-я - фотограф

јнатоми€ духовности. Alex Grey

 -–убрики

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в light2811

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 11.08.2010
«аписей: 23816
 омментариев: 33670
Ќаписано: 58307

∆изнь после абьюза

ƒневник

¬оскресенье, 19 Ќо€бр€ 2017 г. 05:11 + в цитатник

∆изнь после абьюза∆изнь после абьюза

≈лена Ѕережна€

 ак пон€ть, что вы готовы к новым отношени€м

„то делать, если в прошлом были токсичные отношени€, и как с этим жить? Ќужна серьезна€ внутренн€€ работа, чтобы, вступа€ в новые отношени€, не притащить за собой хвост из застарелых травм и подсознательных обид.

 

ѕосле отношений с абьюзером многим кажетс€, что ничего хорошего от мужчин ждать уже не придетс€. „тобы избавитьс€ от подобных непродуктивных установок, сначала следует честно признать факт токсичных отношений в прошлом. Ќе впадать в крайности, успокаива€ себ€ утверждени€ми типа “€ вела себ€ неправильно, поэтому он так ко мне относилс€”, “у него было трудное детство” или “просто попалс€ такой вот подлец”, а признать голую правду: вас обесценивали, а вы по определенным причинам позволили это с собой сделать. Ћичностные качества партнера в данном случае нас не интересуют, важно разобратьс€ с собой и собственными ментальными схемами. ¬едь почему-то вы согласились на отношени€ с этим человеком.

“ут женщины, не вышедшие из образа жертвы, обычно возмущаютс€, потому что считают, что на них хот€т повесить вину за случившеес€. Ќо никто никого не винит, мы говорим только о причинах, которые к этим отношени€м привод€т. » это очень важный момент, потому что если эти причины не устранить, они так и будут приводить к подобным исходам в будущем, в различных вариаци€х. ¬место агрессивного алкоголика будет игроман или беспечный гул€ка, безобидный, но ему будет на вас в той же степени наплевать, однако это уже покажетс€ счастьем. ќбертка, вроде бы, друга€, а начинка та же.

” многих женщин, переживших абьюз, даже нет возможности ни с кем этим опытом поделитьс€. »х останавливает то, что  они считают свои жалобы неубедительными. Ќу, в самом деле, кого можно этим удивить, если элементы скрытого психологического насили€ рассе€ны в нашей культуре, “все так живут”, и вообще, "бывает и хуже".

ќстальным же просто стыдно признатьс€ в том, что они столько времени потратили на человека, после которого и при€тных воспоминаний не осталось. » это, пожалуй, один из самых болезненных моментов дл€ осознани€, потому что отношени€ были, опыт (причем далеко не всегда мимолетный) приобретен, но он настолько болезненный, что непон€тно, как с этим жить дальше и какую пользу извлечь. Ёто не только серьезный удар по самооценке, но и повод дл€ личного экзистенциального кризиса: на что были потрачены эти несколько мес€цев или лет жизни, и чем теперь заполнить эту черную дыру в своем сознании?

ѕоэтому первое решение, которое часто принимают, - забыть о случившемс€ как можно скорее раз и навсегда, а некоторые даже умудр€ютс€ тут же закрутить новый роман, чтобы встр€хнутьс€ и отвлечьс€ от пережитого кошмара токсичных отношений. ¬от тут-то и кроетс€ главна€ женска€ ошибка, потому что без правильных выводов невозможно полноценное восстановление, и на личное счастье в будущем рассчитывать вр€д ли придетс€.

∆изнь после абьюза
 

 

ќднако если вы считаете, что прошло уже достаточно времени и вы готовы начать новую жизнь, как определить, действительно ли вы готовы к новым отношени€м?

1. „естно ответьте себе на вопрос, насколько вы зависите от чужого мнени€? —клонны ли вы оценивать собственную значимость и принимать решени€, опира€сь на мнение других людей? ≈сть ли у вас вообще ощущение собственной ценности, или у вас его вытравили?

2. Ќе отмахивайтесь от травматичного опыта как от ненужного мусора, а попробуйте самосто€тельно поработать с ним по методике повторного погружени€.  огда вы будете к этому готовы, болезненные воспоминани€ сами будут всплывать в вашем сознании, и главна€ задача на данном этапе – правильно их интерпретировать. ѕостепенно вспоминайте все болезненные моменты, один за другим, перепрожива€ их заново, дава€ волю своей агрессии и обидам и ежеминутно осознава€, что вы наконец в безопасности и вам теперь есть на кого оперетьс€. ” вас есть вы, и вы справитесь.

3. ѕрислушивайтесь к собственным ощущени€м. ”читесь определ€ть, как вы себ€ чувствуете р€дом с мужчинами. ≈сть ли у вас ощущение, что вас принимают такой, кака€ вы есть, цен€т ваши чувства и потребности? ѕолучаетс€ ли у вас вообще быть собой или вы чувствуете, что вам по-прежнему хочетс€ приспосабливатьс€ к партнеру, чтобы понравитьс€?

4. ƒаже если вам повезет и вы встретите наконец свою долгожданную любовь, задумайтесь: готовы ли вы отстаивать свою точку зрени€, если она не совпадает с мнением партнера? —тавите ли вы свои потребности на один уровень с его или по-прежнему склонны “прогибатьс€”, чтобы не прослыть эгоисткой? ¬ам всЄ так же проще промолчать и действовать себе в ущерб, чем вступить в диалог, который может закончитьс€ конфронтацией, или вас не пугают возможные конфликты?

5. » наконец, понаблюдайте за собой и скажите, склонны ли вы подавл€ть собственное недовольство в присутствии близких.  ак ни странно, здорова€ агресси€ – это основа успешных взаимоотношений. »менно благодар€ ей человек может правильно позиционировать себ€ в мире и обозначать личные границы, так что ни один манипул€тор к ним близко не подойдет, будь это случайный прохожий, потенциальный коллега, начальник или претендент на руку и сердце.

≈сли вы всерьез намерены начать жизнь с чистого листа после болезненного опыта токсичных отношений, советую не спешить, чтобы та выжженна€ пустын€ внутри, которую оставил после себ€ абьюзер, сначала покрылась свежими ростками новой жизни. ѕотому что иначе ветер так и будет гон€ть сухую траву по вашим внутренним пространствам, а вы будете огл€дыватьс€ вокруг на бескрайние пустые просторы, в отча€нии пыта€сь найти ответ на вопрос: “„то же со мной не так?”

*********************************************************************************

 «апись на консультацию

–убрики:  ѕсихологи€, психотерапи€

¬ы Ч Ќ≈ “ј женщина

ƒневник

¬оскресенье, 19 Ќо€бр€ 2017 г. 05:11 + в цитатник

¬ы — Ќ≈ “ј женщина¬ы Ч Ќ≈ “ј <a  data-cke-saved-href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%B0' href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%B0' target='_blank'>женщина</a>

ѕолина √авердовска€

 

„то такое любить нарцисса

-  огда ты выберешь своего »крана, он тоже должен выбрать теб€.
-  ак € узнаю, что он мен€ выбрал?
- ќн захочет теб€ убить.

к/ф «јватар»

«а п€тнадцать лет в психологическом консультировании и двенадцать - в психотерапии € выслушала несколько сотен женских рассказов о несчастной любви. ¬спомина€ самые трагические любовные истории, св€занные с отсутствием взаимопонимани€ между партнерами, манипулированием и даже психологическим садизмом, € понимаю, что почти люба€ из них приводит нас к теме нарциссизма.

 
 

ќ чем речь?

ћодное нынче слово «нарциссизм» введено в общественное сознание еще ‘рейдом. ќн, в свою очередь, ссылаетс€ на историю древнеримского поэта ќвиди€, рассказанную 2000 лет назад: юноша влюбилс€ в собственное отражение в воде и погиб от тоски по недостижимому «возлюбленному».

—луша€ эту историю, можно подумать, будто бы «нарциссизм» означает «очень сильно любить себ€». »рони€ психиатров в том, что клиническа€ практика подразумевает ровно обратное.
«–одом из детства»

ѕрин€то считать, что у нарцисса была депрессивна€, холодна€ или отвергающа€ мать, котора€ не принимала малыша как есть. Ќепрерывна€ критика и недовольство родителей могли перемежатьс€ парадоксально незаслуженной похвалой, что сформировало у ребенка довольно противоречивое представление о себе. «а случайный и незаслуженный успех его вознос€т к небесам и назначают на полдн€ героем года. «а неудачу отталкивают или игнорируют, показыва€, что без удачи он - ничто. Ќаиболее т€желый нарциссизм возникает в семь€х, где детей и вовсе никогда не хвал€т.

Ћишение любви дл€ ребенка тем страшнее, чем сам он меньше. ј маленьким ребенком лишение любви переживаетс€, как внутренн€€ смерть. “акой малыш научаетс€ приспосабливатьс€ к холодным и отвергающим родител€м, непрерывно добива€сь успехов, которые можно было бы им предъ€вить в уплату за любовь.

≈сли мама любит юных спортсменов, сынок будет ставить рекорды. ≈сли бабушка без ума от зарубежной литературы, внучек прочтет в оригинале всего √юго. ј дл€ папы-математика така€ дочка будет щелкать в шестом классе задачки, предназначенные дл€ одиннадцатого.

¬ы спросите, что же тут плохого? ¬ самом феномене стремлени€ к совершенству - ничего. Ѕез этого невозможны ни обучение, ни работа над ошибками, ни искусство, ни научно-технический прогресс, ни личностный рост.

Ѕолее того: все самое прекрасное в нашем мире создано нарциссами дл€ нарциссов (а мы - пользуемс€).

ѕроблема в другом: приспосаблива€сь к семейному уродству, ребенок платит уродством внутренним.
∆изнь нарцисса -

…есть вечное движение к улучшению, ведь проиграть дл€ него - значит исчезнуть. »ными словами, нарциссу всегда есть, что делать и одновременно - всегда некем быть. » поскольку чувство потери себ€ очень страшное, он непрерывно ищет возможности самосовершенствовани€, пропуска€ мимо жизнь как таковую. Ќо это еще не самое худшее.

Ћюди, которых никто по-насто€щему не любил, не способны ни принимать любовь, ни отдавать ее. Ѕезусловно, детство нашего геро€ было трагичным и даже чуть не разрушило его. », представл€€ его страдани€, вы, наверн€ка, испытываете боль и жалость, как и €. ќднако, выжив, нарцисс обычно не остаетс€ в долгу. ќн платит миру тем, что разрушает тех, кто с ним св€зан, проделыва€ с ними все то, чему научили его родители. ќб этом € и хочу рассказать подробнее.
«ѕринц» и «нищий»

ѕо словам голландского психотерапевта ’арма —именса, всех нарциссов можно условно разделить на два типа. Ќазовем их «принц» и «нищий».

Ћюди первого типа («нищие») остро переживают свои неуникальность и несовершенство. »х мучительна€ зависть к чужим успехам порой граничит с депрессией. ќни очень ранимы и зависимы от постороннего мнени€, и нуждаютс€ в непрерывном одобрении, которое лишь ненадолго ослабл€ет тоску. ќни никогда не бывают довольны или счастливы, поскольку не владеют способностью просто быть, наслажда€сь жизнью. ћесто жизни зан€то мучительным обдумыванием того, что в жизни идет не так.  ак следствие, они очень страдают от дефицита близости с другими людьми, но страх, что с близкого рассто€ни€ их разоблачат, увидев «изъ€ны», всегда сильнее.

Ќарциссы второго типа («принцы») ведут себ€, как полна€ противоположность первому, и обычно они получаютс€ из тех детей, чьим мамам угодить было попросту невозможно. ќни не осознают своего центрального переживани€ - боли неидеальности. ¬ этом случае психологические защиты очень прочны (ведь они помогали ребенку выжить!), поэтому внешне такие люди стабильны до «непрошибаемости». ќни-то как раз уверены, что идеальны!

—вое бесконечное высокомерие они скрывают тем лучше, чем выше их интеллект. ≈сли же вы (ненадолго) попали в круг доверенных лиц, «принц» может по секрету признатьс€ вам, что он и есть самый великий человек на свете. Ќа втором месте - вы, коль скоро удостоены чести знать секрет.  арикатурное высокомерие служит защитой от зависти («€ все равно лучше, чем они»), а самоуверенность - защитой от близости («€ все равно справлюсь без них»).  онечно, «принцы» также сталкиваютс€ с проблемами установлени€ близких отношений, но никогда не признают своей роли в них. ƒа и вообще кажетс€, что такой пуст€к, как близость, их мало волнует. ¬едь впереди - великие дела!

„то же общего у двух таких разных типов людей? “о, что те и другие бесконечно страдают от несовершенства, поскольку «быть лучше» - и есть единственный известный им способ, при помощи которого можно заслужить любовь других. ќтличает первых от вторых лишь то, насколько осознаетс€ это страдание. ≈сли в первом случае оно обнажено и болит, то во втором - задекорировано психологическими защитами до полной неузнаваемости.

«Ќищие» нарциссы страдают острее, поэтому гораздо чаще обращаютс€ за психотерапевтической помощью. «ѕринцы», напротив, за помощью не обращаютс€ почти никогда, а страдать заставл€ют близких. Ќо главный фокус состоит в том, что внутри каждого «принца» заключен «нищий» (и наоборот), и одного нам не пон€ть без другого. “ак давайте разберемс€, из чего же сделаны ѕринцы на самом деле.
Ќачало: порочный круг восхищени€

—трашный секрет «принца» в том, что он бесконечно сомневаетс€ в собственной ценности, и ваше восхищение - главна€ его пища.  ак только он заметит, что вы не уверены на его счет, он немедленно вас покинет - ради поисков той, котора€ будет смотреть на него с придыханием. Ќо если вы его, все же, заметили, что будет дальше?

 акое-то врем€ все будет хорошо. ѕоскольку нарциссы, как правило, умны, ваш ѕринц быстро изучит вас и будет €вл€ть те свои стороны, которые, нрав€тс€ вам больше всего. ќн будет приносить вам любимые цветы или правильные пирожные (зависит от того, что вызывает наиболее сильную реакцию). ≈сли вы любите театр, он купит билет как раз туда, куда вы мечтали попасть. ≈сли вам больше по душе прогулки в парке, ненадолго он будет согласен и на это: просто гул€ть. ќн выучит ваш €зык. ќн научитс€ шутить так, чтобы вам было смешно и слушать так, чтобы вы верили, что он правда тронут рассказом.  акое-то (очень непродолжительное) врем€ вы будете счастливы.

Ќарцисс может оказатьс€ самым изобретательным любовником, какого вы когда-либо встречали, а может вообще не оказатьс€ им. «ависит от того, кака€ область жизни избрана дл€ самоутверждени€. ”знать нарцисса в постели обычно легко: вам никогда не удастс€ с ним эмоционально встретитьс€. ¬ те мгновени€, когда вы страстно ловите его взгл€д, четверки с плюсом и п€терки с минусом в его мозгу стремительно калькулируютс€ в четвертную отметку. ≈му вс€кий раз не до вас: он прикидывает, насколько он прекрасный любовник.

 ак мы уже знаем, пугающее чувство внутренней пустоты нарцисс умеет отодвигать лишь одним способом - получа€ восхищение. »рони€ в том, что сколько бы ни было восхищени€, его всегда недостаточно, ведь пустоту внутри невозможно заделать снаружи.  ак бы вы ни любили его и как бы ни восхищались, ему всегда будет не то или мало, ведь сам он в глубине души не верит, что чего-то стоит. ќн, как лошадь ћюнхгаузена: пьет одним своим концом, вылива€ из другого. ќднажды вы, гл€д€ ему в глаза, скажете: «“ы прекрасен», а он, ухмыл€€сь, ответит: «“ы тоже ничего себе». » вы с пугающей остротой поймете, что все чувства в вашем союзе - только ваши.
ѕродолжение: зависть и ее «младшие сестры»

«апомните: нарциссы бесконечно завистливы, ибо зависть - логическое продолжение недовольства собой. » нарциссы бесконечно отрицают, что они завистливы: иначе без того мучительное недовольство собой станет вовсе невыносимым.

” нарциссической зависти есть «младшие сестры» - другие личностные черты, более заметные в отношени€х: неблагодарность, неспособность извин€тьс€ и холодность. Ѕлагодарность предполагает, что у кого-то есть нечто, в чем € нуждаюсь, а это унизительно.

—ожаление и способность извин€тьс€ - также отсутствуют, поскольку иначе пришлось бы признать, что ваш ѕринц был в чем-то не прав. ’олодность нарциссов объ€сн€етс€ тем, что эмоциональна€ близость предполагает безоружность, доверие и стирание границ. ј дл€ нарцисса это смерть, ведь тогда он не сможет контролировать то, насколько он прекрасен.

¬ы Ч Ќ≈ “ј женщина
 

„то же дальше?

ѕоскольку нарцисс не способен к близости, «любовные» отношени€ довольно быстро начинают утомл€ть его. ј поскольку признать, что он не способен к близости, он не в силах, легче назначить ответственной вас. ѕоэтому, однажды вместо прекрасного ѕринца вы обнаружите р€дом брюзжащее существо, обиженное в вашем лице на весь свет. ≈сли ему не важно оставатьс€ джентльменом, он вдруг выразительно сплюнет в траву на обочине или «случайно» забудет о встрече. ≈сли имидж ему необходим, он очень вежливо осведомитс€, не вы ли втихомолочку разбили его любимую чашку, пока он был в душе.

 огда вы, нервно сме€сь, поинтересуетесь, что же стало с самыми лучшими в мире отношени€ми, в ответ прозвучит нечто вроде: «“ебе не идет громкий смех». —мех, разумеетс€, застр€нет у вас в горле, но как только вы придете в себ€, вы€снитс€, что вам, скажем, нужно подкачать нижний пресс, сменить оправу очков, прочесть учебник по логике и улучшить пам€ть, потому, что про оправу он говорит вам во второй раз, а про логику в п€тый… ƒа и вообще, вы узнаете, что вы - не та женщина, котора€ ему нужна потому, что его великие цели не согласуютс€ с вашими мелкими прихот€ми.

≈сли вы все еще с ним, дальше будет хуже.  ак только вы накачаете пресс, окажетс€, что вы недостаточно милы с его друзь€ми.  огда вы начнете до ушей улыбатьс€ его друзь€м, окажетс€, что лучше бы вы отложили улыбки до визита к стоматологу.  огда вы сорветесь, прозвучит, что, суд€ по стилю вашей аргументации, учебник по логике вы так и не прочли. ј когда, заплакав, вы кинете в него тарелкой, он внесет ее в счет вместе с любимой чашкой (которую в похожей ситуации разбила одна из ваших предшественниц).
 онец

≈сли вы не любите его, вы уйдете теперь. Ќо если бы вы не любили его, стали бы вы это читать? Ѕонус, который ждет вас в конце марафона - вы правда станете лучше. ¬едь никому не повредит ни учебник по логике, ни лишний визит к стоматологу, ни плоский живот. Ўтраф, который вы за это заплатите, во много раз превышает годовой абонемент в элитный спортзал - подорванна€ вера в себ€ и ощущение внутренней пустоты, которые всегда достаютс€ тем, кто мечтал сделать нарцисса счастливым.

“рагеди€ нарциссизма столь же грандиозна внутри, сколь невидима снаружи. «апомните одно: каким бы удачливым не был ваш ѕринц, он всегда нищий внутри, и переживает себ€ ничтожеством. ѕокой, отдаленно напоминающий счастье, посещает его на миг, когда он вскарабкалс€ на очередную ступеньку невидимой лестницы, ведущей в небо.

„ем глупее ваш любимый, тем меньше он догадываетс€, что причина его острой тоски и недовольства миром - в нем. » тем агрессивнее он будет улучшать вас, как часть этого неидеального мира.

„ем умнее ваш ѕрекрасный ÷веток, тем сильнее он будет озабочен собой, а не миром и не вами. ≈жедневной часовой лекции про самосовершенствование не будет, однако не будет и многого другого.

ќн никогда не испытает к вам реального тепла; он не способен вас честно выслушать, если вам плохо и «болит душа»; он не умеет жалеть и не способен эмоционально поддерживать. ѕроще говор€, в отношени€х с вами такой человек отсутствует.
ѕослесловие

«я пон€ти€ не имею, кака€ мне нужна женщина. Ќеудачлива€ и слаба€ будет злить тем, что паразитирует на мне. ”спешна€ и самосто€тельна€ будет вызывать у мен€ чувство зависти и унижени€. ћне нужна сильна€ подруга, успехи которой € буду все врем€ принижать: иначе мне не выжить. » € глубоко противен себе, когда говорю это».

Ётот текст когда-то произнес один из моих клиентов, вовсе не нарцисс: нарцисс на подобные честность и мужество не способен. Ќо каждый из них чувствует именно так. ѕоэтому, если вы, все же, решите остатьс€, поддерживайте себ€ тем, что нарциссы выбирают лучшее, и поэтому ваш ѕринц выбрал вас. Ќо если вы думаете, что сознание этого может греть вместо любви, вы ошибаетесь.

*********************************************************************************

 «апись на консультацию

–убрики:  ѕсихологи€, психотерапи€

ЂЌе обидчивые женщиныї и Ђтерпеливые мужчиныї.

ƒневник

¬оскресенье, 19 Ќо€бр€ 2017 г. 05:10 + в цитатник

«Ќе обидчивые женщины» и «терпеливые мужчины». “олерантность к эмоциональному насилию. ¬ыбор жертвы.

 


ЂЌе обидчивые женщиныї и Ђтерпеливые мужчиныї. “олерантность к эмоциональному насилию. ¬ыбор жертвы.

»рина ƒыбова

 ухн€. ¬ечер. ќн и она пытаютс€ приготовить ужин.

– “ы что здесь руки растопырила, как дура! ќтойди!.. ѕринеси!…ѕодай!..
– ƒа, сейчас, не кричи, не видишь € зан€та… —ейчас подойду, сделаю.

