-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Litt1e_A1ice

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.04.2011
Записей: 594
Комментариев: 4619
Написано: 6800

WonderLand




 

 


Без темы

Воскресенье, 19 Марта 2017 г. 16:02 + в цитатник
Периодичность ровно три месяца.
На самом деле намного меньше. Больше месяца я сдерживалась, чтобы ничего не писать. Не знаю зачем.
Абсолютный раздрай, взъерошенность мыслей, эмоций, чувств.
Опоры сдвинуты, критерии растеряны. Бесконечное количество нерешенных вопросов, самоубеждение в решении которых не помогает.
Я хожу по улицам и кручу в голове "все хорошо". Иду утром на работу с такими мыслями, хожу вечерами обратно, работаю, учусь - все делаю в твердой уверенности, что все хорошо. Что будет лучше, что все решится.
На деле это болото только затягивает. Чувство абсолютной беспомощности прогрессирует и уже хочется снова спрятаться и закрыться ото всех.
И в такие моменты уже не важно, как будет житься дальше, в каком режиме и с какими возможностями - желание все бросить сильно. Я слабая.
Сейчас такой период, когда все "не" переводятся на себя. Период тотальной нелюбви.

И за всеми этими "не", за всеми сомнениями, метаниями, теряется нежность. Я не чувствую тепла снаружи, и от того кажется, что его нет. Мне постоянно холодно и очень одиноко. Рядом есть люди, рядом есть тепло, и только остатки трезвого восприятия напоминают о том, что проблема внутри.

Мне нужно собраться. Нужно найти силы и причину разобраться со всем.
Этот этап жизни заканчивается. Осталось совсем немного времени.
А дальше туман. Никакой модели. Никаких конкретных планов и перспектив.
Рубрики:  Изо дня в день...
•Воскресенье


Понравилось: 1 пользователю

Всплеск

Понедельник, 19 Декабря 2016 г. 21:16 + в цитатник

Мне не понятно. Мир дрожит и крошится. 
Ожидаемая реакция после месяцев спокойствия. 
Жизнь - бесконечно вибрирующая, почти разорванная надвое. 

многобуквпростотак

Рубрики:  Изо дня в день...
Прошлое. Воспоминания. Как всегда не вовремя
•Понедельник
Записки сумасшедшей "Я.Мы.Мой"


Понравилось: 1 пользователю

Изнутри наружу

Суббота, 10 Декабря 2016 г. 21:58 + в цитатник

Часто от невозможности выразить свои ощущения словами, жестами, кажется, будто они буквально прорываются наружу. Будто тело обретает дополнительную силу, всячески пытаясь рассказать тебе же о том, что принято неверное решение. 
Какая-то гиперэмоциональность последнего времени отрицательно сказывается на физическом самочувствии. Доходит до того, что хочется говорить в пространство, издавать какие-то звуки, кричать, рычать, размахивать руками, крутить головой - делать что угодно, чтобы сбросить внутреннее напряжение, эту бесконечную недосказанность. 

На самом деле это ненормально. Нужно уметь жить собой, в себе. Без привязки ко внешнему миру. Жить так, чтобы находиться в полной гармонии внутреннего и внешнего. Красота в глазах смотрящего. Правда, есть еще один немаловажный фактор. Это окружение. Есть люди, рядом с которыми легко и светло, а есть те, которые одним своим присутствием вытягивают доброе и хорошее. Может, это все выдумки, но быть восприимчивым к чужому настроению не очень комфортно. 

Неужели есть такая острая необходимость копить негатив? Выплескивать его? Любая неудача есть следствие собственного выбора. Люди правда этого не понимают? Мне тяжело понять, как милое и доброе с виду существо может ругаться матом, рычать и чуть ли не ненавидеть весь окружающий мир. Все чаще сталкиваюсь с людьми меркантильными, непробиваемыми практиками. Людьми, которые считают, что им все все должны и обязательно прямо сейчас. Ощущение, что для многих это какой-то показатель статуса, престижа, положения в обществе. Конечно, оно было и будет, но неужели нельзя создать свой мир? 

Говорят, что в своем глазу бревна не видим. Что раздражающие  недостатки других есть в тебе самом. Во мне правда столько грязи? Возможно, есть. Возможно, на протяжении многих лет удается обманывать себя, убеждать в том, что быть адептом доброго и светлого хорошо и правильно. Жить своими иллюзиями легко. 

Нужно научиться принимать несовершенства реальности. Найти собственную тьму и договориться с ней. Потому что есть абсолютная уверенность в том, что она томится и переживает. Нужно найти первоисточник света. То, что дарит желание радоваться.

В самом деле, очень легко жить моментом. Одна мелодия на повтор - и часы стираются. Внешний мир замирает. Остаются только постоянные преобразования внутреннего. И если остановить такой момент слишком надолго, оно взрывается. Так легко копить положительные эмоции. Вспоминать, кто ты есть на самом деле, о чем забываешь за повторяющимися сюжетами. И есть паузы. Фиксированные моменты этого бесконечного безумия. Этой тотальной нелюбви, ненависти, пренебрежения. 

Легко помнить, что каждый человек - это личность со своей историей и переживаниями. Легко убедить себя в том, что все допускают ошибки, поставить себя на чужое место, понять. Легко... Пока не начинаешь сталкиваться с абсолютным эгоизмом и непониманием. И самому становится тоже непонятно - почему так? Ведь это очевидно. Это легко принять. Это бесконечно правильно. 

Иногда мне кажется, что со временем стираются какие-то важные воспоминания, перекраивается восприятие. Личность затягивает в водоворот потребностей, которые растут как снежный ком. И в попытках получить необходимые ресурсы, забывается цель. На себе очень остро чувствую нехватку эмоциональных ресурсов. Потому что иногда словно открываешь глаза - и заново видишь мир. 

Осознанно это произошло осенью. И даже сложно сказать, как долго ничего не видела. Когда снова увидела людей, обратила внимание на собственные шаги, на ветер, запахи, звуки. Когда услышала внутренний голос и начала внутренний диалог. Снова. Не тот диалог, который точит. Созидательный, делающий пометки, оставляющий напоминания и воспоминания. Процесс длился некоторое время. Его даже довольно просто отследить здесь - попытки снова что-то отметить, написать, запомнить... И совершенно точно помню место и картинку, когда это произошло. И вопрос: "А почему я перестала смотреть вокруг?". Откровением. 

Потом началось просматривание диалогов, записей в попытке найти то самое важное. И, кажется, в этот раз попытка увенчалась успехом. А что, если бы ничего не произошло? Страшно подумать. Мне хочется быть тем, кто я есть. Тем, что я есть. Смотреть на людей изнутри-наружу. И никак иначе. И чувствовать "своих". Даже в случайных прохожих. Так просто. 

Рубрики:  Изо дня в день...
Крупицы мыслей, остатки строк
•Суббота


Понравилось: 1 пользователю

Lead me Home

Суббота, 10 Декабря 2016 г. 15:39 + в цитатник

Балансная наполненность. 
С этой мысли началось осознанное утро. Часов в одиннадцать. 
Тогда мне показалось, что я все могу. Что наконец-то есть какая-то устойчивость и уверенность. 
Куда-то делись постоянные сомнения, опасения, страхи.
При том, что тем же утром опять обратила внимание на отражение в зеркале. 
Первый раз за очень долгое время именно присмотрелась. 
И в который раз увидела полуживое существо с пустым взглядом и потерянным лицом. 
Ужасно уставшее, к тому же. И совершенно точно не вытягивающее на свой возраст. 

Раньше зеркало часто было показателем и критерием. 
В нем всегда видишь свое состояние. Внешность второстепенна. 
Одно и то же лицо может выдавать совершенно разных людей. 

