-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Litt1e_A1ice

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.04.2011
Записей: 558
Комментариев: 4548
Написано: 6683

WonderLand




 

 


Самый счастливый человек

Понедельник, 20 Июня 2016 г. 13:54 + в цитатник
Нужно написать все это, озвучить, оставить. Иначе скоро оно взорвется изнутри, прорвется язвами и нарывами. Еще немного и от меня ничего не останется.
Я пытаюсь работать, что-то делать, рисовать, осваивать программы. Пытаюсь найти работу. Но то ли это недостаток заложенной чего-то там, то ли просто личная слабость. Это бесконечное стеснение и страх. Интернет создавался именно для таких людей.
Мой запал деятельности перегорел и сейчас у меня ощущение, что просто догораю, дотлеваю. Просто потому, что когда закончилась сессия и нужные-важные дела, больше ничего не осталось. И людей рядом тоже не осталось. Тогда хоть какие-то одногруппники в зоне видимости были. И сейчас осознание собственной бесполезности и никчемности уничтожает.
Я согласна работать, только поставьте, дайте задание и скажите как делать.
Вообще летом две недели это не срок. Но как же тошно от самой себя. Это надо перебороть, от этого надо избавиться, ибо чем больше, чем дольше длится это состояние, тем глубже оно становится. А еще снаружи, снаружи додавливает своей активностью и неуемной жаждой жизни. И незаданный вопрос "что с тобой не так? научись жить как мы". А я не умею. Вообще не умею жить.
Сейчас мой мир состоит из двух квартир и одной комнаты. Одного кота и двух семей, в которых я все время чувствую себя лишней, гадкой, другой. Это не совсем то, что должен человек думать и чувствовать в моем возрасте. Но чужое невысказанное накладывается на собственное и получается маленький личный ад.
Я же вижу, как они смотрят. Знаю, что думают. Им вообще должно быть противно жить рядом с таким человеком, общаться с ним, разговаривать. Ведь что во мне осталось хорошего?
Только какое-то бесконечное смирение и согласие.
Мне все интересно, когда я ошиблась? Почему сейчас настолько сильно опаздываю и где взять какой-то импульс, чтобы начать движение. Есть верный способ - пуститься в свободное движение с крутой горы. Но ведь оно неуправляемо.
Вот даже кот посмотрел на меня, моргнул - и ушел.
Это в блоге беспросветная тьма. А на самом деле все было замечательно какое-то время. Просто я не умею гвоорить о хорошем. И в такие моменты не задумываюсь о себе. Наверно, просто нужно бесконечно чему-то отдаваться, без возможности отрыва и перерыва. Тогда я буду самым счастливым человеком.
Рубрики:  Изо дня в день...
•Понедельник

Будь взрослой

Понедельник, 13 Июня 2016 г. 22:22 + в цитатник
Меня побеждают. Придавливают силой собственных убеждений.
Мне говорят, как нужно жить, что делать. Как вести себя в той или иной ситуации.
И называют это "покладистая".
Это ведь иначе называется. "Удобная для вас". Мне даже не лень дописать окончания женского рода, не ссылаясь на то, что речь идет, как обычно, о безымянном человеке.
Они все взрослые.
А теперь посмотрите на меня.
Ха ха. Я тоже взрослая. Ха ха.
У меня рутина в жизни, у меня трое знакомых, которых я вижу не чаще, чем раз в месяц, у меня обязательства перед собой и семьей.
Ха ха.
Я должна хорошо учиться, найти работу и не думать о глупостях.
В ближайшее время найти мужа и родить ребенка. Ха ха.
Я же взрослая.
Ха ха.
Нужно жить так, как диктуют условия этой реальности. Грустные, отвратительные условия.
Давайте жить грустно и отвратительно.
Мы же взрослые.

А на самом деле мне холодно и страшно.
Кто-то говорит, что одиночество - это когда о нем некому рассказать.
Интересно, запись в дневник считается?
На самом деле я растеряна и совершенно не знаю, кто я и где. После школы и то было больше конкретики.
На самом деле, когда не с кем выйти просто подышать воздухом - это тоже немного одиночество.
И когда некому рассказать о своих маленьких открытиях.
И рассказать о странных противоречивых чувствах по поводу и без.
Или просто иногда хочется дотронуться до живого человека и вспомнить, как это.

На самом-то деле мне почему-то нужно быть сильной.
И если уж взялась делать вид, что озадачить или побеспокоить меня трудно, то будь добра, выдерживай.
И слушай, слушай всех.
Болтай свою ерунду, чтобы заполнить эфир и неловкую тишину.
Кивай вовремя для поддержания разговора, но не смей высказать свое мнение. Оно в корне неверно, потому что...
Читаешь? Ах, глупая, что за бесполезное занятие.
Рисуешь? За деньги? Нет? Зачем ты тогда это делаешь?

Наверно, действительно взрослыми становятся, когда на руках появляется человек, или несколько, за жизнь которых ты полностью ответственен. А до того мне очень сложно представить, что может послужить причиной таких кардинальных взглядов.

Мне снова холодно..
Так холодно..
А они...
Они...
Рубрики:  Изо дня в день...
Крупицы мыслей, остатки строк
•Понедельник
Записки сумасшедшей "Я.Мы.Мой"

Холод прошел сквозь время

Вторник, 24 Мая 2016 г. 21:42 + в цитатник
Чашка чаю. Две ложки горького сахара.
Слабость в теле, несчастный дух.
Выдох уже не поможет.
Выбирая меньшее из двух зол,
Каждый раз предаешь добро.
Немного обидно, прохладно.
Снова горько.
Наверно, начинается период осознания новой эмоции - горечь. Я ее почти физически ощущаю. Не вкусом, не привкусом.
Вокруг все хорошо, светло, радостно, уютно.
И вроде бы нет повода.
Наверно, люди ищут что-то безраздельно свое, чтобы знать, что оно незыблемо.
Знать, что есть опора, остов, на который всегда можно сложить груз с плеч, чтобы потом передохнуть.
Искренности цена, по-сути, грош.
Это громкое красивое слово. Сегодня, наверно, популярнее, чем любовь.
Любовью уже никого не удивишь.
То ли дело искренности.
Дело ведь не в человечности, а в каждом отдельно взятом человеке.
Хотя и это, в общем-то, уже ничего не значит.
Даже когда их много, ты остаешься один, пока нет истинно твоего.
Дела, работы, занятия, человека, чувства, цвета, стиля, эмоции. Чего угодно. Твоего настолько, чтобы ради этого хотелось жить.
Жизнь ведь не в проживании.
Она в каждом взгляде, вдохе, движении.
Жизнь - это выйти на улицу, потому что захотелось. Не важно, что есть работа. На пять минуточек можно выйти всегда.
В вопросе "чем ты вообще занимаешься" слишком много подводных камней.
С одной стороны - всем. С другой - ничем.
Но как объяснить, что для меня важно все это уже хотя бы потому, что проживая каждый свой день, я не чувствую себя больным человеком. Нет желания все это прекратить. Нет желания прервать, броситься в пропасть, сбежать с места действия. Уже этим я счастливее многих и многих.
Иметь возможность поговорить, написать - важно.
Важно настолько, что когда лишаешься этого становится пусто и холодно.
Маленький. Радостный. Щенок.
Только нужно уметь чувствовать грань. Ту самую, когда нужно остановиться и замолчать. Необходимое в жизни чувство - чувство личного пространства. Чужого в первую очередь.
Каждый раз все настолько иначе, что страшно подумать.
Впрочем, говоря слово "взрослые" теперь нет ужасного чувства. Ведь пора признать, что мы уже тоже взрослые.
И так дико, так странно представлять то, что мамы и папы, бабушки и дедушки чувствуют себя так же. У них просто появилась ответственность. Для них слова "взрослый" или "старый" такие же дикие, как...
Впрочем, это все не важно.
Мне снова становится холодно.
Нужно прятаться, пока не поздно.
Рубрики:  Изо дня в день...
Крупицы мыслей, остатки строк
•Вторник
Записки сумасшедшей "Я.Мы.Мой"


Понравилось: 1 пользователю

Маленькие радости

Воскресенье, 22 Мая 2016 г. 23:21 + в цитатник
В последнее время мне часто бывает болезненно одиноко.
Это нужно записать, чтобы помнить.
Нужно много сил, чтобы подавить это чувство. Не расплакаться, не расклеиться, улыбнуться своей глупости.
Еще раз убедить себя, что ось мира в другом месте.
И где-то спустя полчаса выдохнуть.
В этот раз меня не победили.
Рубрики:  Изо дня в день...
•Воскресенье

Огни большого города

Пятница, 20 Мая 2016 г. 02:05 + в цитатник
Жуткое ощущение неправильности, оплетающее корнями, врастающее в тело, в душу, пьющее оставшиеся силы и желания.
Такого никогда не было - так сильно, отчетливо чувствовать себя лишним буквально везде. Будто там разрешили, там допустили, но все с краю, сбоку, временно.
Как будто моргнешь глазами - и все исчезнет.
Вместе с этим приходит мысль о том, что все это от того, что нет ничего своего.
Как рука или нога - своего настолько, чтобы быть уверенным, что вот оно-то точно никуда не денется.
Должно случиться что-то из ряда вон выходящее, чтобы лишиться этого.
Вырастить на пустом месте? Найти саженец? Отобрать чужое? Оставить все как есть?
Нельзя быть эмоциональным уже потому, что все слишком ярко, по нервам, отчетливо.
А я пропустила. Упустила свои щиты. И что теперь?
Теперь, когда я прекрасно знаю, как жить с ними и без них, явно чувствуя разницу, осознанно. Строить ли их заново?
Слишком много вопросов и ни одного ответа.
Мне холодно и страшно. За исход этих ощущений, за собственный страх тоже страшно - во что он вырастет?
Выход из зоны комфорта - легко сказать. Возможно, половина этих чувств связано с тем, что попытки предпринимаются. Пока в малом, незначительных вещах - делать чуть больше, чем хочется, чуть иначе. Менять привычки хотя бы немного, вырабатывать новые. Общаться с людьми в конце концов. Проявлять инициативу.
Но привязчивая щенячья натура берет свое и вот тогда вспоминаешь, почему нельзя было.

Холодно и страшно. Под этим дождем. Рядом с этими лужами.
Здравствуй.
Остров покоя в чашке чая.
Убедить себя в том, что все хорошо.
Снова.

Ведь когда-нибудь станет хорошо?
Не через час, так через два.
Нужно учиться жить по-взрослому.
С тоненькой корочкой льда в глазах, с налетом пренебрежения в поведении и абсолютно наглухо закрытых ощущениях.
Просто чтобы нельзя было пропустить очередной блуждающий огонек, который вскоре погаснет.
Рубрики:  Изо дня в день...
Крупицы мыслей, остатки строк
•Четверг

Вспышка

Понедельник, 16 Мая 2016 г. 10:30 + в цитатник
С поразительной скоростью перелетая и перепрыгивая. День, два, десять... год, два назад... Минус мало-мальски осознанной жизни в том, что многие вещи запоминаются до мелочей. Не мутные воспоминания детства, не скорые ленты подросткового восприятия. Четко, ясно. Как будто это было вчера. И уже сливаются в одну пеструю ткань люди, события, времена. Не отличить, что важно сейчас, от того, что было важно тогда - все прозрачное, кристальное, мое. Пропадает плановость событий. И жизнь превращается не в направленный ручей, а в огромный широкий океан. Он не задает направлений - все твое. Нет прошлого и настоящего. Есть берег, к которому можно прибиться, когда совсем невмоготу, если он будет в пределах досягаемости. Или океан радостно сожрет утопающего и сомневающегося.

У кого-то весна. Почти лето на самом деле. У кого-то десятки плановых мероприятий и встреч.
Солнце высоко и светит ярко. Старается.
Стоит только попытаться представить, что им по 20 лет, а не по 80. И понимание скоротечности усиливается в разы.
На мир накладывается пленка времени. Глаза видят иначе.
А некоторые так же уже смотрят на нас.
Все пройдет. И это тоже пройдет.
Рубрики:  Изо дня в день...
Крупицы мыслей, остатки строк
•Понедельник

Как долго?

Суббота, 12 Марта 2016 г. 00:15 + в цитатник
Часто открываю эту страницу, смотрю в пустое поле и закрываю. Продолжаю жить дальше, иногда забывая волнующие темы, иногда размусоливая их дальше на задворках сознания. Все пытаюсь определить для себя, что есть счастье. Сейчас я уже в том возрасте, когда каждый считает своим долгом рассказать (доказать, убедить и прочие синонимичные им понятия), что счастье в семье и детях, а я, дура, видите ли, все никак этого не пойму. Вокруг все сошли с ума уже. Женятся, выходят замуж, рожают детей. Смотрю на это, и не могу понять: они действительно этого хотят, или им внушили, что так надо? "Главное встретить своего человека", "почему ты ни с кем не встречаешься", "нужно иметь какой-то опыт". Да, черт возьми, таких фраз бесконечное множество. Самое интересное, что любой, произносящий нечто подобное человек, то ли специально, то ли случайно, но уже пытается поставить себя чуточку выше в этом плане. Мол, я знаю это все, уже проходил, опытом умудрен да жизнию научен, а ты впитывай, пока я жив и готов знанием поделиться. Иногда в такие моменты начинаешь даже невольно задумываюсь, а, может, и правда дура? Потом попускает.

Я умею врать. Себе - так вообще виртуозно. Но какой в этом смысл? Если честно, уже порядком подутомила абсолютная двойственность восприятия. Никогда и ни в одном вопросе нет категоричного мнения. Ни "да", ни "нет", не черное и не белое. Вернее, и да, и нет, и черное, и белое. Так и здесь. С одной стороны, моя тщательно придавленная женская сущ(ч)ность кричит, что ее, видите ли, обидели и обделили, и вообще. С другой стороны "уж лучше самому, чем вместе с кем попало". А с третьей - рассудительность, которая предлагает десятки вариантов начала и конца подобного предприятия. И ни один ей не нравится, ни одному из них нет веры. Пока мне удается слышать только ее в основном эфире. И страшно представить. что может произойти, если волну заглушат.

Даже сейчас сижу и сержусь на себя. Если меня это задевает, значит, они добились своего. Как минимум, я думаю об этом. Окно Овертона в действии. Так и до принятия недалеко, а потом вообще адептом семьи стану. Мне плохо от одной только мысли. Уже это выжигает. Но ведь дневник для того и нужен. Потом буду читать и смеяться. Вру. Не буду. Над своими записями всегда только плакать хочется.

За последние два года я умудрилась стать человеком, который не интересен другим, которому нечего рассказать (только пересказывать чужие слова), который не имеет уникальных в своем кругу навыков и знаний. Ни-че-го. Я чувствую эту вымораживающую пустоту. "Если вы не живете, то вам и не умирать". Начинает страдать физическая оболочка - это очень хорошо чувствуется. А еще сегодня вспомнилась фраза, что после смерти не останется даже равнодушия. Паническая мысль "а есть ли оно сейчас? хотя бы равнодушие". Ни любви, ни ненависти. Только болезненные привязанности, которые дают ощущение жизни. Страшно от одной мысли, что мне хотелось родить дочку (это нужно было написать). И замуж тоже хотелось. И еще оно утверждение бьется в голове - третий раз будет последним. Правда, даже не возьмусь предположить, каким он будет и когда.

Мне даже интересно, (ч)(к)ем стану через пару лет, когда все это закончится. Интересно и страшно. Регресс вообще страшная вещь. Наверно, хватит, да? Сейчас раздраконила себя так, что несколько часов не спать еще точно. Раньше такое часто бывало. Что-то ворочается, крутится внутри, хочется написать, рассказать, сделать. А сейчас вот. Редкие вспышки да порывы. Где-то в середине текста мелькнула мысль, да потерялась. Такое нельзя говорить, может, писать можно? Наверно, нет, но все-таки. Я чувствую, как гаснет во мне желание жить, сама жизнь. Что это такое? Что такое жизнь? У меня уже нет ответа на этот вопрос. Он был. Точно знаю, что был. Знаю людей, которые помогли бы найти ответ. Но... Все, что до "но", можно вычеркивать. Я не буду никому портить жизнь. Нет. То ли это в воспитании, то ли в самопознании, что-то упущено. То, что восстановить очень сложно. Настолько, что даже не ясно, что именно.
Мне хватит сил. Точно знаю, что хватит. Вопрос в том, на сколько (вещей, времени, событий?).
Рубрики:  Изо дня в день...
Прошлое. Воспоминания. Как всегда не вовремя
Крупицы мыслей, остатки строк
•Пятница

И ныне там

Воскресенье, 31 Января 2016 г. 13:44 + в цитатник
Здесь можно попеременно жить и умирать. У меня сейчас не много времени.
Зачем-то убрала эту страницу подальше от своих знакомых. Ссылку с видного места удалила то есть.
Здесь не появляется ничего толкового, того, о чем хотелось бы рассказать. Впрочем, ничего секретного тоже.

Мысли скачут. Что ж.
Все никак не пойму, что же на самом деле потеряла, что приобрела, от чего отказалась добровольно, а что ушло вместе с частью того, другого человека, который жил год, два, десять назад.

В школе нас было девятнадцать человек в классе. Никого из них я на самом деле не знала и не знаю. Самое смешное, что о существовании некоторых вообще забывать начинаю, а имена и фамилии начинают путаться. Это незнакомые люди, с которыми я прожила рядом семь лет. Есть подозрение, что с институтскими по большей части будет то же самое. Хотя нет, с ними хоть иногда разговариваю на отвлеченные темы.

История повторяется. Боюсь, что если она будет протекать по тому же сценарию, то ничем хорошим для моей психики она не закончится. Нужно вынести что-то из нее, какой-то эффект, пользу, если уж не удачную развязку. Я боюсь. Боюсь, что после этого перестану смотреть по сторонам. Или это все плоды приболевшего воображения?

На самом деле из меня плохой Мюнхгаузен. Тянуть себя вверх без чужой помощи не получается. Черт. Захотелось психовать и ругаться. Со мной совершенно точно что-то не так.

Зачем этот дневник вообще начинался? Мне неприятно его читать. Раньше я была лучше.
Мне кажется, что пропущен какой-то момент, когда должно было что-то сильно измениться. Не было дополнительного импульса. А первого вот хватило чуть не на двадцать лет. Сложно думать, что примерно в это время у родителей уже почти был ребенок. Сюрреализм.

Сейчас вообще страшно жить. Это для меня сейчас открывается страх в принципе. Не переживание, не волнение. А страх. Потому что ощущение такое, что все катится к черту. И все - не одна конкретная жизнь. Иногда я думаю, что наше поколение не доживет до старости.

Снова разговариваю с образами. Вот он, недостаток живого общения. Но в таких диалогах хотя бы исключена возможность допущения ошибок. А так потом жалеешь, что сделал не правильно. Почему-то у меня всегда так. Отчетливо вижу чувства и реакции людей уже после, спустя какое-то время, перематывая, просматривая. Почему не сразу? Возможно, тогда что-то было бы иначе.

Мне нужно стать лучше. Нужно. Нужно. Это уже почти как мантра. Между сегодня и два-года-назад (год, три) почти нет разницы. Эмоциональный фон стабилизировался разве что. Нужно стать лучше. Нужно.

На самом деле сейчас остро ощущается потребность собраться, в то время как реакция распада запущена.
Страшно. Двигаться вслепую сложно. Возможностей слишком много. И хочется все сохранить. Это невозможно. Выбор нужно делать в пользу направления, если не точки. Но хочется сохранить.
Получается воз, который все там же.
Рубрики:  Изо дня в день...
•Воскресенье

Не о любви

Понедельник, 25 Января 2016 г. 21:59 + в цитатник
Серьезно. Прошло уже больше месяца. Кажется - целая вечность. Что поменялось? Все и ничего.
Мне нужно где-то оставить фрагменты, чтобы снова все не пролить, не оставить пустой сосуд.
Интересно, от чего он наполнился снова? Как будто открылись глаза, прояснился разум, дышать стало легче и смотреть по сторонам интереснее. Даже к своим привязанностям отношение поменялось. Скоро стану заменять большинство своих мыслей цитатами, но от того не умаляется желание ее сюда вставить.

А нет такого слова «все». Человек всегда один. – Солнце снял сумку, жилет, удобно расположился на диване.
– А когда любит? – не сдавалась Саша.
– Тогда – вдвоем, – пояснил Солнце. – Он и его любовь.
– А другой человек?.. – удивилась Саша.
– А другой человек здесь вовсе ни при чем.
(Гарик Сукачёв, Наталия Павловская. Дом Солнца)

Оказывается, есть книга. Маленькое субъективное мнение, что художественности ей не хватает, то ли от того, что так и задумано - короткими фразами и диалогами, то ли от того, что так получилось. Ее эта особенность не портит.
Мои чувства - только мои. Они дают сил или наоборот отнимают их, вдохновляют, вгоняют в депрессию или апатию - все только мое.
Для ясного осознания потребовалось довольно много времени. Хотя оно и понятно - никто никому ничего не должен.
И если раньше вопрос "что лучше: любить или быть любимым?" вгонял в ступор, то сейчас ответ очевиден. Впрочем, он не изменился. Раньше я для себя отвечала точно так же.

Вообще в противовес спокойствию, которое сейчас абсолютное, для меня открылись новые эмоции. Это необычно - осознавать, что вот такие чувство всегда описывалось этим словом, а ты и не понимал до этого. Помню, как открыла для себя тоску. До сих пор помню. Болезненное, тянущее, вымораживающее. На физическом уровне.
Сейчас неожиданно злость, агрессия и ненависть. Впрочем, о последнем немного громко. Скорее, раздражение. Хочется ругаться, огрызаться, спорить, все не так и все плохие. Даже бабушки-одуванчики, до того вызывающие лишь умиление. И маленькие дети. И вообще все.
Горячим комком под грудиной вертится, крутится, задевает все вокруг, доставляя кучу неприятных ощущений и как будто изнутри за язык тянет "скажи!". Не знаю, чем это может закончиться, но поддаваться не хочу.

Хочется делиться внезапными знаниями, энергией. Да только понимаю, что опять все разбазарю в никуда. Нельзя этого делать, не получая отдачи. Рассказать о книгах, об эмоциях, об открытиях, о наблюдениях - обо всем том, что внезапно добавило красок и теплоты изнутри. Нет, идею выморозить себя полностью я не оставила. Полностью не надо, это становится слишком заметно - начинают задавать вопросы. Нужно оставить ровно столько, сколько нужно для того, чтобы чувствовать себя счастливым, но не до щенячьего визга.
Просто ощущение, что внутри появляется черная дыра, готовая поглотить все и вся, а если нечего, то жрать изнутри - не самое приятное. Мне даже начинает казаться, что это она свои желания через злость пытается осуществить. "Мы в ответе за тех, кого приручили", даже если это кусочки тьмы. Или кажется, что приручили?

Сейчас чувствую, что сил достает на многое. Только направить их нужно.
Единственное, недавно опять встал вопрос "зачем?"- для чего все?
Процесс ради процесса, действие ради действия. Возможно, это некоторый максимализм, но это странно, что мне не хочется иметь семью (исходя из наблюдений и сравнений). Дом - хочу, но не семью. Не шумливую группу людей, готовых помочь\простить\исповедовать. Возможно, это неправильно. Достаточно кого-то одного, с кем можно было бы все и обо всем. Это не семья. Это партнерство и диалоги, чтоб не забыть человеческую речь в ее искреннем проявлении. Это дом в лице человека.

Чувствую себя книжным героем. Человеком, потерянным во времени, пространстве, лишенным любых связей с реальностью.
Сейчас здесь нужно написать
здравствуй.
Чтобы вспомнить, как это.
Чтобы представить одного человека и наполниться умиротворенным теплом. Таким, которого никогда не было. Таким, по которому скучают спустя годы. Теплом, которое есть.

– Скажи, Принцесса... Как ты думаешь... – с трудом подбирал он русские слова. – Когда любишь девочку одну, как знать, она меня может любить или нет?
Саша понимающе улыбнулась:
– А зачем тебе знать? Люби и все.
(Гарик Сукачёв, Наталия Павловская. Дом Солнца)
Рубрики:  Изо дня в день...
Крупицы мыслей, остатки строк
•Понедельник

Бестолковка

Среда, 09 Декабря 2015 г. 23:29 + в цитатник
Знаешь, чем дальше в жизнь, тем меньше я ее понимаю.
Они пьют, чтобы было весело, встречаются, чтобы был опыт, гуляют, убегая от себя.
Чем дальше в жизнь, тем меньше понимаю себя.
Как до такого дошло? Ничего не надо. Никто не нужен.
Незаменимых людей нет.
Мне захотелось рассказать все, избавиться от этого.
Да, почувствовать себя жалким подобием, но оставить это в прошлом.
Смогу ли решиться на что-то подобное?
Знаешь, чем дальше в лес, тем свирепее волки.
Чем дальше в жизнь, тем меньше честного.
Ведь... да, сейчас игра ведется непроизвольно.
Едва слышно, аккуратно, все время по лезвию.
Мне кажется, что я рядом. Что скоро все станет понятно.
Наверно, стоит признать, что многие вещи утрированы.
И в то же время, признать за собой ряд недостатков.
Странным образом на это все влияет излишняя философичность восприятия.
Наверно, без нее было бы проще.
На самом деле. Нужно больше молчать.
Недостаток качества общения выливается в количество.
Поток бессвязной речи.
Мне больно находится там, где сейчас нахожусь.
Оно тянет силы и эмоции.
Рассказать... рассказать... рассказать...
Рубрики:  Изо дня в день...
•Среда
Записки сумасшедшей "Я.Мы.Мой"


Понравилось: 1 пользователю

Так

Воскресенье, 06 Декабря 2015 г. 15:14 + в цитатник
Очередное. В такие моменты мне надо писать, чтобы не потеряться.
Сейчас снова все "важные" дела свалены в кучу, которую надо успеть разгрести в кратчайшие сроки. И остаться при этом здоровым человеком.
На самом деле все они - ерунда. Правильно говорят, что жизнь - когда есть, что вспомнить. Моя жизнь просыпается один раз в месяц. Завидное постоянство.
Пора признать, принять эту чертову реальность. Но это сложно. Как же сложно.
И нежелательно для моей инфантильной сущ(ч)ности.
Такая замечательная маска. Или морда?
Говорю, говорю, думаю, снова говорю. Но очень медленно делаю. Ведь делаю же?
Не хватает мотивации. Личной. Извне ее предостаточно.
Когда-то уже поднимался вопрос цели.
Ее и не хватает.
Не с завтрашнего.
Начинать сейчас.
И все будет.
Рубрики:  Изо дня в день...
•Воскресенье

Истирание памяти

Пятница, 04 Декабря 2015 г. 13:29 + в цитатник
Самое страшное - не знать.
Страшно - знать и не помнить.
Пытаться воспроизвести образы, мысли, ощущения - и не суметь.
В панике искать остатки памяти, ведь должно остаться что-нибудь.
Здравствуй.
Это было давно, но что-то еще теплится. Радость, смятение, растерянность, ожидание.
Когда пытаешься вспомнить - и не можешь.
Потому что слишком давно.
Ужас от одной только мысли, что когда-нибудь не останется ничего, за что можно будет держаться, что можно будет считать отправной точкой. Последнему такому маяку скоро исполнится год. Надолго ли его еще хватит?
Иногда кажется, что все это надуманная влюбленность по неосторожности, от утраты контроля над ситуацией. На самом деле так хочет думать больное и уставшее внутри.
Природа этой утомленности проста и понятна - личное нежелание. Они говорят, что это плохо. Но если так хорошо, то почему нет?
Клетки, стрелы, слезы. В бетон.
Останется крошечная лазейка, как свидетельство надежды, мнимой или искренней - не знаю.
Самое страшное - потерять нить.
Нить мировосприятия, эмоций, людей. Потерять путь, который казался верным.

Самое интересное - невольно внушить себе страх самой жизни.
Бояться лишних движений, чужого вторжения в личное пространство, громкой сирены по утрам, звука летающих самолетов и шумных хлопков. Абсолютной тишины на улицах и ночной темноты.
Есть несколько переломных моментов, в которые иногда хочется вернутся. А потом. Нет.
Доброе и светлое не нужно портить собой сегодняшним.

Когда думаешь о чем-то хорошем и понимаешь, что лучше может не быть, становится немного грустно.
Можно сколько угодно отрицать этот факт, но процесс взросления идет.
Сколько угодно биться и кричать, что "не хочу", но нужно учиться с этим жить. Учиться жить иначе.
Не лучше и не хуже. По-другому.

Самое страшное - потерять что-то очень важное. Потерять, и не суметь вспомнить, что.
Только знать, что без этого все не так, как должно быть.
Рубрики:  Изо дня в день...
Крупицы мыслей, остатки строк
•Пятница
Записки сумасшедшей "Я.Мы.Мой"

Бывает

Пятница, 13 Ноября 2015 г. 21:37 + в цитатник
Повезло, что вчера не было интернета. Иначе случился бы поток отвратительно грязного сознания.
Рубрики:  Изо дня в день...
•Пятница

Свободы

Вторник, 03 Ноября 2015 г. 20:17 + в цитатник
В моем возрасте люди уже самостоятельные и взрослые, не думают о "глупостях" и живут серьезной жизнью. Если даже у них чего-то из этого нет, они стараются поскорее приобрести.
Череда неудач, неприятных совпадений буквально выбивает. У меня есть четкое распределение между работой и просьбой. Работу нужно выполнить в срок. Просьбу - в ближайшее удобное время, если этот самый срок не очерчен. Чего я не умею, так это на сто процентов отвечать за свои слова. Восемьдесят - да. Но есть двадцать, которые говорятся для успокоения, примерной обрисовки ситуации. Когда ты говоришь "постараюсь" это еще не значит "сделаю". Почему-то большинство людей ту или иную фразу в ответ на их просьбу непременно принимают за обязательство. Просьба терпит личные форсмажоры. Работа - нет. И давление, постоянное давление. Со всех сторон. Моральное - когда они чего-то ожидают, разочаровываются в собственных впечатлениях, когда не получают желаемого, когда сами делают то, что запрещено тебе, когда улыбаются, а ты точно знаешь, что именно этот человек воспринимает через себя и с радостью бы оскорбил, когда в людях преобладает нездоровый эгоизм ценой спокойствия, здоровья, времени другого.
Я уверенна, что в большинстве тезисов сейчас не права. Но некоторая инфантильность и наивность суждений, прямота понимания слов просят так написать. Потому что глупо искать второй смысл в каждом слове, ловить на каждой оговорке, ожидать ко всем равного отношения.
С одной стороны пора взяться за ум и стать серьезнее и ответственнее. С другой - мне страшно, чем подобные перемены заканчиваются для личности. Чувство ответственности в большинстве случаев гипертрофируется. И получается жизнь, полная обязательств по совести или по контракту. А жизнь должна быть полной как минимум свободой, что полностью противоречит первому.
И это тоже нездоровый эгоизм.
Рубрики:  Изо дня в день...
Крупицы мыслей, остатки строк
•Вторник

Набор звуков

Среда, 28 Октября 2015 г. 21:02 + в цитатник
Останавливаюсь. Здесь и сейчас ровно на двадцать минут делаю паузу в своих измышлизмах, переходам по страницам. Прекращаю крутить десятки шестеренок в голове. Выдох. Выбрасываю из головы "спислк-дел-до-нового-года" (как бы грустно это не звучало). Прекращаю торопить события и жить будущим "а вот когда закончу...". Закрываю окна видео, рисования, черчения. Остается текст. Сухой и холодный.

Размеренный гул двух моторов - холодного и горячего. Шорох ветра за окном. Мурашки по телу от очередной маленькой фразы.

"Первый шаг к свободе" (с). Утром вместо ранних занятий спокойно проснулась, встала, занялась самосовершенствованием, параллельно пересматривая уже в который раз, пожалуй, любимый фильм. Появилось желание жить и куда-то идти "просто так". Этот светлый портал с грохотом закрыли металлические ворота взятых на себя обязательств (которые до определенного срока).

Важный момент: нужно научиться пренебрегать незаконченными делами. Не до конца, конечно. Но не любое дело можно закончить за раз. Вот такие "висяки" убивают равновесие - живу в постоянном стрессе от незаконченных дел. Да еще и в аду перфекциониста - в страхе начать дело, которое заведомо будет выполнено неидеально.

Самое смешное, что на фоне всех этих (****)страданий, хорошее настроение и удивительная легкость. В это время года всегда чувствую себя другим человеком. И, что важно, цельным. Смотрю на людей в пуховиках, сапогах, завернутых в шарфы и даже шапки - жуть берет. Мне жарко в легком свитере и ветровке, а на них уже капуста обыкновенная многослойная.

В последнее время часто думаю о себе, как о человеке, которому необходимо общаться с другими. Вернее, решаю шараду, ответ которой одно слово, которое должно сгладить все углы. Не универсальное средство, но что-то должно измениться, чтобы этот процесс протекал легче и без последствий в виде самоупреков после.

У многих людей сложная, интересная жизнь, к которой быть готовому очень сложно. Сам факт того, что будут пачками появляться незнакомые люди, немного напрягает.

Как же хочется выдохнуть. Не на двадцать минут, а на неделю, месяц год. Собрать самых теплых рядом, хотя бы в пределах пары недель. Не месяцев, не лет...

Если в четырнадцать хотелось выйти в поле и кричать, кричать... то сейчас желание сохранять дистанцию со всеми усиливается, и никакие крики не помогут ее восстановить.
Рубрики:  Изо дня в день...
•Среда

* * *

Вторник, 20 Октября 2015 г. 23:08 + в цитатник
Сижу и сражаюсь с головной болью и тошнотой. Первое от бесконечной тряски в городских маршрутках в течении пары дней, второе - вероятнее всего, от количества съеденной пищи (вернее, не съеденной). Бесконечная череда задач и задачек выматывает и уничтожает. Хочется остановиться и выключить все вокруг себя. Почувствовать время. Это ведь ненормально, когда в середине месяца ты ощущаешь его конец только потому, что на эти две недели все распланировано. Хочется больше спонтанности.
Пора переходить на яблоки и сухофрукты. Большие количества мучного и шоколадного "походу жизни" не способствуют нормальному существованию. Зарыться в плед и сделать вид, что меня нет.
Меня нет, я в пледе.
Дурацкие дурачества.
Нужно больше свободы.
Рубрики:  Изо дня в день...
•Вторник


Понравилось: 1 пользователю

Айвово-ореховое

Воскресенье, 18 Октября 2015 г. 14:51 + в цитатник
А вчера почувствовалась наконец-то осень. Всего-то надо было выехать из города и стать чуточку ближе к началу. Теплый влажный воздух, сырые листья. Желтый орех и багряная смородина, солнечная акация, сухие виноградные листья и жухлая трава. Ни с чем не сравнимый запах осенней земли. Полураздетые орехи лежат на земле - только собирай. Мастера маскировки, они чем-то похожи на грибы: собираешь, внимательно ищешь каждый, и когда уже вроде бы все собрал - оборачиваешься. Вот он, лежит прямо под ногами. Просто решил показаться, будто вырос за эти несколько минут поиска. Какие-то подсохшие и светлые, какие-то почти черные от лежалой земли. А пахнут. Сколько лет прошло, и как так вышло, что забылось? Запах свежего ореха, очищенного от его зеленой оболочки, запах только-только разбитого, от которого потом руки коричневые и долго-долго тянет от них ароматом осени. Счистить горькую шкурку - не обшелушить, как зимой, достав с печки сушеный орех. И звон дерева об дерево - как кости - звонко, играючи.

Что всегда родит наверняка - айва. Огромная, не помещается в ладонь. Мохнатая и теплая. Твердая, как железо. Терпкая, едва сладкая. Ее много не съешь, но на одном маленьком дереве ее не пересчитать. Когда сил уже нет собирать по одной, и висеть уже не оставишь, залезть на дерево, с силой тряхнуть ближайшую ветку. И тут же сыпется золотым градом - только рядом не стой. Тяжело ударяется об землю, перекатывается. А ты берешь плетеную корзину, складываешь, рассматриваешь каждую. Почему-то именно ее любят подтачивать червячки. Чтобы перечистить и нарезать миску айвы, сил и терпения уходит немерено. Зато потом ароматное варенье, когда каждый кусочек - отдельное счастье. Лучше всяких конфет и леденцов.

И ни сил, ни желания возвращаться. Захотелось жить так, чтобы можно было устраивать себе осенние каникулы. Как в школе.
Рубрики:  Изо дня в день...
Крупицы мыслей, остатки строк
•Воскресенье


Понравилось: 3 пользователям

На поговорить

Среда, 14 Октября 2015 г. 17:17 + в цитатник
Допуская возможность совершение ошибки другим человеком, многие заочно готовы простить ему эту неточность.
Но, сталкиваясь с человеком неидеальным, ошибающимся на практике, великодушие (читай - человечность) проявляют не многие.
Речь не идет о глобальных, подрывающих работу и срывающих процесс. О неправильно употребленных словах, неверных фразах, неугаданном цвете подарочной упаковки, несоответствии чужим вкусам и ожиданиям - обо всем том, что знать в принципе нельзя одновременно.
Часто вижу, как заедаются из-за какой-то мелочи, косом взгляде, кривой (по мнению слушателя) интонации, потерянной шариковой ручки.
Невозможно показать другому мир своими глазами. А иногда так хочется. Как рассказать о простых вещах? Как показать источники хорошего настроения? Как донести, что очень легко оправдать человека, только лишь став на его место, посмотрев на ситуацию чуточку иначе.
Ах да, за всем этим оказывается, что у меня нет собственного мнения и своей позиции. А надо ли?

Немного страшно от того, как культивируется в людях чувство собственной важности, как пропагандируется культ личности - есть ты - и ты прекрасен (неповторим, великолепен и бла бла). В конечном итоге фокус смещается глубоко внутрь, человек становится ориентирован на свои проблемы и потребности. Входит в бесконечный круг "я" и "мне".
Кто-то подумает, что немного кривлю душой. Поэтому да, признаю, что сама поддалась этому влиянию. И сейчас страшно смотреть и в зеркало, и внутрь. Все должно быть в пределах разумного. Пора исправляться.
Знаете, взрослым быть совсем не интересно. Они пытаются достать остатки чего-то простого и понятного, заменив это словами "ответственность", "должен", "надо". И если есть возможность облегчить себе жизнь (правильнее будет формулировка - не усложнять), то чего ради? В омут с головой - вслед за ответственностью и взрослой жизнью. Надо.
Еще появилось дурацкое слово "престиж". Нет, само по себе оно и ничего даже. И можно понять престиж состоятельного человека. Но, увольте, за каким престижем гонится студент, который просто не может себе позволить многие его элементы как то модная одежда и дорогой (что не значит хороший) телефон. Возвращаясь к толкованию этого "дурацкого" слова - что ж, это способ заслужить уважение в современном мире. А грустно. Под престижем большинство почему-то понимают статус. И считают, что вещи поднимают его выше.

В этом мире страшно жить в последнее время. Уверенность в завтрашнем дне отсутствует напрочь. Как и возможность дожить до завтрашнего дня - весьма призрачна. Это сейчас было в самом прямом смысле.
Не надо о грустном. Мне почему-то захотелось "а поговорить".
Рубрики:  Изо дня в день...
Крупицы мыслей, остатки строк
•Среда


Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в Litt1e_A1ice
Страницы: [28] 27 26 ..
.. 1 Календарь