-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Leny_Walks

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 3) Художники_ЛиРу hand_made Trash_for_you

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.07.2009
Записей: 14
Комментариев: 8
Написано: 25


Без заголовка

Суббота, 04 Декабря 2010 г. 02:18 + в цитатник
Блин, ребят что за хрень...
Где ты? Мне надоело постоянно убегать, надоело притворятся. Хочу, что бы нашёлся лучше, что бы мне было хорошо с ним, а не так как со всеми. Встречаться ради галочки? Зачем? уже не понимаю.... Я быстро остываю к людям, что мне мешает? Чего мне не хватает... Может я слишком странная... Или может я слишком открытая....
Я не понимаю себя, дружить легко, очень, а любить, я так боюсь этого чувства, боюсь боли, боюсь предательства...
Хочу опять щекотания под ложечкой, хочу опять чтобы сердце замирало от одного прикосновения губ...
Иногда прихожу к такой мысли, что мне никто не нужен, совершенно никто... Но это не так, я думаю...
Или я просто не умею... Хотя это бред. И ообще всё бред. Нет сил обдумывать всё. Рассказать кому нибудь? да никто даже слушать не хочет. Их волнуют только свои проблемы. Я пыталась, я ждала помощи. В ответ я не слышала ничего...

Без заголовка

Суббота, 07 Августа 2010 г. 03:15 + в цитатник
даже вспомнить тебя особо не могу... А всё равно как-то больно. Я не люблю тебя, но мне так дороги наши воспоминания. Хочу влюбиться... Так тяжело из-за безвыходности возвращаться назад.
Ничего не получается, ничего не складывается, опускаются руки. Сейчас именно тот момент, когда я ненавижу себя, ненавижу за всё...
Ведь мне многого не надо, только человек, который всегда скажет мне ласковые слова... неужели я прошу слишком много...
Потеряла последнюю уверенность в себе... подбадриваю других и даже о себе не могу позаботиться
если ты меня слышишь- я люблю тебя и буду любить всегда, ты просто отзовись

Без заголовка

Среда, 10 Марта 2010 г. 02:03 + в цитатник
Определённо задело... Хотя ничего не бывает определённого....Опять писать то, чего никто не поймёт, писать и причинять себе боль, ломать жизнь словами, жестокими, никому ненужными. Боль, боль, боль.... И зима. Опять зима, Когда же я буду счастлива... Когда время между постами можно будет считать в месяцах...Х очу чтобы всё было как раньше, только без тебя, хочу.... Много чего хочу...
похуй блять на всё, заебало, сил больше нету, сука ненавижу тебя мразь ебаная, поступал со мной как последняя тварь, гнида, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, хочу стереть тебя из памяти.... урод, а я тупарылая дура, слабохарактерная, доверчивая и без мозгов...Любить не значит трахать долбоёб....

Без заголовка

Суббота, 20 Февраля 2010 г. 00:27 + в цитатник
Ничто не вечно, а если иногда вам больно, и вы скучаете по человеку, не спутайте это с любовью... Это всего лишь ностальгия, временами или тёплое или жестокое и бессердечное воспоминание...Любовь- жестокое чуувство, оно не пощадит, оно разрезает на куски, причиняет невыносимую боль. Выживают сильнейшие, не сдаются.
Мне ничего не надо, я просто хочу быть счастливой и быть с человеком который бы меня любил...

Без заголовка

Суббота, 13 Февраля 2010 г. 01:37 + в цитатник
монитор, клавиатура, пустота... устала от сугробов, жду весну... хочу чтобы она была такая как прошлая-беззаботная, такая детская.. но я уже не та, всё будет по другому...
разве это нормально уткнуться и смотреть в одну точку пол часа?? что-то опять не так, но что? желание стереть этот пост к чёртовой матери, смысловой нагрузки ноль..
где-то ошиблась, не могу понять где, всё было так хорошо, что-то упустила... нет, хочу поскорее весну, ндо всё менять, уйдёт зима уйдёт прошлое навсегда. хлам на мусорку, а у меня много хлама...

Без заголовка

Пятница, 05 Февраля 2010 г. 01:41 + в цитатник
Ура!! Подружилась со своим одиночеством... На самом деле это не так уж и сложно и страшно.. За злобной маской может скрываться вполне милое существо. Научилась видеть красоту в окружающем... Разочаровалась в человечестве... просто шла домой и вдруг поняла, что мы ничего особенного из себя не представляем, всю жизнь боремся за какие-то навязаные идеалы, гонимся за чем-то... Люди разучились понимать природу, эту безмерную красоту...Счастье это всё что нас окружает... И только одиночество помогло понять это.. Оно хорошее...И доброе...Если научиться..

очередные сопли4

Среда, 30 Декабря 2009 г. 02:41 + в цитатник
Мы никогда не будем вместе, но так тяжело отпустить тебя...
Тебя так тяжело любить, столько вопросов и ни одного ответа..
Было ошибкой поехать с тобой к Оле.. Думаю, если бы меня там не было, ты бы не начал страдать этой хернёй. Ну как можно было при Оле попросить тебя обнять, так потом всё рассказал. Ты оборвал ещё одну нашу ниточку. И не удивляйся, что я на тебя обижена, ты сделал верно. И, думаю, будет лучше, если мы с тобой перестанем общаться...И этот флэт на выходных... Это было в последний раз... Тяжело это говорить...
Ты не хотел пить, я сразу поняла почему. Но всё равно набухался, как бы это грубо не звучало... Самое прикольное то что, в квартире три комнаты, а все легли в Олежкиной, все на кровати, а ты один на полу, лишь бы не прикасаться ко мне. Потом позвал меня в другую комнату. Ты говорил что любишь её но тебя тянет ко мне. А когда ты в неадекватном состоянии, ты не можешь контролировать себя. Больше всего в этих бессонных ночах мне нравиться то, что нам достаточно просто лежать обнявшись и смотреть в глаза друг другу. А её я таю, когда ты нежно проводишь по щеке и мило улыбаешься. Только вот думаю, что это ошибка, говорить я люблю тебя. НА утро мы друзья.. В принципе всё как всегда..
А сегодня я с тобой вообще не разговаривала...Может это поможет, не мне так тебе. Зачем тебе делать выбор, если вместо тебя это могу сделать я. Просто отдать тебя ей. Ты спросишь: как же я? А мне насрать на себя, устала притворяться, устала приходить домой и делать вид счастливого человека...
Мне будет тяжело без твоих губ, без твоих рук, без забавного посапывания, когда спишь.. Это всё принадлежит лишь ей...
Как бы хотелось вернуться в лето. Простить тебя за все ошибки... Или если бы ты не ушёл учится туда, всё было бы по-другому...
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! Помни это..... пожалуйста....

Метки:  

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Среда, 30 Декабря 2009 г. 00:01 + в цитатник

очередные сопли3

Пятница, 25 Декабря 2009 г. 00:04 + в цитатник
Грамм счастья, грамм вдохновения и два кило одиночества...Рядом телефон, ждёт твоего звонка. За окном дождь, плачет по тебе... И я, та, которой ты так нужен.. Ты как наркотик, получив тебя, начинается приход. Когда время заканчивается, приходят выхода. А всю неделю ломка, в ожидании новой дозы...
Ничего не изменилось, сначала по твоим словам мы охуенные друзья, через какое-то время ты начинаешь меня любить, нежно обнимаешь меня и называешь единственной... Мы проводим ночь вместе и это самое счастливое время в моей жизни, я отсчитываю каждую секунду, умоляю бога, чтобы время немного притормозило, и утро настало позже. Мы засыпаем, счастливые и защищённые, наступает утро, мы ведём себя так как-будто между нами ничего и не было.... Мы ведь просто друзья, я твой лучший друг, которым ты так дорожишь. Как ни в чём не бывало я спокойно ухожу домой. Вместо того чтобы сказать, о том как сильно я тебя люблю, я говорю скупое пока, ещё увидимся.. И ещё неделю, а может и больше, я провожу в одиночестве, сидя около компьютера, в ожидании сообщения или звонка... А ты где-то там с ней, с Олей...
Знаю, ты используешь меня... Используешь как последняя скотина, но просто это единственный шанс побыть с тобой хотя бы каких-то 5 часов....Люблю тебя, люблю,люблю, люблю.ЛЮБЛЮ... Почему не могу сказать, когда же хватит смелости....
Чёрт,это уже смахивает на последнюю стадию помешательства.. Успокаиваюсь только когда ты рядом, без неё...
Постараюсь что-нибудь изменить... Надеюсь что хватит сил постараться.

Метки:  

Очередные сопли 2

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 04:11 + в цитатник
воспоминания...хочу иногда просто стереть вас... только забываю, как вы сразу же даёте знать о себе...
говоришь что скучаешь? не верю... а что будет дальше? опять твои слова о ней, о том какая она охереная... а потом опять выслушивать твоего лучшего друга, о том как тебе хорошо со мной... и всё таки ты для меня загадка.... и всё таки не могу тебя забыть.... ну что я за размазня.. жалко себя за бесхребетность... что мне делать дальше... если я пойду с тобой на концерт, изменит это что-нибудь или нет... ведь по твоим словам ты её так любишь... а может мне надо читать между строчек... или я просто очень много мечтаю... ладно посмотрим что будет дальше... надеюсь на лучшее..)

номер 1

Среда, 04 Ноября 2009 г. 00:12 + в цитатник
сижу и думаю... о чём не важно, важно что думаю...две самые простые и бредовые вещи которые может делать человек... а ещё он может писать бред, как сейчас например....слушать грустную музыку и писать бред...а потом иди спать и вставать рано утром чтобы опять сидеть и думать...
есть мысль что-нибудь поменять, мысль есть а желания нету... есть комок в горле и слёзы, есть сумасшедшая улыбка....есть всё кроме желания.. хочу уметь жить, хочу уметь понимать окружающее нас, знаю что оно понимает нас, а мы просто настолько деградировавшие что не умеем понимать.... или не пытаемся... наверное второе.....
хочу уметь любить, не важно что, главное просто любить, обидно.....почему некоторым дано, а некоторые добиваются этого всю жизнь
люблю бред.. в разных его проявлениях..

очередные сопли

Вторник, 11 Августа 2009 г. 02:25 + в цитатник
аааа, проблемы наваливаются одна за одной, во первых не поступила, во вторых не хотят в школу принимать обратно..... в третих у меня такое ощущение что он меня преследует... зачем пытаться дотронуться до меня поговорить со мной, зачем названивать каждые пять минуть чтобы подошла. Как бы я тебя ненавидела, как бы не засирала, я всё равно люблю тебя...За что, не знаю, прочитала недавно у одного автора такую фраз: если знаешь что любишь, можешь считать что это уже не любовь..Глупо н, но в какой-то мере правда.Обещала забыть тебя, но как можно обманывать себя.. И ты обманываешь себя..Не думаю что ты просто так вдруг решил поступить туда же куда и я, мучает один вопрос, будем ли снова вместе, думаю да...Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!!!!!!!Ненавижу за все страдания которые ты мне причиняешь,ненавижу за то что люблю....Вот скотина.. в лагерь уезжаешь, зачем звать в гости если тебе на меня посрать...А если бы не тот случай и один человек, всё было бы очень хорошо...Вчера было четыре месяца порознь.. ТЫ без меня, я без тебя...
p.s.хорошо, что ечть виртуальность, хоть тут иногда можно не притворяться и не врать...

начало новой жизни...

Четверг, 30 Июля 2009 г. 01:02 + в цитатник
почти двенадцать..... через какие-то девять часов экзамен... бешено колотится сердце, поступлю-отлично, нет-галимо конечно, но терпимо... только бы с ним рядом быть..жаль, что он так поступил, знаю не будем вместе, знаю что не прощу, знаю что люблю, но каждый день жду его звонка, с каждой неделей их становиться всё меньше и меньше... чувства имеют такое свойство забываться, помню всё хорошее что было, давно уже простила все его ошибки, но гордость не позволит начать всё заново.. я ненавижу его за то что люблю, пародокс...хочу забыть его, всё с этой минуты для него нету места в моём сердце. забыть, вырвать из души это сладко-горькое чувство... больше никогда не услышит нежных слов, больше не увидит радости в моих глаз, слишком больно ранил....

Дневник Leny_Walks

Среда, 29 Июля 2009 г. 10:07 + в цитатник
моя жизнь, мои переживания, вообщем всё как у всех, ничего особенного
 (604x453, 66Kb)


Поиск сообщений в Leny_Walks
Страницы: [1] Календарь