-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Lina_Lou

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.05.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 81




никто не увидет как по ночям плачет та которая идёт по жизни смеясь


Ролевая игра по сумеркам...

Суббота, 27 Июня 2009 г. 19:42 + в цитатник
Ролевая игра *СУМЕРКИ*Нужны игроки, ролевая новая! Милости просим всех!!!
http://moontwilight.forumbb.ru/


Понравилось: 5 пользователям

Прикол из сумерек

Понедельник, 18 Мая 2009 г. 22:18 + в цитатник

Всё началось с оленя и криков Фю "это канал дискавери! это канал дискавери!", но показали ёлки и Фю успокоилась. Дальше депрессивная главная героиня рассуждает о смерти и несёт в этот мир вечный пафос. Следующим кадром я помню только БЕЛЫЕ ЗУБЫ индейца. Они, просто аки в рекламе орбита, затмили на экране всё, включая самого индейца.
Потом гг едет в школу. На физкультуре наша неловкая гг попадает по голове мальчику, который от этого теряет последние мозги и в неё влюбляется.
ГГ пошла хавать. В буфете она впервые видит нашу веселую компанию: Шкафчика, Блондиночку, Юлю Волкову, Мальчика "Я-не-даун-просто-у хитро ухмыляется.
Самоуверенная гг идёт на биологию и стреляет в мальчика глазами, но у того внезапно случается рвотный порыв. Из-за этого инцидента бедная гг мучается очень долго.
Надо учитывать, что гг девочка неловкая, она постоянно спотыкается, когда ест не туда засовывает ложу и поскальзывается на льду.
Потом Седрик возвращается, и они с гг показывают оставшимся зрителям чудеса коммуникации.
На улице неловкая гг чуть не попадает под машину, наш медовоглазый любимец её спасает, но это не главное! 
В больнице мы встречаемся с ещё одним представителем веселой компании - их папашей Александром Малининым, который светит в гг фонариком, наивно думая, что ей это поможет.
ГГ мучается вопросом, что не так с её возлюбленным и после разговора с Белыми Зубами лезет в инет: Гугл - наше все. Там она находит много страшных слов и картинок: Апотампкин, кубок огня, расчленёнка и кадр из начала хентая "Чёрная библия". ГГ находит там знакомые слова, вроде сила, немёртвый и пьют кровь, и подчеркивает их. 
Наконец момент, которого мы с Фю ждали! Седрик в ёлках!!! Он орёт на гг и требует, чтоб она назвала любимоё блюдо Шкафчика, Блондиночки, Юли Волковой, Мальчика "Я-не-даун-просто-у Доктора Малинина. Потом Седрик угорожающе говорит "Сейчас я покажу, какой я на самом деле!!" и очень решительно расстёгивает рубашечку. В зале гробовое молчание и тихий голос Фю "Голый?". Но потом все конечно же понимают, что просто гламурный и блестящий и успокаиваются. Седрик буйствует дальше. Он кричит "Я всесилен!", повсюду бегает и со словами "Ты не победишь меня, берёзка!" Отрывает сучок от ближайшего дерева. ГГ в капле.
Седрик приглашает ГГ познакомиться с семьёй. ГГ нервничает, и правильно, ибо, увидев её, Блондиночка бьёт тарелки и корчит недовольные рожи. Все остальные каваятся.
Потом гг хочет сожрать крутой чувак с хвостиком, поэтому Юля Волкова вызывается отвезти её в аэропорт. Но глупенькая гг сбегает к чуваку с хвостиком и снова рассуждает о смерти.
Чувак с хвостиком её кусает. В течение 15 минут гг корчится, на заднем плане Юля Волкова и Мальчик "Я-не-даун-просто-у доламывает гг ногу и велит Седрику отсосать. Седрик перебарщивает, но Доктор Малинин его не останавливает, очевидно боясь, что вместе с Седриком оторвёт у гг руку, ногу он уже оторвал и ему стыдно. 
Ну дальше гг танцует с Седриком на балу и настойчиво требует "Укуси меня! Выпей моей крови!", но наш Седрик ей отказывает, делает пафосный вид а-ля Айя и изрекает, что он монстр и ужасный человек.

