-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в lenka_belka

 -Видео

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.04.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 7761


Погода:  г. Москва, Россия
20.09  День 17° Ночь 9° 21.09  День 16° Ночь 11° 22.09  День 18° Ночь 12°



SHAKHEREZADIS VULGARIS или ШАХЕРЕЗАДА ОБЫКНОВЕННАЯ

поздравляем с Наврузом!

Суббота, 20 Марта 2010 г. 12:18 + в цитатник
а также с днем весеннего равноденствия. Отныне день станет длиннее ночи, ура, товарищи!

Нооруз-з-з!
В древний праздник Нооруз отрешимся от обуз, позабудем про невзгоды, обращая минус в плюс!
В светлый праздник Нооруз сбрось с души сомнений груз и достань-ка из колоды козырной счастливый туз!
В щедрый праздник Нооруз, не боясь прироста пуз, насладимся угощеньем на любой восточный вкус!
В шумный праздник Нооруз не глуши в себе искус: выпей рюмку, выпей стопку, а потом еще грамм жуз!
В бурный праздник Нооруз отвори эмоций шлюз и с избранницей своею не робей, как жалкий трус!
В славный праздник Нооруз не пытайся, словно флюс, разобидеться, надуться, быть коварнее медуз!
В добрый праздник Нооруз намотай себе на ус: надо все простить друг другу даже жалящий укус!
В звонкий праздник Нооруз насладимся пеньем муз! Пусть звучат домбра и скрипка, балалайка и комуз!
В дружный праздник Нооруз и кыргыз, и белорус все на равных веселятся! Аксакал ли, карапуз.
В общий праздник Нооруз Магомет и Иисус, Ягве и великий Будда освящают братство уз!

Анэс ЗАРИФЬЯН,
поэт, профессор КРСУ

Метки:  

башорг о приближении пятницы

Четверг, 18 Марта 2010 г. 14:28 + в цитатник
Правильные вещи надо покупать в магазине. Вчера нашел чудесный чек - кто-то купил водку и печень.

интеллигентный анекдот

Четверг, 18 Марта 2010 г. 00:16 + в цитатник
В одну синагогу недалеко от города приехал ревизор.
Все просмотрели, никакого криминала или нарушений не нашли, а надо — не вхолостую же ездить!
И прикопались к маце:
— А вот вы когда мацу кушаете, крошки падают, так? А что вы с ними делаете?
— Собираем крошки, отсылаем в город, нам присылают новую мацу.
— А вот свечи у вас горят, что делаете с огарками?
— Собираем, отсылаем в город, оттуда присылают новые свечи.
— А вот вы… обрезание делаете?
— Всё собираем, да. И отсылаем в город.
— Ну и что же вам присылают обратно?
— Сегодня прислали вас.

искусствоведение для чайников

Среда, 17 Марта 2010 г. 21:24 + в цитатник
Это цитата сообщения kolo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

за изо



(с)[info]californian_bi4

давным давно, на первом курсе ещо, была у нас история искусств. сам предмет- жутко интересный, но препод - говно,какое днем с фонарем не отыщеш. на сколько я знаю,нет ни одного студента,которому бы он нравился. лекции он проводил в субботу,в 8 утра и с безпяти стоял у двери, а потом закрывал ее на замок. и все. не успел до восьми- пропуск. а много пропусков-большое горе. щас расскажу почему. весь год он показывал нам слайды картин,скульптур, мозаик и прочего-прочего,начиная от наскальной живописи и заканчивая русскими художниками 80х годов. и все эти слайды были у него в виде открыток. воттакенная пачка. а в конце года,как водится, экзамен. сначала два вопроса,а потом доп.экзекуция в индивидуальном порядке. по количеству твоих пропусков за год (!) он доставал из пачки открытки. вразнобой. и надо было назвать автора и название или хотяб автора ну или хотяб название. мону лизу и еще парочку все запомнили быстро. а с остальным мульёном надо чето делать. особенно потому, что все сходили на пересдачу уже по разику. и вот, для угадывания автора мы в группе вывели классификацию. и знаете, в 97 случаях из ста- оно работает! до сих пор!

