Сначала отказалась, потом пожалела, а потом и вовсе...)))

Трескаю шоколад и сладкое или вообще ничего не хочу. Засыпаю в 10, просыпаюсь в 5. Когда ж меня отпустит?
Хочу увидеть кучу знакомого и такого родного уже народа и одновременно с этим никого не хочу видеть. Даже Феденыш... как-то все уже по инерции, раньше и представить себе не могла, что могу на него рассердиться. То есть я его люблю и вожусь с ним с большущим удовольствием, только вот я как будто подмерзла изнутри. Нет фальши и притворства, но что-то... Противное такое ощущение. Колет и царапает. Нельзя ли сделать укольчик какой, чтоб все как раньше было? У меня как раз дома прививка от гриппа лежит, подойдет?
Пораньше приехала домой, походила-послонялась, посидела с Феденышем, да и свалилась спать. Не надо ничего. Только б никто не трогал.
Грела еду - обожгла пальцы об горячее блюдце. Где он, инстинкт самосохранения? Почему уже который раз обжигаяся рефлектороно сжимаю источник ожога? Очень больно. А мазать ничем не стала. А зачем?
Работа-работа. Первый день меня щадили. А дальше? Тоже не хочу. Думала, прошло уже, ан нет, с новой силой. Потому что условия и рамки ставят довольно категоричные.
Странно, но вроде терпимеее отношусь к людям. Тем, кто вокруг, тем, кого больше не увидишь, налет пофигизма или смирение?

Водила мамулю в Якиторию. Больше всего понравилось пиво. Как и Сереге.)) Ничего, будем действовать постепенно. В итоге объелась.))) Зато посидели и пообщались как в старые добрые. Это и правда по сей момент единственный человек, которому я могу и хочу рассказать все, что угодно. Потмоу что бесконечно доверяю, потому что так или иначе ощущаю поддержку, потому что не предаст и не отвернется, потому что это мамуля - самый близкий и дорогой человек в мире.
Поехала заниматься, попутно Сашуле за подерком. Выбрала и довольная пораньше приехала. Так меня просто корретно, но четко выставили на улицу. Приехали Саша с Любой,и вот мы уже три снегурочки, стоим и буяним.))) Но повезло, особо не промерзли, попали внутрь и тут понеслось. Все. Сил больше нет. Здоровья тоже. заканчиваю. Хотя отметили от души. Сашулик. еще раз поздравляю.))) Потом также от души поскакали, под конец уже просто падала. Спасибо маленькой фее за доставку домой. Ни-ка-кос.

Слезливо-сентиметальное настроение, желание забиться в норку и залечь в спячку.
А еще и эта новость, что все, более чем достаточно. Грущу.

Сидишь и хмуришься и думаешь "ну ладно же! ну ладно-ладно. ну, мы еще посмотрим!" А тут вдруг раз и... Настроение меняется полностью, тихо радуешься. Как самому чудесному подарку. Хотя в голове полнейший кисель и обрывки впечатлений, разговоров, прошлого и будущего, всякая разная мешанина. Ууух. И как будто солнышко вышло из-за тучи и царапнуло так ощутимо ледок в душе. Все и ничего.
Но почему-то так тепло и светло.

Вернулась и сюда. Так непривычно.
А вокруг все знакомые лица, как будто и не расставались.))
Это наши на защиту приехали.
Эх, работа-работа!

Настроение и состояние другие. Вот уже и не пишется все как раньше. Не выливается потоком.
Танцы-танцы, крамольные мысли, приезд Шураса, потом Юли с Дашей. Очень рада, но что-то изнутри подтачивает.
Вчера проснулась - идет снег. Первая мысль: неожиданно так, а у вас как?
Не привыкну, шла к парковке от аэропорта и резюмировала: "Холодно тут у вас!" А ведь можно сказать из Сибири приехала. Прелестно, даже температура одинаковая...
Никак не перейду на время московское. Чувствую, что отсыпаясь делаю только себе хуже, в жестком рабочем ритме просто придется перейти на это время, а в состоянии расслаба никак. Организм не обманешь, все он понимает и бунтует.
Притащила этого несчастного омуля. На всю семью, все рады и счстливы. Ну тогда и я за компанию.))
Соскучилась, причем скучать уже начала по дороге обратно. До этоого как-то не успевала, все времени не было. По маме, систеру, Лене с Димой и Феденышу больше всего.))
Последний вечер-ночь и утро отъезда - вот что я буду долго помнить. Разговоры, никому уже не нужные, проницательность тоже бесполезная, и в горлове только: "домой-остаться".
Что стало проясняться?;)

Никогда не работала и не пила так много и не спала так мало.
Это все мысли-эмоции вдогонку.
Сколько еще всего хочется, но тссс!
Поживем-увидим, а так ли это нужно будет... ммм... через недельку?
Появились крамольные мысли, меня-то они не удивляют, а кого-то так вообще шокируют.
Маленький сдвиг сознания, переоценка ценностей или просто желание что-то изменить.
Не-зна-ю. Будь что будет...
А больше всего хочется того же, чего и тогда. Опять все сначала. Только вот уже не увидеть. Может потому так и хочется. А делать что-то не готова. Очередной уже сотый раз. Можно попробовать, но нет, боюсь.
А в душе засела заноза по имени "Иркутск", мечта, хочу и поеду. Надо было сразу хвататься за возможность 2х недель вместо одной. Тормоз и трусиха.)))

Думайте, что хотите.

У каждого, у каждого что-то да случилось от мелкого до крупного, от хорошего до плохого. Я не исключение.
Но во мне что-то изменилось. Не пойму пока что. Мне до прежнему не все равно, но я так боюсь что меня оттолкнут, поэтому вряд ли подойду первой. Но я всегда готова выслушать. И помочь. Если пойму чем и если смогу. Я рядом.

Спасибо за то, что было. Жаль, что все хорошее так быстро заканчивается. Но я так благодарна тому, что было, что мне не о чем жалеть.
Время - главная драгоценность. Оно утекает сквозь пальцы, утекает за горизонт. Его так много и сразу же так мало. Хочу ли вернуть? Да нет, все хорошо в свое время.

Разучиться бы мечтать, научиться жить настоящим. Впервые тяготит богатое воображение. Стоит ли думать о последствиях, о том, что будет потом когда есть сейчас? Страшно подумать о том, что можно упустить момент. И ничего уже не будет. Никогда.

Не спрашивайте, вряд ли смогу объяснить. Просто поток мыслей.

Привет.
Я снова дома.
Непривычно.
Столько всего и ничего сразу.
Хочется спать.

Забирают через полчаса.
Еще дома. Собралась, накормилась и все дела. Безумные полдня, зато мама рада.
Кто не приехал сегодня - многое потерял, хотя я кажется сама разубедила Олечку... А Диман - гений. Нет, ну я просто не ожидала полета фантазии и самое главное - желание эту саму фантазию проявить, воплотить так сказать в жизнь. Особенно после того, как мы очередной раз не смогли трясануть.)) Жаль, если это разовая акция, хорошо бы, чтоб было продолжение. А эту самую песню я полюбила в стора больше и спасибо Саше, за то, что накачала мне новой музыки и ее самую в том числе.))) Ты просто чудо.))) В общем, все впечатлились.))) Эээх, удачи вам всем завтра, как бы я хотела быть с вами...
Ах да, вчера... Спонтанно заразила нашу милую троицу идеей поздных посиделок в Якитории и они удались. Никто ни с кем не поссорился, поболтали, объелись и о чудо (!), я уже знаю, кто запишет мне Звезд на льду.))) А Лене подарили цветы и поздравили с днем рождения, подарок прилагался.))) Словом, все счастливы...
Всго доброго и до встречи.

...делают все для того, чтобы поддерживать далее с ними дружеские или хотя бы приятельские отношения было невозможно. Не рассчитывай на меня, подстав таки, конечно, не будет, но и о взаимовыручке забудь. Все-таки это дело обоюдное. А ты себя уже проявила. И не в первый раз.

Очередная отмена. Привычно.
Наверное, это к лучшему, все к лучшему.
По крайней мере не как в прошлый раз, уже приятно.
Встречусь с Сашулей и хорошей музыки станет больше, йес!)))
Опять же можно выспаться иначать собираться уже сегодня, не отклыдвая...

И только счас я осознала, что с баттлом могут возникнть проблемы.
Точнее с моим присутствием там. У нас будет жесткая довольно-таки неделя, не знаю даже, когда буду до дома доползать и возможно в выходные придется выходить. А баттл как раз посреди это самой недели.
Убиться об стену.(((

Еще одно расстройство - пропущу Хеллоуин, а наши все в клуб собираются. Ну вот так всегда...

Не отравление, а что-то вроде гриппа желудочного, систер полторы недели назад переболела, до нас только счас докатилось и как раз вовремя - перед командировками. Радует только то, что по ее словам самая гадость идет первые 2 дня, но только у нас потом еще перелет и смена часовых поясов. Впрочем сейчас я себя чувствую почти что отлично, спасибо всем, кто беспокоился.

А вчера хоть и доползла, но уже к шести была дома. Температура подскочила до 37,6, но дома-то всегда хорошо. Отдохнула, с Феденышем пообщалась (систер вчера оттаскивала малявочку от нас с криками: "Не ходи к этим инфекциозникам!"))), налопалась бульончика (систер - ты мой герой!), выспалась и вроде даже начала собирать вещи. Ах да, интернета там скорее весго не будет, так что читать-писать буду уже по возвращении. Уезжаю завтра вечером из дома, может что-нибудь успею написать еще.

Хорошей всем пятницы.)))

Отдел кадров за сутки вместо обещанных трех подписал анкету на выдачу заграна и даже сделала комплимент об идеальности ее заполения.))) Не моя, конечно, заслуга, но... Весьма своевренменно, по возвращению рискну еще раз подать документы.
Начальница узнав о моем рвении согласилась отпустить пораньше домой, вошла в положение.
Мама и Серега отошли и уже оба трудятся, плохенько, но стоят на ногах.
В аптеке закупила Есентуки, мда, не знаю поможет или нет, но хоть не воротит.


Словом, все чудесно, только стоило ли ради этого дохнуть? Почему все просто не может быть ну хотя бы неплохо?

Траванулась вчера вечером. Спала полтора часа. До сих пор не знаю как добралась до офиса. Чистой воды авантюризм.
Это что, эпидемия? Мама траванулась, Серега заболел, кот тоже чем-то траванулся, а еще и я до кучи. Они все дома остались, а я как дура, чесслово.((
Поплохеет - поползу домой обратно. Соберу материал для командировки и уеду.
А ведь нам уже скоро лететь: мне в суббоут и сереге в воскресенье.
Хорошо хоть с Федей, Дашей и Гуччи все нормально.
Тьфу-тьфу-тьфу.

Оп-ля, начальница намекнула о проставе, а это значит, что я прошла испытательный срок. Вот уже и не думала, что именно так все будет. Чувства смешанные: с одной стороны - значит я не бездарь и на что-то все же гожусь, с другой - мало во мне радости, ой как мало.
Притащила два торта, все тащутся. Ну и ладно. А мне и не жалко.))) Даже спасибо говорят, народ все-таки вокруг исключительно приятный.)))
а еще первый раз живьем увиделя пятитысячную купюру - долго крутила в руках и пыталась понять, что это не фантик.)) Честно, ни разу в руках не держала...
А еще болит забычкованная в понедельник рука. По собственной глупости. И не только.

Обалдеть, прям праздник, е мое.))

Чихаю. Постоянно.
Ушла пораньше вчера с работы и полетела домой, по дороге затаривалась вкусненьким и вообще едой. И такой полной дурой себя потом ощущала. У систера заскоки настроения. С ровного места закатила истерику, что она кормит всех, а я покупаю всякую фигню, которую сама же и ем. Ммм, стоило ли полчаса искать ее любимые вкусности и тащить два литра свежевыжатого сока? Еще и настроение вдрызг испорчено.((( Естественно, гордая собой и с Федькой на руках она удалилась. А мне так обидно стало, глупо так, мелочно и несправедливо. Думала свалиться спать, но добрая мама притащила мне Феденыша, так мы и пообщаться успели и искупала я его на пару с Сережкой. А сестру видеть не хочу. Я из-за нее себе все планы на выходные перекраивала и вообще. Злость прошла, обида осталась.
Вроде и выпалась, а спать опять хочу. И еще вроде лед тронулся, только сдается мне, в этот раз все труднее будет. Но так хоть интрга какая-то появилась, даже интересно стало. И кажется подарок все же найдет адресата...

Осталось каких-то 2,5 дня. Я смогу, а потом посмотрим. Хотя уже и так все понятно.
А сегодня как раз 3 месяца...
На-фи-га???