Давайте вот этот клип разберем из моей ленты?

Пишите, в границах ли, мимо, с одной стороны, с другой стороны, в общем все пишите.

Разбирайте историю только в клипе, фильм не разбирайте.

https://evo-lutio.livejournal.com/1641648.html

В этом письме мы должны увидеть формообразующий фактор багов.

Баг образуется, когда человеку мерещится запрос от другого во много раз больше, чем есть. Часто запроса в этом направлении вообще нет, нулевой или отрицательный, но человеку мерещится большой запрос.

И он отвечает на этот воображаемый запрос.

Именно так получаются баги. Чем больше воображается запрос, тем больше баг.

Запрос воображается, в основном, из-за привычки кормить корону. Плохие границы, плохой локуса контроля тоже в этом участвуют.

Давайте посмотрим подробней.


dariyar

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Предлагаю свою ситуацию на разбор.

Мне 35 лет, позади два гражданских брака, детей нет.

Второй гражданский муж планировал семью, детей и тд, но "когда нибудь потом", кроме слов никаких движений не делал. К тому же у него были проблемы с заработком и с алкоголем. Года полтора назад я окончательно устала от него и его пьянок, но тянула с уходом, да и альтернативных предложений ни от кого не было.

Год назад мы познакомились с А. Он на пару лет старше меня, в разводе, детей нет.

Мы были на общей тусовке, я была с бывшим. Бывший напился и позорился, а я фейспалмами усыпалась. А. тем временем смотрел на меня так, что сбивало с ног. Я с ним несколько раз глазами встретилась, он не смущался и взгляда не отводил. И плевать ему было, что я не свободна и что мой мужчина рядом находится. Впрочем, мой ничего не замечал. А меня жгло.

Потом мы виделись с А. ещё несколько раз на разных движухах. Каждый раз видела этот взгляд, и желание переместиться ко мне поближе под каким-то предлогом. Намеренно отходила и наблюдала - ну точно, куда я туда и он.

(В общем-то, больше ничего и не было. Вот это автор называет знакомством и считает началом романа. Дальше она начнет бегать от А. и одновременно расчищать дорогу для новых отношений. То есть ее баг Кокетка и ее баг Штурман выросли как сказочные репки в ответ на воображаемый запрос от А)

А я ещё не свободна была, поэтому от А. убегала. Готовилась к разговору с бывшим, как повод даст. Сама не хотела быть и виновником и зачинщиком. Повод он дал примерно через месяц, вывалил на меня какие то бытовые упрёки. Сам он в быту очень некомфортный, я упахивалась и дома и на работе. Не обеспечивал, даже продукты пополам делили. Я и ответила с полным ощущением собственной правоты: "Знаешь, Р., я не хочу с тобой больше жить. Прости меня, мы расходимся".

Он пытался меня переубедить, всё пересмотреть, но я сказала: "Что бы ты ни делал, я быть с тобой не хочу и никогда не захочу". И уехала в свою пустующую квартиру. Уехала с целью возвращать себе себя, а там время покажет.

(Как она собиралась себе себя возвращать, одной короне известно. Нам с вами очевидно, что она уехала паровозить А, который в ее фантазиях не смел приблизиться, потому что она несвободна. Ну и потому что она бегала от него, конечно)

А. в это время на уровне дружеской переписки болтался в соцсетях, не более того. На вопрос чем занимаюсь скинула ему фото своих коробок с переезда, дала понять что свободна. Дальше мы ещё несколько раз виделись на тусовках и заигрывали, но я его побаивалась и избегала даже с глазу на глаз остаться. Было ощущение, что набросится. Он вообще какой то независимый и опасный. Разобьёт сердечко и дальше пойдёт.

(Автор все письма как в том анекдоте. "Насиловать будешь?" "Нет, что Вы!" "Будешь-будешь" Но зато вы можете внимательно рассмотреть баг Кокетка, увидеть, что это зеркальный близнец Доярки. Оба бага появляются, когда реального запроса нет или он намного меньше, чем мерещится. В случае автора - вообще нет)

А. в сети бывало на ночь глядя писал "Приезжай". Всё это выглядело как дурацкий прикол по типу "пошучу, а вдруг дадут". Вот бы он кнопки в телефоне понажимал, а я бы примчалась, ага. Почему то так и представлялась картина, как он наутро скажет что то типа "помой посуду и проваливай".

(Автор хочет показать нам, что относится к себе самокритично. Но самая жесткая ее самокритика все равно включает его запрос на секс, которого не было)

Раз примерно такой диалог был:

- Одевайся, выходи!
- Хорошо, выхожу
- Серьёзно?
- Да, вполне. Поход в магазин это очень серьёзно, А.

А потом ещё такие:

- Ты тренируешься?
- Ага, пока что дома, со следующей ЗП куплю абонемент в зал.
- Приезжай, у меня инвентарь тут есть, можешь с ним позаниматься
- Ты же вовсе не за этим зовёшь меня (эххх, подставилась)
- Нет. С чего взяла?
- Предположила. Что заставишь помогать тебе машину чинить =)))
- Нет, я буду своими делами заниматься.

- Приезжай, инвентарь ждёт.
- У меня уже транспорт не ходит (я за городом живу, и на тот момент тоже осталась без машины).
- Бери велик, приезжай.
- Велик в гараже, гараж далеко
- Повезло тебе.

Меня по нему начало таращить так, что ночью без мастурбации было не уснуть. Но я знаю, что такое быть любимой женщиной, и на меньшее не согласна. А он не был похож на испуганного зайца, скорее наоборот. Возможно писал всем подряд по списку своих баб, вдруг кто приедет время скоротать.

(Как корона автора себя возвышает, а героя обесценивает в последнем абзаце?)

Пару раз он меня всё же вытащил днём в выходные, как дружбана, с машиной поковыряться. Я и вела себя соответственно как дружбан: "Привет, давай пятюню!" И прощалась так же, он молчит, улыбается, смотрит глазищами своими бл*дскими, а я ему: "Давай пятюню, я побежала!"

(Ей кажется, что у них игра. Он сгорает от желания, но молчит, она сгорает от желания, но ускользает. Если бы автор задала себе вопрос, от чего она ускользает, если он не делает шагов, она могла бы отрефлексировать, что пытается ускользать от собственного желания, то есть кокетничает и играет сама с собой)

Последний раз довел таки машину до ума, собрал, она поехала. Я радостная прыгаю: "Ура, ура, мы сделали это, дай пять!" Он смотрит пристально и вдруг улыбается, аж расцветает. Даёт пять, говорит: "Надо проверить машину, давай домой тебя отвезу". По пути тормозит у своего дома, говорит "Ты не спешишь? Надо зайти на 15 минут, потом отвезу тебя". Зашли. Посидели чай попили, я говорю: "Всё, мне пора домой ехать". Он помрачнел, вижу что злится, ну поехали говорит. Сам ничего не предлагает, искры летят конечно, но я прикидываюсь слепой, глухой и тупой, иначе он меня точно съест. Везёт домой, там останавливается, смотрит с ухмылкой доооолго так, потом меняется в лице, как будто решение какое то принял. "Давай свою пятюню" - мрачно так говорит. Прощаемся, я выхожу, а он резко даёт по газам, и больше я его не видела.

(Опишите к чему привело ее неадекватное поведение, когда он с ней дружил, а она играла в страстный роман. Автор своих щипцов не видела, а поведение мужчины воспринимала как коварные крючки. А на самом деле, как выглядела сцена с ее поездкой к нему в гараж и с чаепитием?)

Я даже не написала ему, не спросила как обратно добрался. Меня расшатало и я боялась что фигни напишу, не хотела в таком состоянии контактировать. Он тоже перестал писать. Меня страшным образом накрывало, хотелось к нему уже в любой роли, хоть посуду мыть. Зашла в телеграм, а у него там аватарка скрыта, значит номер мой удалил. Я перестала есть и спать. Плакаться бегала к подружкам, в его сторону ни слова. Сбросила десяток лишних килограммов, пришла к весу "рост минус 110", на работе сказали как 10 лет сбросила.

Спустя пару месяцев случайно шла с подругой (они тоже знакомы) и встретила его на улице, в компании какой то женщины. Поздоровались,он спросил "Вы что здесь делаете?", а сам смотрит куда угодно только не на меня. Я подумала: странный вопрос какой, как будто мы к нему домой пришли. Ответили что гуляем. Попрощались, пошли дальше. Что за женщина - понятия не имею, может просто знакомая, видимой романтики не было там. Но словила ощущение, что я для него полный ноль, как будто стеклянная и прозрачная. Что выгляжу в данный момент тупо и жалко.

После этого меня затошнило так, что я стала избегать мест, где можно встретить А. Уехала в мини-тур, там познакомилась с одним человеком, возникло взаимопонимание на грани симпатии. Но он женат, поэтому дальше прогулок и общения ничего бы не пошло. Назовём его Е. Общались мы где то с месяц очень плотно. С Е. мне был никто не страшен, даже А., и мы ходили везде. Он меня оберегал как слабую женщину, пальто подавал, платил везде и тд, и чувствовала я себя при нём королевой, а не побитой собакой.

(Никто ее не бил и до этого. Почему она чувствовала себя побитой собакой?)


Стоим как то с Е., слушаем уличный концерт. Е. говорит: "Отойду ненадолго в магазин". Ушёл, тут я голову поворачиваю - в трёх десятков метров стоит А. и сверлит меня глазами. А я одна. Глаза отвела типа не заметила его, он тоже не подошёл. Вернулся Е, я говорю: "Пойдём пройдёмся". Прошлись туда и обратно, но А. уже исчез. Я иногда даже думаю что это был мой глюк.

Потом Е. начало сносить. Он ещё в начале общения говорил что жена надоела, вечно что то должен, а потом прямым текстом вывалил что хочет подать на развод, хочет свободы от неё. Я сказала что развод ничего не даст, что так как у них ребёнок, он и после развода будет должен. Влиять на жизнь ребёнка при этом он сможет меньше, в общем одни потери будут от развода. Ответил что всё понимает, но сам решит. Потом пару недель мне всякий бред писал и удалял, расшатался в общем. Е. вообще невротик, что то скажет и тут же извиняется к месту и не к месту, и чем дальше, тем этого стало больше. Я в итоге пригласила его на концерт и оплатила билеты, со словами "Ты меня всегда угощаешь, давай сегодня я тебя выгуляю, а то неудобно уже". Потом отвезла его домой и сказала что устала от тусовок. В общем закрыла для себя эту историю. Он похоже тоже с ночными письмами перевложился и его откатило. Больше не виделись.

(Почему Е. стал таким невротиком?)

Я осталась в вакууме, и это осложнилось тем, что по прежнему было страшно встретить А. Выбор мест куда можно выйти сильно ограничился. Но всё же познакомилась с Н.

(Вроде автор хотела "вернуть себе себя", но без мужчины рядом чувствует вакуум и панику)

Н. на 8 лет младше меня, и с первого взгляда вообще не в моём вкусе. Но тут его мобилизовали. Я решила проявить максимальное участие, стала ездить в военную часть, привозить плюшки, нужные вещи и т.д. Потом проводила эшелон, обнимались, плакали. И уже с эшелона он написал, что я ему нравлюсь, что он нагулялся, и даже разница в возрасте его не смущает. Цветы курьером прислал на работу. Я ответила "давай разберёмся когда вернёшься", ничего не обещала ему. Общение с ним поддерживаю когда связь есть, но оно не идёт, говорить как будто не о чем, или просто мне не интересно. Он очень хороший, но тоже невротик, а я не могу с невротиками, очень уж мозг выносят. В их непоследовательности и неустойчивости я вижу слабость, а мне нужен мужчина сильный. Или вообще никакого.

(Да что же ты будешь делать, и этот невротик. На фронт идти не нервничает, а с автором - очень. Что автор с ними делает со всеми? И главное заметьте, что все ее ужасное общение, все это строится на воображаемых запросах. Приведите примеры с Е. и Н.)

И тут полгода спустя как снег на голову появляется А. и начинает мне писать каждый день, обо всём и ни о чём поболтать. Я на первом сообщении взяла паузу сутки, сказала что занята и правда заняла себя всем чем можно. А сама думала: сделать вид что забыла про его сообщение, или всё же ответить по существу, в общение впустить. В итоге решила, что если не впущу - сама себя съем потом. Что то написала в ответ. Болтать начали много, иногда часами. Спустя пару недель он пропадает на несколько дней. Тут мне попадается мем в интернете, который прям настолько в тему наших с ним разговоров, что невозможно не скинуть. Пофиг, кидаю со словами "ты заслужил". Он смеётся, завязывает разговор, опять весь день треплемся.

(Она его впустила, он это заслужил. Автор жалуется, что побитая собака, но при этом чувствует себя Владычицей морской. Как так выходит?)

С тех пор уже месяц прошёл, и всё это время каждый день мы на связи. Разговоры разные, темы разные, то шутим, то серьёзное что то обсуждаем. Довольно таки доверительное общение сложилось, и сверху он так больше не лезет, как весной. Встретиться лично сначала не звал, но кидал наживки типа "Как Новый год? Ого, напилась? Жаль что я этого не видел!", и тому подобное. Тут я видимо должна была сказать "так давай увидимся", а я видео скинула, как под гитару на НГ готовенькая песни пою. "Не видел - посмотри", говорю. Для меня всё это выглядело не как "я хочу увидеться", а как "ты наверное хотела увидеться, жаль что я не пришёл".

("Готовенькая" пишет автор про себя и думает, что "жаль" героя о том, что не воспользовался готовенькой, а не о том, что хотел повеселиться. То есть везде автору мерещится запрос на ее тело)

У меня в это время забег: в автосервисе сломали двигатель, пишу туда претензию, выбиваю деньги, ставлю контракт. С машиной много приключений сейчас, то одно сломается то другое. А он шарит в них. Я когда с двигателем проблемы начались - совета у него просила, с мыслью что навязываю свои проблемы. Но у меня выбора не было, я бы одна не справилась. Он отозвался, принял участие в виде советов, а на другое я не рассчитывала и не приняла бы. И так чувствовала щипцы свои, наверняка он думал: я жду что он должен подпрыгнуть, приехать, помочь разобраться. Написала ему: "Спасибо огромное за моральную поддержку, за мной должок. Время покажет, что с меня взять =)"

(И так как она постоянно путает, кто из них кого хочет, кто из них за кем бегает, кого "жгло" и поджаривало, она все время ему что-то туманно обещает и очень глупо с ним кокетничает. И это мы еще их диалоги не читали, там у нее кокетство в каждой фразе наверняка)

В это же время ключи получаю от новостройки, надо продавать старую квартиру, делать ремонт, переезжать. Своими приключениями делюсь с А, со словами "Столько всего сделала, я такая молодец!" Он поправляет: "Не молодец, а умница." Я офигеваю, похоже что не "дружбан" я там вовсе. Своими тоже делится, я проявляю участие и т.д.

Предлагает собрать как нибудь компанию, посидеть. А тут как раз день рождения общей подруги, и она меня спрашивает кого позвать лучше. Тут я его и согласовала к ней на ДР. На днях уже. Страшно капец, но похоже время настало.

(Настало время багу Кокетке позвать на помощь свою векторную пару, Доярку)

Прошу разбора, сама не понимаю к чему всё идёт и что делать дальше. Чувствую как будто косячу, не могу понять где.

https://evo-lutio.livejournal.com/1641364.html

Вчера мы письмо пытались разбирать, как женщина, живущая с любящим мужем, встретила другого и все завертелось.

И вот для сравнения другое письмо, где тоже женщина, и тоже муж, тоже другого встретила и, можно сказать, что-то завертелось.

Но не так.

Давайте разницу увидим путем сравнения.

lizliza1

Добрый день , уважаемая Эволюция!

Возможно , мое письмо будет интересно для разбора.

Мне 35, я замужем ,есть ребенок.

Работаю коммерческим директором в компании мужа. Выгляжу на свой возраст.

У меня замечательный муж , очень хороший , но у нас дефолт из-за того , что он пил три года, а я его успела разлюбить за это время. Не уходила, потому что ребенок, работа да и просто, как-то страшно мне все менять было.

(Вчерашняя автор мужа любила, эта нет. Хотя она дает понять, что муж-то ее продолжал любить, разница большая. Женщина, которая не любит мужа, да еще сообщает об этом, фигуру в поле имеет слабую. Понятно почему?)

Я мужу никогда не изменяла, даже когда был в отношениях совсем крах, я об этом даже не думала.Но вот в прошлом году пошла на учебу и там познакомилась с С. Я даже не знаю как так все закрутилось , сначала просто болтали на учебе много, я смотрела на него как дура с открытым ртом. Ну очень красивый , успешный. Мечта какая-то.

(Автор увидела мужчину и обалдела, как он ей подходит. Фокус на его ОЗ. А у той автора фокус был на чем? И в чем разница?)

Потом он позвал меня на ужин, я пошла. Потом встречались на обед у него в городе, потом я улетела из страны , он прилетел ко мне, обратно летели вместе.

(Он позвал ее на ужин, потом она полетела к нему на обед. Видно, чей перевес шагов с самого начала?)

И так мы и встречались , мог спонтанно ко мне в город приехать и написать «позавтракаешь со мной?». Подарки очень дорогие мне дарил. Сказать , что я влюбилась -это конечно, мягко будет сказано. Через месяца три сказал, что готов уйти из семьи , что любит очень. Я сначала испугалась , а потом сказала , что я тоже уйду. Но за этим ничего не последовало.

(Сходства с тем письмом с самого начала не было, но вот здесь начинается полная противоположность. Там мужчина добивался ухода автора от мужа, здесь автор добивается мужчины. Если громкие слова не сопровождаются совсем никаким действием, это всегда ответ на щипцы, если и не внешние, то внутренние, это аксиома поля. Кто пояснит, почему?)

Так прошло еще пару месяцев, я поняла, что значимости моей не хватает все-таки. Начал с женой при мне подолгу разговаривать, отказался от поездки , сказал, что жене объяснить не сможет. Я все поняла , написала ему , что давай наверное закончим все, люблю тебя, но такая роль меня тяготит. Он написал, что он сам не готов быть без меня, но его я приняла такое решение , то убеждать меня в обратном не будет.

(Два месяца она нависала над ним после его слов неосторожных. Не имеет никакого значения, под щипцами, под алкоголем, или просто в порыве каком-то он сказал ей те слова, потому что от ее ждуна он все больше сожалел о сказанном. А она не хотела отказываться от обещанного, как нечистая сила в сказках: "Должооооок!". Поэтому в какой-то момент и не выдержала, достала последние щипцы = распрощалась, а он воспользовался и красиво все закончил)

Я готовилась, что мне будет плохо. Но чтобы так. Я заболела просто сразу на следующий день , сильно , валялась просто в каком-то бреду. Провалялась так пять дней и не выдержала , написала ему , что я его люблю и что если он еще не передумал быть со мной , то я была бы рада все вернуть. Стыдно сейчас вспоминать. Попросил паузу. Через два дня написал длинное письмо о том, что он не готов уходить из семьи все- таки, что очень меня любит , но уйти не готов и продолжать тоже , потому что боится разрушить семью.

(Так она потеряла остатки значимости и фору на красивый финал, приняв его галантный шланг за пику. Почему ей померещился ее косяк и его пика, кто ответит?)

Это понятно и он прав. Я ему ответила : поняла ,хорошо. через неделю приедет твой подарок , я тебе его курьером верну ( а там очень дорогой прям подарок, не могу я его оставить). Пока.
Он мне написал , что хотел бы, чтобы я подарок оставила.

(Возвращать подарок в данном случае и особенно извещать об этом - это тоже щипцы. Понятно почему? И по части подарков эта автор могла бы конкурировать со вчерашней, как ей кажется, но это совсем другие подарки, и по контексту, и по смыслу. Поясните?)

Но я верну, не хочу, чтобы мне что-то о нем напоминало. Стало очень мне нехорошо, конечно. Подумала, что как-то это все вообще нечестно и некрасиво с моей стороны было. Муж мой все делает , чтобы отношения наладить, задаривает меня подарками, очень старается. А я … по гостиницам с С.

(Она делает вид, что испытывает вину перед мужем, но на самом деле подкармливает корону. "По гостиницам" - в прошлом. Сейчас ее уже бросили и бросили бесповоротно, после того как она выпрашивала остаться на любых условиях. То есть сейчас ее косяк перед мужем намного больше, ее бросил любовник, а она плачет по нему. Это намного больше косяк перед мужем и этот косяк она в силах прервать сейчас же. Но в ее формулировках - она - с любовником, а муж страдает от ревности. То есть она воображает себя вчерашним автором, но между ними - пропасть)

И я понимаю , что я С люблю , боюсь , что меня начнёт шатать, боюсь ему написать как тогда в каком-то бреду. Очень плохо мне сейчас , не знаю как себя собрать, чтобы жить дальше.

(Она боится написать, потому что не хочет осознавать, что влечение С к ней сначала прошло, потом началась досада, а теперь уже он будет избегать ее писем. В ее воображении их попрежнему тянет друг к другу. То есть когда авторы в письмах просят помочь им отлипнуть, помочь они себе могут сами, если увидят, что человек вырывается от них, прячется от них, возможно даже боится их, а они наседают)

Большое спасибо за Ваш труд.

https://evo-lutio.livejournal.com/1641027.html

И вот еще посмотрим для сравнения с последним письмом, почему человек с плохими границами мечется в тумане.

Вместо того, чтобы работать над собой, он работает над недостатками партнера. И когда что-то не так, он горюет, какие плохие границы у его партнера.

Это называется "плохой локус контроля", и от этого все беды.

roseeromee

Добрый день, Эволюция!

В моей жизни случилась такая ситуация, в которой я как будто бы не вижу чего-то важного.

Вместе с Н мы учились в одной школе, не виделись 10 лет, лайкнули друг друга на тиндере, встретились и все закрутилось как то слишком быстро, буквально с первой встречи.

Чем-то он меня зацепил, хотя, как мне изначально казалось, у него очень много минусов - сноб, завышенная самооценка, и много ребячества.

(Вместо работы над своей завышенной самооценкой, автор анализирует самооценку партнера)

Мы начали видеться буквально каждый день, общаться до ночи по телефону, он сразу сказал, что у него будет работа по контракту в Африке и совсем скоро придется уехать на 2 года, но раз в 6 месяцев может приезжать в Москву. Точные даты он не знал, так как было много возни с документами, в итоге день в день ему сообщили, что завтра он вылетает.

Перед отлетом он спросил, в каком статусе наши отношения, кто мы друг для друга, и если я согласна, что мы пара, то он меня ждет к себе, что ему очень грустно улетать, даже прослезился.

(Он летит в чужую, скучную, бедную страну. Прослезился от грусти, но автор накормила этим корону. Понятно, как вредит желание постоянно, везде, во всем искать только корм для своей короны?)

К слову, до секса у нас не дошло, так как вначале я не торопилась, в отличие от него, а вот когда уже момент подходил у меня начались эти дни, а у него командировка.

Перед вылетом мы снова встретились, он говорил, что верит, что все будет у нас хорошо и чтобы я ему сказала, приеду или нет, что поможет с визой и оплатой билетов (хотя я даже этого и не спрашивала) и ему важно понимать вместе мы до конца или нет. На тот момент мне показалось это каким-то давлением с его стороны и опережением событий, так как не очень понимала, как у нас вообще пойдут отношения на расстоянии.

(Ему хочется побольше вложений от нее, он хочет понять, есть ли смысл с ней общаться, он сомневается, а она надевает на него колпачок. Понятно, почему анализировать щипцы и баги партнера - это надевать на него колпачок?)

Немного обо мне- мне 27 лет, в разводе, внешность скорее обычная, стройная, есть любимая работа в банке, доход неплохой- хватает на оплату квартиры, отдельно от родителей, отдых, учебу и небольшие хотелки, даже получается что-то отложить, есть машина, помогаю родителям.

О нем- из состоятельной семьи, престижный вуз, знаю, что в Москве у него доход был ниже моего, машина, квартира, купленные родителями, знает несколько языков, финансово родители помогают ему.

Изначально понимала, что его ОЗ выше моей и я постоянно качалась имеет ли смысл вообще что-то продолжать или это в итоге обязательно приведет к дисбалансу, или дефолту, к слову, качает меня от этого до сих пор, так как долго была в отношениях с дисбалансом и снова в такой яме оказаться не хотелось бы.

(ОЗ его выше, поэтому автор сурова, насуплена. Парень все время говорит ей, что ей стоит быть более приветливой и больше стараться. Но автор угрюмо работает над его границами)

Сейчас я нахожусь в Тайланде и даже с разницей в 7 часов мы постоянно на связи, он звонит мне ночью по его времени, хотя ему нужно рано вставать на работу, но в такие моменты спрашивает, ценю ли я это- то ли его щипцы, то ли плюс, понять не могу.

Вообще с его стороны часто такие вопросы- скажи мне, ты часто обо мне думаешь? Часто скучаешь? Ты оценила, что вместо ужина я выбрал позвонить тебе? Все это конечно с улыбками и шутками, но ощущение, что в такие моменты меня пытают щипцами и выбивают коплименты, объясняя это тем, что он Дева и ему это тоже важно, после таких разговоров мне кажется, что его сз для меня падает и я начинаю еще больше думать, нужно ли мне все это, баг выскочка и училка у него такие сильные бывают, что он начинает меня бесить в такие моменты.

Что меня смущает-

Он эгоцентричен- часто может промолчать на какой-то мой рассказ, но очень активно поддерживает любые разговоры о себе, в Москве были моменты, когда счет платил он (я всегда предлагала, но он отказывался), но просил оставить чаевые, не настаивал, конечно, но предлагал, что тоже было для меня странным.

(Это полное слияние, когда все ваши силы направлены на анализ чужих багов и попытку исправить эгоцентризм партнера. Понятно почему?)

У меня не идеальная семья, не идеальное образование и не идеальная фигура, и кажется, что лучше бы ему подошла девушка из такого же идеального мира, в котором он рос и жил.

Каждый разговор он спрашивал меня когда я приеду и предложил начать планировать поездку на конец февраля.
Что он озвучил сам, что предлагает- оплата 80 тысяч за билеты (мне остаётся доплатить примерно 40, спросил ок ли это для меня- я ответила, что сумма неплохая, но мне нужно будет еще посмотреть ближе к делу, что у меня с бюджетом. Еще предложил взять с собой 500 долларов, чтобы были деньги. На мой вопрос, как мы будет покупать продукты и прочее, каждый сам за себя? Замялся и ответил что-то не очень понятное.

Но мне еще нужно будет оплатить прививку, визу и куар коды от ковида, поменять валюту, в итоге выходит так, что я потрачу примерно такую же сумму как и он, за все это он помощь не предложил.

Думаю, меня бы так не качало, если бы он предложил оплатить все билеты и взять оплату продуктов на себя, но так он не предложил- меня это смущает и я думаю, есть ли смысл ехать. Прочитала у вас, что траты мужчины должны быть примерно равны сз девушки, не думаю, что моя сз большая, мы совсем немного вместе. Но ведь в начале отношений мужчина должен вкладываться больше, что показывает его интерес.

(Где эта Ученица прочитала? Откуда она это взяла? И в какой суд она хочет подать иск на мужчину, который не вкладывается и не показывает ей интерес?)

С другой стороны- у него сейчас новая страна, новая работа, зарплаты еще не было и он постоянно переживает, что осталось мало с собой наличных и будет странно все это с него требовать, как будто моего интереса вообще нет, хотя с моей стороны это гигантский шаг.

Ощущение, что для него мой приезд, это может быть про удобство.. дома кто-то ждёт, убрано, сготовлено, секс, не одиноко.

(Жаба душит автора. Герой не горит, вкладываться не хочет, но если отказаться от поездки, так и умрешь старой девой)

Я же как будто делаю очень много для этого- делаю прививку, занимаюсь документами, оплачиваю остальные расходы и везу с собой деньги, уезжаю из своей привычной жизни и еду сидеть дома и ждать его с работы, рискую здоровьем, так как там малярия, антисанитария и все с этим связанное и если что-то пойдет не так, вряд ли развернусь и снова сутки полечу обратно на следующий день.

Это Западная Африка, одной куда-то ходить будет опасно, он сразу сказал, что без него ни шагу, так как район криминальный, из развлечений там абсолютно ничего.

В Москве у меня любимые коллеги, спорт, друзья, родители и привычный образ жизни.

Что я буду делать там- мне пока не совсем ясно, но и оставлять этот вопрос подвешенным не хочется, я соскучилась и верю, что это может быть счастливой историей.

(Практически Гарри и Меган. Он позвал ее в Африку через несколько дней знакомства, она поехала с ним. И наша автор готова поехать к своему принцу, вот только еще раз посчитает как старый крот, сколько зернышек съест у нее эта Дюймовочка, еще раз проанализирует график температур горения, еще раз все сопоставит, сравнит, возьмет свою хлеборезку, пыточный чемоданчик, канистру с бензином и поедет)

Я пока предложила приехать на 2 недели, он же на месяц и более и предлагает если что обменять билеты и остаться.

Эволюция, помогите понять, чего я не вижу в этой ситуации, совсем скоро мне будет 28 и кажется, что уже не так много времени, чтобы бросать все и ехать на другой конец света, имея сомнения. Или же я себя накрутила и просто боюсь оказаться в невыгодной для себя ситуации.

Спасибо вам!

https://evo-lutio.livejournal.com/1640727.html

Ну вот ожидаемая история от нерыбы, только крючки пока не буду разбирать. Немного позже.

Пока вам предлагаю самим разобрать это письмо.

Здесь автор нарыбачила себе на свою голову. Про гринкарты американские такое рассказывают, как шутки ради люди участвуют в лотерее, выигрывают и не знают, что делать: уезжать не хочется, отказаться жаба душит. Здесь автор не отказалась от новой любви, в результате потеряла семью. Вместо нее приобрела новую семью, но и головную боль тоже.

Меня вот такими вот сообщениями закидали недавно:

grrrishok

"Добрый день, уважаемая Эволюция!
В одном из прошлых писем, в описании, вы написали такую фразу:
"В общем-то нерыбы всегда заложники своей высокой СЗ. Растить ее они более-менее научились, но что делать с этим дальше, иногда не знают." Могли бы вы, пожалуйста, если вас не затруднит, написать об этом немного подробней?"

Вот в новом письме как раз про то, как растет СЗ нерыб, и как потом они становятся заложниками.

Объясните почему становятся, если понимаете. И что нужно, чтобы заложниками не стать.

zamuzgem_ya

Здравствуйте, дорогая Эволюция. Нашла Ваш блог несколько лет назад, думаю, что очень много изменилось во мне и вокруг меня благодаря Вам. Очень хочу попасть на разбор, потому что я не знаю, что и как мне делать дальше.

Письмо получилось очень длинным.

Мне 42 года, двое детей, старшая девочка студентка, в другом городе. Младший – ученик. Я вышла замуж в 21 год, после трех месяцев знакомства, прожили с мужем 20 лет. При этом поженились через три месяца после знакомства. В прошлом году развелись. Все в моей жизни было хорошо, общий дом, двое детей. Я очень любила мужа и до сих пор люблю. Но тут меня дернуло пойти в клуб на 23 февраля позапрошлого года. А там – он.

Танцуем мы, к нам подошли парни, с которыми мы до этого на входе, когда курили с подругой, познакомились. Подходит ко мне и говорит: «Меня М. зовут. Ты будешь танцевать только со мной, поняла?». Никому не давал подходить ко мне, права заявил на меня. Говорю, что я замужем, у меня двое детей, возраст свой говорю. Мы вышли с подругой, он за нами. А он пьяный, навеселе такой. Общались весь вечер. Мы с ним ВК обменялись.
На следующий день пишет мне, мы общаемся, уже не помню о чем. Обо всем. Он женат, ребенку 4 года, девочка, с женой не живет, она за 100 км, ушла к другому. Спрашивает потом меня, правда ли я замужем. Да, говорю, правда. И он замолкает.

Через день или к вечеру пишет мне, как ни в чем не бывало. Типа, проехали. Он там рассказывает, что ремонт начал делать в ванной, мы обсуждаем, где лучше плитку купить ему. Через неделю пишет мне, что с другом пиво пьет, у себя дома. А потом спрашивает: «Помнишь, ты сказала, что ты встретишься со мной?». Я говорю, не правда, я не так сказала. Я сказала, на твой вопрос, встретимся ли мы еще, что я очень бы этого хотела. Он мне: «А сейчас все еще хочешь? Не передумала?», говорю нет, конечно, не передумала. «Когда?», - спрашивает. Ну, говорю, как не будешь с другом пить. Он мне пишет, что, мол, ладно, встретимся по-трезвому. Я смеюсь в ответ, говорю, что просто когда свободен будешь.

Пишет мне: «Я такси вызвал, сейчас приеду», а ему ехать около 15 км до меня. Договариваемся, что пойдем гулять в парк, потому что больше некуда: город маленький, все друг друга знают. Говорю ему, чтобы кофе взял. Он приезжает, мы пьем кофе, съедаем шавуху, которую я быстро делаю до встречи. Спрашивает меня, что у меня с мужем. Я ему честно отвечаю, что от мужа не уйду, очень люблю его. Он не очень верит, раз я с ним пошла на встречу, но я сама объяснить себе не могу, почему. Так мы встречаемся по ночам, когда мой муж уходит в ночь на смену, это раз в четыре дня. Пытается меня поцеловать, но я стараюсь щеку подставлять. Гуляем часов до 11-12 ночи, он привозит шампанское-пиво-чипсы-шоколадки, я – самсу-чебуреки-пирожки. На улице ниже нуля все этом время. Около двух недель наверно так. Иногда расстаемся быстрей. Был случай, когда мы ушли из парка в лес, но там уже подтаяло хорошо, он меня на руки взял, чтобы перенести через лужу, а она глубокая и он по щиколотки провалился. На улице морозец. Я вызываю такси и буквально силком его домой отправляю с мокрыми ногами. Первый поцелуй тут случается в следующую встречу. И он меня к себе зовет. Надо сказать, что мало того, что он за 15 км, так еще и город закрытый, то есть попасть туда и выйти потом без приключений можно, но сложно. Было. До СВО. Сейчас конечно такое не пройдет. Но у меня и пропуск теперь есть.

Приехали мы к нему, у него служебная квартира. Еда в холодильнике есть, но печальная очень, сильно холостяцкая. Мне повезло: у него родители из деревни, он к ним часто ездит и помогает по хозяйству и всякая птица-яйца-картошка в изобилии. Как-то повелось с тех пор, что я раз в четыре дня к нему приезжаю и есть ему готовлю на эти дни, пирожки-чебуреки жарю. Манты частично варим, частично замораживаем. Я ему на праздник мантоварку дарю. И так мы встречаемся все чаще. То есть у него дома раз-два в неделю, в остальные дни в городе моем, в машине. Сначала когда муж в день, в ночь, когда муж дома, то он на обед ко мне приезжает. Обед у него по 2-3 часа. Через три месяца после знакомства заявляет мне, что на развод подал.

Тут же по ходу дела узнаю у него, что ему 28 лет. Это 13 лет разницы, он ребенок почти, у меня сестра родная на 10 лет младше, двоюродный братишка на 15. И М. между ними... Принимаю решение, что ребенку портить жизнь нельзя. Не тут-то было. Караулит меня, выслеживает, плачет, что сделает для меня все, чтобы я «была счастлива». И тут буквально в начале лета мы с мужем выясняем, что у старшей дочери новообразование в головном мозге. А ребенок 10-ый класс заканчивает. Я не говорю никому, кроме коллеги своей. Ему, а мамке своей тем более не говорю. Кладем в областную клинику, надо ехать в Москву. Выясняется по ходу дела, что проблема и у младшего. Везем с мужем обоих детей в столицу, пока на предварительное обследование. На хозяйстве оставляю свою подругу, чтобы кормила кошку и собаку. Там выясняем, что через месяц нам обещают еще две недели госпитализации.

Опять требуют обоих родителей, мало ли: согласия, решения. В этот раз уже М. очень просит остаться хозяином ключей. Мужу вру, что подруга остается. В Москве задерживаемся в итоге почти на месяц. После приезда начинаем видеться уже каждый день по два раза: и в обед, и вечером. Мужу вру то на работу надо, то укол подруге, то еще что-то. Не встречаться не получается, потому что пишет мне, что уже почти у дома стоит и никуда не уедет, пока меня не увидит. Предлагает мне выйти за него замуж. Настойчиво предлагает мне пойти с ним на корпоратив его на НГ, я спрашиваю в качестве кого: «Моей девушки», - смешно. Тем более, что меня могут там узнать. НГ встречаю дома, с семьей, собираю подарки его родителям, они уже в курсе примерно, что у него кто-то есть, потому что мама его лежала в больнице с операцией, папа оставался один, мы с ним ездили в область к маме, передавали сумку с едой. Понятно, что маме готовлю по специальной диете, из разрешенных продуктов, папе и ему уже «вредную» еду. Сама думаю, что на месте его родителей очень бы расстроилась, если бы мой сын такое вычудил: взрослая старая тетка с двумя детьми, еще и замужем.

Он НГ встречает в деревне с родителями, шлет мне фото, как лежит на диване грустный. Потом выясняется, что когда мы вчетвером пошли на площадь после боя курантов, он приехал и ходил за мной. А там треш: муж обнимает, целует, хватает за попу, за ручку держимся. В первых числах встречаемся с ним не у него, а в городе. Мне надо машину как-то оставить без палева и к нему пересесть. Я очень не хочу ехать никуда, выхожу из сети. Он пишет, что уже приехал и никуда не уедет до утра. Я что-то вру, как всегда, на полчаса отъеду. Приезжаю, говорю ему, что больше никуда ездить не хочу, каждая собака знает мою машину, она вечно стоит где-нибудь по ночам. Я понимаю прекрасно, что ему нечего терять, а я теряю очень много, репутацию вернуть не смогу. Спрашивает, люблю ли я его. Отвечаю, что не люблю, раньше казалось, что любила, а теперь понимаю, что нет. Он уходит к своей машине, возвращается, кладет что-то мне на панель и уезжает. У меня слезы по щекам, но уже решение приняла. Уйти из семьи я не смогу и обманывать мужа, не высыпаться, сил уже нет. Открываю коробку, - там кольцо. Я еду домой. Смотрю, на ближайшей парковке стоит, ждет меня. Там Санта-барбара дальше, с его преследованием под дождем, короче, сажусь к нему. Он мне заявляет: «Я знаю, что ты выберешь мужа, но пусть кольцо останется у тебя».

В начале февраля к нам стали заводить войска, он должен в начале февраля в отпуск идти, но его не пускают, отправляют, как он говорит, «задачу отрабатывать, мы каждый месяц всегда ездим в поля, это просто развернуться и свернуться, ничего страшного». У меня тихая истерика, что его заберут. В отпуск его не отпускают, вместо трех дней он задерживается там почти на неделю. Смартфон ему нельзя, по телефону говорить часто тоже не особо, сети почти нет. Переписываемся по смс. Каждый день жду, что приедет сегодня. И вот он звонит, что приедет только после восьми вечера, он в курсе, что муж до восьми работает в этот день. Говорит, все равно приеду, просто обнять – соскучился. Жарю чебуреки, знаю, что неделю он в лесках своих впроголодь, грязный, уставший. Я сажусь к нему в машину, как он приехал, на заднее сиденье, он спрашивает, куда едем. А он всегда спрашивает, потому что мы то в одно место, то в другое. Я говорю: «К тебе». А у него улыбка до ушей, лицо счастливое. Целует меня: «Спасибо, любимая, солнышко, я так этого ждал». Минут через 15 уже, как поехали, муж начинает сначала писать: «Где ты, кошечка моя?». А кошечка свалила к другому. Обрывает мне телефон. «Вернись, не ломай мальчику жизнь. Пожалуйста, не делай глупостей, возвращайся! Я люблю тебя». У меня сил нет никаких это все читать. Обещает убить его. Сердце разрывается, но и тут я понимаю, что без М. не смогу.

На выходных едем покупать подарок сыну на 23 февраля, мне одежду. Потому что я ушла, в чем была. В сумке только чебуреки, даже косметики нет. С понедельника М. выходит в отпуск. Делает мне пропуск правдами-неправдами. И тут, 23-го февраля всю часть закрывают. То есть заставляют всех собираться и идти в казарму. М. пока дома, со мной. Мы с ним отмечаем 23, выпиваем пива, смотрим сериал. Ночью уже просыпаемся от взрывов, а мы на самой границе. Со стороны сопредельного государства к нам полетело, потом уже наши в ответку. В городе сирена. М. собирает тоже сумку, одевается. Говорит мне, что мне надо забирать детей и ехать к матери, это вглубь страны. Говорю ему, чтобы звонил бывшей жене, я заберу их обеих с дочерью с собой. Как раз все поместимся. Но все разрешается само собой: его жена с ребенком уезжает к родственникам, ему предлагают отдыхать, раз он в отпуске, нас из города не выпускают до особого распоряжения. Звоню мужу, он мне говорит, что все в порядке, с детьми все хорошо. На работу поехать не могу, т.к. никого не выпускают-не впускают. Звоню на работу, там паника, многие только к обеду приехали, т.к. техника идет и машины просто вдоль дороги стоят, ждут, когда пропустят. А у меня пациенты записаны, надо как минимум отменить всех, перенести куда-то, до определённого времени, кому-то договориться, кто повторный. Но пациенты даже не из приграничных районов приезжать пока и сами отказываются и боятся к нам ехать. После отпуска М. уезжает, я остаюсь одна в квартире. Речи о том, чтобы я возвращалась к бывшему мужу, даже не может быть – «Это твой дом». Муж пишет и звонит, чтобы я возвращалась, очень боится, что я заберу детей. Я все это время ночую с детьми, когда муж в ночь. В общем, остаюсь с М. у него.

На данный момент ситуация следующая: у меня возраст, то есть об общих детях разговора идти не может. Я сразу говорила, что рожать больше не буду, из меня жена такая себе. Бабушки (и его мама, и моя), понятное дело, давят, что надо рожать общего. Я тоже где-то умом понимаю, что рано или поздно он захочет ребенка, наверно. Еще несколько лет и разница в возрасте будет очень заметна между нами. Даже с сексом. Я вообще в этом плане недоразвитая, я удовлетворяюсь, если мужик накормлен, напоен и спать уложен, а он молодой полный сил жеребец. А мне бы поспать в это время. И родить я уже тогда точно не смогу. Противопоказаний нет никаких, здорова, но спираль вообще не готова убирать. Понимаю, что никакой гарантии ни в одном случае. Но как удержать значимость? Он молодой, очень красивый, спортивный, накачанный, физо сдает на высший балл. Очень много делает для нас с детьми. Утром завтраки готовит для меня и сына, если дома, то готовит есть. Сын на дистанционном обучении, все школы наши так, хотя перевели мы его в школу по месту жительства. М. делает с ним уроки. Записал его на самбо. Он, конечно, иногда жестко с ним, я не встреваю, понимаю, что они мужики, сами разберутся.

Бывший муж до сих пор не успокаивается, пишет мне, шлет фото с завтраками и кофе для меня на нашей бывшей кухне. Подарки мне дарит и по поводу, и без, последний на НГ этот. Я, как ушла, даже с днем рождения его не поздравила, чтобы надежды не давать. М. очень ревнует. Он вообще очень ревнивый, в телефоне полный контроль, запретил мне принимать любые подарки от мужчин, если мне кто-нибудь звонит, встает на дыбы. Естественно, половина контактов у меня в ЧС теперь. Все переводы денег от него скрываю, не дай Бог подарки какие-то, все прячу или на работе оставляю. Через время просто сообщаю, что либо купила сама, либо «у меня это давно, забрала вот недавно».

Он мне всю ЗП после оплаты коммуналки на карту переводит, думаю, как спросит, покажи, что там на карте осталось, а в истории деньги от мужиков, от ерунды, до ощутимых сумм. При этом он знает большинство заочно (часто общаюсь по работе, те же доктора, только смежники или с других районов, совместно работаем) или просто друзья, с которыми я раньше общалась. Все в ЧСе, кроме врачей. До сих пор напрягается, когда у меня телефон звонит. Я тоже переживаю, потому что нет-нет, да и всплывет кто-нибудь. Когда мы летом ездили к маме (она на севере живет), они с теткой мне заявили, что если я «обижу этого ребенка (М.) и брошу, я им больше не дочь и могу больше не приезжать». А я иногда смотрю на него и понимаю умом, что не пара я ему. У него какое-то обманчивое представление наверно, сложилось. Ему постоянно мерещится какая-то конкуренция. А мне смешно. Какие у него могут быть конкуренты. Он мне постоянно говорит, что никто его как я не любил никогда и он так никогда не любил. Целует меня всю, восхищается какая я красивая, нежная и ласковая. Но тут же обижается, когда я хочу побыть «в себе». Я очень устаю от людей, потому что работа с ними связана, постоянно люди и даже дома вечно на телефоне.

И вот сейчас я понимаю, что его вложений намного больше, чем моих. Сын признал его авторитет бесповоротно, математику делает только с ним, да и все уроки. Пятерками хвастается только ему. У М. электронный дневник на телефоне, следит за оценками и домашними заданиями. Причем дети на дистанте до сих пор, то есть реально учит сына М. Старшую сам забирал и отвозил на учебу на НГ (это 700 км), заказывали ей кровать в общежитие, собирал эту кровать ей там. У него еще «бзик» сейчас: хочет оспорить свое отцовство через суд, получается, если что – у него совсем детей нет. Хотя говорит, что у него есть дети (называет моих). Постоянно спрашивает меня, не уйду ли я от него. Не знаю, почему он сомневается во мне. Ремонт в квартире сделали. Все хорошо. Бывший муж пишет каждый день, просит вернуться, говорит, что не думал, что мой «роман» так затянется. А у меня фамилия другая уже. Родители его приняли меня как родную. Мои тоже его любят, ездили с детьми в отпуск к моим. Мама после смерти отца живет со своей родной сестрой и ее мужем, который на 9 лет младше. Уже почти пять лет. В этом отпуске М. делает все, что может сделать, а может он почти все: проводит электричество там, где они давно планировали, но дядька болеет и только мечтает взяться, там еще и по мелочи, и по крупному. Сам устанавливает бойлер вместо газовой колонки, которая вечно не зажигается из-за низкого давления воды, меняет насос в отоплении и др. Самое главное, что мне не дает этого делать, хотя я все умею.

Как не потерять свою значимость? Стоит ли убирать вмс и пытаться рожать? Если честно, детей не хочу, боюсь прерывать карьеру и конкуренции боюсь, мне категорию через два года подтверждать, в декрете не получится. Да и вообще, как представлю, что столько лет он будет маленьким и зависимым от меня. А я первую до четырех лет грудью кормила и она со мной спала, второго до трех. И боюсь каких-нибудь осложнений и нарушений у ребенка. Как-то была задержка приличная, сообщила о подозрениях, М. обрадовался, целует меня, но у меня спираль, естественно ничего. Говорит, если третий у нас будет, купим дом (сейчас, по понятным причинам, не думаем даже, чтобы, если что, после бомбежки не восстанавливать). М. на полном серьезе считает, что в жизни у него перемены к лучшему на 180 градусов благодаря мне: повысили в должности и звании, появилась семья и он понимает, что значит иметь жену и детей, говорит, что стал более уверенным в себе, понимает, что значит, когда его любят и ждут, заботятся о нем. Жизни без М. даже представлять не хочу. Никого не любила так.

Спасибо Вам большое!

(Сами разбирайте, друзья, я только два момента уточню. На вопрос автора про ребенка ответить невозможно, это только ей решать. Ребенок, к слову сказать, никакой гарантии не дает, поэтому в таком возрасте как у автора и в такой ситуации все зависит только от мотивации. Если не хочется нового ребенка, то исключительно ради воображаемого долга этого делать не надо. Насколько я поняла, герой хотел бы, но с его стороны это не ультиматум, поэтому выбирать ей и думать ей надо о своем желании, о своих силах, о своих возможностях, учитывая не только любовь, но и двух своих детей. И второй момент. Я вижу у автора довольно крупный хвост, косяк по отношению к мужу. Понимая и ревность нового мужа, и влюбленность автора, все-таки важно вести себя экологично. Это важно и для самоуважения, и ради детей, и для уважения со стороны нового мужа. В чем косяк автора, кто опишет? Сам по себе развод в данном случае не косяк)

https://evo-lutio.livejournal.com/1640533.html

У людей с багом Доярка, даже маленьким, часто возникает недоумение, когда они слышат, что говорить о сексе с точки зрения количества и техники нельзя.

Им кажется, что это покушение на их раскованность. Но раскованности у них нет.

Когда люди говорят или даже просто размышляют о сексе с точки зрения количества или техники, они занимаются последовательным уничтожением спонтанности, как если бы они строили плотину, чтобы заблокировать поток.

Это можно сравнить с разговорами о еде.

Представьте себе, что, восседая за красиво сервированным столом с друзьями, вы ведете речь о работе своего желудочно-кишечного тракта.

- Люблю селедку с луком, - говорите вы. - Она так возбуждает мои вкусовые рецепторы. Жирная селедочка обволакивает мой пищевод, уксус и лук способствуют секреции желудочного сока. Иногда, съев много селедки с луком, я чувствую нагрузку на поджелудочную железу, но зато мой кишечник работает лучше.

Лица людей за столом станут кислыми как тот уксус и их аппетит снизится. Потом вы можете жаловаться, что никто нынче не любит поговорить о еде, и едят плохо, все какие-то апатичные и угрюмые. Примерно так люди с багом Доярка жалуются на слабый темперамент партнеров.

Никто не будет отрицать, что вкус еды приносит удовольствие, но чтобы не испортить другим аппетит, лучше говорить о еде, избегая физиологических подробностей и всех тех эпитетов, которые опускают процесс принятия пищи на уровень чистой физиологии. Это сейчас же создает отталкивающий эффект, аппетит блокируется. Люди стремятся убрать вас подальше от своего стола, чтобы нормально поесть.

Другая крайность: говорить или писать о еде слишком абстрактно и возвышенно.

"Этот суп хорош как грезы юной нимфы". "Этот гуляш вдохновляет как военный марш".

Как ни силится ваш собеседник представить, каковы на вкус грезы нимфы или гимн, он не сможет. У него возникнет раздражение, что вы несете чушь вместо того, чтобы просто есть.

Так же это воспринимается, когда вы начинаете говорить о сексе.

Что касается количества секса, о котором так любят упомянуть Доярки, это все равно, что перечислять, сколько именно сарделек или вареных яиц вы поглотили за ужином.

Если вы толстяк, приятель подумает, что ничего хорошего в вашем обжорстве нет, однако если вы жалуетесь на плохой аппетит, это слушать совсем скучно.

"Вчера не мог съесть ни кусочка пиццы, пожевал начинку, помусолил и все".

Люди, которые фокусируются на технике: в какой позе, каким способом, портят другим аппетит еще больше, чем если бы за столом описывали свое пищеварение.

Только один вид разговоров о пище может разогревать аппетит: если вы описываете вкус без физиологических подробностей или описываете эстетику блюда, не забывая, что это еда, а не просто украшение.

Описывая ощущения от еды, надо делать это тонко, деликатно, останавливаясь на дегустации, не опускаясь на уровень пищеварения. В описаниях, цель которых пробудить аппетит, а не убить, еда тает во рту, она нежная, сочная, свежая, или хрустящая, если это, например, жареная картошка или маринованные грибы, то есть такая, что приятно представить. С описаниями секса все еще тоньше, там лучше останавливаться на уровне эмоций, а с ощущениями быть осторожней.

Сравните с описанием обеда у Тургенева в "Вешних водах", когда цель писателя была обратной - отворотить аппетит.

"Кому не известно, что такое немецкий обед? Водянистый суп с шишковатыми клецками и корицей, разварная говядина, сухая как пробка, с приросшим белым жиром, осклизлым картофелем, пухлой свеклой и жеваным хреном, посинелый угорь с капорцами и уксусом, жареное с вареньем и неизбежная Mehlspeise, нечто вроде пудинга, с кисловатой красной подливкой…"

Тургенев формирует у читателя ощущения, что еда сухая или склизкая, ее трудно или неприятно жевать, она в лучшем случае безвкусная, водянистая, выглядит несвежей, посинелой, распухшей или даже жеванной кем-то, и то, что должно быть сладким, кислое, а соленое зачем-то пахнет корицей. Так создается образ хаоса и несоответствий, разочарования в ожиданиях.

Приведите пример описаний по-настоящему вкусной еды, их много в классике, и расскажите, какими способами достигается формирование положительных ощущений у читателей.

Буквальная параллель в сексе.

Вот описание Мопассаном ("Милый друг") неприятного для героя секса:

"Как только они оставались одни, она набрасывалась на него с поцелуями, подпрыгивала, тряся своим пышным бюстом, резвилась, как нескладный, угловатый подросток, уморительно надувала губки. Ему претили ее ласковые словечки: «мышонок», «котик», «песик», «птенчик», «бесценный мой», «сокровище мое», претил этот девичий стыд, который она напускала на себя перед тем, как лечь в постель, претили эти легкие движения испуга, которые, видимо, казались ей самой очаровательными, претило ее заигрывание с ним — заигрывание развращенной институтки".

Сравните с "немецким супом" у Тургенева: то же несоответствие, диссонанс, словно поломка структуры.

А вот приятный секс в том же произведении:

"Вдруг он почувствовал, что она шевельнула ногой. Достаточно было этого чуть заметного движения, резкого, нервного, нетерпеливого, выражавшего досаду, а быть может, призыв, чтобы он весь затрепетал и, живо обернувшись, потянулся к ней, ища губами ее губы, а руками — ее тело".

Никаких описаний тела, размеров или формы, только импульсы и эмоции, которые эти импульсы порождают.

Как у Тургенева во "Внешних водах" в противовес "немецкому супу" есть "русское варенье", которое обожает Полозов и достаточно сказать, что тот по утрам требовал банку варенья и съедал несколько ложек, чтобы читатель почувствовал, как тому было вкусно.

«Полозов проснулся, по собственному замечанию, раньше обыкновенного... и... проглотив ложек с восемь варенья, русского варенья, которое принес ему камердинер в темно-зеленой, настоящей «киевской» банке и без которого он, по его словам, жить не мог... уставился припухшими глазами на Санина и спросил его, не хочет ли он поиграть с ним в дурачки»

Многие классики подробно описывали невкусную еду или плохой секс, но когда дело касалось очень вкусной еды или очень хорошего секса, их описания становились краткими, насыщенными скорее действиями, а не созерцанием. Это оправданно, потому что в том и другом случае идет речь о влечении, голоде, жажде, которые вызывают порыв и действия, тогда как отвращение - это созерцание и раздраженное перечисление, что не так.

Поэтому когда человек описывает секс с точки зрения, сколько раз, какой размер, в какой позе, создается впечатление неживой туши, которая измеряет и подсчитывает вместо того, чтобы чувствовать.

Когда речь идет о сильных эмоциях, человек лишается скрупулезности и мелочности. И если хочется дать понять, что эмоций нет и в ресурсе этом у вас глухая фрустрация, приводите свои унылые подсчеты.

https://evo-lutio.livejournal.com/1640217.html

Вот еще письмо, которое мы должны рассмотреть прежде чем поговорим про крючки.

Если за это время нерыба письмо напишет про крючки, опубликую тоже.

В этом письме ситуация с границами автора очень плохая.

Она вроде и видит это, но только в общем "плохо", а в частности, в конкретных случаях не понимает, что не так.

Такое представление делает людей осторожными, они боятся что-то ляпнуть, но пассивными и зажатыми, потому что они не знают, а чем ляп от неляпа отличается.

То есть когда вы пишете мне, что стали отслеживать баги и поэтому все время молчите, это значит вы не видите, в чем заключаются баги, где они, а на всякий случай стараетесь ничего не говорить.

В такой ситуации, как у автора ниже, это тоже выход. Это хотя бы снижает ненависть к ней.

Но в идеале, конечно, надо научиться видеть баги и не путать их с обычной речью. Тогда можно научиться вызывать симпатию.

daria_irk

Здравствуйте, Эволюция!

Надеюсь, мою письмо окажется подходящим для разбора.

В моей жизни есть такая ситуация. Мне 20 лет, но в моей жизни ни разу не было ни друзей, ни подруг, ни близких отношений. Я сменила 3 школы, но в каждой из них по отношению ко мне была травля разной степени тяжести.

Когда я поняла, что дело, как говорится, оказалось не в муже, а в морде, то ко времени поступления и учёбы в университете, я научилась больше молчать, чтобы не выпускать решето и особо крупные баги.

(Здесь надо оговориться. Травля - это очень большой косяк. Если речь не просто о коллективном осуждении, а именно о травле, люди, которые так поступают, находятся на грани преступления или за гранью. И хотя автор правильно делает, что фокусируется на своих ошибках, а не на чужих, надо обязательно помнить, что травля - это дно, чтобы никогда не позволять такого себе, ни по отношению к другим, ни по отношению к себе, последнее тоже бывает)

Сейчас с одногруппниками отношения ровные, холодно-доброжелательные, но я вижу, что с такой рыбьей молчанкой нормальные отношения ни с кем не построишь.

Раз в ресурсе Дружбы, Любви, и Секса вакуум – значит, с границами был и остаётся полный швах. Но мне не хочется так жить. Я чувствую, что упускаю что-то важное, и другие ресурсы тоже фрустрируются.

(Автор не может чувствовать, что из-за этого фрустрируются другие ресурсы, потому что иного у нее никогда не было. Она прочитала это в блоге, но часто в письме будет путать свои ощущение и прочитанное, и это ее фальшивая рефлексия, одна из ее главных проблем)

Вот уже 3 года у меня есть цель - сделать свои границы хорошими, так, чтобы со мной хотели общаться люди и была бы возможность прокачивать ресурсы, строить отношения. Но чувствую, что на каждый мой шаг вперёд приходится один шаг назад.

Пример: после занятий я и одногруппник (О) идём в одну и ту же сторону к автобусной остановке и между нами завязался диалог (а для меня такое событие всегда волнительно):

О. : Ну вот, экзамены на носу, чувствую, что попаду к Иван Иванычу (строгий экзаменатор)

Я: Да… Он ведь ещё и специалист в области туберкулёза костей, обязательно эту тему спросит. (Думаю, блин, открыла секрет Полишинеля, как будто никто не знает этот факт про Иван Иваныча, только эфир забила).

О. : Да уж.

И всю оставшуюся дорогу несколько минут идём в самом неловком молчании из возможных. В это время у меня в голове вихрем вьются мысли: мне нужно что-то сказать? Я сказала это не тем тоном? Может, О. просто увидел, как я за спиной обсуждаю Иван Иваныча?

(Автор обещала показать пример ее шага вперед на пути развития границ и шага назад. А по факту не было ни того, ни другого. Была ее вялая попытка развить диалог, которая сорвалась. Почему сорвалась?)

Обдумываю этот вопрос до вечера и не прихожу ни к какому выводу и даже не знаю, похвалить себя или поругать.

(Если ругать себя и хвалить за каждое слово, вырастет большая Ученица, как репка)

Или мы сидим с одногруппниками в кафе, они весело что-то обсуждают, я душу в себе желание ляпнуть каким-нибудь багом и ограничиваюсь только короткими безличными ремарками. Но когда мне приходится выходить из роли «Кушать подано!» и говорить более развёрнуто, то всё не так ровно.

(Здесь обратите внимание на "роль" "Кушать подано". Автору кажется, что когда она не блистает, она прислуживает всем. Вот это, собственно, основа ее багов. У нее большая Выскочка и векторная Училка. Выскочка автору приносит одни только беды и она эту Выскочку старается затыкать. Но где Выскочка и в чем она и почему она есть, автор не понимает. Не может отличить ее от всего остального)

Особенно чудовищно это проявлялось на работе, с которой я ушла, предварительно настроив против себя весь коллектив. Я, санитарка (С), медсестра (М).

Ситуация 1.

С. : Дарья, ты почему не помыла окна?
Я: Это работа Кристины (уборщицы).
С.: Ну вот она сегодня не пришла, а ты ведь могла помыть. Ты что, не видишь, что они грязные?
Я:. Вижу. Мне помыть?
С.: Уж будь добра. А то не палата, а свинарник.
Я.: Ах, горе мне горе, пойду убью себя (сразу после этой фразы аж передёрнуло, это же анти-самоуважение).

(Вот это пример, как Выскочка с Кривлякой выскочили, не удержавшись, и автор вроде и отметила, что прозвучало плохо, но ей показалось, что не вышло ответить с достоинством как хотелось. А то, что здесь отвечать вообще ничего не надо было, она не понимает и не чувствует. А вы сможете сформулировать, почему лучше было не отвечать ? А что можно было ответить и почему?)

Ситуация 2.

М.: Дарья, ты знаешь, что эта тряпка для мытья батареи, а не окон?
Я.: Извините, пожалуйста, я перепутала.
М.: Ты, наверное, дома посуду губкой для обуви моешь?
Рапунцель во мне аж рассвирепела, что часто с ней случается. Я покраснела.
Я.: Нет. С чего Вы взяли? (надо было остановиться на «нет»)

Медсестра это видит и чуть не смеётся. В палату входит старшая медсестра и говорит:
- Да ладно, не трогай её, она же у нас дофига умная.

Я.: Нет, я не умная.

И в такие моменты у меня полный раздай. С одной стороны, моя рапунцелевская сущность рвёт на себе волосы и брызжет ядом «Как они посмели сказать что-то прекрасной Мне!» , с другой – осознание – что все эти годы попыток исправить себя не имели никого смысла, никакого веса, что я вся та же Рапунцель-Рапа. И единственная причина, по которой мои одногруппники/преподаватели/родители не испытывают ко мне острого негатива, это потому, что общаюсь я с ними мало и попросту не успеваю достать.

(Здесь у автора самоагрессия по итогу, та самая травля себя за то, что она не такая, какой можно гордиться. А гордиться автор хотела бы классной, авторитетной, весомой, значимой. И ненавидит себя за жалкую роль. Вот эта травля себя - обратная сторона любой Выскочки, да и вообще любого бага. Человек ненавидит себя за неприметность и заставляет постоянно выступать и самовыражаться, даже там, где это невозможно, неуместно, не нужно. Почему невозможно и не нужно в данной ситуации, кто опишет? И почему автору так тяжело не ответить "нет" на риторические фразы? Почему ей кажется, что требуется ее активное противостояние в диалоге?)

С работы я ушла, не проработав и месяца. Я не выдержала обсуждения меня за спиной и своего собственного недержания: багов (особенно Училки), скалок и решета. Эта ситуация до сих пор мучает меня.

(Хотя мучиться нечего. Баги естественно вызывают всеобщее раздражение и антипатию, особенно баги большие. Стоит баги уменьшить и тем более убрать, чужая антипатия превращается в симпатию. То есть тут не мучиться надо, а учиться видеть баги. Я для этого письма разбираю, чтобы все могли видеть массу разных ситуаций, плохие границы и границы получше, учиться это отличать в ежедневном режиме)

По поводу парней позвольте я процитирую своё сообщение бабушке на её вопрос, почему у меня до сих пор нет парня: «Бабуля, для меня это тёмный лес. Это как играть в шахматы, но фигуры твоего противника в тумане. Каждый ход, не важно, как сильно ты продумываешь его, может оказаться плохим, бессмысленным, или катастрофическим. Прямо как в шахматах, первые ходы просты и стандартны, но чем дальше, тем меньше выученные стратегии работают. И в конце концов тебе ничего не остаётся, кроме как смотреть на крах игры».

Что же, это звучит лучше, чем если бы я сказала правду «я для них просто невидимка».

(Автор процитировала сама себя, что само по себе говорит о Выскочке, а здесь еще она приписывает себе плохую компиляцию из моих же постов. Понимаете, когда собственные мысли и чувства путаются с чужими? Когда возникает неосознанный плагиат? Когда вы хотите видеть себя круче и воруете у кого-то, чьи формулировки вам нравятся, а свои собственные чувства вы не уважаете, не пытаетесь их честно увидеть и просто их выразить, сливаете себя, ваше не достаточно ярко, лучше своровать у кого-то и выдать за свое, причем выдать неосознанно, обманув и себя тоже. Поэтому в общении у автора совсем нет спонтанности. Она постоянно что-то строит из себя, кем-то притворяется, выделывается, выступает, вещает и поэтому все время садится в лужу. Надо больше уважения к себе и поменьше болезненных амбиций, тогда появится устойчивость и спонтанность. Самоуважение - это скромность, потому что уважающему себя человеку ничего чужого не надо и одобрение чужое - не свет в окне)

Уже несколько месяцев я полностью в изоляции. Даже не в башне, а в подвале башни, с крысами, решётками и плесенью на стенах. Ни с кем абсолютно не общаюсь, даже в интернете. Доходит до смешного – я часто захожу на форумы с обсуждениями книг/сериалов/известных персон, но вместо того, чтобы общаться там, я читаю чужие сообщения, дискуссии и делаю вид, что тоже в них участвую, т.е. мысленно привожу контраргументы, поддержку, с кем-то не соглашаюсь и т.д. Всё, что угодно, лишь бы не проявлять свою коронованную забагованную рапунцелевскую сущность. Как будто мои собственные границы заменяют границы моей комнаты.

(Хочется блеснуть, но страшно, что дадут негативную оценку. Тут и от стремления блистать надо избавляться, потому что ближайший горизонт - научиться хотя бы не бесить всех своими речами. И от страха получить негативную оценку - тоже избавляться. Именно от того и другого одновременно. Понимаете, друзья, почему не от одного чего-то?)

С тех пор надо мной уже долгие месяцы давлеет один и тот же вопрос: неужели со мной всё кончено? Я имею в виду, у всех же разный уровень эмоционального интеллекта, и если он низкий, то и границы будут ужасными. Выше собственной головы не прыгнешь.

(Эмоциональный интеллект можно развить, но проблемы автора не в области эмоционального интеллекта, а в той части, где корона блокирует выход из дремучего эгоцентризма. До эмоционального интеллекта пока далеко)

Но мне страшно, Эволюция. Это сейчас я могу по самое темечко загрузить себя учёбой, но вскоре нужно будет выходить на работу, общаться с пациентами. Но как, если внутри меня клокочет ненависть: ненависть к себе, к мужчинам, к женщинам, ко всему живому, снова к себе. Ни на что нет сил, ни на уборку, ни на готовку.

(Автор еще и будущий врач. Врачу, на мой взгляд, особенно необходимы хорошие границы, чтобы не выгорать, примерно как и психологу. Надо начать с чего-то понятного. Ненависть ко всему живому запрещена клятвой Гиппократа, ненависть к себе - то же самое, но только еще хуже, сам себе ты не пациент даже и не ребенок, а все, ты полностью зависишь от отношения к себе. Надо взять на себя обязанность отвечать за себя, надо перестать себя травить, но и перестать требовать от себя какого-то блеска, каких-то талантов. Надо научиться любить Человека вообще и себя в частности просто за то, что ты человек, ты живой, ты чувствующий, ты ищущий. Это достойно любви и достойно заботы, и очень важно сначала согласиться на скромную маленькую роль в мире, чтобы потом в реальности, а не в иллюзиях, сделать эту роль более важной и более значимой, по существу важной, а не по названию)

Есть ли у меня шанс? И что делать? Какова вероятность быть в проценте необучаемых аутистов?

(По моему убеждению, этот процент - люди с серьезным диагнозом, больные, но даже среди них есть те, кого можно адаптировать лучше. Все здоровые люди, какими бы эгоцентричными они ни были, способны эволюционировать в плане личности и развитие их границ принципиально ничем не ограничено)

https://evo-lutio.livejournal.com/1639955.html

Давайте еще раз баг Доярка рассмотрим, теперь не такой огромный как в последнем письме, маленький, но растущий.

Во всем этом важно разбираться вот по какой еще причине.

Научиться рыбалке можно, если вы умеете отслеживать у себя даже мелкие баги, небольшие выходы за границы, и избегать этого. Но не только.

Все черные рыбацкие инструменты, особенно крючки, имеют в своей конструкции чужой баг.

Даже самый красивый рыбацкий крючок имеет в своей основе чужой маленький, иногда едва заметный вектор бага.

Из этого правила почти нет исключений. То есть крючков другой конструкции почти нет.

Скоро мы перейдем от рапаньих багов к изучению рыбацких крючков. Но пока еще немного потренируемся на простом материале.

lenvicci

Здравствуйте, Эволюция.

Увидела, что вы сейчас разбираете баг Доярка в блоге, подумала, что мое письмо может оказаться подходящим.

Речь пойдет о Н. Мы помолвлены, встречаемся 2 года. Обоим до 30.

Сейчас живем в разных странах из-за ситуации в мире. За это время 3 раза виделись по 1-3 месяца.

В начале знакомства я сначала долго сливалась со встреч, потом не подпускала и вообще думала что он маньяк какой то и боялась его. Но и любовалась тоже.

( Вот это вот "сливалась со встреч" очень показательно. "Слился" в значении "сбежал" - всегда показатель пары Доярка-Кокетка, даже когда речь о себе. Объясните почему?)

Через несколько встреч я улетела в родной город к семье, а он настоял на том, что хочет прилететь ко мне и познакомиться с моими родителями. Мы тогда еще не были близки.

Первые пол года он постоянно хотел секса, приставал ко мне везде и я уже иногда злилась на него, особенно если мы были где то в общественном месте. Или если он приставал ко мне тогда, когда явно это просто баловство, которое ничем не закончится. Мне кажется, мы спали каждый раз, когда была хотя бы маленькая возможность, а если ее не было, он ее устраивал.

(Ему нравится быть сексуальным, но он делает это в границах. Доярки у него нет и в помине, наоборот - шары. Понятно почему?)

Все резко поменялось, когда мы впервые пожили вместе пару месяцев. Я даже не успела понять, где я накосячила вначале, как то очень резко он переменился в плане секса, он редко хотел. Во всем остальном все было замечательно, и даже в разы лучше, чем я предполагала. Потом меня начало это обижать, я начала загоняться и расстраиваться.

(Получился эффект шаров, которые она принимала за щипцы. Это часто происходит с партнерами нерыб, и не только в плане секса. Объясните этот эффект?)

Я помню, что тогда я не смогла это отпустить и завела неприятный разговор, о котором я и сейчас жалею. Очень вскоре я поняла, что сказала ему какой то бред и получились большие щипцы, которые я надеялась, что пройдут со временем. Как то в тот период он сказал фразу «не знаю почему, но когда мы начали жить вместе, меньше хочется, как будто это так доступно, в любой момент можешь взять и это не заводит». Я наверное ничего не ответила, не помню, и не помню до или после того разговора это было. Мне стало стремно, что он оправдывается.

(У нее Кокетка больше, чем Доярка, ей не столько хочется секса, сколько хочется вернуть его беготню, его "маньячество". Но щипцы при обоих этих багах одинаково неприятные. И как все щипцы они имеют в своей основе присваивание того, что принадлежит человеку, неуважение к его границам. Опишите, что она присваивает здесь и как)

Если я не ошибаюсь, вы как то писали про то, что доярки воспринимают секс как подтверждение любви. И у меня были мысли «если любит, должен хотеть».

Учитывая, что мы не жили вместе на постоянной основе, когда он соскучивался, все было хорошо. Хотя так, как прежде, бывало совсем не каждый раз.

Я слишком долго на этом концентрировалась, еще до этого вынесла себе вердикт «доярка», а тут совсем сокрушалась. Вроде понимала, что надо отвлечься от всего этого, но думала часто.

(Чтобы было понятно, в чем конфликт, приведу такую параллель. Допустим, девушка умеет преображаться с помощью макияжа, прически, одежды. И первое время отношений со своим женихом она все время преображается, особенно на публике. А потом, когда они живут вместе, он смывает макияж, расплетает свою укладку, снимает каблуки. И он начинает страдать, что она не любит его, что она все реже сверкает, что она ходит дома в пижаме и с хвостиком. Она нравится ему и такая, но ему кажется, что такие изменения в ней говорят о том, что она разлюбила его. И он все время недоволен, раздражен, намекает ей, что она выглядит бледно и блекло. Что будет дальше в той и этой паре? И кто понял параллель?)

Мне становилось обидно от мысли, что, как мне казалось, это он меня в начале отношений чуть ли не домогался, потом надоедал неуместными приставаниями и говорил порой только о сексе, выпрашивал сделать ему приятно, фотки, вирт (да и сейчас), а в итоге это я теперь его хочу, а он меня нет. Хотя я предполагаю, что он делал это потому что я хоть и раздражалась на что-то, но он видел, что я его хочу, что он сексуальнее меня и у него есть большой запас территории. Я тихо себе обижалась, но молчала. И не приставала. Но я и до этого всего не делала этого.

Потом еще пол года я особо не помню ничего касательной этой темы, так что наверное все было ровно и периодично.

А потом мы переехали в другую страну и 1,5 месяца жили вместе. Я думала, что смогу остаться, но из-за дел пришлось вернуться. И мне опять показалось, что мы с ним уже лет 30 вместе живем и все так по житейски. В быту все ок, в отношениях все ок, а тут мало мне было этого горячего парня.

(Вот это овеществление мужчин: подайте им мачо с горящим взглядом - это намного хуже, чем даже овеществление женщин, много раз раскритикованное феминистками, когда хотят, чтобы женщина готовила борщ топлес и одновременно исполняла стриптиз. Потому что борщ и стриптиз можно себя заставить делать при хорошем подкреплении, а вот специально гореть нельзя. И здесь еще автор не только ждет горения, она в гневе, что этого горения нет спонтанно и столько, сколько ей нужно, что ей приходится это тянуть. Она в гневе на партнера за свои же щипцы. Почему, кто понимает?)

В следующий приезд был разговор, что в некоторых моментах он обнаглел и так не пойдет. Тоже блин… вроде понимаю, что я хочу его больше, чем он меня, но рассказываю ему свои правила. А он мне еще и подыгрывал, делал вид, что торгуется, ну это до меня потом уже дошло. Там он рулит очевидно.

К слову к тому моменту я уже подуспокоилась со всей этой темой, или фрустрировалась, не знаю. Но так в голову либидо мне уже не давало. Секс был, и в поездках, и дома, конечно после того, что он устроил в начале отношений, это казалось мало, но как в начале, наверное, и не должно быть всегда. Я до этого слишком циклилась, что вот, мы итак большую часть времени в разлуке, далеко друг от друга, а он так горяч только первую неделю/ несколько дней. Тут тоже наверное пару раз такая мысль промелькнула, но я забила. И идея того, что такая страсть не может быть постоянно мне уже казалось нормальной.

Последний приезд тоже шел по той же схеме, первые дни огонь, потом на спад. Под конец поездки я решила в кое то веки первая начать.

Я не начинала первая не потому что гордая такая, а потому что я знала, что там только 1 вариант: он будет наглеть и сделает вид, что я так изначально и планировала. Эту фигню я давно заметила и просто не приставала к нему. Получается я не могу его сама завести. В этот раз он меня тоже не удивил. Я разозлись. Начатое не закончила, остановилась и сделала глупость - просто легла рядом курить. Он начал говорить, что я издеваюсь над ним, что я жестоко поступаю, завела его и просто побаловалась.

Он говорил это мягко и с интонацией «ну и чертовка». По сути, как я это восприняла, шланговал. Он продолжал че то говорить и даже попытался приставать, я его остановила.
- ну вот, и секса не хочешь(
- зачем ты прикидываешься дураком?
- С чего это?
- …
- Почему прикидываюсь дураком?
- …
- Ну?
- Как будто непонятно, что секса я хотела
Не помню что он ответил. Приставал, меня это только бесило, потому что выглядело так, что я выпросила. В итоге он взял меня почти силой.

(Он сексапильный и очень гибкий, готов к любому сценарию и все сценарии исполняет красиво, и когда она его хочет, и когда делает вид, что не хочет, и когда она инициатор, и когда он, и когда он совсем ее не хочет - тоже. А вот она все больше злится при любом раскладе и чем больше она пытается обесценивать секс, тем больше циклится и зависит от секса, расшатывает свою корону)

Мне опять мерзко от всего этого стало. Опять загонялась. Когда мы ложились спать, я с дуру решила, что «за 2 года второй раз завести разговор о сексе это норм».

Я сказала, что не могу его понять и он для меня загадка в плане секса. Когда я к нему пристаю, он меня просто использует, поэтому я и не пристаю. А когда он ко мне пристает и я отзываюсь, ему это не нравится, и заводится он только когда я ломаюсь и уворачиваюсь. Спросила почему так.

Ничего вразумительного он не ответил, в основном посмеялся, ему это казалось забавным и смешным. Только сказал, что когда я пристаю у него голова отключается и он не особо соображает. Как сладко

(Посмотрите, какой парень. Это не экологичный шланг у него, это колпачок. Как колпачок устроен, кто расскажет? Обратите внимание, его желание уменьшается от ее скалок и щипцов, а вот ее симпатия растет от его ответов)

На следующий день я была грустной. Он начал ко мне приставать. Для меня это выглядело, как «надо трахнуть ее, чтоб не грустила, а то обижается на меня». Я попросила не трогать меня и говорила что я ничего не хочу. Правда не хотела.

Он продолжал настойчиво, наверное он решил, что это начало игры, я наотрез отказалась.

Он начал требовать, чтобы я с ним поговорила и сказала, че такое. Хотя я сама это спровоцировала.

Пишу это и понимаю, что щипцы на щипцах у меня были, с той же грустью и кислой миной и все остальное.

(Он делает к ней шаги в границах, она отвечает ему то такими щипцами, то этакими. Его СЗ растет. Видите это?)

Короче в итоге спустя N количество времени я повторила ему сухо оба момента, про мои приставания и про необходимость ломаться. И опять сказала, что ничерта мне не понятно.

Сначала он начал извиняться. Я перебила его и сказала, чтобы он ни за что не извинялся, потому что это только усугубляет и тогда давай вообще закроем весь это пренеприятнейший разговор.

(Никакие его красивые ходы не помогают ей успокоиться. Ей нужно только одно, чтобы он горел как первые дни, чтобы он был неисчерпаем. Парень скорее всего нерыба, но здесь нужен рыбак, чтобы решить такой конфликт. Как его решать, понимаете?)

Опять сказал, что голова отключается, эгоизм включается, что будет следить за этим и не допускать такого.

Я сидела и думала о том, нафига я все это начала и что мне все это не нравится и получается какая то дичь.
Он в этот момент лежал рядом и целовал меня. С одной стороны с язвительностью, с другой чтобы чуть разрядить обстановку, я начала стебать его и пародировать, как это вчера было, утрировано и выглядело это комично. Мы посмеялись. Он сказал, что это ужасно со стороны и такое недопустимо, ему жаль что он так себя повел.
Я просила не говорить всего этого. Чтобы хотя бы в слух не жалел меня, бедную ненасытную девочку… ну так я ему не сказала конечно.

Потом он сказал про то, что ему действительно нравится, когда я ломаюсь, когда этого нужно добиваться и брать свое, как в спорте, как спортивный интерес (он проф спортсмен). Что он всю жизнь в спорте, привык к этому и здесь это тоже классно.

(Не великая проблема строить из себя недотрогу, хотя мне все равно это непонятно.)

Добавил, что если я хочу, то мне надо просто подойти к нему и сказать «я хочу секса», или же просто сесть ему…

Кажется, я на все это ответила только то, что он странный.

(Она не хочет просить, хочет доминировать, она хочет сделать так, чтобы он ее просил. И ищет такие волшебные щипцы. А точнее канистру бензина ищет, чтобы он загорелся)

Недавно сказал, что я и в сексе паинька и зайка. Ну звучало как претензия. Хотя тоже не понимаю, ну если у меня в жизни такой образ, я молодая и выгляжу еще младших своих лет, мне что наручниками к кровати приковывать мужика, который в 2 раза больше меня?

Я явно что то не догоняю, что он от меня хочет. Или не хочет.

Как теперь эти мерзкие щипцы деактивировать? Не хочу больше видеть, как он пристает ко мне из чувства воображаемого долга

(Автор, вам нужно отвлечься от темы секса, перестать так цепко держать на этой теме фокус, тогда появится больше спонтанности. А пока у вас тиски, истерика ваша нарастает. Еще нужно снизить притязания к партнеру "как в начале" и перестать судить по сексу о его чувствах. Любовь - другой ресурс. Секс - 1 из 12 ресурсов, он не должен занимать столько места в поле людей, особенно в жизни женщины)

Эволюция, спасибо за ваш труд! Не представляю жизни без вашего блога

https://evo-lutio.livejournal.com/1639743.html

Баг Доярка давайте рассмотрим поподробней и его отличия от Штурмана, хотя у Доярок обычно и Штурман есть, и другие баги, но мы будем делать акцент на их главном баге, на Доярке.

Все баги имеют общее, все они - признак плохой эмпатии, признак овеществления партнера, признак отношения к нему как к предмету, признак слияния с ним границ. Все это - родственные признаки, потому что если вы видите в другом человеке субъекта, у вас не может быть с ним слияния, слияние может быть только с чем-то, что принадлежит вам, что вы присваиваете как вещь. Вот это общее у всех багов.

Отличия разных багов в том, как именно вы присваиваете, как именно и через что вы сливаете с ним границы.

Я поднимаю сейчас снова эту тему, потому что в ближайшее время мы от темы багов перейдем к теме крючков, причем самых ярких рыбацких крючков и потом будем решать задачи про крючки хищников, чтобы рассмотреть тему границ получше.

Вот баг Доярка, например, имеет специфические отличия от других. Человек с этим багом видит в другом не просто объект для своего либидо, а неотъемлемую часть своего либидо. Другой как бы продолжение их сексуальности, он существует в их сексуальности и ради их сексуальности. Если вы представляете себе старика Козлодоева из старой песни, который в мокрых брюках ползет по стене, чтобы проникнуть в окно и забраться к какой-нибудь даме в постель и его не волнует, насколько ей может быть отвратительно, то вот это - максима бага Доярка. Женщины с этим багом выглядят еще печальней, чем Козлодоев. Они не хотят и не могут представлять нежелание другого, потому что это плохо скажется на их либидо, а им нравится их либидо, оно им дорого. Это для них - источник энергии, они не хотят его лишаться. И им все равно, что либидо - это влечение к кому-то живому, что оно должно иметь обратную связь.

Это что-то вроде Волка и Ягненка из басни. Ягненок - ужин, даже если не согласен с этим, не хочет этого, но кто его спрашивает.

Только люди с багом Доярка не насильники, во всяком случае не такие явные, они никому не хотят заламывать руки (разве что чуть-чуть...). Они надеются подстеречь, подловить, убедить, напоить, соблазнить, в общем как-нибудь подкрасться и завалить зазевавшегося Ягненка и реализовать с ним свое желание.

Желание их в какой-то момент действительно очень велико, вольготно, и им кажется, что это вообще-то классно, это большая честь для избранника, это повод для него гордиться собой. Желание их растет, потому что они никакого внимания не обращают на отсутствие обратной связи, они аутично наслаждаются ростом своего желания и воображают его удовлетворение так, будто это удовлетворение зависит только от них.

И когда в какой-то момент они получают грубый и жесткий отпор или даже серию грубых отпоров, они оказываются растеряны и совершенно несчастны. Почему так получилось? Как же так их угораздило? Почему же их так занесло?

Загадка.

hectic333

Добрый день, evo-lutio,

Решила рассказать вам свою историю в надежде на разбор.

В прошлом году я пережила тяжелое расставание. Отношения, где меня не любили, а я держала, подошли к концу. И я как пробка вылетела из периода депрессии в период, напоминающий манию.

У меня не было физических контактов, но я влюблялась и куда-то летела-летела-летела. Хотелось всё затусовать, всё закрыть весельем и легкостью, иногда правдивой, иногда наигранной.

Надо сказать, что я отдаю себе отчет в том, что у меня плохие ресурсы и жизненные опоры. Проблемы с режимом, с дисциплиной, волей. Мой Король нервно курит в сторонке, пока полупьяная Королева вытворяет дичь, чтобы наутро этому же Королю и прожужжать все уши о том, как ей теперь стыдно. И, если постараться посмотреть на себя объективно, вот что бы я о себе сказала.

Я работаю в околоайтишной профессии, на работе у меня все получается, но последнее время от раздражения хочется взорваться. Отдушину ищу в творческих проектах, общении, спорте, тусовках. Мужчинам скорее нравлюсь, чем нет (но мне все не то, нравятся нарциссы, засранцы, инфантилы – те, кто зацепит, часто больно). Думаю, что я симпатичная и умею производить хорошее впечатление (первое точно:) Легко схожусь с людьми. Некоторые говорят о том, что во мне есть роковое начало или что я сильная («Ты не хлюпик, справишься» - говорят), но я чаще себя вижу маленькой запутавшейся девочкой, местами довольно озлобленной.

(Засранцами и инфантилами автор называет тех, за кем бегает. Обесценивает, чтобы проще было во-первых, присвоить, во-вторых, не страдать от отпора. Обесценивание нужно, чтобы легче пережить свой позор. Но это только в короне, без короны очевидно, что от обесценивания только хуже)

Сколько я себя помню – я отчаянно ищу себя, постоянно с собой воюю, растворяюсь в мазохизме и страданиях. Второй год в терапии, вроде где-то просветления есть, но я как будто сопротивляюсь и ленюсь. А потом сначала пробую.

(Плохая "терапия" помогает относиться к другим как к предметам. Фокус клиент держит на себе и описывает свои ощущения, не беря во внимание эмоции других людей. И это вредно, но к сожалению, считается, что нормально)

К. тусовщик, любит загулять. Только вылез из 5-летних отношений, где девочку он, насколько я понимаю, содержал. Несмотря на свою склонность плотно зависать с друзьями и забухивать, строит довольно успешную околотворческую карьеру. Зарабатывает, помогает деньгами родителям, остальное просаживает. Он младше меня на 5 лет. И хотя я выгляжу младше своего возраста, он – тоже, поэтому, я думаю, что к тому, как мы вместе смотримся, есть вопросы.

Я познакомилась с К. летом прошлого года. Увидев его несуразное пьяное поведение, я поняла: моё. Будет нескучно. Но возможностей с ним еще видеться не было, и я просто потихонечку себе иногда его вспоминала.

(Казалось бы, зачем автору "нескучно", если она всегда минус в дисбалансе, а не плюс. Но для Доярок это очень характерно. Я написала выше, они любят влюбляться, им в кайф, когда их желание растет, а на отношение предмета им наплевать, точнее они вообще не думают, что предмет может как-то относиться, от стула же вы симпатии не ждете, просто садитесь на него задом, так и тут)

Уже в начале осени, оказавшись в одной компании и выпи, мы поцеловались. На следующий день он сказал, что это была ошибка. Я спросила, почему, он ответил, что так чувствует. И я решила себя спасать и с благодарностью отпустить ситуацию.

Но он пригласил меня в кино. Я напросилась к нему в гости после. Мы смотрели какие-то видео, и я, пересидев и дождавшись раздражения, уехала домой.

(Может показаться, что автор реалистично оценивает свое поведение и отношение героя тоже. Однако, это она оценивает сейчас, ища объяснения его отпору, а в том моменте она ничего про это не думала. Фиксировала частично, но не фокусировалась на этом. Фокус у нее был только на своем желании)

Мне его так сильно хотелось и хочется до сих пор.

Мы переписывались, скидывали друг другу картинки. И вот я пригласила его в бар. Потом мы подвыпившие пошли гулять, и я накинулась на него с вопросами, нравлюсь ли я ему и если нравлюсь, почему мы не целуемся, почему не получается отношений. Он сказал, что нравлюсь, но он то ли чего-то не хочет, то ли боится. Мы поцеловались и переспали.

(Герой сказал, что не хочет, но автору было все равно. Смотрите, ее это не оттолкнуло, не отпугнуло, не расстроило. Может она и отметила это с некоторой досадой, но на ее желание это не повлияло, а может быть даже усилило это желание. Дескать, врешь - не уйдешь. Смотрите, когда у Доярки корона Сокровища, она просто зациклена на себе и не видит нежелания другого, а когда у Доярки корона Победителя, она видит нежелание другого, но это ее бодрит и заводит как маньяка. Вы ведь знаете, наверное, что маньяков чаще всего возбуждает сопротивление жертвы? Сопротивление придает вещи упругость и приятную живость)

Он пропал дней на 5. Я не писала. А потом появился и позвал в кино. Но встретились мы не сразу. Я злилась, но пыталась не наседать, насколько было возможно в том моем состоянии.

В течение месяца-двух я летела и горела. Нарушился сон, я просто была одержима общением с ним. Мы ходили в кино, я напрашивалась в гости, мы ночевали вместе. Раз 5 еще переспали, дважды трезвые. Я наседала на секс, с его стороны инициатива была один раз. Секс был не очень каждый раз (то быстрый, то долгий и вялый, то еще какой-нибудь). Весь секс был в моей голове: так мне его хотелось. И постоянно спрашивала, какие у нас отношения и тд. Он раздражался. Все это время мы переписывались и поддерживали контакт, пока не виделись.

Однажды я сказала, что мне хочется нормальных отношений. Возможно, это и привело к дальнейшему сценарию.

Мы переписывались, он делился разным. А потом взял и пропал, дней на 5. Я написала, он ответил довольно раздраженно. Я попросила о встрече.

А дальше началось моё пике, которое длится уже 3ий месяц.

(Пике началось, когда влечение, которое развивалось без учета обратной связи, выросло до небес. И автор совсем перестала собой владеть, хотя и раньше плохо владела, но теперь еще меньше)

Мы встретились у него, общались как обычно, мои попытки что-то выяснить пресекал и сказал, что не хочет, чтобы я оставалась ночевать.

Потом я уехала на неделю в рабочую командировку, он спросил, когда я вернусь, и сказал, что без меня скучно. Я вернулась, но он откладывал встречу. Я бесилась, и, когда встретились, взбешенная, приступила к выяснению. Он сказал, что запутался, что не отошёл от отношений, что мой образ для него смешался с образом той, бывшей девушки (к тому моменту он месяца 3 как расстался после 5 лет отношений, но она до сих пор вывозит от него партиями вещи), что наши поцелуи всё усложняют. Сказал, что «а вот в кино он бы со мной сходил» и что мы можем общаться, но без ночёвок и всего такого. Я распсиховалась и убежала.

(Чаще всего люди уговаривают Доярок дружить, им жалко и неприятно их посылать, часто все, кроме их домогательств, нравится: какие-то разговоры, походы в кино, выпивка. Доярка кажется существом любящим и преданным, жаль такого обижать. Но от доильного аппарата хочется загородиться, это начинает не только раздражать, но и вызывать гнев. Ведь человек не стул, чтобы на него пытались сесть задом, не обращая внимание на его нежелание)

Через дней 5 молчания я написала, что скучаю и что-то в этом духе. Не помню, как именно было дальше. Мы ходили в кино, я снова задавала вопросы, почему он так решил всё оборвать. Среди всего, что всплывало в этих разговорах, кроме уже ставшего мне привычным «я тебе уже все объяснял», было и то, что он только вылез из отношений и что, мол, не хочет вот так все свои годы быть в отношениях. И что после наших, тех встреч, он потом долго всё обдумывал и думал, что всё неправильно. И что я ему нравлюсь (это на вопрос, нравлюсь ли). И что «всё будет, но потом (и после паузы) или не будет». И что ему надо отдохнуть. И что он точно не хотел, чтобы его отношения начинались так. И что мы только друзья. И что если долго с кем-то хорошо общаться, могут и отношения получиться. И то он сейчас пытается все как-то разрулить.

Кстати, когда однажды я ему озвучила, что версии всегда чуть менялись и дошли до «мы только друзья», он аж обрадовался и сказал, что рад, что до меня дошло, что своими вопросами я только все ухудшаю. И если в начале шансы были… (тут я не уточняла, остались ли они, а могла бы, как я люблю). Все это время я иногда говорила о своих страданиях, иногда говорила, что он мне нравится и что мне с ним хорошо. В целом, если убрать груз всего (а это невозможно) мы часто шутили и смеялись. Он часто рассказывал мне что-то, но раздражался при любом намёке на физический контакт. Хотя и иногда я видела, что ему приятнее сесть, быть поближе ко мне.

В тот день, когда он был особенно раздражен и говорил, что мы только друзья, мы пили в баре. Я напросилась к нему в гости и после его фраз «ты понимаешь, что то, что ты всего этого сейчас хочешь, значит, что ты проигнорировала все мои слова» и «ты понимаешь, что в таком состоянии и положении я не смогу тебе отказать» мы переспали.

Потом отмечали новый год вместе, потом еще сходили в кино и смотрели у него фильмы дома. Он саботировал встречи, но сам написывал. Раздражался, но мы в итоге встречались. Иногда мне казалось, что я ему нравлюсь. Но в целом все время, что мы общались, я уговаривала его полежать вместе обнявшись или еще что-то в этом духе. Я видела в нем желание чаще всего, когда он был слегка не трезв. Но больше не спали и ничего такого.

Последний раз как мы виделись, он, как часто бывало, выпроваживал меня из своего дома, говорил, что мы скоро увидимся. Он же до этого на мои вопросы про отношения и «сможем ли мы встречаться» ответил «наверно, да». На вопрос «смогу ли я ночевать здесь» сказал «смогу, но через месяц» (там заканчивалась его работа).

Мы переписывались, он сбрасывал разное. Строили планы на тот день, когда договорились встретиться. У меня были проблемы, я о них мягко сказала – но особой поддержки не получила. И вот ближе к концу недели написал, что появилась работа (не факт, что работа, конечно) и что он предупреждает меня, что, может, и не встретимся или встретимся спонтанно. И вот я, расстроившись, переспросила про спонтанную встречу через день. Он отвечал кратко и грубо (там было слово «отстань, читай выше»). Меня это задело, и я написала ему, что он грубит и что ему стоит думать и о других людях. Больше не пишу.

Три дня тишины и вот он просто сходу пишет время сеанса и название кинотеатра. Я ему еще до этого писала, что не смогу в этот день – поэтому просто пересылаю свое сообщение в ответ. Он пишет: «тогда в другой раз». Я ставлю лайк на сообщение.

Всё, второй день тишины. Что тут делать дальше?

Надо сказать, что всё это время лярва, питаемая надеждами и его многозначительными словами, сжирает мои силы. Он мне снится постоянно. Я пытаюсь делать работу, которая особенно сейчас раздражает. Читаю ваш блог. Пытаюсь себя тормошить: больше заниматься спортом, назначать встречи, помогать друзьям в творческих проектах – это меня питает.

Мне кажется, эта история полный трындец, она похожа даже немного на сюжет моих прошлых отношений. Но я по-прежнему хочу быть с этим человеком… И я его совсем не понимаю. Сколько раз я просила его просто сказать мне, что ему не нравлюсь. Он отказывался.

(Почему прилипалы так настаивают, чтобы их не просто послали, а послали жестко, бескомпромиссно, грубо? И в конце концов они это получают, когда доводят человека до отвращения. Но зачем им это? Как думаете, друзья?)

Он еще говорил как-то, что ему нравится моя душа. Сказал недавно, что он не станет ко мне относиться хуже из-за чего-либо, что я «безобидный» человек (это задело меня, конечно»).И кажется мне, что, наверно, я ему нравлюсь или нравилась, как человек, а как девушка нет. (Кстати, эту теорию я ему тоже неоднократно озвучивала – можете себе представить, на что похоже наше общение?)

А еще кстати у нас общая компания, и там на меня западали другие парни, в том числе ему довольно близкие друзья. Вдруг и это сыграло какую-то роль, подтолкнув его попробовать?

Я думаю, там люди догадываются, что что-то происходит и подкалывают меня иногда, что меня очаровало обаяние раздолбая. Но не думаю, что что-то им известно конкретно. И это мы с К. обсуждали.

(Раздолбай этот парень в том лишь смысле, что напивается и не может автору отказать. А во всем остальном он обычный онегин, добрый парень, только поэтому история так затянулась. Вы должны обратить внимание и описать, как рос доильный аппарат автора, как увеличивалось сопротивление героя. И смотрите, автор расписывает свои унижения, чтобы вы ей помогли отцепиться. Сама она так прилипла, что не может. Она ждет, что вы будете ее ругать, не идите у нее на поводу. На самом деле есть кое-что, чего она не видит и что ей важно осознать. Кто найдет это?)

Evo-lutio, я могу что-то тут исправить в этой истории?

Я хочу быть с этим человеком.

(Почему автор думает, что это нам не заметно и надо уточнить?)

https://evo-lutio.livejournal.com/1639584.html

Штурманам, точнее людям с багом Штурман, сложно пройти мимо, не оказав помощь.

К сожалению, Штурманы никогда не оказывают помощь тем, кто в этом нуждается, а всегда только тем, кому их помощь не желательна. Почему из этого правила нет исключений? Почему Штурманы даже случайно никогда не оказывают помощь нуждающимся? Кто ответит на этот вопрос верно, тот разобрался в багах.

Я хочу привести в пример одну такую помощь-подсказку, которая является не только штурманством, но и личной психзащитой от так называемых "триггеров". От чего защищается автор подсказки, расскажите. Для чего она решила прийти на помощь?

kirapavlova

Эволюция, здравствуйте!

В последнем посте (https://evo-lutio.livejournal.com/1638852.html) отрывок из письма прочитала.
На мой взгляд, там мужик просто торчит, и пропадает поторчать, помарафонить спокойно, на чём-то типо мефедрона.

Я уже несколько лет онлайн-волонтёр в ребцентре, и за это время я читала и разбирала несколько сотен писем от жён и матерей наркоманов, сейчас в основном скоростных, опиушники - это уже винтаж. И все они, и эти письма, и сами наркоманы, - копия друг друга, и копия этого...

(Я публикую этого волонтера, чтобы другие Штурманы, от которых внезапно сбежали, могли бы "поднять самооценку" и решить, что бросивший их мужчина был наркоманом, только поэтому и пропал. Остальным предлагаю найти тот фрагмент второго письма из поста "Пары багов", где мужчина исчезал время от времени и описать, почему это никакого отношения к наркотикам не имеет. И заодно еще на такой вопрос ответьте: почему таким как автор нового письма нельзя заниматься волонтерской психологической работой, почему вреда от такой работы может быть больше, чем пользы)

https://evo-lutio.livejournal.com/1639339.html

Все-таки концентрация мужчин-нерыб в Украине, судя по письмам в рубрике, высокая, наверное вы и сами заметили.

И так обидно то, что происходит сейчас.

В этом письме разбирать особенно нечего, но это один из любимых серийных авторов, за его историей многие давно следят, поэтому публикую.

konan1975

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо большое за разбор моих предыдущих писем

https://evo-lutio.livejournal.com/1173857.html
https://evo-lutio.livejournal.com/1179763.html
https://evo-lutio.livejournal.com/1242553.html
https://evo-lutio.livejournal.com/1310022.html
https://evo-lutio.livejournal.com/1456377.html

Пишу с огромной благодарностью за все, что Вы для меня сделали!

Также хочу сказать от всего сердца спасибо большому количеству людей, написавшим мне после последнего письма в личные сообщения с поддержкой, переживаниями и искренней заботой о моем состоянии! Каждое слово, начиная от «все будет хорошо» и, заканчивая, «чувак, беги, пока не поздно» помогло мне восстановиться. Спасибо вам всем!
Разбор моего последнего письма и вслед за ним Ваша статья “Выход из ямы” стали для меня отправной точкой, с помощью которых мне удалось изменить мою ситуацию и жизнь в целом.

Я понимал, что нахожусь в очень плохом состоянии, но принял четкое решение, что выберусь. Больше всего меня угнетало то, каким я останусь в ее памяти. Слабым, назойливым, неадекватным. Больным, по сути. В общем, не тем, кем я был когда-то. Не тем, кто я есть на самом деле.

В конце августа 2021 года мы встретились. Я сказал, что мое отношение к ней стало нездоровым. Извинился за неадекватность своего поведения в последнее время. Что-то про то, что меня стало два. Второй – наркоман. И любовь моя тоже наркомания. Еле выдавил, что нам нужно расстаться. В ее глазах промелькнуло легкой тенью облегчение.

Подумал: «Ну вот… Той, которая, как ты считаешь, любила тебя безумно, стало легче при слове о расставании».
Сказал, что не хочу вот так расставаться.

- Давай в Одессу на 3 дня. Просто чтоб в памяти осталась ты и море.
- Давай!

Говорила радостно. Но я понимал, что она просто очень хочет расстаться нормально, не более того.
Три дня отдыха пролетели, как секунда. Море, солнце, мы вроде бы такие, как раньше. Вернулись в Киев.

Обнимает меня и говорит:
- Прошу тебя, пусть сегодня не последний день, пожалуйста?
- А какой последний?
- Мои уехали к родителям. Через неделю поеду за ними.

Наркоман растягивал последнюю дозу как мог. Я сразу согласился.

Неделю прожили душа в душу, если не считать того, что по поводу такого срока фраза «душа в душу» - бессмысленна. Я уже ни о чем старался не думать. Днем работал, вечером просто жили как муж и жена. Любили друг друга, читали друг другу, смотрели фильмы, говорили и засыпали обнявшись. Просто иногда, как молитву, повторял про себя: «Пусть именно это останется в ее памяти, а не идиот, который звонит ей постоянно и шлет тупые смс»

При расставании обнялись в машине.
С – До встречи?
Подумал про себя: «Ну вот, тебе ни на секунду не поверили»
Я – Прощай.

Вышел из машины, успев заметить, что она заплакала, разворачиваясь, чтоб я не заметил. Она уехала.

И начался мой персональный ад. Единственный плюс – я был к нему относительно готов. Насколько это возможно. Каждый день начинался с того, что меня выворачивало на кровати от неимоверного желания набрать ее номер. Трясло по минут 20. Я в ужасе выбегал из квартиры, бежал несколько км. Больная нога не позволяла больше. Возвращался домой, стоял под ледяным душем и потом уходил из дому куда-угодно. Мне бы только день простоять… Так вечно не будет.

Я проводил мероприятия и несколько раз выкладывал с них фото в Фейсбуке. Нельзя было не заметить (особенно тому человеку, который что-то хочет заметить), что ее лайк появлялся постоянно первым-вторым на любом фото. Потом увидел ее фото с мужем и дочерью, весело гуляющие по городу. Пропало напрочь смотреть что-либо.

Она перезвонила через две недели. Не звонить я научился, но не взять трубку не смог. Сказала, что уже в Киеве и очень хочется увидеться.

Встреча была тяжелой и странной.

- Лева, я так жить не могу. Я хожу две недели, приклеенная к телефону. Жду хоть чего-то от тебя. Звонка, смс, лайка…
- Я тоже соскучился.
- Поехали к тебе?
- Нет, не поеду.
Потом плакала в машине.
- Господи, ты мне столько всего подарил… Ты мне вот это кольцо дарил, и вот эти сережки… И вот это… Я люблю тебя!
- Погоди две минуты.

Я выскочил из машины. Быстро купил огромный букет ее любимых ромашек, который еле впихнул в машину.
Я - Это тебе. И еще хотел сказать… (и вывалил с неожиданной для себя обидой и злостью) - Тебя никто никогда не будет любить так, как я тебя любил!
С – Я знаю!

Выскочил из машины, пряча слезы, а она рванула по трассе.

Потом мы не виделись три недели. Она снова набрала с предложением отметить ее день рождения.

Я – Ок, полетели в Египет.
С - Полетели!

Я безумно за ней соскучился. Не знал, зачем предложил, но не поехать не мог – все равно как руку себе отрезать. Но внутри чувствовал, что что-то поменялось. Если отдых год назад был волшебным, то к этому тяжело было придумать подходящее прилагательное. Мы были единое целое. Нежность, ласка, любовь, страсть. Для меня была только одна проблема. Она на ночь читала мне. Глаза хотели смотреть, а мозг под ее мурлыкающий голос сразу отключался. А я хотел и слушать и спать.

Мы прилетели в Киев ровно в ее день рождения.

Я – Поздравляю тебя, люблю тебя, от всего сердца желаю жить честно. И чтоб я был последней ложью в твоей жизни.
С – Спасибо! Я поняла, что хочу быть с тобой. Прошу, пожалуйста, дай мне немного времени, чтоб уйти из семьи.

Если честно, я сначала не поверил. Потом поверил. И пожалел, что поверил. Но полгода назад мне говорили, что никогда не уйдут из семьи. А сейчас такое.

И еще полтора месяца это продолжалось без всякого решения под мои тихие про себя проклятия. А потом началась война. Киев бомбили. Она сидела с мужем и дочерью в бомбоубежище. Я занимался эвакуацией жителей и едой для военных. Мы общались почти ежедневно.

Через неделю в начале марта, понимая, что будет полный пиздец, я позвонил.

Я – С, нужно выезжать из города, это конец.
С – Что нам делать?
Я – Я вас вывезу завтра. Пришлю машину. Она привезет на вокзал. А там я что-то придумаю.
С – Я не хочу уезжать
Я – Бери мужа с дочерью, брата с женой и едьте. Я вывезу вас всех и посажу на поезд (хотя я абсолютно был не уверен, что у меня получится)
С (рыдает) – Лева, люблю тебя!!! Нам правда надо ехать?
Я – Обязательно!

На вокзале был настоящий ужас. Как в «Титанике». Волны людей, кричащие дети под вагонами… Мне повезло в том, что пару дней назад я разгружал вагоны с помощью, и у меня остался телефон замначальника вокзала. Так мы попали в число «блатных», которые знали, с какого пути будут уходить две электрички на Львов. И я всю семью туда посадил. В прямом смысле. Потому как через 15 минут после начала посадки, люди уже только стояли, набившись в тамбурах.

Перед отправлением я заскочил в поезд, она пролезла ко мне, поцеловала и успела сказать:
- Выживи, умоляю. Клянусь, что твоя и буду с тобой.

Потом было долгих три месяца, когда я был в обороне города и созвонов, когда получится. А в конце мая она приехала ко мне и мы стали жить вместе.

Сейчас могу сказать, что мы идеальная счастливая семья, которая снилась мне долгими дурацкими ночами несколько лет подряд. Семья, в которой муж с женой говорят друг с другом постоянно только ласковым полушепотом. Спустя три месяца она забеременела, сейчас пятый месяц. Мне 47, ей 39 – это как вторая жизнь, хотя ребенок – дело случая. Или судьбы. И ощущение того, что так было всегда.

А я понял, мне кажется, что такое, жить с нерыбой. Нет ссор, нет воспоминаний, нет предположений, нет упреков, нет обвинений скрытых или явных. Есть только ласка, нежность, поддержка во всем и что-то такое в глазах, за что ты готов убить. За этот взгляд, которым тебя встречают каждый вечер. С моей стороны – есть только обалдевшее, все растущее (разве это еще возможно?) чувство любви к женщине, с которой невозможно поссориться. А если она и делает это, то видимо я об этом не знаю. Рядом со мной ангел. Если есть жизнь в раю – то это с ней. Жизнь с женщиной, которая для тебя все.

(Автор хороший и история очень хорошая, но я должна сказать о его слабом месте. Есть у него пережиток Выскочки, он как бы смотрит на себя со стороны и без ума от себя как в театре. Это такая своеобразная подсвеченная новогодней гирляндой саморефлексия, которая мешает видеть реальность простой и суровой. А реальность, в основном, проста и сурова. Автор симпатичный, эмоциональной и фееричный, но очень важно любить женщину не за то, что она ангел и идеальна, а за то, что она - это она. И себя надо уважать не за красивые поступки, а просто так, потому что ты есть ты и ты у себя один. И жизнь хороша не тем, что в ней сбываются мечты, а просто хороша, тем, что она жизнь, а не смерть. Вот такой простоты часто не хватает рыбам-нерыбам, а когда им удается полюбить сермяжную правду, они становятся сильными, более защищенными и как рыбы больше себя уже никогда не ведут. Друзья, разбирайте письмо автора и расскажите, как вы понимаете, почему скромность дает силу? А почему скромность улучшает интуицию, понимаете?)

Спасибо, еще раз, Эволюция! Без Вас я бы точно не выбрался, и этого бы не было!

https://evo-lutio.livejournal.com/1638955.html

Каждый из 12 багов, так называемых пограничных багов общения, которые мы с вами изучаем и рассматриваем в письмах, это переходы границ.

Переходы границ делятся на сливы и косяки, совсем маленькие переходы мы называем векторами сливов и косяков.

Формировать нормальные границы людям мешает то, что большинство представляют границы как забор, который надо оборонять от других.

На самом деле единственный нарушитель собственных границ - их хозяин. Защищать свои границы надо от себя: от деструктивных импульсов, тех самых векторов сливов и косяков, которые возникают из-за плохого локуса контроля, из-за плохого понимания границ.

Когда мы говорим "переход границ", мы имеем в виду переход собственных границ, а не чужих, нарушение собственных границ.

Почему-то никак не получается у большинства относиться к этому именно так, и это главное отличие людей с плохими границами: они не могут научиться защищать свои границы от себя.

Каждый баг из 12 может быть и сливом, и косяком, и часто бывает тем и другим одновременно.

От сливов человек теряет территорию, ресурсы, свою фигуру. От косяков человек теряет связи с другими, от него закрываются, дистанцируются, как результат он тоже теряет территорию и ресурсы.

Сливы происходят в большей степени от неуважения к себе, косяки - от неуважения к другим, но то и другое связано.

Неуважение к себе, предательство себя, слив себя большинство людей пугает намного больше, чем неуважение к другим, поэтому рассматривать баги мы будем с этой стороны.

В то же время встречаются люди, которые думают, что неуважение к себе - это такая самоотверженность, ради других, но эти люди ошибаются. Слив никогда не бывает ради пользы других, слив всегда ради своей иллюзорной выгоды.

Вспомним векторные пары багов. Ниже на круге они нарисованы в связке с ресурсами, хотя любые баги могут быть в любом из ресурсов, но ведущий баг более всего связан с нереализованными амбициями в одном из ресурсов.



Штурман-Попрошайка. Училка-Ученица. Выскочка-Кривляка. Ищейка-Оправдашка. Доярка-Кокетка. Жилетка-Плакса.

Разберем две пары.

Штурман и Попрошайка, оба, распоряжаются другими людьми и их ресурсами, а не собой, только Штурман делает это из позиции более сильного, воображая свой долг, а Попрошайка - из позиции более слабого, воображая чужой долг.

Штурмана мы называем верхним багом, а Попрошайку нижним, но это все относительно. Штурман чаще сливается, Попрошайка чаще косячит, но и это тоже условно. Оба, на самом деле, тесно связаны, потому что происходят эти баги, как и вообще все баги, от стремления оттяпать что-нибудь у других, присвоить чужое, считая своим.

Супер-Штурман воспринимает других людей как свое продолжение, свои правые и левые руки, которыми он должен мудро руководить, направлять их, подталкивать, побуждать. Штурман может сколько угодно считать, что делает это для их пользы, помогает им. Мы за эти годы сотни Штурманов в письмах рассмотрели и хорошо знаем, что реальный мотив у Штурмана всегда один: воспользоваться другим человеком для достижения своей цели. По факту Штурман часто косячит, задевает другого, досаждает, а по сути всегда сливается, потому что липнет и позорится. То есть слив Штурмана всегда больше, чем косяк.

Попрошайка очень похожа на Штурмана, хотя мотив ее выглядит противоположным, но это только воображаемый мотив. Реальный мотив тот же самый - использовать других, оторвать, откусить что-нибудь. Попрошайка уверена, что хочет вернуть себе свое, то, что у нее несправедливо отняли, то, чего ее неправомерно лишили, однако это чужое.
И, конечно, Попрошайка тоже сливается, тоже позорится и липнет, хотя косяки Попрошайки обычно больше, чем сливы, но не потому что сливы маленькие, а потому что косяки большие.

Отличать Штурмана и Попрошайку мы должны только для того, чтобы проще их ловить. Воображаемый мотив на поверхности и за него баг проще поймать. Если у вас большой Штурман, вы в конце концов способны заметить, что вам все время хочется направить кого-то, подтолкнуть, пнуть, придать ускорение и сформулировать задачу. Вам кажется, что есть запрос, что люди страдают без вашего штурманства, что страдает общее дело. Выявив у себя Штурмана, мы прежде всего даже увидеть, что орудуете на чужой территории, без запроса, без уважения к праву другого решать самому, а дальше нужно обязательно рассмотреть свой истинный мотив: вы хотите причаститься, присовокупиться, вами двигает ваша нужда, ваша неполноценность, ваша ущербность. То есть сначала надо увидеть косяк, потом слив. А дальше, в идеале, вы должны еще увидеть, как то и другое связано. Если мы вы не были одержимы своей нуждой, вы бы обязательно увидели, что человеку вашего руководства не надо. И наоборот, если бы вы видели, что вас не надо, вы бы смогли увидеть свою нужду. Но так как нужду свою вы осознавать не хотите, вы придумаете чужую пользу и необходимость.

С Попрошайкой зеркальная ситуация. Вам кажется, что вы требуете свое, вы просите то, что вам должны, что вам обещали. Вам нужно сначала увидеть, что вам руководит нужда и ущербность, и дальше вы сможете рассмотреть, что вам ничего не должны.

Самая опасная ситуация, когда баги действуют векторной парой. Такая пара сразу уничтожает динамику отношений, даже если та была ничего.

Вот, например, небольшое письмо для примера.

frida_ber

"Эволюция, здравствуйте

Помогите, пожалуйста.

Меня очень качает, я расшатала себя так, что влюблена сейчас сильнее, чем в последние два года.

У меня мужчина, мы вместе два года. Договорились этот Новый год первый раз провести вместе, но 30 вечером он написал, что уедет к маме. И тихонечко так ускользнул.

Я сначала расстроилась, потом взбесилась. Я была одновременно в обиде и бешенстве. Написала много всего. Как он мог и прочее. Без оскорблений, но очень эмоционально.

На Новый год мы молчали, и после 3 недели тоже.

Я была занята ремонтом, потом работа у меня сумасшедшая сейчас. Вечером не помню, как меня зовут.

Так что внимание мне было куда переключить.

Но через 3 недели я не выдержала, спросила долго ли он будет молчать. Ну и поехало. Опять его обвиняла, что так де нельзя, обидел и прочее.

Теперь сижу в 10 раз более влюбленная, чем была все эти два года.

Я так радовалась всегда, что мы почти не ссоримся, что он нежный, рассказывает, как меня любит.

А теперь у него охлаждение, не понимаю временно или постоянно. А меня шатает и крутит.

Что делать?

Я очень хочу за него замуж, особенно сейчас хочу. А он ничего вообще не хочет. Ушел в себя.
Во-первых, я хочу успокоиться. Во-вторых, как-то с ним наладить всё. Что делать?
С ума схожу, очень шатает. Все потому что сама начала писать. Не дело это быть такой влюбленной, когда отталкивают и обижают.
А еще страшно, украинцам танки дают немецкие. Осталось только ядерный чемоданчик дать им тоже.

Спасибо Вам."

Мужчина ускользнул от автора, но от векторного Штурмана, врешь, не уйдешь. Он догонит и прижмет ножом к горлу. Автор даже и поставками оружия хочет руководить, ей видней, кому дать, а кому не надо.

Но вы должны обратить внимание, как Попрошайка ухудшает все то, что натворил Штурман. Вот Штурман запланировал провести НГ с мужчиной, в глазах Штурмана это было конечно "мы", обоюдное желание. Дальше мужчина "ускользнул" к маме, и тут бы Штурману поймать себя на штурманстве и усомниться, что мужчине хотелось отмечать вместе. Ведь мужчина поехал к маме, значит он хотел к маме. Логично? Да, но не для Штурмана. Для Штурмана другой человек - пустая болванка, которая сама не знает, чего хочет. И чтобы донести до другого его же собственное желание надо надавить, а то и наорать. Просто для доходчивости, из-за тугоумия болванки.

В ответ на ор партнеры Штурмана естественно обижаются. Они ведь только в его воображении болванки, а на самом деле люди, и свое право распоряжаться собственным телом и временем ощущают хорошо. И вот не будь Штурман векторным, не будь у него Попрошайки, тут бы он и опомнился. Как простые Штурманы спохватываются? "Кажется я передавил, как-то я грубо, обидел человека". И дальше извинения, заверения, подарочки, в общем лошадь-в-короне, которая, тем не менее, помогает помириться с партнером.

Но Попрошайка извиняться не дает. Попрошайка сама всегда самая обиженная, самая несчастная и обделенная. Попрошайку автора видно по тому, как ее от любви расшатывает. На любовь обижаются только Попрошайки, Штурман считает себя сильным и любит щедро, точнее ему кажется, что он любит и что это щедро. А Попрошайке даже не кажется. У нее всегда маленькие обиженные глазки и она страдает от всего.

Поэтому вместо извинений векторный Штурман включает Попрошайку и высказывает мужчине обиду, описывает ему свои муки.

И если мужчина до этого сомневался, может и зря он с женщиной так, хоть и Штурман, а все-таки жаль ее, то теперь, после обвинений, жаль ему только себя: зачем он связался с такой наглой и эгоистичной теткой.

Вот так Попрошайка и Штурман друг другу помогают побыстрей разрушить ресурс человека, любой ресурс, они не только в любовном ресурсе орудуют.

Мы могли и в ресурсе семьи эту пару видеть недавно, когда разбирали письмо матери, которая жаловалась на дочь.

Дочке три с половиной, но Попрошайки отличаются тем, что им должны даже грудные дети, все им должны. Им обидно, что дочка мать строит, а подружкам в песочнице "сливается". Лучше бы наоборот.

И в том письме Попрошайка очень недовольна, а Штурман ситуацию усугубляет. Штурман хочет исправить поведение дочки, отучить ее от истерик, научить ее вести себя как уважающая себя взрослая женщина, не беда, что пока три с половиной года. По отдельности Штурман и Попрошайка не так опасны. Попрошайка обидчива и сварлива, но не так жестко берет в тиски. А Штурман без Попрошайки не обидчив совсем и не особо сварлив, просто давит. А вместе они - туши свет.

Или вот давайте для примера такую пару рассмотрим из недавнего письма.

Доярка-Кокетка.

Эти баги мы реже разглядываем, хотя их много в письмах, но другие баги их обычно затмевают, особенно векторный Штурман, царица багов.

Но эта пара тоже интересная и в ней есть своеобразие.

В отличие от Штурмана Доярка не столько направляет человека, сколько стимулирует его.

Представляете себе дойку коров или коз? Молочные железы приходится стимулировать, чтобы извлечь полезный продукт.

Обычно Доярки извлекают из партнеров секс, но могут разное извлекать, и романтику, и деньги, и другую выгоду.

В отличие от Попрошайки, которая действует прямолинейно и грубо, требуя и вымогая, Доярки действуют тоньше, хотя и не менее противно.

Доярки потирают, жамкают, почесывают, щекочат, похлопывают, поглаживают, и стимуляция такая приходится на разные места.

Суть Доярки в том, что она как и другие баги воспринимает другого как объект, на которого можно воздействовать.

Вот пикаперы, например, в своем худшем виде, классические Доярки. У них там целый набор каких-то приемов и стимулов для извлечения нужной реакции. И пикаперы тоже выдаивают из людей секс, в основном из женщин. Мы Доярок быстрей всего узнаем, когда доят секс.

Ведущая Доярка всегда приходит на свидания с большим доильным аппаратом, а то и двумя. Большой у нее за спиной как ранец, маленький на поясе, а в руке чемоданчик, где присоски, трубочки, приспособления для эффективного доения. Мужчины-Доярки так же ходят.

Сначала Доярка температуру партнеру замеряет. У Доярок есть специфическое выражение лица, с которым они смотрят на градусник: тактично-ироничное. Дескать, ну-ну, ничего, маловата конечно степень нагрева, но ничего, в опытных руках и такое заработает. Доярки очень гордятся своими опытными руками, очень большое значение придают технике, тактике, сексуальным подходам и методам, любят про это поговорить.

Поэтому при виде Доярки любого пола, объект, который на самом деле субъект, всегда впадает в ступор. И Доярок вы можете узнать по печальному "обмельчали", чем дальше тем больше все мельчают, становятся импотентами и притворяются мертвыми жуками. По цепкому взгляду и по наводящим вопросам Доярку сразу же можно узнать. Нет ничего более асексуального, чем речь Доярки, и это именно из-за объективации, опредмечивания человека. Доярка не только температуру измеряет, но и дистанцию, поближе подсел или отодвинулся, коснулся или одернул руку. Надо ли говорить, что желающих, чтобы их стимулировали, не находится? Разве что зазевается кто, но потом спохватится.

Векторная пара у Доярки, Кокетка, другая. Точнее выглядит другой. Если мотив Доярки - постимулировать, то мотив Кокетки - подразнить. Это те же яйца, однако вид сбоку. Кокетка не так прямолинейна как Доярка, но не менее противна. Доярка как будто осознает, что без ее усилий ничего не будет, а Кокетка считает, что ее и так добиваются, а она цену набивает. Вы должны иметь в виду, что баг Кокетка включается тогда, когда никакого спонтанного желания нет, иначе это было бы просто кокетство, а не баг. Баг Кокетка - это формат подката с подставой. Помните, что это такое? Когда человек сам к вам лезет и сам же отказывает, раздражая вас вдвойне. Как и Доярка Кокетка имеет одну мотивацию - прилипнуть и воспользоваться ресурсами человека, различаются только воображаемые мотивации.

И вот в паре оба эти бага способны угробить динамику гораздо быстрей, как Штурман с помощью Попрошайки.

И точно так же как Штурманы включают Попрошайку, чтобы "смягчить" Штурмана, так Доярки включают Кокетку, чтобы сделать "антищипцы".

Вот автор в какой-то момент сообщает мужчине, что заниматься сексом надо, когда "очень захочется". Мужчина пытается преодолеть отвращение, а автор поднимает планку до очень сильного желания. И ей кажется, что она таким образом демонстрирует самоуважение, показывает, что не на помойке себя нашла, что ей из-под палки не надо, что ему придется еще постараться, чтобы получить такой лакомый кусочек.

Но по итогу отвращение от таких "антищипцов", от такого грубого и дешевого кокетства, становится только больше.

Это все равно как если бы вы пытались собраться с духом, чтобы сделать какую-то неприятную, но быструю и несложную работу, а вам бы сообщили, что работа куда больше и сложней.

И Доярки почти всегда думают, что Кокетка полностью нивелирует Доярку, а высокая цена нивелирует щипцы. То есть вы сначала вытягиваете что-то из человека, а потом выписываете ему счет.

Доярки часто вспоминают Тома Сойера, как тот красил забор и собрал вокруг толпу желающих помогать ему за деньги.

Трюк Тома был основан на спонтанном желании зевак, которое подросло от его аукциона. Но представьте себе, что Том весь день ходил бы за приятелями, уговаривая их и убеждая помочь ему, а когда один согласился, Том сказал, что кроме помощи надо еще ему заплатить.

Вот так выглядят и векторные Доярки с Кокетками.

Доярка убивает значимость дойкой, а потом еще Кокетка эту значимость добивает.

Вот во фрагменте письма ниже пример такой пары, примерно, хотя Доярка здесь не секс вытягивала, точнее не столько секс.

И Доярка здесь прячется за Штурманом, однако она тоже есть и большая.

eeeeerie

"Ровесник. Детей нет. Знает всё, умеет всё, может всё. На абстрактный рассказ про курьёзы на работе мог включиться в разговор детальнее, чем коллеги и навести на решение. Старалась так же реагировать на его рассказы о работе - сложно. Очень много от него узнавала. Быстро ко мне переехал, поддерживал в любых начинаниях, что-то улучшал дома. В настолки вместе играли. Столько настолок пылилось потому что вдвоем в них скучно, а третьего обычно не было - вот смахнули пыль. В общем, завёлся человек, который ничего не усложняет, ничем не напрягает, и многое делает лучше и ярче. Ребёнка захотелось - можно ли называть это тикающими часиками, если один уже есть?

Но есть нюанс - как без этого. Иногда он пропадал. Вроде как из-за работы. Иногда предупреждал о необходимости работать ночью - это неприятно, но понятно, и я никогда не возражала. Хоть и обидно было, что после ночных побед хоть немного поспать идёт не ко мне, и появляется только на следующий вечер. А иногда и без предупреждения. Жду вечером домой, к часу ночи догадываюсь, что не придёт. На следующий день просит прощения что задумался, заработался, замерз, зашел в свою квартиру ненадолго, случайно заснул, забыл предупредить. Едет после поздней работы в такси, переписываемся по дороге, но потом оказывается, что ехал не ко мне, а сказать об этом забыл. А я жду до ночи и потом ещё от каждого шороха просыпаюсь. А он на телефон не реагирует - просто ехал-ехал-пропал-думай что хочешь.

После очередного исчезновения на сутки, когда наконец написал что жив здоров и извиняется, ответила, что видеть больше не хочу.

Если бы хотела, пришёл бы и был бы ласковым и любящим и заботливым, и хозяйственным... а потом бы пропал снова, это явно система, а не разовая случайность. Зачем видеть человека, который не способен найти 10 секунд на предупреждение "сегодня не жди"?

Вещи свои ещё не забрал. И вообще на связь никак не выходил. Стараюсь не вести мысленные диалоги и не гадать, где он сейчас и что делает и что думает. Предполагаю что по уши в работе и думает не о том о чем я... ну вот опять.

Ладно, у меня тоже много работы, спорт, сын - есть чем себя занять. На улице книги слушаю, чтобы мысль не убегала куда не надо. Но, несмотря на все усилия, продолжаю внутренне торговаться и ищу такое объяснение этому всему, после которого могла бы принять его обратно и не начать разваливаться сама. Что, конечно, смешно, учитывая что обратно он и не просился и я не знаю, попросится ли и если да, то это объяснение надо будет придумывать никак не мне. Как перестать?

У нас есть незаконченные дела, планирую сама с ним связаться, когда будет возможность закончить, чтобы разобраться со всем сразу.

У нас обоих есть заказанные друг для друга и еще не дошедшие подарки.

У нас были планы. Ну или по крайней мере у меня были планы, о которых он знал.

И я уже который день сижу и не понимаю, неужели возможность пропадать без предупреждения ценнее, чем то, что он ради этой возможности потерял?

Я чувствую, что потеряла очень много. Может, для него обустроенный дом где его любят и ждут на самом деле не был важен? Что я сделала не так? И что мне делать теперь?"

Вот Доярка доила из мужчины частые совместные ночевки, тот сопротивлялся, избегал и исчезал. И тогда она решила восстановить свое самоуважение, бросив его. И теперь ее Кокетка сидит и придумывает, какие вложения от мужчины она готова принять, чтобы подпустить его к телу.

Вложений не будет, но если бы не было хотя бы претензий Кокетки, может быть Доярка смогла бы ослабить доильный аппарат. А а в случае автора прогноз плохой.

И обратите внимание, на чем держатся и Доярка, и Кокетка.

"Обустроенный дом, где его любят и ждут".

Доярка затаскивает мужчину в этот дом, но считает, что он такую возможность очень ценит. И сам доильный аппарат он тоже ценит, это "любят и ждут". Поэтому он должен доказать, заслужить, а Кокетка с Дояркой сидят и торгуются, сколько вложений хватит, чтобы принять блудного сына обратно. Или может быть позвать? Или может быть самой умолять приехать? Пока дискуссия.

Дискуссия верхнего и нижнего бага в векторной паре всегда идет по одному образцу.

Верхний баг надевает на партнера колпачок, нижний баг надевает на себя маску жертвы.

В некоторых парах багов это сложно увидеть, но вы попробуйте, пока без моей помощи.

Разберите оставшиеся четыре пары багов. Где колпачок на партнере у верхнего бага, где маска жертвы у нижнего?

https://evo-lutio.livejournal.com/1638852.html

Два письма про детей сегодня читали и в них проблема в том, что детей воспринимают как взрослых и ждут от них взрослого поведения.

А в отношениях с партнерами проблема зеркальная. Их часто воспринимают как детей, полезные навыки которых должны постепенно сформироваться при чуткой родительской поддержке.

Как думаете, откуда перевертыш?

Взрослые - не дети. Не надо формировать их навыки, не надо ждать, что навыки сформируются. Надо воспринимать взрослого партнера как готовый продукт. Уж какой есть. Скорее всего вы и того хуже.

jeanne_d_arctg

Эволюция, здравствуйте!

Мне 26, моему молодому человеку 29. С одной стороны, отношения начались вот совсем недавно, чуть больше месяца прошло.

С другой стороны, знаем мы друг друга около пяти лет.

Работаем на смежных предприятиях, он в науке, а я ближе к железкам. Мы периодически пересекались, общались в компании, какие-то вопросы по работе общие возникали.

Спустя года два мы разговорились об отпусках: он был в походе на Алтае, а я каталась на Дальний Восток.

И он позвал меня погулять. Так мы сходили на несколько целомудренных свиданий — то в бар, то в парк, то на концерт, то просто по Москве походить, разговаривали. Концертами заведовала я, всем остальным — он.

(По акценту, что свидания были целомудренны, у автора сразу виден ее главный баг. Какой?)

Мне он нравился и был интересен, но я видела, что он ни в чём толком не уверен. Надо оно ему, не надо. Сближаться дальше поцелуя в щёку на прощание не хотел. Ну, что я сделаю. Не хочет и не хочет. А поговорить я всегда рада.

И после очередной встречи он не писал полгода. За эти полгода нашлись более мотивированные, я и думать о нём забыла. Не зашло и не зашло, всякое бывает.

Спустя полгода написал — пойдём, мол, погуляем. Я отказалась, сославшись на отношения.

Продолжили иногда пересекаться по работе.

С тех пор прошло ещё полтора года, и после научных собраний мы стали оставаться вдвоём и опять разговаривать, обсуждать всякое. И как-то то руки мне погреет, то сядет близко-близко, совсем другие ощущения.
Позвал в бар. Пошли в бар, пошли гулять, при расставании поцеловал и позвал к себе. Так всё и завертелось.

Говорит, что любит. Говорит, что как будто знает меня всю жизнь — как будто мы в детстве вместе гоняли в футбол. Говорит, что стал смотреть на меня совершенно другими глазами. Говорит, что до меня никогда не рассматривал никого в качестве будущей жены. И серьёзных отношений никогда не было. Говорит, что я очень похожа на его мать. А все девушки до меня были совершенно на меня не похожи.

Нам есть чем заняться вместе, полезно бывает обсудить какие-то рабочие моменты, в чём-то я лучше разбираюсь, в чём-то он. Всё, что я готовлю, ему всегда нравилось. Когда я открываю список его публикаций, меня такая гордость переполняет.

Но есть нюанс.

Он не может со мной спать. Нервничает и напрягается. Считает, что что-то должен. Пытается себя заставить. Задаётся вопросом, не можем ли мы быть братом и сестрой, и поэтому что-то срабатывает (нет, никак не можем). Говорит, что его ко мне тянет, но одновременно что-то отталкивает.

(Друзья, вот представьте себе, в каком случае в первый же месяц отношений мужчина может так подробно, разнообразно и так активно оправдываться за отсутствие секса? Как ему в голову вообще приходит, что он обязан с ней спать, что он виноват, что не спит, что ему нужно перечислять причины и подозрения, включая самые безумные, про инцест?)

Да и вообще говорит, что рядом со мной у него всё время едет крыша, и он начинает нервничать. У меня получается расслабить — массаж, ванны всякие, чай зелёный. Но это такое расслабление — совсем расслабление) Я-то радуюсь этому, лучше так, чем нервничать почём зря.

(Оставшись с ней наедине, он впадает в ступор, и она оказывает ему помощь как медсестра)

В моменты, когда не надо — на публике, например, — говорит, что получается не напрягаться и всё нормально, отталкивания не чувствуется. Возможно, как раз отпускает себя как-то.

(Потому что на публике ему не угрожает секс с ней)

Когда он загоняется в очередной раз, говорю, что ничего он не должен. Что не нужно себя заставлять. Что всё придёт само, когда придёт, что это тонкая вещь. Что нужно делать только то, что очень хочется. Что спешить нам некуда. Что мне хорошо с ним здесь и сейчас, что я его люблю.

(В каждом ее аргументе содержатся дополнительные щипцы. Перечислите?)

Но я прекрасно понимаю его чувства и смятение и хочу как-то правильно себя вести. Чтобы не мешать, а ещё лучше — помочь, но аккуратно. Я избегаю любых фраз и действий, которые бы могли давить. И любых нот жалости. И ныть, что я его не привлекаю, тоже не моя история.

(Она настолько твердо убеждена, что происходит что-то ненормальное, болезненное, что у нее всего два варианта: жалеть его или ныть)

Но главный вопрос-то в том, решится ли эта проблема методом подождать, или она глубже — и как раз в том, что это серьёзные отношения, я похожа на мать, мадонны, блудницы, вот это всё...

(Она думает, что этот защипцованный онегин - развратный КСЖ и любит грязный секс с проститутками, а с любимой женщиной заниматься этим не может, потому что она слишком чиста и хороша)

Чего я уже только не передумала. Прикольно, наверное, прийти к выводу, что товарищ просто охренел от счастья, привыкнет, и всё пройдёт — но мне что-то эта идея не нравится. Может, вообще проблема во мне, и я что-то делаю не так.

(Да ну, ну как такое может быть: что-то автор делает не так?)

Может, обсуждать это всё не стоит. Но как тогда реагировать, я совсем не знаю.

(Обсуждать почаще, конечно. Все время вести разговоры, пусть подолгу оправдывается, просит прощения и обещает, что скоро соберется с силами. Все это очень романтично и сексуально)

Спасибо Вам за всё.

https://evo-lutio.livejournal.com/1638518.html

Этому автору я предлагала на волне роста его СЗ найти другую девушку, чтобы не связываться со сложной семейной ситуацией этой. Однако, он не нашел.

В общем-то нерыбы всегда заложники своей высокой СЗ. Растить ее они более-менее научились, но что делать с этим дальше, иногда не знают.

В данном случае в нагрузку к влюбленной девушке, которая ради него развелась с мужем, ему еще достался ее сын.

И с этим сыном теперь как-то надо выстраивать отношения, что не просто.

trance_huyance

Здравствуйте, Эволюция

Спасибо за разбор https://evo-lutio.livejournal.com/1544271.html

Говорили, что по тем письмам непонятно, чего я хотел. Я и сам не знал. Хотел перед полем не налажать и посмотреть, что получится.

Получилось так, что Х с 6летним сыном Z переехали ко мне осенью и мы теперь живем втроем. Она официально развелась пару месяцев назад.

(Можно ориентироваться на поле, оно само подказывает, где границы. Однако, полю в целом все равно, куда вас вести, и когда вы уже научились держаться в границах, надо еще учиться отказываться от некоторых возможностей. Кто понимает, почему этому нужно учиться не ранее, чем научишься держаться в границах?)

С Х все хорошо, а с Z тяжеловато.

Мне кажется, он слишком эгоцентричен даже для ребенка. Может сидеть за столом, смотреть Ютуб на ноуте и пристать к маме:

– Где моя игрушка?
– В твоей комнате
– ПРинеси
– Твоя игрушка, пойди сам
– Я сегодня 100 раз ходил, СКОЛЬКО Я ЕЩЕ ДОЛЖЕН САМ ХОДИТЬ?

(Дети много чего требуют лишнего. Можно просто не реагировать. Отличие от взрослого в том, что если взрослый вам командует или хамит, молчание или согласие может быть вектором слива, а с ребенком нет. Понятно почему, друзья?)

Либо когда ему запрещено играть в Майнкрафт за то, что вчера кричал на маму: “Мне что, НИ РАЗУ ЗА ДЕНЬ нельзя повысить на тебя голос?!”

(Возможно, это слишком жесткое условие. Голос повышают чаще всего не осознанно, а выражая эмоции. Надо представлять себе, что ребенку в шесть лет еще очень сложно себя контролировать)

Получил подарки на НГ, не сказал спасибо никому.

(Кажется, что взрослые люди благодарят спонтанно, однако они просто научились этому, развили привычку. Ребенку тоже надо постепенно развивать ее. Некоторые развивают в три года, а некоторые только в тринадцать. Надо напоминать, чтобы привыкал, доброжелательным тоном, без осуждения)

Постоянно включает деда, начинает учить маму сверху, типа:

– Почему ты смотришь это шоу на Ютубе? Я разрешила посмотреть только мультик
– Дай сказать, выслушай (это он всегда говорит, когда косячит, но собирается пояснить, что он на самом деле прав)
– Ну ок, говори
– Я включил это, потому что это шоу “самые прекрасные вещи, которые никто никогда не видел” (аргументация слабая, хоть бы что-то интересное изобрел).

(У детей нет творческого воображения в таком возрасте, хотя иногда создается видимость, что есть. Но все их выдумки - это компиляция услышанного. Поэтому и тут завышенные требования. Обычный ребенок)

Х нашла ему психолога, тот попросил прислать саммари того, в чем мы видим проблемы ребенка.

Я отправил такое:

"1. Эгоцентризм, непонимание, что есть не только свои “хочу” и “не хочу”.

Отсюда вечное хамство и споры. Приколы типа ломиться ночью в комнату, когда там спят. Возмущенные вопросы типа “это что, мне НИ РАЗУ ЗА ДЕНЬ нельзя на тебя голос поднять?”. Требования подходить к нему, потому что ему надо и вот это вот все.

(Ночью детям часто страшно, снятся плохие сны. Все почти дети время от времени ломятся ночью к родителям. Некоторые часто. Самостоятельности дети учатся постепенно и это требует усилий и времени. Надо понимать, что речь идет о навыках, которыми даже взрослые плохо владеют: опираться на себя, решать проблемы самостоятельно, вести себя независимо)

2. Нет благодарности ни за что. И всегда недовольная рожа, когда к нему обращаются. Типа когда нашли кусок Лего, который не могли найти, не сказать спасибо, а сразу докопаться до мамы “а как же ты тогда искала раньше?”.

(Автор видит в мальчике маленького избалованного барчука, который обижает его женщину. И автор чувствует себя обязанным заступаться за нее. Но этот барчук - ее ребенок, она его мать, их отношения очень ценны и очень интимны. Надо относиться деликатней, быть терпимей, не воспринимать плохое поведение ребенка как вызов себе)

Вся детская спонтанность и милота сразу уходят, как только он начинает ныть и возмущаться. Появляется обвисший засаленный противный дед.

(Ну в эгоизме и правда нет ничего милого, это факт. Но для шестилетнего ребенка эгоизм - норма. Надо понимать, что многие послушные и правильные дети - просто очень тревожны. Они бы вели себя плохо, но боятся. А так-то все дети эгоисты, это их сущность и это сложная работа - помогать ребенку замечать других людей и учитывать их интересы. В принципе, он и сам постепенно научится скорее всего, главное окончательно не испортить с ним отношения, пока будет учиться)

И общаться с таким чуваком стремно, стоит ему услышать что-то, что не устроит господина, сразу бычит. Проще вообще не трогать, чтобы не вонял.

(Это не чувак, а ребенок, не господин, а маленький пацан, он не бычит, а капризничает. Вы, автор, должны выйти на новый уровень владения границами. Теперь вам нужно научиться быть хорошим педагогом. Как Рома, например, который сейчас воспитывает сыновей, или в пятую часть его. Это очень расширит горизонт ваших возможностей и способностей, пригодится и со взрослыми, и со своими собственными детьми. И этот парень, когда подрастет, сможет потом любить и уважать вас как старшего друга или даже лучшего отца)

3. Мне кажется, у него могут быть серьезные проблемы со здоровьем, если сохранится нынешний образ жизни. Жрать сладкое в неадекватных количествах + гонять мамку, чтобы принесла из соседней комнаты игрушки. Может быстро разжиреть, как только метаболизм с возрастом замедлится. Ну и вообще привычка к пассивному кайфу с самого детства. Это оч сложно потом будет себя переучивать, когда повзрослеет, даже если захочет."

(Детские привычки формируются от подражания хорошему примеру, то есть от образа жизни родителей. А вот в более взрослом возрасте уже можно формировать хорошие привычки сознательным путем. То есть в детстве намеренная дисциплина как таковая практически невозможна)

—

Психолог говорит, что у пацана депрессивный эпизод. И что-то вроде того, что тот живет в шизоидном раздвоении, где в его мире он классный и все получается. Но он ощущает реальный мир, где ничего не умеет и не знает и он не любит себя там. (Не уверен, что корректно объясняю)

Мне Z не кажется депрессивным, но я в детях не разбираюсь совсем.

Кидает вещи, когда чем-то недоволен, типа когда пора спать. Говорит маме “я тебя сейчас ударю”, когда устает спорить.

Психологу сказал, что хочет со мной дружить, но боится. И вообще меня типа любит. По утрам иногда остаемся вдвоем в гостиной, пока мама спит. Рассказывает мне тогда всякое про Майнкрафт.

(Автор нравится мальчику, но не особо его любит. Понимаете, друзья, как автору полюбить ребенка? Учитывая, что обаяния у ребенка нет и поведение так себе)

Эволюция, помогите пожалуйста понять, адекватны ли мои переживания за Z? Стоит ли мне что-то с этим делать? Могу ли я как-то помочь ему и Х?

Спасибо!

https://evo-lutio.livejournal.com/1638361.html

Самая большая ошибка, которую совершают родители, воспитывая маленьких детей, это предъявлять им завышенные требования.

Именно так выглядит родительская корона: родитель считает, что его ребенок должен соответствовать высоким стандартам.

И даже высокие стандарты оказываются дополнительно завышены, как будто ребенку не два года, а пять, не семь лет, а семнадцать.

Это происходит из-за слияния с ребенком. Кажется, что в силах родителя сделать ребенка самым лучшим. Более того, кажется, что если не приложить максимум сил и упустить время, будет совершена непоправимая ошибка, и сам ребенок потом будет родителя упрекать: а почему ты не научил меня, а почему ты не помог мне стать лучше, почему ты не объяснил мне, что надо.

Низкое самоуважение тут соседствует с завышенной планкой притязаний.

И это мешает получить хороший результат.

Какой результат воспитания можно считать хорошим? Когда ребенок не только реализует и развивает свой потенциал, умственный и физический, но и учится уважать этот потенциал, относиться к себе и другим бережно. А для этого он не должен испытывать чувства вины и стыда за то, что не соответствует высокой планке, не должен испытывать по отношению к себе негативных эмоций и страха перед жизнью. Важно поддерживать в ребенке открытость миру и спонтанность, интерес к познанию, удовольствие от нового опыта, доверие к родителям и любовь к самому себе. Именно это стоит на первом месте, а все остальное - не так важно.

honey_for_me

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Я мама девочки 3,5 лет. И я не понимаю как мне её воспитывать.

В садик не ходит по состоянию здоровья (пищевая аллергия и еда в саду вся не подходит)

Дома она всех строит, что не по её сразу истерики. Мне стоит больших трудов пережидать истерики и уговаривать что-то сделать: убрать игрушки, переодеться, пойти гулять.

(Аллергия связана с повышенной чувствительностью нервной системы. Многие люди перерастают аллергию, которой страдали в детстве, но если ребенок склонен к сильным аллергическим реакциям, ему нужна еще более спокойная обстановка, чем другим. Спокойная и доброжелательная манера общения должна быть на первом месте, а развитие любых навыков на втором. Истерики ребенка ни в коем случае нельзя воспринимать как "манипуляции" или "наглость". Это острые неадекватные реакции на стресс. Это характерно для всех маленьких детей, это вариант нормы, потому что нервная система ребенка очень несовершенна, плохо сбалансирована. У некоторых детей это бывает реже, у других чаще, с возрастом в норме проходит. Нельзя ругать ребенка за истерики, нельзя пугать его и угрожать ему, нельзя добавлять к его истерикам свой крик. Надо стараться отвлечь ребенка или просто пережидать, создав безопасные условия. В три с половиной года ребенок уже хорошо понимает, что в истериках ничего хорошего нет, и сам огорчается от таких эпизодов)

Но самое неприятное - это её отношения с другими детьми. Как она дома строит нас, так другие дети, которые ей интересны, строят её. То есть она на площадке, или на занятиях находит какую-то девочку, которая ей нравится, как правило старше на год или два и "прилипает" к ней. Настолько, что полностью теряет себя. Что ей девочка говорит, то моя дочка и делает: идёт прыгать с лавки, уходит на другую площадку (я бегу её догонять), повторяет что-то, что делает другая девочка на занятиях (условно все сидят и слушают педагога, понарившаяся девочка начала прыгать и моя дочь тоже прыгает с ней) .. И всё в таком духе.

(В три года ведущая деятельность ребенка - игра со сверстниками и детьми постарше. Именно поэтому с трех лет детей рекомендуют отдавать в детский сад для лучшего развития. Для ребенка норма - подражать, брать пример, копировать, заражаться, вовлекаться. Таким образом дети легко приобретают множество навыков. Подражание - норма для человека вообще, на этом основана человеческая социализация, но взрослый человек должен уметь контролировать и фильтровать свое подражание, а маленький ребенок не умеет этого и не должен уметь. Дочка автора очень восприимчива, очень эмоциональна, такие дети намного более заражаемы, но и заразительны для других. Поэтому повышенную внушаемость такого маленького ребенка ни в коем случае нельзя воспринимать негативно, с осуждением и страхом. Часто родители относятся к своему ребенку более требовательно и не видят, что его ровесники такие же. Но даже если ребенок действительно более внушаем, чем сверстники, это может говорить о его богатой эмоциональности, даже о его творческом потенциале, о ярком воображении. Ребенка надо принимать и любить со всеми его особенностями, относиться к этому как к его своеобразию, уважать его природные склонности. В данном случае надо просто следить, чтобы чужой дурной пример не привел к опасным ситуациям)

Она начинает сливаться в такой "дружбе", просто повторять всё за той девочкой и следовать указаниям и командам той. При этом она выбирает каких-то или глупых девочек, или из неблагополучных семей. Я не могу понять почему ей нравятся именно такие, с розовыми волосами или говорящие какую-то ерунду, которую уже мой ребёнок давно перерос.

(Потому что они более яркие, более смелые, более свободные или выглядят такими. Это нормально, когда "плохие девочки" привлекают внимание девочек хороших. Это происходит и в младших классах школы и даже в старших. Нужно время, чтобы сформировалась система ценностей, и тогда "плохие девочки" и "плохие мальчики", которые плохо учатся и нарушают правила, перестанут казаться интересными и привлекательными. А пока это норма. Родитель может постараться создать выгодный круг общения, например познакомиться с какой-то мамой, у которой дочка похожего возраста, чтобы девочки сдружились)

Раньше, когда такая очередная девочка, к которой дочка прилипала, с площадки уходила, дочка начинала рыдать и могла так плакать до возвращения домой. Я очень долго с ней разговаривала, рассказывала, что если с тобой кто-то не хочет играть, так бывает и это нормально, что если девочка ушла домой это тоже нормально, у неё свой домик и свои родители, к которым она пошла. В какой-то момент уговоры и разговоры подействовали и когда очередная такая девочка ушла, моя дочь спокойно сказала, ну и ладно, буду играть с теми, кто хочет со мной играть. Но "прилипать" она не перестала.

("Липкость", "слив" - это про взрослых женщин, а не про крошечных девочек, не должно быть таких слов в лексиконе, когда вы говорите с ребенком. Объяснять, что у других свои дела, можно, но без давления и не требуя все понимать и сразу воплощать в жизнь. Друзья, вы должны хотя бы примерно представлять себе, что такое психика маленького ребенка. Это шквал эмоций, хаос желаний, многие из которых конфликтуют, а функционала для самоконтроля пока нет. К счастью, ребенок легко отвлекается, но только на что-то интересное и не в самой острой стадии своей эмоциональной реакции. Поэтому выгодней заранее предлагать какую-то замену, когда вы видите, что близится истерика. Однако и бояться истерик не нужно. Ребенок имеет право огорчаться, и только на опыте, с возрастом он сможет научиться сдерживать острое проявление своего огорчения)

Уважаемая Эволюция, подскажите, как правильно мне себя вести. Такое поведение нормально и дочка его перерастет, или мне нужно вмешиваться и объяснять, что нельзя так прилипать к людям? Или она с возрастом поймёт это сама? Я теперь стала бояться подросткового возраста дочки.

(Дочка перерастет и научится рулить своим поведением. Лучшее, что вы можете дать ей - это спокойную, доброжелательную и тактичную поддержку. Друзья, у кого есть дети, расскажите, какие сложности были в их два-три-четыре года и как решались)

https://evo-lutio.livejournal.com/1637959.html

Когда человек учится эмпатии, он проходит через один очень сложный этап.

Он пытается смотреть на ситуацию то из субъективного поля, с позиции своих интересов, то из объективного, с учетом интересов партнера, но не может наладить между этими полями связь.

Он чувствует, что его качает и мотает: то кажется, что он прав, то кажется, что не прав.

Чтобы сократить диссонанс между субъективным и объективным полем, нужно увидеть, где самоуважение и уважение к партнеру вступают в конфликт и почему это происходит. Дальше мы потренируемся это делать, а пока разберем письмо, где перед автором стоит такая задача.

fullspeedaheadd

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Читаю Ваш блог уже 6 лет и благодарна за его открытие судьбе и Вам, разумеется!

Мне 36 лет, замужем, адвокат, в данный момент нахожусь на третьем месяце беременности. Мужу 37, работает в банке в сфере управления.

Мы с супругом и нашими, но изначально моими друзьями, собирались полететь в отпуск в горы кататься на сноубордах, ну а я планировала просто дышать свежим воздухом и наливать на спусках им какой-нибудь глинтвейн. В какой-то момент стало понятно , что друзья хотят поехать на машине в Мурманскую область, что для меня совершенно неудобно. Я сказала мужу, что готова ехать, но не нонстопом, а с ночёвкой, т. к. в моём положении это было бы тяжело. Предложила поехать на моей, либо на его машине.

(Вот здесь у нее "мы", но между ее планами и планами мужа - разница. Муж хотел бы покататься с друзьями, автор хотела бы подышать воздухом и посмотреть со стороны, как они катаются. Она интегрируется в их компанию за счет того, что "изначально друзья ее", и за счет того, что она могла бы пригодиться как наливатель глинтвейна. То есть она понимает, что она временно лишняя в компании сноубордистов в силу беременности, но считает это несправедливым)

Мужу это предложение не понравилось : толи из-за денег на топливо, толи из-за ответсвенности за автомобиль, он на своей машине так далеко не ездил раньше, в отличие от меня, я всю свою юность проработала дальнобойщицей, у меня были свои грузовики, на одном ездила сама, ещё на два посадила водителей. Муж при любой возможности ездил со мной в дальнобои, но исключительно на пассажирском.

Потом предложила полететь на более благоустроенный курорт вдвоём ( куда изначально и планировали), но он сказал, что ему одному будет не интересно кататься.

(Беременные жены часто хотят, чтобы мужья отказались от активного отдыха и от тусовок, чтобы переживать вместе с ними беременность, ведь ребенок общий. А мужья часто считают это женским эгоизмом, поскольку у них нет медицинских показаний для такого отказа и единственным показанием они считают зависть и ревность жен. На самом деле есть вектор косяка и в том, что мужья не хотят ограничивать свою активность, и в том, что жены требуют эту активность ограничить. Где проходят границы, как думаете? Как правильно поступать, чтобы не было векторов косяка?)

Мой друг спросил меня, едем ли мы с ними, я ответила, что одним днём я не поеду, а вот муж мой едет с вами.

Я знала, что он очень хочет поехать с ними, поэтому сама настояла на том, чтобы он ехал. У нас разный подход. Я люблю сама выбирать место, куда ехать, автономность, отдельный номер, а не съемную на всю толпу квартиру. За себя я плачу сама, у нас с мужем все расходы пополам, а разница в доходах компенсируется моими покупками мототехники и строительном дома для моих родителей.

(Муж любит компанию и едет ради коллективного отдыха. Именно поэтому он не видит смысла в том, чтобы ехать вдвоем с женой на другой курорт и даже в том, чтобы добираться с ней на машине. Ему кажется, что беременная жена может побыть дома, пока он покатается, ведь он не беременный и ничем не рискует в отличие от нее. Наша автор имеет другое мнение, однако, избегая ссоры, делает вид, что "сама настояла")

Настал час и супруг уехал с моими друзьями. В тот же день у меня случился нервный срыв, я начала гонять обиду, что он уехал, что отказался ехать на машине двоем. Кроме того, у моего лучшего друга, который правит балом на всех тусовках, появилась девушка, хотелкам которой приходится подчиняться всей компании и у нас с ней уже неоднократно были конфликты.

(Два акцента тут у автора: муж уехал не со своими, а с ее друзьями, и муж хотел поехать с ними, отказавшись ехать на машине с ней. Гнев и обида - симптомы нарушения ваших границ, но если вы не уверены, что ваши границы нарушили, вас будет качать то в обиду, то в недовольство собой за обиду)

Все это вертелось у меня в голове трое суток, я практически не спала, все время рыдала, я когда пришла в женскую консультацию, мне намерили давление около 170 и, разумеется, начали его понижать, запретили нервничать.
Сейчас я пью пустырник и глицин , всеми силами стараюсь сдерживать слёзы, подуспокоилась ради малыша, которого я очень сильно жду и трепетно выполняю все рекомендации врачей.

(Самая главная рекомендация врачей - избегать стресса. Автор ее не выполняет, но считает, что выполняет все рекомендации трепетно. Здесь у автора та же проблема, что и выше: она хочет думать, что является более сильной, чем есть)

Уважаемая Эволюция, как мне вести себя по возвращении мужа? Я понимаю, что это все гормоны и его вины передо мной нет. Но мне бы не хотелось положительно подкреплять такие поездки. Встретить довольной и счастливой, что он вернулся? Лечь спать и сделать вид, что сплю, когда зайдёт? Или вообще уйти из дома и сказать, что поехала на ночное задержание, например?

(Я не знаю, что имеют в виду женщины, когда говорят "гормоны", но на локус контроля гормоны не влияют, они могут влиять только на остроту реакции. То есть если вы хорошо видите, где ваши границы, гормоны не сделают вас истеричкой. В данном случае автор выбирает между уважением к интересам мужа ("встретить счастливой") и уважением к своим интересам (не скрывать обиду). Скрывать обиду нужно, когда вы видите, что ваша обида мимо границ. Обиду в границах можно не скрывать, но ровно в той степени, сколько она в границах. То есть автору надо определиться, есть ли косяк у мужа и какого размера. Предлагаю вам ей помочь, а затем определить верную реакцию)

Благодарю Вас за то, что дочитали!

https://evo-lutio.livejournal.com/1637778.html

С простыми задачами на эмпатию не получилось.

Это значит, что актуальный уровень еще ниже, и задачи должны быть еще проще.

Как еще больше упростить простую задачу "Девушка, которая держит формат общения "просто друзья", жалуется, что в ее квартире нет чайника"?

Неправильные ответы на такую задачу "проигнорировать", "потроллить", "привезти чайник", "предложить сходить в выходной в магазин и вместе выбрать", "научить кипятить воду в кастрюле", "посочувствовать" и так далее, все почти ваши ответы были неправильными. Все это были неэкологичные шланги, Штурманы или Училки.

В чем казус данной ситуации?

В том, что девушка с одной стороны "держит формат" френдзоны, а с другой стороны описывает свою потребность "нужен чайник". На такую потребность мужчина должен реагировать предложением помощи, но "просто друг" это не "мужчина", хотя и хотел бы им быть.

Когда человек жалуется на что-то, это может быть либо запрос, либо решето. Решето - это тоже запрос, но адресованный не вам лично, а в пространство. То же самое касается и каких-то обвинений, каких-то осуждений, любого негатива. Это может быть адресовано лично вам, а может быть - в пространство. В последнем случае совсем не факт, что человек будет рад вашему ответу. Например: "Как мне все надоело" - "Мне уйти?"

В большинстве случаев вы можете выбирать: отозваться на это как на личную просьбу, либо воспринимать это как обращение к высшим силам, к властям земным или небесным.

И выбирать вы должны, руководствуясь не лазами в голову, "что она имеет в виду?", а границами, то есть непосредственно форматом ваших отношений. Насколько вы близки, какой у вас статус. Это и есть ваше КП.

Если вы близки, но реагировать будете так, будто жалоба к вам не относится, получится неэкологичный шланг.

Предположим, это ваша девушка или даже ваша жена и она жалуется, что в квартире нет чайника, а вы такой:

- Как жаль, что ты не можешь попить чайку. Наверняка это неприятно.

Девушка ваша обидется, даже если она и не ожидала, что вы ринетесь покупать ей чайник, однако и на светское сочувствие она не рассчитывала, надеялась, что вы отнесетесь к этому как к вашей общей проблеме, а не к ее личной.

Вот в чем разница! Если вы близки, то отсутствие чайника - не ее проблема, а ваша общая.

Точно так же, если ваша жена замерзла и дрожит, можно не уточнять вежливо, тепло ли ей, иначе вы будете похожи на тролля Морозко: "Почему ты дрожишь, девица? Не от страсти ли?" При очень близких отношениях вы можете сами молча надеть на замерзшую жену свою толстовку и она отнесется к этому вашему хозяйскому жесту с благодарностью. Вы - не чужие люди, подчеркивать вашу близость и даже ваше единство - шаг в красном поле. И совсем другое дело, если вы мало знакомы. Здесь хозяйский жест может быть воспринят как хамство. И да, нужен большой перевес в ОЗ, чтобы хозяйский жест от незнакомого мужчины был воспринят женщиной как крючок и корм, а не как агрессия.

Понятно, что определяет контекст?

Если девушка держит формат "просто друзья", как в задании, она очертила для вас определенную дистанцию.

Вы можете ломиться через эту красную линию, можете лезть в щели со своим чайником и тортиком, но это будут векторы слива.

Более того. Если бы не девушка держала этот формат, а вы сами были бы заинтересованы исключительно в дружбе, у вас было бы больше свободы. Друзья дарят друг другу чайники и угощают друг друга чаем. Правда друзья не мчат с чайником под мышкой сразу же, едва им намекнули. Друзья придерживаются правила, что оба равны и время обоих равноценно, поэтому бросать свои дела и бежать на помощь нужно лишь в критической ситуации, а не на любой каприз. Поэтому срываться с места может только влюбленный мужчина и красиво это лишь тогда, когда эта его влюбленность взаимна, а не беготня во френдзоне.

Поэтому нормальная реакция на такую жалобу девушки, это уточнение: "И купить не на что?" или предложение, чтобы она подъехала и забрала ваш старый чайник, если он у вас есть. Отдать подруге свой единственный чайник - плохое решение. Предложить деньги на покупку нового - нормальное. Но до этого надо уточнить, у нее нет денег или просто неохота идти в магазин. Деньги в таком случае даются либо в долг, либо как это бывает у друзей: сегодня я тебе помогу, завтра ты мне, без счета. Хороший вопрос, предложенный в комментариях: "Ты хочешь, чтобы я купил тебе чайник?" Поскольку речь все-таки о мужчине, который симпатизирует девушке и которого она держит во френдзоне, такое уточнение совершенно уместно. Вопрос простой, прямой и выгодный. "Нет" - снимает с него все обязательства. А если девушка скажет "Да" - это прозвучит как ее прямая просьба, ее запрос к мужчине. Это будет или открытая дверь или станет вектором косяка, если девушка открыто готова просить денег у мужчины, но продолжает держать его во френдзоне. А вот если он ей помогает по собственной инициативе, да еще навязывает, принять - не будет ее вектором косяка. Понятно почему?

Важно понять, почему вы не отличаете хорошие варианты от плохих.

Некоторым показалось, что хороший ответ "ты хочешь, чтобы я купил тебе чайник?" в ответ на жалобу "чайника нет, чаю попить невозможно" - это грубо и даже скалка.

Почему?

Между двумя формами вопроса "Ты хочешь, чтобы я купил тебе чайник?" и "Купить тебе чайник?" - не такая уж большая разница. Если это спрашивает любовник, разницы вообще почти нет. Если спрашивает чужой человек, то в первом вопросе есть подтекст "Не охренела ли ты?" То есть опять все определяет близость. Мы предполагаем, что мужчине нравится женщина, а она держит его во френдзоне, поэтому уместны обе формы вопроса, но первая даже лучше, потому что во втором больше его инициативы. Он будто только и ждет разрешения вложиться. А в первом варианте четкое указание на то, что это будет ее просьба и, возможно, не такая уж уместная. "Да", - скажет женщина готовая признать, что ей нужны вложения мужчины. И это уже какая-то динамика по сравнению с ситуацией, когда она делает вид, что ей не нужно ничего.

Правда динамика эта может вырулить как в романтические отношения, так и в сервис-зону, но это если мужчина перепутает запрос на вложения и согласие на близость. Нерыба же получит из этого женского запроса - преимущество. Каким образом, кто понимает?

И да, попробуем еще больше упростить задачу про чайник.

После ссоры в паре девушка звонит и говорит, что в ее новой квартире нет чайника.

Какова должна быть реакция мужчины-нерыбы?

Это не математическая задача, а психологическая, ответ на нее не число, не конкретное действие, а алгоритм.

https://evo-lutio.livejournal.com/1637411.html

Вчера я предложила решить задачи, чтобы посмотреть, как вы понимаете отличие субъекта от объекта.

Проблемы с эмпатией возникают у тех, кто этих отличий не понимает.

Большинство комментаторов показали, что до сих пор не видят таких отличий.

Хотя если бы я спросила, в чем отличие, бойко сформулировали бы, что "субъект обладает своей волей".

К сожалению, на практике "своя воля" остается пустым звуком. Обладай, дескать, обладай, но нам до лампочки.

Вот смотрите, друзья.

В первом задании мужчина видит, что девушка замерзла на ночном пляже, но они с ней мало знакомы.

Логика рассуждений людей, которые имеют в виду объект, а не субъект примерно такая: вот замерзшая девушка, надо ее одеть.

Как если бы речь шла о пальме на сквозняке, которую следовало бы укутать, чтобы она не мерзла.

Причем создается ощущение, что гендерная разница делает такое поведение красивым, мужчина не уточняет необходимость, а просто снимает свою толстовку и протягивает девушке. Хорошо еще, хоть не надевает насильно. А то многим кажется, что такое поведение еще красивей. Кто скажет, в каком случае уместно снять с себя и надеть на другого? И чем рискует мачо, который проделывает такое с малознакомой девушкой? А с незнакомой?

Похожая логика: предложить отвезти домой. Кажется, что это очень по-рыцарски, но все кто представляют такое, предполагают, что девушка этого ждет не дождется.

Но субъект - это "черный ящик", он может хотеть, не хотеть, может вдруг расхотеть или хотеть, но в другой форме. Уважение к субъекту - это отказ от априорной руководящей роли, отказ считать себя заведомо знающим и понимающим, чего другому надо и как. Предлагать девушке на вечеринке внезапно ехать домой, да еще в машине незнакомого мужика - поведение Сокровища. Конечно, очаровательный принц может такое себе позволить, очаровательные могут себе позволить очень многое, но вот наш автор в письме - совсем не очаровательный, как и большинство мужчин, и если бы он вдруг подошел на вечернике к даме и сказал ей, что хочет сейчас же отвезти ее к ней домой, он вызвал бы недоумение и это как минимум.

Некоторые сразу несколько шагов предлагали сделать, не дожидаясь реакции на первый шаг, который тоже не уместен. Предложить толстовку и сразу же зайти куда-то и там выпить чаю. Видимо, предполагается, что зайти надо, взяв девушку под мышку, и пить чай самому, пока манекен постоит рядом со столиком.

Адекватные ответы выглядели примерно так.

Или вот так.

Если вы пропускаете ходы, друзья, значит вы считаете, что готовность человека к вашему шагу не имеет никакого значения. Пусть принимает дар Сокровища.

Но если вас не хотят, от вас шарахнутся. И даже если хотели бы, но вы сразу же взяли человека в оборот и стали активно навязывать свою близость (толстовку свою потную протянули, в машину свою потащили, в кафе отвели и стали потчевать чаем) от вас тоже попятятся.

А самое главное, воспринимая человека изначально пассивным и готовым к любой вашей активности, вы никогда не поймете ни что такое субъект, ни что такое своя воля, ни что такое эмпатия.

Теперь, видя ошибки, сможете дать правильные ответы на два других задания?

https://evo-lutio.livejournal.com/1637257.html

Вчера я написала, что эмпатия - это везенье.

По сравнению со слепыми зрячие выглядели бы очень везучими, если бы мы не знали, что в основе их везенья стоит просто зрение.

Эмпатия - способность понимать то, что чувствуют другие.

Это позволяет действовать эффективно и в смысле тактики, и с точки зрения стратегии. Отсюда и везенье.

Человек понимает, что чувствует другой, если может достоверно представить, что он сам чувствовал бы на его месте.

Есть две преграды для этой простой функции.

Самая главная преграда: человек не хочет представлять себя на месте другого.

Он не хочет этому учиться из-за эгоцентризма. Ему привычней и уютней жить в мире, где есть только один субъект - он сам.

Вторая преграда: когда человек хочет представить себя на месте другого, он не может отделить себя от своего места, он не может отделить себя от другого, потому что привык воспринимать других как продолжение своей субъектности.

Большинство людей не могут перенести себя на другое место, хуже того, не видят, что не могут.

То есть им кажется, что они легко ставят себя на чужое место, но они остаются на своем, им кажется, что они представляют другого, но они представляют себя.

Вот эти две преграды ("не хочет" и "не может") мы должны научиться преодолевать, чтобы развить эмпатию.

Начнем со второго, хотя первое и более актуально.

Чтобы психика могла производить отделения объектов от своего субъекта, требуется объективный наблюдатель, способный смотреть со стороны на процессы.

Такой наблюдатель называется самосознанием, на алхимических гравюрах он изображен в виде глаза, Всевидящего ока.

Объективный наблюдатель стоит в основе и эмпатии, и нормальной самооценки, и локуса контроля, и всех процессов, связанных с социальным ориентированием.

Гегель писал в "Философии искусства" об этом: "Лучшее, что можно сказать о критической деятельности – это то, что она открыла новое чувство, новый орган".

Идею о шестом чувстве высказывал Аристотель. Он писал, что чувств, фиксирующих внешние влияния, у человека всего пять, и призывал не искать ни одного более: зрение, слух, осязание, обоняние и вкус. Но существует некое обобщающее чувство, писал Аристотель, позволяющее оценивать объективно результат пяти чувств.

Поэт Николай Гумилев описал "шестое чувство" в одноименном стихотворении.

Прекрасно в нас влюблённое вино
И добрый хлеб, что в печь для нас садится,
И женщина, которою дано,
Сперва измучившись, нам насладиться.

Но что нам делать с розовой зарёй
Над холодеющими небесами,
Где тишина и неземной покой,
Что делать нам с бессмертными стихами?

Ни съесть, ни выпить, ни поцеловать —
Мгновение бежит неудержимо,
И мы ломаем руки, но опять
Осуждены идти всё мимо, мимо.

Как мальчик, игры позабыв свои,
Следит порой за девичьим купаньем
И ничего не зная о любви,
Всё мучится таинственным желаньем,

Как некогда в разросшихся хвощах
Ревела от сознания бессилья
Тварь скользкая, почуяв на плечах
Ещё не появившиеся крылья,

Так век за веком — скоро ли, Господь? —
Под скальпелем природы и искусства
Кричит наш дух, изнемогает плоть,
Рождая орган для шестого чувства.

Анализируя это важное стихотворение, многие ошибочно предполагали, что речь идет об интуиции, о предвидении или о воображении.

Однако, Гумилев описывает не это. Он описывает иную потребность, а не способность удовлетворять старые потребности новым способом.

Он сравнивает новое, шестое чувство с пятью плотскими чувствами.

Плотские удовольствия Гумилев описывает как удовлетворение физических потребностей: голода, жажды, сексуального желания (мучений).

Но есть еще другая потребность, иного плана, которые человек тоже чувствует, но удовлетворить не может.

Он не может целовать, пить, есть зарю или поэзию, поэтому страдает от эстетического голода и духовной жажды.

У него нет органа, чтобы как-то удовлетворить и использовать эту свою потребность. Потребность уже есть, а возможности ее удовлетворить нет.

И поэт надеется на эволюцию, на то, что этот орган вырастет у человека, как когда-то у рептилий выросли крылья и они стали птицами.

Вот этот таинственный орган, который описывает Гумилев, имеет в основе своей эмпатию.

Это возможность взаимодействия субъекта с субъектом, тогда как пять других органов чувств обеспечивают взаимодействие субъекта с объектами, их потребление, их использование.

Даже взаимодействие с женщиной Гумилев описывает как взаимодействие с ее телом, то есть с объектом.

Взаимодействие двух душ или взаимодействие души с духом возможно совсем на другом уровне, совсем в другом качестве, два субъекта взаимодействуют без использования друг друга, складывая две воли в общее поле.

И этому взаимодействию нужно учиться, от природы его не заложено.

Возьмем для примера вчерашнее письмо. Самый первый эпизод знакомства автора с героиней:

"Мы классно общались на кэмпе, почему-то особенно запомнился одновременно смешной и милый момент, когда на пляжной вечеринке она подзамерзла, и мы вдвоем влезли в мою толстовку, и так и передвигались вместе в обнимку. Из негативных моментов получилось так, что она также понравилась одному моему товарищу, и мы в присутствии нее утраивали дружеские пикировки. Нам казалось это забавным, но, как Е. позже призналась, она в такие моменты чувствовала себя каким-то неодушевленным предметом. Как бы то ни было, когда в аэропорту мы все разъезжались по домам, и я предложил обменяться телефонами, она согласилась с некоторой неохотой. А когда я понял, что ее приехал встречать какой-то мужчина, хоть она и была раздражена на него за это, я решил не продолжать общение."

Из-за слияния автор приписывает девушке свои эмоции. "Классно общались", "смешной и милый момент", "вдвоем влезли", "передвигались вместе в обнимку".

Девушка замерзла ночью на пляже и автор использовал это, чтобы сократить физическую дистанцию. Девушке это не нравилось, как нам понятно из всего контекста. То, что автор использовал девушку, да еще делал это с уверенностью, что она счастлива шансу покуролесить, снизило его и без того небольшую СЗ, девушка почувствовала к нему легкое отвращение. Автор же остался в уверенности, что это он сам прекратил общение с ней, увидев другого мужчину.

Дальше автор будет лезть из кожи, вкладываться, заманивать девушку тусовками, подкупать подарками и поездками, но значимость его останется в районе нуля, периодически ниже, несмотря даже на то, что других вариантов у девушки нет и часики уже тикают.

Вы должны обратить внимание, что автор воспринимает девушку как предмет не потому, что ее значимость мала. Наоборот. Ее значимость очень велика и в том числе потому, что он воспринимает ее как предмет. Очень нужный ему предмет. Он хочет ее завоевать, хочет ее добиться, стремится ее присвоить, но совсем не обращает внимания на ее чувства, на ее отношение, потому что не видит ее субъектности.

В самом начале общения значимость очень пластична, мужчина очень легко может понравиться женщине, особенно одинокой, скучающей, в поиске. Если нет пропасти в социальной ОЗ, понравиться легко. Но для этого надо видеть в этой женщине субъекта.

Субъект от объекта отличается тем, что его реакция зависит не только от внешнего стимула, но и от собственного выбора.

Если вы видите перед собой стул, вы можете примерно прикинуть, сколько силы потребуется, чтобы отодвинуть его вправо на полметра или отбросить на три метра ударом ноги. Вы можете подойти и плюхнуться на него задом, не глядя, просто потому, что заметили этот стул. И очень мало риска, что вы упадете на пол. Стул не сможет отпрыгнуть сам и пнуть вас в ответ не сможет, он не сможет заголосить и убежать. Максимум - у него может сломаться ножка или какой-то шутник, субъект, а не объект, быстро отодвинет его, когда вы вознамеритесь сесть.

То есть когда мы имеем дело с объектом, мы должны учитывать его статичные характеристики, то есть вес, размер, и остальное уже рассчитывать исходя из своих возможностей и желаний. А еще обратить внимание, чей этот объект, нет ли другого субъекта, кроме нас, кто имеет на его виды или даже права.

Примерно так наш горемычный автор из последнего письма и относится к возлюбленной.

Ее вес и размер ему нравятся, ее черты лица ему приятны. Остальное он рассчитывает исходя из своих желаний и внешних условий. Холодно? Предложить влезть в его толстовку и дальше уже пытаться вовлекать в физический контакт. Потому что размер и вес нравятся и объект находится в физической доступности. Эмоции автора тоже интересуют, но исключительно свои собственные, которым назначается статус "наши", "нам", "мы". Когда девушка ускользает, автор продолжает методичное преследование. Кто-то еще предъявляет на эту симпатичную вещь свои права, поэтому автор вступает в пикировку. "Им" с конкурентом весело, а когда девушка выражает досаду по этому поводу, автор испытывает умиление. "Призналась, что чувствует себя неодушевленным предметом", бедняшка, с ней надо быть тактичней, с такой хрупкой.

То есть автор не только не видит отношения девушки, он вообще не подразумевает, что у девушки может быть какое-то отношение. Ее встречает в аэропорту другой мужчина, вот это проблема, а если бы нет, автор не свернул бы с курса. То есть мужчинам автор какую-никакую субъектность позволяет в своей картине мира, а девушкам нет, потому что девушки - это то, чего ему хочется взять, или не хочется, и тогда он их "бросает". Женщины объективируют мужчин точно так же, потому что те - желаемые для них объекты.

Сколько раз вы читали гневное осуждение объективации мужчинами женщин? Преподносится так, будто это плохо для женщин, а не для тех мужчин, которые не видят в женщинах субъектов. В реальности же женщины объективируют мужчин так же часто, потому что эгоцентризм не зависит от пола. И страдает от объективации тот, кто объективирует других, потому что теряет шанс на контакт с ними, а значит и понравиться не сможет, сможет только вызывать раздражение.

Из того же письма:

"В течение недели мы продолжили переписываться, в один из вечеров она написала, что хотела заварить чай, а у нее даже чайника нет в новой квартире, и я внезапно для себя рванул в круглосуточный магазин электроники, купил там чайник и привез ей. Она, конечно, очень удивилась и прознесла тогда фразу, которую я слышал потом не раз: "Д., ты сликом милый". Причем, звучало это скорее насмешливо или иронично. И когда я спросил, хорошо это или плохо, она ответила "Не знаю".

В следующие выходные я снова играл турнир, она опять пришла поболеть, но в этот раз ходила болеть исключительно за моего бывшего напарника, а в конце и вовсе уехала с ним, когда он предложил ее подвести.

И меня в тот момент это выбило из колеи. На следующий день я набрал ей, но звонок сразу же сбросился, так что мне показалось, что она и вовсе меня заблокировала (тогда я ещё не знал, что большую часть времени ее телефон находится в режиме «Не беспокоить»). Через несколько часов она перезвонила, я предложил ей погулять, но она не захотела. Пускаться в какие-то выяснения не было никакого смысла, каких-то дальнейших ходов я тоже не видел, так что начал смиряться с мыслью, что эта история для меня закрыта".

"Продолжили переписываться" - это его бойкий паровоз и ее вялые ответы на его инициативу. Отказаться от общения с ним ей должно быть сложно: он помогал ей с квартирой и у них общая тусовка, где есть интересные для нее мужчины. Почему эгоцентрики всегда путают "я писал" и "мы переписывались"? Потому что их фокус всегда на себе, а другой воспринимается как неодушевленная половинка.

Он ждет приглашения в гости и поэтому когда она что-то говорит про чайник, он воспринимает это как приглашение. Но она милостиво берет чайник и выпроваживает его.

Обратите внимание, он не прет танком на объект лишь потому, что свойства объекта говорят о хрупкости. Она не приветствует нажимы, в опыте автора девушки не приветствовали нажимы, иначе бы он обязательно нажимал, требовал, качал права. То есть его видимая обходительность, беготня с чайниками и букетами цветов, касается свойств объекта, а не субъекта. Хрупкую вещь вы не будете хватать и кидать, вы возьмете ее осторожно и держать будете аккуратно. Это не имеет никакого отношения к восприятию субъекта. В субъекте самое важное, что тот сам решает, хочет ли он, надо ли ему, им нельзя манипулировать, на него нельзя давить щипцами, ни грубыми, ни мягкими, ни явными, ни скрытыми, не надо его никак принуждать, заманивать, никуда не надо тянуть, толкать. Субъект должен действовать сам, спонтанно, должен поступать согласно своей личной воле, с охотой, с удовольствием, а от любого нажима он будет уходить.

Я сейчас поищу письмо нерыбы и мы попробуем увидеть в нем, как проявляется субъектное отношение к партнеру.

Но обратите внимание, в последнем фрагменте автор обижается, когда появляется конкурент за вещь, а потом решает отказаться от беготни за девушкой, когда доступ к ней заблокирован физически.

Все остальное время он от себя без ума и роман его развивается успешно и бурно.

Если бы мы читали письмо не рапана, а нерыбы, мы бы видели фокус на эмоциях девушки, на ее отношении.

И вот вам вопросы: какие ходы выберет нерыба?

1. Малознакомая, но симпатичная девушка замерзла на пляжной вечеринке, а толстовка только одна и надета на нем.

2. Девушка, которая держит формат общения "просто друзья", жалуется, что в квартире нет чайника.

3. Девушка, за которой мужчина ухаживает, уезжает с другим.

Обратите внимание, во всех трех вопросах имеет значение позиция, то есть границы КП, которые выстраивает девушка и которые автор полностью игнорирует. 1. Они мало знакомы и симпатична она ему, а не он. 2. Формат у них "просто друзья", а не то, что мерещится автору. 2. Это он за ней просто ухаживает, а не она его девушка.

Вот это первый шаг к эмпатии - начать хотя бы просто замечать отношение второго человека, его волю, его право выстраивать границы общения, не думать, что все зависит только от собственной мотивации, учитывать мотивацию человека.

https://evo-lutio.livejournal.com/1636913.html

Точно так же как обаяние - выигрыш от прокачки ресурса имиджа, эмпатия - выигрыш от прокачки ресурса любви.

Большинство людей плохо понимают, что такое эмпатия, да еще и обесценивают это качество.

Вот обаяние - да, это им кажется ценным и полезным, а эмпатия... Зачем она? Многие думают, что эмпатия полезна не для самого человека, а для других.

Однако эмпатия похожа на обаяние, она делает очень привлекательным и очень везучим в отношениях.

Везенье - это и есть эмпатия, по крайней мере везенье в любви.

И чтобы начать обсуждать, что же дает эмпатия, давайте разберем письмо автора, проблема которого - отсутствие эмпатии.

Во всем остальном он неплохой, социально активный, у него нормальная ОЗ, он искренне старается вкладываться в отношения, он готов на многое ради любимой девушки.

Все нормально, только эмпатии нет. И посмотрите, какая плачевная картина.

Едва он влюблен, у него сразу же появляется слияние, отсюда непрерывное плохое "мы", он считает, что им с девушкой очень классно, когда она скучает, ему кажется, что они вместе, когда она сбегает с другим, ему мерещится, что у них страсть, когда она старается отделаться от него, что у них бурный секс, когда она избегает его.

Эта слепота от того, что он не видит в партнершах субъектов, а видит только объекты.

Эмпатия начинается с субъектного восприятия другого человека.

Для тех, у кого эмпатии совсем нет, это задача со звездочками - увидеть, что другой тоже живой.

Отсюда и блок в ресурсе любви, даже если имидж ничего.

justanotherjour

Эволюция, здравствуйте.

Спасибо вам и сообществу за разбор моего предыдущего письма (https://evo-lutio.livejournal.com/1560552.html). Я отправил его перед самым отъездом на кэмп и прочитал комментарии уже будучи там. Не знаю, благодаря ли тому, что я сумел извлечь полезное из комментариев и скорректировать свое мышление и поведение (хочется в это верить), либо это стечение обстоятельств, но кэмп прошёл очень насыщенно. Были и куча новых знакомств, и секс, и произошло зарождение отношений, которые продолжились по возвращении в Москву. Хоть мы и расстались спустя 2 месяца по моей инициативе, я очень благодарен этой девушке за ее заботу, внимательность и вовлечённость в отношения. Думаю, так произошло из-за того, что изначально моя инициатива была больше связана с любопытством, и в какой-то момент я испытал неприятное чувство, что хочу больше проводить времени с кем-то ещё, а не с ней.


Но речь речь пойдет о другой истории. С Е. мы познакомились там же, она оказалась подругой моей знакомой, они тренируются в одной группе. Ей 30 лет, у нас примерно одинаковая ОЗ. Мы классно общались на кэмпе, почему-то особенно запомнился одновременно смешной и милый момент, когда на пляжной вечеринке она подзамерзла, и мы вдвоем влезли в мою толстовку, и так и передвигались вместе в обнимку. Из негативных моментов получилось так, что она также понравилась одному моему товарищу, и мы в присутствии нее утраивали дружеские пикировки. Нам казалось это забавным, но, как Е. позже призналась, она в такие моменты чувствовала себя каким-то неодушевленным предметом. Как бы то ни было, когда в аэропорту мы все разъезжались по домам, и я предложил обменяться телефонами, она согласилась с некоторой неохотой. А когда я понял, что ее приехал встречать какой-то мужчина, хоть она и была раздражена на него за это, я решил не продолжать общение.


В течение следующих 1.5 месяцев мы лишь изредка переписывались в инсте, пока случайно не столкнулись на входе в теннисный центр. Я как раз организовывал празднование дня рождения у себя на даче, на которое собирал теннисных ребят, и позвал ее с нами. Но она уже улетала за границу с подругой, так что мы договорились потусить как-нибудь в следующий раз. Где-то через месяц у нас опять организовалась тусовка на моей даче, я снова ее позвал, и в этот раз она приняла приглашение. После этого мы начали активнее переписываться, она твердо решила перебраться из загородного дома, где жила с родителями, в Москву и искала квартиру. Я предложил ей помощь в этом, и сначала мы просто скидывали друг другу варианты, а потом, когда ей однажды отказали на основании того, что она одинокая девушка, я предолжил ей ездить на просмотры вместе и изображать пару. Вместе мы довольно быстро нашли подходящий вариант, и так совпало, что в этот день я играл парный турнир, на который она нашла мне напарника и куда обещала прийти с подругой поболеть. Поддержка была очень крутой, турнир мы выиграли и после все вместе компанией поехали на афтерпати домой к одной из девчонок. Там мы пили, играли в игры, кто-то со временем уехал домой, а кто-то остался ночевать. Мы с Е. легли вместе, а остальные оставшиеся внезапно устроили мини оргию, куда звали и меня. И хоть мне и было любопытно, и я был пьяненький, в тот момент я невероятно ясно осознал, что если присоединюсь, то навсегда лишусь какого-либо шанса с Е., хоть у нас еще ничего и не было. И я остался. Под утро к нам в комнату заходила одна из девочек, и я вышел на несколько минут отвести ее обратно и задержался немного поговорить, но Е. припоминает мне этот момент с посылом, что она не уверена, чем я там занимался, до сих пор не пойму, в шутку ли или нет.


На следующий день мы поехали встречаться с хозяевами съемной квартиры и подписывать договор. После завершения я подарил ей цветы и предложил посидеть где-нибудь на веранде. Мы выпили несколько аперолей, общались на какие-то личные темы, еще чуть-чуть прогулялись, а перед тем, как она села в такси, я ее поцеловал. В течение недели мы продолжили переписываться, в один из вечеров она написала, что хотела заварить чай, а у нее даже чайника нет в новой квартире, и я внезапно для себя рванул в круглосуточный магазин электроники, купил там чайник и привез ей. Она, конечно, очень удивилась и прознесла тогда фразу, которую я слышал потом не раз: "Д., ты сликом милый". Причем, звучало это скорее насмешливо или иронично. И когда я спросил, хорошо это или плохо, она ответила "Не знаю".

В следующие выходные я снова играл турнир, она опять пришла поболеть, но в этот раз ходила болеть исключительно за моего бывшего напарника, а в конце и вовсе уехала с ним, когда он предложил ее подвести.

И меня в тот момент это выбило из колеи. На следующий день я набрал ей, но звонок сразу же сбросился, так что мне показалось, что она и вовсе меня заблокировала (тогда я ещё не знал, что большую часть времени ее телефон находится в режиме «Не беспокоить»). Через несколько часов она перезвонила, я предложил ей погулять, но она не захотела. Пускаться в какие-то выяснения не было никакого смысла, каких-то дальнейших ходов я тоже не видел, так что начал смиряться с мыслью, что эта история для меня закрыта.

Как вдруг через пару дней она предложила мне прыгнуть с парашютом в ближайшие выходные. Мне давно было интересно это сделать, так что я не особо раздумывая согласился, чему она удивилась. Оказалось, что это был подарок на день рождения ее подруге, но та под разными предлогами постоянно тянула, так что Е. решила прыгнуть с кем-то другим. Это был хороший день. Я был за рулем ее машины, она пила просекко, мы много болтали, успели пофоткаться в поле на стогах и прыгнули на закате. Когда по возвращении мы зашли к ней домой, я сказал, что хочу позвать ее на свидание. Она спросила, уверен ли я, я ответил да, и она согласилась. В один из разговоров она обмолвилась, что ей нравятся закаты, и я решил организовать встречу заката на крыше с красивым видом. Правда, это заняло какое-то время, и сделать все на текущей неделе не получилось. На выходных мы снова поехали ко мне на дачу праздновать день рождения одного из наших друзей. Там мы катались на лодке, купались, сражались на водных пистолетах, снова ночевали вместе, а по дороге домой я предложил ей вечером приехать ко мне, что-нибудь вместе приготовить и посмотреть фильм. Она сначала заколебалась, но потом согласилась, мы приготовили пасту, пили вино, и валялись на диване. В какой-то момент я начал ее целовать, уже раздел ее, но затянул с прелюдией, и она внезапно сказала, что уже поздно, и ей пора ехать. Я хоть и не понял сначала, что это было, но не стал никак реагировать и просто выдержал паузу. И уже через пару дней мы сходили на свидание на крыше, про которое она хоть и забыла и опоздала, но в целом оно прошло удачно. Ещё через пару недель мы поехали в Питер на выходные и уже там, наконец-то, много занимались сексом.

Несмотря на это, я осознавал свою не очень высокую значимость и старался быть полезным в каких-то важных для неё вещах. После переезда ее квартира была еще не очень обустроенной, и в одном из ресторанов мы увидели сделанную из большой винной бутылки настольную лампу, которая ей очень понравилась. Я нашел такую бутылку, и мы с другом потратили целый день на изготовление похожей лампы для нее. Или, например, она очень любит картины, и я помог сделать пару крючков в несущей стене для них. Я также поменял имидж, отрастив усы и бороду, как она посоветовала, придумывал интересный досуг для нас. Сейчас, пока я писал это, я подумал, что все это было здорово, но я, похоже, в основном вкладывался не в той области, где было необходимо. Если я прав, куда следовало бы перенаправить свои вложения?

Все это рождало надежду на развитие какой-то стоящей истории в перспективе, пока в конце сентября я не уехал в отпуск на кэмп в Турцию. И не случилась мобилизация. Несмотря на то, что мне хватило ума взять с собой ноут для работы и побольше валюты, изначально я был полон уверенности, что вернусь. Но с каждым днём эта уверенность таяла, особенно после того, как мама и Е. не сговариваясь сказали мне даже не думать возвращаться. Когда же ко мне домой пришли с повесткой, я окончательно понял, что путь обратно закрыт. Мне очень сильно повезло, что многие люди из кэмпа также решили остаться, и мы организовывали нашу новую жизнь все вместе. Если бы их не было рядом, я бы вскоре начал лезть на стенку от тоски.

И если быт в новых условиях мы постепенно более-менее обустроили, то как на расстоянии быть с только зарождающимися отношениями я понимал плохо. Мы переписывались о каких-то текущих вещах, периодически созванивались и подолгу болтали. Она часто жаловалась, как устала на работе и собиралась прилететь к нам в отпуск или на несколько дней. Мы постоянно мониторили дешёвые авиабилеты, но из-за судов и командировок даты каждый раз сдвигались. В какой-то момент я просто спросил, когда у неё последний суд перед ноябрьскими выходными и купил ей билет на следующий день (я долго сомневался, не будет ли это паровозом с моей стороны, но мне показалось это уместным в той ситуации). Она сначала прифигела от такого, но почти сразу с энтузиазмом начала планировать поездку и даже предложила встретиться с моей мамой, чтобы взять какие-то вещи для меня. Сама поездка прошла очень насыщенно. Я встретил ее в аэропорту, помог оформить турецкую карту, мы много тусили всей компанией, играли в теннис, ходили на яхте вдоль побережья и каждый день занимались сексом. В последний день она сказала, что хотела бы никуда не уезжать и будет скучать.

В следующие несколько недель мы активно переписывались, причём она сама чаще писала мне. На новый год она с подругой запланировала поездку в Тайланд и Камбоджу, и мы с ней даже договорились, что я с другом поедем с ними вместе. Но в последний момент ее подруга резко оказалась против, и в итоге они и мы с друзьями купили туда билеты по отдельности. К концу ноября ситуация в России вроде бы подуспокоилась, мне сделали отсрочку на работе, и я решил вернуться домой. Декабрь тоже выдался довольно насыщенным. Е. приезжала поболеть на турниры, где я участвовал. У неё давно была мечта выиграть что-нибудь самой в теннис, и мне очень хотелось помочь ей ее осуществить. Я записался с ней на один из турниров, и хоть она сильно волновалась, и мы не заняли призовых мест, но кайфанули, выступив лучше наших ожиданий. Также в феврале она собралась ехать на юридический кэмп на Красную поляну, и хотела научиться кататься на лыжах. И я организовал нам сплит занятие с тренером в одном из горнолыжных комплексов. В общем, старался вкладываться в каких-то важных, как мне это виделось, для неё вещах. Тем не менее, хоть мне и казалось на тот момент, что моя СЗ для неё несколько подросла, львиная часть инициативы в общении, не считая переписки, продолжала исходить от меня. К этому добавились ещё некоторые вопросы в сексе. В первый же раз после возвращения она сказала, что что-то не то, и она не чувствует в нем страсти, хотя я очень сильно ее хотел и хочу. Больше она этот вопрос не поднимала, но мне самому в какой-то момент начало казаться, что когда я начинаю приставать, она как бы вздыхает с выражением лица «ну вот опять». В конце декабря я переболел гриппом, и он неожиданно сильно меня подкосил. Настолько, что после секса, когда мы вновь увиделись, я отключился на несколько секунд. Она не поняла, что произошло, я в первые мгновения испугался, а потом было сильно неловко. Не знаю, повлияло ли это на что-то. В те же выходные также произошёл не очень удачный поход на одно мероприятие, когда ее перекрыло из-за того, что она не могла попасть в туалет, а такси все никак не приезжало, и неприятный разговор на обратном пути из гостей, в котором она спросила, не хочу ли я перебраться жить в район, ближе к центру. Я сказал, что готов, если мы переедем вместе, она ответила, что имела в виду только меня.

Несколько следующих дней она почти не выходила на связь. Мы лишь мельком пересеклись на тренировке, я позвал ее куда-то, но она ответила, что у неё нет настроения. Активизировалась, только когда стало нужно определиться с подарком на день рождения, куда мы оба были приглашены. На самой вечеринке она сначала держалась несколько в стороне, но в процессе мы уже стали стоять в обнимку, а потом и начала со мной танцевать (она классно танцует, а я не очень, так что это хоть и было прикольно, но выглядело так себе). В конце я вызвал такси к ней, но она предложила поехать ко мне. Когда мы приехали и легли в кровать, Е. внезапно со слезами выдала тираду о том, что в начале недели она открыла список целей и желаний, составленный в начале года, и практически ничего из него не получилось, что она не видит перспектив в своей текущей позиции на работе, и как все печально. И я подумал, что, получается, тоже являюсь частью этого ее печального мира. От этого стало как-то не по себе. В итоге она сказала, что ей у меня не нравится, она не хочет оставаться и поехала домой.

На следующий день я с друзьями улетел в Тайланд, мы переписывались понемногу, а через неделю уже приехала и она с подругой. Мы жили в разных локациях и пересекались нечасто, обычно только вечерам. Первые пару раз прошли откровенно так себе, я чувствовал себя непривычно зажато, и это было видно. На третий день мы случайно пересеклись на одном из дальних пляжей, прикольно провели время, а вечером поехали в кабаре. Там я подарил ей браслетик в качестве новогоднего подарка. Ей очень понравилось, да и само шоу оказалось крутым. Потом еще была приятная поездка на лодке на острова нашей общей компанией, а за пару дней до ее отъезда к ней прилетели 2 другие подруги, и она опять подпропала. Меня это снова несколько выбило из колеи, так что, когда на следующий день она позвала меня сходить вечером в бич клаб со своими подругами, я снова поначалу был напряжённым, и она это заметила. Хорошо, что я довольно быстро нашёл общий язык с одной из подруг, подрасслабился, и в дальнейшем мы все вместе классно общались, потанцевали в клубе, и я проводил их до дома.

Сегодня я возвращаюсь обратно и пытаюсь понять, где я сейчас, есть ли у этой истории какое-то будущее, и как я могу нарастить СЗ (и могу ли вообще). Очевидно, что моя СЗ не очень высока и, судя по всему, снизилась за последнее время. Вложения не приносят ожидаемого эффекта и не ведут к ответным шагам. Видимо, они приходятся мимо, так что просто продолжать в таком духе не имеет смысла. Из-за перемен в манере нашего общения я слишком много стал концентрироваться на Е., меня начало шатать, так что надо вернуть локус контроля на себя, благо по возвращении меня ждёт много дел и планов. В общем, складывается впечатление, что и расставаться она не спешит, но и какого-то особого энтузиазма тоже не испытывает.

Спасибо

https://evo-lutio.livejournal.com/1636789.html

Вот, для примера, письмо с запросом в комментаторы, в котором багов больше, чем слов.

Запрос в комментаторы - универсальный тест на крупные баги. Маленькие таким образом не отловишь, а вот крупные очень легко. Человек, у которого баги большие, физически не может написать коротко и просто, его запрос переполнен болезненными конвульсиями, потому что самопрезентация для такого человека - это шанс не только преподнести свою фигуру, но и увидеть ее самому.

okar28

Добрый вечер, Эволюция.

Меня зовут Оксана, читаю ваш блог 4 года и хотела бы начать комментировать письма, для прямой обратной связи от вас через ответ на комментарий и понимания насколько верно мое восприятие.

(Оксана подробно описывает нам, для чего ей нужна прямая обратная связь, чтобы мы не подумали, что она хочет комментировать бесцельно)

Если мои ответы на крайнюю статью приемлемы, буду рада.
Если нет- значит, буду молча дальше читать и думать:)

( Друзья, пример Оксаны может помочь вам увидеть, что чувствует собеседник, когда вы объясняете ему, что идете для того, чтобы идти, а останавливаетесь, чтобы остановиться, что открытая дверь позволяет вам войти, а закрытая мешает это сделать. Что чувствует, сформулируете?)

Не могу удержать проф решето и легкий ликбез

Косметология, особенно инъекционная, которая восстанавливает жизненные функции кожи, восполняет утраченные ткани, часто имеет кроме полезного и побочный эффект, блокируя кинетику.

-это относится только к ботулотоксинам и филлерам .
Ботулотоксин - единственный ингредиент из порядка 130 в косметологии, который что то блокирует- все остальные , не блокируют кинетику вообще ( и ботулинотерапия не восстанавливает жизненные функции).

(Оксана процитировала меня без кавычек. Эгоцентрики очень похожи на аутистов, хотя в отличие от них здоровы, но общаются так же аутично. Объясните профОксане, почему инъекции блокируют кинетику, кто понимает, что такое кинетика в отличие от нее)

Филлеры- восполнение это так раз «питание в долгую» это гиалуроновая кислота сшитая тем ,или иным образом ( при помощи кремния-что ,тоже полезно, или аскорбинки,которая замедляет гиалуронодазу или через внешние силы) но филлер это не блокировка кинетики, а скорее натяжка и коррекция тканей внешне

(Здесь Оксана блистает, сев на любимого конька ТП)

Огромное количество 99% ингредиентов мезо/под аппарат косметологии это аминокислоты/ пептиды/пдрн/витамины И так далее которые просто не дают видимого эффекта от 1-3 процедур, но несут огромный позитив оргазму и проявляются через месячный курс и внешне в том числе. Тот же Дмае очень мало кто понимает что делает и используют его исключительно как подтяжку тканей, а все зависит от того куда и как колоть ( или даже использовать наружно)

П.с Я как человек связанный с этой темой-категорически против ботулотоксина в массовой косметологии - так как 50/50 его умеют использовать и на 80 против филлеров.

(Здесь Оксана делает рекламу своих услуг и приглашает нас к себе, на "позитив оргазму")

Какая улыбка выглядит плохо?

-неуместная ситуации, искусственная ( низкая СЗ)

А в каких случаях мрачное лицо выглядит обаятельно?

-если человек обладает авторитетом ( большая ОЗ )


а унылое лицо наоборот?

-если хохочет в весь голос и от души ( внезапный поток спонтанности)

(Когда унылое лицо Оксаны хохочет во весь голос и от души, это означает внезапный поток спонтанности)

А пока объясните, почему улыбка почти всегда выглядит обаятельной, а унылое лицо наоборот?

-улыбка это внешнее проявление СЗ

(Оксана пишет мои вопросы без кавычек, поэтому читать нелегко, но предлагаю постараться и разобрать ответы в благодарность за ее ликбез по филлерам)

Правила блога знаю и буду им придерживаться

(Им будет приятно)

Заранее благодарю

https://evo-lutio.livejournal.com/1636363.html

Судя по тому, как мало людей привели адекватные примеры сияния, и большая часть адекватных примеров - те, что мы обсуждали раньше, феномен этот пока сложен для понимания.

Даже те, кто интуитивно чувствуют, о чем идет речь, часто путают с этим сиянием искусственный блеск хайлайтеров или блеск зубных виниров, а то и блеск вспотевшей кожи.

Поэтому давайте разбираться, что же конкретно меняет в человеке прокачанный ресурс имиджа, что за поток энергии он дает.

Энергетическая система человека похожа на сердечно-сосудистую систему: кровь идет из сердца по артериям в легкие, насыщается кислородом и течет к органам, а потом возвращается по венам к сердцу. Вот насыщение крови кислородом похоже на ту самую спонтанность, о которой мы говорим. В каждом ресурсе высокий запас спонтанности выглядит по разному, но в каждом ресурсе он делает человека влиятельным и привлекательным для другим.

Можно сказать, что у каждого ресурса - своя собственная валюта, которая делает человека состоятельным.

Валюту одного ресурса можно конвертировать в другую, однако это не так просто как в банке.

В ресурсе Имидж валюта называется обаянием. Чем больше спонтанности в ресурсе человека, тем он обаятельней.

Обаяние дает такую же свободу и такое же влияние в ресурсе Имидж, как деньги дают свободу и влияние в ресурсе Экономика.

Хотя обаяние не так предметно как деньги, его нельзя пощупать (хотя и деньги не всегда можно пощупать, часто это просто цифры), мы можем примерно представить, как выглядит свобода в имидже. Вторую характеристику - влияние, разберем потом, она относится к богоподобию и архетипам, к тем самым 12 типам имиджа. Влияние - это место в социальном поле, а свобода - это еще и запас автономной энергии.

По своей сути свобода - это возможность совершать больше разных движений.

Если мы видим скованное, неживое лицо, оно действует на нас отталкивающе.

Особенно отталкивающе выглядит то, что мы называем "перекошенное", "зажатое", "дряблое", "мертвое".

Мы хорошо знаем, что такое "наполненное", "искрящееся" и что такое "пустое", "погасшее" применительно к лицу и взгляду.

Первое нас притягивает и привлекает, а второе отвращает и даже пугает.

То же самое касается и пластики тела. Мы хотим видеть пластичные тела, живые, гибкие, энергичные и любой зажим, застой, блок, блокада, особенно все, что не только зажато, но и перекошено, искривлено, кажется нам уродливым.

Даже когда речь идет о здоровых, молодых людях, мы сразу видим, кто из них обладает обаянием, то есть высокой живостью и пластичностью лиц и тел, а кто совсем нет, несмотря на свою юность.

В имидже эта часть обаяния называется хорошей кинетикой.

Сияние, которое дает образу очень хорошая кинетика, возникает в восприятии еще и от того, что визуально все самое привлекательное, самое лучшее мы воспринимаем как светящееся, блестящее, это человеческий инстинкт. "Светлый человек" - синоним прекрасного человека, "блестящий человек" синоним превосходного человека. Маленькие дети и дикари тянутся к блестящим предметам в первую очередь, взрослые цивилизованные люди - тоже.

Вот из моей ленты пример. Блеск и сияние этой актрисы виден каждому. И его можно сравнить с полным отсутствием блеска у нее же ранее и с самым началом его появления.

Свобода - это не только высокая подвижность, но и симметричность лица и тела относительно центральной оси, поскольку асимметрия в этом случае воспринимается как кривизна, несбалансированность, нарушение равновесия, диспропорция. Капля воды симметрична, если только ее симметрию не нарушает какая-то сила.

Есть два подхода к увеличению спонтанности в имидже через освобождение кинетики (пластики и мимики).

Первый подход: физическое снятие зажимов.

Это упражнения, массажи и другие воздействия на мышцы тела и лица.

Второй подход: психологическое снятие зажимов.

Это терапия блоков и комплексов, преимущественно самотерапия.

Не трудно заметить, что если зажимов нет, снимать их не нужно. Все и так очень хорошо, мимика и пластика свободны, спонтанности в имидже много.

Однако, у большинства людей зажимов, блоков и комплексов так много, что для освобождения кинетики приходится специально работать.

Косметология, особенно инъекционная, которая восстанавливает жизненные функции кожи, восполняет утраченные ткани, часто имеет кроме полезного и побочный эффект, блокируя кинетику. То же самое делают и силовые тренировки, направленные на развитие мышечной массы. Это не значит, что силовые тренировки или косметологические процедуры вредны, но извлекая пользу, надо помнить про побочный эффект и компенсировать его. Иначе вы получаете новые ткани и мышцы за счет снижения обаяния.

Если вы помните, я когда-то рассказывала, что два самых быстрых способа подключить ресурс - это через два соседних противоположному. Для ресурса Имидж это - ресурс Секс и ресурс Здоровье.

Если вы (нормально) сексуальны и любите подвижные игры на свежем воздухе и танцы, с кинетикой у вас должно быть все в порядке.

А вот если у вас фрустрация или аддикция в ресурсе Секс и двигаться вы совсем не любите, скорее всего и кинетика у вас плохая, мертвая, даже если вы много времени отдаете ресурсу Имидж.

Секс многим семейным людям кажется лишним ресурсом, однако он парный с ресурсом Экономика и тесно связан с прокачкой Имиджа. Поэтому блокировать ресурс секса вредно. Как и аддикция в нем очень вредна.

Продолжу позже про физические и психологические методы снятия зажимов.

А пока объясните, почему улыбка почти всегда выглядит обаятельной, а унылое лицо наоборот?

Какая улыбка выглядит плохо?

А в каких случаях мрачное лицо выглядит обаятельно?

https://evo-lutio.livejournal.com/1636341.html

Недавно мы говорили, что для хорошей устойчивости и правильного распределения энергии, человек должен разделять самооценку и самоуважение, и не просто отличать одно от другого, но и представлять это в разных полях, фиксируя переход из одного в другое.

Чтобы понять это лучше, давайте попробуем представить, как прокачивается связка ресурсов Имидж-Любовь.

Прокачка любых ресурсов осуществляется только парно, это вы наверное помните.

Когда мы говорим, что прокачивается какой-то ресурс, мы имеем в виду, что человек берет энергию из парного ему ресурса (противоположного на круге ресурсов)и направляет его в этот. Энергия делает круг и возвращается с прибылью.

Если мы говорим о прокачке ресурса Имидж, человек берет энергию из ресурса Любовь и направляет в Имидж.

Как это можно представить?

На самом примитивном уровне, когда ресурс Имидж фрустрирован, ресурс Любовь находится примерно в таком же состоянии. Если человек решает улучшить свой внешний вид, он подходит к зеркалу или берет свое фото и начинает разглядывать себя, обычно с отвращением или с растерянностью. В первом случае он сравнивает себя с каким-то мейнстримным образом и, находя себя непохожим, испытывает досаду. Во втором случае он вообще не может понять, что такое перед ним, образ распадается на части, и человеку не ясно, как связать эти пазлы между собой и какую одежду, прическу к этому добавить, в каком направлении ему двигаться.

В обоих случаях человек пытается на себя смотреть глазами воображаемого партнера, более или менее абстрактного, он оценивает себя на предмет вероятной симпатии, обычно романтической, сексуальной, или светской. "Могу я нравиться?" "Как мне стать привлекательней?" Такие примерно вопросы он задает воображаемому наблюдателю.

Подключить такого наблюдателя и означает "взять энергию от ресурса Любовь". Наблюдатель исполняет роль гипотетического Другого, которому хотелось бы нравиться.

Вы наверняка много раз слышали, а может быть даже рефлексировали, насколько меняется восприятие своей внешности от того, нравитесь вы кому-то или нет. Стоит увидеть чей-то влюбленный или заинтересованный взгляд, особенно принадлежащий интересному человеку, вы сразу кажетесь себе красивей.

Некоторые пытаются с этим бороться, считая, что это "зависимая самооценка", другие пытаются бороться с чужими негативными оценками, считая, что каждый имеет право получать "безусловную любовь". То есть кто-то старается отцепить свою самооценку от чужих оценок, кто-то себе исключительно положительные оценки, но те и другие действуют неверно.

Ресурс Имидж берет энергию из ресурса Любовь, и чем больше вы нравитесь другим, тем больше у вас обаяния, тем вы привлекательней. Именно поэтому хищники словно губки напитаны обаянием, их глаза сияют, их кожа светится, и это не просто здоровье. Давайте попробуем в комментариях такое упражнение, найдите фото публичных людей и оцените их хищный потенциал по шкале от 0 до 10 баллов. Бывает, что на фото обаяние меньше, чем в жизни, но если его много, сияние видно и на фото. Рыбаки тоже обаятельны, однако их обаяние не такое блестящее, не так сияет, потому что взаимная любовь больше связана с теплом и светом, а блеск и сияние как у новогодней гирлянды характерны именно для хищников с их хороводами.

Обратную картину мы видим у людей, чей ресурс Любовь в плохом состоянии. Сильная фрустрация ресурса Любовь делает имидж человека тусклым, блеклым, он похож на невидимку, даже если от природы у него правильные черты лица. Увидеть его красоту невозможно, как будто выключен свет. Аддикция в ресурсе Любовь, заставляет сливать энергию в дыру, в ресурсе образуется дефицит (голод, жажда), и имидж таких "голодных духов" мы уже обсуждали: они часто выглядят и ведут себя как фрики, а если им хватает вкуса, черты их лица все равно искажены, у них обратное обаяние, отталкивающее.

Люди, которые пытаются заниматься имиджем, не беря во внимание ресурс любви, катят камень на гору как Сизиф.

Возвращаясь к системе двух полей, субъективного и объективного, мы должны увидеть следующее.

Прокачка имиджа идет за счет волевого, сознательного движения энергии из объективного поля в субъективное. А потом энергия спонтанно возвращается из субъективного в объективное, и называется такой спонтанный поток энергии в ресурсе Имидж обаянием. Со стороны кажется, что человек "источает чары" или просто, что он очень красив. Так выглядит прокачанный ресурс имиджа. Ресурс любви при этом может быть не прокачан, но непременно должен быть нормально подключен.

Волевое сознательное движение из объективного поля в субъективного в ресурсе Имидж начинается со взгляда на себя со стороны, глазами объективного наблюдателя, непредвзятого как справедливый судья. Оценки других людей тоже можно иметь в виду, не путая объективные оценки и негативное отношение. Второе надо отбрасывать в сторону.

Далее взгляд объективного наблюдателя должен встретиться в субъективном поле с любовью к себе. Это похоже на то, как если бы любящий родитель привел своего ребенка, чтобы оценить его способности, и объективные, беспристрастные эксперты дали бы ему оценки по средней шкале: тут хорошо, тут плохо, здесь отстает, тут почти норма. Получив эти холодные оценки родитель с теплотой, любовью, вниманием и тактом стал бы заниматься развитием своего малыша. Плохая оценка не только не уменьшила бы любовь хорошего родителя, наоборот, внимания стало бы больше, и такта, и понимания.

Взгляд объективного наблюдателя - это всего лишь информация, а работать с имиджем должен тот самый любящий внутренний родитель, причем делать это он должен с большой симпатией, пристрастной, субъективной. Это и есть "из объективного в субъективное". Пристрастная симпатия родителя ни в коем случае не должна отвергать оценки объективного наблюдателя. Это как если бы вы любили свою собаку, а ветеринар сказал бы, что ее шерсть выглядит ужасно. Симпатия к собаке не уменьшилась бы, антипатии не появилось бы, вы точно так же обожали бы своего пса, но давали бы ему витамины, поменяли бы ему шампуни и больше внимания уделяли уходу за ним.

Обратите внимание, насколько люди мало любят себя, если пример с собакой является иллюстрацией человеческого самоуважения.

Если вам хватит любви к себе, чтобы принять все оценки своего объективного наблюдателя и с удовольствием начать заниматься собой, ресурс Имидж начнет прокачиваться. Только любя свою конституцию можно ее правильно декорировать. Только испытывая к своему телу и лицу любовь, интересно заниматься имиджем, что статикой, что кинетикой.

То есть прокачка имиджа идет, когда вам удается смотреть на себя как на Другого, любя при этом как себя.

Прокачка ресурса любви идет в обратном направлении: за счет волевого, сознательного движения из субъективного поля в объективное.

Буквально это значит: любить Другого как себя, видя в нем Другого.

Еще Фрейд описывал происхождение чувства любви как направление потока либидо, изначально нарциссического, замкнутого на защите Я, к другому человеку. Другой в этом случае воспринимается вторым Я, таким же ценным, таким же важным, как собственное Я. Нормальная человеческая любовь - это преодоление эгоцентризма, а в тех случаях, когда в силу фрустрации поток либидо отворачивается от внешнего мира и снова возвращается к нарциссизму, возникают неврозы и даже психозы.

Прокачка ресурса любви начинается с того, что человек хочет отдать свою энергию другому субъекту. Он берет часть любви к себе и направляет к Другому. До тех пор, пока другой воспринимается как объект, как свой ресурс, любовь не прокачивается.

Большинство людей, влюбляясь, попадают в слияние, поскольку не могут увидеть субъектности другого, другой для них как вещь, как пища, которую хочется присвоить, поглотить, иметь в своем распоряжении, использовать. Желание ухватить, получить, взять может быть страстным и даже маниакальным, однако эта страсть не только не подключает ресурс любви, ресурс любви оказывается фрустрированным, при этом в нем развивается аддикция.

Подключается ресурс любви, когда поток из субъективного поля, "любовь к себе" направляется в объективное поле, где другой - отдельный субъект, а не часть внутреннего мира влюбленного. Большинство влюбленных воспринимают любимого как часть своего субъективного поля, а для прокачки ресурса любви поток должен направиться в объективное поле, где другие люди имеют такую же ценность как ты, они такие же субъекты, так же свободны. И сделав круг (точнее описав восьмерку) поток спонтанно возвращается из объективного поля в субъективное, и этот спонтанный поток в ресурсе любви называется эмпатией. Эмпатия позволяет чувствовать и понимать других людей как себя и даже лучше, поскольку многие люди себя не понимают из-за плохой рефлексии.

Спонтанный поток в ресурсе Имидж называется обаянием, а поток в ресурсе Любовь - эмпатией. Если один из этих парных ресурсов прокачан хорошо, а второй хуже, у человека может быть хорошее обаяние, но не очень хорошая эмпатия, или наоборот, хорошая эмпатия, но не очень хорошее обаяние, однако не бывает так, чтобы у человека было обаяние при полном отсутствии эмпатии или эмпатия при полном отсутствии обаяния.

Два этих потока связаны, один переходит в другой, хотя между ними есть существенная разница.

Все остальные ресурсы из 12 устроены так же, все 6 пар ресурсов.

Но мы пока будем пробовать решать задачи про ресурсы Имидж-Любовь, как делали и до этого.

У кого-то получается, друзья, внутренне отделить объективное от субъективного поля?

А увидеть прокачку ресурсов как процесс направления энергии (внимания и усилий) на определенные дела выходит?

Сознательно мы можем работать только с определенными психологическими механизмами, а для этого нам нужно выделить их из хаоса ощущений.

https://evo-lutio.livejournal.com/1636094.html

Прежде чем разбирать историю принца, сбежавшего из дворца с трубадуршей, давайте обсудим имидж этой хищницы.

Зная историю Гарри и Меган в очень плохом пересказе, я когда-то недооценила ее хищный потенциал.

А он большой, судя по реальной истории, которую мы узнали из сериала "Гарри и Меган".

В первый же момент, увидев ее фотографию в маске собачки, принц сразу был пленен ее спонтанностью.

"Кто это?" - подумал он. Как принц из сказки про Золушку.

При встрече же с первого взгляда он понял, что она "та самая", настолько легко, непринужденно и весело им было с первой минуты вместе.

И они сразу же отправились вдвоем в Африку, чтобы жить там в диких, но романтичных условиях, и Меган, не сомневаясь, доверила принцу себя и свою безопасность.

Все это говорит о Меган одно: у нее было очень много спонтанности, очень много, настоящий магнитный вихрь.

Запас спонтанности в ресурсе любви зависит от прокачки имиджа и от эмпатии.

Дальше Гарри все больше чувствовал желание ее защищать и оберегать от невзгод, реальных и выдуманных.

Более того.

Он был горд, что сумел завоевать такую женщину и считал, что все завидуют ему. Не ей, а ему.

Вот эта история, когда СЗ с лихвой перекрывает большую разницу в n(ОЗ) - это типичная хищная история, если вы еще помните истории хищников.

И дальше разница n(ОЗ) в этой паре становится не меньше, а больше, несмотря даже на рожденных Меган детей, потому что Гарри, благодаря жене, постепенно теряет все, и связи, и титул, и честное имя, но остается в уверенности, что ему очень повезло, что он обрел не только Любовь, но и Свободу.

Меган же, благодаря принцу, приобрела высокий статус и огромную популярность, и эту разницу положений принц не видит из-за надетого на ней колпачка Бедняши, униженной и оскорбленной. Примерно так как не видел Волк, на котором ехала Лиса и пела "битый небитого несет".

Обратите внимание, на Меган именно колпачок, которому она активно, иногда чересчур активно, подыгрывает, это не маска жертвы. Кто-нибудь сможет описать, почему колпачок, а не маска? Если не справитесь, я помогу.

Гарри же, гордо отказавшись от притязаний на королевскую корону, надел большую корону Спасателя.

Какое-то время казалось, что он осознает, что делает, что он сможет использовать противостояние с семьей для роста своей фигуры в публичном пространстве, но вышедшие мемуары развеяли эти надежды: такое там мелочное решето про собственную семью, столько там самоуничижений.

Возможно, вскоре придет время, когда Гарри будет обвинять Меган в манипуляциях, но Меган на фоне этих обвинений сможет подняться еще больше.

Несмотря на то, что Меган помогала корона Гарри (не Корона, а корона), она и сама не лыком шита, и ее любовную стратегию можно разбирать как рыбалку по ходам, чем мы чуть позже с вами займемся.

Но начнем с имиджа.

Большинство хищников-мужчин с детства красивы, а вот девушки-хищницы наоборот. Чаще всего они очень некрасивы в детстве, в юности все еще не очень красивы, но уже обаятельны, а дальше становятся все красивей и красивей.

Как это происходит, мы попробуем разобраться.

Не надо искать у хищниц следы пластических операций, как делают многие, никаких вмешательств обычно нет или есть такие незначительные, что на погоду не влияют. Обаятельные люди потому и обаятельны, что любят себя и очень редко что-то физическое в себе кардинально меняют.

Кардинально меняется их мимика и улыбка, их взгляд и характер, их осанка и пластика.

И вот эти изменения имеют фантастический эффект.

Буквально превращение из лягушки в царевну:



Вот Меган в подростковом возрасте.

Некрасивая девочка. Симпатичной такую девушку может назвать только любящая мама, даже папа с трудом.

Позже Меган начинает меняться:



Вот здесь уже первые изменения.

Она научилась улыбаться, в лице ее появилось начало сияния, но у нее все еще блеклые, невыразительные глазки и деревянная, как у большинства людей, осанка. Лицо ее лоснится, а не сияет, волосы ее все еще пористые и тусклые.

Дальше она начинает искать то выражение лица и ту пластику, которые позволят ей увеличить поток спонтанности в имидже. Она интуитивно движется к раскованности. Но вместо того, чтобы расковать мышцы скелета и лица, она расковывает внешнюю подачу.

Поэтому получается с переменным успехом:



На многих фотографиях этого времени Меган выглядит почти вульгарно. Она ищет образ, который позволил бы ей стать яркой и свободной, сохраняя при этом силу.

Иногда она устает от яркости, пытается выглядеть проще и скромней.



Обратите внимание, как меняется в это время ее взгляд. Он становится более уверенным, выразительным, глаза начинают блестеть.

Она пытается аккумулировать побольше энергии, но все еще путает внешнее и внутреннее:



В это время она постоянно мечется от добродушной Донны до агрессивной Беллы, ища ту внешнюю форму, которая будет выгодней для ее содержания.

При этом спонтанности в имидже становится все больше.

И вот та Меган, которая свела с ума принца:



Ей больше не нужна яркая помада, она и так блестит как звезда.

И чем больше к ней прилипает внимания, тем красивей она становится, тем больше она сверкает:



Мы можем проследить эволюцию имиджа Меган как постепенный захват света в: 1)улыбку, 2)волосы и кожу, 3)взгляд, 4)осанку.

Захват света (потока, энергии, спонтанности) связан с формированием границ в ресурсе, с правильной постановкой локуса контроля в этом ресурсе и исправлением самооценки.

Потом кажется, что человеку с прекрасным имиджем все дано от природы, но "от природы" часто дано не больше, чем другим, а то и меньше.

Все остальное обаятельный человек приобретает сам.

Сможете примерно описать, каким образом формируются границы в имидже?

Недавно письмо было про имидж "статусной женщины", возьмите его как отрицательный пример.

https://evo-lutio.livejournal.com/1635512.html

Давайте еще раз про отличие самооценки от самоуважения.

Это самое важное, что надо понять, если вы хотите легко разбирать ситуации, и свои, и чужие, и в кино, и в литературе.

Вообще, если хотите понимать любые сюжеты, конфликты, стратегии, самое главное - научиться отличать субъективное поле, где рулит самоуважение человека, от объективного поля, где рулит его самооценка.

Почему это так важно?

Самоуважение и самооценка - два главных механизма, за счет которых человек строит, осознает и поддерживает свою идентичность.

Если в двух этих механизмах есть какие-то нарушения, с ним происходит то, что называется "разваливаюсь на куски", "не вижу себя", "не могу себя собрать", "теряю себя" и тому подобное.

С помощью самооценки человек видит свою фигуру со стороны. С помощью самоуважения поддерживает свою фигуру изнутри.

Самоуважение и самооценка - два принципиально разных механизма, имеющих абсолютно разные функции.

И чтобы наладить их работу, надо видеть их по отдельности.

Те, кто смешивают два этих механизма, не смогут их ни рассмотреть, ни наладить их работу.

Самооценка - это линейка, которой человек сравнивает себя с другими.

Самооценка всегда предметна, вы не вообще сравниваете себя с другими, а сравниваете конкретную характеристику.

Кто выше ростом? Кто старше? Кто имеет должность выше? Кто владеет иностранным языком лучше?

Самооценка работает лишь там, где есть возможность сравнения. Если сравнить сложно или нельзя, то самооценке делать нечего.

Самооценка - исключительно важный механизм. Она является частью аналитического аппарата, того самого, которым мы соизмеряем угрозы и возможности, от самых простых, пространственных: "поднимусь ли я на эту лестницу", "не упадет ли на меня этот шкаф", "дотянусь ли до этой чашки на столе, не задев локтем соседа", "хватит ли места припарковать машину здесь", до более сложных - пространственно-временных и самых сложных пространственно-субъектных, где оцениваются не расположения объектов в пространстве, не изменения положения со временем, а отношения человека с другими субъектами.

К последнему относится как раз оценка своей значимости для другого человека, которая делается на основе его шагов к сближению или отдалению. На основе пространственных движений, а не лазов к нему в голову, обратите внимание.

Но во всех случаях, как бы вы себя ни оценивали, как объект в пространстве или как объект в поле другого субъекта, самооценка всегда должна стремиться к объективности, к взгляду на себя со стороны, к взгляду на ситуацию сверху.

Если к самооценке подмешиваются собственные вкусы и эмоции, она теряет свою функцию.

Допустим, вы пристрастно оценили свой рост и свой уровень знаний чего-то как очень высокие. Вам так захотелось. А на самом деле и рост ниже, и знание. Вы купите брюки, которые вам придется укорачивать, купите кресло, в котором вам будет неудобно сидеть, возьметесь за работу, которую не сможете выполнить или выполните плохо и пострадает ваша репутация и карьера.

Оценивать себя надо объективно, относясь к себе в момент оценки непредвзято, то есть буквально как к чужому человеку.

"Непредвзято" - это значит беспристрастно, не испытывая никаких особенных эмоций. Некоторые оценивают себя с излишней строгостью, но это тоже пристрастность как и оценивать себя чересчур лояльно. Объективная, реалистичная самооценка - это такая, в которой не содержится никаких искажений, ни эмоциональных, ни когнитивных, она чиста от примесей. Вот к такой самооценке надо стремиться, такая самооценка позволяет очень точно видеть ситуацию и эффективно рулить.

Самоуважение - нечто совершенно иное.

Это то, насколько вы себя цените, насколько вы считаете себя важным для себя.

Самая опасная ошибка - это если вы путаете самоуважение и ожидание уважения от других людей.

Не менее опасно, если вы путаете самооценку и самоценность.

Ценность себя для себя должна быть вне всяких оценок, эта ценность должна быть безусловной и не просто высокой, а бесценной. Каким бы вы ни были, вы для себя - самое главное.

То есть если вы по-настоящему себя уважаете, вы цените себя настолько, что никакие оценки вам не нужны.

Это логический тупик, в котором часто оказываются люди, путающие самоуважение и самооценку, считающие это синонимами.

Они чувствуют, что самоуважение не должно зависеть от оценок, и приходят к выводу, что их самооценка должна быть всегда высокой. Так они не просто лишаются важного инструмента, они еще и пытаются вытягивать из людей высокие оценки, чтобы поддержать свое зависимое от оценок самоуважение.

Самоуважение никак не может зависеть от оценок людей. Самоуважение - это ваше уважение к самому себе и ни в чьих оценках оно не нуждается, в ваших тоже.

А вот самооценка нуждается в оценках, и собственных, и чужих, для коррекции верности своих оценок, но самооценка никогда не должна оценивать собственную ценность для себя. Никогда.

Чтобы не путаться, попробуйте упростить различия между самоуважением и самооценкой следующим образом.

Самооценка - оценка своей значимости для других людей, для конкретного человека (СЗ) и для группы людей (ОЗ).

Самоуважение - это собственная значимость для себя.

И это две отдельные сферы.

Они вообще не должны пересекаться, пока полностью не сформируются.

Потом они могут быть наложены друг на друга как слои, но сначала они должны сформироваться как отдельные.

Как бы низко вас не оценивали другие люди, в силу разных причин, обычно из-за какого-то конфликта, проекций или предубеждений, вы должны ценить себя высоко. При этом вы должны видеть оценку людей.

То есть ценя себя, вы не должны путать высокую значимость для себя и оценку других людей вашей значимости для них. Это два разных поля: в вашем поле ваша фигура должна быть центральной, большой, все остальное строится относительно нее, вокруг нее. В чужом поле и даже в общем поле ваша фигура может занимать куда более скромное место, и вы должны видеть это место объективно, чтобы действовать эффективно. Если это место очень мало, вам не нужно вести себя так, будто вы главный, в противном случае вы сольете туда все ресурсы.

Два разных поля, субъективное и объективное, нужно сопоставлять, чтобы жизнь становилась успешней. А если начать эти поля смешивать или путать, в жизни начинаются проблемы.

Возможно и вы переживали диссонанс, когда метались между уважением и самоуважением, вам казалось, что одно противоречит другому. Не противоречит, но входит в конфликт, если вы не делите для себя два этих поля.

Между двумя этими полями должна быть гармония. Гармония заключается, например, в том, что если в общем поле ваша значимость очень мала и нет позитивной динамики, в субъективном поле значимость этого общего не должна расти.

В субъективном поле действует закон самоуважения, поэтому мера вашего внимания к чему-то определяется уважением к вам.

Это значит, что вы не тратите много энергии, времени и ресурсов на то, от чего нет отдачи, а есть убыток. Самоуважение должно блокировать любой слив в самом начале и даже векторы слива.

А векторы косяков блокирует уважение, которое должно рулить объективным полем. Для объективного поля важно научиться уважать других в той же мере, что и себя. Только тогда вы сможете оценивать все беспристрастно и объективно.

И очевидно, что, учась уважать других так же как себя, научиться при этом высоко себя ценить одновременно очень нелегко. У большинства людей вместо этого получается каша из недооценки других и переоценки себя в объективном поле. Отсюда сливы и косяки в любых отношениях, и деловых, и семейных, и дружеских, и любовных.

Попробуйте сейчас взять отрывки из любых последних писем, небольшие куски, и разобрать, где происходит деформация самооценки, а где деформация самоуважения. А если у вас получится разделить два поля, субъективное и объективное, и описать, что должно быть, будет отлично.

https://evo-lutio.livejournal.com/1635234.html

У людей с векторным багом Штурман есть примета, которая сбывается всегда. "Чем ты с ним лучше, тем он с тобой хуже". Как только человек с багом Штурман влюбляется, он начинает паровозить, составлять "совместные" планы "за себя и за того парня", "инвестировать" и требовать гарантий от того, кто по его планам уже стал товарным вагончиком.

elyaviet

Здравствуйте, Эволюция!

Прошу разобрать мою историю.

С. на 10 лет младше меня. Мне 39, в разводе, детей нет. Он – иностранец. Познакомились в конце ноября прошлого года в его стране, я там жила 4 месяца с начала сентября.

Всё как-то быстро закрутилось. Сначала мы гуляли по городу, сидели в кафешках, потом он сказал, что мы как подростки гуляем и пора уже переходить к следующему этапу. К себе домой не звал, так как живет вдвоем с отцом и пока не готов знакомить меня со своей семьей. Мы пошли в моё съемное жилье (комнату в 2-хкомнатной квартире с соседкой). Он говорил мне, что loivke меня, типа это больше, чем like, но ещё не love. Он очень веселый, смешной, у нас во многом совпадают вкусы и взгляды на разные вещи. Он говорил, что его привлекает мой возраст, что ему не нравятся инфантильные женщины/девушки. В начале знакомства говорил, что готов официально жениться на женщине, которая родит ребенка от него.

(Здесь она уже его отслеживает, записывает в маленькую черную книжечку в голове все его обещания, следит с градусником за его температурой нагревания, составляет прогнозы)

Незадолго до нового года мы пили вино у меня, и он достаточно сильно опьянел и стал практически признаваться мне в любви. На тот момент я уже купила билет обратно в Россию на новогодние праздники, хотя про себя решила, что если до 31 декабря мне будет понятно, что с ним отношения не складываются, то я не вернусь.. И он как будто почувствовал это и стал говорить, что будет ждать меня, что очень хочет, чтобы я вернулась и всё такое.
За этот короткий промежуток знакомства у нас несколько раз были конфликтные ситуации практически на ровном месте, серьезных поводов для ссор не было ни разу. Он говорил, что это я устраиваю драму. Меня это, если честно, сильно задевало, потому что я хотела что-то прояснить, что мне было не ясно, а он говорил: опять ты устраиваешь драму.

("На ровном месте" она называет конфликт из-за того, что она "хотела что-то прояснить". Это совсем не ровное место, это скандал из-за того, что из мужчины вытягивают обещания и просят подписаться под "совместно" в одно лицо составленным планом)

Один раз это было из-за слов в песне, но там он почти сразу понял, что это просто было языковое недопонимание, т.к. мы общаемся на английском, который не является родным ни для меня, ни для него. Если конфликт возникал не в переписке, то там он вообще не давал мне слово вставить, только его мнение было правильным, но спустя время (1-2 дня) остывал и мы могли уже спокойно обсудить, что произошло и он даже мог признать, что сказал что-то лишнее.

Новый год мы отмечали вместе. Приготовили ужин, накрыли на стол, выпили, загадали желание в 00:00, сожгли бумажечки, выпили шампанское. Он сказал, что загадал меня, чтобы я была с ним, признался в любви, сказал, что период loivke закончился, теперь он уверен, что любит меня. Когда обнимались, спросил: ты дашь мне ребенка? Во время секса попросил кончить в меня, после я ему сказала, что сейчас дни безопасные, ничего не произойдет, а он сказал, что даже если и произойдет, то всё нормально, он будет рад.

(То, как она скрупулезно записала в свою черную книжечку все его шаги, означает, что большая часть этих шагов или все были сделаны под ее предыдущими щипцами. Алкоголь размягчает людей, Штурманам часто дают лишние обещания, о которых потом жалеют)

1 января я уехала домой. Он писал и звонил мне каждый день, вернее мы друг другу писали и каждый вечер он звонил мне по видеосвязи. Даже в один вечер, когда он был с друзьями и они пили виски. Он отправил мне голосовое сообщение, а мне показались там женские голоса и я ему написала: бэйб, там что женские голоса?) Он перезвонил мне по видеосвязи и познакомил со своими друзьями. Мне даже было неловко, что я как ревнивая баба типа контролирую его, хотя и в мыслях такого не было, я ему очень верю, он очень честный.

(Ключевое "пили виски". Друзья, особенно девушки, читающие блог. Вы не должны радоваться, когда ваши партнеры отчитываются перед вами. Даже если это их внутренние щипцы, а не ваши, все равно эти щипцы работают против вас, понижают вашу значимость. Как отвечать на отчеты, как думаете?)

Здесь дома в России я живу в 3-хкомнатной квартире в центре города, она не моя, я за ней присматриваю, пока хозяин работает заграницей. У меня есть маленькая однушка, которую я когда-то купила в ипотеку, но уже мы семьей за неё выплатили, в ней живет мама со своим мужем. Я уговорила маму с мужем переехать в трешку в центре и сдать эту однушку (с хозяином квартиры всё согласовала), чтобы я могла вернуться. Я работаю онлайн, но доход у меня не очень высокий и не стабильный. В основном я поехала жить заграницу на свои сбережения, но и родители немного помогали. Мне стыдно брать у них деньги, поэтому я их уговорила сдать однушку, чтобы я могла вернуться в ту страну к любимому и строить отношения без материальной нужды. К тому же я пообещала родителям, что буду онлайн оплачивать коммуналку в трешке, денег на всё будет хватать. Также вчера купила обратный билет в страну, где живет С. на 20 января.

(Есть еще одна очень плохая примета, которая действует в отношении всех, не только векторных Штурманов. Все, что вы запланировали на долгий срок, опираясь на один единственный вариант будущего, всегда, практически без исключений, провалится. Почему без исключений? Почему бы и не сбыться хотя бы изредка таким планам?)

И вчера у нас случился очередной конфликт на «пустом» месте и, кажется, он меня заблокировал или просто удалил номер, я не писала ему после его прощальных слов, но его фото на аватарке в ватсапе исчезло.

Вот последний диалог, немного сумбурно, потому что мы писали одновременно много сообщений. Диалог после видеозвонка был:

Я: Похоже, что ты не веришь в то, что наши отношения долго продлятся.
С: (эмодзи с лягушкой хлопающей в ладоши)
Я: Тогда зачем ты говоришь, что любишь меня?
С: Я люблю тебя. Но если ты продолжишь в том же духе, то возможно это произойдет. Всегда ты создаешь проблемы.
Я: Всегда?
С: Я не хочу драму сегодня. Иди спать, бэйб. Мы можем поговорить завтра.
Я: Всё, что я делаю это реальные шаги и действия, чтобы вернуться в *** и быть с тобой… и если для тебя это выглядит как драма, тогда это очень печально.
С: хаха бэйб ты такая смешная. ты знаешь, что это не наша тема.
Я: Что ты имеешь в виду?
С: Потому что я буду счастлив тебя увидеть снова. Возможно, у тебя есть какие-то вопросы в голове. Конечно, они у тебя есть. Но покажи свои реакции на реальные проблемы, окей? Сегодня ты не в настроении. Я не знаю почему. Возможно и ты тоже не знаешь. Теперь ты пытаешься найти причины :) но я не могу быть причиной
Я: Я немного грустная сегодня и я знаю почему. На то несколько причин, но тебя нет в этом списке.
С: Почему тогда ты ведешь себя так, как будто я причина этой ситуации? Ты собираешься вернуться в ***, прежде всего, для себя. Потом уже для меня. Сейчас я чувствую, что ты просто хочешь поругаться. Я не думаю, что это нужно делать, иди спать, милая. Завтра поговорим.
Я: Нет, бэйб. Или может 50/50. Я говорила тебе 31 декабря, что если с тобой не получится ничего, я не вернусь. Ты сказал, что любишь меня, хочешь быть со мной, хочешь ребенка со мной. Сегодня я купила билет в ***, а ты уже думаешь об обратном билете в Россию (это он говорил мне во время видеозвонка)
С: Omg! Остановись. Ты меня злишь.

(Он по кругу повторяет ей, что не готов менять формат их отношений. Она требует либо бросить ее совсем, расписавшись, что он подлец, либо согласиться на серьезные отношения. Он не хочет бросать ее сам, пытается так и сяк прятаться за шланги, но она отбирает их у него)

Я: Ок, давай остановимся.
С: Я не могу ничего тебе гарантировать, прежде всего ты должна вернуться в *** для себя
Я: Конечно, ты не можешь гарантировать. В этом мире вообще никаких гарантий не существует
С: Все произошло так быстро, я не готов, может быть будет лучше, если ты не будешь тратить время со мной, если ты хочешь стать матерью в ближайшее время.
Я: Окей
С: Я объясняю ситуацию, а ты продолжаешь говорить тоже самое
Я: Ок. Успокойся. Забудь. Всё нормально.
С: Нет, не нормально, ты теперь играешь. Но ты должна понять
Я: Перестань печатать. Я больше не хочу
С: Если ты собираешь приехать, потому что ты не хочешь жить в своем городе, то это Ок. Ты права.
С: Что ты больше не хочешь?
С: Что??? Дай мне ответ
Я: (копирую его: иди спать, бэйб, мы можем поговорить завтра) Ок.
С: Мы уже прошли этот этап. Ты меня разозлила. Ты хочешь поругаться. Дай ответ и делай, что хочешь.
Я: Вообще-то ты уже всё сказал (скопировала его сообщение про то, что всё быстро и он не готов, чтобы я не тратила время и т.д.)
С: Нет. Я хочу стать отцом в будущем, но я хочу быть уверен в матери ребенка. А у тебя похоже нет времени на это. Что я могу сделать? Я не могу принять решение за один месяц.
Я: Я тебя просила принять решение за один месяц? Ты мне сказал, что хочешь кончить в меня, я не просила тебя это делать. Поэтому я хотела вернуться, чтобы у нас было время вместе
С: А если бы я этого не сделал, ты бы меня бросила?
Я: Но если тебе кажется, что у меня нет на это времени… я понимаю, что ты имеешь в виду. В любом случае, я провела с тобой прекрасное время
С: Ты действуешь поспешно, как ты можешь быть так уверена во мне?
С: (скопировал сообщения про то, что он кончил в меня) да, я согласен, это было ошибкой
Я: Я не уверена в тебе… поэтому я хотела вернуться, чтобы мы могли провести больше времени вместе
С: (скопировал сообщение про то, как я прекрасно провела время с ним) Это что прощальная речь?

(Вы наблюдаете пыточный инструмент типа "соковыжималка". Интересно, что женщины, используя соковыжималку, почему-то считают, что отбиваются от мужчин, которые уговаривают их на невыгодный формат. Вот автор наша уверена, что мужчина заманивает ее в свою страну, но не хочет давать гарантий, а она выбивает гарантии. Так представляет автор. В реальности мужчина кое-как согласен на ее приезд, но требует избавить его от любых обязательств и приезжать "ради себя", а иначе оставаться дома. Почему автору кажется, что ее зовут?)

Я: Нет, бэйб, это ответ на твою прощальную речь.
С: Какую?
С: И ты мне позволила это сделать. Ты могла сказать нет.
Я: Потому что я хотела ребенка от тебя.
С: Как ты можешь быть так быстро уверена? Я говорю про мой характер
Я: Потому что ты сказал, что любишь меня. Для меня эти слова много значат. Может быть, для тебя сказать «Я тебя люблю» это все равно, что сказать «Доброе утро»?? Это одно и то же для тебя?
С: (скопировал, что я хотела ребенка от него) Поэтому я сказал тебе, что мой примитивный мозг говорил мне, что у этой женщины хорошая генетика и ты можешь заниматься с ней сексом до конца своей жизни. Но моя логика говорит, что мы должны узнать друг друга достаточно хорошо, чтобы знать, где проходят границы, чтобы мои дети не росли без отца в будущем. Ты понимаешь, что я имею в виду?
С: (скопировал про «я тебя люблю») Конечно, не одно и то же
Я: (одновременно с его последними сообщениями) У тебя ужасный характер. Может быть, самый худший из всех, что я видела, но я чувствую, что справлюсь, не знаю, почему я так думаю, просто чувствую
С: Что за черт? Окей, время прощаться ха

(Она ругала его за неосторожные добрые слова, сказанные в Новый год. Он дал ей надежду как сироте из детского дома, посадив на колени и погладив по голове, а теперь снова отправляет в детдом)

И пока я смотрела на это сообщение и пыталась понять это он прощается на сегодня или навсегда, его фото в ватсапе исчезло…

Это всё? Или он остынет? Должна ли я что-то сделать? Думаю, он был моим шансом, но что-то пошло не так… как у всех Штурманов.

(Он испугался, что она все замнет и помирится с ним, даже приедет и вблизи будет цепляться и требовать серьезных отношений)

Утром я начала думать, как сообщить родителям, что, наверное, никуда я не поеду, не нужно будет им переезжать, а они взяли и привезли уже первые несколько сумок, хотя мы договорились, что будем перевозить вещи на выходных. Маме тяжело это всё дается, она любит ту маленькую квартирку, но я её уговорила, что мне нужно попытаться устроить личную жизнь, пока ещё мужчины обращают на меня внимание. В России не особо обращают, в основном заграницей.

(Какая главная проблема у автора?)

Спасибо, что дочитали и за блог.

https://evo-lutio.livejournal.com/1635016.html

В этом письме у автора конфликт с мужем из-за неудачной попытки сменить имидж.

Но главная проблема автора в отношениях - это маска жертвы.

У людей с ведущим багом Попрошайка или Плакса маска жертвы часто настолько прирастает к лицу, что они не могут отличить ее и себя, ее и нормальную реакцию на ситуацию.

noahine

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Благодарна вам за разбор моего письма, ссылка на него https://evo-lutio.livejournal.com/1594667.html.
Пишу письмо, так как не могу разобраться в возникшем конфликте с мужем.

Кратко опишу предысторию.

Я успела забронировать красивую квартиру в день публикации письма в стране парня (он захотел расстаться и мне надо было либо возвращаться в свою страну, либо искать квартиру), на следующий день утром собиралась в нее въезжать, немного переключилась мыслями на то, как буду обустраивать свой быт в новой квартире и чем буду заниматься без парня. И в тот же вечер парень предложил не расставаться и утром следующего дня сделал предложение.

(Наверное он и не собирался всерьез расставаться. Это была ссора, которую автор восприняла со свойственным ей трагизмом и фатальностью. Хотя нельзя исключать, что парень думал про расставание, но потом испугался оборвать привязанность и отрефлексировал эту привязанность лучше)

Возможно я не должна была выходить за него замуж, зная, что парень дома считает себя и является главным, мне приходится его слушать, либо не слушать и собрать вещи и съехать, компромиссы, которые было бы красиво найти, пока находить не имею. Но отказаться я честно говоря вряд ли могла бы. У нас, получается, финансовый мезальянс, т.к. его зарплата примерно в 5 раз больше моей. Мне подняли зарплату после публикации письма, но его зарплата растет одновременно с моей.

(Автор продолжает смотреть на отношения с парнем, теперь уже с мужем, с мрачным скепсисом. Не очень хороший прогноз, если она не научится быть благодарней и позитивней)

Дома я полностью обеспечиваю нам еду (покупка и готовка) и частично вкладываюсь в котов, муж платит за квартиру, котов, крупные бытовые покупки. Остальные деньги наши личные, за свои "салоны"/одежду/врачей/спортзал плачу сама, но если действительно мне нужны деньги, он всегда дает без вопросов.

Сегодня я купила новую одежду, полностью отличающуюся от всей что у меня была. Я ношу в основном джинсы с толстовками или рубашками. Последние недели много думала о том, какой имидж мне бы подошло строить, примерное направление. И сегодня я думала, что мне очень повезло, по своему карману я нашла вещи, которые мне очень понравились как смотрятся и сидят, я была так рада, когда все выбрала. Мне казалось, я начинаю понемногу двигаться в сторону создания гармоничного имиджа.

(Автор обдумывала смену имиджа, но с мужем не обсуждала. Если бы уважения к мужу было бы больше, ее бы волновало, понравится ли ему ее новый имидж. Но автор переживает только об одном: о своей зависимости, благодаря которой она вынуждена учитывать мнение "этого чужого и неприятного человека". Ставлю в кавычки, потому что на самом деле он не чужой и приятный ей, но у автора плохая рефлексия)

Когда я, приехав домой, вышла к парню, переодевшись в новую одежду, он с каждой минутой рассматривания все негативнее высказывал свое мнение. Очень негативно отзывался о самих вещах. Ладно бы ему просто не понравилось. Но он сказал что это такой позор, что никуда со мной не пойдет в такой одежде. А я хотела так одеваться в основном когда мы идем куда-то вместе. Ему не нравилось сочетание цветов, фасоны, хотя в целом сказал что не против таких вещей, но именно эти - полное дно и не сочетаются. И кроме того, что классические брюки с пиджаками - это очень непрактично и оттого некрасиво, что им нет применения в моей жизни, что я хочу выглядеть как дамочка, не представляя из себя авторитетную женщину.

Задело что он сказал это мне в лицо. Учитывая, что он все-таки прав, я особо никто, мне кажется классические костюмы тоже могут быть по-разному строгими, надеть один из них на настольную коллекционную карточную фэнтези игру мне кажется вполне подходящим. Но мужа тут не переспорить. Я не могу ходить теперь в этой одежде, то, что близкого человека так отвращает мой вид, мне портит удовольствие носить ее.

Получается пока я в хороших отношениях с мужем, чтобы угодить обоим, носить к примеру классические костюмы, блузки, каблуки, мне надо либо быть статусной женщиной, либо найти какую-то альтернативу такой одежде, что-то похожее и разбавлять этим гардероб? Хотя если у мужа табу на каблуки, то никак мне их не завуалировать. Пиджаки еще можно наверно. Нормально ли в моей ситуации, что муж вообще контролирует эту сферу? Можно ли как-то найти общий язык, чтобы я не отдавала ему весь выбор, а тоже влияла или могла переспорить (а вообще хотелось бы сказать "это мое дело")? Или только расходиться?

(Автор обдумывает, не стоит ли развестись с мужем, если ему не понравился ее костюм. В критике ее костюма она видит неуважение к ней. На самом деле, если вы резко меняете имидж, причем не в лучшую сторону, не ждите, что ваш супруг не обратит на это внимания, это и его тоже касается. Как думаете, почему? И почему люди с плохими границами уверены, что это их личное дело, как выглядеть?)

Прикладываю ссылки на фото в этих вещах, если вы захотите посмотреть. Возможно они действительно подобраны друг к другу плохо, но мне казалось с лицом смотрятся не плохо. Мне 25 лет. Прошу прощения, что четкость фото не очень хорошая и спасибо, если дочитали.

https://ic.pics.livejournal.com/noahine/88623285/1634/1634_original.jpg
https://ic.pics.livejournal.com/noahine/88623285/2011/2011_original.jpg
https://ic.pics.livejournal.com/noahine/88623285/2074/2074_original.jpg
https://ic.pics.livejournal.com/noahine/88623285/2505/2505_original.jpg

(Что можно навскидку сказать про имидж автора? Во-первых, ей 25, а выглядит она в этом как бабушка. Наверное об этом муж деликатно сказал "дамочка". Во-вторых, ее унылое выражение лица в этой одежде еще мрачней и кислей. В-третьих, вещи похожи на одежду из старого чемодана, пролежавшие там 50 лет. В-четвертых, цвета автору не идут, а фасоны такие не идут никому. В-пятых, это все визуально уродует ее фигуру: длинный мятый пиджак, бесформенные черные брюки, просторная блузка из синтетического "шелка". То есть автор из молодой девчонки в джинсах и толстовках решила превратиться в скучную пенсионерку, чтобы ее все принимали за маму ее мужа. Конечно он перепуган такой перспективой. А она обижена. Как думаете, с чем связана ее обида? Кто сформулирует? И что можно сказать о самооценке и целях автора, если она выбирает такую одежду? Какой она себя хочет видеть? Что получается в итоге?)

https://evo-lutio.livejournal.com/1634624.html

Недавно встретили Новый год, сегодня Рождество, впереди День влюбленных, потом День защитника, потом 8 марта.

Предстоит много разных поздравлений, в том числе и дурацких.

Вот в этом письме был яркий пример поздравления мимо границ, в черном поле.

Поэтому давайте сегодня о дурацких поздравлениях поговорим.

Поздравления бывают совсем далеко от границ, а бывают ближе, но все-таки мимо.

И если совсем дурацкие поздравления многие все-таки видят, поздравлять в границах умеет мало кто.

Попробуем научиться.

Чтобы увидеть ориентиры правильных поздравлений, давайте сначала рассмотрим примеры самых неправильных.

Я распространенные буду приводить. Которые вы много раз слышали или даже сами что-то подобное произносили.

"С Новым годом! Желаю в новом году выйти замуж (найти какую-нибудь работу, избавиться от лишнего веса, взяться за ум, бросить пить, вырасти над собой, победить лень, стать человеком и так далее)".

"С Рождеством! Пусть Христос тебе поможет выйти замуж (найти какую-нибудь работу, избавиться от лишнего и далее по списку)".

"С Днем влюбленных! Желаю тебе, чтобы я тебя всегда любил (не обижал, не бросал, не изменял, уделял достаточно внимания, занимался с тобой сексом и так далее)".

"С Днем защитника Отечества! Желаю тебе выполнить свой долг по защите Отечества (не подвести нас, не обмануть доверие, быть смелым, доказать свое мужество, быть сильным плечом, быть нам всем опорой и так далее)"

"С женским Днем! Будь всегда такой же ласковой (стройной, трудолюбивой, покладистой, хозяйственной, щедрой, уютной, сильной, крепкой, надежной, верной, миролюбивой и так далее)".

Достаточно пока?

Потом новый список приведу. А пока эти обсудим.

Все почти перечисленные поздравления можно переформулировать так, что они из черного поля окажутся в красном, а смысл будет очень похож. Для людей с плохими границами - совершенно не отличим.

Попробуете?

И если понимаете, что не так, объясняйте.

Можно и то и другое, и переформулированный пример и объяснение, а можно одно из двух, если другое не очень ясно.

https://evo-lutio.livejournal.com/1634443.html

Много диких писем на тему мужских шлангов написали.

Публикую самое дикое.

Автор называла письмо "Галантные шаги". То есть она даже не поняла, что речь о шлангах, а не о шагах, потому что для короны разницы нет.

polychrom

Здравствуйте уважаемая Эволюция.

В связи с Вашми последними постами хотела бы предложить мою короткую переписку с мужчиной, который мне очень нравился.

Может это будет интересно.

Мужчина работал со мной, интерес ко мне он никогда не проявлял, на мои попытки флирта дистанцировался.

(То есть до переписки автор уже была в черном поле. Приставала к мужчине на работе, он шарахался)

Он был выше по служебной иерархии, не прямо, но все же мой руководитель в какой-то степени. ОЗ его выше моей. Онегин, скорее всего.

Потом он уволился и полгода спустя я поздравила его с днем рождения.

За год до этого на вопрос сколько ему исполняется лет, он ответил что уже очень стар, 43 года.
Старик совсем.

Тогда же я ответила:
- Предлагаю плюнуть мне сразу в лицо, Мне скоро 45.

Это было грубовато, но мне хотелось как-то спровоцировать его,
Иногда я старалась шутить с ним и мне даже удавалось его рассмешить.

(Автору кажется, что это очень смешно - предложение плюнуть ей в лицо. Обратите внимание, друзья, что когда человек в черном поле, все время липнет к закрытой двери, в какой-то момент он совсем теряет адекват и несет такое, что и представить странно. Как думаете, почему?)

На его 44 летие я написала:

"Сердечно поздравляю с Днем рождения...
Или мне лучше выразить соболезнование?
Вы ведь теперь совсем дряхлый 44-летний старик.
Как насчет дома престарелых, где Вам может придется провести свои последующие минимум 60 лет?
В любом случае желаю Вам долгих и продуктивных лет жизни.
И работу, которая будет вам приносить истинное удовольствие."

(Как вам такое?)

На тот момент он был все еще безработным, хотел путешествовать несколько месяцев по миру.

Он ответил что очень мило с моей стороны вспомнить про его день рождения. Выразил надежду что у меня все хорошо. Передал привет на работе.

Я зацепилась за работу, написала что все хорошо и выслала нашу групповую фото с Рождественского кооператива. Спросила был ли он в Прибалтике, как он планировал.

Там нет, но был в Париже, Амстердаме, Берлине. Через 2 недели летит в Израиль, к брату.
Я спросила про брата и можем ли мы встретится как-нибудь и поужинать вместе.
По -дружески.
Путешествия ведь и моя большая страсть, а он так много видел...

Он ответил галантно что почувствовал себя на 20 лет моложе.
Но он скучный собеседник, так ему когда-то намекнули.
И дел у него не в проворот.

Ответила:
" Понимаю.
Мне хотелось получше интегрироваться в этот город (переехала 4 года назад), но из-за короны это было сложно.
Что Вы скучный, в это я, конечно, не поверю.
Приятного путешествия."

Он ничего не ответил.
Мне хотелось бы понять, насколько мой ответ был в границах.

(Насколько ее ответ был в границах? Двое суток на оленях, а потом еще на собаках, чтобы добраться до границ. Проанализируйте весь диалог, друзья)

Спасибо за ваш блог и возможность Вам написать.

https://evo-lutio.livejournal.com/1634055.html

Как правильно отвечать на галантные шланги?

Чтобы правильно отвечать на какой-то ход партнера, нам нужно понимать, что это за ход.

Ходы бывают вперед-назад или на месте. Бывают еще вправо-влево, по диагонали, но это пока не важно. Пока нам важно, что все ходы делятся на ход-сближение, ход-дистанцирование и ход без движения.

На ход вперед (шаг) вы должны отвечать шагом вперед, если заинтересованы в положительной динамике, то есть хотите развивать отношения, а не сворачивать.

На ход назад вы должны отвечать ходом назад или на месте, но не вперед, если только у вас нет долга шагов, например из-за косяка.

Здесь я должна остановиться и пояснить вот что.

В живой ситуации реагировать надо спонтанно, интуитивно, не занимайтесь никакими расчетами.

Учиться надо в учебном пространстве, например в блоге, как мы это делаем с вами, решая задачи.

Вот здесь вы можете считать ходы и вычислять векторы, чтобы понять все получше и разобраться.

Все, чему вы научитесь, вы сможете взять в свою жизнь, но лишь в полезном остатке, в виде сложившегося навыка.

Сложившийся навык интегрируется на уровне между сознанием и подсознанием.

Сложившийся навык всегда чуть меньше, чем полученный в процессе обучения, но зато более живой и спонтанный, более гибкий.

То есть когда вы научились решать задачи про рыбалку на пять, действовать спонтанно вы будете на четверку.

Плохо делают те, кто решая задачи не включают голову, а в своих ситуациях в жизни пытаются включать и напряжено думать вместо спонтанных действий и чувств. Они тормозят себя и ломают себе так называемый поток.

Но это не значит, что учиться бесполезно или вредно. Это единственная возможность увеличить свой потенциал - учиться. Просто надо разделять обучение и жизнь, не путать два этих разных пространства.

Поэтому я всегда прошу авторов, пишущих в рубрику, не давайте определение своим ходам, описывайте литературно, описываете как чувствуете. Не "кинула шар", а "восхитилась", "похвалила", "сделала комплимент", не "достал щипцы", а "просил", "добивался" и так далее. Когда вы пытаетесь одновременно анализировать и чувствовать, не получается ни того, ни другого. Считать и оценивать свои и чужие ходы мы можем, когда разбираем ситуацию в процессе обучения.

Продолжу про ходы.

Интуитивно люди с хорошими границами, то есть неэгоцентричные, деликатные, воспитанные люди, и так знают, что на шаг назад человека не надо делать шаг к нему, это означало бы наступление, то есть навязчивость. Но границы мало у кого хороши, поэтому мы учимся видеть границы вот так, идя от правил и аксиом.

То, что я перечислила выше про ходы, - аксиомы.

Для аксиом нет исключений, но есть условия, которые меняют поле действия аксиомы.

Например, аксиома "на шаг назад нельзя отвечать шагом вперед" не работает при долге. Долг - это когда кроме шага назад у человека были шаги к вам вперед, на которые вы не ответили и задолжали.

Например партнер звонил вам несколько раз, вы не брали трубку и не перезвонили сразу, а перезвонили через сутки. Он берет трубку и отвечает, что говорить не хочет. Формально это его шаг назад. Но у вас долг за игнор его звонков. Поэтому на его шаг назад должны сделать шаг вперед и написать в сообщении извинения и объяснения. Интуитивно это всем ясно, но важно осознать, как работает аксиома.

Но вернемся к галантным шлангам.

Галантный шланг - это шаг назад, прикрытый имитацией шага вперед.

Причем имитация эта - галантность, это вложение в вашу пользу, ради сохранения вами лица.

Поэтому на такой шаг вы не можете отвечать шагом назад, вы можете ответить только шагом на месте.

Кроме того, ответ должен быть без багов, и без вранья (!), в идеале искренним.

О последнем все упорно забывают.

Почему-то вам кажется, что если мы изучаем технологии общения, то фальшь допустима.

Главное правило технологий общения - искренность. Это не то что аксиома, это закон.

Вы можете не говорить всей правды, но вы не должны фальшивить и притворяться.

Особенно нельзя "шить белыми нитками" по черному, то есть притворяться откровенно, очевидно для партнера. Такая ложь - неуважение к себе и к нему. Вы таким образом даете понять, что искренность в отношениях ничего для вас не стоит, что вы не хотите никакой близости, никакого психологического контакта, а участвуете в дешевом фарсе. Кому вы нужны после этого?

Почему многие до сих пор думают, что если нельзя вывалить все из своего решета, значит можно врать?

Пока у вас плохие границы, плохой локус контроля и плохая самооценка, из вас рвутся обвинения, нытье, какие-то самоуничижения, и вам действительно нельзя говорить все, что хочется. Большая часть желаемого - щипцы и баги. Но в своем решете вы должны найти то, что будет в границах, и сформулировать это нормально, без багов и щипцов. Это должно быть корректно, но искренне, это не должно быть враньем.

Поэтому все ответы на галантный шланг в стиле "Да, я сама не знаю, чего я хочу" или "Мы женщины не знаем чего хотим" очень плохи. При чем тут женщины и вы? Не примазывайтесь к женщинам со своими плохими границами.

И зачем врать?

Допустим, вы (в нашей учебной ситуации) узнали, что вам вежливо отказали.

Допустим, вашу корону невероятно бомбит, вы чувствуете ненависть к тому, кто посмел вам отказать.

Чтобы понять, каким будет правильный ответ в такой ситуации, вы должны вычесть ненависть, вычесть бомбежку короны, и то, что останется, сформулировать в границах.

Что остается, если вычесть корону?

Вы должны принять его отказ с достоинством, что значит спокойно, без гнева и истерики. А на галантность ответить приязнью, а не неприязнью.

То есть ответ ваш должен содержать намек на то, что вы все поняли. Намек! Не надо никого "выводить на чистую воду". Это все равно, что вам слегка намекнули, что у вас платье застряло в попе или ширинка расстегнута или кетчуп на носу, а вы громко и во всеуслышание: "Спасибо, сейчас застегну ширинку". А зачем человек старался?

И главное.

Отказывать тому, кто сам вам отказал, нельзя! Это будет некрасиво, это будет жирная точка.

Все почти вчера наставили жирных точек.

Жирная точка - это слив + косяк. Ваша фигура становится после этого слабей и некрасивей, а в поле еще и остается хвост, который мучает вас потом и вы переживаете, не зря ли вы отказали симпатичному вам человеку. Вам приходится все время вспоминать, что это он вам отказал, но это не помогает.

Поэтому ответ на галантный шланг может быть только в форме согласия, вежливого или нейтрального.

- Я тебя не стою (в ответ на какое-то предложение).

- Понятно. ("Жаль", "Ну хорошо", "Ладно", смайлик и так далее).

Если вам дали фору для сохранения лица, вы не должны делать вид, что это не фора, а ваш отказ.

Поэтому ответы типа: "Да, не стоишь" или "Да, мы разные" - это какая-то чушь.

А уж ответ "С тобой были приятные моменты. Удачи!" - совсем плохой. Тут скалки, щипцы, жирная точка, целый чемодан пыточных инструментов.

Следующий галантный шланг:

- Зачем ты меня дразнишь?

Этот галантный шланг прикрыт шаром, по форме упреком.

Отказ тоже надо спокойно принять, а ответить можно на упрек.

- Не буду) (или "Извини", "И правда" или что-то подобное)

Обратите внимание, что правильные ответы звучат неоднозначно. Не понятно, что именно жаль, и это очень хорошо в данном случае. Неоднозначные ответы на галантные шланги - самые лучшие ответы, так вы не врете, вам жаль, что вас послали, вы обещаете больше не доставать, но звучит это так, будто вам жаль, что человек вас не стоит и обещаете вы больше не дразнить его.

Следующий галантный шланг:

- Ты сама ничего не хочешь.

- Жаль, если так выглядит. (Или "не знала, что так выглядит", "жаль, что ты так думаешь")

Здесь опять неоднозначный ответ.

Нет отрицания, что она не хочет, но нет и согласия, потому что согласие - ложь, а отрицание - новая атака.

В ответ на галантный шланг можно выразить сомнение, задумчивость, пообещать подумать, но ваш ответ не должен выглядеть ни жирной точкой ("я бросаю тебя"), ни щипцами ("я хочу тебя"), то и другое - выход за границы. Вы не можете бросить отказавшего, но вы не должны и преследовать его.

Это совсем не мелочь и совсем не пустяк.

В сложных ситуациях ответить в границах - это пройти по узкой красной тропинке между Сцилой и Харибдой, между косяком и сливом, и это бывает нелегко, но очень важно.

Вот, например, самый плохой из предложенных ответ:

- Я тебя не стою.

- С тобой были приятные моменты. Удачи!

Это и слив, и косяк, и на территорию Харибды шаг и на территорию Сциллы, как будто комментатор шла в раскоряку.

Что делает такой ответ?

Во-первых, она неожиданно внезапно и резко, будто ужаленная осой, отскочила и попрощалась с героем. Даже если с ней были приятные моменты, теперь осталось только неприятные воспоминания, потому что она неадекватна и делает странные резкие прыжки. Во-вторых, она зачем-то похвалила героя за моменты, будто он сомневался в себе и переживал. И она зачем-то пожелала ему удачи, чтобы скрыть свою боль. Такое "удачи" звучит как проклятие. То есть женщина такая показала себя ущербной, ущемленной, мстительной и высокомерной, а еще липкой и зависимой. И такой она предстала не только в поле героя, но и в своем.

Одна фраза, но это все равно, что взять и удариться со всего размаху лицом о стол.

Зачем так поступать со своей фигурой?

Да, заживет разбитое о стол лицо. Время поле моет. Время может восставить фигуре даже оторванные конечности и разбитую голову. Регенерация у фигуры в поле как у хвоста ящерицы. Но для этого надо не делать дурацких ходов хотя бы какое-то время, а некоторые люди делают их на каждом шагу.

Давайте попробуем поиграть, друзья.

Начинающий ветку пишет короткий диалог (две реплики, 2): запрос женщины и галантный шланг в ответ от мужчины.

А остальные в подветках к этой ветке пишут правильный (в границах) ответ на этот галантный шланг.

https://evo-lutio.livejournal.com/1633921.html