-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Leonidi

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.05.2015
Записей: 606
Комментариев: 36
Написано: 979


своё вино

Пятница, 05 Февраля 2016 г. 00:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Алиция_Гадовская [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

3 рецепта вкуснейшего вина из цитрусовых

Забирайте в коллекцию! Готовьте с вдохновением!

Храните на случай "внезапные гости"!

Угощайте, дегустируйте, принимайте комплименты!

Сок фруктов с сахаром и никакого спирта. Все натуральное, приготовленное самостоятельно, с заботой и любовью!

вино/1868538_tej (466x700, 64Kb)Апельсиновое вино

Возьмем сочные апельсины, очистим их от кожуры, разделим на дольки и выжмем сок при помощи соковыжималки. Для приготовления ароматного вина понадобится 1 литр свежего сока. Добавим в сок 400 г сахара и оставим для брожения на несколько дней (можно под затвор). Перебродит - обязательно процедить. Вино готово!

Лимонное вино

Возьмем 12 крупных лимонов, нарежем на куски, поместим в большую емкость и зальем 3-мя литрами кипятка. Оставим смесь на 4 дня. Затем отцедим жидкость. Приготовив сахарный сироп из 1,5 л воды и 6-ти стаканов сахара, соединим сироп с лимонной жидкостью, а затем добавим 1 столовую ложку дрожжей. Поставим тару с вином в теплом место на 1 неделю. Периодически не забываем помешивать. Когда вино отстоится, разольем его по бутылкам и оставить для созревания. Желательно на год, но можно понемногу пробовать уже через несколько месяцев.

Грейпфрутовое вино

Возьмем 3 розовых грейпфрута, нарежем ломтиками, зальем 3-мя л кипятка и оставим на несколько дней. Жидкость процедим, добавим 1 столовую ложку дрожжей на каждый литр. Уберем в теплое место для брожения на 1 неделю. Разольем грейпфрутовое вино по бутылкам и оставим ля созревания на 1 год. Обычно вино пробуется гораздо раньше. так как любопытство берет верх над технологией приготовления!


1868538_85346998_3407372_0_57d76_c088421d_XS (96x96, 15Kb)Несмотря на приготовления к праздничному столу и наличие ежедневных бытовых хлопот, мы должны уделять время и домашним животным. Так, вы сможете вовремя определить, в чем нуждается ваш питомец. Если животное приболело, не теряйте времени. Обратитесь в ветеринарную клинику vetdom.ru и найдите верные решения для спасения своего любимца!

 


Метки:  

Блондинкам советы от друзей

Пятница, 05 Февраля 2016 г. 00:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Вкусняшки_от_Белоснежки [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как отрастить волосы блондинке: мои рекомендации и советы

Отрастить волосы легко!

3407372_ (51x45, 2Kb)Отращивать волосы нелегко? Легко! Просто нужно ответственно отнестись к этому! Сколько женственных образов можно создать благодаря длинным волосам! Давайте попробуем сделать это вместе! Я сейчас отращиваю волосы. Они уже отросли до лопаток. А еще два года назад я была подстрижена практически "под мальчика". Несмотря на то, что мои волосы крашеные (светлый блонд), отращивание проходит успешно. Я тщательно ухаживаю и слежу за состоянием волос. В этой публикации я поделюсь с вами, дорогие читатели, своими простыми, но эффективными секретиками. А пока вдохновитесь идеей отрастить длинные волосы, и посмотрите по этой ссылке http://hoogoo.ru/hairstyles/688-kak-podderzhivat-zdorove-i-krasotu-dlinnykh-volos-neobkhodimye-gigienicheskie-protsedury.html фото причесок с длинными волосами, которые удивят своей простотой и великолепием! Тут очень много фото, целая коллекция! 

Да-да-да! Хочу отрастить такую белоснежную косу, как на этих фотографиях! Так что я на пути к осуществлению мечты! Конечно же, от лопаток о пояса - далековато. Но я умею ждать! 

