-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Lobok

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.07.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 76


2.Молодой морской офицер поступил на корабль сразу

Суббота, 05 Февраля 2005 г. 19:24 + в цитатник
2.Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор,

Суббота, 05 Февраля 2005 г. 19:24 + в цитатник
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

http://vladimir.vladimirovich.ru/

Вторник, 11 Января 2005 г. 13:32 + в цитатник
Понедельник, 10 января 2005 г. 12:21:59
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил заместителю главы своей Администрации Владиславу Юрьевичу Суркову.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну, че там у нас в стране вчера было?
- Сто лет кровавому воскресенью, - ответил Владислав Юрьевич.
- Надо бы отметить, - сказал Владимир Владимирович™, - А в чем там дело было, напомни?
- Рабочие устроили несанкционированный митинг, - напомнил Владислав Юрьевич, - А царь их из пулеметов пострелял.
- Изверг, - поморщился Владимир Владимирович™, - Нет, это не наш метод. Ну, а сегодня что слышно?
- Пенсионеры перегородили Ленинградское шоссе, - сказал Владислав Юрьевич, - Протестуют против монетизации льгот.
- И тоже, небось, несанкционированно? – предположил Владимир Владимирович™.
- Естественно, - кивнул Владислав Юрьевич.
Владимир Владимирович™ задумался, глядя в окно своего президентского кабинета. За окном таял снег и гулял ветер.
- В Питере наводнение… - грустно сказал Владимир Владимирович™, - А я ни при чем… странное чувство… А ты где родился, брателло?
- Я-то? – переспросил Владислав Юрьевич, - В Солнцево.
- В Солнцево? – удивился Владимир Владимирович™, - Япончика знаешь?
- Да не, - ответил Владислав Юрьевич, - Это другое Солнцево. В Липецкой области.
- В Липецкой… - задумчиво сказал Владимир Владимирович™.
Некоторое время мужчины молчали.
- Владимир Владимирович™! – позвал, наконец, Владислав Юрьевич.
- Что? А? – встрепенулся Владимир Владимирович™, - А, это ты, брателло… Нет, нет, это не наш метод… еще что?
И Владислав Юрьевич продолжил свой доклад.
Постоянный адрес этой истории




Воскресенье, 9 января 2005 г. 12:12:08
Однажды, девятого января одна тысяча девятьсот пятого года великий князь Владимир Александрович смотрел из окна Зимнего Дворца на площадь, где собирались петербургские рабочие.
- Теперь начнется…, - грустно проговорил Владимир Александрович, глядя на переминающихся с ноги на ногу жандармов и гарцующих на лошадях казаков, - До чего же безмозглы все эти рабочие…
Где-то вдалеке ухнуло.
- Стреляйте…, - сказал Владимир Александрович и перекрестился.
Постоянный адрес этой истории




Суббота, 8 января 2005 г. 18:23:05
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил президенту Польши Александру Квасьневскому.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че там у вас, Освенцим-то в порядке?
- Простите? – не понял Владимира Владимировича™ Александр Квасьневский, - В каком смысле?
- Ну там, не стыдно людей-то пригласить? – уточнил Владимир Владимирович™, - А то ведь понаедут скоро.
- Да вроде нормально все, - ответил президент Польши, - Я недавно был, смотрел. Можно приглашать.
- Ну хорошо, - удовлетворенно сказал Владимир Владимирович™, - Хорошо, когда ты о доме думаешь.
И Владимир Владимирович™ положил трубку.
Постоянный адрес этой истории




