Настроение сейчас - GOOOOD!!!!!!!))))

Я в курсе, что тут никто уже не читает мой дневник, но так как он у меня есть,я все же иногда вспоминаю о его существовании)))) Стоит отметить, что в моей жизни не так много хорошего происходит, так что писать постоянно плаксивые статусы мне не сподручно,поэтому я так по долгу молчу... Что ж, появился таки момент, ради которого можно и написать тут) 
Во-первых, машинку после ремонта мне вернут уже в ближайших понедельник и я безумно этому рада) 

Во-вторых, мы сходили на мстителей!!!!!!!!!!!!! И не один раз, нужно отметить))) Мстителюшечки просто шедевральны! Совершенно не ожидала такого эффекта от фильма по комиксу! НО!!!! Это того стоило!!! Ребят, кто не посмотрел, я вам сочувствую, честно.
 

Ну и в третьих, снова есть повод улыбаться! Том Хиддлтстон сделал мое настроение)))) Изумительный человек! Благодаря ему я снова хочу много времени уделять английскому, много времени уделять на себя, что бы не быть хуже, чем его стандартные фанатки)))Да, я фанат! Я признаюсь.. Я фанат этого человека! Хочу в Англию!!!!!!!!!!!!!!!! НЕ важно, что я его там не встречу на дороге, но я просто хочу туда с новой жаждой познаний))) Спасибо Тому ^^ 

Настроение сейчас - депрессия

Какой то непонятной и необъяснимой становится моя жизнь в последнее время. Столько всего. Столько неприятностей, вследствие чего плохое самочувствие  и неоднозначная реакция организма буквально на все. 

Как же можно меня обвинять в том , что я не хотела мешать человеку, хотела как лучше.. А в результате : я ничтожество, я ничего не понимаю, я не друг, я враг номер раз, блять. Ну супер. Не могу больше держать это в себе. и так сложно бороться, бороться со всем что происходит в моей долбанной жизни. 

Терять друзей больно. Будто всадили сразу несколько ножей в сердце и в спину еще кинули.... 

И так, Я - Personа non grata... Рада познакомиться...

"Час суда" прошел не успешно и не в мою сторону. Да, теперь я без личного автомобиля ровно на 4 месяца, вплоть до 3 января 2012года. Так что если не будет конца света, то я расстроюсь вдвойне.. мда... 

Как же я давно не ходила в кино!!! Надо исправлять данную оплошность..)))

"Пункт назначения 5" выходит через неделю ровно , то есть 25.08.11!!!! Блин, это круто и я сто пудово пойду! пусть даже одна, но я обязана это увидеть!!!)))))

"Ковбои против пришельцев"! Как минимум раскрыта моя любимая тема про пришельцев, так что, я считаю, что на этот фильм тоже стоит сходить ^^ Все, пошла бронировать билетики!!!)))))

хм.. теперь я понимаю за что многие так ненавидят лето... КОМАРЫ!!!!!! Пиздец! Меня никогда не кусали так комары, как этой ночью! Я так и не смогла уснуть...даже на час, да что там.. и на пол часа не смогла! Я в ахуе... на балконе и то комаров нет! Возвращаюсь в комнату как на пытку! Такое ощущение , что вся концентрация комаров сохраняется в комнате, где нахожусь я!!! Все, надо валить домой... я так не умею жить... с комарами и без свежего воздуха..((( 

Насколько бы ни была  я счастлива, всегда найдется что-то , что меня огорчит, расстроит или попросту - взбесит... На сей раз это снова, о боги, учеба... Когда же это мученье уже закончится!!!??? Терпения не хватает смл не хватает и снова какая-то апатия к окружающему меня миру. 

Наверное , это еще и потому, что я сильно болела совсем недавно. Я недели три кашляла и это явно было не нормально. После ГОСа , 11 мая 2011года , я уехала в Павлово и пошла ко врачу. Врач хорошая, знакомая мамина, кандидат там какой то и тд и тп. Короче, куча анализов, таблеток, капельниц, консультаций... Как меня это вымотало((( После первой консультации мне сказала она что есть сильное подозрение на пневманию... И на свиной грипп, не знаю как там точно формулируется этот диагноз. Короче , я уже собралась помирать и попрощалась со всеми грандиозными планами на предстоящее лето и не только.. НО! После еще одной кучи анализов и облучений, врачИ пришли к выводу, что это хронический бронхит или короче говоря, если я еще раз так простужусь, хана мне) прелестно, не правда ли? ) Короче, народ, берегите себя!!!) 

 Ну так вот... Эта болезнь и эта учеба совсем меня выведи из строя. 

Да, и пожалуй, стоит приплюсовать сюда непонимание меня моими друзьями и родными.  Что ж, если ради  того что бы быть с ним хотя бы знакомой,  я потеряю всех "своих", я пойду на этот шаг. Я слишком устала быть несчастной.  Я тоже хочу любить. Пусть мечту , но искренне и всей душой... 

Так долго жить депрессией и безнадежностью могла только я. Уже сейчас и не вспомню когда именно началась эта глубочайшая депрессия, из которой я просто не выидела выхода. Да что там выхода… Я даже не видела света в конце туннеля… Печаль, печаль, печаль. Наверное, эта великая депрессия началась этак года 2 назад. Когда меня бросил Ярослав. Хотя, возможно, она началась еще раньше. Когда  я узнала что выше упомянутое имя мне изменяет во всех отношениях этого понятия.. Да, наверное именно тогда. Не хочу даже вспоминать…

И не буду, ибо стоило появиться одному человеку в моей жизни и все переменилось! Сама того не ожидая.. )))

Всего то! Посмотрела один из выпусков КВН с  командой Бак-Соучастники станица Брюховецкая, или как они сейчас зовутся, просто СКК (Сборная Краснодарского Края). Посмотрела..хорошо… весело, забавно))) Виталя… Какой голос..мм… еще раз оценила и началось… Надо поискать его в контакте, надо надыбать фотаГ)))) ахахах)))) короче, стандартный набор, когда мне кто-то нравится из публичных людей)

Нашла в контакте, зашибись, столько счастья у меня давно не выражало мое заплаканное лицо))) Нашла, сначала в подписки добавила, потом таки решилась и добавила в друзья ^^ Каково же было моё удивление , когда на следующий день он был в моих друзьях))) Ну я ему и написала сообщение) Разговорились, пообщались) Шикарный человек) Отвечает на все мои тупые вопросы ))

Что ж, мы с ним заканчиваем обучение в один год, он сейчас готовится к ГОСам и пишет диплом. Знакомая ситуэйшн))))

И знаете, не важно что ему 29 лет, выглядит на 20 максимум)

И еще, плевать я хотела на ваше негативное мнение о нем))) Он вытащил меня из депры, если бы не он , я бы просто улетела в небытиё с 17го этажа) Вам не под силу было вытащить меня, а он смог)))
Огромное, человеческое спасибо ему за это!)

ЗЫ: надеюсь на встречу ;) 

   "Мне не нужны небеса. Тишина — вот желанная награда."

Снег тает, сугробы не уменьшаются, парковаться все так же не легко, жизнь не улучшается. А с чего бы ей улучшаться, если на хвост наступают ГОСы и диплм + какие-то дурацкие экзамены, нах никому не нужные.. Последний звонок уже был, а я даже не была в курсе данного мероприятия. Хотя, я в любом случае не пришла бы. Я не хочу ни видеть, ни общаться, ни тем более учавствовать в этой садомии.. Учеба это не мое. Ну знаете как бывает.. Кто — то не может сесть за руль машины/мотоцикла/любого другого средства передвижения. А я вот не могу учиться. Это просто не мое. Как только я обо всем этом вспоминаю, у меня начинается жуткая, безграничная депрессия. Черт, я сама понимаю, что мало кому интересно будет читать здесь такую охинею... Поэтому, пожалуй, перейдем к более интересным происшествиям в моей гребаной и никчемной жизни.

Я увлеклась Чаком Палаником. Не без подачи конечно. Спасибо Ольге)

Прочитала за два дня «Колыбельную».. Обожаю ее. Теперь она одна из моих любимых книг. На равне с Энн Райс и Джеймсом Ризом и конечноже, ни капли не уступает Терри Пратчету. Отличается лишь стиль. Но знаете, он все такой же странный. Такой же интересный и увлекательный. Я не смогла бы прочитать книгу без смысла. По сути, с Палаником такого даже помыслить невозможно. Эта увлекательная история не оставит равнодушным никого, я уверена. Вы только начните читать и поймете это.

«Не важно, что ждёт меня в будущем — всё равно оно меня разочарует.»

Что еще. В добавок к Паланику и его «Колыбельной» Я дочитала «Топливо» Михаэля Драу. Шикарнейшое произведение! В конце я даже расплакалась. Советую, несомненно!

Ну, по-сути, пожалуй, это все. Кому интересно конечно... ) 

 ..Тишина - вот желанная награда...

Снег тает, но сугробы не уменьшаются.. Жизнь не налаживается... ГОСы и диплом подкрадываются все ближе и становятся уже практически единственными в  моей жизни задачами.. Только вот.. не могу я учиться.. Вот хоть режь меня и кромсай.. Это как знаете, не может человек сесть за руль, ну не в состоянии.. Или не может освоить линукс.. Так же и у меня с учебой. Я тупо не могу ее освоить. Это не мое. Вы спросите, а что тогда твое? Мое это музыка, тишина, одиночество, книги... Да... ужасно, не правда ли? Печально. Все , что я могу и умею, я просто просрала. Этого уже нет. По сути, я - никчемный человечишко.. Что жж.... тут другого не попишешь. Нет смысла, нет счастья. Зато есть полная апатия, депрессия безграничная и понимаие тогО, что смерть - единственное спасение из всего этого "говна". Снова пессимистично? да. Снова отчужденность? - Да. 

Невольно начинаешь задумываться, а зачем я вообще столько жила в полном невединии и полной безграничной неновисти к жизни?.. Реторический вопрос не требующий ответа. Просто потому, что мама родила. просто родила. Ей нужно было, она сделала. Просто она всегда добивалась своего, своей намеченной цели. А я нет. Я не такая.  Да что там! У меня даже цели нет! 

Бессвязный текс, пустые речи. Просто нет смысла. Вообще ни в чем. Ни в мире, ни в учебе. ни в счастье. Его просто нет. Скажите, "Не ищешь". Ложь. Искала, ищу, не нахожу. Буду ли искать далее? Не знаю. просто не знаю. Просто не понима, зачем мне это? Зачем ВАМ это? 

Тишина.. Она прекрасна. И поняла я это лишь благодаря Чаку Паланику. И отключенному интернету конечно ) "Колыбельная" Паланика. Рекоммендую. Знаю, мало кто читает мой дневник. Но все же. Если кто-то наткнется, обратите внимание. И дочитайте до конца. 

" И вот я снова здесь. С отставанием на день, час, минуту, секунду" 

 Неожиданно нахлынули воспоминания.. А воспоминания это что? Это моменты в жизни, когда нам было либо хорошо, либо плохо... Сейчас нахлынули хорошие воспоминания... О нем.. О Женечке... XD 

Так много произошло за это время... А какое время? О каком времени вообще идет речь? Да я и сама не понимаю... Просто время.. оно быстротечно.. оно ускользает. Это уже начинает надоедать, что -то приедается, чем-то перенасытиваешься... Я перенасытилась.. Я перенасытилась жизнью.. Страшно звучит, не находите? Ненавижу.. все ненавижу... пересыщение.. оно наступает так незаметно, что обнаруживаешь его тогда, когда просто не понимаешь что делаешь.. Бред, бред, бред... Бред сумасшедшего.. Наверное, сказываются на мне так фильмы, что за последнюю неделю посмотрела и люди так повлияли, с которыми я общаюсь все чаще за последний месяц...

"Дориан Грей", "Парфюмер", "Пианист", "Бойцовский клуб", "Мне бы в небо", "Игры разума".......... Лишь небольшой список того, что я посмотрела..

Да, это сказывается..

Но есть что-то и положительное во всем этом... Я поверила в мужчин. Мужчин, которые верный своим девушкам, женам, подругам. Спасибо одному за многих. Иначе я бы так и считала их тварями безжалостными и просто использовала бы их для своих целей. Теперь нет. Точнее да, но не со всеми. Теперь я смогу видеть разницу. Это же хорошо!.. да, несомненно хорошо.

Вам не показалось, что я немного схожу с ума и перепрыгиваю с одной темы на другую? Это вообще нормально? и что вообще нормально? Кто знает что есть нормально, а что нет?

Да, я определенно не логична... и знаете что, мне это, черт возьми, нравится..

Ведь есть другие грани понимания свободы....

 что то я как -то давно сюда ничего не писала... может, просто потому, что в моей жизни ничего сверхнового и интересного не происходит? А может потому, что все более или менее стабилизировалось? Нет, дорогие мои... не пишу я здесь потому что просто не хочу. Да-да.. не хочу и все.. 

я много думала над тем, зачем мне все это? и знаете, я так и не поняла... И возможно, что пойму ох как не скоро... прискорбно....честное слово прискорбно... А вы сами никогда не задумывались над тем, зачем нам вся эта сеть, паутина, интернет, телефон, телевизор? Ведь раньше ничего этого не было и все жили! Просто жили.. просто любили.. не было никаких статусов, поисков, мнений, комментариев... как же я хочу просто жить, мои дорогие... а что, больше никто не хочет??? 

Вы вот все спрашиваете: " как на личном фронте?" Зайки, как там может быть, если люди даже знакомиться не могут. Они просто не знают как это делать! Раньше люди в парках гуляли, знакомились, общались. Да даже  в транспорте общественном знакомились! и все было прекрасно... Хочу туда..назад..может, там бы я была бы чуточку счастливее....

Довольно,хватит о грустном... а может, вообще хватит??? Ладно, я таки сообщу новость.. Гарри Поттера смотрю.. да-да... все тут же шокировались, упали в обморок))) Смотрю и начала читать первую книгу на языке оригинала) И мне нравится) мдааа) 

 Бляяяяяя... как же заебала эта Лера.... Поясняю, для тех кто может быть когда-нибудь будет читать мою страничку.. Лера, это моя младшая сестра... Идиотка во плоти.. Но хуй там! Сегодня с самого утра начала наезжать, что я комп в 5 утра врубила. Сука..... Не спиццо мне! Мне что теперь, выйти из квартиры и оставить ваше превосходительство в покое??? Бля.... Как же я хочу жить отдельно.... Что бы что хочу, то и ворочу... Достали эти тупые претензии. Я хочу, что бы у мя дома был срачь! Мне так удобнее может! Я знаю где что лежит! Мне может по приколу так жить!!!!  А я так надеялась, что в НиНо будет другая жизнь... Так нихуя... Те же яйца, только в профиль.. Бесит нивъебенно....