-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Leobars

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.02.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 93

палата №6



Сочувствие или "потому что так надо"?

Вторник, 15 Марта 2011 г. 22:34 + в цитатник
Ненавижу ободряющие фразы. Сама их произносить не умею и не люблю. В этом смысле я скорее мужчина. Если есть проблема, ее нужно решить, если ее нет, то лучше об этом вообще не говорить.
Меня бесит, когда мне звонят с вопросом: Как ты? А потом еще добавляют сочувственным тоном: Не кисни! Ты же психолог. И прочая хрень.
Да, мать вашу, я - психолог. Но еще и человек. К сожалению, ничто человеческое мне не чуждо. Я тоже переживаю стрессы и могу испытывать депрессии. Могу ли я себе помочь? Могу. Но для этого мне тоже нужно время, как и в общении с обычными клиентами. Только, в отличие от обычных клиентов, я "розовые сопли" вам в трубку не лью, так какого вы звоните со своим навязчивым пониманием, когда ничего не понимаете? Еще просите, чтобы вам объяснили то, чего вы не понимаете. А потом так умно заключаете: Все пройдет, пройдет и это. Супер! Браво! Без вас я бы сдохла! А так есть повод разозлиться еще раз.

Серия сообщений "психо пациент":
Часть 1 - почему именно сегодня?
Часть 2 - Чтобы не забыть...
...
Часть 8 - До тошноты, до рвоты...
Часть 9 - Без заголовка
Часть 10 - Сочувствие или "потому что так надо"?
Часть 11 - Анабиоз
Часть 12 - может, пришло время...


Без заголовка

Вторник, 15 Марта 2011 г. 12:36 + в цитатник
В колонках играет - Сплин "Вон из моей головы"
Сплин сплином вышибают.


Я тебя соблазнил, я тебя и пошлю.


Мотивирующая иллюзия стремится к саморазрушению.

Серия сообщений "психо пациент":
Часть 1 - почему именно сегодня?
Часть 2 - Чтобы не забыть...
...
Часть 7 - гендерная принадлежность
Часть 8 - До тошноты, до рвоты...
Часть 9 - Без заголовка
Часть 10 - Сочувствие или "потому что так надо"?
Часть 11 - Анабиоз
Часть 12 - может, пришло время...


До тошноты, до рвоты...

Пятница, 11 Марта 2011 г. 20:04 + в цитатник
Все-таки решилась написать... В конце концов, это мой дневник.

Очень тяжело. Очень грустно.
За последние сутки произошли кардинальные изменения в моей жизни. Каких-то я хотела и даже готовилась к ним, какие-то стали для меня досадной (а по правде, просто уничтожающей) неожиданностью.
Плакать больше не могу. Принимать какие-то решения просто нет сил. Впереди выходные, должны приехать друзья - это радует.
Несколько лет я не испытывала такого стресса. Чтобы до тошноты, чтобы кусок в горло не лез, чтобы сводило тело. И самое противное, что в данном случае единственный человек, которого я могу в чем-то обвинить - это я. И рассказать друзьям тоже не представляется возможным: кто-то не в курсе был всего предшествующего, а кому-то просто стыдно рассказывать.

Вот и приходится сублимировать. В текст. В надежде на то, что бумага все стерпит.
Однако, стоит записать главное...

1. Удаление.
Я никогда ничего не выкидывала, не удаляла отовсюду и пр. А в этот раз удалила... отовсюду... Выкидывать нечего, точнее жалко выкидывать хорошую книгу, а больше нечего. Поэтому вчера я устроила погром своих аккаунтов, телефонов, компа и пр. Мало было удалить номера и фото, надо было стереть всё: комменты, переписки, отметки и пр. Всё и везде. Правда, еще за день или два до этого я вообще очень много всего удалила у себя на страницах. Только тогда я мотивировала это тем, что не буду туда заходить... ага, не буду... больше поводов нет.
И вот я подумала, что в этом ритуальном удалении всего и вся есть какая-то магическая сила. Я не играю, я действительно удаляю, я отпускаю.

2. Разочарование.
В очередной раз столкнулась со страхом лицом к лицу. С чужим страхом. Я всегда знала о его существовании, о причинах имею лишь догадки. Но вчера мне сделалось жутко, когда я достала из кармана руку, чтобы помахать на прощание, а человек отдернулся, как будто я хочу его ударить.
Как бы больно мне ни было, я никому не хочу зла и тем более не желаю. Это мой выбор. Сознательный и осознанный. Никто другой не несет за него ответственность. И мне просто ужасно, что можно ждать от меня пощечин, что можно боятся меня физически. Тут действительно задумаешься о ведьменских замашках.

3. Разбор полетов, складирование грабель.
В общем, я была молодцом. Маска циника очень помогла. Но весь мой цинизм растаял от одного сообщения. Вот честное слово, лучше бы его не было, лучше никогда не писать этих последних сообщений. Ага... разрыдалась в голос, завыла, достала бутылку джина и стала хлебать из горла...
А потом меня осенило. У меня как будто паззл в голове сложился. Я настолько ясно увидела картину происходившего, со всеми моими иллюзиями, что даже не по себе стало. Более того, отмотав пленку на много лет назад, оказалось, что грабельки одни и те же, лейблы и соусы меняются, а грабли - те же. Стало жутко. Но появилась надежда, что это последний раз. Если уж ТАК осознано, то зачем же повторяться.

4. Молитва.
Да, вчера я молилась. Не помню, когда такое случалось последний раз. Даже встала на колени, правда в ванной. У меня тяжелые отношения с религиями, поэтому это даже не молитва, а так обращение. Я очень давно этого не делала, мне нечего было просить у Него. А вот вчера решила побеспокоить. Мне кажется, Он меня услышал. И уже сегодняшние события это подтверждают.

5. Честность.
Все, что происходит - это честно. По отношению ко мне, к ситуации, к жизни. Я не лукавлю, не лукавят со мной. Это меня очень радует, я всегда за кристальную ясность. Просто один период закончился, а теперь начнется совсем другой. И мне дано время, чтобы подвести итоги.

Серия сообщений "психо пациент":
Часть 1 - почему именно сегодня?
Часть 2 - Чтобы не забыть...
...
Часть 6 - Арифметика
Часть 7 - гендерная принадлежность
Часть 8 - До тошноты, до рвоты...
Часть 9 - Без заголовка
Часть 10 - Сочувствие или "потому что так надо"?
Часть 11 - Анабиоз
Часть 12 - может, пришло время...


Без заголовка

Пятница, 11 Марта 2011 г. 15:30 + в цитатник
Свобода без любви - это одиночество.

Серия сообщений "урок дня":
Часть 1 - 1 день = 1 урок
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 6 - Без заголовка
Часть 7 - Без заголовка
Часть 8 - Без заголовка
Часть 9 - Без заголовка
Часть 10 - Без заголовка
...
Часть 20 - Без заголовка
Часть 21 - Без заголовка
Часть 22 - Без заголовка


Без заголовка

Четверг, 10 Марта 2011 г. 22:38 + в цитатник
Женщину украшает честность, мужчину уродует страх.

Серия сообщений "урок дня":
Часть 1 - 1 день = 1 урок
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 5 - Без заголовка
Часть 6 - Без заголовка
Часть 7 - Без заголовка
Часть 8 - Без заголовка
Часть 9 - Без заголовка
...
Часть 20 - Без заголовка
Часть 21 - Без заголовка
Часть 22 - Без заголовка