запомнив несколько нехитрых пунктов, в компании не слишком близкой к изо, вы сможете прослыть знатоком и вообще.
(варнинг, там много картинок)



насчет майских

Среда, 17 Марта 2010 г. 12:42 + в цитатник
Мы с Димкой собираемся на майские в Крым (я думаю взять 4 дня между праздниками за свой счет). Приблизительная программа - осесть в Ялте и шандарахаться по ЮБК куда бог пошлет. Может кто-нибудь хочет присоединиться?
Имейте в виду, сегодня первый день продажи билетов на 30-е апреля, и к обеду в плацкарт оставались только боковые.

читаем прайс

Вторник, 16 Марта 2010 г. 18:24 + в цитатник
А в прайсе написано

Название: У лукоморья дуб зелёный
Жанр: Криминальный роман
Автор: А. С. Пушкин

Аудиокнига длительность 6 часов 42 минуты


Теперь помираю от любопытства - что бы это могло быть?

зовите в гости с пирогами

Вторник, 16 Марта 2010 г. 15:24 + в цитатник
Зарплату на работе я пока не получала, но жизнь потихоньку начинает налаживаться. Выдали мне ебук в личное пользование, читаю на нем книжки, купили мне гарнитуру для скайпа и обучили пользоваться скайпом, ну обложки писать и рекламу править я умела и раньше, а тут еще обнаружилась приятная вещь. Сегодня на нашем этаже в супер-пупер-мега-гигантском здании завода, где редко встретишь в коридорах живого человека, да и те все больше похожи на гоблинов с гигантскими телегами из компьютерной игры, так вот, сегодня на нашем этаже открылась фирма по производству осетинских пирогов.
Когда они сделают сайт с ценами, я выложу его адрес, а пока что всех нас, жителей этого этажа, позвали продегустировать пироги бесплатно. Я ела только постные, каковых было два - с тыквой и с капустой, а жаль - там были такие сырные, такие с сыром и картошкой или тыквой, такие мясные, что просто ух!
На самом деле по виду и технологии - нормальные хычины, причем сделав это замечание, я немедленно узнала, что одна из наших теток родом из Черкесска. И мы ринулись расспрашивать что да как.
Тетка, которая печет пироги, натуральная осетинская тетка-бабка под 60, сама из Владиковказа, ингредиенты все у них привезенные оттуда, владелец - такой приятный мужик в очочках и свитере. Более, кажется, в фирме никого нет.
Самый дорогой пирог - весом 1200 г, с аутентичным осетинским сыром - стоит у них 460 руб. Самый дешевый - весом 600 г. с говядиной - 270 рублей. В промежутке есть много всякого, в том числе с листьями свеклы.
В общем, братцы, зовите меня в гости с пирогами, пока у них ингредиенты не кончились. Бухло за вами.

Поговорим о рекламе

Вторник, 16 Марта 2010 г. 12:25 + в цитатник
Лучшие и странные рекламы с voxfree.narod.ru/slogan.html


Долго о главном.
PHILIPS Xenium X530, телефон с увеличенным сроком работы. Рекламный девиз для РФ, 2010


Пробки побоку.
GARMIN, автонавигаторы. Слоган для РФ, 2010


Я видел фотографа прежде, чем фотография была изобретена. Я видел Рембрандта. Я видел, как мазки его кисти создавали меня. Я видел начало новой эры. Я видел Барокко, я видел Импрессионизм, я видел Реализм. Я видел Европу. Я видел мир. Я видел Бразилию. Я видел расцвет музея. Я видел, как мечта человека сделать обычный музей самым большим музеем в Латинской Америке стала сбываться. Но, увидев всё это, я понял, что есть один человек, которого я ещё не видел: Вы. Приезжайте. Я хотел бы видеть Вас.
МУЗЕЙ СОВРЕМЕННОГО ИСКУССТВА в Сан-Паулу, Бразилия. Реклама музея, 2010


Не ври, если за это не платят.
OMG.MTV.DE, портал для «плохих девочек». Реклама в Европе, 2010


Приеду, увижу, посажу.
ЛДПР, партия. Лозунг от лица Владимира Жириновского в Горно-Алтайске в преддверии региональных выборов, март 2010


Кури. Бухай. Рожай уродов.
OVOSHAM.NET, группа гражданской партизанской рекламы. Слоганы акций в Москве, 2009-2010


Вот, что останется от садомазо, если очистить его так же, как мы очищаем водку «Парламент».
ПАРЛАМЕНТ, водка. Слоган для РФ, 2010
Изображена клубничка


