-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в LM17

 -Интересы

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) _Психбольница_ GO-GO_ARTISTS

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.09.2005
Записей: 1586
Комментариев: 12178
Написано: 29593


а ведь правда...

Среда, 03 Мая 2006 г. 11:09 + в цитатник
Это цитата сообщения zinon [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Отвлекитесь на пять минут.




Детям 60-70-80-х посвящается




Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад,трудно

поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со

свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.

После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.

Мы уходили из дома утром и играли весь день,возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно

представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто

ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел,потому что мы все время носились и играли.

Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок,компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков,сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.

Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок Или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали

яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные,поэтому

Они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.

На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех Лет

обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать,решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было,

просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу,

ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.

Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?

5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль,эпоксидная

ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на

заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит

Как трусы, так и колготки и варежки!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой

стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у

Кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но Это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку?

Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две -

Одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть,объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был

стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто Не

боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ Стакан на

место! Не верите? А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и

Бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась -задержите дыхание -

диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами.

Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну -велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте- и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак...

Ну вы же помните, что такое фиксаж?

Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!




А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было!

Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять Мои домашние задания?!

Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:

1.по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,которая состоит из 3 человек

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге,что сидит в соседней комнате

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей,потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.

7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

8. ты просыпаешься утром и первая вещь,которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того,как выпьешь кофе

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )

10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. еще хуже,ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. ты слишкомувлечен,чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться,

что номера 6 действительно нет!




Сильно, согласитесь, Коллеги.

man and boy, или история с продолжением (Тони Парсонс)

Вторник, 02 Мая 2006 г. 11:14 + в цитатник
Это цитата сообщения The_Glamour_Cat [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-Сладкие слова - это прекрасно. Романтика - это прекрасно. Но мне нужен человек, который будет тереть мне ноги пемзой, когда я состарюсь, и говорить мне, что любит меня, даже когда я не смогу вспомнить, куда положила ключи. Вот чего я хочу. Мне нужен человек, с которым можно вместе стареть.

-Если кого-то любишь, то не воспринимаешь его как простое продолжение себя. Ты любишь его не за то, что в нём есть для тебя. Любить означает знать, когда надо отпустить.

-В наше время вырасти в полноценной семье – всё равно что иметь приличный счёт в банке, или глаза Пола Ньюмена, или ноги от ушей. Это настоящий дар судьбы, которым наделены лишь немногие.

-В отношениях между людьми тот, кто наименее заинтересован, обладает наибольшей властью.

-Любовь – это то, что остаётся, когда влюблённость проходит. Это когда ты переживаешь за человека и надеешься, что он счастлив, но больше не испытываешь никаких иллюзий относительно него. Такая любовь не слишком возбуждает, в ней нет страсти и всего прочего, что со временем выцветает. Но в конечном счёте только такая любовь и важна.

-Мужчины тридцатилетнего возраста предпочитают женщин помоложе, потому что женщины помоложе меньше страдали. У женщин помоложе сердце реже бывает разбито из-за развалившейся семьи, бракоразводного процесса, из-за ребёнка, которому не хватает отца. Они не испытали всех тех разочарований, которые тридцатилетние женщины – и мужчины тоже, не стоит забывать о мужчинах – таскают за собой тяжким грузом.

-Моё поколение выросло, поставив на первое место в списке необходимых приобретений кусок личного, индивидуального счастья. Именно поэтому мы трахаемся на стороне, маемся дурью и портим всё на своём пути с такой настораживающей регулярностью. Моё поколение жаждет красивой жизни. С чего бы нашим детям быть другими? А мой отец довольно рано усвоил, что красивая жизнь никому не проходит даром.

-Мы портим себе жизнь снова и снова, а по счетам платят наши дети. Мы завязываем новые отношения, всегда начиная всё сначала, всегда думая, что у нас есть ещё один шанс всё исправить, а расплачиваются за это дети от распавшихся браков. У них появляются раны, которые не заживут никогда.

-Я наконец понял, что такое полноценная семья. Я понял, что папа, мама и детишки – это замечательно. Но если папа и мама не любят друг друга, их с тем же успехом можно заменить Диско Кеном и Барби.

-За счастливый финал нужно сражаться. Не бывает так, что он просто попадает тебе в руки.

Прикольные сообщения автоответчиков:

Понедельник, 24 Апреля 2006 г. 11:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Strellock [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Здpасьте, вам кого?
Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.

Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала!

Алё... Я Вас не слышy... Гpомче!.. ГРОМЧЕ! И незачем так оpать, это автоответчик. Все, что вы хотите сказать, я и так запишy.

Здpавствyйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpестyпностью. Вы все еще хотите что-нибyдь сказать?

Здpавствyйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктyйте, пожалyйста, помедленнее - стенка вибpиpyет и y меня каpандаш сползает.

Здpаствyйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неyжели yтюг?.. А, вот! Автоответчик! <гудок>

Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Все, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала...

Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могyт быть пpослyшаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим yсловием, повесьте, пожалyйста, тpyбкy.

Здpавствyйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатypа спецслyжб бyдет включена после сигнала...

Але!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?.. О'кей... А нас нет. Все,что вы об этом дyмаете, можно сказать после сигнала.

Але!.. А кyда Вы звоните? Да y меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один...

Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... <сигнал>

Здpавствyйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койкy!.. я сказала - не может - подойти к телефонy. Оставьте свое сообщение..

Здравствуйте! Если Вам есть что сказать, говорите...

Здравствуйте! Автоответчик сломался, поэтому с Вами разговаривает холодильник. Продиктуйте Ваше сообщение, я его запишу и повешу себе на дверцу.

Здравствуйте! Вы позвонили по номеру **-**-**, к сожалению у нас сейчас не все дома - оставьте свое сообщение, номер телефона и мы постараемся Вам перезвонить!

Привет! Меня сейчас нет дома. Если у Вас есть какие-нибудь хорошие новости - говорите после сигнала, а если плохие - после того, как положите трубку!(Найдёна)

Привет! В данный момент меня просто нет, но если вы оставите ваше сообщение, имя и телефонный номер, то я созвонюсь с вами, когда я... <гудок>

Здравствуйте, Рональд у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать Ваше сообщение. Одну секунду, пожалуйста, только найду ручку <раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги>. Итак, что Вы хотите, чтобы я передал мне?..

Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте Ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся.

Метро...как много в этом слове ;)

Понедельник, 17 Апреля 2006 г. 14:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Красивая_МЕЛКАЯ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (232x290, 6Kb)
Метро – единственное место в городе, в котором все равны. Говорят, идея шпрот появилась у находчивых прибалтов в тот день, когда они впервые увидели толпы людей в час пик.

Любимое развлечение метростроевского начальства – давать разным станциям одно и то же название. Разумеется, сделано это для удобства пытающихся встретиться друг с другом пассажиров.

Если на входе вас не зашибет дверью, то уж точно собьет старушка, опаздывающая неизвестно куда. Есть особый вид локтеподвижных пенсионерок, которые умеют проникать в самые труднодоступные места вагона, при этом вас они рассматривают исключительно с точки зрения точки опоры для дальнейшего продвижения.

Здесь мы ничему не удивляемся. Люди всех национальностей, в любой одежде, будут приняты вагоном, пережеваны и исторгнуты назад с равно безразличным отношением.

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Вершина мастерства машиниста – умение закрыть двери ровно в тот момент, когда вышли все, но не вошел никто.

Нас называют самой читающей нацией в мире. И забывают сказать, что время чтения зачастую ограничено лишь поездкой в метро. На заметку кадровым агентствам: чем дольше добираться на работу, тем более начитанный человек. Купивший машину тут же переходит из разряда читателей в разряд слушателей. Если читаешь журнал в метро, не будь жадиной, раскрой его пошире. Дай почитать соседу слева и справа.

Утреннее метро полностью принадлежит зомби. Ибо только зомби может встать, умыться, позавтракать, доехать до метро, добраться до работы, и только на работе, наконец, проснуться.

Вечерами у выходов из метро мужчины встречают своих любимых. Чем более агрессивная собака рядом с мужчиной – тем дальше любимую провожать.

Милиция эффективно борется с нелегальной торговлей нелицензированными фильмами. Как результат, торговля пиратскими фильмами в метро абсолютно легальна.

В московском метро нашли эффективный способ бороться с правонарушениями. Поставили щиты, к которым можно подойти и пожаловаться на хулиганов. А для того, чтобы хулиганы точно видели, кто именно на них пытается жаловаться, эти щиты разместили в самом центре вестибюлей.

Москва заинтересована в том, чтобы в столице было как можно больше туристов. Возможно, именно поэтому туристы, попав в метро, уже не могут выбраться оттуда и остаются там навсегда. Схемы переходов внутри метро хитрое метрополитеновское начальство разместило только внутри вагонов, чтобы если уж ошибся – то сел и не выбрался. На переходах, ради сохранения туристов в метро, схем не предусмотрено.

В вопросе размещения рекламы Москва обогнала Питер на порядок. Если в Питере рекламу размещают под стекло, в Москве – на стекло. А если очень повезет, то и на лоб успевают приклеить.

Про метро ходит много странных, таинственных легенд. Было время очень много говорили о том, что якобы в тоннелях живут гигантские крысы. А это всего лишь мыши!

Также известна история о том, что давным-давно в советские времена в метро пропал поезд с пассажирами. Уехал в тоннель и не вернулся. Советской пропаганде было невыгодно открывать правду о знаменитом побеге нашего машиниста, сумевшего доехать до Ла-Манша.

Всегда боялся проходить через турникеты старого образца. Причем в большей степени из-за знаменитого эпизода в мультике «Ну, погоди!», когда Волку отрубило хвост. Думаю, этот эпизод в мультфильм пролоббировали наземные виды транспорта.

Но разве смогут они тягаться с метро, если ежедневно метрополитен перевозит больше пассажиров, чем физически живет в городе? Поэтому, чтобы ни случилось, мы спускаемся под землю ради того, чтобы как можно скорее из-под нее выбраться.

Ржу

Понедельник, 17 Апреля 2006 г. 14:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Красивая_МЕЛКАЯ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

hum-azbuka (450x636, 53Kb)

Без заголовка

Понедельник, 17 Апреля 2006 г. 10:25 + в цитатник
Это цитата сообщения shurapuzz- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПОЙ ТАК, КАК БУДТО ТЕБЯ НИКТО НЕ СЛЫШИТ. ТАНЦУЙ ТАК, КАК БУДТО ТАНЦУЕШЬ В ТЕМНОТЕ. ПИШИ ТАК, КАК БУДТО ЭТОГО НИКТО НЕ ПРОЧИТАЕТ. ЛЮБИ ТАК, КАК БУДТО ЛЮБИШЬ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ

Танцуй и не останавливайся.
Какой в этом смысл - не задумывайся.
Смысла всё равно нет, и не было никогда.
Задумаешься - остановятся ноги...
Все твои контакты с миром вокруг оборвутся.
Поэтому никак нельзя, чтобы ноги остановились.
Даже если всё вокруг кажется дурацким и бессмысленным - не обращай внимания.
За ритмом следи - и продолжай танцевать...
Выжми себя как лимон.
И помни: бояться тут нечего.
Твой главный соперник - усталость.
Усталость и паника от усталости.
Мало того: танцевать очень здорово и никак иначе.
Так чтобы все на тебя смотрели... так что - танцуй.
Пока играет музыка - ТАНЦУЙ.


до чего же это все верно!!

Если вы умерли, делайте следующее: 1.Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы непл

Четверг, 13 Апреля 2006 г. 17:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Красивая_МЕЛКАЯ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (128x128, 2Kb)
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Смешные смс

Четверг, 13 Апреля 2006 г. 17:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Красивая_МЕЛКАЯ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (100x100, 25Kb)
Я хочу тебя!
Хочу вскружить тебе голову,
затащить в постель и чтобы тебе было жарко
и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

Я приду к тебе ночью, заберусь
под одеяло. Найду твоё самое сладкое
место и буду долго его сосать.
Твой вредный комарик!

Слушай,не жми так сильно на кнопки -
мне жарко,и вообще убери руку,
а то я ничего не вижу!

Тебя раздеваю рукою несмелой,
скорей бы увидеть желанное тело,
ты самый прекрасный, единственный в мире,
мой самый любимый картофель в мундире..

50 способов достать гота

Четверг, 13 Апреля 2006 г. 10:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Красивая_МЕЛКАЯ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

нп (30).gif (100x100, 12Kb)
1. упорно утверждайте, что расмус и хим - самые гатишные группы
2. говорите, что готика - это гламурно
3. спрашивайте постоянно, чем анх отличается от свастики
4. вконец свихнувшимся этим вопросом гота затем спросите, чем пентограмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх.
5. заставьте его вслух читать все дневники "записки бедных готиков" вместе с комментариями
6. постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни
7. при этом нужно обязательно говорить о нем в третьем лице и среднем роде
8. утверждайте, что гулять по кладбищам - грех. после объяснения готом того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.
9. затащите гота на исповедь
10. пристально глядя на него, скажите что-то вроде: «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет»
11. ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет
12. уничтожьте все его диски и кассеты с музыкой
13. одновременно отправьте в стирку все его черные вещи
14. в разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди
15. затащите гота на гоповскую дискотеку
16. затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»
17. говорите, что абсент пьют одни геи
18. утверждайте, что панки, металлисты и готы - одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться
19. доказывайте, что все готы мазохисты и геи/лезби
20. а еще грязные некрофилы
21. здороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов
22. и обязательно нужно цитировать "записки бедного готика".
23. да, да, что-то в роде «обожаю б***ть, это так готично»
24. восхищайтесь химом и доверительно сообщайте, что сами вы не чужды готической культуре
25. повторяйте фразу «вот хим - это сила, а остольная готика - полное фуфло»
26. отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции (если это парень). особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит
27. говорить, что каждый гот, как истинный сатанист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек
28. не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)
29. напомните ему, что пить кровь и резать руки - ужасно не гигиенично
30. и помните - истоки гот культуры россии - сериал бригада
31. и еще - настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. это в журнале молоток писали
32. а главное - гот не имеет права улыбаться. пристыжайте гота за каждую улыбку
33. с пеной у рта доказывайте ему, что группа краски имеет весьма философские тексты
34. пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять
35. с лупой поищите на нем трупные пятна.
36. не найдя таковых, бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался»
37. если вы найдете все-таки на готе трупные пятна - это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его
38. поставьте готу ирокез ядовито - зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста лакримозы
39. пойте в его присутствие алилуя
40. креститесь при встрече с ним
41. и демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой
42. если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка
43. подарите готу дохлую кошку
44. называйте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год
45. особенно злятся на такие предложения готы мужского пола
46. появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка чеснок» с криками «сгинь нечисть»
47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный вили»
48. говорите, что депрессия - это не готично
49. спросите гота, когда он последний раз некрофилил
50. предложите готу свою помощь при вскрытии вен

Просто - Человек...

Понедельник, 10 Апреля 2006 г. 10:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Liluna [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Внаглую сперто с форума...


Скажи, что важно для любви,
Кто скажет возраст, кто мозги,
А может быть здесь важен рост,
И к сердцу он проложит мост?

Быть может очень важен вес,
Мускулатура, глаз разрез,
А кто-то ищет душ родство,
Чтоб понимание пришло.

Кто ценит бюст, кто цвет волос,
Чтоб был прямой орлиный нос,
А кто-то бедер ширину,
И моды ради - ног длину!

Одни твердят, что важен секс,
Без сахара не сладок кекс,
Другие ищут дачу, дом,
Ведь не прожить жизнь голышом!

Вот кто-то примет за любовь,
Разврат и похоть вновь и вновь,
Томленье и движенье тел,
Как "основной инстинкт" велел!

Кто ищет ласку и тепло,
Уют, парное молоко,
Заботу, по хозяйству труд,
Когда не предают, не врут.

Но идеала не найти,
На компромисс надо идти,
Искать ведь можно целый век,
А нужен просто - Человек!


Специально для Мани)

Среда, 05 Апреля 2006 г. 14:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Чертенок_Ангела [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Диета "5 веселых плавленых сырков"
Всего на пять дней :
Одна бутылка хорошего белого вина 0,7,
5 варёных яиц,
5 плавленных сырков,
5 больших помидоров,
5 больших яблок,
5 огурцов или паприки (сладкого перца),
1 кг нежирного творога,
Зелень, чтоб не было скучно!

Распорядок :
10:00 Кофе без сахара + плавленный сырок,
12:00 Помидор + яйцо + зелень,
14:00 Яблоко,
16:00 200 гр. творога + паприка или огурец + зелень,
20:00 !!! Бокал вина !!! :)

На этой диете хорошо и весело себя чувствуешь ;)

Проверка на прочность

Пятница, 31 Марта 2006 г. 10:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Strellock [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Золотые песчинки перетекали вниз... Я смотрел на песочные часы и молчал. Я даже не думал. Просто молчал. Ждал. Я нетерпеливо ждал того момента, когда время вернется на свое законное место.

В дверь вошел человек в черном костюме. Пригладив волосы, он сел напротив меня. Посмотрел на наручные часы. Бросил короткий взгляд на меня, секунду что-то обдумывал, потом достал газету и начал читать. Или делать вид, что читает.

На странице, на той, что видел я, было написано большими буквами "В ОБЩЕСТВЕННЫХ ТУАЛЕТАХ ЛОНДОНА БУДУТ УСТАНОВЛЕНЫ ПИССУАРЫ". Мне даже стало тошно. Это - новость. Это - важное событие. Куда же катится наш мир?!

А песочные часы молчали. Молчали, как я минуту назад, не думая ни о чем. Они отмеряли драгоценное время. Они не боялись его потерять. Просто они - часы.

Человек встал, немного помявшись, подошел ко мне и попросил закурить.
- Не курю.
Он поежился и отошел к своему месту. Он тоже чего-то ждал. Ждал очень сильно.

А часы тем временем отмеряли пять минут. Вот уже пять минут я сижу на месте, уже пять минут песчинки бегут одна за другой, просто так. Ни о чем не думая. Потому что они не могут думать. Хотел бы я быть одной из этих песчинок! Ни о чем не думать, просто отмерять время. Бежать куда-то, не думая - куда...

Человек снова встал. Прошелся из одного конца комнаты в другой. Снова подошел ко мне.
- Разрешите представится, меня зовут Алексей.
- Паша.
Ему что-то было нужно от меня, но он боялся спросить. Или стеснялся. Или просто не хотел.
- Не подскажете, который час?
- У вас же есть часы... - я говорил тихо и спокойно, не отрывая взгляда от песочных часов.
- Да, да... Как вас, значит зовут? - он явно нервничал, пытался подойти к интересующему его вопросу... Но боялся.
- Паша. Так меня назвали родители.
Алексей смотрел по сторонам, ходил взад-вперед, поминутно спрашивал как меня зовут и сколько времени. Боялся.
- Алексей, простите... Вам что-то нужно?
- Да... Нет. Нет-нет-нет. Знаете, я наверное, пойду...
Он встал, взял газету и ушел. Странный человек. Куда-то спешит, дергается... И боится спросить что-то.

Прямо как я. Но сейчас я смотрю на часы. Больше мне не нужно ничего. Скорее бы...

Часы молчали. Они видели всяких людей и никогда неумели удивляться. Они только отмеряли время. И уже отмеряли пятнадцать минут с того момента, как я сел на эту скамейку.

Оставалось пять минут. Пять минут и я уйду. Не будет никакой встречи, никаких денег... Да причем здесь деньги?! Я смогу просто жить... Я выкину дискету, которая сейчас тихо и мирно лежит во внутреннем кармане моего пиджака. Я пойду домой.

Часы молчали. Им было наплевать на меня и всех остальных.

Еще минута... Еще... Еще...

В комнату вошел Алексей. На этот раз он решительно подошел ко мне, всем своим видом показывая свою серьезность.
- Павел... Вы принесли дискету?
Так это он, тот кого я так ждал... Точнее тот, кого я так не ждал...
- Да.
- Вы получите свои деньги. Дайте мне ее.
Я достал маленькую трехдюймовую дискетку. Посмотрел на нее.
- А откуда я знаю, что должен отдать дискету вам?

Часы отмерили еще минуту. Осталась только одна. Шестдейсят секунд - и я уйду.

- Павел, дискета!
- Не знаю, Алексей, не знаю...
Тридцать секунд...

- Дайте мне дискету! - Алексей дрожал, он боялся этой маленькой вещички... Но должен был взять ее - Я жду!
Пятнадцать...

Мы оба смотрели на песочные часы. Вот и все. Никаких денег, никакой информации!

Время вышло.

Я встал и направился к двери. Как же хорошо!
- Павел!
Я повернулся. Алексей выглядел так, будто до сих пор держал на плечах небо и теперь с него сняли этот груз.
- А давайте по пиву? Я приглашаю!
- Пошли!

Песочные часы молчали. Они уже не отмеряли время. Просто стояли на тумбочке в душной комнате. Они уже никому не нужны. Время вышло.

- За время!
Они сидели в каком-то Богом забытом баре и пили пиво. Время - вышло!
- Знаешь, эти двадцать минут мне показались вечностью. А что на той дискете, а?
- Не знаю. Просто - информация. Не про Лондон и его писсуары. Настоящая. Способная уничтожить мир.
- Двадцать минут... Кто все это придумал?! Каждый день я выходил на улицу, с ощущением что у меня в кармане - бомба. Каждый день на протяжении долгих двух лет за мной наблюдали. Я был на прицеле. И решающие двадцать минут... Им - я посмотрел вверх - зачем им это было нужно?!
- Не знаю. Только два года я искал тебя. Два года... Я забыл про семью, детей... Два года - словно под гипнозом. И за двадцать минут все кончилось.

А часы молчали. Шутка, затянувшаяся на два года. Бог, Дьявол - оба смеялись сегодня. Это было испытание. Два человека знали, что могут взорвать мир. И знали что могут погибнуть. Проверка на прочность. Мир... Только после них.

Люди не дали уничтожить мир. Добро победило.

Люди не дали уничтожить мир, потому что боялись. Боялись за себя. Добро... Никакого Добра!

А часы - молчали...




© Copyright: Волк в Пилотке, 2001
Свидетельство о публикации №1108110040

и снова про ЭТО!

Четверг, 30 Марта 2006 г. 11:46 + в цитатник
Это цитата сообщения shurapuzz- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Все начинается с любви...
Твердят:
"Вначале
было
слово..."
А я провозглашаю снова:
Все начинается
с любви!..

Все начинается с любви:
и озаренье,
и работа,
глаза цветов,
глаза ребенка --
все начинается с любви.

Все начинается с любви,
С любви!
Я это точно знаю.
Все,
даже ненависть --
родная
и вечная
сестра любви.

Все начинается с любви:
мечта и страх,
вино и порох.
Трагедия,
тоска
и подвиг --
все начинается с любви...

Весна шепнет тебе:
"Живи..."
И ты от шепота качнешься.
И выпрямишься.
И начнешься.
Все начинается с любви!

Take that - Babe

Вторник, 28 Марта 2006 г. 09:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Liri_S [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В колонках играет - Take that - Babe
Настроение сейчас - романтическое

I come to your door to see you again,
But where you once stood was an old man instead
I asked where you'd be, he said 'she's moved, on you see
All I have is a number you'd better ask her not me'
So I picked up the phone and dialled your number
Not sure to put it down or speak
Then I voice I once knew answered in a sweet voice
She said hello then paused before I began to speak

Babe I'm here again, I tell you I'm here again
Where have you been?
Babe, I'm back again, I tell you I'm back again
Where have you been?

You held your voice well, there were tears I could tell
But where were you now? Was you gonna tell me in time?
Just give me a town and I'll be straight down
Got so much to tell you about where I have been
As I walk down your road, can't wait to be near you
Can't keep the feeling in inside
As I stand at your door you answered in a sweet voice
You said hello then pause before I begin to speak

Babe I'm here again, I tell you I'm here again
Where have you been?
Babe, I'm back again, I tell you I'm back again
Where have you been?

Just as I looked away, I saw a face behind you
A little boy stood at your door
And as I looked again I saw his face was shining
He had my eyes, he had my smile

Babe I'm here again, I tell you I'm here again
Where have you been?
Babe, I'm back again, I tell you I'm back again
Where have you been?

DJ Dojdik

Пятница, 24 Марта 2006 г. 12:08 + в цитатник
Это цитата сообщения SladkiyEjik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Где ты, с кем ты, что с тобой?
Почему ты не со мной?
Почему тебя здесь нет?
Кто мне даст такой ответ?
Кто ответит, почему
Я тебя всё также жду?
Всё скучаю по тебе
И твой образ в голове
Почему же, почему же
Дождик капает по лужам?
Я иду по этим лужам
Может я кому-то нужен
Ветер дует в спину мне,
Ты забыла обо мне
Думал я, что всё пустяк,
Оказалось всё не так
Оказалось всё не так,
Это вовсе не пустяк
От меня ты далеко
Без тебя мне нелегко
Может у тебя другой?
Развлекается с тобой
Дарит ласки и любовь
Боже, закипает кровь!
А, быть может, ты одна
Стоишь и плачешь у окна
Вспоминаешь обо мне
И слезинки по щеке
Почему же, почему же
Дождик капает по лужам?
Я иду по этим лужам
Может я кому-то нужен
Ветер дует в спину мне,
Ты забыла обо мне
Думал я, что всё пустяк,
Оказалось всё не так
Оказалось всё не так,
Это вовсе не пустяк
От меня ты далеко
Без тебя мне нелегко
Завалюсь я к пацанам,
Выпью водочки стакан
Ты не думай, не со зла
Ведь день рождения у тебя
День рожденья у тебя
Только рядом нет меня
Не могу тебя обнять
Что люблю тебя, сказать
Почему же, почему же
Дождик капает по лужам?
Я иду по этим лужам
Может я кому-то нужен
Ветер дует в спину мне,
Ты забыла обо мне
Думал я, что всё пустяк,
Оказалось всё не так
Оказалось всё не так,
Это вовсе не пустяк
От меня ты далеко
Без тебя мне нелегко
Почему же, почему же
Дождик капает по лужам?
Я иду по этим лужам
Может я кому-то нужен
Ветер дует в спину мне,
Ты забыла обо мне
Думал я, что всё пустяк,
Оказалось всё не так
Оказалось всё не так,
Это вовсе не пустяк
От меня ты далеко
Без тебя мне нелегко
Напиши мне, напиши
Хоть пару строчек от души
И приди ко мне во сне
Тогда-б стало легче мне
А не хочешь, не пиши
Значит нет в тебе души
И не будешь ты со мной
И не буду я с тобой
Почему же, почему же
Дождик капает по лужам?
Я иду по этим лужам
Может я кому-то нужен
Ветер дует в спину мне,
Ты забыла обо мне
Думал я, что всё пустяк,
Оказалось всё не так
Оказалось всё не так,
Это вовсе не пустяк
От меня ты далеко
Без тебя мне нелегко

[ hp LOL ]

Пятница, 24 Марта 2006 г. 11:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Lexunia [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я с сожалением отставила недопитую кружку чая, и мы пошли в камеру пыток. Малец, увидев нас, очень обрадовался (ага, уже устал на дыбе висеть, нос чешется, а почесать нечем!) гы-гы

Поттер появился без трёх минут десять в тёплом свитере, мантии, потёртых джинсах, и таких же кросовках, палочка на готове и ещё какая-то тряпка судя по оттопыренному карману. А он подготовился! (без трёх минут в свитере, палочку положил на свою готову, а без тряпки в кармане к Вольду вообще не стоит соваться! А может, эта оттопыренность была вовсе не тряпка *многозначительно шевельнув бровями*) валяюсь!

- Ты случайно не знаешь, куда нам нужно?
- Нам нужно к Воланд-де-Морту. - Шепнул мне Гарри (потрясающий диалог, если учесть, что парочка находится в замке Лорда!)

Я Сарра Джейн Артфул, слизеринка, сер! Я хочу быть упивающимся, сер! Почту за большую честь служить вам, сер! (ага, сЕр! Я поняла! Она просто оскорбляет Лорда! Типа, он засЕранец!)
***
Я готова сражаться за вас и умирать ради вас! (умирать каждый день, с 8:00 до 22:00)
***
Я оглядела зал, исча, что бы такое натворить (исча! Вспоминается то самое пресловутое «исчо»...)

- Его зовут Том Нарвало Риддл (что нарвало? Кого нарвало? А-а, Том нарвало целую кучу риддл! Одна риддла, две риддлы...) валяюсь! валяюсь! валяюсь!

Читать далее...

Наконец-то обнаружил

Пятница, 24 Марта 2006 г. 11:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Strellock [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Словарь ПадонкоФФ
+1 — используется для одобрения и выражения согласия с предыдущим комментатором (происходит от возможности на некоторых форумах прибавить одно очко к рейтингу автора за интересную или полезную мысль, высказанную им).
5 баллов! — см. Аффтар жжот нипадецки.
© [имярек] — комментатор намекает на то, что криатифф является плагиатом и указывает его настоящего автора.

А
Аффтар — автор текста.
Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло из следующего анекдота: : Приходит наркоман в магазин и говорит: — «Дайте мне ту фарфоровую кису!» — «Это не „киса“, а Семён Михайлович Будённый.» «- Ахуеть! Дайте две!».
Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).


Б
Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).
Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма “Гусарская баллада” — см. ржунимагу!.
Беспесды — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п».
Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — выражение крайнего неодобрения окружающих людей.
Бритая пелотка (см. также Пелотка) - ухоженный женский половой орган.

В
В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).
В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» - это переоборудованный автомобиль - передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).
Втащить! - Угроза нанесения тяжких телесных повреждений. Вплоть до ст. 105.

Г
Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. “Нарежьте мне гидроколбасы” — налейте запивки.
Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour - очаровательно) — красиво, шикарно.
Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
Гыыыы, лол. %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».

Д
Добрыи гобблены - студенты, общающиеся с преподавателем с помощью системы ICQ. Впервые употребил Chertcoff.
Дрочер — онанист, см. также кибердрочер. Происходит из сленга “адалтщиков” - вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.

Е
Ёбанарот — искажённое «Ёбаный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство.
Ёбань (йобань) — см. КГ/АМ.

Ж
ЖЖ — Живой Журнал (Livejournal.com)
Жжош сцуко (жжош как ангимйот) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
Жизнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.

З
Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора на что-то. Произошло от английского словосочетания «The fucking best».

И
И ниибёт — заключительная фраза в камменте, означающая то, что написавший не расположен дискутировать.
Инна — сокращение фразы “иди на хуй”.
ИМХО — Имею Мнение Хуй Оспоришь. Подробнее см. ИМХО.


К
Кактуззз жжот! — одобрение того или иного выссказывания при неуважении к самому автору.
Каммент — комментарий.
Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.
КГ/АМ — сокращение от «креатифф гавно, аффтар — мудак». Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант - «креатифф гениален, аффтар - маладец» - используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей.
Кибердрочер — Дрочер, пользующий содержимое Интернета в качестве сексуального Фетиша.
Кисакуку! Ты с какова горада? — берёт своё начало из [1], используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента.
Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя.
Криатифф — искажённое от «креатив». Текст, который комментируют.

М
Мандатр — слово порожденное фантазией одной девицы, которая доставала модератора одного из чатов с просьбой рассказать ей, как можно людей из чата удалять. Беседа была долгой и продуктивной, над логом ее поржало немало народа, но в момент, когда девушке объяснили (как все думали), что удалять из чата могут только модераторы, слово ей показалось явно длинным и пытаясь узнать, кто это такие, она его укоротила. Был рожден первый на земле МАНДАТР!
Мля, Млять - От слов Бля и Блять

Н
Нахуй первонахов — Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент — первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии.
НЕ СМЕШНО!!!! — см. Аффтар выпей йаду
Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев)
Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.
Ниипёт! — искажённое «Не ебёт», т. е. «всё равно».

О
Обоссака (Абасцака) — см. ржунимагу.
Отчот вариант Атчот — креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, падоначей тусы.
Оффтопик — сообщение, направленное не в тему.

П
Падонак! — сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком».
Падрачил, спасибо! — текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении).
Пазитиф — информация или текст вызывающие положительные эмоции.
Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления:Валялсо пацтулом.
Паццталом - читатель упал под стол от смеха.
Пеарить — (производное от пиар (от англ. PR, Public relations)) Рекламировать что-либо, размещать ссылку на сайт или креатифф.
Пелотка — 1) внешние женские половые органы; 2) женщина
Пендостан вариант Пендосия — Соединённые Штаты Америки. См. пиндос.
Первонах — тот, кто оставил «первый нах» в качестве первого комментария.
Первый нах вариант Первыйнах — комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава.
Песатель — тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова «песатель» и «хуятор», определяя «хуятора» как того, кто пишет креатиффы вообще, а «песателя» — как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант — Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу.
Песда — общепринятое написание названия женского детородного органа.
Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.
Плакалъ! — (син.) Рыдалъ— комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.
ПНХ — аббревиатура фразы «пошёл на хуй».
Под кат! — в ЖЖ — убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно - Подкат!
Половой хуй — хуй, который еще можно использовать как половой орган.
Попеарь меня! — См. пеарить.
Пруцца — от чего-то получают удовольствие.
Пшёл нах! — искажённое «пошёл на хуй».


Р
Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
Риспект (от англ. respect) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.
Рисурс — употребляется, обычно на Udaff.com, как собственно обозначение сайта. Пидараф на рисурсе будут убивать.

С
Слив защитан (зощитан) — фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов.
Сцуко - сука, также используется в качестве междометия, подчеркивающего сложность явления или негативное отношение автора к явлению (”албанский сцуко сложный”)

Т
Тема ебли (сисек) не раскрыта — комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы.
Тупайа абизьяна! — низкие умственные способности оппонента вызвали возмущение у автора комментария.
Тупайа афца! — см. Тупайа абизьяна!.
Требую РУЯ! — от нем. ruhe, комментатор просит всех успокоится.

У
Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими редкими комментариями завести толпу, а другой — пропиарить акцию «Учи албанский» среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в интернете.
Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга
Убей сибя с расбегу - Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом
Убей сибя ап стенку - см Убей сибя с расбегу

Ф
Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.
Фпесду! — искажённое «в пизду».
Ф сотне и ниибет — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.
Фсе кто выше и ниже — педорасы — комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.
Фтему — искажённое «в тему».
Фтыкатель — читатель
Фтыкать — читать криатифф (см. выше)
Фтопку — искажённое «в топку» (то же, что «газенваген»).
Фигасе — см. Хуясе.
Фотожаба — Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события.
Фотожоп — Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик “Фотожоп!” используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также “Фотожаба”.

Х
Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду
Хуярить — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например «хуйнуть» или «захуйярить» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф)
Хуясе — искажённое «ни хуя себе», обозначает крайнюю степень изумления.
Хуятор — тот, кто пишет («хуярит») криатиффы (см. аффтар).

Ш
Шышки — Шишечки в конопле для курения. Имеют более сильный эффект наркотического воздействия. Сушествует так же термин «Самые шишечки», который обозначает остатки конопли. В понимании многих «падонкаф», они «жощи вштыривайут».

Ч
Чмоки, пративный! — син. Чмок тя! (розов. шрифт.) — форма приветствия, позаимствованная у некоторых девушек — посетительниц чатов (изначально что-то вроде сетевого поцелуя).

Э
Эта пять! — см. Зачот.
6252508_zachem_smilies.jpg (384x327, 81Kb)

[ нет! рекламе ]

Среда, 22 Марта 2006 г. 11:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Lexunia [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без имени-1.jpg (360x389, 51Kb)
Существует такая хорошая программка как Ad Munsher.
Советую установить.
Это только пока нам надоедает большая Ж
Валез обещал, что дела станут еще интереснее:
"Высшее начальство повелело поставить еще один баннер - вверху между панелькой верхней и дневником, узкую на всю ширину экрана. Соответственно назревает вопрос - как бы ее нафиг убрать при большом желании. Думаю, вариант с посылкой 1 долларовой SMS на некий номер раз в месяц (или 12 SMS на год вперед) - вполне может пройти. Вопрос в том, чтобы не видеть при этом рекламу не только в своем (и не показывать ее другим), но и не видеть рекламы вообще. СМС не корысти ради, а токмо чтобы не отключили ее вообще все. Думаю над технической реализацией."
Оно нам надо?
Устанавливаем прогу и никаких надоедливых баннеров=)

ЗЫ подробности у меня в цитатнике))

Без заголовка

Среда, 22 Февраля 2006 г. 12:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Strellock [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Супер акция нашей столовой :
Купи 10 беляшей и собери собаку!

Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, я вчера не курил.

Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!
В животе ураган? Это повар-хулиган.

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!

"С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом.

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки
шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в
доме...

Hедавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Харлей Дэвидсон и
ковбой Мальборо". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"...

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от
изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?
Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в
час пик!

Она заставила сосать весь мир...
Компания чупа-чупс!

Навеяно рекламой:
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй
положительный тест на погремушку!

Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!

Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом Представь, сколько их в томатном!!!...

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям
сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на
жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Пpоголодался? Hе тоpмози - поешь!

Мы так одеты, потому что мы пьём...

Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет
отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем
доме, чтобы вам не было так обидно".

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- <Колгейт>!
- А сколько будет дважды два?
- <Колгейт>!
- До свидания, дети!
- <Колгейт>!

- "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
- Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!!!

После того, как в продаже появились чипсы "АБ" от Аллы Пугачевой,
предприятие готовится к выпуску сухариков от Филлипа Киркорова "Кир-корки".

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

умные мысли

Четверг, 16 Февраля 2006 г. 17:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Strellock [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Плохая примета - ехать ночью… в лес… в багажнике…
2. Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
3. Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!
4. Пиздец - сверхъёмкое понятие, не имеющее адекватных синонимов в литературном русском языке. Как правило, используется для описания нештатных, ошарашивающих, сверхнегативных явлений и ситуаций.
5. Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто…
6. Рассчитывать на чудо можно, надо только знать, что расчетная вероятность этого события равняется нулю.
7. Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
8. Ничто так не усложнаяет жизнь как интеллект.
9. Дипломат - это человек, который может послать вас на *** таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
10. Eсли бы не было ошибок молодости, то и нас с вами было бы меньше!
11. Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
12. Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.
13. Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хрень он несет?!
15.Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? ТУЖТЕСЬ!
16.Все люди как люди, а я - как БОГ!
17.Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
18.Ревность - это когда ты хочешь трахнуть того человека, который трахает того, кого ты любишь.
19.Политкорректность - элементарная боязнь получить по харе, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.
20.Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием алкоголя.

 




Поиск сообщений в LM17
Страницы: 8 7 6 5 4 3 2 [1] Календарь