О дружбе

Среда, 09 Марта 2011 г. 20:19 + в цитатник
Я провела прекрасные выходные. Встретилась с родственниками и друзьями. Каждый день куда-то ездила, с кем-то общалась. И в очередной раз задумалась, что же дружба значит именно для меня.
Давно уже говорю, что друзей у меня нет. И это не ложь. Какое-то время так и было. Сейчас ситуация немного изменилась. Это не значит, что у меня появились новые друзья. Нет, скорее изменилось мое отношение к старым, возможно, и их отношение ко мне. Просто раньше был период, когда я скорее избегала дружеского общения, а теперь наоборот.
Друзей, в моем понимании, у меня действительно мало - пара-тройка человек. Остальные - хорошие знакомые, приятели, одноклассники и однокурсники, бывшие сослуживцы и пр. Для меня друг - это очень близкий мне духовно человек. Человек, который может и не разделяет каких-то моих взглядов на жизнь, но всегда поддерживает.
Существует миф о различии в дружбе между полами. Дружба, если она истинная, не зависит от гендерной принадлежности друзей. Духовная связь, понимание, уважение, принятие - разве эти вещи зависят от пола человека? Нет. Однако есть еще реальность, в которой друзьями называют бывших любовников, а подругами девушек, с которыми хотели бы переспать. Подобные крайности я вообще не рассматриваю. Хотя прекрасно понимаю, зачем делаются подобные допущения. Но тут ведь очевидно, что на первом месте не дружба, а либидо. Я потеряла двух друзей именно таким незамысловатым способом: дружба была опошлена сексуальным влечением. Благо, хватило ума его не удовлетворять. Но и продолжать дружить было невозможно. Этих людей я больше никогда не видела. Если что-то и знаю о них, то по отрывочным сведениям общих знакомых.
Я не отрицаю того, что дружба - это разновидность любви. Но любовь эта никакого отношения не имеет к общепринятому пониманию. Потому что, к сожалению, в современном мире любовь заменили похотью и обладанием. На мой взгляд, дружба даже интимнее любви. Я точно знаю, что есть вещи, которые я никогда не стану обсуждать ни с одним своим мужчиной, но смогу обсудить с другом. Степень душевного проникновения в дружбе, как мне кажется, гораздо глубже, чем в любовных отношениях. Особенно это проявляется, если люди дружат много лет (десятилетий).

Серия сообщений "психо врач":
Часть 1 - 8 марта, будь оно не ладно..
Часть 2 - Записки о смысле жизни
...
Часть 4 - C'est la vie! Как заработать психологу.
Часть 5 - Как забыть бывшую?
Часть 6 - О дружбе
Часть 7 - Самое трудное - работа над собой
Часть 8 - Удивление


гендерная принадлежность

Пятница, 04 Марта 2011 г. 21:29 + в цитатник
Если мужчины хотят свободы, а женщины - понимания. Я - мужчина, которого никто не понимает :-)

Серия сообщений "психо пациент":
Часть 1 - почему именно сегодня?
Часть 2 - Чтобы не забыть...
...
Часть 5 - Мой день 23 февраля
Часть 6 - Арифметика
Часть 7 - гендерная принадлежность
Часть 8 - До тошноты, до рвоты...
Часть 9 - Без заголовка
Часть 10 - Сочувствие или "потому что так надо"?
Часть 11 - Анабиоз
Часть 12 - может, пришло время...


Арифметика

Пятница, 04 Марта 2011 г. 17:38 + в цитатник
Задача.
Условие: Когда живу одна, очень хочется жить с кем-нибудь. Когда живу с кем-нибудь, очень хочется жить одной. (Оба постулата не касаются детей и животных).
Решение: Найти кого-то, кто будет жить со мной периодически.

Серия сообщений "психо пациент":
Часть 1 - почему именно сегодня?
Часть 2 - Чтобы не забыть...
...
Часть 4 - о глупости
Часть 5 - Мой день 23 февраля
Часть 6 - Арифметика
Часть 7 - гендерная принадлежность
Часть 8 - До тошноты, до рвоты...
...
Часть 10 - Сочувствие или "потому что так надо"?
Часть 11 - Анабиоз
Часть 12 - может, пришло время...


Пацанская дружба

Пятница, 04 Марта 2011 г. 15:16 + в цитатник
Во мне живет столько прекрасных женщин. И ни одна тебе не подходит, ни одну ты не любишь. Ты дружишь с пацаном, который живет во мне. Иногда спишь с той или иной женщиной, они прям в очередь внутри выстраиваются, чтобы ублажить тебя. Тебе нравится - каждый раз что-то новое, всегда по-разному. Конечно, это создает иллюзию "непостоянства".
А пацан? Он застрял где-то между 15 и 18. Он ходит в рваных джинсовых шортах, мечтает носить ирокез каждый день, гонять на мотоцикле и обязательно научиться летать, как птица, по-настоящему. Он слушает очень странную музыку. Все говорят: декадент. А он улыбается. Он жутко одинок, тотально. Поэтому регулярно глушит водку или портвейн с одноклассниками и друзьями. Все говорят: сорванец. А он думает: красавец.
В общем, я тебя понимаю. Я тоже очень люблю этого пацана, благодаря чему он до сих пор жив. Знаешь, он пережил летаргический сон длинной в несколько лет. И выжил. Вы, наверное, похожи. Оба буйные и непостоянные.
А что до всех этих женщин, так я решила их выгнать. Их так много. Они стали мешать пацану.
Так что не удивляйся, если в следующий раз окажешься в постели со своим другом... Хотя у тебя есть еще вариант переспать-таки со мной, но для этого придется побороть страх.

Серия сообщений "письма в никуда":
Часть 1 - не спрашивается
Часть 2 - Пацанская дружба
Часть 3 - спустя неделю
Часть 4 - Невыносимая легкость бытия
Часть 5 - Последнее


Без заголовка

Понедельник, 28 Февраля 2011 г. 17:28 + в цитатник
Стать свободной проще, чем стать независимой.

Серия сообщений "урок дня":
Часть 1 - 1 день = 1 урок
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 4 - Без заголовка
Часть 5 - Без заголовка
Часть 6 - Без заголовка
Часть 7 - Без заголовка
Часть 8 - Без заголовка
...
Часть 20 - Без заголовка
Часть 21 - Без заголовка
Часть 22 - Без заголовка


Когда точно можно сказать, что "да"?

Воскресенье, 27 Февраля 2011 г. 20:31 + в цитатник
У меня на стене висит список дел, которые я обязательно хочу сделать в 2011 году. Один из пунктов: бросить курить. Есть, конечно, и другие (но это совсем другая история). Некоторые пункты уже выполнены и обведены красным маркером.
Вчера заходил в гости мой бывший муж. Внимательно изучил список еще раз. Вообще заметила, что тех, кто меня хорошо знает, эта тема веселит. Они прям с нетерпением ждут появления новых пунктов или вычеркивания уже выполненных. А перед уходом он спросил: Что же ты еще курить не бросила? Или не вычеркнула просто?
Я понимаю, что не бросила. Потому что периодически возникает желание взять сигарету. Иногда еще очень хочется курить, значит зависимость еще есть. А вот когда я совсем забуду, что есть вариант "покурить", значит бросила. Тогда и вычеркну.

Серия сообщений "бросаю курить":
Часть 1 - начало
Часть 2 - боль
...
Часть 7 - 3 недели свободы
Часть 8 - Месяц
Часть 9 - Когда точно можно сказать, что "да"?
Часть 10 - Слабака!


Метки:  

Без заголовка

Вторник, 22 Февраля 2011 г. 10:21 + в цитатник
Как-то всё совсем не случайно. А очень даже взаимосвязано получается.

Серия сообщений "урок дня":
Часть 1 - 1 день = 1 урок
Часть 2 - Без заголовка
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - Без заголовка
Часть 5 - Без заголовка
Часть 6 - Без заголовка
Часть 7 - Без заголовка
...
Часть 20 - Без заголовка
Часть 21 - Без заголовка
Часть 22 - Без заголовка


Мой день 23 февраля

Понедельник, 21 Февраля 2011 г. 19:02 + в цитатник
Вот как так получается? Пока я сидела дома, без голоса, вся такая несчастная ни один, блин, "друг" дорогой не нашел в себе физических и моральных сил приехать, не то, чтобы жрачки привезти, но хоть так поддержать. Нет, суки, они же все занятые до нельзя.
Но вот случилось 23 февраля. А кто у нас лучшая подруга? О, да, тут выхожу я, вся такая загадочная и улыбающаяся (говорить-то еще больно). 23 февраля что? Правильно! Принято пить... с лучшими подругами. И вот я получаю 100500 предложений, а заодно и пожеланий "все-таки поправится", "беречь голос и себя", "поменьше работать, побольше спать" и т.п. и т.д.
А в голове моей - подружечье-женской - стучит только одна мысль. Вы где, мать вашу, все были предыдущую неделю? Я, конечно, понимаю даже своим женским умишкой, что я вам "свой в доску мужик в юбке", которого вы тыщу лет знаете и который как вы. Но живу я в женском теле. И мне бывает больно, хреново и тяжело (особенно картошку таскать при морозе -24).

Всё! Крик души исчерпан.
Можно смело составлять список пьянок :-)

Пацаны, я с вами!!!

Серия сообщений "психо пациент":
Часть 1 - почему именно сегодня?
Часть 2 - Чтобы не забыть...
Часть 3 - Внутренний мир во время болезни
Часть 4 - о глупости
Часть 5 - Мой день 23 февраля
Часть 6 - Арифметика
Часть 7 - гендерная принадлежность
...
Часть 10 - Сочувствие или "потому что так надо"?
Часть 11 - Анабиоз
Часть 12 - может, пришло время...


Без заголовка

Среда, 16 Февраля 2011 г. 12:55 + в цитатник
Говори! Всегда найдется тот, кто хочет тебя слушать.

Серия сообщений "урок дня":
Часть 1 - 1 день = 1 урок
Часть 2 - Без заголовка
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - Без заголовка
Часть 5 - Без заголовка
Часть 6 - Без заголовка
...
Часть 20 - Без заголовка
Часть 21 - Без заголовка
Часть 22 - Без заголовка


All I need is voice или самое страшное наказание для женщины

Вторник, 15 Февраля 2011 г. 23:36 + в цитатник
Все случилось так внезапно. Но заслуженно.
12 февраля в субботу мой друг праздновал свой день рождения. Естественно было не только угощение, но и алкоголь. Я давно не пила, больше месяца. Тренировала силу воли, а заодно очищала организм. И вот решила выпить. Конечно, шампанского - это ведь вкусно. Выпила. А когда выпьешь хочется чего? Правильно, курить. Вспомнились рассказы всех знакомых о том, как бросив курить, они иногда позволяют себе вольности, выпив. И даже папа мой делает так, да и друг, чей день рождения праздновали, не исключение. Курить хотелось, руки чесались. Эх, была не была! Пара затяжек - ну, подумаешь! Потом сигаретка, потом еще... Честно говоря, я не помню, сколько раз я прикладывалась к бывшей вредной привычке. Но результат себя ждать не заставил. Голос стал пропадать почти мгновенно. Это уже в понедельник знакомый доктор мне объяснил всю глупость моего поступка, а тогда такой оборот меня, мягко говоря, удивил. И удивление мое росло пропорционально степени потери голоса.
В воскресение с утра я была в шоке. Голос как бы был. Но вот именно "как бы". Ощущение такое, что говорит очень старый человек, как минимум с туберкулезом, и слышно это все через древнюю телефонную трубку на какой-нибудь замшелой телефонной станции города Мухосранска, связь с Владивостоком все время прерывается. Поражаюсь мужеству тех людей, которые общались со мной утром. Слушали внимательно, надо сказать. И даже не ржали, что приятно. А вот бывший муж, так кстати позвонивший с утреца, только и смог выдавить из себя: - Ой! А ты че?
Дальше веселее. Мороз стоял нешуточный, градусов 15. А мне надо было эвакуироваться из гостей, забрать ребенка и приехать домой. И все вроде рядом. Туда на маршрутке, обратно на автобусе. Но воздух холодный. И ребенок так соскучился за сутки, что считал своим долгом не просто поделиться со мной всем произошедшим, но еще и получить какую-то реакцию. Почему-то слова типа "угу", "ага" и т.п. его не устраивали. Он настоятельно требовал ответов на многочисленные вопросы. Пришлось отвечать. И вот, оказавшись дома, я понимаю, что говорить мне совсем тяжело, голос перестал меня слушаться. При попытке произнести хоть что-то, я выдаю совершенно бессвязный набор хлюпающе-харкающе-рычаще-свистящих звуков, разобрать смысл которых не представляется возможным. Огорчившись окончательно, я решила поспать. Проснулась через час абсолютно разбитой, с дикой болью в горле. И - опа-па - ни слова, да какие там, ни звука! Полный ahtung!
Ужас! Да-да именно ужас охватил меня! Какой-то нечеловеческий, животный страх. И самой жуткой мне показалась мысль: а вдруг навсегда? В общем, это нормально - женщины склонны преувеличивать. Тут же были приняты решения:
а) срочно начать лечиться (в связи с чем случилось опустошение аптечки);
б) отвлечься от грустных мыслей.
Рассказать вам, как отвлекаются женщины? Да, в основном разговорами. И тут полный провал. Почитала, посидела в соц сетях, посмотрела телевизор. А потом... а потом у меня случилась истерика. Даже ребенок испугался. Стал спрашивать, зачем я плачу и неужели мне так больно. Конечно, было больно. Но в основном было как-то не по себе. А главное очень не хотелось оставаться одной. Пришлось заставить себя написать смс другу, чтобы пришел.
Друг пришел. И спасибо ему огромное за это. Действительно стало легче. Более того, как любой нормальный мужчина, он еще стал предлагать 150 способов решения данной проблемы. Что-то даже было принято к исполнению.
А потом наступила рабочая неделя. Но это у всех нормальных людей. Я работаю "язычком и ручками", поэтому без голоса становлюсь абсолютно общественно бесполезной. Вот разве что могу тексты писать и сообщениями же информировать общественность о написании сих.
Очередной шок я испытала, когда в понедельник зазвонил рабочий телефон. Звонили с неизвестного мне номера. За три секунды в моей голове пронесся такой вихрь всяких разных мыслей, что все и не перечислить. В связи с тем, что голоса не было вообще, снимать трубку было бессмысленно. Пришлось просто полюбоваться на любимый телефон и успокоится. В конце концов, голос появится, перезвоню, ситуацию объясню.
Надо сказать, что с утра в понедельник настроение у меня было прям-таки отличное. Ну, не совсем, чтоб с утра, конечно. Я позволила себе проваляться в постели до трех дня. А потом собственно случилось утро и хорошее настроение. Очень бодро я стала налаживать жизнь: привела себя в порядок, потом свою планету, т.е. квартиру, весьма невнятно попыталась объяснить ребенку, что читать не могу, потом бывшему мужу, что не против, если он приедет к ребенку сегодня. Потом переделала еще массу приятных дел: позанималась французским, почитала, ответила на все сообщения и пр. И вот наступил вечер. Энтузиазм шел на убыль. Стало понятно, что говорить-то мне хочется, а главное - есть, что сказать, а я не могу. Кстати, бывший муж вроде даже рад был такому моему состоянию, т.к. предполагал, что мне есть, что ему сказать. Он и сочувствовал и самозабвенно рассказывал все последние новости про всё и всех на свете. А я что? Слушала. Почти внимательно.
Где-то к часу ночи у меня началась жутчайшая ломка. Я хочу говорить!!! Мне надо поговорить. И тут я задумалась, а как же живут люди (особенно женщины), которые по каким-то причинам потеряли голос. Яндекс -найдется всё! Масса слезливых историй на множестве форумов. Скажу честно, затошнило с третьей страницы. Нет, такое по ночам читать нельзя! Дальше легкий аутотренинг по поводу того, что у меня-то это не на долго, скоро пройдет, вон сколько людей ларингитом болеют, никто не умер, в общем, все будет нормуль, не кисни и т.п. и т.д. К началу третьего удалось заснуть.
И о чудо! Всю ночь во сне я разговаривала. Я разговаривала с таким количеством людей, с которым и в жизни-то не каждый день успеваю, а тут всего одна ночь. Я разговаривала обо всем на свете. И меня все слушали. Сказочно!
Утро было легким! Я же выговорилась во сне. Правда, последним мне приснился мой одноклассник, с которым и во времена учебы в школе мы говорили редко, да и не разговорчивый он, а тут целый сон я ему что-то вещала. В общем в думах об этом однокласснике я и проснулась. И тут на меня полился несдерживаемый поток детской речи. Как же это замечательно - разговаривать! Может я уже могу? Нет, сегодня еще не могу. Ну точнее могу, но все равно не фонтан. Скорее ржавый водопровод, плюющийся вновь даденной водой.
А потом мне позвонила мама. О, эти чуткие родственники! Такое ощущение, что они всегда знают, когда звонить не надо и звонят именно в этот момент. Сначала мама напряглась. Но я ей рассказала анекдот: - Машенька, почему ты не пьешь и не куришь? - Больше не могу! Мама искренне порадовалась. А потом и сама стала стебаться надо мной, мол папе позвони, попроси чего. Или там друзей поразыгрывай. Но на самом деле, говорить больно еще.
Сегодня у меня был день кино и чтения французской книжки. Очень хочется обсудить и то, и другое, но приходится себя сдерживать. И я не завидую тому человеку, который позвонит мне первым, когда голос ко мне вернется. Главное, чтобы он никуда не торопился и любил слушать.
Теперь я убедилась, что для женщины действительно самое страшное наказание - это лишение голоса. Помните, как в фильме "О чем говорят мужчины": и страшно не то, что ты больше никогда не будешь есть вилкой, а то, что у тебя нет даже возможности. Ведь, когда голос есть, мы иногда целыми днями молчим и ни с кем не разговариваем. И только лишившись его, осознаешь всю ценность этого инструмента.

