Маман попросила записать, а так, может, я бы и не решилась. По традиции сны пишу всё-таки в этот дневник.

Итак, колония людей переселилась на другую планету - по природе и всяким физическим параметрам похожей на Землю, но естественно с другими обитателями. Люди эти, поначалу в основном были моими знакомыми - молодые парни и девушки, кто-то уже парочками, кто-то по одиночке... Мы сами строили себе на маленьком пяточке пространства какие-то полушалаши-полупалатки, в которых нам предстояло жить. Всё молодые, энтузиазма много, кажется, мы верили в светлое будущее и в то, что жить коммунной в молодом энергичном коллективе на неосвоенных пространствах - это очень здорово.
Я помню, как мама ходила с лопатой и выбирала место для своего шалаша вдоль ограды из невысоких бетонных плит, сложенной нами только что для некоторой хоть и маленькой но защиты нашего поселения от внешней среды. Мы тогда поселились на большой поляне посреди леса. Лес стоял стеной, поляна была как бы в низине, и с неё было только два выходы на две дороги/тропинки, ведущие в какой-то внешний мир за лесом. На этой же поляне стояла будка, в которой жили разведчики, первыми спустившиеся сюда лет 5 -10 назад и изучавшие планету, её особенности и пригодность для жизни. Кажется, они были очень удивлены, увидев нас, когда вернулись к себе после очередной вылазки.
Прошли годы, людей стало больше. У первопоселенцев родились и выросли дети. За прошедшие годы им (нам) удалось создать очень и очень многое. Богатая и продвинутая инфраструктура, города (несколько), технический прогресс достиг огромных высот, ну практически мир будущего. Но самое интересное, что сами люди научились превращаться в странных и наделённых огромной силой ментальных существ. Существа эти выглядели как голова с глазами, носом, ртом, ушами и небольшими отростками на лбу, с тёмной кожей. Такое существо обладало способностью летать по воздуху (левитировать) и обладало мощными ментальными способностями - как интеллектуальными, так и психическими, и даже парапсихическими и экстрасенсорными. Могло воздействовать ментально на психику других существ, и это было его мощным оружием. Точно не помню, но кажется, в таких существ могли перевоплощаться не все люди, а только первопоселенцы, хотя со временем и более юные могли приобретать эту способность.
Люди жили уже не тихо и мирно, как поначалу. На планете было много живых существ, но по уровню развития большинство из низ сильно уступало людям. Правда была одна раса, которая могла соперничать с нами. Она была развита социально и технически, и нам приходилось годами сдерживать её напор, так она вела с нами войну, желая выжать нас с планеты или уничтожить. Сдерживать её удавалось не только засчёт развитости нашей цивилизации, но и во многом засчёт приобретённого нами на этой планете дара перевоплощения в тех самых существ, обладающих мощными ментальными способностями.
Итак спустя много лет после заселения нами планеты, нашим обществом управлял совет "старейшин", а проще говоря, людей, которые когда-то прибыли первыми на эту планету, вышедших из рядов первопоселенцев. И был один главный мужчина, условно говоря, президент совета.
Так вот собственно продолжение сна началось с того, как он в образе ментального существа через леса спасался/улетал от небольшой группы врагов. Полёт этот почему-то давался ему с трудом, его ментальные силы поначалу чуть было не подвели его, и он не сразу почувствовал уверенность в левитировании. Эти наши врагу бояться и ненавидят нас. И с этим грузом на душе, он идеалист и первопроходец, стоящий у истоков надежд на большое будущее когда-то много лет назад, и стоящий сейчас у руля глава человеческого общества здесь... ему тяжело. Он верил в свет, прогресс и добро, но света для нас не получилось без войны с местными обитателями.
Да и сами люди уже не те, что были тогда - в годы заселения. Выросло новое поколение - поколение достаточно мелочное, местами подлое, жадное до власти и благ, поколение не думающее о будущем, а думающее больше о себе и благополучии каждого в отдельности, а не всего общества в целом. Да даже если и всего общество, как-то это стало иначе видится новыми людьми, нежели виделось им - первопроходцам. А ещё и эта война... А ведь так хотелось жить в мире и благоденствии... Тяжёлые мысли и чувства обуревают нашего героя "президента". А между тем ему надо управлять этим обществам, за всем следить, принимать решения, что-то делать.
Долетев-таки благополучно до своей президентской резиденции, он немного повисел рядом со шпилями на крыше, размышляя о том, что же сейчас происходит с этим миром, в который он когда-то верил. У него тяжело на душе.
Но текущие дела требуют его присутствия, и отвлечься на мысли надолго ему не удаётся.
Суть в том, что далее он собирает какой-то очередной совет по решению текущих проблем и вопросов, а после совета собирает семейный совет так же для некоторой обрисовки происходящего и решения каких-то внутрисемейных вопросов. И в это самое время на него совершается покушение со смертельным исходом. В его же собственном доме убийца добрался до него. Один меткий точный удар выпущенного кинжала, пока наш герой находился в уязвимом образе человека, и он мёртв.
Убийца был подослан кем-то из претендующих на власть молодых и амбициозных предводителей политической организации, претендующей на власть и на переустройство порядков в обществе.
Семья президента, кажется, даже не замечает его смерти, её замечают лишь пара ближайших соратников, впрочем не таких уж близких, и тоже втайне мечтавших о смене власти. о конце идеалистического режима во главе с патриотом и интеллигентом, хоть и не лишённым, ума, хитрости и политической жилки, иначе как бы он продержался так долго.
Дело в том, что тела этих новых людей за годы жизни на планете и годы прогресса приобрели способность очень хорошо сохраняться, поэтому в первые несколько дней невозможно невооружённым глазом заметить, что человек умер, если не знать этого наверняка. Он всего лишь будто бы спит или потерял сознание. Этим и хотят воспользоваться его убийцы, чтобы тихо и без шума вывезти его из семейной резиденции и спрятать тело, обставив всё наиболее приемлемо и преподнеся смерть, возможно, как естественную. что они дальше и делают, так что даже родные не очень понимаю, что произошло. Впрочем родные дети и другие родственник не то чтобы очень любили его или были привязаны к нему, только жена - та, что когда-то прилетела с ним вместе на эту планету строить новое общество будущего.
Собственно на этом сон заканчивается, но понятно, что со смертью этого человека потеряно очень многое, чего уже не вернуть. Потерян тот свет и тот чистый юношеский идеализм, которым был он полон, которым ещё была полна та далёкая жизнь его юности. После его смерти начнётся новая эпоха новой власти, более жестокой и суровой, более алчной и прагматичной. А, возможно, даже начнётся эпоха анархии и развала, предвещающая какой-то новый строй.

Настроение сейчас - злоба на себя

Ужас, психосоматика замучала так, что прям выть хочется!
Ну не могу я сидеть и спокойно заниматься работой, когда меня наизнанку выворачивает. Почти что в прямом смысле слова. Ненавижу это мерзейшее состояние. Ненавижу преодолевать боль, которая совершенно непонятным мне образом неожиданно вылезает из всех уголков сознания, а вернее подсознания... в сознание. И с усилием заталкивается обратно, куда ей и дорога по жизни. Заталкивать очень сложно - вылезает она куда проще.
Рррррр!!!
Ненавижу себя, свой организм, свой мозг и свою долбанную психику. Они достают меня иногда так, что хочется просто уже сделать С НИМИ что-нибудь противоестественное :-Е

Вот это я, блин, и называю проблемами от личной жизни.

А в целом... не важно.
Дверь закрыта. Как и всегда в МОЕЙ жизни.

И как мне только не надоело повторять про себя всё одну и ту же ху@№ю?

Как-то мне особо грустно сегодня... Ни с того, ни с сего даже плаксивость напала...

Возможно, я слишком много думаю о себе, пытаюсь анализировать там, где и нечего-то анализу подвергать...
Я пыталась понять, как я себя чувствую.
Когда я ещё училась со своими ребятами, которые сейчас 4 курс заканчивают, мне очень часто казалось, что я там лишняя, что я не на своём месте нахожусь. Они умные, целеустремлённые, они учатся, трудятся, веселяться. А я как-то ни того, ни другого, ни третьего и делать-то не умею...
Потом меня отчислили за неуспеваемость, и я, честно говоря, не хотела лишний раз встречаться с ними и смотреть им в глаза, боялась что ли... Противно как-то стараться сделать вид, что всё отлично и ты чувствуешь себя хорошо, когда хочется разрыдаться, забиться в угол, и стыдно сказать, что у тебя нет ни планов на дальнейшую жизнь, ни представления о том, что дальше делать, а кроме того ты просто чувствуешь себя куском отборнейшего дерьма, для которого будущего как такового и не существует...
Потом я устроилась в деканат на работу, и через пару месяцев это чувство в общем-то прошло...
Но я всё же ощущаю себя кукушонком, выкинутым из гнезда, который успел полюбить своих неродных братьев и который никого кроме них и не знал-то в этом большом мире.
Просто мне неловко и неуютно жить.
Теперь же, если я всё-таки попаду в новую группу, в которой стану учиться с сентября, я наверняка знаю, что и там тоже буду лишней... Не на своём месте, не в своё время, чужой.
Наверное, у меня от всей жизни в целом такое чувство, поэтому не важно на что я его переношу ситуативно.

Мне только что приснился сон достойный того, чтобы не забыть, а потрудиться немного и записать его...

Это сон про Болотную ведьму (или Водяную, я точно не помню, но, кажется, первое вернее).
Она неожиданно забралась в мой дом. Я жила на самом верхнем этаже в доме вместе с семьёй. К нам пришли в гости не то друзья, не то соседи, и в какой-то момент оказалось, что мы в комнате не одни - там появилась Болотная ведьма. Было довольно страшно, она оказалось не самым симпатичным существом на свете. Все перепугались.
В итоге мы позвали женщину, которая знала, как надо прогонять болотных ведьм. И она сказала нам, что чтобы прогнать Болотную ведьму, надо громко всем вместе кричать "Убери воду" (можно и из далека, но лучше ей в лицо), а потом бросить в неё кусочек зелёного тернового листа. А ещё в выдворении раз и навсегда ведьмы нам может помочь Окулусум.
Дальше произошёл маленький эпизод. Люди, которые были в квартире частично вышли, а частично столпились в прихожей. Ведьма же, которая до этого всё время сидела без движения в комнате, неожиданно исчезла. Мне захотелось в туалет, но там горел свет и дверь была закрыта. В квартире уже не осталось людей кроме как в прихожей, поэтому вариант был только один - в туалете засела ведьма. Это было довольно комично. Я приоткрыла дверь и убедилась, что там находится, действительно, именно она. В туалет мне естественно быстро расхотелось =))
Как узнала я дальше по ходу сна, в туалет ведьма заглянула, чтобы пустить "чёрные струи" (или капли...) - мы ведь находились на верхнем этаже высокого дома, и она пустила в канализацию какое-то заклинание в виде этих "струй"...

У нас не получалось прогнать ведьму. Мы вели себя как-то разобщённо и бесцельно. В основном пыталась прогнать её я. Остальные либо уходили, либо пытались обсуждать, что же делать. А я кричала нужные для изгнания слова. Но это не производило никакого особого эффекта.
В итоге все решили уехать. И мы отправились в путь. Но Болотная ведьма, кажется, не хотела оставлять нас в покое и следовала за нами... Она оборачивалась в колли и в лисицу. Когда я видела её лисицей у неё был прихвостнем маленький злобный шакал.
Это произошло по дороге. Я увидела, как по опушке леса (ранняя весна, ещё снег лежит талый) ведьму в лисьем облике гоняет овчарка кого-то из тех, кто был во сне. Она бегает за лисой и кричит ей (уж не знаю, как это мне было понятно) "Убери воду". Но успех не спешит себя проявить. Я начинаю помогать псу (он уже выдохся, ему тяжело бежать). Я бегу к лисице как можно громче крича слова. И вроде это немного действует на неё. Она морщится, щетинится и потихоньку пятится от меня. Но надолго меня не хватает. Я уже не могу больше кричать, мне хочется, я пытаюсь изо всех сил, но голос мне уже не подвластен - не хватает дыхания, крик превращается в хрип, беззвучный свист и шёпот. Лисица хитро и недобро улыбается, торжествуя, и начинает угрожать псу и мне расправой. Мы убегаем.
В итоге поезд привозит меня и ещё кого-то на какую-то станцию, где мы встречаемся частично всё с теми же людьми, что в начале были в моей квартире. Вроде как прошло уже достаточно времени, а ведьма всё ещё здесь и её чары действуют на нас. Среди людей стоит супружеская пара и рассказывает о том, что они хотят завести ребёнка, но у них ничего не получается. Они даже нашли этот самый Окулусум (как оказалось 8-/) - это противозачаточные таблетки. И стали их пить, чтобы получилось рёбенка зачать (забавно, противозачаточные таблетки, чтобы зачать, потому что они, возможно, могут снять ведьмины чары), но они ничем не помогли.
Надо было как-то, наконец, прогнать эту Болотную ведьму.
И тут меня уже несколько прорвало. Я вышла вперёд и закричала: "А вы помните, ЧТО сказала нам та женщина [которая говорила, как избавиться от ведьмы]? Она сказала, что..." И тут пред всеми нами неожиданно материализуется её образ и она повторяет свои слова: "Чтобы прогнать Болотную ведьму надо ВСЕМ ВМЕСТЕ кричать "Убери воду", а потом кинуть в неё кусочек зелёного тернового листа". Тут я спросила про себя - а зачем же нужен Окулусум, на что она незамедлительно ответила: "А Окулусум поможет вам в этом". И исчезла.
На этом сон кончился.
Но чувств и эмоций он, конечно, вызвал довольно много у меня. Не умею интерпретировать и расшифровывать сны, но интересно, много в нём символов? И что они все значат?

Ммм... объясните мне, как я умудрилась так ответить??? У меня ведь полно пороков, почему имеено этот?.. >8( Я за собой когда-нибудь такое замечала??.. Мой главный порок, если верить этому сомнительному тесту...

Crazy Mary, Crabs world, Sametti, mallena, zarnica, КаТакиа, Твоя улыбка, Ярослава, Aga mem noN, Domini Canis, Luke243, Puhi4, Ден Ли -
я вас помню и люблю даже если кого-то знаю лишь по их дневникам.

С праздником! Как это здорово, что он у нас есть.

Написана не мной, но написана очень точно.

Жизнь – это постоянное тяжкое испытание, стабильно и устойчиво подтверждающее мою слабость, неспособность, ничтожность.
Я настолько сжилась с таким положением дел, что это даже привычно и потому, кажется, естественным. Скорее, всякое иное состояние и положение дел – даже при мысли о таковом - кажется неестественным, невозможным.
У меня есть понимание желаемого, ценного – и нет веры и сил (воли) поворачивать жизнь в это желаемое русло. Тяжесть усугубляется.
На этом мрачном жизненном фоне случаются, однако, и светлые моменты – встречи, люди, дружба …

Зато во всём этом есть капля позитива. Меня перестала раздражать моя работа. Мне нравится. Она немного занудная, совершенно не перспективная, по единой тарифной сетке (то есть оч-оч слабо) оплачиваемая, немного тягостная и пр., но она мне стала нравится. Вернее в той или иной степени она всегда вызывала у меня какие-то приятные чувства, но сейчас неприятных чувств стало гораздо-гораздо меньше. Они почти исчезли совсем.
Так что хоть это хорошо. Если, конечно, это можно считать за повод говорить о том, что вообще есть хоть что-то хорошее.

Что тут ещё скажешь?
не стоит читать

Люблю праздник Всех Влюблённых... И очень хочется, чтобы в этот день было побольше любви и радости!


Получи свой Валентинр

Сегодня хороший день! Я опоздала на работу всего на 15 минут и практически весь день реально РАБОТАЛА! Круто. Кажется последние пару недель я слишком много и часто страдала фигнёй. А уже не меньше месяца точно я стала каждый день опаздывать не меньше чем на полчаса...

Проблема с Новым Годом... не могу придумать, где его встречать. Либо с Олей и её друзьями (которых в этот раз окажется на празднике не так много, как на её ДР на позапрошлых выходных), либо с Машей у неё дома втроём (я, Игорь, Маша), либо, видимо, с родителями Игоря. Понятно, что во всех трёх случаях новый год я буду встречать вместе с моим любимым, вот только как всё это реально выйдет, я абсолютно сейчас не знаю... У меня нет никаких гарантий. А что хочется ему? В отличие от меня, он Олиных друзей вообще ни разу в жизни не видел и не проникся к ним симпатией, как я. Что же в итоге получится?
Плюс есть ещё одна проблема: мне понравился один молодой человек среди Олиных друзей. Бред, конечно. Понравился парень на вечеринке - это одно, а любимый человек, с которым общаешься уже три года - совсем другое. Но, зная себя, побаиваюсь, что мне будет неловко.
Неловко, потому что мне стыдно Игорю об этом сказать. Хороша любимая девушка - "Ой, ты знаешь, а я в выходные такого мальчика встретила, он мне так понравился, так понравился!" *произносится писклявым детским голосочком с подпрыгиваниями и повизгиваниями в стиле "гламурное дитя женского пола"* Я, конечно же, сильно всё утрирую, высмеять как-то это пытаюсь, но дело-то совсем в другом. Неудобно мне любимого человека в положение "ревнивого Отелло" ставить. То же мне, вертихвостка-обольстительница выискалась...((( глупо очень всё как-то. Ну понравился мне Женя, ну и что? Что я теперь буду на свидания с ним ходить и в постель его затаскивать, что ли? Нет, конечно же. Бред всё это. Только глупо как-то очень получается, и веду я себя по-свински - скрываю свои эмоции и чувства и выдаю их в неприглядном свете.
Хороший невротический механизм взаимодействия с окружающим миром.

*Я обещала себе сегодня не заниматься тупняком, невротичным самокопанием и всякой прочей похожей фигнёй, так что за сим спешу перед самой собой откланяться...*

В конце сентября я, наконец-то, нашла себе работу - лаборанта в деканате факультета психологического консультирования на Сретенке. Не самая интересная и далеко не высокооплачиваемая работа, но мне она подходит. По карйней мере, на определённый срок... Наверное, я очень надеюсь завоевать хорошее к себе расположение, чтобы по крайней мере определённые предпосылки и реальный шанс вернуться на бюджетное отделение 3 курса у меня были.
Устала я как-то от неизвестности, мне хочется, чтобы уже стало всё достаточно ясно и просто. Не надо было бы думать о громадной куче денег на обучение и о подготовке к поступлению на первый курс. Я не хочу ни того, ни другого.
И пока я работаю. И это пока затянется довольно на продолжительный срок...
Но это всё куда лучше, чем сидеть и умирать под грузом внушённой самой себе беспомощности, которая просто сводит с ума... и очень давит на психику.

В колонках играет - Blackmore's Night - Wish you were here
Настроение сейчас - тоскливое

Поганое и тоскливое ощущение у меня в груди... как будто я человека потеряла. И очень-очень хочется закрыться и послать всех, кто попробует ко мне подойти так далеко и надолго, чтобы они даже дорогу забыли, ведущую ко мне.
Что же это? Обида? Ревность? Злость? Злость - всегда защитная реакция. Она неизбежно скрывает под собой что-то другое.
В данном случае, я потеряла Олю. Глупо так говорить, нельзя же сказать, что она у меня была. Да, мы дружили, но вряд ли эту дружбу можно было назвать особо близкой. Нельзя же в самом деле близко дружить, если видишься и разговариваешь с человеком раз в полгода. Очень и очень многое от тебя просто ускользает...
В общем, мне трудно сказать, почему, но я чувствую себя очень паршиво.
Оля стала совсем другой. Этой нынешней Оли я уже совсем не знаю, и если бы я хотела познакомиться, то сделать бы мне это надо было заново.
В её поведении вроде бы мало, что поменялось. Но вот у неё внутри, у неё в душе и сердце. С некоторых пор там всё стало иначе. Я, в общем-то, довольно плохо знала и о том, что там было раньше, но мне казалось, что я понимаю это. А теперь всё не так.

Странное это ощущение, то которое сейчас почему-то злит меня и вызывает смутное желание заплакать, а от этого злит ещё больше.

Сделаю-ка я этот дневник личным...
благо и нет тут почти никого, так что вполне себе подходит.

Океан не помнил обид. Подобно небу он верил в свободу, подобно небу - не терпел преград. Я стоял на мокром песке, волны лизали ноги, и так легко было поверить, что чужая звезда в небе - мое Солнце, а соленая вода - древняя колыбель человечества.
Вот только линия берега - слишком ровная. Прямая как горизонт, и такая же фальшивая. Если пойти вдоль берега, то ничего не изменится - по правую руку потянутся низкие, словно подстриженные, рощицы, по левую - будет шипеть прибой. Лишь песок под ногами изменит цвет, из желтого станет белым, из белого - розовым, из розового - черным, и - обратно. Полоска пляжа неощутимо для глаз повернет вправо, ее покроет снег, потом снова потянется песок, и когда-нибудь, очень нескоро, я вернусь к этой же точке, где волны все так же будут ласкать берег...
Один человек - уже слишком много, чтобы изменить мир.
Я сделал шаг, и вода с шипением заполнила мои следы.
Мир - уже слишком мал, чтобы оставить его в покое.
Да и нет для живых безмятежности.
Только морю и небу знаком покой.
Я поднял правую руку, посмотрел на нее - и пальцы стали удлиняться.
Я лепил их взглядом, превращая человеческую плоть в острые изогнутые когти.
Впрочем, есть ли у меня еще право называть себя человеком?

Всего в Санкт-Петербурге мы с Игорем провели восемь дней. Поэтому предоставляю поденный фотоотчёт.

день первый
день второй
день третий
день четвёртый
В день пятый мы сидели дома и толком никуда не выходили... Фоток, запечатлевших это чудное время "опухнявчика" и лени не осталось...
день шестой
день седьмой
день восьмой

Кому не жалко времени и траффика - наслаждайтесь :)

Вчера ночью у меня под боком родилось двоё котят
А сегодня им уже чуть больше, чем один день.

Чёрненький мальчик и серо-поласатая девочка

А это ещё несколько дней назад моя очень беременная любимая кошка Ночка, которая две ночи подряд не давала мне спать. Хоть на фотографии это и не очень видно, но растолстела она раза в три =)))


Так что поздравьте меня!
И, кстати, никому не нужен котёнок? По желанию, могу дать рекомендации...
А то очень уж мне не хочется нести их месяца через полтора на птичий рынок или продавать в переходе с рук... Жалко. Хочется отдать их не первому встречному, а хорошему человеку, и чтобы не надо было их по холоду мучать на руках, стоя в переходе...

Единственная фотка из Питера, на которой мы с Игорем вместе.
А всего мы нащёлкали 699 фотографий... Хотя, конечно, небольшую часть можно просто сразу удалить, но у меня как-то руки не доходят ими заняться, да и не хочется особо удалять что-то. Другой вопрос, что если я всё это великолепие хочу развесить где-нибудь в интернете, то надо выбрать самое основное - но заниматься и этим мне тоже как-то лениво...
Даже пост про Питер писать лень...
И в дневнике хронику событий и впечатления от поездки...
Хотя она мне очень-очень понравилась!
Короче, я страшная лентяйка... Поэтому и будет тут пока висеть одно несчастное фото. Но зато единственное и неповторимое - где мы вместе. А это даётся не так-то легко...

Петергоф, фонтан "Пирамида", 30 августа 2006 года

11 числа утренним поездом, идущему по белорусскому направлению, я вернулась вместе с моим любимым человеком из славного города Смоленска, куда мы вдвоём ездили на свадьбу его младшего двоюродного брата.
Там было хорошо...

Порадовало то, что всего за десять дней полного отсутствия доступа к интернету в дневниках моих (правда не в этом, в первую очередь, а в другом дневе) накопилось много всего интересного. Ну разве ни приятно - приехал, а тебе: 35 дискуссий, 3 комментария в одном, 2 комментария в другом, 3 письма, ещё 2 письма, новые записи у друзей и, вообще, жизнь бъёт ключом! Как-то не замечаешь этого, когда лазаешь в интернет раза три-четыре за день.

Но это не всё, потому что есть ещё одна радость - числа 18 я скорее всего снова уеду. На этот раз вместе с Игорем в Питер в гости к новобрачным, куда они перехали не так давно.
Это большая радость и, надеюсь, что она, как говориться, "выгорит" :)

Есть ли жизнь после секса?

Настроение сейчас - отягощённое

Мне нужна помощь. Мне нужна помощь близкого человека. Я знаю, что её никогда не будет... Но она мне сейчас так нужна. Очень нужна. Просто нужна...нужна и всё тут.
Почему мы люди все так отягощены чем-то? Мы не способны помочь ни себе, ни другим. Мы не способны даже поддержать в сложной ситуации. Мы смотрим, как бараны, другому в глаза и начинаем делать ему хуже, хуже и хуже. Мы глухи, слепы и немощны. Господи, за что Ты создал нас такими убогими уродцами напоказ всем?........ За что мы расплачиваемся, не осознавая, не признавая и не чувствуя? За что мы проваливаемся в безду и летим сквозь бесконечную пропасть на громадные каменные шипы? За что мы начинаем страдать, ещё не родившись? За что Ты наказываешь нас?
За что Ты создал меня? Зачем обрёк Ты меня на страдания?................. Я всё равно не выдержу их...... зачем?

Настроение сейчас - ...заснуть...

Кто-нибудь знает, что такое невроз и невротические состояния?
Я, кажется, начинаю понимать и узнавать что это такое... очень хорошо понимать.

Результат кусочной методики "Метаморфозы". Понимаю, что она для детей и что всё это бред... Но, с другой стороны, и не бред вовсе - помогает познать. Себя. Если это, конечно, можно так назвать.
Читать далее

Уж не жду от жизни ничего я,
И не жаль мне прошлого ничуть.
Я ищу свободы и покоя -
Я б хотел забыться и заснуть...
Я б хотел забыться и заснуть.
(с) М. Ю. Лермонтов

В колонках играет - Blackmore's Night - Where are we going from here
Настроение сейчас - грусть - осень...

Друзей теряют только раз...

Стихи Геннадия Шпаликова
Музыка Сергея Никитина

Друзей теряют только раз,
И, след теряя, не находят,
А человек гостит у вас,
Прощается и в ночь уходит.
А если он уходит днем,
Он все равно от вас уходит.
Давай сейчас его вернем,
Пока он площадь переходит.

Читать далее