-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в LemonnaYA

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.11.2004
Записей: 68
Комментариев: 412
Написано: 409

безумие



забилось....

Четверг, 23 Декабря 2004 г. 12:20 + в цитатник

Странно все же как-то…он появляется всегда в тот самый момент, когда уже не ждешь, когда тебя уже почти нет для него, когда глаза пустые, когда думаешь, что уже забыла и поборола своего главного противника в этом невидимом бою, то есть когда думаешь, что смогла перебороть все свои чувства, заглушить их и задушить…когда появляется человек, на которого отвлекаются твои мысли, когда уже не пишешь письма, не шлешь смски, когда только научилась засыпать без мокрой подушки…вот именно в этот момент он обязательно появляется…неужели специально...неужели случайно...второй раз…так выходит…жизнь только начинает налаживаться и становиться быть похожей на жизнь...и вот…я уже вторые сутки думаю только о нем…о тех трех словах…всего три слова в смске и меня не стало…покой ушел…а мне снова как-то непонятно и неопределенно…уже не знаю, как надо реагировать на его минутные проявления как бы любви ко мне…он просто мучает меня и все…и не отпускает….

отчаяние...

Вторник, 21 Декабря 2004 г. 14:12 + в цитатник

В колонках играет - Sting "shape of my heart"

плохо
грустно
одиноко
ничего не хочу
руки опустились
впасть в вечный сон......
проснуться от того, что любовь постучится,а до этого никому не открывать...

безумие...

Понедельник, 20 Декабря 2004 г. 22:41 + в цитатник

Стучишь по клавишам, а думаешь, живешь.
Зачем ты время тратишь на игру?
Ты в правде видишь только злую ложь,
В словах обмана - благородную черту.
Зачем все эти клоуны тебе нужны,
Которые бросают фразы про любовь?
Они – смешные маски в театре лжи,
А ты готова им поверить вновь и вновь….

Вот это мне написала моя подруга…говорит, что со стороны это именно так…не знаю…неужели и правда…я потеряна для общества?

ты следующий)))

Понедельник, 20 Декабря 2004 г. 10:58 + в цитатник

Быть увлекающимся человеком - хорошо это или плохо? Говорю сейчас именно про себя…как странно…еще совсем недавно буквально умирала от любви к человеку…говорила, что люблю, что навсегда, эти пафосные высокопарные фразы…они так обманчивы…да, возможно я всегда люблю, как в последний раз…но то ли от безысходности, то ли от безответности, то ли от того, что все познается в сравнении, то ли от того, что спутала любовь с чем то иным…не знаю…в общем, сейчас те проблемы кажутся немного наивными что ли…наигранными, вымученными…чтоб жить нескучно было…хотя все же что-то я к нему питала...не знаю что…честно сказать, осознаю, что позвони он сейчас, наверное бы опять потеряла покой и сон, но он не звонит, а это значит, что я живу дальше без него и не плачу не страдаю, а живу…радуюсь, улыбаюсь от того, что хочется, а не от того, что надо создавать видимость счастливого человека…улыбаюсь потому, что есть новый день, есть другой человек, который стал почти родным…глупость конечно, но видимо я снова увлеклась)))бойтесь меня, может вы следующая жертва моего пристального внимания!)))

глупышка

Пятница, 17 Декабря 2004 г. 16:54 + в цитатник

Хотела написать что-нить умное…но на умности разного рода не пропирает сегодня…вообще, по-моему, я настолько глупый человек, что со мной особо разговаривать то и не о чем, вернее поговорить то я могу, а ничего путного сказать не могу по делу….да че-то критика пошла…к чему бы это? ПМС?))) блин так все раздражает…в голове одна сплошная глупость…смотрю на другие дневники и диву даюсь…как все умно, красиво и складно получается у людей, у всех что-то происходит в жизни, что-то меняется…а у меня такие обывательские записки сумасшедшего…бред какой-то…сначала сопли по поводу псевдолюбви…вернее любви конечно…но щас как-то стараюсь не думать о той самой пресловутой вечной и долгой, поскольку односторонняя она не может теплиться всю жизнь. А моей любви на двоих не хватит никак…да и человек я быстро увлекающийся и так же быстро остывающий…за это я себя иногда просто ненавижу…опять какой-то хаос в мыслях и словах, .какой-то бред…так о чем я? ааа…о том, что первая часть дневника -сплошные сопли - вопли, а вторая….вообще теряет смысл …если раньше хоть ревела, то сейчас даже писать не о чем толком…вот…люблю черно-белые фотографии…очччч…какая-то страсть к ним…опять фраза ,что называется, не к месту…ну да ладно, главное, чтоб я себя понять смогла, что тож не всегда получается…в общем, что за зверь я такой, дай бог кому нить понять)))не завидую

