-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в loctiopaycom

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.11.2009
Записей: 31
Комментариев: 2
Написано: 32


http://voffka.com/archives/2006/06/01/027616.html#more

Суббота, 11 Декабря 2010 г. 12:12 + в цитатник

Дневник кота-параноика Понедельник. Мои

Среда, 08 Декабря 2010 г. 11:55 + в цитатник
Дневник кота-параноика

Понедельник.

Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что дает мне еще силы - это надежда на побег, да еще удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть еще одно растение в горшке.


Вторник.

Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролетах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать еще раз, на их кровати.


Среда.

Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим,как подействует на них лишение сна.


Четверг.

Обезглавил мышь и принес им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Все отчего-то пошло не по плану.


Пятница.

Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием \"шампунь\". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное мое утешение - я все еще ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.


Суббота.

Сегодня они устроили свое сборище. На все это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных емкостей, которые они называют \"пивом\". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал - оказывается, мое сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им \"аллергию\". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.


Воскресенье.

Я убедился, что другие заключенные находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моем движении. Сейчас, помещенная в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...





Про банк.

Буквально месяц тому назад прочитала эту запись реального разговора родственника клиентки Citibank с сотрудником Citibank. В то время я, еще не понимая симптоматичности этого разговора, обратила внимание только на анекдотичность ситуации. А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля. Дело проиходит в Америке.


Вот перевод разговора:


Citibank: \"Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60.\"


Родственник: \"Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе\".


Citibank: \"Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется».


Родственник: «Возможно вам следует забыть про этот долг».


Citibank: \"Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца\".


Родственник: «Но как вы собираетесь получить с нее деньги – ведь она мертва?»


Citibank: \"Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в отдел расследования».


Родственник: «Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные идиоты?»


Citibank: «Извините?»


Родственник: «Разве вы не поняли, что она умерла? Умерла еще в январе\".


Citibank: «Извините, я такие вопросы не решаю. Поговорите с моим руководством».


К разговору подключается руководитель.


Родственник: «Я сообщил уже, что она умерла в январе».


Citibank: «Вы ее адвокат?»


Родственник: «Нет, я ее племянник».


Citibank: «Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее свидетельства?»


По факсу пересылается соответствующая копия.


Citibank: «Мы получили копию. Но наша система не настроена на информацию о смерти. Я ничем не могу вам помочь».


Родственник: «Ну, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки счетов?»


Citibank: «Это будет разумно».


Родственник: «Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Номер могилы 69».


Citibank : «Сэр! Но ведь это кладбище!»


Родственник: «Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь с мертвыми!»


Не думала, что мне придется специально разыскивать заново эту историю, чтобы рассказать ее вам. Но! Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в Citibank в России, и мне нужно получить новую.


На прошлой неделе звоню в Citibank.


Я: «У меня заканчивается действие кредитной карты».


Citibank: «Да, мы в курсе».


Я: «Я хочу получить новую карту».


Citibank: «Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую карту».


Я: «Я могу ответить вам сейчас».


Citibank: «Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом».


Я: «Я буду должна ответить также письмом?»


Citibank: «Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не будем обрабатывать».


Я: «Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам».


Citibank: «Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не успело дойти до вас».


Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль.


Сегодня , 29.05.06, получаю письмо из Citibank – есть отметка на конверте . Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание: «Если вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока, вам автоматически оформят Master Card». Звоню в банк:


Я: «Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне нужна VISA».


Citibank: «Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г.»


Я: «Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть штемпель».


Citibank : «Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.06.»


Я: «То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до того, как вы мне официально зададите этот вопрос?»


Citibank: «Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем».


Я: «В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги – потому что это мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта!»


Citibank: «Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим руководителем».


15 минут слушаю музыку.


Citibank: «Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее – с укоризной). Хотя вы и позвонили позже 24.05.06».




В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети. Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках, медведях и т. д. и т. п., бегающих по нашим улицам. Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину: под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал маленький голландский мальчик. И зарывал он повара достаточно быстро - ноги повара были практически полностью засыпаны.

Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он решил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки. Хорошо, что бедного повара вовремя спасли.




У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.

За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем \"бизнесцентровским колхозом\" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.

Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине \"S\" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....

Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....

Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха \"братки\" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....

А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.

Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....

И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)

После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....

\"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!\"

Люди начинают падать из окон....

ЗАНАВЕС!



Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна.

Так как уже ночь и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению.

Врач:

- Алло, вторая свободна.

Неизвестный (с чувством юмора попался!): -Подождите, я еще с первой не закончил!



Видел в одном институте на лестничной площадке две таблички:

одна по-русски - \"Место для курения\", а рядом по-английски - \"Nо smоking\".

Много думал...


Рассказала знакомая. Работает она в воинской части, на каком-то секретном объекте. Вообщем объект этот расположен в нескольких километрах от части, вокруг природа, леса хвойные( это ВАЖНО!!!) Далее с ее слов (ей примерно 45 лет). Пришел к нам работать новый сотрудник - парень по имени Леша. Лет ему около 23, вшешность богатырская - ростом высокий, коренастый, лицо добродушное и стеснительный очень. Только вот сообразительностью не отличается, медленно думает и т.п. - флегматик одним словом.

На 2й или 3й день после выхода на работу подходит ко мне Леша, лица на нем нет, краснеет, мнется на месте. Спрашиваю: \"Леш ты чего?\". А он мне: \"Тётя Лена я КАКАТЬ ХОЧУ\"



Как-то раз отмечали мой день рождения у меня на даче. Приколов было полно. Но особо запомнился один. На третий день отмечания я проснулся уже ближе к ночи, выхожу на крыльцо. Рядом беседка, в которой что-то попивают более стойкие или ранее ожившие товарищи. Я смотрю на небо и говорю: \"Какие звезды красивые\". Друганки дружно возводят глаза к небу - темень и все наглухо облаками затянуто, но все молчат. Когда этот случай вспоминали, оказалось, что все как один подумали: \"Во, допились-то, уже ничего не видим\".



Действующие лица:

Олег - ген. директор.

Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь коммерческим директором, не будучи оным. Дама немолодая, но после некоторого количества выпитого вполне ничего;

Гость - Важный гость;

Ком. директор - настоящий коммерческий директор, мужчина в полном расцвете сил.

Генеральный рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого количества важного народа. Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции. Очередной танец заканчивается. Гость подходит к столу:

- Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора трахну!..

Немая сцена. Ком. директор не знает, куда щемиться.



Купила дочке книжку \"Буратино\" в адаптированном (сокращенном) для маленьких детей варианте. Читаю:

\"Когда Буратино, Мальвина, Пьеро и Артемон вышли в ЧИСТОЕ ПОЛЕ, из-за КУСТОВ на них напал Карабас-Барабас с собаками..... и Буратино быстро влез на ДЕРЕВО\".

А я думала, что старый избитый анекдот \"Чистое поле. Вдруг из-за кустов выезжает танк\" остался где-то в детстве....



Знакомая рассказала:

Едим с подругой в относительно полном трамвае. Стоим, разговариваем. И тут я ощущаю, что чьи-то руки впились в мои ягодицы. Я в шоке… боюсь шевельнуться. Шепчу подруге:

- Представляешь, там мужик сзади… взял меня за попу… и держит, млин!! Не отпускает!!!

Подруга глянула мне за спину и на весь трамвай:

- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!! А возьмите меня тоже за попу!!! Я тоже хочу!!!!

Руки резко отцепились, и мужик пулей вылетел на первой же остановке. В трамвае все лежали.


Несколько лет назад, я задумался над возможностью гражданского протеста

автомобилистов против \"загогулин, понимаешь\" нашей власти. Развешивание

в собственной машине листочков бумаги с текстом наружу, это все что я

смог придумать. Сейчас толпа это применяет.

Господа пора перейти на новый уровень борьбы с ублюдками.

Все достаточно просто. Бросить в массы лозунг: - \"Засигналим мигалки\".

В чем его суть. Каждый водитель при приближении к такому авто, нажимает

на клаксон.

Только представте себе состояние человека в таком авто! Не важно какой

будет закон. Мы будем диктовать, кому ездить с мигалкой, а кому нет.

Я знаю, что \"гудеж\" в черте города, если вы не хотите предотвратить ДТП,

есть нарушение ПДД. Но цель опревдывает средство! Тем более, я

предполагаю, что вся эта компания заончиться очень быстро.

Всех благ.



У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе \"принимает к сведению\". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья..

Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда.

Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы \"Ко мне\". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись. Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка? А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: \"Это не моя. Это не моя...\"


Сцена в автобусе. Сижу у окна, рядом со мной на сиденье мужчина с сынишкой - лет трех с небольшим - на коленях. А впереди на сиденье лицом к ним, тоже на чьих-то коленях, девочка лет двух. Пока мои соседи по сиденью ехали свои несколько остановок, ребятишки глядели друг на друга и даже пытались очень тихо общаться. Пацан довольно сносно произносил слова, а малышка только невнятно что-то лепетала изредка. Но вот пора попутчикам выходить, мужчина берет на руки ребенка, и иронически спрашивает:

- Ну что, сын, сумел познакомиться с девочкой? Узнал, как ее зовут?

На что наследник спокойно ответствовал:

- Да, узнал. Таня.

Отец посмотрел на отпрыска с изумлением (ехали-то очень недолго), и с сугубо мужским пониманием и признанием достоинств растущего конкурента выдохнул:

- Ну, ты... орел!!!


Было это лет... назад. Наш первый отпуск \"на островах\". Контингент - американцы, немного японцев, пара англичан и мы с мужем. Все чинно, благородно... Забытый на столе кошелек немедленно возвращается владельцу с многочисленными поклонами и т.п. И вот вечером, посреди этой идилии, любуемся цаплями... Один шустрый японец пытается подобраться к цапле как можно ближе. Уже практически ползет по траве (эти японцы просто маньяки фотографии!), пытаясь остаться незамеченным. Но цапля не дремлет! Она уже его заметила и медленно поднимает голову для решающего удара! Все присутствующие (человек 50, не меньше!) замерли в ожидании... И тут в напряженной тишине: \"Ща она его ка-а-а-а-к пи$%анет!\" Мы не одинки во вселенной! НАШИ есть везде!