 


Метки:  

Реальные вампиры.история болезни

Пятница, 15 Мая 2009 г. 19:10 + в цитатник
 (300x333, 19Kb)
Как же появились вампиры в мифологии народов, ведь не могли же они возникнуть на пустом месте. Существуют ли они на самом деле? В каком-то смысле, это правда. Но это, конечно, не будет тем, что обычно показывают нам в кино: клыков, крыльев и сверкающих красных глаз мы не увидим.. Но есть люди, страдающий одним крайне редко встречающимся заболеванием, носящим название Порфирии (от греч. porphyra – красная краска). Долгое время за вампиров принимали именно их. Что конкретно делали с носителями болезни легко догадаться. Маленькая подсказка: большая часть общества не любят не укладывающееся в рамки привычного.
Реабилитировать страдальцев и опровергнуть их связь с темными силами, удалось английскому доктору Ли Иллису из Хэмпшира. В 1963 году он представил в Королевское медицинское общество свою научную работу «О Порфирии и этиологии оборотней» (толковых ссылок на книгу в сети не нашлось), в которой подробно описал симптоматику этой редчайшей генной патологии. При этом генетическом недуге в крови и тканях человека увеличивается содержание пигмента - порфирина, который под воздействием освещения разрушает гемоглобин и создает тем самым дефицит кислорода и железа. Небелковая часть гемоглобина – гем - превращается в токсичное вещество, разъедающее подкожные ткани.
В основе наследственной формы болезни лежит образование видоизмененных эритроцитов. По статистике, родители 25% детей, рожденных с этой патологией, также страдают порфирией. Приобретенные же ее разновидности — это тяжелейшие осложнения авитаминозов, анемий, а также некоторых заболеваний печени, вызванных интоксикацией, например, свинцом или солями тяжелых металлов.
Так почему же вместо, казалось бы, естественного для человека чувства сострадания и жалости эти несчастные люди всегда вызывали у окружающих непреодолимый страх и жгучую ненависть?
Дело в том, что неумение объяснить внешние и поведенческие проявления подобных больных невольно наводило на мысль об их дьявольском перерождении. А потому за многовековую историю борьбы с оборотнями и вампирами эти бедолаги натерпелись немало — их предавали анафеме, пытали и, как правило, казнили. Тем более что распознать признаки этой ужасной болезни несложно. Сначала у таких больных наблюдается упадок сил, побледнение кожи и светобоязнь, по мере развития недуга их кожа истончается, приобретает коричневый оттенок, а потом начинает гнить, покрывается язвами и рубцами. Более того, в процессе болезни деформируются сухожилия, что в крайних проявлениях приводит к скручиванию пальцев. А как же клыки, которые приписывала вампирам народная молва? Есть и такое… У больных порфирией кожа вокруг рта и губ со временем становится очень грубой и усыхает, обнажая зубы. Десны также деформируются вследствие болезни – в итоге получаются натуральные клыки. На зубах иногда появляются отложения порфирина, от чего они становятся красновато-коричневыми, будто бы человек только что отобедал кровью.
В запущенной и застаревшей форме порфирии солнечный свет доставляет больным невероятные мучения, а потому во время светового дня они вынуждены укрываться в самые темные и мрачные места и покидать их лишь после захода солнца. Чаще всего больные порфирией попросту сходят с ума: начинают есть сырое мясо и пить кровь животных, в надежде, что чужая кровь им поможет возместить недостаток собственной. Однако, как показали исследования, такой способ не эффективен, приходится применять химиотерапию и прочие изобретения цивилизации. Их пугающая внешность и необъяснимый образ жизни служили поводом для возникновения кошмарных мистических историй, что только усугубляло тяжесть их существования.
В настоящее время тщательное изучение этой редчайшей патологии крови позволяет врачам корректировать врожденную форму этой болезни и лечить на ранних стадиях ее приобретенные формы\\".
Как известно, любимое место проживания вампиров – Румыния. Это тоже объяснено с научной точки зрения: порфирия часто является наследственным заболеванием, возникающим в случае инцеста (кровосмешения между близкими родственниками), а в Восточной Европе такое весьма часто практиковалось. Однако в средние века, куда больше случаев Порфирии регистрировалось в Щвеции и Щвейрации.
Помимо порфирии встречаются и иные странные болезни, которые в средние века принимались за вампиризм. К примеру, лекантропия, когда человек искренне считает себя вервольфом, то бишь оборотнем. К «вампирическим» также относится и таинственная болезнь, именуемая гематоманией. Ее изучением, кстати, занимается целый научный центр (Vampire Research Center) в Нью-Йорке, который был основан профессором Стефаном Капланом (ныне покойным).
Этот ученый выяснил, что наряду с больными порфирией и лекантропией, существуют люди, которым в силу каких-то психологических отклонений требуется каждую неделю немного свежей крови – всего 20 – 30 грамм.
Гематоманами, как утверждал Каплан, рождаются, а не становятся. А выделить такого человека из толпы не особенно сложно.
В соответствии с ней, «упырями» не могут быть люди полные, краснощекие, часто болеющие, работающие на открытом, доступном солнцу пространстве или в окружении множества людей.
Настоящий гематоман обычно весьма бледен, худощав, выглядит намного младше своего реального возраста, не пьет и не курит, от кокаина и марихуаны тоже не в восторге. Видимо, не соврал-таки Дракула Брэма Стокера, когда заявил: «Никогда не пью… вина».

