-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ledi_Braun

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.03.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 400

Живу в прошлом, иногда задумываюсь о настоящем.

О будильниках...

Воскресенье, 15 Мая 2005 г. 15:01 + в цитатник
Настроение сейчас - надо же как-то работать...

Вчера так упоилась одиночеством, что сейчас тщетно пытаюсь сосредоточиться на очередной контрольной. Разбудили, как всегда в последнее время и происходит - звонком с работы.
Мой организм, все-таки самое продуманное, что у меня есть. С тех пор, как он четко осознал, что все 7 будильников, поднимающие всё живое и мертвое в радиусе минимум 100 метров, на меня давно уже не действуют вааабще, он посылает импульсы моим сотрудникам, соратникам, соученникам, сомученникам, и они начинают трезвонить мне по самым пустяковым вопросам как раз за несколько минут до того, как зазвонит первый будильник. И - о чудо! - я просыпаюсь!
Особенно чудна ситуация в походах, когда от звука моих будильников (правда там, за исключением особых случаев, я завожу их всего два - ведь совсем без будильника оччччень неуютно, май прешиз) просыпаются просто все-все-все, а я - хоть бы хны...
Вот так вот я флудюююю - все-таки нескоро, ой как нескоро следующий законный нормальный выходной выдастся - аж страшно подумать - около 15-16 июня...

Наслаждение-2

Воскресенье, 15 Мая 2005 г. 01:50 + в цитатник
Настроение сейчас - философическое

Наслаждаюсь. Одиночеством. Обычно внутреннее одиночество всегда компенсируется внешним кругом знакомых, что, наверное, и называется верной дорогой в жизни. Так, скорее всего, и должно быть. Как правило. Чем реже Одиночество и Общение совпадают внутри тебя и снаружи, тем больше это ценишь. Да. Хорошо говорить и наслаждаться одиночеством, когда знаешь, что тебя где-то ждут, и ты кому-то нужен. Пусть нужен не навсегда, пусть нужность заключается только в необходимом от меня документе или в желании пойти со мной в поход и побухать, но ведь именно здесь и сейчас, в эту минуту я кому-то нужна! А если твердо знать, что никакого другого времени, кроме этого самого "здесь и сейчас" не существует, то все вообще отлично. Хорошо. По крайней мере нескольким человекам я нужна. И мне кое-какие несколько человеков нужны. Это ведь правильно.
Как-то во время очень странной задушевной беседы мой хороший знакомый поведал мне о том, что он решил, что всегда будет один, так как никто его ни выдерживает, потому что он уже разучился отдавать себя кому бы то ни было. И начал называть все места, где он проводит время (работа, учеба, еще работа, тусовки) и браво говорить, что он бы без всего этого обошелся бы, случись бы что-нибудь. Странно, но я ему верю. Я знаю его достаточно, он действительно ни к чему не привязывается. Ни к вещам, ни тем более к людям. При этом абсолютно не ветренен и ну совсем не мажор. Но ведь так жить - плохо??? Он появляется из ниоткуда и исчезает в никуда. Он сильный, но ведь сила его слабая: он ведь один??? Но как сила может быть слабой, если именно эта сила меня к нему и тянет???
Как-то после этого разговора (странно, что он так засел у меня в голове - обстоятельства совсем к этому не располагали) я представила себе: а что если моя работа, а вместе с ней и мое общение, мои знакомые, мой образ жизни вдруг возьмет и исчезнет?? Что я буду? Где я буду? Смогу ли я так вот заново все начать? И каково мне будет, если я когда-нибудь проснусь где-нибудь в душном гнилом сарае и обнаружу, что все то, чем я живу сейчас, мне просто, как в стандартном типа "психологическом триллере" приснилось?
А ведь я твердо решила, что это будет последний сезон. Хотя, если учесть, что я наконец постигла высшее мастерство - без зазрения совести перекладывать какую-то часть моей работы на других, то, как знать, может, я и еще на сезончик останусь??
"А сейчас - пора спать..."