—кладываетс€ ощущение, что его слова не задевают еЄ.  Ќет, она не сдерживаетс€, чтобы ни стукнуть его по башке. » не глотает подступившие к горлу слЄзы. ќна спокойна, как спокоен глухо-немой, на которого сзади движетс€ автомобиль. ќна не слышит.  Ќе слышит ничего в его словах, что могло бы задеть еЄ чувства. ¬сЄ, что происходит, – обычное дело. ќн же не ломает двери, не бросаетс€ на неЄ с ножом, не угрожает удушить детей. ј значит, всЄ нормально. Ёто обычна€ жизнь.

¬ этой паре толерантность к эмоциональному насилию достаточно высока. ∆енщина не то, что «предпочитает не слышать» оскорблени€ мужа, она действительно не слышит их, не воспринимает их как нечто из р€да вон выход€щее. ”ровень того, что она способна вытерпеть, не заметив, –  очень высок. ќна не слышит нападок мужа на детей: его шипение в сторону младшего, «наезды» в сторону старшего. ћладший ещЄ обижаетс€, в его глазах предательски нет- нет да и блеснут слЄзы, а старший уже махнул рукой и прин€л «любовь-ненависть» отца за правду жизни – то, с чем ему придЄтс€ жить и что  ему никак не изменить.

Ќо и у этой женщины существует предел, до которого она готова терпеть придирки мужа. Ёто мгновение, когда он бросаетс€ на старшего или начинает как заполошный орать на младшего –  в момент, когда эмоциональное насилие переходит в физическое. “огда она как дика€ кошка, защищающа€ детЄнышей, обращает свой гнев в сторону мужа и ставит его на место. ¬сЄ, разр€дка наступила, взрыв произошЄл. —емью ещЄ продолжает тр€сти от произошедшего некоторое врем€, но вскоре всЄ возвращаетс€ на круги сво€, и начинаетс€ новый цикл семейного насили€.

÷икл семейного насили€: нарастание напр€жени€ – разр€дка, взрыв (избиение в случае физического насили€)- «медовый мес€ц» ( искупление вины, прин€тие даров) –нарастание напр€жени€ и т.д.

—амое важное, что стоит пон€ть, –   и мужчина, и женщина в курсе, что происходит. Ётот цикл известен обоим.

ћежду ними существует нека€ негласна€, «не проговорЄнна€ договорЄнность» – что € готов(а) терпеть от теб€ и взамен на что.

”слови€ этого контракта известны обоим, хот€ об этом никогда не говорили.

«я готова терпеть твои пь€нки, твои нападки на детей, твоЄ брюзжание в мою сторону, твоЄ пренебрежение и агрессию, твои копеечные заработки взамен на то, что ты остаЄшьс€ р€дом со мной, иногда про€вл€ешь заботу обо мне, и пока ты делаешь ремонт в доме.»

” мужа есть тоже, что он готов терпеть, получа€ за это компенсацию.

«я готов терпеть твою холодность и презрение взамен на то, что могу жить в твоЄм доме, хорошо питатьс€, иногда заниматьс€ с тобой сексом и чувствовать свою защищЄнность от внешнего мира и стабильность, зна€, что у мен€ есть ты и есть семь€.»

Ётот контракт работает, пока оба соблюдают договорЄнности, и пока уровень напр€жени€ не начинает зашкаливать и срывать крышку.

 огда у одного из них уже не будет больше сил удерживать такой колоссальный объЄм агрессии внутри, крышку сорвЄт.  » в этот момент может произойти переход к физическому насилию.

≈сть пары, которые годами и дес€тилети€ми не переход€т к физическому насилию, насилу€ друг друга только эмоционально. Ћюди  научаютс€ мастерски обходить острые углы и сбегать из контакта  в нужный момент, тем самым избега€ взрывов агрессии.

¬ семь€х, живущих в услови€х физического и эмоционального насили€, громоотводом часто станов€тс€ дети. ќни, почу€в приближение грозы, берут удар на себ€, разр€жа€ обстановку до того, как уровень агрессии дойдЄт до максимального.

∆изнь в услови€х физического и эмоционального насили€ становитс€ дл€ ребЄнка привычной средой, в которой он со временем начинает чувствовать себ€ как рыба в воде. ≈му известны все законы, он научилс€ выживать в этой агрессивной среде. ј раз он научилс€ выживать, эта среда им воспринимаетс€ совершенно безопасной. Ѕоль и горечь в том, что через пару дес€тков лет, став взрослым, он только такую среду будет воспринимать безопасной и родной.

¬ыбира€ партнЄра дл€ жизни, повзрослевша€ девочка бессознательно найдЄт того, кто поможет ей жить по привычному с детства сценарию, именно такого мужчину она воспримет как самого безопасного дл€ себ€. ј того, кто не сможет обеспечить ей привычный сценарий взаимодействи€ через эмоциональное и\или физическое насилие, она посчитает странным, чуждым, непон€тным и очень небезопасным.  «ќн вЄл себ€ странно. Ѕыл очень нежным, покупал цветы, начал дарить подарки и позвал замуж. Ёто мен€ насторожило. я сказала «нет» и с ним рассталась.»

ћужчина тоже будет искать свою женщину. “а, котора€ не из этой оперы, уйдЄт после первого  же эпизода, а сво€ останетс€. » будет терпеть долго, часто всю жизнь. Ќе с ним, так с другим.

Ёто к вопросу о том, как мы делаем выбор. » что иногда, почу€в своего мужчину, нужно бежать со всех ног в обратном направлении.

¬ конце этой статьи, € хочу написать, что же   мы можем  считать эмоциональным насилием. — физическим то всЄ более-менее пон€тно, а вот эмоциональное часто воспринимаетс€ (ввиду «особенностей воспитани€» и «семейных традиций») как норма жизни, как «просто така€ любовь».

угрозы, шантаж, обвинени€, манипул€ции, стыжение и запугивание. эмоциональное насилие – это способ отношений, в которых такое возможно.

” каждого из нас свой личностный портрет. ≈сли вы находитесь в таких отношени€х долго или попадаете в них снова и снова, то где-то  глубоко внутри они воспринимаютс€ вами как оптимальные. ¬ы выбрали в партнЄры человека с похожим личностным профилем, который поддерживает такие отношени€. Ќо это не значит, что сегодн€  у вас нет выбора.

ќсознава€ свои реакции, свои привычные сценарии поведени€. можно, увидеть как вы  реагируете в таких отношени€х, что включаете в себе, как делаете выбор в пользу того или иного решени€, какую свою лепту вносите, чтобы сохран€ть отношени€ именно такими.

–убрики:  ѕсихологи€, психотерапи€

Ѕрак во второй половине жизни по ёнгуЅрак во второй половине жизни по ёнгу

ƒневник

—уббота, 18 Ќо€бр€ 2017 г. 08:35 + в цитатник

Ѕрак во второй половине жизни по ёнгуЅрак во второй половине жизни по ёнгу

“ать€на –ебеко

ёнг о брачных отношени€х

ѕо мнению ёнга, когда мы вступаем в брак (если мы вступаем в брак по любви, а не по расчету), у нас с нашим партнером имеет место взаимна€ проекци€ јнимы/јнимуса. ∆енщина проецирует на партнера свой јнимус, а он на нее – свою јниму. ёнг полагает, что наши ранние романтические отношени€ в юности всецело определ€ютс€ подобными проекци€ми. —ознательного здесь очень мало.  огда мы вступаем в ранние любовные отношени€, нас ведет, прежде всего, наше Ѕессознательное. ј чем более мы бессознательны, тем менее у нас свободный выбор.
¬ середине жизни у человека возникают иные цели и иное видение, он пересматривает себ€ и свое Ёго, а также свои достижени€ и базовые установки к жизни в целом

¬ этот период в терапию часто приход€т клиенты в предразводном/разводном/послеразводном состо€нии. Ќа этом этапе человек переживает разлад с самим собой. ƒо этого периода женщина может считать, что с ее јнимусом все в пор€дке, либо вообще не знать о его существовании. ј случае разлада с самим собой прерываетс€ св€зь между Ёго человека и его Ѕессознательным. „то-то из Ѕессознательного уже осознаетс€, а что-то как бы закупориваетс€ как «не моѐ»/«не так». Ћюди станов€тс€ более определенными в своих Ёго-выборах.

ѕо мере укреплени€ Ёго конфронтаци€ с самим собой постепенно усиливаетс€, и чем больших масштабов она достигает, тем €рче мы начинаем проецировать дисгармоничные компоненты внутри себ€ на своих партнеров по браку, своих детей, свое окружение.

≈сли в юности дружеские отношени€ складываютс€ практически моментально, то в зрелом возрасте люди сход€тс€ друг с другом намного сложнее, растет нетерпимость (в том числе и с самим собой). ћы начинаем искать соринки в глазу собеседника. Ёта нетерпимость, раздражительность или унылось и проецируетс€ вовне, на других людей. “ипичный пример: «¬се, конец. ∆изнь закончена – мне уже 45».

ёнг выдел€ет два типа людей по сценарию середины жизни:

ј) относительно проста€ духовна€ натура;

Ѕ) относительно сложна€ духовна€ натура.
¬ данном случае под «простотой»/«сложностью» не имеетс€ в виду многогранность человека или богатство его интеллектуальных или чувственных про€влений. –ечь идет, прежде всего, о количестве осей конфликта, которые несет в себе человек. Ѕолее «сложна€» натура €вл€етс€ и более конфликтной. » тем больше негатива такой человек проецирует на окружающих.

Ѕолее «простые» люди умеют лучше сглаживать внутренние конфликты. ѕричем они сглаживают их не потому, что они более уравновешены и гармоничны, а скорее из-за собственной внутренней «тихушности». —ам ёнг полагал, что в целом женщины имеют более простую натуру, тогда как с мужчинами все сложнее. ¬ наше врем€ это уже может не соответствовать действительности, но тем не менее.

¬ соответствии с этими двум€ типами людей ёнг также выдел€ет два способа взаимодействи€ этих людей:

ј) «содержащий»;

Ѕ) «содержимый/содержащийс€».

ƒл€ объ€снени€ различий между этими двум€ типажами ёнг приводит метафору комнат:
ѕроста€ («поглощенна€») натура ослеплена сложностью сложной натуры.

— одной стороны, она восхищена и хочет испытать похожие ощущени€, но с другой – она понимает, что кака€-то часть жизни проходит мимо нее. ќна ощущает себ€ «не в теме» и этим раздражена.  огда «проста€» и «сложна€» фигуры пытаютс€ договоритьс€, то происходит примерно следующее: у «сложного» есть потребность быть гармонизированным, которую «простой» не способен удовлетворить в полной мере (например, «сложный» приходит с работы переполненным с проблемами и ожидает, что его «простой» партнер его поддержит, а тот ему: «¬се будет хорошо»).

¬ итоге «проста€» натура чувствует себ€ где-то на отшибе, а «сложна€» не получает от партнера столь необходимой гармонизации. » тогда наступает кризис брачных отношений. ¬ самых сложных случа€х люди ссор€тс€-развод€тс€, если этому не мешает брачный договор.

Ѕрак во второй половине жизни по ёнгу

ёнг полагает, что главной задачей брака во второй половине жизни €вл€етс€ то, чтобы кажда€ из вышеописанных натур научилась передавать опыт другой стороне, а именно – чтобы «сложна€» натура пон€ла, что внутри нее есть простота, а «проста€» – что в ее простоте заложено €дро каких-то больших многогранностей («из точки можно провести бесконечное множество лучей» ©).

» если это происходит, то брак получает шанс на продолжение благополучие во второй половине жизни (причем в виде диадических отношений мужчины и женщины, а не варианта в стиле «мыши плакали и продолжали жрать кактус»).

Ѕрак во второй половине жизни дл€ ёнга €вл€етс€ неким вспомогательным инструментом дл€ прохождени€ индивидуации

¬ажно обратить внимание на следующий нюанс: по мнению ёнга, в браке один супруг всегда «сложный», а второй – «простой». ѕричем здесь еще есть и разные аспекты – например, в бытовом аспекте более «сложной» натурой обычно €вл€етс€ женщина, котора€ знает, какие занавески подойдут к каким обо€м, а муж может быть «сложной» натурой в какой-то другой сфере.

********************************************************************************
 
–убрики:  ѕсихологи€, психотерапи€

 ак правильно заканчивать отношени€: хороший рецепт

ƒневник

—уббота, 18 Ќо€бр€ 2017 г. 08:35 + в цитатник

 ак правильно заканчивать отношени€: хороший рецепт ак правильно заканчивать отношени€: хороший рецепт

ѕавел «ыгмантович

 

¬ажна искренность

Ќеоднократно утверждал, что отношени€ нельз€ разрывать по живому, а – если уж люди расход€тс€ – полезно заканчивать. ¬ смысле, так, чтобы наглухо.

Ќо всЄ как-то обходил вопрос: « ак именно заканчивают отношени€?» или, другой вариант того же вопроса, « ак правильно заканчивать отношени€?» или « ак правильно расстатьс€?».

 
 

„то ж, на сей раз не обойду. –ассказываю.

√лавна€ сложность в завершении отношений в том, что люди, как правило, просто разбегаютс€. –-раз – и они уже порознь, уже чужие, уже не общаютс€.

ј вс€кие эмоциональные «хвосты» остаютс€. » держат.  репко так держат.

Ќу так вот, первое, что надо сделать, чтобы расплести такой «хвост» – это поблагодарить. –еально, поблагодарить того (ту), с кем расстаЄшьс€ за то хорошее, он (она) дал (дала).

¬торым заходом – смирить гордыню и попросить прощени€. Ќеправда, что не за что. ∆изнь р€дом с другим человеком (даже если вы просто встречались), всегда сопровождаетс€ какими-то мелкими обидками, задетост€ми, раздосадованностью. «а всЄ это прощени€ и прос€т.

¬ принципе, можно без конкретики. “ут искренность важна, а не скрупулЄзное перечисление типа «» прости, что два раза не вынес мусор, хот€ ты просила».

“ретий шаг – простить в ответ. ћол, и € теб€ тоже прощаю, если что-то плохое было. ќп€ть же – не конкретика важна, а искренность.

 

 ак правильно заканчивать отношени€: хороший рецепт
 

„етвЄртый шаг – благословить. —корее всего, этот мужчина (или женщина) напротив не был совсем уж ужасным монстром. » вр€д ли хочетс€, чтобы этот мужчина (или женщина) горел в аду синим пламенем. —корее, наоборот, хочетс€, чтобы у него (у неЄ) дальше в жизни всЄ было хорошо. Ќу вот об этом и нужно сказать.

“олько сказать, разумеетс€, без сарказма («∆елаю найти тебе такую же дуру, как ты сам!»), а искренне, как есть.

≈сли же рвЄтс€ сарказм, значит, вы ещЄ не хотите расставатьс€, а хотите дратьс€.

Ќу, то есть, продолжать отношени€. “оже вариант.

Ќаконец, п€тый этап – отпустить. “ут просто прощаютс€ и расход€тс€. ¬сЄ. Ќикаких упрЄков и наездом. ѕросто – «ѕрощай».

»так, повторю сжато. «аверша€ отношени€, нужно:

1. ѕоблагодарить (спасибо за…
2. ѕопросить прощени€ (если не знает, о чЄм, то просто – вообще прощени€)
3. ѕростить (€ теб€ тоже прощаю)
4. Ѕлагословить (€ хочу, чтобы у теб€ всЄ было хорошо)
5. ќтпустить (прощай).

 ак это делать. ѕрактика показывает, что вслух, напр€мую другому человеку, получаетс€ не всегда. Ќу, сами знаете — эмоции переполн€ют, кровь кипит, «он мне всю жизнь испортил». ѕоэтому лучше без человека напротив.

ќткрываете фотографию в «ќдноклассниках» и всЄ, выше описанное говорите туда, в эту фотографию.

≈щЄ можно письменно делать. ƒл€ некоторых так даже лучше. Ѕольше прочувствованности, мощнее катарсис.

–езультат, к которому мы стремимс€, главный индикатор завершенных отношений – это спокойствие.

¬от, например, мужчина. ќн три года прожил вместе с женщиной, но они разошлись по каким-то там своим причинам. ѕрошло ещЄ два года. ќн встретил другую женщину, женилс€ на ней. Ќо стоило ему встретить на «ќдноклассниках» фото своей бывшей зазнобы, как тут же накатили чувства – руки задрожали, сердца защемило. «ахотелось позвонить, встретитьс€…

—ами видите, никакого спокойстви€.

ƒругое дело, когда он увидел эту фотографию, посмотрел – и просто улыбнулс€, вспомнив тот кусок своей жизни, где была эта женщина. после чего закрыл фотку и вернулс€ к своим делам.

¬от оно – спокойствие. “ака€ реакци€ означает – отношени€ закончились, остались в прошлом. » – самое главное! – не лезут в отношени€ нынешние, не мешаютс€ в них. „то можно только приветствовать, € считаю.

–азумеетс€, описанный приЄм — не единственный.

*********************************************************************************

 «апись на консультацию

–убрики:  ѕсихологи€, психотерапи€

”ченые из Ќидерландов подтвердили: второй информационный слой в ƒЌ  существует

ƒневник

—уббота, 18 Ќо€бр€ 2017 г. 08:34 + в цитатник

”ченые из Ќидерландов подтвердили: второй информационный слой в ƒЌ  существует

”ченые из Ќидерландов подтвердили: второй информационный слой в ƒЌ  существует
 

¬торой информационный слой в ƒЌ  существует

 

ѕоследовательность чередовани€ оснований, определенна€ в молекуле ƒЌ , наход€щихс€ в каждой клетке нашего тела делает нас с вами такими, как мы есть. ¬месте с тем, р€д ученых уже достаточно продолжительное врем€ изучают возможность и веро€тность существовани€ «альтернативного» скрытого €зыка, также кодирующего жизненно важную информацию генома но другим способом и на другом уровне. Ёта закодированна€ информаци€ должна служить своего рода руководством к действию, использу€ которое клетки нашего организма получают возможность распознать и обработать основной массив информации в строго определенной последовательности. 

 

 

7 июн€ 2016 года на страницах научного издани€ journals.plos.org была опубликована работа группы ученых из Ќидерландов, сумевших доказать существование в наших ƒЌ  второго скрытого информационного сло€.

 ак ƒЌ  кодируют структуру белков

 ак известно, основани€ ƒЌ  — те строительные кирпичики мироздани€, которые обуславливают саму возможность существовани€ и воспроизведени€ всего живого на нашей планете. ¬ составе молекулы ƒЌ  входит четыре вида азотсодержащих нуклеотидных оснований, обозначаемые буквами «ј», «“», «—» и «G». 

 ажда€ наша клетка содержит около 30 тыс€ч различных генов, в то врем€ как некоторым бактери€м достаточно всего 500 генов. ¬ генах содержатс€ коды, согласно которым синтезируютс€ белки и определ€етс€ пор€док расположени€ в них аминокислот. ¬ каком бы месте человеческого тела ни находились клетки, они всегда содержат один и тот же набор генов. ќднако в зависимости от типа клеток — клеток кожи, нервных или мышечных — в них дл€ синтеза новых белков задействуютс€ различные гены.

ƒлинные цепочки ƒЌ  в хромосомах клетки плотно сжаты.  омпактное расположение ƒЌ  в хромосомах осуществл€етс€ за счет особых белков, вокруг которых наматываютс€ нити ƒЌ . Ќо в клетке присутствуют белки, которые, чтобы облегчить синтез новых белков согласно содержащемус€ в ƒЌ  коду, при необходимости перевод€т ƒЌ  из компактной формы в развернутую. ѕод воздействием этих белков готов€щиес€ к делению клетки хромосомы развертываютс€ и с этого момента занимают в 10 тыс€ч раз больше места.

Ќуклеотиды типа «ј», «“», «—» и «G», вход€щие в состав длинных молекул ƒЌ , располагаютс€ в определенном пор€дке, чтобы обеспечивать кодирование белков при их синтезе, который происходит из 20 различных видов аминокислот. ƒЌ  при этом выполн€ют роль матрицы — каждому белку соответствует свой ген, по образцу которого осуществл€етс€ синтез аминокислот, образующих нужный белок.

“аким образом генетический код воплощаетс€ в белках, и последовательность нуклеотидов в гене определ€ет последовательность аминокислот в белке. ѕростейша€ аналоги€ — азбука ћорзе, где точки, тире и их совокупность соответствуют определенным буквами алфавита. ѕоследовательность нуклеотидов, которые считываютс€ по три за один раз, соответствует последовательности аминокислот в белке. ѕри этом набор из трех нуклеотидов, которые считываютс€ за один раз, кодирует одну аминокислоту. “ак, например, набор нуклеотидов AUG кодирует аминокислоту ацидометионин.

—уществуют 64 комбинации нуклеотидов, однако синтезируютс€ всего 20 различных видов аминокислот. Ёто означает, что некоторые троичные последовательности нуклеотидов используютс€ не дл€ синтеза аминокислот, а дл€ обозначени€ прерывани€ процедуры синтеза. —овершенно бессмысленных наборов троичных нуклеотидов не бывает — каждый из них выполн€ет какую-то определенную функцию. —уществует и несколько наборов нуклеотидов, которые кодируют одни и те же аминокислоты. —амый крупный ген состоит из двух миллионов нуклеотидов, размещенных на каждой из его нитей, а самый маленький — из одной тыс€чи.

ѕроцесс считывани€ генетической информации («транскрипци€»), начинаетс€ с открыти€ и развертывани€ небольшой части двойной спирали ƒЌ  в конце хромосомы.√енетические коды этого участка хромосомы копируютс€ затем на растущую по мере продвижени€ процесса копировани€ молекулу –Ќ , при этом белковый копирующий механизм продвигаетс€ вдоль нити ƒЌ . ѕроцесс переноса генетического кода заканчиваетс€, когда на конце –Ќ  синтезируетс€ так называема€ терминальна€ группа аминокислот — ее присутствие сигнализирует об окончании белковой цепочки данного кода. 

ѕоследовательность чередовани€ этих оснований в молекулах определ€ет ту информацию, котора€ позвол€ет клеткам нашего организма вырабатывать строго определенное количество нужных белков и поддерживать прочие жизненно важные функции. Ќо, несмотр€ на тот факт, что все клетки нашего тела содержат один и тот же набор генов, сами клетки развиваютс€ по-разному и простейшим подтверждением этому становитс€ существование клеток тканей различных типов, из которых состо€т различные органы. » все это еще и еще раз заставл€ет ученых искать дополнительный ключ к «избыточной», т. е. пока не до конца расшифрованной информации. 

”ченые из Ќидерландов подтвердили: второй информационный слой в ƒЌ  существует

ћолекулы ƒЌ  предельно компактно «упакованы». — другой стороны известно, что в своем распутанном виде цепочка из молекул, содержащихс€ в одной клетке, в среднем, составл€ет 2 метра. —огласно гипотезе, не мен€вшейс€ начина€ с 80-х годах прошлого века, механические свойства молекулы ƒЌ  определ€ют то, каким образом она будет «свернута» внутри клетки. Ќовейшие исследовани€ голландских ученых подтвердили: изменение формы молекулы приводит к изменению «свертки» спирали ƒЌ . »менно этот факт позволил говорить о наличии в составе ƒЌ  второго механизма кодировани€, играющего в процессах поддержки воспроизводства белков не меньшее значение, чем основной генетический код.

»сследовательска€ группа из Ћейденского института физики (Leiden Institute of Physics) под руководством ’ельмута Ўиссел€ (Helmut Schiessel), разработала компьютерную модель, назначением которой стала проверка описанной выше гипотезы и поиск способов доказательства ее достоверности. Ћогической основой дл€ рассматриваемой модели послужили схожие клетки хлебопекарных дрожжей и дрожжей рода Schizosaccharomycetes, содержащих молекулу ƒЌ  с одинаковой последовательностью оснований, но с различными механическими свойствами.

 ак продемонстрировал математической анализ модели, молекулы ƒЌ  дрожжей действительно скручиваютс€ (конфигурируютс€) и приобретают компактный размер под вли€нием разных механических воздействий по-разным алгоритмам. 

ƒругое подтверждение существовани€ вторичного кода 

ќсновной генетический код, содержащийс€ в ƒЌ  был частично расшифрован еще в 60-х годах прошлого века. — того момента научное сообщество было абсолютно уверено в том, что в ƒЌ  записана лишь информаци€ о белках, которые вырабатываютс€ клетками организма как ответ на внешние событи€ и раздражители. Ќесмотр€ на то, что со временем эта концепци€ была несколько расширена, основные принципы «одно€зычного» кодировани€ в ƒЌ  оставались неизменными. 

¬месте с тем, исследовани€ в этом направлении продолжались. ¬ 2013 году группой ученых из ¬ашингтонского университета (University of Washington, UW) было впервые за€влено о существовании скрытого вторичного кода, самым непосредственным образом определ€ющего пор€док считывани€ последовательности основных генетических инструкций, содержащихс€ в ƒЌ . –езультаты исследований, подтвердивших истинность гипотезы были опубликованы на страницах Science. 

”ченые пришли к выводу, что информаци€ в генетическом коде записана на двух различных €зыках. ѕервый описывает и регламентирует структуру и количество вырабатываемых клетками белков, второй определ€ет последовательность выполнени€ инструкций, управл€ющих считыванием генов.  онструкции второго €зыка, как отмечали тогда ученые в своей публикации записаны поверх конструкций первого, что и €вилось главной причиной того, что наход€сь «на самом видном месте» он столь длительное врем€ был скрыт от внимани€ научного сообщества. 

»сследу€ генетические последовательности, ученые тогда пришли к выводу, что некоторые виды кодонов (до 15% от их общего количества), названные дуонами, могут иметь два значени€, одно из которых св€зано с описанием структуры белков, другое — с принципами управлени€ генами. Ѕолее того, эти два значени€ очень тесно св€заны друг с другом, поскольку инструкции генного контрол€ в некоторых случа€х позвол€ют стабилизировать определенные участки сложнейших белков в момент их производства. » именно дуоны составл€ют основу конструкций второго €зыка, с помощью которого в ƒЌ  записан второй слой информации.

«Ѕолее 40 лет мы считали, что все изменени€ в генетическом коде молекул ƒЌ  воздействуют лишь на функции производства белков в клетках» — рассказывает доктор ƒжон —тамато€ннопулос (Dr. John Stamatoyannopoulos), профессор медицины и геномики в ¬ашингтонском университете, — «“еперь же мы знаем, что, чита€ генетическую информацию, мы пропускали почти ее половину, что, в свою очередь, искажало общую картину наших знаний. ¬ооружившись новыми знани€ми о наличии дополнительной информации, скоро мы сможем полностью читать все, что записано в ƒЌ , в самом мощном на сегодн€шний день устройстве хранени€ информации, созданном самой природой».

«начение работы

«нание того факта, что молекулы ƒЌ  содержат одновременно два вида информации, даст возможность ученым более полно узнавать те изменени€ в белках, которые произойдут в результате мутагенных процессов, затрагивающих структуру ƒЌ . “очна€ и полна€ картина изменений в структуре белков позволит ученым точно и однозначно определить, какие болезни оказываютс€ причинами, а какие следствием таких изменений и выработать новые методы лечени€ заболеваний, основанные на изменени€х той части информации ƒЌ , котора€ управл€ет только функци€ми генов.

— другой стороны, ученым впервые удалось подтвердить, что генетические мутации, которые, как предполагали ранее, могли вли€ть только на структуру основного кода генетической последовательности, могут отразитьс€ и на механической структуре ƒЌ , что, в свою очередь, повлечет за собой изменени€ в последовательности считывани€ инструкций по производству белков, изменению типа и количества последних

–убрики:  ѕсихологи€, психотерапи€
наука
здоровье, практики омоложени€ и долголети€

ѕ≈–≈ћ≈Ќџ ¬ –ќЋ≈¬ќћ √ј–ƒ≈–ќЅ≈:  ј  ќѕ–≈ƒ≈Ћ»“№ ¬≈ “ќ–, ¬  ј ”ё —“ќ–ќЌ” ћ≈Ќя“№?

ƒневник

—уббота, 18 Ќо€бр€ 2017 г. 08:17 + в цитатник

ѕ≈–≈ћ≈Ќџ ¬ –ќЋ≈¬ќћ √ј–ƒ≈–ќЅ≈:  ј  ќѕ–≈ƒ≈Ћ»“№ ¬≈ “ќ–, ¬  ј ”ё —“ќ–ќЌ” ћ≈Ќя“№?

“естирую метафорические практики дл€ игровой сессии со стилистами на конференции "—тиль+". ѕротестировала 9 человек, очень бодр€щий эффект:)

ќдна из интересных практик, пробуйте!

1. ѕредставьте себ€ в своем типичном образе - такими, какие вы в насто€щем времени: внешность, одежда и пр.

2. Ќайдите на рассто€нии выт€нутой руки от того места, где вы сейчас находитесь, любой предмет, который у вас ассоциируетс€ с вашим сегодн€шним внешним обликом, актуальным ролевым гардеробом, - и умещаетс€ у вас в руках.

√отово?
ѕереходите дальше, если сделали это задание.

3. Ќайдите на рассто€нии выт€нутой руки от того места, где вы сейчас находитесь, любой предмет, который у вас ассоциируетс€ с вашим желаемым внешним обликом - с тем, как вы бы хотели выгл€деть.

“еперь приступаем к охоте за инсайтами.
4. —равните два предмет-метафороносител€.
ƒайте 3-4 характеристики каждому выбранному предмету - задайте вопрос "Ёто предмет какой?"
√де самое место каждому предмету?
ƒл€ каких целей предназначен каждый предмет?
¬ чем ценность того и другого?
ѕо каким параметрам они схожи?
ѕо каким параметрам они кардинально отличаютс€?

ѕосле того, как вы ответили на эти вопросы, определите, в каком русле лежат желаемые перемены, суд€ по вашим ответам?
 акие трансформации, переходы от чего к чему €вл€ютс€ наиболее важными?

ѕоделитесь в комментари€х к этому посту своими результатами.

 
–убрики:  ѕсихологи€, психотерапи€
практики, активации, медитации

“во€ втора€ половина находитс€ внутри теб€ втора€ половина

ƒневник

ѕ€тница, 17 Ќо€бр€ 2017 г. 09:28 + в цитатник

“во€ втора€ половина находитс€ внутри теб€ 

втора€ половина

“ак много людей сейчас ищут партнера, свою вторую половинку, свою «родственную душу». ќни чувствуют себ€ неполными без этого «особенного» человека, который вносит гармонию в их «неполную» жизнь.

Ќо ты не половина целого, дружище. Ёто ложь. “ы никогда не был половиной целого. “ы - целое; это тво€ истинна€ природа.

 

≈сли ты ищешь партнера, или остаешьс€ в отношени€х, потому что чувствуешь себ€ "половинкой» целого, если ты несчастлив в своем одиночестве и боишьс€ пустоты, ты будешь переносить на партнера свое несчастливое поле, и тревога будет «грохотать» над вашими отношени€ми.

Ќайди свое счастье внутри себ€. —делай счастливым пространство, в котором ты живешь, и пребывай там. ќткрой дл€ себ€ радость своего одиночества. ѕока ты пытаешьс€ убежать от него, ты всегда будешь одиноким, потому что ты будешь убегать от себ€, что €вл€етс€ самой большой болью всего сущего.

Ќайди радость внутри. Ѕудь тем, к которому ты всегда стремилс€. » когда ты будешь готов, в этом пространстве по€в€тс€ другие, такие желанные дл€ теб€ друзь€ или партнеры. ѕусть они болтают, смеютс€, играют, остаютс€, если остаютс€, или уход€т, если уход€т. –адуйс€ их свободе. ќсознай эту св€зь глубоко. ќбрати внимание, когда ты счастлив, обрати внимание, когда несчастен, но не вини других и будь признателен жизни.

ѕомоги им научитьс€ любить свое собственное одиночество тоже.
ћожет быть, ты назовешь нового персонажа своим другом, партнером, возлюбленной. ћожет быть, ты женишьс€, может быть, вы будете жить вместе и заведете семью, может быть, вы больше никогда не увидите друг друга снова. ¬ этой радости глубинной св€зи этикетка не имеет значени€, и будущее само позаботитс€ о вас.

» ты найдешь свою вторую половину в себе. » страх одиночества исчезнет в лучах заход€щего солнца.

ƒжефф ‘остер

–убрики:  ѕсихологи€, психотерапи€

¬рачи больны больными, а больные больны врачами...

ƒневник

ѕ€тница, 17 Ќо€бр€ 2017 г. 09:28 + в цитатник

¬рачи больны больными, а больные больны врачами...¬рачи больны больными, а больные больны врачами...

Ќовицка€ ћаргарита

 

¬ наше врем€ все еще встречаетс€ убеждение, что дл€ понимани€ здоровь€ достаточно обычного здравого смысла, и что смысл пон€ти€ «быть здоровым» интуитивно пон€тен каждому одинаково.

ќбычно такое понимание заключаетс€ в суждении: «здоров – то есть не болен». јбсолютное здоровье считаетс€ недостижимым идеалом, который выражен как проста€ сумма среднестатистических медицинских норм - давление 120/80, пульс 70-90, уровень гемоглобина в крови 120-140 и так далее. ‘актически, состо€ние здоровь€ приравнено к «жалоб нет, анализы нормальные».

—в€зано это с тем, что в повседневной жизни мы склонны значительно чаще придавать значение различным нарушени€м и дисбалансам, понима€ здоровье лишь как отсутствие недуга. ¬едь многие из нас по-прежнему наход€тс€ в плену традиционной медицинской модели, котора€ внушает нам, что патологи€ и болезнь — €влени€ куда более реальные и достоверные, чем здоровье и душевное благополучие.

 
 

¬рачи больны больными, а больные больны врачами.

—оответственно, здоровый человек представл€етс€ безликим носителем общих дл€ всех норм - это, прежде всего “человек без дефектов”. Ќо тогда выходит, что это почти то же самое, что и “человек без свойств”.

¬сегда ли понимание здоровь€ было таким?

ќказываетс€, нет.

ƒревний философ ƒемокрит в свое врем€ писал √иппократу: ««доровье прос€т у Ѕогов в своих молитвах люди, а того не знают, что они сами имеют в распор€жении средства к этому».

¬ V в. до н.э. јлкмеоном было выделено определение здоровь€ – это гармони€ или равновесие противоположно направленных сил. ј точка зрени€ известного античного философа ѕлатона состо€ла в том, что здоровье выражаетс€ в соразмерности соотношени€ душевного и телесного. ќн говорил, что здоровье, как и красота, определ€етс€ соразмерностью и требует согласи€ противоположностей.

÷ицерон характеризовал здоровье как правильное соотношение различных душевных состо€ний, однако наиболее общую идею отражает определение ѕлатона.

—тоики (ћарк јврелий, —енека) дали следующее определение: здоровье – это не только равновесие (сонастройность и унисон души и тела), но, главным образом, состо€ние, при котором душа и тело подчин€ютс€ законам целостности природы.

ј исцеление в античном мире рассматриваетс€ как восстановление утраченной целостности (и-с-÷≈Ћ-ение), следовательно, оздоровление – это систематическое обеспечение этой целостности.

“аким образом, греческие и римские философы рассматривали преимущественно внутриличностный аспект здоровь€, а именно – внутреннюю согласованность телесных и душевных про€влений человека. „тобы быть прекрасным и здоровым, недостаточно совершенствовать тело или только гармонизировать душу - необходимо прочувствовать оптимальное их соотношение.

ѕостепенно по мере развити€ индустриального общества такое понимание здоровь€ было утрачено.

» только в последние 20 лет ученые вновь обратились к изучению роли психологических факторов физического здоровь€ человека. ѕо€вилась даже нова€ наука, психологи€ здоровь€ – наука о психологических причинах здоровь€, о методах и средствах его сохранени€, укреплени€ и развити€. »менно в последние 20 лет мы стали слышать, что «все болезни от нервов» и узнали о существовании загадочного €влени€ под названием «психосоматика». Ќесмотр€ на то, что на бытовом уровне эти пон€ти€ достаточно сильно дискредитированы, выступа€ в р€де случаев объектом дл€ юмора, учеными добыты реальные научные доказательства зависимости состо€ни€ здоровь€ от психологических и даже духовных особенностей человека.

¬ частности, в насто€щее врем€ достоверно установлено, что на здоровье оказывают существенное вли€ние следующие психологические причины:

  • особенности поведени€ (например, агрессивность, амбициозность и быстрый темп де€тельности предрасполагают к сердечно-сосудистым заболевани€м);
  • отношение к жизни (оптимизм и пессимизм, например);
  • преобладающие эмоции (в частности, гневливые люди имеют больший риск инфаркта);
  • ценности и установки, собственные представлени€ о здоровье, норме и патологии;
  • факторы социальной среды (отношени€ в семье и с противоположным полом, профессиональное окружение, уровень жизни и принадлежность к тому или иному социальному классу);
  • фактор пола, национальность;
  • индивидуальный стиль совладани€ со сложными жизненными ситуаци€ми (так называемые, копинг-стратегии);
  • индивидуальные склонности к употреблению веществ и злоупотреблению ими(алкоголь, никотин, пища)
  • отношение к соблюдению правил здорового образа жизни;
  • индивидуальные особенности существовани€ в болезни (способность  адаптации к состо€нию болезни).
¬рачи больны больными, а больные больны врачами...
 

¬ св€зи с этим, достаточно уверенно можно говорить, что у каждого человека имеютс€ внутренние душевные и духовные ресурсы, необходимые дл€ оздоровлени€, что каждый человек самой природой от рождени€ наделен собственным потенциалом управлени€ своим здоровьем, который часто оказываетс€ до конца невостребованным и нереализованным.

ƒл€ того чтобы этот потенциал задействовать, необходимо всего два услови€: прин€ть ответственность за свое здоровье (возможно, «забрав» ее у врачей и таблеток) и освоить простые правила психологической гигиены здоровь€.

*********************************************************************************я завершила полное обучение у ∆ильбера –ено  около трех лет назад и  €вл€юсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( »сцеление воспоминанием)  ,   €вл€юсь консультантом  Ѕиологики  ( –оберто Ѕарнаии дополнила свое образование  обучением  в Ўколе ѕсихосоматики PSY2.0, ¬се эти школы имеют одним из своих источников  √Ќћ (√ерманскую Ќовую ћедицину-GNM) ≈сли ¬ы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровь€, психосоматическими  проблемами  или повтор€ющимис€ ситуаци€ми  в своей жизни , то практически всегда   € прошу ¬ас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, — ней вы можете ознакомитьс€ здесь: мо€ анкета .  —амо по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 «апись на консультацию

–убрики:  ѕсихологи€, психотерапи€
здоровье, практики омоложени€ и долголети€

ћне не больно. я Ц травматик

ƒневник

ѕ€тница, 17 Ќо€бр€ 2017 г. 09:25 + в цитатник

ћне не больно. я – травматик

Ќадежда  ерова

” человека перенесшего, но не пережившего эмоциональную травму могут быть заблокированы, заморожены чувства. ¬нешне человек может выгл€деть спокойным, уравновешенным, общатьс€ с людьми, поддерживать социальные контакты. Ќо если присмотретьс€ внимательно, то оказываетс€, близко к себе он никого не подпускает.  онтакты с людьми поверхностны, глубинна€ потребность в близости не удовлетвор€етс€. Ћегко обща€сь на темы "о природе и погоде" травматик тщательно оберегает внутренний мир, соприкасающийс€ с темой травмы, сооружа€ внутри себ€ мощную защитную стену.  огда-то, в ситуации травмы, чувств было слишком много, интенсивность переживаний была на грани переносимости.

 аким образом это происходит? 

“равма по€вл€етс€ в том месте, где происходит столкновение реальности и внутренних установок, ценностей, какого либо знани€ о себе и мире. “равматическа€ реакци€ на событие развиваетс€ в том случае, если эту реальность невозможно прин€ть. Ћибо событи€ развиваютс€ слишком быстро, информаци€ и эмоции не успевают перерабытыватьс€, либо на переработку, проживание не хватает ресурсов. 

¬ первом случае можно говорить скорее о шоковой травме, во втором веро€тнее травма развити€. Ўокова€ травма – событие, которое резко мен€ет жизнь человека. »знасилование, автокатастрофа, внезапна€ смерть близкого человека – травмирующие событи€. »ногда шоковой травмой может быть и измена, развод, потер€ работы – это во многом зависит от сопутствующих факторов, от той жизненной ситуации, в которой находитс€ человек и его личностных особенностей. “равма развити€ – травма прот€женна€ во времени, когда интенсивность переживаний в единицу времени может быть не высока, но накаплива€сь, приводит к разрушительному эффекту.
 
¬озникает впечатление, что "€ неправильна€" или "мир неправильный" – это сильнейший внутренний конфликт, который бывает очень больно и непросто прожить. «аблокировать, отщепить эмоции от себ€ в тот момент было необходимо дл€ самосохранени€. „еловеку может даже казатьс€, что ничего страшного не произошло, что ситуаци€ завершилась и все уже в прошлом и можно просто жить. ќднако просто жить почему-то не получаетс€. ѕериодически всплывают воспоминани€, какие-то случайные событи€, вещи вдруг вызывают сильную эмоциональную реакцию.

≈го эмоции заморожены, чувствительность снижена. „еловек живет словно вполсилы, дышит верхушками легких. Ќе допуска€ глубокого вдоха, потому что это может причинить боль. » тогда кажетс€, что проще не чувствовать совсем, убрать эмоции из своей жизни – это своеобразна€ анестези€, защищающа€ от страха, злости, вины…

ѕочему это не работает? Ќевозможно заблокировать эмоции избирательно, нельз€ отказатьс€ от переживани€ злости и оставить любовь – чувства идут комплектом. ќтказыва€сь от "плохих" мы автоматически лишаем себ€ хороших. ќбщение превращаетс€ в сухой пересказ событий жизни, иногда с оттенком цинизма. „еловек обесценивает собственную боль и не замечает ее в других.

Ќапример, пережив в детстве насилие, взрослый человек может рассуждать о пользе такого подхода к воспитанию. "ћен€ били, наказывали ремнем и ничего (ничего страшного) – человеком вырос. » своих детей лупить буду". “ем самым приближа€ насилие к норме, отрица€ собственную боль и страх - невыносимые чувства в детстве.

∆енщина, столкнувша€с€ с грубостью и хамством, негуманным отношением медиков в родах, травмированна€ этим, может потом говорить: "Ќичего страшного, раньше вообще в борозде рожали, а современные женщины неженками стали".

„ем же так страшно отщепление этих болезненных чувств?

¬о-первых, это существенно обедн€ет собственную жизнь, лишает ее красок. ƒелает процесс жизни механистическим, пустым.

¬о-вторых, неосознанно мы все же стремимс€ избавитьс€ от боли, прожить ее. »з-за этого человек может регул€рно попадать в ситуации, в которых травма, так или иначе, повтор€етс€. Ёто происходит неосознанно, в надежде прожить травму с другим исходом, более благополучным. » тем самым восстановить собственную целостность, вернуть себе себ€.

  сожалению, чаще это приводит к ретравматизации – повторной травме "по тому же месту". “ак происходит, потому что нет собственного ресурса дл€ проживани€ эмоционально напр€женной ситуации, сил недостаточно, нет и поддержки окружающих – они либо не знают, что травматик в ней нуждаетс€, либо он не может ее прин€ть, не умеет этого делать, неосознанно отвергает. —итуацию усугубл€ет и то, что больша€ часть переживаний не только не озвучена, но и не осознана, внутренне не распознаетс€. » кажетс€, что событи€ – набор несчастливых случайностей.

