В колонках играет - Саундтрэк к фильму "Рэквием по мечте"...Настроение сейчас - Грусть, страх...Вот и наступмл декабрь и снова принес собой напряженную гонку во всем... Вот уже на протяжении многих лет я почти ненавижу ноябрь и декабрь, лет, эдак, наверное последних 10... Ничего не изменилось. Все так же: выбита из колеи во всем, даже не знаю когда нужно спать, а когда нет... Не могу ничего, ни заниматься, ни делать что-то по дому, ни себя привести в порядок... Точнее даже не "не могу", а не знаю что именно из этого кинуться делать, тем более, что делать-то ничего и не хочется... Самочувствие почти такое же ка и настроение: не можешь даже понять, толи тебе плохо потому что по тебе собирается проехать бульдрзер, то ли протому, что он по тебе уже проехал...
Да... так всегда, иногда хуже, иногда лучше, но декабрь всегда таков... Но в этом году декабрь особенный - таких декабрей у меня еще не было... Это декабрь "финального года", года, который не просто закончится, но, наконец, заберет с собой из моей жизни большую чсть того, что стало мне так ненавистно, что опротивело, опостылело, и просто измотало, все то, что я так долго терпела, потому, что просто не могла сделать ничего, кроме как ждать... Это кульминация нервного напряжения. Я знаю, что это почти конец, но от этого мне как буд-то не становится легче и это меня пугает... То ли я просто еще не могу поверить в то, что совсем немного уже осталось терпеть то, что на протяжении последних лет делало так больно, что оно наконец просто удет как страшный сон и нужно только немного набраться сил и сделать последний рывок в будущее, которого я так жду... То ли, я как раз того и боюсь... что этого самого "будущего", которого так страстно ждала и жаждала, мыслью только о ктором порой и жила... что этого самого будущего мне уже и не будет надо, что оно придет так поздно, что застанет уже не мечты и надежды, а лишь ошметки моего остывшего сердца... Я не знаю что тогда будет... И сил для этого "последнего рывка" уже как буд-то и правда нет...
