начинаю думать о мечтах. наверное это называется мечтательность))) это не вредно. буду заменять курение!

на улице сумашедшее палево. жарко. не хочется ничего. чувства обостряются и притупляются одновременно. я пытаюсь бросить курить. похвально. но почему именно сейчас вокруг меня НАЧИНАЮТ все курить. друзья, которые до этого и в руках не могли держать сигарету, дети, женщины, беременные. но больше всего раздражает мой нюх водители маршруток. которые типа курят в окно, но все идет в салон. и почему всем хочется курить именно когда я рядом, когда так душно и не чем больше дышать? я в 3х-мерном бешенстве! не могу работать. просто не получается сосредоточиться. я вижу отражение себя в бликах монитора. комната - духовка, вместо головы коробка, а мозг -это сыр, который минуту за минутой плавится и растекается по стенкам при движении головы. ну как здесь работать? тело липкое, словно мёд. чувство, что уже ни чего не поможет. звонит телефон. язык прикован к зубам. не хочу говорить. перезвоню позже. достал этот технический прогресс. я как растение, которому не хватает воды. я сохну. хочу забыться. хочу стать морским дном. глубинным, но не очень. чтоб солнце слегка прогревало толщу воды, волны бросали на меня свои блики, облака кидали тень. а я лежала и наблюдала за переменчивой вечностью....

Теперь у меня есть свое радио!
[Этот ролик находится на заблокированном домене]
Хочешь такое же? Жми сюда

Як уже набридло чути знову і знову
Порожні балачки, пафосні розмови!
„Мова калинова”... „Пісня солов’їна”...
Ще трохи побалакаємо – зникне Україна!
Згубили культуру, забули історію,
Почуваємося зайдами на своїй території.
Віримо чужим, своїм не довіряємо,
Розводимо руками – маємо, що маємо!
Сьогодні братаємося, щоб завтра продати.
Кум іде на кума, брат іде на брата.
Національна ідея, як засіб спекуляції.
Здобули державу, втратили націю...
Коли ж у народу більше немає відваги,
Немає власної гордості, немає самоповаги,
Коли кожен за себе у своїй хаті скраю –
У такого народу і героїв немає!

Я не хочу бути героєм України –
Не цінує героїв моя країна!...

Подивіться на нього – він сьогодні в ударі!
Правда, без вишиванки та без шароварів...
Він – один серед тих, хто готовий до бою,
Серед тих, хто готовий стати героєм.
Він пройшов крізь вогонь, переплив через воду –
Все заради вітчизни, заради народу.
Із мільйонами інших він пішов воювати –
Усі полягли, а він лишився стояти.
Та одразу ж поглине пафосна лава,
Понавісять медалі, кричатимуть: „Слава!”...
Він житиме довго, він житиме дорого,
Але стане нашим внутрішнім ворогом.
А де ж ті, яких було закатовано,
Спалено, порубано, побито, репресовано?
Де ті, що життя віддали за своє –
Де вони є? Де вони є?!


Я не хочу бути героєм України –
Не цінує героїв моя країна!...

А насправді так просто змінити життя!
Просто вийти на вулицю, просто прибрати сміття,
Полюбити свою землю, свою рідну природу,
Відчути себе часткою єдиного народу.
Бо ми не безрідні, бо ми – українці!
Тож досить плювати в дідівські криниці,
Досить боятися вірити в краще,
А своє на чуже не міняти нізащо!
Спільнота розумних, міцних, незалежних,
Без „правобережних”, без „лівобережних”,
Добрих, привітних і незрадливих,
В усьому єдиних, в усьому щасливих.
Лиш уявіть, якою стане країна,
В якій кожна людина живе, як людина,
В якій все, що хороше, – значить і наше!...
Але поки, на жаль, все зовсім інакше...

Кто-нибудь знает кто украл наше счастье и радость?

Жизнь очень не ординарна… не знаю, что я хотела этими словами выразить… может и не понятно, но мне все ясно. Она хитрая, или мудрая, не знаю как правильней это назвать. Но я в шоке от происходящего. Ну почему на меня так и липнут чужие проблемы? Почему изо дня в день мне приходиться помогать всем искать правильный выход и принимать за других правильные решения??? А когда приходит время сделать это для себя – я словно ополоумевший ребенок говорю любимое слово «не знаю…». А вокруг все словно сговорились, то и дело задают самые, что ни на есть прямые вопросы, не признающие изворотливых ответов. Они так и стремятся загнать меня в угол и поставить в самое не ловкое положение. В общем КаМаСутра отдыхает! Я перестаю понимать серьезность происходящих событий! Иногда кажется, что мне просто хочется проявлять эгоистическую сущность своих поступков! Мне будто нравиться зарываться в песок с головой и пропускать мимо ушей возгласы проходящих мимо вопросов. А потом удостоверившись что все утихлось вылезти и взлететь в небеса, почувствовать непреодолимое чувство свободы! И только в очередной раз, опуская голову вниз, я снова и снова понимаю, что созданный ходить летать никогда не сможет. Падая вниз – я теряю крылья от страха…. От СТРАХА… от него происходит еще тысяча вещей… каждый раз убегаю от цели по одной и той же причине… и вот я снова на ЗЕМЛЕ! И одна за другой очередная влюбленность, опять этот яркий блеск в глазах, опять все разговоры об одном… потом известная история КРУЧУ ВЕРЧУ ЗАПУТАТЬ ХОЧУ…. Вот на горизонте Идеал, но не твой, а его! Осознавая это, теряю интерес. Следует очередь вопросов: «Ты будешь со мной и только со мной?», «Давай создадим надежную ячейку общества?», «Лиз, ну что тебе еще нужно?», «Сколько можно бегать друг от друга?» и контрольный в голову «Давай определяйся. Подумай, нужен ли я тебе?!!»
И все… голова идет кругом, непроизвольно закапываясь в песок… хочется молчать. Потом прыжок в верх к свободе! Хочется кричать… И все по кругу! На все у меня один ответ: «я убежала от любви ради свободы, а ты мне предлагаешь сейчас то же самое? Ты в своем уме? Нет... по крайней мере, не сейчас… я не готова…».
Веря в иные и параллельные миры, могу с уверенностью могу заявить, что я если не от туда, то хотела бы быть от туда. Я бы с легкостью там адаптировалась.
В конце концов, осознавая свою не решительность, я нахожу, что жизнь одна, и та не бесконечна… Я раньше всегда считала, что все образуется само собой и все что ни идет все к лучшему. Сейчас же я понимаю, что пришло время делать ставки. Вот только на что поставить Я НЕ ЗНАЮ…

В колонках играет - Elton John - Blue Eyes

Настроение сейчас - разочарование из неопределенного источника

Почему мне кажется, что я сошла с ума? Или это и есть то, что называют нормальным человеческим философским мышлением? Досадно… Может познание себя? Почему мысли крутятся как сигаретный дым, клубятся, замутнят разум, а потом исчезают, оставляя за собой аромат прозрачного непостоянства? Бесконечно-движущийся поток, без кнопки PLAY, без кнопки PAUSE. Все время в рассыпную. Я не в силах достать ни одну из них, засунуть в пробирку, проанализировать, посмаковать…
Раздвоение личности. Сначала я супергерой из нового экшена, а потом отшельник, замыкание в собственном мире… нет, я не разговариваю сама с собой – я человек нетрадиционного мышления. Чего не видно не вооруженным взглядом. Я развиваю политику в своей мозговой Вселенной. То о чем я мыслю, иногда меня настораживает и пугает, иногда наталкивает на подвиги и поддержку ближнего, иногда придает мне смелость, вдохновение и подъем собственного духа. Они, мысли, по всюду… они летают вокруг меня, создавая круговорот, омут информационного движения. У меня настоящие вихри в голове. Меня несет. Я не могу остановиться! Что может меня спасти? Имя?! Эт хорошо если оно одно, а если их килограммовый архив неотсортированный ни по времени, ни по важности? Имя.. Оно периодически меняется, как зима заменяет осень, как весна меняется летом. тем не менее оно оставляет свой след в уже помутненном разуме. Когда я вижу одного и того же человека, он каждый раз для меня новый и неповторимый. Нельзя войти в одну и ту же реку дважды. Так же и мое мнение о нем меняется после каждой встречи, фразы, слова… Еще мне кажется, что все люди интересные, особенно каждый по отдельности. Так же как и уникальны снежинки, что падают на мою голову и, опускаясь на землю, создают впечатление однородной серой массы.
Когда люди влюбляются - они находятся на седьмом небе, они витают в облаках, в их глазах зажигается божественный огонь детской радости. Примерно, такой как у мальчишки при виде своего первого в жизни порнографического журнала. В крови адреналин и миллион джоулей энергии! Все плохое позади! Мир, кажется, приобрел смысл, и каждая мелочь, несущественная ранее, заслуживает внимание. Жизнь прекрасна! Не так ли? Они не замечают никого иного вокруг себя, зато все замечают их. Свет, излучаемый ихними сердцами, словно ореол, магнитом приковывает взгляды окружающих. Может именно отсюда появляется радость за друга, любовь к ближнему, и… …зависть? Возможно, мы видим не все так ясно как есть на самом деле?! Возможно, мы видим все так, как хотели бы этого сами? Скорее всего не одна я купила розовые очки на распродаже Polaroid. Никогда не задумывались, почему влюбленных называют двумя половиками единого целого? Инь и янь… дополнение к друг другу. По каким параметрам мы подбираем партнера? Кто-то скажет что нет параметров? Может быть, но только не у нашего подсознания! Мы ищем у человека те качества, которых не хватает у нас, или качества, которые еще более подчеркнут нашу индивидуальность, те качества, которые каким-либо образом дополнят НАС! Не это ли выражение скрытого эгоизма? Не поэтому ли мы любим? Скучаем? Грубо говоря, за самим собой)). Не напоминают ли откровенные беседы со «второй половинкой» разговор со своей душой? Исповедь перед своей иконой. А то, что мы боимся сказать любимому человеку – страх признания себе! А вот, когда второе Я выходит из под контроля – нас это раздражает, и мы начинаем проявлять агрессию, и соответственно тоже выходить из под того же контроля! Мысль проста. Несложно догадаться, что происходит в последнем акте (конечно если мы не совладаем с собственными эмоциями))). Лучшее окончание сценария – это друзья навек и фраза огорчения типа «эксперимент не удался». Такова теория! Любовь проста как формула героина))) если бы все её знали – мы жили бы в раю!



