За окном удаляются фабрично-штампованные деревья и столбы, да ещё провода, соединяющие последних.


(Можно переписать это, подражая Блоку: «Небо, провода, деревья...». А последняя строчка, конечно, такая: «Столбы, деревья, провода».)
(Хотя, учитывая пункт отправления, подражание Мандельштаму было бы уместнее. Займусь этим на обратном пути.)

Нет, серьёзно: пейзаж прискорбно однообразен: деревья — сосны/берёзы, — столбы через равные промежутки времени, между которыми натянуты провода, светло-голубое выцветшее небо да редкие облака, ничего кардинально не меняющие.
Особенно эти деревья. Тут ситуация как с людьми: не найти двух одинаковых, каждый уникален и отличается от остальных; но и вычленить из множества, отличить одно от другого, опознать нет никакой возможности. Бесполезная уникальность, теряющаяся эксклюзивность.
И несмотря на штампованность, бесконечную цикличность протекающего за окном клипа, есть же в нём что-то притягательное. Ощущение оторванности, непринадлежности. Будто на время пути Бог взял твою душу, сказал «пусть пока побудет у меня», да и поместил за пазуху. А ты безгранично одинокий и невероятно самодостаточный трясёшься в поезде, смотришь в окно и замечаешь, как с каждым появившимся и исчезнувшим деревом что-то исчезает из тебя и что-то появляется в тебе.
Фантасмагоричное переливание реальности.

02 августа 2014 года, поезд 45

Египет это, конечно, не Индия, несмотря на общую благодать,
Но за неделю на пляже одну зиму можно и сторговать.
А когда кредит исчерпан — приходится улетать.
Я в Москве, здесь плюс десять и тучи. Вашу мать.

* * *

Забыл, как носить кроссовки, что брать с собой,
Как ходить по асфальту, а не песку.
Мир нереален, но когда аккуратно дотрагиваешься ногой —
Нет, не рассыпается на отчаяние и тоску.

Этот город словно выдохся и застыл,
Цветом похожий на половую тряпку в больнице,
Он окончательно растерял весь свой пыл.
У суетящихся горожан озабоченные хмурые лица,
У суетящихся горожан совершенно отсутствует цвет.
И в общем, здесь абсолютно нечем гордиться,
Но я опять повторяю: нет,
Не скучал по тебе, дорогая моя столица.

* * *

А из туч цистернами льётся дождь,
А льётся он с самого утра.
И пока ты по городу еле идёшь,
Из плеера в голову затекает мантра.

Слушай, слушай эти строки и повторяй:
Всё будет хорошо, мальчик мой,
Всё уже хорошо, так и знай.
На сбритый ус себе намотай:
Твой свет навсегда с тобой,
Ты щедр и красив душой,
А загоняешься и нервничаешь порой,
Так оно пускай.
Хочешь быть счастливым — let's try;
Ты только никогда, никогда об этом не забывай.

Улыбайся и напевай.

А из туч цистернами льётся дождь,
А из туч дробинками падает град.
И пока ты мантру про себя поёшь,
В голове закрывается личный ад.

* * *

Мироздание совершает очередной виток:
Из мозга уходит нелепый страх,
А жизнь творится вокруг и лежит у ног;
Жизнь содержится в людских глазах:

Старик на скамейке кормит птиц;
Одна девушка рисует другую;
Ребёнок не отрывает глаз от страниц;
Парень робко и несмело целует;
Кто-то с разбегу на шее повис;
Кто-то по лужам глубоким танцует.
Капли по-прежнему падают вниз,
Но меня это уже совсем не волнует.

* * *

Москва это не Египет и не Индия, как ни смотри,
Но я теперь рад, что всё же вернулся сюда.
Моё море внутри. Мой свет навсегда внутри,
А дождь — это просто льющаяся с небес вода.

15 — 19 июня 2014 года, Москва



Прослушать или скачать I am the Light of the Soul бесплатно на Простоплеер

 За прошедшие семь дней я превратился в что-то среднее между сурком и тюленем и совершенно доволен тем. Глаза продираю в девять утра еле-еле, спускаюсь в столовую, быстро ем. Потом, намазавшись солнцезащитным кремом, до пляжа топаю десять минут. И вот начинается главная тема: море. Прекрасное море. Вот оно. Тут.
 Даже не понимаешь, как по нему скучал, пока не увидишь его живьём. Вот оно: живое, настоящее, качает и кажется даже, что всё твоё.
 Солнце шпарит так, что даже больно, арабы цепляются, как репей; но эти ветер, песок и волны на протяжении семи дней того безусловно стоят, вы уж поверьте мне.
 Вообще очень сложно подобрать слова, чтобы всё это описать: моря густейшая синева, морского шелеста благодать; мелодия местного ветра, обжигающий солнца свет; самолёты улетают где-то, чайки передают привет; рыбы в воде шныряют, воздух прозрачен, ночь тепла; и ты уже ничего не знаешь: вся прошлая жизнь утекла, ты завис в безвременье и очень этому рад. Одно отрезвляет: послезавтра уже назад. Но то послезавтра, а пока что ты очень молод и как короли богат.

Так, влюблённость похожа на атомный взрыв. Невозможное количество энергии, которая не даёт стоять на месте. Если передвигаться, то только бегом, прыгать — до стратосферы, если говорить, то так громко, чтобы слышали все. Если смотреть на Неё, то не отрываясь, разговаривать с Ней — всю ночь напролёт, делать что-нибудь для Неё, то много, с запасом. Сил хватает на всё: можешь походя сдвинуть гору, а на обратном пути также легко поставить на место; от твоих прикосновений вещи взрываются, разлетаясь тысячами осколков; одним шагом пересекаешь половину города, вторым случайно попадаешь на соседний континент. С той же лёгкостью перекраиваешь себя, считая, что Ей это понравится. В общем, можешь всё.

Любовь же гораздо спокойнее. Это не взрыв, а маленькое, компактное солнце, которое помещается ровно в центре твоей грудной клетки. Там оно парит, вращается, светит, греет. Лучи пробиваются сквозь рёбра. Это солнце мерно и неумолимо двигает тебя по жизни, даёт тебе сил и воли. Начинаешь понимать ценность компромиссов, звонкость тишины и красоту невысказанного. Понимаешь, что горы можно не только переворачивать, но и взбираться на них, к тому же с вершины открывается невероятный вид. Если раньше ты был готов умереть ради Неё, то теперь способен жить рядом с Ней — столько, сколько понадобится и несмотря ни на что.

Я улыбаюсь, руки мои теплы, а глаза излучают свет.
Моё солнце со мной.

Ощущать божью Любовь это, знаете ли, довольно забавно.
Просто оценивая события последних дней, месяцев, лет, понимаешь, что Бог тебя действительно любит. Он ласково и с любовью смотрит на тебя, иногда снисходительно треплет по голове; складывает губы трубочкой и дует тебе в лицо.

(И ту чувствуешь Его дыхание: солнце в листьях, люди на улице, лёгкость и очевидность существования, твоё личное всемогущество, да и буквально: ветер.)

И, что делает всё ещё прекраснее, ты не наглеешь, считая себя любимым и потому безнаказанным. Нет, ты осознаёшь эту ответственность: нести Его любвоь, быть достойным этой любви. И даже, понимая, что Он любит потому, что любит, а не за что-то, всё равно: хочется оправдать.
И потому быть любимым Богом это, в сущности, очень противоречиво. А ещё немного щекотно и непередаваемо прекрасно.

Сейчас я трясусь в поезде Воронеж — Москва и получаю от этого странное удовольствие. Я задумался, откуда оно исходит, и понял, что я люблю какие-то переходные периоды.
Так, я люблю засыпать больше, чем спать. Лежать в кровати и думать о своём, подводить итог прошедшего дня.
Я люблю ехать в поезде. Мне нравится двигаться из пункта А в пункт Б. Мне нравится, что я приближаюсь к чему-то, но пока ещё не достиг.
Я очень люблю возвращаться, я очень люблю идти домой. Нет, не сам дом (его я, конечно, тоже люблю), а именно идти домой. После какого-нибудь замечательного дня, с прекрасными друзьями или великолепным концертом, выходишь из метро, уже темно, и идёшь домой минут десять. И это тот самый завершающий, финальный штрих, который делает день окончательно невероятным и неповторимым. Именно это ощущение переходности, движения откуда-то куда-то, какой-то цели впереди — оно так увлекательно и вдохновляюще.
Причём когда я засну — день завершится; приеду в пункт назначения — начнётся рутина; приду домой — вдохновение закончится. И да, всегда начнётся что-то новое, не менее замечательное, но тем не менее — другое.

Я пока точно не знаю, что именно мне нравится. То, что я остаюсь один и могу посвятить время самому себе? Предчувствие, ощущение чего-то хорошего и светлого впереди? Странная любовь к строго дозированному одиночеству? Пока не знаю, но мне так нравится это ощущение, и так не хочется, чтобы оно кончалось. И тем не менее впереди жизнь, полная поездок и возвращений.

Чу-чух, чу-чух.

30.04.14, поезд 25Я

Поезд скрипит деталями,
Стучит, дребезжит и стонет,
Доставляет меня в Воронеж
Под мерное времени таянье.

Под нарастание одиночества
Я чувствую, как удаляюсь
От тебя. Время тает.
Что остаётся мне? Муки творчества.

Под мерное таянье времени
Неизбежно растут километры.
Безответный вопрос «где ты?»
Всё громче стучится в темени.

Я удаляюсь от тебя, я чувствую
Нарастание боли, печали, грусти,
Как внутри удивительно пусто,
Как снаружи всё так искусственно.

«Где ты?» — оглушает вопрос едким холодом.
Куда я? Куда я? Куда я?
Не могу понять, покидая
Этот город. Тебя в этом городе.

Очень пусто внутри, отчаянно,
Что-то рвётся во мне и стонет.
Трясясь в безжизненном вагоне,
Я истекал словами, раненный.

Ты осталась там, в этом городе?
Где ты? Я ответа не знаю.
Ледники времени тают, тают,
Заполняя всё печальным холодом.

Я удаляюсь от тебя. На месяцы.
И это очень, очень, очень...
О, тщетный мир, как ты непрочен!
Как и мы. Нам только грезится.

Этот мир непрочен, искусственен:
Ты слушаешь города стоны,
Ну а я удаляюсь в вагоне.
Удаляюсь, истекаю и чувствую.

21 - 22 апреля 2014 года

Сейчас я попробую порассуждать про личную жизнь и при этом не скатиться в тупое нытьё ;-)

Среди моих друзей, знакомых, друзей знакомых, которых мне доводилось недолго наблюдать в разные периоды времени, относительно регулярно возникает ситуация, когда двое — парень и девушка — не начинают встречаться, считая, что это ничем не кончится. То есть, они заранее решили, что всё будет плохо, и не будут даже пытаться.
Да, естественно, что я не знаю всех подробностей и деталей взаимоотношений между конкретными двумя людьми, но всё равно меня это удивляет, потому что... Знаете, как говорят: «Лучше пусть будет стыдно за то, что сделано, чем сожалеть о том, что не сделано». И это ведь правда. Ребята, ведь у вас могло быть что-то. Что-то новое, уникальное, невероятное и волшебное. И даже если потом всё закончится (что ещё не известно), то всё равно: что-то было. Вам будет, что вспомнить. Да, это может принести много неприятного... Но ведь можно забыть про гадости и вспоминать только хорошее. И в настоящий момент — просто радуйтесь совместной жизни с кем-то, общим радостям. Просто радуйтесь. Это ведь так просто =)

Как и многое другое, все эти мысли уже были написаны (и я иногда почти краду слова ;-). Лучше, короче и яснее. Вот, например, Вера Полозкова:

Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится?

И это ведь тоже правда. Следовать которой довольно просто.
Будьте счастливы, друзья мои. Будьте счастливы =)

Так солнце распласталось по Москве,
Проникнув в каждый уголок,
И, ласково лизнув по голове,
Щенком раскинулось у ног.

Так солнце согревает и печёт,
Держаться больше нету сил:
И я разлягусь, словно кот,
Мурлыкнув благодарное «мерси».

Так солнце нежно будит по утрам
И помогает нам любить.
И я хочу под птичий гам
В окно всем крикнуть: «Будем жить!»

21 февраля 2014 года

 В больнице включается режим пониженного энергопотребления. Это неизбежно и совершенно логично: делать тут что-либо активное, мягко говоря, проблематично, а пока заживаешь после операции, в общем-то, даже может быть вредно. Ок =)
 А вот что делать с энерговыделением? Возникает необходимость включить режим пониженного энерговыделения, но у меня не получается, и это доставляет мне некоторый дискомфорт. Раньше я думал, что это скука. Но, поняв, что не может быть скучно когда есть электронная читалка, толстенная бумажная книга, телефон, ноутбук с модемом, ручки и блокноты, наконец-то пришёл к вышеуказанному названию.

 Да, здесь у меня много свободного времени, которое я могу посвятить — и посвящаю — себе. Я пишу, очень много пишу текста и стихов; читаю книги и статьи, особенно те, на которые у меня обычно не хватает концентрации; многое обдумываю, понимаю и принимаю решения, etc. Но при этом всё равно чувствую: что-то не так.
 И я понял: мне надо выплёскивать энергию, делиться чем-то. Мне нужно общаться с людьми и видеть их ответную реакцию; мне нужно гулять, чтобы утрамбовать мысли и дать свободу ногам; у меня должна быть возможность рвануть куда-нибудь, к кому-нибудь, за чем-нибудь через половину города. Нужно куда-то девать всё то, что крутится, роится, рождается и живёт во мне. Да, я пишу и как могу общаюсь, но этого слишком мало, «с тем же успехом он мог вычерпывать прибывающую воду горстями» ©

 Само правильное понимание этой проблемы уже есть результат тех самых размышлений. А раз я понял проблему, то смогу её решить, благо времени у меня хватает. И я решу =)

 В больнице я лежу в палате с ещё тремя соседями, возраст которых в диапазоне от сорока пяти до семидесяти. И что меня удивляет в них — они постоянно чем-то недовольны. Еда невкусная, «только свиней кормить». Окно не открывается фрамугой, ну как так можно было сделать, болваны. Матрас в кровати слишком скользкий, сползаешь. И так далее, и так далее..

 Вот я их не понимаю. Мужики, вас лечат, бесплатно. Абсолютно бесплатно. Вас лечат хорошие врачи (а это действительно хорошие врачи). Вы лежите в палате с ремонтом, отдельными ванной и туалетом, у каждого есть своя лампа и по две розетки. Новые кровати с удобными (не продавленными) матрасами и офигенными поручнями и петлями для рук. С пластиковыми окнами, в которые дует только когда их откроешь, а не постоянно. В этой больнице вас бесплатно кормят три раза в день. Если нет ничего серьёзного, то спокойно могут отпустить на выходные.
 Лично я помню, что было в больницах лет двенадцать назад; что было в другой больнице два года назад; видел свежие фотографии из ещё одной больницы. Я помню всё это и радуюсь всему перечисленному в предыдущем абзаце. Да, здесь тоже не всё идеально, но поверьте мне: по сравнению с тем, что было раньше — это просто рай и идиллия.

 Меня просто удивляет настрой и психология этих людей. Которые всегда чем-то недовольны. Да, я тоже могу порою поныть. И ною ;-) Но вот так, постоянно, по любому поводу... Это странно.
 Мне кажется, это очень важно: смотреть на мир с точки зрения, чему бы порадоваться, а не искать, что не так. Не обязательно доходить до фанатизма, как порой делаю я. Но вот так вот бурчать — это тоже не нормально.

 Я уже давно пришёл к своей позитивной точке зрения. но здесь, в замкнутом пространстве, её плюсы (вернее, минусы негативной ;-) прямо-таки бросаются в глаза :-)

 Ищите, чему порадоваться в жизни, радуйтесь мелочам и будьте счастливы, друзья мои =)

Жизнь по-прежнему похожа на апельсиновый мармелад.

Мироздание поcледовательно в своих дарах и уроках:
Для начала оно посылает мне своих пророков,
А потом забирает их всех назад.

Я лез вперёд, неуклонно, и был уже виден край,
Но мне объяснили, что это начало дороги,
И мне всё идти, всё вперёд, всё сбивая ноги.
«Привыкай, мой миленький, привыкай.»

Прорвавшись сквозь стены, понимаю, что иду ко дну;
Когда почти задохнулся — мне дают кислорода;
Казалось, несколько дней всего, а проходят годы;
Вместо второй зимы отпускают на волю весну.

Вот я, оглушённый, крылатый, прозрачный и хрупкий, как лёд,
Не знающий, что ждёт меня: пепел или награда.
Мироздание смеётся, гладит меня, шепчет: «Так надо».
И я улыбаюсь. Я верю. И гордо ползу вперёд.

31.01.2014 — 03.02.2014

 Почти год назад я купил себе замечательный шагомер Fitbit One, который мне неоднократно рекомендовали. Я сразу же прицепил его к карману штанов и ходил с ним, в конце каждого дня просматривая, сколько же шагов я сделал. Несколько проверок показали, что One практически не врёт, и вообще всё замечательно =)
 Но довольно долго я использовал шагомер только для того, чтобы узнавать данные, которые никак на меня не влияли.Понадобилось около восьми месяцев, чтобы до меня дошло. И я всё же поставил себе ежедневный «квест»: каждый день проходить хотя бы десять тысяч шагов.