Как я борюсь с сухостью и отсутствием блеска волос

Корни отрастают очень быстро. Их нужно подкрашивать каждые три недели, иначе волосы выглядят весьма неопрятно. После окрашивания волосы становятся сухими и теряют блеск. Но я научилась быстро их реанимировать.

Чтобы бороться с сухостью и отсутствием блеска волос, нужно иметь арсенал всевозможных восстанавливающих средств. Средства подбираются в индивидуальном порядке путем проб и ошибок. Мне, к примеру, на удивление, не подошло аргановое масло, которое позиционируют как супер увлажняющее средство. Зато выручает масло авокадо. Стоит копейки, около двух долларов (в аптеке).

Прочитайте полезную статью - в чем нуждаются ваши волосы и обеспечьте им хороший уход!

Итак, перед каждым мытьем волос я беру масло авокадо и втираю его в свои волосы. Повторюсь, что у меня сухие белые волосы, поэтому данная процедура приносит колоссальную пользу, питая волосы, увлажняя, насыщая их витаминами. Начинаю с самых кончиков (они самые сухие) и направляюсь к середине. Корни волос не смазываю. Обычно с ними нет проблем и их состояние не вызывает переживаний. А те волосы, которые отрасли, нуждаются в особом уходе и бережном отношении.

Просто наливаю масло в ладошку и втираю, не жалея. Поверху распределяю 2 столовые ложки меда. Всю эту ароматную смесь держу на волосах часа два минимум. Можно укутать, чтобы голова выглядела опрятно и привлекательно. Пока волосы питаются и восстанавливаются, можно заняться домашними делами.

Это супермаска, которая буквально за три раза делает волосы блестящими на вид и шелковыми на ощупь! Они легко расчесываются и выглядят привлекательно!

фото из интернета

3407372_white_hair_and_beauty_by_altugislerd6n7jjw (700x447, 24Kb)

Читать далее...

Метки:  

Интерьеры от друзей

Пятница, 05 Февраля 2016 г. 00:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Алиция_Гадовская [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Русская печь и потрясающие интерьеры

1868538_108261933_3368205_101602187_dollar3 (132x105, 9Kb)Деревенский стиль актуален всегда. Только каждая эпоха старается выделить в нем свои стилевые концепции, редактируя и оживляя, добавляя изюминку. Именно такой изюминкой является наличие современной печи. Эти качественные печи с водяным контуром вдохновят вас на оригинальные преображения! Они, кстати, впишутся и в дизайн других интерьеров, более современных, модерновых.


Возможно, специалистов, занимающихся планировкой дома с печью осталось мало, но они есть. Несмотря на то, что многие люди перешли на газ либо уголь. Однако дизайн деревенского дома с печкой оригинален и привлекателен!

Традиционные русские печи разделяют на нескольких видов. Есть простые и с плитой, имеющие нагревательные щитки. Классический дизайн печи в частном доме подразумевает кирпичную конструкцию. Побелка или роспись уже неактуальны. А вот чудесные изразцы или плитка выглядят потрясающе!

Сейчас в магазинах можно приобрести прочную клинкерную плитку, которая устойчива к высоким температурам. Однако более изысканно будет смотреться майолика с расписной глазурью.

Ранее в старинных русских избах печь была центром помещения. Важно выбрать правильную середину, чтобы тепло распространялось равномерно по помещению. Печь может быть громоздкой по своей конструкции, поэтому нагреваться будет долго. Остывать - тоже. Это если сравнивать печь с бытовыми отопительными приборами.

А теперь полюбуемся фото!

1.

cam3 (700x389, 317Kb)

>>>>>>>

Метки:  

О раскопках

Четверг, 04 Февраля 2016 г. 23:59 + в цитатник
Это цитата сообщения slavyankaLI [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

4 ноября 1922 год. Открытие Тутанхамона, фото в цвете.