„то с этим можно делать?

“равма нуждаетс€ в проработке. ѕричем в профессиональной.

¬ этой работе важно учитывать еще одну особенность травматика. ≈му не больно! “очнее кажетс€, что ему не больно, а на самом деле боль настолько хорошо упакована. “акие клиенты легко открываютс€, смело идут навстречу своей боли, кажутс€ очень стойкими и невозмутимыми. ≈сли чувствительности и опыта психолога не хватит, чтобы это распознать, то клиент, соприкаса€сь со своим травматическим опытом, остаетс€ один, без поддержки и ресурса. –есурс был потрачен на рассказ, на то, чтобы собратьс€ с силами, дойти до психолога, сесть на стул и просто все изложить. ¬се! «апасы истощились. ј со стороны может показатьс€, что он в норме и достаточно крепок. — учетом того, что у травматика снижена чувствительность к собственной боли, чувства заблокированы, есть веро€тность попасть в ре-травму пр€мо в кабинете психолога.

 ак это преодолеть?

¬ терапии травмы важен темп сближени€ и постепенна€ наработка довери€ между клиентом и психологом, что требует времени и терпени€. Ќе стоит сразу глубоко заныривать - это бывает больно.

≈сли приближение к травме будет слишком интенсивное, клиент потер€ет свои старые способы защиты от травмы, но не успеет нарастить новые. ѕри том, что блокировка переживаний, эмоциональна€ анестези€, позвол€ла держать себ€ в рамках, не развалитьс€. ќна защищала от лишнего внимани€ и ненужных вопросов. ќт добавочной боли. ќна как корочка на ранке - защищает то нежное, что есть внутри. —начала надо внутри окрепнуть, чтоб заживали ранки, новой кожицей обрастали, а потом уже от корочки избавл€тьс€.
≈сли в интенсивной работе резко лишить травмированного человека его "неправильных" защит, даже из самых благих намерений, то можно получить новую травму по старому месту. ƒа, иногда подход, направленный на "открыть глаза", "пон€ть, что сам себе злобный Ѕуратино" и проча€ шокова€ терапи€ может сработать. Ќо не в случае с психологической травмой. ¬ травме только бережно, аккуратно и постепенно.

ƒл€ погружени€ в травмы нужны наработанные ресурсы. ќдним из этих ресурсов €вл€етс€ доверие психологу, уверенность в его компетенции и стабильности. „то не испугаетс€, не сбежит, не бросит и верно поймет. „то не станет стыдить или винить.  ак правило, така€ уверенность нарабатываетс€ не одной беседой, а в ходе некоторого количества "проверок". Ќе форсиру€ событи€ можно сначала набратьс€ сил, а потом соприкасатьс€ со сложными темами. ¬ моем опыте, чем болезненнее тема, чем она глубже, тем больше времени и внимани€ нужно отношени€м, безопасности, доверию. Ёто совсем не значит, что все встречи посв€щены знакомству и привыканию друг другу. ћожно начинать работу с менее значимых тем – на них и провер€ютс€ отношени€, стиль работы психолога, его темп, его внимание к клиенту.

ƒобавлю, что клиенту в работе с психологом хорошо бы еще чувствовать, прислушиватьс€ к себе, ориентироватьс€ на свои ощущени€, учитьс€ довер€ть им. √оворить о них и своих желани€х другому. Ќе просто выполн€ть задани€, а с огл€дкой на себ€ - про что они дл€ мен€, что дают, что € узнаю о себе. ѕрислушиватьс€ к себе хот€ бы на уровне собственного комфорта или дискомфорта – насколько это переносимо.

ѕрожива€ травматический опыт при поддержке психолога, человек освобождает огромный кусок своей души, обретает целостность. » вместе с этим существенное количество жизненной энергии. ’очетс€ жить, любить, творить, заниматьс€ любимыми делами. ѕо€вл€ютс€ новые замыслы, идеи и силы на их воплощение. ¬новь по€вл€етс€ чувствительность, возможность переживать эмоции, проживать их не убега€ от собственных чувств во всем их разнообразии.  ачественно по-другому сто€тс€ отношени€ с людьми, более глубоко и интересно.

ѕо-новому ощущаетс€ собственное тело – сильным, красивым и гармоничным. Ёто можно сравнить с ощущением, когда из душного помещени€ со спертым воздухом выходишь в сосновый бор после летней грозы. Ќастолько сильно мен€етс€ самоощущение при проживании травмы.

Ќаверное, эти приобретени€ сто€т усилий, которые сопровождают работу с собой? ћне кажетс€, сто€т!

*********************************************************************************

 «апись на консультацию

 
–убрики:  ѕсихологи€, психотерапи€

“равмированна€ мать

ƒневник

ѕ€тница, 17 Ќо€бр€ 2017 г. 09:19 + в цитатник

“равмированна€ мать“равмированна€ мать.jpg

јнастаси€ ‘окина
 


ƒет€м всех травмированных матерей посв€щаетс€. ј также тем матер€м, которые посто€нно чувствуют свою внутреннюю боль, то есть €вл€ютс€ травмированными. 

ћама, мне было так больно р€дом с тобой, что € предпочел забыть и себ€ и ту боль. » € создал нового себ€, так далеко спр€тав того, первого, но он все равно снова стучитс€ ко мне. ј мне так страшно.  ак страшно было тебе р€дом со мной.

“равмированные люди не могут переносить сильные чувства. 

ѕотому что сильные чувства — любые — соедин€ют их с их травмой, а это может быть очень небезопасно, вплоть до впадени€ в травматические переживани€ и психического разрушени€. 

ѕоэтому они должны либо избегать таких чувств — как своих, так и чужих, либо самосто€тельно их дозировать, например, склонность к безответной любви одна из таких "дозировок", когда боль хоть немного контролируетс€, находитс€ в поле зрени€, но не зашкаливает. 

Ќо вот если у травмированной женщины по€вл€етс€ ребенок, то избегать чувств становитс€ сложнее. –ебенок изначально не способен скрывать свои аффекты и переживает их телесно и вполне €вно. 

≈сть матери, которые не в состо€нии перенести своего ребенка недовольным, злобным, требовательным и раздраженным или страдающим. ≈сли ребенок так и не получит того, что ему было нужно, то сначала он будет горевать, плакать и грустить. ѕотом "отложит" потребность (по принципу "зелен виноград") и будет жить дальше. 

¬ообще св€зка фрустраци€ — попытка все же получить — и при невозможности получить отказатьс€, перегоревать и жить дальше, очень важна€ дл€ психического здоровь€ человека.

–абота гор€ — это та сама€ работа, котора€ помогает пережить любую потерю и жить дальше.
  
ѕережить потерю, а не заменить потер€нное чем-то другим. 

–ебенок в силу незрелости пережить отсутствие чего-то очень важного не может, он просто откладывает потребность на "лучшие времена". 

»ногда и взрослый человек сталкиваетс€ с тем, что не имеет права на что-то, что этого буквально "не может быть" и тогда, даже если это (и особенно, если это) как никогда возможно, откладывает, не пользуетс€ возможностью. 

Ќапример, если ребенок не получает любви (именно любви, а не функциональной заботы) матери, то он потребует-потребует, а потом начнет горевать. ≈стественно, в детстве пережить такое горе невозможно и ребенок отложит работу гор€ до попозже, такие дети выгл€д€т безжизненными и их обычно диагностируют как депрессивных, детска€ депресси€ (или анаклитическа€ депресси€) — это депресси€ потери. 

Ќо вообще — когда все же возможна така€ работа — пережить то, что мама не така€, какой хотелось, и жить дальше? 

Ќе искать заменитель мамы, не пытатьс€ получить безусловную любовь и прин€тие у других людей, а если не получилось этого, то не пытатьс€ получить одобрение или стать нужным. 

ќстатьс€ с верой, что в принципе любовь возможна, это просто мама не все могла. Ќо вообще-то € любви достоин и любить мен€ можно. 

“акое возможно тогда, когда мать не может дать чего-то ребенку, но может встретитьс€ с его сильными чувствами по этому поводу и поддерживать его в их переживании. 


Ќапример, ребенку очень больно и мама не может изменить ситуацию (ну, кака€-то травма уже произошла и всп€ть ситуацию не повернешь). „то она может сделать дл€ ребенка, так это остатьс€ устойчивой к его боли и дать ему пон€ть, что она пройдет, при этом важно не давать ребенку ощущени€, что он несчастный, жертва и очень страдает. 

ѕотому что если ребенка этому не научить, то он будет просто переживать боль, а не будет несчастным страдальцем. 

“о есть здесь главное — не сделать ребенка жертвой и остатьс€ с ним в эмоциональном контакте. 

ƒл€ этого мать должна быть устойчивой к боли, то есть не иметь никакой внутренней неисцеленной собственной. “о есть либо не подвергатьс€ травме, либо иметь исцеленную травму. 

¬ этом случае она будет способной дать ему такую св€зь, когда ребенок будет чувствовать, что то, что с ним случилось не смертельно, можно пережить, что мама его любит, и что она с ним. 

≈сли же мать сама имеет свою травму, то она имеет свою посто€нную внутреннюю боль. 

» еЄ ресурсов, возможно, хватает на то, чтобы еЄ просто выносить. ≈сли р€дом по€вл€етс€ кто-то страдающий, то еЄ ресурсов вр€д ли хватит на то, чтобы выносить двух страдающих одновременно — себ€ и ребенка (или другого близкого человека). 

“огда она либо отвергнет ребенка, прервет контакт с ним, с помощью ухода от своих чувств, прервет св€зь со своей внутренней болью, либо разрушитс€ — уйдет в свое страдание, попадет в свою травму и тогда эмоциональный контакт с ребенком все равно прерываетс€. 

ќна станет просто функциональной, но не эмоциональной, и ребенок это внутренне чувствует, как то, что мама больше его не любит. ’от€ на самом деле мама стараетс€ удержать себ€ от ухода в открывшуюс€ травму. 

ј переживать чувства она не может, как мы помним, и страдание ребенка дл€ неЄ — острый нож. 

ќна будет старатьс€ заменить отсутствующие эмоции на что-то другое, более доступное, например гиперзаботу, опеку и прочие материальные радости. 

ƒети обычно это чувствуют так, как будто бы мама не дает чего-то важного, но все же дает хоть что-то. » потому чаще всего такие дети не сепарируютс€ от матерей, в надежде, что рано или поздно те им дадут и недостающее, ведь мама така€ отзывчива€, так много дл€ мен€ делает и так сильно заботитс€. 

Ќу, или зависимо от контекста еЄ травмы, возможно будет злитьс€ и наказывать ребенка за его страдани€. ќбесценивать его чувства — у теб€ и так все есть, чего тебе еще нужно. ѕрекрати требовать. 

» фактически запрещать переживать боль и горе. 

» в первом — гиперзаботы, и во втором случае — отвержени€ и наказани€, ребенку фактически запрещено чувствовать то, что он чувствует. ѕостепенно ребенок начинает верить что то, что он чувствует неправильно, неадекватно и самое главное — вредит маме. 

ѕотому как если все же переживать, то поддержки не будет, и маму невозможно будет сохранить, она не выдержит переживаний ребенка. » в таком случае ребенок оказываетс€ в одиночку не только перед лицом своей боли и отча€ни€, но и вины за то,что он что-то сделал с мамой и теперь она разрушена и сама стала жертвой. 

ћало кто из взрослых зрелых людей справитс€ с задачей поддержать другого человека в тот момент, когда сам он переживает не лучшие времена. –ебенок с этим не справитс€ априори. 

„тобы маму не потер€ть, а дл€ ребенка — она залог выживани€, он жертвует своими чувствами и каким-нибудь образом научаетс€ их не чувствовать. 

ќбычно с помощью игнорировани€, обесценивани€, вытеснени€, подавлени€ и прочих психических защит. ѕсихические защиты, собственно и образуютс€, как ответ психики на запрос — как не чувствовать того, что € чувствую, как обезболитьс€. 

»м ребенок тоже обучаетс€ у родителей. „асто в случае подавлени€ возникает депресси€ (та сама€ анаклитическа€), в случае вытеснени€ — параноидные страхи и фобии, в случае обесценивани€ — нарциссическа€ пустота. 

Ќо чаще, конечно, эти механизмы тесно переплетены и в чистом виде существуют крайне редко. 

ј далее, выраста€, такой ребенок будет искать себ€. ќн будет смутно или €вно чувствовать, что с ним что-то не так, ему чего-то не хватает. 

ќн будет искать себ€ — живого, насто€щего, способного чувствовать и переживать жизнь. » возможно найдет. 

Ќо дл€ этого он должен разрешить себ€ переживать свои отча€ние, горе, неразделенную любовь. 

≈му снова придетс€ пережить ту боль, которую он когда-то себе запретил. 

Ќо тогда тот запрет был чтобы не потер€ть, а это разрешение — чтобы обрести.

*********************************************************************************

 «апись на консультацию

 
–убрики:  ѕсихологи€, психотерапи€

Ёрик Ѕерн:  огда ребенку исполн€етс€ 6 лет, его жизненный план уже готов

ƒневник

ѕ€тница, 17 Ќо€бр€ 2017 г. 09:05 + в цитатник

Ёрик Ѕерн:  огда ребенку исполн€етс€ 6 лет, его жизненный план уже готов

»стинное разрешение — это простое «можно»

Ёрик Ѕерн — автор знаменитой концепции сценарного программировани€ и теории игр. ¬ их основе лежит трансактный анализ (это модель, служаща€ дл€ описани€ и анализа поведени€ человека как индивидуально, так и в составе групп- прим.»’очу ¬сЄ «нать»), который сейчас изучают во всем мире. Ѕерн уверен, что жизнь каждого человека программируетс€ до п€тилетнего возраста, и все мы потом живем по этому сценарию. ¬ нашем материале подборка цитат этого выдающегос€ психолога о том, как программируетс€ наш мозг.

1. —ценарий — это постепенно развертывающийс€ жизненный план, который формируетс€ еще в раннем детстве в основном под вли€нием родителей. Ётот психологический импульс с большой силой толкает человека вперед, навстречу его судьбе, и очень часто независимо от его сопротивлени€ или свободного выбора.

2. ¬ первые два года поведение и мысли ребенка программируютс€ в основном матерью.Ёта программа и формирует первоначальный каркас его сценари€, «первичный протокол» относительно того, кем ему быть, то есть быть ли ему «молотом» или «наковальней».

3.  огда ребенку исполн€етс€ шесть лет, его жизненный план уже готов. Ёто хорошо знали св€щенники и учител€ средневековь€, говорившие: «ќставьте мне дит€ до шести лет, а потом берите обратно». ’ороший дошкольный воспитатель может даже предвидеть, кака€ жизнь ожидает ребенка, будет ли он счастливым или несчастным, станет ли победителем или будет неудачником.

4. ѕлан на будущее составл€етс€ в основном по семейным инструкци€м. Ќекоторые из самых важных моментов можно обнаружить довольно быстро, уже в первом разговоре, когда психотерапевт спрашивает: «„то родители говорили вам о жизни, когда вы были маленьким?»

5. »з каждого указани€, в какой бы косвенной форме оно ни было сформулировано, ребенок стараетс€ извлечь его императивное €дро. “ак он программирует свой жизненный план. ћы называем это программированием, поскольку воздействие указани€ обретает характер посто€нства. –ебенок воспринимает желани€ родителей как команду, таковой она может остатьс€ на всю его жизнь, если в ней не случитс€ какого-то драматического переворота или событи€. “олько большие переживани€, например война, или неодобренна€ родител€ми любовь могут дать ему мгновенное освобождение. Ќаблюдени€ показывают, что жизненный опыт или психотерапи€ может также давать освобождение, но значительно медленнее. —мерть родителей не всегда снимает закл€тие. Ќаоборот, в большинстве случаев она его делает крепче.

 

6. „аще всего детские решени€, а не сознательное планирование в зрелом возрасте определ€ют судьбу человека. „то бы люди ни думали или ни говорили о своей жизни, нередко создаетс€ впечатление, будто какое-то мощное влечение заставл€ет их куда-то стремитьс€, очень часто совсем не в соответствии с тем, что пишетс€ в их автобиографи€х или трудовых книжках. “е, кто хочет делать деньги, тер€ют их, тогда как другие неудержимо богатеют. “е, кто за€вл€ет, что ищет любви, пробуждают только ненависть даже у тех, кто их любит.

7. ¬ жизни человека сценарный итог предрекаетс€, предписываетс€ родител€ми, однако он будет недействительным до тех пор, пока не будет прин€т ребенком.  онечно, прин€тие не сопровождаетс€ фанфарами и торжественным шествием, но тем не менее однажды ребенок может за€вить об этом со всей возможной откровенностью: « огда € вырасту, € буду такой же, как мамочка» (что соответствует: «¬ыйду замуж и нарожаю столько же детей») или « огда € стану большой, € буду как папа» (что может соответствовать: «Ѕуду убит на войне»).

8. ѕрограммирование в основном происходит в негативной форме. –одители забивают головы детей ограничени€ми. Ќо иногда дают и разрешени€. «апреты затрудн€ют приспособление к обсто€тельствам (они неадекватны), тогда как разрешени€ предоставл€ют свободу выбора. –азрешени€ не привод€т ребенка к беде, если не сопровождаютс€ принуждением. »стинное разрешение — это простое «можно», как, например, лицензи€ на рыбную ловлю.ћальчишку никто на заставл€ет ловить рыбу. ’очет он — ловит, хочет — нет и идет с удочками, когда ему нравитс€ и когда позвол€ют обсто€тельства.

9. –азрешение не имеет ничего общего с воспитанием вседозволенностью.

¬ажнейшие разрешени€ — это разрешени€ любить, измен€тьс€, успешно справл€тьс€ со своими задачами.

„еловека, обладающего подобным разрешением, видно сразу, так же как и того, кто св€зан всевозможными запретами. («≈му, конечно, разрешили думать», «≈й разрешили быть красивой», «»м разрешено радоватьс€»)

10. Ќужно еще раз подчеркнуть: быть красивой (так же как иметь успех) это вопрос не анатомии, а родительского разрешени€. јнатоми€, конечно, вли€ет на миловидность лица, однако лишь в ответ на улыбку отца или матери может расцвести насто€щей красотой лицо дочери. ≈сли родители видели в своем сыне глупого, слабого и неуклюжего ребенка, а в дочери — уродливую и глупую девочку, то они такими и будут.

*********************************************************************************

 «апись на консультацию

 

–убрики:  ѕсихологи€, психотерапи€

 ак возникают невротические отношени€

ƒневник

ѕ€тница, 17 Ќо€бр€ 2017 г. 09:05 + в цитатник

 ак возникают невротические отношени€ ак возникают невротические отношени€.jpg

 
 

ћихаил Ћабковский

 ак возникают невротические отношени€

„то такое "невротические отношени€"? ≈сли просто объ€сн€ть, то это отношени€, где вы не получаете радости и удовольстви€. ’от€ ‘рейд бы пошутил по этому поводу, сказав, что человек, даже когда страдает, тоже извлекает из этого удовольствие.

ћы знаем, что многие люди наход€тс€ в подобных сложных отношени€х. Ќо при этом, суд€ по тому, что они продолжают находитьс€ в этих отношени€х, они, видимо, получают там какое-то свое мазохистическое удовольствие.

» это не только отношени€ "мальчик — девочка". Ёто могут быть отношени€ между близкими людьми, отношени€ с родител€ми или родственниками и даже с коллегами по работе. ¬ообще, ваши отношени€ с миром бывают либо здоровые, либо нездоровые.

¬от нездоровые и называютс€ невротическими.

 ак они формируютс€? –ебенок любит маму и папу, ну или кто у него есть. Ќе просто любит, а, особенно до трех лет, любит некритически, считает их частью себ€, а себ€ частью своих родителей.

Ќо, например, мама отправила ребенка к бабушке, а сама уехала на заработки. »ли папа пьет, и они все врем€ орут. »ли у него холодные родители, и он чувствует себ€ ненужным, непон€тым и так далее.

¬о всех таких случа€х у него любовь очень жестко ассоциируетс€ с определенным страданием: страх, чувство одиночества, непон€тость и так далее.  огда он вырастает, он ищет отношени€, в которых эта любовь может про€витьс€, а про€витьс€ она может только в том случае, если он будет страдать.

Ћюбовь — это переживание детских эмоций. » поэтому, когда человек действительно чем-то цепл€ет, когда возникают какие-то чувства, эти чувства абсолютно аналогичны его детским переживани€м.

ƒл€ того чтобы он их испытал, ему нужно две вещи: человек, который у него эти чувства будет пробуждать, и такие отношени€ с ним, в которых бы он начал себ€ жалеть. ѕотому что ребенок, страда€ и люб€ своих родителей, прежде всего себ€ жалеет.

≈му жалко, что с ним так несправедливо, что его не люб€т, к нему плохо относ€тс€, брата люб€т больше, чем его, что другого ребенка цен€т больше, чем его, что его не принимают таким, какой он есть, что он плохо учитс€, и вообще, он вырастет полным уродом, потому что горбит спину и кладет локти на стол, а вилку держит не той рукой. ¬от это все с ним остаетс€, к сожалению, на всю жизнь. “ак вот, невротические отношени€ — это оно.

¬ы познакомились с молодым человеком. ” вас зав€залс€ роман, вы с ним даже переспали, после чего он вообще перестал звонить. ƒл€ здоровой девушки это конец отношений, она, конечно, может всплакнуть после этого, но дальше ей уже неинтересно.

ј дл€ невротика это начало большой любви. “ак как ее любовь заключаетс€ в том, что ей себ€ должно быть жалко. ¬от вам, девушка, смешно, а вашей соседке нет: у нее папа забывал про день рождени€, она это сейчас и отрабатывает.

ќна очень плакала, а мама говорила: "ƒа нет, он просто сейчас в запое, он же потом вспомнит, дочка". ј на самом деле он был трезвый, у него просто друга€ семь€, а обо всем остальном он забыл. ѕоэтому она будет заморачиватьс€.

¬ самом деле бывают на приеме такие семейные пары. Ќо эти люди часто живут на конфликте. ѕритом долго живут, 20 лет, 30 лет. »х не устраивает, как они живут, но они этого не мен€ют.

ј сколько женщин обращаютс€ по поводу пьющих мужей? ѕриходитс€ их огорчать, говорить, что их мужь€ здоровее — они просто бухают. ј то, что они гон€т их по врачам, по психологам, лечат и спасают, говор€т, что уйдут, и хлопают дверью, — это гораздо больша€ проблема. ћуж-то только бухает.

—ама€ больша€ проблема невротических отношений: человек не получает от жизни удовольстви€. Ќи от детей, ни от супругов, ни от жизни вообще. ¬ этом вс€ трагеди€ невротических отношений. ѕотому что ребенок, который, как ему кажетс€, безответно любит своих родителей, — любит, уже начина€ страдать.

 ак выгл€д€т здоровые отношени€? „еловек любит того, кто его любит. ƒругое ему вообще неинтересно, конец истории.

 то виноват и что делать

¬ы выросли в люб€щей семье, но все равно стали невротиком.  то в этом виноват? –одителей не стоит винить по двум причинам: если они бычки о вас тушили и загон€ли иголки под ногти, то они у вас просто больные, неадекватные люди, с которых нечего спросить.

≈сли они просто такие люди — невротики, агрессивные, холодные, неуверенные, — какой смысл обижатьс€, они же в этом не виноваты сами. –одители такие, какие они есть, и как бы вам ни было обидно, они не могут предложить другое детство.

» потом, ребенок мог попасть в возрасте полутора мес€цев с какой-нибудь болезнью в бокс без мамы и выйти оттуда полным невротиком. ћама оп€ть ни при чем.

–ебенок мог испугатьс€ темноты. Ёто детские истории, вообще не св€занные с родител€ми, а св€занные с заболевани€ми, с оставлением ребенка одного, с чем угодно.

∆ивые существа очень хрупки психически. Ќаши неврозы не об€зательно €вл€ютс€ последстви€ми родительских действий. ≈сть генетика, наследственность и так далее.

¬ы признали, что вы невротик, что родители у вас невротики, что отношени€ невротические. „то делать?

ѕервое: старайтесь делать то, что хочетс€.  огда вы стоите перед выбором, как вам поступить, у вас есть разные мотивации: вот это правильно, это € обещал, это по совести, это логично, а это мне нравитс€.

¬ы должны всегда выбирать тот вариант, который вам нравитс€, какими бы ни были последстви€. Ёто принесет удовольствие вам и другим люд€м. Ќо если вы знаете за собой какие-то патологические наклонности, то надо идти к врачу.

¬торое: не делайте то, чего не хотите. Ёто означает, что нельз€ терпеть ничего ни ради чего: ни ради брака, ни ради мира на земле, ни ради денег.

“ретье правило: вы должны всегда говорить, если вам что-то не нравитс€, ничего не держать в себе. ѕравда, тут стоит оговорить, что стоит говорить именно о себе: "ћне не нравитс€". Ќадо избегать фраз: "“ы козел" — это наезд и "«а что ты так со мной?" — это жалоба.

Ќе годитс€ ни то, ни другое. √одитс€ только буквально "мне не нравитс€", "мне больно", "мне непри€тно", "€ не хочу".

Ћюбовь и либидо

Ќаши предки создавали семью, куда эмоции не были включены вообще. —емь€ — это религиозный институт, который призван поддерживать общину. » критерии дл€ выбора мужа и жены были: здоровье, достаток, бэкграунд и так далее.

Ќо в —редневековье впервые по€вилс€ выбор женитьс€ по любви. „то получилось на сегодн€шний день?

 онечно, вы счастливы, что женитесь по любви даже на полном уроде, вы же его любите.   сожалению, любовь, в отличие от рационального выбора, сфера нестабильна€, а брак совершенно не приспособлен к подобной нестабильности.

 ак мы сегодн€ говорим: вот люблю, хочу иметь с ним семью. ј дальше все зависит от психики. Ёто тот вопрос, который вас всех интересует: почему одни семьи живут долго, а другие расстаютс€. ¬се зависит от того, насколько ваша психика стабильна.

 то-то называет секретом своего долгого брака компромисс. „ушь собачь€.  омпромисс вреден дл€ здоровь€.  омпромисс — это делать то, что ты не хочешь.

ј реальна€ причина вот в чем: когда человек имеет стабильную психику, то он имеет стабильные отношени€. ≈сли он внутренне стабилен, структурирован, его психика не как у невротика, а абсолютно здорова€ и зрела€, то он может всю жизнь прожить со здоровым человеком, ему будет нескучно, и влечение тоже будет всю жизнь. ј за счет психической нестабильности сегодн€ € люблю одного, а завтра другого. “о есть все зависит от психики обоих в паре.

 роме любви у нас есть еще и либидо. Ёто влечение абсолютно бессознательное, никак не св€занное с качествами другого человека. ƒевушки могут расслабитьс€ по этому поводу.

“ри вещи не играют роли при выборе партнера: возраст, внешность и характер. ѕотому что это все вообще никак не св€зано с либидо. ј то кто-то заморачиваетс€, грудь себе делает, а все без толку.

≈сли вы примен€ете логику при выборе партнера, то вы получаете рациональный выбор. Ќо ваша эмоциональна€ сфера при этом не задействована. » такие браки, к сожалению, ущербные, там никто никого не любит.

Ќо если мужчина вообще такой, что ему не надо этих чувств, то женщина все равно будет искать, как бы ей влюбитьс€ на стороне. “о есть рациональный выбор партнера — это не выход.

ј вот изменить либидо, то есть изменить влечение — задача очень сложна€, но решаема€. ќ чем идет речь?

„еловека посто€нно т€нет на что-то плохое. ∆енщин т€нет на каких-то подонков, мужчин т€нет на стервозных женщин. ¬се всЄ понимают головой, но все равно т€нет. ¬лечение возникает только к такому типу людей. — этим можно что-то сделать, но это очень сложный процесс.

¬опросы ћихаилу Ћабковскому

 ак объ€снить ситуацию, когда в моей жизни по€вл€етс€ человек, который про€вл€ет симпатию, а у мен€ это вызывает чувство страха и желание бежать?

Ёто означает, что вы боитесь отношений, в детстве вас, видимо, кидали. Ѕоротьс€ с этим страхом не надо, надо быть просто готовым к тому, что все может закончитьс€ по-разному, в том числе и печально. Ўире плечи, выше нос.

¬ глубине души мне очень нрав€тс€ сильные статусные мужчины. Ќо € их очень боюсь и выбираю в партнеры слабых и недостойных. ј к сильному мужчине подойти мне страшно.

Ќужно пон€ть одну вещь: важно в жизни то, что человек делает и чувствует, а не то, что он думает. Ёто странна€ иде€, но это правда. ¬аши поступки — это и есть то, что вы хотите на самом деле.

ј то, что вы умозрительно себе представл€ете, никакого отношени€ к реальности не имеет. “о, что мы выбираем, и есть то, в чем мы на самом деле нуждаемс€.

≈сли невротические отношени€ — это диагноз, значит, это необходимо лечить?

Ќе надо. Ёто не действует в формате "€ болен, и € должен вылечитьс€, иначе € умру". Ёто не заболевани€, а так называемые поведенческие проблемы.

’от€ невроз, конечно, жизнь не удлин€ет, но слово "надо" € бы не употребл€л. ¬ы должны сами захотеть это изменить. ѕравильней поставить вопрос так: "я могу от этого избавитьс€?" ћожете.

 стати, многие онкологи считают, что рак — это следствие вытесненных эмоций. ѕравда, кардиологи скажут, что если посто€нно орать, это приведет к инсульту, и неизвестно, что хуже.

 огда человек тревожитс€, то у него в момент тревоги начинает нарастать кров€ное давление, которое увеличивает давление на сосуды, которые с возрастом станов€тс€ более хрупкими.  ардиологические заболевани€ врожденными €вл€ютс€ только у маленького процента больных, а все остальные получают свои инсульты только от неврозов, то есть от психической проблемы.

ќб€зательно ли невротические отношени€ €вл€ютс€ обоюдными, и возможно ли избавитьс€ от невротического характера отношений, остава€сь в них?

≈сли в паре оба невротики, это без вариантов. «доровый человек не будет находитьс€ в отношени€х с невротиком.  огда € занимаюсь терапией, то один из пары как бы вылечиваетс€, измен€етс€ его психологи€.

», как правило, ему станов€тс€ неинтересны невротические отношени€. ≈сли они оба вылечиваютс€, то пара может сохранить отношени€, если кто-то один, он, как правило, из них выходит.

ћне очень нравитс€ любить тех, кто живет в другом городе или даже стране.

¬ы пополн€ете печальные р€ды любительниц женатых мужчин. ” вас одна и та же проблема: любить то, чего у вас нет. ¬ы любите умозрительно, гипотетически.

«десь целый букет веро€тных причин. Ёто истори€ про людей, у которых либо отца не было, либо папа, возможно, физически и был, но не присутствовал в их жизни. — этим поделать ничего нельз€, но надо делать с собой — мен€ть психологию.

«доровый человек хочет нормальных отношений, и кто бы что ни говорил, при нормальной любви люди хот€т жить вместе. ≈сли дела обсто€т иначе, это невротические отношени€. ≈сли вы хотите изменить ситуацию, вам нужно осознать, что это не любовь, не отношени€, а вот как другие сериалы смотр€т, а вы перезваниваетесь и переписываетесь, у вас развлечение такое.

я выросла в люб€щей семье, потом спокойно вписалась в люб€щую семью со своим мужем.  ак мне перестать бо€тьс€, что мен€ брос€т, и что мне тогда делать?

Ёто инфантилизм. ¬ам надо повзрослеть. ≈сли у вас т€желые отношени€ со своей матерью, вы звоните ей не потому, что хотите поговорить, а потому что "онажемама", то за этим скрываетс€ только одно. “о, что мама умрет раньше, чем вы, а вам потом с этим жить.

» вы из-за страха, что не выдержите это чувство вины, готовы терпеть и звонить, и кивать головой, хот€ вы маму свою не любите.  огда вы с ней разговариваете, вы боитесь ее смерти. ј ведь родители хот€т, чтобы вы с ними разговаривали не потому, что они скоро умрут, а потому, что у вас есть реальна€ потребность с ними разговаривать. “о есть чтобы вы им звонили не потому, что их боитесь, а потому, что испытываете желание с ними поговорить.

Ќо дл€ этого их нужно перерасти.  огда мы говорим о претензи€х "мама то, мама се", вы ведете себ€ как ребенок, который весь в обидах, весь в претензи€х и действительно с мамой не настроен говорить. ј после непри€тной процедуры, когда вы родителей немного ставите на место, заставл€€ их общатьс€ по своим правилам, после этого вы уже взрослый человек, а ваша мама — пожила€ женщина. ј не "€ п€тилетний ребенок, а это мать, котора€ мен€ в детстве третировала и сейчас не отпускает".

 огда вы перерастаете отца и мать и становитесь реально взрослым человеком, у вас шикарные отношени€, душа в душу, перезваниваетесь по п€ть раз на дню, и никого не боитесь, ни на кого не обижены.

„то делать, если на работе порт€т настроение и € приношу это домой?

≈сли кто-то вам треплет нервы, он сильнее, чем вы. ≈динственный, от кого это можно прин€ть, — твой ребенок. ¬се остальное должно вызывать вопрос: "Ёто что, € такой слабый?"

 огда вы человек сильный, когда вы в себе уверены, вас очень сложно вывести из себ€. “о есть никто нервы на работе трепать вам не будет. “о есть будут какие-то люди, которые будут пытатьс€ вас эмоционально раскачать, манипулировать, провоцировать, но вас это не будет задевать.

ќн доводит мен€ до истерики, а € умна€ и красива€.  ак мне заставить себ€ бросить его?

Ћюди никогда не бросают то, что им нравитс€. я бросил курить, когда сказал себе, что € не люблю курить, но у мен€ зависимость. ¬от и вы должны сказать себе, что это у вас не отношени€, не любовь, а проблема така€. ƒо тех пор, пока вы будете думать, что вам нравитс€, у вас такие непростые отношени€, вам нет смысла бросать, ведь вам нравитс€.

 

*******************************************************************************

 

  «апись на индивидуальные консультации

–убрики:  ѕсихологи€, психотерапи€

Ќ≈отпущенные мальчики

ƒневник

„етверг, 16 Ќо€бр€ 2017 г. 08:58 + в цитатник

Ќ≈отпущенные мальчикиЌ≈отпущенные мальчики

ћари€ ћухина

 

"я так теб€ люблю, нам никто не нужен...",

"“ы - мой самый главный защитник",

"—ын - единственный мужчина в моей жизни, мо€ опора и гордость",

"ћы всегда-всегда будем вместе, ты же никогда не оставишь мамочку..."

“ак мамы мальчиков формируют симбиотические отношени€. ќтец при этом может формально быть, или не быть, это не важно. ¬ажно то, что мама и ее маленький мальчик - два самых главных человека в жизни друг друга.

 огда такие мальчики вырастают, они испытывают большие трудности с сепарацией. » огромное чувство вины.

» громадные сложности с построением личной жизни. ¬едь как такового пон€ти€ личного у них никогда не было, не было приватного пространства, свободного от мамы.

—воей семьей, осознанно, или нет, они продолжают считать семью мамы/мамы и папы. я и мама. Ќе € и жена. Ќе €, жена и дети. ∆ена, если и есть, находитс€ на отшибе его приоритетов, по остаточному принципу.

“ут стоит оговоритьс€, что у мужа и жены всЄ очень похоже и очень симметрично, как бы там ни казалось на первый взгл€д. ” жены такого «маминого мальчика» всегда есть свой «флирт на стороне». Ёто может быть как работа, так и собственные мама/папа, так и реальный флирт. ќна так же, как и ее муж, не готова принадлежать отношени€м полностью. » тут у них всЄ очень гармонично.

‘ормально мамы подросших неотпущенных мальчиков говор€т: мой сын счастлив, у него есть семь€, € ни на что не претендую. јга! ƒа и незачем претендовать. ¬ глубине души есть знание: он никуда не уходил. » не уйдЄт.

”ходит мама. » трагеди€ симбиоза разворачиваетс€ в полной мере тогда, когда неотпущенный мальчик (кстати, это может быть и девочка, дочь) уходит вслед за мамой. ¬ смерть. ѕосредством болезней, травм, зависимостей…

«“ы же никогда не оставишь мамочку…»

 ак мамы формируют симбиотические отношени€ с детьми, в частности, с сыновь€ми? —пособов, на самом деле, множество. ќдин из них – покоритьс€ «мужчине».

Ќ≈отпущенные мальчики

 

ѕроисходит это примерно так:

«мой сын против того, чтобы €….»

«сын не разрешает мне…»

«€ бы, конечно…, но сын не согласитс€»

«нет, € не замужем, сыну не понравилс€ ни один мой партнер…»
» еще безапелл€ционное «ћы», применительно к ребенку любого возраста. Ќо, к этому € еще вернусь…

»так, все эти фразы не имеют ничего общего с гуманной позицией по отношению к ребенку и его мнению, как вы понимаете.

«ато пр€мое отношение они имеют к партнерству, ведь это партнер может быть против чего-то, не согласитьс€ с чем-то, или одобрить что-то.

–одитель ребенку может что-то запретить. Ќо никак не наоборот! Ќе может ребенок запрещать родителю, это противоестественно и вредоносно в первую очередь дл€ ребенка, т.к. как бы ни старалс€ маленький мальчик оправдать мамины ожидани€ и вз€ть на себ€ партнерскую ответственность, у него нет дл€ этого ресурса в силу возраста.

ј перечисленными выше фразами и соответствующим поведением, мама сигнализирует: «“ы – партнер дл€ мен€, ты ответственный и определ€ющий, ты – мужчина!».

–есурс ребенка не безграничен, в норме он идет на развитие и по мере необходимости на адаптацию, на это его хватает.

¬ симбиотических отношени€х весь детский ресурс уходит на «взрослые» отношени€ с мамой, а на свою нормальную детскую жизнь и соответствующее возрасту развитие ресурса не остаетс€. 

 ак результат, инфантилизм, нарушение отношений со сверстниками. ј позже – с противоположным полом, что вполне объ€снимо, ведь почти вс€ любовь инвестирована в мать.

—оответственно, все попытки сына полюбить женщину, будут обречены на частичный или полный провал, ибо ресурсов дл€ любви и партнерства с кем-то еще, кроме матери, у него практически нет. ¬едь остава€сь в симбиотических отношени€х с матерью, он чувствует себ€ ответственным за ее счастье и душевный комфорт. » на любые фантазии о качественных изменени€х в своей жизни, он сталкиваетс€ с привычным вопросом: «ј как же мама…?».

”местно здесь вспомнить слова  . ¬итакера о том, что создавать отношени€ имеет смысл после того, «как молодые люди успешно развелись со своими родител€ми и утвердились в своем праве быть отдельными личност€ми». ”вы, не всем это дано.

ќбща€сь с сыном, как с партнером, мать создает подменную реальность, где она и сын иерархически равны, где аннулированы границы, то есть, по сути, отношени€ представл€ют из себ€ психологический инцест. ѕодобные отношени€ создают почву дл€ формировани€ пограничной личностной организации у ребенка, развити€ интимофобии, или могут спровоцировать возникновение психосоматического симптома, нарушений пищевого поведени€, нарушений психосексуальной ориентации.

≈сли невротическа€ и психосоматическа€ линии защиты не срабатывают, то разв€зка наступает в психозе. “огда на приеме врач-психиатр видит постаревшую, но еще весьма бойкую маму, котора€ всЄ в детал€х расскажет про больного сына, причем, таким образом: «ћы заболели тогда-то…», «ј эти лекарства нам не помогают, а те нам помогают», «ј госпитализаци€ у нас тогда-то была».

Ќеуместное применительно к взрослому сыну «ћы» €вл€етс€ маркером симбиотических, слитных отношений. 

¬сему своЄ врем€ и симбиозу тоже. —имбиоз €вл€етс€ здоровым и важным этапом в развитии ребенка на первых годах жизни, позвол€ет матери лучше пон€ть своего малыша, а ему получить защиту и поддержку. Ќадо учитывать, что это всего лишь этап, и если он зат€гиваетс€, есть все предпосылки дл€ формировани€ психологической инцестуозной св€зи.

ћамы, воспитывающие ребенка в зат€нувшемс€ симбиозе, игнорируют тот факт, что по мере взрослени€ ребенок должен становитьс€ всЄ более независимым, чтобы, в конце концов, отделитьс€ и уйти в свою жизнь.

Ќо в этом-то и засада! ћамы, склонные к симбиозу раст€т ребенка не дл€ его, а дл€ своей жизни, зачастую, отвед€ ему роль «заместител€» кого-то. Ќапример, мужа, с которым произошел развод, или эмоционально холодного, дистантного мужа, или погибшего отца ребенка. »ли мужа, которого она сама исключила из отношений, как потенциально опасного дл€ нее.

¬едь в партнерстве заключена веро€тность конфликта, расставани€, несогласи€. ≈сли женщину это страшит в реальном партнере, то она предпочитает ему сына, как «безопасного партнера». ¬едь он будет любить ее безусловно и дл€ него она всегда будет единственной и самой-самой.

—итуаци€, на самом деле, узнаваема€, потому что распространенна€. ѕроблема психологического инцеста, на мой взгл€д, часто недооцениваетс€.

Ќарушение закона иерархии в семейной системе, когда ребенку предлагают зан€ть не его, а партнерское место, в большом числе случаев не €вл€етс€ приобретенной, а чаше наследственной патологией в детско-родительских отношени€х и передаетс€ от поколени€ к поколению.

≈сть ли выход? Ќа мой взгл€д, их несколько. » все они могут сочетатьс€ между собой.

ѕервый и наиболее очевидный - обращение к специалисту, который поможет увидеть и осознать патологические механизмы, а затем, изменив их, прервать цепь повторени€.

ƒругой вариант – выстраивание партнерства с отцом ребенка. »менно активное присутствие отца подчеркивает границы между полами и поколени€ми, определ€€ необходимую дистанцию.

«≈сли мать хочет, чтобы ребенок психически развивалс€, она должна следовать его желани€м, а не он должен обслуживать ее сексуальные желани€. ј дл€ этого она должна любить и быть любимой отцом ребенка» (Joyce McDougall).

≈сть мнение среди психологов, что присутствие третьего – об€зательное и непременное условие дл€ успешной сепарации и дальнейшего развити€.

Ќо как быть, если третьего – нет. ћожет ли мама сама как-то повли€ть на ситуацию, сделать отношени€ с сыном максимально здоровыми? ƒумаю, может. » способ, полагаю, не один. я озвучу один из важных.

¬ начале заметки € писала, что партнерство с сыном это подменна€ реальность. ¬аша задача актуализировать истинную реальность на деле и на словах. ћожно сказать примерно следующее: «я тво€ мама, а ты мой сын. я взросла€, а ты маленький. », что бы у мен€ ни происходило, это мои проблемы, € решу их сама». » решать. » делать. —амой, да.

*********************************************************************************

 «апись на консультацию

–убрики:  ѕсихологи€, психотерапи€

»нтересные факты о мужских комплексах

ƒневник

„етверг, 16 Ќо€бр€ 2017 г. 07:31 + в цитатник

»нтересные факты о мужских комплексах

комплекс ƒон ∆уана
 

1.  омплекс Ќаполеона.

Ётот комплекс можно считать самым распространенным среди мужчин – комплекс маленького роста.  омплекс Ќаполеона про€вл€етс€ в диких амбици€х. ќчень часто у мужчин, имеющих небольшой рост, возникает ненависть к мужчинам, которые выше ростом. Ётот комплекс очень т€жело перенос€т окружающие. Ќе ждите никакого карьерного роста у начальника, имеющего комплекс Ќаполеона.

2.  омплекс начальника.

ƒанный комплекс подразумевает животный страх мужчин оказатьс€ подчиненным.  ак правило, мужчины с таким комплексом, опасаютс€ того, что его женщина будет зарабатывать больше, чем он. ’от€, такой страх присущ многим мужчинам. ќн про€вл€етс€ так же в том, что мужчина боитс€ оказатьс€ на подчинении у женщины.

3.  омплекс ƒон ∆уана.

Ётот комплекс имеет 92% мужчин. Ёто своего рада страх быть брошенным. ћногие мужчины считают (надо сказать – ошибочно), что быть брошенным женщиной – это стыдно, так как они придерживаютс€ мнени€, что бросать имеют право только они – представители сильного пола.

4.  омплекс јлександра.

“акое им€, как јлександр, весьма распространенное. ћногие люди ассоциируют это им€ с одним легендарным человеком – јлександром ћакедонским. ƒанный комплекс так же назван в честь этого полководца античной древности. Ётот комплекс подразумевает страх мужчин выгл€деть в глазах других представителей сильной половины человечества «не мужчинами». “ак сказать, гомосексуалистами. ћногие зададут вопрос: какое отношение к этому имеет јлександр ћакедонский? ¬ те времена гомосексуализм был весьма распространен. Ётот полководец, как и многие его товарищи по оружию, вступал в св€зь с другими мужчинами.

5.  омплекс Ћота.

“акое название произошло от библейского Ћота. ѕосле уничтожени€ таких огромных городов, как √оморра и —одом, он решил возродить погибший род человеческий. ¬ качестве своих «жен» он использовал собственных дочерей… —пециалисты утверждают, что комплекс Ћота – это страх мужчин потер€ть дочерей после того, как они вырастут и у них по€витьс€ мужчина. Ётот комплекс не так мешает мужчинам, как их дочер€м. ћужчины, у которых зашкаливают отцовские чувства, полностью пытаютс€ ограничить личную жизнь взрослых и состо€вшихс€ дочерей.

6.  омплекс пенсионера.

¬сех мужчин преследует страх выходить на пенсию.  ак правило, у многих мужчин комплекс пенсионера развиваетс€ на много раньше, чем это необходимо. —пециалисты объ€сн€ют этот комплекс, как психологическую невозможность мужчин пон€ть, что они уже не в состо€нии соперничать с более молодыми.  ак правило, эти мужчины имеют возраст около 50 лет.

 

 омплекс √еракла
 

7.  омплекс √еракла.

√еракл – герой ƒревней √реции. ќдин миф гласит о том, что могучего √еракла однажды поработила царица амазонок. ¬ результате, он был вынужден служить ей и выполн€ть женскую работу. Ќе могу судить, насколько этот миф правдив, но все таки… Ќа сегодн€шний день многих мужчин преследует страх стать «домохоз€йкой». ќни бо€тьс€ до икоты, что их будут заставл€ть выполн€ть женскую работу.  ак правило, женщины списывают этот страх на обычную лень, но психологи знают, в чем секрет. —казать, кто их них прав, никто не в состо€нии.

8.  омплекс  отовского.

 омплекс  отовского – это страх оказатьс€ лысым. — облысением боротьс€ практически бессмысленно, хот€ и медицина и наука ушли слишком далеко. „тобы боротьс€ с этим комплексом, многие мужчины нашли решение – сбривают полностью волосы на голове. ¬ этом случает становитьс€ незаметным, что сбривать мужчине уже особо и нечего.

комплекс  отовского
********************************************************************************
 
 
–убрики:  ѕсихологи€, психотерапи€

явл€етс€ ли любовь счастьем?

ƒневник

„етверг, 16 Ќо€бр€ 2017 г. 07:31 + в цитатник

явл€етс€ ли любовь счастьем? јльфрид Ћэнгле

явл€етс€ ли любовь счастьем? јльфрид Ћэнгле

 

(публична€ лекци€ в ћѕ√”, 21 но€бр€ 2007 г.)
ѕеревод с немецкого: ¬ладимир «агвоздкин.
–асшифровка, редакци€: ≈вгений ќсин.

ƒавайте поговорим о том, что мы так охотно делаем – о любви. Ќе так уж легко говорить о любви. ” человека очень много противоречивого опыта, касающегос€ любви, поскольку это больша€, огромна€ тема. — одной стороны, она св€зана с великим счастьем, но также влечЄт за собой много страдани€ и боли, иногда €вл€етс€ даже поводом к самоубийству.

“рудно говорить об этой великой теме, потому что есть очень много различных форм любви. Ќапример, любовь родительска€, братско-сестринска€, детска€, гомосексуальна€, гетеросексексуальна€ любовь, любовь к самому себе, любовь к ближнему, любовь к искусству, к природе, к растени€м и животным. », кроме всего прочего, любовь – центральна€ тема христианства, а именно, агапэ – любовь к ближнему. ћы можем переживать любовь в самой различной форме: на расто€нии, платонически, в форме сублимации или в форме телесной любви. Ћюбовь может быть св€зана с различными позици€ми, с садизмом, мазохизмом, различными перверзи€ми. » в каждом отдельном измерении из тех, что были названы, куда ни посмотри – это тема огромна€, неисчерпаема€.

ѕрежде чем мы начнЄм, € хочу предложить вам вопрос: «≈сть ли у мен€ вопрос в св€зи с любовью? ≈сть ли у мен€ проблема, св€занна€ с любовью?»

¬ 604 году до –ождества ’ристова Ћао ÷зы писал: «ƒолг без любви не радует (печалит)»стина без любви делает человека критичным (зависимым от критики). ¬оспитание без любви порождает противоречи€. ѕор€док без любви делает человека мелочным» – это важно дл€ студентов, профессоров; – «ѕредметные знани€ без любви делают человека всегда правым. ќбладание без любви делает человека скупым. ¬ера без любви делает человека фанатиком. √оре тем, кто скуп на любовь. «ачем жить, если не дл€ того, чтобы любить?» Ёто древнейшее знание.

Ѕлест€ще, мастерски Ћао ÷зы описывает здесь центральный момент любви: она делает нас человечными. ќна делает нас доступными. ќна делает нас открытыми и даЄт нам возможность многих отношений, св€зей. Ќо как мы можем стать такими?  ак мы можем научитьс€ любить? ќ чЄм идЄт речь в любви?  ак мы можем сегодн€ переживать любовь? —егодн€, в эпоху, когда любовь называют нестабильной утопией и когда некоторые представители современной литературы, современной философии говор€т: исполнение тоски, томлени€ человека по любви не даЄт человеку счасть€. —егодн€ мы часто встречаем пессимистический взгл€д на любовь. ќгромный процент разводов свидетельствует о том, как трудно осуществл€ть любовь в жизни. ќднако это не всегда было так. ¬ эпоху романтизма господствовала больша€ вера в любовь. ¬ христианстве любовь рассматриваетс€ как нечто центральное в жизни.
¬ этом докладе € бы хотел показать путь, каким любовь может вести к глубокому счастью, несмотр€ на боль, котора€ с ней св€зана.

¬се мы, изучающие психологию, знаем: огромное число исследований подтверждают, что любовь – центральный элемент в здоровом развитии психики. Ѕез любви наши дети растут травматизированными, они не могут раскрыть свои способности, найти самих себ€; у них развиваютс€ нарушени€ личности. »збыток любви делает то же самое: когда слишком много любви, она уже не может быть собственно любовью. » дл€ каждого взрослого человека любовь – важнейша€ основа качества жизни, необходима€ дл€ того, чтобы его жизнь была исполнена.

love.jpg

¬ многочисленных интервью с умирающими их просили ответить на вопрос: «≈сли вы посмотрите назад на свою жизнь, что было в ней самым важным?» » на первом месте из всех ответов было: мои отношени€, мои св€зи с другими людьми, исполненные любовью.

Ќо любви угрожают, обращены против неЄ многие элементы жизни: как мы сами – наши задатки, наша ограниченность, – так и внешние услови€ – социальные, экономические, культурные. ѕоэтому давайте попробуем более пристально посмотреть, что же такое любовь.
„то €вл€етс€ колыбелью любви? Ћюбовь св€зана с постелью – надо оттуда и начинать. ¬ любом случае, любовь – это отношение (св€зь). ќтношени€ – это некотора€ основа, постель, на которой любовь покоитс€. ќтношени€ (св€зи) имеют известную характеристику, о которой мы должны знать, поэтому давайте несколько минут поговорим об отношени€х, чтобы мы могли лучше пон€ть, что значит любовь и где она осуществл€етс€, в чЄм она состоит.

ќтношение совершаетс€ между мной и каким-то объектом. Ќапример, сейчас у мен€ есть отношение к вам, у вас – ко мне. ќтношение означает, что € в своем поведении € учитываю другого, вхожу в его обсто€тельства. Ќа практике это значит, что € в вашем присутствии веду себ€ немного иначе, чем когда € один в своей комнате: например, в своей комнате € могу сидеть и чесать в затылке или почесываю свой нос, а поскольку вы здесь, € этого не делаю. я как бы соотношу свое поведение с вашим присутствием. “аким образом, отношени€ вли€ют на мое поведение. Ќо отношени€ – это гораздо больше.

ќтношение возникает даже тогда, когда € этого не хочу (непроизвольно). ќтношение следует некоторому автоматизму. ¬ рамках этой совершенно базовой структуры, когда отношение означает только лишь учитывание другого, € не могу уйти от этого отношени€, не могу избежать его. ќно возникает в тот момент, когда € осознаю присутствие какого-то предмета или человека, когда € его вижу. Ќапример, если € иду и вижу, что здесь есть стул, € не иду дальше, как будто стула нет, но € обхожу его, чтобы не споткнутьс€. Ёто онтологический базис отношени€. я в своем бытии соотношусь с фактом быти€ вещи. Ёто, конечно, ещЄ не любовь, но этот момент в любви всегда содержитс€. ≈сли этот момент в любви не содержитс€, тогда будет трудно. ѕоэтому мы сейчас и занимаемс€ грамматикой любви.
≈сли мы делаем логическое заключение, то мы можем сказать: € не могу не иметь отношений. ” мен€ всегда есть отношени€, хочу € этого или нет – ¬ момент, когда € осознаю или вижу, что кто-то не встречалс€ тридцать лет, то в момент, когда € еЄ вижу, когда она присутствует, вдруг возникает вс€ истори€ наших взаимоотношений.
“аким образом, у отношений есть истори€ и есть длительность. ≈сли мы осознаем это, то мы должны будем относитьс€ к отношени€м очень внимательно. ѕотому что всЄ, что происходит внутри отношений, сохран€етс€ внутри этих отношений навсегда. » то, что когда-то было очень болезненно – например, измена – всегда будет в наличии, всегда будет здесь. Ќо точно так же и счастье, которое мы переживали вместе.  ак € обхожусь, как € поступаю с этими отношени€ми – это особа€ тема.
ƒавайте подведЄм итог: € не могу не быть в отношени€х. “аким образом, € как бы принуждЄн иметь отношени€. ¬ отношени€х сохран€етс€ всЄ, что € пережил внутри этих отношений. ќтношение никогда не прекращаетс€. ћы можем, например, разорвать отношени€, никогда не говорить друг с другом, но отношение, которое есть между нами, всегда сохран€етс€ и составл€ет часть моего я. Ёто – стабильна€ постель, основа любви. » это даЄт нам возможность осознать, что мы должны обходитьс€ с отношени€ми очень бережно и очень ответственно.

ќт отношений мы отличаем ещЄ одно пон€тие, которое также очень важно дл€ понимани€ любви – это пон€тие встречи. ” встречи друга€ характеристика.  огда происходит встреча, то некоторое «я» встречаетс€ с «“ы». я вижу теб€, мой взгл€д встречает твой, € слышу теб€ и понимаю теб€, € говорю с тобой – встреча происходит в диалоге. ƒиалог – это некоторое средство, или среда, в которой осуществл€етс€ встреча. ƒиалог, который происходит не только в словах, но может состо€тьс€ и через один лишь взгл€д, через мимику, через поступок. ≈сли € просто прикасаюсь к другому, между нами уже происходит большой диалог. ¬стреча происходит лишь тогда, когда «я» встречаетс€ с «“ы». »наче она не произойдЄт.

¬стреча точечна. ќтношени€ линейны. ќтношени€ мы можем представить в виде линии, а встречу – в виде точки. Ѕывают разные встречи, большие и маленькие. ¬стречи ограничены во времени, но они вли€ют на отношени€. ѕосле каждой встречи отношени€ мен€ютс€. ќтношени€ живут встречами. ≈сли встречи не происход€т, то тогда протекает чиста€ динамика отношений, психодинамика. » это неперсонально (безлично). ѕерсональными отношени€ станов€тс€ только через встречу.
я не могу переживать встречу с объектами. ќтношени€ – могу. ј встречи € могу переживать только с человеком, когда € встречаюсь с его я в его существе (сущности). “огда отношени€ станов€тс€ существенными, сущностными. » тогда они станов€тс€ персональными.

 ак € могу узнать, что установились персональные отношени€? ≈сли € чувствую, что мен€ воспринимают, вид€т, уважают, понимают. я чувствую, что другой, когда мы с ним вместе, имеет в виду именно мен€. ≈му важен €, а не только наши общие дела, обща€ квартира, общие поездки, деньги, бельЄ, готовка и так далее, не только тело и сексуальность.
≈сли происходит встреча, каждый человек ощущает: здесь речь идЄт обо мне. ј мне важен ты. “аким образом, встреча – это жизненный эликсир отношений. Ѕлагодар€ встрече отношени€ поднимаютс€ на человеческий уровень. ¬от така€ дифференциаци€ нужна нам, чтобы на этом фоне рассмотреть дальнейшее.
¬ дальнейшем € хочу дать описание любви, описание существенных содержаний любви. я буду говорить о том, что, собственно, мы переживаем в любви.

ћой способ познани€ – феноменологический, который не выводит что-то из общей теории, но говорит исход€ из переживани€ отдельных людей. ≈стественно, те размышлени€, которые € сейчас изложу, систематизированы и приведены в пор€док; они хорошо разработаны в экзистенциальной философии и феноменологии. я в особенности опираюсь на ћакса Ўелера, ¬иктора ‘ранкла, а также на ’айдеггера.
ѕервый пункт, о котором все знают.  огда мы говорим о любви, что любим что-то или кого-то, это значит, что он нам очень ценен. ≈сли мы любим музыку, мы говорим: это хороша€ музыка. ≈сли мы читаем книгу и любим данного автора, то этот автор или эта книга дл€ нас обладают ценностью. “очно так же и если мы любим человека. ≈сли € люблю человека, это означает, что этот человек дл€ мен€ очень значим, очень ценен, и € это чувствую. ќн – моЄ сокровище, мой любимый. ќн обладает очень высокой ценностью, и мы говорим: моЄ сокровище.
Ћюбимый человек нам нравитс€, мы переживаем в любви этот момент при€ти€, чувство прит€жени€: мен€ влечЄт этот человек. ћы чувствуем, что это отношение благотворно дл€ нас, и мы надеемс€, что оно благотворно и дл€ другого. ћы чувствуем – не думаем, но чувствуем сердцем – что мы как бы принадлежим друг другу. ≈сли € чувствую – это значит, что мен€ касаетс€ эта ценность в моЄм внутреннем, в моей внутренней живости. Ѕлагодар€ человеку, которого € люблю, € переживаю, что во мне пробуждаетс€ жизнь, что она во мне становитс€ более живой, более интенсивной. я чувствую, что этот человек усиливает мою жажду жизни, делает моЄ отношение к жизни более интенсивным.  огда € люблю, € больше хочу жить. Ћюбовь – это антидепрессант. Ёто значит чувствовать, значит, иметь другого наличным в своЄм отношении к жизни.
»так, мы переживаем любимого человека как некоторую ценность в нашей жизни. ќн мне небезразличен. ≈сли € его вижу, моЄ сердце начинает битьс€ интенсивнее. » это не только в любви к партнЄру, но также и если € вижу своего ребЄнка, свою мать, моего друга, то € чувствую, что мен€ что-то касаетс€, что-то волнует; этот человек что-то значит дл€ мен€. » вот это и означает, что он ценен. ћы любим только ценное. Ќегативные ценности мы не можем любить. Ќапример, если другой начинает причин€ть нам боль, причин€ет нам страдани€, нам становитс€ сложно продолжать его любить. Ћюбовь подвергаетс€ опасност€м.  ак только другой тер€ет свою ценность, любовь исчезает.
ѕункт два. ¬ любви мы переживаем глубокую обращЄнность к нам. Ёто значит, что другой говорит ко мне: его лицо, его жесты, его взгл€д, глаза, его смех – всЄ это начинает говорить мне что-то и вызывает во мне резонанс. Ћюбовь – это резонансный феномен. Ћюбовь не есть давление потребности. ≈стественно, что в любви есть и этот момент. Ќо любовь находитс€ не на том уровне, где сид€т потребности. ќни относ€тс€ к некоторым рамочным услови€м любви, но не к еЄ сущности. ÷ентральный феномен в любви состоит в том, что мы как бы входим в некоторый резонанс с другим человеком.
„то входит в резонанс? ¬ы все это знаете.  огда видишь кого-то, и если по€вл€етс€ любовь, то возникает чувство, что мы знали друг друга всегда. ћы не чужды друг другу. ћы как-то относимс€ друг к другу, мы принадлежим друг к другу как две перчатки, которые друг друга дополн€ют. Ёто и есть резонансный феномен. ¬ы знаете, что такое резонанс в акустике, в физике? Ёто €вление удивл€ет, когда однажды его видишь. Ќаиболее отчЄтливо это видно, когда в одном пространстве звучат две гитары: если обе гитары сонастроены и € струну с нотой «ми» у одной гитары трогаю, то на другой гитаре, котора€ стоит у стены, тоже начинает вибрировать эта струна, как будто еЄ касаетс€ магическа€, невидима€ рука. ћожно подумать, что это эзотерический феномен, ведь никто к ней не прикасаетс€. я к этой струне касаюсь, а играет и та струна тоже. Ётот феномен можно легко объ€снить через вибрацию воздуха. », по аналогии с этим процессом, в любви тоже происходит нечто подобное. ѕроисходит нечто, что мы не можем просто объ€снить давлением каких-то либидозных импульсов. ≈сли бы мы так смотрели на любовь, это был бы редукционизм. „то же здесь вступает в резонанс?
— позиции феноменологии, любовь – это способность, котора€ делает нас €сновид€щими, котора€ даЄт нам возможность видеть глубже.

ћакс Ўелер говорит, что в любви мы видим другого не просто в его ценности, но в его наивозможно высокой ценности. ћы видим в максимальной степени ценность другого. ћы видим не только ту ценность, которой он €вл€етс€ в данный момент, но видим его в его потенциальности, а это значит, не в том, что он есть, но в том, чем он может стать. ћы видим его в его существе. Ћюбовь феноменологична в высшем смысле. ћы видим другого не только в его бытии, но в возможност€х его становлени€. » чувствуем в себе резонанс, чувствуем, что мы друг другу подобны.

√Єте говорит о сущностном родстве: ценность, которую мы видим в другом, если мы его любим – это его сущность, то, что его составл€ет, что делает его единственным и неповторимым (незаменимым). “о, что его характеризует, что составл€ет его €дро. ѕоэтому любимого человека нельз€ заменить никем. ѕотому что это существо есть только один раз. “ак же, как и € есть только один раз.  аждый из нас – единственный, и притом единственный в своЄм роде. » вот в этом сущностном €дре мы незаменимы. ≈сли мы спросим того, кто нас любит: что ты любишь во мне?

ћожно сказать лишь: люблю теб€ потому, что ты такой есть, потому, что таково твоЄ существо, то, что € вижу. », в сущности, мы ничего больше сказать не можем, если действительно любим.

 онечно, можно сказать: € люблю теб€ потому, что с тобой секс замечательный. Ќо это уже любовь как бы на другом уровне.
≈сли мы говорим о сущности любви, о еЄ €дре, то лишь тогда действительно происходит встреча с “ы, когда мне важен “ы.  огда у мен€ по€вл€етс€ чувство того, каков ты есть и каким ты можешь стать, и что это может быть хорошо, что € вместе с тобой. ћоЄ присутствие, моЄ отношение к тебе может быть дл€ теб€ благотворным в том, чем ты можешь стать. ћо€ любовь может поддержать теб€ в этом процессе развити€, в котором ты можешь стать в большей степени тем, что ты уже есть. ћо€ любовь может освободить теб€ к тому, что ты есть. ћо€ любовь может помочь тебе стать ещЄ более сущностным, так, что в твоей жизни будет больше сущностного.

ƒостоевский как-то сказал: «любить – значит видеть человека таким, каким его задумал Ѕог». Ћучше сказать невозможно. я очень благодарен ƒостоевскому за его глубокий взгл€д также и в других аспектах. Ёто то же самое, что ћакс Ўелер выразил на философском €зыке: «видеть другого в том, чем он может стать – стать ещЄ лучше, в большей степени самим собой». » € открываю, обнаруживаю это в другом, когда во мне возникает этот резонанс. ¬ моЄм существе € чувствую, что ко мне что-то прикасаетс€, что-то обращаетс€ ко мне.
 огда € люблю, и во мне раскрываетс€ нечто самое существенное. Ќе так, будто € сижу в субботу вечером и думаю, что бы мне такое сделать – а позвоню-ка € своей подруге. Ёто не существенное. ≈сли нечто сущностно, оно присутствует во мне посто€нно. Ћюб€щий всегда несЄт любимого человека в себе, с собой. » любовь делает €сновид€щим.

 арл ясперс написал как-то: «с каждым годом € вижу женщину ещЄ более красивой...» – вы верите в это? » он ещЄ в продолжение написал дальше: «...но только люб€щий это видит». “аким образом, любовь есть переживание резонанса, возникающего благодар€ глубокому взгл€ду в сущность другого, котора€ €вл€ет себ€ в моЄм существе.
ѕункт три. ћы рассмотрели любовь как переживание ценности, затем мы более близко описали эту ценность, посмотрели на неЄ: это существо другого, которое мен€ в моЄм существе касаетс€. “еперь третье. ¬ любви содержитс€ некотора€ позици€ или установка. Ћюб€щий человек не только переживает, что он мог бы сделать другому что-то хорошее, но он хочет сделать другому что-то хорошее. Ћюбовь можно описать как некоторую позицию человека или установку. ќна очень проста€: € хочу тебе блага. ≈сли € не ощущаю этого от другого человека, то маловеро€тно, что он мен€ любит.
ћы хотим нашим дет€м добра, нашему партнЄру – чтобы ему было хорошо, нашим друзь€м – чтобы им было хорошо. Ёто значит, что мы хотим поддержать их бытие, их жизнь; оказать им помощь, содействие, потому что у нас есть очень глубокое ощущение, сильное чувство по отношению к любимому человеку: это хорошо, что ты есть. Ћюбовь креативна: она питает, укрепл€ет, даЄт, она хочет поделитьс€. јвгустин однажды сказал: «€ люблю и потому хочу, чтобы ты был». Ћюбовь поддерживает другого человека в его росте. Ќет никакой другой лучшей почвы дл€ того чтобы ребЄнок мог хорошо расти, чем почва любви. ћы как бы сообщаем ребЄнку: хорошо, что ты есть, и € хочу, чтобы тебе было в жизни хорошо, чтобы ты мог хорошо быть в жизни, чтобы ты хорошо рос, чтобы ты хорошо стал самим собой.  арл ясперс считал, что это центральное определение любви, в котором любовь €вл€ет себ€ как нечто генеративное.

„етвЄртый пункт. Ћюбовь – это решение. ѕомимо прочего, это и решение тоже.  огда € переживаю резонанс, € не могу прин€ть решение и по€вли€ть на этот резонанс, потому что это некоторое событие, которое происходит само. ћы не можем поручить кому-то, чтобы это событие произошло, не можем ни породить, ни прекратить его. я ничего не могу сделать: € вижу кого-то, и € влюблЄн, это во мне по€вл€етс€. я не ответствен за это, не могу быть пр€мо ответственным – может быть, косвенно, но не напр€мую.
¬рем€ от времени такое происходит в человеческой жизни: у кого-то – в большей степени, у кого-то – в меньшей, у кого-то – очень редко или никогда, что человек, уже наход€сь в каких-то отношени€х, вдруг чувствует любовь к кому-то другому. » это вполне логично: ведь маловеро€тно, очень трудно себе представить, что самый лучший дл€ нас человек – это тот, кого мы уже имеем как партнЄра, спутника по жизни. ѕотому что если бы человек хотел найти себе самого лучшего партнЄра, например, самую лучшую женщину, то он бы состарилс€, пока перезнакомилс€ со всеми женщинами в мире, чтобы найти ту, котора€ подходит ему лучше всех. » так мы по жизни живЄм с партнЄром, который более или менее хорошо нам подходит. ћожет быть, мы нашего партнЄра когда-то любили, а он нас не любил. ¬озможно, этот человек, который нас не любит, мог бы быть дл€ нас лучшим партнЄром – и мы несчастны, потому что наша любовь осталась без ответа, но, может быть, этот партнЄр дл€ мен€ будет лучше, чем тот, с которым € живу?

» возможно, мы однажды встречаем такого человека, существо которого лучше подходит к моему существу, чем существо того, с кем € живу. » это может породить очень трудные ситуации, потому что с другим у мен€ есть кака€-то истори€, возможно, есть ребЄнок.  ак это решать? ƒо этого пункта у мен€ нет никакой ответственности: то, что происходит, происходит само. Ќе только € обнаруживаю других людей, которые достойны моей любви, но и мен€ тоже обнаруживают, мен€ тоже сердце какого-то человека раскрывает в том потенциале, который во мне живЄт. » этот опыт, если € остаюсь в старых отношени€х, может быть очень болезненным, потому что нечто существенное во мне остаЄтс€ нераскрытым, нереализованным. — другой стороны, у нас есть кака€-то обща€ истори€, и эта обща€ истори€ означает, что мы создали общую ценность. Ёто годы моей жизни, которые здесь содержатс€. я не могу просто так вз€ть и отодвинуть это в сторону. я много работал с парами в фазе разрыва как психотерапевт, и € встречал это снова и снова – когда разрыв состо€лс€, то один или другой партнЄр говорит: только сейчас € понимаю, что € потер€л. ƒо этого была кака€-то нова€ влюблЄнность или какой-то конфликт, и это как бы занимало всЄ сознание. Ќо когда это проходит, снова про€вл€етс€ какой-то более глубокий, более спокойный слой, и человек вдруг осознаЄт: всЄ-таки было и что-то хорошее между нами. я чувствую, что € что-то потер€л. ¬озможно, € что-то другое приобрЄл.

»сследовани€, проведЄнные в Ўвейцарии, показали, что примерно половина пар, которые развелись, спуст€ 10 лет снова жили вместе. ѕоэтому € хочу здесь подчеркнуть: важно, чтобы мы знали этот потенциал любви, который позвол€ет нам совершать открыти€, но важно также, чтобы мы знали о ценности общей истории, чтобы мы не разрывали отношени€ с нашим партнЄром слишком легкомысленно, потому что его когда-то € любил тоже, и в этих отношени€х содержалось что-то важное от мен€. ≈сть некоторое правило, принцип, вытекающий из опыта: если кто-то хочет разорвать отношени€, он должен сначала столько мес€цев жить отдельно, сколько лет он прожил вместе с этим партнЄром. ≈сли кто-то дес€ть лет жил вместе с каким-то человеком, то по крайней мере дес€ть мес€цев можно посоветовать ему жить одному, если, конечно, это возможно, прежде чем он зав€жет какие-то новые отношени€. ¬ жизни есть очень много ограничений.
ћы теперь при этом четвЄртом пункте, который состоит в том, что любовь – это также и решение. Ћюбовь – это «да» по отношению к «“ы». ¬ любви € не только говорю: это хорошо, что ты есть, но € и говорю: хорошо, что ты такой, какой ты есть; у мен€ есть интерес к тебе, интерес к тому, как ты думаешь, чувствуешь, что дл€ теб€ важно, какие решени€ ты принимаешь, каков твой характер – во всЄм этом € ценю теб€. » мне при€тно показывать тебе себ€ в моЄм своеобразии (характере). Ќо это происходит только после прин€ти€ решени€: € хочу этой любовью жить, осуществить еЄ в жизни – «да» к тебе. Ёто также определение любви. я хочу вступить в те отношени€, которые, строго говор€, уже существуют, поэтому € хочу, чтобы у мен€ было дл€ теб€ врем€, € хочу быть с тобой, быть близким к тебе, и если мы вместе, € больше €вл€юсь самим собой, чем без теб€. “ы €вл€ешьс€ больше самим собой, чем ты без мен€.
Ћюбовь, говорим мы, есть ценность, резонанс двух существ, позици€ (желание, чтобы другому было хорошо), решение (€ хочу быть с тобой).

» п€тое. Ћюбовь хочет реальности. Ћюбовь хочет реализовыватьс€ в жизни.

ќна хочет происходить. ќна хочет осуществл€тьс€, материализовыватьс€. „еловек дарит цветы, делает подарки, приглашает другого, что-то предпринимает вместе с ним, куда-то ездит, хочет что-то делать вместе с ним. ¬ партнЄрской ситуации любовь хочет материализоватьс€ через сексуальность. Ћюбовь не хочет оставатьс€ в фантазии, она хочет действительности, быть реальностью.
Ћюбовь не выносит лжи. Ћожь – смертельный €д дл€ любви.  огда мы любим, мы легче верим другому. ¬о всех аспектах реальности мы верим другому человеку. ≈сли мы не можем больше верить другому человеку, то любовь в опасности. ¬ теологическом смысле, это восходит к любви к Ѕогу.

ѕоследний пункт.

Ћюбовь не только хочет реализоватьс€ в этом мире, материализоватьс€ в нЄм, она хочет также иметь перспективу, будущее.Ћюбовь хочет длительности. Ёто совершенно естественно: если мы переживаем что-то как некоторое благо, мы хотим, чтобы это благо сохран€лось, чтобы оно имело длительность. ћы хотим быть с другим человеком также и в будущем.

Ћюбовь хочет быть плодотворной, хочет возрасти за пределы самой себ€, поэтому любовь щедра. Ћюбовь хочет творить, хочет, чтобы другие имели какое-то участие в ней. Ћюбовь – это основа дл€ искусства: мы пишем стихи, рисуем. Ћюбовь – это сама€ прекрасна€ основа дл€ зачати€ детей. Ћюбовь имеет этот аспект желани€ породить нечто. Ёто желание выйти за пределы самого себ€; после того, как человек нашЄл себ€ – открытьс€.

Ћюбовь мы описали феноменологически как способность более глубоко видеть. Ћюбовь, таким образом, делает нас вид€щими. „асто говор€т: любовь делает слепым. Ѕывает такое? ¬люблЄнность ослепл€ет. ¬люблЄнность – это последний остаток –а€ на «емле.  огда человек влюблЄн, у него проблем нет. ќн на небесах, силы его переполн€ют, будущее он видит в розовом цвете: как прекрасна влюблЄнность!
„то мы видим, когда мы влюблены? ¬о влюблЄнности мы видим человека таким, каким мы о нЄм мечтаем, чтобы он таким был.  огда человек влюблЄн, он влюблЄн в своЄ представление о другом. ќн ещЄ не знает другого как следует, и те области, которых он не знает, он заполн€ет фантази€ми и проекци€ми. » это очень очаровательно. ƒругой показывает мне себ€ с лучшей стороны, а всЄ вокруг € заполн€ю другими хорошими проекци€ми.  огда человек влюблЄн, он не видит тЄмных сторон другого, и потому влюблЄнность так очаровывает, как сказка.
 

¬о влюблЄнности речь больше идЄт обо мне, потому что больша€ часть того, что € вижу – это мои собственные проекции, фантазии, желани€.

» то, что € вижу от другого, также даЄт мне стимул к собственным фантази€м. ¬люблЄнность околдовывает даже предметы, которые относ€тс€ к человеку, в которого € влюблЄн. ≈го машина – сама€ прекрасна€ на улице; его ручка (шарикова€) – € храню еЄ у сердца, она становитс€ символом этого очаровани€, и это может развиватьс€ вплоть до фетишизма. ћы можем после окончани€ это ещЄ обсудить.

Ќо в завершение € хотел бы ещЄ несколько слов сказать о сексуальности в любви. ≈сть гомосексуальна€ любовь. ќна может быть столь же персональной, как и любовь гетеросексуальна€. —ексуальность – это €зык любви, так мы еЄ понимаем. —ексуальность не только служит дл€ продолжени€ рода; человеческа€ сексуальность – это форма диалога. » в этом контексте мы можем пон€ть, что гомосексуальна€ любовь также может быть формой диалога, формой выражени€ того, что человек персонально переживает по отношению к другому. » если мы говорим, что любовь хочет иметь будущее и в своЄм генеративном аспекте открыта к чему-то третьему, то это не об€зательно может быть ребЄнок: это могут быть проекты или задачи, или просто празднование радости жизни.

≈сть, конечно, и различи€ между гомосексуальной и гетеросексуальной любовью. ѕожалуй, одно различие можно упом€нуть: в гетеросексуальной любви эмпати€, способность сопереживать, понимать другого не так далеко простираетс€, как в гомосексуальной любви. ѕотому что другой пол имеет в себе что-то, чего у мен€ нет, что-то чуждое.

»сточником сексуальности вообще, в том числе гетеросексуальной, €вл€ютс€ тело и психика. Ёто некотора€ чувственность на плоскости жизни. ‘ранцузский феноменолог ћерло-ѕонти говорит об определЄнной двусмысленности любви: в сексуальности мы себ€ переживаем одновременно и субъектом и объектом. ћы с одной стороны €вл€емс€ субъектом переживани€, а с другой – €вл€емс€ объектом дл€ другого. » вот эти две стороны свойственны сексуальности – с одной стороны, персональна€, с другой – предметно-функциональна€. —ексуальность может углубить и сделать возможной встречу, но у неЄ есть и объектна€ сторона, в рамках которой другой служит дл€ удовлетворени€ моих собственных желаний и потребностей, и обе эти стороны существенным образом относ€тс€ к сексуальности.

”довлетворение собственного желани€, радость жизни, переживание наслаждени€ как бы развивает моЄ отношение к телу, телесности. Ѕлагодар€ другому человеку, € получаю более интенсивное отношение к моему наслаждению жизнью. „еловеку это также нужно, это благотворно дл€ него. ≈сли в сексуальности содержитс€ аспект встречи, то тогда мы переживаем целостность, тогда мы с другим человеком как бы полноценно вместе. “огда мы общаемс€ и на чувственном, телесном уровне, и переживаем наше существо на всех уровн€х человеческого быти€. Ёто высочайша€ форма, в которой мы можем жить, проживать партнЄрскую любовь. ѕотому что в этой форме любви осуществл€ютс€, происход€т все еЄ качества, в ней любовь реализуетс€ и обретает действительное состо€ние.

Ќо в мире, конечно, сексуальность существует в различных формах и безо вс€кой встречи, когда речь идЄт только о наслаждении, только обо мне, и другой просто нужен мне дл€ этого. «десь возникает много вопросов; некоторые принимают это как само собой разумеющеес€, другие страдают от этого. ¬ моей практике, прежде всего женщины страдают от такой сексуальности. ѕотому что если у женщины есть сексуальное желание, а у мужчины нет, то у мужчины нет эрекции, и он спокоен. Ёто некотора€ несправедливость природы.
ѕереживание сексуальности без того, чтобы аспект встречи был в полной мере представлен, тем не менее, может принести некоторое переживание счасть€. ≈стественно, при условии, что другому не наноситс€ травма, например, путЄм насили€ или соблазнени€. ≈сли в сексуальности на первом плане стоит объектный характер, мы можем переживать в ней свою жизненную силу, витальность, радость жизни.

Ёто не сама€ высока€ форма, потому что измерение персонального в ней не развито. Ќо нельз€ такую сексуальность с самого начала отвергать – при условии, что партнЄр согласен на такую форму отношений. ќднако человек тонко чувствующий ощущает, что чего-то в таком роде сексуальности недостаЄт.

я хочу завершить мыслью о счастье в любви. —частье в любви – это мочь переживать, что некто вместе со мной мен€ раздел€ет и что € могу раздел€ть бытие другого человека, что € приглашЄн к кому-то переживать его, чтобы мочь разделить с ним его бытие. ≈сли € это приглашение переживаю как нечто прекрасное, в этом случае € люблю. ≈сли € хочу быть, присутствовать при этом, то € люблю. ≈сли € хочу ему добра, то € люблю.

Ћюбовь делает человека готовым к страданию. Ћюбовь – это глубочайша€ страсть (страдание). ≈сть хасидска€ мудрость, котора€ говорит: люб€щий чувствует, что другому причин€ют боль. —традание в св€зи с любовью не только значит быть готовым к страданию, но это значит также и то, что сама любовь может быть причиной страдани€. Ћюбовь порождает тоску, котора€ в нас горит. ¬ любви мы часто переживаем неисполненность, безответность и ограниченность.  огда люди живут вместе, они могут причин€ть друг другу боль сами того не жела€, из-за своей ограниченности. ѕартнЄр, например, хочет поговорить или хочет сексуальной близости, а € сегодн€ устал, не могу – и это причин€ет другому боль и мне тоже причин€ет боль: здесь мы наталкиваемс€ на собственные ограничени€. » формы, в которых люди могут, наход€сь в любви, причин€ть друг другу боль, весьма многообразны. ќчень важно знать, потому что это существенно относитс€ к любви, что мы готовы вместе нести эту готовность к страданию. “олько во влюблЄнности содержитс€ остаток –а€. ¬ реальной любви, котора€ осуществл€етс€ в жизни, есть эта тенева€ сторона. » эта тенева€ сторона даЄт нам возможность почувствовать, насколько сильна наша любовь. —колько может выдержать нагрузки этот мост любви. —овместно пережитое страдание больше св€зывает людей, чем совместно пережита€ радость.

¬ любви человек страдает, несЄт страдание, которое переживает другой. ≈сли моему партнЄру плохо, мне тоже плохо. ≈сли моему ребенку плохо, то € страдаю. Ћюб€щий готов к эмпатии, он хочет быть близким к другому также и тогда, когда тому плохо. Ћюб€щий не хочет оставить любимого одного, и в такой ситуации любовь отчЄтливо про€вл€ет себ€. Ќаход€сь в любви, мы страдаем от тоски, томлени€ или горени€ в желании единства. » мы страдаем от того, что то, к чему мы стремимс€ – это единство – мы не можем его реализовать в такой полной мере, в какой мы этого хотим. » мы страдаем от того, что полной гармонии в любви, полного соответстви€, к которому мы стремимс€, не получаетс€. ƒругой не соответствует мне в полной мере, он не есть €. ќн другой. ” нас есть некоторые общие пересечени€, но есть и различи€. Ёто может быть причиной того, что мы не можем полностью войти в положение другого, потому что он всЄ-таки не идеальный партнЄр: что-то мне в нЄм не до конца нравитс€.

 огда возникают эти проблемы, человек имеет склонность отходить назад, и он ждЄт: может быть, встречу лучшего партнЄра? Ќо если тот не по€вл€етс€, то человек возвращаетс€: ведь уже два-три года вместе прожили, тогда вместе и останемс€, может быть, поженимс€ даже. Ќо в таких отношени€х остаЄтс€ некотора€ сдержанность, не-до-конца-решЄнность: у человека не получаетс€ полностью сказать своЄ «ƒа» по отношению к другому, и человек может этого даже не осознавать в полной мере. ” мен€ было много случаев, когда люди в ходе терапии обнаруживали, что они никогда по-насто€щему не женились: они сказали ртом «ƒа», но сердцем не сказали. Ќавскидку, € полагаю, что примерно треть пар так живут.

Ќо счастье в любви – это если € могу тебе что-то сообщать, быть с тобой в общении, если € могу быть с тобой и тебе нравитс€, что € с тобой, так же как и мне нравитс€, что ты со мной. ¬ основе этого феномена лежит резонанс: мы можем вли€ть на него, но не можем его породить. ћы можем усилить его благодар€ решению и благодар€ нашему вниманию. » там, где этот резонанс возникает, но мы не хотим осуществл€ть его в жизни, мы можем дать ему отзвучать, а на уровне жизни воздержатьс€ от его реализации.

********************************************************************************
 
–убрики:  ѕсихологи€, психотерапи€
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
ќ любви (продолжение)

ѕсевдоблизость и псевдообщение

ƒневник

—реда, 15 Ќо€бр€ 2017 г. 09:43 + в цитатник

ѕсевдоблизость и псевдообщениеѕсевдоблизость и псевдообщение

≈лена ћитина

Ќасто€ща€ близость

Ќасто€ща€ близость начинаетс€ с диалога. Ќи с обнимашек-н€шек, поцелуйчиков и лайков в ‘ейсбуке. » даже не с ласковых слов в адрес собеседника. ќна начинаетс€ тогда, когда может произойти диалог - то есть где каждый может слышать и быть услышанным другим.

 ажетс€, что диалог - это очень просто. ѕросто сначала кто-то говорит, а кто-то - ему отвечает. Ќо на самом деле, на мой взгл€д, диалог - это, порой, очень сложно. » вот почему.

 
 

ƒелать то, чему не учили

—пособность слышать другого человека - не просто слышать слова и понимать их значение, а вдумчиво, эмпатически, включенно, как бы стать на место другого. ¬ этот момент его пон€ть, пон€ть то, что он хочет сказать. » это значит, что в этот момент «оттормозить себ€», отложить на некоторое врем€ свои нужды.

» многим люд€м это крайне сложно делать. ¬едь как можно это делать с другими, если этого, к примеру, никогда не делали со мной?

≈сли родители, к примеру, не слышали мен€ - перебивали на полуслове и нав€зывали что-то свое, или просто игнорировали мои детские слова как нечто «ерундовое» и глупое. Ќе пытались вникнуть, пон€ть, услышать.  ак € могу это же делать с другими людьми? ƒа никак.

ѕсевдообщение и псевдодиалог

¬ общении многих взрослых людей по€вл€ютс€ псевдодиалоги, которые выгл€д€т как насто€щее общение, по форме, но по внутренней природе переживаний к близости не привод€т. ѕосле них, обычно, ощущение одиночества, печали и потраченного времени.

„то же это за псевдообщение и как его распознать?

я выделила несколько типов такого диалога. ¬озможно, вы найдете еще варианты, проанализировав свой собственный опыт. ¬се эти варианты, как € уже писала, в итоге должны оставл€ть сложный непри€тный эмоциональный осадок и чувство неудовлетворенности.

1. «ћо€ тво€ не понимать!». Ётот тип псевдодиалога строитс€ на том, что собеседник изначально искажает смысл сказанного и не уточн€ет деталей. Ќапример, один говорит: «€ по-разному отношусь к этим люд€м», а другой ему: «€ пон€л, что ты не любишь этих людей». ѕон€тно, что смысл сказанного уже существенно исказилс€, ведь сработало внутреннее психологическое расщепление того, кто слушал. ƒальше - больше. —обеседник в том же предложении начинает делать вывод из уже искаженной фразы. «ј раз ты плохо относишьс€ к ним, а € - хорошо, то мы больше не друзь€!». Ќапример, первый участник диалога все же делает усили€ дл€ того, чтобы объ€снить второму, что «да нет же, € не то хотел сказать, € хотел сказать вот это и это», шансы быть услышанным увеличиваютс€. Ќо второй собеседник может не поддержать этот сигнал, и сказать «да все € пон€л, нечего мне объ€сн€ть», и тогда ощущение бессили€ первого и злости и обиды второго останетс€ в «сухом остатке». Ћюди не встретились, они не были близки, не были в контакте. ’от€ и разговаривали какое-то врем€. ¬ данном примере получилось, что первый собеседник был как бы более устремлен на то, чтобы быть услышанным и правильно пон€тым. » он делал шаги к близости и контакту со вторым. Ѕывает, что оба - и первый, и второй искажают услышанное, и в итоге получаетс€ насто€ща€ каша и в осадке - взаимные обиды, злость и даже €рость.

ѕсевдоблизость и псевдообщение
 

2. ««абрасывание вопросами». ≈сть большое отличие, если собеседник уточн€ет, правильно ли он пон€л (и тогда это создает контакт и диалог), и если под маской уточнени€ он пытаетс€ про€вить агрессию к другому.  онечно, любой вопрос к человеку - это уже само по себе агрессивное действие. Ќо мера и сила этой агрессии может быть разной. ¬едь орешек можно расколоть, к примеру, молоточком аккуратно - и съесть сердцевину, а можно - разбить вдребезги.

¬от и тут: можно аккуратно уточн€ть детали, а можно нав€зчиво «докапыватьс€». Ќапример, «€ хочу покушать» ,- говорит кто-то, а другой ему - «хм, а ты точно хочешь? ј как ты хочешь покушать, а зачем ты это хочешь сейчас?». ѕосле тирады вопросов первый может реально засомневатьс€, хочет ли он дальше кушать или уже нет. » тогда он остаетс€ неуслышанным и, конечно, не пон€тым. Ёто простой пример. ¬ жизни часто подобное происходит по более абстрактным вопросам - когда кто-то выражает, к примеру, свое мнение, отношение к чему-то. ѕресловутый «психологический» вопрос «а зачем тебе это?», сказанный в обычном общении, не что иное, как отыгрыш агрессии к собеседнику и попытка проигнорировать его, зан€в как бы более «высокую» позицию в общении.

3. « онтр-аргументы».  огда что бы не сказал другой используетс€ дл€ того, чтобы сформировать свой анти-взгл€д на вещи. “ут совсем не важно, что говоритс€. «я люблю €блоки» или «я хотел бы прочитать эту книгу». —обеседник находит сразу массу аргументов, почему €блоки - это не то и книга эта - не стоит внимани€. «”ченые недавно доказали, что €блоки совсем не полезны, а вот груши - да. ѕочитай!». »ли «есть намного более умна€ литература, а это - не модно/не умно/полный бред/поверхностно и т.д». ÷ель собеседника - не диалог, а игра в самоутверждение. ќбычно, от внутреннего страха и неуверенности.

4. «¬ огороде - бузина, а в  иеве - д€дька». Ёто такое себе «параллельное общение». ќдин сказал что-то о себе, потом другой ему тоже что-то о себе, не св€занное с посланием собеседника. ¬от ты мен€ выслушал, теперь € теб€. ÷ель - просто что-то «порассказать». ќтреагировать эмоции. ј что там именно...не так важно. я теб€ как бы послушаю, зато потом буду иметь «моральное право» на то, чтобы слушал мен€ ты. ¬роде поговорили. Ќо, на самом деле, никому до жизни другого, может, и дела нет никакого...

 то способен к диалогу

  диалогу обычно способны уверенные в себе люди. ¬едь у таких высказывание другого человека, даже если оно не сочетаетс€ со своим мнением, не €вл€етс€ угрозой и не разрушает картину мира или «образ я». ќно €вл€етс€ некоторой альтернативой, к которой можно про€вить интерес. » - выбрать приближатьс€ дальше или найти другие зоны интереса.

ѕсевдоблизость и псевдообщение

 огда другой - «лабораторна€ крыса»

¬ажно сказать про такой интересный процесс, как попытки пробратьс€ в голову другого человека, обход€ его свободу воли. «ј что же он думает на самом деле?» - спрашивает девушка у психолога/таролога/экстрасенса. Ќо только не у своего парн€! ќн ведь правду-то не скажет, обманет! » что же это за отношени€, что нужно все выискивать через какие-то интерпретации поведени€, а не довер€€ и узнава€ у самого его автора? ќн носит зеленую майку, значит он - интроверт. ј в красной - экстраверт. » ищут люди миллион объ€снений, так и не встреча€сь в диалоге, живом и подлинном, с другим человеком.

«я смотрю, ты руки скрестил, наверное, от чего-то защищаешьс€», - говор€т «продвинутые» пользователи психологических сайтов. » не очень понимают, что пытаютс€ активно внедритьс€ на территорию, куда их не пон€тно, приглашали ли. ћного радости вам, к примеру, приносило, когда все кому не лень - учител€, родители, одноклассники - пытались определить, какой же вы?! ћальчик хороший - мальчик плохой. ќчки носит - очкарик, горбитс€ - неуверенный, улыбаетс€ - молодец. ¬се врем€ под микроскопом, все врем€ препарируют теб€, как крысу.

’орошо бы информацией, которую вы получаете о человеке косвенным образом, правильно и аккуратно пользоватьс€.

¬о врем€ консультации психотерапевта такого рода интервенции, вопросы, предположени€ или интерпретации с его стороны, уместны. “ам уже заранее дано согласие клиента на некоторое «препарирование» его психики. ƒл€ этого и созданы безопасные услови€ клиент-терапевтических отношений, психотерапевт много лет учитс€ аккуратно обращатьс€ с этим инструментарием.

¬ обычном общении без спросу становитьс€ психологом другому - попытка нарушить его границы, агрессивно «вломитьс€» на его территорию. » это качественно отдал€ет от диалога, от близких и доверительных отношений.

 ак быть в диалоге

„тобы построить подлинный диалог, необходимо искать в себе ресурс слушани€. —лушани€ и контейнировани€ (собирани€, удерживани€) тех эмоций и мыслей, которые возникают в ответ на высказывание собеседника. ќни тоже будут иметь место, но позже. ј сейчас - важно «впечатлитьс€», пон€ть, что другой хочет сказать. » уже потом решать, какое мое к этому отношение. » то, что важно - сказать в ответ. ѕодлинный диалог оставл€ет в душе чувство наполненности и удовлетворенности, радости, благодарности. ƒаже в случае, если мнени€ или потребности не совпали. Ѕыть в контакте и диалоге хорошо можно научитьс€ на психотерапевтических группах, где собираютс€ участники именно дл€ того, чтобы исследовать все сбои в коммуникации друг с другом. ¬ индивидуальной терапии можно разбирать то, как же сформировалась привычка игнорировать другого человека и, соответственно, себ€ самого. » как выбрать изменить это.

********************************************************************************
 
–убрики:  ѕсихологи€, психотерапи€

ѕочему осужда€ других, вы делаете хуже себе?

ƒневник

—реда, 15 Ќо€бр€ 2017 г. 09:43 + в цитатник

ѕочему осужда€ других, вы делаете хуже себе?  ак св€зано осуждение и собственна€ самооценка?

 


ѕочему осужда€ других, вы делаете хуже себе?  ак св€зано осуждение и собственна€ самооценка?

Ћариса Ѕандура

ѕочему осужда€ других, вы делаете хуже себе?  ак св€зано осуждение и собственна€ самооценка? ƒавайте поговорим об этом.
≈сли € осуждаю другого, то, как правило, это признак того, что € осуждаю себ€. ¬ообще в жизни всегда так.  ак человек относитс€ к другому, так он относитс€ и к себе. ѕоэтому, когда к вам плохо относ€тс€, пожалейте этого человека. ѕотому что на самом деле он так плохо относитс€ к себе. » это его большее горе, чем ваши переживани€ по поводу того, как он к ¬ам относитс€.
 огда € начала учитьс€ на психотерапевта, дл€ мен€ это было целое открытие, и € какое-то врем€ формировала этот навык. Ќапример, слышу историю про женщину, у которой муж, все у них хорошо в семье. » тут бах – у нее оказываетс€ любовник. » она об этом рассказывает, еще и плачетс€, что вот € така€ несчастна€  и чего-то там мне не хватает. я думаю – ни хрена себе. ј нас наши тренера учили ко всему относитьс€ без осуждени€. Ќе считать, что это что-то плохо или что-то хорошо. Ѕольше реагировать на то, как человеку с этим. ≈сли ему с этим нехорошо, то дл€ него это нехорошо. —корее искать ориентир внутри того, кто оказываетс€ в такой необычной ситуации.
¬ообще, с тех пор € стала проще относитьс€ к разным вещам.  ому-то нравитс€ одеватьс€ странно, кому-то нравитс€ измен€ть мужу, кому-то нравитс€ не измен€ть мужу и мучитьс€ от этого всю жизнь, кто-то стараетс€ жить с мужем-психопатом или садистом. Ёто выбор каждого из нас. » первый критерий человеческого отношени€ – это умение уважать выбор другого. ѕусть он даже и неосознанный, не вписываетс€ в рамки моего понимани€ мира. ƒа, € бы так не жила. Ќо это его жизнь и он имеет право жить так, как он хочет, носить, что он хочет, смотреть, что он хочет, жить, с кем он хочет, заниматьс€ сексом, с кем он хочет, как он хочет. Ћишь бы это не было социально неприемлемо. Ќапример, на люд€х со свиньей – это, конечно шокирует. ’от€ € бы посмотрела на это и просто прошла бы мимо. ”жаснулась бы внутри, но никому ничего не сказала бы. ѕотому что это выбор каждого человека. ¬озможно, € позвонила бы в полицию, потому что это нарушение правопор€дка. ј если, например, нравитс€ человеку раком или на спине, нравитс€ иметь три любовника или нравитс€ никого не иметь, то ко мне это никак не относитс€. „еловеку нравитс€ – живи, окей. ћне не причин€ет это неудобств.  огда мне что-то причин€ет неудобства, € уже об этом говорю и начинаю как-то выравнивать свои границы.
ƒопустим, € люблю смотреть «»гру ѕрестолов», а муж мой любит смотреть каких-нибудь «’од€чих мертвецов». Ќо у нас один телевизор на двоих. ќн включает своих «’од€чих мертвецов», несмотр€ на то, что € не хочу это смотреть. “огда € буду как-то защищать свои права и просить его включить то, что мы оба можем/хотим смотреть. Ќапример, давай ты будешь смотреть в то врем€, когда мен€ нет, потому что мне невыносимо это смотреть.
ѕоэтому € считаю, что очень важно каждому человеку относитьс€ к другим люд€м без осуждени€. ѕотому что когда в вас исчезнет осуждение других людей, тогда у вас постепенно исчезнет и осуждение себ€. ќно еще сильнее, чем к другим люд€м. Ёто «—упер Ёго», которое наблюдает за нами и говорит: «ј-а-а, ты что-то, кажетс€, тут плохо подумал, ты тут плохо сделал, а там это ты какие-то не те ценности несешь в себе». Ќу, ок, не те. ј дл€ кого не те? ƒл€ мен€ те, дл€ мен€ всю жизнь это канало, работает, мне нравитс€.
¬от еще что важно. ≈сли не осуждать, то что же тогда делать? ѕытайтесь найти в этом позитивное. Ќапример,  если, оп€ть-таки, у женщины три любовника, а она еще что-то плачетс€. Ќу, да, это осуждающе. Ќо зато она замужем 20 – 30 лет. “о есть так она поддерживает свои отношени€ с мужем. ј иначе ушла бы уже давным-давно. »ли женщина, котора€ живет с одним и тем же мужиком, он ее ни в чем не удовлетвор€ет, а она не заводит себе любовника. ≈сли вы это осуждаете, то тоже можно найти позитивное. ќна стараетс€, делает все дл€ того чтобы только одному мужчине себ€ посв€тить, к этому идеалу стремитс€. ≈сли кто-то одеваетс€ странно, то может он как человек при€тный. ¬сегда можно во всех ситуаци€х найти что-то позитивное, то, на что можно опиратьс€. Ќаучитьс€ видеть красоту среди каких-то уродских деталей. ¬едь мир состоит и из красоты, и из уродства. » если учитьс€ видеть эту красоту, то уродство станет не таким уж страшным. » тогда и себ€ проще простить, и в себе увидеть красоту, когда в мире видите.
ƒрузь€, учтите! ¬ажно не подавл€ть чувство осуждени€. ј пон€ть, почему дл€ вас это неприемлемо?  то или что сформировало у вас осуждение, что это плохо. я не говорю сейчас об общепризнанных вещах, таких, как убийства, насилие, разного рода криминал, нарушение закона, этики, правопор€дка. Ќо, например, если вы осуждаете психоз, € бы на вашем месте задумалась бы почему?  то вам сказал, что это плохо? »ли какой-то образ жизни - чаилдфри, зож, распитие алкогол€ по выходным и т.д. 
ѕочему вам сложно прин€ть разность людей? 
********************************************************************************
 
–убрики:  ѕсихологи€, психотерапи€

18 странных правил здоровой жизни от ƒэвида јгуса, врача —тива ƒжобса

ƒневник

—реда, 15 Ќо€бр€ 2017 г. 09:35 + в цитатник

18 странных правил здоровой жизни от ƒэвида јгуса, врача —тива ƒжобса

18 странных правил здоровой жизни от ƒэвида јгуса, врача —тива ƒжобса

 

¬рач и попул€ризатор здорового образа жизни ƒэвид јгус превратилс€ в самого высокооплачиваемого медика —иликоновой ƒолины. Ќесмотр€ на то, что его клиент є1 умер в 56 лет, вины јгуса в этом нет: он долго уговаривал ƒжобса лечь на операционный стол, чтобы избавить его организм от раковой опухоли, но переубедить такого капризного и бескомпромиссного пациента не смог не даже он. 

ƒэвид јгус  разработал имеет собственный набор правил, которым вы можете следовать, если вы хотите прожить долгую и безболезненную жизнь:

1.  офеин. ¬о-первых, нужно получать его только из натуральных продуктов — кофейных зерен и цельных чайных листов. ¬о-вторых, не стоит пить кофе или чай чаще одного-двух раз в день. ¬прочем, полный отказ от этого стимул€тора скорее вредит, чем приносит пользу: кофеин — отличный стимул€тор дл€ нервной системы, который в небольших дозах чрезвычайно полезен, увер€ет јгус.

2. ”лыбайтесь. —ама по себе улыбка, даже беспричинна€, заставл€ет организм выбрасывать в мозг эндфорфины и серотонин — гормоны, которые €вл€ютс€ дл€ нашего мозга лучшим «болеутол€ющим» при стрессах.

3. Ќе изнур€йте себ€ утомительными тренировками в спортзале несколько раз в неделю. «алог крепкого здоровь€ — каждый день давать организму 15 минут такой нагрузки, котора€ подн€ла бы пульс примерно на 50% от его привычного ритма. ƒолгий пеший подъем по лестнице на верхний этаж офиса — лучша€ зар€дка. 

4. —ледите за своим пульсом, двигательной активностью, давлением.

5. –ыбные дни. Ќужно съедать за неделю хот€ бы три обеда, включающих в себ€ рыбные блюда. ƒл€ того, чтобы помочь своему сердцу и мозгу, лучше выбирать красную рыбу — лосось, семгу или форель.

6. ¬ыпивайте стакан красного вина за ужином. Ёто хороша€ профилактика заболеваний сердца и сосудов.

7. ѕринимайте магний и рыбий жир, что через несколько лет может спасти от инсульта и инфаркта. —ледите за индексом тромбоцитов в крови - не допускайте загущивани€ крови.

8. «автракайте об€зательно. 

9.„аще мен€йте постель - это важно.

10. Ќосите только удобную обувь. —амую лучшую, какую только можете себе позволить.

11. ≈жедневно делайте пешие прогулки на 1- 3 км.

12. ѕейте зеленые смузи и коктейли - это наполнит вас витаминами.

13. ≈шьте насто€щую еду: м€со, но не колбасу, рыбу, но не консервы, овощи — но не покупные салаты. „ем меньшей обработке подвергалс€ продукт, тем более полезен он дл€ организма.

14. Ќе покупайте соки в пакетах. 

15. Ѕудьте позитивны. Ёто действительно работает.

16. ќстерегайтесь ожогов. ”щерб дл€ здоровь€ от них обычно не только видимый.

17. »збегайте облучени€ рентгеном. ќсобенно в аэропортах.

18. ћолитесь. ƒаже на работе.

ƒэвид јгус, личный врач знаменитого компьютерного гени€ —тива ƒжобса, написал книгу "ѕравила здоровой и долгой жизни", котора€ в јмерике стала бестселлером по версии New York Times. ѕрава на перевод куплены в 20 странах мира. ¬от фрагменты из его книги.

18 странных правил здоровой жизни от ƒэвида јгуса, врача —тива ƒжобса
 
- —тиву ƒжобсу вопреки прогнозам многих врачей удалось более семи лет прожить с редкой формой рака поджелудочной железы - раковые клетки распростран€лись медленнее, чем обычно. ј как и когда вы познакомились со —тивом?
- √де-то спуст€ год после того, как ему поставили диагноз. ” него как раз случилс€ рецидив болезни. я исповедую агрессивный и нестандартный подход к лечению онкологии. ¬ерю в современные технологии и в лечение организма в целом. ƒумаю, что все это в совокупности импонировало —тиву.

- “о, что ƒжобс был вегетарианцем, мешало или помогало ему боротьс€ с болезнью? „то вы ему советовали по поводу питани€?
- ќн был вегетарианцем, но во врем€ лечени€ у мен€ он регул€рно ел рыбу. я всегда говорю, что лучше не исключать жиры вообще, жиры должны быть, но они должны быть хорошими, ненасыщенными.

- ј что ƒжобса отличало от других как пациента?
- ќн был неверо€тно умен и понимал медицинскую терминологию. я мог обсуждать с ним все вопросы относительно его состо€ни€, нисколько не упроща€.

- ¬аша соотечественница јнджелина ƒжоли удалила грудь только из-за риска онкологии.  ак вы относитесь к ее шагу?
- я считаю, что јнджелина ƒжоли поступила героически, рассказав о своем непростом медицинском решении публично. ќна стала образцом дл€ многих женщин. √лавное: нет ничего постыдного в болезни, это не повод скрывать ее, о ней можно и нужно говорить открыто.

 

"√лавна€ подлость рака - сама природа: он саморазрушающий, в том смысле, что сбивает с толку наши собственные клетки. –ак - это ужас, сп€щий в каждом из нас. »ногда он ненадолго просыпаетс€, выбрасыва€ группу странных клеток, называемых опухолью, но в большинстве случаев покор€етс€ и вновь впадает в сп€чку под воздействием целого арсенала искусных способов воздействи€. Ќо иногда, когда мы этого меньше всего ожидаем, зверь прорываетс€ через все защитные организмы, что приводит к нарушению функционировани€ клеток и росту злокачественных опухолей…

ћы не знаем, что вызывает рак и почему развиваютс€ опухоли, но существует смутна€ догадка, что рак св€зан с системной проблемой - комплексным расстройством функции нашего тела, которое необ€зательно лечить хирургически… ¬ажна профилактика.

ѕоставьте себе цель посто€нно изучать себ€ и вести записи. ѕрислушивайтесь к телу и запоминайте, именно вы знаете себ€ лучше всего. ƒоктор не сможет залезть вам в голову или восприн€ть ощущени€. Ќе довер€йте слепо доктору. Ѕудьте сами себе главным врачом. Ќе оставл€йте ваши медицинские данные только у врача. ѕопросите копии и храните их у себ€.

ѕридерживайтесь стабильного режима 365 дней в году. —облюдайте режим питани€, сна и физической активности вне зависимости от дн€ недели. Ќадо привыкнуть все делать в одно и то же врем€, например ежедневно есть обед в одно и то же врем€, ложитьс€ спать и вставать в одно и то же врем€. »зменение режима сна на выходных, чтобы "доспать", может разрушить здоровый ритм. ≈сли вы ложитесь спать то в дев€ть, то в дес€ть вечера - это тоже нарушает естественный цикл, даже если вы спите одинаковое количество часов.

Ќаучитесь готовитьс€ ко сну… »злучение экранов телевизоров и компьютеров подавл€ет секрецию мелатонина - гормона, стимулирующего сон. ¬идео­игры, телевизор и блуждани€ в интернете стимулируют мозг, поэтому выключите их не меньше чем за полчаса перед сном. Ќехватка сна отключает мозг от желудка, привод€ к "бессознательной еде". ќна заставл€ет организм поверить, что он голоден, в то врем€ как это не так. 

«апланируйте отдых дл€ мозга. ¬рем€ на "потупить" дает мозгу передышку и возможность осознать опыт.

»сследовани€ доказали, что дольше живут люди, смотр€щие на мир с оптимизмом.

”тверждение, что "хоть какие-то зан€ти€ лучше, чем их отсутствие, а много физических упражнений - лучше, чем немного", может показатьс€ упрощением. ѕотребовалось 60 лет исследований, прежде чем оно стало общеприн€тым.

¬едите активный образ жизни. Ќеоб€зательно ходить в спортзал. ƒвижение - это гораздо проще, чем кажетс€, особенно если вы знаете, что это единственна€ научно доказанна€ тайна молодости, не требующа€ особых вложений, времени или денег".

–убрики:  ѕсихологи€, психотерапи€
здоровье, практики омоложени€ и долголети€


 —траницы: [616] 615 614 ..
.. 1