Химическое название: 3,6-дигидрокси-N-метил-4,5-эпоксиморфинен-7

В колонках играет - Duran Duran - What Happends Tomorrow

Половины этого города просто не существует. Когда-то они были нормальными людьми, у них были мечты, «души прекрасные порывы», проблемы и жизненные заботы. Но затем, в какой-то момент, они поняли, что легче превратиться в персонажей гламурных журналов, героев и героинь танцпола, фей подиума и ресторанных рыцарей ножа и тарелки. Превратить свою жизнь в атмосферу круглосуточной вечеринки и стать теми самыми рекламируемыми на всех углах «ночными жителями». Постоянные лучи софитов отучили их глаза воспринимать дневной свет, лампы солярия сделали невозможным нахождение на дневном солнце, тонны парфюмерии и косметики вкупе с наркотиками и диетами постепенно иссушали их тела, а актуальные журналы и развлекательное телевидение сделали то же самое с их мозгом. В конце концов они превратились в тени людей, в некое подобие невидимок, которые могут выходить из дома только в ночное время суток, когда искусственное освещение скрывает то, что под оболочкой из макияжа, платья «Prada», джинсов «Cavalli»

Настроение сейчас - мечтательное. романтичное

если день начался ужасно - он так и пройдет? нет! не сегодня! не вчера! и не завтра!

СЕгодня я проснулась с мыслью \"когда я успела заснуть?\" бывает же такое! когда засыпаешь в хорошем настроении, когда рядом человек, который тебе не безразличен, когда лежишь и думаешь: \"остановись мгновенье\", когда он рядом, а ты боишься что это сон... ты боишься заснуть и проснуться в одиночестве...
Но не сегодня!

утром пошел дождь, а может он и не заканчивался со вчера! не важно! я провела Его(а так не хотелось расставаться). и твердо решила посвятить этот день себе! никаких встреч. никаких звонков, а уж тем более работы. вот это да! я позвонила родителям и сказала что у меня все в порядке, позвонила всем знакомым, уделила всем внимание и пошла... пошла пошла пошла... по магазинам! вот! ну куда же иначе? но так как все что мне было нужно я купила вчера - сегодня морочила голову продавцам! потом пошла в музей на кукую-то японскую выставку... зачем до сих пор не пойму! потом пошла по бульвару... никогда не замечала, что весенний дождь может приносить удовольствие моему воображению! но это так. и я рада. я веселилась как ребенок. обошла все лужи. ловила языком серно-кислотный дождь. напевала при этом под нос Louis Armstrong - What A Wonderful World. и это казалось чудесным. с тех пор как я променяла линзы на свои родные глаза такой красоты я давно не замечала. зеленая трава, небо самого модного серого цвета, глянцевый тротуар и эти фигуры чекнутых скульпторов, которые раньше мне казались безобразием бульвара преобразились в произведение исскуства. наконец мое воображение осенило, что все в природе прекрасно, но в определенном интерьере! вот и эти фигуры в дождливую погоду влились своими серыми телами в интерьер бульвара, и мой черный силуэт был неотъемлимой частью этого момента! подумав об этом - я выпрямила спину и стала горда собой. потом зашла в Челентано. подкепилась блинчиками с капучино. и решила продолжить свое путешествие. и вот я завернула за угол - на проспект Гурова как вдруг кто-то выключил небо! вот те на! все стало мрачным и одновременно фееричным! Louis Armstrong сменился на Armin van Buuren. по дороге кто-то растянул мокрый серый атлас, а светофоры с фонарями вылились акварелью на его складках. по очередно меняя свои кислотные цвета с красного на желтый, с желтого на зеленый..и т.д. вокруг меня все изменилось. люди. машины. все закрутилось, завертелось в ритм музыке. и мне на миг показалось что все вокруг меня меняется и одновременно остается неизменным. вот это чудо!

Настроение сейчас - ужаснейшее

блин как полюбила, так и разлюбила! ну почему я такая не постоянная! стоит мне один раз глянуть на человека как сразу же нахожу тучу недостатков... даже не взвесив обстоятельства! нуу блин бреедд!! я так больше не могуу... наверное пора определяться и остепеняться... точно!