-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Lizbeth_Airy

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.09.2007
Записей: 520
Комментариев: 6923
Написано: 17999


Скользко.

Вторник, 07 Июня 2011 г. 23:09 + в цитатник

Вчера мне приснился сон. Про то, что я еду на машине, у которой нет антиблокировочной системы, а на улице гололед. Нажимаю на тормоз, пытаясь определить момент, когда начинается юз, но отсутствие опыта мешает это прочувствовать. И машина начинает входить в состояние феерического заноса, ибо лед не где-то на обочине, а по всей ширине дороги. Было чертовски страшно.

Рубрики:  Наедине с собой

А вот раньше!

Вторник, 07 Июня 2011 г. 17:47 + в цитатник

Я вообще любитель помечтать и повитать в облаках. И если выделить какую-нибудь несбыточную мечту, то я взяла бы ту, в которой мне бесконечно видится Москва конца 50-х. Или может даже раньше. Да, иногда безумно хочется побывать в том времени! Пройтись по улицам, подышать тогдашним воздухом, что действительно являлся воздухом.. Заглянуть в пару домов, школ, прогуляться по паркам. И особенно по центру. Все-таки мне не дает покоя мысль, что раньше люди были добрее, солнце ярче и трава зеленее. Про солнце и траву с уверенностью утверждать не могу, но насчет людей - совершенная правда. В наше настоящее нам дано безмерное количество возможностей и материальных благ. Только даны они вместе с завистью других, а зависть других в свою очередь порождает у нас страх все эти несметные сокровища потерять. Отсюда немеряно злобы, замков, бронированных дверей и сейфов.. Телохранителей и оружия. Убийств и крови. Так вот, ушли мы из золотого времени, когда двери не запирали, а детей не боялись отпускать на улицу.. Когда соседи были друзьями. Когда мы знали соседей! И не только в лицо, а по именам.

А сейчас.. Врачи халатны, менты могут избить. Все покупается и подкупается. Да, в этом виновата целиком система, в которой вольно или невольно участвует каждый. Да, у нас все могло быть гораздо хуже, но разве сравнивать надо с худшим? Слишком много случаев, ставших примерами того, что многое организовано совершенно ДИКО.. Другого слова не подберешь. Эх.. Но нужно не ныть, а сделать минимальный вклад в то, что есть твоя страна. И пусть не будет никакого эффекта, но хоть совесть будет чиста. Если она конечно есть >_<

Так, возвращаясь к теме 50-х.. Вообще, все уже сказано. Это остается нереализуемой мечтой, что наверно даже греет душу. И вдохновляет смотреть шедевры советского кинематографа. Уж где, как не там, увидишь во всех красках это недостижимое прошлое.

П. с. Еще полгода назад у меня была идея писать.. рецензии (или может даже отзывы xD) о прочитанных мною книгах. Ибо сразу после прочтения в голове есть множество мыслей и их стоило бы записывать. Я естественно этого ни разу не сделала. Но идея вновь появилась. И думаю, пора реализовать. Не сколько для других, сколько для себя. Давненько уже вымучиваю сборник рассказов Борхеса (и времени мало и чтение его дается не прям уж так легко). И вот когда "чтение" закончится, попробую оставить краткий отзыв о его творчестве. А там дальше посмотрим, в планах прочитать довольно внушительный список книг. Публиковать наверно здесь буду. Собственно, где же еще? )

Рубрики:  Мысли вразброс

Рецепты окрошки

Понедельник, 06 Июня 2011 г. 13:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Кулинар-конструктор [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 

Окрошкой у Похлебкина называется холодный суп на квасе, в рецепте которой основной компонент - овощная масса. По рецепту окорошки к этой массе могут быть подмешаны холодное отварное мясо или рыба в пропорции 1:1. В зависимости от того, что добавлено к овощам, получаем окрошку овощную, мясную или рыбную. Так, на мясную окрошку шло не специально приготовленное для нее мясо, а остатки других мясных блюд, преимущественно мясо, срезанное с костей, кстати, как более мягкое и нежное. В старинной русской окрошке предпочитали сочетать мясо поросенка, индейки и тетерева, т. е. нежирную свинину, домашнюю птицу и дичь. Из рыбы годятся в окрошку линь, судак, поскольку их мясо сладкое, нейтральное и не очень костистое, из морских - только треска, наиболее нейтральная по вкусу и нежирная и хорошо сочетаемая с овощами и квасом. Условием для получения хорошей окрошки является также выбор для неё жидкой основы, т. е. кваса, и заправка его пряностями. Обычно для окрошки идёт так называемый белый окрошечный квас, более кислый, чем обычный питьевой хлебный.

Читать далее...

Что делать?

Воскресенье, 05 Июня 2011 г. 22:08 + в цитатник

Не знаю, имею ли таланты. Много чего умею по чуть-чуть, но ничего не раскрыто до конца. Нельзя так. Надо взяться хоть за что-то одно и довести до ума. Но нет ни одного занятия, которому хотелось бы (ну если честно, еще отчасти потому, что мне просто лень) посвятить жизнь. Или я его еще не нашла. Надо искать.. Эх.. Прямо-таки не знаю, в какую степь податься..

