-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Lo_Li_Ta_

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.07.2006
Записей: 41
Комментариев: 7
Написано: 63

Великие психологи и те не могли понять, где кончается гениальность и начинается безумие

My, oh my!

Воскресенье, 17 Сентября 2006 г. 16:22 + в цитатник
В колонках играет - Placeb- Song to say goodbye
Настроение сейчас - ничего себе

Привет! День сегодня какой-то смешной. Во-первых, когда с утра собиралась на тренировку (наконец-то я смогла пересилить себя и подняться с кровати рано утром в воскресенье) и натягивала на себя джинсы, я в них запуталась и упала. Хех. Потом на тренировке получила мячом в спину, потом сама всех побила (случайно). Играла сегодня из рук вон плохо, зато всех веселила. Ха! Прикольно было! Ехала к бабуле после тенниса в трамвае, и мне посчастливилось стоять рядом с бабушкой какой-то, которая источала запах разлагавшейся плоти. Приятно, не так ли? Но это еще ничего! От бабушки пришлось везти столько всего (как всегда соберет хотулек такой, что закачаешься), что на полпути к дому мой пакет не выдержал и расслабил свои ручки – мне пришлось напрячь свои. Обняв пакет, как собственное дитя, я тащила его до дома (и это при том, что я сегодня без перерыва 2 часа гоняла по полю с ракеткой, да не просто бегала, а еще и мячики отбивала – ручки-то болят). А в самом верху пакета лежал другой пакетик с моими тренировочными кроссовками. В общем, сегодня прямо-таки какой-то день запахов. Хех. Но потом я додумалась перевернуть его другой стороной, поэтому все было не так уж и страшно.
А, чуть не забыла – что-то мой комп не слушается. Врубила я его сечас, а он мне такой – раз! и открывает дисковод. Я его впихнула обратно, а он мне снова – бац! Я ему диск вставила, а он все равно капризничает. Ух! Ну ничего, сейчас вроде успокоился.
Устала я, поэтому пойду приму душ, отдохну немного и сяду делать французский и все-все-все, на что хватит сил, а потом усядемся вечером с мамой смотреть фильмы Квентина Тарантино (раз уж принесли мне кучу его фильмов, то надо же посмотреть). Воть!

про политику немного...

Суббота, 16 Сентября 2006 г. 00:34 + в цитатник
В колонках играет - Nelly Furtado - Maneater
Настроение сейчас - бодрое

Привет!
Сегодня последний учебный день на этой неделе! Уря! Вот только обидно, что проснулась я сегодня не под привычную мелодию моего телефона, а под неугомонный звон военно-полевого будильника, который мне удалось откопать и поставить у своей кровати. Ух! Сегодня я, зная, что мне предстоит идти к декану, заведомо одела рубашку с черной жилеткой, вдела ремень в приспособленные для этого петельки (или хлястики – разные люди по-разному их именуют) на джинсах, помыла свои некогда белые кеды (на что мне уже две недели не хватало времени), вот только шнурки не поменяла, хотя запасная пара лежит у меня под кроватью. Уложила прикольно волосы (все это отметили, потом, кстати, выложу фотки) и пошла в универ. На медицине всей группой дружно делали английский, потому что задали нам непомерно много. Дядя там что-то пытался рассказывать, но говорил он так тихо и как-то невнятно, что сквозь общий шум было мало чего слышно, и я оставила тщетные попытки разобрать хоть что-то из его повествований. Потом пошла к декану, он сказал, что мне надо написать заявление на имя ректора, чтобы материально компенсировать мою потерю. Я пошла к т.Лиле в учебный отдел, она помогла написать мне эту бумажку (дома напечатаю и в понедельник отнесу Дениске (декану нашего факультета) на подпись. Воть!
Сегодня тот мальчик с французского отделения снова попросил сделать за него английский. Что ж, согласилась. А он продолжает кормить меня конфетами. Надо бы ему мягко так намекнуть, что к зиме я стану толстой и покроюсь сыпью (у меня на шоколад аллергия), и что в денежной форме благодарность за оказанную услугу была бы более уместна. Вот только как деликатнее? Ничего, язык вроде неплохо подвешен, не с такими задачами справлялись)) Он мне еще принес книгу “Английский для детей”, которая поможет мне в занятиях с маленькой девочкой, которую мне мама отыскала. Надо бы сказать, что я, в принципе, готова к встрече с ее родителями и обсуждению того, каких знаний они хотят от ребенка в четыре года.
А еще, встретила сегодня ВИМ’а и напрягла его и его друга насчет поисков мне ребенка. А еще он сказал, что в скором будущем, возможно, возьмет меня к себе в команду (как человека, знающего русский и английский языки на неплохом уровне). Конечно, выучи я пару языков программирования, толку от меня было бы больше. Хех. Но что поделать, если моя специальность – языки. Будем совершенствовать свой английский, изучать французский, кто знает, может удастся поехать в Тиль. Оч хочется! Франция – такая красивая и самобытная страна!!! Эх! Почему бы России не брать пример с государств, которые чтут свою историю, культуру??? Правда, они не любят пришельцев из всяких других стран, но так даже лучше, ведь если посмотреть сейчас на состав Российской Федерации, то кого только не найдешь по всей стране. Эта многонациональность, растянутая по нашим необъятным просторам, иногда просто убивает. А вот маленькие европейские страны, хоть и невелики, зато являются такими державами, что нам такое и не снилось. Ох! Что же будет с нашей родиной?! Ведь люди уезжают кто куда может, в страны, где учитель – востребованная, высокооплачиваемая и уважаемая профессия, а не то, что у нас. Ой, не знаю я! Во всех странах, даже в той же самой Америке, все люди – истинные патриоты, да, пусть их действия противоречат всем правилам международных отношений, но люди готовы горой стоять за свою страну, пусть и отстаивая порой ложную точку зрения, но это все же лучше, чем такое положение, как у нас сейчас. Ой, не знаю я! Мне нельзя размышлять на такие темы, потому что я сразу расстраиваюсь. Маша (моя одногруппница и девочка, с которой я хожу на теннис, да и вообще человек мною уважаемый) считает, что в скором времени наша страна возродится. Ну конечно, когда начинают выплачивать пособия семьям, в которых рождаются дети. В России скоро просто-напросто жить будет некому, вот они и подсуетились насчет этого вопроса. Если нужно занять площадь, то милости просим – китайцев много, им жить негде, так давайте приютим (сказано с сардонической усмешкой). Если наша страна называется Россией, то в ней и должны жить россияне. Моет, по своим взглядам я – националист, но мое мнение пока остается таким. А то, что правительство не может создать условия для нормальной жизни людей, то это только потому, что никому в правительстве (где, кстати, русских можно, наверно, по пальцам на одной руке пересчитать) просто дела никакого нет. Вот так и живем! Строим какое-то туманное будущее, надеемся на лучшее и обманываем себя иллюзиями о счастливом и процветающем государстве. Хм. Я вот думаю, я ведь оптимист, но, по сути, оптимисты – наивные люди, которые верят в то, что все будет хорошо. Утопия. Я, кажется, реалист, по крайней мере, что касается таких дел.
Ну вот, написала я тут... много... очень много. Зато как-то легче стало.
Но главный вопрос на сегодняшний день: “Что можно сделать, чтобы возродить нашу страну?”

Не ходите в библиотеки!!!