Наши большие достижения не похожи на ваши большие достижения.
INTEL, процессоры. Имиджевые слоганы, 2010
Большое достижение Intel – это крошечный чип


Москвичи и гости столицы, приносим извинения за временные неудобства, связанные с ликвидацией памятника архитектуры 17-го века палат Гурьевых.
СЛОГАН МИТИНГА против сноса памятника архитектуры палат Гурьевых в Москве, 6 февраля 2010


Не верь! Не бойся! Не чеши!
ПСИЛО-БАЛЬЗАМ, препарат против раздражения кожи. Слоган разработан студентами Wordshop BBDO, 2010


У умных есть мозги, у глупых есть смелость.
Smart may have the brains, but Stupid has the balls.
(Точный перевод: У умных – мозги, зато у глупых – яйца)
DIESEL, молодёжная одежда. Слоган кампании «Быть глупым» (Be Stupid), 2010


Тимошонка – моя насяльника. Равшан i Джамшуд.
Слоган от лица популярных артистов в туре «З УкраiноЮ в серцi» в поддержку Юлии Тимошенко, 2010


Полюби свои объедки.
Love your leftovers
ПРАВИТЕЛЬСТВО ШОТЛАНДИИ. Слоган кампании за бережное отношение к еде и сокращение объёма пищевых отходов, 2010


Избранные. Гордые. Морская пехота.
The Few. The Proud. The Marines.
Мы не идём на компромиссы. Мы идём в Морскую пехоту.
We don’t make compromises. We make Marines.
US MARINES, морская пехота США. Реклама службы в US Marines


Сегодня стартую, завтра голосую.
НАДЫМСКАЯ ТЕРРИТОРИАЛЬНАЯ ИЗБИРАТЕЛЬНАЯ КОМИССИЯ. Лозунг лыжных гонок с целью привлечь молодёжь к участию в местных выборах, 2010


Только интеллект может завести вас настолько далеко, что вам придётся спасать мир.
Intelligence can only get you so far when you have to save the world.
БИБЛИОТЕКАРЬ, кинофильм. Слоган в мировом прокате, 2010


Столицу России – за Урал!
Лозунг сторонников переноса столицы в Сибирь


Влюбись. Женись. Роди ребёнка. Не обязательно в таком порядке.
Fall in love. Get married. Have a baby. Not necessarily in that order.
THE BACKUP PLAN (ЗАПАСНОЙ ПЛАН), кинофильм. Слоган в мировом прокате, 2010
Слоган напоминает афоризм Жана-Люка Годара: «Фильм должен иметь начало, середину и конец, но не обязательно в таком порядке»


Абразавание не работает.
Educashun isn't working.
THE OUTDOOR ADVERTISING ASSOCIATION (OAA), Ассоциация наружной рекламы Великобритании. Серия провокативных рекламных обращений, призванных показать силу наружной рекламы, 2010



Процитировано 1 раз

парься только по поводу того, что от тебя зависит

Понедельник, 15 Марта 2010 г. 19:19 + в цитатник
наш знакомый высокоинтеллектуальный жж продолжает рассуждать о стоиках

http://kmartynov.livejournal.com/1209259.html

интернализация целей


Вслед за негативной визуализацией римские стоики предлагали своим ученикам обратить внимание на фундаментальное различие двух классов вещей: тех, которые мы в состоянии изменить, и тех, которые происходят, несмотря на наши усилия. С этого различия Эпиктет начинает свои "Беседы": существует то, что зависит от нас, и существует то, что от нас не зависит и беспокоиться о чем, таким образом, бессмысленно.

В простейшем случае имеет смысл волноваться о том, чтобы внятно излагать свои мысли, когда пишешь текст для блога, но совершенно бессмысленно переживать насчет того, попадет ли он в "топы". Нужно беспокоиться о том, чтобы жить правильно и разумно, но нет никаких причин надеяться на то, что другие люди оценят ваши стремления. Слава, почет и богатство являются приятными и стоик охотно принимает их, но никогда не стремится к ним - это не зависит от него самого, а потому является иллюзией. По тем же причинам, разумеется, не имеет смысл беспокоиться о смерти и конечности нашего существования - по крайней мере настолько, насколько мы не в силах изменить этого положения вещей.