Наверно, эта иллюзия стала для кого-то последней каплей. 
Потому что вечером я вспомнила, как это, быть собой. 
В том самом полном и объемном смысле. 
Улыбаться, отвечать, поддерживать беседу в то время, когда внутри все переворачивается. 
Когда нужно дышать через раз и очень глубоко, чтобы голос не сорвался. 
Сдерживать слезы, потому что ты идешь по улице и людям не обязательно это видеть. 
Хотя очень маловероятно, что кто-нибудь обратит внимание. 
Разорвать бы эту клетку и выпустить на свободу всю крупицами накопившуюся печаль. 

Когда-то я убедила себя, что семья - это важно и нужно. 
Что нужно быть счастливым от того, что она есть и всячески поддерживать это состояние. 
Любыми усилиями. 
Но всегда мне почему-то было особенно сложно понять свои настоящие чувства. 
Их вообще трудно понять, отыскать. Не только в этом вопросе. 
Часто мне кажется, будто все, что живет внутри, это чья-то закладка, заранее введенная программа. 
И практически невозможно понять, где твои мысли, а где - внушение. 
Где свои чувства - а где обязательства. 
Тем приятнее общаться с людьми, которых выбираешь сам. 
Либо это очередной способ сохранить иллюзию свободы, и кто-то давно выбрал за нас. 

Холодные тяжелые неспешные мысли. 
Эта бесконечность убивает. 
Эта относительность восприятия сводит с ума. 
Руки тянутся обнимать. 
Абсолютно искаженная реальность. 

Поиски дома.
В этом слове, наверно, все, что болезненно нужно каждому человеку. 
В нескольких шагах от своей свободы. 

Рубрики:  Изо дня в день...
•Суббота
Записки сумасшедшей "Я.Мы.Мой"


Понравилось: 3 пользователям

Осколки

Понедельник, 05 Декабря 2016 г. 22:05 + в цитатник

Солнце подкрадывается. Заглядывает в окно. Позднее утро. 
Эта бесконечная неделя закончилась. Бесконечная муторно-жуткая неделя. 

Ночь разбивается осколками. Духи и демоны обретают свободу. 
Страшным котом, лабиринтами храмов, чужими сглазами и играми сознания. 

Реальность сворачивается колючим комком в ногах и начинает призывно мурчать. 
Главное не поддаться, не протянуть руку. 

Мне бы быть тобой, жить тобой, нежить тебя, мой нежный немертвый друг. 
Солнце подкрадывается. Заглядывает в окно. Раннее утро. 

Ложиться спать и просыпаться со вкусом мандарин. 
Прохладная живая свежесть. Доброе утро. Доброй ночи. Еще совсем не новый год. 

Вечные бесконечные предпраздничные глупости. Почему в этот раз так заметно? 
Почему в транспорте пахнет елками и глаз цепляется за мельчайший блеск ранних гирлянд? 

Скоро все закончится. Скоро. Совсем скоро эта реальность потеряет смысл. 
Она уже рассыпается. Уже теряется. Ей уже не хватает сердечника. 

Нужно менять что-то в голове. Нужно успевать за происходящим. 
Нужно.. Нужно... 

Сейчас я хочу теплого кофе с молоком. Йогурта с вишней и бананом. 
Вафлю со вкусом лесного ореха. Включить громкую тяжелую музыку. 
Спрятаться в свое самосозданное гнездо.Отключить окружающий мир. 
Хотя бы сделать вид, что его не существует. 
Я не хочу, чтобы он существовал.

P.S. Йогурт оказался слишком холодным. Теперь безумно бездумно мерзну. 
P.P.S. Возможно, так лучше.

Рубрики:  Изо дня в день...
Крупицы мыслей, остатки строк
•Понедельник


Понравилось: 1 пользователю

Выматывающая пустота

Среда, 30 Ноября 2016 г. 21:57 + в цитатник

Именно сейчас мне начинает снова казаться, что справиться не получится. 
Именно сейчас, когда вокруг внезапно много людей, интересных задач и проектов. 
Мне кажется, что вот еще немного - и все.

Единственное желание по приходу домой свернуться в компактный комок и подлезть под чью-то руку - мол гладь. 
Такой большой и бесполезный в хозяйстве кот. 

Реальность рассыпается перед глазами, дрожит, шатается. Как будто вот-вот порвется. 
В голове бесконечный шум и бардак в мыслях. Неуравновешенность, неустойчивость реакций. 
Мне совершенно не понятно, кто я, где, зачем, почему. 
Просто сменяющиеся кадры существования. 

При всем при этом колоссальный груз бесконечной ответственности перед всеми. 
Оправдания чужих ожиданий. И вот сейчас, в очередной попытке сказать "нет", снова чувствовать себя виноватой. 
Потому что у меня нет сил на всех. Нет. 
Их неоткуда брать. Генерируются они не так скоро. 
А всем нужно видеть и знать, что все хорошо. 
Ваше спокойствие иногда мне дорого обходится. 
Как и ваше хорошее настроение. 
Мне и свое-то поддерживать все сложнее .

Жизнь сейчас непонятная. Со странными приоритетами. Все это нетипично, нехарактерно, неожиданно, не... 
Мне хочется уверенности. Четкого знания, что все будет хорошо. Внятной мысли, что все оно имеет смысл. 
Я смотрю на происходящее будто со стороны. Смотрю на эту полувзрослую недожизнь и не понимаю, как так вышло.

Найти теплое гнездо. Свернуться в компактный комок. 
Знать, что где-то есть свое и теплое. Пусть не свое. Но теплое. 
От этого пусть станет немного уютнее. Даже чуть-чуть. 
Знать, что где-то есть именно то, что соберет рассыпающееся. 
Благодаря чему уйдет это ощущение разложения и высасывающей пустоты. 
Выматывающей пустоты. 

Черный волк поднимает голову. Скоро новый год, а тут бы в этом разобраться. 
Снова ищу сил на "дожить" и "выжить". Снова думаю о чем-то непотребном. 
Думаю зимой о тепле. 

Рубрики:  Изо дня в день...
•Среда
Записки сумасшедшей "Я.Мы.Мой"


Понравилось: 1 пользователю

Точка опоры

Вторник, 22 Ноября 2016 г. 22:40 + в цитатник

Допустим, сегодня я никому ничего не должна. У меня нет никаких обязательств в завтрашний день. 
И если меня вдруг совершенно случайно не станет. Не станет совсем и надолго. Кто обратит на это внимание? 
Кто-то решит, что у меня очередной приступ одиночества. 
Кто-то - что много работы и разных жизненных дел. 
Кто-то свободно выдохнет. 

Если меня вдруг абсолютно не станет, будто и не было...

Есть ли хоть один человек, который увидит, что мне грустно, когда это не явно? 
Который по интонациям, запинкам речи сможет понять, что не все в порядке? 
И сделала ли я хоть что-то для того, чтобы такой человек был в моей жизни? 

Мы все хотим какого-то абсолютного понимания. 
Оставляем какие-то хлебные крошки, воспитываем в себе мелкую мимику, чтобы дать подсказку. 
Если вдруг кто-то посмотрит на тебя чуть больше, чем один раз. 
Одними и теми же жестами мы кричим и просим. Помоги мне, пожалуйста. 

Кому можно рассказать о том, насколько все зыбко? Насколько страшно, непостоянно. 
Кого можно обнимать без причины. Просто так, потому что поролон в старой игрушке ужа свалялся.

Допустим, сегодня я никому ничего не должна. 
У меня будет не менее трех дней, чтобы исчезнуть. До того, как кто-то поймет, что не все в порядке. 
Даже до недели, наверно. 

Потому что я всех запутала. 
Я всех постоянно обманывала достаточно для того, чтобы скрыть правду. 
Чтобы никто не понял истинных причин и следствий. 
Чтобы никто не узнал, куда я бегу, от кого прячусь, куда прихожу и когда ухожу оттуда. 
Я научилась врать так, что мне верят. 
Недоговаривать, переворачивать, переплетать людей и события. 
Оставлять это все в пределах существующей действительности. 

