-Я - фотограф

ГПВ на военном корабле...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Leert

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 14) Офицер_я День_Победы Небоныры Другие_мы Байк_Центр Archiv fantast Ресторанъ Love_to_the_SKY MAXIM_community Moscow Retrospective V-VDV Vasha_reklama
Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Темы_дня WiseAdvice

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.05.2004
Записей: 906
Комментариев: 3329
Написано: 5107

                             Тот кто когда либо носил голубые погоны с десантными эмблемами, будет всю жизнь с гордостью произносить слова: "Я - десантник !"

                                                                                                            В.Ф.Маргелов

 

 


Без заголовка

Суббота, 11 Ноября 2006 г. 11:10 + в цитатник
 (525x700, 198Kb)
Всем доброго утра! И хорошего дня!

Я сейчас

Пятница, 10 Ноября 2006 г. 19:28 + в цитатник
Почти онлайн
 (700x525, 75Kb)



Процитировано 1 раз

Пятница....

Пятница, 10 Ноября 2006 г. 16:55 + в цитатник
Для пьянки есть такие пoвoды:
Пoминки, праздник,
Встреча, прoвoды,
Крестины, свадьба и развoд,
Мoрoз, oхoта, Нoвый гoд,
Выздoрoвленье, нoвoселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, нoвый чин
И прoстo пьянствo - без причин
 (589x450, 79Kb)
А мы как всегда по расписанию... и с нетерпенем жду воскресенья и родителей, соскучался...

Почти секретно..

Четверг, 09 Ноября 2006 г. 21:02 + в цитатник
Расположение
 (700x525, 78Kb)

Случай на первом курсе.....

Четверг, 09 Ноября 2006 г. 15:15 + в цитатник
В самом начале первого курса (а поступают в училище в большенстве ребята сразу после школы, не служившие в армии)Заступил я наряд дежурным по роте.
Надо сказать, что кроме прочих обязанностей и прав, дежурный по роте "... имеет право отдыхать (спать) в светлое время суток не более 4-х часов, оставив за себя дневального." - где-то так, по-моему, сказано в уставе. Так вот, собственно, я и собирался немного поспать. Было уже 9 часов утра, ротный еще не пришел, и, перед тем как идти укладываться, я выбрал самого сообразительного дневального и проинструктировал, как надо себя вести, когда ротный наконец-то придет.
Мол, подашь команду "Смирно", подойдешь строевым шагом и доложишь о положении дел в роте. Тот вроде все понял и я со спокойной душой пошел спать. Правда, как оказалось позднее, дневальный пока еще понятия не имел, как надо рапортовать начальству, а меня спросить постеснялся. Ну а чтобы не попасть впросак, все же поинтересовался у защедшего в наше расположение старшекурсника как нужно докладывать о положении дел в роте. Тот оказался человеком вполне отзывчивым и со здоровым чувством юмора, поэтому не смог отказать в просьбе (тем более что новичкам надо помогать...)
Ну а теперь, сама ситуация. Я уже наполовину засыпаю, и как сквозь туман слышу комаду: "Смирно!!!!", - далее три четких строевых шага и, собственно, сам доклад - " Товарищ майор! За время Вашего отсутствия рота в Вашем присутствии НЕ НУЖДАЛАСЬ!!!!! "
В общем поспать в тот день мне так и не удалось.

Без заголовка

Среда, 08 Ноября 2006 г. 14:50 + в цитатник
Заходит в заднюю дверь троллейбуса мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что троллейбус полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения тролейбуса. В этот момент тролейбус трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть салона, после чего тролейбус сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Естественно, руки в карманах у него запутались. Но он не упал лицом об пол, нет. Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая рук из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток салона и заезжает головой в открытую дверь водителя тролейбуса. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох*еваю от вашего Феррари!"

Без заголовка

Среда, 08 Ноября 2006 г. 12:48 + в цитатник
Ну вот, наконец-то образовалось немного времяни и я добрался до своего дневничка! Сейчас быстренько пробегусь по ленте, гляну что у кого и как происходит ... О себе особо написать нечего, все по расписанию. В выходные-праздничные дни встречали на плацу с лопатами и скребками,так как в Рязани был сильный снегопад (снег только успевали убирать как он снова засыпал плац и все дорожки)...Из лазарета все почти выписались (осталось 3 человека), так что рота почти в полном составе. 11 ноября будет день училища но в связи с трауром по погибшим ребятам праздничные мероприятия урезаны и будут проходить не два дня как обычно, а один. Готовимся к встречи родителей ( приехать собираются почти ко всем) с нетерпением ждем!

Без заголовка

Пятница, 03 Ноября 2006 г. 22:42 + в цитатник
Не напрягает...
http://ahom.ru/rabota/tuma.swf

Рассказ друга

Пятница, 03 Ноября 2006 г. 15:10 + в цитатник
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро.
И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.
Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху.
На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят.
Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается.
Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей.
И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая!
Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был!
Парень принимает единственно верное решение…. берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.
И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..
правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка!

Малость приболел...

