ночи стали теплыми.
занятно. был вчера концерт бузулукской команды - капли ртути или Ртути капля - что-то в этом роде ("странный город Бузулук"....). прочные ассоциации с акцией " Нет наркотикам!". верно и очень правильно, но... зачем же ТАК заморачиваться? все, буквально все песни - о том, как кто-то (чаще всего добрейший сын, товарищ и брат) раз - и умерли. пессимизм без малейшего намека на радость. ничего светлого....
хотя - губная гармошка удачная. но как-то... не вяжется с этой тоской......
... а потом - ночной город. "где нет других машин, кроме поливальных".
заметила, ночью нет черно-белых тонов. оранжевые фонари все красят в коричный. коричный город. мой город.
с моими песнями, звуками, мыслями. запахами. людьми. иногда обидчивый, иногда - радостно-подверженный. но никогда - холодный и равнодушный.

Психиатрическая больница, я во дворе
перед лужайкой на длинной скамье
жду

приятеля. Я здесь случайно,
а он в белый корпус вошёл навестить
того, кому долго здесь жить.

Вот так и сижу,
вокруг – больные, похожи на зебр,
у каждого тысяча дел,

и каких -
задумавшись на минуту, невольно,
уняться никак не могу.

а что же мои занятия?
как их объяснить этим людям, если вдруг спросят ответ? –
На миг отобьешься от стаи, и тебя всё равно, что нет.

мало задумывалась о Боге и прощении. хотя, не знаю. так ли важно мне Его прощение, если не простить самой.
"Чужое. не трожь". "Чужое. не трожь". каждую секунду в голове эта лампочка. бредово-оранжевого цвета.
бывает такое. свой человечек, родной до каждой косточки, каждой смешинки - и вдруг чужой. и ты делишь его с тем, другим человеком, для которого он свой совсем. живешь этой частичкой, которая достается тебе, как кусок праздничного торта, долгожданно-радостный, болезненный, потому что. потому что знаешь, что эту минуту на вечность не растянуть, что вот-вот - он встанет, и уйдет, и неизвестно, когда он появится снова. и появится ли еще раз в моей жизни.
никто не хотел. и я не хотела. случайно. Господи, зачем ты сделал случайность решающей силой? это же больно. ведь так хочется верить, что ты - на облаке, с мольбертом, смотришь сверху. и определяешь, и решаешь, и думаешь. за меня. а я - всего лишь пешка, игрушечная кукла в руках Твоих. это же так просто...

мальчик, поющий блюз. слепой от рождения.
нельзя показать жалость.
кресло, дальний угол. сидит в темноте. слушает мир вокруг.
и всех останавливает то, что он не такой, как все. как другтие. что-то из обыденного ему недоступно. а что-то - есть более, чем у всех.
мало кто находит силы поговорить с ним. а ему так не хватает слов. любых. даже не добрых. просто слов, чужих слов, пусть даже и равнодушных, даже и отстраненных.
держу его за руку, говорю что-то. оживился.
видит только блики, перепады света.
"Почему над тобой свет?"
"Солнце..."
"Солнце? Какое оно, солнце?"
и не знаешь, что ответить

ты такой призрачный. иногда кажется, что тебя на самом деле
нет, и нет ничего, что могло бы это опровергнуть. как будто
ты - это только моя мысль. гениальная и... недосягаемая,
исчезающая, вне времени.
живу в двух мирах, и реальны оба. в одном - ты. и мир. в
другом я и все остальное. разделилась надвое и шагаю
куда-то.
куда все движется? время, листья, люди, жизнь, которой я
живу?
внутри осень. не так, которая с желто-оранжевым, с
паутинами под солнцем, запахами огня. другая. соленый ветер,
капли, летящие в лицо, тоскливо-обнаженные деревья.
но, знаешь, все это чушь.
главное, чтобы зимы никогда не было.

ты хотел моих глупостей? получай.
извини. я сегодня с обидой. нечем тебя порадовать.
ненавижу выходные, праздники и вечера. кажется, об этом я
уже говорила.
и дело совсем не в ненависти к миру.
ждешь, ждешь... как чуда под новый год. знаешь, что не
произойдет - а ждешь все равно. не надеешься, не веришь.
так, кусочек себя звучит: а вдруг?...
и вот сегодня. появились люди. совершенно неожиданно. просто
как из ниоткуда. выплыли из прошлого. мои прошедшие
знакомые, приятели. те, кто остался где-то на закоулках моей
памяти. в ее пыльной кладовке. клочки воспоминаний.
было радостно. оттого, что кто-то еще помнит. что была,
жила, и, в общем-то, просто сходились дороги.
я тебя ждала. как чуда. такого, которое все равно не
произойдет. невероятного.
но - ожиданно. и очень предсказуемо. общая фраза, довольно
расхожая. и все. и совсем не тепло. просто стало еще
холоднее, мороз по коже.
не в укор.
простопросто.
не нужно.
как жаль, что не уснуть сегодня пьяной. доползти до кровати
- на ощупь, совершенно не ощущая себя. как просто ничье
тело. которому абсолютно на все плевать.
извини, что засоряю Тебе мозги вдохновенным малонужным
мусором.
просто плачу. а поговорить не с кем.
извини, белка.

уже не завтра, уже сегодня. уже - праздник. трогательный день восьмого марта. ненавижу праздники и выходные. и вечера. кто их придумал? за что? это жестоко.
наверное, завтра опять быть одной. или придет кто-то совершенно лишний, или середина - тот, кто ничего не меняет. а тот, кого я жду?...
дела, дела...
вот так станешь подводить итоги - и страх поймает. поймешь, что чего-то не сделал, кому-то не сказал главных слов, кого-то ударил равнодушием...
разбрасываем камни.
одно - можно отоспаться за половину бессонных ночей.

Наглядеться не могу. Такой бешеный порыв нежности. Глаза родные, руки, волосы, пахнущие песком, все родное. будь я матерью, не могла бы любить больше, чем сейчас.
Страшно поверить. Где была бы я сейчас, если не Ты. Одиночество. Дикое, холодное. Сплошная беспомощность. Хочется быть всем - и никем не буть. Душераздирающе. Уйти - гораздо правильнее. Просто - повернуться. Но прошибает холодный пот при мысли, что ты на 180 градусов, и уйдешь. И даже не повернешь головы. А я - смотреть в спину, как бешеная собака. Разрываться от желания кинуться, вцепиться губами в горло. Только чтобы ты не ушел. Только чтобы видеть. Только чтобы ты был.

Лукавый. улыбка Чеширского кота. Теплая и загадочная.
Ты - кот Чешира. я - черная кошка. "астральная, средней полосы".
Аристократы окраин. Бродим с тобой по темным улицам. по переулкам узким. как бред. Тупик и поворот. неожиданно.
Смотреть в черную воду пруда со звездами внутри. Плавают где-то на дне. как искорки. как я, вниз головой, в глазах Тебя.
Я читаю тебя, как Карлоса. Нужно иногда отрываться. С болью, кусками себя. Но страницы порваны, строчки потерты, уголки затроганы. Не все видно. Хорошо. Хорошо. Это очень хорошо.
песок в часах падает. Время так торопливо!... но часто замирает, замыкаясь в круг. Скоро, совсем скоро мы перестанем светиться молодостью. каждый раз, просыпаясь, прятать зеркала. Смотри, вот морщинка, другая вот... Не страшно.
Анегл. Для меня. Не хрупкий сосудик с крылышками, а ты. Мой, личный ангел.
Чувствую взгляд Тебя. Спиной. руками. всеми своими двенадцатью золотыми оперениями. не открывая глаз, чувствую. Взгляд, мысли, улыбку. Я чувствую тебя. Я люблю Тебя

Что же с тобой происходит, ангел мой светлосоломенный. чем же тебе помочь?
так грустно, когда родному человеку плохо. когда на душе у него кошки с собаками. хуже, чем самой. думаешь" лучше бы - со мной. пусть кошки на душе, пусть.... но - у меня".
как дорог ты мне, ангел. как дорог...
почему в мире так мало слов?

соломенный ангел
хочется, как мусульманин, качаться, качаться, качаться....
спасибо за твои секунды.
радостно, что есть. есть мысли, люди, ветер. все неторопливо-значительное набирает обороты.
я буду каяться тебе и смеяться. от счастья. что ты - есть. соломенный ангел. я напишу тебе огненный Париж и медлительную Венецию. хороша моя размытая провинция. есть чем дышать, мечтая. я нарисую теплые листья весны, капли росы на устах подорожника. облака утром и закат моря.
соломенный ангел моей мысли.
спасибо за тебя.

как приятно любить всех людей....
как повезло мне, что я - есть.
какое счастье быть человеком!!!!
просто дышит весна. просто мое дерево шумит, как под дождем. облака - парное молоко с пенкой. сквозь них - дверь в небеса, ясно-голубая, чистая.
Спасибо Тебе!

Я пишу тебя. Точками пальцев, ветвями встречных деревьев, дымом неба, лицами чужих людей. Ты везде: в шуме ветра за темным окном, в крепости запаха весны, в шорохе гальки у кромки моря. И облако, похожее на белого барашка - ты. И тепло малинового варенья.
Пишу тебя. четкими, выверенными движениями. Привычно, как кофе утром, в полусне. Когда весь мир в ощущениях. Резкий, как яркий свет.

Стекла запотевшие со сна. Неизбежная чашка кофе - живого, дрожащего пламенно-черного запаха., привычного, как ожидание. Минута перед ней, когда тянешь дым жареных зерен, как всегда, чуть подгоревших, - дверь в мой утренний рай. рай, где сердце - размеренно-торжествующе, потому что все-таки бьется, рай, где почти нет мыслей, а только обрывки предрассветных снов, рай без слов - только запахи и чуть заспанные звуки. Шепот синих языков плиты, запах зимы из открытой форточки. мой утренний рай...
Пустынные улицы обволакивают холодом. Он как котенок: изредка нет-нет да и процарапывается острыми коготками..
На дорогах - привычно. все привычно, и я привычна. как деталька, вписывающаяся в другие. без зазоров и пустых обьятий

За твоей спиной бежит дорога. Бодро, снежным хрустом-перестуком колес. Ты стоишь в промерзлом тамбуре, белый дым кольцами. Рука в кармане – холодно. Раскрытая, доверчивая, как у ребенка.
Темно. Луна поезд догоняет. Блеклая, прстодушная. Торопится, спешит. Куда? Все равно исчезнет.
Смотри, звезды. Яркие. Чистые. В нашей степи таких нет. Ты – тоже звезда: далекий, холодный. Недосягаемый. И совсем даже не мой. Чей-то.
Совсем не похож на Будду. Но также непонятен. Не знаю, кто ты, откуда пришел и какой настоящий. Может, тебя и нет вовсе.
Хочется прикоснуться. Вдруг растаешь, как облако? Боюсь…. остаться с протянутой рукой.
Не смотри, пожалуйста. Ты все равно меня не видишь. Меня и нет. Есть пустота. В пустоте – я.
Все просто, если не задумываться о деталях.
Не печалься.

Все в ожидании. Новый Год близится....
каждый год ждут чуда. какого - никто не в ответе. смущенно переглядываются, пожимают плечами. чудо - оно и есть чудо, и что о нем говорить?..
с рождения ждут. едва открыв глаза. каждый год так. мечты к пределу года достигают звенящей верхушки. думают: ну вот сейчас!!! сейчас......
минута падает к минуте, а чуда нет. утро похмельное, проснутся, руками разведут: не было ничего. что ж, ну дальше - обязательно. уж в моей-то жизни точно.
год к году - все так же. нет и не было. вот уже старость - все так же ждут. сами не знают, чего и зачем. и верят: будет. все будет, надо только ждать.
а со смертью придет знание: нет. не было. и не будет.
ни с тобой, ни с другим.
ни здесь, ни сейчас.
............. а может быть там, когда-нибудь....

"Если рис перемешать с песком, рис будет грязный, нечистый.
Но ведь и рис, и песок по-отдельности чисты.
Чистый песок...
Все должно быть на своем месте".

Шел по Старому городу усталый Будда. В пыли тело его, ноги в кровь сбиты. Изможден, задумчив.
Идет по Старому городу Будда. Глаза полузакрыты, шечут что-то сухие губы.
Улицы вокруг него тянутся. Люди проходят - никто руки не подаст. Кинули медную монету под ноги усталому Будде.
Иногда ему давали хлеб и чашу воды, иногда - гнали палкой. Всем он склонял голову и говорил: "Мир - тебе!".
Идет Будда все дальше и дальше. мир меняется, а он все тот же. Мог Будда лечь на теплый песок и умереть - мир бы этого не заметил.
путь был долог и бесконечен. не было ни конца, ни края ему. как нет дна в бездне.

А мне вот грустно. Грусть - это мыльные пузыри, которые могут вырастать внепредельно. Кажется, что спишь. так хочется, чтобы кто-нибудь разбудил, хотя бы ледяной водой. чувствую, что время идет. ты знаешь, куда уходит время, когда устает от нас? я могу рассказать тебе об этом. Оно тихо бредет, преувеличенно-радостно переступая своими стрелами, роняя по пути секунды, смахивая надоевшие знаки со своего лица. Оно уходит туда, где безвременье. именно там и естьнастоящая обитель времени. Там темно, молчаливо и немного тоскливо.
Время приходит в свой угол, садится на деревянный пол и забывает.так трудно ему говорить с нами, принимающими слова его за равнодушное отбивание такта. но оно будет с нами до конца. до нашего конца. и до конца его, который, я думаю будет где-то близко к нашему.

Вот и кончилось лето.... это. а жаль. было прожито так много, хватило бы на пару-тройку чужих жизней.
Посидишь, подумаешь, вспомнишь забытое. грустно становится. мысли хороши, когда они не закончены. как только мысль становится до конца решенной - она не нужна. парадокс. она становится лишней и тут же куда-то пропадает. в небытие или глубже - мне не известно.
жизнь - как рельсы. стоит только сойти с них - и все. конец романа. можно стоять столбом между шпалами и смотреть в небо, но зачем? первый проходящий поезд оборвет бессмысленное созерцание.
сначала чувства обострятся, истончатся до нитки. потом ссохнутся в тугой клубок и будут лишь подрагивать и шуршать на легком ветру безумия. а в этом клубке буду я, дрожать и прислушиваться к далеким шагам.
Шаги станут кружить вокруг да около, но никогда не войдут в мое обиталище. никогда не покажутся, не подойдут близко. осторожно, постукивая цокотом, будут обходить. есть ли они на самом деле или они есть только для меня- никому не узнать.
было бы забавно стать совсем невидимой. я бы забилась в самый интересный угол и оттуда разглядывала все, что происходит. я бы видела, как раньше, но гораздо больше. а вокруг ходили бы люди, спорили, кричали, плакали и смеялись. заметил бы кто-нибудь, что меня уже нет в видимом? а смерть - забудет ли она обо мне, как забудут все? если забудет, то я не хочу быть невидимой. смерть - это всего лишь непреложное завершение нашего пути. тонкая граница между высотами со стрелками "вверх" и "вниз" не может быть очень долгой.