-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Leo_Winter

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.08.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 4770

Потомушто


За все в жизни приходится платить.

Аудио-запись: El Tango De Roxanne

Музыка

Вторник, 10 Ноября 2009 г. 18:01 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Без заголовка

Четверг, 05 Ноября 2009 г. 09:24 + в цитатник
Объясните мне, умоляю, что такого в этих проклятых трех словах? "Я люблю тебя." Хочу их услышать хоть когда-нибудь, но зачем? Это рефлекс, инстинкт? Эмоциональная зависимость, навеянная всеобщим мнением? Что это такое?

Всегда, всегда в книге останавливаюсь на этих словах.
"Стой, погоди, девочка, не гони дальше. Остановись, прочувствуй момент. Ты понимаешь, как им хорошо? Представляешь, что они чувствуют? Отлично. А теперь запоминай: у тебя этого не будет никогда. Ты поняла? Повтори. Умница, а теперь еще раз. Никогда, поняла? Я тебе этого не позволю."

/вот мне интересен ход моих мыслей в такие моменты. этот текст я специально не придумывала, но звучит всегда один и тот же. Это такая шиза, да? как будто какой-то психологический маньяк говорит мне это раз за разом, терпеливо повторяя одно и то же, чтобы посмотреть на мою реакцию, на сколько меня хватит и когда я наконец свихнусь./

Без заголовка

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 18:10 + в цитатник
Интернееееееееет!!! Как долго я тебя ждала! (так долго, что даже расхотела, честно говоря)
А по дороге к волшебному месту - кассе оплаты - я пыталась объяснить маме, каким человеком хочу стать. Проблема в том, что я сама не знала точного определения и пыталась объяснить на примерах, что категорически не получалось. В конце, когда я наконец-то нашла нужные слова, она обозвала меня мечтательницей и сказала, что таких людей не бывает(с чем я безоговорочно согласилась). Но надежды стать идеальным человеком я не бросаю, пусть они существуют только в книжках. (и в моей голове. их там много. и все за мной наблюдают.)

Теперь надо объяснить, каким человеком я хочу быть. Опять же на примере, но уже точном(как мне кажется).
Все люди: в зависимости от ситуации решают, какими им быть. То есть, "сегодня я буду хороший, а вот сейчас - плохой. Так, вот здесь надо посочувствовать, а здесь я снова плохой." . Но это не катит. Как же, нам идеалов хочется.
Идеал: "Я всю жизнь буду хорошим и буду отстаивать свои принципы, защищать слабых буду всегда, а не только когда мне выгодно. Взяток не брать, даже если очень надо..." - и подобное бла-бла.

А еще я ноут сломала. Ну, не сам аппарат, а винду. Бедная виста не выдержала моих "передумок" - я же вечно по сто раз отменяю и возобновляю какое-нибудь действие, не дождавшись окончания предыдущей операции:)).

Но жить я все равно хочу. (это мантра такая, самовнушение. Годика два назад мне при любой неприятной мелочи вешаться хотелось. Но мы люди смышленые, поняли, что ничего с собой сделать не сможем, так как трусливы. Значит, надо хотеть жить. Ок, все, Я ХОЧУ:)))))

Без заголовка

Вторник, 20 Октября 2009 г. 17:53 + в цитатник
То, что последует дальше, называется: "Я - максималистка".

Итак, собственно, сам пост:
"Ну почему, почему окружающие меня люди не могут быть такими же, как водопроводный кран? Если включил холодную - то такая ледяная течет, что зубы ломит! Если горячую - то при длительном прибывании в ней свариться можно!
А они - нет, они - полумеры проклятые. Не цинично оценивают, а делают скидку на обстоятельства, не ненавидят, а презирают с жалостью, не любят, а ссорятся. Неужели нельзя после слов "Я тебя ненавижу" действительно ненавидеть?
Ненавижу людей. И иногда люблю. Без оттенков, ненависть - она одна, любовь - тоже.
Не разбавляйте свои чувства, хорошо?"

Ноутбук я купила:))). И в первый же день чуть не шандарахнула его об стенку, так ничего там не поняла. Но сдержалась, слава Богу! Будем настраивать.

Без заголовка

Воскресенье, 18 Октября 2009 г. 18:54 + в цитатник
Это что-то невообразимое, чесслово!
Сейчас мне мама дала шоколадку, на которой написано "Шоколад с ШОКОЛАДНОЙ начинкой"!!! Причем "ШОКОЛАДНОЙ" выделено! Это, наверное, совсем для тупых. И - вы не поверите - внутри шоколадки действительно был шоколад!!!
У меня просто мозги от такого едут отдыхать далеко и надолго.

Аудио-запись: Metisse - Boom Boom Ba

Музыка

Суббота, 17 Октября 2009 г. 17:09 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Без заголовка

Суббота, 17 Октября 2009 г. 17:01 + в цитатник
Три месяца я хоронила несчастную Лео. Теперь все, осталось только имя:). Пока хоронила, коварная Винтер вросла в меня, теперь не отодрать, так что воспринимаю я себя как одну личность. Одиноко немного). Писать в дневник я отучилась совершенно. И не знаю, привыкать заново или оставить все так, как есть. Честно говоря, тупо себя чувствую - три месяца не было, а тут приперлась:))). Очень жду зиму). Люблю я ее. Сильно-сильно! Расскажу немного об удалении дневника(это, кстати, не единственный удаленный дневник - у меня все это время был другой, который я удалила вчера). Лео заглохла из-за одного не очень приятного субъекта, который, не зная ее, имел наглость судить. Второй мой дневничок скоропостижно скончался(всего три месяца, бедняжка!) из-за суждений того же субъекта. Сказать, что я его ненавижу - ничего не сказать! Винтер просто в ярости!!!(и в депрессии из-за резко пониженного ЧСВ, которое и так не очень высокое было). В этом посте я даже выложу замечательное сообщение, из-за которого удалилась. Вернее, я хотела так сделать, но больно.(по-эмовски как-то, правда?) Ну все, я пойду, а то напишу прямое оскорбление в адрес этого трансвестита замечательного человека. П.С. Я ноутбук на днях покупаю!!! Не зря же половину лета работала!

Без заголовка

Вторник, 30 Июня 2009 г. 14:08 + в цитатник
Честно говоря, всегда думала, что на Ли.ру людям не наплевать на остальных.
Знаете, как в жизни? Человек любит ТОЛЬКО себя, думает ТОЛЬКО о себе, разговаривает ТОЛЬКО о себе и тому подобное.
Так вот, оказалось, здесь так же.

Без заголовка

Вторник, 30 Июня 2009 г. 12:07 + в цитатник
Снова я здесь)). Просто завтра, может быть, отключат инет(опять!) и надо бы что-нибудь написать...
Особых новостей нет, так что пост будет состоять из "воды", уж простите).
Во-первых, хочу сказать, что практиканты с медицинского - это супер! Они там за меня половину работы делают!^__^ Перемыли все стены, умнички))). Теперь с ужасом жду времени, когда я буду проходить практику... Страшно представить, что меня заставят делать!
А еще мне хочется создать сообщество, куда буду выкладывать мангу... Только не знаю: если я буду указывать автора, переводчика, сайт, откуда взяла - тогда не нарушу авторских прав?
И еще... Я, наверное, больше не буду писать комментарии. Да зачем, б***ь, их писать? То говорят, что им никто не пишет, а когда я, пытаясь поддержать, пишу на КАЖДЫЙ пост, посылают на***. Мне этого не надо.
Это случилось только что. Лео умерла, осталась Винтер.

Аудио-запись: Оригами - Нить

Музыка

Воскресенье, 28 Июня 2009 г. 14:04 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Без заголовка

Пятница, 26 Июня 2009 г. 19:20 + в цитатник
Ну не могу я сюда не писать! У меня как-то мысли повернуты, чтобы хоть что-нибудь, но написать нужно!))
Ну так вот: Я знаю Секрет! Кто еще смотрел этот фильм?) Но хочется рассказать, из-за чего я посмотрела фильм, пылившийся уже недели две где-то в закромах родной квартиры.
Однажды, а вернее, позавчера, мама пришла какая-то радостная и отстраненная немного, что бывает очень редко. Сразу завербовав меня помогать убираться, она сообщила мне, что была у экстрасенса. Ну, мы люди умные, что нам экстрасенсы? Шарлатаны! Так вот, эта тетенька-экстрасенс, оказывается, устроилась к маме на работу и наговорила ей чего-то, что, кстати, оказалось правдой. Про меня сказали, что я очень добрая(!), а про сестру - что она индиго. О_О Это каким таким образом, интересно? И вот эта тетенька сказала, что этот фильм - супер-пупер и там есть ответы на многие вопросы. Я вообще человек доверчивый(в Деда Мороза верю!), так что пошла незамедлительно смотреть.
Честно говоря, если с критической точки зрения циничного человека, то это похоже на очередную разводку. Я бы так и думала, если бы недавно не прочитала что-то похожее в книжке(а книжкам надо верить). Так что сейчас ставлю эксперимент по этой теории. Если вы такие же доверчивые человеки, как я, то советую посмотреть!

Ой, сколько же я тут ***** понаписала!.. Извиняюсь, но не писать не могу)).

Без заголовка

Вторник, 23 Июня 2009 г. 16:39 + в цитатник
Пишу я здесь, собственно, чтобы предупредить, что писать больше не получится. Нет, я буду писать, но так, изредка, потому что у меня сегодня всего второй день, а я уже невыспавшаяся, уставшая и вообще никакая(:. Меня теперь каждый день ждут километры коридора, которые нужно помыть, а по четвергам - генеральная, когда еще и стены чистить нужно:((. Но ничего страшного, да. Зато встретила сегодня интересного хорошего дедушку, который выписывался:). Немного поговорил со мной, да:)). Со мной редко говорят, точнее, никогда. Я всегда с такой рожей хожу, что ко мне подойти боятся))).
/за что нередко получаю от мамы/
Все, жаловаться надоело)). Пока!).
П.С. У нас тут пуха налетело - ужас! Помню, в прошлом году даже маленькие сугробы получились, ходили, как зимой)).
 (699x525, 105Kb)

Без заголовка

Понедельник, 22 Июня 2009 г. 12:20 + в цитатник
Ну вот и прошел мой первый рабочий день... Правда, тут еще никто не знает, что я устроилась на работу)). Ну так вот: Я устроилась на работу!)) Грустно сказать, кем, но для моего возраста это нормально: гардеробщицей и санитаркой в больницу. Все равно ведь летом делать нечего?)
Начнем с того, что формы на меня не было и я весь день проходила(и завтра прохожу) в огромном мамином халате. Это что-то. Называется: наденем мешок и пойдем на свидание)). Работать гардеробщицей не так уж сложно, но нужно внимание, которого у меня не особо... Со временем научусь, да. А вот насчет санитарки... Там нужно отвозить больных, которые в коляске. По длинному-длинному-длинному-длинному коридору, где много-много-много-много поворотов. Ну, трудностей мы боимся, сразу же впали в депрессию, да. Потом на меня еще мама накричала(даже не спрашивайте за что, сама теряюсь в догадках) и я разревелась. У меня(то есть у буйного-пребуйного психа) с нервами и так все хуже некуда, а тут еще и мамуля размазала по стенке при свидетелях. Ну, "выговор" она мне делала, когда никого рядом не было, она за свою репутацию горой, но вот пришедшая потом медсестра увидела, как я кусаю губы и стараюсь убрать воду с лица. Было ужасно, ненавижу плакать, особенно когда кто-то смотрит, особенно из-за мамы. Тут пришла старшая медсестра и пришлось чуть ли не в кровь себе поцарапать руки, чтобы успокоиться(да, это я так успокаиваюсь, болью). Но потом, после повторного "экскурса" по неврологии и вообще почти всему второму этажу, я поняла, что дорога к палатам - сущая легкотня, там даже запоминать ничего не надо было)). Потом помыла пол(километра два)) и ушла домой.
Ничего сложного, правда?)))
П.С. Прошу прощения за вчерашний тупой пост. Удалить руки не доходят).
П.П.С. Bartimeussa, спасибо за симпу)).

Без заголовка

Воскресенье, 21 Июня 2009 г. 12:33 + в цитатник
Так иногда хочется притвориться наивнее, чем я есть! Воспринимать все буквально, писать пустые комменты! Ведь на нас лежит ответственность за то, что мы пишем! Как надоело подбирать слова, путаться в фразах, с замиранием сердца ждать ответа! Это СЛИШКОМ больно, я уже боюсь заходить в интернет. Привычно захожу в "Избранное" и сверлю взглядом ссылку на Контакт. Оттягиваю момент, придумываю отмазки, чтобы не нажимать. Но надо, я должна ответить за свои слова, посланные дорогому мне человеку. В голове проносятся тысячи вариантов реакций на мое сообщение, пока загружается страница... Но нет, слава Богу, он оффлайн! Но тогда становится еще страшнее ждать, еще дольше мучаю себя мыслями. "Сейчас прочитает и удалит из друзей!.." Спешно продумываю план заживления душевной раны, вспоминаю, что я сволочь и мне должно быть все равно, немного успокаиваюсь. И жду, жду, снова жду.
Надоело.
На Ли.ру легче - есть время детально продумать коммент. И все равно боюсь, сомневаюсь, стираю написанное раз за разом и придумываю новое! В конце, разочаровавшись в своих умственных и душевных качествах, нажимаю на "опубликовать".
Это слишком страшно. Не для меня.

Без заголовка

Суббота, 20 Июня 2009 г. 08:10 + в цитатник
И вот я приехала! Радуюсь и плачу одновременно - что-то мне перестало нравиться Черепаново. Это ужасно. Родной город все-таки! У меня там бабушка с дедушкой живут. Замечательные, да. Когда их не видишь по полгода. А когда поживешь с ними хотя бы недельку - нет слов как достают! Бабушка - странный нервный человек, который вечно мерзнет и думает, что другие тоже мерзнут. За окном - плюс тридцать, а она с криками заставляет одеть кофту! Причем она знает, что никакой кофты у меня с собой нет и предлагает одеть ЕЕ кофту, то есть которую вообще нельзя на люди одевать и которую даже лет двести назад посчитали бы половой тряпкой! Я не гоняюсь за модой, я вообще ненавижу это слово, но вы бы ЭТО видели! Когда я наконец-то вырываюсь и просто бегом бегу из квартиры в нормальной одежде, она еще долго смотрит мне вслед растерянно-укоризненным взглядом и потом обижается, что я не простыла. У меня гениальные родственнички, я не говорила?)))
Дедушка заменил мне папу, который беспробудно пил, поэтому я его люблю и обожаю). Но лет пять назад у него что-то повернулось в голове и он стал ну ооочень вредным, придирается по ЛЮБОМУ поводу. Однажды прикопался с вопросом, кто неровно оторвал туалетную бумагу. Сейчас пишу - смеюсь, а тогда он с серьезной миной наорал на меня и мне пришлось доказывать, что я отрываю ее ровно. Тогда он обвинил во всем бабушку и гордо удалился спать))).
И так всю неделю))). Но в последний день мне все-таки удалось сбежать из этого дурдома погулять, да. Замечательные два часа. Всего два часа((. Но я успела увидеть своих девчонок, мне этого хватило)).
А пока что спасибо за внимание, спишемся)).

Без заголовка

Суббота, 13 Июня 2009 г. 17:07 + в цитатник
Навряд ли это кто-нибудь вообще будет читать, да. Потому что я совсем никого не комменчу. Извиняюсь, но мыслей по поводу ваших постов ну просто нет. Большинство - о любви, которой я не знаю, а другие слишком абстрактные, которые нужно долго-долго понимать, что вредно для моего маааленького мозга))). Но я вас читаю!
Вот, собственно, причина поста: я уезжаю. Ненадолго, на недельку. В Черепаново ^_^. Не теряйте, да. если я вообще здесь кому-нибудь еще нужна

Сегодня полдня гуляла, потом полдня убиралась - устала ужасно)). Наша кошка такая шерстявая, что мама каждую неделю затевает генеральную уборку, ну а кто же, кроме меня, ей будет помогать? Ничего, потом она говорит мне "молодец" и все довольны ^_^ Из предыдущего поста вы могли подумать, что она у меня вообще тиран - да, она такая))). Но иногда все-таки мы устраиваем временное перемирие, да). Постоянно ругаться невозможно, нервные клетки жалко)).

А еще /это я пишу исключительно позлить одного человека/ я купила ПОЛОСАТУЮ кофту, да))). Там была еще КРАСНАЯ В ПОЛОСКУ водолазка, но я оставила ее до лучших времен, решив точно купить))). /не знаю, отреагирует этот человек или нет, но я НЕ косплею его, я просто немного подражаю)))/
Всех люблю)). И пока.
 (600x450, 122Kb)

Без заголовка

Среда, 10 Июня 2009 г. 05:48 + в цитатник
У меня нет человека, которому я могу прийти и рассказать что-нибудь свое, и чтобы он понял, а не вставлял дурацкие комментарии и не говорил, что у него тоже так было. Чтобы он просто молча сидел и слушал, изредка кивая с серьезным видом или сочувствующе смотрел мне в глаза. А есть ли такой у кого-нибудь вообще?
Я же не могу подойти к однокласснице и сказать: "Сейчас я хочу начать курить, а потом, когда вырасту, заработаю себе на квартиру и буду сдавать ее гею, чтобы он мне рассказывал истории о любви." Даже не хочу представлять реакцию человека на эти слова. "А еще я не люблю свою маму. Это страшно, но я не могу... Она постоянно меня доводит, заставляет что-то делать, говорит словами, смысла которых не понимает... Она постоянно, слышишь, постоянно говорит мне, что ничего в этом доме у меня нет, здесь все только "общее". А компьютер вообще ее, ну конечно. Она хоть знает, как его включать? Постоянно грозит мне, что отберет его у меня, но клянусь, если она притронется хоть к одной моей папке, я сигану с крыши. Я не особо хочу сохранять в тайне, чем я занимаюсь в интернете, но мне будет противно, если именно она посмотрит."
"Я просто не знаю, как с ней жить. Я делаю все, что она говорит. Хотя чаще она кричит на меня. Обзывает сволочью, несколько раз дошло и до "шлюхи". А повод? Она просто устала на работе. Это все, что ей требуется, чтобы жестоко наорать на меня, а потом отправить драить пол в десятый раз за день."
"Моя болезнь прогрессирует. Видно уже невооруженным глазом - трясутся руки, чаще появляется нервный тик. От каждого неожиданного звука меня так трясет, что зубы стучат. И никто не заметил кровавую сетку около зрачков. Значит, я все-таки попаду в психушку. И не смогу послушать истории про яой, который так люблю. Жаль."

Наконец-то в этом дневнике будет что-то от меня.

Без заголовка

Понедельник, 08 Июня 2009 г. 15:19 + в цитатник
Уровни, уровни... Кажется, их бесконечно много, но их просто тяжело проходить... Процесс - бред, бонус - не дождешься!..
И так каждый день... Один уровень за несколько месяцев. Ты бы их прошел быстрее, Мэтт? А я вот долго... Тяну, любуюсь пейзажами... Только подумай, этих людей, которые играют свои роли на этом уровне, больше не будет! И не жалко, нет...
А в конце приз, о котором все так мечтают... Деревянный ящик, красивые слова и слезы.






*я совсем с ума сошла*

Без заголовка

Суббота, 06 Июня 2009 г. 18:53 + в цитатник
Это цитата сообщения -Drop_of_nicotine- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-5397-



- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!

- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких как ты две трети .

©


Без заголовка

Суббота, 06 Июня 2009 г. 13:57 + в цитатник
Может, удалить дневник?
Что-то не пишется.


Поиск сообщений в Leo_Winter
Страницы: 18 ... 12 11 [10] 9 8 ..
.. 1 Календарь