Четверг, 02 Ноября 2006 г. 16:03 + в цитатник
Проснулся утром, а самочуствие вообще никакое (голова болит и горло побаливает), в санчасть идти неохото (там сразу укладывают в постель т.к. уже из нашей роты 16 человек с гриппом лежит), а мне совсем болеть неохота (дел много, да и родители должны приехать).Сходил в аптеку накупил лекарств,в магазине прихватил медку - так что лечусь по полной программе.

Без заголовка

Среда, 01 Ноября 2006 г. 12:11 + в цитатник
Радуют люди, умеющие в самой идиотской ситуации не смущаться и не
краснеть, а реагировать моментально, причем с юмором.
Бегу к магазину (за краской для принтера). Перебегаю неширокую дорогу. На другой стороне стоит
девушка. Видно ждет кого-то. Серьезная такая, в очках. Короткие волосы,
брюки, куртка, за спиной рюкзачок. Но в принципе только идиот может
спутать ее с молодым челом. К ней сзади подбегает мужик и прямо в спину
рявкает:
- Где тут аптека, командир?!
Девушка даже не вздрогнула. Слегка только голову повернула и в тон ему:
- НАЛЕВО, РЯДОВОЙ!!

Без заголовка

Вторник, 31 Октября 2006 г. 17:57 + в цитатник
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.

Без заголовка

Вторник, 31 Октября 2006 г. 17:55 + в цитатник
Объявленице....
 (480x272, 26Kb)

Прошли выходные

Воскресенье, 29 Октября 2006 г. 21:58 + в цитатник
Ну вот и выходные прошли... Вчера наша рота бежали (не вполном составе, 15 человек в лазарете с гриппом)на время 10 км.- пробежали за 53 минуты - на тройку... но не запыхались...
 (700x525, 169Kb)

А сегодня команда регбистов нашего института в очередной раз выиграла у команды ракетчиков ! Ура! Ура! Ура!

Квартира под управлением Windows

Пятница, 27 Октября 2006 г. 16:07 + в цитатник
Все пропущенные лекции переписал, дополниельные работы сделал, теперь спокойненько (пока нет ротного с его задачами) лазию по инету...

(текст взят с сайта http://falcer/)
Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.

"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Hевозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"

"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню." "Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."

"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".

Бельгиец нашел деньги....

Пятница, 27 Октября 2006 г. 12:54 + в цитатник
Бельгиец нашел в пакете из фастфуда €15 тысяч


Необычная история произошла в Бельгии. В одном из ресторанов сети McDonald's 23-летний Марко Поло купил себе гамбургер. Поскольку молодой человек спешил, он попросил завернуть еду с собой. Каково же было удивление тезки великого путешественника, когда, добравшись наконец-то до содержимого бумажного пакета, кроме гамбургера он обнаружил в нем еще и увесистый конверт.
Открыв его, Марко не поверил своим глазам - в руках у него оказалась внушительная пачка купюр на общую сумму в 15 тысяч евро. Однако самое интересно в этой истории то, что, немного поколебавшись, молодой бельгиец вернул конверт в ресторан.

"Сначала я растерялся. Я не знал, что мне делать. С одной стороны, сумма была внушительной, и отдавать ее, честно говоря, не очень-то хотелось. Но потом я образумился, вспомнив, чему учили меня в детстве родители", - честно признался он.

Как выяснилось позже, кассир закусочной по ошибке положил всю дневную выручку не в тот пакет. Представители McDonald’s поблагодарили Марко за благородный поступок и пообещали в ближайшее время вознаградить его денежной премией, размер которой не разглашается.

по материалам ziza.ru

17.10.2006

Без заголовка

Четверг, 26 Октября 2006 г. 16:17 + в цитатник
Если устал - отдохни...
http://creep.ru/smile/

Распорядок чувств ...

Среда, 25 Октября 2006 г. 17:50 + в цитатник
07:00 - 07:05 - Лень.
07:05 - 07:10 - Неохота.
07:10 - 07:11 - Чувство долга (не забыть).
07:11 - 07:50 - Полный упадок сил.
07:50 - 08:30 - Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
08:30 - 11:45 - Безразличие, скука, недовольство.
11:45 - 12:00 - Голод.
12:00 - 12:30 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
12:30 - 16:15 - Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.
16:15 - 16:30 - Голод.
16:30 - 16:40 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
16:40 - 19:59 - Лень.
19:59 - 20:00 - Невероятное усилие воли.
20:00 - 22:30 - Легкость в теле, интерес к жизни, кайф.
22:30 - 23:00 - Любовь.
23:00 - 00:00 - Потребность в продолжении рода.
00:00 - 00:01 - Счастье.
00:01 - 00:05 - Угрызения совести, раскаянье, стыд.
00:05 - 07:00 - Тошнота, изжога, головная боль.
07:00 - 07:05 - Лень.

Любителям стихотворений....

Среда, 25 Октября 2006 г. 17:46 + в цитатник
А еще сегодня читали стихи в цифрах с выражением....
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

тоже прикольно получается, помоему мы потихоньку сходим с ума...



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Среда, 25 Октября 2006 г. 17:34 + в цитатник
День просто никакой... Что-то делать ну просто лень... Нашли с ребятами современные скороговорки:
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
Пытались повыговаривать - получается плохо но смешно когда выговаривает кто-то другой, а не ты...


Поиск сообщений в Leert
Страницы: 41 ... 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь