваша интервенция будет гораздо эффективнее в новой компании, чем в обществе знакомых мужчин, с которыми вы работаете (учитесь) не первый год.

Второе: если мужчина симпатичен вам, то никогда не переводите первое знакомство с ним в плоскость постельных отношений. Мужчина по натуре завоеватель, и он не оценит то, что досталось ему с такой легкостью. Тогда он с легкостью с этим расстается, да еще и при мыслях о том, как он неотразим и чертовски обаятелен. Как бы оно не было, уклоняйтесь при первом знакомстве от секса, но дайте повод для мыслей о продолжении отношений.

Третье: как я уже сказал, мужчина является наилучшим зеркалом для женщины. Он же поможет определить наилучшую стратегию вашего поведения, так как с разными мужчинами одна и та же стратегия не работает. Например, было бы странно выражать симпатию и интерес такому мужчине, который уверен в себе, и на которого с интересом смотрят еще несколько ваших конкуренток. В этой ситуации, напротив, его лучше не замечать, как будто он пустое место, пшик, воздух. Это для него необычно и вызывающе, он чувствует, как будто ему брошен вызов. И, действуя аккуратно, можно взять его тепленьким. Напротив же, неуверенного и нерешительного молодого человека можно вдохновить буквально одним словом и заинтересованным жестом. Ну, а дальше вам решать, что дороже: мимолетный интерес первого, или многолетние верные и благодарные отношения второго, который будет от вас полностью зависим.

Мужская линия поведения.

Для женщины внешность имеет большое значение, и то, что ее, якобы, совершенно не интересует внешность мужчины - это чушь, которую непонятно зачем продолжают поддерживать эти дебильные публикации на мужские темы. Многие при этом думают, что если говорить мужчине, что его внешность не имеет значения, то он и будет думать, что она не имеет значения, а, значит, начнет действовать более решительно. Это справедливо менее, чем в меньшинстве случаев. Бывая в компаниях, общаясь, завязывая отношения, вы так или иначе получаете обратную связь от окружающего мира. И как мужчина для женщины, так и женщина для мужчины является наилучшим зеркалом, которое и представит перед вами объективную картину.

Однако вам обязательно нужно знать одну психологическую тонкость, которая принципиально различает мужские и женские взгляды на внешность противоположной стороны. И эта разница заключается в том, что у мужчины, который постоянно общается с какой-то женщиной, сексуальный интерес со временем утрачивается, то есть эффект первого впечатления притупляется. У женщин же при длительном отношении с мужчиной, в котором она постепенно открывает личностные качества, внешность мужчины, напротив, может преображаться, облагораживаться. Такой вот парадокс. Поэтому, если вы недовольны своей внешностью - не гипнотизируйте себя самополюблением, а в любой ситуации новых знакомств, вечеринок, компаний спокойно пропускайте первый час наибольшего впечатления женщин от собравшегося мужского общества. Спокойно выбирайте "жертву", даже если ее внимание направлено на всяких других, более фактуристых, типов. Их действия банальны и предсказуемы. Вы легко сможете дать им фору. Просто действуйте согласно обстоятельствам и ситуации.

Первое: не стоит соревноваться с другими за право внимания. Его получат или те, кто наиболее привлекателен, или те, кто исключительно уверен в себе и привык занимать положение лидера в любой компании. Как правило, эти переменные совпадают. Его козырь - сцена, зрители, аплодисменты. Ваша роль - сценарий, режиссура, дирижирование. Вы действуете незаметно и мягко. Если его роль - шумное большинство, то ваша - уединенное меньшинство. Если его роль - быть замеченным, принимать аплодисменты, то ваша задача - благодарить зрителей, быть внимательным и чутким к их желаниям и сиюминутностям.

Не суетитесь, и не нервничайте: там, где у одних все заканчивается, у вас все только начинается. На небольших вечеринках, три на три или два на два, старайтесь поменьше пить, зато не ленитесь подливать горячительное кумиру сцены. Проявите себя благородно, когда он упадет под стол или лицом в салат: это будет оценено гораздо выше, чем вы его будете критиковать и недоумевать по поводу его слабости. В НЛП это называется переносом любви: о любви, конечно, речи не идет, но перенос интереса налицо. Итак, если вы хотите заработать дополнительные очки, то, напротив, говорите о своем блистательном друге мягко, дружелюбно, с нотками заботы и опеки. Подчеркиваете его хорошие качества, его доблести, его достоинства. Избегаете говорить о его недостатках, даже тогда, когда он спит в салате или под столом.

В разговорах исключайте любую сексуальную подоплеку, и уж тем более, не делайте явных предложений. Чувствуете оказию, а? Вы только что прочитали о том, что надо делать женщине, чтобы вам понравиться: и вот вы поступаете как бы противоположно этому. Все правильно. Ничего не перепутайте: есть красота и привлекательность, и есть сексапильность. Подчеркивайте только первую сторону, и опускайте вторую. Вам важно только одно: как можно глубже загнать в подкорку свои человеческие качества, проявить себя благородно, заботливо, показать себя как искреннего и открытого человека.

Объявляйте войну!

У зеркала и в медитациях, изо всех сил придушивая в себе азарт, настойчивость и стремление бороться и побеждать, можно провести всю свою жизнь. Война - это мир. Это слова Оруэлла. И эта война идет на два фронта. С одной стороны, вам предстоит воевать с противоположным полом, который полностью вооружен и укомплектован своим арсеналом психологических боекомплектов. При этом вам всегда следует помнить, что вы ведете войну, будучи слепыми и глухими: как правило, стороны слышат и видят только себя и свои собственные действия. И первый, кто будет использовать в качестве зеркала своего "врага", быстрее добьётся победы, так как его снаряды и пули будут лететь точнее и надежнее поражать цель.

Второй фронт войны заключается в ваших конкурентах, которые иногда кажутся более удачливыми, чем вы. Как правило, мы всегда думаем, что вот мы чего-то прочитали, а та сторона - дураки дураками, и сейчас мы их всех легко загипнотизируем и заманипулируем. Пора проснуться: вторая сторона думает то же самое и ведет свои, энергичные контрмеры. А в случае же с конкурентами мы действуем еще более оригинально, вытаскивая на поле боя самую старую и отставшую технику, да еще при этом сравнивая ее с самой новой и современной у тех, с кем нам приходится соревноваться. Когда на самом деле нам необходимо найти самое лучшее и самое надежное из всего, что у нас есть, и ударить этим в самое уязвимое место противника. И тогда вы победили.

Психология любви

Суббота, 06 Июня 2009 г. 11:10 + в цитатник
"В любви, как и в искусстве, не нужно говорить того, что было сказано другими: нужно говорить то, что чувствуешь; и тот, кто торопится говорить, когда ему еще нечего сказать, очень рискует никогда ничего не сказать." Ромен Роллан.

Почему вообще некоторые люди посвящают себя исследованию психологии или исследованию "вечных проблем"? Почему не живут "как все" (хотя я лично не встречал ни одного человека, живущего "как все")? Может, психологами становятся те, у кого серьезные личные проблемы? А математиками - те, у кого проблемы с вычислениями; культурологами - невоспитанные и очень неприятные хамы. Эту тему можно развивать дальше, перебрав исследователей всех сфер познания, дойдя до безобидных энтомологов и тихо улыбнувшись:) Но на самом деле, людям просто оказалось очень важным и интересным знать ответы на некие вопросы.

Объяснение феномена - первый шаг к овладению им. Люди испокон веков пытаются бороться с неопределенностью мира, извлекать из хаоса гармонию, систематизируя его. Владея объяснительной системой, даже не меняя ситуацию во внешнем мире, человек получает изменение своего состояния и мироощущения. Более того, получив доступ к знанию, мы можем лучше ориентироваться в окружающей действительности и получаем возможность влияния, если не на все события, то на собственное восприятие этих событий и сможем адекватно реагировать. Поэтому и ведутся исследования в разных сферах, в том числе и психологии любви. Эти знания могут облегчить жизнь людям. Тем более, что, по мнению многих великих мыслителей прошлого и настоящего, - любовь - это самое важное в жизни.

Сложность и важность любви продиктованы тем, что в ней сфокусированы в органическом соединении физиологическое и духовное, индивидуальное и социальное, личное и общечеловеческое, понятное и необъяснимое, интимное и общепринятое. Любовь - это тоже одна из форм выражения стремления преодолеть свою ограниченность, стремления к совершенству и вечности. Человек - единственное животное, призванное стать богом. Любовь преодолевает не только ограниченность человека на пути к совершенству, истине, но и делает его ближе другому человеку.

По-видимому, настоящая любовь встречается не часто, и огромное большинство людей такой любви не переживают, а удовлетворяются только жизнью с "элементами любви", редкими проблесками. Но и эти элементы помогают нам тем, что приоткрывают для нас завесу тайны любви. Любовь многолика и её мир неисчерпаем, потому что каждый человек любит по-своему. Любовь - это личное переживание, которое каждый может пережить только сам и для себя; вряд ли найдётся хоть кто-то, кто не имел или не имеет этого переживания хотя бы в малой степени. Эти проблески любви дают нам силы и опыт в познании тайны любви. Любовь - это и есть та самая Живая вода, с которой не сравнится ничто остальное.

Но, несмотря на это, многие, по уважительным причинам, разочаровываются в любви. Рожденному ползать нужно ещё научиться летать. Неспособность чувствовать, утрата понимания друг друга и боязнь близости приводит к тому, что любовь кажется невероятной редкостью, иллюзией. Реальностью нашей жизни становятся отчуждение, отстраненность, полное равнодушие и одиночество человека, единственным способом преодоления которых является любовь.

Только в любви человек становится человеком в полном смысле этого слова.

Любовь - это состояние, в котором человек способен почувствовать и пережить свою абсолютную незаменимость. В любви человек может почувствовать смысл своего существования для другого и смысл существования другого для себя. Любовь помогает человеку проявиться, выявляя, увеличивая, развивая в нём хорошее, положительное, ценное. Это высший синтез смысла существования человека. Только любя, отдавая себя другому и проникая в него, я нахожу себя, я открываю себя, я открываю нас обоих, я открываю человека (Эрих Фромм).

Любовь представляет собой средство социализации человека, вовлечение его в систему общественных связей. Педагогический энциклопедический словарь под ред. Б.М. Бим-Бада (ректор УРАО) трактует любовь как "высшее чувство, проявляющееся в глубокой эмоциональной привязанности личности к другому лицу или персонализированному объекту". Без этой глубокой привязанности и интереса невозможно познавать окружающих. А зачем? Поэтому проблемы в этой важнейшей сфере приводят к проблемам во всех сферах взаимодействия человека и мира. Любовь позволяет увидеть перспективу, открывает уникальные возможности человека, которого любишь. Любовь - это единственный способ понять другого человека в его глубочайшей сущности (Эрих Фромм). Только в любви и через любовь человек становится человеком. Без любви он неполноценное существо, лишенное подлинной жизни и глубины и не способное ни действовать эффективно, ни понимать адекватно других и себя.

Любовь является высочайшей степенью осознания самого себя как личности и высочайшей степенью погруженности в другого (Ролло Мэй). В служении делу или любви к другому человеку человек осуществляет себя сам, - подтверждает Виктор Франкл. Чем больше он отдает себя делу, чем больше он отдает себя своему партнеру, тем в большей степени он является человеком и тем в большей степени он становится самим собой. Таким образом, он, по сути, может реализовать себя лишь в той мере, в какой он забывает про себя.

Желание межличностного слияния - наиболее мощное стремление в человеке. Это наиболее фундаментальное влечение, это сила, которая заставляет держаться вместе членов человеческого рода, клана, семьи, общества. Неудача в его достижении ведёт к разрушению себя и других. Не каждое достижение межличностного слияния можно назвать любовью. Слияние может быть достигнуто различными способами. Зрелая любовь - это активная сила в человеке, сила, которая рушит стены, отделяющие человека от его ближних; которая объединяет его с другими; любовь помогает ему преодолеть чувство изоляции и одиночества; при этом позволяет оставаться самим собой, сохранять свою целостность.

"Более сорока лет я вел прием и выслушивал людей всех возрастов и социальных положений, которые доверяли мне свои надежды и страхи: Теперь, по прошествии долгих лет, я отчетливо осознал одну истину: существует всеобщая потребность в любви: Люди просто не могут жить без любви, они должны получить ее, или они погибнут". (Смайли Блантон).

Стремление отыскать и осуществить настоящую любовь, заложено в самой сущности человека. Эта потребность свойственна каждому человеку с самого раннего детства. Нормальное удовлетворение этой потребности ведет к развитию способности любить. От колыбели и до конца жизни все мы ищем того, кто будет любить нас и кого бы могли любить мы. И действительно, любовь просто необходима, она жизненно важна. Без нее мы теряем волю к жизни, наши умственные способности и физическая энергия ослабевают, сопротивляемость падает, пропадает и смысл того, чем мы занимаемся, для чего живем. Всё это сильно сказывается и на состоянии нашего телесного здоровья. Неутоленная жажда человеческой привязанности не даст нам покоя. И чем сильнее мы стремимся закрыться от нее, тем тяжелее становится наша жизнь. Любовь - эта та сила, что движет миром, и если нам не удается удовлетворить свою потребность в любви, от этого страдает все в нашей жизни. (Данте).

В жизни каждого человека бывают такие моменты близости и единения с другими, которые подпитывают в нем устремленность к другому. В моменты близости человек испытывает совершенно особое состояние - когда вдруг пропадает время, и все временное вдруг исчезает, и вечность как будто касается души. Человек в периоды, когда его касается любовь, выходит из цепи пространства и времени, остается только одно ощущение величайшей силы и благодати. Такие проблески любви оставляют более яркий след, чем миллионы его мыслей, понятий, привычек, чувств, воспоминаний.

Бытие неполноценно и неустойчиво, если не несет в себе стремление к чему-то находящемуся за его пределами. Любовь - это связь людей. Там, где появляется такая связь, жизнь отдельного человека перерастает рамки его собственного, конечного, ограниченного существования. Живя среди людей, человек учится любить, всем существом своим понимая не только необходимость, неизбежность другого человека, но и глубокую осмысленность, благодатность этого факта: бытия другого человека.

Мы все жаждем любви, и потребность в ней безгранична; порой кажется, что мы никогда не насытимся. В сущности, любовь - это то, от чего зависит наше благополучие. Под действием ее живительной силы мы способны пережить самые горькие моменты жизни, перенести обиды и жестокость. Любовь имеет величайшую ценность ещё и благодаря тому, что она является одним из самых сильных источников положительных эмоций, удовольствия, наслаждения и радости. А значение положительных эмоций трудно переоценить. Они ободряют, мобилизуют и, с другой стороны, смягчают действие жизненных испытаний.

Любви нужно учиться. Это искусство, как называет любовь Эрих Фромм, требует от человека определенных психологических затрат. Если я хочу овладеть искусством любить, я должен смотреть на мир объективно, развивать "способность видеть людей и вещи такими, какие они есть, объективно, и уметь отделять эту объективную картину от той, которая складывается под влиянием собственных страхов и желаний". Способность судить объективно, - есть эмоциональная установка, стоящая за разумом, есть установка скромности.

Любовь - это деятельность человека, а любой деятельности можно научиться и творчески совершенствоваться в ней, это дается накоплением своего опыта, усвоением опыта человечества, познанием, исследованием, пробами и ошибками, экспериментированием, дерзанием. Творческие люди обычно не ждут вдохновения, а настраивают себя, приводят себя к этому состоянию.

О любви важно думать как о жизненной позиции. Феномен любви не раскрывается в рамках лишь отношения к другому, связанного с чувствами и эмоциями; любовь - это активная деятельность, непрерывная работа, в основе которой экзистенциальная потребность соединения с другим человеком.

Интенсивность и качество любви объясняется и определяется способностью любить. Человек любит потому, что не может не любить. Так же и с теми, кто не любит. Любящего переполняет огромная энергия, требующая выхода, он находится в состоянии любви, в которой не только созидает сам себя как человека, но и помогает созидать другим. Поэтому для умеющего любить человека не будет проблемы с выбором себе достойного партнера. В этом смысле любовь к ближнему, к человеку есть творчество, излучение творческой энергии. Любовь не объясняется ни физическими, ни физиологическими, ни психологическими условиями человеческого существования. Нет таких законов природы, по которым мы должны любить друг друга. Человек любит как метафизическое существо, когда он поднимается выше своей природной стихии.

Наиболее ценное, что один человек может дать другому, - это дать себя, самое драгоценное, что имеет. Он даёт ему то, что есть в нём живого, он даёт ему свою радость, свой интерес, своё понимание, своё знание, свой юмор, свою печаль - все переживания и все проявления того, что есть в нём живого. Этим дарением своей жизни он обогащает другого человека, увеличивает его чувство жизнеспособности. В акте дарения что-то рождается, и оба вовлеченных в этот акт человека благодарны жизни за то, что она рождает для них обоих. Бессилие - это невозможность порождать любовь.

Родительские взаимоотношения очень сильно влияют на способность к любви.

Каждый человек хочет любить и быть любимыми, иметь счастливую семью. Но существуют некие бессознательные механизмы, заложенные в детстве, сильно влияющие на восприятие окружающего мира. Так, ребенок, которого не любили родители, всегда считает себя недостойным любви, и ему трудно понять, что у его родителей может быть дефект способности любить. Для маленького ребенка, весь мир человеческих отношений представляют родители или люди, их заменяющие.

Трудно оспорить то, что многие беды общества уходят корнями к негативным факторам, порожденным супружескими конфликтами и развалом семей. Мы, сами того не замечая, учимся быть мужем или женой у своих родителей, с самого раннего детства перенимая у них модели поведения, стереотипы отношений. В своей взрослой жизни мы продолжаем жить по этим "родительским предписаниям", не осознавая их и редко замечая их проявления. Из отношений родителей между собой мы учимся относиться к человеку рядом с нами. Джеймс Макхейл, профессор клинической психологии в Университете Кларка, говорит: "Лучшие дети - те, которые чувствуют теплое отношение своих родителей не только по отношению к ним, но и по отношению друг к другу".

Ребенок воспринимает и перенимает не то, что в "минуты воспитания" пытаются заложить в него родители, а их отношение к людям, к себе, к жизни, причем подсознательное отношение. Если потом выросший человек считает (в силу своего негативного прошлого опыта), что любви не бывает, то ее и не будет в жизни этого человека. Если считает, что невозможно быть счастливым в таком мире, то и будет несчастным (пока не пересмотрит своих взглядов). Недаром говорят: хочешь быть счастливым, - будь им.

Любовь и уважение человека к себе не может появиться просто из неоткуда. Точно так же, как ребенок не может заговорить, если не услышит речь других людей, он не научится любить - ни себя, ни других, если сам не будет любим, если на его жизненном пути не встречаются люди, способные дарить человеческое тепло. Любить своих детей так, чтобы научить их любить мир, - это очень трудная задача, но именно в этом и заключается главное предназначение родителей по отношению к детям. Только при условии доброкачественной родительской любви можно помочь усвоить ребенку весь предшествующий опыт живущих на Земле людей, не заглушая при этом творческих возможностей нового человека.

Человеческое общество, несмотря на тысячелетия своего культурного развития, не научилось гарантировать психологическое благополучие каждому своему члену. А это благополучие зависит от психологического климата той среды, в которой он растет, живет и работает. И еще - от эмоционального багажа, накопленного в детстве. А психологический климат в семье зависят от способности самих родителей дарить любовь и человеческое тепло друг другу и детям. Потребность в принимающем и поддерживающем общении, прикосновениях, других знаках внимания и любви может оказаться неудовлетворенной и привести к страданию и разрушительным эмоциям.

Вот что говорит российский профессор психологии Юлия Гиппенрейтер: "Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. В этом смысле у маленького ребенка нет внутреннего зрения. Его образ строится извне; рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие. Однако в этом процессе ребенок не остается пассивным. Здесь действует еще один закон всего живого: активно добивайся того, от чего зависит выживание. Положительное отношение к себе - основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет его и даже борется за него. Он ждет от нас подтверждений, что он хороший, что его любят, что он может справиться с посильными (и даже немного более сложными) делами".

Несмотря на разницу начальных условий, заданных при рождении, воспитании и образовании, любой человек имеет все шансы осуществить свое человеческое предназначение. У каждого оно своё. И мера счастья сильнее всего зависит от осуществленности того, что задумано о данном человеке.

Только в состоянии любви возможна подлинная встреча с внутренним существованием мира. То, что не познано сердцем, вообще не познано в точном смысле слова, не затрагивает глубин человека. Многие современные психологи и педагоги выстраивают терапевтические взаимоотношения, акцентируя внимание на любви как основе этих отношений и гаранте позитивных результатов взаимодействия. Если вы стремитесь разрешить какую-нибудь проблему, делайте это с любовью. Вы поймете, что причина вашей проблемы в недостатке любви, ибо такова причина всех проблем. (Кен Кэрри). Любовь - единственный реальный способ изменить жизнь (и свою, и окружающих) к лучшему.

Метки:  


Процитировано 1 раз

Влюблённость

Суббота, 06 Июня 2009 г. 11:09 + в цитатник
Большинство из нас заключают брак благодаря тому, что были влюблены. Мы встречаем того, чьи физические данные и черты характера генерируют достаточно сильный электрический заряд для того, чтобы сработал наш "датчик любви". Система запущена, и мы начинаем процесс познания этого человека. Мы пытаемся обнаружить любовь. "Может быть, это тёплое, трепетное чувство у меня внутри и есть то самое "настоящее"?

:и вот уже уровень интенсивности отношений приближается к тому моменту, когда мы говорим себе: "Кажется, я влюбляюсь". Мы, конечно, уверены, что это "по-настоящему", и говорим об этом, надеясь на взаимность чувства. Если это не так, то мы либо охладеваем, либо удваиваем свои усилия для того, чтобы произвести впечатление на предмет нашей влюблённости и завоевать любовь. Если же чувство взаимное, то мы начинаем говорить о создании семьи, так как все согласны с тем, что "влюблённость" является фундаментом хорошего брака.

До брака все наши мечты - о семейном счастье: Трудно верить во что-либо другое, когда влюблён. В своём пике "влюблённость" переходит в эйфорию. Мы эмоционально поглощены друг другом. Мы засыпаем с мыслями друг о друге. Это первое, о чём мы думаем, когда просыпаемся. Мы стремимся быть вместе. Время, проведённое вместе - это как игра за кулисами рая. Когда мы держимся за руки, то кажется, что даже наша кровь сливается вместе. Если бы нам не нужно было идти в школу или на работу, то мы бы целовались до бесконечности. Объятия рисуют картины семейной жизни и райских наслаждений.

У влюблённого возникает иллюзия совершенства его подруги. Его мать всё замечает, но он не видит ничего. Мать говорит: "Дорогой, ты подумал о том, что она состоит на учёте психиатра уже два года?". А он отвечает: "Мама, отстань. Она его уже три месяца не посещает". Его друзья тоже видят всё. Но они ничего ему не говорят, если он не спрашивает. А всё говорит о том, что он и не спросит, так как в его воображении у неё нет недостатков, и ему всё равно, что о ней думают другие.

До брака все наши мечты - о семейном счастье: "Мы сделаем друг друга абсолютно счастливыми. Другие пары могут спорить и ссориться - только не мы. Мы любим друг друга". Конечно, мы не настолько наивны, чтобы не понимать умом, что наверняка у нас будут разногласия по каким-то вопросам. Но мы уверены, что будем их открыто обсуждать, и один из нас всегда пойдёт на компромисс, и что мы достигнем согласия. Трудно верить во что-либо другое, когда влюблён.

Нас вели к тому, что если ты действительно влюблён, то это будет продолжаться вечно. Мы всегда будем испытывать те же замечательные чувства, которые испытываем сейчас. Между нами не может быть никаких недоразумений. Ничто не сможет разрушить нашу любовь. Мы очарованы, мы в плену красоты и шарма нашей подруги. Наша любовь - это самое замечательное из того, что с нами случилось в жизни. Мы видим, что некоторые семейные пары, кажется, утратили это чувство, но с нами такого не случится. "Может, у них никогда и не было настоящего чувства", - говорим мы себе.

К сожалению, вечная "влюблённость" - это фикция, а не реальность. Доктор Дороти Теннов, психолог, долгое время исследовала феномен "влюблённости". После изучения множества семейных пар она пришла к выводу, что состояние романтической влюблённости продолжается в среднем два года. При тайных любовных отношениях это может продолжаться немного дольше. Однако, в конце концов, мы спускаемся с небес на грешную землю. Наши глаза открываются, и мы замечаем недостатки другого. Мы обнаруживаем, что некоторые черты его/её характера нас раздражают. То, как она себя ведёт, вызывает беспокойство. Он способен злиться и причинять боль, возможно даже с применением крепких словечек и критических замечаний. Те маленькие недостатки, на которые мы в состоянии влюблённости смотрели сквозь пальцы, превращаются в непреодолимые препятствия. Мы вспоминаем о том, что говорила мама, и спрашиваем себя "Как я мог быть таким идиотом?"

Добро пожаловать в реальный мир семейной жизни, где в раковине умывальника всегда остаются волосы, где зеркало покрыто маленькими белыми пятнышками, где спор разгорается из-за того, с какой стороны должна разматываться туалетная бумага и нужно ли закрывать после себя крышку унитаза. Это мир, в котором обувь сама не идёт на своё место, где дверцы шкафа не закрываются сами собой, где пальто не переносит вешалки, а носки воняют во время стирки. В этом мире взгляд может причинить боль, а слово - разрушить всё. Нежные влюблённые превращаются во врагов, а брак - в поле боя.

Что же случилось с "влюблённостью"? Увы, но это была всего лишь иллюзия, которая привела нас к тому, что мы поставили свои подписи на документе, ведущем нас либо к хорошему, либо к плохому. Не удивительно, что многие проклинают брак и того, кого они когда-то любили. Кроме того, если нас обманули, то мы имеем право на злость. Действительно ли у нас было то - "настоящее"? Я думаю, что было.

Проблема в ложной информации. Плохой была сама идея, что состояние "влюблённости" будет продолжаться вечно. Нам следовало бы повнимательней отнестись к этому. Случайные наблюдения должны были бы подсказать нам, что если бы люди постоянно оставались в состоянии "влюблённого наваждения", то они попали бы в беду. Волны шока потрясли бы мир бизнеса, промышленности, церкви, образования и всё общество в целом. Почему? Потому что тем, кто "влюблён", нет дела ни до чего другого. Вот почему мы называем это "наваждением".

Эйфория состояния "влюблённости" порождает иллюзию, что наши отношения очень близки. Мы чувствуем, что принадлежим друг другу. Мы верим в то, что сможем разрешить все проблемы. Мы щедры по отношению друг к другу. Как сказал один молодой человек по поводу своей невесты: "Я никогда не смогу обидеть её. Единственное моё желание - сделать её счастливой. Я всё сделаю для того, чтобы она была счастлива". Такое наваждение даёт нам ложное ощущение того, что наш эгоизм исчез, и мы стали кем-то вроде Матери Терезы. Мы готовы сделать для своих любимых всё, что угодно. Причиной такого поведения является то, что мы искренне верим, что тот, в кого мы влюблены, чувствует по отношению к нам то же самое. Мы верим в то, что она сделает всё, чтобы удовлетворить наши потребности, что он любит нас так же сильно, как и мы его, и что он никогда не сделает ничего, что причинило бы нам боль.

Такое мышление всегда далеко от истины. И не потому, что мы неискренни в своих помыслах и чувствах. Мы просто далеки от реальности. Мы игнорируем природу человека. Человек по природе эгоцентричен. Мы являемся центром своего мира, который вращается вокруг нас. Ни один из нас не является стопроцентным альтруистом. Эта иллюзия всего лишь навеяна нам состоянием влюблённости. Как только влюблённость завершит свой естественный путь (помните - в среднем, состояние влюблённости продолжается два года), мы вернёмся в мир реальности и начнём выдвигать свои претензии. Он будет говорить о своих желаниях, но его желания отличаются от тех, которые есть у нее. Он хочет заняться сексом, но она очень устала. Он хочет купить новую машину, но она возражает: "Это - абсурд". Она хочет навестить своих родителей, а он говорит: "Я не люблю проводить много времени с твоей семьёй". Он хочет принять участие в турнире по софтболу, а она говорит: "Ты любишь софтбол больше, чем меня". Потихоньку иллюзия близости испаряется, а личные желания, эмоции, мысли и манера поведения проявляют себя. Они - разные личности. Их сознание не слилось воедино, а их эмоции смешались в океане любви лишь на мгновение. Теперь волны реальности начинают разделять их. Они выходят из состояния влюблённости и на этом этапе либо отдаляются друг от друга, не живут вместе, разводятся и отправляются на поиски очередной влюблённости, либо начинают трудный процесс обучения любить друг друга без эйфории, порождённой наваждением влюблённости.

Влюбленность не сфокусирована ни на нашем собственном росте, ни на росте и развитии другого человека. Наоборот, она даёт нам чувство того, что мы уже достигли конечного пункта. Некоторые исследователи, среди которых психиатр М. Скоп Пек и психолог Дороти Теннов, пришли к выводу, что состояние "влюблённости" вообще не соотносится с "любовью". Доктор Теннов изобрела для описания этого состояния слово лимеранция (затмение) с тем, чтобы не путать его с тем, что она считает настоящей любовью.

Доктор Пек считает, что влюблённость не является настоящей любовью по трём причинам. Во-первых, влюблённость не является актом желания или сознательного выбора. Сколько бы мы не хотели влюбиться, мы не можем вызвать это состояние. С другой стороны, мы и не собираемся влюбляться, а это вдруг происходит. Очень часто мы влюбляемся не в то время и не в тех людей.

Во-вторых, влюблённость не является настоящей любовью потому, что не требует никаких усилий. Что бы мы ни делали в состоянии влюблённости, это не требует от нас ни дисциплины, ни сознательных усилий. Наши бесконечные дорогостоящие разговоры по телефону, деньги, которые мы тратим на поездки друг к другу, подарки, которые мы дарим, работа, которая обеспечивает нашу жизнь - всё это, кажется, теряет для нас значение. Подобно тому, как инстинкт заставляет птицу вить гнездо, инстинкт, разбуженный влюблённостью, заставляет нас делать друг для друга лишённые разумного смысла и непривычные для нас вещи.

В-третьих, тот, кто влюблён, изначально не заинтересован в личностном развитии другого. "Если у нас и есть какая-то цель, когда мы влюбляемся, то это - положить конец одиночеству каждого из нас и, возможно, закрепить результат заключением брака". Влюблённость не сфокусирована ни на нашем собственном росте, ни на росте и развитии другого человека. Наоборот, она даёт нам чувство того, что мы уже достигли конечного пункта и дальнейший рост нам не нужен. Мы - в высшей точке жизненного счастья, и наше единственное желание - оставаться там. Естественно, что предмету нашей влюблённости незачем расти, так как она совершенна. Мы лишь надеемся, что она такой и останется.

Если влюблённость не является настоящей любовью, тогда что же это такое? Доктор Пек приходит к выводу, что это "генетически предопределённая инстинктивная составляющая спаривания. Иными словами, временное разрушение границ Эго, позволяющее возникнуть состоянию влюблённости, является стереотипной реакцией человеческого существа на конфигурацию внутренних половых побуждений и внешних половых стимулов, которая служит повышению вероятности спаривания и возникновения взаимных обязательств с целью обеспечения выживания вида".

Независимо от того, согласны мы с этим заключением или нет, те из нас, кто влюблён, и те, кто уже нет, скорее всего, согласятся, что влюблённость швыряет нас на такую эмоциональную орбиту, которую трудно сравнить с чем-либо другим из того, что мы пережили. Наша способность трезво мыслить исчезает, и мы часто обнаруживаем, что делаем и говорим то, что в нормальных условия никогда бы не сделали и не сказали. Более того, когда мы выходим из состояния эмоционального наваждения, мы часто удивляемся, почему мы так поступали. Когда уровень эмоций идёт на убыль, и мы возвращаемся в мир реальности, где очень чётко видны наши различия, сколько из нас спросило: "Как мы могли пожениться? Мы же ни в чём друг с другом не согласны"? А ведь на пике влюблённости мы думали, что согласны друг с другом во всём - по крайней мере, в том, что является важным.

Означает ли это, что, будучи вовлечёнными в брак иллюзией любви, мы встали перед выбором: (1) мы обречены на жалкую жизнь с супругом или (2) мы должны оставить этот корабль и начать всё сначала? Наше поколение больше склоняется ко второму, в то время как предыдущие поколения выбирали первое. Прежде чем мы автоматически придём к заключению, что наш выбор лучше, давайте лучше сначала посмотрим на факты. На сегодняшний день в этой стране 40% браков, заключённых впервые, заканчивается разводом. Тем же заканчивается 60% повторных браков и 75% браков, заключённых в третий раз. Является очевидным то, что надежды обрести большее счастье во втором или в третьем браке не имеют под собой существенного основания.

Исследования показывают на то, что есть третий путь, который представляется предпочтительнее: мы можем признать влюблённость тем, чем она на самом деле является - временным эмоциональным взлётом - и вместе с супругом/супругой заняться поисками "истинной любви". Эта любовь по природе эмоциональна, но не является наваждением. Это - любовь, которая объединяет причину и эмоции. Она включает в себя акт воли и требует дисциплины, а также признаёт необходимость роста личности. Нашей основной эмоциональной потребностью является не влюблённость, а истинная любовь со стороны другого человека, любовь, произрастающая из причины и выбора, а не из инстинкта. Мне необходимо быть любимым тем, кто избрал меня для того, чтобы любить, тем, который видит во мне нечто, достойное любви.

Такая любовь требует усилий и дисциплины. Это - решение расходовать энергию на усилия, которые принесут пользу другому человеку, знание того, что если его или её жизнь благодаря вашим усилиям станет богаче, то вы тоже получите удовлетворение, суть которого в том, что вы искренне кого-то любили. Для этого не нужна эйфория состояния "влюблённости". Вообще-то, настоящая любовь и не может начаться до того, как влюблённость исчерпает себя. Рациональная, волевая любовь - вот та любовь, к которой нас всегда призывали мудрецы.

Мы не можем ставить себе в заслугу все те добрые и великодушные поступки, которые совершали под влиянием этого "наваждения". Нас увлекает и несёт сила, рождённая инстинктом. Она выходит далеко за рамки нашего обычного поведения, но если мы, вернувшись в реальный мир выбора, выбираем доброту и великодушие - то это и есть истинная любовь.

Наше эмоциональное здоровье требует того, чтобы была удовлетворена наша потребность в эмоциональной любви. Взрослые, заключившие брак, испытывают острую необходимость в том, чтобы чувствовать преданность и любовь со стороны своих супругов. Мы чувствуем себя в безопасности, когда уверены, что наш партнёр принимает нас, желает нас и предан нашему благосостоянию. На стадии влюблённости мы переживали все эти чувства. Мы чувствовали себя на седьмом небе. Нашей ошибкой было то, что мы думали, что так будет продолжаться вечно.

Но это наваждение и не собиралось продолжаться вечно. В учебнике семейной жизни это не более чем введение. Суть книги - рациональная, волевая любовь. Это именно та любовь, к которой нас всегда призывали мудрецы. Она - преднамеренна. Это хорошая новость для тех семейных пар, которые утратили все свои чувства "влюблённости". Если любовь - это выбор, то у них есть возможность любить после того, как наваждение "влюблённости" умерло, и они вернулись в мир реальности. Такая любовь начинается с отношения, образа мышления. Любовь - это такое отношение, которое говорит: "Я женат на тебе, и мой выбор - идти навстречу твоим интересам". И затем тот, кто принимает решение любить, находит способы выражения этого решения.

Если мы сможем этому научиться и примем решение сделать это, то с любовью, которую мы разделяем с другими, не смогут сравниться никакие восторженные чувства, которые мы испытывали в то время, когда были до безумия влюблены. Когда сосуд любви вашего супруга наполнен, он чувствует себя в безопасности в окружении вашей любви. Весь мир переливается красками, и ваш супруг предпримет шаги для того, чтобы максимально реализовать в жизни свой потенциал. Но если сосуд любви пуст, он чувствует, что его используют, а не любят. Мир погружается во мрак, и он, скорее всего, никогда не реализует свой потенциал в хорошем направлении

Метки:  

О ЛЮБВИ

Суббота, 06 Июня 2009 г. 11:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Akmaya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Любовь и мудрость.




1244154352_400q (400x56, 8Kb)

Способность видеть чудесное в обыкновенном - неизменный признак мудрости.
Ральф Уолдо Эмерсон.

Любовь - начало и конец нашего существования. Без любви нет жизни. Поэтому-то любовь есть то, перед чем преклоняется мудрый человек.
Конфуций.

Умная женщина - та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо.
Поль Валери.

Человека, который ищет мудрости, можно назвать ученым, но если он думает, что нашел ее, он безумец.
Персидское изречение.

Мудрый ценит всех, ибо в каждом замечает хорошее.
Бальтасар Грасиан-и-Моралес.

Не было еще ни одного мудрого человека, который хотел бы помолодеть.
Джонатан Свифт.

Не годами, а природным дарованием достигается мудрость.
Плавт Тит Макций.

Если вы стремитесь разрешить какую-нибудь проблему, делайте это с любовью. Вы поймете, что причина вашей проблемы в недостатке любви, ибо такова причина всех проблем.
Кен Кэри.

Первый признак высокого ума есть снисходительность.
Филипп Дормер Стенхоп Честерфилд.

Мудрец потому лишь и мудр, что любит. А дурак – потому и дурак, что считает, будто способен постичь любовь.
Паоло Коэльо.

Приобретай в юности то, что с годами возместит тебе ущерб, причиненный старостью. И, поняв, что пищей старости является мудрость, действуй в юности так, чтобы старость не осталась без пищи.
Леонардо да Винчи.

Мудр тот, кто овладел искусством размышления, познал себя и научился обращению с людьми, но отвергает звание мудреца и не лезет к другим с назиданиями, ведь глупее непрошеной мудрости нет ничего.
Али Апшерони.

Мудрость - это совокупность истин, добытых умом, наблюдением и опытом и приложимых к жизни, это гармония идей с жизнью.
И.А. Гончаров.

Мудрость часто влечет за собой одиночество. Мудрецу хорошо одному, в своем собственном обществе, наедине со своими помыслами, однако истинный мудрец не отворачивается от людей, вращаясь в самой гуще жизни, хоть его счастье и заключено в покое.
Али Апшерони.

Высшая мудрость заключается не в самоотречении, а в уменье находить удовольствие в самых малых вещах.
Джон Рескин.

Любовь - мудрое изобретение природы: тот, кто любит, с легкостью делает то, что должен.
В. Швебель.

Лучше знание, нежели отборное золото; потому что мудрость лучше жемчуга, и ничто из желаемого не сравнится с нею.
Царь Соломон - Притчи.

Самое верное средство завоевать любовь других - подарить им свою любовь.
Жан Жак Руссо.

Каждый день следует прочитать хоть какое-нибудь мудрое изречение.
И.В. Гете.

Проблемы никогда нельзя разрешить с тем же образом мыслей, который их породил. Альберт Эйнштейн.

Истинная любовь - это единственный способ проникнуть в тайну другого человека. Валерио Альбисетти.

Мир можно изменить любовью. Если вы делаете что-то, что вы любите, то вы обязательно добьетесь успеха.
Элизабет Кюблер-Росс.

Настоящая любовь и изобретательность свойственны иногда вовсе не тем, в ком мы рассчитываем их найти.
Маргарита Валуа.

Мне ни разу не приходилось встретить человека, который от любви лишился бы ума, но зато я видел много людей, которые от ума лишились любви.
М. Сафир.

Любовь - это цветы нравственности; нет у человека здорового нравственного корня - нет и благородной любви.
Василий Александрович Сухомлинский.

Любовь сильнее смерти и страха смерти. Только ею, только любовью держится и движется жизнь.
Иван Сергеевич Тургенев.

Если вы намеренно избираете меньшее, чем то, на что вы способны, то я предупреждаю вас: вы будете глубоко несчастны до конца своей жизни.
А. Маслоу.

Ты и не заметишь, как и когда общение с мудрыми людьми принесло тебе пользу, но саму пользу от этого общения заметишь.
Федон.

Мудрость - дочь опыта.
Леонардо да Винчи.

Чем больше любви, мудрости, красоты, доброты вы откроете в самом себе, тем больше вы заметите их в окружающем мире.
Мать Тереза.

Жалоба, что нас не понимают, чаще всего происходит от того, что мы не понимаем людей.
Василий Осипович Ключевский.

Мне потребовалась целая жизнь, чтобы понять, что вовсе не нужно понимать все на свете. Рене Коти.

Блаженны некрасивые, ибо царство любви принадлежит им.
Бальзак.

Подлинным врагом человека является его неосведомленность о собственном невежестве. Идрис Шах.

Мало тех, кто способен проникнуть вглубь, еще меньше тех, кому хочется сделать это. Лорд Честерфилд.

Настоящее путешествие в открытие состоит не в том, чтобы стремиться находить все новые пейзажи, а в том, чтобы уметь по-новому увидеть то, что окружает нас. Марсель Пруст.

Любовь стоит ровно столько, сколько стоит человек, который ее испытывает. Все чисто у чистых людей. Ромен Роллан.

Любовь придает силы, оживляет, возрождает. Человек, который работает без любви, только ради заработка, никогда не получит хороших результатов. Можно работать в течение многих часов с любовью к своему делу и не почувствовать усталости. И можно обессилеть после нескольких минут работы, если вы делаете ее с холодным сердцем, без любви. Все, что вы делаете, делайте с любовью или не делайте вовсе. Люди спрашивают себя, как стать неутомимым. Секрет прост: любите то, что вы делаете, и тех, для кого вы это делаете.
Мать Тереза.

Мудрость состоит не в том, чтобы подавлять наши страсти, а в том, чтобы заставлять их содействовать нашему счастью.
С. Дюбэ.

Истина не есть какое-то соответствие чего-то с чем-то… Истина онтологична. Познание истины мыслимо только как осознание своего бытия в Истине. Всякое усвоение истины не теоретично, а практично, не интеллектуалистично, а волюнтаристично. Степень познания соответствует степени напряженности воли, усваивающей Истину. И на вершинах познания находятся не ученые и философы, а святые.
Владимир Эрн.

Смотрите на то, любите ли вы других, а не на то - любят ли вас другие.
Николай Васильевич Гоголь.

Любовь - взлёт вверх, к вечности, и опускание вниз, во время, где она подвергается тлению и смерти.
Николай Бердяев.

В том и великое, что тут тайна (о любви), что мимоидущий лик земной и вечная Истина соприкоснулись тут вместе.
Ф. М. Достоевский.

Если мудрец попадет к глупцам, не должен он ждать от них почета, а если глупец болтовней своей победит мудреца, то нет в этом ничего удивительного, ибо камнем можно расколоть алмаз.
Саади.

Глупости свойственно видеть чужие пороки, а свои забывать.
Цицерон.

Любовь - не зеркальный пруд, в который можно вечно глядеться. У нее есть приливы и отливы. И обломки кораблей, потерпевших крушение, и затонувшие города, и осьминоги, и бури, и ящики с золотом, и жемчужины... Но жемчужины те лежат совсем глубоко… Эрих Мария Ремарк.

Мудрость есть дочь опыта.
Леонардо да Винчи.

Гибкость ума может заменить красоту.
Стендаль.

Есть великая мудрость в том, чтобы сохранить склонность к мечтанию. Мечты придают миру интерес и смысл. Мечты, если они последовательны и разумны, становятся ещё прекраснее, когда они создают реальный мир по своему образу и подобию.
А. Франс. .

1244154352_400q (400x56, 8Kb)
crys_tal

Сосуд любви

Суббота, 06 Июня 2009 г. 01:34 + в цитатник
Любовь - это самое важное слово в языке. Оно же является наиболее непонятным. Как светские, так и религиозные мыслители пришли к выводу, что любовь играет главную роль в жизни. Нам говорят, что "любовь - это роскошный бриллиант", и что "любовь движет Вселенной".

Этим словом наполнены тысячи книг, песен, журналов и фильмов. Многие философские и теологические системы отводят любви особое место. А основатель христианской веры хотел, чтобы любовь была отличительной чертой его последователей (от Иоанна, 13:35).

Психологи пришли к заключению, что потребность быть любимым является основной эмоциональной потребностью человека. Во имя любви мы покоряем горные вершины, переплываем моря, пересекаем пустыни и переносим неслыханные трудности. Без любви горы становятся неприступными, моря - безбрежными, пустыни - невыносимыми, а трудности - нашим приговором. Христианский апостол Павел, обращаясь к аристократии в своём "Послании к коринфянам", превозносил любовь, указывая на то, что все достижения человека, которые не мотивировались любовью, в конце концов, не имеют смысла. В заключение он писал, что в последней сцене человеческой драмы останутся лишь три действующих лица: "вера, надежда, любовь; но любовь из них больше" (от Павла, 1 -е послание коринфянам, 13:13).

Если мы согласны с тем, что слово любовь как много веков назад, так и сейчас, пропитывает человеческое общество, мы вынуждены также признать и то, что это слово является самым непонятным. Мы используем его в тысячах случаев. Мы говорим: "Я люблю собак", и тут же - "Я люблю свою маму". Мы говорим о любимых занятиях: плавании, катании на лыжах, охоте. Мы любим разные вещи; кулинарные блюда, машины, дома. Мы любим животных: собак, котов, улиток. Мы любим природу: деревья, траву, цветы и погоду. Мы любим людей, мать, отца, сына, дочь, родителей, жён, мужей, друзей. Мы даже влюбляемся в саму любовь.

Если этого мало, то обратим внимание на то, как мы используем слово "любовь" для объяснения поведения. "Я так поступил, потому что люблю её". Этой фразой объясняют любые поступки. Муж изменяет жене и называет супружескую измену любовью. Священник же назовёт это грехом. Жена алкоголика убирает последствия последней пьянки мужа. Она называет это любовью, но психолог назовёт это взаимозависимостью. Родители потакают всем желаниям ребёнка, называя это любовью. Специалист по вопросам семьи назовёт это безответственным поведением. Что же тогда это такое: относиться к кому-либо с любовью?

Детские психологи утверждают, что в каждом ребёнке заложены определённые основные эмоциональные потребности, и для того, чтобы ребёнок был эмоционально устойчивым, эти потребности необходимо удовлетворять. Среди этих эмоциональных потребностей нет более важной, чем потребность в любви и внимании, потребность ощущать, что он или она принадлежат кому-то, что они желанны. Если детям уделяется соответствующее количество внимания, то из них, скорее всего, получатся взрослые, обладающие чувством ответственности. Без такой любви у детей происходит задержка социального и эмоционального развития. Мне с первого раза понравилась одна метафора: "Внутри каждого ребёнка заключён "эмоциональный сосуд", который ждёт того, чтобы его наполнили любовью. Когда ребёнок чувствует, что его действительно любят, его развитие будет нормальным. Но если сосуд любви пуст, у ребёнка возникают нарушения в поведении. Большая часть нарушений в поведении ребёнка объясняется тем, что "сосуд любви" пуст". Это сказал доктор Росс Кэмпбелл, психиатр, который специализируется на лечении детей и подростков.

Слушая его лекцию, я вспоминал о сотнях родителей, которые прошли через мой кабинет, жалуясь на нарушения в поведении своих детей. Я никогда не видел пустого сосуда любви внутри этих детей, но я видел результаты. Их плохое поведение было ничем иным, как искажёнными поисками любви, которой они не ощущали. Они разыскивали любовь везде, где не нужно, и так, как не нужно.

Однако, эмоциональная необходимость в любви - это не просто феномен детских лет. Эта потребность следует за нами во взрослую и семейную жизнь. Опыт "влюблённости" временно отвечает этой потребности, но это - всего лишь "скорая помощь", и, как мы скоро увидим, она занимает лишь короткий и довольно предсказуемый период жизни. После того, как мы спускаемся с небес "влюблённости" на поверхность вновь всплывает эмоциональная потребность в любви, так как является фундаментальной основой нашей природы. Она стоит в центре наших эмоциональных желаний. Любовь нам была необходима ещё до того, как мы "влюбились", и будет нужна, пока мы живы.

Необходимость в том, чтобы чувствовать любовь супруга лежит в основе желания заключить брак. Один человек мне недавно сказал: "Что толку в том, что есть дом, машины, участок на побережье и все остальное, если жена тебя не любит?". Вы понимаете, что он действительно имел в виду? "Больше всего в жизни я хочу, чтобы меня любила жена". Материальным вещам не заменить эмоциональную любовь человека.

В нашей природе присутствует нечто, требующее к себе любви со стороны других людей. Изоляция разрушительно действует на психику человека, поэтому, заключение в камеру-одиночку считается самым жестоким из наказаний. Желание быть в близких отношениях с кем-то, быть кем-то любимым является основой существования человечества.

Брак создан для того, чтобы удовлетворись эту потребность в близости и любви. Вот почему библейские письмена говорят о том, что муж и жена должны стать "единой плотью". Это не означает потерю индивидуумом своей индивидуальности, это означает, что они должны занимать в жизни друг друга очень большое место. Авторы Нового Завета призывали мужа и жену любить друг друга. Все писатели, от Платона до Пека, подчёркивали важность любви в браке.

Но если любовь настолько важна, то настолько же она и трудна для понимания. Со мной делились своей тайной болью многие супружеские пары. Одни приходили ко мне потому, что внутренняя боль стала невыносимой. Другие - потому что поняли, что их поведение, либо поведение их супругов, разрушают брак. Некоторые приходили просто для того, чтобы сказать мне, что больше не хотят жить вместе. Их мечты о "бесконечном семейном счастье" вдребезги разбились о стены реальности. Снова и снова я слышал: "Наша любовь умерла. Наши отношения разрушены. Мы чувствовали, что близки друг другу, но это уже в прошлом, нам больше не нравится быть вместе. Мы не отвечаем потребностям друг друга". Их истории несут в себе признание того, что у взрослых, как и у детей, тоже есть "сосуды любви".

Может быть в глубине брака, страдающего от боли, кроется сосуд, датчик которого показывает на ноль? А может неадекватное поведение, отчуждённость, оскорбительные слова и критика вызваны пустотой сосуда? Может быть, мы смогли бы возродить брак, если бы нашли способ наполнить его? Может быть, полный сосуд дал бы семейным парам возможность создать такой эмоциональный климат, в котором обсуждение разногласий и разрешение конфликтов стало бы возможным? Может быть, этот сосуд и является тем ключом, который заставляет брак функционировать?

Для брака полный сосуд эмоциональной любви настолько же важен, как важен для автомобиля полный топливный бак. Вести свой брак по дороге жизни на пустом "баке любви" может быть даже более безнадёжно, чем пытаться ехать на автомобиле без горючего. И обойтись это может гораздо дороже. Каким бы хорошим не был ваш брак сейчас, его всегда можно улучшить. Отношения брака сами по себе изначально предназначены для передачи любви и близости. Брак также является тем основным местом, где может быть заполнен внутренний "сосуд любви".

Понимание пяти языков любви и владение основным языком любви вашего супруга или вашей супруги может радикально изменить их поведение. Поведение людей меняется, когда их сосуд любви полон. Однако, прежде чем мы углубимся в изучение пяти языков любви, нам необходимо обратиться ещё к одному очень важному, но запутанному феномену: эйфорическому опыту "влюблённости".

Метки:  

Языки любви

Суббота, 06 Июня 2009 г. 01:32 + в цитатник
Перед большинством из нас стоит проблема того, чтобы секс приносил максимальное наслаждение обоим. Иногда мы концентрируемся на технике, частоте и разнообразии. Однако эта проблема чаще всего заключается в состоянии нашего сосуда эмоциональной любви. Подумайте о своих взаимоотношениях и о том, как уделить больше внимания эмоциональной стороне, улучшив таким образом физические взаимоотношения.

Желание романтической любви в браке глубоко укоренилось в нашей психике. Практически все популярные журналы в каждом номере печатают статьи о том, как сохранить любовь в браке. Этому посвящена масса книг. Об этом говорят в ток-шоу на радио и по телевидению. Сохранение любви в браке - это серьёзное дело.

Что происходит с любовью после свадьбы?

Так почему же при таком обилии книг, журналов и практической помощи, лишь немногим парам удалось открыть секрет сохранения любви после свадьбы? Почему происходит так, что семья может посетить мастерскую общения, послушать замечательные идеи о том, как это общение поддерживать, возвратиться домой, и обнаружить, что полностью не в состоянии применить продемонстрированные образцы общения? Как происходит так, что мы читаем в журнале статью "101 способ выражения любви к своему супругу", выбираем два-три способа, которые кажутся нам наиболее подходящими, испытываем их, а наши супруги даже не замечают наших усилий? И мы оставляем в покое оставшиеся 98 способов и возвращаемся к обыденной жизни.

Мы должны хотеть изучить основной язык любви нашего супруга, если хотим, чтобы наше общение в любви было успешным. Проблема в том, что мы упустили очень важный фундаментальный вопрос: люди разговаривают на разных языках любви.

Лучше всего мы говорим на нашем родном языке. Мы лучше всего его понимаем. Разговаривая на этом языке, мы чувствуем себя наиболее комфортно. Чем больше мы пользуемся вторым языком, тем комфортнее мы себя чувствуем, общаясь на нём. Если мы владеем только своим родным языком, и встречаем человека, который умеет говорить только на своём родном языке, который отличается от нашего, то наше общение ограниченно. Тогда мы вынуждены полагаться на жесты, кивки, рисование картинок, окружающие предметы. Мы можем общаться, но довольно неуклюже. Различия в языке - неотъемлемая часть культуры человечества. Если мы хотим быть эффективными в общении и преодолеть культурные барьеры, мы должны изучить язык тех, с кем мы хотим общаться.

С точки зрения любви, ситуация та же самая. Ваш эмоциональный язык любви может отличаться от языка вашего супруга подобно тому, как китайский отличается от английского. Не имеет значения, насколько старательно вы будете пытаться выразить свою любовь, говоря по-английски, но если ваша супруга говорит только по-китайски, вы так и не поймёте, насколько вы любите друг друга.

Недостаточно быть искренним. Мы должны хотеть изучить основной язык любви нашего супруга, если хотим, чтобы наше общение в любви было успешным.

Исходя из своего двадцатилетнего опыта консультирования по проблемам брака и семьи, я пришёл к заключению, что существует пять основных языков эмоциональной любви - пять способов, при помощи которых люди выражают и воспринимают эмоциональную любовь. С точки зрения лингвистики, язык может иметь множество диалектов и наречий. Количество способов показать свою любовь в рамках одного языка любви ограничивается только воображением того, кто это делает. Важно, чтобы вы говорили на том языке любви, на котором говорит ваша половина.

Уже давно известно, что в раннем детстве у каждого ребёнка формируются индивидуальные эмоциональные штампы. Например, у некоторых детей развивается штамп низкой самооценки, в то время как у других с этим всё в порядке. У некоторых формируется штамп чувства незащищённости, тогда как другие растут, чувствуя себя в безопасности. Одни дети растут, чувствуя, что их любят, что они желанны, что ими дорожат. Другие вырастают с ощущением, что нелюбимы, нежеланны и никому нет до них дела. У детей, которые чувствуют любовь своих родителей и своих сверстников, разовьётся основной язык любви, который будет основываться на их индивидуальном психологическом окружении и на том, как их родители и другие важные для них люди выражали им свою любовь. Они будут владеть одним основным языком любви, говорить на нём и понимать его. Позже они, возможно, выучат и второй язык любви, но наиболее комфортно они всегда будут чувствовать себя лишь с основным. У детей, которые не чувствуют любви со стороны своих родителей и сверстников, тоже разовьётся основной язык любви. Однако он будет в какой-то мере искажён, как это происходит у детей, которые слабо усваивают грамматические правила и у которых не развит словарный запас. Это вовсе не значит, что не усвоив школьной программы, они не смогут хорошо общаться. Но это значит то, что им придётся работать над этим гораздо больше, чем тем, у кого были положительные примеры для подражания. И точно так же те дети, которые выросли в обстановке дефицита эмоциональной любви, тоже смогут почувствовать себя любимыми и показывать свою любовь, но им придётся работать над этим гораздо больше, чем тем, которые выросли в здоровой атмосфере, окружённые любовью.

Очень редко бывает так, что основной язык любви мужа и основной язык любви жены совпадают. Мы пытаемся говорить на нашем основном языке любви и приходим в замешательство, когда наш супруг или супруга не понимают того, что мы стремимся выразить. Мы выражаем нашу любовь, но послание не доходит до адресата, так как то, о чём мы говорим, звучит для них на иностранном языке. В этом вся соль проблемы. Как только мы откроем для себя пять основных языков любви, определим свой основной язык, а также основной язык любви своего супруга или супруги, у нас появится необходимая информация, которая позволит нам применить в жизни то, что написано в книгах и журналах.

Я уверен, что как только вы определите основной язык любви вашего супруга и научитесь говорить на нём, вы обретёте ключ к долгому, полному любви браку. Любви незачем исчезать после свадьбы, но для того, чтобы она жила, большинству из нас будет необходимо приложить усилия к тому, чтобы выучить второй язык любви. Мы не можем рассчитывать на свой родной язык, если наша супруга его не понимает. Если мы хотим, чтобы он или она почувствовали ту любовь, которую мы пытаемся выразить, мы должны выражать эту любовь на его или её основном языке любви.

Из-за того, что мы передаём и принимаем любовь по-разному, сохранить любовь в браке представляется довольно трудной работой. Если мы не понимаем того, как наш супруг принимает любовь, наш брак может иссохнуть, а мы так и не поймём почему. Нам необходимо понять основные пути получения любви друг друга.

Метки:  

Искусство любви

Пятница, 05 Июня 2009 г. 02:39 + в цитатник
Так как же отличить качественную, полноценную любовь от всего остального. Но любовь - это не счастливая случайность или мимолетный эпизод, а искусство, требующее от человека самосовершенствования, самоотверженности, готовности к поступку и самопожертвованию. Именно об этом говорит в своей книге "Искусство любви" известный философ Эрих Фромм." Эрих Фромм (классическая работа которого "Искусство любить" 1956г, несомненно, повлияла на последующие исследования этой темы) считал, что любовь исполнена смысла лишь тогда, когда она не препятствует полному самовыражению. Любовь Фромм определял как "союз, при котором сохраняется цельность и индивидуальность человека" и отмечал, что парадокс любви состоит в том, что два человека, "становясь одним целым, все же остаются двумя разными людьми". Любовь - не сентиментальное чувство, испытать которое может всякий человек независимо от уровня достигнутой им зрелости. Все попытки любви обречены на неудачу, если человек не стремится более активно развивать свою личность в целом, чтобы достичь продуктивной ориентации; удовлетворение в любви не может быть достигнуто без способности любить своего ближнего, без истинной человечности, отваги, веры и дисциплины. Способность любви давать предполагает достижение "высокого уровня продуктивной ориентации", в которой человек преодолевает нарциссистское желание эксплуатировать других и накоплять и приобретает веру в свои собственные человеческие силы, отвагу полагаться на самого себя в достижении своих целей. " Чем более недостает человеку этих черт, тем более он боится отдавать себя, - и, значит, любить ", - считает Фромм. Уважать человека невозможно, не зная его: забота и ответственность были бы слепы, если бы их не направляло знание ". Фромм рассматривал любовь как один из путей познания "тайны человека", а знание - как аспект любви, являющийся инструментом этого познания, позволяющий проникнуть в самую суть.

Рей Шорт профессор социологии университета Висконсин в Платтевилле: "Любовь существует тогда, когда ваши сильные нежные чувства к другому человеку уравновешены разумом и глубоким уважением. Суждения о человеке совершенно объективны и рациональны.

Греки говорили, что "эмоции должны согревать рассудок, но рассудок должен управлять эмоциями".

Любовь к одному человеку даёт силу учиться любви к окружающим, приближает к ним. Любовь выживает в разлуке. Любви с первого взгляда не бывает. Д-р Карл Минненгер, выдающийся христианский психиатр, выразил эту мысль такими словами: "Любовь не вспыхивает в нас, она в нас вырастает". Любовь зреет по мере того, как пара постигает принципы любви в повседневной жизни. Итак, подлинная любовь поднимается над влюбленностью, и нам следует не только ожидать любви и внимания от других, но самим относится с любовью и вниманием к другим" Любовь между мужчиной и женщиной может быть только взаимной. Если любовное чувство без взаимности - это влюбленность. Взаимность для любви это как влага для растения, оно не только без влаги не может расти, развиваться плодоносить, но даже семя без живительной влаги не прорастет. Есть ошибочное мнение "Любовь - это работа по сохранению чувства, по его поддержанию и возможному усовершенствованию в течение всей жизни. Если в печку дров ни подбрасывать, их ни ворошить, огонь погаснет". Влюбленность надо поддерживать и сознательно защищать, чтобы она дольше просуществовала, а любовь это самодостаточное, психостимулирующее чувство, которое само человека делает более сильным и жизнеустойчивым. А работа - это то, что любви предшествует: приобретение необходимых знаний о природе этого чувства и объективный выбор партнера, к которому это чувство возникнет. Благословенная трудность семьи - в том, что это место, где каждый из нас неслыханно близко подходит к самому важному персонажу нашей жизни - к Другому.

Любовь поражает человека глубже влюбленности, она проникает во все самые потаенные уголки его души, заполняет всю ее - и поэтому дольше живет в человеке и больше меняет его. Не-эгоизм и двуцентричность любви - это, видимо, ее основа основ, ее самое человечное свойство и главный, наверное, водораздел, который отличает ее от влюбленности.

Художественная литература и искусство показывают, что любовь не терпит никакого насилия, никакой внешней зависимости и диктата. Принудить к браку или сожительству или купить их - вполне возможно. Любовь же неподкупна. Любовь находит тысячи путей, чтобы вырваться из плена, она - сфера особого рода свободы, в чем видится одна из примет ее глубинной сути. Ее свобода и ее необходимость - в ней самой. Ведь и помимо материальных соображений, не трезвость выбора, а искренность чувства, освещенная интеллектуальным пониманием, составляет высшее нравственное достоинство любви.

Метки:  

Любовь и влюбленность

Пятница, 05 Июня 2009 г. 02:34 + в цитатник
Влюбленность - это не первый этап любви, а самостоятельное чувство. Они развиваются и протекают каждое по своим законам и только внешне похожи друг на друга. Влюбленностей, не переходящих в любовь, во много раз больше, чем переходящих, к тому же любовь может возникать и без влюбленности. Влюбленность - совсем не залог семейного счастья.

Залогом семейного счастья может быть только любовь. Биологи - эволюционисты считают, что любовное чувство способствует воспроизводству наиболее здорового, полноценного потомства. Тысячи лет назад в период жестоких условий выживания дети, выросшие в семье, где родители любили друг друга, были более жизнеустойчивы, т.к. мужчина оказывал своей половой партнерше в период ее беременности и после родов особое внимание, обеспечивая защиту, пищу и воспитание потомства. Поэтому любовное чувство сформировалось и закрепилось как видовой признак. Любовь - абсолютное благо, как и доброта, совесть, сострадание, милосердие - эти всечеловеческие, нравственные ценности, в высшей степени положительные и созидательные. Поэтому страдания, депрессии, тем более суициды со светлым чувством любовь не совместимы.

Влюбленности же бывают: естественными и недоброкачественными, которые в наиболее тяжелых, запущенных случаях переходят в психическое заболевание.

Естественные влюбленности:

Подростковая; она может развиваться как к сверстникам, так и к людям более старшим учитель, актер, спортсмен и т.п. Это один из этапов развития, взросления человека.

Взрослая; это чувство, питаемое гормонами, мечтами, фантазиями, предположениями, заряженностью на эмоциональные переживания, весной, отпуском, пляжем, короткими встречами и т.д.

Недоброкачественные влюбленности:

Мания, людус и эрос - они могут развиться и к людям гораздо старшим, гораздо младшим, недосягаемым и многое др. Было выяснено самое главное, что причина их развития - это психотравмирующее воспитание, особенно в раннем детстве.

Недоброкачественная влюбленность - это чувство всегда более интенсивное и глубоко захватывающее личность, в наиболее болезненных случаях подавляющее разум и волю. Именно этот количественный показатель чувства в течение нескольких тысячелетий вводил в заблуждение человечество и по недоразумению именовался "настоящей любовью".

Такое смешивание с материком любви соседних архипелагов - влюбленностей, пожалуй, не просто рождает путаницу понятий, оно возвело в ранг любви то, что стоит "ниже" любви и даже в стороне от нее, а саму любовь низводит с ее вершин к ее склонам или подножию.

Метки:  

Любовь с точки зрения психологов

Пятница, 05 Июня 2009 г. 02:33 + в цитатник
Вопрос о том, что же такое "любовь" волновал умы человечества во все века. К концу ХХ века практикующие психологи и психотерапевты тоже принялись исследовать этот феномен. И многим показалось, что многовековая проблема человечества стала потихоньку решаться. К этому времени был накоплен огромный материал для изучений и анализа. И когда специалисты стали без заклинаний и мистики изучать не только многочисленные любовные сюжеты, но и подробные жизненные истории их героев от раннего детства до старости: воспитание - родительское внимание, здоровье - болезни, творчество - застои, жизнелюбие - фатализм. И великая любовная загадка стала раскрываться с других сторон, на которые ранее не обращалось внимания. Было выявлено, что любовь, влюбленность и хуже всего, болезненные окололюбовные страсти были ошибочно объединены в одно светлое понятие и усиленно возводились на пьедестал.

Из древних литературных источников можно проследить, что люди обращали внимание на то, что одни любят пылко с надрывом, другие спокойно, надежно, до самой смерти. Эти наблюдения даже нашли свое отражение в греческом языке, происходящем из наиболее древней, культурной цивилизации. В нем есть несколько терминов, которыми обозначают разные оттенки, особенности любви.

Наиболее известная систематизация типов любви принадлежит канадскому психологу и социологу Джону Алану Ли, он описал шесть типов любви, обозначив их греческими терминами. Они отчасти зависят от темперамента человека, хотя имеют значение и уровень его духовной зрелости и воспитание. Нужно учитывать, что чистые виды любви (так же, как чистые виды темпераментов) не встречаются никогда, как не бывает среднего человека по всем признакам, и чаще любовь бывает смешанной: к основе одного типа любви могут добавляться черточки от других типов. И нельзя забывать, что в жизни всё гораздо сложнее, чем в схематической классификации. Так же, как не бывает одинаковых личностей, не бывает и одинаковой любви у разных личностей.

Главным оказалось то, что 6 типов любви - это достаточно разные чувства, похожие лишь внешне, по развитию сюжета и персонам. Если агапэ, сторгэ и прагма - это любовь по всем признакам, то остальные типы: мания, людус и эрос - это любви подобные чувства; недоброкачественные влюбленности, в наиболее обостренных формах - психические болезни, от которых можно избавиться только с помощью специалистов.

Любовь - агапэ. Она сосредоточена на "ты", полна альтруизма и обожания, она терпелива и полна негаснущей привязанности. Любящий такой любовью готов простить все. Агапэ - основана на традиционном христианском взгляде, согласно которому любовь ничего не требует взамен, она добра, терпелива и постоянна. Эта любовь ассоциируется с Иисусом Христом. Для влюбленных не существует быта, им нравится обычный ход домашних дел, привычка не гасит их чувства. Они испытывают удовольствие, зная близкого, предвидя, как он отзовется на их поступки. Они глубоко доверяют друг другу, они не боятся неверности.

Любовь - сторгэ - это любовь, похожая на родительскую нежность, понимание, любовь-опека, покровительство, обожание "без лихорадки, без смятения и безрассудства, мирная и чарующая привязанность" (Прудон). Она развивается постепенно - не как "удар стрелы", а как медленное расцветание бутона, прорастание корней и уход их в глубину. Сторгэ - прочный и устойчивый тип любви, который выдерживает любые испытания. Такая любовь может перенести даже долгую разлуку, как перенесла знаменитая любовь Пенелопы к Одиссею, древний прообраз сторгэ.

Любовь - прагма - уравновешенная и в определенном смысле "практическая" любовь. Прагма это не только тип любви, а и способ ее обретения, любящий подбирает партнера исходя из хорошо продуманных требований к нему. Когда подходящий кандидат, наконец, найден и достигнуто взаимопонимания, прагмическая любовь развивается в более сильное и глубокое чувство. Настоящий прагмик не может любить того, кто не достоин любви. Он до мелочей видит всю ценность или неценность человека. Любовь для него - столько же дело головы, сколько сердца, и он сознательно руководит своим чувством. Он бескорыстно относится к любимому: помогает ему раскрыть себя, делает добро, облегчает жизнь, остается преданным ему в испытаниях. У прагмы есть преимущество перед другими любовными чувствами: со временем она имеет особенность делаться теплее, душевнее, желаннее. Прагма - совсем не "низшее", а полноценное, естественное для человека чувство, дающее положительные эмоции, здоровое, полноценное потомство.

Мания - бурное и всепоглощающее чувство. Оно ассоциируется с безумием и смятением. Влюбленный постоянно охвачен стремлением "требовать знаков любви и внимания со стороны любимого". В этом состоянии экстатические всплески перемежаются погружениями в отчаяние. Такое чувство подобно "американским горкам": крутые головокружительные подъемы и спуски ведут к внезапному и стремительному окончанию.

Людус разновидность чувства, которое напоминает флирт. По этой схеме любовники легко вовлекаются в игру и, как правило, не требуют друг от друга каких бы то ни было серьезных обязательств. У людянина могут быть несколько партнеров, что дает возможность выбирать, и позволяет избежать зависимости от кого-то одного. Людяне сексу отводят скорее роль занятной игры, хобби, нежели глубокого интимного чувства.

Эрос подразумевает чувство, основанное на физическом влечении и соответственно проявляющееся в сильном чувственном, сексуальном притяжении. Ли считает, что "эротическая любовь" подобна искре: легко вспыхивает и тут же гаснет. Она редко приводит к глубоким и прочным отношениям.

Влюбленные по типу мания, людус и эрос чаще других болели, их жизнь нередко заканчивалась преждевременно, даже насильственно. У таких людей сниженная, в чем-то болезненная самооценка, ими часто правит ощущение неполноценности, скрытое или осознанное. Они повышенно тревожны, ранимы, и от этого у них бывают психологические срывы и сексуальные трудности. Их неуверенность в себе может быть воинственной, ими может править болезненный я-центризм. Неврастеничность рождает в них изломанную влюбленность - ненависть, болезненное тяготение - отталкивание - лихорадку несовместимых чувств.

А вот любящие по типу агапэ, сторгэ и прагма наоборот болели реже обычного, жизнь их была дольше, счастливее, гармоничнее, было здоровое потомство. Переживающие любовь агапэ, сторгэ и прагма с самого рождения воспитывались в благоприятных условиях, под такими условиями подразумеваются любящие отец и мать, теплая и надежная атмосфера в родительской семье. А вот испытывающие чувство мания, людус, эрос при воспитании недополучили душевного внимания, тепла, заботы, пережили излишне строгое или наоборот безразличное, другие виды осложненного, отклоняющегося воспитания. Из этого был сделан вывод - первая группа чувств является видовой, врожденной, вторая - следствие нерадивого, осложненного воспитания. Позже были разработаны методики, позволяющие избавляться от недоброкачественных, болезненных влюбленностей.

Метки:  

Немного о любви

Пятница, 05 Июня 2009 г. 02:31 + в цитатник
О любви сказаны миллионы слов и написаны горы книг. Даже беглый взгляд на литературу, кинофильмы, телевидение и на наши собственные ощущения обнаруживает, что жажда любви и удовлетворительных отношений является одной из наиболее сильных и неопределенных сил, формирующих нашу жизнь. Но по-прежнему, духовный мир человека, его эстетическая сущность - это, пожалуй, одна из наименее познанных наукой сфер жизни на Земле. И именно поэтому практически невозможно дать четкого определения высшим человеческим чувствам, одним из которых является любовь.

Сложность и важность любви обусловлены тем, что в ней сливаются в одно целое и физическое и духовное, индивидуальное и социальное, личное и общечеловеческое, понятное и необъяснимое. Нет такого развитого общества, и нет такого человека, который был бы не знаком с любовью. Любовь как высшее человеческое чувство - это часть жизни любого из нас. И думаю, что каждый согласится с высказыванием Ван Гога, который говорил: "Я - человек, и человек со страстями. Я не могу жить без любви...иначе я замерзну и превращусь в камень." Так говорил великий художник о любви к женщине. Проблема взаимоотношений между двумя полами являлась одной из ведущих тем философии различных эпох, причем каждая из них вносила свои концептуальные новшества в ее понимание и оценку.

Более того, без любви не может формироваться моральный облик человека, не происходит нормального развития. Она может быть в разной степени развита, но ее не может не быть.

"Любовь - единственный удовлетворительный ответ на вопрос о проблеме существования человека,"- говорит Э. Фромм. Однако, что же такое любовь? Достаточно четкого определения еще не удалось дать никому. И для каждого нового поколения, вступающего в жизнь, философия любви - это тайна за семью печатями, крепость, которую надо покорить самому, пройдя нелегкий путь обретения и потерь. А прошлый опыт - тот самый ориентир, который поможет преодолевать сомнения и познавать великое таинство этого вечного как мир и столь же загадочного слова - любовь! Самое честное, будет сказать, что любовь - это тайна. Но хочется побольше узнать об этой прекрасной тайне. И вопрос не в том, познаваема ли суть любви, а в том, какому виду знания она подвластна, каковы пути, способы, методы ее исследования. Нельзя отрицать огромного вклада наук о человеке в разъяснение загадочного феномена любви, но, вообще-то, если до конца пытаться рационализировать, объяснять и подчинять любовь чьим-то взглядам на нее, то она превращается в скучнейшую вещь на свете. Она становится мертвой, сухой и безжизненной. Поэтому стоит, конечно, прислушиваться к мнениям ученых, но помнить, что свою историю любви, историю своей жизни, пишете вы сами, в данную минуту. И карта путешествия не может быть интереснее самого путешествия. Для тех, кто любит путешествия.

Такие научные дисциплины, как физиология, в том числе физиология высшей нервной деятельности, психология, конкретная социология, выявляют материальные основания любви, общественные условия ее возникновения и развития. Но в ее существе частные науки разобраться не могут. И этому есть причины. Любовь целостна и уникальна в каждом личном проявлении. Отдельные науки, "ухватив" нечто массовидное и повторяющееся в ее физиологии и общественном функционировании, разнимают ее на части и вынуждены пренебречь индивидуальностью любовного чувства, признав его непознаваемым средствами науки. Представить же себе специальную науку о любви, по крайней мере пока, - невозможно.

К счастью, наука и познание нетождественны. Существует безграничная, живая область повседневного мышления. Почти каждый человек вносит свое и в чувство любви, и в суждения о ней, причем самое возвышенное, яркое, меткое бережно сохраняется в неисчерпаемой сокровищнице общественного опыта. Повседневные, обыденные чувства, мысли, поступки людей всех эпох и наций, всех классов и сословий, всех профессий и возрастов, испытавших чувство любви, составляют важнейший источник искусства и особенно литературы, которые и вносят в ее понимание системность.

Метки:  

Любовь или иллюзия?

Четверг, 04 Июня 2009 г. 03:38 + в цитатник
Как отличить любовь от иллюзии? Как не оказаться в ловушке влюбленности? Для этого надо, прежде всего, постараться, не теряя ощущения душевного праздника, эмоциональной эйфории трезво оценить себя и избранника, постичь истинный смысл своих и его поступков, слов. Тогда, возможно, и удастся избежать скороспелого брака, не превратиться в мотылька, летящего очертя голову на огонь.

Чтобы предостеречь от возможных ошибок, предлагаю ознакомиться с набором наиболее типичных ловушек влюбленности с точки зрения психологии отношений.

Ловушка "общности интересов". Он и она увлечены литературой. Столько вечеров было посвящено совместному чтению книг, все выходные напролет прошли в музеях. Но вот начинается проза жизни, и оказывается, что, кроме всего прочего, надо следить за порядком в доме, заниматься воспитанием детей.

Ловушка "обоюдного актерства". Кругом в один голос утверждают, что они на редкость подходящая пара. Да и им самим так начинает казаться, что-то в нем есть от истинного рыцаря, а ее женственность, мягкость вне всяких сомнений. И только накануне свадьбы то одного, то другого посещает тревожная мысль: что я делаю, к чему это притворство?

Ловушка "жалости". Да, он нехорош собой, может, даже дурен, но у него нелады со здоровьем. Ведь он не проживет без меня, с тоски все, что угодно, сделает с собой. В дальнейшем выясняется, что это нелепый союз: общего-то у них ничего нет.

Ловушка "пристанища". Сходна с "жалостью". Главное, у него есть квартира, зарабатывает прилично. Как-нибудь с годами приживемся друг к другу. Но этого как раз и не получается, и тогда приходит понимание ущербности совместного проживания с чужим человеком.

Ловушка "порядочности". Так вышло, что они в тот вечер остались одни. Уступив его настойчивому желанию, она затем из соображений "приличий" - ведь если не зарегистрировать отношения, то выходит, что "пошла по рукам", - соглашается выйти замуж. Холодный душ отрезвления после бракосочетания не заставляет себя долго ждать.

Ловушка "интимной удачи". Физическая близость с малознакомой женщиной потрясла его. Он почувствовал себя "настоящим мужчиной", к тому же его прошлый сексуальный опыт состоял отнюдь не из одних удач. Преодолеваются все препятствия на пути заключения брака, а спустя время никуда не деться от вопросов: "Что я в ней нашел, зачем она мне нужна?"

Ловушка "неполноценности". На нее никто не обращал внимания, и она окончательно убедилась в своей серости и никчемности. Но вот он своей участливостью, пылкостью чувств потрясает ее. Вскоре - брак, а дальше, как и в предыдущих случаях, отрезвление: что я в нем нашла?

Ловушка "уязвленного самолюбия". Он привык пользоваться успехом у женщин. Но вот она, такая красивая, привлекательная, не замечает его. Парень, посчитав это за вызов, предпринимает решительные шаги к сближению. В ответ - одни насмешки. Но время делает свое дело, рушатся преграды - оттаяв, она выражает взаимность. Тем не менее совместная жизнь убеждает их в том, что они чужие люди.

Может сложиться впечатление, что все человеческие чувства: гордость, жалость, порядочность... - ловушки. Они действительно могут стать ловушками, если нет главного - любви.

Не исключен и такой вариант, когда, попавшись в ловушку, человек начинает испытывать подлинную любовь. Но это само собой не происходит, нужно многое переосмысливать, менять в себе. Нередко ценность отношений, удовлетворенность от этого только возрастают.

С точки зрения астрологии, подобных ловушек легко избежать: они все видны как на ладони при синастическом анализе гороскопов рождения. Поэтому, если вы собираетесь замуж (жениться) и не хотите оказаться в одной из описанных выше ловушек - обратитесь за консультацией к профессиональному астрологу и закажите анализ синастрической совместимости со своим избранником (избранницей). Окончательный выбор в любом случае окажется за вами, но, по крайней мере, вы уже точно будете знать, что ожидать от брака и как себя нужно вести, чтобы отношения не зашли в тупик и не привели к разрыву.

Если не складывается личная жизнь...

У вас никак не складывается личная жизнь. От вас ушел любимый, дорогой, близкий человек, и снова нахлынула волна безысходности, одиночества:

Прежде всего, запомните - это не конец света, будет и на вашей улице праздник! Однако случайно такие вещи не происходят, поэтому возьмите себя в руки и постарайтесь критически посмотреть на себя со стороны, понять, какие именно ваши личностные недостатки привели к данной ситуации.

Это могут быть, скажем, замкнутость, неспособность открыто выражать свои чувства или же излишняя раздражительность, усталость.

С другой стороны не стоит так драматизировать, одиночество имеет и свои плюсы. Когда, как не в одиночестве, лучше всего основательно разобраться в себе, в своих жизненных целях. Не случайно некоторые специалисты даже рекомендуют каждому человеку прожить хотя бы год в одиночестве. Наблюдения показывают, что у того, кто научился быть счастливым наедине с самим собой, обычно меньше проблем и в совместной, семейной жизни.

Теперь несколько конкретных советов-пожеланий тем, кто ещё не нашел или снова вынужден искать.

1. Не бойтесь приблизиться к тому, кто вам нравится. Если вы думаете: "Не хочу надоедать ему", "Он слишком занят, чтобы пригласить меня на свидание", "Ему, очевидно, надоело внимание женщин", - вы не правы. Учтите, что одиночество - очень распространенное явление, и этот человек, возможно, так же одинок, как и вы: общение с вами может доставить ему удовольствие и радость.

2. Некоторые психологи предлагают вести подсчет: сколько раз в день вы разговариваете с кем-то. Попытайтесь увеличить этот показатель. Настоящая привязанность редко разгорается мгновенно, чаще она постепенно формируется из коротеньких разговоров.

3. Телевизор - наиболее опасный заменитель близости и общения. Его можно сравнить с наркотиком, который обеспечивает лишь временный уход от жизненных проблем. Не смотрите подряд все передачи, а только те, которые действительно вам нравятся, и у вас будет больше времени для того, чтобы ввести в свою жизнь новых друзей.

4. Хотя исследователи считают, что одинокими в равной степени могут быть как привлекательные особы, так и люди с невзрачной внешностью, но все же, если человек выглядит неряшливо, ленится следить за собой, у него, как правило, не складываются ровные, добрые отношения с окружающими. Помните: встречают по одежке... Начните сегодня же делать все возможное, чтобы выглядеть не просто хорошо, а просто замечательно: постарайтесь избавиться от лишнего веса или купите что-нибудь новенькое из одежды. Покажите, что вы уважаете себя, и другие будут уважать вас и желать познакомиться с вами.

5. Не поддавайтесь мифу о том, что только настоящая любовь способна решить все проблемы общения. Многие вместо того, чтобы заботливо поддерживать близкие отношения с друзьями, сосредотачиваются на поиске новых романов. В то время как разнообразные связи с людьми дают в большинстве случаев значительно больше.

6. И, наконец, не зацикливайтесь на варианте возможности только "живого" знакомства. Очень многие люди (знаю немало тому реальных примеров) находят свою настоящую судьбу через Интернет-службы знакомств. И в этом, безусловно, есть свои преимущества, главным из которых является большой выбор возможностей и вариантов познакомиться с самыми разными людьми со всего мира. Кто знает, может ваша настоящая "вторая половинка" живет совсем в другой точке земного шара, нежели там, где вы её пытаетесь найти:

Самоподача - это важно!

Во многих странах мира существуют консультативные фирмы, которые непосредственно занимаются только тем, что помогают своим клиентам "поставить" на должном уровне их, как часто говорят, самоподачу. Причем тонко учитываются не только внешние и внутренние особенности обратившихся за помощью клиентов, но и конкретные условия, в которых они работают, живут.

Один из таких случаев описывается в книге Дж. Моллоя "Одежда для успеха".

Сотрудница финансовой корпорации, работавшая налоговым консультантом, прекрасно до поры до времени справлялась со своими обязанностями. Но как только она стала вести дела в фирмах клиентов, ситуация резко изменилась: ее рекомендации попросту игнорировались. Автор пишет: "Когда я ее увидел, все стало ясно. Она была миловидной блондинкой ростом 1.5 м, весом 42 кг. В свои 26 лет она выглядела на 16. Я решил ее заставить выглядеть строгой и серьезной, насколько это было возможно с ее миниатюрной фигурой. На службе она стала носить темный костюм и контрастирующую с ним белую блузку, легкий шелковый шарф и шляпку с полями. Существенным дополнением были очки в темной оправе. Изменение гардероба принесло успех. Теперь клиенты слушали ее с уважением и вниманием, ее советы принимались как руководящие. Сейчас эта женщина занимает более высокое положение в фирме".

Что важнее в самоподаче: внешний или внутренний облик? Вот как на этот непростой вопрос ответил Л. Н. Толстой: "Скажите опытной кокетке, задавшей себе задачу пленить человека, чем она скорее хочет рисковать: тем, чтобы в присутствии того, кого она прельщает, быть изобличенной во лжи, жестокости, даже распутстве, или тем, чтобы показаться при нем в дурно сшитом и некрасивом платье, - всякая всегда предпочтет первое... Кокетка это знает сознательно, но всякая невинная девушка знает это бессознательно, как знают это животные".

Приоритет чисто внешних характеристик, очевидно, объясняется тем, что таким путем легче направлять внимание. Так, психологи давно заметили, что красивые женщины значительно строже оцениваются по всем параметрам - уму, хозяйственности и т. п. И вот для того, чтобы выйти из плена этих стереотипных оценок, особенно со стороны мужей, рекомендуется, как это ни странно, "не очень следить за собой" - чуть реже причесываться, не уделять пристального внимания моде и т. п.

Схожая тактика уместна и в других ситуациях. Например, при приеме гостей не без оснований считается, что "хозяйка не должна быть красивее гостей". А стоит ли студентке при сдаче экзамена женщине-преподавателю стараться непременно выглядеть по "высшему разряду"?

В житейских историях очень распространена неприятная оценка способа подачи себя, когда о человек говорят, что он "пускает пыль в глаза" или "вешает лапшу на уши". Безусловно, это неверный взгляд, и уже потому, что стремление к благоприятному впечатлению далеко не всегда осознается людьми (эта мысль присутствует в приведенной выше цитате Толстого), следовательно, в этом нет ни вины, ни "злого умысла". Скорее стоит говорить о том, что самоподача объективно, хочет того человек или нет, присутствует при любых контактах. Гораздо полезнее учитывать ее влияние, знать присущие ей средства, методы, что, собственно, и делают в своей работе опытные врачи, педагоги, адвокаты, руководители.

По этому поводу можно в заключение привести любопытный пример. Один московский доктор отличался весьма "острохарактерной" внешностью: был лыс, бородат, мал ростом, с большими и очень подвижными глазами. Он много курил, вечерний прием вел без белого халата и напоминал скорее капитана небольшой пиратской шхуны, нежели умудренного главврача психоневрологической больницы (каковым на самом деле являлся). Пациент, попадая в кабинет к такому врачу, видел перед собой отнюдь не вышколенного, "образцового" человека, у которого нет недостатков и проблем. Кстати, для полноты впечатления о себе доктор, сильно прихрамывая и что-то напевая, не спеша шел к выключателю (давая тем самым как следует себя рассмотреть), гасил верхний свет, зажигал настольный, набивал трубку и только после этого произносил не стандартное "На что жалуетесь?", а свой, ставший позднее знаменитым вопрос: "Ну, и что же мешает вам быть счастливым?"

Метки:  

Как развивается любовь (Фазы любви)

Четверг, 04 Июня 2009 г. 03:36 + в цитатник
В среднем человек переживает 5 фаз любви. И если вы хотите понять, как развивается способность любить, то нужно понять эти фазы.

1. Младенческая фаза.

Младенец - плод любви. Он любим уже только потому, что он родился. Сам он еще не умеет любить, и этого от него никто не ждет. Ребенок озабочен лишь получением желаемого. Его не волнует, сколько хлопот доставляет он всем. Его родители вечно не высыпаются, но и это его не волнует. Он может разбудить их в 2 часа ночи, если ему вдруг захотелось поесть или попить. Младенец умеет любить лишь себя.

2. Фаза родительской любви.

Первая любовь ребенка обращена к родителям, особенно к матери. Так и должно быть, пожалуй, большую часть своего времени она проводит с ребенком. Она и значит для него больше, чем кто-либо другой. Сейчас ребенок любит себя и научается любить своих родителей. Бывает так, что девушка ждет, что ее парень будет поступать как ее отец: суетится около нее, гладить по головке, устраивать вечеринки, усаживать ее на самом высоком стуле в центре внимания. Смешно, правда?

3. Фаза приятельской любви .

Через несколько лет ребенок начинает осваиваться и вне стен дома, у него просыпается интерес к своим сверстникам, особенно к сверстникам своего пола. Теперь он уже чаще опирается на мнение своих приятелей, а не только родительское. Он начинает жить в обществе и учится общению с такими же, как он, людьми. Теперь, когда он выходит из-под домашней опеки, родители отодвигаются на второй план. Теперь он любит себя, приятелей, а потом родителей. Бывает, парень застревает на этой фазе любви. Он может вечно околачиваться с друзьями, не обращая внимания на девушек. Не смотря на его активность, ему не хватает уверенности в себе, когда рядом нет его друзей. Такое состояние может переходить в боязнь женщин вообще.

4. Фаза юношеской любви.

В юности горизонты становятся шире. Уже начинает проявляться интерес к противоположному полу. Девушки начинают понимать, что юноши достойны более пристального внимания, и наоборот. Но по инерции любовь рассматривается еще глазами младенца, то есть потребительски: а что это даст мне? Вместо: а что могу дать я сам?

Юношеская фаза - это период проб и ошибок. Девчонки бывает, дружат сначала с одним, затем с другим, а после с третьим парнем. Затем они начинают понимать, с кем лучше дружить, а с кем не по пути.

Девчонки лет где-то до десяти мечтают о кинозвезде или выдающемся певце. Повзрослев, они становятся более реалистичными. После недосягаемого телекумира они связывают свои мечты с самым красивым мальчиком в школе, либо с блистательным спортсменом. Но сначала все их помыслы направлены лишь на то, что они смогут получить от него, а не на то, чем они смогут помочь ему. Все их мечты сводятся к тому, как все будут им завидовать, если они подружатся с классным парнем. Итак, любовь на этой фазе начинается, с того, что вы извлечете для себя из этих отношений, а не с того, что привнесете в них. Человек, застрявший на этой фазе любви, всегда будет ждать от партнера исполнения любых желаний и капризов, но ничего не даст ему.

5. Фаза зрелой любви.

Достигнув этого, все меньше предпочтения вы отдаете физической красоте, тогда как более важными для вас становятся эмоциональные и психологические факторы. Теперь вы думаете больше о том, каким может быть ваш вклад во взаимоотношения, а не о том, что вы можете получить от них. Ваши мысли перемещаются от собственной персоны на партнера. А если вы действительно и бескорыстно любите, то естественно, вы постараетесь сделать для него все, что от вас зависит. Точно так же и ваш партнер: если он любит вас, то ваши интересы для них всегда будут выше собственных. Следовательно, чем больше отдаешь, тем больше получаешь.

Но чтобы пройти все эти фазы любви, необходимо определенное время. Каждый из вас уже может определить, на какой стадии он находится, чтобы потом развивать в себе способность любить зрело; только помните, что это постепенный процесс и пройти нужно каждую фазу.

Повторим: младенческая фаза - когда человек ощущает лишь собственные потребности.

Родительская фаза: человек ощущает себя в центре постоянного внимания.

Приятельская фаза - когда человек чувствует себя уверенно лишь в окружении своих друзей.

Юношеская фаза - когда в поисках настоящего чувства происходит частая смена партнеров, время проб и ошибок.

Зрелая фаза - когда человека больше беспокоит то, что он может привнести в отношения с партнером.

Подумайте, есть ли разница между любовью и влюбленностью?

У любви и влюбленности 3 исходящих проявления: страсть, близость и необычайные эмоции.

Любовь или влюбленность. В чем их разница?

Любовь приходит постепенно, влюбленность - быстро . Любовь растет, а рост требует времени. Влюбленность же, как обычно, словно сваливается на голову. Действительно, узнать человека, встретившись с ним всего лишь несколько раз, невозможно. Многие люди носят маску и, сразу нельзя узнать, что под ней скрывают. Некоторые умудряются скрыть подлинное лицо до самой свадьбы, а после уже предстают в истинном свете. Знайте, чтобы хорошо узнать человека требуется время - месяцы, а может и годы. Многие из вас слышали выражение "Любовь с первого взгляда". Но такого не бывает. Возможна симпатия с первого взгляда, необыкновенное расположение с первого взгляда. Можно испытывать сильное влечение к человеку, которого только что встретили, но, несмотря на свою силу, это влечение поверхностно. Это влюбленность глазами во внешность, в поступки, в реакцию. Но чтобы человека действительно любить, вам предстоит пройти огромный путь.

Любовь уходит медленно. Влюбленность - улетает . Убедиться в этом могут только те, кто уже пережил роман. Мы можем спросить: "Как долго он продолжался? И сколько времени понадобилось, чтобы его прекратить?" Если для укрепления истинной любви нужно время, влюбленность заканчивается, практически, так же как и начиналась - быстро, но с одним исключением. Она не исчезает мгновенно, если вы поддерживаете сексуальные отношения. Секс осложняет эмоциональную реакцию. Те, кто влюблен, не могут расстаться не из-за общих интересов, а из-за секса. О любви тогда нельзя говорить.

В центре любви - всегда один человек, влюбленность же способна вмещать нескольких.

Влюбленный в состоянии "любить" одновременно двух и более человек. Допустим, девушка влюблена в двух парней: один - зрелый, надежный и ответственный человек, а другой - бесшабашный мот, любитель повеселиться. Девушка заявляет, что не может выбрать кого-то одного. Но настоящая любовь выбирает одного человека, в котором она видит и находит ценное для себя и больше не ищет другого.

Любовь дарит желание созидать, влюбленность же разрушительна . Любовь благотворно скажется на вашей личности, она раскроет все самое лучшее в вас. Она наполнит вас новой энергией, наметит цели и пробудит интерес к жизни. Она будет способствовать творчеству и достойным делам. Вашему личному развитию. Любовь возродит чувство собственного достоинства, чувство долга и уверенности в себе. Она будет двигать вас к успеху. Вы будете усердно учиться, планомерно жить и не размениваться на пустяки. Влюбленность же в отличие от любви разрушительна. Она несет беспорядок. Когда вы влюблены, то снижается ваша успеваемость, и трудоспособность, ваши таланты не могут проявляться. Ваши родные и близкие друзья тут же заметят: "Вот это да! Что с тобой случилось? Ты никуда не ходишь и ничего не делаешь, может, ты болеешь? Влюбленность строит воздушные замки, где все будет хорошо, и вы отлично будете понимать друг друга, и где нет школы, работы, учебы, денег и ответственности перед другими. Влюбленность смотрит сквозь розовые очки.

Любовь предполагает совместимость, влюбленность пренебрегает ею . Если вы любите, то вас привлекает не только внешность и поведение любимого, но и его (ее) характер, эмоции, идеи, позиция. Вам интересен его (ее) образ мышления и реакция на ту или иную ситуацию. Вам интересна реакция любимого на успех или неудачу, на неожиданности и трудности жизни. Является ли он (она) добрым, воспитанным и заботливым человеком? Совпадают ли ваши взгляды на религию, образование, семью, секс, финансы? Одинаково ли вы относитесь к друзьям? В чем совпадают ваши интересы? Предпочитаете ли вы вечером общаться с семьей и друзьями или выбираться куда-нибудь? И чем больше общего у вас будет в этих сферах, тем больше у вас шансов развить подлинную любовь.

Может это звучит не очень романтично, но вероятно ваш будущий супруг живет по соседству с вами (что и случается). Те люди, которые имеют общие интересы и одинаковую систему ценностей, имеют больше шансов иметь счастливую семью.

Любовь учитывает недостатки, влюбленность игнорирует их (не замечает недостатки). Любовь поможет вам распознать в человеке прекрасные качества; Любовь также видит несовершенства любимого, но не заостряет их, а делает упор на качества, которые достойны уважения и восхищения. Влюбленность вообще не позволяет вам разглядеть в человеке что-либо отрицательное. Вы защищаете его от любой критики. Влюбленность делает вас настолько глупыми, что вы думаете, что одно, два восхищающих вас качества (красивый, спортивный, язык подвешен), перевесят все его недостатки и проблемы (грубость, хамство, лень) Любовь же принимает достойного человека, несмотря на его недостатки (малый рост, большой нос, уши)

Любви не страшна разлука, для влюбленности - это разрыв . В разлуке любовь может даже окрепнуть. Когда любимый человек вдали от вас, то вы лучше понимаете, как много он значит для вас (ваши отношения) Влюбленность же умирает, стоит только человеку исчезнуть из виду. Как говорят: с глаз долой - из сердца вон. Поскольку влюбленность жива за счет физического влечения, то она не выдерживает проверки временем.

Любовь осторожна в физических контактах, а влюбленность эксплуатирует их. Истинной любви свойственно физическое влечение, но по-настоящему любящие люди никогда не ставят секс на первое место в своих отношениях, для них это как сливки на торте. Сначала они уважают и ценят друг друга, а уже потом близость выражает их чувства друг к другу в браке. Они оберегают друг друга.

Любовь бескорыстна, влюбленность эгоистична. Любовь основывается не только на эмоциях, она выражается еще в действиях, когда вы внимательны к человеку, делаете что-либо хорошее для него, и не только когда вам это хочется, а постоянно. Естественно, что если к вам так же относятся, то и любить легко; но существует один тест для истинной любви: смогли бы вы любить человека, если он не замечает ваших нужд или забывает сделать то, о чем вы его просили, либо когда он попал в беду. Любовь - это когда вы приносите завтрак в постель. То есть нелегко первому встать и приготовить и поднести завтрак любимому человеку, который только что проснулся и не важно муж или жена это делает. Это делает любовь. Влюбленность эгоистична. Влюбленные думают о том, что бы получить от другого, чтобы его любили и лелеяли.

Любовь вызывает одобрение семьи и друзей, влюбленность - лишь порицание . Если вы действительно любите кого-то, то семья и ваши друзья, скорее всего, одобрят ваши отношения. Они увидят, каким вы гармоничным человеком стали, как личность, что у вас появились новые интересы, а ваши взаимоотношения дополняют и укрепляют каждого из вас. Одобрение родителей и друзей обычно говорит о том, что любовь настоящая.

А вот если родители и друзья не одобряют ваших отношений с вашим другом или подругой - будьте начеку!!! Ведь тот, кто заинтересован в вашем будущем благополучии, не посоветует плохого и стремится оградить вас от боли. Тем более со стороны гораздо виднее, кто чего стоит. Ведь родительское одобрение очень важно. По статистике большинство браков, которые родители не одобряли, закончились разводом. Друзья также будут намекать, что что-то не так, если вы просто влюблены. Практика такова, что все разведенные люди сетуют на то, что в свое время не слушали родителей и друзей, которые отговаривали их от ошибки. Любовь рождает уверенность, влюбленность - сомнения . Любовь иногда переживает чувство ревности. Но, обдумав все, она всегда доверяет любимому человеку. Влюбленность же занимается тем, что подавляет постоянную ревность и чувство бессилия. Некоторые даже считают, что чем больше их ревнуют, тем сильнее любят или бьет, значит, любит - это извращение. Ревность - нездоровое чувство и говорит о неуверенности и низкой самооценке. Подозрительность "сажает" своего друга на цепь, чтобы в любой момент его можно было погладить - это эгоизм.

Любовь учитывает реальность, влюбленность игнорирует ее (не замечает ее). При настоящей любви вы смотрите на проблемы открыто и не пытаетесь приуменьшить их значение. Например: двое студентов, любящих друг друга, прилагают все силы, чтобы закончить ВУЗ, не вступая в брак, зная, что от этого их отношения станут еще прочнее, им нечего будет опасаться, что их любовь остынет, такая семья будет очень прочной.

Люди по настоящему любящие друг друга, не прячутся от проблем, а пытаются их решить. Если что-то угрожает их отношениям, они открыто обсуждают это и пытаются найти разумный выход.

Рабы влюбленности не обращают никакого внимания на обстоятельства. Допустим, женатый человек влюбляется в молодую девушку, и она в него. Если этот мужчина по настоящему любит свою жену, то он не позволит страсти сломать его семью, то есть поговорит с девушкой и все объяснит ей (сначала поговорит со своей женой). А если женатый человек вечно влюбляется, то ему запросто пойти гулять с той молодой девушкой, которой нет дела до того, что мужчина женат.

Не нужно идти на поводу временных страстей. Запомните, что если вы встретите свою настоящую любовь, то она от вас никуда не денется - ни через неделю, ни через месяц, ни через год.

Метки:  

Как отличить настоящую любовь?

Четверг, 04 Июня 2009 г. 03:35 + в цитатник
Нет более популярной темы на телевидении и в кино, чем любовь. Мыльные оперы переполнены "романтической любовью". Эта тема также популярна в песнях.

Нас постоянно преследуют идеей о том, что любовь - это единственное, что имеет значение. В своей статье в журнале "Семейная жизнь" Пол Попено описывает, что большинство людей думает о романтической любви: "Любовь - это непостижимое наваждение, что приходит ниоткуда и сразу полностью овладевает тобой, как корь. Ты узнаешь ее интуитивно. Если это настоящее чувство, тебе не придется долго гадать. Ты разглядишь ее, без сомнений. Любовь настолько важна, что ты должен отказаться от всего ради нее. Мужчине простительно бросить жену ради любви, женщине простительно оставить дом и детей, королю - трон. Она приходит совершенно неожиданно, и ты ничего не можешь поделать. Она не подвластна человеку". Hо это НЕ настоящая любовь! Настоящая любовь не такая.

Увлечение действительно возникает внезапно, и ты не можешь ничего с этим поделать. Но настоящая любовь - это преданная и бескорыстная любовь. На этом она и держится. Тебя может удивить, зачем обязательно знать разницу между увлечением и любовью? Причина в следующем: знание различий убережет тебя от совершения огромной ошибки. Каждый год миллионы пар с сияющими глазами приходят в церковь и торжественно клянутся любить Друг Друга до конца жизни. Для некоторых из них брак действительно становится бесценным приобретением. Для других он просто терпим. Но для половины этих пар брак становится настоящим несчастьем. Через короткий промежуток времени они начинают понимать, что совершенно не выносят совместную жизнь. В чем же дело? Разница в том, что некоторые пары строят свой брак на настоящей любви, а другие - на увлечении, которое является лже-любовью. Такие браки не длятся долго. Как же понять разницу? Во времена "золотой лихорадки" многие старатели думали, что "напали на жилу". Но позднее к своему великому разочарованию выясняли, что их находкой оказывалось не настоящее золото, а ничего не стоящий минерал пирит. Пирит внешне очень похож на золото, но не имеет никакой ценности. Его еще называют "золотом дураков".

Как мы уже говорили, НЕ легко заметить разницу между увлечением и настоящей любовью. В своей книге "Секс, любовь или увлечение - как это определить?" доктор Рэй Шорт дает несколько ключевых советов, которые помогают человеку исследовать свое чувство и определить, является ли оно настоящим золотом подлинной любви или же "золотом для дураков" - простым увлечением.

Мы рассмотрим 12 из этих ключей, но сперва позволь отметить следующее: (1) Порядок ключей не имеет значения. Каждый из них имеет такое же значение, как и остальные. (2) Эти ключи не должны приниматься выборочно. Ты должен принимать во внимание все 12!

Ключ №1 Что больше всего тебя притягивает.

Увлечение: Когда ты увлечен, вероятнее всего тебя будут больше интересовать физические данные другого человека. Красивое лицо и хорошая фигура - конечно, очень притягательные качества, но внешность бывает обманчива. Она подобна оберточной бумаге, в которую завернут подарок. По ней нельзя судить о том, что именно находится внутри. Притом физическая красота не вечна. Доктор Шорт говорит: "Из дюжины школьных собраний, которые я посещал будучи юношей, мне вспоминается только одно. "Молодые люди! - торжественно произнес оратор. - Прежде чем жениться на девушке из-за ее хорошенького личика и привлекательных форм, подумайте о том, как она будет выглядеть в 30 лет", И это остановило меня" ?

Настоящая любовь: Если твоя любовь подлинна, тебя будет интересовать личность твоего избранника в целом. Наверняка в твоих чувствах будет присутствовать и физическое влечение, но только наряду со многими другими притягательными для тебя качествами.

Ключ №2 Сколько различных качеств привлекает тебя в этом человеке?

Увлечение: Обычно количество таких качеств невелико, но они способны очень сильно на тебя воздействовать. Парень может сходить с ума от улыбок или сексуальной походки своей девушки.

Настоящая любовь: Когда ты любишь по-настоящему, то тебе нравятся все или большинство качеств в другом человеке. У каждого из нас множество характерных черт, свои суждения и отношение Сколько особенностей ты замечаешь в другом, и сколько из них ты находишь привлекательными? Это важно, потому что, когда первоначальный восторг после женитьбы пройдет, вам понадобится много общих интересов, чтобы сохранить брак и сделать его удачным.

Ключ №3 Как это началось?

Увлечение: Увлечение возникает быстро. Не бывает настоящей любви с первого взгляда, зато может вспыхнуть увлечение с первого взгляда. Как говорится в одной любовной песенке, "глаза влюбленных встретились в толпе, вспыхнула молния, и они сразу поняли, что созданы друг для друга". В действительности они могли понять только то, что произвели друг на друга хорошее первое впечатление.

Настоящая любовь: Настоящая любовь всегда появляется медленно. Иначе и быть не может. Ты должен узнать человека, прежде чем сможешь действительно полюбить его, а для этого требуется время, много времени, чтобы по-настоящему узнать кого-либо. Длительное ухаживание значительно лучше непродолжительного. Год лучше, чем полгода, два года лучше, чем один, три года лучше, чем два, а четыре лучше, чем три. Три года? Четыре? Да, статистические данные по этому предмету абсолютно ясны. Но большинство молодых пар не желает ждать даже год. Они торопятся заключить брак и на собственном опыте убеждаются в справедливости старой поговорки: "Поспешишь - людей насмешишь". Если ты, на свою голову, слишком поспешно вступаешь в брак, то у тебя впоследствии будет достаточно времени, чтобы пожалеть об этом.

Ключ №4 Насколько постоянен твой интерес?

Увлечение: Когда ты увлечен, твой интерес то вспыхивает, то гаснет. Одна из причин этого заключается в том, что увлечение возникает слишком быстро, и поэтому корни его не глубоки. И в целом ваши отношения поверхностны.

Настоящая любовь: Когда ты любишь по-настоящему, твои чувства будут скорее теплыми и нежными, чем станут колебаться от пылкой страсти до холодного безразличия, они будут более постоянными. Настоящая любовь вырастает медленно, но корни ее глубоки.

Ключ №5 Как чувство влияет на тебя?

Увлечение: Увлечение оказывает дезорганизующий эффект на твою личность. Делает тебя менее ответственным и действенным. Романтические чувства полностью овладевают тобой, и ты ходишь, погруженный в мечты. Девушка, которая говорит: "Я знаю, что у него есть недостатки, но ничто не имеет значения, кроме нашей любви", увлечена... ВРЕМЕННО! Выйдя замуж, она со временем обнаружит, что еще очень многое имеет значение.

Настоящая любовь: Если твоя любовь подлинна, проявляются твои лучшие качества и ты стремишься стать еще лучше. Парень, который действительно любит, говорит про свою девушку: "Я люблю ее не только за то, что она так прекрасна, но и потому что она вдохновляет меня проявлять самые лучшие мои качества".

Ключ №6 Как ты при этом относишься к другим?

Увлечение: Когда ты увлечен, для тебя вся "вселенная" вращаются вокруг одного человека. Остальные отношения кажутся тебе совершенно неважными. Ты готов даже отвергать родных и друзей. Твое чувство становится самым главным в твоей жизни. Только оно отныне имеет для тебя значение. Ты считаешь, что ради этой восхитительной "любви", что вошла в твою жизнь, тебе простительно совершать любые поступки. Как мы уже говорили раньше, большинство увлечений недолговечны, но ошибки, которые ты совершаешь, находясь под влиянием этого чувства, часто имеют пожизненные последствия.

Настоящая любовь: Когда ты действительно любишь, твой возлюбленный человек - самый важный человек в мире для тебя, но отношения с родными и друзьями не утрачивают своего значения.

Ключ №7 Как окружающие смотрят на твои отношения?

Увлечение: То, что другие думают о твоем "возлюбленном", очень важная проверка. Когда ты увлечен, вполне вероятно, что твои родители и многие из друзей не одобрят этих отношений. Одна из опасных сторон увлечения в том, что ты склонен идолизировать другого человека. Ты не видишь недостатков, потому что "ослеплен любовью". Твои друзья пытаются указать на некоторые опасные признаки, но ты игнорируешь их. Твои родители с любовью предостерегают тебя, стараясь предотвратить совершение большой ошибки, но ты не слушаешь. Молодые люди иногда говорят: "Ну и что? Мы же женимся друг на друге, а не на родных и друзьях". Ты тоже можешь придерживаться такой позиции, но это непростительная глупость - пренебрегать советами людей, которые тебя любят. За годы жизни и у тебя, и у твоего любимого человека сложился определенный круг друзей. Мы все стремимся походить на тех, кого выбираем в друзья, они становятся похожими на нас. Поэтому твои друзья в каком-то смысле твое "зеркало". Если ты увлечен кем-то, друзья часто не разделяют подобных чувств. Если они видят опасные сигналы, тебе следовало бы обратить на это внимание и прислушаться к их мнению.

Настоящая любовь: Когда ты любишь по-настоящему, больше шансов, что твои родители и большинство друзей одобрят твой выбор. Чтобы Бог благословил ваш брак, очень важно согласие и одобрение ваших родителей.

Ключ №8 Как влияют расставания?

Увлечение: Одно из лучших испытаний для чувства - испытание расстоянием. Если ты просто увлечен, то время и расстояние убьют твое чувство, 'Этим объясняются и распады тех пар, главный интерес которых составляла физическая привлекательность. Со временем другой живой человек, находящийся поблизости, заменит любимого, оставшегося только на фотографии.

Настоящая любовь: Когда ты действительно любишь, то отсутствие любимого человека лишь обостряет твое чувство. Настоящая любовь обязательно выдержит испытание расстоянием и временем. Она основана не только на физической привлекательности человека, она принимает его целиком, как личность. Время, проведенное вместе, помогает вам "срастаться". Поэтому при разлуке Ты как бы утрачиваешь свою часть. Другой человек, даже очень привлекательный, не может заполнить пустоту в твоем сердце. Находясь на расстоянии, ты, конечно, можешь испытывать тревогу и печаль. Тебя будет тревожить мысль: "А вдруг он (или она) встретит кого-нибудь еще?" И такое может произойти. Но если твой любимый человек способен обрести счастье с кем-то еще, то лучше узнать об этом до, а не после заключения брака. Поэтому, если вам предстоит разлука, смирись с этим и не тревожься. Если твое чувство только увлечение, и оно не выдержит такого испытания, лучше выяснить это, пока не станет слишком поздно.

Ключ №9 Как размолвки сказываются на чувстве?

Увлечение: Когда ты увлечен, ты часто ссоришься. Ты можешь мириться, но со временем ссоры становятся более частыми и серьезными. Вы становитесь похожи на. двух дикобразов на морозе. Когда они врозь, они трясутся от холода, но стоит им прижаться друг к другу, они колят один другого своими иглами. "Фил и Алиса встречались больше двух лет. За это время они ссорились и мирились не реже одного раза в месяц. Разлады возникали из-за любого пустяка или мнимой обиды. Оба разыгрывали страшную ревность. И тогда Мария, лучшая подруга Алисы, постаралась открыть им глаза. Однажды Алиса делилась с ней подробностями последней ссоры и грозилась: "Пусть только попробует вернуть меня! Я даже не стану с ним разговаривать!" "Думаю, что станешь, Алиса, - мягко обратилась с ней Мария, - но надеюсь, что ты твердо скажешь ему: "Прощай, Фил, все кончено". И дальше она объяснила свою позицию удивленной подруге: "Вы оба пробуждаете друг в друге самое худшее. Вы ссоритесь, потому что вам не о чем больше говорить. Раздоры, слезы и романтические "примирения" лишь избавляют вас от скуки.

Настоящая любовь: Когда ты действительно любишь, у вас могут возникнуть разногласия, но настоящая любовь переживает их, и ссоры становятся менее частыми и серьезными, Каждая пара должна научиться улаживать конфликты. Гораздо лучше обсудить разногласия открыто и честно, чем позволять им тлеть в глубине души.

Ключ №10 Как ты рассматриваешь свои отношения?

Увлечение: Когда ты увлечен, ты склонен думать о себе и о твоем любимом человеке, как о двух людях, и соответственно используешь в своих мыслях и речи местоимения: "я", "меня", "мое", "он", "его", или "она", "ее". Ты думаешь о вас, как о двух отдельных личностях. Настоящая любовь: Когда ты действительно любишь, ты обычно используешь слова: "мы", "наше", "нас". Ты думаешь о вас, как о едином. Этот ключ кажется не столь важным, пока вы только встречаетесь, но имеет огромное значение в браке. Когда брак основан на увлечении, муж с женой могут находить больше удовольствия в преследовании различных интересов, чем в совместной деятельности. Муж может стремиться и хотеть "пройтись с друзьями" больше, чем проводить время дома с семьей. Или жена станет больше интересоваться своими связями в обществе, чем домашними обязанностями.

В семьях, где существует настоящая любовь, мужу и жене доставляет удовольствие делать что-либо вместе. Частый ответ здесь: "Я не хочу идти, если ты не можешь пойти тоже".

Ключ №11 Эгоистичен ты или бескорыстен?

Увлечение: Когда ты увлечен, твой интерес к другому человеку в основном эгоистичен. Парень может встречаться с красивой и заметной девушкой, только потому что это льстит его самолюбию, поднимает его престиж. Она может быть капризной и избалованной, но раз она "королева" школы, он становится "королем" рядом с ней. Точно так же и девушка может удерживать парня "на привязи" не из-за того, что действительно заинтересована в нем, а потому что его преданность поднимает ее цену в глазах других. Настоящая любовь: Когда ты действительно любишь, тебе нравится человек за то, что он из себя представляет, а не потому что он может помочь тебе самоутвердиться.

Ключ №12 Что в основе твоих чувств?

Увлечение: Является ли твоей целью найти человека, который полностью посвятит свою жизнь тому, чтобы сделать тебя счастливым? Заботишься ли ты в первую очередь о себе самом? Если да, то ты только увлечен. Твоя общая позиция эгоистична - ты больше всего заботишься о том, что можешь получить от этих отношений.

Настоящая любовь: Любовь бескорыстна и предана. Ты стремишься сделать все возможное, чтобы принести радость другому. Тебя прежде всего интересует, что ты можешь отдать, а не получить.

Оцени свое чувство. Возьми лист бумаги и внимательно изучи ключи, начиная с первого. Давай по каждому из них оценку своему чувству. Если ты захочешь, ключи смогут показать не только, является ли твоя любовь настоящей, но и определенную степень твоего чувства. В большинстве случаев ключи показывают смесь увлечения и настоящей любви. Поэтому оцени каждый ключ по десятибалльной шкале. Ноль будет означать увлечение, а 10 - любовь. Например, рассматривая ключ №1, ты можешь решить: "Если быть совершенно честным, я главным образом интересовался физической привлекательностью, поэтому дам себе два очка". Если исследуя ключ №7, ты увидишь, что примерно половина друзей одобряет твой выбор, а половина нет, в таком случае, ставь себе пять очков. Когда ты оценишь себя по всем двенадцати ключам, сложи набранные очки. Общий результат в 80 очков или выше показывает, что твои чувства достаточно надежны. Со своей стороны ты можешь считать, что твоя любовь способна стать основой для удачного брака. Но это только с твоей стороны. Человек, которого ты любишь, тоже должен пройти этот тест и набрать большое количество очков. Любовь должна быть взаимной. Не важно, как сильно ты любишь этого человека, односторонняя любовь не поможет. Он должен испытывать в ответ такие же чувства. Если ты набрал от 50 до 80 очков, тебе потребуется больше времени, чтобы посмотреть, как станут развиваться ваши отношения. Если набранных очков меньше 50, ты только увлечен. Поэтому постарайся сохранить свое сердце. Прежде всего, не осложняй отношения половой близостью и не спеши с браком. Отметь также следующее: Высокий результат по этому тесту не обязательно означает, что ты уже готов к браку. Во-первых, ты можешь быть еще слишком молод для брака, даже если набрал много очков. Во-вторых, даже если у тебя подходящий возраст, вы можете еще просто не знать хорошо друг друга. Как мы уже говорили, вам нужно хорошо знать друг Друга не менее двух лет, прежде чем думать о браке.

Метки:  

Потребность любить и быть любимым

Четверг, 04 Июня 2009 г. 03:33 + в цитатник
Смайли Блантон в своей книге "Любить или погибнуть" пишет: "Более сорока лет я вел прием и выслушивал людей всех возрастов и социальных положений, которые доверяли мне свои надежды и страхи... Теперь, по прошествии долгих лет, я отчетливо осознал одну истину: существует всеобщая потребность в любви... Люди просто не могут жить без любви, они должны получить ее, или они погибнут".

Данте утверждал: "Любовь - эта та сила, что движет миром, и если нам не удается удовлетворить свою потребность в любви, от этого страдает все в нашей жизни". Славянское слово "любовь" происходит от старославянского "шлюб", что буквально означает "союз, соединение, единение, согласие". Отзвуки этого смыслового значения любви и по сей день сохранились в некоторых славянских языках. То есть, любовь - это мистическое соединение мужчины и женщины в единое целое. Соединение судеб, биоэнергий, психоэмоциональной сферы. Таким образом появляется качественно новая сущность.

Стремление отыскать и осуществить ту самую настоящую любовь заложено в самой сущности человека. Эта потребность свойственна каждому человеку с самого раннего детства. Ее нормальное развитие выражается в способности к ответной любви. От колыбели и до конца жизни все мы ищем того, кто будет любить нас и кого бы могли любить мы. И действительно, любовь просто необходима, она жизненно важна. Без нее мы теряем волю к жизни, наши умственные способности и физическая энергия ослабевают, сопротивляемость падает, пропадает и смысл того, чем мы занимаемся, для чего живем. Неутоленная жажда человеческой привязанности не даст нам покоя. И чем сильнее мы стремимся закрыться от нее, тем тяжелее становится наша жизнь.

И в дальнейшей жизни каждого человека бывают такие моменты близости и единения с другими, которые подпитывают в нем устремленность к другому. В моменты близости человек испытывает совершенно особое состояние - когда вдруг пропадает время, и все временное вдруг исчезает, и вечность как будто касается души. Человек выходит тут из всей цепи пространства и времени, из всех своих связей с миром. В нем остается только одно слепящей силы ощущение, что оставляет более яркий след, чем миллионы его мыслей, понятий, привычек, чувств, воспоминаний.

Несмотря на то, что любовь приносит не только самое большое удовлетворение, но иногда и самую горькую печаль, тем не менее мужчины и женщины не перестают желать любви. Когда любовь исчезает, браки рассыпаются, личность вступает в смертельную схватку с пустотой и ужасная безысходность охватывает бывших супругов и тех, кто их окружает. Последствиями таких эмоциональных срывов являются детская и взрослая преступность, самоубийства, алкоголизм и различные формы наркомании.

Бытие неполноценно и неустойчиво, если не несет в себе стремление к чему-то находящемуся за его пределами. Любовь - это связь людей. Там, где появляется такая связь, жизнь отдельного человека перерастает рамки его собственного, конечного, ограниченного существования. Живя среди людей, человек учится любить, всем существом своим понимая не только необходимость, неизбежность другого человека, но и глубокую осмысленность, благодатность этого факта: бытия другого человека.

Мы все жаждем любви, и потребность в ней безгранична; порой кажется, что мы никогда не насытимся. В сущности, любовь - это единственное, от чего зависит наше благополучие. Под действием ее живительной силы мы способны пережить самые горькие моменты жизни, перенести обиды и жестокость. Однако в своих желаниях мы должны быть реалистичны, потому что маловероятно, что мы будем всегда любимы в той степени, как нам бы того хотелось. Если кто-то надеется на горячую любовь до конца жизни, он хочет от человеческой природы невозможного.

"Не быть любимым - это всего лишь неудача, не любить - вот несчастье." А.Камю.

Потребность влюбиться и полюбить рождается из напряженного ожидания ("Душа ждала - кого-нибудь!"), а сам возлюбленный является лишь поводом, чтобы именно на него эти чувства обрушились. Поэтому для умеющего любить человека не будет проблемы с выбором себе достойного партнера. Только незамкнутый на себе в своих самых глубоких устремлениях, умеющий дарить любовь человек, сможет по-настоящему оценить и сохранить этот дар (способность любить другого), раскрыв и утвердив его высокий смысл, тогда как человек закрытый начинает с искажения смысла, дарованного ему, а потому и приходит к выводу о бессмысленности жизни.

Потому что любовь - это не желание получить что-то взамен на собственные чувства. Это - желание отдавать себя. Если вы хотите, чтобы ваше супружество было наполнено более глубокой любовью, начните с того, чтобы любить сильнее самому. Вместо того, чтобы ожидать от своего партнера проявлений любви к вам, подумайте, в чем заключаются потребности вашего супруга, и начните жить ими с сегодняшнего дня, с настоящего момента!

Пытаясь в одном слове выразить то, что одновременно и придает смысл жизни, и составляет ее сокровенный смысл, Толстой произносил всегда одно и то же: любовь - как источник нравственной связи человека с миром и людьми, его окружающими.

Любовь имеет величайшую ценность ещё и благодаря тому, что она является одним из самых сильных источников положительных эмоций, наслаждения и радости. А значение положительных эмоций трудно переоценить. Они ободряют, мобилизуют и, с другой стороны, смягчают действие жизненных испытаний.

Любовь - это деятельность человека, а любой деятельности можно научиться и творчески совершенствоваться в ней, это дается накоплением своего опыта, усвоением опыта человечества, познанием, исследованием, пробами и ошибками, экспериментированием, дерзанием. Творческие люди обычно не ждут вдохновения, а настраивают себя, приводят себя к этому состоянию. Например, П. И. Чайковский считал, что "вдохновения нельзя ожидать, да и его одного недостаточно: нужен труд, труд и труд"!).

Родительские взаимоотношения очень сильно влияют на способность к любви

Каждый человек хочет любить и быть любимыми, иметь счастливую семью. Но существуют некие бессознательные механизмы, заложенные в детстве и сильно влияющие на восприятие окружающего мира. Так, ребенок, которого не любили родители, всегда считает себя недостойным любви, и ему не приходит в голову, что у его родителей может быть дефект способности любить.

Трудно оспорить то, что многие беды общества уходят корнями к негативным факторам, порожденным супружескими конфликтами и развалом семей. Мы, сами того не замечая, учимся быть мужем или женой у своих родителей, с самого раннего детства перенимая у них модели поведения, стереотипы отношений. В своей взрослой жизни мы продолжаем жить по этим "родительским предписаниям", не осознавая их и редко замечая их проявления. Из отношений родителей между собой мы учимся относиться к человеку рядом с нами. Джеймс Макхейл, профессор клинической психологии в Университете Кларка, говорит: "Лучшие дети - те, которые чувствуют теплое отношение своих родителей не только по отношению к ним, но и по отношению друг к другу".

Ребенок воспринимает и перенимает не то, что в "минуты воспитания" пытаются заложить в него родители, а их отношение к людям, к себе, к жизни, причем подсознательное отношение. Если потом выросший человек считает (в силу своего негативного прошлого опыта), что любви не бывает, то ее и не будет в жизни этого человека. Если считает, что невозможно быть счастливым в таком мире, то и будет несчастным (пока не пересмотрит своих взглядов). Недаром говорят: хочешь быть счастливым, - будь им.

Любовь и уважение человека к себе не может появиться просто из неоткуда. Точно так же, как ребенок не может заговорить, если не услышит речь других людей, он не научится любить - ни себя, ни других, если сам не будет любим, если на его жизненном пути не встречаются люди, способные дарить человеческое тепло.

Человеческое общество, несмотря на тысячелетия своего культурного развития, не научилось гарантировать психологическое благополучие каждому своему члену. А это благополучие зависит от психологического климата той среды, в которой он растет, живет и работает. И еще - от эмоционального багажа, накопленного в детстве. А психологический климат в семье зависят от способности самих родителей дарить любовь и человеческое тепло друг другу и детям, зависит от стиля общения родителей с ребенком. Потребность в принимающем и поддерживающем общении, прикосновениях, других знаках внимания и любви может оказаться неудовлетворенной и привести к страданию и разрушительным эмоциям.

"Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. В этом смысле у маленького ребенка нет внутреннего зрения. Его образ строится извне; рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие, - считает российский профессор психологии Юлия Гиппенрейтер. - Однако в этом процессе ребенок не остается пассивным. Здесь действует еще один закон всего живого: активно добивайся того, от чего зависит выживание. Положительное отношение к себе - основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет его и даже борется за него. Он ждет от нас подтверждений, что он хороший, что его любят, что он может справиться с посильными (и даже немного более сложными) делами".

Несмотря на разницу начальных условий, заданных при рождении, воспитании и образовании, любой человек имеет все шансы осуществить свое человеческое предназначение. У каждого оно своё. И мера счастья сильнее всего зависит от осуществленности того, что задумано (кем задумано? - судьбой, Богом, вселенной, - как хотите) о данном человеке.

Любить своих детей так, чтобы научить их любить мир, - это очень трудная задача, но именно в этом и заключается главное предназначение родителей по отношению к детям. Только при условии доброкачественной родительской любви можно помочь усвоить ребенку весь предшествующий опыт живущих на Земле людей, не заглушая при этом творческих возможностей нового человека.

Метки:  

Теория любви

Четверг, 04 Июня 2009 г. 03:32 + в цитатник
Любовь - ответ на проблему человеческого существования

Любая теория любви должна начинаться с теории человека, человеческого существования. Хотя мы обнаруживаем любовь, вернее эквивалент любви, уже у животных, их привязанности являются, в основном, частью их инстинктивной природы; у человека же действуют лишь остатки этих инстинктов. Что действительно существенно в существовании человека так это то, что он вышел из животного царства, из сферы инстинктивной адаптации, переступил пределы природы. И все же однажды оторвавшись от нее, он не может вернуться к ней; однажды он был изгнан из рая - состояния первоначального единства с природой - и ангел с огненным мечом преградит ему путь, если б он захотел вернуться. Человек может идти только вперед, развивать свой разум, находя новую гармонию, человеческую гармонию вместо дочеловеческой, которая безвозвратно утеряна. Когда человек родится - как весь человеческий род, так и отдельный индивидум - он оказывается перенесенным из ситуации, которая была определенной. Как определенны инстинкты, в ситуацию, которая неопределенна, неясна, открыта. Ясность существует только относительно прошлого - а относительно будущего ясно только, что когда-нибудь да наступит смерть.

Человек одарен разумом, он есть сознающая себя жизнь, он осознает себя, своего ближнего, свое прошлое и возможности своего будущего. Это осознание себя, как отдельного существа, осознание краткости собственной жизни, того, что не по своей воле рожден и вопреки своей воле умрет, что он может умереть раньше, чем те, кого он любит, или они раньше его, и осознание собственного одиночества и отделенности, собственной беспомощности перед силами природы и общества - все это делает его отчужденное, разобщенное с другими существование невыносимой тюрьмой. Он стал бы безумным, если бы не мог освободиться из этой тюрьмы, покинуть ее, объединившись в той или иной форме с людьми, с окружающим миром.

Переживание отделенности рождает тревогу, оно является источником всякой тревоги. Быть отделенным значит быть отторгнутым, не имея никакой возможности употребить свои человеческие силы. Быть отделенным это значит быть беспомощным, неспособным активно владеть миром - вещами и людьми, это значит, что мир может наступать на меня, а я при этом неспособен противостоять ему. Таким образом, отделенность - это источник напряженной тревоги. Кроме того, она рождает стыд и чувство вины. Это переживание вины и стыда в связи с отделенностью выражено в библейском рассказе об Адаме и Еве. После того, как Адам и Ева вкусили от <древа познания добра и зла>, после того как они ослушались (нет добра и зла, пока нет свободы ослушания), после того, как они стали людьми, высвободившись из первоначальной животной гармонии с природой, т. е. после их рождения в качестве человеческих существ, - они увидели, что <они нагие, и устыдились>. Должны ли мы предположить, что миф, такой древний и простой как этот, несет в себе стыдливую мораль, свойственную девятнадцатому веку, и что самая главная вещь, которую эта история желает нам сообщить, состоит в том, что они пришли в смущение, увидев, что их половые органы открыты посторонним взглядам? Едва ли это так. Понимая эту историю в викторианском духе, мы утратим главную ее мысль, которая, как нам кажется, состоит в следующем: после того, как мужчина и женщина начали осознавать самих себя и друг друга, они осознали свою отдельность и свое различие из-за принадлежности к разным полам. Но как только они поняли свою отделенность, они стали чужими друг другу, потому что о и еще не научились любить друг друга (что вполне понятно хотя бы из того, что Адам защищал себя, обвиняя Еву, вместо того, чтобы пытаться защитить ее). Осознание человеческой отдельности без воссоединения в любви это источник стыда и в то же время это источник вины и тревоги. Таким образом, глубочайшую потребность человека составляет потребность преодолеть свою отделенность, покинуть тюрьму своего одиночества. Полная неудача в достижении этой цели означает безумие, потому что панический ужас перед полной изоляцией может быть преодолен только таким радикальным отходом от всего окружающего мира, чтобы исчезло чувство отдельности, чтобы внешний мир, от которого человек отделен, сам перестал существовать.

Во все времена во всех культурах перед человеком стоит один и тот же вопрос: как преодолеть отделенность, как достичь единства, как выйти за пределы своей собственной индивидуальной жизни и обрести единение. Этот вопрос оставался тем же для примитивного человека, жившего в пещерах, для кочевника, заботившегося о своих стадах, для крестьянина в Египте, для финикийского купца, для римского солдата, для средневекового монаха, для японского самурая, для современного клерка и фабричного рабочего. Вопрос остается тем же самым, потому что той же самой остается его основа: человеческая ситуация, условия человеческого существования. Ответы различны. На этот вопрос можно ответить поклонением животным, людскими жертвами, милитаристским захватом, погружением в роскошь, аскетическим отречением, одержимостью работой, художественным творчеством, любовью к богу и любовью к человеку. Хотя существует много ответов - набор которых и является человеческой историей - они тем не менее не бесчисленны. Напротив, если не брать в расчет малые различия, которые касаются скорее отдельных частностей, чем сути дела, то придется признать, что существует только ограниченное число ответов, которые были даны и могли быть даны человеком в различных культурах, в которых он жил. История религии и философии это история этих ответов, их разнообразия, как и их ограниченности.

Ответ в определенной степени зависит от уровня индивидуальности, достигнутой человеком. У младенца <я> уже развито, но еще очень слабо, он не чувствует отделенности, пока мать рядом. От чувства отделенности его оберегает физическое присутствие матери, ее груди, ее тела. Только начиная с той поры, когда в ребенке развивается чувство своей отделенности и индивидуальности, ему становится недостаточно уже присутствия матери, и начинает возрастать потребность иными путями преодолеть отделенность.

Сходным образом человеческий род в своем младенчестве еще чувствовал единство с природой. Земля, животные, деревья - все еще составляли мир человека. Он отождествлял себя с животными, и это выражалось в ношении звериных масок, поклонении тотему животного и животным-богам. Но чем больше человеческий род порывал с этими первоначальными узами, чем более он отделялся от природного мира, тем более напряженной становилась потребность находить новые пути преодоления отделенности.

Один путь достижения этой цели составляет все виды оргиастических состояний. Они могут иметь форму транса, в который человек вводит себя сам или с помощью наркотиков. Многие ритуалы примитивных племен представляют живую картину такого типа решения проблемы. В трансовом состоянии экзальтации исчезает внешний мир, а вместе с ним и чувство отделенности от него. Ввиду того, что эти ритуалы практиковались сообща, сюда прибавлялось переживание слиянности с группой, которое делало это решение еще более эффективным. Близко связано и часто смешивается с этим оргиастическим решением проблемы сексуальное переживание. Сексуальное удовлетворение может вызвать состояние, подобное производственному или действием определенных наркотиков. Обряды коллективных сексуальных оргий были частью многих примитивных ритуалов. Кажется, что после оргиастического переживания человек может на некоторое время расстаться со страданием, которое во многом проистекает из его отделенности. Постепенно тревожное напряжение опять нарастает и снова спадает благодаря повторному исполнению ритуала.

Пока эти оргиастические состояния входят в общую практику племени, они не порождают чувства тревоги и вины. Поступать так - правильно и даже добродетельно, потому что это путь, которым идут все, одобренный и поощряемый врачевателями и жрецами; следовательно, нет причины чувствовать вину или стыд. Дело совершенно меняется, когда то же самое решение избирается индивидом в культуре, которая рассталась с этой общей практикой. Формами, которые индивид выбирает в неоргиастической культуре, являются алкоголизм и наркомания. В противоположность тем, кто участвует в социально одобренном действии, такие индивиды страдают от чувства виновности и угрызений совести. Хотя они пытаются бежать от отделенности, находя прибежище в алкоголе и наркотиках, они чувствуют еще большее одиночество после того, как оргиастические переживания заканчиваются, и тогда растет необходимость возвращаться в свое прибежище как можно чаще и интенсивнее. Мало чем отличается от этого прибежища сексуальное оргиастическое решение проблемы. В определенном смысле, это естественная и нормальная форма преодоления отделенности и частичный ответ на проблему изоляции. Но для многих индивидов, чья отделенность не преодолима иными способами, источник сексуального удовлетворения обретает ту функцию, которая делает его не слишком отличимым от алкоголизма и наркомании. Оно становится отчаянной попыткой избежать тревоги, порождаемой отделенностью, и в результате ведет к еще большему увеличению чувства отделенности, поскольку сексуальный акт без любви никогда не может перекинуть мост над пропастью, разделяющей два человеческих существа. Разве что на краткий миг.

Все формы оргиастического союза характеризуются тремя чертами: они сильны и даже бурны; они захватывают всего человека целиком - и ум, и тело; они преходящи и периодичны. Прямую противоположность им составляет форма единства, которая наиболее часто избиралась людьми в качестве решения как в прошлом, так и в настоящем: единство, основанное на приспособлении к группе, ее обычаям, практике и верованиям. Здесь мы опять же обнаруживаем значительное различие.

В примитивном обществе группа мала, она состоит из тех, кто связан меж собой узами крови и земли. С развитием культуры группа увеличивается: она становится сообществом граждан полиса, сообществом граждан большого государства, сообществом членов церкви. Даже бедный римлянин испытывал чувство гордости, потому что он мог сказать civis romanus sum. Рим и империя были его семьей, его домом, его миром. Единение с группой является еще и ныне в современном западном обществе преобладающим способом преодоления отделенности. Это единство, в котором индивид в значительной степени утрачивает себя, цель его в том, чтобы слиться со стадом. Если я похож на кого-то еще, если я не имею отличающих меня чувств или мыслей, если я в привычках, одежде, идеях приспособлен к образцам группы, я спасен, спасен от ужасающего чувства одиночества. Чтобы стимулировать приспособляемость, диктаторские системы используют угрозы и насилие, демократические страны - внушение и пропаганду. Правда, между двумя системами существует одно большое различие. В демократических странах не приспособленность возможна и, фактически, отсутствует не полностью; в тоталитарных системах только некоторые редкие герои и мученики могут отказаться от послушания. Но вопреки этой разнице демократические общества демонстрируют поразительный уровень приспособленчества. Причина здесь в том, что должен же существовать ответ на запрос в единении, и если нет другого или лучшего ответа, тогда господствующим становится единение стадного приспособленчества. Только тот вполне может понять, как силен страх оказаться непохожим, отличающимся, страх отойти на несколько шагов от стада, кто понимает глубину потребности в единстве. Иногда этот страх не приспособиться рационализируется как страх перед практическими опасностями, которые угрожают не конформисту. Но на самом деле люди хотят приспособиться в гораздо большей степени, чем они вынуждены приспосабливаться. По крайней мере, в западных демократиях.

Большинство людей даже не осознают своей потребности в приспособлении. Они живут с иллюзией, что они следуют своим собственным идеям и наклонностям, что они оригинальны, что они приходят к своим убеждениям в результате собственного раздумия - и что это просто так получается, что их идеи схожи с идеями большинства. Согласие всех служит доказательством правильности <их> идей. Поскольку все же существует потребность чувствовать некоторую индивидуальность, то такая потребность удовлетворяется при помощи незначительных отличий: инициалы на сумке или свитере, вывеска с названием банковского кассира, принадлежность к демократической или, напротив, к республиканской партии, к клубу ЭЛКС, а не к клубу Шрайнерс, становятся выражением индивидуальных отличий. Рекламируемый лозунг <это другое> (it is different) показывает эту патетическую потребность в отличии, тогда как в действительности оно здесь малосущественно

Метки:  

Является ли любовь искусством?

Четверг, 04 Июня 2009 г. 03:30 + в цитатник
Является ли любовь искусством? Если да, то она требует знания и усилия. Или, может быть, любовь - это приятное чувство, испытать которое - дело случая, нечто такое, что выпадает человеку в случае удачи. Эта маленькая книга основана на первой предпосылке, хотя большинство людей сегодня несомненно исходят из второй.

Не то чтобы люди считали любовь делом неважным. Они ее жаждут, они смотрят бессчетное количество фильмов о счастливых и несчастливых любовных историях, они слушают сотни глупых песенок о любви, но едва ли кто-нибудь действительно думает, что существует какая-то необходимость учиться любви. Эта особая установка основывается на нескольких предпосылках, которые порознь и в сочетании имеют тенденцию способствовать ее сохранению.

Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтоб любить, уметь любить. Значит, сущность проблемы для них в том, чтобы их любили, чтобы они возбуждали чувство любви к себе. К достижению этой цели они идут несколькими путями. Первый, которым обычно пользуются мужчины, заключается в том, чтобы стать удачливым, стать сильным и богатым настолько, насколько позволяет социальная ситуация. Другой путь, используемый обычно женщинами, состоит в том, чтобы сделать себя привлекательной, тщательно следя за своим телом, одеждой и т. д. Иные пути обретения собственной привлекательности, используемые и мужчинами, и женщинами, состоят в том, чтобы выработать хорошие манеры, умение вести интересную беседу, готовность прийти на помощь, скромность, непритязательность. Многие пути обретения способности возбуждать любовь к себе являются теми же самыми путями, которые используются для достижения удачливости, для обретения полезных друзей и влиятельных связей. Очевидно, что для большинства людей нашей культуры умение возбуждать любовь это, в сущности, соединение симпатичности и сексуальной привлекательности.

Вторая предпосылка отношения к любви как к чему-то, не требующему обучения, состоит в допущении, что проблема любви - это проблема объекта, а не проблема способности. Люди думают, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви, - или оказаться любимым этим объектом, - трудно. Эта установка имеет несколько причин, коренящихся в развитии современного общества. Одна причина в большой перемене, произошедшей в двадцатом веке в отношении выбора <объекта любви>. В викторианскую эпоху, как и во многих традиционных культурах, любовь не была в большинстве случаев спонтанным, личным переживанием, которое затем должно было вести к браку. Напротив, брак основывался на соглашении - т о ли между семьями, то ли между посредниками в делах брака, то ли без помощи таких посредников; он заключался на основе учета социальных условий, а любовь, как полагали, начнет развиваться с того времени, как брак будет заключен. В течение нескольких последних поколений всеобщим стало в западном мире понятие романтической любви. В Соединенных Штатах, хотя соображения договорной природы брака еще полностью не вытеснены, большинство людей ищут романтической любви, личного переживания любви, которое затем должно повести к браку. Это новое понимание свободы любви должно было в значительной мере повысить значение объекта в ущерб значению функции.

С этим фактором тесно связана другая характерная черта современной культуры. Вся наша культура основана на жажде покупать, на идее взаимовыгодного обмена. Счастье современного человека состоит в радостном волнении, которое он испытывает, глядя на витрины магазина и покупая все, что он может позволить себе купить или за наличные или в рассрочку. Он (или она) и на людей глядят подобным образом. Для мужчины привлекательная женщина - для женщины привлекательный мужчина - это добыча, которой они являются друг для друга. Привлекательность обычно означает красивую упаковку свойств, которые популярны и искомы на личностном рынке. Что особенно делает человека привлекательным - это зависит от моды данного времени, как физической, так и духовной. В двадцатых годах привлекательной считалась умеющая пить и курить, разбитная и сексуальная женщина, а сегодня мода требует больше домовитости и скромности. В конце девятнадцатого и в начале двадцатого века мужчина, чтобы стать привлекательным <товаром>, должен был быть агрессивным и честолюбивым, сегодня он должен быть общительным и терпимым. К тому же чувство влюбленности развивается обычно только в отношении такого человеческого товара, который находится в пределах досягаемости собственного выбора. Я ищу выгоды: объект должен быть желанным с точки зрения социальной ценности, и в то же время должен сам желать меня, учитывая мои скрытые и явные достоинства и возможности. Два человека влюбляются тогда, когда чувствуют, что нашли наилучший объект, имеющийся на рынке, учитывая при этом границы собственного обменного фонда. Часто, как при покупке недвижимого имущества, заметную роль в этой сделке играют скрытые возможности, которые могут быть развиты со временем. Едва ли стоит удивляться, что в культуре, где превалирует рыночная ориентация и где материальный успех представляет выдающуюся ценность, человеческие любовные отношения следуют тем же образцам, которые управляют и рынком.

Третье заблуждение, ведущее к убежденности, что в любви ничему не надо учиться, состоит в смешении первоначального чувства влюбленности с перманентным состоянием пребывания в любви. Если двое чужих друг другу людей, какими все мы являемся, вдруг позволят разделяющей их стене рухнуть, этот момент единства станет одним из самых волнующих переживаний в жизни. В нем все наиболее прекрасное и чудодейственное для людей, которые были прежде разобщены, изолированы, лишены любви. Это чудо неожиданной близости часто случается легче, если она начинается с физического влечения и его удовлетворе ния. Однако такого типа любовь по самой своей природе не долговечна. Два человека все лучше узнают друг друга, их близость все более и более утрачивает чудесный характер, пока, наконец, их антагонизм, их разочарование, их пресыщенность друг другом не убивает то, что осталось от их первоначального волнения. Вначале они не знали этого всего; их, действительно, захватила волна слепого влечения. <Помешательство> друг на друге - доказательство силы их любви, хотя оно могло бы свидетельствовать только о степени их предшествующего одиночества.

Эта установка, что ничего нет легче, чем любить, - продолжает оставаться преобладающей идеей относительно любви вопреки подавляющей очевидности противного. Едва ли существует какая-то деятельность, какое-то занятие, которое начиналось бы с таких огромных надежд и ожиданий и которое все же терпело бы крах с такой неизменностью, как любовь. Если бы это касалось какой-либо иной деятельности, люди сделали бы все возможное, чтобы понять причины неудачи, и научились бы поступать наилучшим для данного дела образом - или отказались бы от этой деятельности. Поскольку последнее в отношении любви невозможно, то единственно адекватный способ избежать неудачи в любви - исследовать причины этой неудачи и перейти к изучению смысла любви.

Первый шаг, который необходимо сделать, это осознать, что любовь - это искусство, такое же, как искусство жить: если мы хотим научиться любить, мы должны поступать точно так же, как нам предстоит поступать, когда мы хотим научиться любому другому искусству, скажем, музыке, живописи, столярному делу, врачебному или инженерному искусству.

Какие шаги необходимы в обучении любому искусству?

Процесс обучения искусству можно последовательно разделить на два этапа: первый - овладение теорией; второй - овладение практикой. Если я хочу научиться искусству медицины, я должен в первую очередь познать определенные факты относительно человеческого тела и относительно различных болезней. Но даже когда я обрету все эти теоретические знания, я все еще не смогу считаться сведущим во врачебном искусстве. Я стану мастером в этом деле после длительной практики, когда, наконец, результаты моего теоретического знания и результаты моей практики сольются в одно - в мою интуицию, составляющую сущность мастерства в любом искусстве. Но наряду с теорией и практикой существует третий фактор, необходимый для того, чтобы стать мастером в любом искусстве - овладение искусством должно стать предметом наивысшего сосредоточения; не должно существовать в мире ничего более важного, чем это искусство. Это относится к музыке, медицине, к столярному искусству - а также и к любви. И, может быть, именно здесь содержится ответ на вопрос, почему люди нашей культуры так редко изучают это искусство вопреки их очевидным неудачам в нем. Вопреки глубоко коренящейся жажде любви, почти все иное считается едва ли не более важным, чем любовь: успех, престиж, деньги, власть. Почти вся наша энергия употребляется на обучение достижению этих целей, и почти никакой - на обучение искусству любви.

Может, достойными затраты сил на обучение надо считать только те вещи, при помощи которых можно приобрести деньги или престиж, а любовь, которая приносит пользу <только душе>, но бесполезна в современном смысле, является роскошью, которой мы не вправе отдавать много энергии? Как бы там ни было, дальнейший ход рассмотрения в этой книге будет основываться на приведенном ниже разделении. Во-первых, я рассмотрю теорию любви - это займет большую часть книги, и, во-вторых, я рассмотрю практику любви - насколько можно вообще говорить о практике в этой, как и в любой другой области.

Метки:  

Любовь как образ жизни

Четверг, 04 Июня 2009 г. 03:28 + в цитатник
Отгадайте, кто это: открытый спокойный взгляд, уверенная осанка, гибкое, подвижное тело, радостное восприятие нового дня, достойное решение проблем на работе и в личной жизни?

Достаточно для ответа на заданный вопрос?

Правильно, это - интересный, активный человек (мужчина или женщина), берущий от жизни все, что ему нужно, человек, знающий, что такое Любовь, и умеющий свободно ее выражать.

Такой человек не ждет, что ему что-то дадут сверху - он ЖЕЛАЕТ и, концентрируясь на своем желании, двигается, делает шаги в нужном направлении.

А теперь отгадайте, кто это: бегающие беспокойные глаза, постоянные проблемы с телом, трудности в общении с людьми, еще большие трудности в общении с противоположным полом, неудовлетворенность жизнью, работой, судьбой?

Наверное, достаточно для определения личности проблематичной как внутренне, так и по отношению к окружающему миру. Такому человеку тяжело, возможно, даже страшно жить, придумывать свой новый день, любить кого-то, открыто выражать свои чувства, получать удовольствие.

Но все-таки, как хочется жить ярко, красиво, в полную силу, любить и быть любимым. А к кому чаще приходит Любовь? Конечно, к тому, кто более подвижен и открыт. Почему? Да потому, что он больше ценит свою жизнь, подходит к ней творчески, создает нечто интересное. Он не боится отказываться от старого и легко освобождается от всего, что тормозит его движение. По всей видимости, его отношение к своей жизни, являетсяя Любовью ко всему, что он делает. Он более распоряжается своей судьбой, нежели ждет подарков извне.

Иными словами, частицы Любви как божественного дара, которые, по нашему убеждению, есть в каждом, притягиваются к одноименным частицам любящего (живущего Любовью) человека.

Так что же такое жизнь в Любви и как этого достичь?

Каждый идет к ней своим путем, но существуют основные вопросы, на которые нужно ответить: - получать или дарить накопленное (тепло, опыт и др.);
- преодолевать страхи или быть в их власти;
-ожидать подарков от судьбы или делать первые шаги самостоятельно;
- ценить и уважать свою собственную жизнь или быть в претензии к миру;
- с уважением относиться к попыткам Вашего партнера найти свой путь к Любви или заставлять его любить по Вашей схеме;
- оказаться разочарованным в конце жизни или наполненным яркими и значительными событиями.

Ну и, конечно, необходимо держать в поле зрения еще одну сферу, без которой Любовь возможна, но недостаточно полна. Мы имеем ввиду сексуальную жизнь.

Не секрет, что существует прямая связь между сексуальностью человека и красочностью его внутренней и внешней жизни, психическим и физическим здоровьем, успехами в делах. При этом не надо забывать, что этой сферой следует заниматься, развивать свою сексуальность, искать любые возможности, чтобы пополнить свои знания об отношениях между мужчинами и женщинами и найти для себя подходящие развиващие занятия и практики.

Желаю вам успехов и Любви, которая не "приходит и уходит", а заполняет всю Вашу жизнь

Метки:  

Отдавайте и получайте любовь

Четверг, 04 Июня 2009 г. 03:26 + в цитатник
Мистики всегда говорили, что любовь начинается и заканчивается вместе с нашим "Я" и что мы не можем любить других, если сначала не полюбим себя. Как это понимаю лично я, Иисус учил нас: "Любите себя, чтобы вы могли любить других" (мне кажется, что перевод был немного искажен, и знаменитое выражение "Возлюби ближнего, как самого себя" имеет несколько другой акцент). Многие люди считают, что они смогут полюбить себя только в том случае, если сначала их полюбит кто-то другой. Но пока мы сами не станем источником любви, мы не сможем привлечь к себе любовь другого человека.

Пока мы не любим себя, мы беспокойны и замкнуты. Мы пытаемся избегать компаний, или, наоборот, чересчур стараемся, угодить кому-нибудь, мы ощущаем себя зависимыми и несчастными. В некоторых случаях мы берем на себя ненужные роли. Все это только отталкивает от нас других людей. Мы можем обманывать себя, говоря, что у нас так мало друзей по той причине, что мы живем в городе (деревне), мы бедные (или богатые), или потому, что мы скромны, или же что нам просто лучше жить в одиночестве. Истина заключается в том, что мы видим себя не достаточно хорошими, а других людей - опасными. Некоторые в нашем присутствии чувствуют себя неловко, другие постоянно напряжены и так далее. Поэтому мы не можем завести никаких дружеских отношений.

Любовь к себе наделяет нас возможностью стать уязвимым, забыть об обороне, проявить свою сущность, поскольку мы знаем, что нам нечего прятать и поэтому нет никакой необходимости притворяться. Когда мы любим себя и воспринимаем себя такими, какие мы есть, то становимся более любящими и способными отдавать, получая наслаждение от компании других людей. Они же в нашем обществе чувствуют себя расслабленными, знают, что находятся в безопасности и отвечают нам тем же, то есть становятся более открытыми и честными. Таким образом, мы самым естественным путем развиваем добрые отношения дружбы и любви.

Любовь к себе также означает, что мы отдаем свою любовь свободно, не ожидая ничего в обмен. Это может быть выражено в непосредственных объятиях, неожиданном букете цветов, теплой улыбке, адресованной незнакомцу, в записке с добрыми словами, спрятанной вместе с бутербродами в школьный завтрак, в предложении помочь нуждающемуся другу, в денежном чеке благотворительному обществу или в простых словах "Я люблю тебя".

Недостаток любви к себе приводит к тому, что некоторые люди могут отдавать многое, но ничего не получать взамен. (В эту категорию попадают и те люди, для которых помогать другим является профессией.) Пока мы не будем открыты для того, чтобы получать, мы можем соскользнуть на путь жалости к себе или мученичества. Мученичество часто происходит из веры в то, что борьба и страдания когда-нибудь принесут свои плоды. Но к этому же прибавляется и уверенность в том, что мы не заслуживаем счастья, или же должны бороться, чтобы завоевать любовь. "Вы обо мне не беспокойтесь, а сами идите и развлекайтесь!", "Нет, такого подарка я от вас принять не могу!", "Мне надо так много успеть, а времени совсем мало!", "Если бы я мог позволить себе передохнуть хотя бы пять минут!" (Вы слышите эти знакомые вздохи мученика?).

Если мы открыты для того, чтобы получать (благодарим за комплименты, с признательностью принимаем подарки, ценим волшебные моменты в повседневной жизни, не прочь обняться с другом и с радостью принимаем поддержку), это означает, что мы избегаем ловушек мученичества. Мученик, находящийся внутри нас, сердится на это, ему надо, чтобы другие люди смущались или чувствовали себя виноватыми (часто он даже не осознает этого), поэтому ему неприятно находиться в таком дружественном окружении. Кстати, мученики очень редко расслабляются и практически постоянно испытывают Трудные Времена.

Если мы пытаемся отдать свою любовь, но не открыты, чтобы получать ее, наша любовь принимает искаженные формы и становится нездоровой и неестественной. Это и мученичество, и самопожертвование, чувство долга, обязательства, слепое увлечение или одержимость. Мы сами заблокировали свободное течение любви. Истинная любовь всегда прекрасна. От нее поют наши сердца, и парит наш дух. Она питает нашу душу. Но чтобы все это происходило, любовь должна протекать свободно - в обоих направлениях.

Метки:  

Добро пожаловать на сайт посвященый ЛЮБВИ!

Четверг, 04 Июня 2009 г. 03:24 + в цитатник
Что именно значит любовь?

Для чего она нам нужна?

А нужна ли она вообще?

Любовь - это, когда ты думаешь не только о себе, но и о том, кого любишь. Это, когда чувство привязанности тебя не покидает...

Слова... Нежность... Преданность... Забота... Искренность... Невинность... Счастье... Переживание... Пессимизм... Гордость... Чувство одиночества... Ненависть... Боль... Доверие... Чувство вины... Красота души и тела... Привязанность...

Эти слова несут за собой особый смысл и значение.

Цени каждую минуту, прожитою тобой...

Эти минуты твоей жизни никто и никогда не вернет назад...

Никогда... Незабываемые моменты... Нежные признания...

Умей любить то, чем живешь и дорожишь...

Любовь - чувство, которое приносит не только радость и счастье, но и трудные препятствия, с которыми надо бороться и преодолевать....

Тем, которым удается преодолеть все трудности, познают и ощущают настоящий вкус любви...

Любовью играть нельзя!

Говори красивые слова всем кого любишь, ведь неизвестно, будет ли у тебя другая возможность выразить свои чувства...

Знай и помни, что нам не под силу заставить любить и тем более быть любимым...

Любовь не знает преград...

Люби, живи и верь....

Не забывай о том, что на свете обязательно найдется человек, которому ты очень дорог...

Любите и будьте любимыми!

Метки:  

Дневник LoveSkyDream

Четверг, 04 Июня 2009 г. 03:12 + в цитатник
ღДля тех кто любим, или желает найти свою любовьღ
 (100x133, 2Kb)


Поиск сообщений в LoveSkyDream
Страницы: [1] Календарь