Простое человеческое Наслаждение

Воскресенье, 15 Мая 2005 г. 01:40 + в цитатник
В колонках играет - саундтрек к "Призрак в доспехах"
Настроение сейчас - умиротворенное

Ну наконец-то. Выходные пришли, а я совершенно не за городом, а в своей родной квартирке. В кои-то веки болезни моей надо спасибо сказать. Это ж надо как здорово мой организм устроился - как только перенапряг - всё, мол, болею, не кантовать. Только он как-то очень хорошо эту фишку просек и теперь раз в 4-5 месяцев устраивает мне такую жуткую подлянку (как считают на работе) или несанкционированный отпуск (как считаю я). И если пару прошлых раз мне удавалось прогулять работу только после хождения на нее же минимум два дня с температурой, то в этот раз все случилось просто здорово!!! Почувствовав, что я в очередной раз подыхаю, я наконец нашла в себе силы послать всё куда подальше (тем более, что до сдачи очередной части моей пожалуй самой ответственной обязанности еще две недели), позвонила начальнику и просто поставила его в известность, что по причине того, что я помираю, на работу, мол, меня не ждите. И с чувством выполненного долга стала вдохновенно лечиться. Какое же было мое удивление, когда на следующий день начальник позвонил и САМ предложил мне и сегодня остаться дома, чтобы типа выздороветь окончательно!!! Мелочь, а приятно. Сегодня на работу уже конечно переться пришлось, но там было как-то совсем ненапряжно. Эх, хорошо. Единственное, что во всей этой ситуации жутко настораживает, так это то, что, зная своего начальника очень даже неплохо, я могу предположить, что в скором времени он попросит у меня еще чего-нибудь проконтролировать, придумать, изобрести и т.д. Ну да ладно, прорвемся!! Так же всегда - полные расслабоны чередуются с чрезвычайнейшей запаркой...

А я еду, еду, еду...

Воскресенье, 01 Мая 2005 г. 13:19 + в цитатник
Настроение сейчас - вспоминательное

Новая поездка. И снова все по-новому. Блин, сколько людей знаешь, а все равно они обязательно выдают что-то новое. Никогда раньше не выезжала с места на рассвете. А ведь это так здорово оказывается! Было много солнца, совсем не было ветра, а вода - как зеркало... И все в дымке тумана. И ярко-белый иней на зеленой траве. И тишина. И воздух, боже, какой воздух! Вот ради таких вот вспышек жить-то и стоит.
Да, природа - это хорошо. С ней все ясно и понятно. А вот отношения с людьми для меня - тайна за семью печатями. За последние несколько месяцев всё поменялось просто страшно. И я до сих пор не могу понять, в какую сторону всё изменилось.

Помню...

Понедельник, 25 Апреля 2005 г. 12:51 + в цитатник
В колонках играет - Moby
Настроение сейчас - уставше довольное

Отдых. Безумно безумна. Открытие поездочного сезона прошло на том же уровне, что и закрытие прошлого. Мало того, что сделали абсолютно все, что запланировали, так еще и отдохнули по вышке. Все молоды. Ни у кого нет проблем. ГОрода никогда не было. Всю жизнь существовали только эти 12 человек. Цивилизации нет. Ранги и чины неважны. Работа не по необходимости и не по старшинству, а сугубо в удовольствие. Воспоминания... Жестокая вещь. Каждый выезд хорош по-своему. Обидно, что ничего никогда не повторяется. Понемногу убираю свою бесполость. Окрыляет.

Счастье

Воскресенье, 17 Апреля 2005 г. 12:17 + в цитатник
В колонках играет - только тишина
Настроение сейчас - тссс...

"О счастье быть муми-троллем, который только что проснулся и пляшет в зеленых волнах на восходе солнца!", Т. Янссон, "Шляпа Волшебника".