Пятница, 7 января 2005 г. 11:44:45
Однажды на Рождество Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и разговаривал с Богом.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, подняв глава вверх, - Все говорят – плохой я. Говорят, свободу зажимаю, Ходорковского в тюрьме гною, ЮКОС разрушаю… говорят – авторитарен я. Что хуже Пиночета. Саддамом Хусейном обзывают. А некоторые даже Муссолини и Гитлером. Говорят, что я Юшенкова убил и дома в Москве взорвал. Говорят, что в России при мне стало плохо, и что никаких надежд на мое исправление нет. Говорят, что я грубо вмешиваюсь в дела сопредельных государств и игнорирую общественное мнение. Говорят, что я заложников газом потравил и детей Беслана расстрелял. Говорят, что я все время обманываю и пересматриваю итоги приватизации. И что НТВ тоже я развалил. И что Парфенова уволил. И что Ющенко диоксинами накормил.
Владимир Владимирович™ сложил руки в молитвенном движении, вздохнул и продолжил.
- Говорят, что я затащил Россию в яму сырьевой зависимости. Пишут, что при мне выросла коррупция. Что милиция перестала работать, а граждане опасаются ходить по улицам. Говорят, что до меня в России не было терактов. И что я даже ВВП не могу в два раза поднять. И что посягаю на Конституцию. И что вертикаль моя не устоит. И что льготы я у пенсионеров поотнимал. И свободу прессы я ограничиваю, и инакомыслящих запугиваю, даже злоупотребляю системой правосудия в собственных политических интересах.
Владимир Владимирович™ сжал руки в кулаки, потряс ими в воздухе и возвысил свой президентский голос.
- Пишут, что я устроил циничный аукцион и бесстыдно наступаю на частную собственность! Что у меня тонут лодки, горят телебашни и разваливаются аквапарки! Говорят, что это я устроил войну в Чечне, что это я Зелимхана убил, а в честь Ахмада хочу улицу в Москве назвать! Пишут, что Россия стоит на пороге фашизма, и одновременно с этим – что я жестоко нацболов в тюрьму сажаю! Пишут, что я везде расставил питерских чекистов, и что бюрократия при мне разрослась как никогда!!
Владимир Владимирович™ с грохотом обрушил кулаки на стол.
- Пишут, что я даже траур из-за цунами не объявил!!! Что же это я за изверг получаюсь такой, а?!? Скажи, ответь мне, брателло: Причем тут я, коли на все воля твоя?!?! А?!?!?
Постоянный адрес этой истории




Четверг, 6 января 2005 г. 15:23:30
Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал с работы домой. Тяжелый лимузин Владимира Владимировича™ мягко покачивался на широких шинах, джипы охраны сверкали проблесковыми маячками, а по обочинам дороги выстроились отдающие честь милиционеры.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, постучав в бронированное стекло, отделяющее его от водителя, - Притормози, вон, у киоска с цветами.
Водитель молча кивнул и нажал на тормоз. Лимузин плавно подкатил к бордюру и остановился. Владимир Владимирович™ открыл дверь и вышел на заснеженный тротуар.
- Здравствуйте, - сказал Владимир Владимирович™ сидящей в цветочном киоске бабушке с серым пуховым платком на груди, - Мне бы вот те розочки, белые, с капельками. Штучек семь. А, что там, давайте одиннадцать.
- Завернуть? – сонно сказала бабушка, выдыхая легкий пар.
- Нет, спасибо, - ответил Владимир Владимирович™, - Не надо.
Бабушка собрала букет.
- Сколько я должен? – спросил Владимир Владимирович™, доставая из кармана пальто свой президентский кошелек.
- Белые у нас идут по девяносто, - загадочно сказала бабушка и застучала артритным пальцем по большому китайскому калькулятору, - То есть, на круг выйдет девятьсот девяносто.
- Возьмите тысячу, - сказал Владимир Владимирович™, протягивая бабушке купюру.
- Нам чужого не надо, - сказала бабушка, отдавая Владимиру Владимировичу™ цветы и мятую надорванную десятирублевку.
Владимир Владимирович™ поблагодарил бабушку, взял цветы и деньги, огляделся и быстро пошел по направлению к белому домику со светящейся надписью "Продукты", украшенной пластмассовыми елочными игрушками.
В магазине было тепло и людно. Владимир Владимирович™ поскользнулся на кафельном полу, усыпанном мокрым серым снегом, взмахнул букетом для сохранения равновесия и шагнул к прилавку, за которым симпатичная девушка со смеющимися глазами отрезала кусок сыра двум милиционерам с автоматами Ак-47 поперед груди.
- Простите, вы не из оцепления? – спросил Владимир Владимирович™ у милиционеров, - Вы не могли бы там передать…
- Из какого оцепления? – удивился один из милиционеров, - Мы из сорок пятого… А ты откуда?
- Я…? – немного растерялся Владимир Владимирович™, - Я… из Кремля я…
- Фээсо… - уважительно шепнул другой милиционер и толкнул товарища локтем в бок.
- А че мне это фээсо, - сказал милиционер, подмигивая улыбающейся продавщице, - Мы только сыру… и все…
Милиционеры взяли свой сыр, расплатились и ушли, толкая друг друга локтями и оглядываясь на Владимира Владимировича™.
- Здравствуйте, - сказал Владимир Владимирович™ девушке, которая улыбалась уже ему, - Мне бы каких-нибудь вкусных конфет… я в них не разбираюсь совсем… вот вы какие любите?
- Я конфет не ем, - сказала девушка, - За фигурой слежу. А вообще Рафаэлло вкусные. Они у нас идут как кокосовые.
- Куда идут? – не понял Владимир Владимирович™.
- В продажу, - пояснила девушка, - Будете брать?
- Да, - быстро сказал Владимир Владимирович™, - А шампанское у вас французское есть?
- Есть итальянское, - сказала девушка, - Мартини асти. Оно у нас идет как шампанское.
- Опять идет… - недоуменно сказал Владимир Владимирович™, - А советское есть?
- Есть советское, - ответила девушка, - Оно идет как полусладкое.
- Давайте, - согласился Владимир Владимирович™, протягивая деньги.
Девушка поставила покупки в пакет, кинула туда же чек и, не переставая улыбаться, протянула все Владимиру Владимировичу™.
- Ой, вы так на Путина похожи! – воскликнула девушка и заулыбалась еще больше.
Владимир Владимирович™ неожиданно покраснел.
- Да я это… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Жене… день рождения у нее сегодня… спасибо…
И Владимир Владимирович™ вышел из магазина.
Постоянный адрес этой истории




Среда, 5 января 2005 г. 12:19:17
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете, разговаривал с супругой по телефону и рассказывал ей про новогодние поздравительные открытки от глав иностранных государств.
- Буш за Украину благодарит, - говорил Владимир Владимирович™, вертя в своих президентских руках американскую открытку, - Говорит, что лучшего подарка он бы и сам себе не придумал. Гад.
- Ну не переживай так, дорогой, - успокаивала Владимира Владимировича™ его супруга, - Подумаешь, Украина туда, Украина сюда. У нас еще Белоруссия есть. И Таджикистан.
- И Туркмения, - согласился Владимир Владимирович™, - А вот Коидзуми пишет, что хотел получить на Новый год острова. А я вместо Японии остров китайцам подарил.
- Дорогой, ты же не последний год президент, - сказала супруга Владимира Владимировича™, - Успеешь еще.
- Вот и я думаю… - пробормотал Владимир Владимирович™, беря в руки другую открытку, - Эта от Шредера.
- А он что? – спросила супруга Владимира Владимировича™.
- Ну, этот как обычно всем доволен, - сказал Владимир Владимирович™.
- А из Украины что-нибудь есть? – осторожно спросила супруга Владимира Владимировича™.
- А из Украины ничего нет, - грустно сказал Владимир Владимирович™.
- Ну не переживай, - сказала супруга Владимира Владимировича™, - Ведь главное, что я тебя люблю.
- И я тебя люблю, - сказал Владимир Владимирович™.
Супруги помолчали.
Постоянный адрес этой истории




Пятница, 31 декабря 2004 г. 17:52:02
Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял возле четырнадцатого корпуса Кремля на фоне Спасской башне. Рубиновая звезда на башне светила спокойным надежным светом, на президентское пальто Владимира Владимировича™ падал легкий снежок, а в руках у Владимира Владимировича™ был запотевший хрустальный бокал с шампанским "Кристалл".
- Брателлос, - сказал Владимир Владимирович™, пристально глядя в объектив направленной на него телекамеры, - Вот и снова Новый год. Я за этот год по вас… по вы… как правильно-то? В общем, соскучился я. По моим, значит, согражданам. Спасибо вам, конечно, что проголосовали за меня. Мне было очень приятно. И извините за этих хасидов…
- Владимир Владимирович™, - раздался откуда-то сбоку взволнованный шепот, - Не хасидов, а шахидов!
- А, ну да, - поправился Владимир Владимирович™ и от волнения сделал глоток шампанского, - Я теперь все путаю… За шахидов извините. Не досмотрел. В следующий раз буду внимательнее. На а что до года у нас – хороший, в общем-то, получился год. Новые законы, новые назначения, новые покупки. Эта как ее… Балтийская инвестиционная, тьфу, Байкальская компания – это же здорово было, согласитесь. А как мы с рюмочной придумали? По-моему, отлично. Теперь что касается монетизации льгот. Я был против. Я монеты не люблю. Мне их класть некуда. Но правительство сказало – надо. И мне пришлось согласиться – все же правительство, не абы кто. Придется потерпеть. Мне ведь тоже нелегко. Вот правильно говорят – землю крестьянам, заводы рабочим… ну там, море матросам, небо пилотам… а что президентам?! Получается, что ничего, кроме голосов избирателей. И те у некоторых отнимают…
Владимир Владимирович™ сделал еще один глоток.
- В общем, в следующем году все будет лучше, - сказал он в камеру после некоторой задумчивости, - А главное – до нас никогда не докатится цунами.
И Владимир Владимирович™ допил свое президентское шампанское.
Постоянный адрес этой истории




Среда, 29 декабря 2004 г. 22:55:32
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и скучал. Год заканчивался, и делать было нечего. Владимир Владимирович™ поиграл в масонскую игру Putin-Chess, переставил предметы на своем президентском столе, переложил документы из синей папки в красную, выдвинул ящик стола. В ящике лежали: серебряная ложечка с монограммой московского генерал-губернатора Сергея Александровича Романова, черновик последнего слова террориста Ивана Платоновича Каляева, патроны к пистолету, из которого убили Игоря Талькова, несколько скрепок, потертый ластик, которым пользовался еще Леонид Ильич Брежнев, и одна звездочка Героя Советского Союза.
- Ух ты… - сказал Владимир Владимирович™, доставая звездочку, - Если красную тряпочку на цветную заменить – Герой России получится.
Владимир Владимирович™ приложил звездочку к лацкану своего президентского пиджака и вздохнул.
- Жаль, нельзя самому себе дать… - пробормотал он, - Не поймут. Можно, конечно, дать тайно – но тогда какой смысл, если показать нельзя? Она и так у меня в ящике лежит…
Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова своей супруги.
- Дорогая, - сказал Владимир Владимирович™, - У меня тут есть одна звездочка Героя России. Как ты думаешь, кому бы ее можно было дать?
- Рамзанчику дай, - немедленно ответила супруга Владимира Владимировича™, - Так его жалко… сирота ведь... даже спортивный костюм ему постирать некому.
- Рамзану? – удивился Владимир Владимирович™, - Э… и как ты себе это представляешь – его тюбетейку и звезду Героя России?
- А че такого? – удивилась супруга Владимира Владимировича™, - У папы его была такая же тюбетейка. Ему ты звезду дал.
- Действительно, - согласился Владимир Владимирович™, - Ну что ж… пусть будет Рамзану… может, продаст, стиральную машину купит…
Владимир Владимирович™ положил трубку и стал выковыривать из планки звезды красную тряпочку.
Постоянный адрес этой истории




Среда, 29 декабря 2004 г. 22:18:22
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и его советник по вопросам экономики Андрей Николаевич Илларионов сидели в кремлевском кабинете и беседовали.
- А потом я говорю, - рассказывал Андрей Николаевич, - Что аукцион по "Юганскнефтегазу" – это типа афера года и все такое, и что денег все равно ни у кого нет.
Владимир Владимирович™ рассмеялся.
- Ну так уж и нету, - сказал он, - Только третьего дня Сечину десять тысяч рублей выдал ну эту Балтийскую инвестиционную, тьфу, Байкальскую… или как ее там?
- Ничего себе вы покупочки делаете… - удивился Андрей Николаевич, - У советников еще квартальную премию не выдали, шампанского не на что купить…
- Выдадим, не боись, - сказал Владимир Владимирович™, - За такое выступление… ты хоть земляным червяком меня не называл?
- Земляным червяком? – заинтересованно переспросил Андрей Николаевич, - Хорошая мысль… я запишу на будущий год.
Андрей Николаевич достал из кармана блокнот и записал туда понравившуюся фразу.
Постоянный адрес этой истории




Вторник, 28 декабря 2004 г. 08:59:59
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и придумывал новогоднее обращение к гражданам своей президентской России. Вдруг высокие двери кабинета распахнулись, и в помещение вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Игорь Иванович Сечин.
- Слышь, брателло, - сказал Игорь Иванович, - У тебя денег нету?
- Денег? – удивился Владимир Владимирович™, - Зачем тебе деньги-то?
- Да расплатиться надо, - сказал Игорь Иванович, - За эту… Балтийскую инвестиционную, тьфу, Байкальскую…
- И много надо? - поинтересовался Владимир Владимирович™.
- Да тыщ десять рублей хватит, я думаю, - сказал Игорь Иванович, - У них же даже офиса нет, че там переплачивать-то…
Владимир Владимирович™ выдвинул ящик своего президентского стола, достал оттуда пачку тысячерублевых ассигнаций, отсчитал десять штук и пододвинул их в сторону Игоря Ивановича.
- Ну на, бери, - сказал Владимир Владимирович™.
- Я буду должен, - сказал Игорь Иванович, сгребая деньги.
- Будешь, будешь, - согласился Владимир Владимирович™, убирая оставшиеся деньги в стол и вновь склоняясь над своим обращением.
Игорь Иванович вышел из кабинета.

http://www.alansmind.com/dude.php

Четверг, 16 Декабря 2004 г. 20:32 + в цитатник
http://www.alansmind.com/dude.php


Everyone has a little Big Lebowski in them. This quiz is designed to reveal your inner Lebowski...



You wake up in the morning and get dressed. What do you put on?

Bathrobe and some flip-flops
A Yarmulke.
Jumpsuits...but not orange.
A bowling shirt.
Black Leather...and a lot of it.
Cowboy boots and a big ol' hat.
A bikini - or nothing.
Fur.
A suit and tie.
Not a dress...ever...


Which of the following sounds most like something you'd say?

screeeeeeeeeech!
uh, uh, um, uh, uh
Fuck it, dude.
You've got a date Wednesday baby!
Sometimes you eat the bar, sometimes the bar eats you.
I'll suck your cock for a thousand dollars.
The God damn plane has crashed in to the mountain!
Vagina.
I'm the walrus.
I believe in nothing.


You're decorating a room. What do you put in it?

Newspaper.
Fancy stuff.
My dirty undies. My fucking whites...
Bars over the windows.
Nothing.
A bed. and a camera.
Art.
A rug, to tie the room together.
A bowling lane.
Relics of the old west.



What do you think about sex?

The younger, the better...
You mean coitus?
My girlfriend doesn't turn me on since she cut her toe off.
Only if we're the same species.
I like it. I like it even more when I get paid.
It's a zesty little enterprise...
Have you seen my wife? hell yes!
There was this hooker once...
Can't fuck....bowling.
Well, that's quite a subject...


What's your biggest concern?

Respect for veterans!
Showin' the Money
A strike on my next frame.
Getting fed...
Telling it like it is.
Getting caught within 300 yards of children.
Having fun, and having sex.
Conception and motherhood.
Nothing.
Surviving day to day.



Do you have a lot of friends?

Who needs friends when you've got servants?
Everyone except Charlie.
I'm a stranger to everyone.
A couple, but I don't care.
One with a cleft asshole.
I don't have friends...I have fuck buddies.
They're more keepers than friends.
Yeah...who doesn't like me?
I have bowling buddies.
Boyfriends? yes...


If you had a pet, what would it be?

A horse.
Something that likes kids.
A marmot.
I don't have pets...I have enough trouble taking care of myself.
A man...
Keeping pets is wrong.
A lizard...it's cold blooded.
A dog.
A bowling ball.
Are you crazy? I'm a busy person!



Whats your claim to fame?

That video I made....*wink*
I'm a veteran.
My art....
My neat country-western outfit!
Bowling.
Have you heard of the Seattle Seven?
My band.
Spending 6 months in prison.
There was this one time in a bathtub...
I'm rich...and I have the key to the city! Poop on you!




Which do you find most enjoyable?

Ridin' around on horseback.
Creating art stuff.
"Volunteering" at the elementary school.
Gettin' high and listening to Creedence.
Going for a walk and a swim.
It doesn't matter.
Thinking about my ex...but I'm over it...really...
Sex...
Waving my money around.
Going bowling.



Do you like to bowl?

Nah, I'm more in to setting cars on fire.
Sure, just not on Saturday.
You mean like in that movie "Gutterballs"?
I find it difficult to bowl without arms.
Yeah, bowl and drink.
Sometimes, but the shoes don't go with my dress.
Yeah...and I'm the best at it. Ha!
Bowling alleys are dreadful places...
I go to the lanes just for the Sarsaparilla.
I find it difficult to bowl without legs.



What do you hate the most?

Woo.
People who cuss to much.
Johnsons.
Going through a bunch of trouble and getting nothing.
Being out of my element.
Bums.
Introducing myself when I move to a new neighborhood.
Men who are afraid of the female form.
Monogamy.
People who break the rules

НОВОЕ: О! Не кричи ты мне опять, Что я веду

Суббота, 14 Августа 2004 г. 04:36 + в цитатник
НОВОЕ: О! Не кричи ты мне опять,
Что я веду себя,как блядь.
Ну,что поделать,коль сосать
Приятней,чем носки стирать.


Суббота, 14 Августа 2004 г. 00:57 + в цитатник
у

Меня начали возбуждать порно фотографии Раньше со

Пятница, 13 Августа 2004 г. 20:40 + в цитатник
Меня начали возбуждать порно фотографии
Раньше со мной такого не было!
Старею!
Старый пердун!
А что делать!?


вот так

Пятница, 13 Августа 2004 г. 17:16 + в цитатник
вот так вот!

вот пусть все смотрят! надо как то возвращаться к

Пятница, 13 Августа 2004 г. 17:14 + в цитатник
вот пусть все смотрят!
надо как то возвращаться к истокам этого дневника: генеталии, сперма, лобковые волосы, мокрые пизды и все что с этим связано..
а то совсем размяк!
начал шутить и филосовствать!
в жопу!..кстати!!! интересная мысль!

короче Лобок и его лобище!

не люблю критики в адрес демократически выбраного

Пятница, 13 Августа 2004 г. 01:29 + в цитатник
не люблю критики в адрес демократически выбраного буша...тем более от людей не в состоянии противостоять КГБэшнику, превращающих страну во второю чили!
Короче шутки в адрес буша меня заебали!
но вот эта картинка мне очень нравится!
что то в ней есть!
она собственно из всех что я видел единственная меня рассмешила!

Заголовок: Эволюция мужской сексуальности от 10 до

Пятница, 13 Августа 2004 г. 01:07 + в цитатник
Заголовок: Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
Текст:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется ... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...Стадии опьянения
Текст:
1. Трезвость. Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
2. Легкая. Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.
3. Тройная легкая. Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.
4. Полусредняя. Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.
5. Средняя. Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.
6. Среднетяжелая. Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.
7. Тяжелая. Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.
8. Сугубая. Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?
9. Умиротворенная. Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.
10. Абсолютная категория. Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
География женщины
Текст:
Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия.
Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 - женщина как Америка или Япония.
Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания.
Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина.
Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.
Между 40-50 - она как Югославия или Ирак.
Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 - она как Pоссия или Канада.
Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия.
Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном.
Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.

Четверг, 12 Августа 2004 г. 02:16 + в цитатник
супермэн

интернетные

Четверг, 12 Августа 2004 г. 02:11 + в цитатник
интернетные девушки

на сон

Четверг, 12 Августа 2004 г. 01:53 + в цитатник
на сон грядыщий!

Четверг, 12 Августа 2004 г. 01:49 + в цитатник
вот

а я пойду грибы с кортошкой

Среда, 11 Августа 2004 г. 21:35 + в цитатник
а я пойду грибы с кортошкой жарить


Поиск сообщений в Lobok
Страницы: [3] 2 1 Календарь