Рубрики:  Мысли вразброс

Немного самокритики.

Вторник, 26 Апреля 2011 г. 20:23 + в цитатник

Вот за что самой себе периодически можно (нужно) накостылять - так это за патологическое нежелание что-либо делать вовремя. Я очень люблю все откладывать на потом. Конечно, я делаю так не всегда.. Но есть ряд вещей, которые дожидаются реализации достаточно давно. И либо на меня напирает банальная лень, либо я просто забываю, либо мне кажется, что потом получится лучше. Все какие-то прекрасные заблуждения. На деле элементарные отмазки. Я не всегда могу заставить себя сделать сразу запланированное, ведь для этого порой требуются усилия. В общем-то, все как у всех. Сражаться с собой - занятие не из легких. Оно, говорят, выводит на путь к совершенству, но непонятно, чем оно для кого является. Можно уточнить, что у меня есть ряд рамок и ограничений, в которые я сама же и не вписываюсь. Вернее, не достигла еще. А так, пока что придется составить список недоделанных вещей, размножить на ксероксе, и развесить по всей квартире, чтобы отмазка "я забыл" больше не прокатила xD Забавно, но ведь речь идет в вещах, нужных именно мне, и никому больше. И ответ держать мне перед собой.. Но раз я этого не делаю иногда в нужной мере, что уж говорить об этом в отношении других? Ничего. Работать нужно..

Рубрики:  Наедине с собой

Автомобильное

Понедельник, 18 Апреля 2011 г. 15:58 + в цитатник

Едем спокойно себе по садовому кольцу, и тут на встречной полосе предстает глазам прекрасная картина: перевернутая BMW с эвакуаторами и машинами ментов вокруг. Нет, ну круто же - Садовое, середина дня воскресенья. Причем пока мы проезжали, ее успели перевернуть, и видно было, что тачка совсем новая.. была. Не знаю уж, кто был за рулем, выжил он или нет, был ли пьян или не справился с управлением (что сама уже по себе смешно, ага). Но самое забавное, что непосредственно перед тем как это было увидено, разговор велся как раз-таки на тему беспредела на дорогах Москвы. Как говорится, за доказательсвами далеко ходить не пришлось.. И честно говоря, немного не по себе.. Права-то есть и за рулем я могу оказаться скоро. И меня там ждет это? Нет, сама я так красиво не позабавлю публику, но оказаться рядом с таким дебилом, что не только себя в могилу тащит, но и всех, кто ненароком рядом оказался.. Не самая позитивная перспектива. Правда, говорят, что неприятности чаще бывают у тех, кто их ждет или всегда боится, так что я продолжаю не смотреть и не читать новости, прекращаю смотреть в окна транспорта и начинаю думать о том, что такого не бывает xD

Рубрики:  Автомобильное

Всплеск

Суббота, 09 Апреля 2011 г. 15:17 + в цитатник

Моя психика не выдерживает такого. Пока я читала это, меня просто трясло от рыданий. Насколько ужасен мир, что допускает существование такого! Насколько отвратительны и убоги люди.. 


Заметка тем, кто даёт милостыню

Суббота, 09 Апреля 2011 г. 15:11 + в цитатник
Это цитата сообщения anthropologist [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В переходе возле станции метро сидит женщина неопределенного возраста. Ей можно дать с ходу и тридцать, и двадцать три, и сорок два. Волосы у женщины спутаны и грязны, голова опущена в скорби.

Перед женщиной на заплеванном полу перехода лежит кулек. В кулек сердобольные граждане бросают деньги. И не бросали бы, да на руках женщина держит весомый «аргумент» в пользу того, что ей деньги просто необходимы. На руках у женщины спит ребенок лет двух. Он в грязной шапочке, бывшей когда-то белой, в спортивном костюмчике. Переход – место достаточно оживленное. И течет нескончаемым потоком людская толпа, и звенит мелочь в кульке, и шуршат купюры.

Я ходил мимо женщины около месяца. Я догадывался, кому уходят деньги, жертвуемые многочисленными прохожими. Уж сколько говорено, сколько написано, но народ наш такой – жалостливый. Жалостливый, до слез. Готов народ наш отдать последнюю рубашку свою, последние копейки из кармана вытряхнуть. Подал такому «несчастному» – и чувствуешь, что у тебя все еще не так плохо. Помог, вроде бы как. Хорошее дело сделал…

Я ходил мимо попрошайки месяц. Не подавал, так как не хотел, чтобы на мои деньги какой-нибудь негодяй купил себе кирпича одну штуку, да вставил в стену нового дома-дворца своего. Пускай будет дыра у него в стене, у негодяя этого. Не будет кирпича от меня. Но, судя по тому, как попрошайке подавали, хозяин ее имел уже несколько домов-дворцов.

