-Музыка

 -неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Look_at_Horizon

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.12.2010
Записей: 160
Комментариев: 14
Написано: 233


DC Movie Batman

Вторник, 18 Ноября 2014 г. 22:49 + в цитатник
quote (560x529, 219Kb)

Вот хоть убей, а никогда не любил Бэтмена как героя комикса, ну никак не воспринимал его, но после просмотра трилогии Нолана Бэтс как-то по-особому запал в душу. На протяжении всех фильмов о Темном рыцаре складывается ощущение, что смотришь не супергероику, а какой-нибудь боевик или триллер и это скорее даже в плюс фильму. 

В трилогии Нолана о темном рыцаре нет места суперсиле, мутантам, супергероям. Вся завязка строится на людях их взаимоотношениях и конфликтах. Фильмы очень четко дают понять что главным врагом были и остаются сами люди. Не супер имба, обладающая суперсилой, которой может разрушить целый город, а простые люди, которые на почве собственных эмоций таких как: гнев, ярость, месть способны заставить других людей страдать. 

Именно люди уничтожают некогда славный город Готэм. Коррумпированные полицейские, мафия, головорезы держат город в хаосе. И именно в этот хаос маленьким лучем надежды попадает Бэтмен.

Суть самого Бэтмена оговаривается в первом же фильме(Batman Begins). Он не герой, он символ, который даст возможность людям вновь поверить в добро, что еще есть шанс все исправить. В финальном фильме трилогии(Dark Knight Rises) Бэтмен говорит очень занимательную фразу,после которой я смело могу назвать его одним из самых любимых героев Комиксов. 

"Hero can be anyone. Even a man doing something as simple and reassuring as putting a coat around a young boy's shoulders to let him the world hadn't ended."

 


living by the moment

Понедельник, 17 Ноября 2014 г. 17:37 + в цитатник

Перечитывая записи за все время ведения дневника на меня нахлынуло чувство ностальгии. Столько идей, мыслей...
Последнее время только и занимаюсь тем, что копаюсь в прошлом. Время от времени получается откопать что-нибудь интересное. Нуу~ например у меня была знакомая АЗИАТКА! Нет, вы только послушайте, АЗИАТКА! И я, как последний неудачник умудрился когда-то давно разорвать с ней связи. Ух, горе мне грешному, горе мне окаянному =~=.

В целом и общем: я постараюсь воплощать в жизнь свои ранние идеи, они все еще тревожат мое сердце. Я уверен, что каждый день можно сделать немного лучше, можно помогать людям делая, по сути,элементарные вещи, чем я собственно и занимаюсь. Ну, пора бы кому-то протянуть руку этому угасающему миру, ага :3

Недавно говорили с матерью по душам, сошлись на мнении что деньги являются одним из решающих факторов в совершении того или иного поступка. Что же это за мир, в котором всем правят мятые и никчемные бумажки... Самое печальное, что я сам время от времени попадаю в подобные ситуации. Я знаю что могу и хочу что-то сделать, но лишних денег у меня при себе нет... Печально выходит :(


United we are stronger!

Понедельник, 17 Ноября 2014 г. 04:25 + в цитатник

За последние несколько дней я все чаще начал натыкаться на упоминания о моем прошлом. Знаете, столько всего было интересного, жаль, что рано или поздно все заканчивается.... Зато! Умудрился и собрал все дневники Зиданов ^^ Хе-хе-хееее, хоть и пустые они, но все же =/

К слову сказать и старые аккаунты из вконтактика тоже достал, даже свой саааааамый первый, который мало кто знает и помнит. 

Честно сказать, я мало что помню из прошлого, но оно то и дело всплывает передо мной. Нет, я совсем не против этого. В конце концов мне действительно есть что вспомнить.

Несколько дней остается до моего 20го дня рождения. Я уже написал речь, пусть и небольшую, но все же. Думаю, я давно должен был сказать что-то подобное, а тут юбилей, чем не повод :3.

За последние два месяца я заметно встал на ноги. Все же пора начинать оттягиваться, пока еще есть возможность, м?


Hey-hey-hey!

Четверг, 13 Ноября 2014 г. 11:36 + в цитатник

Скоро мы переезжаем на новый сервис дневников! А может быть и нет. Не знаю. В любом случае, я оставляю этот дневник неактивным, НО открытым. Я начну новую историю, начну все с чистого листа :) Через некоторое время появится ссылка на новый дневник, глядите в оба ;D


heavy rain

Суббота, 16 Августа 2014 г. 01:17 + в цитатник

Этот вечер выдался особенно тяжелым для меня. Воспоминания, подобно потоку ледяной воды, накрыли меня с головой. Мне хотелось кричать. Я лежал на диване и думал. Никогда в жизни я не чувствовал себя настолько несчастным. Слезы безудержно катились по моим щекам, я ненавидел себя. Еще ни разу я не был настолько разочарован в себе. Я архитектор своего собственного уничтожения, ничего не скажешь... И все мысли только о ней, о ней одной. Едва ли я мог думать о чем-нибудь другом...

Эти полгода выдались мучительными для меня. Я не помню ни дня когда я не думал о ней, о том, что сотворил, о том, от чего отказался. Но этот август открыл мне глаза на элементарные вещи. Я был слеп, а теперь на секунду прозрев понял, что всегда ошибался. Этим летом вернулось так много близких и любимых мною людей, но есть ли в этом счастье если нет той, что дорога мне всем сердцем. Нет... конечно же нет. 

Измученный собственными мыслями я вышел на улицу. Было темно и шел дождь. Мне было все равно. Я судорожно набирал ее номер снова и снова, в надежде на то, что хотя бы на мгновение услышу ее голос. Но все тщетно. "Данный вид связи не доступен для абонента" -- доносилось из динамика. Я не хотел в это верить, я снова и снова набирал ее номер, но голос в телефонной трубке продолжал твердить: "Данный вид связи не доступен для абонента". И мне стало так погано. Я чувствовал себя совершенно одиноким, брошенным, забытым. Разве много я просил? Я хотел лишь на пару мгновений услышать ее голос, попросить прощения, мне ведь так много нужно ей сказать.

Я плелся по улицам промокший до нитки, но ни холод, ни капли дождя, ни сигнал, проезжающих мимо, автомобилей не могли привести меня в чувства. Я шел под дождем и думал, что делать дальше, как жить дальше, ради чего? Будущее, планы, счастье.... Какой толк от этих вещей если их не с кем разделить? Какой от них толк, если моей любимой нет рядом?

Знаете, те чувства, которые она испытывала ко мне... она в них действительно верила. Для нее не было никаких преград и трудностей, она верила в меня, в себя и свои чувства. Расстояние было для нее лишь маленьким неудобством. Она говорила, что это испытание, что мы должны его выдержать для того, что бы быть счастливыми. И я его завалил...

Я не верил в наши чувства, я не верил в нее, я не верил в себя, я не верил в то, что я чувствую и в то, что мы когда-нибудь сможем быть вместе. Где-то глубоко в душе я страстно желал этого, но мне хотелось всего и сразу, я хотел всего и сразу. Каждый раз я строил новую стену, ограждающую меня от нее. Мы расстались из-за меня. Нет, дело не в том, что она ушла... дело во мне, в чертовом эгоисте и неудачнике. Боже, прости меня, я был так слеп. Прости меня, умоляю, прости...

Любимая, ты слишком хороша для меня, никогда не обвиняй себя в том, что случилось. Иди вперед и не оборачивайся, прошлое стоит помнить, но не жить им. Я хочу, что бы ты была счастлива, я с уверенностью могу сказать, что ты достойна лучшего. Пусть не все в жизни будет гладко, но ты справишься, ведь ты очень умная, а главное -- сильная и стойкая. Я знаю, что бы ни случилось, ты обязательно справишься с невзгодами, я верю в тебя, у тебя все получится. 

Лети, лети моя синяя птица, лети высоко в небе, лети к своему счастью и будь счастливой. Я верю в тебя. Я люблю тебя.

Horizon~

 

Люди, никогда не бойтесь расстояния, оно ничтожно. Не стоит думать о нем, как об штормовом океане, который нельзя переплыть. МОЖНО!  Знайте, что расстояние -- это лишь шаг, шаг к победе над собой, шаг к своему любимому человеку. Победите себя, и вы поймете, насколько ничтожны были эти сотни и тысячи километров между вами. Поймите, насколько счастливы вы будете, когда сделаете шаг, шаг на встречу счастью. Не нужно бояться, любовь даст вам сил, главное верьте в себя, верьте в ваши чувства, верьте в своего любимого человека и вы никогда не будете несчастны...