Метки:  

Курт мы помним тебя!!!

Пятница, 15 Мая 2009 г. 15:25 + в цитатник

 

 

 

Феномен Курта Кобейна (Kurt Cobain) и группы Нирвана (Nirvana) - это прежде всего феномен "нового сиэтлского саунда", получившего название "гранж" (grunge) - очень нервная, жесткая и громкая разновидность "гаражного рока" с акцентированными гитарами и рваными ритмами в духе дэт - метал. Родился "гранж" в Сиэтле, на местной фирме грамзаписи Sub Pop Records - считается, что первой в этом стиле стала играть группа Melvins. 

 (340x255, 16Kb)

Метки:  

Саундтрек из Сумерек

Вторник, 12 Мая 2009 г. 11:33 + в цитатник
Ремикс
Прослушать запись Скачать файл

Метки:  

Robert Pattison

Вторник, 12 Мая 2009 г. 11:29 + в цитатник
Колыбельная для Беллы
Прослушать запись Скачать файл

Метки:  

Прикольно так..

Вторник, 12 Мая 2009 г. 10:41 + в цитатник
Разговор младенцев в утробе матери.
Один из них – верующий, другой – неверующий.

Неверующий: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий: Я не знаю всех деталей, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.

Верующий: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами.
И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.

Верующий: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир.

Метки:  

Сумерки по-руски

Понедельник, 11 Мая 2009 г. 18:31 + в цитатник
Я никогда раньше не задумывалась о том, что мне придется пожить в деревне, но мама сказала, что я уже взрослая и мне надо найти работу. Ей возиться со мной не хотелось, и она отправила меня к отцу, который работал в сельскохозяйственном магазине в деревне.

В аэропорту меня встретил Чарли, мы шли пешком десять километров, а потом поймали телегу, которая и довезла нас до деревни.

102 человека, 58 свиней, 24 коровы и 3 быка – население деревни.

- Белла, ты ведь любишь сиреневый?! Ну, ничего придётся поспать на сеновале, там простыни вообще не понадобятся.

Одно из достоинств Чарли, ... заботливый.

В деревне мне предстояло проходить практику на повышение квалификации доярного дела. Коровник располагался в нескольких милях и отец подарил мне транспортное средство. Он выкатил из сарая почти не ржавый трёхколёсный велосипед с проволокой вместо ремня безопасности. С моей неуклюжестью – это было именно то, что надо. Я оценила!

И вот мой первый полноценный день в деревне. Встать пришлось ещё когда солнце не встало, путь был дальний до коровника, а ехать то в гору, то на гору, а велосипед с горы едет, в гору – везу его сама.

И вот я припарковалась (привязала своего железного коня к забору верёвкой). И направилась, ориентируясь по запаху, до коровника. Первый, кто мне встретился, был мужик, который явно пил неделю не просыхая. От этого был похож на китайца, так как лицо опухло и глазки стали маленькими щёлочками. Китаец прыгал вокруг меня, говорил, что он тут самый главный, по уборке за коровами. Он сказал:
- Я бы написал про тебя статью, но в деревни у нас нет ни бумаги, ни ручки так что – обойдёшься.

В местной столовой, на соломе сидели бабуськи и дедки, дегустировали полученный от коров продукт. Китаец познакомил меня со своими коллегами. Мы пили молоко, но тут откуда не возьмись начала играть Музычка и ...:
- Кто это? - спросила я.
- А, это Фе Калены. Они сами по себе.
- Они приёмные дети нашего председателя Карлайла Фе Калена.
- Девушка в белом платке – это Розали. С ней Эммет – он моднявый местный чувак.
- Это коротышка Эллис, с ней Джаспер, ой, в чём это Джаспер, в муке волосы перемазал, видать. Вид у него болезненный, не бережёт себя малец, работает в поле и днём и ночью.
И тут Музычка громче заиграла ЛЯляляляля ....
- А это кто? – я спросила.
- Это Эдвард – первый парень на деревне, но ему тут никто не пара. Он у нас вообще работает один, без напарника.
Я долго пялилась на Эдварда, фуфайка и валенки особенно дополняли его образ.

И вот первый урок, я захожу в коровник №32 и вижу, что сидит этот первый парень на деревне один и только с ним рядом пенёк свободный. Подваливаю, сажусь. Паренька мутит. Эх, наверное, съел что-то не то за завтраком, хотя тут такой аромат витает, что не удивительно, что его вот-вот стошнит.

Вечером посылаю маме телеграмму, пишу ей, вот, мол паренёк один отравился. Пусть у бабушки нашей спросит рецепт, какой народного лечения. Мама присылает рецепт. Уже неделю хожу в коровник № 32, нет парня, рецепт отдать не могу.
Через неделю захожу в уже любимый коровник и вижу, сидит на пеньке Эдвард.
- Прогуливал?
- Нет, вообще то занятия переносили в коровник № 27, а ты чё не знала?!
Я смутилась. Вот думаю, дура я, неделю ходила на занятия и верила наивно, что весь класс и преподаватель отравились чем-то, в одной столовой же питаемся.
Чтобы отвлечь его внимания, спрашиваю:
- У тебя глаза разного цвета?
- Да, это фингал просто. Мне пора.
Эдвард грациозно удаляется, переступая через коровье удобрение

Иду на парковку, отвязываю свой велик, а он не отвязывается, уже зубами пытаюсь узел развязать. И пока я занималась этим увлекательным делом, местный дядя Ваня, который выезжал с парковки, не справился с управлением телеги и его несло на меня. Я испугалась. Телега летела на меня. Вижу перекошенное лицо дяди Вани. Но тут «подлетает» ко мне Эдвард, отвязывает мой велик, и откатывает его в сторону. Ой, как я обрадовалась, сейчас с транспортом напряг же. Спаситель мой держал велик, а я тем временем остановила телегу, нёсшуюся на меня.
Что-то я так переволновалась. Попала в больницу. Спаситель моего транспорта навещал меня.
- Как ты это сделал? Как сумел отвязать верёвку от забора? – я была удивлена.
- Белла, мозгами пораскинь, в голове у себя поищи!
Дальше Эдвард сказал:
- А вот тапки на!
У Эдварда был заложен нос, он сказал, словно надел на нос прищепку, и мне послышалось: Апотапкин я!

О, думаю, он – апотапкин! Напишу маме телеграммой, пусть у бабушки узнает, что это такое?!

Из больницы выпустили. Поехала я в соседнюю деревню на ярмарку, там до ночи побыла, всё не могла транспорт поймать, чтобы домой доехать. Тут откуда не возьмись Эдвард един на повозке. Говорит такой:
- Садись!
Так резко сказал, я аж расстроилась, а он продолжил:
- Тороплюсь я, ехать нужно быстро. Ты меня пока займи разговором каким, чтобы я не думал ни о чём.
- Ты бы пристегнулся, ну в смысле, верёвкой бы привязался, мало ли соскользнёшь с повозки.
Эдвард заржал.
- Ха ха, это ты лучше верёвкой привяжись!
- Эдвард, смотри на дорогу, а не на меня.
- Белла, я не могу от тебя оторваться.
- И не нужно! Можешь руку вернуть обратно мне на плечо.


Я уверена в 3х вещах: 1.Эдвард – апотапкин; 2.Он местный пастух; 3.Мы с ним замутим – это точно!


Приехала в школу, тут думаю, а ну как в лес зайду-ка я. Иду в лес, смотрю апотапкин за мной увязался. Думаю, чего ему надо?
Говорю:
- Я знаю кто ты!
Он:
- Кто я? Скажи, погромче, плохо слышу!


Апотамкин!
- Белла, где моя овца?
- ой. Эдвард, какой ты нежный, не знала, что умеешь такие комплименты делать.
- Да нет, я ж пастух местный, у меня овца одна пропала.

Потом помню, как сидели среди ромашкового поля с Эдди и выписали. Эдди стало жарко, и он снял фуфайку, а у меня от перебарщения с алкоголем в глазах всё светиться стало и блестеть, смотрю и Эдди блестит. Ну, ничего себе, думаю я.
Выходной день. Мою своего железного коня. Тут Эдвард прыгает неожиданно и подворачивает ногу. Ну пока провозилась с ним, пока тугую повязку наложила – уже ночь. Он такой и говорит:
- Ты меня помогла, в благодарность хочу тебя в гости к себе пригласить.
- А вдруг я не понравлюсь твоим?
- Белла тебя волнует понравишься или нет и не волнует, что придётся за семь миль через лес идти?!

Уставшие жутко добрались до дома Эдварда. Сразу на кухню кинулись, хотелось очень пить и есть. Семью Фе Каленов застали за разными занятиями: девушка в белом платке била посуду и орала, что на счастье. Эммент – парень её, ножом размахивал «Хияяя!», играл в Ниндзя.
Председатель колхоза Карлайл, держался за свою жену, чтобы не упасть, вчера, наверное, отмечали день рождение заместителя председателя, и перепил мужик, вот и боялся что упадёт. Эсми – жена его, говорила на непонятном языке.
Окно в кухню было без стекла, так что Эллис и Джаспер зашли в него, ну и правильно, чего входной дверью то пользоваться. Эдвард меня предупредил, что Эллис просто обожает всех обнимать, - кинулась ко мне и повисла на шее. Потом сказала, что от меня пахнет съедобненько(насторожило!). Джаспер был как лопатой стукнутый, молчал и пялился. Его отругали за то, что со мной не здоровается.
Эдди сказал, что у него своя комната есть. Вот тут я обзавидовалась. Думаю: своя комната – не хило, мне б так! Но потом узнаю, что кровати у него нет и спит он, как и я на сеновале. Потом долго разговаривали, выяснили, что спим на одном сеновале, а до сих пор не встретились там. Не дело – сегодня ночью решили исправить.
Во дворе у Фе Калинов полазали по деревьям, он меня обозвал макакой, а я не придумала, чтобы такого ответить. Но решила, что маме напишу ... телеграммой и узнаю. Как бы так его пообиднее назвать.
Ночью мы, всё таки, встретились на сеновале. Ух! И ночка была - отпад!!!

На утро Эдвард пришёл к отцу и сказал, что меня заберёт играть в модную игру «Городки», Чарли посмеялся, сказал, что у меня по географии двойка была и городов я почти не знаю, но Эдди скал ему, что он сам дурак – «городки» - модная игра: палку нужно бросать и сбивать другие палки. Эдди мой защитник. Отец изобразил на голове рога, наверное, показывал свою дьявольскую сущность.Играем в городки. Оказывается Фе Калены профи, я же, невезучая такая, что палку кинула и угодила в кусты, ну кто ж знал. Что именно в тех кустах сидел местный авторитет Васёк, по нужде он там сидел. Ну Васёк сказал, что постучит мне по голове. Фе Калены защищали меня.
Мы с Элис и Джаспером на комбайне Эммета уезжаем в соседнюю деревню, прятаться от Васька. Но комбайн, штука приметная, так что авторитет нашёл нас быстро.
И далее:
Бах! – это меня уже бьёт Васек, а потом Бах! Бабах! Бум-Бум! – это меня всё ещё Васёк бьёт. Но тут: трам-бах-Бум! – это Эдвард на моём велике приехал и теперь бьёт Василия.

Лежу, истекаю кровью. Вокруг меня председатель наш и Элис бегают и орут: «она умрёт! Умрёт!», блин, нет бы помочь!
Васька побили сильно, за то, что он меня и укусил ещё, но Эдвард потом тоже меня кусьнул, наверное, это у них традиция.

Я снова в больнице. Мама приехала сама, наверное, на телеграмму денег не хватило. Эдди обслюнявил мой лоб, я потом долго лежала и ждала, что ж мне его вытрет, руки то покусанные, самой никак не сделать этого!



На выпускной, через неделю я пошла в платье, но на костылях, в бинтах. Вся в синяках.
Эдвард сказал, что я красивая. Ну, конечно, сам то тоже с фингалом – досталось его от Васи.
Танцуем. Тут говорю Эдди, что мол, поцелуй меня, и закрываю глаза, а он промахнулся, поцеловал в шею. Уж думала снова кусьнёт, мало ли какие у него представления о романтике

Метки:  


Процитировано 3 раз

Дневник Lina_Lou

Понедельник, 11 Мая 2009 г. 15:44 + в цитатник
просто Дневничёк*
 (600x405, 96Kb)


Поиск сообщений в Lina_Lou
Страницы: [1] Календарь