Если проснуться очень рано и весь день мотаться по городу в делах и заботах, то к вечеру у вас накопится не только усталость, но и несколько занятных историй.
Например, в понедельник я встала ни свет, ни заря, и, соответственно, мне есть что рассказать.

Далее здесь:

https://yapritopala.livejournal.com/355856.html

2013-ый год выдался для меня богатым на путешествия. Я понимаю, конечно, что есть люди, практически живущие "на чемоданах": аэропорты, вокзалы, отели, новые города - всё это для них привычно и обыденно. Для меня - нет, для меня каждая поездка - событие. В 2013-ом я разошлась. В феврале был Израиль, в мае - Чехия и денёк в Германии, на сентябрь планировалась Польша.
Денег на Польшу практически не оставалось, но охота пуще неволи. Экономить нам не привыкать, а поехать очень хотелось. В далёком 82-ом восьмилетняя девочка дала себе обещание когда-нибудь обязательно положить цветы на могилу любимой певицы, и через 31 год взрослая женщина поняла, что больше не может испытывать терпение ребёнка. "Когда-нибудь" стремительно приближалось.
Приключения начались ещё до вылета. Квест "Получи польскую визу и не сойди с ума".


Далее здесь:

https://yapritopala.livejournal.com/355754.html

Социальная сеть ВКонтакте собиралась проводить в парке 300-летия Петербурга фестиваль имени себя. Радио Рекорд разыгрывало билеты на это мероприятие: нужно было отправить смс и оказаться двадцатым. Никогда не верила в подобные штуки: мне казалось, что выигрывают в итоге родные и близкие сотрудников радиостанции. Однако, я ошибалась. Девушка Ирина, не имеющая к радиостанции никакого отношения, отправила смс и оказалась двадцатой. Счастливый билет достался ей.

Ситуация, впрочем, осложнялась тем, что живёт Ирина в Нижнем Новгороде. Но это не беда, ведь у нас всегда есть я. А я, как известно, молодец - я всегда живу там, где надо. Таким образом, счастливый билет достался мне.

Накануне события я, конечно, посмотрела программу. Выяснилось, что почти никого из заявленных на фестивале артистов я не знаю. Кроме того, меня немного напугали вопросы, задаваемые потенциальными посетителями: "До какого возраста можно пройти по детскому билету?", "Если мне нет двенадцати лет, могу ли я пойти на фестиваль без сопровождения взрослых?", ну и моё любимое - "Будут ли пускать детей на лекцию "Как стать успешным?"

Создавалось впечатление, будто я иду на детский утренник и есть опасность, что злые дети отберут у меня коробочку со сладостями. Было страшно. Тем не менее, я вспомнила, что смелость города берёт, взяла себя в руки, и в субботу 18 июля отправилась в парк Зоолетия (так мы его здесь называем) навстречу приключениям.

Далее здесь:

https://yapritopala.livejournal.com/355515.html

Женщины - фантазёрки. Не все, наверное, но у большинства из нас воображение развито гораздо лучше, чем у мужчин.
Вот они познакомились. Он и она. Например, на свадьбе у общих знакомых. На свадьбе хорошо знакомиться: там романтика, цветы и шампанское, там все нарядные, красивые, весёлые и раскрепощённые. Она - в вечернем платье, со сложной причёской, при макияже и маникюре; он - в костюме и при галстуке. Потанцевали, поговорили, понравились друг другу. Он предложил встретиться в следующую субботу и попросил номер её телефона. Она согласилась и продиктовала заветные одиннадцать цифр.
Вечером следующего дня оба сидели в интернете. Он выбирал фильм, на который её пригласит. Она выбирала имя их первенцу.

Далее здесь:

https://yapritopala.livejournal.com/355215.html

В августе 2014-го случилось невозможное: мне исполнилось 40 лет. Сильно загрустить по этому поводу я не успела. Собралась, было, но муж спутал мне все карты, подарив лучший из возможных подарков: поездку в обожаемую мной Прагу.
Одно дело - сидеть в день рождения дома, в обнимку с телефоном, принимая соболезнования родных и близких и оплакивая бесцельно прожитые годы, и совсем другое - бросить всё, улететь подальше от всех, гулять с любимым человеком по любимым улочкам, взявшись за руки, и просто наслаждаться жизнью. Говорят, многие мужчины мечтают обменять одну сорокалетнюю жену на двух двадцатилетних. Мой муж не стал заморачиваться с обменом и просто сделал так, что жена осталась та же, но стукнуло ей не сорок, а два раза по двадцать. Кстати, мужчины, рекомендую взять это на вооружение: обойдётся значительно дешевле.
Впрочем, это всё романтика и хвастовство, а рассказать я хотела о другом.
Итак, прилетели мы в Прагу - счастливые, весёлые и друг другом довольные. Прошли паспортный контроль и отправились забирать багаж.

Далее здесь:

https://yapritopala.livejournal.com/354837.html

Пришла с новостями.
Новости, собственно, две.
Первая новость - она уже не очень-то и новость, но здесь я о ней пока не сообщала. В апреле я уволилась с работы, устав бороться с руководством за своё право получать собственную зарплату. Теперь я сижу дома, бью баклуши, паразитирую на муже и жду пособие по безработице (а это 4900 рублей, можно позволить себе многое).
А вторая новость - теперь у меня есть свой собственный сайт. Я как взрослая.
Сайт мне подарили за красивые глаза таганрогские мужчины Вадим и Евгений. В благодарность за это я сутки напролёт выношу им мозг дурацкими вопросами (потому что тупая, а не потому что мне нравится выносить мозги).
Когда я стану популярной, я навешу на этот сайт сумасшедшее количество рекламы, разбогатею и заживу кум королю. А пока я сложила туда свои старые тексты и намереваюсь постоянно писать новые. Таковы мои планы.
Ссылки на новые тексты будут появляться на фейсбуке и здесь, опасайтесь.
http://япритопала.рф/

https://yapritopala.livejournal.com/354336.html

На днях во время прогулки в ЦПКиО пообщались с одним странным дяденькой. Дяденьке лет 60, пожалуй. С ним были двое внуков: мальчику года 4, девочке - 8 примерно. Чуть поодаль шли родители детей. Шли они как-то отдельно, мы бы и не поняли, что это родители, но они выдавали себя, периодически изрекая: "Не подходи близко к луже, ноги промочишь!", "Не бегай, вспотеешь!", "Застегни курту, замёрзнешь!". Не дыши, а то помрёшь, короче.
Дяденька отловил нас на одной из дорожек парка и спросил, как пройти к выходу, ведущему на Каменный остров. Муж долго и подробно объяснял дорогу, дяденька активно вступал с ним в спор, доказывая, что выход находится совершенно в другой стороне. Лично я в таких случаях обычно говорю: "Вам виднее", желаю счастливого пути и иду своим путём. Но то я. Муж-то мой не таков, ему непременно нужно доказать свою правоту. Тем более, в ЦПКиО он действительно знает каждый уголок, каждый кустик, и лично знаком с каждой белкой.
И вот они стояли и спорили. Я делала мужу страшные глаза, как бы намекая, что он тратит время на фигню. Мужу, видимо, жгло душу удостоверение спасателя, ему было жизненно необходимо спасти заплутавшего человека и вывести его из дремучего леса. Ну вы знаете, как это бывает в парках культуры и отдыха: заблудится человек, потеряется, одичает, станет потом годами бродить по тропинкам и полянкам - заросший, голодный, угрюмый. Будет питаться кореньями, начнёт бросаться на людей, пугать пичужек страшным воем по ночам. Жуткое дело.
Наконец, мне надоело топтаться на одном месте, и я сказала:
- Знаете, здесь на каждом шагу есть карты парка. Ступайте туда, куда велит сердце, и непременно на такую карту наткнётесь. Всего хорошего.
Взяла мужа за руку и утащила от странного дяденьки. Пройдя несколько шагов, оглянулась, и увидела, что дяденькино сердце внезапно велело ему идти не в ту сторону, куда он рвался во время спора, и не в ту, которую указывал муж, а в третьем направлении. Следом за ним дружно топали внуки, а позади плелись их родители, приговаривая: "Не сходи с дорожки, там грязно!", "Не поднимай с земли всякую гадость!", "Не кричи на весь парк!".



Мы гуляли, гуляли, болтали о разном, кормили с руки птиц и белок - в общем, прекрасно проводили время. Я ходила, как обычно, с протянутой рукой, и кричала: "Полевая кухня, полевая кухня!", а мне на ладонь садились синички, зяблики и прочая местная мелочь.









Иногда попадались птицы покрупней:



Я сперва даже перепугалась и с криком "Изыди, корова, куда ты взгромоздилась?!" начала трясти рукой, как Чарли Шин в какой-то старой комедии, но корова была настойчива и мне пришлось смириться.



Белок, конечно, тоже кормила, но они зажравшиеся, предпочитают орешки, к семечкам относятся наплевательски - либо понюхают и уходят, либо, так и быть, берут, но сразу бегут закапывать на чёрный-чёрный день.



Иногда вконец оборзевшие голуби попросту отодвигали белок богатырским плечом и начинали клевать их порцию. Сфотографировать это нахальство не удалось, поскольку мобильник подло сел.

И вот стоим мы с мужем на солнечной поляночке, дугою выгнув бровь, и вдруг, откуда ни возьмись, появляется тот самый дяденька. Ещё не заросший, но уже одичавший.
А я в этот момент как раз протягиваю руку к небесам и повторяю своё коронное "Полевая кухня, полевая кухня". Дурак дураком, в своём репертуаре.
Дяденька тычет в мою сторону пальцем и надменно так, пафосно, говорит своим внукам:
- Не перестаю удивляться людской наивности. Она и правда думает, что птицы сейчас сядут к ней на ладонь, ну надо же. Домашние канарейки-то не всегда садятся, их приучать надо, а она надеется, что лесные птицы сядут, ага. До утра будет стоять в такой позе и ждать, пффф.
Ну я плечами пожала и дальше стою, как Ленин на броневичке. Показываю пернатым семечки и дорогу в светлое будущее.
А мужу неймётся, в нём снова взыграло неукротимое желание доказывать свою правоту.
- Птицы в парке берут корм с рук! - произносит муж.
- Пха-ха-ха, - отвечает дяденька.
- Да правда берут! - обижается муж.
- У-ха-ха, - не сдаётся дяденька.
Тут ко мне на руку садятся сразу три синицы и начинают с аппетитом наворачивать семечки. Дяденька моментально отворачивается и делает вид, что ничего не заметил.
- Дедушка, смотри, смотри, они клюют! - кричат дети.
- Не кричите на весь парк! - подают голос родители (ну да, вы не в лесу).
Дяденька прикидывается слепоглухим и не реагирует.
Зато замечает парочку птиц, сидящих на ветке, и тут же включает внутреннего орнитолога.
- А кто знает, как называются эти птицы? - спрашивает он.
Внуки молчат. Сидящие на ветке зяблик и лазоревка тоже молчат, потому что уже поняли, что за фрукт перед ними стоит. И только мой наивный муж ещё ничего не понял и собрался, было, поучаствовать в викторине. Наступаю ему на ногу и шёпотом говорю:
- Молчи, ради бога.
Муж послушно молчит, но внутренне негодует.
- Ну вот это, - дяденька показывает на лазоревку, - щегол. Это понятно.
Щегол! Назвать лазоревку щеглом! Не представляю, как она это пережила. Муж мой пережил с трудом, но сдержался-таки и в бой не бросился. Я с облегчением вздохнула, да рано.
Разглядывая зяблика, дяденька произнёс:
- Похоже, что это снегирь.
Зяблик обалдел и улетел плакать. А я, некстати расслабившись, упустила из вида лицо мужа. Если бы просекла воремя - успела бы предотвратить битву титанов-орнитологов. Но - увы.
- Да зяблик же это, зяблик! - вскричал оскорблённый в своих лучших чувствах муж. - Какой снегирь? Снегирь выглядит совершенно иначе, к тому же, снегири крайне редко залетают в центр города, предпочитая селиться на окраинах!
Я шепчу:
- Тихо ты, Бианки недоделанный, не лезь на рожон. Пусть он хоть ворону соловьём называет, хоть белку - гиппопотамом, тебе что за дело?
А муж мне:
- Но как же? Дети же должны знать, какие птицы водятся в их парке.
А я ему:
- Твои, что ли, дети? Иди свою дочь природоведению обучай, что ты кипятишься?
А дяденька в это время:
- Снегирь, конечно. Их много в центре города.
А дети:
- Снегирь, снегирь! Мы хотим покормить снегиря с рук!
Я собралась уже, было, отсыпать им семечек, но тут ожили дремавшие поодаль родители, крикнув:
- Не смейте кормить птиц с рук, заразу подхватите!
Дети стали канючить и орать, а я быстенько убрала семечки в карман и под шумок уволокла мужа в другой уголок парка.

https://yapritopala.livejournal.com/354171.html

Буквально позавчера мы вернулись из небольшого путешествия. Вместе с мужем и мамой побывали в Казани и Москве, есть что рассказать и показать, а так же, к сожалению, есть, на что пожаловаться. В ближайшее время всем этим я и займусь, ибо человек я пока что безработный и время свободное имею.
Но сначала я хочу рассказать про одну чудесную девочку.
Так вышло, что в Москве мы внезапно оказались без крыши над головой. Чёрный пиар дивных "апартаментов", забронированных на букинге, воспоследует, а спасла нас в этой ситуации Вера layho, с которой мы давно знакомы в реале. Предоставила нам отдельную комнату, кормила вкуснейшим пловом и борщом и вообще не позволила мне пасть духом (а я уже намеревалась, признаться).
У Веры есть замечательный муж, не менее замечательная свекровь, четыре кота и совершенно изумительная дочка Варюшка. Когда я гостила у Веры прошлый раз, Варюшке было два с половиной года. Теперь ей почти четыре и, как большинство её сверстников, она сперва начала стесняться незнакомых людей. Стояла в сторонке, опустив глаза долу, и молчала. Мы с мужем оставили сумки в прихожей и, вместе с Вериной свекровью, пошли на балкон курить. А когда вернулись, застали совершенно другую картину: Варюшка уже вовсю играла с матерью моей женщиной, веселилась и что-то с упоением ей рассказывала.
Картина эта удивила всех: говорят, такое случилось впервые. Обычно Варя так быстро на контакт не идёт, а тут - словно всю жизнь мать мою знает.
Сама Варя объяснила это моей маме так (мастер-класс для тех, кто никак не может избавиться от природной стеснительности):
- Сначала я тебя стеснялась. Немножко. Совсем чуть-чуть. Во-о-от столько. А потом просто взяла *хлопает себя рукой по лбу* и выбросила это из головы за дверь. Сказала: "До свидания, до свидания!" И перестала стесняться. Чего стесняться-то? Мы же с тобой подруги!
Варина подруга до сих пор пребывает в восторге от знакомства и рассказывает всем о этой прекрасной дружбе. Ни казанский кремль, ни московский, ни прогулки по красивым пешеходным улицам двух столиц, ни посещения музеев, ни катание на кораблике не произвели на неё такого яркого неизгладимого впечатления, как дружба с этой чудесной девочкой.
А Варюшкины высказывания уже стали мемом в нашей семье и плотно (и навсегда, подозреваю) вошли в наш домашний лексикон.


Варюшка с топотом носится по коридору. Бабушка ей говорит:
- Варя, потише, не топай.
Варя тут же останавливается, поворачивается к нам и объясняет:
- Внизу у Сибатулиных маленький ребёнок, топать нельзя.
- Насколько маленький? - уточняет мой муж. - Меньше тебя?
- Да совсем маленький, - говорит Варя непонятливому дяде.
Дядя не успокивается, жаждет подробностей. Разводит руки в стороны, изображая размеры новорожденного:
- Такой?
- Я не знаю, - пожимает плечами Варя, - я его ещё не видела.
Подходит к моему мужу, берёт его руки и сводит их, уменьшая размер сибатулинского ребёнка сантиметров до пяти:
- Наверное, вот такой.
- Да, не повезло Сибатулиным, - хором смеёмся мы. - Большое горе постигло их семью.
*** Вчера я уронила на кухне пустую кастрюлю, муж тут же прибежал с криком:
- Тихо ты! Ребёнка Сибатулиных разбудишь!

- А кто там, у Сибатулиных, - мальчик или девочка? - интересуется муж, для которого неведомые нам Сибатулины стали уже практически родными людьми.
- Они ещё не знают, - отвечает Варя. И, удивлённо глядя на загибающихся от смеха странных взрослых, успокаивает:
- Да узнают, когда он подрастёт.

Играют с моей мамой в доктора. Мама - пациент, Варя - врач.
Захожу в комнату, спрашиваю:
- Ну, Варюша, что у неё болит-то?
Отвечает:
- Рука болит, ухо... Всё болит! А ещё у неё зеленяка.
Я, конечно, падаю без чувств. Знаете ли, узнать, что у твоей матери болезнь зеленяка - это страшно. Вот так жил себе человек, жил, работал, детей-внуков растил, и вдруг - на тебе! - захворал зеленякой. Тут трудно сохранить самообладание и не впасть в панику, согласитесь.
*** Зеленяка останется с нами навсегда, факт.
Гуляя по ВДНХ, мама оступилась и угодила ногой в лужу. Тут же:
- Проклятая зеленяка, уже ноги не держат!
Приезжаем в Питер на Московский вокзал. Мама:
- Надо водички купить, что-то такая сухость во рту - видимо, зеленяка прогрессирует.
Вчера разговариваем по телефону. Спрашиваю маму, чем она занимается.
- Да вот прилегла, - отвечает. - Что-то голова разболелась - наверное, зеленяка ещё не прошла.
Ну и так далее до бесконечности. На любой вопрос: "Что ты хочешь от человека с зеленякой?"

Доктор Варя - пациенту маме:
- У тебя болит палец, надо помазать его кремом.
Старательно делает вид, что мажет.
Мама:
- Теперь надо подуть.
Дует на палец.
Доктор Варя:
- Ты что, дуть нельзя, ты же сдуешь крем!

- Варенька, ты, наверное, доктором станешь, когда вырастешь? Или ещё не решила?
- Я пока не знаю, но вообще-то я хочу стать мамой.

Верина свекровь рассказывает:
Варя долго твердила, что станет мамой. Потом напроказничала и мама провела с ней воспитательную беседу. Варя приходит к бабушке обиженная и надутая, говорит:
- Не буду я мамой. Папой буду.

Бабушка купила в подарок своей подруге брошь в виде бабочки. Варя долго рассматривает брошь, а потом заявляет:
- Знаешь, бабушка, есть смысл оставить это себе.
*** Ну это точно станет любимой фразой моего мужа. Сегодня утром попросила сделать мне бутерброд. Сделал, подумал и говорит:
- Знаешь, есть смысл оставить это себе.
И схомячил.

Сегодня у матери моей женщины день рождения. Звоню утром, поздравляю. Мама говорит:
- А ведь мне через год семьдесят. Я сначала боялась этой цифры - немножко, совсем чуть-чуть, - а потом просто взяла и выбросила это из головы за дверь. Чего бояться, если у меня есть такая четырёхлетняя подруга? Подрастёт - и от зеленяки меня вылечит.

https://yapritopala.livejournal.com/353837.html

Вчера мой героический супруг Хомяк Николаевич вернулись с ратного подвига в 10 часов утра, приветственно махнули мне правою рукою и скрылись на кухне. Я в это время разговаривала по телефону, поэтому почтила его только кивком прекрасной головы.
Разговаривала я долго. И вдруг мой конопатый нос уловил кофейный аромат. "Соседи завтракать собираются, кофе варят", - подумала я, потому что мой муж способен приготовить только растворимый. Вообще, его коронное блюдо называется "Куся, я чай сварил!" (произносится гордо и пафосно в момент, когда поставленный мужем на плиту чайник издаёт победный свист). А если муж бросил в кружку чайную ложку "Якобс Монарха" и залил это дело кипятком, это выглядит как мастер-класс от шеф-повара. Причём, процесс неизменно сопровождается тяжкими вздохами - вот, дескать, женился, баба в доме есть, а всё сам, всё сам.
Поэтому на кофейный аромат я особого внимания не обратила, закончила разговор и уселась на подоконник, чтоб выкурить сигаретку.
Каково же было моё удивление, когда буквально через минуту в комнату вплыл сюпрюк с подносом в руках. На подносе стояли две кружки свежесваренного кофе, две тарелки с омлетом, два стакана апельсинового сока и блюдечко с зефиром. Я поперхнулась сигаретным дымом и чуть не упала с подоконника.
Не дав мне опомниться, муж произнёс:
- Я чайные ложки забыл, Вам не сложно принести?
- Конечно, конечно, - засуетилась я, потушила сигарету и ретивым Савраской рванула в сторону кухни.
А на кухне меня ждали тюльпаны и флакон духов. Картина прояснилась: Международный женский день нагрянул ко мне чуть раньше, потому что восьмого утром у мужа не будет возможности сбегать за цветами. Он купил их по пути с работы и решил одарить меня сразу.
Весь день муж был лапочкой и пчёлкой. Он мыл посуду, чистил картошку и лук (рвался вообще самостоятельно сварить суп, но я на такой риск пойти не могла), пропылесосил все углы в квартире, навёл порядок в своём шкафу, смешил меня всякими байками и даже ни разу не переключил телевизор на другую программу и не возмутился, что вынужден смотреть хрень. В общем, счастье поселилось в нашей квартире и улыбалось мне светлою улыбкой.
Сегодня утром я проснулась, как обычно, первая. Потянулась, зевнула, ткнула идеального мужа правым локтем в левый бок и нежно велела струячить на кухню.
- Чо я там не видел? - сонно проворчал муж, уворачиваясь от моей нежности и растирая гематому на боку.
- Завтрак готовь, - говорю я. - Хочу опять заварной кофе и омлет. Да, в омлет можно добавить помидорку.
И опять томно зеваю и пихаю мужа локтем, потому что когда ещё женщине позевать и подраться, как не Восьмого марта?
Вместо того, чтоб подскочить, повязать на голое тело нарядный передник, растопыриться в почтительном реверансе и побежать на кухню резать помидорку, муж произнёс: "Ищи дурака" - и накрылся одеялом с головой.
Конечно, я возмутилась. А кто бы не? Для того ли в одна тысяча восьмом году 15000 женщин шли маршем через город Нью-Йорк, для того ли Клара Цеткин встречалась в Копенгагене с делегатками из США, для того ли Елена Гринберг ломала голову над датой, для того ли бастовали текстильщицы Выборгского района в семнадцатом году, чтоб этот небритый паршивец прятался под одеялом от ответственности в такой светлый день?
- Марш на кухню! - скомандовала я и треснула подлеца правой пяткой в левое колено. - У меня праздник!
- Каждый день тебе праздник, ага, привыкла, - послышалось из-под одеяла. - Я и так вчера еле выжил, а сегодня уже девятое, так что забудь.
- Сегодня восьмое, - возразила я, думая, чем бы ещё правым треснуть его во что-нибудь левое.
- Девятое, девятое, - подленько захихикало существо под одеялом. - Суровые будни вернулись, снимай корону и ставь чайник.
В этот момент у меня зазвонил мобильный. Друг Серёга поздравлял меня с праздником, я душевно его благодарила, смех под одеялом стих.
Когда я закончила разговор, из-под одеяла показался один перепуганный глаз. Потом - второй. Потом вылезло всё лицо. Сильно вытянувшееся и весьма бледное. После лица из-под одеяла вылезла рука, нащупала лежавший рядом телефон и поднесла его к обоим перепуганным глазам. На телефоне крупно красовалась дата.
- Так Восьмое марта что - сегодня?! - дрожащим голосом воскликнул муж.
- Точно.
- А вчера что было?
- Ты удивишься, если узнаешь ответ, - бодро сказала я, дьявольски хохоча и выпихивая носителя Y- хромосомы с супружеского ложа.
Муж сел, обхватил голову руками, прошептал "Мать честная, как же я так лопухнулся с календарём-то?" и горько заплакал. После чего, размазывая по лицу слёзы, обречённо поплёлся на кухню варить кофе и готовить омлет с помидорами.

В общем, с праздником, девчонки! Пусть в наших календарях 8 Марта будет каждый день.

https://yapritopala.livejournal.com/353715.html

Со мной сегодня случился стресс. История, перевернувшая моё сознание. Как сейчас пишут в энторнетах, "моя жизнь никогда уже не будет прежней".
В шкафу внезапно обнаружилось трёхсантиметровое свободное просранство и я приняла мужественное решение немедленно заполнить его какой-нибудь обновкой. Делать нечего, поехали с мужем в магазин.
И приглянулась мне одна кофточка. И размер мой, и цена вменяемая, и цвет приятный. Но никак не могу придумать, с чем я буду её носить. С джинсами - коротковата, юбок подходящих у меня, вроде, нет... Стою, размышляю, мысленно перебираю свой гардероб, призываю в помощники внутреннюю Эвелину Хромченко. Вся ушла в думы.
Тут сзади раздаётся женский голос:
- Разрешите?
- Что? - вздрагиваю я. - А, да-да, конечно.
И делаю шаг в сторону. А обладательница голоса нахально снимает с вешалки ту самую кофточку и уносит её в примерочную.
Ну ядрёна мать, думаю я. Доразмышлялась. Надо было сначала примерить, а потом уж голову ломать.
И тут всё моё внимание переключается на женщину, стащившую из-под моего носа кофточку. Дама моего примерно возраста и моей комплекции - то есть, излишней худобой не измучена, мягко говоря. На ней высокие сапоги, шорты и майка-боксёрка.
Октябрь уж наступил, уж роща отдыхает, а тут дама в боксёрке и шортах. Шаблоны в клочья. На улице семь градусов сомнительного тепла! Сопли атакуют! Бронхит свирепеет! И вдруг - майка-боксёрка, как вызов непогоде.

Нет, я понимаю, что в магазине тепло. И я понимаю, что из магазина она, вероятно, прыгнет в машину с печечкой. Я сама приехала в машине и пальто скинула. Но мне бы и в голову не пришло надевать под пальто маечку и шортики.
Ну и чисто эстетичеки, что уж греха таить. Нам с ней природа от щедрот своих отсыпала такое количество красоты, что нельзя вот так наповал сражать ею окружающих. Какая, к чёрту, боксёрка, когда нам рукав короче двух третей противопоказан даже под жарким солнцем Аргентины? Какая открытая спина? Там же сложены ангельские крылья, они могут отвалиться при ходьбе!
И - да, лифчика не было. Вместо него на предплечье красовалась татуировка. Ромашка. Как вишенка на торте.
И вот женщина-клумба, пиная коленями грудь, удаляется с моей кофточкой в примерочную кабинку, а я смотрю ей вслед и понимаю, какой я всё-таки консерватор и говнюк. Ну, может, нравится человеку ходить в разгар осени в майке и шортах. Или, может, у неё прежде денег не было на другую одежду. А теперь появились, она купит кофточку - и всё образуется.
И я даже прониклась нежностью к этой женщине и перестала злиться на неё за то, что увела кофточку из-под моего конопатого носа. Ей нужнее, право слово. А я потопчусь немного поблизости - вдруг ей не подойдёт? Тогда уж я времени даром терять не буду, схвачу кофточку и побегу мерить.
Минут через пять дама возвращается, поднимает руку, чтоб повесить кофточку обратно, и я теряю разум, сознание и жизненные ориентиры. Потому что у неё подмышки... Ааа!!! Я давно живу, я много повидала, судьба не баловала меня, но такого количества меха на одном отдельно взятом человеке я не видела никогда, клянусь. Бурые медведи задохнулись бы от зависти. У меня есть приятель, грузин, он покрыт шерстью от шеи до больших пальцев ног, но его подмышки - просто детский лепет в сравнении с подмышками этой леди. Там бритвой работать бесполезно, там нужны садовые ножницы, которыми кусты стригут. А то и газонокосилка.
Я сразу поняла, почему ей не холодно в маечке по осени. Такие-то подмышки автономно весь организм греют. До пояса, по крайней мере, точно. А ниже пояса наверняка ещё один обогреватель имеется. Никакие суровые зимы не страшны.
Дама отошла, я вернулась в сознание, потянулась уже, было, за кофточкой, и тут вдруг осознала, что эта кофточка только что прикасалась к тем подмышкам. Впитывала, так сказать, тепло медвежьего меха.
Одёрнула руку, подавила подкатившую к горлу тошноту и вышла из магазина, несолоно хлебавши.
Трёхсантиметровое пространство в моём шкафу по-прежнему свободно. И даже не знаю, заполнится ли оно когда-либо. Потому что теперь, наверное, я никогда уже не смогу покупать новые вещи. Всюду мне будут мерещиться те подмышки.
У меня теперь два выхода: или постоянно носить с собой футболку с длинными рукавами для примерок, или ходить в том, что я уже имею, до конца дней своих.
За что, за что? Как вернуться теперь к прежней мирной жизни?

https://yapritopala.livejournal.com/353444.html