Честно сказать, я  вообще не знаю, что я сейчас буду писать и что я тут делаю. За последние несколько месяцев мой внутренний мир рушился несколько раз, снова и снова.. Шаг за шагом то вверх, то вниз.. Где я? Кто я? Люди, чем вы живете, люди!? Ну скажите мне наконец, черт возьми! Мнениея-мнения.. что важно!? Я не знаю. Каждый день- для меня борьба, каждый день-для меня вопросы. Где правда!? Где она, блять!? Чувства скупы, скупы и дешевы, включайте мозги, включайте мозги... Не говорите мне, что я черсечур перегибаю палку, все лишь относительно, я сам это выбрал. Есть абсолютная правда, а? Есть?  Где ключ жизни? Я уже почти касался его руками, ощущал его, но вновь терял, сколько можно!?  Эта война меня подкашивает, но ничего... Вы говорите, рано? Ничерта уже не рано, только не каждый это понимает или не хочет понимать, все.

Кому будет интересно, я есть в контакте - http://vkontakte.ru/id2184260?40059

В колонках играет - Pleymo - Modaddiction
Все таки скоро я планирую сменить дневник. Да нет, даже не сменить, завести новый и о предыдущих двух забыть, как о долгом и странном периоде. Я им благодарен, в первую очередь. Объяснить мое состояние в данный момент трудно. Просто одиноко, но временно. Надо брать себя в руки. Да-да-да, входя в одно, прощаешься с другим, неизбежно. Главное - как это воспринять. Все те, кого я считаю нужным не бросить из читателей, получат ссылки, и по своему желанию решат, нужно им это или нет,- в угоду всем - это не цинизм, прошу понять правильно. Новый днев будет не сразу, через время, пока мне не до этого.

Сегодня подрался. За друзей и за свою честь. Результаты радуют. Потому как мне действительно удалось поставить дерьмо на место, а не просто набить ему ебало.

Когда въебываешь, мелочи, преграды и второстепенные обстоятельства надо растаптывать и разрушать,- из-за них опускаются руки. I... I stand. Not falling.

Часто на пути к цели ограничивает лишь неверение в себя. Но тогда это и не цель вовсе (?) Увы, спокойно жить и плыть по течению не из моих принципов.., тогда как встать на ноги и не смотреть по сторонам гораздо труднее. Но, гораздо ужасней является измена своим собственным принципам, только если они не нарушаются в полной осознанности и здравии рассудка.

Дело и поступки делают человека в современном социуме. И только преданность выбранному делу позволяет сделать чудо. Насколько это важно-решать вам.

В колонках играет - Nightwish - Cadence Of Her Last Breath

На самом деле мне просто тупо надоело сострадать. Это вообще довольно сомнительное восприятие мира (Тема, ты это говоришь?). Сострадая, ты впитываешь в себя слишком много дерьма, опять же, не от тебя это зависит. Наша жизнь волчья, и ты обязан быть волком, иначе тебя сожрут. Не отрицайте очевидное. И...откуда-то взялось очень много сил, столько энергии,которой раньше я даже не мог себе представить, лизнуть, попробовать на вкус.., и знаете что, мне пофиг, мне абсолютно пофиг, даже будь эта энергия от самого дъявола, я чувствую очевидную стабильность, прилив,восход... Говорите, что хотите, я не оставлю, я чувствую ее всем телом.

Слишком долго это сидело во мне. Слишком долго просилось наружу, в жизнь. И я дал этому свободу, не только в словах, в себе. Мне много от чего пришлось отказаться. Мне из истин, явленных собою, пришось выйти, руша все на своем пути. Мне, отдавшему что-то взамен, какую-то часть самого себя, пристало быть тем, кем мне комфортней. Из года-в год, из месяца-в месяц. Хватит, надоело. "Я как робкий пингвин прятался в скалах, глядел на гордую птицу, мое время настало. Я тоже умею летать , если мне с ноги хорошо наподдать".(с) Даже, если мне придеться пожертвовать душой. Кстати, спасибо большое, хороший совет. -------------------------------- Никогда еще не было так ярко, так четко выражено и так харизматично начато. Так, что не будет показано никому и не каждому это будет явлено заметить - многие увидят лишь только оболочку, а некоторые и результат.

В колонках играет - Astrix - ***
На данный момент я стараюсь порвать основную часть отношений с матерью. В отличие от недавнего времени. Потому что надоело.Я вообще не люблю говорить много плохих слов о людях, (чаще ограничиваюсь наподобие "мудак"), но порой свобода поведения человека заходит слишком далеко, настолько, что уже слов не хватает. Стоит ли говорить о том, что моя мать стервозный, гневный, раздражительный человек, наверное нет, ибо зачем (?)Мои личные дела, мои личные проблемы, последствия которых иногда льются наружу, но лишь только на бумагу или в HTML-код. Уже давно привык все делать сам, конечно с деньгами пока помогает отец, да и морально тоже как-то, но это пожалуй единственный человек, у которого я готов просить помощи. Ну да ладно, а пока на досуге дала о себе знать старая болячка, недели через две оперироваться, так что пропаду опять скоро на недельку где-то. Всем искренне желаю удачи и здоровья, кто читает меня и кто заходит изредка.

Стоит ли нам иметь ангела за пазухой? Да, действительно стоит. Только не за пазухой, а в душе. Удивительно, сколько всего может прийти в голову по дороге домой от метро и сколько пропасть. Сколько времени может пройти даром, а сколько в пользу. В принципе, жизнь именно выбирает сильнейших, остальные остаются в стороне, пожалуй. Необходимость творить (а у кого и тварить) преследует многих. Но не всех. Только совсем железные отчужденные от обшества и от мира, как потока энергии, неспособны творить. Либо они это выбрали сами, либо так было изначально. Увы, не берусь я брать право говорить, почему так происходит и вообще, знаю только, что так есть. Может быть, нам в жизни надо порой становится ангелом именно для кого-то, связать с кем-то часть себя. Надо конечно и даже нужно, иначе нам грозит , увы опять же, судьба тех отчужденных, которых я упомянул выше.

Так уж получилось, что череда некоторых невьебенных событий дала неплохой пинок под зад. Такой неслабый, но в принципе то уже неважно. Пройдя через кучу состояний (Лед, огонь, вода) я пришел к завершению. Странно осознавать, что что-то ты в жизни упустил, что-то просто тупо недоглядел (проебал). Но то.. тоже уже неважно и значения не имеет. Всем привет огромный, рад вас снова видеть.:)

Старая сказка, только по новому? Вполне возможно. Я все таки тут.:)

Кстати,я говорил,что стырю их:Вот он я вчера:А вот и Данила: (В Ботаническом). ))

Настроение сейчас - RAAAHHH////!!!

Итак. С чего бы начать,млять. Ах да.Два экзамена сдано,третий провалил сегодня.Далее: Я счастлив,я,бля,голодный и кот,сцуко,грызет пятку. Фотки с Питера,надеюсь,будут скоро.. Новые вставить не могу,т.к. картридер екнулся,мля. Зато я забрал плеер из ремонта и купил очередные чудо-наушники за огромные деньги с шумоподавителем.Скоро починю вел и ура,улица ждет миня.) И,блин,знаете,если кому интересно,у меня большие планы на будушее,заебись,хочу быть маленьким королем.Для ознакомления с предстоящим этим будущим после 15 числа,надеюсь,пойду работать к отцу в фирму.Не знаю,вчера открылась еще одна дверь и за ней многое стало видно.В нее я тыкался носом около года,видимо боялся заглянуть в то,что за ней окажется,но ничего страшного там нет,зато теперь я ясно вижу и знаю,чего я хочу и что со мной будет. Что касается музыки,в голове пока оочень много идей касаемо новых треков.Кому интересно,ждите-будет.Как и аккустические мягкие с соло,так и просто по-своему красивый жестяк.

Итак,сегодня в Питер. Друг позвонил и находчиво: "Твоему коту ведь сегодня год? Бухаем!!". Хуя се повод.) А,почему бы и нет,собственно.Будет,чем заняться ночью в северной столице. Давно я тут ничего не писал,как-то вроде и было о чем,но со временем пропадало.Эх,блин,чаще стал держать свои мысли в себе,может,просто становлюсь сильнее,нет причины и смысла выливать порой что-то родное,ужасное и близкое,но твое на общий суд или на глаза общественности.Быть терпеливей,спокойней,вот чему научили меня последние месяцы жизни.Не спрашивать себя "Почему" и "Какого черта". Это жизнь.Есть два разных понятия,познавать ее в теории и познавать ее на себе. Первое звучит так же глупо,как термин "маг-теоретик".Ну а что ж,мы живем,товарисчи.Судьбы не будет,если не будешь сидеть на месте,вот пожалуй ответ,который я искал давно.Понимание приходит со временем,а таким,каким нужно, время не приходит просто так. Сколько надо прожить,чтобы понять эти два предыдуших предложения.И сколько мы проживем еще и если будем стараться,то сколько еще сможем понять.Ну а если случилось что-то незапланированное,страдать надо красиво.Жестоко,а вы попробуйте.

Хм,вообще странно это все.Странная штука жизнь.То было,следишь за другими,а то это происходит с тобой.Кто-то тебя выделил из общего числа и ты понимаешь,что все люди равны перед судьбой,своими недостатками и своим окружающим миром.Примерять такую шкуру на себе не очень приятно,вот кажется,вчера ты еще был одним человеком,сегодня ты уже другой,более нервный,злой и думаешь: "Какого черта!? Почему я?". Блять,пол года назад я говорил о добре к миру,к людям.Сейчас об этом думать не тянет,противно,видите ли.Какое к черту добро,когда один человек способен натворить столько дерьма и себе и окружающим,причем,осознанно,что,по большой любви все это делается? Да ни хера.Люди ужасны,в половине своей почти превосходящей. Я не писсимист.Просто,когда это происходит рядом с тобой и даже в твоем доме,тебе хочется съебать хотя бы из этой страны на какой-нибудь другой континент.

Я узнал ужасное... Мне страшно это признавать,но как будто я пять минут назад стал жить в кошмаре..Я не знаю,когда здесь появятся подробности...я ничего не знаю.Но я понимаю теперь полностью,насколько человек может быть гнидой и сволочью,драной тварью,особенно,когда этот человек в твоей семье...Отец,я люблю тебя и уберегу от всего,я сделаю все. Пожалуйста,не задавайте вопросов... Часть меня теперь живет в страшном сне...

Уважаемые,поскольку наш надежный ли.ру пока что в глубоких раздумьях,наша Кукла-Неформалка не успела попрощаться со всеми вами в своем дневе,поэтому,если кто-то из ее друзей читает этот пост,просьба,сюда: http://www.liveinternet.ru/users/1569139/post39658598/ (Смотрите последний комментарий)

Странно вообще строить себе иллюзии.Боюсь,предложения данного поста врядли внесут какой-то смысл в ваше их прочтение,но в голове сейчас куча мыслей.Странно.И паника и страх и спокойствие и непонимание и ненависть.Бывает так,что сказать чего-то вразумительного просто не могу.Мысли,эмоции,разноцветные,они сейчас все в моей голове.Что-то плохо,что-то хорошо.И причем не знаешь,как прикрыть плохо тем,что хорошо."За стенкой в тишине один и тот же крик". Кстати,да,сверху ругаются опять соседи.Блять,смотришь в окно и не восхищаешься,наоборот, понимаешь, как же тебя это все заебало.Бля,вся эта обыденность,одинаковый день,школа,будь она взорвана,учеба! И ебаное серое небо,в котором нихуя нет,ни смысла,ни чего-то того,о чем можно просто помечтать.Такое ощущение,что я гасну,как лампочка во всей этой гадости.Как фонарная лампочка,одиноко мигающая где-то вечером под ливнем. Весна,епт,да срал я на нее...Бошка скоро лопнет..Хочу расслабиться за городом,хочу на природу,хочу леса,хочу шашлыков,хочу... Хочу гореть.

Открыл окно,нараспашку,холодно,но и фиг.Зато пиздато.)С высоты восьмого этажа на улице виден туман,блеклые огни в домах напротив,небо без звезд,внизу ходят гоп-компании и просто одиночки...Кстати,прикольно наблюдать над городом оранжевое свечение.Еще раньше из моего окна была видна останкинская башня,пока не построили 12-ти этажный дом напротив.) Вот так вот.Холодно,но жутко интересно.

Запланированный джентельменский набор на лето:

Процессор гитарный для звукозаписи в основном Line6 POD


8505.- руб.

Звуковуха профессиональная. M-Audio: (Ибо обычная семиканальная заипала)


3700РУБ

Также по состоянию средств возможна покупка новой миди-клавы.

Вопрос: Я больной или фанатик? Нет,скорее,просто пока что любитель...)

Для этого всего летом иду работать к отцу на фирму...Да,и вообще,работа сутками помогает отвлечься от разлуки..

Сегодня 9 мая,слов нету.Закончились,как ни обидно,с каждым годом их все меньше.
Из всех пожилых родственников в живых у меня осталась только бабушка и знаете,я боюсь,я боюсь,что случится самое худшее,а меня не будет рядом,чувствую вину.
Я давно хотел съездить к ней в деревню,но 360 км от Москвы и проклятая учеба это делать не дают..Она прошла через войну,столько рассказов прошло через ее уста во времена моего детства и моего отдыха в Кирове,тогда я может еще не понимал все эмоции,слезы,вложенные в эти слова..Бабушкины сестры почти все погибли тогда,маленький братик погиб,когда на их дом упал снаряд.Да,пусть она иногда забывает,что уже рассказывала мне с десяток раз одну и ту же историю,но я ее не прерываю,когда разговариваем по телефону,я ее слушаю,я готов слушать эти печальные рассказы еще тысячу раз,лиж бы она еще оставалась как можно дольше жива,я ее ценю.
И,как было скзаано выше,пожалуйста,если для вас это важно,послушайте вот эту песню,она очень печальная и это самая лучшая по крайней мере современная,пусть
и на старый манер, песня о войне.Я многого не прошу..

http://ifolder.ru/1952891

Будущее,то,ради чего стоит жить.
Я только сегодня полностю,в полной мере впитал смысл этой фразы.
"Наша жизнь волчья,да,пожалуй,сейчас наша жизнь действительно волчья,как бы ни было,выживает сильнейший." Так сегодня сказал мой отец..Я не находил человека с более богатым,с более полезным и с более печальным жизненным опытом..никогда..Я безмерно ему благодарен за то,что он,когда может, отбивает закатившийся шарик от края стола..Это бесценно.Я понял,я не хочу просить у кого-то в будущем,открывать рот,ожидая или выпрашивая червя.Я не хочу смотреть на цены,когда мне чего-то захочется.Я хочу,чтобы те,кто живет рядом со мной были счастливы и многое могли себе позволить.В конце-концов я хочу покупать пиво за 130 рублей..!) Многие не достигли даже этого,кто виноват? В принципе это уже не важно.Да,это будет тяжело..Да,сложно,но куда деваться? Философия частной фактической жизни.Философия выживания.Это сложно.Но я только сегодня понял,ради чего нужно учиться и нужно стараться.Можете называть меня глупцом,можете отрицать все,что я сказал долго и безрезультатно,это моя жизнь.И я буду делать максимум,на что способен.