Звоню в IT отдел, трубку берет девушка (тоже их этих), я спрашиваю: \"Есть ли кто-нибудь из умных парней?\", на что она отвечает: \"Нет, только начальник!\"










Дневник

Вторник, 07 Декабря 2010 г. 17:26 + в цитатник
Дневник кота-параноика

Понедельник.

Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что дает мне еще силы - это надежда на побег, да еще удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть еще одно растение в горшке.


Вторник.

Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролетах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать еще раз, на их кровати.


Среда.

Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим,как подействует на них лишение сна.


Четверг.

Обезглавил мышь и принес им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Все отчего-то пошло не по плану.


Пятница.

Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием \"шампунь\". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное мое утешение - я все еще ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.


Суббота.

Сегодня они устроили свое сборище. На все это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных емкостей, которые они называют \"пивом\". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал - оказывается, мое сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им \"аллергию\". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.


Воскресенье.

Я убедился, что другие заключенные находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моем движении. Сейчас, помещенная в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...





Про банк.

Буквально месяц тому назад прочитала эту запись реального разговора родственника клиентки Citibank с сотрудником Citibank. В то время я, еще не понимая симптоматичности этого разговора, обратила внимание только на анекдотичность ситуации. А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля. Дело проиходит в Америке.


Вот перевод разговора:


Citibank: \"Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60.\"


Родственник: \"Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе\".


Citibank: \"Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется».


Родственник: «Возможно вам следует забыть про этот долг».


Citibank: \"Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца\".


Родственник: «Но как вы собираетесь получить с нее деньги – ведь она мертва?»


Citibank: \"Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в отдел расследования».


Родственник: «Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные идиоты?»


Citibank: «Извините?»


Родственник: «Разве вы не поняли, что она умерла? Умерла еще в январе\".


Citibank: «Извините, я такие вопросы не решаю. Поговорите с моим руководством».


К разговору подключается руководитель.


Родственник: «Я сообщил уже, что она умерла в январе».


Citibank: «Вы ее адвокат?»


Родственник: «Нет, я ее племянник».


Citibank: «Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее свидетельства?»


По факсу пересылается соответствующая копия.


Citibank: «Мы получили копию. Но наша система не настроена на информацию о смерти. Я ничем не могу вам помочь».


Родственник: «Ну, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки счетов?»


Citibank: «Это будет разумно».


Родственник: «Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Номер могилы 69».


Citibank : «Сэр! Но ведь это кладбище!»


Родственник: «Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь с мертвыми!»


Не думала, что мне придется специально разыскивать заново эту историю, чтобы рассказать ее вам. Но! Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в Citibank в России, и мне нужно получить новую.


На прошлой неделе звоню в Citibank.


Я: «У меня заканчивается действие кредитной карты».


Citibank: «Да, мы в курсе».


Я: «Я хочу получить новую карту».


Citibank: «Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую карту».


Я: «Я могу ответить вам сейчас».


Citibank: «Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом».


Я: «Я буду должна ответить также письмом?»


Citibank: «Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не будем обрабатывать».


Я: «Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам».


Citibank: «Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не успело дойти до вас».


Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль.


Сегодня , 29.05.06, получаю письмо из Citibank – есть отметка на конверте . Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание: «Если вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока, вам автоматически оформят Master Card». Звоню в банк:


Я: «Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне нужна VISA».


Citibank: «Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г.»


Я: «Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть штемпель».


Citibank : «Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.06.»


Я: «То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до того, как вы мне официально зададите этот вопрос?»


Citibank: «Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем».


Я: «В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги – потому что это мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта!»


Citibank: «Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим руководителем».


15 минут слушаю музыку.


Citibank: «Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее – с укоризной). Хотя вы и позвонили позже 24.05.06».




В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети. Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках, медведях и т. д. и т. п., бегающих по нашим улицам. Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину: под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал маленький голландский мальчик. И зарывал он повара достаточно быстро - ноги повара были практически полностью засыпаны.

Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он решил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки. Хорошо, что бедного повара вовремя спасли.




У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.

За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем \"бизнесцентровским колхозом\" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.

Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине \"S\" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....

Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....

Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха \"братки\" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....

А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.

Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....

И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)

После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....

\"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!\"

Люди начинают падать из окон....

ЗАНАВЕС!



Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна.

Так как уже ночь и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению.

Врач:

- Алло, вторая свободна.

Неизвестный (с чувством юмора попался!): -Подождите, я еще с первой не закончил!



Видел в одном институте на лестничной площадке две таблички:

одна по-русски - \"Место для курения\", а рядом по-английски - \"Nо smоking\".

Много думал...


Рассказала знакомая. Работает она в воинской части, на каком-то секретном объекте. Вообщем объект этот расположен в нескольких километрах от части, вокруг природа, леса хвойные( это ВАЖНО!!!) Далее с ее слов (ей примерно 45 лет). Пришел к нам работать новый сотрудник - парень по имени Леша. Лет ему около 23, вшешность богатырская - ростом высокий, коренастый, лицо добродушное и стеснительный очень. Только вот сообразительностью не отличается, медленно думает и т.п. - флегматик одним словом.

На 2й или 3й день после выхода на работу подходит ко мне Леша, лица на нем нет, краснеет, мнется на месте. Спрашиваю: \"Леш ты чего?\". А он мне: \"Тётя Лена я КАКАТЬ ХОЧУ\"



Как-то раз отмечали мой день рождения у меня на даче. Приколов было полно. Но особо запомнился один. На третий день отмечания я проснулся уже ближе к ночи, выхожу на крыльцо. Рядом беседка, в которой что-то попивают более стойкие или ранее ожившие товарищи. Я смотрю на небо и говорю: \"Какие звезды красивые\". Друганки дружно возводят глаза к небу - темень и все наглухо облаками затянуто, но все молчат. Когда этот случай вспоминали, оказалось, что все как один подумали: \"Во, допились-то, уже ничего не видим\".



Действующие лица:

Олег - ген. директор.

Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь коммерческим директором, не будучи оным. Дама немолодая, но после некоторого количества выпитого вполне ничего;

Гость - Важный гость;

Ком. директор - настоящий коммерческий директор, мужчина в полном расцвете сил.

Генеральный рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого количества важного народа. Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции. Очередной танец заканчивается. Гость подходит к столу:

- Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора трахну!..

Немая сцена. Ком. директор не знает, куда щемиться.



Купила дочке книжку \"Буратино\" в адаптированном (сокращенном) для маленьких детей варианте. Читаю:

\"Когда Буратино, Мальвина, Пьеро и Артемон вышли в ЧИСТОЕ ПОЛЕ, из-за КУСТОВ на них напал Карабас-Барабас с собаками..... и Буратино быстро влез на ДЕРЕВО\".

А я думала, что старый избитый анекдот \"Чистое поле. Вдруг из-за кустов выезжает танк\" остался где-то в детстве....



Знакомая рассказала:

Едим с подругой в относительно полном трамвае. Стоим, разговариваем. И тут я ощущаю, что чьи-то руки впились в мои ягодицы. Я в шоке… боюсь шевельнуться. Шепчу подруге:

- Представляешь, там мужик сзади… взял меня за попу… и держит, млин!! Не отпускает!!!

Подруга глянула мне за спину и на весь трамвай:

- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!! А возьмите меня тоже за попу!!! Я тоже хочу!!!!

Руки резко отцепились, и мужик пулей вылетел на первой же остановке. В трамвае все лежали.


Несколько лет назад, я задумался над возможностью гражданского протеста

автомобилистов против \"загогулин, понимаешь\" нашей власти. Развешивание

в собственной машине листочков бумаги с текстом наружу, это все что я

смог придумать. Сейчас толпа это применяет.

Господа пора перейти на новый уровень борьбы с ублюдками.

Все достаточно просто. Бросить в массы лозунг: - \"Засигналим мигалки\".

В чем его суть. Каждый водитель при приближении к такому авто, нажимает

на клаксон.

Только представте себе состояние человека в таком авто! Не важно какой

будет закон. Мы будем диктовать, кому ездить с мигалкой, а кому нет.

Я знаю, что \"гудеж\" в черте города, если вы не хотите предотвратить ДТП,

есть нарушение ПДД. Но цель опревдывает средство! Тем более, я

предполагаю, что вся эта компания заончиться очень быстро.

Всех благ.



У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе \"принимает к сведению\". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья..

Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда.

Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы \"Ко мне\". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись. Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка? А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: \"Это не моя. Это не моя...\"


Сцена в автобусе. Сижу у окна, рядом со мной на сиденье мужчина с сынишкой - лет трех с небольшим - на коленях. А впереди на сиденье лицом к ним, тоже на чьих-то коленях, девочка лет двух. Пока мои соседи по сиденью ехали свои несколько остановок, ребятишки глядели друг на друга и даже пытались очень тихо общаться. Пацан довольно сносно произносил слова, а малышка только невнятно что-то лепетала изредка. Но вот пора попутчикам выходить, мужчина берет на руки ребенка, и иронически спрашивает:

- Ну что, сын, сумел познакомиться с девочкой? Узнал, как ее зовут?

На что наследник спокойно ответствовал:

- Да, узнал. Таня.

Отец посмотрел на отпрыска с изумлением (ехали-то очень недолго), и с сугубо мужским пониманием и признанием достоинств растущего конкурента выдохнул:

- Ну, ты... орел!!!


Было это лет... назад. Наш первый отпуск \"на островах\". Контингент - американцы, немного японцев, пара англичан и мы с мужем. Все чинно, благородно... Забытый на столе кошелек немедленно возвращается владельцу с многочисленными поклонами и т.п. И вот вечером, посреди этой идилии, любуемся цаплями... Один шустрый японец пытается подобраться к цапле как можно ближе. Уже практически ползет по траве (эти японцы просто маньяки фотографии!), пытаясь остаться незамеченным. Но цапля не дремлет! Она уже его заметила и медленно поднимает голову для решающего удара! Все присутствующие (человек 50, не меньше!) замерли в ожидании... И тут в напряженной тишине: \"Ща она его ка-а-а-а-к пи$%анет!\" Мы не одинки во вселенной! НАШИ есть везде!



Звоню в IT отдел, трубку берет девушка (тоже их этих), я спрашиваю: \"Есть ли кто-нибудь из умных парней?\", на что она отвечает: \"Нет, только начальник!\"










Дневник кота-параноика Понедельник. Мои похитители продолжают донимать

Понедельник, 06 Декабря 2010 г. 15:49 + в цитатник
Дневник кота-параноика

Понедельник.

Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что дает мне еще силы - это надежда на побег, да еще удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть еще одно растение в горшке.


Вторник.

Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролетах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать еще раз, на их кровати.


Среда.

Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим,как подействует на них лишение сна.


Четверг.

Обезглавил мышь и принес им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Все отчего-то пошло не по плану.


Пятница.

Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием \"шампунь\". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное мое утешение - я все еще ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.


Суббота.

Сегодня они устроили свое сборище. На все это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных емкостей, которые они называют \"пивом\". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал - оказывается, мое сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им \"аллергию\". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.


Воскресенье.

Я убедился, что другие заключенные находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моем движении. Сейчас, помещенная в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...





Про банк.

Буквально месяц тому назад прочитала эту запись реального разговора родственника клиентки Citibank с сотрудником Citibank. В то время я, еще не понимая симптоматичности этого разговора, обратила внимание только на анекдотичность ситуации. А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля. Дело проиходит в Америке.


Вот перевод разговора:


Citibank: \"Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60.\"


Родственник: \"Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе\".


Citibank: \"Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется».


Родственник: «Возможно вам следует забыть про этот долг».


Citibank: \"Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца\".


Родственник: «Но как вы собираетесь получить с нее деньги – ведь она мертва?»


Citibank: \"Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в отдел расследования».


Родственник: «Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные идиоты?»


Citibank: «Извините?»


Родственник: «Разве вы не поняли, что она умерла? Умерла еще в январе\".


Citibank: «Извините, я такие вопросы не решаю. Поговорите с моим руководством».


К разговору подключается руководитель.


Родственник: «Я сообщил уже, что она умерла в январе».


Citibank: «Вы ее адвокат?»


Родственник: «Нет, я ее племянник».


Citibank: «Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее свидетельства?»


По факсу пересылается соответствующая копия.


Citibank: «Мы получили копию. Но наша система не настроена на информацию о смерти. Я ничем не могу вам помочь».


Родственник: «Ну, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки счетов?»


Citibank: «Это будет разумно».


Родственник: «Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Номер могилы 69».


Citibank : «Сэр! Но ведь это кладбище!»


Родственник: «Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь с мертвыми!»


Не думала, что мне придется специально разыскивать заново эту историю, чтобы рассказать ее вам. Но! Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в Citibank в России, и мне нужно получить новую.


На прошлой неделе звоню в Citibank.


Я: «У меня заканчивается действие кредитной карты».


Citibank: «Да, мы в курсе».


Я: «Я хочу получить новую карту».


Citibank: «Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую карту».


Я: «Я могу ответить вам сейчас».


Citibank: «Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом».


Я: «Я буду должна ответить также письмом?»


Citibank: «Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не будем обрабатывать».


Я: «Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам».


Citibank: «Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не успело дойти до вас».


Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль.


Сегодня , 29.05.06, получаю письмо из Citibank – есть отметка на конверте . Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание: «Если вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока, вам автоматически оформят Master Card». Звоню в банк:


Я: «Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне нужна VISA».


Citibank: «Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г.»


Я: «Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть штемпель».


Citibank : «Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.06.»


Я: «То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до того, как вы мне официально зададите этот вопрос?»


Citibank: «Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем».


Я: «В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги – потому что это мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта!»


Citibank: «Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим руководителем».


15 минут слушаю музыку.


Citibank: «Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее – с укоризной). Хотя вы и позвонили позже 24.05.06».




В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети. Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках, медведях и т. д. и т. п., бегающих по нашим улицам. Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину: под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал маленький голландский мальчик. И зарывал он повара достаточно быстро - ноги повара были практически полностью засыпаны.

Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он решил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки. Хорошо, что бедного повара вовремя спасли.




У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.

За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем \"бизнесцентровским колхозом\" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.

Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине \"S\" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....

Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....

Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха \"братки\" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....

А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.

Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....

И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)

После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....

\"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!\"

Люди начинают падать из окон....

ЗАНАВЕС!



Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна.

Так как уже ночь и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению.

Врач:

- Алло, вторая свободна.

Неизвестный (с чувством юмора попался!): -Подождите, я еще с первой не закончил!



Видел в одном институте на лестничной площадке две таблички:

одна по-русски - \"Место для курения\", а рядом по-английски - \"Nо smоking\".

Много думал...


Рассказала знакомая. Работает она в воинской части, на каком-то секретном объекте. Вообщем объект этот расположен в нескольких километрах от части, вокруг природа, леса хвойные( это ВАЖНО!!!) Далее с ее слов (ей примерно 45 лет). Пришел к нам работать новый сотрудник - парень по имени Леша. Лет ему около 23, вшешность богатырская - ростом высокий, коренастый, лицо добродушное и стеснительный очень. Только вот сообразительностью не отличается, медленно думает и т.п. - флегматик одним словом.

На 2й или 3й день после выхода на работу подходит ко мне Леша, лица на нем нет, краснеет, мнется на месте. Спрашиваю: \"Леш ты чего?\". А он мне: \"Тётя Лена я КАКАТЬ ХОЧУ\"



Как-то раз отмечали мой день рождения у меня на даче. Приколов было полно. Но особо запомнился один. На третий день отмечания я проснулся уже ближе к ночи, выхожу на крыльцо. Рядом беседка, в которой что-то попивают более стойкие или ранее ожившие товарищи. Я смотрю на небо и говорю: \"Какие звезды красивые\". Друганки дружно возводят глаза к небу - темень и все наглухо облаками затянуто, но все молчат. Когда этот случай вспоминали, оказалось, что все как один подумали: \"Во, допились-то, уже ничего не видим\".



Действующие лица:

Олег - ген. директор.

Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь коммерческим директором, не будучи оным. Дама немолодая, но после некоторого количества выпитого вполне ничего;

Гость - Важный гость;

Ком. директор - настоящий коммерческий директор, мужчина в полном расцвете сил.

Генеральный рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого количества важного народа. Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции. Очередной танец заканчивается. Гость подходит к столу:

- Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора трахну!..

Немая сцена. Ком. директор не знает, куда щемиться.



Купила дочке книжку \"Буратино\" в адаптированном (сокращенном) для маленьких детей варианте. Читаю:

\"Когда Буратино, Мальвина, Пьеро и Артемон вышли в ЧИСТОЕ ПОЛЕ, из-за КУСТОВ на них напал Карабас-Барабас с собаками..... и Буратино быстро влез на ДЕРЕВО\".

А я думала, что старый избитый анекдот \"Чистое поле. Вдруг из-за кустов выезжает танк\" остался где-то в детстве....



Знакомая рассказала:

Едим с подругой в относительно полном трамвае. Стоим, разговариваем. И тут я ощущаю, что чьи-то руки впились в мои ягодицы. Я в шоке… боюсь шевельнуться. Шепчу подруге:

- Представляешь, там мужик сзади… взял меня за попу… и держит, млин!! Не отпускает!!!

Подруга глянула мне за спину и на весь трамвай:

- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!! А возьмите меня тоже за попу!!! Я тоже хочу!!!!

Руки резко отцепились, и мужик пулей вылетел на первой же остановке. В трамвае все лежали.


Несколько лет назад, я задумался над возможностью гражданского протеста

автомобилистов против \"загогулин, понимаешь\" нашей власти. Развешивание

в собственной машине листочков бумаги с текстом наружу, это все что я

смог придумать. Сейчас толпа это применяет.

Господа пора перейти на новый уровень борьбы с ублюдками.

Все достаточно просто. Бросить в массы лозунг: - \"Засигналим мигалки\".

В чем его суть. Каждый водитель при приближении к такому авто, нажимает

на клаксон.

Только представте себе состояние человека в таком авто! Не важно какой

будет закон. Мы будем диктовать, кому ездить с мигалкой, а кому нет.

Я знаю, что \"гудеж\" в черте города, если вы не хотите предотвратить ДТП,

есть нарушение ПДД. Но цель опревдывает средство! Тем более, я

предполагаю, что вся эта компания заончиться очень быстро.

Всех благ.



У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе \"принимает к сведению\". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья..

Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда.

Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы \"Ко мне\". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись. Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка? А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: \"Это не моя. Это не моя...\"


Сцена в автобусе. Сижу у окна, рядом со мной на сиденье мужчина с сынишкой - лет трех с небольшим - на коленях. А впереди на сиденье лицом к ним, тоже на чьих-то коленях, девочка лет двух. Пока мои соседи по сиденью ехали свои несколько остановок, ребятишки глядели друг на друга и даже пытались очень тихо общаться. Пацан довольно сносно произносил слова, а малышка только невнятно что-то лепетала изредка. Но вот пора попутчикам выходить, мужчина берет на руки ребенка, и иронически спрашивает:

- Ну что, сын, сумел познакомиться с девочкой? Узнал, как ее зовут?

На что наследник спокойно ответствовал:

- Да, узнал. Таня.

Отец посмотрел на отпрыска с изумлением (ехали-то очень недолго), и с сугубо мужским пониманием и признанием достоинств растущего конкурента выдохнул:

- Ну, ты... орел!!!


Было это лет... назад. Наш первый отпуск \"на островах\". Контингент - американцы, немного японцев, пара англичан и мы с мужем. Все чинно, благородно... Забытый на столе кошелек немедленно возвращается владельцу с многочисленными поклонами и т.п. И вот вечером, посреди этой идилии, любуемся цаплями... Один шустрый японец пытается подобраться к цапле как можно ближе. Уже практически ползет по траве (эти японцы просто маньяки фотографии!), пытаясь остаться незамеченным. Но цапля не дремлет! Она уже его заметила и медленно поднимает голову для решающего удара! Все присутствующие (человек 50, не меньше!) замерли в ожидании... И тут в напряженной тишине: \"Ща она его ка-а-а-а-к пи$%анет!\" Мы не одинки во вселенной! НАШИ есть везде!



Звоню в IT отдел, трубку берет девушка (тоже их этих), я спрашиваю: \"Есть ли кто-нибудь из умных парней?\", на что она отвечает: \"Нет, только начальник!\"










Дневник кота-параноика Понедельник. Мои похитители продолжают

Четверг, 02 Декабря 2010 г. 12:29 + в цитатник
Дневник кота-параноика

Понедельник.

Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что дает мне еще силы - это надежда на побег, да еще удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть еще одно растение в горшке.


Вторник.

Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролетах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать еще раз, на их кровати.


Среда.

Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим,как подействует на них лишение сна.


Четверг.

Обезглавил мышь и принес им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Все отчего-то пошло не по плану.


Пятница.

Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием \"шампунь\". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное мое утешение - я все еще ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.


Суббота.

Сегодня они устроили свое сборище. На все это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных емкостей, которые они называют \"пивом\". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал - оказывается, мое сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им \"аллергию\". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.


Воскресенье.

Я убедился, что другие заключенные находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моем движении. Сейчас, помещенная в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...





Про банк.

Буквально месяц тому назад прочитала эту запись реального разговора родственника клиентки Citibank с сотрудником Citibank. В то время я, еще не понимая симптоматичности этого разговора, обратила внимание только на анекдотичность ситуации. А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля. Дело проиходит в Америке.


Вот перевод разговора:


Citibank: \"Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60.\"


Родственник: \"Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе\".


Citibank: \"Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется».


Родственник: «Возможно вам следует забыть про этот долг».


Citibank: \"Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца\".


Родственник: «Но как вы собираетесь получить с нее деньги – ведь она мертва?»


Citibank: \"Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в отдел расследования».


Родственник: «Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные идиоты?»


Citibank: «Извините?»


Родственник: «Разве вы не поняли, что она умерла? Умерла еще в январе\".


Citibank: «Извините, я такие вопросы не решаю. Поговорите с моим руководством».


К разговору подключается руководитель.


Родственник: «Я сообщил уже, что она умерла в январе».


Citibank: «Вы ее адвокат?»


Родственник: «Нет, я ее племянник».


Citibank: «Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее свидетельства?»


По факсу пересылается соответствующая копия.


Citibank: «Мы получили копию. Но наша система не настроена на информацию о смерти. Я ничем не могу вам помочь».


Родственник: «Ну, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки счетов?»


Citibank: «Это будет разумно».


Родственник: «Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Номер могилы 69».


Citibank : «Сэр! Но ведь это кладбище!»


Родственник: «Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь с мертвыми!»


Не думала, что мне придется специально разыскивать заново эту историю, чтобы рассказать ее вам. Но! Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в Citibank в России, и мне нужно получить новую.


На прошлой неделе звоню в Citibank.


Я: «У меня заканчивается действие кредитной карты».


Citibank: «Да, мы в курсе».


Я: «Я хочу получить новую карту».


Citibank: «Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую карту».


Я: «Я могу ответить вам сейчас».


Citibank: «Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом».


Я: «Я буду должна ответить также письмом?»


Citibank: «Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не будем обрабатывать».


Я: «Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам».


Citibank: «Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не успело дойти до вас».


Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль.


Сегодня , 29.05.06, получаю письмо из Citibank – есть отметка на конверте . Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание: «Если вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока, вам автоматически оформят Master Card». Звоню в банк:


Я: «Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне нужна VISA».


Citibank: «Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г.»


Я: «Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть штемпель».


Citibank : «Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.06.»


Я: «То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до того, как вы мне официально зададите этот вопрос?»


Citibank: «Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем».


Я: «В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги – потому что это мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта!»


Citibank: «Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим руководителем».


15 минут слушаю музыку.


Citibank: «Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее – с укоризной). Хотя вы и позвонили позже 24.05.06».




В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети. Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках, медведях и т. д. и т. п., бегающих по нашим улицам. Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину: под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал маленький голландский мальчик. И зарывал он повара достаточно быстро - ноги повара были практически полностью засыпаны.

Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он решил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки. Хорошо, что бедного повара вовремя спасли.




У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.

За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем \"бизнесцентровским колхозом\" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.

Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине \"S\" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....

Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....

Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха \"братки\" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....

А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.

Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....

И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)

После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....

\"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!\"

Люди начинают падать из окон....

ЗАНАВЕС!



Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна.

Так как уже ночь и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению.

Врач:

- Алло, вторая свободна.

Неизвестный (с чувством юмора попался!): -Подождите, я еще с первой не закончил!



Видел в одном институте на лестничной площадке две таблички:

одна по-русски - \"Место для курения\", а рядом по-английски - \"Nо smоking\".

Много думал...


Рассказала знакомая. Работает она в воинской части, на каком-то секретном объекте. Вообщем объект этот расположен в нескольких километрах от части, вокруг природа, леса хвойные( это ВАЖНО!!!) Далее с ее слов (ей примерно 45 лет). Пришел к нам работать новый сотрудник - парень по имени Леша. Лет ему около 23, вшешность богатырская - ростом высокий, коренастый, лицо добродушное и стеснительный очень. Только вот сообразительностью не отличается, медленно думает и т.п. - флегматик одним словом.

На 2й или 3й день после выхода на работу подходит ко мне Леша, лица на нем нет, краснеет, мнется на месте. Спрашиваю: \"Леш ты чего?\". А он мне: \"Тётя Лена я КАКАТЬ ХОЧУ\"



Как-то раз отмечали мой день рождения у меня на даче. Приколов было полно. Но особо запомнился один. На третий день отмечания я проснулся уже ближе к ночи, выхожу на крыльцо. Рядом беседка, в которой что-то попивают более стойкие или ранее ожившие товарищи. Я смотрю на небо и говорю: \"Какие звезды красивые\". Друганки дружно возводят глаза к небу - темень и все наглухо облаками затянуто, но все молчат. Когда этот случай вспоминали, оказалось, что все как один подумали: \"Во, допились-то, уже ничего не видим\".



Действующие лица:

Олег - ген. директор.

Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь коммерческим директором, не будучи оным. Дама немолодая, но после некоторого количества выпитого вполне ничего;

Гость - Важный гость;

Ком. директор - настоящий коммерческий директор, мужчина в полном расцвете сил.

Генеральный рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого количества важного народа. Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции. Очередной танец заканчивается. Гость подходит к столу:

- Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора трахну!..

Немая сцена. Ком. директор не знает, куда щемиться.



Купила дочке книжку \"Буратино\" в адаптированном (сокращенном) для маленьких детей варианте. Читаю:

\"Когда Буратино, Мальвина, Пьеро и Артемон вышли в ЧИСТОЕ ПОЛЕ, из-за КУСТОВ на них напал Карабас-Барабас с собаками..... и Буратино быстро влез на ДЕРЕВО\".

А я думала, что старый избитый анекдот \"Чистое поле. Вдруг из-за кустов выезжает танк\" остался где-то в детстве....



Знакомая рассказала:

Едим с подругой в относительно полном трамвае. Стоим, разговариваем. И тут я ощущаю, что чьи-то руки впились в мои ягодицы. Я в шоке… боюсь шевельнуться. Шепчу подруге:

- Представляешь, там мужик сзади… взял меня за попу… и держит, млин!! Не отпускает!!!

Подруга глянула мне за спину и на весь трамвай:

- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!! А возьмите меня тоже за попу!!! Я тоже хочу!!!!

Руки резко отцепились, и мужик пулей вылетел на первой же остановке. В трамвае все лежали.


Несколько лет назад, я задумался над возможностью гражданского протеста

автомобилистов против \"загогулин, понимаешь\" нашей власти. Развешивание

в собственной машине листочков бумаги с текстом наружу, это все что я

смог придумать. Сейчас толпа это применяет.

Господа пора перейти на новый уровень борьбы с ублюдками.

Все достаточно просто. Бросить в массы лозунг: - \"Засигналим мигалки\".

В чем его суть. Каждый водитель при приближении к такому авто, нажимает

на клаксон.

Только представте себе состояние человека в таком авто! Не важно какой

будет закон. Мы будем диктовать, кому ездить с мигалкой, а кому нет.

Я знаю, что \"гудеж\" в черте города, если вы не хотите предотвратить ДТП,

есть нарушение ПДД. Но цель опревдывает средство! Тем более, я

предполагаю, что вся эта компания заончиться очень быстро.

Всех благ.



У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе \"принимает к сведению\". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья..

Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда.

Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы \"Ко мне\". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись. Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка? А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: \"Это не моя. Это не моя...\"


Сцена в автобусе. Сижу у окна, рядом со мной на сиденье мужчина с сынишкой - лет трех с небольшим - на коленях. А впереди на сиденье лицом к ним, тоже на чьих-то коленях, девочка лет двух. Пока мои соседи по сиденью ехали свои несколько остановок, ребятишки глядели друг на друга и даже пытались очень тихо общаться. Пацан довольно сносно произносил слова, а малышка только невнятно что-то лепетала изредка. Но вот пора попутчикам выходить, мужчина берет на руки ребенка, и иронически спрашивает:

- Ну что, сын, сумел познакомиться с девочкой? Узнал, как ее зовут?

На что наследник спокойно ответствовал:

- Да, узнал. Таня.

Отец посмотрел на отпрыска с изумлением (ехали-то очень недолго), и с сугубо мужским пониманием и признанием достоинств растущего конкурента выдохнул:

- Ну, ты... орел!!!


Было это лет... назад. Наш первый отпуск \"на островах\". Контингент - американцы, немного японцев, пара англичан и мы с мужем. Все чинно, благородно... Забытый на столе кошелек немедленно возвращается владельцу с многочисленными поклонами и т.п. И вот вечером, посреди этой идилии, любуемся цаплями... Один шустрый японец пытается подобраться к цапле как можно ближе. Уже практически ползет по траве (эти японцы просто маньяки фотографии!), пытаясь остаться незамеченным. Но цапля не дремлет! Она уже его заметила и медленно поднимает голову для решающего удара! Все присутствующие (человек 50, не меньше!) замерли в ожидании... И тут в напряженной тишине: \"Ща она его ка-а-а-а-к пи$%анет!\" Мы не одинки во вселенной! НАШИ есть везде!



Звоню в IT отдел, трубку берет девушка (тоже их этих), я спрашиваю: \"Есть ли кто-нибудь из умных парней?\", на что она отвечает: \"Нет, только начальник!\"










О наболевшем. Дети выросли

Понедельник, 29 Ноября 2010 г. 23:40 + в цитатник
О наболевшем. Дети выросли – их у нас целых четверо. Появилась

потребность в данной инструкции. Думается, что она многим может

пригодиться.


ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЕТЕЙ В СЕМЬЕ И КВАРТИРЕ


1. Если в холодильнике на продуктах лежит записка: \"Пожалуйста, не

брать\" - просьба не брать или хотя бы спросить - для чего куплены эти

продукты.

2. Если в холодильнике или в баре лежат какие-то вкусности (торт,

печение, конфеты, яблоки, ветчина, йогурты, творожки, мороженное и т.д.),

просьба не уничтожать все до конца, а оставлять немного для папы и

мамы или, если очень хочется, а остается последний кусочек хотя бы

спросить у мамы и папы: \"Мама (папа) ты хочешь? Можно я доем?\"

3. При отсутствии сладкой газировки категорически запрещается пить

папину минеральную воду – она ему нужна для лечения.

4. Если дети находят \"заныканую\" мамой или папой коробку конфет, сухой

тортик, или еще что-то сладкое в месте, не предназначенном для

содержания данного съестного, просьба не трогать или хотя бы не

прикидываться после полного или частичного уничтожения найденного, что

так и было.

5. Если в холодильнике сьелась вся еда, а мама и папа на работе,

просьба позвонить папе или маме и спросить, что надо приготовить и

приготовить, а не забыть это сделать. Разрешается приготовить

самостоятельно без звонка. Все давно взрослые.

6. Если мама или папа просят что-то сделать, а дети достаточно свободны

в это время, то делать надо! Никакие отмазки типа: \"А я сейчас пойду на

улицу – меня друзья (подруги) ждут; А я собралась (собрался) мыться; А

мне должны позвонить и т. п. \" не принимаются!

7. Постоянные обязанности по дому – укладывание (доставание) посуды в

посудомоечную машину, пылесосение, выбрасывание мусора должны

выполняться хотя бы с 5-ого напоминания!

8. Работающие дети обязаны хотя бы свою любимую еду (мороженное,

газированную воду, творожки, печение, яблоки, бананы и т. д.) покупать

на свои денежки или вносить посильную сумму в семейный бюджет.

Приветствуются звонки родителям с вопросом: \"Мама, что купить? \".

9. Работающие дети, живущие отдельно и приезжающие погостить денек,

другой, могут привозить с собой не только торты и пиво для себя, но и

колбасу, сыр и другие продукты. Данное поведение будет приниматься

родителями очень даже благоприятно и поощряться добрыми словами. Мама

любит мороженое \"фруктовый лед\", папа – халву в шоколаде.

10. Дети, если Вы обнаружили в шкафах: зонтик или ботинки или носки или

перчатки или еще какие-то якобы \"бесхозные\" вещи, не надо сразу брать,

одевать или дарить своим друзьям (подружкам). Желательно сначала

спросить у родителей. Как правило - это вещи папины и мамины.

11. Категорически запрещается вытаскивать батарейки из папиной бритвы и

использовать их в плеерах! Подмена заряженных батареек на разряженные

также запрещается!

12. Полотенца после принятия ванной, а также грязное белье, особенно

носки, нельзя раскидывать по всей квартире. Если дети забыли, где

находится корзина для грязного белья, можно в 75-й раз спросить у

родителей или у собаки – они покажут.

13. Если дети включают будильник на музыкальном центре на 5 часов утра

на максимальную громкость, то необходимо встать и выключить до того, как

папа встанет и выскажет свое мнение о происходящем.

14. Если в туалете на каком-нибудь из детей закончилась туалетная

бумага, необходимо открыть шкафчик, достать новый рулон и поставить в

держатель.

15. В целях сохранения последнего радиотелефона (два утеряны в недрах

квартиры) строжайшее требование ставить его на базу после разговора! Это

касается и пультов от всякой бытовой техники, места нахождения для

которых определены 10 лет назад. Если дети забыли, где находятся эти

места, можно в 83-й раз спросить у родителей или у собаки – они покажут.

16. Если случайно дети испачкали диван, скатерть, ковер и т. д.

мороженым, газировкой, шоколадкой и т. п. , не надо прикрывать это

подушкой или книгой или сваливать все на кошку или собаку. Необходимо

взять тряпку или губку, намочить водой и жидким мылом и аккуратно

удалить загрязнение. Можно использовать \"Ваниш\". Самый лучший способ -

не допускать испачкивания, а именно не есть мороженого, разговаривая по

телефону, не пить газировку, крася ногти, не ужинать, играя в компьютер

и т. п.

17. После 23.00 просьба не гоготать во весь голос, смотря телевизор или

компьютер – папе и маме завтра на работу.

18. Дети должны помнить, что папа и мама вас очень любят и не обижаться

на замечания. Мы тоже были такими как вы и наши родители говорили: \"Вот

когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь\". Давайте жить дружно!









Зачем

Четверг, 25 Ноября 2010 г. 09:11 + в цитатник
Зачем я ношу нож



Старшему участковому

13-го отделения милиции

Хохменского района

г. Колдыбай

Матерому Ю. К.

От гр. Хорошего Ф. Е.


Пояснения

по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II

AUS-6, общая длина 21,6 см. , вес 156 гр. , гравировка на рукояти

\"Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек, д.12-1, тел.

42-34-44\"


По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие

в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:


8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа,

пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.


8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с

придурком - дворником.


8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.


8ч. 01м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход

отменяется.


8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но

без радости. \"Зачем вы ножик носите с собой? \" - спросили продавщица. \"А

с кем? \" - я.


8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без

намордника (это к собаке).


8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить

такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса

\"Жигули\". Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул,

поехали, пробубнил \"Зачем, интересно, ножик такому молодому? \"


8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так

как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал

его (ремень) ножом. \"С зубчиками не мог купить!? \"


8ч. 30м. В следствии этого же происшествия у меня образовалась гематома

на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на

работу пешком.


8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил

свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию

травмоопасной.


9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный

кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника.

Резал и зачищал новый.


10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту -

вскрывал конверты с рекламой. \"Зачем вы ножик носите? \"


10ч. 20м. Зуля появилась снова - резал обмоточную ленту на бандероли для

начальника. \"Зачем вы такой ножик носите? \"


11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на

своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.


13ч. 00м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили

\"Зачем...\" 4 раза.


13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки

Муфлона.


14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.


14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего

переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.


15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену

секретарше, увидев в коридоре шефа.


16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на

полчаса.


16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове \"паук\", показав ему

эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.


18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где

продавщица врала, что у нее нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой.


18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не

приглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили

со скидкой. \"Зачем нож носыш, а?! \"


19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд,

еле нашел... Спросили 3 раза.


20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку - уклейку,

а я ее потрошил.


20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.


21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом - уже несколько

неадекватные. \"Что, ножик не побольше не нашел!? \"


22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице

ротвейлера.


22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не

забрал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.


22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же

надписи, что позволило позвонить родной жене.


23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в

третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите

задать мне вопрос - \"Зачем ты носишь нож? \".


Так я готов ответить!


Дата, подпись.


(c)Вадим Денисов, Норильск







http://fishki.net/comment.php?id=10774 ну и мужики...http://mobbit.info/item/1489 обман

Среда, 24 Ноября 2010 г. 20:02 + в цитатник

http://fishki.net/comment.php?id=10774


ну и мужики...

http://mobbit.info/item/1489



обман =( :


Как из двух делают три


Различные проверки сетевых супермаркетов свидетельствуют, что в магазинах могут не только подсунуть некачественный товар, но и обсчитать и обвесить. По словам торговых инспекторов, один из самых распространенных способов обмана – это когда на кассе покупателю пробивают товары, которых он не брал.


Инспекторы утверждают, чем больше клиент покупает товаров (продуктов), и чем длиннее оказывается чек, тем выше вероятность обмана. В супермаркетах и гипермаркетах люди часто закупают продукты на несколько дней. Чеки метровые, и проверить, не отходя от кассы, соответствуют ли они содержимому тележки, зачастую практически невозможно. Люди чаще всего проверяют чеки дома, где и обнаруживают, что их «кинули».


Одна женщина рассказала, как стала жертвой подобного обмана. В супермаркете ей несколько раз пробили лишний йогурт – вместо двух баночек три. «В первый раз я решила не склочничать из-за такой ерунды, - говорит она. – Но когда это повторилось во второй, а потом и в третий мой визит в магазин, я потребовала вызвать менеджера и предупредила: если еще раз обнаружу обман, нашлю на магазин проверку. Больше меня там не обсчитывали».


Автору «УК» тоже не удалось избежать этой участи. В «Мегамаркете» на ул.Антоновича при покупке одного мешка корма для собак ему пришлось заплатить за два. Чек был проверен на стоянке машин, после выхода из магазина. Естественно, обращаться к кассиру и менеджерам этого «заведения» было уже бессмысленно.


За себя и того парня


Как отмечают специалисты, в супермаркете главное – всегда брать чеки, даже если нет возможности сразу их проверить. Иначе можно спровоцировать еще одно традиционное для этих магазинов нарушение.


Кассир может просто не сбросить с компьютера информацию о покупках и приплюсовать их стоимость к покупкам следующего клиента, особенно если первый покупатель берет одно пиво, а за ним стоит человек с тележкой, полной продуктов. Он наверняка даже не заметит, как еще раз заплатит за проданное уже пиво. А, обнаружив лишнюю позицию в чеке за пределами магазина, не сможет доказать «ошибку» кассира – может, он это пиво уже выпил.


«Золотой» сырок


Еще один распространенный способ обсчета покупателей – игра со штрих кодами на товар. Обычно их считывает кассовый сканер, и компьютер автоматически фиксирует цену. Но иногда кассир набирает коды вручную. При этом кассир отлично знает товарные коды и может набрать, в зависимости от ситуации, код более дорогого или более дешевого товара. Был случай, когда кассир вместо глазированного сырка пробил цену коробки шоколадных конфет. «Видите, код конфет отличается от кода на сырок всего на одну цифру», - извинялся дежуривший в торговом зале администратор после того, как подлог был обнаружен.


Примерно такие же трюки с кодами проделывают в овощных и колбасных отделах, когда покупатели просят взвесить товар. Кладя на электронные весы, к примеру, качан капусты, продавец набирает код более дорогих апельсинов, и взвешивает капусту по цене апельсинов.


В «Великой кишене» и «Фуршете» покупатели также часто замечали более мелкое жульничество кассиров. Когда в чеке цена покупаемого товара завышалась всего на пару гривен. Мелочь, но за день набегает круглая сумма!


Супермаркетовский эталон килограмма – 900 грамм


Но в супермаркетах не только обсчитывают, там еще и обвешивают. Общеизвестно, что некоторые товары, особенно фрукты и овощи, подвержены усыханию. Например, поступило в магазин 30 килограммов бананов, а через несколько дней они на пару-тройку кило усохли. При переучете этот минус обязательно всплывет, и покрывать его продавцам придется из своей зарплаты. Поэтому часто продукты заранее фасуют в сеточки и наклеивают бирку с весом и стоимостью. А потом, заплатив за килограмм картошки, вы реально получаете 930-940 грамм.


Если же товар фасуется централизованно, то обманутыми могут оказаться все покупатели. Ведь продукты завешивают вместе с пенопластовой подложкой и фасовочной пленкой, которые весят 8-10 грамм. И покупая, например, кусочек семги, вы получаете в придачу упаковку по цене деликатеса.


Среди киевских супермаркетов недовесами «славится» «Велика кишеня». Там часто фрукты фасуют в упаковку или заворачивают в полиэтилен. Поэтому, будьте начеку! Не поленитесь дойти до весов и взвесить покупаемый товар заново.


Трюкачи из «Metro»


Когда в Киеве открывался первый супермаркет «Metro» (при участии Владимира Кличко), то одним из брендов магазина был «товар дешевле, чем у других». Многие киевляне попались на этот крючок и теперь совершают покупки в этом супермаркете с полной уверенностью, что они существенно экономят семейный бюджет.


На самом деле, «дешевый товар» - не более чем уловка маркетологов «Metro». Они прибегли к давнему психологическому трюку. Если посмотреть на ценники, то на них большими буквами указана цена товара без НДС, реальная же стоимость написана ниже мелким шрифтом. Многие покупатели, особенно те, кто попадают впервые в «Metro», обращают внимание лишь на первую цену. А при расчете на кассе уже не обращают внимания на общую сумму покупки, оставаясь свято уверенными в том, что «здесь все же дешевле.


Второй метод оболванивания покупателя в «Metro» таков. На некоторых товарах, например, копченой птице, не указывается цена, а только вес. Правда, рядом стоит табличка с ценником стоимости одного килограмма птицы. Невнимательные покупатели часто не видят таких «деталей». И когда на кассе узнают реальную стоимость индюка, гордость или стеснительность не позволяет отказаться от покупки.


«Фуршетное» вымогательство


Один из читателей «Украины криминальной» рассказал, как у него в супермаркете «Фуршет» хотели «сбить» деньги. Причем, самым что ни есть бандитским путем – методом вымогательства. Он купил товар, но забыл взять чек. Как только он собрался выйти, к нему подошел охранник и попросил пройти в служебное подсобное помещение. На вопрос – зачем? – секьюрити ответил, что есть подозрение, что не весь товар пробит. Парень понял, что влип, так как чека на руках у него не было. Обращаться к кассирше тоже бесполезно. Часто они работают заодно с охраной и деньги с «разведенных» клиентов делят пополам. Нашего читателя спасла только природная наглость. Он сказал, что ничего левого в сумку не бросал, сам он юрист – требует понятых, адвокатов… В общем, нес всякую чушь. Но это, как ни странно, подействовало на узколобого охранника, который сквозь зубы лишь промычал что-то вроде: «В следующий раз не попадайся».


Покупателям нужно быть предельно осторожными в подобных случаях. Лучше всего забирать с собой чек. И ни в коем случае не идти в подсобное помещение. Там вам могут подбросить что угодно и обвинить в краже чего угодно. Помните, что охранник не имеет права вас досматривать. Он может лишь задержать вас до приезда милиции. Правда, не всегда нахальные вымогатели ее боятся. Ибо имеют с ней «особые» договорные отношения…


Как «Сильпо» назвали, так оно и поплыло…


Одна из киевских клиенток (скорее всего, уже бывших) супермаркета «Сильпо» на сайте «NObest» рассказала, как благодаря сотрудникам этого торгового центра ее маленькая дочь едва не получила психологическую травму. Ребенка обвинили в краже «чупа-чупс».


Мама девочки рассказала, как произошла эта история: «Я купила все необходимое в «Сильпо» (в том числе «чупа-чупс») и мы вышли из магазина. Но на выходе встретила своего мужа с его приятелем, остановились в сторонке, болтаем. Дочь носится вокруг с тем злополучным «чупиком» во рту. Ребята решили взять по бутылочке пива в супермаркете, дочка побежала с ними.


Проходит 20 минут... 30 минут... Нервничаю. Появляется наш приятель, просит пройти в торговый зал, мол, там незначительные проблемы. В общем, обнаруживаю такую картину: перепуганный ребенок, раздраженный муж.


В чем дело? Нас, вернее нашего ребенка, обвинили в краже... «чупа-чупс»! Демонстрирую длиннющий чек, где пробит «чупик». Казалось, инцидент должен быть исчерпан. Но не тут то было! Барышня (не представившись и не назвав своей должности) заявляет, что якобы имеется видеозапись, где наш ребенок заходит в зал без конфеты, а выходит уже с ней во рту.


Запись продемонстрировать отказывается, мол, служебная тайна. Подходит затрапезного вида мужичок, называется начальником охраны. При этом Ф.И.О. назвать отказывается и бейджа на нем нет.


Конфликт разгорается. Муж вызывает милицию. Приезжает наряд. Объясняем ситуацию. Было много текста. Особенно я подчеркиваю поведение так называемого «начальника охраны». Аргументирую, откуда я знаю, полномочен ли он решать вопрос. Человек не представился, может он бомж вообще! Внимание: ответ лейтенанта милиции: «Не-е, бомжи, они грязные, а этот чистый». Повисает пауза…


Наша дочь расплакалась и, от волнения коверкая слова выкрикнула несколько раз подряд: «Я не украдала!». После этого, чтобы не мучить еще больше дите, тихим голосом, с толком, с чувством, с расстановкой послали всех подальше и покинули поле боя. Задержать нас не пытались».


Редакция «УК» обращается к читателям – присылайте нам Ваши истории об обмане клиентов в супермаркетах, о так же их названия и адреса. Народ должен знать «героев» украинских прилавков в лицо! Мы же дополним Ваши истории рассказом о самих лавочниках – хозяевах этих вороватых заведений.


Владимир Абросимов, специально для «УК»






Прислали мне по почте

Вторник, 23 Ноября 2010 г. 22:38 + в цитатник
Прислали мне по почте анекдот, скорее всего боян.... на финансовую

тему....

Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:

Первый:

- Я съем эту кучу за 10000 р. (в т. ч. НДС)

- Ешь!

Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму

стало жалко денег:

- Я съем эту кучу за 10000 р. (в т. ч. НДС)

- Ешь!

Съел, рассчитались, идут дальше и первый говорит:

- Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!

Второй, доставая калькулятор:

- Ничего ты не понимаешь!

во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.!


во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!


в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по

(10000-1525,42) *0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24

р.!!!


в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ

НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗАПЛАТИТЬ ЗА ЭТО ГОСУДАРСТВУ!!!!


и послал я его нашему главбуху....... через пару минут получаю от нее

текст........

В данном случае будет не НДФЛ а налог на прибыль, а это уже

(10000-1525,42)*24%-2033-89 ИТОГО не 5254-24, а 7118-62
\":)\"))))))))) вот они - наши главбухи, родные, рассейские \":)\"))))





Москва. Очередь. Стоит девушка с маленьким симпатичным мальчиком за

руку. За ней дама лет 50. Видит мальчика и начинает преувеличенно громко

умиляться, как часто свойственно тетенькам в этом возрасте.

\"Ути-пусенька, лапочка, скажи, а как нас зовут?\"

Мальчик, коверкая буквы, но громко и отчетливо:

- А как ВАС зовут?

Занавес.




Захаживает к нам в офис, по делам, владелец одной небольшой компании.

Человек он образованный, причем буржуйскими авторитетными

университетами и школами. И каждое его появление обязательно, промеж

дела, сопровождается какой-либо жизненной историей. Вот что он поведал

на этот раз...


Проходил я учебную практику в Дрезднер-банке. И рассказал мне один из

сотрудников этого банка историю про крупное мошенничество.

Строительная компания, владельцем которой был ничем не примечательный

старичок немец. Старой закалки, своих взглядов, ходил в потертом

пиджачке, старых туфлях, присутствовал на всех строительных объектах

своей компании от рассвета до заката. Подрядов у него было много,

репутация безукоризненная.

И вот настал час рассвета его фирмы: рухнула берлинская стена.

Восточную Германию его контора восстанавливала целыми кварталами.

Работа кипела. Кредиты на строительство он получал без

проблем, достаточно было одного посещения руководителей банков. Суммы,

даже по тем временам, были баснословные. Все бы ничего, но немецкая

разведка не спит, и начали выплывать против этого товарища темные

дела. Решающим звеном стал кредит на восстановление средневековой

кирхи. Квадратура строения была завышена втрое, чего уж говорить о

количестве денежных знаков. Когда за ним пришли в офис,

на столе была записка, с примерным содержанием \"Здоровье подкачало,

уехал на лечение\". И след простыл... Много или мало, но накопали под

него таких махинаций на 5 миллиардов(!!!) дойч-марок.

Скандал был нешуточный, перевернули всю страну. Со временем все

улеглось. Пытались его выследить через дочку, та засветилась на

регистрации вылета самолета в США, но след ее был потерян...

И кто бы сомневался в немецкой педантичности! Старик не мог

предположить такого исхода событий. За ним приехали. Куда?!

Когда-то давно, будучи юнцом, работая на заводе, по ночам он мечтал

заработать много денег, купить остров на Карибских островах, и жить

там до конца своих дней ни в чем не нуждаясь. Это он и написал в своем

школьном сочинении.

Подняли архивы и нашли его тетрадь...



Чем для людей может обернуться спасение кота

Этот рассказ мне прислали, так что очевидцем я не была. Но написано

интересно\":)\"


Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь

дело-то всего-то в том как вы на нее смотрите...

Хотите пример?

Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам

посматриваю...

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок

и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное –

орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной

ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю

на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого

издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных

денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из

ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно

написанным на лице желанием \"Угроблю полгорода, но котенка спасу!!! \"...

Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных

бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор.

И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:

- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так... - это с балкона.

- Вот ведь беда... - со второго балкона

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:

- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день

– а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не

видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны

все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила... Потом

еще раз...

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе

искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят –

на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а

младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить

детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому

его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по

метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под

самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на

голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой

в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был

мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это

намного интереснее...

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых

за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать

скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он

виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не

навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино \"Формула любви\". Помните – про Калиостро и

оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните?

Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде

крылатой фразы \"А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с

замахом...\" - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу

– Дискобол Греческий – метает его в... окно второго этажа дома, стоящего

сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес \"малолетних падонков\",

которые не дают жить нормальным людям... И из подъезда вылетает невысокий,

но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением

\"Поубиваю сволочей! \" - на лице...

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из

которого становится очевидным следующее:

- мужик в тельняшке – слегка пьян;

- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать

матом;

- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно!

КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого

\"морячка\" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки

телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально

краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда

не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если

короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется

рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.

Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу

вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых

даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик... )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает

соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да

помахаться... Короче – образовывается две враждующих группировки, причина

потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже

японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не

слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу

мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с

той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы

помните \"убитую скамейкой\" бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но

голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает

эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут

происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два

события.

Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и

санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом –

это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не

писал. Не сбивали в его дикое время котов палками...

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,

насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для

профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино... А в

реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные – когда

узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой-то там

несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик

в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов... Смысл речи

главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов

находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского

мусорозавода, а он должен париться... ерундой с котами и полоумными

бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски

откуси – а делать что-то надо...

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: \"А давайте я его

струей из брандсбойта собью? \" И если меня эта идея повергает в новый

приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает

единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор

на уровень второго этажа...

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то,

что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу –

в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну

не его день это был...

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так

уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что

теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно

взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она

со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про

черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко

воспользовавшись ситуацией... \"Матроса\" моментально начали бить - причем и

свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении \"матросу\" его

неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые

ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий

хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали

пробиваться к \"убитой\" бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром

смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила

вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто

залить зеленкой.

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но то ли врачи на

скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло

– короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в

который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы

каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не

догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой

\"приезжайте срочно - тут массовые беспорядки\".)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник

следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу,

побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую

бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

В общем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в

жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я

шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему

другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне

оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту

историю в деталях – \"Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего

смешного... А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть...\" )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и

он через время сам слезет. )



Генеральному директору ООО \"ХХХХХ\" от сотрудника технического отдела В.


Объяснительная записка.


По факту получения сегодня стажером торгового зала Н. производственной

травмы в техническом отделе могу пояснить следующее. В шестом часу

вечера, когда рабочий день уже заканчивался, я на своем рабочем месте

производил ремонтные работы с находящимся у нас на гарантийном

обслуживании клиентским ПК, используя при этом два паяльника различных

мощностей. В это время ко мне подошел сотрудник Н., праздно

перемещавшийся по офису ввиду отсутствия в этот час клиентов.


Некоторое время сотрудник Н. стоял у меня за спиной, следя за моей

работой, после чего попросил \"дать посмотреть паяльник\". Я, будучи в

этот момент крайне сосредоточен на выполняемой работе, не задумываясь о

сути просьбы Н., протянул ему не используемый непосредственно сейчас

паяльник большей мощности. Сотрудник Н., только что видевший, что я

выполнял этим паяльником работы и что он до настоящего момента включен в

сеть, тем не менее взял его непосредственно за рабочий конец (\"жало\"),

имеющий температуру свыше двухсот градусов по цельсию, правой рукой. В

следующий момент сотрудник Н. с матерным криком бросил паяльник, попав

им в пластиковую емкость с флюсом и отшатнулся к подоконнику.


Ударившись о подоконник, Н. уронил с него ожидающий утилизации списанный

аккумулятор для источника бесперебойного питания Back-UPS весом два

килограмма себе на ногу, повредив себе пальцы на ноге. Продолжая громко

браниться, Н. рванулся, не глядя, спиной назад и ударился головой о

металлическую стенку стеллажа для находящегося в ремонте оборудования,

погнув ее (стенку), после чего на несколько секунд затих.


Я и присутствовавший при проишествии О. успели обеспокоиться состоянием

здоровья и о самой жизни нашего товарища по работе, но через считанные

секунды стало ясно, что Н. жив, о чем он оповестил нас громкой матерной

бранью. От предложенной ему первой помощи Н. так же в матерной форме

отказался и покинул место происшествия. О дальнейших его действиях

сказать не могу ничего, т.к., оправившись от нервного потрясения,

вызванного происшедшим, я приступил к учету понесенных потерь. Ущерб

оказался следующим:


1. У паяльника оборван провод питания (починил своими средствами).

2. Расплавлена емкость с флюсом, в результате чего флюс вытек, требуется

выделить 50 (пятьдесят) рублей для закупки флюса.

3. Разрушен списанный аккумулятор (выкинул).

4. Погнут металлический стеллаж для хранения оборудования (выпрямил,

используя плоскогубцы).


В происшедшем считаю виновным непосредственно пострадавшего Н., не

ознакомившегося с инструкцией по эксплуатации инструмента \"паяльник\"

перед тем, как брать его в руки. Сам к нему претензий не имею, т.к.

понимаю, что оскорбления им были нанесены мне в состоянии аффекта,

считаю, что принесения им мне извинений в присутствии сотрудников ООО

\"ХХХХХ\" будет достаточно для того, чтобы считать возникший конфликт

разрешенным.


Просто добрая история. История рождения старшего сына. 1984 г., 29

января. Гостим у родителей. До родов (по подсчетам) еще несколько дней.

Жена днем говорит: \"Завтра рожу\". Ну, завтра – это завтра. Вечером

почитал ей Гашека \"Приключения бравого солдата Швейка\" и набоковую.

Часов в одиннадцать вечера жена толкает: \"Началось\". Звонок. Скорая

приехала очень быстро. Входит бригада: старичок-фельдшер с трясущимися

руками и головой и два студента – практиканта с любопытно-боязливыми

взглядами. Фельдшер уточнил диспозицию и филосовски молвил: \"Дома рожать

будем, готовьте простыни, кипятите воду\" и тут же засмолил трясущимися

руками папиросу. Я – молодой и зеленый принял это как должное и начал

бегать по квартире, пытаясь выполнить команду. Матушка села на телефон

и, связавшись со скорой службой, очень доходчиво и ярко, не стесняясь в

выражениях, обрисовала ситуацию и выразила сомнение, что

фельдшер-алкоголик и два студента справятся с родами на дому.

Вторая скорая приехала еще быстрее. Жену погрузили а РАФ (Газелей и

всяких Фордов тогда не было), я на правах мужа выклянчил место

сопровождающего и мы помчались в роддом. Выгружаемся в приемном

отделении, жену на каталке в какую-то комнату. Меня просят пока не

уходить – мол вещи чтобы забрал (я с дуру, а скорее с перепугу успел

дома надеть на жену пальто и сапоги). Начинаю нервно ходить из угла в

угол. Смотрю на часы – 00 часов 15 минут. Из комнатки, куда ввезли жену,

выходит старушка-медсестра и громко говорит: \"Мальчик, мальчик\".

Подбегаю с вопросом: \"Что надо или что случилось? \" \"Да нет, мальчик у

тебя\". От радости в голове что-то сдвинулось, хватаю старушку-одуванчика

в охапку, начинаю кружить по приемному отделению. Наконец немного

прихожу в себя. Мне отдают вещи и я пешком топаю домой, что-то радостно

напевая.

У метро \"Молодежная\" напротив меня останавливается \"Милицейский

патруль\". Из машины выходят двое. Надо думать их очень заинтересовал

молодой парень, идущий ночью в 20 градусный мороз без шапки, нараспашку,

на плече женское пальто с шикарным песцовым воротником (по тем временам

круто), в руках сапоги, с блаженной дурацкой улыбкой на лице. Потом они

мне рассказали, что, подходя ко мне, уже делили премию за поимку как

минимум вора-насильника.

На простой вопрос: \"Парень, ты откуда и куда\" я начал что-то путано

объяснять. Ребята-милиционеры поняли, что случай серьезный, не стали

дослушивать, а профессионально затолкали в машину и привезли в

отделение. Там я спустился с небес на грешную землю и уже более-менее

внятно рассказал кто я, откуда и куда и почему такой радостный. Ребята

позвонили родителям, после чего старший произнес: \"Ну что же,

поздравляем тебя. За сына надо водки выпить\", - достал бутылку водки и

стаканы. Чекнулись, выпили. Алкоголь быстро впитался в молодое не

проспиртованное тело и мозг. \"Тебе такому, да с вещами идти нельзя.

Ребята, подбросьте парня до дома\", - молвил старший. Меня посадили в

машину и повезли домой. Теперь настала очередь родителей, когда они

увидели пьяного сына в сопровождении 2-х милиционеров. \"Что он натворил.

Почему пьян? \" \"Не волнуйтесь, папаша и мамаша. Это мы с ним отметили

рождение сына. Все нормально. Получите в полной сохранности и выпейте за

внука\", - ребята чинно с чувством выполненного долга ретировались.


Может я не прав, но милиция в те времена была намного человечнее.




Рассказала коллега. Учителка молодая в их школе шла вечерочком домой.

Впереди папа одного из ее \"питомцев\" с пакетиком куриных яиц в руке. Он

заворачивает за угол, ей туда же. Завернув за угол деваха видит мужика

растянувшегося во весь рост на асфальте. Мужик пытается подняться, она к

нему подбегает \"Яйца то целы?!\". В ответ к ней поворачивается незнакомая

офигевающая рожа. Учителка поднимает глаза, а хозяйственный папаша

спокойно шагает с пакетиком впереди. Деваха смотрит на лежащего мужика,

тот офигевшим взгядом смотрит на нее и машинально ощупывает свое

\"хозяйство\"...


Эту историю мне поведал Вова и в правдивости ейной хотя и есть

сомнения, но О-Ч-Ч-Ч-ЕНЬ смешная! В один ВУЗ с проверкой приезжало

высокое начальство.Дело происходило поздней осенью и темнело довольно

рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства

с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих

на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб,

провели профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон,

выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы

слово \"XY.\" (по примеру москвичей, наверное, но те писали СССР). И вот,

едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый

\"XY.\" На черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая

и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости не будь дурные вставили

декану клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным

перцем, и наутро начался разбор полетов. Все косят на дурачка:

\"У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)\"

\"У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа

и т.д.)\" В общем, виновных нема. Декан один, светлая голова, предложил,

чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии были бы

преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать.

В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись \"XY.!\"


На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:

- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой...

А че это вы, бля, все смеетесь?








Привет РинсвинДЕ! Честно говоря не

Вторник, 23 Ноября 2010 г. 07:16 + в цитатник
Привет РинсвинДЕ! Честно говоря не думал, что ряды ПЧ будут пополняться, так сказать не ожидал =) Вэлком



Как люди убивают время =)

http://www.webpark.ru/comments.php?id=15320


Как правильно ездить

Жена рассказала. У нее есть подруга, а у подруги доча 5-ти лет от роду. Поехали отдыхать Турцию. Едут значит по горному серпантину верх, гид соответственно ведет экскурсию типа Посмотрите на лево, осмотрите на право.


Кто нить ездил по горам? С турецкими водителями?


Правильно - взрослые бывает не выдерживают и (простите) блюют... Что ж говорить про детей. Вопщем ангел сей не выдерживает таких перегрузок и начинает активно прощаться со съеденными за завтраком. Ее выводят из автобуса дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в жизни процесс.


Следом естественно потянулись оставшиеся пассажиры размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести водителя автобуса, а быть может сей гордый последователь Шумахера осознав свою вину решил дать наставление по недопущению подобного состояния впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек сокраментальное и назидательное говоря ей, а так же всем стоявшим рядом:


Нада биля пряма саматрэт!..


Повисла звенящая тишина...


В ответ измученная маленькая девочка повернувшись впол оборота и предъявив водиле измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо, выдала с тем же акцентом:


Нада биля пряма ехат!..




Позитифф

Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком:

\"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб.\"


Ну а что я? А я что? Ну понятно \":)\" Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так \":)\" Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья \":)\" Рассказала, как \"пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила\". НО! Деньги брать отказалась наотрез \":)\")) Я - в замешательстве \":)\"


Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) \"нашел\" бабулины деньги \":)\")) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ \":)\"))


\"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!\" - сказал я, положил 120р на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами \":)\" \"Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!\" Блин %) Взял пару штук и ушел.

\"Объявление то сыми, сынок!\" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер! \":)\"))



В автоцентре



Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ.


1 На умывальники не подается вода.

2 Ушел тосол (и не вернулся)

3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4 Иногда храпит двигатель.

5 Установить местонахождение топливного фильтра.

6 Отсутствует связь двигателя с колесами.

7 Газовый педаль бьется под ногами.

8 Реанимация замков дверей.

9 Неприятный запах в салоне.

10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.

11 Иногда загорается аварийный знак \"Поддон\"

12 Уровень масла в ручнике.

13 Зима идет проверить все.

14 Подкачать тормоза.

15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17 Оптовый осмотр автомобиля.

18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19 У меня между ног что то звенит.

20 Горит лампа неисправности масла.




21 Перемещение деталей передней подвески.

22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23 Наблюдается биение самовара о кузов.

24 Периодически горит лампочка - подтянуть хомуты.

25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

26 Гранатовый подшипник.

27 В системе зажигания слышен звук замыкания.

28 Синдром подыхания рулевого механизма.

29 Дергается на дороге (а так нет)

30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)

31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.

32 Запах бензина из карбюратора.

33 Заикается магнитола.

34 Не работает обдув зеркал.

35 Горит лампочка \"Переобуть шины\"

36 Тех-уход 1

37 Замена сигнальной дудки

38 Отрегулировать утреннее зажигание.

39 Подтянуть тросик тахометра

40 Не работает скоростемер.

41 Заднее сидение отклеилось.

42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.

43 Сцепление ( выездной подшипник )

44 Дымит глушитель.

45 Обмен масла.

46 В салоне не горит бычий глаз.

47 Прыгает стрелка карбюратора.

48 Холостой ход - устранить.

49 Смените водило.

50 Заморозительная вода течет.

51 Машина ковыляет.

52 Дворники не работают в положении прикосновения.

53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.

56 Брызговик стеклоочистителя.

57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.

58 Замерзает стрелка спидометра.

59 Ориентация рулевого колеса.

60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.

61 На панели горит неопознанный сигнализатор.

62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

63 Задняя писалка писает в салон.

64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).

65 Замена комплекта резинов



разрушения:
http://debri.ru/c/mgnovenija_52_foto/



Дочь сисадмина



Завтра день Сисадмина, поэтому данная история посвящается предверию сего события. Всем остальным предлагаю завтра не забыть и поздравить знакомых системных администраторов. Их тяжелая работа заслуживает уважения и благодарности!


- Папа, меня сегодня Димка толкнул!

- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.

- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.

- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?

- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины \"Контакт\", а Виталька говорит, что \"Кобра\". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?

- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?

- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.

- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда

эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?

- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.

- Всё может быть. Давай помогу \"молнию\" застегнуть.

- Я сама умею! Я же не ламер!

- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в \"Космосе\" отдел расходников закроется.

- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе

там нужно флоппики купить?

- Вроде того.



- Сидюшник или дивидюк?

- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.

- Для мультиков?

- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?

- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал!

Вместе с процессором...

- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.

- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?

- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.

- Что, опять Винды улетели?

- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!

- Он не летает?

- Он пальцы гнет, зараза...

- А клаву ты спас?

- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.

- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как

хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...

- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.

- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?

- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?

- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное,

слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать,

но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...

- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?

- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.

- Ну, и...?

- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику...

А политика это что?

- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?

- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.

- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина!

Прощайся с воспитательницей - и вперед.



Про зарплату. Понравилось!



- О, директор, ты могуч

Ты гоняешь стаи туч

Заставляешь и в субботу

Выходить нас на работу.


Аль откажешь мне в ответе?

Не видал ли где на свете

Ты зарплаты годовой?

Я ищу её...

- Постой!..


Есть на севере гора,

В ней глубокая нора,

В той норе на трёх канатах

Гроб качается из злата.


В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!








Мне стыдно,

Воскресенье, 21 Ноября 2010 г. 15:58 + в цитатник
Мне стыдно, что мой город – безлик, неинтересен, подобен любому другому в России. Везде есть проспекты Ленина, улицы Энгельса.



Мне стыдно, что жизнь человека в моей стране ничего не стоит.



Мне стыдно за свою пассивность – что я не хочу идти на выборы, потому что я никому и ничему не верю.



Мне стыдно, что моя власть не заинтересована в том, чтобы мне было хорошо в моей стране.



Мне стыдно, что люди, сделавшие нашу Победу в войне, несмотря на парады и медали - обречены на нищенское существование.



Мне стыдно, что наши лучшие учёные, программисты, спортсмены давно уже «не наши».



Мне стало стыдно, когда я узнала размер ежемесячной зарплаты моего участкового врача и воспитателя моего ребёнка.



Мне стыдно, что при выборе водки я всегда боюсь натолкнуться на подделку.



Мне стыдно, что наше поколение «next», выбирает «Дом-2» или «Большой брат».



Мне стыдно, что мы безграмотны, что мы не помним своей истории.

Что наши дети не знают, кто такой Ленин, кто написал «Капитанскую дочку» и что радио изобрёл Попов.



Мне стыдно, что красивая правильная речь сегодня – это редкость.



Мне стыдно, что только у нас можно встретить в любое время дня и ночи (и даже утром!) подростков с пивом.



Мне стыдно, что в любом борделе Турции и Греции есть Наташа.



Мне стыдно за наши дороги.



Мне стыдно за подъезды в наших домах, за наше безразлично-пренебрежительное к окружающим.



Мне стыдно, что вокруг меня почти нет предметов, которые сделаны в моей стране. Машину, дверь в квартиру, холодильник, диван, одежду, парфюм, шампунь для моей собаки я предпочитаю импортные.



Мне стыдно, что моё телевидение считает меня тупее, чем я есть на самом деле.



Мне стыдно, что к власти у нас приходят не за тем, чтобы делать дело, а чтобы получить определённый доступ к чему-то.



Мне стыдно, что я вынуждена унижаться перед чиновником в своей стране..



Мне стыдно, что у нас можно купить решение суда.



Мне стыдно получать и давать взятки. Постоянно. Везде.



Мне стыдно, что в России страшно выйти вечером на улицу, что ребёнка страшно отпустить погулять во двор даже днём.



Мне стыдно, что в моей стране матери отказываются от своих детей.



Мне стыдно, что мы - нация, жаждующая халявы, не желающая верить, что за всё надо платить.



Мне стыдно, что при бесплатной медицине, я не хочу лечить в России ничего, серьёзнее простуды.



Мне стыдно, что я не хочу, чтобы мой ребёнок получал образование в России.



Мне стыдно, что в этой стране легче заплатить, чем доказать правду.



Мне стыдно, что я не хочу отдыхать в России. За такие же деньги я получу лучшие условия и лучший сервис за границей.



Мне стыдно, что я не люблю свою страну и не хочу в ней жить.





.......................................



Я горжусь, что моя страна огромна.

От Калининграда до Владивостока на поезде 11 суток.



Я горжусь, что первый космонавт – Гагарин.



Я горжусь, что наши были первыми на Северном полюсе.



Я горжусь, что мы победили в Великой Отечественной войне.



Я горжусь, что Ломоносов, Пушкин, Гоголь, Менделеев, Чайковский – это наше.

Это – моё.



Я горжусь, что мой президент разговаривает без переводчика с Герхардом Шрёдером.



Я горжусь, когда на спортивных соревнованиях при награждении поднимаются наши флаги и звучит наш гимн.



Я горжусь, что у нас можно получить такое образование, которое признается на мировом уровне.



Я горжусь, что у нас самый лучший в мире балет.



Я горжусь, что «широкая душа» – это про нас. Если гости – то всё, что есть в доме – на стол. Если свадьба – то на неделю.



Я горжусь, когда я вижу в ресторане за границей в меню: Русская водка и Русская икра.



Я горжусь, что у нас есть понятие «русская смекалка». И после того, как поломаем, если мы захотим – всё можем починить.



Я горжусь, что мы – Держава! И к нам прислушиваются.



Я горжусь, что если «припрёт» –

всё-таки мы непобедимы!



Я горжусь, что я люблю свою страну и живу в ней!







Поиск сообщений в loctiopaycom
Страницы: [2] 1 Календарь