Таким образом, Эпиктет предлагает строить наши поступки, исходя из этой "дихотомии контроля". Но это только первая часть истории. В реальности вещи очень редко делятся строго на те, которые мы полностью контролируем, и те, которые мы не контролируем вовсе. К первым в основном относится наша способность полностью контролировать собственные цели и ценности - это очень важный, фундаментальный для стоической философии пункт. Именно к формированию правильных целей в конечном итоге сводится этическая программ школы.

Так вот, реальность в основном состоит из вещей, на которые мы можем оказать некоторое влияние, иногда слабое, иногда сильное, но почти никогда не дающее гарантии итогового результата.

Представим себе, что мы ведем войну. И наша задача состоит в том, чтобы в этой войне победить. Ясно, что решение этой задачи не зависит целиком от наших усилий. Мы не можем утверждать, что мы контролируем победу. Но мы также не можем сказать, что победа не зависит от наших усилий. Что делает в этой ситуации стоик?

Он не отказывается от активных действий. Он лишь утверждает, что для того, чтобы избежать негативных эмоций, страха, ярости и разочарования, нужно в ситуации неполного контроля над ситуацией правильно выбирать цели. В случае с войной цель состоит, строго говоря, не в победе, а в ведении войны самым лучшим образом. В случае с игрой в футбол задача стоика будет состоять не в том, чтобы выиграть. Его задача будет в том, чтобы как можно лучше играть в футбол. И так далее. В случае, когда стоик развивает карьеру, он не делает своей целью получение повышения. Его цель - делать свою работу наилучшим образом.

Эта психологическая техника называется интернализацией целей. Мы отказываемся от преследования тех целей, которые не зависят полностью от наших усилий, и целиком сосредотачиваемся на том, что зависит только от нас. Тем самым мы избавляемся от страданий и экономим множество времени, которые в ином случае потратили бы на переживания и нытье.

Именно этот подход позволял стоикам занять уникальное место в истории мысли: они совмещали тезис о достижимости абсолютного бесстрастия с самой активной политической и общественной жизнью. Для того, чтобы жить в мире с самим собой и миром, утверждали стоики, нет нужды становиться аскетом-отшельником. Напротив, задача состоит в том, чтобы сочетать успешную деятельность и внутреннее бесстрастие.

эпоха когда я смотрела телевизор

Воскресенье, 14 Марта 2010 г. 23:22 + в цитатник
Я все-таки смотрела телевизор в какие-то годы, теперь я это знаю, потому что я много-много раз видела этот клип. Но не помнила ничего кроме каблуков Боуи и песни - это наверное была моя любимая его песня и любимый альбом





Аудио-запись: шестая хронопская

Музыка

Воскресенье, 14 Марта 2010 г. 23:09 (ссылка) +поставить ссылку
Файл удален из-за ошибки в конвертации drug_deadstva Первоисточник записи что за музыка, хотела бы я знать. а про хронопов - вот что могу сказать


Надейка построила себе дом и повесила у входа доску, на которой значилось:
КТО БЫ НИ ВОШЕЛ В ЭТОТ ДОМ — ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!
Фам построил дом и вызывающие не повесил никаких досок.
Хроноп построил дом и, как водится у хронопов, повесил у портика разные доски, купленные готовыми или специально заказанные. Доски были прилажены так, что читались по порядку. Первая гласила:
КТО БЫ НИ ВОШЕЛ В ЭТОТ ДОМ — ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!
Вторая гласила:
ДОМ-ТО МАЛЕНЬКИЙ, ЗАТО СЕРДЦЕ БОЛЬШОЕ.
Третья гласила:
НЕПРОШЕНАЯ ПЕРСОНА — ПРИЯТНЕЕ ГАЗОНА!
Четвертая гласила:
ХОТЬ В КАРМАНЕ НИ ГРОША, НО ЗАТО ПОЕТ ДУША!
Пятая гласила:
ЭТА ДОСКА АННУЛИРУЕТ ВСЕ ПРЕДЫДУЩИЕ. ПШЕЛ ВОН, СОБАКА!

[+ добавить в свой плеер]


Комментарии (0)Комментировать

мишка с младенцем

Воскресенье, 14 Марта 2010 г. 15:05 + в цитатник
Мишка Доктор не без помощи Эмили родил младенца. Рабочее имя ребенка по состоянию на 5 марта 2010 года было Антон. Фотографию счастливого семейства прилагаю.
 (700x525, 33Kb)

надо пойти

Воскресенье, 14 Марта 2010 г. 11:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Ленивый_каторжник [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фотовыставки



Куча выставок в рамках "Фотобиеннале 2010". Особо рекомендовали две: «Фотограф» Анри Картье-Брессона и «Прозрачное время» Андрея Безукладникова. Обе в "Манеже" с 19 марта

поздравляю с днем слона

Суббота, 13 Марта 2010 г. 22:00 + в цитатник
Димка поздравил меня с Днем слона. И я вас тоже всех поздравляю!

7d96d3ea4a6b4287a9f2ac872bc61eaf (500x521, 110 Kb)

про опечатки (собрание баянов)

Суббота, 13 Марта 2010 г. 21:58 + в цитатник
Первоопечатники и Библия

Опечатки нередко радовали читателей новыми смелыми смыслами. Профессор Флавиньи издал в 1648 году полемический трактат, в котором процитировал Евангелие от Матфея: "И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазу не чувствуешь?"

Фраза была приведена по латыни, но в обоих словах oculo (глаз) пропала начальная буква. Получилось culo, близкое грубому латинскому слову culus -- задница. Сучок и бревно оказались размещены вовсе не в глазу...Профессор и на смертном одре, 30 лет спустя, проклинал нерадивого типографа.

В 1631 году вышла в свет знаменитая "Библия прелюбодеев". В седьмой заповеди из набора выпала частица "не", и осталось просто: "Прелюбодействуй!" Король Карл I, который заказал это издание, приказал уничтожить весь тираж и лишить печатников лицензии. Но 11 экземпляров избежали злой участи и сохранились до наших дней.

В 1561 году вышел в свет трактат "Мессы и их построение" в 172 страницах, 15 из которых занял перечень опечаток, начатый с извинения: "Проклятый Сатана вооружился всеми своими хитростями, чтобы протащить в текст бессмыслицу". Возможно, именно это убедительное оправдание породило знаменитый по сей день каламбур -- "бес опечатки".

В борьбе с лукавым бесом

Французский географ рубежа XVIII-XIX веков Конрад Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36000 футов над уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров. Однако наборщик ошибся еще на один ноль -- 360 000. На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров. Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях: "36 миллионов ослов! Я писал 36 000 футов!". В итоге книга вышла в свет с таким текстом:"Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36 000 ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов".

Напечатанному верить

Есть чудный политический анекдот о появлении на престоле Наполеона III. Президент Франции Луи Бонапарт мечтал стать императором, как дядя. С целью переименования власти была написана листовка, заканчивающаяся словами: "Пусть паролем будет: да здравствует Наполеон!!!" Но в спешке наборщик вместо восклицательных знаков набрал единицы. Вышло: "Vive Napoleon III". Так волею опечатки Луи стал Наполеоном Третьим, хотя до него был только один Наполеон.

Легендарные опечатки

Некоторые опечатки были так хороши, что их стоило придумать. Об одной такой рассказывает Викентий Вересаев: "В одной одесской газете при описании коронации было напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону". В следующем выпуске газеты появилась заметка: "В предыдущем номере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их Императорских Величеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону" -- читай:"корову".

Антисоветские опечатки

В 1939 году советские цензоры посчитали, какие антисоветские опечатки встречаются в прессе чаще всего. Лидировали: "кассовый" вместо "классовый", "предатель" вместо "председатель", "истерический" вместо "исторический". Наборщиков, корректоров и редакторов, допустивших антисоветские опечатки, приговаривали по ст. 58-10 (контрреволюционная пропаганда или агитация) к срокам от трех лет лагеря до высшей меры...

"Челябинский рабочий" в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда Советов, не забыв про успехи, "достигнутые за 19 лет под куроводством партии Ленина-Сталина". В том же году в Воронеже в лермонтовском "Маскараде" вместо "великосветской черни" появилась "великосоветская чернь". Тогда же в дальневосточной газете "Путь Ленина" было напечатано вместо "первый маршал Советского Союза Ворошилов" -- "первый враг Советского Союза". Даже в средние века писцы не страдали столь сильно от проделок беса опечатки.

Вожди в опечатках

"Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтями лоб..." -- так в 1937 году была набрана фраза в романе Алексея Толстого "Хлеб". Не иначе как троцко-бухаринские шпионы пробрались в издательство "Молодая гвардия" и заменили вождю ногти когтями.

В январе 1947 года журнал "Молодой колхозник" сообщил ошеломленным читателям, что "в 1920 г. В.И. Ленин окотился в Брянских лесах".

Старый газетчик Олег Быков рассказывал на страницах "Восточно-Сибирской правды" о том, как редактор "Иркутской недели" Петр Шугуров ко дню рождения вождя подготовил спецвыпуск газеты. На первой странице крупным шрифтом набрал: "Лениным владела неуемная идея переделать мир". Из слова "неуемная" вылетела буква "е". Неумная идея! Редактора выгнали из газеты "без права работы в печатных органах".

Известный журналист Мэлор Стуруа, работавший в московских "Известиях", рассказывал, что в 40-х годах в номере в словах "мудрый вождь" пропала буква "р". Тираж успели изъять, но всех причастных к опечатке выгнали с работы.

Про то, как Сталина переделали в Сралина, ходят байки про две газеты -- махачкалинскую и воронежскую.

А вот пропущенная "р" в слове Сталинград совершенно точно обнаружена, хотя, вернее сказать, не обнаружена в газете "Коммунист" за 2 марта 1943 года.

Аморальные опечатки

В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.

Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами.

В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров -- не пердел".

Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает,как в молодежной газете Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы.

А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андроников:"В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"...Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."

Извините, так получилось

Летом 1960 года одна районная газета Амурской области извинилась за изрядное количество ляпов таким образом: "Уважаемые читатели! В предыдущем номере нашей газеты в репортаже с очередного пленума райкома ВЛКСМ допущены досадные многочисленные очепатки. Так, все
указанные за отчетный период цифры по количеству принятых в комсомол юношей и девушек следует читать как количество закупленных телят у населения. И наоборот -- все цифры по закупу телят следует читать как количество принятых в комсомол. Приносим свои извинения".
Благодаря этим "очепаткам" о газете заговорили далеко за пределами района.

Первый глянцевый журнал страны "Домовой" в 1994 году поместил у себя рекламу фирмы Corneliani, в которой лидер итальянской моды превратился в ее пидера. И вот глянцевое извинение: "По бурной реакции, по многочисленным звонкам -- возмущенным, сочувственным, злорадным и просто веселым -- мы поняли, насколько внимательно вы нас читаете. Спасибо... Обещаем и впредь вас не разочаровывать. А фирма Corneliani, хотя и получила горький урок русского языка, наверняка почувствовала эффективность рекламы в нашем журнале: теперь она известна обеим российским столицам".

Опечатка "Домового" по резонансу может соперничать только с опечаткой "Комсомольской правды" 2002 года. В июле она писала об отдыхе спикера Госдумы Геннадия Селезнева в пансионате "Белые ночи". Об услугах пансионата "Комсомолка" сообщала следующее: "Фирменные прибабахи пансионата -- курсы очищения организма и сеансы фаллосотерапии". Читатели были заинтригованы, пока не вышло извинение: имелась ввиду талассотерапия. Но вместо "т" вынырнула буковка "ф", а затем название новой процедуры было автоматически поправлено корректурой в соответствии с нормами правописания: два "л" вместо двух "с", "о" вместо "а".

Крупная финская газета Etela-Suomen Sanomat не утруждается изощренными извинениями, а печатает из номера в номер один и тот же текст: "Если вы обнаружили в этом номере опечатку, учтите, что она допущена намеренно. Среди читателей всегда есть люди, выискивающие чужие ошибки, а наша газета известна как издание, удовлетворяющее всем вкусам. У нас каждый найдет то, что ищет".



Процитировано 2 раз

экологическая карта Москвы

Суббота, 13 Марта 2010 г. 13:46 + в цитатник
Я очень долго искала эту карту, теперь публикую, чтобы не потерялась.
 (632x699, 174Kb)

Метки:  

ааах какие картинки!

Пятница, 12 Марта 2010 г. 16:57 + в цитатник
Это цитата сообщения affinity4you [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Обзор №1994 - Аруш Воцмуш



источник


...работы Аруша Воцмуша, выполненные в сложнейшей технике акварели,отличаются безупречным
цветовым решением, виртуозным соединением фактуры и линии…Сюжеты картин наполнены
тонкой иронией и игрой... К.П.Михельсон
Александр Шумцов (Воцмуш) родился в городе Омске, Западная Сибирь в 1967 году. В 1987 Закончил Крымское художественное училище. С 1989-1991 учился во ВГИКе по курсу «Анимация». В 1998 принимал участие в аукционе “Sothbey`s” – “Art Link”(Тель-Авив), где были проданы все его выставленные работы. С 1997 по 2007 годы регулярные экспозиции в выставочных залах Центрального Дома Художника. С 1998 по 2000 выставляет свои работы на “Art Salon” в ЦДХ. Является членом Союза художников России, Международного художественного Фонда, Международной ассоциации художников (UNESCO).


Только трактир

далее...


продолжаем культпросвет

Пятница, 12 Марта 2010 г. 00:28 + в цитатник
Увлекшись просмотром роликов на ютюбе, я обнаружила еще несколько культовых вещей, пропущенных мною за общей недоразвитостью.
Вот, например, что слушали и пели все порядочные люди в 2008 году.





Процитировано 1 раз

водители vs пешеходы

Четверг, 11 Марта 2010 г. 16:44 + в цитатник
Не рискуя более публиковать цитаты с башорга, публикую цитату с ихнего дочернего ресурса "задолбали"

Таксономия леммингов

Двуногие на дороге делятся на два типа: пешеходы и лемминги. Лемминги бывают разные:

Лемминги-гипнотизёры любят пересекать оживленную автомагистраль, гордо и дерзко глядя в глаза водителям вставшего перед ними транспортного потока.

Абсолютные лемминги похожи на гипнотизёров, однако в ходе пересечения оживленной магистрали они глядят куда угодно, только не на транспортный поток — встал он там или нет.

Камикадзе похожи на абсолютных, но тоже с нюансами. Подойдет, бывает, такой к обочине, постоит, соберется с духом — и ка-а-ак рванёт, сломя голову и закрымши глаза. Живая торпеда!

Стелс-лемминги, они же лемминги-сюрпризы, всегда появляются внезапно: выпрыгивают из других автомобилей, троллейбусов, трамваев, ям, сугробов. Они выскакивают из-за деревьев, столбов, рекламных вывесок, других пешеходов. Их поразительная изобретательность не всегда ограничивается топографией местного ландшафта.

Лемминги с сенсорной детонацией стоят себе на зелёном, но как только загорается красный, приходят в состояние полной боевой готовности. И, чёрт побери, стоит только подъехать к ним поближе...

Недальновидным хватает ума посмотреть налево, но не хватает направо. Чаще всего их можно увидеть ровно посередине дороги, где они стоят с неумными, пасмурными рожами.

Бешеным таксоловам, похоже, пофиг, попадут они в машину или под неё.

Лемминги-идеалисты полностью осознали себя и своё место в этом мире. Даже будучи припёртыми к зебре жизненными обстоятельствами, они идут не по ней, а рядом.

Дерево. Редкий вид: увидеть, к счастью, можно нечасто. Бывает, едешь себе и видишь, как далее по маршруту вдоль дороги идёт себе такое вот оно. Ну, думаешь, не дерево — пододвинется. А потом выясняется, что ты ошибся.

У каждого из перечисленных встречается подвид «два в одном» — то же самое, но с маленьким рёбенком. Хорошо, если с одним!

битва с сосульками

Четверг, 11 Марта 2010 г. 15:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Kettuna [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Про сосули Матвиены.



После того, как питерская губерьматерь позволила себе на всю страну назвать сосульки СОСУЛЯМИ (раньше себе такое позволяли только малограмотные  ЖЭКовские работнички) и предложила сбивать их ЛАЗЕРОМ, по сети поползли пародии и карикатуры... Вот лучшие (на мой вкус!).

Пургою занесло ворота,
сосули падают на спины,
скорей снимай свои колготы
и эти жуткие ботины!

Скрещеньем рук февраль украшен,
тень от свечи взметнулась выше,
ты хороша в ночной рубаше,
а остальное всё - излиши.

Портрет висит у изголовья,
что красит питерские стены,
займемся мы с тобой любовью
под строгим взглядом... Матвиены.

 

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановки добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах - резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане - две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою "Кобзаря" Шевчены -
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

(с) прекрасный Паша

 

А вот и иллюстрация к теме...


 

 (468x699, 101Kb)

Поперто здесь: http://v-murza.livejournal.com/79936.html

 


Теги:  
Комментарии(12)Комментировать [+ в друзья]


Поиск сообщений в lenka_belka
Страницы: 119 ... 31 30 [29] 28 27 ..
.. 1 Календарь