Но при всем при этом мне так сильно нужна точка опоры. Что-то постоянное, уверенное, надежное. 
Тотем. Размер, материал, ощущение которого будут известны только мне. 
То, что будет единственно верным идентификатором реальности. 
Которая часто дрожит, вибрирует и словно готова разрушиться. 

Интересно, как люди сходят  с ума? 

Рубрики:  Изо дня в день...
Крупицы мыслей, остатки строк
•Вторник
Записки сумасшедшей "Я.Мы.Мой"


Понравилось: 1 пользователю

Не важно

Суббота, 19 Ноября 2016 г. 15:32 + в цитатник

Доброе утро, мой не день, не вечер. 
Здравствуй, мой светлый и теплый. 

Уже несколько дней я не хочу смеяться и радоваться. 
Все происходит на автомате. 
Как только все выпадают из поля зрения или замолкают - физическое ощущение сползающей маски и изменяющегося выражения лица. Как будто все, что было до этого, на самом деле не важно. А на мир хочет смотреть то, что сидит внутри.

Это на контрасте абсолютного покоя и умиротворения последних месяцев, несмотря на мелкие несоответствия неотъемлемой частью жизни.

Тяжелым комом ворочается в груди, иногда выползая и щекоча горло. 
Свинцовой глыбой лежит на солнечном сплетении. 
Крутится огромными змеями, вытягивая тепло из конечностей и замедляя ритм сердца. 
А оно, глупое, наоборот заходится все быстрее, в последних, как ему кажется каждый раз, ударах.

В голове культ одной мысли, одного слова. 
В голове бесконечные хлопки дверью, грохот закрывающихся замковых ворот.
Там пустота и эхо чужих слов. Театр теней одного актера. Дьявольские миражи. 

Утро началось с психиатрической клиники, полной полуистлевших мертвецов. 
Дверей, что закрываются самовольно перед самым носом. 
Электрического стула с чьими-то останками и очнувшегося палача. 
Снова бесконечные лестницы и тьма, тьма... Перепрыгивать через пролеты, просачиваться между перилами.
Бежать от них, бежать бесконечно долго. И знать, что они всего на пролет отстают. Всего на девять ступеней. 
А в итоге... В итоге оказалось, что это просто квест. И умереть там было нельзя. 
Но знать и видеть... Что на самом деле там до сих пор они живут. И помпезное открытие когда-то заброшенной клиники не закончится ничем хорошим.

Утро началось  стаей волков на веревке и зимнего леса. 
Хороших друзей в старом театре. Грохота стула, почему-то очень важной постановки про буратино. 
С людей, которым обязательно нужно было улететь в космос и даже дорожная сумка была собрана. 

Мое бесконечно-детское хочет свободы. 
Хочет играть в бестолковые игры. 
И очень расстраивается, когда игра оказывается взрослой. 
Взрослой, непонятной и сложной. 

Рубрики:  Изо дня в день...
•Суббота


Понравилось: 1 пользователю

Зимняя все еще очень осень

Вторник, 15 Ноября 2016 г. 20:13 + в цитатник

Первый снег среди осени. 
Вымораживающий чувства. 
Оседающий на губах колючими словами. 
Протыкающий тонкой иглой чужого греха. 

У нас свой клан бесконечных воспоминаний, что ворохом крошечных снежинок снуют под самыми фонарями. 
У нас войны насмерть за то, кто ярче светит, кто мерцает, кто точнее отразит чужой свет. 

Ты - мой снег. 
Моя бесконечная мука крошечного сердца. 

Ты видишь желтые листья в пушистых шапках. 
Ты смотришь - и не можешь понять. 
Не чувствуешь их свет, не слышишь их шепот. 

Осенняя нелюбовь тоже имеет свой конец. 
Сезон теплых слов и восторженных эмоций заканчивается. 
Начинается сезон горячего чая и кисло-лимонных мыслей. 

Эта зима обещает стать бесконечной. 
От нее холодом веяло за несколько недель. 
От нее морозным ветром за тысячи километров. 

Первый снег оседает колючими вспышками на теплых губах. 
Бесконечный рой воспоминаний под чьим-то теплым фонарем. 
У меня война насмерть за ясную правду или бесконечную ложь.
Стены вранья, оговорок, чужих личин, подстановок людей и событий. 
Крупицы памяти о том, кем нужно остаться. Чужие люди вокруг. 

Под первым колючим снегом мне нужно учиться лгать и изворачиваться. 
Осквернять благословенный холод мнимым теплом. 
Выключать теплые фонари, забывать теплые слова. 
Не верить. Не плакать. Не спать. 
Чтобы когда-нибудь. По весне. 
Стать тем, кто. 
Стать тем, что. 
Проснуться. 
И стать.

 



Понравилось: 2 пользователям

Письма. Часть вторая.

Понедельник, 07 Ноября 2016 г. 22:02 + в цитатник

Мой нежный. 
Здравствуй.

Сегодня среди дня захотелось сказать тебе, что люблю тебя. 
Самым краешком своей чернильно-черничной души. 
И это стало так важно. 

Под утро снился круглый букет крошечных хризантем. 
Они пахли осенью, и на ощупь были как сама осень. 
Нежный бело-желтый бархат. 

Их обратили в прах. 
Их потеряли.

Мертвые каштаны лежат на столе. 
Горячий кофе согревает изнутри. 
Терпкая сладость. 

Барабаны бьют в глубине. 
Что-то теплое съежилось под тонкой кожей запястья. 
Реальность переменчива. 

Сегодня среди дня захотелось сказать тебе... 
Самым краешком чернильно-черничного сердца... 

Мой нежный немертвый. 
Здравствуй. 

Серия сообщений "Диалоги":
Часть 1 - Глубже, чем кажется
Часть 2 - Crasy Version
...
Часть 22 - Преждевременно
Часть 23 - Письма без ответа
Часть 24 - Письма. Часть вторая.

Рубрики:  Изо дня в день...
Крупицы мыслей, остатки строк
•Понедельник
Записки сумасшедшей "Я.Мы.Мой"


Понравилось: 1 пользователю

Письма без ответа

Воскресенье, 06 Ноября 2016 г. 16:31 + в цитатник

Здравствуй, мой нежный немертвый. 
Здравствуй. 

Крик чайки разрывает завесу покоя. Шум волны ударяется о безмятежность. 
Здравствуй. 

Мой свет. Моя тень. Мое беспокойство. 
Здравствуй. 

Твои письма давно не доходят, твой образ истерся. Меня за это время несколько раз похитили и чуть не съели. 
Нам удалось сбежать, чудом и без твоей помощи. 
Мы подобрали верный пароль и вернулись в эту реальность. 

Знаешь, ощущение абсолютной беспомощности удивительно. 
Вот идешь ты по улице. Вот тебя окликают. Вот теплой волной накрывает бессознательность. И ты кричишь, вроде бы громко, но на самом деле в глубине самого себя. Этот звук не встретится со стенами переулка. 
Вот чьи-то руки несут. И наконец-то очнуться в незнакомом помещении. 
В другой реальности. 

Море серое у кромки, зеленое-зеленое по одну сторону пирса и небесно-голубое - по другую. 
Белое пузо чайки проносится над самой головой. 
Ракушки глубокого фиолетового цвета горой лежат на самом краю. И от того вода тоже сиреневая. 
Камни песчаного цвета пахнут зелеными водорослями. 
Песок нахально засыпается за край ботинка. 
И ветер, ветер шумит. И волны накатывают громом. И солнце играет в прибрежной луже причудливыми бликами. 
И если переступить через эту лужу на маленький островок, отделяющий ее от моря, то словно находишься посреди бесконечной водной глади. Чувствуешь себя таким же бесконечно свободным. 

Мокрый песок у берега. Остатки звезд проглядываются сквозь засвеченное и дымное городское небо. 
Несколько кораблей на рейде. 
Шум, шум. Плеск волны, разбившейся о пирс. 
И ноги.. Ноги сами несут в эту темную глубину. 
Раствориться, потеряться.
Останавливают только остатки здравого смысла. 
Но надолго ли его хватит? 

Музыка достигает глубин. 
Звук вызывает поток чувств. 
Это фрагмент личной свободы. 
Той, которая самоцель и смысл. 

Люди бесконечно разные. Бесконечно потерянные,  слитые в бесконечный поток лиц и образов. 
Осталось выяснить, где правда, а где ложь. Зачем лгать самому себе, подменять понятия и действующих лиц. 
Это ли не своеобразный способ сберечь свою реальность? 

Мой милый, немертвый друг. 
Мне так хочется обнять тебя порой. 
Узнать, кто ты. Вычленить в твоей жизни ту самую частичку "не", которая отличает тебя от других. 
Рассмотреть ее пристально, и узнать секрет. 

Мой хороший и светлый, я жду от тебя письма. 
Ведь времени осталось так мало.
Здравствуй. 

Серия сообщений "Диалоги":
Часть 1 - Глубже, чем кажется
Часть 2 - Crasy Version
...
Часть 21 - Безусловная любовь
Часть 22 - Преждевременно
Часть 23 - Письма без ответа
Часть 24 - Письма. Часть вторая.

Рубрики:  Изо дня в день...
Крупицы мыслей, остатки строк
•Воскресенье
Записки сумасшедшей "Я.Мы.Мой"


Понравилось: 1 пользователю

Ненирвана

Понедельник, 24 Октября 2016 г. 21:45 + в цитатник

Вот  собака, которая не хочет никуда идти. Она просто легла посреди дороги, вытянула передние лапы, а хозяйка знать не знает, что с этим делать. А собака лежит, собаке хорошо


Идти мимо очередного крошечного ребенка, который едва перебирает ногами. Он показывает на тебя пальцем, а потом оказывается, что и не на тебя вовсе. Что просто на дорогу. А добрая мать ему говорит, мол да, мы с тобой идем. 
В его глазах как обычно жуткий интерес.
И только на секунду представить мир глазами ребенка: машина размером с дом, а ты на уровне огромных фар. Невысокий, по сути, цоколь, почти с тебя ростом, а дальше бесконечные окна. Втянуться, и пройти так остаток пути. Вот птица, раза в три всего меньше, чем ты. Вот пес, вот другие люди... 


Вот дородный мужчина. Идет, плечи расправляет внезапно, смотрит пристально, что даже немного страшно становится, да ведь белый день на дворе. А потом просто сообщает, что фигура хороша. Пронесло.


Вот люди. Люди, которых хочется обнимать. От них невероятно тепло просто так.


Мысли бесконечным потоком в голове. Непрекращающимся. Болезненным. Важным и неважным одновременно. Доходящие до абсурда. 
Уже так долго пытаюсь их поймать, так старательно уловить важное, несформулированное. Понять, что правильно и неправильно, от чего ощущение смутной тревоги. 
Диалоги. Проектирование ситуаций. Счет 2-0.
Тотальная нелюбовь. 
Непонимание. 
Тепло и радость в то время, пока есть кому их адресовать. И полное отключение эмоций, медленное падение, когда рядом никого нет, когда не нужно никому отвечать, никому смеяться, ни с кем шутить. Бывает, в моменты яркого счастья задумаешься, а был ли сумрак. Да, был. Он есть. Только голову опускает чуть ниже и не высовывается, потому что знает, что обязательно придет его время. Всенепременно. 
Он отдельным существом. Неотъемлемой частью меня. 
Он знает все, что тревожит и беспокоит. И бьет именно туда. 
Моделирует ситуации, в которых отображает все это. Показывает стороны человеческой сущности, которые обычно старательно скрыты, подбивает принимать нелогичные решения, разочаровываться в людях, додумывая их слова и действия на любимый манер, интерпретируя их наихудшим образом.
Спустя какое-то время ему начинаешь верить и считать тем самым "рацио".


Наступил тот момент, когда мне стало немного страшно. Всех и всего. Когда нужно принять решение двигаться осознанно дальше или нет. А я не могу! Не хочу, в конце концов! Еще достаточно невыплаканной печали до того момента, пока чувства не закончатся принудительно, от недостатка ресурсов. 


Новая мысль: чем чаще плакать из-за какого-то человека, тем сильнее к нему привязываешься. 
Уже третий день устойчивое ощущение, что слезы в глазах и щекотка в носу. 
И ком в горле.


Наверно, какое-то нарушение все-таки есть. Наверно, все-таки голова кривая. Наверно... наверно... 
Мысль о каком-то растворении не дает покоя.
Сегодня только понедельник.

Рубрики:  Изо дня в день...
Крупицы мыслей, остатки строк
•Понедельник


Понравилось: 2 пользователям

Рефрены

Среда, 19 Октября 2016 г. 22:26 + в цитатник

Главная тема каждой осени - холод. 
В каждом сердце, в каждом сосуде, в каждой мысли - холод. 
Это он, который "разрядом промежду клетками, сил добавляя на будущее". 
Это от него не спасает ни одно теплое озеро. 

Под безумные пляски мурашек разбегаются лишние мысли. 
Когда кожа касается кожи, не происходит ничего. Просто потому, что одна обжигает другую. 
Когда слово касается слова, не происходит чуть больше, чем ничего.
Потому что каждая мысль занята исключительно поиском способов спастись от холода.
При низких температурах явственно ощущается цикличность всего.
Пронзаемый иглами разум судорожно ищет место, где можно спастись.
Куда можно спастись. 

Вчера.
21:04. Посетила важная мысль. Какая - не упомнить. 
21:36. Свернувшись озадаченным калачиком под тонким пледом внезапно почувствовать удары сердца. Откровением. Громким набатом сквозь грудную клетку, отдаваясь в ушах. 
Сегодня. 
Около 14:43. Самое время выпить утренний кофе (чай, шоколад?). Выбраться из кольца бесконечных задач и выйти в холод. Пройти мимо нескольких людей, перейти по пешеходному переходу через дорогу, обернуться на театр и подумать, что надо как-то еще раз зайти. За десять шагов, которые остались до завтрака, ощутить, что пленку сняли. И снова почувствовать другую реальность. 

Она вот так иногда прорывается, как помехи на ламповых телевизорах. Несколькими вспышками, после которых сигнал снова четкий. 
А ты потом сиди и думай. было или не было. 

Они начинаются чуть выше пяток, пробегают по икрам, потом словно перепрыгивают на живот и по позвоночнику стремительно поднимаются к "атланту", где копошатся веселым роем, словно стоя в пробке, а потом тоненькими булавками рассыпаются по всей голове, словно покрывая ее изнутри. А все от какого-то внутреннего восторга. 
И свободы. 

Каждый раз, когда кажется, что объективность теряется, появляется какая-то константа. Что-то уверенное, прочное, обязательное. Что-то, что не дает теряться во времени, сливаться дням в один бесконечный поток. 
Когда константа не обнаружена, когда теряется устойчивость и кажется, что вот-вот закрутит, затянет и унесет, нужно подумать о чем-то близком и своем. Нужно придумать то, ради чего захочется остаться. 
Каждый раз, когда кажется, что скоро сотрутся границы реальности, нужно срочно попасть в холод. 
Вакуум вокруг и снаружи. 
Когда кажется, что можно сделать неверный выбор, лучше не делать его вовсе. 
Когда кажется, что выбор сложен и неприятен, но необходим, достаточно представить единовременную утрату всего. 

Теплые мягкие сны разливаются парным молоком. 
Они не уютные, не махровые, даже не пуховые. 
Сны из фрагментов жизни, сны про жизнь, которой никогда не будет в этой реальности. 

Главная тема каждой осени - тепло. 
Самое простое - ждать начала отопительного сезона. 
Чуть больше романтики в чашке чая и поиске человека. 
По крайней мере так пишут все топовые паблики. 

С другой стороны, чай - это действительно здорово. Особенно с травами, медом и молоком. И можно совсем немного перца. 
Можно горячего ароматного кофе с щепоткой соли и вкусом шоколада, главное без сахара. 
Желтые листья на черном фоне - это тоже тепло. 
А еще сухостой, который (очень банально), но действительно пахнет медом. Вот сидишь, читаешь, а тут пронесся вымораживающий сквозняк - и донес самым краешком немного сладостей со стола. Признаться, первые дни и не понять было, что так пахнет. 
А  иногда сквозь слои одежды ощущается биение чужого сердца. Наверно, порой случайно, а иногда и вовсе мираж. 
Просто чувствовать, как вокруг человека волнообразно пульсирует теплый воздух в такт сокращениям мышц. 
И знать, что вот сейчас ему ни капельки не холодно. 
И воздух. Он пахнет сырыми акациями и каштанами. И иногда совсем чуть-чуть примороженной вишней и астрами. 

Главная тема осени  у каждого по своему важная. 
Главное вовремя одеться чуть не по погоде и почувствовать на себе живой холод. 
Вернуться домой - и понять, что такое тепло. 

Время осыпается пеплом. 
Время летит и пляшет. 
От самых пяток волной до макушки. 
Не то от восторга. 
Не то от свободы. 

Рубрики:  Изо дня в день...
Крупицы мыслей, остатки строк
•Среда


Понравилось: 2 пользователям

Преждевременно

Пятница, 14 Октября 2016 г. 01:23 + в цитатник

Бесконечные тревожные сны. Чем меньше спишь - тем больше снов. Чем беспокойнее спишь, тем они ярче. 
Убежать, спрятаться. Любым способом. От этого зависит жизнь. 

Неясные подозрения обрели плоть. Они собрались воедино и встали напротив образом не то грез, не то кошмаров. 

Во мне вырождается мягкое и нежное. Оно не находит выхода, кроме как самоликвидироваться. 
Оно чувствует мой страх, знает мой грех, видит мою тьму. 

Жизнь полна контрастов. И редкий момент легкого и радужного превращается в глубокую задумчивость, полную вопросов и непринятых решений. 
Я не верю в людей. 
Но каждый раз, вспоминая твой ответ, мне становится немного теплее. 
Всего на мгновение. 

История большой нелюбви заключается в том, что оно когда-то было погребено. 
История любого недочеловека заключается в том, что он когда-то родился. 

Любую историю нужно рассказывать до конца. 
Даже если в итоге все умирают. 

Мне хочется плакать, хотя по счету я уже проигрываю. 
Не хватает чего-то аккуратного и правильного. Чтобы занести руку - и разбить его. 
Вдребезги. 
Уничтожить что-то условно идеальное в попытке избавиться от лишних эмоций. 

У меня есть нож. И сейчас кровавые потоки не спеша текут по вскрытой груди. 
Вымораживая. 
Остужая.
Успокаивая. 

Ведь на самом-то деле. 
Когда-нибудь. 
Все. 
Вы все. 
Уйдете. 

Серия сообщений "Диалоги":
Часть 1 - Глубже, чем кажется
Часть 2 - Crasy Version
...
Часть 20 - Без заголовка
Часть 21 - Безусловная любовь
Часть 22 - Преждевременно
Часть 23 - Письма без ответа
Часть 24 - Письма. Часть вторая.

Рубрики:  Изо дня в день...
Крупицы мыслей, остатки строк
•Четверг
Записки сумасшедшей "Я.Мы.Мой"


Понравилось: 2 пользователям

Очень осень

Среда, 12 Октября 2016 г. 22:29 + в цитатник
В колонках играет - Houses – Beginnings

Стук. Дробь. Капли наперебой по стеклу, по листьям, по крышам. 

Шторм. 
Мне обидно даже немного, что нельзя выглянуть в окно и увидеть море. Или выйти и пройти к нему. Встать на берегу, чтобы брызги трехметровых волн едва доставали до носочков ботинок. Смотреть и дышать. И знать, что в этом твоя свобода. 
В этом нет ничьей вины. Когда-нибудь оно случится. 

Любовь. 
Мое осеннее чувство всегда поразительно хаотично и бесцеремонно. Оно сначала ворочается надоедливым комком внутри, питается какими-то мимолетными впечатлениями, словно подбирая крохи со стола. А потом единомоментно роем тысяч мурашек расползается по телу. И все. Наступает конец всем холодным мыслям, потому что вот лежит замечательный желудь, а вот этот запах акации после дождя сводит с ума. И листья - посмотри, какие замечательные листья лежат на земле. Давай их соберем? Девчушка, завернутая в шарф по самый нос, ты мила, но, черт возьми, ты дышишь не тем воздухом. И улыбнись, улыбнись наконец. 

А потом они собираются в одну большую острую иглу и бьют по сердцу. 
Просто так. Потому что очень.
Потому что осень. 

Реальность. 
Иногда она рушиться от одного слова, от одного взгляда, действия. 
От одной мысли. 

Страх. 
Быть неправильным, быть ненужным, неинтересным. 
Неуместным. 
Просто быть. 

На самом деле существует две реальности. И люди примерно поровну живут в обоих. 
Одни - здесь. Другие - там. 
Они соприкасаются, но пересечь их нельзя. 
И есть те, кто могут попеременно жить то в одной, то в другой.
И те, кто по собственному выбору могут жить только в одной. 

Болит. Болит и переворачивается. 
Колет, ноет, пульсирует, тянет, разрывает. 
В глазах словно песок. 
Руки ледяные и деревянные. 
Отголоски давно забытого по всему телу. 

Я не хочу в нем жить. Оно тесное. Здесь, в голове, где запер самого себя, тесно. 
И этот мир, огромный и безграничный, тоже кажется тесным. 
Снова начинаю думать о том, что будет после. 
Снова часто вспоминаю о том, что это все ненадолго. 
 И дело не в скоротечности. 
Давно придавленная ненависть к себе снова поднимает голову. 
Осенние чувства постепенно превращаются в колючую проволоку. 
За пределы  которой ни шагу. 
Изнутри. 
За пределы которой ни мысли. 

Осенняя любовь, подобрав подходящий траурный ритм, танцует в сторону севера. 
Там ближе зима. 
А уж она-то умеет избавить от наносного. 

Рубрики:  Изо дня в день...
•Среда
Записки сумасшедшей "Я.Мы.Мой"


Понравилось: 2 пользователям

Город

Понедельник, 10 Октября 2016 г. 23:59 + в цитатник

На город падает бархат ночи. 
На город опускаются духи давно потерянных историй и грез. 

Маленький мальчик идет по улицам. 
Маленький мальчик видит птиц и детей. Он слышит шепот воды и окрики детей в соседнем парке. 

Маленькая девочка бежит по дорожке. 
Маленькая девочка видит, как улетают голуби и падают каштаны. Она слышит шорох гальки и окрики детей в соседнем парке. 

Легко помнить чужие лица, гораздо сложнее запомнить свое собственное. 
То, что видишь десяток раз в день. Найти в нем что-то особенное.
Легко хаять чужие слова. Сложнее найти свои правильные. 
Истинно верные и уместные.

На город льется смола темени. 
Непрогладная беззвездность. 

На город упал туман.
Город пахнет сыростью. Город пахнет чьим-то одиночеством и непринятыми решениями. 
Беспочвенным страхом, болезненными привязанностями и чем-то сладким. 
Наверно, так пахнет отчаяние. 

По городу идет человек, которого никогда не было. 
Реальность расплывается, и за этим маревом не видно прохожих. 

Город говорит голосом моря, шумит голосами чаек. 
Маленький мальчик идет по улицам. 
Маленькая девочка бежит по дорожке. 
Окрики детей в соседнем парке. 

Чье-то отражение мелькает неясной тенью. 
Реальность раскалывается надвое, поглощая мираж. 
По городу идет человек, которого никогда не было. 

Рубрики:  Изо дня в день...
Крупицы мыслей, остатки строк
•Понедельник
Записки сумасшедшей "Я.Мы.Мой"


Понравилось: 2 пользователям

Безвременное

Воскресенье, 02 Октября 2016 г. 19:50 + в цитатник

Крылья лебедей схлопнулись прощальным взмахом. 
Недописанные письма смятым пергаментом полетели по ветру. 
Ты заходишь в чужие дома в поисках своего. 
Все тщетно.
Три недочитанные книги. 
Припадочное безумие неумерших фантазий. 
Бред полубольного рассудка, подкрепленный личным опытом. 
И старыми воспоминаниями. 

Их нужно выжечь. 
Каленым железом и грубым словом. 
Их нужно сжечь и развеять, не оставив фрагментам памяти ни шанса. 
Утаить информацию от самого себя. 

Препятствовать вымораживающему и страшному. 
Не подпускать к себе сладко-горькое. 
Безумие. 
Отключить бесконечный поток. 

Люди глупеют не случайно. 
Люди глупеют осознанно, подводя себя к этому состоянию годами. 
Иначе есть шанс сойти с ума раньше положенного срока. 

Вспоминать, как сильно когда-то хотелось умереть. 
Вспоминать, как раздваивается сознание. 
Как лишние голоса и мысли занимают эфир. 
Бесконечно помнить о том, что ты не один. 
Никогда не один. 
Вас всегда минимум двое. 
Двое на одного. 
И если не думать, второй уходит. 

Крылья лебедей схлопнулись. 
Нам пора прощаться. 

Рубрики:  Изо дня в день...
Крупицы мыслей, остатки строк
•Воскресенье
Записки сумасшедшей "Я.Мы.Мой"


Понравилось: 1 пользователю

Безусловная любовь

Понедельник, 26 Сентября 2016 г. 20:26 + в цитатник

Ты мне нравишься, человек. 
Настолько, что мои траурные одежды слишком уместны. 
Настолько, что холод и боль естественны в теплый погожий день. 

Я так сильно люблю тебя, мой человек. 
Так сильно и так страшно, что порой просыпаюсь посреди ночи и пугаюсь того, что могло быть иначе. 

Ты мне нравишься, человек. 
Тот, что тепло обнимает, что легко и непринужденно говорит обо всем. 
Тот, кого всегда можно обнимать просто так. 
С кем можно пить горячее молоко с медом без повода. 

Я так сильно люблю тебя, мой человек.
Так сильно, что мне хочется уйти в уютные улицы и никогда не возвращаться. 
Так сильно, что необходимо терять ощущение реальности, чтобы увидеть тебя наяву. 

Я так сильно боюсь тебя, мой человек. 
Так, что съеживаюсь в комок тоски, едва ты уходишь. 
Так сильно, что убеждаю себя в том, что тебя никогда не было. 

Ты мне нравишься, человек.
Тот, из-за кого приходится каждый день умирать и рождаться заново.
Тот, из-за кого подменяю реальность, обманывая саму себя.
Человек, с которым когда-то хотелось говорить часами, ты теперь  в другом измерении. 

Я так сильно люблю вас, мои люди. 
Так сильно, что никогда этого не признаю. 
Так глубоко и  верно, что не дам вам повода верить мне. 
Я так сильно боюсь вас, мои люди. 
Так сильно. 
Что никогда. В самом деле. 
Ни-ког-да. 
Вы не узнаете, как рвется что-то внутри. 

Каждый раз. 
Когда кто-то.
Уходит.

Серия сообщений "Диалоги":
Часть 1 - Глубже, чем кажется
Часть 2 - Crasy Version
...
Часть 19 - Хорошие
Часть 20 - Без заголовка
Часть 21 - Безусловная любовь
Часть 22 - Преждевременно
Часть 23 - Письма без ответа
Часть 24 - Письма. Часть вторая.

Рубрики:  Изо дня в день...
•Понедельник
Записки сумасшедшей "Я.Мы.Мой"



Процитировано 2 раз
Понравилось: 3 пользователям

Прощение немертвых

Вторник, 20 Сентября 2016 г. 22:58 + в цитатник
В колонках играет - Woodkid – I Love You (Acoustic)

Холодными каплями с неба упали правильные слова. Голод тела благотворно сказывается на оголодавшей душе. 
Мой милый, хороший друг. 
Мой свет, мое тепло. 
Мое. 

Моя любовь вьется мягким коконом вокруг сердца под ей одной известную мелодию осеннего ветра. 
Она вдыхает ей одной доступный воздух, насыщенный нежностью и трепетом. 
Ее зелье пахнет мятой, мелиссой и медом. 
На ее руках остатки сухоцвета.
Ее льняное платье едва касается щикотолок, когда она кружится под дождем. 

Порыв холодного ветра избавил от всего лишнего, наносного, оставив после себя кристальную ясность суждений. 
Мой теплый, уютный друг. 
Моя нежность, моя правда. 
Мое. 

Моя любовь пуховым одеялом заворачивает здравый смысл, чтобы доступным ей способом сгладить острые углы. 
Она ласковым существом вьется вокруг с раннего вечера до поздней ночи, нашептывая добрые сказки и напевая бабушкины песенки.
Она не смотрит на часы - просто знает, что пора. 
Чашка с ароматным напитком оказывается рядом с кроватью -  и вот уже теплая бархатная жидкость согревает горло. 
Неторопливый голос уводит в забвение. 

В одной из холодных капель упал с неба ангел. 
Мой безвременный друг. 
Мое непрощение. 
Мое. 

И теперь мне остается нежить нежить, ласкать немертвых, взывая их к тишине, носить им одеяла и чай. 
Оставлять фрагменты тепла холодному телу в надежде вернуть его к жизни. 
Ангел иногда приходит во сне и обнимает. 
Тепло и правильно.
И говорит, что все обязательно будет хорошо. 

Когда холодной каплей я выпущу на свет свою любовь.
 


 

Рубрики:  Изо дня в день...
Крупицы мыслей, остатки строк
•Вторник
Записки сумасшедшей "Я.Мы.Мой"


Понравилось: 1 пользователю

Несколько часов

Понедельник, 19 Сентября 2016 г. 02:00 + в цитатник

Нам не дано предугадать, 
Как слово наше отзовется.. 
Ф.Тютчев

Человека нельзя достать и посмотреть, если он сам того не желает. 
Можно биться неделями, месяцами, годами, но пока он сам не решит, что вот сейчас, уже, можно показать свою суть, свое нутро, это все бесполезно. 
Как ни жаль, человека нельзя поделить на части и сказать, что это вот мне нравится, а это нет. 

Сегодня у меня день воспоминаний и перемоток. Эмоциональные качели, которые уместились во вторую половину дня. 
Старые диалоги и рукописи, письма и музыка. 
Попытка воссоздать две ситуации и еще раз понять зачем и почему произошло именно так. 

А еще море. Серо-зеленое, свежее, холодное. Пахнущее той самой соленой осенью - резко и с характером. 
И ветер, брызги, чайки, причудливо извивающиеся волны не мерцающей поверхностью, а криком, эмоцией, резонансом. 
С душой, сердцем, мыслью. 

Запах свежих трав. Букетик спонтанно купленных полевых цветов среди ночи. Музыка улиц, вкус меда  и апельсинов. 
Диалоги по пути домой с незнакомым человеком, который одобрил и сказал, что они создают особую атмосферу в доме. 
Удивительное чувство единения с ними. И совсем немного, краем мысли - дом, поля, ветер, свежесть. 
Мой дом будет среди полевых цветов. 

Дикое желание заселить комнату и офис живыми растениями. В течении недели. 
Главное об этом не забыть. 
Незавершенная уборка и много-много мыслей о том, что же нужно скорее сделать. 

Эти цветы отогнали надвигающуюся глыбу. Ведь уже тогда  я шла и думала про все то, что могло бы вызвать критичные эмоции. 
Они были нужны. 
Вероятно, этот пункт откладывается. 

Завтра будет сложно встать, процессы учебы даже не начаты, а  я сижу и пишу. 
Стараясь разложить все по полочкам и между строк разобраться в себе. 
Наверно, давно пора смириться с тем, что это не произойдет никогда. 

Не было. Никогда не было. 
Вокруг условности.

Рубрики:  Изо дня в день...
Прошлое. Воспоминания. Как всегда не вовремя
•Воскресенье


Понравилось: 2 пользователям

Четвертый день

Воскресенье, 18 Сентября 2016 г. 13:46 + в цитатник

День начался  с горячего шоколада и веточки чего-то хвойного, стриженного по пути. 
С шишки на столе и приятных пожеланий. 
День начался.

День шел уверенным теплым шагом, он был очаровательным, светлым и уместным.
Ровно до вечера, когда после очередной прогулки по городу по пути домой возникло ощущение нереальности происходящего. Наверно, впервые оно было настолько густым и уверенным. Вместо пути по светлой улице, хотелось свернуть в темные дворы, и раствориться в этой темноте. 

Не было. Меня никогда на самом деле не было. Человека не было. 
Наверно, какая-то часть тогда все-таки пошла туда. 
Боль в собственном теле отголосками чужой, единственной реальностью, которая напоминает о том, что ты все еще жив. 
Покалывание кожи, пульсация в месте ушибов  - и слова о том, что тебя никогда на самом деле не было, еще не кажутся незыблемой истиной. 
До тех пор, пока все это не проходит. До обидного скоро. 
Один на один с этой темнотой сделать ничего не возможно.
Ощущение чужого присутствия теряется. 
Не было. Тебя никогда не было. 
Не было. 
Что странно, эти слова не потеряли смысл после многократного повторения. Они только укрепили нереальность происходящего. 
И вот уже через десять минут пути, полная уверенность, что никогда не было этой улицы, и этих ног, и этих людей - все это плод чьего-то воображения. 
И я тоже просто чья-то неудачная фантазия. 
Мираж. 
Никогда не было. 
Не было. 


День начался как обычно. 
День начался с институтских пар, теплого солнца вместо свежего воздуха из окна. 
С изучения надписей на партах и какой-то мрачной удовлетворенности от того, что скоро все это закончится. 
И совсем немного - сожаления о том, что сейчас все настолько иначе. Начиналось оно совсем по-другому. 
Появилась работа, и рисование енотов и ящериц перестало быть актуальным. 

Ровно до вечера, пока..
И это все происходит, думаю, оттого, что люди воображают, будто человеческий мозг находится в голове; совсем нет: он приносится ветром со стороны Каспийского моря. (Н.Гоголь "Записки сумасшедшего")

Мне одно было непонятно, что должны чувствовать и как ощущать себя люди, которые смеялись в определенные моменты с происходящего на сцене. 
И уже который день из головы не идет эта фраза. 
Все оттого... воображают... будто мозг... в голове... совсем нет...
В этом слишком много смысла. Настолько, что он не умещается в словах. Только в мурашках по телу. 


День начался рано для выходного. 
День обещал был долгим и в меру торопливым. 
День начался с осени. 

Свежее прохладное утро. Дорога. 
Шорох колес, покосившиеся домики в окне, небольшие холмы, укрытые жухлой травой. 
Солнце, жара. Ребята и зверята. 
Журиться журавлик дуже - жодна жабка з ним не дружить. 
Єнот полоскун - надзвичайний ласун. 
Наверно, зрение действительно становится хуже - картинка иногда смазывается. сосредоточиться на конкретном объекте становится сложнее, охватить взглядом всю сцену - практически невозможно. 

Облака. Реактивные улитки устроили гонки. Черепаха, дельфин и акула плывут темными громадами на фоне розовеющего неба. 
Солнце садится, глаза закрываются и зайчики пляшут смешными кружочками на красном фоне.
Ветер щекочет лицо. 
Облака. 
Это большой крокодил, который постепенно открывает рот и глотает рыжее солнце. И потом оно робкими лучами подсвечивает его темное пузо. 
Полосатое поле, желтый и коричневый, поперек которого кто-то проехал узенькими шинами, оставив за собой темный след примятых стебельков. 
Маленькие зеленые кустики обнимают одиноко стоящие серые столбы. 
Солнце садиться. День катится к вечеру. 
Свежая прохлада, шум ветра и деревьев. 
День катится к осени. 


День начался необыкновенно поздно. 
День начался со свежего ветра в окно, замерзших ног и теплого чая. 
День начался осенью. 
Я начинаю чувствовать в себе утерянную любовь к этому миру, несмотря на все черноту.

Самое время проснуться. 

Рубрики:  Изо дня в день...
Крупицы мыслей, остатки строк
•Воскресенье
Записки сумасшедшей "Я.Мы.Мой"


Понравилось: 3 пользователям

Внезапно

Воскресенье, 11 Сентября 2016 г. 17:11 + в цитатник

Еще вчера я собиралась написать о том, что все неплохо. 
О том, как интересно находить утраченное.
Как здорово покупать приглянувшиеся книги, просто случайно попав в магазин. 
Об оправдании чужих ожиданий, о черной одежде. 
О работе, в конце концов. 
Даже о еже, который действительно нашелся в черте города. 
И это было здорово, черт возьми.

А сегодня. Сейчас. У меня снова ощущение абсолютной пустоты. Как будто компенсацией за все остальное. 
И повод вроде крошечный. А вроде и влияет на быт. Когда-то давно я уронила ноутбук и выломала гнездо зарядного устройства. Все починили, Только иногда одна панелька могла чуть отойти и ее нужно было защелкнуть обратно, прежде, чем закрыть его. 
Сегодня его случайно задели во время домашней возни. Именно с той стороны. И когда я закрывала, не почувствовала ничего, в результате чего треск - и снова все раскурочено. Штекер зарядного ходит ходуном, правда контакт есть. Но надолго ли. И как назло времени тащить его в ремонт совершенно нет. 

На фоне этого всего  опустошающее чувство ненужности и тотальной бесполезности. Повода два. Один хронологический. Второй - где-то глубоко в голове. Не то составляющей личности, не то упущением в "воспитании". Я не хочу так жить, честно. Не умею. С этим количеством постоянных мыслей, переживаний, причин и следствий. Мне до сих пор не понятно, что я за существо такое. Что за создание. Зачем оно, с какой целью. 
А все ответы по виду "просто жить" ... не умею посылать далеко. Бесконечный поток сознания, который как будто никогда не заканчивается. 

Я смотрю на людей, смотрю и пытаюсь понять. Как. Зачем. Почему. Ничего не бывает просто так. И до тех пор, пока не научусь понимать их, не буду чувствовать себя в безопасности. Сейчас такой анализ превращается в постоянный пусть по лезвиям. Аккуратные пляски по заминированному полю. Словами, действиями, мыслями проверять - рванет или нет. 

Моя усталость не перманентная. Пессимизм ограничен. Но именно в такие моменты на грани слез нужно что-то писать. Ведь стоит ступить за грань случившейся истерики и придется снова начинать все с начала.

Рубрики:  Изо дня в день...
Крупицы мыслей, остатки строк
•Воскресенье


Понравилось: 1 пользователю

Чудесный день

Четверг, 01 Сентября 2016 г. 23:44 + в цитатник

Сейчас каждая местная запись как привет из прошлого. 
Как будто на какое-то время становишься тем человеком, который когда-то был здесь. 

Сегодня не мой день. С одной стороны. 
Жутко замерзла ночью, умудрилась обуть самую неудобную обувь; в честь первого сентября, видимо, мимо меня проехало три маршрутки, из-за чего было почти обеспечено опоздание; наткнуться на стену дыма прямо перед офисом - горят ларьки, пробка;  полдня разбираться с браком на работе, в процессе не вовремя начать разговор об учебе и необходимости посещать какие-то занятия; пропустить выдачу задания по проектированию (что действительно важно); вторые полдня биться безуспешно над крошечным текстиком, пролистав километры поисковых страниц и прочитав кучу сайтов по теме. Конец первого акта.

Мысль в маршрутке: для кого-то мягкая и теплая мама, а для кого-то просто жирная тетка. 

Второй акт. Хорошая новость - сердце и легкие в норме. Плохая новость - этой справке как можно скорее нужно найти применение. 
Выйти на воздух. Сначала батареечный завод. Это от радости, так бывает. А потом.. просто в один момент мне стало холодно, как давно не было. Сложенные руки как будто сдерживают то расползающееся из солнечного сплетения. Их хочется вжать сильнее, чтобы только не чувствовать вымораживающей пустоты. Момент свободы, когда кажется, что небо дрожит и падает прямо на голову. Что вот еще немного  и ты сам станешь небом. В такие моменты хочется кого-то обнять, чтобы не чувствовать себя осколком непостижимого целого. 
А потом бесконечный поток полузабытых мыслей. Наверно, мне жизненно необходимо сейчас потеряться в работе, учебе, дипломе. Потому что иначе... Снова ощущение абсолютной неправильности, которая идет словно из чего-то маленького. Как будто крошечный баг в огромной системе. И именно из-за него она рухнет. Дефект. И я. Дефектная. И плеер сломался. Просто не переключил, завис и до сих пор светит один и тот же экранчик.  Странные ребята, с которыми, конечно, никто никуда не поедет. Хотя почему нет? Вон проститутки, которые стоят на соседней улице, поехали бы. Может, в этом все дело? Свобода взглядов и нравов? Неверно заложенная база? Может, это они, стоящие там и мерзнущие, счастливее, чем. 
Сегодня не мой день. Хотя бы потому, что эту плотину прорвало.Потому, что мне кажется, будто я опять упускаю что-то важное. 
Ведь стоит ошибиться еще раз и, наверно, все. 

С другой стороны, это все должно было произойти. Немного обидно, что все в один день. Ведь даже времени подумать об этом скоро не будет. 

Мне нужен маленький теплый дом. Пожалуйста. До весны хотя бы. 
А еще хочется подержать ежика. Давно не попадались.
И потрогать пузико. И лапки. 

Рубрики:  Изо дня в день...
Крупицы мыслей, остатки строк
•Четверг


Понравилось: 1 пользователю

Предутреннее. Ночное

Понедельник, 29 Августа 2016 г. 22:31 + в цитатник

Сегодня впервые, пожалуй, снился такой яркий и объемный сон. 
Их за ночь вообще было три полносюжетных, и в конце каждого пробуждение. Два раза затемно. Третий - под утро. 
Но первый. Цвет, объем, звук, сюжет. Как будто новейшая компьютерная игра. Как будто другая вселенная. Там Земля была обречена и необходимо было создать параллельную реальность. Это была одна из двух глав истории. Надеюсь увидеть когда-нибудь вторую. 
А словами.. Это правда неописуемо. Не было еще таких ярких. 

Потом было море. Грязное, каменистое и илистое. Скользкие камни под ногами, безумное количество отдыхающих и ржавый мост. Мост, ведущий в море. Там, наверно, должно было быть кладбище кораблей под горизонтом. Так сны постепенно объединяются в одну историю. А потом волна. Огромная. Мутно-желтая и соленая. Я снова осталась одна. На этом склизком каменистом берегу. Босыми ногами. Рядом с мостом. А ведь там были другие люди, кто-то из них был важен. Почему меня не смыло? 

А потом были волки, оборотни, заходящее солнце и сломанные замки. 
Слишком часто я путаюсь в лабиринтах этажей и лестниц. 
Слишком часто стараюсь закрыть двери, к которым нужен особый подход. Закрыть вовремя. 
Держать дверь, пока полулюди ломятся в нее. 
Справиться. 
Пластилиновое дерево, тепло огромного тела по ту сторону. 
Это совсем не страшно. 

Страшно просыпаться. 

 

Рубрики:  Изо дня в день...
•Понедельник

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Тишина

Пятница, 26 Августа 2016 г. 22:37 + в цитатник

Снова подсматриваю чужие жизни. Живу где-то за гранью  своей реальности, стараясь забыть и не видеть. 
Эта жизнь в тишине звоном. Бесконечным, нарастающим. 
Тысячами вариантов в одно мгновение. Постоянная головная боль, будто от того, что они просто не умещаются.
Постоянные попытки ухватить как можно больше: вопрос-ответ, зеленое-красное, вот машина, вот пассажиры, вот бабушка за окном... 
И шум колес, скрип тормозов, ругань и маты, ворчание, негодование, редко когда положительная нота. 
С другой стороны - ни одной оформленной мысли. Все на уровне ощущений. 
И люди, которых вроде бы знаешь, по-сути незнакомы. 
Сегодня даже засыпать нужно осторожно. Чтобы случайно не отключиться, не раствориться в музыке и потоках недосознания. 
Пытаюсь вспомнить, как выглядят монстры, от которых  так старательно пряталась. 
Пытаюсь вспомнить, как это, быть хорошим и добрым. Все время. Для всех. 
Перенастроить внутреннее - не умею читать людей. Чтобы лишний раз не обольщаться. 
Лучше перебдеть, чем недобдеть. 
Пропало ощущение наружного мира. Огромного. Интересного. Есть маленький мир. И память о том, что есть что-то еще. 
У них семья, дети, работа. 
А есть ли что-то еще? 

Бесконечный свист в голове. В тишине. 
Мне страшно быть одной. 
Кот не считается. 

Рубрики:  Изо дня в день...
Крупицы мыслей, остатки строк
•Пятница


Понравилось: 1 пользователю

Зашуршало

Четверг, 25 Августа 2016 г. 23:28 + в цитатник

Осенью по-особому шуршат деревья. Они еще зеленые, еще тепло, но уже осень.
Перекликаясь с шорохом колес по брусчатке, создать невероятную мелодию. 
И сверчки. И влажная свежесть. 
А еще возможность надевать что-то закрытое и уютное вместо тонких футболок. 
Скоро глоток чая или кофе будет согревать, а не приносить мнимое удовлетворение. 
Темное время суток удлиняется, и можно выдохнуть свободнее. 
Людей на улицах меньше. 
Это все очевидно, но от того не менее приятно. 
Просто появляется какой-то вкус. 
Никакой литературы и изобретательства. 
Только желание поселиться где-нибудь в парке недалеко от моря. 
И жить там. 
Хотя бы по ночам. 

Рубрики:  Изо дня в день...
Крупицы мыслей, остатки строк
•Четверг


Понравилось: 1 пользователю

* * *

Вторник, 23 Августа 2016 г. 21:49 + в цитатник

Ощущение падения на физическом уровне. 
Вот твердь, вот земля. 
А я лечу куда-то вниз. В свою тьму. 
И не вижу света. 

Рубрики:  Изо дня в день...
•Вторник
Записки сумасшедшей "Я.Мы.Мой"


Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в Litt1e_A1ice
Страницы: [28] 27 26 ..
.. 1 Календарь