НЕ ЛЮБЛЮ ТАК

Четверг, 16 Декабря 2004 г. 22:22 + в цитатник
второй раз спрашиваю:кто влепил симпатию???мне конечно оч приятно)пасиб громадное)НО...гораздо приятнее,когда знаешь кто за ЭТИМ стоит)))

Заново))

Четверг, 16 Декабря 2004 г. 17:14 + в цитатник
Все!!!! новый этап в жизни!!! Честно-честно, правда-правда…мда…»ты само-то себе веришь?»-спрашивает кто-то далеко внутри)сейчас верю, завтра-посмотрим….какой-то прущий оптимизм…странно, но совсем не хочется порыдать, а ведь к этому ритуалу у меня особое отношение…я люблю себя разбирать по частям, а потом собирать ..но по-моему в этот раз я забыла какую-то гайку закрутить или наоборот оч сильно закрутила …да так туго, что терь мой всеобъемлющий пессимизм и хандра, вместе взятые, просто не могут найти выхода…может, внешне ничего и не изменилось…но! внутри все расцвело, как весной! к чему бы это…снег же на дворе и дед мороз скоро уже)я так за себя любимую рада…я так рада…так рада…что аж переночевать негде, мама моя так любит говорить) может, я просто перебесилась или переболела? Может, поумнела, пока к защите курсовой готовилась)))наверное, все вместе ))но теперь пока что все хорошо…даже плевать не буду, ничего мне это настроение не в силах испортить…теперь всерьез задалась целью найти нужного во всех смыслах человека)))кто ищет, как известно))так: что алло мы ищем таланты)))))

Вчера было очень плохо…но не морально, как

Суббота, 04 Декабря 2004 г. 18:08 + в цитатник

Вчера было очень плохо…но не морально, как обычно…в общем, съела чего-то не то…хотя одно другому не мешает. Мне с собой наедине опасно оставаться…всегда, когда остаюсь дома одна, начинаю думать, даже не начинаю, а как-то так само собой получается, включу музыку погромче и полиричнее и пошло поехало…вчера думала умру…так больно было…а потом весь день крепкий чай и сухари…сейчас опять реву…повод как всегда известен…называется навыдумывала…лежала вчера, смотрела в потолок, а в мыслях только он. Думаю, так дальше нельзя, надо что-то сделать, ничего умнее, кроме как написать ему письмо, не выдумала…ночью села написала…ничего личного просто о том, как неделя прошла, о дожде, о лужах, о любви в абстрактном смысле этого слова…в конце скромно так приписала, что письмо это было написано только лишь для того, чтоб он знал, что я вспоминаю, помню и думаю о нем…даже не надеявшись получить ответа, случайно зашла в инет…а там письмо…понятно от кого разумеется…сначала радость, потом горящие глаза, потом читаю, потом улыбаюсь, еще улыбаюсь, потом реву…спрашивается чего ради? У человека своя жизнь, абсолютно непохожая на мою…ни слова о моих репликах…вообще как-то все далеко от меня и не про меня вовсе…что-то мне от этого так грустно стало…да, можно порадоваться и сказать, что раз ответил так быстро, значит не просто так…но мой изворотливый ум такое не принимает…мне мало просто ответа…в общем все для себя решила, понятно что неокончательно, понятно, что стоит ему только пальцем меня поманить - побегу…но решила пока довольно твердо…ведь он же не поманит…решила, что надо отпустить и его и мысли о нем, пока конечно вряд ли получится…но я больше не могу ничего делать, уже даже из простого приличия…ему это ненужно…а я чувствую, что моей любви нам двоим с головой не хватит…что самое огорчающее в этой ситуации…так это, что ни на кого другого смотреть не могу…вернее смотреть могу, но никакого желания куда-то ходить, с кем-то говорить, чего-то делать нет…я делаю другим людям больно …это неправильно, понимаю…надо что-то делать или не надо…не знаю…надо учиться жить дальше, поскольку умереть увы мне пока, видимо, не суждено….на суицид вряд ли пойду, я ж эгоист тот еще…возможно все это юношеский максимализм, но без него трудно очень….а с ним не получается никак рядом быть…дай Бог ему вселенского счастья…ЛЮБЛЮ…буду любить

Скоро новый год….самый грустный праздник для меня

Четверг, 02 Декабря 2004 г. 12:51 + в цитатник

Скоро новый год….самый грустный праздник для меня в этом году…грустный, потому что отмечать буду дома, вернее даже не отмечать, эт громко сказано…сценарий будет примерно такой: оливье, мандарины, курица, пюре, Путин, голубой огонек и здоровый детский сон…хотя может оно и к лучшему…ведь потом сессия…будет время на подготовку…прям вижу уже свою перспективу: встану утром 1 января 2005 года доем салаты и курицу и пойду за учебники…вот так вся моя жизнь, наверное, за книжками и пройдет…хотя честно говоря поймала щас себя на мысли, что особо-то никуда и не хочется идти на новый год…в самом деле, вспомню детство…порадую родителей...они, наверное, рады будут, хотя скорее всего сами куда нить уйдут потом….я бы пошла куда угодно если бы знала, что там будет он…а так как он уезжает…то все равно…можно и дома посидеть…вот…

признавайтесь,кто симпатию влепил

Среда, 01 Декабря 2004 г. 16:45 + в цитатник
признавайтесь,кто симпатию влепил мне?=)))))))))

Сегодня, между прочим, международный день борьбы

Среда, 01 Декабря 2004 г. 16:35 + в цитатник

Сегодня, между прочим, международный день борьбы со СПИДом…вот такой вот печальный день по сути своей…по этому поводу у меня так много печальных мыслей…сколько людей погибает от этой чумы, сколько еще погибнет…вообще столько разных болезней сплошь и рядом…у моего одноклассника бывшего рак…я когда узнала, в ужасе была…думаю все, ну за что? он ведь еще такой молодой…мне страшно…очень страшно…страшно даже не за себя, а за близких…это же ведь ужасно, когда человек неизлечимо болен и знает, что скоро умрет….что он чувствует? Не представляю…какие мысли у него в голове? Что он делает, как живет дальше с этим? Как живут его родные? Что вообще творится? как помочь этим людям? Они ведь вокруг нас…они везде…мало ли, может я тоже умру от неизлечимой болезни…ладно если это произойдет лет через 20…а если сейчас….что делать? Как помочь? От бессилия руки опускаются…должны ли мы вообще как-то помогать этим людям? или им хуже будет от нашего сочувствия скупого? Что надо делать: бороться и жить, пока можешь и живешь или ….что? а если человек, который болен, всех отвергает только потому, что не хочет, чтобы люди страдали другие, что тогда делать…как объяснить, что тебя это не пугает, хотя в глубине души ты и боишься этой смерти…вы знаете? Я нет…


Помню...

Понедельник, 29 Ноября 2004 г. 23:05 + в цитатник

Я помню каждое мгновение, я помню каждый взгляд, каждую улыбку, я помню даже числа, когда все происходило, помню день недели, я помню руки, каждое их прикосновение, помню глаза, о которых я так много писала, помню почти все, о чем мы говорили, я помню, о чем говорил он, о чем я - не важно, я помню, как вздрагивала при каждом шорохе в ожидании его звонка, я помню, как бьется сердце при любом упоминании о нем, я помню, как подкашиваются ноги при виде него, как я смущаюсь, стараюсь быть лучше, стараюсь понравиться, помню, как каждый раз собираюсь к нему на встречу, хоть их не так уж и много было, помню каждый его жест, помню, как он пахнет, помню, как улыбается, помню, как я все это люблю, помню, как мне тепло рядом с ним, помню, как время останавливается, когда я с ним, помню все мелочи, я даже помню, как просыпаюсь каждое утро с мыслями о нем, как ложусь с ними спать, как хожу с этими мыслями по городу, помню все слезы о нем и про него, помню все, я его всего помню, я не жила до него, происходит что-то странное, неподвластное мне, такого никогда не было…я все помню, но знаю что все надо забыть… надо… надо… надо
помню, что я бессильна, помню, что я ничего не могу сделать, помню, что НАС быть не может… я влюбилась? или что со мной …не помню только одного: в конце мы будем вместе?


Сижу реву…слезы ручьями…состояние «потрясающее»

Воскресенье, 28 Ноября 2004 г. 20:14 + в цитатник

Сижу реву…слезы ручьями…состояние «потрясающее» просто…что делать дальше – не знаю…влюбилась по уши…реву от того, что ничего не будет…от того что это безответно…реву как будто умираю…вот так плохо…реально…еще часа 3 назад радовалась, что всю ночь вместе, что рука в руке, что глаза в глаза, что все взгляды мне, все слова мне, все руки мне…а теперь…блин…не могу успокоиться…надо выговориться…и некому…как это банально и глупо…и совершенно даже не смешно и не пафосно…никогда не думала, что буду такой и что так буду убиваться…я не могу передать словами что со мной сейчас происходит…столько разных чувств, эмоций…совершенно разных, противоположных, противоречивых…стучит только один вопрос : ну почему не вместе? С одной стороны, как подумаю о вчерашнем дне, вернее вечере и ночи(ночь пожирателей рекламы), так сразу сижу и улыбаюсь, начинаю вспоминать каждое мгновение, упиваясь каждой секундой, проведенной рядом с ним…его руки…его глаза…его голова на моем плече…его слова…его все…он улыбается, он задумался, он смеется, он спит, он просыпается…я без этого уже не смогу…и вот от того, что не смогу пересилить все это…от этого плохо…безумно…ведь он не позвонит…не напишет…ничего не будет…мы ведь не более чем друзья или знакомые…не знаю кем мы являемся, на его взгляд…но не было ничего дружеского в его руках, глазах, губах как мне показалось…все пустое…надо как- то забыть…иначе себя загублю…или сидеть и реветь дальше, теша себя 18 часами воспоминаний…

Всех люблю, всех обожаю!!! … Еще утром всех готова

Четверг, 25 Ноября 2004 г. 13:21 + в цитатник

Всех люблю, всех обожаю!!! …
Еще утром всех готова была убить: поссорилась с мамой ( самое большое и нелепое для меня горе), папе тож че-то буркнула невнятное….засранка в общем я неблагодарная…они ко мне со всей душой, видимо, а я как обычно – задом ..ну да ладно…вроде уж помирились…куда денемся, в конце концов придется =))еще некоторые личности просто выводят из себя…в универе есть такие кадры…это вообще…я знаю, что людей обсуждать не есть хорошо, но ЭТО ЖЕ просто мрак…как можно?...ладно…я спокойна и держу себя в руках …чьих только вопрос?)
Так вот о счастье и о любви!!!(вспомнила, что вначале хотела сказать наконец то). Хотела сказать, что начала счастливить еще со вчерашнего дня…как то так получилось даж не знаю…взяла и начала радоваться…побывала в просто убойнейшем месте…называется «Жандармерия»..это словами непередаваемо!!! видеть надо!! все так убойной оформлено, такой приветливый персонал и такой вкусный кофе-чай-и все такое))за красивые глаза еще и скидку заслужили от хозяина заведения)) мелочь -а приятно как…а дамская комната (эт я полюбезничать решила, если быть совсем простой : туалет)вообще произведение искусства…зеркала разных видоразмероформ и под разными углами висят, так что можно налюбоваться)))это раз! второе, сегодня не было двух пар! меня как студента это не радовать не может)и наконец, пожалуй самое важное: в субботу я иду…неважно собственно куда ..главное, что я туда иду с НИМ…только представить себе я и он….Я и он…нет Я и ОН….не МЫ к сожалению, но все равно))) вместе, рядом…аж коленки трястись начинают, как подумаю…не буду загадывать….а то вечно ниче не выходит…как намечтаю там себе под нос…а потом так обламываюсь…в общем, хожу сияю…во весь 31 зуб!!! мудрость почти уж вся наружу выползла)))(четвертая радость кста))
Единственно что не радует совсем…так это…нет эт даж не сессия, хотя ее я тож побаиваюсь ..и даж не расчет амортизации за период по «горячо любимому» курсовому проекту, где я уже все заново пересчитываю и каждый раз нахожу новые ошибки….так вот…к врачу иду ..скоро…буквально через день после вселенского счастья…страшно…боюсь как бы не положили в больницу…хотя что такое больница по сравнению с субботой, проведенной почти рука об руку с Ним?…..=)))))))))

Счастливая LEmoNka

нас выбирают...мы выбираем...не совпадает...

Воскресенье, 21 Ноября 2004 г. 21:17 + в цитатник

…я какая-то неправильная…причем неправильная с самого начала, с изнанки….сегодня прочитала, что одним из признаков затянувшейся депрессии является копание в себе, чувство вины….только это обстоятельство может хоть как-то оправдать мое поведение…я запуталась в себе…вроде взрослая довольно таки, вроде не совсем глупая…вот бывало у вас так, что встречаешь человека, вроде бы хороший человек, добрый, внимательный, заботливый, один сплошной позитив…и машина есть и при деньгах…о чем еще можно мечтать? но…не мой человек и все тут…мне говорят многие, что пока я буду искать идеал, останусь у разбитого корыта…но во мне просыпается буря протеста…как можно быть с человеком, к которому ничего абсолютно не чувствуешь, только потому что он хороший человек…ведь это же нечестно и по отношению к себе и тем более по отношению к нему…почему я так устроена? Или проблема не во мне?...помогите кто-нибудь!!! Просто я думала, что если встречаешь того самого человека, то понимаешь это сразу, что-то переворачивается внутри, когда слышишь его, слышишь о нем, видишь его…а тут безразличие и непонимание окружающих…а самое ужасное, не знаю совершенно, что делать с тем человеком, к которому полное безразличие, с которым нет тем для разговора, как мне кажется, который хороший, но неинтересный…я ужасный человек…переборчивый…наверное, поэтому до сих пор одна…наверное, поэтому буду еще долго одна…это ужасно…но ничего не могу с собой поделать…помогите…

Наверное, я просто слишком многого хочу…нет

Среда, 17 Ноября 2004 г. 17:23 + в цитатник

Наверное, я просто слишком многого хочу…нет настроения писать заумные философские изречения, рассуждая о смысле жизни, своем в ней предназначении и на тему: кто кому и чем в этой жизни предназначен…сижу …просто сижу…играет самая лиричная и грустная в мире песня Coldplay “Easy to Please”…голова забита абсолютно не тем чем надо…наверное, возраст такой, нежный, как говорится…по-моему я слишком часто ставлю многоточие… это о чем-нибудь говорит?.. не могу даже понять, чего хочется больше: полюбить сильно и безудержно или чтоб меня полюбили еще сильнее? Или просто хочется большой, чистой, взаимной, как этого, наверное, хотят еще более половины женского населения нашей планеты…опять у меня как-то все в пессимизм пошло…надо что-то с этим делать…

«Без тебя меня совсем нет, я вся в ошибках, в

Понедельник, 15 Ноября 2004 г. 16:14 + в цитатник

«Без тебя меня совсем нет, я вся в ошибках, в исправлениях, вся неправильная, плохая, без тебя я уже не смогу…взгляд мой ищущий нигде не останавливается, сердце стучит так сильно, что, кажется, я не доживу до утра…да, я не переживу даже эту ночь….»

Подумала и передумала

Воскресенье, 14 Ноября 2004 г. 21:30 + в цитатник
нет....все таки умирать еще рано....сегодня какое-то приподнятое настроение такое...хожу всем улыбаюсь...посмотрела Богиню...задумалась....Литвинову все же люблю.....в конце была такая фраза:".....в чем смысл жизни?другая страница была исписана ответо...любовь любовь любовь любовь......"

Сказка

Среда, 10 Ноября 2004 г. 18:11 + в цитатник
Жила была девушка…только не в сказке, а в обычной реальной жизни…была она всегда примерной, послушной, дочкой-примером-подражания-для всех и вся….вот такая вся распрекрасная жила она на радость маме-папе и тд….жила по схеме почти что: ясли, садик, школа, институт(нужное подчеркнуть)-дом и в обратную сторону….жила она и ни о чем таком не думала…нет она конечно мечтала о принцах на белых конях, благо во время поняла, что их не существует…было у нее много друзей, знакомых, любящая семья, выполняющая практически любую прихоть девчушки…не было чего-то главного….чего? она не знала ответа….а потом в ее глазах, таких больших и таких наивно-детских, все чаще стал мелькать блуждающий взгляд, взгляд ищущих глаз ,ни на чем не останавливающихся…такая жажда счастья, любви и прочих атрибутов из этого банального джентельменского арсенала…можно много рассказать о НЕЙ…но это, по большому счету, все настолько незначительно…неинтересно, скучно, пессимистично…не стоит просто…а потом была вспышка…яркая, очень…да, все произошло именно так, как мог себе представить мой дорогой читатель…(ненавижу нелепые банальности) ..появился он с большой буквы О, причем не просто появился, а основательно вошел в ее жизнь, теперь уже даже не ее жизнь, а мою, так честнее сказать….все смешалось….перевернулось….поменялось….что это? Любовь? Банально…а если правда так? Тогда что? Уж лучше сразу умереть….

Дневник LemonnaYA

Среда, 10 Ноября 2004 г. 15:57 + в цитатник
раньше всегда думала,что ведение дневника,а тем более виртуального,-пустая трата времени....а сегодня вдруг поняла,что ведь тож попробовать охота...причем не просто охота,потребность чтоль появилась такая...хочется излить душу...


Поиск сообщений в LemonnaYA
Страницы: 3 2 [1] Календарь