Четверг, 14 Сентября 2006 г. 17:34 + в цитатник
В колонках играет - The Used - Listening
Настроение сейчас - Паршивое

Привет! Сегодня поистине ужасный день! Начался он почти хорошо – я поехала на работу за зарплатой. Получила, правда, на 500 рублей меньше (вычли штрафы, побитую посуду (я ничегошеньки не разбила, но общую поделили на всех), недостачу и вот), но все равно неплохо. Отправилась сразу же в магазин, чтобы купить маме подарок какой-нибудь. Как-никак с первой зарплаты надо чем-то её порадовать. Купила, значит, радостная такая!))) Маша еще сказала: “Ты чего сейчас купила? Магазин ведь до вечера работает, могла бы и после учебы.” В ответ я лишь пожала плечами и улыбнулась. На полчаса опоздали мы к Юле на встречу (должны были вместе идти в библиотеку), зашли на абонемент, отстояли в очереди, потом дошло дело до нас... Мы спросили про “мир философии”, который в двух томах. Тетенька говорит: сходите и посмотрите в картотеке автора (или еще там что-то). В общем, мы положили вещи (мои состояли из пакета с подарком, сумки и вельветовой рубашки) и пошли туда, куда нас послали. Через какое-то время возвращаемся сообщить, что ничего близко похожего не нашли, и тут... БАЦ! Моей сумки нет! Я начала везде бегать, смотреть, у всех спрашивать, не видел ли кто. Все говорят, народу много было, и никто, естественно, ничего не успел заметить. Я в тихом ужасе. Бегом в учебный отдел (там у меня бабушкина подруга работает), там все выложила, как оно было. Потом отправилась к директору библиотеки, мне сказали, что милицию в таком случае вызывать бесполезно, да и приедут они к вечеру. Толку? Я как начала перечислять содержимое сумки (там была тетрадь с лекциями и подготовленным ответом к семинару по философии, ключи от своей и бабушкиной квартир, телефон, и самое главное – подаренный моими друзьями на мое шестнадцатилетие кошелек girl (такая скейтерская фирма) с кучей дисконтных карточек, фотографией моего умершего дедушки и оставшейся зарплатой), так и слезы из глаз брызнули! Единственное, что для меня они могут сделать (я приложу все усилия, чтобы сделали), так это материально компенсировать это. Так вот, это не все. Они сказали, что это уже ВТОРОЙ случай за ЭТУ НЕДЕЛЮ!!!! Ну ни фига себе! Точно у них там какой-то ворюга завелся. Ту сумку, что украли в прошлый раз, нашли в туалете, завернутую в пакет и выброшенную в мусорное ведро. Отправились мы значит в туалет (сказали нам до этого, что в женским ничего не обнаружили, поэтому мы пошли в мужской) и... О, РАДОСТЬ!!! Она была там. В чулане, где хранятся всякие ведра и швабры. Слава Богу, ключи были на месте. Я от радости даже заплакала. Ни телефона, ни, естественно, кошелька с деньгами не было и в помине. Кошелька больше всего жалко, ведь это был подарок, да еще такой ценный для меня! Ох! Вернулась вот домой, решила излить мои переживания так сказать “на бумаге”. На пары не пошла вообще, потому что соображать не могу. Попросила старосту не отмечать меня по возможности. Хотя преподы, судя по моей в этом году активности, уже запомнили меня. Ну да ладно! Сейчас пойду и спать лягу, а то еще живот заболел от таких всплесков эмоций.
Хорошо хоть, что подарок для мамы все же остался цел)))
И совет на будущее всем, кто это прочтет: ДЕРЖИТЕ СВОИ ВЕЩИ ПРИ СЕБЕ!!! ВСЕГДА!!! Подлых и недостойных людей на земле достаточно. Будьте осторожны! Сохрани вас всех Господь!

Без заголовка

Четверг, 14 Сентября 2006 г. 01:26 + в цитатник
В колонках играет - 10_Cloudy_with_occasional_rain
Настроение сейчас - отпадное)))

Ну просто не могу устоять перед искушением поделиться со всеми обалденной песенкой. Это из саундтрека к Lain. Песенка называется Cloudy, with occasional rain.
Нереально клёвая песня!!!!
Мммммммммммммммммммммммммм

И меня посчитали....

Четверг, 14 Сентября 2006 г. 00:50 + в цитатник
В колонках играет - Trapt - These Walls
Настроение сейчас - прикольное

Привет! Сегодня такой смешной случай произошел, что я никак не могла оставить его без внимания. Ехала я, значит, от бабули. Выхожу на своей остановке из маршрутки, а парень один, стоящий возле маршрутки и жаждущий уехать этим рейсом, считает выходящих людей. Я вылезала в скорченном состоянии (за это не люблю этот вид транспорта) и слышала, как он говорил: “Два...”. Выходила я и была посчитана под номером три. Следующий, четвертый, и он сказал, что всем хватит места. Мне эта ситуация напомнила тот мультик, где кто-то очень обиженный (по-моему, медвежонок) сказал: “Они и тебя посчитали.” Эта мысль так подняла мне настроение, что до самого дома я шла с улыбкой на лице. Вот!

Платон и софисты...

Среда, 13 Сентября 2006 г. 00:32 + в цитатник
В колонках играет - BOA - Deeply
Настроение сейчас - нормуль

Прив!
Я вот тут почитала немного чужих дневников, посмотрела, чем люди живут, поразмыслила немного над тем, что удалось полезного из этого всего вынести... вспомнила фразу одну, которую встретила у Бегбедера, которую он, в свою очередь, заимствовал у кого-то еще. “Что такое дневник? Это роман.” А ведь и правда, чья-то жизнь, наполненная событиями. Чем не произведение искусства? Кстати, что-то в последнее время многие увлеклись именно этим жанром писательства: “Дневник” Чака Паланика, “Романтический эгоист” Фредерика Бегбедера... больше пока ничего не встретила. Вообще, стоит сказать, что дневники стали использоваться в написании книг еще Брэмом Стокером. Если помнишь, то в “Дракуле” есть не только письма, но и дневники. Вот. Кусочек такой полезной информации.

А еще у меня появился ПЧ!!! Ураааа))))) Приветствую тебя!))

A еще я просто умираю, как сильно мне нравится песня My Chemical Romance – “The Ghost of You”. Просто нет слов. Одни слюни. Хех.

Ах, да, сегодня я чуть не опоздала на свою любимую философию... так бежала, так бежала, а оказалось, что у нас ближайшие три недели читает лекции и ведет семинары не наш любимый дяденька, а какая-то старая и неинтересная тетенька. Убейте меня! Сегодня пока слушала про патристику и схоластику и каких-то странных просветителей времени средневековья, делала английский на завтра. Успешно и плодотворно прошла лекция. Хи!
А мой братишка, наверно, полон впечатлений от концерта всемирно известной поп-дивы. Жду скорей его возвращения. Соскучилась как-то даже.

Все вокруг рассказывают о том, как повлюблялись, как все летают в облаках от счастья, а мне все это стало совсем чуждо. Зациклилась что ли я совсем? Мне лучше совсем его не видеть, чтобы забыть окончательно и вести свою жизнь, как и прежде, без него.

Well if you wanted honesty – it’s all you had to say

Я хотела, но разум подсказал, что будет лучше, если все это убрать подальше куда-нибудь. Urgh!!! Как я зла на себя!!! Кто бы только знал!!! Бестолочь!

Ладно, все, проехали. Хотела тут еще написать немного полезной информации. Чтобы не забыть. Да и вдруг кому-нибудь пригодится. Это я Пир Платона начала читать, много интересного нашла. Но с некоторыми вещами вовсе не согласна.

“Чему же любовь должна учить людей? Стыдиться постыдного и честолюбиво стремиться к прекрасному, без чего ни государство, ни отдельный человек не способны ни на какие великие и добрые дела. Я утверждаю, что, если влюбленный совершит какой-нибудь недостойный поступок или по трусости спустит обидчику, он меньше страдает, если уличит его в этом отец, приятель или еще кто-нибудь, - только не его любимец. И если бы возможно было образовать из влюбленных и их возлюбленных государство или, например, войско, они управляли бы им наилучшим образом, избегая всего постыдного и соревнуясь друг с другом; а, сражаясь вместе, такие люди даже и в малом числе побеждали бы, как говорится, любого противника: ведь покинуть строй или бросить оружие влюбленному легче при ком угодно, чем при любимом, и нередко он предпочитает смерть такому позору.”

А это из речей Павсания о двух Эротах:
“Так вот, Эрот Афродиты пошлой поистине пошл и способен на что угодно; это как раз та любовь, которой любят люди ничтожные. А такие люди любят, во-первых, женщин не меньше, чем юношей; во-вторых, они любят своих любимых больше ради их тела, чем ради души, и, наконец, любят они тех, кто поглупее, заботясь только о том, чтобы добиться своего, и не задумываясь, прекрасно ли это. Вот почему они и способны на что угодно - на хорошее и на дурное в одинаковой степени”

А вот еще одна интересная вещь. Поистине забавно получается, если задуматься над тем, что следует далее. Начинаю сомневаться в том, что Платон не был софистом. Хех.

“О любом деле можно сказать, что само по себе оно не бывает ни прекрасным, ни
безобразным. Например, все, что мы делаем сейчас, пьем ли, поем ли или
беседуем, прекрасно не само по себе, а смотря по тому, как это делается, как
происходит: если дело делается прекрасно и правильно, оно становится
прекрасным, а если неправильно, то, наоборот, безобразным. То же самое и с
любовью: не всякий Эрот прекрасен и достоин похвал, а лишь тот, который
побуждает прекрасно любить.”

Вот, пожалуй, и все с цитатами. Я еще не до конца дочитала. Но если найду еще что-то достойное внимания, то обязательно напишу. А вообще пойду-ка я какой-нибудь фильмец посмотрю. Ах, да, насчет фильмов... мне не удастся пойти на премьеру Парфюмера, так как в пятницу у меня французский и практика письменной и устной речи, предметы, по которым больше всего задают и оч сильно требуют. Эх! Зато в пятницу оторвусь по полной! На этом пока все. Спокойной ночи.
P.S. Прирожденные убийцы – самый лучший фильм о любви.

Все просто клёво!))

Вторник, 12 Сентября 2006 г. 00:28 + в цитатник
В колонках играет - My Chemical Romance - I'm not okay
Настроение сейчас - I'm okay

Привет!
Давно я не появлялась тут и ничего не писала. Учеба началась, так теперь все время на нее одну и уходит.
Заканчиваю уже менять свой паспорт, так что осталось только дождаться четверга, чтобы узнать, когда мне топать в паспортный стол, чтобы его оттуда забрать. Вот такие вот деда!
Ладно, не поленюсь и расскажу немного о том, как провела выходные. У Юли был 7-го день рождения, а праздновать она решила в субботу. Из группы были приглашены я и Маша (мы с ней вместе ходим на теннис и вообще отлично ладим). Ух! Неплохо отметили! До дома я не дошла. Но нет, дело не в том, что была не в состоянии, просто страшно было ночью одной домой топать, а денег на такси у нас совсем не было. У Маши мама как раз уехала на юг, ну она и предложила мне у нее остаться. В общем, полночи мы, естественно, проболтали. Обсудили все проблемы, которые только могли нас волновать. Уснули где-то в четыре часа. С утра по звонку будильника обе подняли с подушек головы, переглянулись и решили, что на теннис мы не сможем пойти – уж больно спать хотелось. Проснулись мы около часа. Хех. Ну а дальше рассказывать нет смысла. Весь оставшийся день пробегала по своим делам, вот и весь выходной.
А сегодня случилось поистине страшное событие. Возвращаюсь я домой, а в квартире открыты все окна и балконная дверь, дубак отменный, похлеще, чем на улице, потому что сторона не солнечная. Захожу на кухню, а там такой запах газа, что зашатаешься. Я: в чем дело? Мама: да вот во всех квартирах в подъезде такое безобразие. Кошмар! Даже боялась чай себе сделать, не то, чтобы поесть разогреть. В итоге пошли мы к брату, там поели драников (что-то у всех мания прямо в год неурожая картофеля делать именно это блюдо), я сделала домашнее задание, а потом мы проводили его на поезд. Он завтра, а точнее, уже сегодня, увидит Мадонну. Хех, клёво! Я за него так рада!
А я вот остаюсь здесь и никуда не еду. Но это меня совсем не огорчает, так как сегодня предстоит лекция по философии – самому моему любимому предмету. Буду спорить с преподом о мудрости Платона – я в его произведении нашла изъяны, которые могут повлиять на жизнь человека (громковато, конечно, сказано, но все же немаловажно).
Ах да, чуть не забыла... хотя нет, не буду писать об этом, так как не хочу об этом помнить. Тогда, в принципе, и все. Спокойной ночи.

 (300x400, 17Kb)

Cool

Среда, 06 Сентября 2006 г. 00:22 + в цитатник
В колонках играет - AAF "Death Day"
Настроение сейчас - клёвое

Привет!
Столько информации получено за сегодняшний день, столько разговоров серьезных, после которых тяжелый осадок остался на душе. Ах! Грустная музыка, играющая сейчас тоже делает свое дело. Настроение упало в ноль. Одни размышления, от которых никак не скрыться. Я чувствую, что становлюсь более замкнутой, еще более немногословной, серьезной, иногда пасмурной (так говорят про погоду, но лучшего слова не могу подобрать). Вовсе перестала быть душой компании, и это звание остается за мной лишь по старым воспоминаниям. Несмотря на Парменида и всех ему подобных греки все же были очень мудрыми людьми в отношении меры. Она определяла всю их жизнь, культуру, веру. Это я еще в прошлом году узнала, в этом лишь повторила и четче усвоила.
Знаешь, с уходом Никиты я стала как-то больше бояться людей, стала уязвимей. И я это чувствую. И мне страшно. А что будет дальше? Я чувствую себя в полном одиночестве. Становится по-настоящему жутко. Когда всем все равно... никому нет дела. Может, я все это придумываю, может, мне кажется. Не знаю, точно не смогу ответить, но ощущение не из лучших.
И еще, сегодня когда у нас была лекция по психологии, нас всех по списку опрашивали. Я с таким трепетом ждала, что назовут мою новую фамилию! Сердце так бешено колотилось, что заглушало все звуки вокруг. Вот это да! Так необычно. А для всех – совсем ничего, как будто ничего не изменилось даже. Для меня же – целое событие. Вот так! В понедельник уже домашнее чтение было: Моэма читали. Так интересно!
Завтра обратно к маме переезжаю – там до универа вообще пешком минут 20 идти, а тут так непривычно, добираться долго. Да и мама уже соскучилась – ругаться не на кого))) Ладно, я ушла. Пока!

мальчик.........

Пятница, 01 Сентября 2006 г. 00:15 + в цитатник
В колонках играет - hope overtue - requiem for a dream OST
Настроение сейчас - очарованное

Снова я. Хочу рассказать вещь одну. Сегодня бегала весь день по городу по всяким мелким делам. Шла по Гагарина... и тут вижу пару глаз, устремленных на меня. Глаза темные, красивые, так внимательно меня разглядывают, улыбаются, и губы вслед за ними, но менее заметно. Такой высокий брюнет, милой наружности... ммммммм, ну и я, конечно, распахнула глаза (это получается как-то непроизвольно, когда я напугана или попала в неожиданную ситуацию) и смотрю на него. Прошла дальше, а мне нужно было свернуть и перейти улицу. Я так и сделала, но прежде обернулась: он смотрел мне вслед. Я проклянула Телепорт, потому что, если бы мне не надо было туда спешить, я бы успела налюбоваться этим мальчиком. Он как раз то, что мне сейчас надо. Я бегом долетела до Телепорта, кинула денег на нет, и скорей обратно. Я не знала, куда он подевался, и пошла наудачу. Ах, да, забыла сказать, он был с каким-то другом. Так вот, перехожу я, значит, улицу снова, в толпе ищу его глазами, тут смотрю прямо перед собой и вижу две фигуры – одна его, другая – его друга. Подхожу ближе (у меня в голове уже созрел план знакомства)... они заняты были поиском чего-то в своих мобильниках... его друг поднимает голову, смотрит в мою сторону, потом этот мальчик тоже поднимает на меня свои темные глаза... и я теряюсь и прохожу мимо. Краска на моем лице выступает постепенно, так что сначала я чувствую лишь то, что мои щеки горят, но на вид они, скорее всего бледны. Неважно. План заключался в том, что я, достав из сумки пачку стикеров, пишу на верхнем свой номер телефона, похожу к нему, отдаю со словами: “Я никогда так не делаю, но сейчас мне кажется, это исключительный случай”. Думаю, он бы не устоял. Но я струсила, потому что он был не один. Блин!!!!! Если бы мы были наедине, я набралась бы смелости так сделать, но нет... Потом я отошла на приличное расстояние, а, когда обернулась, его и след простыл. Я села на трамвай и уехала, всю дорогу размышляя о моем незнакомце. Суждено ли нам еще увидеться? Бывает же такое! Но, я уверена, на завтрашнее утро ни один из нас не вспомнит о существовании другого. Ну что ж, значит, так тому и быть.
Блин, соседи наверху задолбали уже со своими сверлениями целыми сутками! У них уже вся квартира, наверно, в дырах, как у мышей дома. Бесит! Захочешь поспать – фиг тебе! Ненавижу ремонты!


последний день лета

Четверг, 31 Августа 2006 г. 15:05 + в цитатник
 (170x128, 3Kb)
В колонках играет - Papa Roach "do or die"
Настроение сейчас - циническое

Последний день лета. Лета ни в одном глазу. Или как бы это лучше сказать. Не гонюсь за красотой – важно ведь содержание. У меня, видимо, началась паранойя в осложненной форме. Вся моя жизнь напоминает какой-то фильм со шпионажем – откопать, найти все сведения, что только имеются, на этого человека. Все записи в форумах, дневники, фотографии, одним словом, то, что можно найти в глобальной сети. Ну чем не псих? Мне что, по ночам больше заняться нечем? Ух! Сложно на этот вопрос ответить. Как только починила Асю, наладился контакт со всеми, кто обычно бывает в сети со мной)) А еще вчера накатала письмо тому мальчику из Вашингтона... сейчас пойду отправлю. А еще на сегодня куча вещей запланирована. Успеть бы все это сделать. А еще в ЗАГС снова топать надобно – началась эта бумажная волокита. Как-то потихоньку начинаю вливаться во взрослую жизнь (если такие сложные операции, как смена фамилии, являются поистине “взрослыми”).
Завтра уж 1-е сентября!!! Снова в школу, тьфу, в универ!!! Уже учиться хочется! Странно для меня, признаться честно. Сегодня туда наведаюсь, посмотрю расписание, во сколько завтра на занятия надо. Эх! Начинается учебная пора! Ура!
Подведем итоги лета:
1. Я похудела где-то на 1.5 кг (никак не 7, как планировалось)
2. Я прочла не так много русской классики, как хотела.
3. Я еще не получила телефон своей мечты (этому суждено сбыться лишь поздней осенью, когда в Москву поеду)
4. Я в хороших отношениях со своим бывшим парнем.
5. Я так и не прочла ни одной книги по психологии (хотя грозилась заняться трудами Берна).
6. Я никуда не поехала отдыхать (так как думала, что, работая, смогу скопить неплохую сумму – ошиблась).
7. Никак не усовершенствовала себя.
8. Не смогла вытащить колючки из своего сердца.
9. Не начала ремонт в своей комнате.
10. Вообще не принесла никакой пользы.
11. Лишь вчера вечером написала начало (буквально один абзац) к новому рассказу.
В общем, могу сказать, что это лето было лишь наполовину плодотворно. Хотя я и не добилась всех поставленных целей, я все же смогла сделать что-то из намеченного плана. А это не так уж и плохо. Впереди меня ожидает учеба, большой теннис и, возможно, ученики. На последнее очень и очень уповаю. НО, несмотря ни на что, я вынесла одну полезную мысль из этих двух месяцев “отдыха”: если хочешь чего-то добиться, не сиди сложа руки, надеясь на авось, а действуй! И очень решительно. Всем советую!
Теперь стараюсь не строить планов, потому что все они разлетаются в пух и прах. Еще одна вещь, которой я пока еще учусь – сложно это – не планировать ничего. Ладно, побегу я по делам (коих много, что означает, что я еще не потерянный человек). Пока! До связи!

дневник

Вторник, 29 Августа 2006 г. 00:12 + в цитатник
В колонках играет - Hoobastank "crawling in the dark"
Настроение сейчас - хорошее

На улице еще лето, а на душе уже осень. Все это немного странно для меня, человека, который привык не отчаиваться в самых сложных ситуациях. Сегодняшняя ночь не прошла даром. Расскажу по порядку. Вчера был мой последний рабочий день, после которого мы в немногочисленном составе (я, Юля и Никита) отправились в Чао Италия, чтобы отпраздновать это выдающееся событие. Неплохо провели время. Проводили Юлю, потом меня, а затем, придя домой, я вылезла в сеть, где и достала информацию, которая помогла мне во многом разобраться. Нет, это был не какой-нибудь справочник по НЛП или sex-guide. Нет. Это дневник. И не просто дневник. Сначала в двух словах о новом хобби. Или не знаю, как это можно назвать иначе, увлечение что ли... чтение чужих дневников. Мысли, чувства, события, все то, о чем люди не говорят. Но пишут. И вот дневник, на который я вчера наткнулась, был дневник моего знакомого. Исходя из всего написанного ранее, можно догадаться уже, о ком я говорю. Начат он 8-го января этого года, а последняя запись 14-го марта. Ух, давненько это было. И все до знакомства со мной. Там есть записи про многочисленных девушек, про его бывшую, которая ему изменяла. Но самое главное, что я почерпнула из его записок, он сам. Такой, какой есть, без приукрас. Все то, чего я не замечала или не хотела видеть. Но то, что он пишет, не может оставить равнодушным. По крайней мере, меня. Из всего прочитанного я сделала вывод, что мы с ним очень и очень похожи. Боги. Знаю, звучит забавно, но мы с ним по этому поводу разговаривали как-то... я не призналась в том, что наши ситуации схожи. Клиника. Знаю, я сумасшедшая, но мне сегодня в голову пришла мысль о том, чтобы поговорить с ним и объясниться. Рассказать ему о том, что я чувствую. По крайней мере, это будет честно по отношению к себе. Не заставлять себя мучиться, а сказать прямо и открыто, что я в него безнадежно влюблена (или это слишком громко сказано?). Чувствую себя, честное слово, как тринадцатилетняя девчонка, которой просто необходимо написать или поделиться с кем-нибудь своими переживаниями по поводу первой влюбленности. Так глупо. О таких вещах люди великие не думают. По крайней мере, не пишут. В сравнении с его дневником мой – совсем девчачья выходка. А я так не хочу быть like other girls. Ну да ладно, хватит об этом. Завтра, а уже даже сегодня (потому что пока я писала наступил новый день) я иду менять фамилию и с ней паспорт. Вот такие вот дела. Хех. Лан, пойду я спать, а то мне вставать рано надо. Поке.

Прива!

Четверг, 24 Августа 2006 г. 00:12 + в цитатник
В колонках играет - Tori Amos
Настроение сейчас - милое)))

Привет! На улице снова дождь. Когда же он закончится? Все дороги размыты, всюду лужи. Потоки воды сбивают с ног. Вчера мне исполнилось 18. Большая стала совсем. Но это только формальность. На самом же деле я осталась все тем же ребенком, что и была. Странно, что люди, спрашивая о том, сколько тебе лет, затем, ориентируясь на это, выбирают линию поведения, применимую именно для какого-либо возраста. Например, выглядишь ты на 18, твоя речь звучит на 20, а тебе всего 17. И человек (твой собеседник), первым делом поинтересовавшийся твоим возрастом, подгоняет тебя под какие-то им выбранные рамки, применимые, может, и к большинству, но не к тебе. То есть человек, которому 20 лет, ну никак не может воспринимать тебя всерьез, наивно полагая, что ты еще маленький ребенок, не способный к каким-то ответственным действиям. Обидно, не так ли? Особенно, если ты знаешь, что ты хоть как-то отличаешься от большинства людей своего возраста. Снова несправедливость? Куда без этого? Люди привыкли жить образцами и не хотят расширить горизонты своего понимания и допустить возможность того, что некоторые люди могут “не выглядеть на свой возраст”. Ну да ладно, что-то я опять ушла в свои размышления.
 (340x450, 28Kb)

Bad luck

Четверг, 17 Августа 2006 г. 13:50 + в цитатник
 (125x131, 20Kb)
В колонках играет - The Used - SEAOD
Настроение сейчас - sad

Не хотела сегодня ничего писать, но, раз есть свободное время и мысли, то почему бы и нет? Сегодня пришлось задуматься над значением слова “справедливость”. Того, что это слово означает, нет. Сигнификат попросту отсутствует. И это даже не зависть, нет, я никогда не завидую. Придерживаюсь того, что каждый человек делает все в силу своих возможностей и за это (не) получает вознаграждение. Странно как-то объяснила. Смысл в том, что чтобы тебе везло, и у тебя все получалось, старайся вкладывать как можно больше, тогда и отдача будет не меньше. Но сейчас не о том. Сегодня произошло событие, которое заставило меня плакать. Да впрочем, весь день был какой-то корявый. Один мужчина, который приходит к нам каждый день (неприятный до ужаса), ляпнул мне сегодня несколько гадостей. Собственно говоря, с какой стати?! Какое имел он право разговаривать со мной в неуважительном тоне?!?!?! Хам! Испортил мне все настроение! Если в следующий раз прикопается, я точно устрою ему скандал – я не из тех, кто будет переносить такое обиды. Но это еще не все. Вечером, когда мое рабочее время уже кончилось, Юля попросила меня побыть в ее зале, пока она перекусит. Я приняла 2 заказа, пошла на кассу, потом получила заказ, отнесла. И, когда я уже возвращалась, Юля передала мне такую пренеприятнейшую новость: шеф велел взять с меня штраф за то, что меня долго не было в зале, могли прийти клиенты, а меня бы не оказалось на месте. Но ведь я пошла делать заказ!!! Мне нужно было подождать, пока мне подадут с бара все, что необходимо. Я уходила с работы вся в слезах (никому из персонала, правда, не пришлось это видеть). Это ведь в крайней степени несправедливо! Я, работая в обеденном зале, мотающаяся весь день как угорелая, получающая копейки за свою работу, решила сделать доброе дело человеку, чаевые которого превышают мой дневной заработок. Если бы и у нас в зале были предусмотрены чаевые, я бы не так уж и сильно горячилась. Подумаешь, какой-то там штраф. Но когда так все выходит, я не могу не чувствовать обиды. Тем более, это уже было мое нерабочее время. Еще она добавила: да не волнуйся, там немного будет. Для нее, может, и немного, но ведь у меня и рабочих часов не так уж много, а тут еще и штраф. Таким макаром я не смогу насобирать на ракетку, и к началу учебного года не смогу ее купить. Чем же мне будет играть?! Ну и где, вы скажете, справедливость? Я понимаю, что это все мелочи жизни, что на все надо смотреть проще. Но не могу я так закрывать глаза на это, тем более, когда дело касается меня.
Я расстроена. Как ни стараюсь я положительно смотреть на вещи, что-то никак не выходит. А еще оптимист, называется. Хех.
Зато был один положительный момент: пришел красивый мужчина, мне довелось его обслуживать (забавно звучит, если не знать, что я официантка), он был почтительно мил. Когда он уходил, он поблагодарил меня и улыбнулся такой очаровательной улыбкой, что я растаяла))) Черты его лица так по-детски мило смягчились, что я не могла глаз оторвать. Но это было лишь мгновение. Единственный радостный момент за весь сегодняшний день. Я ухожу. Пока.

Без заголовка

Четверг, 10 Августа 2006 г. 20:45 + в цитатник
 (400x400, 25Kb)
В колонках играет - Все та же Савичева
Настроение сейчас - как на картинке

Эх! То есть привет! Вчерашний день был насыщен событиями))) Хочу рассказать немного, так как вчера было уже поздно писать, да и не было возможности. Сначала мы с братом отправились по магазинам. Искали мне джинсы. Ух! Как же я не люблю все эти примерки! Хоть день вчера был и не жаркий, а все равно, пока натягиваешь на себя джинсы в этих примерочных, невольно температура тела поднимается. Ой! В общем, зайдя магазинов в 5 и примерив несколько пар, я пришла к тому выводу, что те, которые были самыми первыми (из Benetton’а), подошли мне больше всего. Обыкновенные джинсы. Без всяких наворотов, простые, как мои Levi’s. Я рада. Сейчас пойду их покупать – мама согласна. Ах, да, вернемся к начатой теме. После этого я распрощалась с братом и пошла в парк почитать. Написала смс своему бывшему мальчику (мы с ним еще за день до этого договорились пойти погулять вместе) и начала читать “Первую любовь” Тургенева. Достаточно хороший слог, мне нравится. Ну а потом подошел и мой экс. Сначала разговор как-то странновато шел, ну а потом стало легче. Позже случилось самое знаменательное событие вечера. Я рассказала ему одну ситуацию, без имен, без намеков, и спросила, что он думает по этому поводу. Ситуация, о которой я не могу вспоминать без слез: Она ему изменила. Они расстались. (Я опустила пару деталей, а, в особенности, и свою причастность к этой ситуации. Не сказала, что я Ему нравилась, и что Он небезразличен мне до сих пор). Сказала лишь, что недавно Они заключили что-то типа договора о том, что пока у кого-нибудь из них никто не появится, они будут спать вместе. Иногда, когда будет желание. У Него вроде бы появилась девушка, которую он уже успел отправить на юг. Но Он все равно продолжает те же “отношения” со своей бывшей. Мой экс что-то ответил, начал разглагольствовать по этому поводу, но я уже не слушала. Мне стало до глубины души обидно за себя, за то, как у нас сложились с Ним отношения, точнее, как они изжили себя. До такой степени грусть моя увеличилась в своих масштабах, что у меня на глазах выступили слёзы. Некит вроде бы сначала не замечал (или делал вид, что не замечает), но мой голос вздрагивал, и лишь самый невнимательный человек сказал бы, что со мной все в порядке. А когда мы проходили мимо Его дома, так мне вообще стало невмоготу, и слёзы прямо-таки брызнули из глаз. Я не могла их удержать. И тут как назло Он. Выходит из-за угла и идет нам навстречу. Я не сразу его заметила: всему виной пелена слез, которая застлала мои глаза. Но я отчетливо помню, что старалась не смотреть на него (причину моих страданий) и по возможности рыдать поменьше. Но, чем больше усилий я делала над собой, тем отчаяннее лились из моих глаз слёзы. Он хотел было поздороваться, но я сделала вид, что мне не до Него, что я Его не вижу совсем. А он прошел мимо, разглядывая мое заплаканное лицо. Oh! Ну почему??? Зачем Он это увидел??? А еще, когда Он проходил рядом, Некит обнял меня за плечи, а после вообще остановился и сгреб меня в объятия. Боже, зачем?!?!?! Что же теперь будет? Вот мой экс снова написал мне смс. Зачем?
В колонках снова Юля Савичева все с той же песней. На душе опять грустно.
Ах, да, еще не весь вчерашний вечер рассказала. После этого происшествия я немного успокоилась, и мы пошли в Центрум за чипсами. Взяли тележку... ну это же Я. Встала одной ногой на нижнюю перекладину и каталась по залам. Настроение поднялось моментально! А потом Некит предложил мне сесть на край, и чтобы он меня покатал. Ну это же Я! На край не получилось, так что я провалилась в саму корзину, сев на чипсы. Хе! Покатались мы немного, я взяла еще леденцы свои любимые, и тут к нам подошел строгий дяденька и отчитал за такое поведение. Сказал, что я уже не выгляжу, как маленькая, чтобы катать меня в корзине. Эх! Потом еще к нему присоединилась тетенька. В общем, поругали детей за такое поведение... Но на этом еще не конец. Пошли мы к кассе расплачиваться... тут я понимаю, что чипсы без этикеток акции... давай просить тетеньку-кассиршу поменять нам их. Ой! А еще до этого мы с ним решили, что тот, кому в пачке достанется дублон, из нас двоих будет самым счастливым. Ему достался. Мне же – нет. Впрочем, как всегда. Но я отобрала у него эту штуку и так и не отдала. Потом мы купили кофе. Моккачино. Вкусный оказался))) А после мы купили воды, чтобы вымыть руки от чипсов. Он отобрал у меня мой пакет с книжкой и леденцами, а я отобрала у него воду, а позже и свой пакетик. Стала его обливать этой самой водой. Хех. Забавно было. Набрала воды за щеки... он не верил, что я так могу сделать... но мне же терять нечего... я обливала его таким образом, пока вода не кончилась))) Проводил он меня до дома, распрощались мы добрыми друзьями, но я что-то не уверена, что это так. Не знаю я, что теперь будет. Но я не хочу ничего менять – меня устраивает моя нынешняя жизнь. К нему я точно не вернусь. Хотя сейчас, когда он так недоступен, когда я от него отвыкла, он кажется более притягательным что ли. Но на этот раз я не позволю чувствам взять верх над разумом. Хорошо, если нам удастся быть хорошими друзьями. Я очень на это уповаю. Правда. Он хороший человек, и я не хочу его потерять. На этом все. Пока. До связи.

Парадокс

Понедельник, 07 Августа 2006 г. 20:43 + в цитатник
В колонках играет - Юля Савичева "Привет"
Настроение сейчас - плакать хочется

Привет!
Какой парадокс, Ло-ли-та. Уж не думала, что когда-нибудь смогу сказать это про себя. Придумывая ник, я думала лишь о том, какая это хорошая книга господина Набокова, а не о том, что это ставшее нарицательным имя я смогу применить к себе. Но... чего не бывает...
Закончила я сегодня работу, села переписывать меню, людей совсем не было (из-за дождя, наверно, ну, в общем, совсем почти никого не было, пара столиков от силы). Сижу, значит, а тут ко мне подсаживается человек (не говорю, что молодой, потому что это была бы ложь). Не скажу также, что особо приятной наружности или отличается изысканными манерами, обычный мужчина. Пока я переписывала, мы вроде как разговорились, болтали о многом, но мое отношение к нему осталось прежним. Он же, со своей стороны выказывал симпатию. Когда он попросил меня угадать его возраст, я, посмотрев ему в глаза, предположила, что ему где-то 40, но, решив смягчить краски, сказала: 37. Оказалось, на 7 меньше. Знаешь, что? Поговорив с нем немного, я поняла для себя многое. Он рассказывал мне о своем детстве, о любимых книгах, фильмах и т.п. Его увлечение всякого рода литературой типа Жюля Верна, НЛП и тому подобного в наборе с тем, что он назвал себя авантюристом, дало мне представление о нем, как о несбывшемся путешественнике и мечтателе. Мне его, если честно, жаль. Он старше меня на 13 лет. Ух! Но, как бы я ни была мягка по отношению к людям, все равно считаю, что они (в данном случае особи противоположного пола) к этому возрасту должны добиться большего. Неважно то, что у него дома 3 компа, 2 DVD-плеера, которые взаимозаменяемы в случае неисправности одного из них. Нет, это все пустяки. Пусть у него и большой золотой перстень на пальце, толстый браслет из того же золота, но это не то. Я (может и наивно) полагаю, что в мужчине, как и в женщине должно быть какое-то скрытое (или не очень) обаяние. Без этого ну никак не завоевать сердце красавицы. Такой типаж не для меня. Я бы не повелась на его ухаживания, будь он хоть миллионером. Попользоваться? Какое-то время, может, и можно, но так, чтобы не быть ничем ему обязанной. Это самое главное. А то ведь потом предъявит претензий мешок с целлофановым пакетиком: расплачивайся потом. Не надо нам такого. Хотя, в искренности данного экземпляра я не сомневаюсь: он не скрывает недостатков, что, несомненно, намного упрощает жизнь – не окажется потом котом в мешке. Но мне все равно его жаль. По-человечески. А, может, потому, что, как бы он ни старался, я не переменю своего к нему отношения. Бедняга! Но самое странное и удивительное то, что, как только он подошел ко мне, первым, что я его спросила, было: “Это Lacoste?” Он был ошеломлен. Я узнала этот запах из тысячи других. Запах моего мальчика. Бывшего теперь. Но такого притягательного, что я не смогла устоять. Возможно, если бы он пах по-другому, я бы дала от ворот поворот... но не в этом случае. До сих пор чувствую его аромат. Вот так, ребята, завоевываются девичьи сердца. Но... нет, не в моем случае. Не так уж я легкомысленна, чтобы повестись лишь на запах. Тогда каждый, кто благоухает также, будет мне симпатичен? Нет, совсем нет. Но если человек изначально привлек мое внимание, да еще и имеет запах моей любимой туалетной воды, то у него есть абсолютно все шансы!
А вообще, хочу немного рассказать про сегодняшнее мое настроение. С самого утра льет дождь. С маленькими перерывами. Я стояла у барной стойки в кафе и думала, может, даже и мечтала о чем-то. О том, например, чтобы к нам зашел какой-нибудь очаровательный молодой человек, который сразил бы меня наповал. Струйки дождя стекали по стеклам, напоминая мне о том, что нельзя веселиться, когда природе грустно. Задумчивые глаза наблюдали за тем, что происходило на улице, напротив нашего кафе. Там молодые (и не очень) люди занимались строительством, да и еще всякой всячиной. И тут мои мысли прервались с приходом в наше уютное заведение парня, о котором я так сегодня мечтала. Темные волосы, темные глаза, что-то загадочное в едва уловимой улыбке... Мне так захотелось произвести на него впечатление, что я уж подумала о том, чтобы первой начать разговор, да и вообще сделать все, что угодно для расположения его к себе. Но он так быстро скрылся, что я ничего не успела придумать, да и не разрешено у нас правилами заводить личные отношения с посетителями в рабочее время. Ах эти ужасные фартучки и козырьки! Без них я ведь выгляжу совсем иначе, и он точно меня бы заметил! Ох! Как я хочу увидеть его снова! Либо разочароваться в нем, увидев какой-нибудь недостаток, с которым я не смогла бы смириться или полнейшее равнодушие к своей персоне (что, в принципе, маловероятно в силу моей привлекательности), либо влюбиться в него по уши...
Что-то я размечталась совсем... Да и много написала очень. Пора закругляться. Может, добавлю позже что-нибудь. Да, кстати, не помню уж, писала ли я что-нибудь по поводу своей работы. Если не писала, то могу сказать, что мне, в принципе, все нравится, разногласий ни с кем нет, но самое странное то, что я не воспринимаю это все всерьез. Не знаю почему. Может, потому что для меня это подобно игре... Не знаю уж что и думать. Посмотрим, что будет дальше. Ответственность меня не пугает, но я чувствую, что, чем ее меньше, тем мне легче и радостней, но, когда нужно, я совсем не стремлюсь ее избежать. Парадокс. Все чаще это слово применимо ко мне. Странная я все же. Правильно делаю, что пишу дневники. Может, однажды, перечитав какие-то отрывки, я пойму себя, свои желания... А пока это все для меня темный лес. Хех.
Ах, да, забыла рассказать... вчера ехала домой в трамвае... на какой-то остановке вошел в вагон парень с букетом цветов, в джинсах и серой толстовке, небритый, и вообще чем-то смахивающий на Него. Я сидела и любовалась, пока до меня не дошло, что теперь у меня новый тип парней, которые меня привлекают. Во-первых, это темноглазые брюнеты, а во-вторых все, кто хоть как-то похож на Юру. Странно, да и не нравится мне все это. Тут пыталась совсем о нем не думать, никак не вспоминать, но позавчера пошла с другом гулять, встретила его (катался на велосипеде по парку), а на следующий день возвращалась с работы, а он как раз ехал на нее. Ух! Попробуй тут забудь! Хоть прячься! Ладно, учеба начнется, загружу себя по полной, забуду в конце концов, тем более, что он не тот положительный персонаж, о котором можно мечтать и убиваться из-за него. Ладно, хватит себя расстраивать подобными мыслями. Пойду-ка я лучше салатик себе сделаю, а то совсем с голода умру)))
Да, и еще. У меня новая стрижка и новая окраска (почему-то никто не удивлен этим фактом: пора переставать так часто менять прически и тому подобное). Как будет удачное фото, скину в фотоальбом. Воть))))
На этом, пожалуй, все, что я хотела написать тут. Не знаю, когда выдастся свободное время, чтобы побаловать свой дневник очередными записями. Да, в принципе, и событий особенных никаких и нет, чтобы о чем-то рассказывать, а мои настроения остаются внутри меня, не желая быть раскрытыми кому-либо. Все, ушла я, а то так никогда не распрощаюсь. Поке))

Без заголовка

Среда, 26 Июля 2006 г. 20:52 + в цитатник
В колонках играет - The killers
Настроение сейчас - умиротворенное

Привет!
Ух, ну и устала же я! Но все равно день сегодня хороший выдался. Правда, он еще пока не закончился, но, я думаю, самые основные события подошли к своему логическому завершению. Сейчас перечитала последние записи и поняла, что многое забыла рассказать.
Начну по порядку. Я нашла работу, прошла стажировку, и завтра уже выхожу на постоянную работу (постоянную в данном случае, до конца лета). Это не может не радовать. А особенно, то обстоятельство, что я сама заработаю неплохую сумму денег и не буду больше клянчить у родителей. Уже строю планы на то, как буду их тратить (заведомо есть на что).
Сегодня вот была в деревне у бабушкиной сестры, помогала, а точнее, в одиночестве собирала вишню. В последнее время что-то у меня все вишневое: гигиеническая помада, eclipse, пирожки, а теперь еще и сама ягода. Кисловата, правда, но ничего, зато вкусно и полезно. Как-никак лето, надо набираться витаминов с огорода. Вернулась и в первый раз в этом году сделала салат из всего своего: помидор, огурцов и салата. Такая вкуснятина! Ммммммм!
Что-то я уже соскучилась по университету! Хочу учиться! Сумасшедшая, точно. Право, не знаю, что со мной такое, но отдыхать не хочется как-то. А может, дело все в том, что друзья как-то расползлись, как тараканы – не соберешь никого. Только вот Тёма остался. И то только потому, что работает все лето в “Шоколаде”.
Friends will be friends
Откуда же эта фраза? Никак вспомнить не могу. Раньше над ее смыслом я как-то особенно не задумывалась, а теперь вот начинаю понимать, что она значит. Мы слишком многих называем друзьями. Большинство из них – очень хорошие знакомые, люди, с которыми ты проводишь большую часть своего времени, отчасти доверяешь, но все-таки стоит повременить с тем, чтобы называть этих людей друзьями. В русском языке еще хорошо то, что есть какая-то разница между “другом” и “знакомым”, в английском же такого разграничения нет, поэтому у них там все friends или good friends, что, по идее, очень странно. У Эрика Берна хорошая классификация человеческих взаимоотношений. Советую всем почитать “Формы человеческих отношений”. Это небольшое произведение, но довольно-таки познавательное.
В колонках играет The killers “On Top” – милая песня))) ...
Ушла...
Вернулась. Поговорили с бабушкой, вспомнили прошлое, когда дедушка был еще жив, поплакали. Грустно стало как-то. Вспомнила то, что он мне обещал написать мой портрет, съездить со мной на рыбалку, но так и не осуществил своих замыслов. А еще припоминается то, что где-то за неделю перед его смертью мы с ним повздорили, я была виновата, мне следовало попросить прощения, но он умер... и я не успела извиниться.
Это воспоминание меня тяготит. И вообще немного пасмурно на душе. Такое ощущение, что слезы прольются скоро дождем. Прогноз на завтра: работа, работа и еще раз работа.
Также поставлена цель скинуть 6 кг до конца августа, а то бабуля меня откормила, как хрюшку на отбой (или как там говорится, не знаю правильного варианта).
А еще, пришла к выводу, что было бы неплохо иметь свой домик за городом, там так хорошо... Сегодня, по крайней мере, мне было так здорово осознавать, что я вне города со всеми его заботами и суетой. Умиротворение. Приятное чувство, жаль, что я редко его испытываю.
Ну да ладно, не буду хандрить, а пойду-ка лучше погуляю. На этом, пожалуй, распрощаюсь. До новых встреч!

 (192x235, 34Kb)

Hola!

Вторник, 25 Июля 2006 г. 21:17 + в цитатник
В колонках играет - Brainstorm
Настроение сейчас - nice

Здадофф! Я здесь. Я так устала, что уже ничего не хочу. Вчера весь день ездили с Юлей по собеседованиям. Мне ничего не подошло. Не знаю, такая работа не для меня. Называйте белоручкой, но я так не хочу. На какую-то серьезную работу не берут - 18-ти еще нет, а что-то мелкое, с маленьким заработком - нет уж, извините, я на такое не согласна. Будем надеяться только на знакомых - может, так что-нибудь найду подходящее. А, может, и не найду ничего и буду все лето дурью маяться. Не знаю. Сегодня посмотрела кокаин - фильм хороший, но Джонни Депп в нем как-то не очень. В тайном окне он намного лучше был. Да и в последних фильмах мне он больше нравится.
Сегодня прямо-таки день одиночества - со всеми рассорилась, а те, кто остался в живых", разъехались все. Хоть вешайся со скуки. Лучшая подруга пропала совсем - со своими новыми увлечениями забыла про меня. Не звонит уже который день. Больно-то надо. И не такое видывали. Обидно очень, что она решила вдруг с моим недругом наладить отношения (по просьбе последнего), даже не спросив моего на то мнения. Понимаю, что и она - самостоятельная особа, но все-таки я тоже должна что-то значить в ее жизни. Такое чувство, что и она потихоньку от меня уплывает. Наверно, все мои записи в дневниках кажутся ужасно пессимистичными, просто в радостные моменты меня тут нет (возле компа, i mean), поэтому и произвожу впечатление мрачной особы. Хех. Сегодня нашла отличной музыки. Daniel Stefanik и Sleepy Town Manufacture. Обалденные темы!
Не перестаю думать о нем. Дура. Полная. Сама же понимаю, что ничего нет и быть не может. Но глупая надежда продолжает морочить мне голову, а воспоминания и того хуже - постоянно всплывают в моем мозгу, не давая забыть о нем ни на минуту. Эх! Что же делать?! Ответ очевиден: забыть. Но как? Не могу я пересилить себя в этом. Знаю же, что сорвусь в последний момент. Да и не могу я так: я всегда добиваюсь всего, что хочу. Бросить все так, на произвол судьбы? Я слишком уж нетерпелива и чувственна, чтобы так поступить. Ух! И от этого все мои невзгоды. Ладно, постараюсь не заморачиваться.
Еще 14-го сходили на вторую часть Пиратов Карибского моря. Так клёво! Джонни Депп как всегда неподражаем! Такой актерище!
Сегодня день выдался странный: вроде бы не очень хороший, а с другой стороны, довольно удачный для меня. В общем, снова была на карьерах, решила прыгнуть с горки, которую там установили. В том месте очень глубоко, но я каким-то образом умудрилась достать ногами до дна... которое было в стеклах. И прилично достала, аж ноги в коленях согнулись, ну и, естественно, с силой налетели на стёкла. Острая боль, я доплываю до берега... пытаюсь выйти... там всюду кровь...а-а-а-а! А вышла я далеко от того места, где мы остановились (в смысле, расположились), так вот потопала по берегу, оставляя за собой кровавые следы. Потом решила, что нельзя оставлять ноги в песке, подошла к берегу, ополоснула их, подозвала парня какого-то, который меня отнес до покрывала. Вот. Так как мы были с компанией (из которой я знала пару человек всего), девочки помчались в кафе за медикаментами, парень с соседнего покрывала рванул в машину за аптечкой. В общем, мне была оказана первая медицинская помощь, так что все клёво! К большому счастью, я встретила Brian'ов, которые предложили подвезти меня до дома. Короче, я довольна полностью))) Хотя, придя домой и промывая рану снова, заметила, насколько она большая и глубокая. Ух! Извиняй уж, что я так все подробно рассказываю. Этому есть две причины: 1. я очень люблю творчество Достоевского, который все подробно описывает; 2. я просто очень потрясена произошедшим, и меня очень пугает вид крови. Вот!
На днях дочитала Идиота - неожиданная, признаться, развязка. Жду не дождусь, когда увижу экранизацию. Такой великолепный фильм должен быть! А сейчас решила вот разнообразить свой литературный список Толстым. Читаю Анну Каренину. Очень даже неплохо. Намного легче читается, чем Достоевский, а ничем, в принципе, не хуже. Очень много своих плюсов. Признаюсь, сначала не могла себя уговорить взять эту книгу в руки, но когда ознакомилась глубже с содержимым, то осталась вполне довольна. =)
Кстати, пойду-ка почитаю немного, а то совсем от скуки умру. Поке.

Just me))

Пятница, 21 Июля 2006 г. 19:51 + в цитатник
В колонках играет - The Used
Настроение сейчас - лирическое

Снова я. Как ни странно. Да чего уж тут странного?! Мне снова плохо. Этому много причин. Я не хочу писать их все здесь, чтобы потом даже не вспоминать об этом, когда буду перечитывать написанное ранее. Просто сегодня умерла последняя надежда. Вот так взяла и скончалась со словами подруги: “Знаешь, тебе лучше забыть про него. Вообще. Порвать с этим. Ничего не будет”. И я поняла: смысла пробовать делать что-то дальше просто нет. Я знала об этом и раньше, просто не хотела себе признаваться в безнадежности ситуации. А на что я, собственно говоря, надеялась? С самого начала говорила себе, что ничего мне не нужно от него. Но вот почему-то как-то так не сумела овладеть чувствами.

Where can you run to escape from yourself?

Да уж, бежать некуда. А я и не буду. Я останусь. Назло себе же. Пусть я мучаюсь, чтобы знала в следующий раз, как доверяться своим глупым чувствам! Дура! И только. Добавить больше нечего. Сама виновата. Но... ведь есть и положительные моменты: я никоим образом не запятнала свою репутацию, не натворила чего похуже. Да и вообще, на самом-то деле, все прекрасно! Ведь в жизни столько всего помимо личной жизни! Надо наслаждаться моментом! Да и вообще у меня наполеоновские планы на это лето. Самосовершенствование и саморазвитие. Написать что-то стоящее или, по крайней мере, новый рассказ. Прочитать несколько книг из русской классической литературы, ведь это так прелестно! А еще не мешало бы прочесть Библию. Это была ведь первая во всем мире книга. Рядом с ней ничто не стояло. Все писатели (грамотные и образованные) читали эту книгу, знали стихи из нее, опирались на ее содержимое. А ведь я хочу быть не просто так... значит, надо приложить усилия для достижения своей цели, да и не только. Было бы здорово найти, наконец, веру, которая была бы для меня всем. Чтобы я могла не оглядываться на какие-то мелочи в этой жизни. Я ведь не совсем потеряна со своим тщеславием? Но кто сказал, что это плохо? Я про тщеславие. В каждом есть немного. Я ведь не могу полностью посвятить себя работе на благо общества?! А душистый горошек обалденно пахнет! =)) И еще, Мелисса – замечательный человек! Она... еще один мой друг, который все поймет, пожалеет, простит. Я очень рада, что она есть у меня. Пусть и на другом конце света. Все равно. Мы будем общаться дальше и, надеюсь, всегда. Cool!
Одна гербера презрительно взглянула на меня: ну что же ты, пахнущая фиалками девушка, такая задумчивая? А я ей отвечу: Знаешь, красавица, сегодня я для себя многое решила. Да. И тебе, моя хорошая, уже не доведется увидеть всего триумфа.
Я не привыкла отступаться. Но в этом случае я складываю оружие. Все. Пора когда-то учиться проигрывать. Не все бывает так, как этого хочется мне. Что ж, будем стараться сами быть лучше, чтобы заслужить счастье, право радоваться, наслаждаться тем, что у нас есть, стремиться к чему-то лучшему, светлому. У нас здесь все шансы. Если даже в рай попадают воры и убийцы, то чем же я хуже?!
Да, еще хотела добавить. Из всех правителей России мне больше всего импонируют Петр I и Екатерина II. Они молодцы! Столько для России сделали! Просто вау! Нет слов! Всем бы так! А то на Руси всегда с этим нелады были. С самого начала (если не верить норманнской теории).
А вообще, безумно хочу сейчас уехать куда-нибудь. Подальше от Смоленска. Здесь мне мейчас удушающее плохо. Не могу я так! Исчезнуть, раствориться в воздухе, улететь с ветром, блуждать по различным лугам и полям. Играть с волосами людей, смешить себя проказами. Быть свободной от всего! Вот чего я хочу! Пусть мое желание сбудется! Подарите ребенку велосипед! =)))

Начало

Пятница, 14 Июля 2006 г. 16:35 + в цитатник
В колонках играет - Мадонна
Настроение сейчас - так себе

Первая запись в моем дневнике.
Привет!
Никогда я не вела дневников, но сейчас мне не с кем поговорить, поэтому решила начать писать. Сегодня разговаривала с Liz, она мне посоветовала иногда делиться своими мыслями с дневником.
Очень надеюсь, сто это никому не попадет в руки и не скомпрометирует меня. Для пущей осторожности имена некоторых действующих лиц будут изменены.
В наушниках Мадонна поет о том, что nothing fails, no more fears...
Но это теперь не так. И мне страшно. По-настоящему. Я теряю уверенность во всем, что я делаю. Я не знаю, правильно ли все, что происходит здесь и сейчас со мной. Было бы неплохо во всем разобраться, но я почти уверена, что будет только хуже. Я не хочу разочаровываться в том, что сейчас имею. И я хотела бы оставить все как есть. Странно для меня – ничего не менять. Я – человек-переменчивость. Не во всех отношениях, конечно. В отношении отношений (забавная фразочка) я совсем другая. По крайней мере, я так искренне думаю. Последние мои отношения говорят в мою пользу, но то, как они закончились, конечно же – против.
Сегодняшний день не принес ничего, кроме огорчений. Я видела его несколько раз. Сердце сжалось прямо-таки. Я не перестаю твердить себе, что ничего к нему не испытываю, но вот сердце предательски бешено бьется каждый раз, когда вижу его. Так нельзя. Надо держать себя в руках, надо уяснить, что он – не моего поля ягода. Мне никак не суждено завязать какие-то отношения с ним, да и не нужно мне ничего. Тогда к чему все эти огорчения на его счет? Просто так? Да кто тебе поверит, милая моя?! Глупости все это! Ты готова говорить о нем часами, но при этом не переоценивая его. Ты знаешь о куче его недостатков, ты не готова мириться с ними и не будешь, ведь вы не будете вместе. Но все-таки признайся сама себе, что ты не перестаешь грезить о том, что могло бы быть. Как весело и интересно вы могли бы проводить время. Ведь, как ни крути, он интересный собеседник, мил в общении, приятен. Да и к тому же, весьма очарователен. Я не говорю, красив, нет. Есть парни намного краше, но все-таки в нем есть что-то, что так и притягивает. Так и хочется быть постоянно рядом, наслаждаться его обществом.
Так вот, вернемся к сегодняшнему дню. Я уже десять раз пожалела, что вообще вышла на улицу. Пока ехала домой (черт бы меня побрал, села на трамвай, хотя всегда езжу на маршрутках) увидела его в окно – он переходил, точнее, переезжал дорогу на велосипеде. В черной футболке, которая, кстати, ему ну оооооччень идет. Такой прямо вау! Потом уже шла пешком, мимо Евросети – он был там. Не видел меня, наверно. Потому что иначе вышло бы не очень хорошо – я гордо прошла мимо, не поздоровавшись. Такая уж! Ну а потом, не знаю, за каким чертом его понесло кататься за крепостную стену. У нас там был пикник, все было здорово, я даже ела те вкусные штуки (не помню, как они называются, такие из сахара :) ), которые надо на огне жарить. Их в фильмах вроде бы называют зефиром, но это не так. Они тянутся и ко всему липнут. Да и к тому же, легко воспламеняются, так что нужно быть очень осторожными. Ну, сейчас не об этом. Я поговорила с Ruth, а затем отошла ненадолго и искала глазами Джона, так как уже хотела уходить домой. Ну зачем??? И тут он! А рядом загорелая (явно в солярии или на юге) красавица. Не знаю, насколько красавица, она была в очках, поэтому я не смогла ее хорошо разглядеть. Раньше я ее не видела, соответственно, не знаю, кто она такая. Мне сразу стало как-то не по себе. Я отвернулась, злая на себя за то, что вообще могу видеть, уставилась на заходящее солнце, которое, в силу своей мощи обладает успокаивающим эффектом. Грудь начала вздыматься в волнении. Мне стало нехорошо. Слезы начали наворачиваться на глаза. Я быстро сдвинула с головы на переносицу свои очки, чтоб не дай Бог кто увидел меня в таком состоянии. Я набралась храбрости и снова повернулась. Он еще был там, перекинулся парой фраз с этой девушкой, оглянул всех, кто был внизу, развернулся и укатил. И она вслед за ним.
Я не ревную. Нет. Мне просто обидно. По-человечески. Я просто помню, что он обещал мне, что мы как-нибудь съездим покататься по городу. Или даже дальше. Видно, не судьба. И не надо.
Нечего спорить – велосипед – это уже какая-то свобода. Пусть даже свобода передвижения. Мне это очень нравится. Пора переставать тратить огромное количество денег на всякие побрякушки и начать собирать на клёвый велик. Неплохая мысль. Ну а пока можно будет, я думаю, одолжить у Джона. Я бы хотела покататься в одиночестве, чтобы хоть немного привести мысли в порядок. Мне это жизненно необходимо.
Сейчас взглянула направо – там от меня отвернули свои красные головы мои любимые цветы – 11 гербер. Чудесные создания. Не знаю даже, почему я их так люблю. Это спонтанно. Неосознанно. Как и то, что мы делаем шаги, не задумываясь о том, как работает каждая мышца в ноге. Ну что ж, я поделилась впервые в жизни своими мыслями с дневником, и, если мне станет от этого хоть немного легче, я буду продолжать это чудесное занятие. Тогда, возможно, пропадет надобность делиться с кем бы то ни было своими проблемами и невзгодами, что, безусловно, облегчит жизнь людям, окружающим меня. Все для людей. Живу для них, творю на их благо. Надеюсь, что мне удастся создать что-то, что будет поистине замечено и оценено по заслугам. Да поможет мне Господь!
Ну вот, мне пора бежать на встречу со старостой. Пока, Дневничок! Надеюсь, это не последняя запись в тебе. Так что до встречи.

Дневник Lo_Li_Ta_

Пятница, 14 Июля 2006 г. 16:32 + в цитатник
Привет! Вот уж не думала, что буду вести дневник! Но... все бывает в первый раз)))


Поиск сообщений в Lo_Li_Ta_
Страницы: 2 [1] Календарь