 

 


 


summer break

Четверг, 14 Августа 2014 г. 06:08 + в цитатник

Подходят к концу мои летние каникулы, еще немного и вновь в институт. Я даже немного соскучился по учебе, в конце концов лишь она заставляет меня хоть чем-то заниматься. 

Недавно вернулся из Екатеринбурга. Потрясающий город. Очень много разной растительности на улицах, да и цены довольно низкие, если сравнивать с Москвой. Кроме всего прочего там живут замечательные люди. Я пробыл там всего три дня, но это оказались самые насыщенные три дня в моей жизни. Я очень рад, что у Лены есть такие замечательные друзья, что эти люди есть друг у друга и что они всегда смогу друг на друга расчитывать. Пусть мне и немного завидно, ведь у меня таких друзей нет, но я, все же, счастлив, что они есть у Лены.

Середина августа не предвещает никаких изменений, а мне так нужно еще кое куда съездить.  Деньги-деньги... где же вас взять...


please forgive me

Четверг, 14 Августа 2014 г. 05:55 + в цитатник

Я даже не знаю, не знаю с чего мне начать. Знаете, в мире полно людей, но по воле судьбы мы временами встречаем тех особенных людей, с которыми наши души сплетутся в единое целое. Раньше я был рад подобным знакомствам, родственные души делали меня счастливым. Я встретил множество замечательных людей, но она была особенной. Я даже не сразу осознал это, но сейчас мне это ясно как день. 

Она была единственным человеком, который пытался вдохнуть в меня жизнь, показать, что даже в моем холодном сердце может быть место свету. Я не ценил этого. Я не ценил того, что она пыталась до меня донести. Я не хотел меняться. Моя жизнь и без того была наполнена неудачами, промахами, печалью и тоской. Я не верил в лучшую жизнь. Я не верил в ее чувства. Я не верил в ее веру в меня. Глупо звучит, но она и правда все время не давала мне упасть еще ниже того уровня, на котором я находился. Ее чрезмерное внимание ко мне тешило мое самолюбие, я не ценил тех вещей, которые она делала для меня. Я не ценил того времени, что она мне подарила. Я не ценил ее чувства... Мне не было до нее дела. Мне казалось, я делаю ей одолжение общаясь с ней и вешая лапшу на уши про любовь и прочую ерунду.

Уже тогда я заблуждался, уже тогда я уничтожил наши с ней отношения раз и навсегда. 

Сейчас я совсем один. За все время у меня ни разу не было человека ближе нее, еще никого я не подпустил настолько близко, как ее. У меня ничего не осталось, лишь горстка воспоминаний о том, как я навсегда потерял самого близкого человека. Как бы я хотел все вернуть, хотя бы на денек вновь побыть с ней, услышать ее голос, услышать как она смеется или выслушать очередную нравоучительную лекцию в свой адрес.... в серавно... лишь бы хотя бы на миг вновь приблизиться к ней...

Больше всего на свете, я бы хотел, чтобы ты была счастлива. Я... я не знаю что сказать. Ты достойна большего чем эгоист с кучей комплексов. Я очень--очень надеюсь, что ты, все же, найдешь свое счастье....


Как бы я хотел, чтобы у тебя появился молодой человек в реальной жизни, чтобы водил тебя по разным местам, дарил подарки, цветы, водил в кино, на прогулки. Я бы хотел, чтобы тебя любили ведь ты достойна этого...Достойна лучшего.


Я сам во всем виноват. Я сам выстроил всевозможные преграды между нами... Я сам избавился от тебя. Дурак... какой же я дурак...

Знаешь... мне бы достать денег на этот чертов билет до твоего города и самому сказать все, что я чувствую. Пусть ты меня прогонишь, пусть скажешь, что ненавидишь...пусть... я больше не побеспокою, я просто хочу, чтобы ты знала, что я безумно дорожу тобой, что я не могу начать свой день если не услышу твой заспанный голос в телефонной трубке рано утром, если не увижу твои небесно-голубые глаза.... Мне так много надо тебе сказать, так много нужно исправить. Но, даже если вдруг я не решусь, знай -- я бы все отдал в этой никчемной жизни за тебя. 
Только сейчас я осознаю, насколько сильно к тебе привязан, как сильно я тебя люблю.... Люблю и никак иначе.

Прости меня, умоляю прости.... просто я идиот....если можешь -- прости

 


living blind

Среда, 19 Марта 2014 г. 01:22 + в цитатник

мы начали очередную гонку со временем. но я все еще стою, не в состоянии сдвинуться с места. куда двигаться? зачем?

я в очередной раз проводил взглядом поезд. такой шумный и стремительный.

поезда.

они похожи на события. одни целиком и полностью завлекают тебя в путь и влекут за собой до определенной точки события. и не важно, что это будет за событие... оно просто будет.

другие же просто пролетают мимо. и мы смотрим им в след... в след уходящим событиям, которые никогда не наступят

события... поезда... люди. я каждый день наблюдаю их, части одного безликого механизма. для чего это все? а пока я думаю, шестеренки бытия спокойно продолжают свой ход.

я бы хотел проснуться. проснуться и знать свое место в этом мире. я бы хотел не задумываться о глубинном смысле тех или иных вещей, я бы не хотел спотыкаться на половине пути из-за одного "хотя". я бы хотел не быть собой.

моя оболочка начала изрядно меня подводить. а может дело вовсе не в оболочке, а в содержимом. может именно оно давно прогнило и теперь из-за этого и оболочка начала давать сбой.

нужно еще раз поверить в сказку... в последний раз.. поверить


eternity awaits

Пятница, 07 Марта 2014 г. 00:57 + в цитатник

Я продолжаю двигаться в неизвестном направлении. Совсем скоро наступит время второй сессии, а за тем... за тем придет долгожданное лето. Исчезнуть, раствориться, спрятаться - это все, чего я хочу на данный момент.

Ее уход мне дался с трудом, я до сих пор не понял основной причины ее поступка. Но ничего, пусть делает так, как считает нужным, я не в обиде, в конце концов я уходил от нее ни чуть не реже. Но этот раз - последний. Человек ушел для того, чтобы побыть одному, привести голову в порядок. Я знаю, у нее впереди очень сложный период, но она справится, непременно. Я все еще надеюсь, что в ней проснется вкус к реальной жизни и нам больше не придется пересекаться, мой мир не для нее. Удачи, О., ты у меня умница.

Солитари и Хоризон постепенно затихают. Я уже не вспоминаю о них, видимо пришло время спокойной жизни без головной боли.

Защиту курсовой перенесли на конец апреля/начало мая. У меня не так много времени в запасе, но я, все же, очень хочу поиграть в Tales of Xillia. Уж очень мне хочется еще разок окунуться в приятную сказку с головой.

Печень болит, опять. Я уже не знаю что делать. Все что угодно, только не к врачу, не сейчас...


well-well

Воскресенье, 05 Января 2014 г. 01:38 + в цитатник

Празднование нового года осталось без внимания, как и предполагалось. Я действительно не видел смысла ни в этом празднике ни в его особой важности. В действительности, я мало чего помню из того, что произошло в 2013 году. Для меня, ровным счетом, ничего не изменилось. Серые дни на место серых дней, толпы людей сменились толпой тех же людей... Все, как обычно. В последнее время я часто ломаю голову над тем, как жить дальше. Никаких целей у меня нет, даже приблизительного плана на грядущую жизнь не набросал. Мне, пожалуй, все равно. Я живу в ожидании костлявой, тут уж врать не стоит, но чем занять время ожидания - вопрос. В данный момент хотелось бы закрыть сессию и уйти на заслуженный отдых. 

Все еще жду повода вычистить половину контакт листа в ВК. Серьезно, столько бесполезных контактов, мозолящих глаза, у меня никогда не было. Мне от силы нужно штучек 10, остальные не нужны. 

Напоследок пожелаю себе удачи, она мне еще пригодится


Something

Среда, 25 Декабря 2013 г. 21:18 + в цитатник

Зачетная неделя подходит к концу, почти везде закрылся и допустился, а это значит, что впереди две недели долгожданного отдыха. Наконец то! Не могу сказать, что переживаю на счет сессии, она, пожалуй, занимает слишком много времени. Впрочем неважно. Хоть какая-то встряска после полугода разгильдяйства. 

Вот и выветрелись последние чувства и переживания, будто и не было ничего. Я в очередной раз осознал, что нельзя жалеть чувства людей, ни в коем случае, никогда. Хотя теперь все будет идти согласно моему маленькому плану, надеюсь, что без эксцессов. Жаль было так поступать с тобой, но это ради тебя, потом спасибо скажешь.


Да ну к черту

Вторник, 16 Апреля 2013 г. 23:14 + в цитатник

Похоже это событие стало последней каплей в моем море ненависти. Человек, нет, единственный человек, которого я уважал и ценил, заебал на столько, что это уже не возможно терпеть. Не знаю, чем я заслужил это хамское отношение с его стороны. Все больше убеждаюсь, что вокруг меня одни ублюдки, которым нельзя доверять. Даже самые близкие предают. Все чаще голову посещает мысль - закрыться и уйти в себя, подальше от этих тошнотворных лиц. Все же быть одиночкой лучше, однозначно.

 


Y'now?

Вторник, 16 Апреля 2013 г. 01:26 + в цитатник

А между тем река жизни вновь сделала очередной изгиб. Интересно наблюдать за тем, как все эволюционирует и меняется. Старые образы сменяют новые, не оставляя от прежних ничего кроме туманных завес и едкого привкуса желчи во рту. А желчи за последний год во мне прибавилось. Ничего не буду с этим делать, ведь сколько не бегай от себя, все равно вернешься к истоку всех проблем - к себе.

Недавно я сидел на станции, провожал поезда. Не знаю, вроде ничего необычного в этом нет, но мне до жути нравится наблюдать как один поезд сменяет другой высвобождая потоки серой массы из своих вагонов. О чем это я? Ах да, извиняюсь. Помнится в детстве отец преподал мне урок жизни. Я был маленьким, маленьким и эгоистичным ублюдком, который любил сладости и ничего не оставлял родителям. Отец сказал, что бы я никогда не был эгоистом. Я поклялся, что никогда им не стану.

А затем меня тронуло то, что мужчины очень ветрены и постоянно лгут своим женщинам, променивая их на шлюх. 

В чем мораль? Призраки прошлого настигли меня. Сначала я променял любимого человека на шваль, благо те события произошли 2 года назад. А сейчас? Сейчас я законченный эгоист. В какой-то момент мне стало абсолютно наплевать на людей, которые меня окружают. Все, что мне нужно - удовлетворить свои потребности и все. Я замечаю, что мне все больше наплевать на то, кто остаётся со мной а кто уходит. Мне нравится причинять людям боль, вытирать об них ноги. Сейчас круг моего общения сократился в несколько раз. Страшно представить, что будет дальше. Хотя... К чему переживать и оправдываться. Люди те ещё ублюдки. Приходят и уходят когда им вздумается. А ещё они любят висеть у других людей на шее и делать вид, что понимают жизнь. Мне лучше всегда быть одному, однозначно...

 


After all...

Среда, 06 Февраля 2013 г. 22:50 + в цитатник

Собственно говоря. Прошло немало времени с того момента, как я закрыл сессию. "Закрыл" это мягко говоря, по скольку мне её предстоит пересдавать математику. Впрочем не беда, разберусь как-нибудь. К слову, добавили новое расписание. Я уже начинаю ненавидеть свою бестолковую специальность. Столько бесполезных предметов, ужас... Кстати говоря, я выздоровел. Спасибо организму, который меня защитил. После 5 дней высокой температуры я все же смог победить злополучный вирус. 

Дома творится не весть что. Отец, пьяная сволочь, занимается, грубо говоря, хуйнёй и обвиняет во всех бедах мать. Эгоистичная тварь... Я не знаю, как поступать дальше, что делать, как жить...

В дополнении ко всему, чувства совсем не хотят запечатываться... вчера она вернулась, отдыхала, видимо, где-то. Увидел фотографии, почувствовал как екнуло сердце... что же я с собой делаю. В любом случае, я буду стараться держаться от тебя подальше. Нельзя допустить катастрофы...нельзя...


ouch...

Вторник, 22 Января 2013 г. 16:07 + в цитатник

Медленно подходит к концу моя сессия, а я... а я лежу с температурой под 40 и думаю чем бы себя занять. На самом деле, большую часть дня я провожу в постели, пытаясь скоротать время своего пребывания на больничном. К слову, у меня уже один должок за сессию, придется идти на пересдачу. Мало приятного, но, надеюсь, не все так плохо? По крайней мере в пятницу последний экзамен, нужно будет подлатать себя к этому времени. Хотя, чёрт его знает сколько мне придется лечить гриппозную пневмонию(грипп+воспаление лёгких, если кто не знает).

Собственно говоря, сделал снимок грудной клетки, сегодня должны уже расшифровать. Беспокоит только одно, врачи в поликлинике - мастера выдавать ложные расшифровки. Да - специалисты на уровне. Страшно представить что они придумают в этот раз. 

За сим откланяюсь и продолжу отсыпаться и восстанавливать свой ущербный организм. Всем хороших дней.


3 more to go

Четверг, 17 Января 2013 г. 20:20 + в цитатник
В колонках играет - As I Lay Dying - A greater foundation
Настроение сейчас - дрянь

Осталось закрыть 3 экзамена. Несмотря на небольшое их количество, сами экзамены на редкость оказались "гадюшными". Ладно, не в счёт философию. Речь пойдёт о Истории России и Линейной Алгебре.

Ну что я могу сказать, попал я, ага. Стоит учесть тот момент, что в эти предметы я никогда не вникал, даже если История Государства Российского и давалась мне "легко", то с линейной алгеброй вышла засада. С математикой мы не дружим совсем. Она не трогает меня, а я её. Такое вот у нас с ней взаимопонимание, которое к несчастью выходит мне боком. Плевать, думаю, прорвёмся...

Собственно остаются последние рывки к закрытию зимней сессии, а дальше... не знаю я, что дальше. Будущее моё поставлено под огромный знак вопроса. Что же будет? И будет ли? Не хочу загадывать. Но надеюсь в нём будешь ты. Да, я вновь целую ночь не смыкал глаз и думал о тебе. А говорят, что влюблённость и все из неё вытекающие, болезнью не являются. Ха, бессонницу-то я схлопотал =_=. Я не против честно, только я совсем не знаю, что делать дальше, как поступить... Поступить как делал всегда - убить в себе чувства, вновь закрыться для всех и убежать? Время покажет...

 


656 (320x288, 60Kb)

everything cursed

Пятница, 11 Января 2013 г. 12:12 + в цитатник

Очередной холодный месяц. Очередной беспорядок в голове. Хотя постойте, в этот раз всё в норме. За полтора...Нет, за месяц я, кажется полюбил зиму. Странное ощущение того, что пришлось полюбить холод вокруг меня. Иронично то, что я сам как льдинка. 

Тем не менее идёт зимняя сессия, закрываюсь потихоньку. Пожалуй всё не так уж плохо. Но всё стало иным, словно переплыл из одного русла в другое. 

Тем временем курение, хард кор, холод, ММО, ДнД и прочие радости повседневной жизни придаёт мне хоть какой-то стимул. 

Эй, я не расчитываю что ты будешь это читать, но... Я ночами не сплю, думаю о тебе. Уже прошло два месяца как ты поселилась у меня в голове и не планируешь её покидать. Это похоже на лёгкое опьянение с каплей безумия. Ты так близко, но и так далеко. Я часто думаю о том, как всё может сложиться, проворачиваю в голове варианты возможного будущего. Эти мысли делают меня счастливым... Жаль что ничего у нас не выйдет. Почему? Я трус и беглец... Глупо расчитывать на нечто серёзное с таким безответственным человеком как я... Просто знай, что ты для меня это всё... Надеюсь ты когда-нибудь увидишь эту запись. Мне правда безумно хочется быть с тобой...

Итог: Зима, дешёвое курево, хардкор, зима, холод, сессия, влюблённость, бессонные ночи, мысли о ней, ММО, ДнД. Это всё обо мне... Наверное я счастлив. Всё начало приобретать какой-то смысл... 


oh well... wish i'll find you sometime

Воскресенье, 28 Октября 2012 г. 23:30 + в цитатник

эй... я тут кажется понял, что ты имел под понятием быть сильным и не от кого не зависеть. Быть как скала... уметь пережить тот или иной момент и не важно как сильно он даст тебе по морде. мне не удастся ббыть таким как ты, но.. прийдётся опять всё запечатать... искать своё спасение в общении и доверии? какая чушь... человек - социальное существо... нет, это не ко мне. плевать я хотел... на людей. всё что со мной происходит. не касается никого...
 



Поиск сообщений в Look_at_Horizon
Страницы: 8 7 6 5 4 [3] 2 1 Календарь