Радостное спокойствие. Кофе. Умиротворенные мысли. Предвкушение. Лето. Поездки. Наконец-то решение. Последний сезон. Будь что будет, но это - последний сезон.

Затишье перед бурей?

Воскресенье, 10 Апреля 2005 г. 11:51 + в цитатник
В колонках играет - Нагуаль
Настроение сейчас - спокойствие, только спокойствие (с)карлсон

Череда странных дней. Все странно плохо или странно хорошо? Встречаю давно забытых плохих людей, вижу часто вспоминаемых хороших... Участвую в найдурацких обязательных мероприятиях (а то ведь лишат, гады, премии...) и получаю кайф от самОй дурацкости ситуации... Решаю с болью в башке дебильные проблемы с документами и получаю поддержку от хорошего человека... Прогуливаюсь вместе с моим когда-то парнем (я ведь его до сих пор часто вспоминаю) и его новой пассией, и в принципе, кроме небольшой ностальгической грусти ничего не чувствую - мне просто хорошо с ним, как с хорошим давним знакомым...
И так во всем. Хочется только ходить и общаться. И музицировать, конечно. Работа пока похерена. Мне вдруг стало абсолютно наплевать на кучу вещей и людей, и я этому безумно рада. В моей голове сразу освободилось гигантское количество места. Совершенная умиротворенность. И пофигизм.

Творчество

Среда, 06 Апреля 2005 г. 12:07 + в цитатник
В колонках играет - Ataraxia
Настроение сейчас - просто хорошее

Музыка - это здорово. Люди, которые сколько себя помнят, всегда занимаются каким-то творчеством, вряд ли меня поймут, но... Я вот, с самого рождения всегда на 100 процентов была уверена, что мне не дано ни петь, ни танцевать, ни рисовать, ни играть... А люди меня окружали как раз самые что ни на есть творческие. Конечно, нишу себе я нашла - управление, но где там творчество: сиди и тупо просчитывай ходы как в шахматах (конечно же любой шахматист может теперь меня побить, за то, что обозвала шахматы нетворческой игрой) и думай, чем и как на кого можно повлиять. К тому же управление нематериально, его нельзя пощупать, увидеть, услышать. То ли дело рисование или шитье! А тут - бац! - и музыка. А ведь еще год назад, если бы мне кто-нибудь сказал, что я буду играть на флейте и немного на тамтаме, да что там! - если бы мне кто-нибудь сказал, что у меня есть слух - я бы обсмеяла этого человека по полной программе. Как же я безумно благодарна этому одному товарищу, который когда-то нравился мне настолько, что заставил взяться за флейту!!! Чувства давно ушли, сам человек дико изменился, мы с ним почти чужие люди теперь, но то, чему он меня научил, осталось. Жалко, что я так до сих пор так и не могу сказать ему, что он для меня сделал во избежании негативных последствий, но надеюсь, что когда-нибудь мы еще посидим с ним за вином, вспомним старые времена, и я его поблагодарю.
ЗЫ. Блин, как здорово. Ведь этот дневник я пишу исключительно про себя, и не философствую на общие темы! Да здравствует здоровый эгоизм!!!

Вечная молодость

Воскресенье, 03 Апреля 2005 г. 00:54 + в цитатник
В колонках играет - The Beatles
Настроение сейчас - юное

Сегодня я молода. Потому что весна. Вот уже который год замечаю странную, но в принципе совершенно закономерную вещь: зимой мой возраст составляет минимум 60 лет. И чувствую я себя, и мыслю точно также. Будто основная часть моей жизни уже прожита, будто я все в жизни перевидала, и что мне осталось только спокойно доживать свои дни и делиться опытом со всеми желающими. И только в теплое время года я осознаю, что я-то в сущности еще совсем маленькая... Е-мое, как же это здорово, когда тепло...

Вполне ничего себе

Пятница, 01 Апреля 2005 г. 23:41 + в цитатник
А сегодня я приехала домой совершенно трезвая (впервые за двое суток) и дико рано! И вообще - на улице ведь весна!!! И погода сегодня просто обалдеть какая! Только вот разрываюсь на три части: что сейчас делать? Дошивать очередную вещицу, делать контрольную, выучивать мелодию, переводить текст или готовиться к следующей лекции??? Мама, а ведь все это надо сделать быстро... А я тут сижу и фигней маюсь! Все, прекратить немедленно и идти работать!

Тоска

Пятница, 01 Апреля 2005 г. 15:23 + в цитатник
В колонках играет - Крамбамбуля - Абсент

Ну вот я и докатилась. Прямой дороженькой до запоя. Ну, запой, конечно, это громко сказано, но все же два вечера подряд я убила. Откуда же у меня эта тяга-то к спиртному, если учесть, что в семье вообще никто никогда не пил? Неужели я по-другому расслабляться не умею? Полтора года пила. Немного, правда, но очень часто. После работы. Домой к утру приходила. Отсыпалась чуток и снова на работу, а потом опять бухать. А потом человечек хороший появился и начисто отбил у меня охоту пить. Вообще. Потом человечек ушел, а приличный образ жизни, им оставленный, остался. Но, как оказалось, остался он меньше, чем на год. Тоска по нему заела. А ведь , по сути, у нас с ним почти ничего-то и не было. Точнее, было, но малооооо... А теперь, когда я его вижу, если угораздит задуматься, то такая тоска зеленая берет. Как вспомню всякие хорошести, с ним связанные, а потом как подумаю, что никогда, никогда, никогда такого больше не будет. Что мы с ним абсолютно теперь чужие. И даже не верится, что когда-то давно он так сильно мне помогал. Одно радует: после нескольких месяцев жути, когда я пыталась его забыть, а у меня совершенно ничего не выходило, он изменился наконец. И в худшую сторону, и у меня, по крайней мере, есть куча поводов к нему придраться. Да, любовь ушла давно. Но вот тоска...
А на улице весна. Занимаюсь физрой, т.к. в любом случае, что бы в этом мире не случилось - единственное, что стопроцентно останется со мной до самой моей смерти и будет мне помогать, это мое тело. Вот так. Значит, его надо беречь.

Призрак учебы

Среда, 30 Марта 2005 г. 12:48 + в цитатник
В колонках играет - армянский дудук
Настроение сейчас - рабочее

О ужас! Ужас, ужас, ужас!!!
До сдачи очередной серии контрольных работ осталось 17 дней! Как же мне это все успеть, если на работе самый труд сейчас начинается?
Тут уж не до философствований...
Вот так и получается. Круговорот вещей в природе хренов. Если плохо, то умираю пару дней, а потом начинаю дико работать, чтобы подавить желание напиться и забыться. (ведь, как показывает опыт, в этих двух вещах можно одинаково раствориться). Через пару месяцев ловлю себя на мысли, что вообще не нахожу своих щек в зеркале, понимаю, что так дальше жить нельзя, и начинаю отдыхать. Но после суток (максимум двух) начинаю понимать, что большинство людей весьма неприятны, да и вообще все плохо, умираю пару дней и опять начинаю бешено работать. И снова, снова.
Подозреваю, что многие ведут себя также. Вот и думай: есть ли действительно трудоголики, которым работа в удовольствие, или это только в лучшем случае способ отвлечься от гадостей, в башке творящихся, а в худшем - тупо способ зарабатывания на жизнь?

До чего я докатилась...

Воскресенье, 27 Марта 2005 г. 14:40 + в цитатник
В колонках играет - Gregorian
Настроение сейчас - настроительное

Жуть. Меня вчера обозвали феминисткой. Аж физически противно стало. Тьфу! Ненавижу это слово. И все никак не могу понять, кто же его все-таки придумал: тетки-дуры, которые до сих пор пытаются добиться какого-то мистического равноправия (о, нам не позволяют работать каменщиками на стройке, сантехниками и мусорщиками - какой же это все-таки ужас!) или парни-идиоты, которые не могут сделать так, чтобы женщина была женщиной и вела себя как женщина, а не бегала, как чмо, ругаясь на подчиненных и не держала в голове все дела, процесс исполнения которых мужчинами надо будет проконтролировать.
О Боже, как бы я хотела иметь возможность полностью положиться на парня и хоть раз в жизни нормально расслабиться, хотя бы несколько часов подряд ничего не контролируя! Как безумно я хочу, чтобы меня душевно так пожалели, посочувствовали. Максимально, что мне говорят это: "да забей, как-нибудь-то оно будет!" Но понятно, что это гнилая отмазка от сочувствия, и если я ей и последую, то последствия меня замучают в усмерть. Бред. И если в моем, со стороны просто потрясающем окружении, почти нет надежных парней, а те, что есть, мучаются так же, как и я, то где же они тогда есть???
Неужели они действительно уверены в том, что я балдею от своих обязанностей, а не делаю их только из чувства долга и потому, что больше некому этим заниматься?
ЗЫ. И все-таки за вчера я выполнила большую работу. Ура.
А еще на улице тепло. И я теперь много времени на свежем воздухе, что есть очень гуд.

Ура не-сну!

Среда, 23 Марта 2005 г. 15:05 + в цитатник
В колонках играет - музика :)
Настроение сейчас - бодрое

Ура! Ко мне наконец-то возвращается летняя бодрость! Сегодня работала до 4 утра, встала в 8 и как огурчик! А такое ведь со мной только в теплое время года бывает. Следовательно, лето совсем-совсем не за горами. Твердо решила расквитаться со всеми вещами и делами, которые надо доделать, в самые короткие сроки. Ведь тогда наконец-то освободится место для чего-то нового! И еще нашла у себя целых две обязанности, которые можно без особого ущерба передать другим. А это значит – больше свободного времени. И наконец можно будет записаться на курсы по изучению какого-нибудь нового языка…
Эх, вот бы сегодня вечером на работе ничего не обломалось…

Весна.

Понедельник, 21 Марта 2005 г. 11:36 + в цитатник
Настроение сейчас - весеннее предвкусительное

Весна. Как же мало мне нужно для счастья!
И на улице скоро все растает окончательно. И начнется весенний воздух. И можно будет гулять хоть всю ночь напролет. МяяяяяяяУ! А скоро вырастет трава и можно будет на ней сидеть. А на деревьях будут листья, а на некоторых – даже цветы. И мы будем ездить на природу, ездить и ездить… И музицировать тоже можно будет на свежем воздухе. И гулять, гулять, гулять…

Общественное или любоффф?

Воскресенье, 20 Марта 2005 г. 01:21 + в цитатник
Настроение сейчас - естественно, рабочее, "общественное"

Так-с. Чтобы убедить себя в результативности моей жизни, посмотрим, сколько полезных вещей я сделала за последние три дня:
1. Много шитья, большого и разного, чистого и светлого.
2. Покупка много ткани на шатер и навес.
3. Обзвон кучи людей (правда, по делам).
4. Выучено уйма мелодий на флейте.
5. Почти доделана контрольная по латинскому.
6. Прочитано 3 книги, из них целая одна чисто для себя (уже год как собиралась "Сто лет одиночества" прочесть, вот, только сейчас и добралась).
7. В который раз начала заниматься зарядкой.
8. К трубке своей ни разу не прикасалась.

Вот то, что вспомнилось.
На личном фронте все глухо, полный застой. Видя периодически своего когда-то парня, не перестаю задумываться: а что тогда случилось? Как нам удалось вот так вот измениться обоим и из-за этого все потерять? А еще чисто женская стервозная мысля гложет: а ведь он со своей новой пассией уже довольно давно, и до сих пор выглядит счастливым... А я - нет.
Но зато самореализации у меня хоть отбавляй! Вот так и появляются успешные бизнесс-леди. А меня уже от этого образа тошнит. Вот чего-чего никогда не хотела, так это того, чтобы меня перестали как женщину воспринимать. А ведь так и происходит. Я - свой пацан, и на этом все.

