Ты знаешь, что в крови лежит душа? вот почему она так вкусна. Но твоя кровь особенна. Она завораживает. Она подчиняет. Такой невероятный коктейль из ненависти, боли....печали...так изыскано приправленный отчаяньем и одиночеством...а знаешь, что самое сладкое? месть....месть, которой пропитан каждый мой новый глоток еще такой свежей крови. как же это прекрасно. Ощущения обостряет твой тихий и жалкий шепот,что-то вроде "прекрати"....я слышу шум роящихся в твоей голове мыслей. Обычно я ненавижу свой дар, но сейчас это как странная, гипнотизирующая музыка....такая плавная и мягкая, идеально ложащаяся на ритм твоего стихающего сердцебиения. Скоро всё закончиться. Знаешь, за столетия жизни по моим венам никогда не текло ничего более приятного. Это еще слаще души Сира. Мне так жаль, что ты умираешь,так жаль, что твои глаза навсегда померкнут, хотя они были так красивы...настолько красивы, что я до сихпор борюсь с желанием их забрать на память...так жаль, что твоя атласная кожа побледнеет, на ней проступит рисунок сосудов, как жаль, что такое творение природы скоро сгниёт и начнёт разлагаться...моё сознание эстета не принимает данного факта, Так грустно...шепчи, шепчи,говори со мной, пока ты способен на это....говори,как ты меня ненавидишь...как ты меня любил, а я буду дальше пить твою кровь и издевательски слизывать её потеки с твоей чувствительной шеи....как же ты мне нравишься. Твои тонкие пальцы дрожат и ты в немой попытке спастись хватаешь меня за руку...ты еще тёплый....ты так прекрасен, что тебя можно назвать моим маленьким, собственным богом....и вправду, смерть завораживает.... я переплетаю твои пальцы со своими, а второй рукой поглаживаю твою шею, касаюсь твоих мягких волос, ты - творение искусства такого же больного скульптура, как я.....я восхищаюсь тобой, видимо потому я решила сохранить тебя в вечности...моей собственной маленькой вечности. Если бы я только могла, я бы твое мёртвое тело поместила бы в музей....пусть бы все тобой любовались...тебе больно....я знаю...но разве боль - это не прекрасно? Чувствуй,чувствуй весь этот вихрь эмоций, я делюсь им с тобой....хватка твоей руки явно ослабела, тело ударила мелкая дрожь, а сердце остановилось....вот и всё, мой любимый принц. Я нехотя отрываюсь от твоей шеи и на прощанье целую твои остывшие губы....так, как ты любишь. Я отпускаю тебя и ты с глухим стуком падаешь на землю. По венам разливается тепло....так хорошо...как никогда....ты был особенным, думаю я заплатила тебе за это полной мерой. Обычных гнусных, мерзких тварей, называющих себя людьми я убиваю быстро, их и без того тошнотворные лица обретают уродские искажения страха.....и они падают к моим ногам, еще более уродливые, чем при жизни ,и таких сотни, тысячи.....они грязны...их кровь испорчена дешёвым пороком,алкоголем и страхом, а ты был другим, наверное потому я подарила тебе все цвета смерти...будь благодарен мне....я переступаю твое худое тело и напоследок бросаю оценивающий взгляд. Ты так прекрасен....если бы я могла, я бы любовалась тобой вечно . Смерть придала тебе еще больше шарма...как же она добра, моя извечная богиня - смерть. Моё лицо искажает пафосная ухмылка.....Прощай, мой маленький принц. А мне теперь нужно идти дальше...во тьму....в дешевые улочки и бордели, в кабаки и отели, пить грязную кровь....в аристократские дома, в светские рауты и балы...пить кровь,пропитаю скрытой похотью и интригами. Грехи дают силу, но непорочные души так сладки....когда-нибудь я встречу более изысканную куклу, но этого так долго ждать, так скучно ждать....я ухожу дальше, вызывающе стуча каблуками, цитируя в мыслях Шекспира и напевая сонаты Моцарта...Я буду помнить тебя....моё идеальное творение....мой маленький бог...

