-Музыка

 -неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Look_at_Horizon

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.12.2010
Записей: 159
Комментариев: 14
Написано: 232


I can do this my way

Воскресенье, 22 Января 2017 г. 23:46 + в цитатник

Совсем разучился писать. Целую неделю пытаюсь заставить себя начеркать хотя бы пару строчек, но все в пустую. Мысли сменяют одна другую, перемешиваются и тут же рассеиваются. Калейдоскоп какой-то.

Если быть кратким, то все пришло к своей логической развязке. Отношения развалились, оставив после себя лишь руины с прогнившим фундаментом и где-то среди обломков этих уз, медленно умирают остатки воспоминаний, чувств и нереализованные мечты.

Противно и тошно, но надо как-то двигаться дальше.


Новая работа нравится. Эта атмосфера, коллектив, посетители... Наконец я действительно почувствовал себя в своей тарелке. Я, честно говоря, впервые работаю в женском коллективе, но это удивительные ощущения. Девушки очень добрые и отзывчивые. Черт, да это они поддерживали меня все это время, пока я ходил с кислой миной, пытаясь разобраться в том, что происходит в моей жизни. Удивительно...

Честно сказать, я ужасно к ним привязался. Казалось бы, знаю их всего неделю, а они стали такими родными. Через чур уж я стал сентиментальным.


Даня вчера приехал с присяги. Взяли выпивку, настолки и поехали пьянствовать к Диме, где состоялся разговор, который я не забуду... Я очень ждал момента, когда мы с тобой вот так переговорим с глазу на глаз... Спасибо тебе, за поддержку, это было важно.


Results of 2016

Воскресенье, 01 Января 2017 г. 15:49 + в цитатник

Ну что ж, с уверенностью могу сказать, что 2016 год был самым отвратительным годом в моей жизни. Это был год тоски, нервных срывов, тоски и разочарований. Были и позитивные моменты: я побывал на концерте Оксимирона, прошел Persona 2, устроился на работу, получил высшее образование и военный билет.

Этот год так же открыл мне глаза на то, какой же мразью я являюсь. Черствый, эгоистичный человек, с короной на голове, которая периодически сменяется терновым венком. Куча комплексов, фрустрация, эгоизм -- это все про меня. Как бы ни было прискорбно все это осознавать, я, все же, принимаю это, как и ответственность за те действия и решения, которые совершаю и принимаю. Даже если это прямая дорога к одиночеству, пусть будет так. Более я не хочу ни с кем связывать свою жизнь. Мне нечего дать, я "скучный, серый, замороженный" и т.п. Не думаю, что у кого-нибудь, кроме меня хватит сил с этим мириться и справляться, да и я не хочу никого этим обременять, как, впрочем, и привязываться к кому-нибудь в очередной раз.

Все точки расставлены, мосты сожжены, остается только найти в непроглядном тумане дорогу вперед и не оглядываться назад. В прошлом нет правды, там лишь обман, запах гари и стоны загубленных мною душ.


Аудио-запись: Seven Sisters

Среда, 10 Августа 2016 г. 13:04 + в цитатник
Прослушать Остановить
43 слушали
0 копий

[+ в свой плеер]


Набекрень голова

Четверг, 04 Августа 2016 г. 05:47 + в цитатник

Два месяца лета незаметно пролетели, оставив после себя не только море различных событий, но и приятное послевкусие. Не скажу, что все шло гладко, поскольку начало лета выдалось поистине сложным. Дело заключалось в недоделанной курсовой и, соответственно, в незаконченном дипломе. Но, так или иначе, этап с окончанием высшего учебного заведения был успешной пройден. Действительно, я шел к этому слишком долго, тратил много сил и нервов, чтобы закончить оттиск своей идеи, изложенной на 80 листах моего диплома без учета 70 страниц графиков и приложений. Я доволен оценкой, но не доволен собой, ведь тему можно было бы развернуть шире и интереснее, но злую шутку сыграла со мной моя некомпетентность в разработке анкет и работе с программой SPSS. Выходит, что за 4 года я так и не достиг того базиса, что необходим специалисту. Есть над чем работать. Честно признаться, мне действительно нравился этот труд. Разработка инструментария и программ исследования, выявления актуальных проблем современного социума, обработка и анализ полученной первичной информации, но минусом этого процесса было не только мое неумение разрабатывать анкеты, но и работать с выборкой. Да, я с трудом решусь назвать себя специалистом, поскольку учился четыре года без всякой цели, лишь бы закончить. Но именно эта специальность подарила мне моих замечательных друзей, за что огромное спасибо родным стенам вуза и хитросплетениям судьбы.

Не стану вдаваться в подробности получения военного билета, а так же своего Снилс и ИНН, поскольку в первом случае это был типичный обход врачей и беготня по больницам, а в оставшихся двух -- обычная бумажная волокита. Благо полный комплект документов у меня на руках, а это значит, что я готов к трудоустройству.


За лето посчастливилось увидеть двух хороших друзей. Приезд Вовы не отличился ничем особенным, все как всегда: шутки, посиделки, шумная компания и вечера за игрой в приставку. Зато приезд Ольги был довольно интересным опытом. Признаться честно, я не думал, что желания людей могут быть настолько приземленными а мнения масс настолько предвзятыми и стереотипными. Раз едет девушка, то с целью закрутить роман, раз закрутить роман, то постель неизбежна и т.п. Такое ощущение, что всю ценность дружбы между парнем и девушкой могут оценить лишь идейные отщепенцы вроде меня. Зачем вкладывать в то или иное событие столько фальшивого и ложного подтекста? Казалось, что разум большинства людей стал настолько порочным, что в каждом действии они видят хитрый умысел. Я ждал не имея в голове каких-то низких и пошлых мыслей, я просто хотел увидеться с человеком, которого не видел очень и очень долго. Мне непонятны были намеки окружающих до самого последнего момента, пока все не раскрылось само собой. Умысел был, но он был совершенно далек от того, что мне говорили.

Отойдем от темы. Жизнь с девушкой мне наглядно показала то, что при первом проявлении чувств к человеку не следует давать клятв и бросаться в крайности. Быть для кого-то любимым, дорогим и важным, бесспорно, приятное ощущение, но не стоит упускать из виду ряд факторов, влияющих на принятие решения "быть или не быть". Я долгое время находился в поиске партнера. Того человека, с которым меня объединит одно дело, одна мечта, внешняя и духовная привлекательность, интимная связь и быт. И все эти факторы имеют место быть, поскольку бросаясь с головой в мутную водяную гладь "озера чувств", мы рискуем набить синяков, ведь не знаем глубину этого озера. Да, возможно я, как и многие, тоже стараюсь нарисовать в своей мечтательной голове схему идеальных отношений, в очередной раз идеализируя многие вещи, являющиеся необходимыми деталями в системе отношений, но это от того, что я не хочу плавать в болоте. Я хочу строить фундамент для крепких взаимоотношений, прогрызать каждый сантиметр дороги к своему счастью, но делать это со своим человеком, не бросаясь на каждый доступный вариант, что кричит об абстрактных и эфимерных чувствах. Любовь -- это то что мы строим, наши действия и поступки. Это не набор пустых фраз, это их воплощение в действиях.

И вот тут уже картинка складывается. Не знаю, хорошо ли, плохо ли, но складывается. Жизнь учит простой истине: "прежде чем получить, нужно что-то дать", любовь -- это труд. Труд, который начинается с собственной отдачи, труд без каких-либо гарантий. Не будет "все и сразу", будет "все, но позже", когда придет пора пожинать плоды, что мы посеяли.

Я чувствую, как слово "люблю" теряет свой смысл, когда не имеет под собой ничего кроме самого слова (простите за тавтологию).


В данный момент нахожусь в поиске работы. К несчастью, все безуспешно. Большинство одногрупников, так же как я, сидят без работы. Близится сентябрь, а это значит, что на трудоустройство у меня совсем мало времени.


Hope and another one

Вторник, 02 Августа 2016 г. 12:52 + в цитатник

Я не знаю с чего начать, но как человек, который обречен провести большую часть своей жизни занимаясь подбором и состыковкой несущественных фраз, постараюсь подобрать слова.

Я действительно не думал, что все именно так и произойдет;  думал, что вы еще долго не сможете разойтись в разные стороны, как лебедь рак и щука в басне Крылова, только без одного участника данной бессмыслицы. И наверное я должен чувствовать какое-то облегчение, спокойствие, прилив сил, ясность мысли.... но нет. Я не чувствую ни капли из того. Мысли в голове слились в бесформенную эссенцию от которой временами откалываются куски вроде: "как это произошло?", "почему?" и т.д.

Еще полгода назад я хотел помочь тебе разобраться со всей этой неразберихой в твоей личной жизни, а теперь все разрешилось само, словно сам всевышний смилостивился не в состоянии смотреть, как маленькие человечки то и дело бьются в конвульсиях в попытке оживить труп отношений, ну или по крайней мере то, что от них осталось. И вот перед тобой финишная черта, за спиной группа поддержки, готовая поддержать, подставить плечо, а во рту гадкий привкус горечи но... Это не спорт, это не состязание на выносливость, стойкость и силу духа, это скорее напоминает несколько извращенную вариацию цветоводства.

Да, ты не ошиблась. Ты садовод, что пытается прикормить к новой земле некультурные растения, которые, в последствии, покидают свою хозяйку одну, оставляя после себя лишь глубокие ямы земле с разбитыми надеждами, что постепенно растворяются в примеси дурно пахнущего перегноя.

Пойми родная, сорняк не рожден стать розой, он лишь отшельник, что никогда не приживется ко двору и сколько не корми эту мразь, он лишь разрушает почву.

Так в чем урок? Может быть в том, что следовало бы прополоть всю землю, не оставив ни единого следа от сорняка или может просто выращивать растения без колючек, приносящие не только приятный аромат в дом, но и плоды? А может просто бросить к чертовой матери садоводство и самой прикинуться цветком? Вдруг тебя наконец найдет твой Маленький Принц?


Oh Hope, my dear Hope.

Вторник, 28 Июня 2016 г. 10:47 + в цитатник

С момента нашей с тобой встречи прошло, ни много ни мало, 5 месяцев. Не буду лукавить, это были самые необычные и самые удивительные 5 месяцев в моей жизни. Наша встреча с самого начала подразумевала под собой только одно -- изменения. Изменения, которых я так давно хотел. Недавно прогуливаясь с Кириллом он вскользь упомянул одну интересную фразу, которую я до сих пор проворачиваю в голове.

"Наша компания похожа на болото, родное болото. Почему болото? Да потому что в нем никто ничего не делает. Все они говорят, что сделают вот это, напишут так-то, нарисуют так, поступят эдак, но это лишь слова. Но знаешь, после долгих дней проведенных вдали от компании временами так хорошо вернуться в это "родное болото", хотя бы на денек. Но интересен тот факт, что спустя пару дней все здесь начинает надоедать... Я рад, что у тебя удалось выбраться из этого болота"

Я сам был безмерно рад, когда мои серые и скучные будни начали наполняться новыми событиями, интересными людьми, душевными разговорами, различными поездками и прогулками. Ты действительно показала мне тот мир, который я никак не мог разглядеть сидя в своей теплице, окруженный аурой собственной лени и мыслей о безысходности моего положения.

И вот мы вместе, идём рука об руку по дороге под названием жизнь. И я не могу просить тебя ни о чем другом, лишь бы ты была рядом со мной всегда. Сколько бы мы ни ругались, сколько бы не было сказано резких и колких фраз, я все равно продолжаю тебя любить, мой совеночек. Но знаешь, я правда устал. Нет, вовсе не от тебя, а из-за ситуации с твоим бывшим. Я бы так хотел, чтобы все, наконец, закончилось, что бы больше ничто не беспокоило твою голову и не терзало душу. Хочу, чтобы в и в сердце и в душе твоей царили покой и гармония, что бы не было ни единой причины огорчиться, что бы всегда на твоем лице сияла улыбка...

Я знаю, я приношу много хлопот. Раньше я совсем не замечал насколько могу быть рассеянным, невнимательным. Ты правильно говоришь, я летаю в облаках, я где-то не здесь, и от этого не легче. Я знаю, меньше всего тебе бы хотелось возиться с маленьким ребенком, который никак не может повзрослеть, прошу прощения, не хочет повзрослеть. И мне действительно страшно за нас. Я ловлю себя на мысли, что я недостаточно хорош для тебя, что все время делаю что-то не так... Мне кажется, будь ты с ним, таких проблем бы не возникало, тебе бы меньше приходилось нервничать и расстраиваться. Я не он и никогда не буду таким как он...

Видимо единственным спасением от этого мира для меня является одиночество. Когда я один, я не могу никому навредить или расстроить. Когда я один, я контролирую все вокруг себя, не даю себе права на ошибку. И мне не жаль, что временами я ошибаюсь, витаю в облаках, ведь это никого не касается, не причиняет никому и малейшего неудобства.

Знай одно,я очень стараюсь. Стараюсь бы тем человеком, которого ты заслуживаешь.

Сколько было всего?
Сколько дыма, только бы не видеть мира сего…
И сколько вынесено?
Они говорили: ”Сынок, ты не от мира сего”.

Сколько было всего?
Но только всё мимо помимо стихов из мира сего.
Все вроде выросли, но так и не смылось клеймо:
“Ты не от мира сего”.


At the end of the long road...

Пятница, 17 Июня 2016 г. 15:56 + в цитатник

Потихоньку наступает развязка пьесы под названием "Университет". Буквально 5 дней осталось до защиты моего диплома, который, к слову, до сих пор не проверен и не одобрен на кафедре. Письмо с дипломом, которое я отправил своему наук.руку датируется 4м днём июня. Прошло 2 недели после отправки, но, все так же, ни ответа ни привета. Это начинает угнетать и навивать в голову беспокойные мысли. Я знаю точно, что защищу свой диплом и закончу обучение в этом заведении, но последние дни для меня подобны пытке. Находясь в подвешенном состоянии и давящей неопределенности мои нервы начинают потихоньку сдавать, как бы я ни пытался себя успокаивать. Серьезно, разве это так тяжело было, за две недели проверить диплом на наличие ошибок и недочетов? Нет, конечно нет. Но почему это до сих пор не было сделано, вопрос. Радует одно, в деканате сказали, что оригинальность моей теоретической части составила 93%, что не может не радовать.

Ко всему прочему начались проблемы в личной жизни. Уезжая в последний раз, я четко обозначил, что, минимум, до 23 июня не смогу приехать, но эти слова, подобно гороху, ударились и отскочили от стены эгоцентричности. Почему ты до сих пор не можешь понять, что это действительно важно для меня. Почему я должен, раз за разом, становиться жертвой твоего эгоизма? Разве я этого заслуживаю? Была бы у меня возможность, я бы ни на минуту не оставил тебя одну. Разве я хоть раз дал повод усомниться в себе или хоть раз подвел тебя?

К глубокому сожалению, я начал осознавать, что ни в Москве, ни у себя дома мне не хватает покоя. Прогулки по вечерам не приносят былого удовлетворения в общении. Быть может я просто устал?

Признаться честно, я сам с нетерпением жду момента, когда вся эта суета прекратиться, хоть на мгновение, но прекратится. Мне больше не придется часами мониторить свой почтовый ящик, срываться сутра и нестись в военкомат, чтобы, в конечном итоге, снова приехать домой ни с чем. Мне нужен отдых и положительные эмоции, срочно.


У последней черты

Понедельник, 30 Мая 2016 г. 01:24 + в цитатник


Ночь как нельзя лучше подходит для подобных записей, особенно если это "последняя ночь перед финальным падением".



И так, сегодня в 2 часа дня состоится моя последняя предзащита. Диплом готов, осталось лишь получить желанное: "Вы допускаетесь к защите" и дальше готовиться к финальному выступлению в универе. Так странно осознавать, что мое обучение в стенах родного университета вот-вот подойдет к концу. А дальше... А дальше вновь дорога, вновь мешок за спину и вновь прокладывать маршруты для неосознанных призрачных целей.



На самом деле это будет очень напряженный месяц. Начиная с сегодняшнего дня колесо повседневной рутины начнет свое вращение с небывалой скоростью:



Во-первых, сегодня состоится моя предзащита, которая послужит мне допуском к защите диплома.

Во-вторых, в течение 15 дней мне нужно сдать диплом в типографию для того, чтоб мне его прошили.

В-третьих, мне нужно будет вновь связаться с военкоматом и уточнить детали моего последующего визита туда.

В-четвертых, непосредственно, защита диплома.

В-пятых, 27 июня мне нужно будет получить на руки "обходной лист" и собрать все необходимые документации о завершении моего обучения.

В-шестых, 30 июня состоится мой выпускной, после чего я, наконец, смогу немного расслабиться и отдохнуть...

В течение этого лета надо будет, наконец, сделать все документы необходимые для трудоустройства, что бы уже в августе/сентябре устроиться на работу. Ну и организовать пару встреч с друзьями, которых не видел уже очень давно.



На игры совсем не хватает времени. После того, как моя жизнь, подобно реке, дала очередной изгиб, у меня совсем нет на них времени. Persona 2 висит мертвым грузом, к моему глубокому сожалению. На телефоне не хватает заряда батареи, чтобы в нее полноценно играть, да и лучше бы для ее прохождения разориться на PS Vita. Пройду обе вторые персоны, а заодно приобрету Caligula от сценариста вышеуказанных игр. Сатоми Тадаши по-своему гениален, очень хочется посмотреть, какие проблемы сценарист первой и двух вторых персон поднимет в новой игре.

Так же задумываюсь о покупке PS4 и Nintendo 3DS. В перспективе хотелось бы, конечно, обе консоли, но на это нужно слишком много денег. Так что, становлюсь пока на PS Vita. На ней есть несколько игр, которые хотелось бы пройти и оценить.





 


Все еще жив

Четверг, 26 Мая 2016 г. 12:25 + в цитатник

В очередной раз решившись отказаться от ведения дневника я вновь нашел тысячу путей ведущих к нему. Странно, мне казалось, что держать все внутри себя -- это не самая плохая идея, но время эмоции и события дают о себе знать.

И так, я оставил этот дневник еще в сентябре месяце, в самом начале моего финального курса обучения в университете. За год произошло достаточно много всего, о чем хотелось бы написать, но стоит ли? Скажу только, что мир вокруг меня в очередной раз преобразился, встал с ног на голову и предстал передо мной в новых цветах. Это удивительно. Удивительно видеть вокруг себя то, что совсем недавно казалось серым и совсем непримечательным. Но эти перемены повлекли за собой за собой череду событий, которые до сих пор продолжают менять меня.

Похоже я, в очередной раз, встал на путь самоосознания и самоопределения, но проблема с которой я столкнулся на этот раз оказался я сам. "Не от мира сего", ярлык который, точно приговор, сопровождает меня на каждом шагу. Поначалу мне казалось, что это здорово, быть в чем-то отличным от остальных людей, пока не оказалось, что это, прежде всего, будет мешать мне. Таким как я, добродушным и доверчивым мальчикам, не место в современной действительности, которая подобно тюремному надзирателю четко контролирует поведение живущих в ней индивидуумов и за каждый проступок против системы наказывает по всей строгости негласных законов. Есть ли в этом мире место для бескорыстного и мечтательного пилигрима, что пытается приткнуться бортом своего маленького плота у причала города, в котором люди погрязли в равнодушии и поиске собственной выгоды.

Нет, я не особенной, я просто другой, другой как и тысячи других, не похожих друг на друга людей. Но я не был воспитан обществом потребления, был наивен, мечтателен и глуп. Ребенок воспитанный в теплице, не видавший ни превратностей ни сложностей жизни, ослепленный своими иллюзорными представлениями о социальной реальности и своем предназначении я балансировал на лезвие ножа между миром реальным и миром собственных иллюзий, ежедневно пытающихся преобразить окружающую меня действительность, я продолжаю путь. Я ищу свой маяк в этом штормовом океане...


И снова все в семье пошло по кругу и в очередной раз напоминает мне какой-то дешевый русский сериал о тяжелой жизни с алкоголиком в хрущевке. Он(отец) изо дня в день пропадает в гаражах, возвращаясь домой в совершенно непотребном состоянии и каждый вечер закатывает истерику за истерикой. Она(мать) терпит его бесконечные пьянки, пытаясь найти хотя бы немного покоя и уединения в комнате родного сына, вдали от человека, которого ей стыдно назвать мужем. Сын -- это единственное, на что она возлагает свои хрупкие надежды в купе с мечтами о счастливой и спокойной жизни. Но кошмар и не думал заканчиваться...

И так мы установили дату. Дату, когда отец, наконец, пойдет и закодируется от алкоголя. Конечно, мольбы о прощении и клятвы алкоголика едва ли похожи на правду, но, тем не менее, он получил свой шанс. Сделай уже хоть что-нибудь, за что тебя снова можно будет уважать.


Учебный год подходит к концу и мне несколько печально осознавать, что заканчиваются одни из лучших дней в моей жизни. Нет, жизнь в универе не была гладкой, всегда был ряд неудобств, несколько осложняющих мой процесс обучения, но со всеми этими проблемами я справился и сейчас я нахожусь в конце пути, где, в очередной раз, закончится старая история и начнется новая.

Мне будет не хватать этих стен, походов между корпусами в поисках аудитории; перекусов в столовой с душевными разговорами о различных мелочах нашей студенческой жизни. Мне будет не хватать нашего чудного преподавательского состава, который все это время вел нас за руку к знанию и становлению мастерами своего дела. Я буду скучать по своим одногрупникам, что стали для меня одной дружной семьей, в которой было место и громкому смеху, и горьким слезам и маленькому подвигу и взаимовыручке. И пусть "социолог" не является громким титулом, который мне суждено будет носить, но это был путь, который я сам для себя выбрал и я пройду его до конца.

В понедельник состоится моя последняя предзащита диплома, который я, по большому счету, уже дописал. Осталось добавить несколько деталей. Осталось совсем чуть-чуть, а дальше финишная черта: защита диплома и выпускной. Я желаю удачи всем выпускникам ВУЗов страны. Надеюсь вы все защититесь на "Отлично" и займете должности ведущих специалистов в профессиях, на которые учились!


WE NEED A HERO

Воскресенье, 22 Мая 2016 г. 14:17 + в цитатник

И снова я сидел здесь, в маленьком баре, находящемся на пересечении улиц Рейджейн и Уотс. Ровно так же как и вчера...Простите, вру. Ровно так же, как и бесчисленное множество вечеров назад? я сидел за барной стойкой и пропускал рюмку за рюмкой. Одну за другой. Снова и снова.

Я ненавидел себя. Нет-нет, не подумайте, что я из тех людей, что презирают себя и все свое существование. Я вовсе не считаю себя неудачником и уж тем более не считаю себя законченным алкоголиком. И вы видимо снова удивитесь, поскольку я начал свой рассказ именно с упоминания о моих вечерах в компании c бутылкой спиртного. Нет-нет. Я ненавидел себя за то, что просто не мог опьянеть. Сколько бы я ни пил, этого было не достаточно, чтобы в беспамятстве найти себя в каком-нибудь заблёванном сартире, с разбитым лицом или, что еще хуже, в вытрезвителе среди кучи маргиналов и прочих отбросов, воспитанных суровыми реалиями нашего общества.

О чем это я? Ах да. Я снова сидел здесь, среди толпы незнакомых людей, то и дело бросающих в мою сторону презрительные взгляды. Мне было все равно. Ни что не могло мне помешать напиться как и вчера. Эх, опять завираюсь... Простите... как и бесчисленное множество вечеров назад.

Но в этот вечер все было по-другому. И героем рассказа буду совсем не я, как вы могли бы подумать, а некто мистер Дэвис. Признаться честно, я никогда не видел его в этом баре, но обо всем по порядку.

Не буду лукавить, я знал каждого, кто находился в этом баре. Узнавал любого пьянчугу по походке и по запаху дешевого одеколона. Но появление мистера Дэвиса в этот вечер с первых минут изменило обстановку царящую в баре. Возможно только для меня, но все же.

Где-то в половине восьмого вечера, я по своему обыкновению пропускал стакан за стаканом, изредка перелистывая страницы какого-то журнала, пытаясь выискать что-нибудь для поднятия настроения в рубрике "Юмор", но пальцы меня не слушались. Спустя несколько жалких попыток перелистнуть, склеившиеся от пролитого пива, страницы я плюнул на это занятие и вновь потянулся за стаканом. И вот он почти пуст.  И ровно в тот момент, как я поставил стакан на стол ко мне подсел мужчина. Вид у него был, так скажем, довольно причудливый и растрёпанный. Руки, лицо и часть одежды были измазаны в саже, борода и часть волос на лице, казалось, были немного обожжены и источали весьма неприятный запах. Что и говорить, от мужичка довольно сильно пахло гарью, но я старался не подавать виду.

Мистер Дэвис заказал себе кружку пива и несколько баварских сосисок. Пока бармен пытался разобраться с заказом, мистер Дэвис суетливо протирал носовым платком свое обручальное кольцо, тем самым пытаясь избавиться от налета копоти.

— Вы не представляете, как она каждый раз кричит, когда я забываю его дома
— Кто кричит? — лениво поинтересовался я
— Моя жена. Говорит, чтобы носил его не снимая. А я что, с моей работой на этой кольцо уже жалко смотреть.

И вновь тишина. Мистер Дэвис, подобно голодному псу, накинулся на тарелку с двумя баварскими сосисками и умял их в два счета. Залив свой ужин доброй половиной стакана пива, он вновь посмотрел в мою сторону.
Я отчаянно пытался перелистнуть страницы журнала, но как и обычно — безуспешно. Глядя на мои безрезультатные старания мистер Дэвис решил помочь мне справиться с проблемой.

И вот перед нами страница. Нет, на ней не было ни одной колонки с анекдотами или забавными выдержками. Это был постер. Постер к новому фильму о каком-то супер герое.

— Ох опять он... — в голосе мистера Дэвиса прослеживалась нотка огорчения.
— М, что-то не так?
— Да нет. Мой сын... он от него без ума. Знаете, наверное хорошо быть таким как он. Ну, супергероем. Понимаете о чем я?
Я почесал затылок
— Не думаю.
— Да перестаньте. Все его любят, все уважают, носят футболки с его изображением. Для кого-то он становится кумиром. Идеалом. И, вы знаете, люди действительно любят этого... несуществующего человека.
— Это их дело, людям нужны герои.
— Наверное вы правы. — тут он немного замялся, но вскоре продолжил.
--Знаете, есть люди, о которых не пишут комиксы, о них не снимают фильмов с кучей спецэффектов, о них не пишут песен, и уж тем более, никто никогда не будет носить футболок с их изображением. Но они так же спасают людей, лезут в горящие дома что бы спасти... что бы защитить!

В какой-то момент мне показалось, что мистер Дэвис вот-вот заплачет, но он собрался с силами и продолжил.

— И для них это просто работа. Никто не называет их героями. Никто не ликует при виде них. Но знаете в чем разница? Эти люди люди настоящие, у них нет никаких сверх-способностей. Это такие же простые люди как вы и как я. И эти простые люди спасают точно таких же простых людей, но настоящих, живых людей!

И снова тишина. Казалось, что все посетители бара отвлеклись от своих дел только ради того, что бы дослушать идею этого маленького, пропахшего гарью, человечка до конца.

— И люди любят их, ну, этих, супергероев, хотят быть на них похожими. Чёрт побери, да мой сын хочет стать одним из них. Знаете что мне ответил сын, когда я спросил его "Кем он хочет стать когда вырастет"
— Кем же?
— Человеком-пауком... Когда я был ребенком, я хотел пойти по стопам отца и быть инженером, а эти дети... Похоже у них теперь куда более современные образцы для подражания.

Мистер Дэвис крепко приложился к стакану.
— Вот — он сунул руку в карман и извлек из него маленькую фигурку.
— Что это? — поинтересовался я.
— Человек-паук. Мой сын говорит, что если вдруг что-то случится, появится этот паук и спасет меня... Защитит. Фигурка это как... Талисман на удачу?

Он усмехнулся и сунул фигурку обратно в карман.
— Защитит меня...

Мы долгое время провели в тишине, не решаясь продолжить разговор, но в конце-концов он решился и сказал те слова, которые почему-то я все еще никак не могу выкинуть из головы

— Надеюсь, он все поймет, когда вырастет. Надеюсь, он поймет, что есть герои и без плаща. Есть герои без суперспособностей...


IN THE BOX

Воскресенье, 22 Мая 2016 г. 14:16 + в цитатник

Это произошло здесь. Где же еще? Пожалуй, это было самым подходящим местом для подобных событий. Маленькая комнатушка в одном из пятиэтажных домов в далекой глуши Московской области.
Это было место, которое знало меня лучше чем кто-либо другой. Каждая моя мысль, каждая истерика, каждый вздох, каждое плохое настроение стали частью этой комнаты. Это было нашим маленьким секретом. Нашей историей, написанной на стенах маленькой бетонной коробки.
Пятнадцать квадратных метров... Пятнадцать квадратных метров буквально стали для меня панацеей, ежедневно спасающей мое тело и разум от токсичных выбросов повседневности, сосредоточенных в словах и поступках окружающих меня людей. Было занятно осознавать, что внутри этой маленькой бетонной коробки для меня был целый мир. Мир, в котором никто не мог осудить меня за то, кем я был, как думал и как говорил, как ощущал мир вокруг и себя в этом проклятом мире.
Будучи запертым наедине с самим собой в этих пятнадцати квадратных метрах я совсем не чувствовал себя одиноким. Наверное, я даже был счастлив. За недолгие 20 лет жизни, одиночество перестало быть для меня тем, что обычно вызывает у людей чувство тоски, депрессию и дискомфорт. Наоборот, это стало для меня моей повседневностью, моими буднями, моим спасением и решением всех проблем.
Мне никогда не было одиноко. Без всяких сомнений я был лучшим развлечением для себя самого. Лучшим человеком из тех, кого мне удавалось когда-либо узнать.Здесь, в этих заветных четырех стенах я был гениальным архитектором своего собственного уединения.
Я совершенно ни о чем не жалею. Одиночество стало моим вдохновением, моей потребностью, частью меня самого. Даже находясь в большой шумной компании я ощущал это внутри себя. И это не было болезнью или недугом, который можно было хоть как-то лечить. Это было состоянием, которое воспитывало меня долгие годы, это и было моей таблеткой от всех болезней.
Мир вокруг таял теряя краски, но всё это не имело для меня никакого значения. Ничто вокруг не имело смысла за пределами моего мира, заключенного в маленькую бетонную коробку.


Thoughts

Пятница, 18 Сентября 2015 г. 02:22 + в цитатник

Оставлять ресурсы личного пользования в открытом доступе. Наверное мне это нравилось. Нравилось делиться своим мнением с незримыми читателями, которые изредка заглядывают в этот днев. 

Что поменялось? Да в общем-то ничего, просто надобность подобных "исповедей" потихоньку пропадает. Все эти записи больше похожи на крики

"эй вы где-то там! видите! со мной все хорошо! а сейчас я думаю так! а сейчас я делаю это!" суть уловили? то-то и оно. Пустые попытки достучаться до читателей; пытаться заинтересовать их происходящим своей жизни; запустить людей в личные мысли и личное пространство.

Наверное, хватит. Хватит привлекать к себе внимание подобным образом, а заодно пора перестать мониторить чужие электронные ресурсы хотя я уже месяц как этим не занимаюсь. да что это со мной

В течение некоторого времени дневник станет недоступен/или перейдет на другой ресурс. Остальные контакты будут переименованы/заменены. Всё своё, отныне, будет при мне. Иначе пропадает весь смысл коммуникации. Зачем нужно общение если проще просмотреть состояние интересующего индивида в его дневнике/твиттере или страничке в соц. сетях. Ведь так?


spoilers*

Пятница, 11 Сентября 2015 г. 02:21 + в цитатник

Я думаю, многим знакомо то чувство, когда ты, вдохновляясь новой игрой, начинаешь искать арты с персонажами из игры. И, чёрт возьми, сколько же спойлеров умудряешься словить. 

Уже который раз в попытках достать годные арты спойлерю себе прохождение и небольшие игровые нюансы. Пусть и чуть-чуть, но спойлерю. Боже, художники и комментаторы меня просто не щадят. Я ведь всего лишь хочу найти немного хорошего арта... и сам себя этим подставляю.

Пора бы взять за правило не смотреть арты до момента полного прохождения игры. Хотя, если игрушка хорошо зацепит, то ей и спойлеры не страшны. 


Вчера весь вечер сидели и болтали с мамой обо всем. Не так часто у меня выпадает минутка поболтать с ней. В будни видимся с ней часа 2-3 и то, только тогда, когда приезжаю из универа. Ну, соль не в этом. 

Сидим мы значит на кухне, и тут вопрос

-- А как тебе первокурсницы?

-- Ээээ, да я как-то без особого внимания к ним.

-- Чего вдруг?

-- Ну, я же 4й курс заканчиваю, они слишком малы для меня...

-- Да хорош тебе. Нашел отговорку.

-- Ну да, на кой они мне сдались? Меня армия через год ждет, зачем мне эти отношения?

-- Да-да...

-- Ну и диплом, я же диплом защищаю и все дела!

-- Ага, расскажи мне..

-- ....

-- ....

-- Тем более...

-- Что?

-- У МЕНЯ ЖЕ ПЯТАЯ ПЕРСОНА ЗИМОЙ ВЫХОДИТ!!!

Отшутился конечно, но одиночество временами дает о себе знать. Может быть и стоило бы присмотреться к девчатам, но блин.... ПЕРСОНА ЖЕ!


 


september. the second week

Четверг, 10 Сентября 2015 г. 01:14 + в цитатник

Середина второй недели сентября. Погода отвратительна. Чувствую, не дождемся мы бабьего лета этой осенью. Слишком холодно, слишком пасмурно. Но ведь надежда умирает последней, да?


И так УЗИ ничего не показало. Всё в норме. Очевидно, мой организм является рекордсменом по регенерации в экстренных и стрессовых ситуациях =_= Надеюсь, гастроскопия что-нибудь да покажет, хотя мысли о том, что мне придется глотать какой-то шланг меня немного удручают. Хватило мне энтеросгеля летом... Ладно, надо же посмотреть, что у меня там с желудком творится. Не удивлюсь, если в момент обследования у меня опять ничего не обнаружится... Если только гастрит какой-нибудь. Но он, впрочем, никогда меня и не покидал, да.


Учеба занимает 80% моего времени. Остальное домашка+отдых+досуг. Еще никогда расписание не было таким поганым. Серьезно, мой день просто "убит". Кое как проснуться в 11, что бы в 12:30 уже ехать на пары и вернуться домой в 21:30. Вот это я понимаю, досуг. Пары скучные, некоторые преподы умудряются прогуливать пары. Мы полчаса стояли в ожидании этого мага и чародея, а он, оказывается, блаополучно свалил домой нас не предупредив. Красавчик конечно, я бы тоже так сделал, но блин, записку хотя бы оставил... Радует, что некоторые преподаватели отпускают пораньше домой с последних пар. Им, наверное, тоже не в радость сидеть в универе до поздна.


Наконец -то выбрал тему для диплома. Мою первую тему забраковал наук.рук., что меня весьма огорчило. Я всегда думал, что те курсовые, которые я писал на начальных курсах, помогут мне при написании диплома, а выходит что они вообще из другой степи.

Вчера на паре по Социологии морали я обратился к преподавателю с вопросом: "А осилю ли я диплом на тему "Проблема нравственности и морали в современном обществе" и получил положительный ответ. Преподавательница обещала поделиться со мной необходимой литературой и прочим материалом. Оказалось, что тема морали -- одна из ее любимых. Социология морали -- ее специализация. Надеюсь, не подведу ее. В какой-то степени меня и самого интересует проблематика данного вопроса. 


Моя скромная коллекция SMT вновь пополнилась. В этот раз игрой Digital Devil Saga. Честно говоря, я долго откладывал покупку этой игры из соображений о том, что едвали футуристичный киберпанк сеттинг заслуживает внимания. Но, как оказалось, заслуживает. Мне всегда нравилось то, какие темы поднимает Атлус в своих играх, какие идеи преподносит в сюжете. Особенно мне это нравилось в серии игр Persona. По сравнению с Ноктюрном и ДДС, Персона мне кажется через чур казуальной. А вот в эти игрушки приходится гриндить и фармить. Не знаю еще, как будет в ДДС, а вот в ноктюрне Фарм и прокачка -- основа игры. Большая часть времени уделяется именно этому, даже сюжет занимает не так много времени, сколько прокачка статов и умений персонажа, а так же покупка Магатамы, которая, к слову, бешенных денег стоит.

А вот ДДС обещает быть интересной в плане сюжета. Будем играть ^^


welcome to uni.

Суббота, 05 Сентября 2015 г. 01:22 + в цитатник

Вот и прошла первая учебная неделя. Такое ощущение, что не было никаких каникул. Ну да ладно. Обо всем по порядку.

И так уже отучился неделю. Добавилось два новых преподавателя. На первый взгляд он показались приятными людьми, посмотрим, как дальше будем взаимодействовать. 

Первую половину недели развлекались с Карцевым. Лёха вообще мастер поднимать мне настроение. Порой мне кажется, что он слишком беззаботен. А вот оставшуюся половину недели он где-то прогуливал. Да уж, время идет, ничего не меняется. Мне интересно, как он будет писать/защищать диплом...


Здоровье: Тут все несколько сложнее. УЗИ перенесли на понедельник. Буду сканировать органы брюшной полости на выявление всевозможных отклонений после летнего отравления. Правый бок все еще болит.

После УЗИ поеду делать гастроскопию. Не самая приятная процедура, но ничего не поделаешь, мне же нужно собрать все необходимые бумаги для военкомата. Чёрт, как подумаю, что остался всего-навсего год, становится не по себе... Ладно, постараюсь выкрутиться как-нибудь.
 

Надо будет еще сделать снимки спины. Надо не забыть...


В четверг нас пугали дипломом. Сколько же гемору с его написанием. Сегодня заходил на кафедру и преподаватели тонко намекнули на то, что писать диплом нужно уже СЕЙЧАС! На второй неделе обучения! Боже, я с этим дипломом с ума сойду... Эх, плакала моя Персона 5. Хотя, кого я обманываю, но нее я всегда найду время :3


Прохождение ФФ10 заморожено. Не знаю почему, но у меня совсем нет энтузиазма в нее играть. Мне чего-то в ней не хватает. Я не могу увлечься. Меня не затягивает игра... А жаль.

Вместо нее сел играть в SMT Nocturne. Тоже пока скучновато идет. Надеюсь в скором времени раскачается. Ну, хотя бы это спасает меня от уныния по вечерам. 

Да, я же учусь по вечерам теперь. Уезжаю в 12-13:00 и только в 20:30~ приезжаю домой. Вот такое дебильное расписание. Хорошо, что домашку пока не задают, я не знаю как и во сколько я буду ее делать. А диплом? Выходные онли =.= 

Было бы здорово, если бы преподаватели пошли нам на встречу и не выносили мозги с домашкой а оставили бы нас спокойно писать диплом. Блин, 11 предметов и тонны презентаций ждут меня... Не будет мне покоя.


Last week before september

Среда, 26 Августа 2015 г. 00:17 + в цитатник

Вот и август подошел к концу. Это лето определенно не задалось. Я уже писал об этом раньше, но тем не менее, в августе выдалось несколько солнечных и теплых деньков, но обо всем по порядку.

И так

В августе мы очень много времени начали проводить на улице. Бывало просто сидели вечерами на скамейке и наблюдали как ребята играют в теннис, тихонько попивая пиво, бывало просто шлялись по поселку и что-то активно обсуждали, а бывало садились на лавке в тёмном дворе и смотрели на звездное небо.

Серьезно, это просто потрясающее место, откуда хорошо видно звезды. Мы часами залипали на небо, искали различные созвездия, особенно долго мы пытались найти малую медведицу. Нашли мы ее только спустя недели две, но нашли!


Немного новых красок в серые будни завезла Анжела. Я честно не имел ни малейшего понятия о том, как сложится с ней общение на этот раз. Я очень хотел извиниться перед ней. Как ни крути, а в сети я совершенно нулевой собеседник. В любом случае, мне безумно нравится общаться с ней в живую и наблюдать за тем, как она воспринимает наш мир и наш небольшой кружок людей.

Я до сих пор поражаюсь тому, насколько сильно вырос наш круг общения. Насколько разные люди общаются в нем. Насколько тесно переплелись различные жизни, различные истории. Поразительно. Интересно. 

Я очень надеюсь, что у нас сложатся крепкие узы.


Недавно повидался с Кё. Мне действительно не хватало ее. Но наша прогулка с ней закончилась слишком быстро, даже не успев начаться. Я действительно не переношу Москву. Я могу часами бродить у себя в окрестностях, но час хождения по Мск. для меня смерти подобен. Я слишком быстро устаю, моё тело начинает подставлять меня и люто хейтить. Я и раньше замечал, что Москва забирает не в меру много энергии, но черт возьми, не так много же!


И я в очередной раз упустил отличного партнера. Порою я чувствую, что я проклят. Я не могу сблизиться с дорогим для меня человеком, все время вырастают какие-то препятствия. И все бы ничего, если бы эти препятствия можно было как-то преодолеть. Хорошо, если бы эти препятствия были безболезненными, но да, я в этом плане просто везунчик. Всегда складывается какая-нибудь хитрая ситуация которая сложится как угодно, только не в мою пользу. 

Надеюсь, я поступил правильно. По крайней мере, ее не будут терзать ненужные мысли. Я в любом случае всё это переживу. Не первое мое родео.


Недавно приезжал Сергеич. Мы в очередной раз собрались и хорошо зависли компанией возле реки. Собрались, как обычно, на шашлыки и черт возьми, шашлык был просто отменным! Время пролетело быстро и весело. Наделали всяких разных фотографий, и Сергеич остался довольным. Как ни крути, а зависать в веселой кампании лучше, чем проводить время за монитором и играми.

А еще Вова открыл мне по-новому Final Fantasy X. Он ее проходил около 7 раз и помог мне разобраться во многих деталях. Особенно с Блитцболлом, который мне по началу уж очень не нравился. А еще с его помощью, я наконец выучил Jecht Shot на палубе. Ну и многие друие интересные детали открылись. Особенность необходимость кача. В этом я убедился на собственной шкуре, когда во время боя с очередным боссом мне фатально не хватало ни ХП, ни выживаемости, ни Дефа, ни абилок. Я не думал, что нужно будет так сильно задрачиваться с прокачкой персонажей.

В общем игра открылась мне по-новому, когда я начал понимать что в ней надо делать и как. И честно сказать, FFX мне очень полюбилась. Для меня эта игра стала глотком чистого воздуха. Снова погрузился в атмосферу сказки одной из своих любимых серий игр. 


А вот посиделки на шашлыках закончились несколько негативно. Я подхватил какой-то неприятный вируснячок, в результате чего целый день обнимался с тазиком при температуре 38,2. Это было жесть. Несмотря на то, что температура держалась равно день, я все еще чувствую некую слабость и усталость. Организму нужны витамины. Пора бы ими запастись


Остается неделя до начала учебного года. Последнего учебного года. Честно сказать, меня мало волнует диплом. Я уверен на 99,9% что защищу его на отлично. Меня больше беспокоит что мне делать дальше. Будущее скрыто туманной пеленой. У меня есть год, за который я могу много всего сделать и многое поменять. So be it...


Final Fantasy X

Пятница, 14 Августа 2015 г. 19:40 + в цитатник

Я наконец добрался до ремастера Final Fantasy X. И какой-то этот ремастер совсем не ремастер. В моем понимании ремастер -- это доведение до ума, улучшение. Мне думается, что идея выпустить ремастер у Скверов появилась с выходом приставки PS Vita, на которую FF X была одной из первых игр. Ну да, адаптировали 10ку для виты, почему бы и на PS3 и PS4 не адаптировать?

В Final Fantasy X мне довелось поиграть в году эдак '09 -- '10, когда Дима подогнал мне консоль. И у меня тогда с 10й ничего не вышло. Игра казалось скучной, однообразной. Сейчас, впрочем, ничего не изменилось. Играется 10ка лениво, чую, что это очередной проходняк, хотя могу и ошибаться. У японцев есть занятная фича в подобных играх. Начало у них всегда скучное, полное болтовни и неинтересных событий, но ближе к середине сюжет начинает развиваться и за ним действительно интересно наблюдать. Я очень надеюсь, что с ФФ10 всё будет именно так, потому что в данный момент в нее действительно скучно играть.

Персонажи скучные, кроме болтовни ничего толком не происходит. Спасают только боевки, которые действительно играются занятно. К общему боевому комплекту добавили свитч персонажей во время боя, так что каждый бой у вас будет по-своему разнообразен. Ну и добавились функции смены оружия в бою и предметов на защиту, что тоже весьма полезно, поскольку сражаться в FFX вам придется много. Под  словом много я имею в виду ПОСТОЯННО! 

Дело в том, что в 10ке отсутствует система уровней персонажа и весь замес идет вокруг Sphere Grid, эдакий путь развития персонажа. Во время развития Сферы персонаж обучается новым умениям и приобретает новые характеристики в виде повышения защиты, увеличения дамага, уклонения и прочего.

Я точно, не знаю, сколько часов я наиграл в целом, но это были одни из самых скучных часов в моей жизни... Почему-то мне хочется сравнить Final Fantasy X с Tales of Xillia, вот только в Ксилии гораздо интереснее наблюдать за персонажами. Сюжет игры не обязательно должен быть крутым, главное дайте игрокам интересных персонажей, за которыми действительно будет интересно наблюдать.


Не смотря на то, что в ремастер добавили немного контента и пообещали пару сотен игровых часов, я, все же, ограничусь прохождением только оригинальной 10й части.

Радует то, что вчера приобрел Legend Of Mana по скидке в американском сторе. Так долго ждал скидку на эту игру, а теперь, наконец, купил. Будет чем заняться после прохождения FFX. А потом еще и за прохождение SMT: Nocturne сяду :3 Словом, есть чем занять себя в грядущем учебном году.

p.s. надо бы не забыть допройти P3 и Catherine на харде =.=


Some say

Суббота, 08 Августа 2015 г. 23:40 + в цитатник

И так с основными делами покончено. Я успешно разобрался с практикой и теперь, мне предстоит чем-то занять себя в оставшееся до учебы время.

Но ничего ровным счетом не происходит. Каждый день одно и то же. Прогулки на свежем воздухе уже не доставляют столько восторга. Жаль, что пропала моя прогулка с Кё по ночной Москве. Я ведь так давно ее не видел. Надеюсь, что когда она приедет в следующий раз, все пройдет без накладок. Я безумно хочу побродить по ночному городу.


Решил разнообразить свои будни очередным прохождением Persona 3 FES. Но на этот раз, все в разы круче. И так, я решил пройти ее на харде и да, это просто какой-то ад. В добавок к ужасному ИИ мобы стали просто дикими. Одно неверное движение и ты снова на титульном экране в меню "загрузить игру". Да-да, мобы бьют очень больно. Бывают и ваншоты, если противник внезапно ударил по "уязвимому месту". 

Кроме всего прочего, я решил собрать Orpheus Telos в первом прохождении. Не уверен, что мне удастся это сделать за одно прохождение, поскольку всегда есть ряд трудностей, связанных как с прокачкой Сошл Линков так и характеристик персонажа. Пусть даже и не соберу я его с первого раза, но тем не менее, хард мод Persona 3 FES будет за мной.


Помимо P3 начал проходить Catherine и опять таки на харде. Мне очень нравится геймплей Catherine. Он необычный и весьма интересный. Хард моуд напрочь отобрал у игрока право на ошибку. Если в предыдущих двух режимах была возможность отменить действие и не допустить ошибки, то на харде этого сделать нельзя. Если облажался, летишь вместе со всеми кубиками вниз и в очередной раз наблюдаешь экран "Love is Over".

И слава Богу, вся эта пирамида из блоков генерируется не рандомно, иначе это было бы уже через чур.


Недавно снова обновил стрижку. Постригся почти под единичку. Немного непривычно видеть себя таким, немного не хватает длинных волос, но ничего, привыкаю к новому себе и к новой прическе


Alcohol depression

Вторник, 04 Августа 2015 г. 22:42 + в цитатник

Алкоголизм -- болезнь. Болезнь, которая разрушает семьи. Когда нам в школе травили байки про алкоголизм, я не хотел прислушиваться. Да и толку особо не было. Никто и понятия не имел каково это, жить с алкоголиком в одной семье.

Мой отец все еще в запое. Почти месяц. Я никогда не понимал его. Почему он пьет? Но наконец я стал начал чувствовать что к чему.

И так, мой отец был довольно известной фигурой в определенных кругах в 90х годах. Авторитет и влияние доставались ему нелегким путем, но ему удалось на какое-то время сделать себе имя. Тогда он был кем-то. Тогда он был частью одной большой истории. Сейчас он никто. Не осталось тех людей, которые уважали его когда-то. Его имя кануло в лету.

Кто он? Он уже и сам не знает. Да и к чему стремиться дальше тоже не представляет. "Что делать, как дальше жить" -- не понятно.

Мы сидели на кухне и он, в очередной раз потянулся за бутылкой. Но я не позволил. Я вылил содержимое проклятой бутылки в раковину, в надежде, что хотя бы этот поступок даст человеку почву для дальнейших размышлений. Что я хотел этим сказать? Хотя бы то, что всегда есть другой выход, что есть люди, которые, не смотря на все его поступки, продолжают его любить.

В тот вечер мы много говорили. 

Я знаю почему он продолжает это делать. Он просто потерялся во времени. Он продолжает жить прошлым, все еще хочет что-то представлять из себя, хочет вернуть былую славу. У него нет жизненной цели. Единственное утешение -- рюмка водки. Несколько глотков и ты забываешься, и тебе уже ничего не нужно.

Я думаю, ситуация уже никогда не изменится. Алкоголизм действительно не поддается лечению. Всё что мне остается, продолжать бороться с этим кошмаром и не повторять ошибок отца. 



Поиск сообщений в Look_at_Horizon
Страницы: [8] 7 6 5 4 3 2 1 Календарь