 

Ноября 1925

Погребальная маска Тутанхамона.

Читать далее...

Метки:  

Планка от друзей

Четверг, 04 Февраля 2016 г. 23:27 + в цитатник
Это цитата сообщения МирАлин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как быстро накачать пресс?

5283370_planka_5 (604x366, 131Kb)
- Быстро накачать пресс
- Просто быстро накачаться
- Быстро скинуть жирок
Читать далее...

Метки:  

от друзей анекдотик

Четверг, 04 Февраля 2016 г. 22:34 + в цитатник
Это цитата сообщения нахапурик [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПОПАЛИ В АД АМЕРИКАНЕЦ, ИНДУС И РУССКИЙ. ВСТРЕТИЛ ИХ ЧЕРТ И ГОВОРИТ…

0 - КГБ (100x97, 11Kb)
original (41) (696x492, 316Kb)
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный…

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.

— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ошшш…
Второй удар. Индус: — Ошшш…
Третий удар. Индус: — Ошшш…

— Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться... — индусом, конечно…
Р РћРЎРЎР (696x492, 316Kb)
http://storyfox.ru/post/popali-v-ad-amerikanets-in...j-vstretil-ih-chert-i-govorit/
31.01.2016 в 13:59

ПОСТСКРИПТУМ: ,,После смерти русский и американец попали в ад.
дьявол спрашивает их:
- в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- а какая разница?
- в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
через месяц встречаются. русский спрашивает:
- ну как у вас?
- прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
- а у нас как всегда бардак: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает."
Р“Р

Метки:  

от друзей

Четверг, 04 Февраля 2016 г. 22:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Стихи>15 лучших афоризмов Омара Хайяма

15 лучших афоризмов Омара Хайяма – мудрость через века

3416556_omarhayam_1_ (695x400, 68Kb)

 

Вечные цитаты великого поэта и

одного из самых известных восточных мудрецов и философов.

Каждое его четверостишие - уравнение,

стремящееся к точной формуле, к афоризму.

Образ великого поэта Востока Омара Хайяма овеян легендами,

а биография полна тайн и загадок.

Древний Восток знал Омара Хайяма в первую очередь как выдающегося

ученого: математика, физика, астронома, философа.

В современном мире Омар Хайям известен более как поэт,

создатель оригинальных философско-лирических четверостиший -

мудрых, полных юмора, лукавства и дерзости рубаи.

Читать далее...

Метки:  

Анекдоты от друзей

Четверг, 04 Февраля 2016 г. 22:11 + в цитатник
Это цитата сообщения S-Irena [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

20 УБОЙНЫХ ЕВРЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ

Осторожно, не надорвите живот!




То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле даже после Армагеддона, не надо доказывать никому.
Однако, можно уверенно заявить: чувства юмора у этой нации нет. Не спешите  возражать. Это не означает, что евреи не умеют шутить и смеяться. Просто создается такое впечатление, что то, что мы вырабатываем и тренируем годами, они впитывают с молоком матери.

Read more ...

Метки:  

Юмор от друзей

Четверг, 04 Февраля 2016 г. 21:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Славка_Ядин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

С УЛЫБКОЙ В ПОНЕДЕЛЬНИК

120064839_pen (455x315, 102Kb)

ВОТ ЭТО И ЕСТЬ ЮМОР НАШЕЙ ЖИЗНИ.

Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.
001-плохо соображает (700x466, 274Kb)
***
Второй закон Архимеда:
Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.
002 (460x600, 127Kb)
***
В русском языке слова 'грустный' и 'трезвый' - синонимы.
003 (535x330, 109Kb)
***
Первый брак нужен для того,чтобы научиться вступать в следующие..
005 (660x440, 184Kb)
***
Бабы сплетничают,
006 (700x466, 271Kb)
а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
007 (590x600, 224Kb)
***
Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным.
008 (450x556, 179Kb)
***
Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.
009 (489x700, 358Kb)
***
Вашими бы устами да помолчать.
010 (451x700, 482Kb)
***
Начало беременности было просто замечательное!..
011 (480x306, 90Kb)
***
Женщины живут дольше мужчин,потому что у них нет жён.
012 (700x538, 427Kb)
***
Клиника пластической операции ждет вас... УРОДЫ!!!
013 (447x700, 199Kb)
***
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные
женщины.
014 (700x560, 651Kb)
***
С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее
переходить дорогу.
015 (604x404, 198Kb)
***
Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин.
016 (700x437, 313Kb)
***
Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости.
017 (700x457, 295Kb)

Улыбаюсь вместе с ВАМИ
Славка_Ядин
555 (357x106, 63Kb)0_3f811_d7b8a3af_S (11x11, 1Kb)

Метки:  

Полувер

Понедельник, 25 Января 2016 г. 00:29 + в цитатник
Это цитата сообщения rimirk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Микс выразительных узоров из кос. Серо-голубой теплый пуловер с кокеткой. Вязание спицами


Микс выразительных узоров из кос. Серо-голубой теплый пуловер с кокеткой. Вязание спицами



Размеры (европейские): 34/36 (38/40)

Размеры (российские): 40/42 (44/46)

Вам потребуется: 500 (550) г серо-голубой (цв. 0033) пряжи Silkmerino от Lang Yarns (58% мериносовой шерсти, 38% шелка, 4% полиэстера; 150 м/50 г); прямые и круговые спицы № 4,5; 1 комплект чулочных спиц № 4,5.

Техника вязания: резинка 1х1, узор из кос и ромбов, двойная коса (на 8 петлях), «кельтская» коса (на 28 петлях), изнаночная гладь, узор кокетки.

ОПИСАНИЕ ВЯЗАНИЯ ЖЕНСКОГО ПУЛОВЕРА СПИЦАМИ >>>



Метки:  

клетка на желете

Понедельник, 25 Января 2016 г. 00:27 + в цитатник
Это цитата сообщения rimirk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Для полных женщин. Теплый жакет в крупную клетку, из мягкой пряжи беби альпака. Вязание спицами


Жакет в крупную клетку выглядит очень изысканно.
Сначала все детали вяжутся черной нитью лицевой гладью
с рядами накидов и вытянутых петель, затем в получившиеся
ажурные дорожки вплетается белая нить


Для полных женщин. Теплый жакет в крупную клетку, из мягкой пряжи беби альпака. Вязание спицами



Размеры (европейские): 42/44 (54/56)

Размеры (российские): 48/50 (60/62)

Вам потребуется: пряжа (90% беби альпака, 5% овечьей шерсти, 5% полиамида; 140 м/50 г) - 450 (600) г черной; пряжа (40% полиакрила, 30% суперкид мохера, 20% овечьей шерсти, 10% полиамида; 65 м/50 г) - 100 г белой; спицы № 4,5 и 5; круговые спицы № 4,5; 6 черных пуговиц.

Техника вязания: узор планки - резинка, узор в клетку.

ОПИСАНИЕ ВЯЗАНИЯ ЖЕНСКОГО ЖАКЕТА СПИЦАМИ >>>



Метки:  

пончо от друзей

Понедельник, 25 Января 2016 г. 00:25 + в цитатник
Это цитата сообщения rimirk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пончо кораллового цвета с каймой из кос, связанное поперек. Вязание спицами


Пончо кораллового цвета с каймой из кос, связанное поперек. Вязание спицами



Размер: единый


Вам потребуется: 400 г коралловой (цв. 7) пряжи «365 Gazato» (46% хлопка, 22% полиамида, 17% альпака, 15% натуральной шерсти; 115 м/ 50 г) от Lana Grossa, спицы № 6.

Техника вязания: маленький жемчужный узор, лицевая гладь, узор из кос.

ОПИСАНИЕ ВЯЗАНИЯ ЖЕНСКОГО ПОНЧО СПИЦАМИ >>>



Метки:  

книги читать от друзей совет

Понедельник, 25 Января 2016 г. 00:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Фатал [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Можно скачать любую книгу и спокойно читать.

http://webreading.ru/

Метки:  

друзья о простуде

Воскресенье, 24 Января 2016 г. 23:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Rietta [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Продукты, которые спасут от простуды



3958_5482b2d4-9f3c-4017-b2de-6658c126b237 (700x389, 87Kb)
Зима в разгаре и синоптики обещают скорое похолодание — а значит, повышается опасность подхватить неприятную простуду. Позаботиться о своем здоровье стоит заранее, тем более, что это так просто. Всего-то и надо — грамотно составить свою ежедневную диету, включив в нее вот эти продукты.

Кефир

prod_main_img1 (260x207, 69Kb)Кефир полон пробиотиков — полезных бактерий, которые живут в нашем кишечнике. Здесь же восстанавливается большая часть иммунных клеток. Этот кисломолочный напиток помогает стенкам кишечника поглощать питательные вещества, а значит и поддерживает иммунную систему в рабочем состоянии. Попробуйте смешать кефир со свежими фруктами — так вы получите еще и дозу витаминов.


Красный грейпфрут

anh-dep-trai-cay-tuoi-ngon-9 (260x203, 30Kb)Витамин С способствует скорейшему восстановлению организма после простуды. Но слишком усердствовать не стоит: более 500 миллиграммов в день могут привести к проблемам с пищеварением. Один красный грейпфрут в качестве короткого послеобеденного перекуса — идеальный выбор.



Корица

1_527a09f15cd2d527a09f15cd66 (260x205, 30Kb)Одна чайная ложка корицы содержит столько же полезных антиоксидантов, как целых полстакана черники. К тому же, корица — приправа универсальная. Смело добавляйте ее в чай, кашу, протеиновый коктейль или в ванильное мороженое.




Спаржа

9jhtk (260x205, 51Kb)Цинк, железо, кальций, калий, селен и фосфор — зеленая спаржа не зря считается суперфудом. Помимо высокого содержания витаминов, она помогает организму очиститься от шлаков и токсинов. Добавьте зеленую спаржу в ваш ежедневный рацион, бонусом получив ее тонизирующее действие.



Яблоко

1444903561_polza-iablok (260x191, 33Kb)Яблоки способствуют улучшению микрофлоры кишечника и содержат большое количество витаминов и микроэлементов. Еще один плюс этого фрукта — доступность: благодаря долгому сроку хранения, осеннего запаса яблок вам может хватить до самой весны.
Rietta

Метки:  

от друзей фото

Воскресенье, 24 Января 2016 г. 23:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Rietta [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Гренландия








62307511_68930dde1f69 (90x37, 3Kb)
Rietta

Метки:  

Животные на природе

Воскресенье, 24 Января 2016 г. 23:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Rietta [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Зимняя прогулка






62307511_68930dde1f69 (90x37, 3Kb)
Rietta

Метки:  

от друзей о возрасте

Воскресенье, 24 Января 2016 г. 23:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Rietta [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Возраст добавляет мудрости, шарма и, конечно, обаяния)))



Niyazz-Photographer5234312 (700x533, 48Kb)
А мы еще не старые, а мы еще не клячи! А что на пенсии уже — ничего не значит! Я многих знаю молодых — все «охают» без дела… у них состарилась душа… у нас всего лишь — тело!)))
***

Любить, радоваться жизни и быть счастливыми никогда не поздно.
У счастья нет срока годности и возрастных ограничений.
***

Женщины, не надо скрывать свой возраст. Надо носить его так, чтобы мужчины оглядывались вам вслед с восхищением!!!
***

Видимо, пока женщина не достигает определенного возраста, грабли — это необходимый аксессуар ее гардероба.
***

Точно так же я смеюсь, как в юности. Точно так же слушаю признания… Просто возраст добавляет мудрости, шарма и, конечно, обаяния)))
***

У ДАМ на возраст свой иммунитет!!! И паспортная метка не мешает!!! Мы чувствуем себя НА СТОЛЬКО ЛЕТ… На сколько наша НАГЛОСТЬ ПОЗВОЛЯЕТ!!!)))
***

Дело не в возрасте… дело в том, что в голове в этом возрасте!
***

Когда я смотрюсь в зеркало, мне подмигивает оттуда моя душа.
Душа девчонки, любящей жизнь, верящей в доброту и бесконечной мечтательницы… А возраст… это просто цифра
***
62307511_68930dde1f69 (90x37, 3Kb)
Rietta

Метки:  

на природу с самоделкой

Воскресенье, 24 Января 2016 г. 20:51 + в цитатник
Это цитата сообщения anngol [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Коптильня своими руками

Для изготовления коптильни нам понадобилось:
 Кастрюля большая – 1 шт. 
 Мангал, купленный когда-то на том же рынке и благополучно заржавевший 
 2 кирпича 
 Старая решетка 
 Металлическая пельменница 


И что теперь делать со всем этим странным набором? Все просто. Ставим мангал. В него кладем кирпичи.

Коптильня своими руками

На кирпичи ставим кастрюлю.

Коптильня своими руками

В кастрюлю ставим разломанную решетку (в качестве опоры).

Коптильня своими руками

На нее пельменницу.

Коптильня своими руками

И вуаля – коптильня готова, можно начинать.
Коптильня своими руками


 Что нам еще понадобится?

Понадобится, во-первых, щепа. Я б рекомендовала яблоневую. Ольховая на любителя – придает кисловатый привкус. Одного пакетика хватит надолго – на одно копчение нужна буквально горсточка (щепа должна совсем чуть-чуть прикрывать дно коптильни).

Важно: Для уменьшения количества вредных веществ щепу предварительно вымачивают. Дым из нижнего слоя, просачиваясь через влажный верх, оставляет на нем вредные составляющие.

Коптильня своими руками

 Если насыпать больше – во-первых, перебор с дымом отразится на вкусе блюда (появится неприятная горечь). А во-вторых, несоблюдение пропорций наносит вред здоровью (возможны проблемы с желудком и поджелудочной железой).

Категорически не рекомендую покупать щепу на вышеупомянутом рынке – стоит она в 5, а то и в 7 раз дороже, чем в магазине.

Если Вы предпочитаете этот продукт не покупать, а добывать собственноручно, стоит запомнить несколько вещей – а именно – какая щепа чем славится. Осина придает копченостям довольно нежный привкус. Дуб – приятный стойкий аромат. Береза – на любителя – аромат приятный, но привкус несколько дегтярный (важно! Она должна быть без коры – иначе копченость будет безвозвратно загублена). Идеально для копчения подходит древесина фруктовых деревьев – слива, груша, яблоня. А вот смолистая древесина не подходит категорически! Сосна, пихта, ель придают продукту горький привкус.

Некоторые для более интересного вкуса добавляют к щепе можжевельник, мяту, вишневые и смородиновые листья.

Помимо щепы нам понадобится любое топливо – уголь, дрова. А лучше и то, и другое – для поддержания постоянного жара и небольшого огня под нашей конструкцией.

Итак – чудо технологической мысли сооружено. Теперь настал черед самого главного – готовки! В этом вопросе Вашей фантазии будет, где разгуляться – всех вариантов и не перечесть.


Метки:  

о Париже от друзей

Суббота, 23 Января 2016 г. 19:13 + в цитатник
Это цитата сообщения klavdia-France [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ДВА В ОДНОМ: *** КРАСОТА НОЧНОГО ПАРИЖА И МУЗЫКА*** Для Вас, мои дорогие!!!

пп (38x52, 1Kb)пп (38x52, 1Kb)пп (38x52, 1Kb)пп (38x52, 1Kb)пп (38x52, 1Kb)пп (38x52, 1Kb)пп (38x52, 1Kb)пп (38x52, 1Kb)
88698915_PARIZH (500x473, 60Kb)
пп (38x52, 1Kb)пп (38x52, 1Kb)пп (38x52, 1Kb)пп (38x52, 1Kb)пп (38x52, 1Kb)пп (38x52, 1Kb)пп (38x52, 1Kb)пп (38x52, 1Kb)

wLJZ6iu7 (700x393, 39Kb)
пп (38x52, 1Kb)пп (38x52, 1Kb)пп (38x52, 1Kb)пп (38x52, 1Kb)пп (38x52, 1Kb)пп (38x52, 1Kb)пп (38x52, 1Kb)пп (38x52, 1Kb)

2010d26bbb6a (700x465, 90Kb)
пп (38x52, 1Kb)пп (38x52, 1Kb)пп (38x52, 1Kb)пп (38x52, 1Kb)пп (38x52, 1Kb)пп (38x52, 1Kb)пп (38x52, 1Kb)пп (38x52, 1Kb)
867c663ece79t (700x466, 66Kb)
пп (38x52, 1Kb)пп (38x52, 1Kb)пп (38x52, 1Kb)пп (38x52, 1Kb)пп (38x52, 1Kb)пп (38x52, 1Kb)пп (38x52, 1Kb)пп (38x52, 1Kb)


1293201037vlSUkiBzc (148x40, 6Kb)

klavdia-France

Метки:  

юмор от друзей

Суббота, 23 Января 2016 г. 19:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Быструшкина_Любовь [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Оставь одежду, всяк, сюда входящий!



































































Урок русского языка в грузинской школе.
— Запишите претложение. «Мущина имел шенщину в бане». Теперь разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
— А чего тут разбирать! Шенщина — подлежащее, мущина — надлежащее, а баня — предлог!
— Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывая кинжал): — Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
— Патаму что баня в данном случае — нэ предлог, а местоимения!


Интеллигент спрашивает кассиршу в бане:
— Сегодня баня функционирует?
— Чего?
— Баня работает?
— Работает.
— А вода циркулирует?
— Чего?
— Есть ли вода?
— Есть.
— Тогда выдайте мне билет на одно лицо.
— А ты что, все остальное мыть не будешь?



Пошел грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
— Ты же в бане был, почему такой грязный?
Тот отвечает:
— Сзады тазык дэржу, чтоб нэ соблазныт.
Спэрэди тазык дэржу, чтоб нэ саблазнытса. Вай! Развэ можна харашо памытса адной правой нагой?


Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!


Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам.
Вдруг видит — табличка: «Занавесками не
вытираться!»
Думает: «О! А это — мысль!»


Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
— Не пущу вас в один номер!
Мужик:
— Как? Это ж моя жена!
Банщик:
— А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась — уже 4-ый раз сегодня идет париться.


Сидят несколько новых русских в сауне.
Звонит сотовый. Один из них берет трубку:
— Але... да, дорогая.... да в сауне.... да с друганами.... да....до 11-ти что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи. Опять звонок, тот же новый русский берет трубку:
— Але... да, дорогая.... да в сауне.... да с друганами.... да....до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где. Опять звонок, опять тот же новый русский:
— Але... да, дорогая.... да в сауне.... да с друганами.... да....до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч? баксов??? ну ладно покупай.. деньги знаешь где..
Отключает трубку.
— Гм... мужики, чей телефон?


Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку, а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.
-Банщик где пар????!!!!
Банщик выдыхает облако пара: — Пожалуйста.


В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит:
— Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня.
— А я тебя и старше.


Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто — ни будь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!


Заяц спрашивает у ежа:
— «Вот у меня чешется левая рука, что будет?»
— К деньгам.
— А если правая?
— К гостям.
— А если правая нога?
— Ходить много будешь.
— А если левая нога?
— Слушай заяц иди-ка ты лучше в баню!


Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: «У меня», — и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
— Что-то у вас красная кнопка не работает.
— Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.


Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.
— Куда направляешься, Кузьмич?
— Да яйца покупать.
— Так у тебя деньги завелись?
— Да нет, в баню я иду.


Пpишли в баню депутат, бизнесмен и челночник.
Разделись, и у всех тpоих до колена....
...у депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — pуки.


Муж собирается в долгосрочную командировку и думает — Как оставить жену одну?
Ну, пошел в аптеку, смотрит на витрине лежит пояс верности. Захотел посмотреть в работе.
Аптекарша предложила сунуть карандаш. Крак...- карандаш пополам. Купил, приходит домой, надел на жену и уехал.
Приезжает через месяц, собрал всех своих друзей и повел в сауну. Смотрит — у одного половинка, у другого — четверть и т. д.
Дальше смотрит у одного все нормально. Подходит к нему и говорит: «Вот ты — настоящий друг!»
Тот ему в ответ: «У гы-гы, гу-гу...»


В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

Жена мужу:
— Милый, не ходи сегодня в баню, мне снова будет так скучно одной!
— Да, но если я не пойду, то нам будет скучно обоим...


В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх): — Аааааа!
Немка (закрывая низ): — Оооооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны): — Ну, твою мать!


Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.

В сауне:
— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!


В бане. Сын, глядя на большой живот отца.
— Пап, у тебя такое большое пузо от пива?
— Сынок, запомни: пузо не «от пива», а «для пива»!


Муж приходит домой после бани очень пьяный. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спросонья спрашивает:
— Что это за грохот?
— Ботинки упали.
— Ботинки так громко не падают.
— Это я в них стоял.


Муж: Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить, а потом к Петьке в баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны никаких баб. Ну, так че, я пойду?
Жена: Конечно, иди никто тебя за рога не держит.


У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками...

31 декабря, баня. Два друга выходят из парной — распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
— Наверное, с Нового года я брошу курить... Вчера ночью так хреново было!
— Может, заодно и пить бросишь?
— Не-е, так хреново мне еще не было...


Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
— Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
— Дурак, нахал, идиот!
— Нэ хочешь мыться, ходы грязный!


Объявление в солдатской бане: «ГОЛЫЙ — НЕ ТЁТКА!»

— В нашем спортивном клубе самая популярная секция — это скалолазание!
— А почему?
— Тренировки обычно проводятся на задней стене здания женской бани!


Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
— А как бы и мне такой?
— Нет проблем — говорит негр — подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
— Порядок, — говорит мужик, — цвета я добился, а как насчет длины?


В бане два мужика спорят, что такое презерватив: одежка или обувка.
Спорили-спорили, потом обратились к попу за разъяснениями:
— Батюшка, рассудите, что же такое презерватив: одежка или обувка.
Батюшка:
— Hет, сыны мои, это херомантия...


В мужской бане. Двое «мелких» ребят моясь в бане смотрят на мужика с толстым животом и спрашивают: «Дядя, а что у вас в животе?» Тот отвечает: «Бомба!!!» Один из них и говорит: «Давай взорвем?» Другой отвечает: «Опасно, с лишком короткий фитиль».

Муж говорит жене: «Сегодня был в бане, видел нашего соседа карлика, сам маленький, а болт наверное сантиметров 35». Жена промолчала. Прошло два дня. Мужик закрывает квартиру, а по лестнице сбегает карлик: «Здорово, болтун!»




 

Метки:  

Поиск сообщений в Leonidi
Страницы: 17 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь