-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в LEvSHA

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.11.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 36


Улыбнуло :-)

Понедельник, 13 Марта 2006 г. 16:55 + в цитатник
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Мужики, с 9-м марта!!!
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!

Типа, с ПРАЗДНИКОМ, девушки!!!

Вторник, 07 Марта 2006 г. 07:59 + в цитатник
2.gif (396x350, 30Kb)
В колонках играет - MORADA - venha (dennis christopher club mix)
Настроение сейчас - Позитифффффф

Девчонки!!!! Милые, красивые, дорогие, любимые, обаятельные, привлекательные, сногсшибательные, сексуальные, домашние, развратные, обольстительные, привлекательные и просто хорошенькие - Поздравляю Вас всех с Вашим профессиональным праздником, днем 8-го МАРТА!!!
З.Ы. ну а нам - пацанам, сегодня чёрный день. Хорошо что раз в году :-)

8mart.jpg (300x300, 27Kb<br />

Наконец-то я вернулся с сессии :-)

Пятница, 10 Февраля 2006 г. 08:36 + в цитатник
В колонках играет - Красная Армия - TRIPLEX ft. RUSSIAN DJ's

Наконец-то я вернулся с сессии :-) Умныыым стал. И вот выкладываю на ваше обозрение: 50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами:
1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл
Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

Идеальный мужчина (с точки зрения ЖО)

Четверг, 02 Февраля 2006 г. 10:55 + в цитатник
В колонках играет - Bang Bang - My Baby Shot Me Down

Каков он, современный идеальный мущщина? Нет, понятно, конечно, что усредненной формулы как бы нет – у каждого, так скать, свой идеал и все такое. Но если говорить в общем и целом? «Чтоб не пил и не курил, чтоб цветы … теща… и т. д. и т. п.» - это уже, пардоньте, пережиток. А сейчас-то что? Социологическое образование непонятным образом вылезло из самых далеких глубин моего подсознания (куда я старательно засовывала его в прошедшие после инста годы), и я решила провести опрос. И провела, чего уж там. Заловила пятнадцать разных теток и пристала к ним с дурацким вопросом про него, идеального… Разнообразие подходов к определению идеала не сбило меня с толку, и я все-таки попыталась вычленить основные составляющие. Итак, современный идеальный мужчина:

1) физически развит. Главным образом развиты попа и живот. Физически, конечно, ни в коем случае не объемно. Из пятнадцати респонденток только одна заявила, что ей нравятся мужчины с животиком, однако в виду статистической незначимости я отмела ее на фиг – хотим накачанную попу, мужики! И живот в кубиках. И руки такие мускулистые. И кожа чтоб была загорелая… ммм!…

2) Обаятельная скотина. То есть раньше был скотиной, до встречи с теткой, после чего остался обаятельным, но перестал быть скотиной. В этом пункте, видимо, в женщине просыпаются гены Макаренко – хорошо бы заарканить то, чего другим не давалось и успокоить в хозяйстве. И еще клево, если другие тети все еще чуют в нем обаятельную скотину, но им ничего не светит, потому как она уже помечена и привита.

3) Социально устойчив. Деньги, статус и все такое. Хорошо котируются финансовая сфера, юридическая, неплохо идут владельцы бизнеса и топ-менеджеры транснациональных компаний. Как вариант возможен шоу-бизнес и творческие личности, но, опять же, преуспевающие. Идеальный мущщина, рисующий в подвале протухших куриц при всей своей гениальности проигрывает владельцу казино на бумере. Хотя, с другой стороны, если у него накачанная попа, а у владельца казино только бумер и это самое казино – можно сравнивать!

4) Умный и чуткий. Можно умный и наглый, но наедине с теткой все равно чуткий. Хорошее чувство юмора и здоровый цинизм приветствуются, но, опять же, не по отношению к тетке. То есть кидаться в нее тортом или ржать над не застегнутой ширинкой не стоит – идеальные мужчины так не делают. Можно остроумно пройтись по другим теткам (но не слишком цинично, это коробит), особенно если это поможет оттенить достоинства избранницы.

5) Со вкусом. Но – в разумных пределах. Другими словами не стоит посвящать выбору брюк по утрам больше получаса, это навевает нехорошие мысли о латентных проявлениях. Идеальный мужчина разбирается в винах, сырах, авторском кино, антиквариате, косметике, парфюмерии, женском белье, мужских галстуках, обуви, бильярде, ресторанах, курортах, английской поэзии и генеалогическом древе Романовых. Бюджетный вариант идеального мущщины просто не ходит в спортивном костюме с кожаными туфлями и не ставит золотые коронки на зубы.

Это, так сказать, обязательные требования, далее идет опциональный набор. Поясню: испытуемые признались, что обязательные требования могут не играть никакой роли, ежели «в мужуке фишки нету!» На просьбу уточнить тетки отвечали затуманенным взглядом и фразой: «был у меня один…» Другими словами, «фишка» четкому определению не поддается, однако в качестве таковой могут выступать:

- ямочки на щеках (две тетки)
- «обалденный взгляд» (девять теток);
- длинные кудрявые волосы (одна тетка);
- голос (тринадцать теток);
- пластичность и умение танцевать (восемь теток);
- слезы при просмотре Титаника (одна тетка);
- любовь к детям и плешивым болонкам (тетка, которой нравятся мущщины с животом);
- большой член (одна единственная тетка!);
- чтение наизусть стихов поэтов серебряного века (одна тетка);
- нестандартное чувство юмора (одна тетка – я)
- трусы в слониках (одна тетка);
- ну, не знаю даже, что конкретно… (все пятнадцать).