Если ты однажды исчезнешь…просто исчезнешь из моего мира, я обещаю, что буду хранить частичку тебя в своей сущности. Жизнь – постоянный поток. Люди приходят, уходят, забываются….но , как и из любого правила, есть свои исключения. Ты – исключение. Я не забуду тебя..я не хочу забывать тебя. Потому если однажды ты опять , никого не спрашивая, соберёшь свои чемоданы и укатишь в неизвестность, сменишь очередное имя, телефон и место жительства…или еще хуже, если ты просто умрёшь….я буду хранить тебя. Хранить у себя в голове, у себя в сердце, у себя в прошлом-настоящем-будущем…Я обязательно покрашусь в рыжий, чёрт с ним…Просто, что бы смотря в зеркало хоть немного видеть тебя. Я знаю, что для тебя я глупая, наивная маленькая девочка. Но почему только тебе я позволяю так о себе думать. Мне даже нравится, когда ты для безопасности берёшь меня за руку..или , когда я чего-то не понимаю называешь меня глупой, треплешь по волосам , а потом громко смеешься. Я сохраню часть тебя, обещаю..Я обязательно начну пить сладкий кофе и есть кремовые пироженные, хоть я и патологически их ненавижу. Так же научусь пить кофе в твоей манере, действуя всем окружающим на нервы. А еще, я обязательно стану холоднее и спокойней. Ведь твоё извечное нравоучение: «Спрячь эмоции и ты победитель». И я знаю, ты попадёшь в Рай….я в этом уверена. Главное, пожалуйста, не исчезай сейчас, дай мне еще немного тебя запомнить. И каждый раз, дотрагиваясь до медальёна на твоей шее, я буду вспоминать день, когда получила его в подарок от тебя. Я буду помнить твою улыбку….и как не грустно, но обязательно куплю себе сламандру..и слетаю в Румынию…Знаешь, когда то мне снилось, что мы больше не увидимся. Нас разделили километры, преодолимые твоими любимыми «железными птицами». И вот однажды, сквозь много лет, я попадаю в этот город. И случайно вижу тебя…Сердце замирает, руки дрожат…и я первый раз в жизни называю тебя настоящим именем. Обычно я не рискую…Ты еле заметно вздрагиваешь, но не оборачиваясь уходишь. А потом я снова тебя встречаю. И на этот раз я просто ничего не говоря обнимаю тебя, а тебе не хватает сил отстраниться. И дальше, как в старых фильмах..мы гуляем по городу, едим сладости, говорим о жизни…а потом я переселяюсь тебя..навсегда. Странный сон, правда? Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю..именно люблю. Правда странной, особенной любовью. Как никого другого. Я просто хочу остаться с тобой, изменить что-то в тебе. НО видимо это подвластно лишь прожитому времени, а мне тягаться с вечностью не вровень. Потому когда-нибудь, через много лет, стоя и куря около аэропорта, я подниму воротник, поправлю рыжие пряди, натяну на глаза шляпу и пафосно выбросив сигарету, заберу чемодан и пойду. Не знаю куда, не знаю зачем, не знаю, будешь ли ты еще, или уже нет..ну по крайней мере в моей жизни. И на последок кину непонимающим друзьям…» Исключение…Особенность…Таких не забывают. Потому помните меня, как помню я…» и просто уйду, сверкая темно подведёнными глазами, как ты любишь. Я сохраню, я обещаю..а ты пока дай мне возможность запомнить…

Как мне надоело отвечать на этот вопрос. Стоит сделать более-менее спокойное выражение лица, сразу – с тобой всё в порядке?
- да, а что?
- Ты не в себе…

Ну почему же не в себе? Всё отлично. Просто я говорила с человеком, который меня нереально бесит…которого мне сложно выдержать и почему так происходит, я не могу объяснить? Просто в надеялась на то, что смогу побыть рядом хоть с Его гитарой, и что он оставил ёё, доверяя мне, а он прислал дружка ёё забрать. Просто , проходя по коридору, я послала маму нахер и пила коньяк с горла. Всё просто…Всё относительно просто….всем похуй – мне похуй…Конец истории…

В колонках играет - Forsaken
Еще утром, озлоблено швырнув будильник в стену, я не могла предположить, что одна из самых унылых идей проведения дня мне понравиться… Что за идея? – экскурсия…Всю дорогу туда я только и нудела на тематику «Утро…рано….тупые люди..тупой сад….жизнь дерьмо…» и так далее….
Но приехав туда я резко передумала…вдохновившись ночным чтением «Вампирских хроник» моя больная фантазия сыграла своё дело…мне было всё равно на сыпящуюся от дряхлости песком экскурсовода…на бегающую от памятника к памятнику Олю…я просто рисовала прошлое…Как старый художник. Я как будто бы знала это всё…Вот в розарии придворная прислуга стрижет новые цветы…А рядом, рассказывая о новых творениях Боккерини гордовитой походкой и атласных сапогах шагают лорды, графы..По одиноким аллейкам ходят молодые дамы, с кружевными зонтиками и мелкими шавками на вышитых поводках… А уже более «дамы в возрасте» сидят на изысканных лавочках, помахивают веерами и говорят о погоде…И всё те же лорды , на тех же аллеях галантно клеят молодых леди, целуя осыпанные рубинами руки…Я всё это вижу..этих дам…я всё это слышу, их мерзких шавок…верните меня туда…в мир, откуда моя душа родом…пожалуйста…

Подари мне свет прожекторов, стадион и миллионы зрителей….и может тогда я успокоюсь…я смогу больше не видеть вас. Вы станете «всеми»…я не буду узнавать ваших лиц ,вас будет слишком много, не буду видеть ваших глаз, и уж тем более среди всех не увижу людей, которые мне дороги. Потому что не хочу…потому что мне не быть в уровень с вами…я устала…поэтому я не хочу вас узнавать, не хочу слышать за криками толпы…и даже ,если я буду знать, что вы где-то там, я не буду вас искать…вы будете одной большой толпой….а я буду наслаждаться пением, слыша только звук гитары и ритм барабанов….и глаза будут слезиться от света….вас больше не будет….на те 15 минут я буду на небе…немножко выше…и может тогда вы меня заметите….я хочу стать для кого-то всем….но это не возможно…по этому я стану кем-то для всех….никто не будет смотреть в душу, не понимать…только обложка…девочка с микрофоном в руках и дорогом платье, девочка со светящимися глазами и высоким голосом….и никому кроме этого голоса и обложки ничего не надо будет…так будет проще, потому что раз душу понять не смогут, я подарю всем то, чего от меня хотят….а теперь, идите все далеко и на долго….потому что мне нужно репетировать «картинку для вас»…..спасибо за внимание….

Чёртов кашель…головная боль…перед глазами всё плывет..плохо понимаю происходящее…..но даже в таком состоянии я сегодня поехала посмотреть на тебя. Странное, дурное поклонение…к чёрту…
Я уже даже привыкла к твоему присутствию. Больше не начинаю по-идиотски улыбаться , больше не иду затаив дыхание, зная, что ты там…а может просто уже привыкла к этому состоянию и не обращаю внимания, не знаю…но иногда я до сих пор не могу оторвать взгляд от тебя….когда ты , опрокинув голову, куришь дешёвые сигареты на моём балконе, когда любуешься закатом, когда играешь на гитаре…..я успеваю следить за движением твоих пальцев, быстро скользящим по грифу и остатками сознания воспринимаю твой голос в тишине комнаты. Когда ты улыбаешься, или радуешься чему-то…так и сегодня я не могла оторвать взгляд…ты выглядел на сцене так уверенно, так, мило, я бы даже сказала…Кстати, о милом….я непроизвольно улыбаюсь, когда ты пытаешься выровнять волосы, а оно всё равно не выходит…когда учишь новый аккорд и так смешно материшься, когда не выходит…или когда поёшь Диму Билана…..а еще из-за тебя я больше очень много не могу…например, не могу больше слушать музыку…слишком много песен ассоциируется с тобой….не могу смотреть в зеркало – в глаза тут же бросаеться такой же медальён, как у тебя.…и еще много-много вещей….а еще спасибо тебе за одну вещь…ведь благодаря тебе я снова полюбила искусство, как когда-то..как мечтала…спасибо…

автор: Teoki | 11 апреля 2009 | Просмотров: 209



Да, рви меня на части…
Кто сказал, что боль не приносит наслаждения? Кто сказал, что боль – нестерпимая мука?
Кто бы это ни был, он не знал боли. И он не знал тебя. Потому что только ты можешь сделать ее такой – яркой, хлесткой, упоительной…
Она пульсирует на кончиках пальцев, впивается в кожу, она ломает меня. С первым ударом сердца застилает глаза и не дает говорить. Эта боль пахнет адреналином, пахнет блаженством, она пахнет тобой. И я вдыхаю этот аромат полной грудью, с трудом справляясь с дрожью, касаюсь твоего восхитительного тела. Ты великолепен, невыносимо великолепен и я принимаю эту боль, впитывая ее каждой клеточкой. А потом приходит экстаз, вместе с твоим хриплым шепотом: «Кричи…». И я кричу, растворяя сама себя в этом крике, мчусь вместе с ним по пустым коридорам… Да, теперь я чувствую по-настоящему… Ощущаю твои губы на моей коже – они дразнят, скользят, мимолетно касаются лица или шеи и ты исчезаешь. Вот она настоящая мука, истинное страдание – существовать без тебя.

Я не всегда знала об этом, это ты сделал меня такой. Как я складываю покорную бумагу в нежные цветочные бутоны, так и ты изменил меня, перекроил, исправил. Теперь я несу в себе частичку тебя самого, храню под кожей следы твоих прикосновений. Теперь я – настоящая.
Да, я принадлежу тебе, я упиваюсь твоей властью, мое безликое божество. Ты даришь мне ослепительную тьму, оглушительную нирвану. Пусть мне нечем тебе ответить, я могу лишь отдать всю себя, хоть и не стою даже сотой доли твоего величия…

Давно, еще когда-то в далеком детстве, я слышала, что любящие люди светятся от счастья. Я так мечтала светиться. Но ты… Рядом с тобой можно только гореть, полыхать, выгорать до невесомого пепла. И этот жар – тоже наслаждение…

Снова боль, резкая, словно ломается сухая ветка, с треском, навсегда. И я ломаюсь, с головой окунаясь в истинное блаженство. Я гибну под твоими губами каждый раз и это похоже на рай. Останься со мной, еще несколько часов, мир не исчезнет без тебя за одну ночь. Зато я разобьюсь на тысячи мельчайших осколков, если ты уйдешь. Останься, дай еще на миг заглянуть в полную призраков бездну в твоих глазах…

Эти призраки всегда рядом, неотступно следуют за твоими неслышными шагами. Я так пропиталась тобой, что почти вижу их, ощущаю их присутствие. Мне всегда хотелось знать, что они нашептывают тебе сегодня, какие мысли принесли в твой гениальный разум. Мне необходимо знать тебя еще лучше, еще глубже, чувствовать тебя еще острее.

Я люблю тебя, нет, простое «люблю» кажется кощунством, стоит лишь взглянуть в твое лицо. Я живу тобой, ты необходим мне. Я тонкий, послушный пергамент в твоих руках и буду такой, какой ты захочешь сегодня меня сделать. И я наслаждаюсь этим, жажду этого снова и снова.

Да, рви меня на части – я счастлива умереть от этого наслаждения… Рви меня сегодня, как тонкую бумагу, а завтра я вновь воскресну для тебя и вновь закричу для тебя, мое божество, мое упоение, моя самая мучительная боль…

Чёртов кашель…головная боль…перед глазами всё плывет..плохо понимаю происходящее…..но даже в таком состоянии я сегодня поехала посмотреть на тебя. Странное, дурное поклонение…к чёрту…
Я уже даже привыкла к твоему присутствию. Больше не начинаю по-идиотски улыбаться , больше не иду затаив дыхание, зная, что ты там…а может просто уже привыкла к этому состоянию и не обращаю внимания, не знаю…но иногда я до сих пор не могу оторвать взгляд от тебя….когда ты , опрокинув голову, куришь дешёвые сигареты на моём балконе, когда любуешься закатом, когда играешь на гитаре…..я успеваю следить за движением твоих пальцев, быстро скользящим по грифу и остатками сознания воспринимаю твой голос в тишине комнаты. Когда ты улыбаешься, или радуешься чему-то…так и сегодня я не могла оторвать взгляд…ты выглядел на сцене так уверенно, так, мило, я бы даже сказала…Кстати, о милом….я непроизвольно улыбаюсь, когда ты пытаешься выровнять волосы, а оно всё равно не выходит…когда учишь новый аккорд и так смешно материшься, когда не выходит…или когда поёшь Диму Билана…..а еще из-за тебя я не могу больше слушать музыку…слишком много песен ассоциируется с тобой….не могу смотреть в зеркало – у тебя на шее такой же медальён..он бросается мне в глаза…и еще много-много вещей….а еще спасибо тебе за одну вещь…благодаря тебе я снова полюбила искусство, как когда-то..как мечтала…спасибо…

I hope, we still can do....

Где-то там, за старыми высотными домами заходит моё солнце. Знаешь, смотреть на закат сквозь сигаретный дым и музыку твоего любимого рока довольно таки романтичное занятие. Глядя на сигарету в руке я понимаю, что я такая же, как и она ,я так же медленно тлею. Только вот в отличии от нёё, мной не дышат, я горю сама, хотя когда-то мой табак закончиться, и я стану обычным пеплом. Его сдует холодный ветер и унесёт куда-то в сторону того же заката. Но так хочется встать и закричать на всю силу, так, что бы ты услышал. А я лишь иду, просто иду по пустому тротуару, наслаждаюсь чувством мелкой холодной дрожи в теле и смотрю куда то далеко. Смотрю на машины, уезжающие непонятно куда. Как же хочется просто взять и уехать настолько далеко, что бы ничего ни о ком не напоминало, что бы где-то там найти своё счастье, без тебя, без всех. Дать себе еще один шанс на жизнь. Рука тянется за сигаретой, только эта сигарета уже не я, а ты. А знаешь почему? Потому что я дышу тобой. И если бы там, в конце моего пути, моего заката был ты, я согласна вечно оставаться неживым пеплом.
Боль….да, ты моя боль, моя свобода, мой дым, который вызывает у меня зависимость. Мой никотин, который попадая в кровь дает чувство невероятного кайфа, но и одновременно убивает часть меня. Сегодня, этим вечером я слишком много поняла, слишком много захотела изменить, но были бы силы хотя бы на то, что бы дождаться следующего рассвета следующего дня. Я ненавижу «завтра». Я не хочу его прихода. Я боюсь его прихода. Хм….кому то есть для кого встречать это «завтра», только главное, что бы оно не стало последним в этой жизни. А ведь мне тоже есть для кого встретить это глупое «завтра» ,да, для тебя. Только моё «завтра» тебе не нужно, а значит не нужно и мне. Но оно всё равно придёт, не спрашивая моего мнения. И я буду ненавидеть его еще больше. Даже больше, чем дождь. Да, именно дождь….Я уверена, что он начнёться через несколько минут. Не зря на небе уже столько туч. Дождь – это слёзы неба, холодные, мрачные, но такие нужные земле…..как ты мне. Ты чем-то похож на этот дождь. Я чувствую легкое , неловкое прикосновение первых капель к коже. Как не странно, а они нежные. Закрывая глаза, можно представить, что это вовсе не капли падают на моё тело, а твои руки и губы прикасаются ко мне. Я уверена, они такие же нежные… Если бы только…..но это лишь моя фантазия, не больше. А еще ты похож на ночь….Таинственный, молчаливый, но такой притягивающий. Не зря тебе настолько идёт чёрный цвет.
Хм…повеяло сигаретный дымом….кто-то одиноко курит. А ведь ты тоже куришь, так же, как и я. Только о моем курение ты точно никогда не узнаешь. Не любишь курящих девушек, вроде так….А я всё еще иду по улице , под этим грёбаным ливнем.
Красный свет…визг тормозов машины….Риск….повезёт- не повезёт. Игра…такая же , как ты. Каждый раз, ложа голову на твоё плечо, или обнимая тебя я рискую быть отвергнутой. Ведь по-моему только Богу….хотя нет, Дияволу известно о чём ты думаешь в данный момент. Ты не предсказуем, ты сиюминутная вспышка. И за твою яркость я тебя и люблю. Ведь лучше гореть ярко, но быстро, чем тускло, но вечно. Я вспоминаю каждый день даже самые мелкие черты твоего лица, вкус кожи на шее, ведь я все-таки оставила тебе укус на память. А помнишь ли ты обо мне хоть что-то? Чувствуешь ли ты хоть что-то? А меня всегда преследует твой дурной призрак : образ, созданный из черного цвета, рока и сигаретного дыма….а так же кучи нелепых мелочей, таких как шоколад, вино на губах….Они навсегда останутся в моей памяти, даже если ты исчезнешь из моей жизни…Солнце почти зашло, и я верю, что где-то, со своего окна ты тоже его видишь. Пусть ты и не задумываешься обо мне, но ты его видишь. А любовь – это взгляд в одном направлении.. Помни, я рядом с тобой, наивная девочка, с крестом на шее, но для тебя я всегда услужливый пепел. Как ты для меня рассвет, хозяин, боль, дым…..Ski des

Как жаль, что далеко не все из нас достойны любви…..мы чувствуем, мечтаем, но многие из нас не достойны этого. Ведь далеко не у каждого из нас есть человек, который предвещая смертьб со слезами на глазах держал бы тебя за руку и говорил «Всё удет хорошо», ведь далеко не у каждого из нас есть человек, готовый умереть рядом с тобой, ведь не у каждого из нас есть человек, готовый отдать пол своей жизни ради того, что бы просто успеть обнять и скаать «Я тебя люблю»……любл….люблю….люблю….далеко не каждому из нас шептались эти слова в непонятной агонии, не каждому дано сводить одним прикосновением с ума лучше, чем любой наркотик…..Я тебя люблю…..I love you…Ski des…..эти слова есть в любом язике мира, но лучше всего их говорит молчание….и не каждый из нас достоин этого молчания…..Я тебя люблю…..За жизнь мы можем слышать эти слова сотни раз, но не каждому повезёт услышать их искренне…не каждого из нас любят…..мы можем нравиться, можем быть обьектом фантазий, дорогих, романтичных фантазий, или же дешёвых, грязных желаний….мы рождаемся одинаковыми, людьми, от которых ничего не зависит…..ведь из двоих детей, рождённых в одну минуту один велением судьбы будет богатым, с краоткой женой, здоровыми детьми и уирёт счастливой старостьбю….а второму предначертано жениться на шалаве, подсесть на нарукоту и здохнуть, именно здохнуть под какимто забором…..А ведь мы мечтаем, так наивно мечтаем…..кто о светлом спокойном будущем, а кто о байках, криминале и картинной смерти в перестрелке….ктото хочет прожить размеренную жизнь, а ктото «прожечь ёё»….Люди – это матыльки, одни глупее, которые бросаються на яркий огонь и красиво згорают…..их помнят именно за картинную смерть, яркую, секундную…..а вторые будут умно наблюдать за красотой огня со стороны, и за теми бабочками, что невольно сгорели, но настолько красиво….И многие из нас горят….Ведь как хотелось бы прожить эту жизнь на полную..наполнить ёё адреналином, кайфом, скоростью, опасностью, страстью, сексом….а в конце эффектно, пафосно умереть. Ведь рассекать дороги на чёрном байке или красной Чавелли с двумя пистолетами в руках и хакерским прошлым почти так же , как летать….это свободно….ктото назовет это глупостью, и я с этим согласна, но я так же как и все наивно мечтаю….

Обычный, ничем не примечательный день, такой же, как другие. Делать пока нечего, поэтому приходиться глупо сидеть в Интернете …сидеть на бессмысленных сайтах и разговаривать с бесполезными людьми.
- привет - на экране засветилось новое сообщение «хм…почему я не сомневалась, что это ты?..»
- привет)) - мне не хочется тебе отвечать, но я пририсовываю к этому «привет» радостные смайлы, я буду говорить с тобой, отвечать та твои тупые вопросы. Не потому, что мне хочется, не потому, что ты мне нужен, а потому, что мне сейчас скучно, потому что ты мне выгоден и полезен. Потому что сейчас ты в моих руках.
- как дела?)) – «хм…тебе рассказать, как дела? Плохо…но я тебе этого не скажу никогда..не поймёшь..не доверяю…»
- «Всё отлично)) а ты как?)) - …»да мне всё равно, как ты…но спросить нужно…чёртово приличие…»
Я не понимаю, что ты от меня хочешь…чего хочешь своими трагичным пафосными статусами, хотя пафос далеко не твоя стихия…чего ты хочешь своим бессмысленным нытьём в трубку…чего ты хочешь брошенными мне песенками с явным подтекстом…своими тупыми подарками…Неужели ты настолько бесхарактерен? Я никогда не ограничиваю себя в словах и прямо тебе говорю, что ничего тебе должна, что игралась тобой…а ты всё еще держишься и тихо сидишь рядом , как брошенный пёс перед старым хозяином…или ты думаешь, что я настолько глупа? Сейчас ты видишь разницу между мной год назад и сейчас, но ты видишь только результат. Ты не видел самого пути, процесса. Мучительного, длинного…всех криков, слёз, скандалов, царапин на руках и глупых стихов…Но в один день , я даже точно не заметила когда, мне стало всё равно..Всё равно , что с тобой, где ты, с кем ты. Потому что ты мне больше не нужен. Когда то был, но ты опоздал. Загаданное желание сбылось, но только тогда, когда в нём перестали нуждаться. Я пошла и иду дальше, к новым целям, мечтам. А ты – это то, что хочет заставить меня обернуться. Нет..никогда…Есть одна очень меткая фраза «бойся дня, когда я заговорю с тобой, как не в чём не бывало, это значит , что мне уже всё равно». Ты продолжаешь писать глупые сообщения, а я на них отвечать. Вечером ты позвонишь, я возьму трубку и ты начнешь втирать мне то, что меня совсем не волнует. Но я не сброшу вызов…я тебе ничего не должна, но тем не менее держу при себе. Мне просто нужно внимание, а ты не плохой способ поднять самооценку. Я глупо улыбаюсь и делаю милые глазки, а ты ведёшься. Точнее почти ведёшься. Ты знаешь, что это игра, но плохо в это веришь. Ты определяешь это по мне, как по собаке – глаза умные. Но то, что ложа трубку я говорю «Тряпка!», то, что отвечая на твои вопросы я думаю «а тебе не всё равно?!?» ты не узнаешь…ведь может задеть.. мне станет скучно, ведь мало кто позволяет мне такое свободное поведение. Теперь мы поменялись ролями. Теперь куклами руковожу я. Такими глупыми куклами, как ты. А ты основная кукла, любимая…любимая, потому что тебя можно больше всех ломать, царапать, забрасывать в дальний угол, а ты всё равно привязан нитями к моей руке. Я бы их давно убрала, ведь тоже умею испытывать жалость, даже к таким как ты…ничтожествам, возомнивших из себя богов, но ты сам за них хватаешься…Что ж…удачи..ты сам этого захотел. Держись, пока не надоест…держись, пока я разрешая это. Я проиграюсь и где-то перегну палку, и ты сам уйдешь, а я держать не буду. Это игра ведется только тобой. Ты делаешь ходы, а я разрешаю их делать. Ты уйдешь, и на этом наша партия закончиться. А пока ты всё еще пишешь, а всё еще глупо отвечаю. Game continued…

Сид и Нэнси

Вены дорог, дороги вен
Машинкой раскрасят по кирпичности стен
Обломки империй, элементы систем
И тот, кто был всем, тот станет никем

Я ушел, а что дальше? Я не знаю. Но я должен идти, бороться, мстить. Жить дальше, бросить всё., начать с новой страницы. Сломать эти тупые системы ,нарушить эти грёбанные, уничтожающие, сковывающие правила ,уничтожить его. Разнести его башку на тысячи кусочков одним выстрелом. Сломать, убить, унизить. Отомстить за смерть человека , что был для меня идеалом, что был для меня тем, кем хотел стать я – истинным гением, величайшим детективом. Хм, «Бог нового мира» , я разрушу твою вымышленную империю в крах, превращу всю твою справедливость в пепел и заставлю рыдать над ним. Месть, месть течет по моим венам вместо крови. Месть…..и любовь, любовь, которую я там оставил, любовь, имя которой – Мэтт….Я стану первым, я докажу всем, кто из нас лучший. Это моя цель, это моя мечта. Да, я плачу за неё слишком высокую цену, но всё же….я не могу иначе. Так надо…..

Но мы с тобою будем вместе,
Как Сид и Нэнси, Сид и Нэнси
И ни за что не доживём до пенсии,
Как Сид и Нэнси, Сид и …

Но мы встретимся. Мы обязательно встретимся. Я это знаю. Я тебя знаю. Я ушел из приюта, но не ушел из твоей жизни, я оставил тебя там, но ты всегда был рядом со мной, не уходил из моих мыслей. Моё сердце – ты, моё сердце -= с тобой, моё сердце – наша боль…Я знаю, что рано или поздно ты меня найдешь. Толи специально, толи случайно. Я слышал, что ты ушёл из приюта не за долго после меня. Ты придешь, будешь помогать мне, станешь плечом к плечу. Ты пойдешь за мной, я пойду за тобой. Мы будем вместе, у нас один путь, одна дорога. Мы будем прожигать жизнь и получать от этого невероятный кайф. Ведь не зря же я воспитан на твоей заученной фразочке, что сопровождалась ехидной, наглой ухмылкой : « Расслабься и получай удовольствие». Сколько раз хотелось въехать тебе по морде за эти слова, сколько раз хотелось поцеловать тебя именно за эту ухмылку, гордую, грубую, наглую и притягивающую. Как же меня бесит эта ухмылка, и как же я ёё люблю…

Дорожки пыли, пыль дорожек
Белый, смелый, хитрый тоже
Покатились глаза по бледной коже
У меня есть ножик, где-то ножик…
Чёрт. Как же меня всё достало. Этот Кира, эта тетрадка, эти смерти, пистолеты, драки, раны, звонки, потери, упрёки, ниар…….всё!! а главное, я сам себя достал. Я , как идиот, хватаюсь за каждую возможную соломинку, что бы найти тебя, урод с тетрадкой. Я не просто пристрелю тебя, а еще и вставлю эту тетрадку тебе в твою паршивую, «божественную» задницу. Сейчас я сижу и разговариваю с надоедливыми криминальными придурками, что возомнили из себя крутых. Как же они меня бесят. Один шоколад спасает от того, что бы не кинуться на них прямо сейчас. Еще немного и надо это заканчивать. Они меня обманули….Эти суки меня обманули. Нет другого выхода, всё так, как я и думал…Ниар, убью!!! Клянусь, ты труп!! Ты и так был на него похож, вечно в белом, бледный, а главное даже обувь подходящая. Ты очень любишь белую обувь…ничего, пару неплохих тапок я тебя сыщу. Ну ничего, сейчас, даже если я сдохну, я потащу вас с собой. Нажатие кнопки, взрыв, огонь, боль, с трудом ищу телефон, еле попадаю пальцами на кнопки….»Мэтт…помоги…»

И мы с тобою стали вместе
Как Сид и Нэнси, Сид и Нэнси,
И ни за что не доживём до пенсии
Как Сид и Нэнси, Сид и …

Ты приехал. Ты вытащил меня из этого ада. Как будто бы и не расставались. Как будто и не уходил, как будто и не было этих трёх лет. Спасибо…Ты помогал мне, помогал, как мог. Ты всегда был рядом и шёл со мной до последнего. Ты успокаивал меня, принимал таким, как есть, помогал принять своё новое лицо….Спасибо…Я люблю тебя…да, я осмелился и сказал это. Было страшно, правда я был пьян.
Не достаточно, что бы пожалеть об этом и слишком, что бы забрать слова назад. Да, я был пьян, но это не туманило мой разум, а всего лишь дало немного смелости. Ты списал всё а алкоголь, но не оттолкнул. Не оттолкнул, когда я тебя обнял сзади, когда гладил твои плечи и мягко целовал шею, когда развернул тебя к себе и прикоснулся к твоим губам, мягким, со вкусом ментола и горького дыма. Когда начал снимать твою футболку и гладить твоё тело. Ты сводишь с ума, с тобой невозможно не терять самоконтроль, малейшее самообладание уходит на задний план, когда ты начинаешь отвечать на поцелуи и ласки. Ты был искренним. Я чувствовал, как мелкая дрожь пробивала твоё тело от моих прикосновений, я чувствовал, как ты теряешь контроль, целуя меня. Я разрешил делать тебе , что угодно. Я хотел быть твоим и только твоим, принадлежать целиком и полностью. Я изгибался от каждого движения, что-то невнятно шептал, пытаясь связать это хоть в какой-то логичный поток слов, царапал тебе спину и плечи. Ты был нежным, ласковым и неконтролируемым. Чёрт, я никогда и ни с кем не испытывал такого кайфа. Ты мой наркотик, моя зависимость…»Люблю,…люблю» ты страстно шептал это, целуя мне шею, прикусываю нежную кожу и оставляя темноватые засосы. Боль, я нечувствовал ёё, только наслаждение, наслаждение тобой. Лучшая ночь, лучшая боль, лучшее удовольствие….затуманенные желанием глаза, хриплый голос, резкие движения, царапины, поцелуи. Люблю….люблю – эхом отдавалось по всей квартире и зеркально отбивалось в сердцах. Превращалось в крики, стоны, прикосновения….Ты сошёл с ума, так же, как и я, ты хотел, так же , как и я, ты любил, так же, как и я…»Люблю…люблю» - это всё, что я мог сказать, кроме хриплых стонов. Я наслаждался тобой, только тобой, только твой. Ты единственный, кто меня подчинил. Ты единственный, кому я сдался. «люблю….люблю» последние силы, последние движенья и крик ТЕБЯ!! И два обезсиленых, счастливых и уставших тела провалились в сон, со странным покоем на душе. Не было сил думать, не было сил жалеть , была лишь возможность наслаждаться, который мы воспользовались по полной. На утро ты просто оделся, просто пил кофе, что то искал в интернете и молчал. Ты винил себя за эту ночь, нет, ты не жалел, но был уверен, что воспользовался моим состоянием, сдался своей слабости. Я вошёл на кухню и опёрся на дверной косяк. Ты не обращал внимания, ты был поглощён мыслями. Я подошёл ближе к тебе, обнял за плечи и уткнувшись в твою шею прошептал : «не жалею…» Ты обернулся, взял мою руку и приближаясь к губам на одном дыхании сказал : « я тоже…» Ты не решался нарушать расстояние между нашими лицами, боясь всё еще, что я уйду. Хм, глупый…Я одним движением накрыл твои губы своими и нежно поцеловал. Немного отстранившись я сказал тебе
- Чёрт, Мэтт, не имей себе мозги, ты же знаешь, что я тебя люблю…
- Знаю…. – и теперь расстояние между нами нарушил ты
Я знаю, ты меня любишь, ты не раз говорил об этом. Любишь так же сильно, так же остро, так же больно. Когда ты это осознал ты подписал себе смертный приговор, приговор, по имени Мэлло…

И они нашли рай, и они там вдвоем
И мы наверное туда попадём
По дорогам вен, по дорожкам пыли
Ведь мы так любили, мы были…

Последний день. Господи, на что мы идём. Нет, страха нет, есть только желание немного продлить время рядом с тобой. Сколько же мы его потеряли. Прости… Прости, любимый, так надо. Я поклялся его прикончить, как и поклялся любить тебя вечно. И обе эти клятвы я исполню. А ты….идиот…неужели ты не понимаешь на что идешь?!? Ты всё прекрасно понимаешь…Ты гораздо умнее и проницательней, чем кажется. Просто тебе это не надо. Я понимаю тебя, я бы сделал также в любой момент. Я бы тоже прикрыл тебя ценой жизни, но Мэтт, ты дожжен жить. Ты, из нас двоих, человек без призрачных целей и желаний, человек, просто наслаждавшийся жизнью… Такада…я должен схватить эту шлюху. И я знаю, что заплачу за это жизнью. Моей. Твоей. Нашей. Да, я не Бог, и не имею права распоряжаться нашими жизнями, но я человек, эгоистично исполняющий свою волю волю близких мне людей. Мы прошли много.
Боль, раны, разлуки, выстрелы, смерти. Но сможем ли мы пережить еще и это? Врядли…как и не смогли бы пережить потерю друг-друга. Мы фаталисты, у нас есть только два выхода, либо мы оба живи, либо оба мертвы. По другому нас нет. Мне жаль…Мне очень жаль, что мы были так близко так мало времени…Люблю…Мщу…Я должен….Ты садишься в машину, на твоем лице, как всегда каменное спокойствие, но ты не смотришь в глаза. Я знаю, что это означает. Не любишь прощаний, ведь так?!? Я тоже…Как всегда отмахнешься какой-то шуткой, а в душе будешь рыдать, и
Эти слезы могу видеть только я. Через твои глаза, поэтому ты их прячешь. НО всё же я услышал от тебя на последок заветное люблю, на последок почувствовал вкус твоих губ…Спасибо…Я верю в тебя , Мэтт, я верю в нас. Я умоляю тебя, выживи. Надо было попросить тебя пообещать это, ведь ты же всегда исполнял обещания, чего бы тебе это не стояло. Держись, Мэтт…

Мы были с тобой всё время вместе,
Как Сид и Нэнси, Сид и Нэнси
Ини за что бы не дожили до пенсии,
Как Сид и Нэнси, Сид и…

Две минуты назад ты умер. 38 пуль….А ты сильный. Мер, как хотел, я любимой ухмылкой на губах, сигаретой в зубах, наглым взглядом, бросающим вызов. Ты умер свободным. Ты сам шагнул в руки смерти, не дожидаясь, пока она тебе заберёт. Идиот…но ильный идиот. Жди, я уже иду. Только подожди….Еще с детства мы знали, что умрём молодыми. Такова наша судьба , судьба детей с пометкой на личном деле и клеймом на жизни «Дети Вами…». Такова наша судьба, судьба гениев. Мы с детства были рядом. Соперник,…..друг…..брат….любовь….Ближе нас не было и не будет никого. Мы стояли спина к спине, готовясь в любую минуту пристрелить друг за друга, сердцем к сердцу, готовясь отдать жизнь драг за друга , и душа к душе, готовясь найти рай, наш собственный рай…. Да, мы были далеко не самыми праведными. Выпивка, сигареты, убийства, грабежи, взломы. Но думаю нас простят. Ведь пары создаются на небесах, не мы их создаем, а это значит, что это наша судьба. А судьбу мы не в силах изменить…Люблю….Люблю….
Сердце остановилось, глаза закрылись, а душа полетела искать твою. И только боги, сидящие на небесах, понимали, что даже они не в состоянии нас разрушить. Ведь даже боги против нас бессильны…

^^