Ну и попрошайке что-то перепадает, конечно. Бутылка водки на вечер, да шаурма. Хозяева таких «точек» попрошайничества имеют немало, но отличаются жадностью. И жестокостью. На том и держится их супердоходный бизнес. На деньгах да на страхе. Никто из опускающих монетку в кулечек не знает, что «встать» на место возле Владимирского собора невозможно, а хождение по вагонам метро с уныло-тягучим «простите, что я до вас обращаюся» стоит от 20 долларов в день. Или – знает? В таком случае – знает, но подает?

Никто из добряков, жертвующих «мадонне с младенцем», не задумывается над еще одним вопросом. Над одним несоответствием, буквально бросающимся в глаза. Спустя месяц хождения мимо попрошайки меня вдруг как током ударило, и я, остановившись в многолюдном переходе, уставился на малыша, одетого в неизменно-грязный спортивный костюмчик. Я понял, что именно казалось мне «неправильным», если можно назвать «правильным» уже само нахождение ребенка в грязном подземном переходе с утра до вечера. Ребенок спал. Ни всхлипа, ни вскрика. Спал, уткнувшись личиком в колено той, кто представлялась его мамой. Попрошайка подняла на меня глаза. Наши взгляды встретились. Бьюсь об заклад, она поняла то, что понял я…

У кого из вас, уважаемые читатели, есть дети? Вспомните, как часто они спали в возрасте 1-2-3-х лет? Час, два, максимум три (не подряд) дневного сна, и снова – движение. За весь месяц каждодневного моего хождения по переходу я НИ РАЗУ не видел ребенка бодрствующим! Я смотрел на маленького человечка, уткнувшегося в колено «мамы», и страшное мое подозрение постепенно формировалось в твердую уверенность.
– Почему он спит все время? – спросил я, уставившись на ребенка.
Попрошайка сделала вид, что не расслышала. Она опустила глаза и закуталась в воротник потертой куртки. Я повторил вопрос. Женщина вновь подняла глаза. Она посмотрела куда-то за мою спину. Во взгляде ее явственно читалось усталое раздражение вперемешку с полнейшей отрешенностью. Я впервые видел подобный взгляд. Взгляд существа с другой планеты.
- Пошел на… – произнесла она одними губами.
– Почему он спит?! – я почти кричал…

Сзади кто-то положил руку мне на плечо. Я оглянулся. Мужчина с типичным лицом рабочего с близлежащего завода неодобрительно хмурил седые брови:
– Ты чего к ней пристал? Видишь – и так жизнь у нее… Эх… На вот, дочка, – мужик вытряхнул из своей огромной пятерни монетки.
Попрошайка перекрестилась, изобразив на лице смирение и вселенскую скорбь. Мужик убрал ручищу с моего плеча, побрел к выходу из перехода. Дома он расскажет, как защитил угнетенную, несчастную, обездоленную женщину от негодяя в дорогой дубленке.

Милиционер, подошедший ко мне в переходе на следующий день, выразился почти так же, как и его «подопечная» попрошайка. И на свой вопрос я получил исчерпывающее:
– Пошел в…
А ребенок спал…

Я позвонил знакомому. Это веселый и смешливый человек с глазами-маслинами. Он с горем пополам окончил три класса, и читает с трудом. Полное отсутствие образования не мешает ему передвигаться по улицам города на очень дорогих иномарках и жить в домике с бесчисленным количеством окон, башенок и балкончиков. Знакомый был весьма удивлен моей уверенностью в том, что весь без исключения подобный бизнес контролируют представители его национальности. Я узнал, что в Киеве попрошаек «держат» и молдаване, и украинцы. Причем, первые специализируются, в основном, на «инвалидах войны». Мы часто видим их на переходах и светофорах, снующими буквально под колесами машин. Мнимые афганцы «работают» также и в метрополитене.

Всевозможными «больными», хромыми и «приехавшими делать операцию» заведуют с равным успехом как украинцы, так и цыгане. Бизнес этот, несмотря на кажущуюся стихийность, четко организован. Курируется попрошайничество организованными преступными группировками, и деньги, брошенные полунищими прохожими в кулечек «обездоленного инвалида», уходят «наверх». Причем, настолько «наверх», что, узнай об этом сердобольный прохожий, он потерял бы сознание от удивления. Детей берут в «аренду» у семей алкоголиков, или попросту воруют. Но это все, что говорится, цветочки.
Мне нужно было получить ответ на вопрос – почему спит ребенок? И я его получил. Причем, мой знакомый цыган произнес фразу, повергнувшую меня в шок, вполне обыденно, спокойным голосом. Как о погоде сказал:
– Или под героином, или под водкой…
Я остолбенел. «Кто под героином? Кто – под водкой?!»
– Ребенок. Чтобы не кричал, не мешал. Ей с ним целый день сидеть, представляешь, как он надоесть может?