Да здравствует!

Воскресенье, 20 Марта 2005 г. 00:02 + в цитатник
В колонках играет - Нагуаль "Красота небесная"
Настроение сейчас - рабочее

Уф, отчитала наконец этот гребаный курс лекций по инквизиции. Ужасно. Народ совершенно не хочет слушать об ее истоках, о людях, ей занимавшейся, о том, что это такое наконец. Им только тупо способы пытки подавай. Ну я и сделала последнюю лекцию исключительно по пыткам. Такого ажиотажа и неподдельного интереса в глазах слушателей я не видела уже давно. В итоге меня чуть не вырвало (и вот так всегда, хотя я уже давно все это знаю, но реакция каждый раз одинаковая), а им всем – хоть бы хны, только и знают, что подзуживать: еще, еще! Бред. Почему такой интерес? Для меня инквизиция всегда была потрясающим примером устройства мира: все начинания, даже самые благие, всегда сводятся к удовлетворению личных потребностей; все масштабные начинания всегда оборачиваются гигантскими перегибами, которые в итоге приводят к террору и неограниченной власти и борьбе за эту власть. А всё это, в конечном счете, сводится к деньгам. И жажде власти, естественно. А пытки – это просто побочный продукт, один из методов террора. Тюрьмы, где невинные заживо гнили годами – вот это действительно страшно; но ведь это совсем не ярко, и поэтому это никого не интересует.

Сегодня в который раз с начальником забазаривали нашу начальницу разговорами о том, чем мы здесь занимаемся. Ну и в который раз звучит фраза: «Да, это стиль и образ жизни, это на всю жизнь и никак иначе» и т.д. И действительно: чего я парюсь? Ведь это действительно стиль жизни и нигде лучше мне по любому не будет. Кроме того зима заканчивается, скоро начнутся постоянные поездки, а это есть гуд.
Так что в конечном итоге да здравствует моя работа и мой образ жизни хотя бы потому что он все-таки мой!

Уф. Да здравствует Среда! Ненавижу вторники!

Среда, 16 Марта 2005 г. 16:14 + в цитатник
В колонках играет - Apocaliptica
Настроение сейчас - стандартное надоевшее

Уф. Да здравствует Среда! Ненавижу вторники! Отбившись от всего того, что на меня рвались навалить, устроила сегодня законный (первый за месяц) выходной! Правда, все равно целый день приходится заниматься работой и о ней же думать, но зато делать это можно дома! И весь день молчать, молчать… И не улыбаться, если не хочется. Ура.
Да здравствует этот дневник! Никогда раньше не думала, что во мне столько сучччности и слабости. С каким удовольствием я пишу гадости и плачусь на уже доставший до одури образ жизни! Вот что делает с человеком мысль о том, что пишешь ты анонимно. И ведь правда, легче становится.
Обидно только, что я черствею и черствею. Раньше, помню, я так классно свои ощущения описать могла – до сих пор, когда читаю, до костей пронимает. А сейчас что? Всё, что могла описать, уже описала, а чувства и мысли все те же остались. Да еще и погода гребаная. Почему? Почему еще в прошлом году мое настроение часто было хорошим, и я умела многому радоваться просто как ребенок, а сейчас не могу? Почему я когда-то была такой дурой и забила на все увлечения из-за того, что мне дико нравилась работа и я тупо хотела «сделать карьеру» (если это применительно к нашему роду деятельности)?? Вот пожалуйста, я правая рука руководителя, выше мне просто прыгать некуда, а толку? Только огромная ответственность, вечно забитая башка, отсутствие права быть самой собой и «привилегия» сорваться с места по первому зову и побежать, пойти, поехать куда скажут.
Вчера ехала в транспорте, созерцала «бескрайние снега», отнюдь не собирающиеся таять, и еле подавила в себе неистовое желание вышибить «запасной выход», выпрыгнуть из окна, забежать в гущу этого нехоженого снега и громко-громко, так, чтобы стекла в соседних домах повываливались, проорать: «Бл@дь, где же эта ёб..ная весна! Зима, сваливай отсюда на х.!»

«В наш век люди слишком много читают, что мешает им быть мудрыми и слишком много думают, что мешает им быть красивыми», О.Уайльд, «Портрет Дориана Грея»

Ну вот 14 марта уже, а весны все еще нетуууу… Лицо

Понедельник, 14 Марта 2005 г. 13:04 + в цитатник
В колонках играет - "И Ленин такой молодой..."
Настроение сейчас - удрученное спокойствие

Ну вот 14 марта уже, а весны все еще нетуууу… Лицо осунулось, спина скукожилась, делать ничаво не хоцца… А надо. Надо читать кучу исторических книг по работе, надо делать массу заказов по этой же работе, надо с людьми нехорошими общаться снова по ней же…
Ладно, вспомним жутко попсовую книгу «Дневник Бриджит Джонс» и решим с завтрашнего дня начать делать зарядку. В любом случае, единственное, что останется со мной всегда-всегда – это мое тело. И его надо очень любить и беречь. Хотя пока единственное, как я его берегу, это не позволяю себе в походах спать без тур. пенки. А ведь фигурой своей я пока еще могу гордиться. Точнее, пока еще не могу. Вот придет весна, я смогу рассекать по улице в чем-нибудь безумно красивом и тогда-то…
Ой, мама, что я пишу… Но вообще прикольно жизнь моя складывается. Столько уже работаю в почти мужском коллективе, уважения заслужила вроде достаточно, вместе отдыхаем, ездим везде, а толку??? А кроме работы и нет в жизни ничего. Да и круг моих интересов слишком другой, чтобы начать общаться с кем-то совершенно левым. И что меня особенно пугает – я уже не парюсь по поводу того, что давно уже День св. Валентина не отмечала (правильнее сказать – никогда как следует), а в 8е марта меня поздравляют только исключительно по долгу службы всякие там начальники и те, которые мне чем-то там обязаны.
Эх. Люблю свою работу (что бы я там не писала и еще напишу) за то, что она дает мне возможность общаться с интересными людьми, посмотреть мир (пусть и немного однобоко), заниматься нестандартными вещами. Но как же я ненавижу ее за то, что ей надо заниматься 20 часов в сутки и всего с двумя (в лучшем случае) выходными в месяц, которые все дружно уходят на уборку и походы в магазины за едой. Нет переключки. Это как пытка древняя – капля воды на темечко. Вроде бы и ничего страшного, но начинаешь потихонечку сходить с ума… Вот отрежу себе когда-нибудь ухо как Ван Гог… Хоть бы я еще рисовать умела… А то смотрю бывает свои старые записи на бумаге и вместе с ними – на зарисовки моего мрачного настроения (типа по Гойе) и плакать хочется.
Мне уже просто интересно наблюдать за собой со стороны – и когда же, и с кем… Ладно, на сегодняшний день у меня две кандидатуры на съем: посмотрим, что из этого выйдет – насколько долго что-нибудь продлиться, пока я не разочаруюсь в них окончательно.

Дневник Ledi_Braun

Воскресенье, 13 Марта 2005 г. 22:12 + в цитатник
Эх, жизнь на работе без выходных - вещь страаааашнющая!!! А если учесть, что живу я так уже эн лет и впереди никакого светлого будущего и возможности переключки на другое занятие нету - надо хотя бы дневник в инете завести - авось поможет хоть иногда о работе не думать?!
И оптимистическое заявление напоследок:
Слава Богу, у меня еще много проблем...


Поиск сообщений в Ledi_Braun
Страницы: 5 4 3 2 [1] Календарь