Серия сообщений "storytelling":
Часть 1 - All I need is voice или самое страшное наказание для женщины
Часть 2 - Белые розы или о бесполезности приятных подарков
Часть 3 - О постоянстве и непостоянстве
...
Часть 8 - Рулетка
Часть 9 - Про девочку, которая грызла стаканы
Часть 10 - Достали


Месяц

Понедельник, 14 Февраля 2011 г. 13:45 + в цитатник
Итак. Ровно месяц не курю.
Хотя надо признаться честно, в прошедшую субботу я курила. На вечеринке. Мне говорили, что будет хотеться, когда выпиваешь. Думала справлюсь, но нет - слабачка! Надо сказать удовольствие сомнительное. Никакого экстаза от нескольких затяжек я не испытала. Зато в тот же вечер потеряла голос!!! Вот такой справедливый у меня организм. Дело в том, что неделю до этого я болела, болело горло. Мне казалось, что я поправилась и пошла в гости. И ведь пока не курила, все было ништяк. А потом голос стал пропадать просто на глазах, на слух - не знаю, как лучше - короче, очень быстро. К вечеру воскресенья я могла говорить только шепотом. Острый ларингит. Кстати, как сказал врач, именно курение (а не предыдущая болезнь, как я думала) спровоцировало его.
В общем вывод очевиден: бросила, так и не кури!

Серия сообщений "бросаю курить":
Часть 1 - начало
Часть 2 - боль
...
Часть 6 - сон
Часть 7 - 3 недели свободы
Часть 8 - Месяц
Часть 9 - Когда точно можно сказать, что "да"?
Часть 10 - Слабака!


Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 14 Февраля 2011 г. 11:19 + в цитатник
Вчерашний день был богат на уроки.

Тепло человеческого тела - самое ценное и дорогое тепло на земле.

Серия сообщений "урок дня":
Часть 1 - 1 день = 1 урок
Часть 2 - Без заголовка
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - Без заголовка
Часть 5 - Без заголовка
...
Часть 20 - Без заголовка
Часть 21 - Без заголовка
Часть 22 - Без заголовка


Без заголовка

Воскресенье, 13 Февраля 2011 г. 19:44 + в цитатник
Иногда кажется, что ложь во спасение - это лучше, чем приносящая боль честность. Но разум говорит, что боль пройдет, а за откровенность надо еще учиться благодарить.

Серия сообщений "урок дня":
Часть 1 - 1 день = 1 урок
Часть 2 - Без заголовка
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - Без заголовка
...
Часть 20 - Без заголовка
Часть 21 - Без заголовка
Часть 22 - Без заголовка


1 день = 1 урок

Пятница, 11 Февраля 2011 г. 20:51 + в цитатник
Каждый день - это урок жизни.
Сегодняшний день сказал: учись просить! Всегда есть тот, кто искренне готов тебе помочь.

Серия сообщений "урок дня":
Часть 1 - 1 день = 1 урок
Часть 2 - Без заголовка
Часть 3 - Без заголовка
...
Часть 20 - Без заголовка
Часть 21 - Без заголовка
Часть 22 - Без заголовка


о глупости

Пятница, 11 Февраля 2011 г. 16:54 + в цитатник
Я глупа! Я неимоверно глупа!
Всю жизнь учусь. Всю жизнь читаю книги. Множество книг: умных, старых, новых, странных... Огромное количество книг. И еще остается целая бесконечность не прочитанных. А я остаюсь все такой же глупой.
Иногда кажется, что вот он - новый предел, и что-то изменится. Ан нет. Не изменится. Остаюсь глупой.
Хотя еще мне кажется, что лучше уж корить себя за глупость, чем за отсутствие честности.

P.S. Странная тенденция: именно в те дни, когда мне особо остро нужна чья-нибудь поддержка, мир вокруг как будто вымирает. И я обижаюсь на этот мир. Тоже глупо.

Серия сообщений "психо пациент":
Часть 1 - почему именно сегодня?
Часть 2 - Чтобы не забыть...
Часть 3 - Внутренний мир во время болезни
Часть 4 - о глупости
Часть 5 - Мой день 23 февраля
Часть 6 - Арифметика
...
Часть 10 - Сочувствие или "потому что так надо"?
Часть 11 - Анабиоз
Часть 12 - может, пришло время...



Поиск сообщений в Leobars
Страницы: 4 3 [2] 1 Календарь