Для того чтобы ребенок спал весь день, его накачивают водкой. Или – наркотиками. Разумеется, что детский организм не способен справляться с таким шоком. И дети часто умирают. Самое страшное – иногда умирают днем, среди «рабочего дня». И мнимая мать должна досидеть с мертвым ребенком на руках до вечера. Таковы правила. И идут мимо прохожие, и бросают мелочь в кулек, и считают, что поступают благородно. Помогают «матери-одиночке»…

… На следующий день я стоял в переходе возле станции метро Л. Милиционера, ответившего мне вчера ругательством, не было видно. Я запасся журналистским удостоверением, и был готов к серьезному разговору. Но разговора не получилось. А получилось следующее…
У женщины на руках лежал ДРУГОЙ ребенок. Мои вопросы попрошайка попросту игнорировала с отрешенным лицом. Меня интересовали документы на ребенка, и, самое главное – где вчерашний малыш?

Попрошайка вопросы игнорировала, зато их не игнорировали торговки, стоявшие рядом. От женщины, торгующей трусиками, я узнал, что мне следует, мягко говоря, удалиться из перехода. К возгласам торговки подключились ее негодующие соседки по ремеслу. Следом за ними – прохожие преклонных лет. В общем, я был с позором выдворен из перехода. Оставалось одно – звонить 02 или искать милицейский патруль. Но милиция нашла меня сама. Сержант, любитель посылать в…, подошел ко мне и спросил документы. Я документы предоставил, и высказал свое мнение по поводу нахождения женщины с ребенком в переходе. Сержант со мною согласился, и… отправился звонить кому-то. Я стоял перед переходом, с полным ощущением того, что пытаюсь бороться с ветряными мельницами. Спустя несколько минут в переходе не было уже ни торговок, ни попрошайки со спящим ребенком…

Когда вы видите в метро ли, на улице ли женщин с детьми, просящих милостыню, задумайтесь, прежде чем ваша рука полезет за деньгами. Подумайте о том, что не будь вашего и сотен тысяч подаяний, и бизнес этот умер бы. Умер бы бизнес, а не дети, накачанные водкой или наркотиками. Не смотрите на спящего ребенка с умилением. Смотрите с ужасом. Ибо вы, прочитавшие эту статью, знаете теперь – почему спит ребенок…

© позаимствовано у друга

Все подряд.

Пятница, 08 Апреля 2011 г. 19:58 + в цитатник

Искра вдохновения красиво вспыхнула и совсем не красиво погасла. Ну бывает. Пора уже доделать все обещанное, но уж больно лениво. Потом, все потом.. 

Упорство действительно великая вещь, как хорошо, что многим не досталась xD 

Как плохо, когда у человека есть все.. Он напрочь перестает это ценить. Исключений чертовски мало. И каждый раз все хочется больше и больше. Как хочется быть свободным от этой жадности к достижению целей. Для этого надо сломать в себе пару бетонных стен. А лучше, взорвать. Динамит пока не нашла, так что ковыряю пилочкой для ногтей. Еще лет сто - и что-то поменяется.. ))

А, вот еще. Я поняла, почему некоторые не прощают. И поняла зачем. 


The most important

Понедельник, 28 Марта 2011 г. 20:53 + в цитатник

Very sensible but pleasing day. Thanks.  


Маленькие радости

Понедельник, 14 Марта 2011 г. 18:23 + в цитатник

В прошлый раз пообещала отчеты об экспериментах.. Ну так первый прошел вполне успешно. Ингридиенты были практически всенайдены в соседних супермаркетах. Результат превзошел мои ожидания. Мне понравился процесс приготовления чуть ли не больше, чем процесс поедания ^^  Решила, что продолжу дальше. На очереди - роллы урамаки, к ним как раз относится почти всеми любимая Калифорния.. :)

Рубрики:  Творческое

В другую сторону.

Пятница, 11 Марта 2011 г. 14:26 + в цитатник

Диета - потрясающее истыпание для моей силы воли.. Но, кстати, пока успешно справляюсь с огранчениями. Как говорится, стоит только захотеть..

Еще меня бросило в изучение японской кухни на собственном практическом опыте (подразумеваю самостоятельное приготовление блюд). Так что скоро будут отчеты об экспериментах. Изучив огромное множество ресурсов с соответстующей информацией, пришла к выводу, что это легче возможного. Проблемы как обычно одна - найти нужные ингридиенты, не столь распространенные в Москве, как в Стране Восходящего Солнца. Однако, за не самые низкие цены купить можно все и получится все равно на 70-80% дешевле, чем покупать готовое. Вот так.

Рубрики:  Немного о ежедневном

*

Понедельник, 14 Февраля 2011 г. 16:50 + в цитатник

Из черновиков канул в лету прекрасный и очень длинный пост, полный любви и обожания (это сарказм). Причем все остальные, даже от октября прошлого года - остались. Вот что значит - лень было вовремя дописать и опубликовать. Естественно желания писать заново нет. Как обычно.

Сны какие-то странные. Иногда совершенно негативные, и каждый отражает какую-то ситуацию. С реальными людьми, с которыми я знакома. Они обманывают, унижают или подставляют. И все настолько реально, что осадок от этих кошмаров держится по несколько дней и появляется желание позвонить человеку, которого я видела и высказать все. Хотя я понимаю, что это сны. Но это подстегивает болезненную недоверчивость и подозрительность и нежелание контактировать с кем-то либо по серьезным поводам. Очередная крайность, из которой сложно выйти.

Жизнь иногда напоминает список выполненных и не выполненных, выполнимых и невыполнимых миссий. Ставишь цель - появляется новая миссия. И пока не попыхтишь, награды не получишь. Правда иногда и награда - говно, хоть и слишком старался. 

П. с. Отныне и навсегда мой дневник закрывается для неавторизованных на лиру. 

Рубрики:  Наедине с собой

PayPal & eBay

Воскресенье, 13 Февраля 2011 г. 16:12 + в цитатник
Это цитата сообщения MissHoney [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

PayPal & eBay

Девочки!

Я вижу часто в ленте друзей вопросы о PayPal и покупках через eBay. Я сделала поиск по Рамблеру и нашла неплохие ссылки (не ленитесь сами искать нужную информацию!)

Как завести себе PayPal
PayPal трудно назвать удобной, понятной и дружелюбной системой приема интернет-платежей. Но на Западе она самая распространенная: если вы намерены пользоваться благами англоязычных интернет-сервисов, без PayPal-аккаунта не обойтись. 1. Как это работает
Системой PayPal пользуется подавляющее большинство англоязычных сетевых предпринимателей: дизайнеры брошек на etsy.com, владельцы квартир на craigslist.com или продавцы пластинок на eBay. Система работает следующим образом: зарегистрированный аккаунт привязывается к банковской карте, после чего любая покупка, оплаченная с помощью PayPal, проходит через ваш счет. Это позволяет не раскрывать незнакомым людям номер (и CVC-код) карты и не беспокоиться о том, принимает ли продавец российскую Visa.

2. Что потребуется
Для того чтобы зарегистрировать PayPal-аккаунт, у вас должны быть дебетовая или кредитная банковская карта (Visa Electron не подходит, требуется Visa Classic или MasterCard), доступ к услугам интернет-банкинга (желательно), полчаса свободного времени и безграничный запас терпения. Некоторые банки открывают так называемую виртуальную карту, пригодную только для покупок в интернете, — она тоже подойдет.

3. С чего начать
Разумеется, с регистрации на paypal.com. Если вы не собираетесь ничего продавать через eBay или открывать собственный интернет-магазин, заводите личный аккаунт.

Линк

Еще о пейпал - http://tods-blog.com.ua/internet-business/paypal/
Советы после регистрации - http://e-molotok.com/pp-advice.htm

Немного об Ибей:

http://www.ebay-forum.ru/
http://forum-ebay.com/ - все об аукционах)

Хорошего онлайн шоппинга!!:)


Пичаль.

Воскресенье, 30 Января 2011 г. 17:50 + в цитатник

 Кашмар какойта!!! у нас граматные люди астались в стране????



Понравилось: 1 пользователю

Буду.

Четверг, 27 Января 2011 г. 21:07 + в цитатник

Нормуль. Жить буду.

Экзамен в гаи опять завален, да и хрен бы с ним. 

Устала за день жутко. Валерьянки и спать.

P. s.   Вегетарианство - превеликая глупость.

 


Сама своя

Вторник, 25 Января 2011 г. 12:31 + в цитатник

Сегодня я  - человек-невидимка. Пройду через толпы в блаженную тишину, где вздох - крик.. И не заденете локтями и ногами. Я жажду того рая, что есть несбыточное, прикосновение к трепыхающейся мечте.. 

Апофеоз пафосных мук и терзаний.. Есть результат сублимированной истерики. Приносит облегчение. Моя личная ненависть - часть наркотика, без которого не смогу начать утро. Иначе я-не я, и живу не собой, не свою жизнь. Слезы часть натуры - моя эмоция, нет не проявление, именно эмоция. Все хорошо, просто у меня их слишком много и вечно некуда девать. Если я растекаюсь от грусти, значит моя сила устала и упала, чтобы отдохнуть. Да, ленивая и вечно устает.. Но она же моя, значит похожа на меня.. А упорство не мое, живет где-то рядом и вечно мешает отдыхать от отдыха. Зачем не волноваться если можно все время волноваться? Пока прошибает холодный пот и трясутся руки, чувствую все-таки себя собой. А что дальше? Устала.. Пойду..

Рубрики:  Наедине с собой

Депрессивное

Вторник, 25 Января 2011 г. 12:09 + в цитатник

И нет никого и ничего. И все бы растворилось и исчезло, и была бы пустота. Выпить ее в одиночестве галлюциногенных снов, раствориться в бездне тоскливого страдания… Невыносимо равнодушие своим тяжелым присутствием, давит безысходность молчания. Но все еще здесь.

Рубрики:  Наедине с собой

А все равно бывает очень страшно.

Вторник, 25 Января 2011 г. 11:56 + в цитатник

Dejection

Пятница, 14 Января 2011 г. 15:38 + в цитатник

Новый диз, ник, размер шрифта.. И убрано все ненужное. Так лучше. 

Если перечислить все то, от чего мне иногда становится очень уныло, получится здоровый список с сотнями пунктов. Эта неустойчивость настроений периодически начинается совершенно в острой форме. По крайней мере даже если все хорошо, я найду поводы для уныния. Конечно не всегда так, но общая картина как всегда складывается из мелочей. Сначала не выспалась, потом опоздала, потом заболела голова, потеряла важный документ, заглючил мобильник и т.д. В итоге получается жуткое состояние, когда хочется настучать по тыкве каждому, что хоть немного попытается испортить настроение окончательно. Но иногда стоит подумать о чем-то глобально грустном, и непозитивные мелочи тут же начинают доканывать, хотя на них и внимания не стоило бы обращать.. Или наоборот, хорошо и долго спала, не надо было с утра никуда ехать, в голове пусто и спокойно :D Я бы даже сказала, пусто и поэтому спокойно.. От мыслей некоторых вообще избавиться проблематично, уж больно они, сволочи, привязчивые. Но иногда на меня находит озарение, что вроде ничего страшного и нет, и все могло быть в сто раз хуже (а могло быть в сто раз лучше!).. В общем спорить с собой можно до бесконечности. Пока не найдешь какого-то более весомого аргумента. Иногда находятся. И даже разные. Осталось собрать их воедино и жить долго и счастливо. До 2012.

Рубрики:  Наедине с собой

В зависимости..

Вторник, 11 Января 2011 г. 23:14 + в цитатник

Ага, сегодня я считаю, что все так, как и должно быть. Завтра будет наоборот. И каждый раз я думаю искренне. Каждый день торжество новой веры. Рождающейся из настроения.

 

Рубрики:  Мысли вразброс



Процитировано 1 раз

Without unnecessary words.

Пятница, 07 Января 2011 г. 22:06 + в цитатник

Не видеть, не знать, не чувствовать, не предчувствовать. Иногда лучше блаженное забвение вместо интуитивной катастрофы. Но неизбежность жизни всегда светится тусклыми погребальными огнями. Растворится память, исчезнет и боль..

Рубрики:  Наедине с собой

About nothing

Среда, 05 Января 2011 г. 14:53 + в цитатник

Вроде и пишу здесь о чем-то, а в итоге ни о чем. Хотя, какая разница? Главное, я понимаю.

Моя всемогущая лень мне уже надоела. Правда я победила ее в нескольких аспектах, но при этом проиграла в нескольких других.. ) Короче как всегда. 

Скоро будет вторая попытка сдать экзамены в гибдд, авось получится.

В общем, на сегодня хватит.

 


The inevitability

Понедельник, 03 Января 2011 г. 12:23 + в цитатник

Интуиция иногда добивает. Когда каждый день предчувствие какой-то беды, жить немного неуютно. ПоплАчу по неизбежности. Легче не станет. Добавится бесчувственности. Но все предрешено. Хорошо не будет, но будет как-нибудь. 

Рубрики:  Наедине с собой

Thoughtlessness

Воскресенье, 26 Декабря 2010 г. 15:57 + в цитатник

Вроде не чувствую острой необходимости писать сюда или куда-либо еще. Но знаю, что иногда надо. Иначе накопленная грусть переходит постепенно в депрессивную тоску, которую не отдерешь от себя так легко..

Да уж неет.. Не плачу уже по разбитому прошлому. Скорее расстраивает неопределенная определенность отсутствующего будущего. Правда перевожу с бесполезных мыслей на другие. И перевожу.. Все время. 

Много размышлений, имеющих логическое завершение теперь присутствует во мне. Или около меня. Ну, в себе держать много чего сложно, иногда приходится класть рядом, чтобы не перегрузить. Люди мешают.. Наверно поэтому я не ищу общения в большом количестве сейчас. Оно кажется бесполезной (ну опять же, я не имею в виду всех-всех.. общем и целом) тратой прекрасного времени, что можно потратить на себя. Да, я зациклилась на себе и своих проблемах. И мне это нравится. Ибо если не зациклишься, не сможешь все сделать качественно и ответственно. А уж не для себя ли это нужнее всего? (Близкие люди - по умолчанию). 

Познаем новые границы новых установок. Немного боязно, может и неуверенно.. Но с наслаждением понимаю, что вхожу во вкус.. Скоро потерянная где-то гордость возродится, я чувствую, я вижу, я переступаю через порог в иное существование и мироощущение. Чуть тревожно. Потому что необычно.

Сегодня все хорошо. Я была и есть там, где я хоть немного своя. И эти мгновения, жаль, не превратишь в вечность. Да, все именно так, как должно быть. И пусть как правило я этому сильно противлюсь. Но все правильно и верно. Все четко расставлено, не упустили ничего.

Я бы хотела влюбиться в себя, но не означало ли бы это проигрыш? Растворятся требования, цели.. Должна быть просто симпатия. Прочная, дающая простор для изменений.

Рубрики:  Наедине с собой

..

Пятница, 03 Декабря 2010 г. 20:35 + в цитатник

А я думала, у меня уже иммунитет. Внезапно наткнулась на несколько слов - резануло острым лезвием. Опять же, переоценка собственных сил. Продолжаем учиться на собственных ошибках.


О будничном.

Четверг, 25 Ноября 2010 г. 14:30 + в цитатник

Утро. Троллейбус. Спокойно прохожу и встаю около дверей, ибо на следующей мне уже выходить. Через несколько секунд меня кто-то сильно толкает в бок (во время моего  полуполета в сторону проскакивает наивная мысль: «наверно кто-то случайно»), и затем слышу угрожающую фразу «Вали отсюда!». Я настолько обалдела от такой наглости, что даже ничего не ответила… Правда, это матерящееся само с собой чудо дало мне понять, что с головой у него не в порядке. И спорить толку все равно никакого.. В общем-то хорошо, что я не опускаюсь в таких случаях до уровня базарной крикливой бабки.. Но, конечно, такие кадры поражают иногда.

 

Третий зачет по вождению не сдала... Пересела на Ford Focus, он по габаритам примерно такой же, как Volkswagen Golf, на котором я занимаюсь обычно. Но совершенно другие педали сбивают с толку. Точнее педали-то те же, но нажимать их надо совсем по-другому. На Гольфе, например, точка зацепления дисков несколько выше, чем на Фокусе (Я беру не класс автомобилей, а только конкретные модели, на которых я ездила), и педаль сцепления я привыкла поднимать довольно сильно перед тем как машина тронется. В итоге другие (кроме Форда я пробовала еще на Hyundai Accent) машины резко бросает вперед, когда я пытаюсь сразу резко оторвать сцепление от пола… Ну, естественно еще пару раз я заглохла, ибо все хочется мне иногда тронутся то со второй, а то и с третьей передачи… Если бы я сдавала на Гольфе, к которому я привыкла, я бы конечно сдала. Но тут все понятно. В стрессовой обстановке (другая машина, другой инструктор, волнение) у меня не слишком хорошо все получается. Поэтому надо еще тренироваться… Видимо полдекабря еще точно на это все уйдет… :)

Рубрики:  Немного о ежедневном

Распалась дней связующая нить..

Среда, 10 Ноября 2010 г. 14:27 + в цитатник

Эти гладкие лица вызывают недоверие… В них как будто ни грамма опыта и ума... В маленьких морщинках таится какая-то незабвенная мудрость... Но боюсь необратимости – старости, отсутствия энергии и угасающих сил... Иногда, если брать глобально, все кажется абсолютно бессмысленным – конечны мы, наши потомки, наш мир и когда-нибудь наша планета,  вселенная... Так зачем же жизнь? Кому пришло в голову сыграть эту нелепую шутку с существованием?

 

С неба ниспадает каплями тяжелая грусть.. Перехожу от полной активности к непобедимой медлительности и лени... Вся промокла от собственных мыслей.. Глотая сигаретный дым, балансирую где-то между реальностью и нереализуемой мечтой... Стремлюсь к ней, а вдалеке, в конце концов услышу твой голос, манящий, бархатный, всепоглощающий, он поет и наполняет изнутри стонущей ностальгией...

 

Снова тот же, хорошо изученный путь. Он знаком до одурения, но все равно волнует. Ведь она сегодня снова встретится с ним, заглянет к нему в глаза, в надежде прочитать там что-то, что будет ответом, что так важно и незаменимо. Все так дорого и любимо, в этом доме, где она никогда наверно не станет родной, все та же кровать, на которой всегда невыносимо хочется спать. Комната, пропитанная табачным дымом стискивает дыхание, и так прерывистое от трепета волнения и легкого возбуждения...  Самая великая близость, интимность не только тел, сколько душ, переплетенных в тесном объятии пьянящей страсти. Все наэлектризовано удовольствием, каждая волна воплощает этот странный земной рай, который проходит, оставляя полную податливость и одержимость слезами. Все наболевшее вмиг выплескивается, а затем снова и снова попадают в крутящийся мир совсем другой реальности, реальности сладкого блаженства, где только он, она, и, может быть, они...

Рубрики:  Наедине с собой



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Under pressure

Суббота, 16 Октября 2010 г. 15:39 + в цитатник

Иногда под давлением общественности* ну очень не хочется терять свое "я". Хотя, наверно, иногда стоит подчиниться? Ради собственного же спокойствия. Но в этом случае начнут давить всегда, ибо будут знать, что если насядут, ты сдашься. Да это все собственно к тому, что я не хочу и не собираюсь крестить свою дочь. Ну разве не родители (родитель) должны (должен) принимать такие решения? А я не понимаю, зачем тратить драгоценное время на то, что для меня не имеет смысла (уж для дочери-то точно пока не имеет, а потом - это будет ее и только ее осознанное решение (если оно будет)). Ага, поспорьте со мной. Упрусь рогом и не сдамся. 

*Слово "общественность" в данном случае подразумевает под собой родственников и прочих сильно заинтересованных, но не сильно участвующих в моей жизни.

Рубрики:  Мысли вразброс

Thank u for such a pain

Среда, 29 Сентября 2010 г. 10:34 + в цитатник

Скоро настанет месяц, когда меня будут преследовать ассоциации, жечь воспоминания и нежно, но настойчиво обнимать за плечи ностальгия. В ее горьких объятиях только бы не захлебнуться в потоке ненужных слез. Такого рода подверженность влиянию прошлого чрезмерно ослабляет и открывает миру все раны. Спасибо за открытые глаза, что в ужасе от увиденного. Говорят, ко всему привыкаешь. Полагаю, можно привыкнуть и видеть. Все изъяны всех. После своих.

«Когда что-то кончается в жизни, будь то плохое или хорошее, остается пустота. Но пустота, оставшаяся после плохого, заполняется сама собой. Пустоту же после хорошего можно заполнить, только отыскав что-то лучшее.» (с) Э. Хемингуэй.

Так буду же искать лучшее. Но не в других – в себе.

Рубрики:  Наедине с собой

Под музыку Vivaldi

Среда, 15 Сентября 2010 г. 13:26 + в цитатник

Под музыку любимого скрипача-композитора несусь в своих мыслях куда-то очень далеко.. Последнее время порой сама себе напоминаю разобранный пазл, который хочется сгрести в совочек и выкинуть вместо того, чтобы долго и упорно собирать картинку.. В общем-то когда узнаешь цену слову "ответственность", жизнь вокруг обретает несколько другие краски. 

P.s. Началась эпидемия - за последние 3-4 месяца вышли замуж/женились многие из моих знакомых, около 10 человек. Интересно, а такая же эпидемия с разводами начнется? )) 

P. p. s. Я заболела другой болезнью, которая уже много лет носит характер эпидемии - пошла учиться в автошколу. :)


Лень придумывать заголовок

Суббота, 07 Августа 2010 г. 18:55 + в цитатник

 А что для вас - свобода? Для себя еще не определила. Право принимать самостоятельные решения? Делать что захочется? Все не то, не то.. Слишком поверхностно. Не буду искать ответа. Придет время, придет и ответ..

 

"...Облик милый растаял

В паровозном угаре

Свет надежды растаял -

Это больно забыть..." (с)

И в самом деле.. Надо же.. ) Хотя и не особо-то больно. Как будто до меня не "дошло". Что ж, в моем духе.. :)


Too much..

Среда, 07 Июля 2010 г. 21:11 + в цитатник

Куда я иду? А я вообще иду? 

Слишком много сентиментальности.. Слишком много чувств.. 

Очень мало тебя. 

Не стоит уходить от себя.. Уйдя, все равно не придешь туда.. Куда так хочется. Или к тому, к кому так хочется..

Нет, не жизнь жестока. Жестоки мы. К себе, к другим. И за это платим.. Всегда.. 


Непросто.

Среда, 07 Июля 2010 г. 20:56 + в цитатник
В колонках играет - Michael Jackson & Paul Mccartney - Say Say Say

 

Предчувствия сбылись. 

 

Может только теперь я влюбляюсь не в собственное отражение в твоих глазах, а просто в твои глаза.. 


Непересекающиеся линии.. )

Воскресенье, 27 Июня 2010 г. 00:25 + в цитатник
Это цитата сообщения RadioHeads [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Флеш игра непересекающиеся линии

Задача очень простая - сделать так, чтобы линии не пересекались.






Сохранить у себя в блоге >>>

Никогда

Суббота, 26 Июня 2010 г. 16:05 + в цитатник

Облик милый растаял

В паровозном угаре

Свет надежды растаял -

Это больно забыть.

В сердце скорбь нарастает,

Горечь в каждом ударе

Я хочу, словно стая

Паровозов, завыть.

 

Убегает береза,

Мысля тянут обратно.

О, дорога большая!

Возвращусь ли сюда?

Ты моя ли, береза?

И гремит многократно,

Голос мой заглушая:

Ни-ко-гда! Ни-ко-гда!

 

Саломея Нерис (?).

Рубрики:  Наедине с собой

Мечты параллельных линий

Среда, 23 Июня 2010 г. 15:42 + в цитатник

Забить образовавшуюся пустоту бессмысленной надеждой - просто оттянуть момент, когда станет невыносимо больно. Наши параллельные миры при вынужденном соприкосновении вступают в химическую реакцию, оставляющую зияющие раны на наших душах. Может быть найдется когда-нибудь то, что сможет изменить это.. Может быть, может быть..

Рубрики:  Наедине с собой

Law of life

Среда, 16 Июня 2010 г. 14:26 + в цитатник

Мы иногда очень хотим, чтобы кто-то изменился. Или иногда хотят, чтобы изменились мы. Но когда это наконец-то происходит, очень часто изменивший кто-то или поменявшиеся мы оказываемся не нужны тому, кто так жаждал этих перемен. Да, дерьмо случается.




Процитировано 1 раз

Себе

Суббота, 05 Июня 2010 г. 23:15 + в цитатник

Иногда появляется дикое желание встать и возмущенно выпалить: "Бл*, ну хули так дорого-то?!". А потом развернуться и пойти обратно. Но я дойду до конца, я не буду всеми.


Вникуда

Суббота, 05 Июня 2010 г. 22:32 + в цитатник

Не опять, а снова.. Ну сколько можно-то?

Убежать бы. Да некуда.



Поиск сообщений в Lizbeth_Airy
Страницы: 13 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь