Я люблю онлайн сервис. Особенно если один существенно отличается от другого. У каждого сервиса, своё предназначение. И я заметил, что я зарегистрирован в некоторых из них, но совсем за ними не слежу. 

Если говорить о твиттере, то мне не совсем нравится то, что я публиковал в нем в последнее время. Скажем так, идея публиковать содержательные посты сама по себе интересна, но у меня не получается делать это оригинально. 

Инстаграм завис в ожидании новых снимков. Знаю, что фотограф из меня весьма и весьма посредственный, да и за подобным званием я не гонюсь, но снимков новых хочется. Наверное, я перефотографировал всё что можно в своем посёлке. Хочется чего-нибудь нового. Необычного. Заметил, что многие ребята перехватили мою "небесную" тематику и в их ленте, то и дело, встречаются причудливые облака, тлеющие горизонты, яркие закаты. Надо бы заставить себя съездить куда-нибудь и сделать пару снимков.

Вконтакте так и висит мёртвым грузом. Не знаю почему, но общение в ВК не идёт совсем. Со всеми. Бывает, угарнём с Сергеичем над какой-нибудь хренью, а потом снова затишье. И так изо дня в день. Еще ВК мне нужен для связи с одногрупниками и получением необходимой информации о ДЗ и событиях в универе. Думаю, после окончания МГОТУ перебраться на другую страничку, полностью оградить себя от нежелательных контактов. Мне и своих друзьяшек хватает <3

Про Фейсбук даже говорить нечего, нужен для авторизации на Шикимори и только. т.т

Возможно, в ближайшее время меня посетит муза и я начну постить всякую няшность в сервисы, но это точно на вряд ли =_=

Лето постепенно подходит к концу. И как-то без особых событий оно и прошло. Может за этот месяц что-нибудь да произойдет?

И так празднование дня рождения Кирилла провалилось. Именинник пожелал ничего не отмечать и просидел весь свой праздник у себя в Москве. Кажется, что 20 лет -- довольно значимая дата, так почему бы не отпраздновать всё как надо? В последнее время у него в голове полно тяжелых мыслей и ему не легко. Но нужно же что-то с этим делать, двигаться вперед к новым целям. Стоять на месте в ожидании того, что с тобой что-нибудь произойдет -- неплохой вариант, но  мало рабочий. Посмотрим, что будет дальше. Я всегда буду рядом для того, чтобы освежить ему голову.

Наконец посмотрел Persona 4 Golden Animation. По началу думал, что это очередной пересказ событий оригинальной P4 с новым персонажем, ан-нет. Все эвенты -- новые и все завязаны вокруг нового персонажа. В целом, посмотрелось легко и приятно. 

Странно, что фанаты SMT так люто хейтят Persona 3 и Persona 4. Да, они не такие мрачные как первые две части, но они успешно выполняют свои цели. Они рассказывают потрясающие истории о дружбе, любви, узах, силе духа и тяжести принятия решений, о судьбе, жизни и смерти, и о мире за пределами нашего. Обе истории несколько трагичны, но увлекательны. Атмосфера игр на высшем уровне. P3 и P4 преследуют другие цели. Стоит ли их за это ненавидеть? Согласен, сейчас Атлус слишком сильно форсят P4 выпуская множество различных сиквеллов, но чёрт возьми, как же хороша оригинальная P4! 

Признаться честно, я бы и в Golden поиграл, но жаль, что он на PSVITA. Там куча новых игровых эвентов, новые костюмы для персонажей, новые локации, новые игровые режимы и т.д.

Сейчас сижу и борюсь с желанием сесть и пройти еще раз P4 на харде. Но нет, надо бы взяться за SMT: Nocturne, который мне подарил Вова. Эххх, потом ведь обязательно сяду за четверку.

В последнее время слишком плохо сплю. Просыпаюсь среди ночи и никак не могу уснуть. Не знаю, с чем это связано, но недосып дает о себе знать. Если бы это время можно было на что-то потратить. А так, нет. Ворочуюсь по кровати, думаю обо всём и пытаюсь заснуть. Видимо надо капитально изводить организм для того, что бы он моментально отключался как только голова коснётся подушки.

На этой неделе разбираюсь с делами в универе. Нужно проставить печати и росписи на паре документов, а 7го августа уже сдать их преподавателю. Надеюсь, всё пройдёт без проблем, учитывая что мне совсем не хочется мотаться лишний раз в универ. Всему своё время, как говорится.

А вот поездка в Екатеринбург, видимо, отменяется. Отец ушел в запой, холодильник пустует, коммунальные услуги за 2 месяца не оплачены, на институт денег не хватает. Хорошо живем... Этот ублюдок, похоже, ни о чем не думает, кроме как найти себе компанию в которой его угостят водкой. Странно. Я всегда думал, что заводить семью и заботиться о её благосостоянии -- большая ответственность. Видимо, не все люди думают так же... Зачем тогда вообще строить с кем-то отношения, если самой дорогой вещью в жизни для тебя является рюмка водки...

В общем, жаль, что так все нехорошо получилось. Благо, Кё приехала в Москву. Я думаю, нам обоим надо развеяться от тяжёлых мыслей и хорошо провести время. 

А времени у меня с каждым днем всё меньше...

И каждый человек -- вселенная. И каждый из нас несет в себе удивительный мир. Иногда я спрашиваю себя, где же реальность? Быть может она там где начинается конфликт миров? 

Мои правила, моё кредо и законы не властны в других мирах. Они лишь работают в моем мире, в моем мировосприятии и мироощущении. Но иногда это видение переносится в другой мирок, а то и сразу в несколько. Что же получается, один мир поглощает второй? Или же просто миры сливаются создавая нечто новое? 

Я тот, кем я хочу быть. Я несу свою идею в другие миры. Делюсь своим мировоззрением с окружающими. Жаль не все миры настроены положительно к другим мирам. Некоторые способны подавлять потенциал развивающихся мирков. Но почему? Разве мы должны существовать придерживаясь только одних реалий и законов, которые выдумал какой-то мнимый хозяин мирка? Разве мы не должны развиваться в том русле, в котором хотим? Видеть мир таким, каким МЫ его видим?

Я думаю, каждый мир, который несет в себе человек -- уникален, и ни один из мирков не должен быть подавлен или уничтожен. Даже самый маленький и серый мирок способен принести чудо в чью-то жизнь. Даже самый невзрачный мир способен многое изменить.

Уже который день просыпаюсь черт знает во сколько. Сегодня лёг в 2 ночи, проснулся в 5 утра. И все. И не могу заснуть. Сколько ни ворочался, уснуть так и не смог. То собаки под окном лаяли, то самолёт пролетел так, что окна задребезжали. Да, утро началось с головной боли.

Вышел погулять с собакой. Ну, хотя бы немного развеялся. Все же, утренние прогулки очень бодрят. По правде сказать, мне хочется думать, что я хоть как-то помогаю матери. Работая без выходных она очень сильно устаёт. Я помогаю ей по дому. Теперь вот и собаку по утрам вывожу. Отдача должна идти как никак... Эх. Через год все снова изменится...

Отец приехал с рыбалки и... и опять в запой. Боже, это так было предсказуемо. По правде говоря, его я особо не ждал домой. Что с ним, что без него -- все равно. Что на рыбалке неделю бухал, что вернулся бухает. И так до 30 июля... Вот счастье-то...

Сегодня, наконец, поедем снимать Кириллу поздравительное видео. Учитывая, что на ВДНХ сегодня большой эвент, народу должно быть много. А значит и материалу мы много наснимаем. Надеюсь, что это будет годный материал. Не хочется облажаться с подарком на 20тилетие братана :D

После ухода из лиги столкнулся с тем, что мне совсем нечего делать по вечерам. И я решил пойти поиграть в Dragon Nest, пока еще желание не совсем умерло. В целом, играется он легко и приятно. Даже за сюжетом интересно наблюдать, да и наконец, опробовал Лансию в деле, ради нее собственно и собирался заглянуть в ДН. 

Ну, а теперь надо потихоньку готовиться к отъезду. Надеюсь, это будет отличный день

Солнышко вышло всего на одно мгновение. Я закончил смотреть очередной фильм о Великой Отечественной Войне и посмотрел в окно. Я уже несколько недель не видел солнца. Не ощущал его тепла на своей коже, не видел его ярких бликов, отражающихся на окнах жилых домов. Как же я соскучился по нему, по ярким и теплым летним денькам.

Это лето совсем не задалось. Тучи, грозы, дожди, непогода. Количество ясных деньков можно пересчитать по пальцам. Сколько это еще будет продолжаться?

Я посмотрел в окно. Мне вдруг так захотелось прогуляться, посмотреть на ясное голубое небо, погреться под первыми лучиками солнышка. Я решился. Я решил встретить рассвет. Потихоньку прокравшись на кухню я взял пару сигарет. Почему-то мне захотелось побродить за домом потихоньку затягиваясь сигареткой. Сунув сигареты в карман я прошел мимо гостиной. Собака, видимо почуяв мое присутствие лениво подняла голову и посмотрела в мою сторону. Я поманил ее рукой. Лениво потягиваясь, Джесси выползла из комнаты и недовольно посмотрела на меня. Казалось, ей совсем не нравилось, что ее разбудили в такую рань. Но я не хотел идти один. Непонятные и тяжелые мысли заполнили мою голову и мне меньше всего хотелось оставаться с ними наедине. Мне нужна была ее компания, как и всегда впрочем.

И так сонные мы вышли на улицу. Удивительно выходить на улицу в то время, когда все спят. Ни тебе шума телевизоров, ни разъезжающих под окнами машин, ни стука закрывающихся дверей. Только поющие под окном птицы, шум ветра в кроне деревьев и звук собственных шагов.

Мы вышли за дом, я закурил.

Как давно это было. Как давно я сутра выводил собаку на улицу и закуривал на тощак. Но это было потрясающе. В наушниках играл мою любимый Unravel, солнышко потихоньку поднималось из-за горизонта, облака лениво плыли по небу. Я снова смотрел на движение. Я снова ощутил всю красоту природы. 

Но несмотря на компанию Джесс, я чувствовал себя безумно одиноким. Словно не было никого в мире кроме меня. И снова дурные мысли. И снова фраза "последний год" начала донимать меня. В какой-то момент я задумался, а что было бы со мной, не будь я частью чьей-то истории? А что будет, когда я закончу институт в следующем году? А что будет дальше? Что будет со мной? Куда мне идти? Зачем?

В этот момент Джесс уткнулась в меня своим носом.

-- Я знаю -- сказал я, пытаясь поддержать ее.

Я ласково погладил ее и приподняв ее мордочку посмотрел ей в глаза. 

-- Все будет в порядке, верно? 

Верно, ее глаза не лгут. 

В этот момент подул холодный ветерок и солнце вновь скрылось за тучами. И вот опять я не знаю чего ждать и на что надеяться. Вместе с собакой мы пошли домой а небо снова нахмурилось. Скоро снова пойдет дождь... Или же?

Вот и июль подошел к концу. На этой недели нужно сдать дневники по производственной практике, которую я, якобы прошел. С этим, в общем-то, без проблем, учитывая, что дневник я уже заполнил. Осталось только раздобыть нужную подпись и печать. Чем скорее, тем лучше, конечно. Ну, я просто не хочу тянуть. "Сделал дело, гуляй смело" -- как говорится.

День рождения Кирилла. Да, оно совсем скоро, а это значит, что пора нашей компашке ехать снимать поздравительное видео. И опять таки, чем скорее тем лучше. У нас есть отличные идеи для видео, остается только воплотить их в жизнь. Есть конечно несколько трудностей.

Ну, во-первых, ребят хрен соберешь: то один занят, то второй. Наверное, я единственный законченный бездельник в компании, у которого всегда полно времени в кармане. 

Во-вторых погода, ну совсем она меня не радует. То пасмурно, то дожди. Хочется выбраться на ВДНХ в теплый солнечной денек и наснимать отличный материал. На крайний случай, можно будет поснимать видео в Вавилоне. Там, обычно, куча всякой молодежи околачивается. Надо только скорее браться. Времени осталось всего ничего, а нужно еще много чего отснять и смонтировать. Долгая трепетная работа мне предстоит. Нда...

Скоро приезжает Кё, а это значит, что обещание с прогулкой все еще в силе. Вижу ее через раз, поэтому ни за что себя не прощу если не сдержу слово и не поброжу с ней по Москве. Как-то много "НЕ" вышло. Хах, занятно :D 

Надо будет еще собрать народ на шашлыки в августе. Опять собрать дохрена народу и отлично провести время. Плюс, все жаждут видеть Вову. Надо определенно позвать его на выходные.

А я все думаю, ехать в Екатеринбург или нет..?

Июль. Это лето не отличается теплой погодой и солнечными деньками. Едва солнышко начнет светить, как его тут е заслоняют тучи... И начинаются дожди. 

И так месяц начался с отъезда Алексея в Турцию. Вернулся он недавно, буквально в прошлое воскресение. А вместе за ним и Даня, после своей очередной романтической поездки в Питер. Ребята выглядят отдохнувшими и полными сил. И это хорошо, потому что у нас впереди еще очень много всего.

В этом месяце мне удалось расставить все по полочкам и вернуть себе ту часть личности, которой мне так не хватало. Сколько же времени прошло с момента, когда я, казалось, избавился от нее; снял с себя полномочия; отказался от себя и от ноши, которую нёс. И это ознаменовало новые изменения, открылась новая дверь...

Я наконец решил исполнить свою часть уговора с Сергеичем и посмотреть Гуррен Лаганн и, чёрт возьми, как же он хорош. Честно признаюсь, теперь это аниме входит в ТОП 10 моих любимых аниме всех времен. Ах, какие персонажи, ах какие эмоции. Чёрт, да это лучшее, что я видел в этом году, не считая Гуля. Аниме настолько пропитано сильной и воодушевляющей энергетикой, что хочется самому начинать творить великие дела. Аниме отчетливо показывает зрителю, что ничего невозможного -- нет. И нужно всегда бороться до конца, всегда находить в себе силы сражаться до последнего вздоха. И верить в себя, верить в свою веру в себя!

Я давно не испытывал столько ярких эмоций. Чувствую, что сяду пересматривать и не один раз!
 

"Do the impossible, see the invisible. ROW! ROW! Fight the power!

Touch the untouchable, break the unbreakable. ROW! ROW! Fight the power!"

А вместе с тем ко мне поступило предложение посмотреть Steven Universe и, честно признаться, сначала оно меня не порадовало. Все казалось каким-то глупым, бессмысленным. Но мультфильм рос из серии в серию. И вот, спустя 20 одиннадцати минутных серий я понимаю, что мультфильму есть что сказать, есть что раскрыть и показать. И я продолжил смотреть. 

Сколько раз убеждаюсь в том, что первое мнение, как правило, ошибочно. Нужно просто заставить себя посмотреть еще, что бы вынести вердикт. 

По правде говоря, мне вспоминается время, когда я смотрел Adventure Time. Я смотрел его, чтобы просто убить время, а оказалось, что есть в нем действительно увлекательные моменты и интересные персонажи. В Steven Universe все точно так же. А ведь клубок SU только-только начинает распутываться!

Совсем немного времени остается до дня рождения Кирилла и нам придется потрудиться, что бы устроить ему отличный праздник. У нас уже есть некоторые идеи относительно подарка, остается съездить на ВДНХ и отснять необходимый материал. Да, мы в очередной раз решились отснять видеопоздравление. В этот раз все будет несколько масштабнее и интереснее. Надеемся, что бро будет доволен.  

Я в последнее время сам не свой. Порой мне кажется, что земля вот-вот уйдет у меня из под ног и я вновь упаду. Не то, что бы я боялся этого, но...

Я все чаще задаюсь вопросами: "А дальше что?"; "А что мне, в принципе нужно?"; "Чего я хочу?"; "Как дальше быть?" и т.д. 

В моей голове постоянно крутится фраза "последний год". Такое ощущение, что я обозначил следующий июль собственной точкой невозврата. У меня есть всего один год. А дальше что? Неизвестность? Неопределенность? Пустота?

Если бы я знал, куда я иду. Если бы я знал, чего я хочу...

Всю неделю я просидел дома. Просто сидел и думал, как поступить. Знаете, здорово когда человеку есть из чего выбирать. Здорово знать, куда идешь. Здорово знать, что ищешь.

Но эта пустота, эта неопределенность буквально пожирают меня. Я просто хочу что бы все закончилось. Порой мне кажется, что моя игра закончилась.

"Я ничего не смог, ничего не достиг. Эй, ты слышишь? Выводи меня уже из этой чертовой игры! Я снова тебя подвел!" Кричу я глядя на небо, но так и не получаю ответа. Я не знаю что мне делать. Я снова в тупике. Я не знаю, куда мне идти...

На волне тяжелых мыслей участились мои флешбеки в прошлое. Воспоминания из детства и из школьных лет наполняют мою голову. Я не понимаю их смысла... Совсем не понимаю.

Однако забавным является факт, что моя память на лица снова подводит меня. Когда-то давно я не мог запомнить лица Кё. Я не знал, за какую часть ее внешности мне уцепиться, чтобы не потерять в голове ее образ. Но так было давно. А теперь это происходит вновь. Лица людей словно под толстым слоем тумана. Я различаю некоторые части их лица, но и они временами начинают расплываться. 

Самое страшное в всем этом, что за 20 лет своей жизни я так и не запомнил своего лица. Каждый раз глядя в зеркало я удивляюсь себе. "Это действительно я?" Проносится у меня в голове. Но глядя на свое лицо, мне не хочется улыбаться, я лишь глубоко вздыхаю и умываюсь... 

А вот теперь и с Лигой покончено. В последнюю неделю от нее одни расстройства. По началу, я было грешил на рандомов в матчмейкинге, от которых ни помощи ни командной работы не дождёшься. Но оказалось, что самая сильная подстава -- собственная команда, которая не хочет ничего. Ну и не надо. У меня уже нет ни сил ни желания доносить что либо до людей, которые ничему не учатся, даже спустя столько времени. Нет так нет. Займу себя чем-нибудь еще. 

На крайний случай порадовал себя старым добрым Принцем Персии. Это пожалуй одна из немногих любимых мною игр детства, которую я проходил порядка 30-40 раз. Не знаю, каким по счету является мое текущее прохождение, но оно и не важно. Я с удовольствием вернулся в этот удивительный мир Острова Времени. Снова вернулся в Схватку за собственную судьбу.

Да еще и Ноктюрн меня ждет на Плойке. Разберусь с принцем и сяду за него. Да

А еще я начал смотреть Гуррен Лаганн. И да, он потрясающий. Пожалуй, единственная вещь, которая не дает мне совсем пасть духом.

Всем добра и хорошего лета...^^

Наверное я действительно много думаю, слишком много анализирую, слишком много внимания уделяю воспоминаниям. Но ведь воспоминания, они... не играют роли. Что было, то прошло и мне совершенно не нужно по нескольку раз прокручивать эти моменты в своей голове. Мне не нужно продолжать жить с каким-то осадком на душе.

Я слишком много времени провожу в своем прошлом, пытаясь понять, что я за человек и где моё место. Но каждый раз я ухожу слишком далеко от настоящего себя. Воспоминания о себе и мой истинный образ во многом расходятся. Наверное поэтому мое состояние по сей день неустойчиво.

I'm searching but I know I've found.

Мне пора завязывать придираться к самому себе. Конечно, самокритичность никогда не будет лишней, но чрезмерные гонения в собственную сторону меня только изматывают. 

Но вот как избавиться от собственных терзаний о будущем... вопрос...

Речь пойдет об экранизациях фильмов о Паучке от Марка Уэбба и Сэма Рейми. Сколько себя помню, фильмы Рейми всегда поддавались жёсткой критике. Плохая игра актеров, слишком много соплей, Тоби на роли Питера Паркера. Стоит ли говорить, что заключительный фильм трилогии Рейми провалился с треском? Нет. Рейми не смог вывести фильм на нужный уровень по ряду причин, но речь не об этом.

Я помню, с каким восторгом мир принял новый перезапуск Паук, с Гарфилдом в роли Паука, крутыми экшен сценами и спецэффектами нового поколения. "Вот каким должен быть Паук!" -- говорили все. Фильм и правда был очень динамичным, местами забавным. Он был совершенно другим, чего и требовалось от перезапуска. 

Я и сам был большим поклонником нового Паучка. Гарфилд в роли питера мне нравился гараздо больше, да и наконец была затронута моя любимая арка в комиксах о Пауке, арка с Гвен Стейси. Но, как и любой другой уважающий себя фанат комиксов о ЧП, я знал чем закончится новый перезапуск... Знал, но не думал, что это настанет так быстро. 

И снова я отошел от мысли. И так: новый перезапуск был через чур хорош, но не было в нем того, что было у Рейми. Я начал это понимать, когда снова решил пересмотреть старую трилогию о Пауке. Новый паук... он слишком... беззаботен? 

В фильмах Рейми нам отчетливо дают понять что Человек-Паук -- это прежде всего человек, который страдает из-за своей двойной жизни. Он тяжело переживает потерю своего дяди, он плохо учится в университете, у него постоянные задолженности за кварплату, поскольку на работе он не может продержаться слишком долго из-за своей двойной жизни, он не может быть рядом со своей возлюбленной, Джеймесон вечно не доплачивает за фотографии, его лучший друг Гари ненавидит его за то, что Питер делает снимки убийцы его отца. . Фильмы Рейми показывают насколько бывает тяжело человеку жить под грузом ответственности, которую он на себя берет; от каких мечт и собственных желаний отказывается для того, чтобы поступить правильно...

И мы все больше и больше проникаемся к Питеру и его окружению. Его история показывает нам, как временами жизнь бывает несправедлива и тяжела. Но даже под тяжестью и давлением обстоятельств он не может сдаться и опустить руки. Он не может подвести не только себя, он не может подвести жителей города, который он защищает. Это его дар, это его проклятье. Кто он? Он -- Человек-Паук

Каникулы. Весь второй семестр я думал  них. Думал, как буду засыпать под утро и просыпаться ближе к обеду, а вечерами гулять и катать катки в лиге. Звучит совсем печально, разве нет? Многие ребята в моем возрасте уже во всю работают, а я не знаю куда себя деть и чем заняться. Страшно представить, что со мной будет, когда я закончу университет...

Нус, поехали...

Сессия была закрыта на отлично. Это первая сессия за все время, когда я по всем предметам имею пятерки. Мелочь, а приятно. Практика тоже осталась за спиной благодаря нашим с Карцевым махинациям. Хорошо, что целое лето мне не придется бегать с бумажками и опрашивать людей на предмет, интересующей заказчика, ерунды. 

26 июня приезжал Сергеевич. Это был весьма и весьма неожиданный визит. По правде сказать, я был больше расстроен нежели рад. У нас с Кё давно планировалась ночная прогулка по Москве, а в конечном счете все наши планы полетели в тартарары, да еще как! Вова приехал даже не предупредив. Это было словно гром на ясном небе. Я люблю, когда все идет согласно предварительной договоренности, но тут, когда я готов уже было выезжать в столицу, узнаю, что Сергеич-то уже приехал. И как мне реагировать?

Терпеть не могу, когда срываются планы, особенно таким нелепым способом... Досадно.

Не смотря на то, что этот приезд означал то, что мы всей компанией пойдем на шашлыки, как и в прошлый раз, подобному эвенту не суждено было случиться потому что... Потому что у погоды были явно другие планы. Вова приехал в 26 июня вечером. Мы немного погуляли с ребятами, поиграли в пинг понг. В субботу целый день шел дождь. В воскресенье нам удалось съездить в кино на "Мир юрского периода". Вот и все, вот и все выходные. 

Но есть и еще один плюс. Вова поздравил меня с успешным окончанием третьего курса игрой для PS3. Он разорился на Shin Megami Tensei: Nocturne, на которую я давно положил глаз. И да, она офигенная!

Вот и прошел один месяц лета, большую часть которого занимала летняя сессия. В целом, это лето проходит несколько интереснее, нежели предыдущее. Я чаще стал выходить в люди, больше времени провожу с друзьями, больше помогаю по дому. Осталось лишь придумать, чем занять себя на 2 месяца. В лиге настало затишье, собираемся теперь только по вечерам, и то не всегда полным составом. Я подумываю сесть за книги, все же у меня полно интересной литературы, до которой так и не дошли руки, да еще и две книжки на руках, которые надо бы побыстрее осилить и отдать. Думаю, проводить лето за играми -- не самый лучший вариант, надо бы и вправду чем-нибудь себя занять а заодно спланировать какую-нибудь поездку. Нужно ненадолго сменить обстановку и привести свои мозги в норму, разложить все мысли по полочкам.

Jungling. Звучит как постоянная рубрика в моем дневе. Так вот. Достал из своего архива лесников Кха'Зикса и Ренгара, которые мне ранее казались абсолютно неиграбельными. Я помню, что Кха'Зикса очень часто нерфили в виду его чрезвычайно высокого дамага. Игра за него вызывала сомнения: зачем играть за убитого чара, когда есть полно тех, кого еще не успели обрезать. Ну или вроде того.

На самом деле играть за Ассасинов вроде Кха'Зикса можно и, возможно даже, нужно. Дело в том, что играя за разных чемпионов, имеющих разные стратегические роли, вам проще будет понять механику Лиги и тактику ведения боя. Геймплей персонажей очень сильно расходится, и именно это позволяет вам взглянуть на матчи в Ущелье призывателей с разных сторон. Так что, к моему набору лесников добавились не только эти двое, но еще и Диана.

Я думаю, лига несколько страдает от слишком маленького количества АП лесников, но Диана безумно хороша в лесу. Щит дает замечательный сустейн, который позволяет зачистить весь союзный лес за один заход. Дамаг у неё весьма и весьма хорош, а вот гангать придется наловчиться. Весь потенциал лунной воительницы раскрывается после 6 уровня, когда вы приобретете возможность мгновенно перемещаться к врагу. 

Недавно увидел на ЛКС Экко в джангле. Думаю, за него я тоже обязательно побегаю в джангле :3

Каждый день я прокручиваю воспоминания о своей жизни в своей голове. Каждый раз вспоминаю различные детали своего прошлого. Вспоминаю человека которым я был.

Спустя столько времени я действительно начал понимать насколько я ненавижу себя. Насколько я гадкий, двуличный и расчетливый человек. Даже в детстве я был той еще сволочью. Почему я совершаю поступки, от которых меня, с течением времени, начинает выворачивать на изнанку? Если бы вы знали, насколько сильно я ненавижу себя, ненавижу свое тело, свою ухмылку, свой отвратительный характер, свои мысли, свои поступки. 

Я так часто пытаюсь себя оправдать, доказать себе и людям, что это все неправда, что это ненастоящий я. Что правда где-то глубоко, но чёртва правда всегда плавает на поверхности. Я отвратителен. Я ненавижу человека, которым являюсь.

И мне всегда было интересно, отчего же во мне столько желчи, столько ненависти? Почему я такой? Я не могу разобраться, словно два человека борются во мне за право жить. Как бы я хотел отказаться от себя, от своей истории, стать другим человеком. Но, как и говорила Кё, это невозможно. Всегда найдется какая-нибудь мелочь, которая вызовет сильный поток воспоминаний. И что тогда? Снова мучиться и пытаться со всем справиться? 

И я было начал задумываться о чувствах и отношениях с человеком. На что я его обрекаю? Куда я его поведу? Что я могу предложить? Ничего. Дорогу в никуда. На что я обрекаю человека? Я не имею никакого права тянуть его за собой в омут. В конце концов, я не позволю никому гореть в моем аду... Никому. Никогда. 

И не смотря на все выше написанное, я действительно устал быть один. Одиночество буквально пожирает меня изнутри. Мне бы действительно какого-нибудь спокойствия и постоянства. Я не знаю... счастья? Это все, о чем я прошу, но это действительно много. 

В любом случае.... Только вперед...

Это произошло вчера.

Еще с утра меня что-то беспокоило. Меня не покидало чувство беспокойства. Такое ощущение, что я уже тогда знал, что что-то пойдет не так. Вечером, около 20:00 мы решили выбраться погулять. Понимая, что не сможем весь вечер играть в пинг-понг, мы решили пройтись

-- А почему бы нам не дойти до язычка? -- предложил вдруг Кирилл

На самом деле, вариант был не самый плохой, да и проводить вечер глядя за, летающим от одного края стола к другому, мячом было малоприятно. И так мы решились идти.

По дороге мы обсуждали различную литературу, различных авторов, мысли и идеи которые они вкладывали в свои произведения. 

Едва мы дошли до берега реки, как сразу заметили стоящие впереди машины. По началу мы думали, что это какая-нибудь разборка, или, на крайний случай, кто-то выбрался на шашлыки.

Как только мы поравнялись с машинами, увидели людей в форме. Они с каким-то беспокойством смотрели вниз с небольшого обрыва.

-- Может повернем? -- Поинтересовался Кирилл

-- Нет... Вперед... -- пробурчал я.

Знаете, именно тогда я понял, что стоило было послушать Кирилла и сразу же развернуться и уйти. Но мне было интересно, чего я стою, если вдруг начнется заварушка. И мы прошли немного дальше. 

Смеркалось и комары начали одолевать нас. Глубоко вздохнув, мы решили потихоньку возвращаться домой, как в друг к нам подошел полицейский и поинтересовался есть ли кому из нашей компании 18 лет. 

Я думаю, что мало кто из ребят хотел ввязываться в такую историю, поэтому мы все дружно соврали. И тут, в момент когда полицейский уже готов был уходить, Машу вдруг понесло.

-- Ну, мне 20, а еще Олегу, Дане, Сереже, Кириллу.

Чертова морозова, вот какой черт тебя тянул за язык? Какого рожна ты взяла и всех нас сдала. Знаете, после подобных ситуаций в моей голове все сильнее разгорается борьба между доверием и недоверием к людям. Мне страшно представить, в какую ситуацию нас может завести этот Машин идиотизм. 

Так или иначе, мы с Сергеем решились стать понятыми.

Я уже писал, что с самого утра меня не покидала тревога. И тут вот оно, служба спасения вытащила на берег труп мужчины.

Я впервые присутствовал на подобном мероприятии. Но мне не было страшно. Я просто не мог понять, почему человек решил вот так распорядиться своей жизнью. Неужели не было другого выхода?

Несмотря на то, что на вид это был типичный маргинал, алкоголик и, скорее всего, бомж, мне все равно было не по себе. 

Я должен внимательнее следить за своими чувствами. Должен видеть знаки...

Я все больше убеждаюсь, что в сети я совсем неинтересный собеседник. Много лет назад я, действительно, мог трещать с людьми обо всякой ерунде без перерыва. Теперь все как-то изменилось. Точно не знаю, почему мне так сильно надоело виртуальное общение: то ли потому, что я не вижу реакцию людей на свои слова, их эмоции, не слышу их интонации и эмоциональную окраску тех или иных слов; то ли мне действительно не о чем говорить с людьми в сети. Все больше я убеждаюсь, что общение в сети никогда и ни при каких обстоятельствах не заменит живое общение. В живую даже всякую ерунду обсуждать приятнее.

В последнее время страница в ВК горит только для виду, в свободное время я пропадаю либо за книжками, либо у друга за игрой в настолку, либо в Лиге, либо на улице. После закрытия сессии толку от страницы не будет совсем. С друзьями мы и так чаще созваниваемся, если собираемся на прогулку, нежели ведем активный диалог в сети. Хотя, тут, наверное, вру. Ребята каждый день страдают ерундой в нашей беседке, но мне ее читать, если честно, лень.

В институте вот-вот закроется сессия, а это значит, что никаких контактов с одногрупниками не предвидится аж до сентября. 

Наверное, мне остается решить что делать с поездкой в Екатеринбург, я ведь обещал Лене помочь с ремонтом, да и совсем она загрустила в последнее время. 

В целом и общем: соц. сетям -- бой!

Давайте немного поговорим о грустном, немного поговорим о наболевшем. 

Все говорят, что жизнь, она как зебра -- полосатая. Светлые полосы сменяют темные и наоборот. Говорят, что даже после самой страшной бури обязательно на небо зайдет солнышко. Говорят...

Честно сказать, я давно уже не испытывал чувства эйфории, чувство ярко выраженной радости, от которой становится тяжело дышать. Радость, которая согревает сердце и проливает яркий свет надежды в твою измученную душу... и ты думаешь... наконец-то. 

Мне очень не хватает этих эмоций. Мне не хватает ни уверенности в завтрашнем дне, ни радости, ни покоя. Последнее время я начал задумываться над тем, что меня, возможно, кто-то давно сглазил и не видать мне всего вышеперечисленного до конца своих дней. Я как пилигрим, странствующий в потоке чужих и собственных проблем. Но света нигде нет, сколько бы я не искал. Я обречен на вечные скитания в этом огромном лабиринте под названием жизнь. Я проклят, я отравлен.

Возможно я слишком нетерпелив и не ценю времени, которое провожу в кругу близких друзей, но, знаете, даже их мне становится мало. Я хочу получить больше эмоций, больше впечатлений, больше тепла, больше радости, больше света. Но я знаю точно, никто не сотворит для меня этого маленького чуда. Я бы так хотел, что бы мой мир изменился хотя бы на денечек, чтобы проснувшись с утром я мог с легкостью проснуться и, вдохнув полной грудью, почувствовать покой в своей душе и в мире вокруг меня. Спокойствие. Гармония. Все в порядке. Нету никаких тяжелых мыслей. Я счастлив. У меня все хорошо. Мне никуда сегодня не нужно. Это будет потрясающий день. Сегодня я буду счастлив...

Но каждый раз открывая глаза по утрам я понимаю, что я не хочу просыпаться. Я с трудом встаю и ползу в ванную и день ото дня наблюдаю в зеркале свое измученное лицо. Снова и снова.

Наверное, это тоже испытание, с которым я должен справиться. Продолжать верить и быть рядом с близкими. Менять мир вокруг себя и вести людей вперед. Быть с ними рядом и всякий раз помогать им разобраться с собой и своими мыслями.

Возможно когда-нибудь, все вокруг переменится. Возможно когда-нибудь я обрету покой, гармонию и душевное равновесие. Ну а пока, только вперед!

Надо бы отчитаться, слишком уж давно здесь не объявлялся.

И так:

1. Учебный год закончился без осложнений. На удивление, второй семестр оказался гораздо приятнее, нежели первый. Предметы вели старые преподаватели, разве что, два новых предмета вел новый препод по фамилии Флоря. Оказался мировым мужичком. Поставил кучу автоматов :3

Вторую курсовую дописывал на последнем издыхании. Едва ли у меня были силы ее писать после защиты первой курсовой. Слишком уж я не люблю бумажную волокиту. Тем не менее, справился. Защитил на "отлично", да еще и автомат по экзамену заслужил.

В целом, год закончился без эксцессов. С практикой разобрался, сессию почти закрыл. Такие дела.

2. В последнее время очень много времени провожу с друзьями на улице.  Каждый вечер выбираемся либо на прогулку, либо на посиделки на лавочке за бутылкой спиртного, либо идем играть в настольные игры. В целом, мне очень нравится движ. Ребята стали дружнее, да и толпой гулять, как ни крути, веселее. Всегда находятся темы для разговора, да и общение в кругу людей близких по духу очень вдохновляет. Кажется, это будет первое лето, которое я проведу не за монитором своего ПК.

Недавно приезжал Сергеевич. По такому поводу собрались с ребятами на шашлыки. Было весело, но я в очередной раз понял, что пить мне нельзя. Вообще. Абсолютно.

Вова быстро нашел язык с ребятами. Но у меня почему-то крутится в голове одна фраза: "в чужой монастырь со своим уставом..." Ну, вы меня поняли.

3. В Лиге все идет своим чередом. Собираемся, катаем, выигрываем, проигрываем. Особого энтузиазма игра не вызывает. Хотя, меня не покидает мысль о том, что я бы хотел чтоб меня научили грамотно и правильно играть.

Выбор джанглеров у меня совсем печален. Кроме любимой Rek'Sai ни за кого не играю особо. Бывает пикаю VI, но уже не так часто, как раньше. Я чувствую, мне совсем не хватает мастерства игры в джангле. Ганги без особого энтузиазма, фарм все хуже и хуже. Что-то не то со мной творится. Может быть действительно поменять джанглера? Подумаем.

4. Пару недель назад вернулся из Саратова. Потрясающий город. Кругом посажены деревья, маленькие деревянные здания на окраинах,куча попрошаек... Акхем, о чем это я. Так вот, город пропитан какой-то атмосферой грусти, тоски и печали, особенно это заметно в районах с деревянными домиками. Я вроде и ощущал движение, но оно было едва и едва заметно. 

Но все же, там красиво. Город не похож ни на один мегаполис. Саратов по-своему уникален. Город обладает своим особенным шармом. Вроде как он находится в процессе урбанизации, но, в то же время, кругом полно старых построек. Создается ощущение столкновения двух миров. Саратов отлично сочетает в себе элементы и города и деревни. Потрясающий город 

Я всегда говорил, что все события и явления в нашей жизни -- это испытания. Испытания на выдержку, на силу воли, стойкость характера. Конечно, самый лёгкий способ -- уйти от проблем, избавиться от них. Так ведь легко, просто забить, сделать вид, что ничего не происходит. Но именно таким образом, мы можем потерять самое главное. Зачастую не только самих себя из-за собственной нерешительности и глупости, но и дорогих людей, которые нас окружают. Мы огорчаем близких безучастием, своей нерешительностью... 

Я сам долго думал, что лучший способ избавиться от проблем, просто уйти от них, а потом оправдать себя. Но сейчас, я, похоже, не имею права так думать. В очередной раз поддаваться собственной слабости и гордыне, идти на поводу у собственного эго. Я больше не имею права на ошибку, я больше не могу облажаться и снова потерять тебя. Я буду идти вперед стиснув зубы, ведь именно ты мой путь, путь, который я выбрал.

Все наше с вами поведение заключается в том, что бы оправдать ожидания окружающих нас людей. Мы так хотим им понравиться, что готовы стелиться подобно коврику под их ногами. Нам необходимо быть понятыми и принятыми другими людьми, нам необходимо оправдать их ожидания, заручиться их поддержкой. Сколько же масок человек способен менять в течении одного дня? Тут и со счета сбиться недолго.

Мы никого не хотим обидеть или обделить. Не важно о чем мы говорим, будь то случайная встреча на улице или переписка в интернете, мы стараемся соответствовать человеческому ожиданию. Мы стараемся не ударить лицом в грязь.

Мне дорого обходятся подобные вещи, поскольку я человек несговорчивый и малообщительный. Я едва ли могу поддерживать неинтересный мне разговор с неизвестным или неинтересным для меня человеком. Интернет стал для меня больной темой. Все больше я понимаю, что терпеть не могу онлайн переписку. Безусловно, некоторые вещи проще написать, чем высказать в лицо, но для меня очень важен прямой контакт с человеком.

Мне нужно знать, как он эмоционально отреагирует на получаемую информацию, я хочу видеть как он будет вести себя, я хочу слышать его голос, я хочу видеть его перед собой. В интернете набор фраз очень часто остается для нас двусмысленным. Наш собеседник не указывает на подтекст собственных мыслей. Он не придает им никакую эмоциональную окраску. Он просто пишет, мы просто читаем. Скука

Может быть... Нет, именно поэтому я не люблю общаться в сети, мне не хватает эмоций в общении, мне не хватает живого образа собеседника напротив меня, его запаха, жестов, мимики. 

Наверное я старомоден, но именно так я понимаю общение, именно так все происходит в моей голове. Спасибо за внимание.

В последнее время все чаще выбираемся с ребятами на прогулку. Не смотря на то, что у каждого из нас есть куча дел, которые требуют скорейшего решения, мы, все же, умудряемся найти друг для друга время.

Мне нравятся подобные сборы по вечерам, особенно, когда нам есть что обсудить. Бывает, мы болтаем обо всем на свете, о всевозможных глупостях и небылицах, но временами у нас бывают долгие и ламповые разговоры по душам. Бывает, мы идем в супермаркет и покупаем себе выпивку, а потом долго бушуем под окнами родного дома. 

Мне греет душу тот факт, что компания состоявшая ранее из трех персон, теперь насчитывает 8-10 человек. Мы слишком сильно сплотились за последний год. Не знаю, что стало тому причиной, но факт остается фактом: мы теперь намного дружнее чем раньше.

Мне нравится наблюдать за тем, как ребята общаются между собой, делятся эмоциями, мыслями, переживаниями. Я люблю смотреть, как они вместе смеются над какой-нибудь ерундой или серьезно пытаются разобраться в той или иной ситуации. 

Меня греет мысль о том, что этим людям нравится проводить время друг с другом. Узы, которые мы построили одна из лучших вещей, которые мне доводилось наблюдать и чувствовать.

В этой компании нет человека, которого можно было бы заменить. Все по-своему уникальны и неповторимы. Именно это и делает нашу компанию необычной. Люди самых разных сортов собрались в ней. 

Я не хочу, что бы эти веселые, безмятежные дни в какой-то момент взяли и закончились. Мне с трудом дается мысль, что когда-нибудь мы все разлетимся снова птицы. А соберемся ли вновь? Вопрос...

Я надумал вернуть дневник, не знал, что он окажется таким интересным для некоторых людей.

В последнее время ничего не происходит. Совсем ничего. Сессия началась, но ползет она весьма и весьма однообразно. Не смотря на то, что я изловчился и получил несколько автоматов, это не сильно меняет ситуацию. Сейчас мне ничего не хочется, кроме покоя, ну хоть самую малость. 

Уже около недели боль и тяжесть в грудной клетке не дает мне спокойно жить. Какая-то тоска и холод одиночества пронизывают меня изнутри. В добавок ко всему периодически появляется необъяснимое чувство страха. 

Я чувствую, как снова начинаю ослабевать, снова ничего не хочется, кроме как забиться в угол и крепко заснуть. Видимо, моя работоспособность и деятельность слишком сильно связанны с душевным и психическим состоянием. Другого объяснения я не нахожу.

Хочется эмоций, ярких, теплых. Хочется зарядиться и снова начать бороться и учиться. Хочется покоя. Душевного равновесия.

После последней встречи с ним, я, похоже, совсем перестал воспринимать мир так, как делал это прежде. Голову терзают мысли о нереальности происходящего, теории одного большого заговора. Почему мы снова начали раскапывать прошлое? Новое мировосприятие не дает мне покоя. Я вроде и вижу весь мир как и прежде, но куда-то пропало движение. Куда-то вновь пропала вся жизнь и краски. Люди -- силуэты, города и машины кругом -- декорации неудавшегося спектакля. Такое ощущение, что все это пытается сбить меня с толку и отвести взгляд от более важных вещей... Голова с каждым днем болит все сильнее.

Мы тогда затронули разговор о том, что я всю жизнь буду расплачиваться за то, что сделал. Ты говорил, что плата за все поступки будет высока и мне никак от нее не скрыться. А что, если я стану другим человеком? Человеком без прошлого? Если я разорву связывающие меня нити прошлого и снова перестрою свою судьбу? Что если я прощу себя за свои ошибки и, отказавшись от своего прошлого, начну исправлять их прямо сейчас и не допускать их возникновения в будущем? 

Я не считаю себя плохим человеком. Да, я сделал много плохих вещей когда-то, но каждый раз я пытался покрыть плохой поступок хорошим. И сейчас я сделаю все, что бы мое прошлое перестало преследовать меня. Остается сделать совсем немного... Но сделать нужно все правильно.