-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в AliceFoxter

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.08.2012
Записей: 181
Комментариев: 32
Написано: 215

-


заповедь номер одиннадцать:
не хвастайся будущим и цени настоящее.
не буду желать счастьялюбвиудачи — это всё ты получишь сам.
пожелаю лишь не следить ночами за дыханием рядом спящего,
боясь не услышать его. не узнать, что всё уходящее.
и не перестать верить в то, что бывают ещё чудеса.

желаю не быть заменяемым, брошенным и расколотым.
делать, что хочется, а не то, что потребует зрительный зал.
говорить искренне. молчание вряд ли сравнится с золотом,
ведь каждый больше всего себя ненавидит за то,
что однажды недосказал.

желаю чаще бывать у моря, улыбаться солнечно так, лукаво,
дышать свежим солёным ветром и реже себя ронять.
знаешь, я очень люблю воду, но совсем не умею плавать,
так часто бывает в жизни. и это нужно принять.

желаю тебе добрых книжек в уютной и светлой квартире,
засыпать без кошмаров и мыслей тяжёлых. а утром
встретить рассвет в новом удивительном мире,
где мы обязательно будем нужны кому-то.

Ок Мельникова

Но....?!?!!

Четверг, 13 Декабря 2012 г. 19:42 + в цитатник
мне не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя. (с)

Без заголовка

Четверг, 13 Декабря 2012 г. 19:40 + в цитатник
Это цитата сообщения zamertvo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



09.03.11
дорогой лукас,
за окнами весна, а мне так бесконечно холодно, холодно, холодно. это какая-то вовсе даже не весна, это какая-то совсем поздняя осень - особенно если не поднимать глаз и не выходить из дому раньше полуночи. знаешь, дорогой лукас, совсем недавно я обнаружил, что те четыре дня осени хранятся в том же мешочке - с воспоминаниями, которых я не помню. том самом шероховатом мешочке мутно-фиолетового цвета, не таком, как наждачка, скорее как вязкость на языке от неспелой хурмы или черёмухи, том самом мешочке, который, если верить всем этим учёным, которым не верят даже они сами, - на самом деле я сам, только внутри утробы матери. я нахожу это крайне забавным.
- почему мне так тоскливо и холодно? - спрашиваю я, - почему у меня ломит всё тело? может, я уже умер?
- нет, - лишённым любого намёка на интонацию голосом отвечает катя.
- а когда? - не унимаюсь я.
- не дождёшься, - усмехается она.
- я терпеливый. я дождусь.
знаешь, дорогой лукас, иногда я чувствую, как кто-то вдруг берёт меня за руку, бережно, почти нежно, - но я тем не менее вздрагиваю, потому что давно отвык от прикосновений - вернее я никогда не был к ним привычен, лишь на краткий период жизни мне довелось испытать на себе пытки физическими контактами; я вздрагиваю, чётко ощущая ледяные пальцы, сжимающие моё запястье, такими холодными могут быть руки лишь одного существа. "здравствуй, смерть," - шепчу я, пальцы на миг впиваются в мою кожу, затем хватка ослабевает. да, я знаю, что ты тут, не бойся.
дорогой лукас, ты, должно быть, помнишь мою бабушку - царство ей небесное, - величавшую меня, тогда ещё совсем малолетнего, не иначе как "грязь" или же "дрянь". я никогда не был желанным ребёнком. я никогда не верил в свою малейшую нужность, я никогда не верил в возможность обратить на себя малейшее внимание бога, я никогда особо не верил в бога, но годам к четырём разучил пару молитв, которые, впрочем, почти тут же и забыл. примерно с четырёх лет я начал молиться. как любой представитель класса червей, я молился в основном о себе. я, как мог, молил господа избавить землю от меня, я молил его о смерти - здесь читать: о пощаде. я молился о том, чтобы меня никогда не было, чтобы я оказался лишь чьим-то дурным сном, который по пробуждении стряхивают с себя вместе с одеялом и смывают с лица ледяной водой. я рос, и требования мои к богу росли: я молился за него, я и теперь молюсь за него, я молюсь о том, чтобы с ним всё было хорошо, чтобы ему повезло "найти и успокоиться, быть может". я никогда не молился о тебе. никто ведь не сможет опровергнуть того факта, что один из нас был другим, а другого попросту не существовало. таким образом, если из нас двоих нет тебя - с тобой не может произойти ничего дурного. если же нет меня - моя смерть ничего не изменит.
двадцать лет я молю господа о смерти.
бога нет, лукас, бога нет.

всё, что ты мне не сказал

Четверг, 13 Декабря 2012 г. 19:38 + в цитатник
белоснежка моя, златовласка

твои руки, твои песни,
твои детские глаза


снег кончается на уровне твоих ресниц

0026

Четверг, 13 Декабря 2012 г. 19:32 + в цитатник
сошла на "нет",
заглохла



мне так не хорошо,мне так странно. а скоро новый год. в который раз.
иногда мне стает невыносимо весело и тепло, а иногда хочется раствориться среди седого дыма отопительных труб.


по-моему, я привыкаю

*

Воскресенье, 09 Декабря 2012 г. 19:11 + в цитатник
В колонках играет - земфира-мы разбиваемся
если это не любовь, то это больше, чем любовь(с)

15 мотивирующих правил от студентов Гарварда

Воскресенье, 02 Декабря 2012 г. 16:08 + в цитатник
1. Если ты сейчас уснешь, то тебе, конечно, приснится твоя мечта. Если же вместо сна ты выберешь учебу, то ты воплотишь свою мечту в жизнь.
2. Когда ты думаешь, что уже слишком поздно, на самом деле, все еще рано.
3. Мука учения всего лишь временная. Мука незнания — вечна.
4. Учеба — это не время. Учеба — это усилия.
5. Жизнь — это не только учеба, но если ты не можешь пройти даже через эту ее часть, то на что ты, вообще, способен?
6. Напряжение и усилия могут быть удовольствием.
7. Только тот, кто делает все раньше, только тот, кто прилагает усилия, по-настоящему сможет насладиться своим успехом.
8. Во всем преуспеть дано не каждому. Но успех приходит только с самосовершенствованием и решительностью.
9. Время летит.
10. Сегодняшние слюни станут завтрашними слезами.
11. Люди, которые вкладывают что-то в будущее — реалисты.
12. Твоя зарплата прямо пропорциональна твоему уровню образования.
13. Сегодня никогда не повторится.
14. Даже сейчас, твои враги жадно листают книги.
15. Не попотеешь, не заработаешь.

Аудио-запись: Борис Гребенщиков

Музыка

Пятница, 30 Ноября 2012 г. 23:20 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Без заголовка

Пятница, 30 Ноября 2012 г. 23:10 + в цитатник
Это цитата сообщения сутки [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

...

если бы меня спросили,какое самое удивительное место в доме,я бы ответила,что это кухня.
сколько ночных посиделок,грязных стопок,клубов дыма под потолком,пьяных объятий и дешёвых папирос она помнит.
я не люблю коридоры.это своего рода вокзалы.там люди прощаются.
кухня помнит всё.первую твою детскую кашу,первый подгоревший шедевр,мамины руки,запах сдобы.
чёрт,кто знает,о чём помнит кухонный стол.
спальня чаще всего служит единению тел,но не душ.я ещё не постигала "спального"родства.
зал-это своего рода приёмная.туда все приходят по лучшим поводам.
а в кухне можно сказать человеку,что любишь.и это будет совсем не пошло.как-то иначе.
если когда-нибудь у меня будет отдельное жильё,я куплю в кухню что-то невообразимо уютное и родное.

0024

Пятница, 30 Ноября 2012 г. 23:06 + в цитатник
В колонках играет - ванесса мэй-шторм
скорее всего, я не права. но молчать не могу.
мне стыдно, что я знаю всех этих людей. к сожалению, в моей жизни такое часто происходит, да и себя я не считаю какой-то особо приятной для знакомства личностью, но все-таки. мы сидим на паре, на занятии...а они в полный голос разговаривают, жестикулируют, смеются...как?!как можно вот так?это же не школа все-таки. нет, я не говорю, что я идеальна своим поведением на парах, но это уже.мне плохо быть там.я хочу уйти.мне плохо. мои проблемы это, да. если начну говорить об этом с ма, она начнет все то же - нужно было хорошо сдавать экзамены, выбирать факультет более подходящий, не слушать никого...не могу.хватит

я мечтаю о нескольких мечтах(я смогла как-то оформить это в голове)
-Кафе
-Путешествие с Енотом, Софи и Настей
-Свобода
-Фильмы, снимать
может, стоит это сделать своим Смыслом?:)

меня бесит их нахальность, самонадеянность, самоверие в то, что они до фига журналисты и фотографы. как это возможно, как?!скорее всего, я чего-то не понимаю, не понимаю давно-давно...закрыть глаза и уши, не видеть и не слышать

сегодня был первый случай когда мне до жути захотелось написать здесь. потому что больше некому все это рассказать.дожила.



инструкция по применению

Вторник, 27 Ноября 2012 г. 23:43 + в цитатник
Annette
музыка у вас последняя в аудиозаписях чудесная..
как это лечить, не знаю..может голос ломается?..ха-ха))
зато после них будет..чтоо?)))
Вика
ах)ну я вообще о жизни в таком случае
"о чем ты вообще думаешь, как собираешься жить дальше?чего ты хочешь от этой жизни?"
вы знаете, что ответить на такие вопросы?серьезно
Annette
нет..
ну хотя..знаю, чего хочу)
Вика
вот я так же, глупо попыталась перевести все в шутку
чего же?)как здорово, у вас хоть есть желание)
Annette
у вас такое тоже есть же))
чтобы было где спать, читать книжки, и кушать..
Вика
по-моему,у меня уже ничего не остается
Annette
для этого нужна квартира..
и зарплата какая-нибудь, которой будет достаточно для того. чтобы не думать о еде..
и о том, чем платить за квартиру..
Вика
и я не могу бороться. они же все говорят именно в таком порядке"1нужно 2бороться 3за 4место 5в 6этой 7жизни". а я не могу, мне противно жить так, стараться выплыть вверх, утопив других, не видеть их, не слышать
Annette
кто говорит?)
Вика
все только для себя, "жизнь это не идеал"
издержки книжного воспитания
мне никто никогда не говорил, что плохо, а что хорошо в этом мире, я как-то сама э
то
придумывала для себя
Annette
у меня выработался чудесный..чудесное..мировоззрение..или не то слово это..в чём смысл жизни..я знаю..
смысл жизни..
Вика
в чеем же?!почти криком
Annette
и кроме него, всё остальное только придумывание для себя рамок и правил..чтобы было от чего страдать..
Вика
дайте мне хоть что-нибудь, что поможет жить дальшезачем-то
Annette
в чём?))
смысл в счастии..
Вика
волосы?
ах)
они сосотавляющие)
зазаикаюсь)
Annette
нет..
бывают люди. у которых нет рук..или ног..
и они могут быть счастливыми..
Вика
ну это вопрос равноценнен для всех "зачем я здесь?"
"если я больше не могу"
я бы лучше отдала свое тело или душу кому-то более достойному, тому, кто сможет правильно прожить
Annette
если человек счастливый. он не будет думать, зачем он есть..ему будет хорошо и чудесно просто жить..представьте только, просыпаться каждый день и радоваться, что он настал..новый день..
ложиться спать..и знать, что завтра новый будет)
мне трудно пока такое представить..но это...к этому нужно стремиться..
Вика
спасибо, что говорите со мной, спасибо
Annette
и если немного подумать..я счастлива от того, что я живу..
потому что иногда моё присутствие здесь может помочь кому-нибудь улыбнуться лишний раз..
почувствовать тепло..
от того, что мы вместе и есть вообще..
вспомните же..
когда мы в школе были в 22..или веселились как всегда..просто..
вы же не думали, зачем оно?)
Вика
я боюсь, что оно уйдет..сотрется. и опять все, как до вас
я не знаю)
Annette
если вас всё равно мучает вопрос "зачем?"..то знайте. для наас..
для Насти, для Софи. для Ани..например
для меня..
не знаю. как это..словами..
Вика
спасибо вам
да, я понимаю, я пытаюсь понять, да)
Annette
Лисолень..это нужно почувствовать..
смешно. конечно, читать тут в новостях всякие ванильные трактаты о любви..дружбе и жизни..но они же что-то понимают..в своей простоте и повторяющихся вечно словах и смыслах недалёких..
может быть, в этом и есть смысл..
смысл..
в конечном итоге всё так. как мы сами решаем в голове..
понятия о том, что хорошо и что плохо..
они разные у всех..да..вы правы..
но "бороться за место в жизни"
не обязательно же оно значит идти по головам..
Вика
я просто не хочу бороться
Annette
расталкивать всех. чтобы залезть в маршрутку..
если оно им нужно..пусть делают..))
кто мешает поехать на велосипеде?)
например..
Вика
не хочу ничего никому доказывать..хочется просто дышать..и на небо смотреть)большего не нужно
Annette
ладно..неудачный пример..но злободневный..
вот..
нужно найти своё место..
своё..
которое никто не хочет занять, потому что не подозревает о его существовании...
но оно будет ваше..и вам будет там комфортно..
и при этом никто не будет страдать..
"выплыть вверх, расталкивая других"
Вика
да, маленькая квартира, работа библиотекарем например, всегда рядом книги, собака с умными глазами..зачем чего-то еще добиваться, сражаться для чего-то?престиж?но мне не нужна машина с откидным верхом, кольцо с бриллиантами там или еще что-то в этом роде..спокойствие, уют и теплота, что же еще?и не нужно с помощью меня пытаться воплощать свои неосуществленные планы(это не о вас,конечно)
Annette
вот..это- то, что вам нужно от жизни..))
или как сформулирован был вопрос..
у них..
самое главное, чтобы вам было хорошо..
если у вас будет это всё..вы будете счастливы?)
правда..
Вика
думаю, да
Annette
да..можно же будет и писать что-нибудь долгими вечерами..))
просто для себя..для других..для удовольствия..
всё-таки вам нужно будет к этому вернуться когда-нибудь..
внутри нужно..
Вика
к "писать"?)я не умею больше этого делать)
Annette
ну посмотрим..
у нас ещё долгая жизнь..
Евстюша, долгая и счастливая..
Вика
я постараюсь)скорее всего,я просто все слишком близко и реалистично воспринимаю, может быть..не знаю
Annette
как бы там ни было..
спасибо вам, что вы есть..
что вы есть и у меня..
я очень счастлива, что всё сложилось так..
Вика
улыбаюсь я) как "так"?)
Annette
так..мм..так, как есть..
два года последние были прекрасные..
или три..
или сколько их..
Вика
такое чувство, что только в эти года я и жила
я не помню почти ничего"до"
Annette
мы же так боялись этого егэ..и оно прошло..и всё...мы живём сейчас..и поступили же все..так же вся жизнь, наверное..
и работу мы все найдём..
и мужа..может быть..ха-ха))
то же кажется такое..
Вика
я так люблю все, что связано с вами
Annette
ну вот..
улыбается как ненормально..
Вика
это потому что это единственно стоящее, что вообще было со мной. у меня две полки "детство" и "22ой",больше ничего нет в голове
чего вот я опять ною-то?всегда так, часто..устают от таких людей..таки образом я могу стать как Альфирон с собачьими глазами. нужно молчать и как-то уметь справляться самой, чтобы других не мучать
Annette
кто ноет-то?))))
Ей, Лисолень..
всё же хорошо..
даже лучше..
Вика
я вечно ною. у меня уже комплекс на этом фоне развился)
Annette
не сравнивайте себя с альфирушкой..
Annette
совсем разные..
в этом плане..

Метки:  

песня молодости(с)

Понедельник, 26 Ноября 2012 г. 22:57 + в цитатник
В колонках играет - бумбокс-вахтерам

немного о близкосветящемся счастье и горящем прошлом

Воскресенье, 25 Ноября 2012 г. 17:53 + в цитатник
так хорошо, что в этом огромном и по сути пустом мире, мы все друг у друга есть. Есть, кому вот так вот передать привет, спросить про жизнь, узнать, чем он завтракал и о чем сейчас думает. Наверное, это и есть счастье. А ведь дружба не измеряется количеством встреч и разговоров. Друзья просто связаны незримой вечной нитью, и это тоже Счастье!:)
_________________________________________________________________________________________________

я была счастлива, поистенне счастлива. хоть дом был почти нежилой, только я и приходила, уставшая, холодная и голодная. Заваривала себе кофе, брала мандаринов и нырялапод одеяло. Центром моей жизни был Телефон. с помощью него я находила вас; вы говорили со мной часы напролет, а я не чувствовала, что одинока. до чего же было тогда хорошо. ничего другого и не нужно мне...
мы говрили про новый год, любили друг друга, ждали рассветов вместе или встречали закаты.
и это тоже, разве не счастье?

Но неужели у вас не осталось никакой теплоты от тех воспоминаний? Если взять и отбросить свою принципиальность, обидчевость, злость? Ведь до такой степени люди не могут дойти, что прошлое не навевает им ниаких добрых мыслей?
Но я все время забываю, что на место прошлых Теплых вспоминаний приходят новые, еще куда теплее, да и важнее тоже. Человек не бывает долго пустым. Он заполняет свою пустоту в зависимости от ситуации, хорошим или неважным. Но главное заполняет

"это был хороший отель - но и я был когда-то хорошим мальчиком"(с)

0023

Вторник, 20 Ноября 2012 г. 18:08 + в цитатник
В колонках играет - sunrise avenue-fairytale gone bad acoustic version
день-как сотни других,и все-таки с искоркой тепла и света.
мы справимся, Алиса(с)
в пятницу все будет иначе.

больше не будет больно и плохо(с)


ничто уже не важно. главное - это теперешний миг. здесь и сейчас
живи секундой, только она материальна

Без заголовка

Вторник, 20 Ноября 2012 г. 09:09 + в цитатник
не могу не писать. говорить не с кем, а писать сюда можно сколько угодно.
сейчас - полутемная комната, душная постель, что-то шепчущее радио на кухне. нужно встать и пойти поесть, но я боюсь боли. хорошо, что нэтбук лежит тут, рядом. спасибо ему. а еще удивляемся, как машина может заменить человека? элементарно.
что будет дальше? после этой ожидаемой пятницы? опять придумывать повод жить дальше? надоедает порядком. опять врать. всем, себе.
зачем было так много тогда?зачем такой переизбыток всего?

я устаю от электрического свтеа, мертвого, холодного. солнце больше не показывается. ни одно, ни другое.
вены реки, уже ничего не разносят по мне. иссякло действие обезболивающего. жди, сейчас опять накроет.

закрыть глаза и уснуть навсегда. навсегда

Без заголовка

Вторник, 20 Ноября 2012 г. 08:16 + в цитатник
в продолжение нижнему посту.
расскажу про то, как умираю, разваливаюсь.а ведь не думала, что этот ноябрь обернется таким. я не ждала его в этом месяце в этом году. я уже почти вовсе перестала ждать его. а он, прорвав какую-то ткань времён и событий вновь пришел, вновь был скромен и страстен, вновь я не хотела разнимать объятий и губ. это называется "активный пользователь", ха-ха. дурацкие варежки все еще пахнут им. да я вся сама до сих пор пахну им. а прошло уже два дня после. но ведь не люблю, и он не любит. что это такое тогда, черт возьми?! как говорил когда-то Стив "умопомрачительный перепихон и разбежались"
состояние как в "тошноте" Сартра.я задыхаюсь, мне трудно дышать.а еще я увидела,что он шарф забыл у меня в сумке.ха-ха-ха, все это просто офигенно!
пойду сварю себе крепкого кофею, а потмо снова в нирвану

