-Музыка

 -Я - фотограф

по этой нашей совместной жизни...

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Паралоновая_Крыса

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 4) Простые_рисунки Трокси _LOVELESS_ Dolls_World
Читатель сообществ (Всего в списке: 2) psyjournals Wandelhalle

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 31.03.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 1814

"так вышло.." Из этой фразы получился бы отличный эпилог к любой человеческой жизни, ты не находишь? (с) Джуффин.


Без заголовка

Суббота, 16 Декабря 2006 г. 01:19 + в цитатник
 (411x698, 90Kb)
Завяжи мне глаза черной лентой иллюзий...
ты ведь и так знаешь, что я вижу больше, чем стоило бы видеть....
холодные руки обхватили за шею.... обнимают.... пока еще нежно....
пока еще ждут своего часа....
кто-то говорил, что смерть будет нежной.....
Свяжи мне руки коженной нитью.......
свяжи так, чтобы не могла пошевелиться.... чтобы на боль не могла отверить болью...
Возьми в руки нож...
Вырезай на моей коже руны...
Те, что говорят о бессмертии....
Режь глубоко.... чтобы чувствовала, как льются струйки крови.....
Рубрики:  разное

Просто обо всем...

Суббота, 16 Декабря 2006 г. 01:17 + в цитатник
и все же...
в моей жизни..
есть это мааленокое "что-то", что для меня очень важно...
и очень ценимо....
я устала... просто физически устала....
и с радостью осознаю, что хочу спать....

Гудит голова.... надо почитать еще анатомию.... доделать конспект.... натренировать математику и выучить общую психологию и написать по ней эссе.... совсем не много...
лекарства от головной боли улетают с какой-то неимоверной скоростью...
наверное, из-за явного недосыпа....

начала с ужасом осознавать, что, по сути, никого не хочу видеть, кроме трех людей... что я всем обещаю встречу... но знаю, что, чтобы встретиться, надо будет идти против себя.... насилуя свое и без того полумертвое сознание...

в голове какая-то несуразица... уже перестала очень многое понимать...

в очередной раз звонила Ему насчет книги...Голос отвратительно задел за живое.... и, с одной стороны, хочется отплатить... сделать гадость.... а, с другой, я совсем не понимаю, зачем это нужно... успокоить себя...? да ведь не успокою... ведь мне это вернется с силой раза в два привешающую мою...
странная я все же....

говорят, неимоверно предсказуема...
что всегда всем иду на перекор... разве? хотя... возможно.... возможно есть и эта черта....

мне обещали поиграть на пианино.... стаарый-старый знакомый... не видела его уже года два.... решила как-то написать....
он изменился.... стал совершенно другим.... покрайней мере голосом.... какой-то заразительно добродушный, теплый, радостный голос.... приятно... заставляет улыбаться... Обещали поиграть на пианино... сводить на студию звукозаписи... и в театр....поиграть мне на бальшом театральном рояле....

я люблю музыку... люблю пианино и скрипку.... флейту.... и гитару....

а еще... я снова хочу танцевать....
и хочу снега.... белого пушистого.... настоящго....

поскарей бы прошла следующая неделя....
ее только надо выдержать и ни на кого не сорваться.....потом я увижу всех, кого так хочу увидеть... хм.. и того, кого бы никогда не хотела увидеть еще раз..

все еще неприятный зуб при воспоминании..... желание почувствовать.. передить все снова.. все хорошее.. не плохое... запах... вернуться в конец июля к этому запаху.... и удержать возле себя....
но это проходит... все проходит.... все забывается...
пусть время не лечит.... но оно сглаживает....

сейчас пойду в ванну.... в теплую, расслабляющую ванну.... лягу в воду... закрою глаза..... и ни о чем не думать... да.. ни о чем не думать... просто в горячей воде с закрытыми глазами... ни прошлого.. ни настоящего... не будущего... только теплая вода... с растворенным в ней сознанием...
сладковатый теплый пар.... мелкие бисеренка воды на лице... шум льющейся воды.... запах.. запах мыла.... капелки духов.. и соли для ванны....

хочу ласки..... человеческой.. реальной.... теплой.... взаимной....

хочу защищенности и спокойствия...
 (300x415, 44Kb)
Рубрики:  разное

Молодая волчица.

Четверг, 14 Декабря 2006 г. 23:19 + в цитатник
 (598x248, 51Kb)
Для графини травили волчитцу,
Ее поступь была легка...
Полированная двустволка,
Как восторженная страка..
Она вольной была, одинокой
На виду и на слуху.
Стрекатали про смерть сороки
Беспордонную чепуху.
Упоенно рычала свора,
Егеря поднимали плеть...
Все искали, Где та,
Где та, что должна умереть?
Нет, Любимый, даже не в мыслях!
Я не буду ничьей рабой!
Я уже не встану под выстрел грудью своей молодой.
И моя не густая шкура не украсит ничьей камин.
Пуля - дура! Конечно, Дура!
Ведь в жизни моей Ты один.

PS: это переделанный стих другого автора. на полныйй копирайт не претендую=))
Рубрики:  Стихи

Ебнутые зачеты... Ебнутая бессоница.... Ебнутые экзааамены.

Четверг, 14 Декабря 2006 г. 11:24 + в цитатник
будет забавно если я сдохну еще до экзаминов..... в списке очередной ночи, захваченной бессоницей, очередная прибавка....
хотя.. есть и свои плюсы... на одну главу в учебнике читать стало меньше....



и вапче...
кто хочет присоединиться? массовая акция! предлагаю устроить массовый суецид на красной площади.... =) правда.. им это представление очень понравится!!!!!!

хых...Бляя.... я хоооочу спаааааааааааать.......
а еще, желатильно, чтобы рядом был кто-нить, кто незаметно для себя дарит мне спокойствие... чтобы я уснуть мооогла...


мне плохоооооооооооооооооо.
Рубрики:  разное

Без заголовка

Среда, 13 Декабря 2006 г. 01:00 + в цитатник
а прошло ровно три месяца...
с того времени когда я потеряла этот запах....
Рубрики:  разное

Лихарадка. (из кошмаров прошедших ночей) 2.12.2006

Среда, 13 Декабря 2006 г. 00:46 + в цитатник
 (250x337, 12Kb)
В колонках играет - Fleur - Улыбки Сфинксов.
Настроение сейчас - не стоило, наверное, его выкладывать... но когда написала...мне стало намного легче.

Солнце, мне кажется,
Ты устало светить…
Солнце, мне кажется,
Ты просто устало…
Ляг скорей в облака отдохни…
Я поправлю тебе одеяло….
(с) Fleur.


Я не хочу говорить о чем-то, что уже не имеет смысла…
Я не хочу думать о том, что уже не исправишь и не удержишь….
Холодком по спине пробегает солоноватая капелька…. Лихорадит….
Так хочется успеть убежать,… успеть скрыться….
Мелкая дрожь по телу…. Закрываю глаза….

Приторно сладкий ветер, загаженный городской воздух…
Свесив ноги в манящую пустоту… с бутылкой водки в руках…. Чему-то своему улыбаюсь,… а рядом Она… такая же рыжая….. такая же зеленоглазая… смешная… и грустная…. Неизбежно холодная… со стеклянным, уже умирающим взглядом….
- За твое здоровье, моя Милая…
- За твое здоровье, моя Реальная…
- Почему?
- Давно пора…
Плохо скоординированными движениями спускаюсь с карниза крыши…. Пошатываясь, отхожу, оборачиваюсь…. Она встала,… стоит на самом краешке,… смотрит вниз….
Повернулась ко мне лицом: хрустальные слезы и мягкая улыбка…
- А может все же не стоит?
- Стоит…. Стоит….
- Ты мне нужна….
- Не я…. Никто…. Не нужна…. Не нужен….
Я смотрела на ее улыбку,… странно искреннюю, странно теплую…. На бледном матовом лице играли холодные лучики зимнего солнца…. Я молча стояла, смотря на нее… столь похожую на меня. Она откинула голову назад,… раскинула руки,… падая в какую-то неизвестную пустоту. Казалось, сейчас под ней взметнется вверх ворох белых простыней, укутает ее своей нежностью и теплом, но ветер донес до меня лишь легкий аромат ее духов, отделившийся от скрывшейся за краем карниза фигуры….
- За твой упокой, моя Милая… моя Милая Кукла….
Холодное горлышко полупустой бутылки коснулось губ. Внутри непривычно обожгло спиртом. Нетвердым шагом пошла к выходу с крыши. За спиной раздался тихий звон разбившегося фарфора.

В наушниках на всю громкость: «Она не прейдет,… ее разорвали собаки,… арматурой забили скинхеды,… надломился предательский лед... Ее руки подготовлены не были к драке, и она не желала победы…. Я теперь буду вместо нее….»
Спрятав лицо за рыжими волосами, а руки в карманах, иду на пролом сквозь толпу движущихся против меня людей. Просто иду... В никуда и ничто… Бездумно и бесполезно…. А кто-то оборачивается... кто-то старается обойти за несколько метров. С кем-то сталкиваюсь плечом к плечу. Не извиняясь… и не замечая. Просто иду вперед, бесцельно и безнадежно.

Дрожащей рукой нажимаю на дверной звонок. Деланная улыбка на губах, блеск в неискренне смеющихся глазах. Восторженно счастливый визг при виде открывающейся двери. Тепло его тела. Его особенный запах. Повисла на его шее. Он – удивленный и опешивший.
- Я так рада тебя видеть!
- Проходи…. Что случилось?
- Ничего! Все замечательно… - нетвердо стоя на ногах и держась одной рукой за стену, расстегиваю куртку.
Окидывает скептическим взглядом.
- Я совершенно трезвая…. Не смотри на меня так….
Понимаю, что по мне это очень хорошо заметно. Все равно улыбаюсь, делаю вид, что все прекрасно. Слова в голове связываются с трудом, но представляют собой неудержимый поток, который готов снести все на своем пути.

Запах свежего кофе, горячего свежего кофе, возвращает немного к реальности. Подхожу тихонько, обнимаю сзади, чувствую, как напряглось его тело, как он замер.
- Знаешь…. Я никогда не предаю своих эмоций…. Я могу их перекрывать, переламывать,… но я их никогда не предаю….
Я знаю, что он не понимает, а, может, понимает. Я знаю, ему это не по душе….
Просто стою, уткнувшись в его спину лицом, чувствуя тот странный запах, мягкие волосы, его тепло…

- Знаешь в чем твоя проблема?! Ты такой же эгоист! Такой же ЭГОИСТ, как и ОН! Только ОН хотя бы это признает, а ты об этом не хочешь задуматься. Глупая эгоистичная тварь! Потому что думаешь далеко не о НИХ! Не об ответственности за них… не о том, что им будет плохо…. Не о том, что им будет больно! Ты думаешь о СЕБЕ! И только о СЕБЕ! О том, что ты хочешь получить все и сразу. О том, что хочешь быть и с той и с другой! О том, что боишься…. Ты боишься. Боишься ее реакции, и боишься того, что эта реакция, несомненно, отразится на тебе! – голос срывался, по щекам бежали слезы. Он молча смотрел на меня, как-то тупо и пусто, будто бы не слышал. Я же чувствовала себя невменяемой, психопаткой, сорвавшимся наркоманом.
В какой-то момент пришло полное спокойствие. Случилось совсем неожиданно. Просто случилось. Я развернулась, прошла по коридору к куртке, достала сигареты, открыла дверь на балкон, забралась на карниз, и, устроившись поудобнее, свесив ноги в пустоту, закурила. Смотрела в темное зимнее небо. Оно было таким черным, хотя вроде бы еще не было и семи. Пыталась понять, что произошло. Пыталась найти в себе причину того, что произошло. Долго искать не пришлось, внутри, казалось, вырезали чайной ложкой куски миокарда. Было страшно. Ледяной ветер с улицы укусил за обнаженные участки тела.
Он подошел молча, бесшумно. Я скорее просто почувствовала, что он рядом.
- Прости меня…. Я была не права. Я не должна была кричать. Я не знаю, что вообще на меня нашло…. И я понимаю, что я обозрела: заявилась мало того, что незваной, так еще и бухой в жопу, начала говорить какую-то несуразицу…. Еще и закатила истерику. Прости, пожалуйста!
Удивилась своей быстроте. В какой-то момент я уже стояла на твердой поверхности балкона, обнимала Его и тихо всхлипывала:
- Прости меня…. Я…. Я…. Я просто очень боюсь…. За тебя…. Не знаю почему. Может, потому, что то, что было тогда внутри, забрыкалось и не захотело умирать,… и я это пощадила…. Может,… может, потому что я не могу представить, что будет, если я тебя потеряю.
Он как-то неловко обнял и продолжал молча стоять. Уж лучше бы накричал….
Он вывел меня с балкона и усадил на диван, молча вышел.
Я подобрала ноги к груди, сжалась, стараясь унять бьющий меня озноб. Внутри еще более ярко выделилось чувство опустошенности и безысходности.
Время тянулось медленно, почти не двигалось. Казалось, прошла вечность, прежде чем Он вернулся с чашкой кофе руке, вложил в мои холодные ладони и сел рядом, повернувшись так, чтобы можно было видеть мое лицо.
- Что у тебя произошло?
- Ничего.
- Так не бывает.
- Все хорошо.
Он вздохнул, подошел к компьютеру включить музыку.
- Знаешь, мне, наверно, лучше уйти…. Я лучше пойду, ладно?
Поставила кружку на стол, надела куртку и сапоги, собралась открыть дверь, но он взял меня за руку:
- Куда ты пойдешь?
- Не знаю.
- Тогда оставайся.
- Лучше, наверное, не стоит….
Он подержал мою руку в своей:
- Убегать всегда проще…. Я тебе не враг, ты это прекрасно знаешь. Мне не приятно то, что ты мне не доверяешь.
Я тяжело вздохнула и опустилась на стул, стоящий в прихожей.
- Раздевайся. Нам все же стоит поговорить.
Я так просидела, опустив голову и пытаясь успокоиться, минуты три. Зазвонил мобильный телефон. Тупо смотрела на вызов, не понимая, да и не пытаясь понять, кто звонит. Потом вытащила батарейку и убрала в карман куртки. Все это время он молча стоял в проеме двери. Я опять сняла куртку и сапоги и, опустив голову, прошла вслед за ним к дивану.
- Что на тебя нашло? Просто так, такого не бывает.
- Знаешь, сегодня я видела, как она умирает…. Я сидела на крыше и смотрела вниз, рядом с ней. Такой красивой, такой изящной,… но такой холодной…. Она такая же, как я…. Только покорная, всегда спокойная и всегда держит улыбку. Она такая искусственная… и в стеклянных глазах больше ничего не было…. Я смотрела, как она улыбалась, падая с крыши, и ничего не делала, только выпила за ее упокой…. Я ее убила…. И там, внизу, на асфальте, наверное, до сих пор лежат осколки ее холодного фарфора….
- Это причина, чтобы чувствовать себя так?
- Это оставшееся ничто внутри. А когда внутри пустота и тебе нечем ее заполнить, ты умираешь…
- Зачем тогда было убивать?
- Она этого хотела. Она не видела в себе смысла, потому что сегодня последний раз видела Его…. И поняла, что стала совсем ненужной…. Его любила Она, а не я…. Но она была очень большой частью меня….. Это сложно понять,… наверное…
Он молчал.
- Я…. Я знаю, что это слишком резкое нарушение твоего личного пространства… но…. но можно я попрошу тебя меня обнять…. Мне это очень надо…. Просто мне очень нужно чувствовать, что я не одна.
Было очень жарко, безумно болела голова, резь в глаза снова вызывала слезы. Руки же были наоборот – ледяными. Под свитером футболка была насквозь мокрой. Он обнял, все так же молча. Я пыталась успокоить бьющую меня мелкую дрожь, от которой мне казалось, что было отвратительно холодно. Я улыбнулась его теплу, засыпая….
2.12.2006.
Lost_Fantasy.

Пы.Сы.: Приношу извинение за содержание рассказа. Я не специально.
Рубрики:  рассказы

о Запахе...

Вторник, 12 Декабря 2006 г. 03:16 + в цитатник
 (313x400, 23Kb)
странно...
сейчас редактировала эссе по культурологии...
зачем-то впустила в "научное" мнение свои эмоции и свое восприятие...
как же ярко всплыл запах формалина...
а вместе с ним... и то, что старательно забывала...
Рубрики:  разное

Задумавшись о прошлом....

Понедельник, 11 Декабря 2006 г. 00:33 + в цитатник
 (307x500, 48Kb)
....Поняла только одно...
не возможно быть с человеком в постели на протяжении полутора месяцев и не начать испытывать к нему эмоциональной привязанности.
нет... наверное, есть другие.... те... другие... которым все равно... и которыми правят инстинкты...
но, видимо, я совсем на них не похожа...

это нормальная человеческая реакция.... когда перестаешь оценивать ситуацию рационально...
по сути жестокая.... но совершенно человеческая...

а как я вначале спокойно говорила, что мне плевать... что он делает все, что захочет.... мне не важно.. ведь я просто в его постели...
только чем отличается это просто от того, чтобы ночью стоять на дороге? разве не тоже самое....

нельзя отвечать на ласку, принемать ухаживания, доставлять удавольствие, трахаться на протяжении длительного времени и в последствии не влюбиться...

это естественно... и, если бы не было так больно, безопастно....

разменяться на пустоту...

а вот так по ночам лежишь... и в голове всплывает то, что приносило маленькую радость... от чего была в восторге...
единственная и последняя встреча когда я поймала себя на мысли, что мне с ним хорошо... та последняя перед отъездом в Италию...
мне ведь даже в голову не пришло, что после того, как я вернусь, я перестану быть нужной....
глупые дети все еще верят в сказки...

...Зачем ты врешь, будто ты отдала мне все....
я был один, ничего не хотел, не видел, не знал..
какая ошибка - ты думала, это любовь..
Когда я ушел, тебе стало проще мечтать...
Хотела убить мою жизнь...
И это сбылось...
Но ночью ты плачешь -
Ты больше не можешь спокойно спать.... (с) Смысловые Галлюцинации.

Просыпаясь от ночного кшмары, выталкиваю эти мысли из своей головы, упорно твердя себе, что ничего не было... что никого не было.... что это какая-то больная фантазия мого восполенного мозга.... что это просто болезнь, о которой пока мне никто не сказал.... и что пройдет месяц.. два..... и они скажут... увидят и скажут... обрекая на ожидание конца....
тихо всхлипывая в подушку, кричу себе, что это сон.... что ничего страшного в этом нет... и что там.. во сне... все реальное не имееть значение.... ведь в реальности этого не было....
Упорно повторяю, что не было июня... июля.... и сентября....
Цепляясь зубами в запясть, что бы не было слышно, как становится больно...
и бесконечное: "не было... не было.. не знаю... не было... не было...."

А разве так мечтают о будующем?
Рубрики:  Из прошлого

Культурология

Воскресенье, 10 Декабря 2006 г. 15:48 + в цитатник
Тема: Эстетика Запаха.

Вложение: 3555969_Kulturologiya.doc

Рубрики:  Институтские работы

О сегодняшнем

Четверг, 07 Декабря 2006 г. 21:50 + в цитатник
 (336x413, 28Kb)
когда начинаешь понимать, что ты задыхаешься.....
и дышать становится нереально больно...
когда глаза горят адским пламенем и наливаются непроизвольными слезами...
когда в голове шумит чертовый молот о наковальню...
и руки бьет жалкая дрожь..
когда хочется жаться в комочек... и главное.. остановить наступающую, непреодалимую боль... тошнату и головокружение...
тогда ты понимаешь, что жизнь может кончется и без помощи самоубийства......



дышать все еще тяжело... и голова все так же кружится... но легче... намного легче...
но лучше не вспоминать...
и не думать...
хотя.. такое было впервые.
Рубрики:  разное


Поиск сообщений в Паралоновая_Крыса
Страницы: 78 ... 27 26 [25] 24 23 ..
.. 1 Календарь