Если...


… Если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать
… Если я говорю о смерти, это не значит, что мне надоело жить
… Если я улыбаюсь, это не значит, что мне не больно
… Если я не плачу, это не значит, что я сильная
… Если я плачу, это не значит, что я слабая
… Если я заговорю, это не значит, что я перестану ненавидеть
… Если я падаю, это не значит, что я не умею ползти
… Если я напишу, это не значит, что я простила
… Если я вспомню, это не значит, что мне уже легко
… Если я ухожу, это не значит, что я не слышу слов в спину

Про лошадей и хомячгофф...

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на “хи-хи”, а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

никогда...

.

Нашла на одном из дневов и решила сохранить для себя(2) с коментариями :)

Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.
Да, важна лишь марка машины))

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

а потом по закону вселенского равновесия круг повторится))

Сказки — это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
А теленовости - лишь розовые очки по сравнению с реальностью..

Как-то неловко вышло: свобода слова – обязательный атрибут демократии, а наличие ума — нет.
Сразу задумываешься о наличиии последнего у создателей демократии...

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
Надо на досуге проверить...

Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Ну еще не известно, какие мы в пенсионном возрасте будем)) может и похлеще носочков)

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
*записала к блокнотик в разделе "будущим родителям"*

Мочевой пузырь — он как сердце. Ему не прикажешь.
Зато в отличие от сердца, нуждается лишь в собственном хозяине

Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день
Увы, и часто прерывается начальством, нисколько не заботящимся о здоровье сотрудников...

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Вот именно - почти))) И остается лишь посочувствовать тому, кто посмеет испортить свежий маникюр...))

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Зато так познавательно и увлекательно)

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

А вот когда врут больше, это еще вопрос..)

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Ну почему же?) Внимание и гора шмоток - вот и два способа)

Не стоит бегать от снайпера — умрешь уставшим...

О_о а какая в могиле разница ?

Если тебе плюют в спину — значит, ты впереди.

Или просто зря повернулся к кому-то спиной...

Одна голова — хорошо, а две уже некрасиво!

Именно это обсуждала Долли(первый клон) в кругу подруг-овечек..

Если на Вас упало яблоко — удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

И как же Ньютон выжил... или после сотрясения мозга  от падения яблони он этот бред, зовущийся классической механикой, придумал?? 

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Да, еще нужен муж-олиграх со всеми причитающимися шубами... зачем зацикливаться на одной, если можно получить десяток?)

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Или Ворота Рая... уж кому как повезет)

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Не соглашусь, если растут из известного места, лучше к их услугам не прибегать....

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Или только сядешь поучиться, кто-нибудь обязательно сгонит с компа, когда ты только-только прорвался на 4ый уровень...

Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

И бесчетные шишки на лбу...

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

А если абсент?

Уборка — это неравномерное распределение мусора.

Вот я тоже так считаю, а мне не верят...(

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

Зато обрести врага и потерять друга - проще простого.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Хм... наводит на мысли о уме мужчин...

Одиночество — это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Печально, но правда.

Второй брак — это победа надежды над здравым смыслом.
И снова про нашу непростую женскую долю))

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Потому что если первое поддается исправлению, то второе скорее всего уже необратимо...

Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

а так же детям и прогульщикам...*вздыхает*

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

*Записано в раздел"будущим родителям"*

Ходить на работу — к деньгам.
Внештатный разговор с начальством - к их потере

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны

Действительно правда... если человек нам не нужен, мы можем даже показывать свои недостатки, не прикрывая их обманом.

Слабо

- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился…

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?…

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу…

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что… Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то…

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер……..

Анекдоты по YnM (часть2)

Продолжение анекдотов про Yami no Matsuei. Все права принадлежат не мне (а вот где взяла, опять-таки, не помню; склероз... или девичья память - что там больше подходит?.. =))

Осторожно, рейтинг!!! :))) (Я определила как R. Ну так, анекдотам это свойственно... зато они очень поучительные!!! :))

Наслаждайтесь!.. ^_^

Купил Хисока новый диван. Пришел Цузуки и внаглую завалился на нем спать. Возмущенный Хисока скинул его с дивана и сам лег. Среди ночи его будят жуткие крики:
- Хисока!!! Помоги!!! Я с дивана слезть не могу!!!

Мураки:
- Ория, брось катану!
- Ну лови... че молчишь, поймал...?

Послал Хисока Цу к Тацуми за зарплатой, тот возвращается ни с чем:
- Ниче не дал, Хиса!
- А чем мотивировал?
- Ой, еще как мотивировал! И меня мотивировал, и тебя, Хисока, мативировал!

- Тацуми, а кто такой дурак?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
- Нет...

- Коноэ-сан! Там Мураки!
- Возьми Хисока, гранату на полке...
...
- Коноэ-сан! Отбились от Мураки!
- Молодец! Положь гранату на место...

Ватари попросил у Тацуми денег на опыты. Через три дня находит его Тацуми пьяным, а рядом блокнот с записями:
"Опыт первый. Берем таракана, отрываем ему две ноги, свистим, таракан убегает."
"Опыт второй. Берем таракана, отрываем ему четыре ноги, свистим, таракан убегает."
"Опыт третий. Берем таракана, отрываем ему все ноги, свистим, таракан остается на месте."
"Вывод: таракан без ног не слышит."

Ссорятся Цузуки с Хисокой. Цузуки орет:
- Хиса! Я повешусь!!!
- Ну и вешайся!
Цузуки обиженный уходит к себе. Через час заходит к нему Хисока и видит - Цу висит за ногу. Хисока:
- Бака! За шею надо вешаться!
- За шею душно...

Пригласил Мураки Орию в театр. Ория отказывается (*что в принципе, невозможно*):
- Ты грубый матершинник, Мураки! Еще опозоришь меня в обществе!
- Клянусь, Ория, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко от меня услышишь!
Ория поломался и согласился. Приходят в театр. А место Мураки занял Коноэ. Мураки рассердился и зашипел на него:
- Эй, ты, роза! А-ну - нарциссь отседова! А не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!...

Идёт концерт симфонической музыки. Вдруг тишину прорезает голос Мураки:
- Есть в зале доктор?!!
Дирижёр вздрагивает, но продолжает дирижировать, музыканты играют.
Через несколько минут снова на весь зал крик Мураки:
- Скажите, есть в этом зале доктор?!
Дирижёр стискивает зубы, но продолжает дирижировать; музыканты продолжают играть, хотя им всем не по себе.
Спустя некоторое время снова раздаётся голос Мураки:
- Есть доктор в этом зале или нет?!!
Оркестр стихает, одновременно с этим в последнем ряду поднимается человек и говорит:
- Я - доктор, что случилось?
Мураки:
- Правда, великолепный концерт, господин коллега?! Читать далее

Хохма по Ями. Такого вроде не было на сообществе

Мураки под утро является домой.
- Где ты был?! Я всю ночь ждал, глаз не сомкнул!!! - набрасывается на него Ория.
Мураки устало:
- А ты думаешь, я спал?

***
Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги...
Мураки (успокаивающе):
- Не волнуйтесь: это оттого, что я отрезал вам руки.

***
Тсу спрашивает у Мураки:
- Доктор, скажите, а мне пиво можно?
- Какое еще пиво?!
- Ну... а в будущем?
- Какое еще будущее?!

Читать далее