Такие стандартные вещи как секс и прочие размеры члена волнуют теток после всего вышеперечисленного. Вот так то! Долой провокаторов, продающих вакуумные насадки для увеличения пениса – нам, теткам, все равно чего у вас там в штанах когда речь идет об идеальных отношениях! Главное не размер – а чуткость, дорогие мущщины.

В общем, если ты можешь колоть попой грецкие орехи, работаешь финансовым директором какого-нибудь банка, не путаешь камамбер с дор блю, ездишь жрать в «Веранду» на порше, заплетаешь кудрявые волосы в косичку и обладаешь магнетическим взглядом, не шутишь словами «ремюзе» и «я не передаст», любишь детей и классическую оперу, ну и, разумеется, обладаешь «фишкой» - поздравляем! Ты и есть тот самый среднестатистический идеальный мущщина.

Явись народу, чудо!


Прикольно. Содержание жены в домашних условиях...

Пятница, 16 Декабря 2005 г. 14:27 + в цитатник
В колонках играет - Signum - The Timelord (Original Mix)

Содержание жены в домашних условиях...
Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.


Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.
Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х.
Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.
Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.
Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.
Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.
Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.
Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.
На воле жены быстро дичают.
До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.
Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

Гороскоп 2006

Среда, 14 Декабря 2005 г. 16:00 + в цитатник
КРЫСА
Представителям этого знака год Собаки принесет много приятных сюрпризов. Хотя первые месяцы этого года чреваты небольшими проблемами в денежном плане, вы легко выкрутитесь и все наладится. Во второй половине года возможны большие приобретения, покупка недвижимости или просто крупные покупки. Этот год - самый удачный для свершения вами намеченных раннее планов. Все зависит только от вас, не стоит сидеть на месте, надо двигаться вперед, надеяться на лучшее и ваш энтузиазм непременно обеспечит положительные плоды.

Также этот год принесет много интересных встреч и знакомств, которые пригодятся вам в будущем. Холостяки могут найти себе в этом году вторую половину, которая изменит всю вашу жизнь в лучшую сторону. Незамужних женщин ожидает тоже самое, но для этого придется сделать сложный, хотя и правильный выбор. А вот семейные пары ничего нового не ожидает, в ваших семьях сохранится то настроение, которое, впрочем, и было раннее.

ТИГР
Для Тигра Год Собаки особенно удачный. Вы будете на протяжении всего года, с самого первого дня его наступления чувствовать себя комфортно. Ваши попытки добиться чего-то большего легко дадут свои плоды. В этом году вам не следует ничего бояться - Собака на вашей стороне, все будет решаться положительно в вашу пользу, чего бы вы ни задумывали.

В вашей жизни появится много новых друзей. На любовном фронте тоже сложится приятная и устойчивая атмосфера. Для неженатых и незамужних представителей этого знака следует задуматься о своем семейном положении. Время пришло! Если вы сыграете свадьбу в этом году, то ваши семейные узы будут намного прочнее, чем у представителей других знаков. Семейные пары тоже будут счастливы, хотя ссоры по пустякам и не исключены.

ДРАКОН
Драконам год Собаки может преподнести много неожиданностей, поэтому им надо быть готовыми к большим переменам в своей судьбе. Вам следует обдумать более правильные и хитрые ходы, так как вы можете и не ожидать подвоха со стороны ваших партнеров. Этот год очень удачный для создания новых проектов, которые в дальнейшем могут значительно повысить ваше благосостояние. Если вы будете принимать правильные и хорошо обдуманные решения, то этот год принесет вам большую денежную прибыль.

В связи с задуманными планами и новыми осуществлениями, вы будете погружены в работу, и у вас почти не будет оставаться времени на любовные отношения. Это касается всех представителей этого знака.

ЛОШАДЬ
У преддставителей этого знака появятся новые возможности для реализации своих планов. Первая декада наступившего года не принесет огромных плодов. Возможны трения с вашим руководством или же с партнерами по работе. Но ваше терпение и упорство принесут плоды во второй половине. Открытость и благородство помогут вам в этом году преодолеть трудности, с которыми придется столкнуться. Вторая декада этого года - благоприятный период для новых знакомств и завязывания отношений, которые смогут в дальнейшем повысить ваше материальное благосостояние.

Незамужних женщин ожидают романтические знакомства, которые будут длительными и способствующими замужеству. Вполне возможно, что именно в этом году вы встретите того самого мужчину, о котором мечтали всю жизнь. У неженатых мужчин будут скоротечные романы и короткие интриги. Семейным парам лучше больше заботиться о детях и чаще уделять им внимание. Год пройдет без особых перемен.

ОБЕЗЬЯНА
С приходом Нового года в вашу жизнь войдут новые радости и волнения. Все начатое в предыдущем году будет успешно завершено в наступившем. Возникающие трудности и внутреннее напряжение будут провоцировать вас на желание сменить все в вашей жизни. Но уже в феврале вы поймете, что все налаживается и временные трудности позади. Главным помощником и поддержкой для вас будут ваши близкие и родственники. Работа и бизнес потребуют много сил и времени, но ваши активность и целеустремленность принесут существенные плоды. С апреля месяца появится возможность улучшить свои жилищные условия. Осень 2006 года - удачное время для приобретения недвижимости.

Люди одинокие могут рассчитывать на развитие нового романа, который наверняка закончится браком. У семейных пар появится возможность укрепить свое положение.

СОБАКА
Это поистине ваш год. В вашей жизни произойдут большие перемены. Любые начинания приведут к успеху. Ваш потенциал в этом году будет на высоте, а все деловые и финансовые начинания пройдут для вас успешно. Этот год удачен для повышения материального благосостояния, но при этом вы сами должны максимально использовать, предоставленные вам возможности.

Фортуна на Вашей стороне. Этот год пройдет для Вас под знаком любви. Возможно, Вы встретите свою половину. Год хорош для создания семьи. Семейным парам следует больше внимания уделять друг другу, нежели детям. Следует обратить внимание на свои отношения и постараться их укрепить.

БУЙВОЛ (БЫК)
Этот год для вас вполне обычный. Он не принесет огромных положительных результатов, но также и не добавит вам разочарований. Просто год, как год. Но это отнюдь не означает, что вам надо «сидеть сложа руки». Работайте в обычном режиме. Не отказывайтесь от хороших предложений и новых знакомств. Хорошо бы вам в этом году съездить в дальние поездки, где вы обретете новый опыт, и, возможно, там придет вам на ум очень хорошая идея, которую сможете в дальнейшем осуществить.

Новые встречи и знакомства будут приятными и полезными. Неженатым мужчинам предстоит пережить разочарование в своих новых пассиях, но не стоит так переживать, они этого не заслуживают. Женщинам придется быть более снисходительными в этом году к своим половинам. А вот семейным мужчинам надо будет больше уделять внимания своим домашним, тогда ваши отношения станут гармоничнее и все сложится, как нельзя лучше.

КОТ (КРОЛИК)
Вечная вражда котов и собак не отразится на вас в этом году. Хотя у вас и будут трудности, но близкие смогут вам помочь их преодолеть. В этом году вам придется ограничиться в своих амбициях и желании быть первым. Первая половина года будет немного напряжена, но уже в марте вы почувствуете себя намного лучше и избавитесь от негатива. Вам придется обратиться за помощью и советом к вашим близким. А вот с апреля Коты опять возьмут власть в свои руки.

В личной жизни вас ожидают новые интересные знакомства. Вы полностью будете погружены в любовные авантюры. Ваши возлюбленные помогут вам в этом году, они будут хорошей опорой для ваших приключений.

ЗМЕЯ
Люди, рожденные в год Змеи, смогут добиться положительных результатов во многих областях. Добившись чего-либо, вы будете тщеславны и амбициозны, но не стоит забывать, что это не ваш год и вам лучше остепениться. В этом году не следует относиться ко всему доверительно, не все правда, что вам будут говорить. Многим следует задуматься о своей работе - если она вас не устраивает, то наступает подходящее время для перемен в карьере.

Вам следует разорвать любовные отношения на стороне, они принесут вам только негативные результаты. Задумайтесь о своей семье и детях. Для одиноких людей это не особенно подходящий год в плане брака, лучше все хорошо обдумать и принять взвешенное решение.

КОЗА (ОВЦА)
2006 год для Коз будет щедр на предложения в сфере коллективных отношений, появятся возможности социального роста. Это год, когда вы сможете решить многие вопросы, связанные с документами или переездами. Поездки и путешествия принесут в вашу жизнь много нового и интересного. В финансовом плане этот год довольно стабильный. Не упустите момент, преодолейте некоторую неуверенность в себе, и вы об этом не пожалеете. Хотя в течение года у вас будут происходить как положительные, так и отрицательные последствия, но все же этот период будет для вас более положительным, чем отрицательным.

У многих представителей этого знака в любовных и семейных отношениях могут возникнуть небольшие разногласия в первой декаде года, которые в итоге не приведут к разрыву отношений. Но во второй половине года ваши чувства вспыхнут вновь, и уже ничто не помешает вам ощутить гармонию и спокойствие.

ПЕТУХ
В 2006 году вам придется трезво обдумать и оценить - кто же враги, а кто истинные друзья. Важно отказаться от работы в одиночку, придется идти на компромисс со своими партнерами. Финансовый спад в самом начале года выбьет вас немного из колеи. Но вам придется смириться и взять себя в руки - с марта ваше положение стабилизируется. С августа удача будет зависеть не только от вас, но и от вашего окружения. Главным условием успеха будет тонкое восприятие происходящего, осторожность и размеренность в действиях. В целом год обычный, он не принесет финансовых потерь, но и больших приобретений тоже не ожидается.

Год Собаки будет вас подталкивать к раскрытию ваших чувств. Необходимо стремиться завоевать сердце любимого вами человека. Много нового суждено познать вам сфере любви. Романтические приключения и любовные отношения захлестнут вас в этом году и вы будете на пике счастья.

СВИНЬЯ (КАБАН)
2006 год - время практической деятельности по всем направлениям. Однако именно здесь вас будут ждать основные испытания года. Самое трудное – это найти баланс между личной и общественной жизнью. Не стоит увлекаться жизнью ради других людей, но также не рекомендуется уходить целиком и полностью в свои проблемы. Ключом к решению всех насущных задач этого года будет разумное планирование своего времени, направление усилий на развитие своего интеллекта, полная самоотдача в работе, четкое осознание своих обязанностей. Есть смысл отказаться от бесцельных поездок, однако поездки в интересах здоровья, дела, учебы будут не только удачны, но и принесут значимый результат. В финансовом отношении этот год для вас стабильный, он не принесет потерь, но и огромных доходов не предвидится.

Неплохой год для любви. На смену прошлому в жизнь войдут новые люди и иные желания. Добром и лаской вы добьетесь чего-то большего, чем обычно. Взаимопонимание и спокойствие приведут вас к гармонии.

В-общем, с наступающим!!!!
elka.gif (106x152, 13Kb)

Гиена в сиропе

Вторник, 13 Декабря 2005 г. 09:30 + в цитатник
"Три года назад женился один из моих старых приятелей. В общем-то, ничего страшного - последнее время это случается с моими приятелями все чаще. Что поделаешь - все мы не молодеем, все глупее засыпаемся на мелочах, все смешнее влипаем одним коготком, а там, глядишь, и пропала вся птичка целиком. И вот прежний гордый орел, неуловимый джо, соколиный глаз уже сидит на жердочке в комфортабельной клетке, клюет бесхолестериновое, богатое клетчаткой пшено, и его ясные очи наглухо зашорены тесным кожаным колпачком. Обидно, конечно, но, как говорят практичные американцы, что естественно, так тому и быть.

Не знаю, как там американцы, они далеко, но лично меня поразило другое. Незадолго до женитьбы мой приятель держал в подружках умопомрачительную блондинку, свежую, как поцелуй сельской дурочки, упругую, как каучуковый мячик и (что случается с блондинками все реже и реже) удивительно покладистую.

Всех в нашей развеселой компании (включая своего непосредственного любовника) блондинка на всякий случай называла на вы, с безотказностью японского банкомата готовила горячие бутерброды и круглый год носила смешные короткие платьица врастопырочку, из которых, как полная луна в бурную ночь, то и дело вываливалась то ее цветущая младая грудь , то нежное, замшевое бедро идеально скульптурной формы.

Мы тихо радовались половому (и прочему) счастью нашего товарища, как вдруг, в один прекрасный (на деле оказавшийся роковым) день он припер к нам - на ознакомление - невзрачную и серенькую, как придорожный камешек, особу самого ядовитого свойства. Особа, поджав губки ниточкой, брезгливо оглядела наше пестрое собрание, прошипела что-то недовольное и уселась в углу с видом Мальвины, только что замучившей до смерти двух веселых Буратин и одного ни в чем не повинного Артемона.

- А где Шуша? - осторожно поинтересовалась я, имея в виду блондинку, на которую в этот вечер (как, впрочем, и всегда) возлагались закуски.

- Никакой Шуши! - отрезал приятель, сияющий, по меткому выражению одного полуклассика, как голый зад при луне. - Познакомьтесь, ребята, это Лизонька. Моя будущая жена. Последовала немая сцена почище той, что придумал сумасшедший Гоголь. А потом началось сплошное веселье. Ибо Лизонька не выносила табачного дыма даже на лестничной площадке, принципиально не пила ничего крепче диетической колы, а также страдала ужасной аллергией на шум, хоровое пение и крупных домашних животных. И надо ли говорить, надо ли говорить, что она сидела на строжайшей диете и к тому же являлась принципиальной противницей мяса!

Надо ли говорить и о том, что приятель мой женился на этой ехидне прежде, чем она успела износить пару своих экологически удобных, практически ортопедических туфелек? Но знаете что самое удивительное? Он счастлив. Младенчески, идиотически счастлив - только что не пускает пузыри. Мало того, он способен говорить с окружающими исключительно о своей Лизоньке, беспрестанно таскает эту самую Лизоньку на руках и уверен, что вытянул самый счастливый лотерейный билет в своей жизни.

Признаться, меня как специалиста этот феномен заинтересовал чрезвычайно. И я решила исследовать происходящее с сугубо научной точки зрения. Надо сказать, было это непросто. Лизонька оказалась особой злопамятной и мстительной, как сиамская кошка. Она прекрасно помнила, что на ее свадьбу я явилась в черном. И демонстративно проплакала в углу весь марш Мендельсона. Мало того, по Лизонькиному мнению, я методично спаивала ее мужа кукурузной самогонкой - так она именует виски тридцатилетней выдержки, которым я неизменно угощаю своих друзей.

Тем не менее, через полгода моих вкрадчивых визитов Лизонька все-таки частично сменила гнев на милость и стала пускать меня в дом дальше кухни и дольше, чем на полчаса. Да и то потому, что я сумела убедить ее супруга и своего приятеля в том, что молоко полупроцентной жирности - это не гнусная водичка, забеленная известкой, а крайне полезный и необходимый каждому мужчине продукт.

И знаете что я выяснила, понаблюдав за этим странным семейством? Что невзрачная, плоскогрудая Лизонька, эта гиена в сиропе, - настоящий гений. Одним незаметным движением белесой бровки она превратила моего развеселого приятеля в дрессированного медведя в плюшевом халате с кистями (!) и внушительными карманами. Приятель читал рекомендованные Лизонькой книжки, ел приготовленную Лизонькой полезную дрянь, сменил отличный R 75 на толстый семейный "Опель Омега" и нестабильный доход вольного журналиста на скрипучий портфель помощника депутата.

А когда я, улучив минуту, зажала приятеля в угол и страшным шепотом попыталась объяснить всю глубину его падения, он выпучил на меня наивные безумные глазки и искренне сообщил, что Лизонька - его лучший друг, желает ему исключительно добра и вообще - смысл и счастье всей его бессмысленной и несчастной жизни.

Пришлось признаться, что по части манипулирования мужчинами эта особа обскакала на сто верст не только меня, но и всех известных человечеству роковых женщин, включая Клеопатру и Мэрилин Монро. Но вот что еще страшнее - таких гиен в сиропе, оказывается, много... гораздо больше, чем вы думаете.

Приятеля от этого, признаться, стало еще жальче. И поэтому я считаю своим священным долгом предупредить всех мужчин этой страны - вы в опасности, господа! Вами крутят, как хотят, вас бессовестно развращают, вами безжалостно манипулируют. Поэтому я и спешу сообщить вам 10 признаков того, как вами - без вашего ведома - руководят ловкие и опасные особы. И, соответственно, столько же способов принять решительные меры.

Итак, коварная женщина:

1. Холит своего благоверного с усердием дипломированной няньки

ПЛЮС.
В доме круглосуточно идеальная чистота, в шкафу тихо дышат чистейшие рубашки, стрелки на ваших брюках отглажены до бритвенной остроты. На плите всегда томится жаркое из молодого ягненка под мятно-апельсиновым соусом, на столе отдыхает пирог с румяной корочкой, а младенец (если таковой, конечно, имеется) никогда не орет, не писается и, пугая гостей, бойко тарахтит по-французски. Господи, есть же на свете счастье...

МИНУС.
При этом раз в месяц очередную домработницу увозят от вас на скорой с диагнозом полное моральное и физическое истощение, повар хронически заикается, а у мальчика-курьера из прачечной от одного только звука голоса вашей любимой происходит непроизвольное мочеиспускание. Про няню я и не говорю. А ваша дорогая жена так устает, так устает к вечеру от домашнего хозяйства, что вы просто обязаны собственноручно сделать ей чашечку анисового чая и прибавить денег на хозяйственные расходы."Думаю, милая, если я удвою сумму, тебе станет немножечко легче..."

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Разогнать обслуживающий персонал в бессрочный отпуск. Пусть куколка покрутится сама! Как это делали ваша любимая бабушка и не менее любимая мама. И если у куколки получится поддерживать дом на прежнем уровне без посторонней помощи, значит, она действительно потрясающая хозяйка. И действительно заслужила небольшую прибавку к жалованию. Только в следующем месяце - не раньше.

2. Никогда не спорит

ПЛЮС.
У вас всегда тихо, мирно и уютно. Ваши точки зрения на все на свете совпадают с той же волшебной легкостью, с которой складывается в единое целое пазл.
- Лапушка, может, махнем через месяц ко мне на историческую родину - в Козюлькины Заговины! Причем дикарями, по-студенчески... Картошечка печеная, спальники, палатки, все такое... Песни попоем у костра. Сережку с Маринкой возьмем, отдохнем, порыбачим...

- Конечно, мой зайчик. Ты же знаешь, я просто обожаю среднюю полосу России! И потом я всю жизнь мечтала научиться ловить окуня на мормышку.

МИНУС.
Через месяц вы с тихим удивлением обнаруживаете себя и любимую супругу совсем не в лесу, а на золотистом песочке модного европейского курорта,без Маринки, Сережки,спальника и печеной кар-тошки. Зато в тесных плавках и скучнейшей компании складчатой, как шарпей, тетки - нужного бухгалтера дружественного банка, которой вы почему-то рьяно объясняете, как ненавидете Козюлькины Заговины, песни у костра и российских комаров. Что самое смешное - вы и сами искренне верите в то, что говорите.

ЧТО ДЕЛАТЬ?
См. пункт 8.
3. Никогда не скандалит

ПЛЮС.
Как бы вы ни орали на свою дражайшую половину, какие бы громы и молнии ни метали в ее покорно склоненную головку, будьте уверены, ваша любимая никогда не заорет в ответ, не метнет в вас горячий утюг, не вцепится в вашу физиономию десятью отточенными ногтями. Она даже не обзовет вас мерзавцем и козлом. А будет только тихо кивать и жалостно сморкаться в кружевной платочек.

МИНУС.
Скукотища-то какая! Что это за семья без хороших регулярных спаррингов? Тем более что скандалы - вещь в семейной жизни крайне полезная. И даже необходимая. Они разряжают застоявшуюся атмосферу и надолго выводят супругов из плоскости обыденных размышлений. К тому же после скандалов особенно приятно заниматься сексом.

Ваша покорная овечка только моргает заплаканными глазками да со всем на свете соглашается? Не расслабляйтесь. Делает это она не по доброте душевной и не по природной незлобивости. Это ход - причем хитрый и коварный. Потому что, поверьте, нет женщины, которая в разгар ссоры отказалась бы свернуть скулу своему любимому мужу или огреть его чугунной (тефлон, к сожалению, слишком легок) сковородкой.

Просто даже самый законченный хам и мерзавец (впрочем, к вам это, надеюсь, не относится) не станет топтать беззащитную жертву. Такова биология. И ни один нормальный самец никогда не станет добивать соперника, сразу принявшего так называемую позу подчинения. Но если в живой природе самец просто плюнет да и пойдет себе по своим звериным делам, то вам как раз придется остаться на месте. Наедине с жуткими угрызениями совести и слезами своей незаслуженно обиженной жены. Надо ли говорить, что за каждую ее слезинку вы будете потом носиться колбасой. Причем совершенно добровольно!

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Знать, что вас надувают. И орать, колотить посуду, топать ногами и брызгать слюной, пока ваша Ледяная Принцесса наконец не дрогнет и не ответит вам той же скандальной монетой.

4. Никогда ничего не просит
ПЛЮС.
Отличное качество! С такой женой можно преспокойно ходить по магазинам, не опасаясь ни за свою психику, ни за свой бумажник. Меха? Тряпки? Драгоценности? Мимо, читатель, мимо! Ваша девочка с отвращением жмурит глазки, ослепленные наглой роскошью витрин. Зачем? Ей ничего не нужно, у нее есть все. Но самое главное - у нее есть вы, любимый, душечка, зайка, пупсик, ты не представляешь, как я тебя люблю!

МИНУС.
Какой мужчина, услышав эти сладкие слова, не схватится в экстазе за кошелек? И не начнет в безумном восторге собственника скупать все подряд, лишь бы украсить свою ненаглядную елочку понаряднее! Вторая шубка, десятая юбочка, пятая пара сапожек - что ты говоришь, киска, платформа больше не актуальна? - тогда вон ту пару, пожалуйста, на шпильке... Нет, лучше красные, киска сказала, что ей больше нравится красный цвет.

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Не поддаваться на простенькие провокации. Тебе ничего не нужно, родная? У тебя есть я? Отлично, раз мы с тобой оба так хорошо ко мне относимся, пойдем и купим мне вон то пальто, эти ботинки, дюжину вон тех сорочек ручной работы и на сдачу, пожалуй, новый гидроусилитель руля. А то старый что-то совсем не актуален в этом сезоне...

5. Беспрестанно говорит вам комплименты

ПЛЮС.
Лапусик, душенька, пушистик, самый красивый красавчик на всем белом свете, самая сладкая сладюля во вселенной, самый трудолюбивый, умный, талантливый, необыкновенный слоник в галактике... Она не устает повторять это днем и ночью, она начинает с комплимента каждую фразу и комплиментом же ее заканчивает. Вы жмуритесь в потоке этого ласкового журчания, вы подставляете нежной, треплющей ручке то драное ухо, то пушистый живот.

МИНУС.
Да, и в том же самом потоке наглой лести тонут ее незаметные просьбы, неощутимые поправки, прямые внушения - котик, лапушка моя, ты такой сильный, помоги мне открыть баночку горошка, ой, какой умница, как здорово открыл, зверюга моя даровитая, лопай, вкусно тебе? Ну лопай, лопай, ротик только закрывай, хорошие котики разве жуют с открытым ротиком? Нет, такие хорошие, могучие, талантливые котики жуют красиво-прекрасиво и не пишут по ночам глупые диссертации про глупые электроны, а звонят Нине Николаевне и устраиваются на работу в автосервис. Потому что такой гений, как ты, заслуживает самого лучшего!

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Иметь в виду, что вместо вышеприведенного монолога честная женщина просто сказала бы: "Парень, не чавкай, как свинья, когда ешь, и устройся, наконец, на нормальную работу. А то нам с тобой придется окончательно перейти на зеленый горошек!" А заодно научитесь вычленять из потока ее речи самое главное и поступать по-своему. Всегда. Иначе вы незаметно для себя станете подкаблучником, а когда поток лести иссякнет, начнете испытывать серьезную эмоциональную ломку. Причем пострашнее наркотической...

ПЛЮС.
Все обожают вашу девочку - буквально все. Ваша мама называет ее доченькой и на каждый праздник дарит ей по страничке из засаленного блокнота с фамильными рецептами. Ваш папа к приезду невестки надевает галстук прямо на пижамную куртку и выливает на лысину сразу полфлакона бальзама после бритья. Скандальные продавщицы, трамвайные контролеры, уличные хулиганы, ваши дети от предыдущих браков и прежние подружки все млеют и тают в медовых лучах вкрадчивого обаяния вашей душечки, все в один голос твердят, как вам повезло!

МИНУС.
В вашем доме все чаще толпятся шумные, как бродячий цирк, родственники и все реже бывают настоящие друзья, с которыми можно поговорить о чем угодно, а можно - о том же самом помолчать, с которыми столько пережито, с которыми так тесно и хорошо... И которые сто раз говорили вам, что вы пригрели на груди смертельно опасную гадюку, которая лепит вашу единственную, драгоценную, свободную жизнь по своему гадючьему образу и разумению.

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Прислушаться к друзьям. Они дурного не посоветуют.
7. Всегда готова заняться с вами сексом и всегда получает от этого море удовольствия

ПЛЮС.
Очень удобно, когда в нужный момент под вами всегда оказывается веселенькая, отлично разогретая, сладострастно извивающаяся партнерша. И всему-то она рада, и на все-то согласна, и от всего-то стонет и рычит, как заправский форсированный движок. От ее шумных множественных оргазмов соседи сверху, снизу и сбоку начинают в бессильном отчаянии стучать не только по батареям, но и по полам, стенам и потолкам. Но ее последний оргазм всегда волшебным образом совпадает с вашим. И это, конечно же, еще один признак вашей огромной взаимной любви.

МИНУС.
Так не бывает. Очень жаль, конечно, но женщина, если она, конечно, не клиническая нимфоманка, не способна хотеть круглосуточно. Не может - и все тут. Ваша партнерша вам врет.

В общем, трагедии в этом нет - сто процентов женщин на этой планете время от времени притворяются в постели. Но только аферистки делают это постоянно. И знаете зачем? Первое, чтобы вы поверили в то, что ваша подружка - гениальная любовница, лучше которой не найти.

Второе, чтобы вы поверили в то, что вы сами - гениальный любовник, лучше которого не найти.

Третье, чтобы в нужный момент (чаще всего этот момент оказывается моментом разрыва) с гадкой улыбкой сообщить вам, что вы - жалкий импотент, полное ничтожество, не способное удовлетворить темпераментную женщину, и что она была вынуждена симулировать оргазмы все время, что провела рядом с вами. После этого дверь за супругой обычно громко хлопает, а вы остаетесь один на один с ужасным открытием, отсутствием водки и непреодолимым желанием обратиться к сексопатологу.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Уличить душечку во лжи. Завяжите ей в постели глаза, и как только она завоет и запоет на все лады про то, как ей хорошо и про еще-еще, милый, я умираю, нагло сообщите, что и не думали приступать к делу, и то, что она принимает за орган любви, на самом деле - ваше колено, которым вы совершенно случайно уперлись в ее поясницу. Если же нахалка будет настаивать на том, что и такого прикосновения вполне достаточно для того, чтобы она испытала с вами оргазм, пригрозите, что сдадите ее в нервную клинику, где нимфоманок лечат током, голодом и душем Шарко.

ПЛЮС.

Ох, знаем мы этих женщин. Вечно у них то мигрень, то золотуха. Из тридцати календарных дней семь дней - критические, еще семь съедает предменструальный синдром, а оставшиеся две недели поровну распределяются между колющими головными болями, острыми зубными и тянущими в низу живота. К ночи боли, как правило, становятся сильными, местами порывистыми, так что никакого секса, дорогой, я плохо себя чувствую! А вот ваша девочка - всем на зависть - всегда бодра и энергична, как электровеник.

МИНУС.

Зато в те редкие минуты, когда эта электрическая девочка вдруг, побледнев до восковой прозрачности, ложится на диван, свернувшись жалким комочком... И от каких-то кошмарных, неведомых болей лоб ее покрывается бисеринками мельчайшего пота... И слабым, пресекающимся голоском она лепечет: "Нет, нет, милый, все сейчас пройдет, мне уже легче, это просто ужасная аллергия на российских комаров, я не хотела говорить... ведь я так мечтала научиться ловить окуня на мормышку... а врачи говорят - надо ехать на Адриатику... Но мы все равно поедем в наши милые Козюлькины Заговины, правда?" Дальнейшее тонет в ваших совместных рыданиях...

А на следующий день вы уже мчитесь домой, сжимая в клювике два самых дорогих тура на Адриатику. См. пункт 2.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Пригласить врача. Не того модного, надушенного эскулапа, который за фантастические деньги пользует вашу супругу лиловыми пилюльками из хорошенькой баночки. А нормальную, толстую, замотанную тетку из районной поликлиники. И только если эта тетка (в вашем присутствии!) подтвердит аллергию на комаров, только тогда отказывайтесь от родных Заговин.

9. Никогда не делает того, что вам не нравится

ПЛЮС.
Вам не нравятся короткие юбки? Она носит длинные. Вы не любите сладкие духи? Она пользуется свежими. Вы ненавидите театры? Она в театр ни ногой, несмотря то, что до встречи с вами была лучшим в городе театральным критиком. Кроме того, она публично выставила из дома свою лучшую подругу только потому, что вы заявили, что от этой самой подруги воняет мышами и затхлостью. Какая редкая преданность мужу!

МИНУС.
Все это проделано только потому, что ни сладкие духи, ни короткие юбки, ни мышастая подруга не нужны вашей супруге по-настоящему. А то, что она захочет по-настоящему - собственную машину, право ходить на работу, ребенка - вы предоставите ей сами и без дополнительных просьб с ее стороны. Еще бы - ведь девочка принесла вам столько жертв! Грех не позволить ей такую малость...

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Не уступать.
10. Нужна вам как воздух

ПЛЮС.
Не обнаружены.

МИНУС.
Вы и не заметили, как стали наркоманом, приятель. Самым настоящим наркоманом. Круто подсевшим на собственную жену. ЧТО ДЕЛАТЬ? Ну, не знаю...

Если она действительно так вам нужна... Да и живите себе с ней на здоровье. Она, конечно, хитрая гиена и змея, но, с другой стороны, в доме мир, покой и чистота, ваш желудок всегда полон, а мошонка, напротив, - приятно опустошена (это не я придумала, это народная американская поговорка). И я не рискну утверждать, что вам было бы лучше в компании девушки, которая не умеет притворяться, не желает приспосабливаться и в ответ на любую моральную оплеуху с готовностью отпускает вполне материальный пинок.

Возможно, вы и впрямь вытянули счастливый билетик. Вы уверены, что любите свою ловкую девочку, она уверена в том же. И что с того, что один из вас наверняка притворяется? Главное, вы чувствуете себя счастливым. А чувствовать себя счастливым - это, поверьте, почти то же самое, что счастливым быть. Почти то же самое. Но тот, кто не замечает разницы, никогда не попадет в рай..."


Спёрто уВоффки

Вкус свободы

Четверг, 08 Декабря 2005 г. 09:50 + в цитатник
Настроение сейчас - так себе

"Свобода – сладкое слово! Я сижу в машине и курю. Во, мимо идет девчонка. Блондинка. Красные чулки и короткая юбка. Не катит...

Вульгарно. Вон толстушка в очках. Затравленно смотрит по сторонам. Наверняка всё еще девственница. В её-то годы… Неудивительно, с такими-то линзами!

Парочка… Сопливое розовое счастье в обнимку. Он смотрит на неё маслеными глазами, а она, вся красная от своих желаний, судорожно прижимается к нему. Смотреть противно.

Сплевываю и выбрасываю сигарету. Вытягиваю из пачки новую. Щелчок зажигалки. Пламя. Дым. Хорошо. Спокойно. Рядом никто не нудит, что «курить, вредно, милый».
Никто не просит новые сережки и колечко. Никто не тянет домой в девять вечера. Я один. Я свободен.

Я наконец-то свободен! Теперь я сколько влезет буду смотреть на проходящих девчонок, и никто не будет злобно шипеть мне на ухо и дергать за рукав. Я могу до ночи резаться в «Варкрафт» на работе, и никто не будет доставать вопросами: «Милый, ты где? Милый, ты скоро?»

Никто не будет дуться, если я не побреюсь. Не побреюсь не потому, что опаздываю, а просто потому, что мне элементарно лень. Никто не будет занимать мою ванную по утрам, и никто не будет брать мой станок непонятно для каких целей.

Никто не будет ко мне принюхиваться, проверяя, не пахнет ли от меня чужими духами. И всё это – сладкое слово СВОБОДА! Я узнаю её опьяняющий вкус, я узнаю её дурманящий запах! Вторая сигарета полетела вслед за первой.

Поворот ключа – и я чувствую, как сердце машины начинает биться в унисон с моим. Огни большого города, скорость… Гром. Струи дождя с бешеной силой хлещут о мою скорлупку. Я один. Я могу быть самим собой. Только я и моя машина. И еще ночной город. Мой город.

Вспоминаю, что дома пустой холодильник. Супермаркет очень кстати. Все-таки тот, кто придумал круглосуточные магазины, был гением!

Захожу. Много ли мне одному надо! Пару пива, пакет чипсов. А! О! Да! Макароны! Быстрые макароны – это как раз то, что нужно!

Касса. Усталые глаза за прилавком. Она совсем молоденькая. Переодеть бы её из этой тухлой униформы во что-нибудь приличное – была бы даже ничего. Улыбаюсь и говорю, что сдачи не надо. Сажусь в машину. Мерный гул мотора звучит как музыка.

Домой. Темный подъезд. Ключ в замке. Включаю свет в прихожей. Да. Я один. На кухне – гора грязной посуды. Черт возьми, как же здорово, что у меня в раковине немытая посуда! Это доказательство того, что я свободен! Свободен. Вы слышите? Я СВОБОДЕН! И не буду я её мыть!

Достаю с полки последнюю тарелку. Ставлю чайник и открываю пиво. Бутылка издает звук, похожий на вздох облегчения. Глоток. Хорошо. Заливаю макароны кипятком. Еще глоток пива. Где-то у меня были вилки. А, да. Точно здесь. Нашёл.

И всё-таки я свободен. И это здорово. Это по-настоящему здорово! И макароны уже приготовились. Сейчас будем ужинать. Что-то у них вид неказистый какой-то… Слиплись, что ли… Ну да ладно. Не зря говорят, что макароны поднимают настроение!

Наматываю макароны на вилку и отправляю в рот. Вспоминается позавчерашняя курица в соусе и чахохбили, которое я ел в воскресенье… А еще борщ…

Но это было с ней. А сейчас я один. Нет! Я не один! Я СВОБОДЕН! Я чувствую запах и вкус свободы! Я просто сижу в пустой квартире и ем макароны. И мне это нравится! Еще одна порция макарон…

***

Девять вечера. Батарея пустых бутылок выстроилась на полу. Откупориваю третье пиво. На плите свистит чайник. Заученным жестом разрываю целлофан. Мусорное ведро доверху забито пакетиками из-под макарон. Суп представляется чем-то мифическим, а вкус жареной курицы наполовину стерся из воспоминаний.

Некогда горячо любимый «Варкрафт» заброшен. Каждое утро я заставляю себя чисто выбриться. Прихожу на работу вовремя. Ухожу одним из последних. Не хочется возвращаться в пустоту. Темная квартира, ванная комната только для меня одного. И опять макароны…

О да, теперь я знаю вкус свободы. У свободы вкус быстрорастворимых макарон. Или это вкус одиночества… "



Полностью согласен, особенно с выделенной фразой

Про T9

Четверг, 08 Декабря 2005 г. 08:45 + в цитатник
Каждый мобильник с T9 может похвастаться памятью с именами знаменитых людей, географическими названиями и т.д., но не каждый мобильник - знанием русского мата. Не знаю как обстоит дело с новыми навороченными нокиями, но старые модели однозначно превосходили и сейчас превосходят всех. Буду краток. Фраза "чти дам и не груби " убивает наповал после набора на nokia 3310. Вариант, набираемый по умолчанию: "х.й его и не встал"

P.S. Я пробовал на Самсунге и на LG - такая же фигня
Спёрто у Воффки

Прелести совместной жизни

Понедельник, 05 Декабря 2005 г. 06:23 + в цитатник
В колонках играет - t.A.T.u - Friend Or Foe (L.E.X. Global Oxygen Mix)

Этап первый: романтический.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, канэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

Этап четвертый: семейный.
Три - пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

Первый день зимы

Четверг, 01 Декабря 2005 г. 16:04 + в цитатник
Поздравляю всех с наступлением календарной зимы!!!!!
Зима наступила - ждём снег, ёлку и Новый Год + вино, водка, шампанское, мордой в оливье, петарды, хлопушки, весёлые нетрезвые девченки в коплекте :-)
По случаю наступления зимы и просто так всем желающим вручается следующее удостоверение
udostoverenije.jpg (671x234, 36Kb)

Результат теста "Какой ты автомобиль?"

Пятница, 25 Ноября 2005 г. 16:53 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой ты автомобиль?"

Вы Хэтчбэк.

Ты человек спокойный и надежный, как счет в швейцарском банке. Ты не привлекаешь к себе внимания милиционеров безбашенным дизайном, но и не заметить тебя сложно. Твоя жизнь отлично организована, и даже стадо бешенных коров не в силах выбить тебя из колеи. Несмотря на бешеный ритм современной жизни, ты - из тех немногих людей, кто всегда остается самим собой и адекватно реагирует на мир. Так держать!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

С Пятницей всех

Пятница, 25 Ноября 2005 г. 11:49 + в цитатник
В колонках играет - VA - Ministry Of Sound - The Annual 2006
Настроение сейчас - неопределенное

Фигасе! Только вчера завёл дневник, а тут уже ко мне народ оказывается заходит - прикольно ;-) Ну, ладно, заходите исчо. Буду рад.
Вот пикча, которая мне очень нравится. Я её даже наформат А0 распечатал и над кроватью повесил, уютнее с ней даже стало.
До встречи.
lrsWarrenJim-FlyAway.jpg (524x699, 87Kb)

Дневник LEvSHA

Четверг, 24 Ноября 2005 г. 07:30 + в цитатник
Привет всем, особенно девчонкам :-) , а вот и я!!!


Поиск сообщений в LEvSHA
Страницы: [1] Календарь