 Так как в силу неотложных обстоятельств с завтрашнего дня у меня просто не будет возможности двигаться столько, сколько нужно, то сегодня я хочу слегка похвастаться, что с конца октября у меня получалось каждый день, без исключений, проходить эти заветные десять тысяч. Порою было гораздо больше, порою еле-еле набирается нужное количество (и то пришлось нарезать пару кругов вокруг дома ;-). Одну неделю погода была омерзительна, так что я шагал дома на тренажёре (что, кстати, тяжелее). Пару раз забывал шагомер дома, тогда приходилось либо насильно выпихивать себя из дома снова либо опять использовать тренажёр (стараюсь не злоупотреблять). Главное, что в итоге у меня получается такой график, и этот «заборчик» тянется до конца октября =)



 Честно скажу, это очень интересный опыт, который довольно интересно меняет образ жизни. Если «добить» до десяти тысяч в рабочий день довольно легко, потому что большую часть и так набираешь в дороге дом-работа-дом, то протупить выходные как раньше уже нельзя. Нужно куда-то выбраться — в кино, на выставку, просто гулять, — и не просто сходить туда-обратно, но часто необходимо выйти за несколько станций метро, чтобы достичь цели. Довольно быстро это входит в привычку и преодолеть треть пути до дома уже вообще не вопрос. А пройти полностью от работы до дома (Егор настолько суров, что экономит 20 рублей на метро ;-), потратив на это три часа, в минус двадцать тоже не проблема.

 Не могу сказать, что эти десять тысяч сразу же сделали меня здоровым и сильным, нет. Я вообще не могу сказать, есть ли эффект именно от этого: по стечению обстоятельств я вообще занялся здоровьем и физической формой в этот период и явно стал чувствовать себя лучше. Но уверен, что влияние этого «квеста» тут тоже имеется ;-)
 Важно другое: ставшие ежедневными прогулки это прекрасное время, чтобы... Чтобы слушать хорошую музыку. Чтобы смотреть на людей. Чтобы многое и многое обдумать. Чтобы поговорить с самим собой и с миром — честно и откровенно. Чтобы писать стихи. Чтобы изучать город, ходя новыми маршрутами. А чего хотелось бы вам? Так много можно сделать во время вот таких простых прогулок. Помогать не только себе-физическому, но и себе-духовному. А это, знаете ли, очень и очень много.

 Я рад, что поставил себе такую задачу и пока что справляюсь с ней. Попробуйте и вы, может, вам тоже понравится ;-)

Меня не перестаёт удивлять,
Что жизнь посылает мне замечательных личностей.
Умных, мудрых и сильных.
Так, что даже стыдно становится
И, знаете, как-то неловко.
За то, что мало умеешь,
Ещё меньше знаешь,
И вообще — типичный весь.
Не то, чтобы это было большой проблемой,
Но неуютно.
Да и грызёшь себя без остановки.

И при этом есть они:
Знающие, хорошие, могучие,
Снисходительно улыбающиеся.
Смотрят мне в глаза, вздыхают,
Ласково треплют по голове,
Слушают очень внимательно, подсказывают,
Кивают головой понимающе,
Помнят меня, беспокоятся, переживают,
Передают привет.

Они дают мне правильные советы,
Говорят прописные истины.
Но в их устах — они работают!
(И непонятно, почему не дошёл до всего этого сам.)
И когда видят во мне осознание,
Понимание,
Просветление,
То улыбаются, по спине ободряюще хлопают,
Желают удачи,
Верят в меня.
И разбегаются по делам.

А я остаюсь открытый, простой и лёгкий,
Свободный
Ото всех проблем и вязких мыслей, что меня грызли;
Слегка светящийся и искренне любящий всех.
Влюблённый.
С ясным осознанием невозможной,
Но явственной красоты жизни.
И меня душит,
Не даёт мне вдохнуть
Чистый
Хрустальный
Смех.

13 — 22 января 2014 года

Вселенная обрушивается лавиной,
Захлёстывает с головой;
Неразорвавшейся миной
Щёлкает под ногой.

Мироздание мне подсказывает,
Говорит устами людей.
Внимание! Акция одноразова!
Так что действуй! Живей!

Мне мир улыбается смело
И показывает язык;
Поднимает до облаков белых
И крылья срывает вмиг.

Мироздание протягивает руку,
А я улыбаюсь, свечусь.
Смотри! Жизнь — невероятная штука!
Так что действуй! Не трусь!

Этот свет меня окружает,
Постепенно берёт в кольцо;
Щекочет, пронизывает, сжигает,
Озаряет улыбкой лицо.

Мироздание мне смеётся,
Открывает глаза, поёт.
Послушай! Ведь сердце твоё бьётся!
Так что действуй! Вперёд!

17—18 января 2014 года

Выдыхаешь буквами, кашляешь строчками,
Выташниваешь целые строфы.
Выкладываешь кусочками,
Откладывая катастрофу,
Свои мысли, слова и факты.
Но в итоге всё равно рванёт,
И тебя посечёт осколками. Так-то.
Помни об этом, заходя в поворот,
Выполняя крутой вираж.
Но ты всегда забываешь
И впадаешь в раж.
Заколачиваешь в себя сваи,
Сдираешь с себя кожу,
Вскрываешь грудную клеть.
Чувствуешь, на что это всё похоже?
Каждая точка как небольшая смерть
И как начало чего-то нового,
Прежде не существовавшего.
Поэтому да, продолжай искать под пологом,
Звать без вести пропавшего,
Тащить в этот мир бабочек маленьких.
И когда ты в итоге закончишься,
То не бойся, это не страшно ни капельки
И даже забавно, в общем-то.

30.12.13 — 13.01.14

Ровно месяц назад, пятого декабря, мне стало хорошо =)
Я был взвинчен, весь на нервах и ел самого себя живьём. А в тот четверг меня неожиданно «отпустило», а потом накрыло волной. Волной счастья и спокойствия, в которых я пребываю до сих пор.

Это удивительные ощущения. Когда вместо самокопания я просто счастлив. Тик и заикание сменила искренняя улыбка. Тараканы в голове неожиданно превратились в бабочек. Жёлтых, конечно же. Просто отхаживание положенных десяти тысяч шагов сменилось вдохновляющими прогулками, когда на каждом шаге поднимаешься выше, чем обычно, как будто вот-вот взлетишь. Нейтральное настроение перешло в сильнейшую и порою пугающую эйфорию, заставляющую следить за тем, чтобы не перестать дышать случайно. Я долго был словно погребён под кучей мелочей, мусора, барахла, но потом подул ветер и унёс всю шелуху и чепуху, которую я себе напридумывал, — и вот, я стою один, прост, свободен, спокоен, открыт и совершенно счастлив.

Я понимаю, что в моей жизни ничего кардинально не изменилось, кроме одного: моего взгляда на эту самую жизнь.

Не знаю, почему так произошло, внезапно. Но знаю, благодаря кому это стало возможным. И виновники скоро пожалеют об этом почувствуют всю мою благодарность.


Да, месяц внёс свои поправки. Эйфория прошла (может, оно и к лучшему), накатывая только приступами; вчера меня чуть ли не первый раз посетило неожиданно приземлённое чувство голода; и взлететь так и не получилось, кстати. Но я всё равно написал стихов больше, чем за прошлый год (на самом деле нет); многое понял про жизнь и счастье; многое принял в себе и в других людях.

Я долго думал, какую поставить песню, добавить картинку, оформить ссылку на чей-то пост. А потом решил, что это должен быть только мой и только текст. И так лучше, честно.

Я всё ещё спокоен как Слонопотам и Винни-Пух в одном лице, влюблён до безобразия, счастлив до лёгкости, люблю всех и оптимистичен без меры.

Главное не забывать дышать, да.

Это был прекрасный (несмотря ни на что) год.
И я искренне и от всего сердца благодарю всех, кто есть в моей жизни; всех, кто делает мою жизнь именно такой, какая она есть.
Я люблю вас! =)

С Новым Годом! Будьте счастливы! =)

Над Москвой невозможное солнце.
Ты довольно жмуришь глаза,
Улыбаешься немцам, французам, японцам,
Только руки немного дрожат.

Ты любуешься длинной тенью,
Что шагает вместе с тобой,
И, поддавшись городу, ветру, теченью,
Погружаешься в свет с головой.

На поверхности лучи играют,
(Ты только не забывай дышать).
Видишь: что-то бьётся, смеётся, летает?
Это полная солнца, золотая твоя душа.

Моя муза теряет перья: они падают снегом белым, —
И не дарит мне новых строчек, на их месте молчат пробелы.
Вот она не лучится больше, яркий свет не тревожит веки,
Не летит, а идёт, шагает. И становится человеком.

* * *

У моей музы рыжие крылья и достаточно едкие речи;
Заразительно, громко смеётся, улыбается мило при встрече;
Она хочет казаться сильной, соблюдая свой личный кодекс;
И поэтому здесь остаётся. Моя муза. Знакомьтесь.

Декабрь 2013 года