матерный должен быть

Вторник, 20 Ноября 2012 г. 07:57 + в цитатник
хочешь расскажу, какая я тварь?
я второй день не хочу в уник. и не из-за того, что там какие-то нелады, нет. мне просто не охота. я понимаю, что так вести себя минимум глупо и все прочие дела, но...мне пофиг.я хочу сидеть дома, в четырех теплых стенах и ждать пятницу.
вчера еще прогуляла вечерний финский. нет, я поехала, но села не в тот автобус. и мне показалось, что высшие силы не хотят меня там(ахахаха, хоть какое-то оправдание своему тупому поведению).зато вчра же весь вечер я ходила по местам былой славы и вспоминала-вспоминала-вспоминала. зачем, я не понимаю ничего. все настолько абсурдно. ничего же уже нет, а я все о своем. я не хочу все это помнить. это ужасно, как выяснилось./просто я поняла, что он уже ничего не помнить и ничего не чувствует. все это он делает просто так.ему становится скучно и он возвращется. смотрит, делает, то что хочет и уходит. а я остаюсь. пустая и верящая во что-то. не хочу.
вечером накрыло жутко. я лежала, прижимая подушку к животу, и рассматривала узоры на потолке которых, естественно, там не было. а потом все было похоже на отравление.
когда-нибудь все это должно закончиться. ведь не стоит ничего все это, ничего. просто тебе в твоем одиноком и сером мире так удобно существовать - хоть иногда создавать иллюзию нужности кому-то.

но завтра я думаю собрать то, что осталось от меня и пойти в уник. пойти и опять начать жить. до следующего раза:)

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 13 Ноября 2012 г. 23:09 + в цитатник
так смешно,я вновь мастер аватаров.негляжуя




Дорогой Bergus,добро пожаловать,если так можно выразиться,вновь в мой интернет-бред:)располагайтесь удобно и ничего не воспринимайте всерьез.

о смерти и бессмертии

Вторник, 13 Ноября 2012 г. 22:55 + в цитатник
-Не сожалей о смерти,Гарри.Сожалей о жизни, и обо всех тех, кто живет без любви(с)

-Ответьте мне еще на один вопрос - сказал Гарри, - Это реальность?Или происходит в моей голове?
Дамблдор лучезарно улыбнулся...
- Конечно, это происходит в твоей голове, Гарри.Но почему от этого оно перестает быть реальностью?(с)

это все похоже на сон.три месяца,три чудесных месяца.спасибо,Д.Р.

№4

Пятница, 09 Ноября 2012 г. 21:03 + в цитатник
Настроение сейчас - одни вопросы,и ни одного ответа

я хочу стать светом.легким,невесомым.я хочу уйти отсюда навсегда.слишком много привязанностей,слишком много боли,слишком много любви.отчего-то я всегда думаю о конце.ведь он когда-нибкдь наступит.и что будет?ничего не останется.все скрошится и исчезнет.а память останется,будет пульсировать все равно.я хочу уйти для того,чтобы у меня не было такой привелегии-помнить.

рамки общества.рабы общества.и я затесалась в эти немалочисленные ряды.поздравляю себя.теперь я как все.мне не нравится то,чем я занимаюсь.мне нужно ехать,мне нужно новое,я знаю.но я сплю,все чаще и чаще.ибо во снах я не помню реальности.во снах я все еще молода и весела.там я могу действительно дышать.

противоречие-вошебство есть,но сложно в него верить.но буду.и когда-нибудь свершится то,о чем так страстно мечтаю.



моя мечта-быть свободной.но быть свободной в обществе и от общества нельзя.слишком,все слишком.
я там,где нужно.освободи меня,мне надоел этот театр абсурда,правда

№3

Понедельник, 05 Ноября 2012 г. 19:15 + в цитатник
так,у меня дикое желание напиться и обкуриться в хлам.но т.к не с кем,нужно начать искать кого-то
выходные по харду,вот что требуется в предновогодний период


Поиск сообщений в AliceFoxter
Страницы: 9 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь