как-то так))


если
вечерами

сила воли спит

не влезает утром

в юбку целлюлит

Картинки со смыслом для настроения

Картинки со смыслом для настроения

Читать далее...

Не могла пройти мимо

Не могла пройти мимо

Ну и как, Вам? Спрашиваю дам и кавалеров! Совпадает?

Серия сообщений "не могла пройти мимо":
Часть 1 - Не могла пройти мимо
Часть 2 - Не могла пройти мимо
Часть 3 - Не могла пройти мимо
Часть 4 - Не могла пройти мимо

улыбнуло

Программа «Время», или новые приключения Путина.


Люди, которые верят, что гены ГМО-продуктов могу встраиваться в ДНК человека, имеют ДНК, почти идентичную с картошкой.

Интересный факт: у Кутузова в детстве было семь нянек.


Если бы старик, поймав золотую рыбку, первым делом заказал бы себе другую жену, сказка могла бы закончиться совершенно иначе…

Посмеемся...

Посмеемся...

Смех и юмор так быстро поднимают наше настроение, только жаль, что не всегда об этом помним. Вот и сейчас, если у кого - то настроение достигло "нуля" - почитайте эти маленькие смешки и улыбнитесь, чтобы предстоящий вечер был самым - самым... УЛЫБНЕМСЯ!

Читать далее...

Как чувствуют себя люди на работе

Веселая разминка - 2 от Baroma * из маил.ру

 

Мой любимый кофе!

Этот пост я посвящаю кофе. До чего же я люблю этот божественный напиток. Аромат будоражит, как только ты чувствуешь его, в любом случае бежишь на кухню, чтобы насладится этим бодрящим напитком.

1.


2.


3.


4.


5.
Съедобная чашка кофе от Enrique Luis SardЧитать далее

ПОЗИТИВ :-)

юмор


- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.


Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... Только римским.

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

- Профессор, вот почему на западе спорят за стол, а у нас борются за кресло?
- Потому, что там, хотят работать А у нас царствовать.

- Как это государственным мед учреждениям запретили оказывать платные услуги!? Наш терапевт оказывает.
- Какие?
- Больничные продает.

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- За кроликами наблюдаю.

ЖЕЛАЕМОЕ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ
Желаемое: использовать человека, спящего рядом с тобой, как подушку.
Действительное: использовать подушку рядом с тобой как человека.


- А дружба между мужчиной и женщиной бывает?
- Кто о чем, а Вася, как всегда, об извращениях

- А мы дочку в честь Ленина назвали!
- Леной?
- Нет, Володей.

-Девушка, вылезайте из машины! Вы не сдали экзамен. -Подождите, я даже не тронулась! - Вы и не тронетесь с заднего сиденья!

Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: - Миколо!! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед:- Микола, ты шо спокойный какий!?
-Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

- Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?
- Да уж сколько раз это делал - бесполезно.

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

Рабочая неделя

Рабочая неделя большинства из нас

улыбнуло


Мужчина от женщины отличается тем,
что у мужчины на шее галстук,
а у женщины - бусы... дом, дети и муж в галстуке...

Умная женщина никогда не говорит: 'Я ошиблась!'.
Она говорит: 'Надо же, как интересно получилось!'

Сперва жена моя сбежала, потом собака и коты...
Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к
дверям ….

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется та, у которой было
больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее,
наваристей..


Симпатия — это когда нравится внешность.
Влюблённость — когда нравится внешность и характер.
Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА


ТАЛИЯ, ВЕРНИСЬ! ДАВАЙ НАЧНЁМ СНАЧАЛА!!!

«Красота спасёт мир!»… Глянула в зеркало —
что-то я сегодня явно не спасатель… Вы уж как-нибудь без меня…

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя....

Я не пессимистка!!! Я злая, голодная и не выспавшаяся
оптимистка.

Скорость звука – странная штука.
Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.


В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц...
Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал
прекрасный принц.

Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь!... НО НЕ МОГУ …

Юмор >Улыбнитесь

http://blogs.mail.ru/list/kapriz717/6264B80278B7DC7A.html

УЛЫБНЁМСЯ... смеялась до слёз... "Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!"...

 

http://blogs.mail.ru/mail/galina.lena/F070186B6F4E179.html

Парижанки...

Я гуляю по Парижу, Захожу на Плас Пигаль, Башню Эйфелеву вижу Через звёздную вуаль. Я гуляю, я гуляю, Говорю: "Бонжур, Париж!", И случайно замечаю: У киоска ты стоишь!

А давайте и мы прогуляемся по весеннему Парижу... >>>

ФРАНЦУЗСКИЙ ЮМОР


Юмор французов всегда был тонкий. остроумный, слегка эротичный...
В последние дни обстановка во Франции оставляет желать лучшего.но...юмор всегда помогал решать все проблемы!
Поэтому- читаем, смеемся, слушаем Ива Монтана..Приятного всем настроения!


Listen or download Ив Монтан A Paris for free on Prostopleer

*Француз женился. *У него спрашивают: ****
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.


Один французский журнал для мужчин объявил *конкурс на лучшее описание своего утра*.
Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой».

Тот же французский журнал объявил *другой конкурс*:
"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только
что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет.
Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и
прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение:
"Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже».

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, *черный презерватив*.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

*Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

*Вечер в полицейском участке Парижа.* Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши?

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанским языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

Встречаются *две женщины:* русская и француженка.
Русская:
- Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые?
Француженка: - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
Русская: - Ну, а если не помогает?
Француженка: - Тогда мучное исключить.

Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит и изнасиловал её.
А потом еще давай куражиться: - Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу?
- Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал.
- Простите, мадам, но это произошло только один раз.
- А что, мсье, Вы куда-то торопитесь....

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - "Женское счастье"- Юмор , ирония.
Часть 2 - Классные анекдоты..
...
Часть 28 - ТЕТЯ МИНА... смеемся сами над собой....
Часть 29 - Инструкция жены для мужа...и в ответ..мужа -жене...
Часть 30 - ФРАНЦУЗСКИЙ ЮМОР

С 9-м МАРТА!

Нашла в нете прикольный стишок для наших мужчин и решила вас с ним познакомить...



Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как гвоздики? Для меня?"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Галку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?"
"Я хочу как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!

Серия сообщений "8 МАРТА":

Часть 1 - Истинная Женщина
Часть 2 - Прикольные поздравления с 8 марта
...
Часть 6 - Мечты женщины ))))
Часть 7 - Милые женщины, с наступающим праздником!!!!!
Часть 8 - С 9-м МАРТА!

Оцифрована, околдована...

 

Оцифрована, околдована, С интернетом навеки повенчана, Ты сидишь к монитору прикована), А ведь вроде бы взрослая женщина...)) То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртого раза зашедшая, ТЫ не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже… сумасшедшая…))   Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет

 

это цитата анрюха68, спасибо ему...посмеялась:)