-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Leaner

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) -Die_Galerie- ru_garfield Work_of_art

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.10.2006
Записей: 928
Комментариев: 3706
Написано: 8073

Праздники сегодня Праздники славян Здравый смысл приходит благодаря опыту, который приходит благодаря отсутствию здравого смысла. (Симон Боливар) Поживем-увидим Доживем-узнаем Выживем-учтем

Без заголовка

Вторник, 26 Июня 2007 г. 23:20 + в цитатник
завтра наконец то экзамен по физике. Что любопытно обычно перед экзаменм я как правило места себе не нахожу... а сейчас пофигу... просто настолько наплевать что завтра будет насколько это вообще возможно) Ну даже не сдам я завтра эту нещастную физику... что плохого? геморой? подумаешь! зато знать буду лучше, что в этом плохого? остальная сэссия закрыта, на третий курс меня по любому переведут...
Большое спасибо всем тем людям которые поддержали меня в эту гребаную сэссию особое спасибо Li-rin... честно говоря не сильно привык к тому что меня поддерживает кто то кроме родителей...короче мне такое в новинку... но до чегож приятно)))))))))))))
 (267x200, 19Kb)

Без заголовка

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 20:21 + в цитатник
вчера наконец то съездил на дачу... сбылась мечта идиота))) наконец то покатался на велосипеде (до сих пор не понимаю почему мне этого так не хватало) наконец то повидался с бабушкой... наконец то вспомнил каникулы, жаль только с друзьями повидаться не получилось.
В среду физика... ненавижу, видеть её уже немогу... главное что не могу на ней толком сосредоточиться... в общем что будет то будет.
 (699x465, 32Kb)

вот уж не ожидал)

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 17:54 + в цитатник

анеки...

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 00:11 + в цитатник
Военный корабль швартуется к причалу, из причала торчит здоровееенный болт, которыы пробивает борт выше ватерлинии и выходит ваккурат в каком-то техническом помещении. Через несколько дней на корабль должна прибыть судовая комиссия. Матросики бегают, палубу драют, красят, мажут, скоблят... Какому-то добру молодцу доверили привести в порядок и то самое злополучное помещение. Тот увидел торчащий из стены болт и рассудил, что это форменный непорядок. Болт не может торчать просто так! И, недолго думая, спустился в машинное отделение подобрал гайку нужного диаметра И закрутил, что было силушки (а её, видимо, было огого!) На ходовых Испытаниях долго не могли отчалить...


Однажды в милицию обратился молодой человек. Он рассказал, что является студентом одного из ВУЗов и что не может пересдать экзамен, т.к. преподаватель вымогает из него деньги. А на карте стоит его дальнейшее обучение в университете. Милиционеры стали готовить операцию, парнишке выдали меченые купюры "взятка". Все должно было сработать, как по телевизору, НО.... в назначенное время "студент" вдруг пропал (вместе с деньгами)... Не вернулся он и в общагу, где будто бы был зарегистрирован. После проверки выяснилось, что он вообще никакого отношения к ВУЗу не имел. Вот так вот


Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не
допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И
если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...


Здравствуйте, Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"?
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
"Хочешь жениться на американке?"
Он: "У нас и своих девчонок полно".
Я: "Да. Но она дочь миллиардера".
Он: "О! Это меняет дело".
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю:
"Вы хотите иметь президентом ядрёного сибирского мужика?"
"Фу!" - говорят в банке.
"А если он при этом будет зятем Рокфеллера?"
"О! Это меняет дело!"
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: "Хотите иметь зятем русского мужика?"
Он: "У нас в семье все финансисты!"
Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!"
Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашёл тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!"
Сюзи: "Эти финансисты все дохляки!"
Я: "Да! Но этот ядрёный сибирский мужик".
Она: "О-о-о! Это меняет дело"...

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он
курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис.
Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят,значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае .
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа ! Класс!
- Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка нал ивает себе , выпивает, закусывает
шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?
- Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами
выходит оттуда:
- Папа ! Класс! Какая женщина!
- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И
УЧИТСЯ!!!



Процитировано 2 раз

из квантовой шизики

Суббота, 23 Июня 2007 г. 21:55 + в цитатник
Одно из таких противоречий демонстрирует предложенный Э.Шредингером парадокс, который получил название "парадокса кошки".
Пусть в замкнутой системе, которая изображена на рис. 3.2 и ограничена некоторым непроницаемым "ящиком", находится кошка. На кошку направлен ствол заряженного пулей ружья. Перед нами система, содержащая классические объекты. Запустим теперь в этот ящик движущуюся микрочастицу, обладающую волновыми свойствами. При попадании этой квантовой частицы в курок ружья, ружье стреляет, и кошка погибает.

Рис. 3.2.


Пусть наша частица может находиться в первом квантовом состоянии, описываемом волновой функцией , и пусть в этом состоянии вероятность обнаружить частицу в области вблизи курка равна нулю. Это означает, что если микрочастица находится в первом квантовом состоянии, то кошка в ящике жива.
Есть другое состояние частицы, описываемое волновой функцией . В этом квантовом состоянии вероятность нахождения частицы в области вблизи курка ружья велика и практически равна единице. Неудивительно, что если частица находится во втором состоянии, то кошка мертва.
По принципу суперпозиции состояний микрочастица может находиться и в состоянии, которое является суперпозицией первого и второго состояний и описывается волновой функцией

. (3.7)

Тот факт, что частица в таком состоянии с равной вероятностью может быть обнаружена либо в состоянии 1, либо в состоянии 2, возражений не вызывает. Однако, естественно, возникает коварный вопрос. Жива или мертва кошка в состоянии микрочастицы, описываемом волновой функцией (3.7)? Ведь кошка не может находиться в состоянии, которое является суперпозицией жизни и смерти, то есть не может быть не живой, не мертвой. Так жива или мертва кошка? Ведь если мы откроем ящик, то однозначно увидим, что кошка или жива, или мертва. И если она мертва, то когда это произошло? Ведь до открытия ящика однозначного ответа, что кошка мертва, не могло быть. Неужели мы убили кошку тем, что открыли ящик? На все поставленные вопросы нет ответов только потому, что была рассмотрена некорректная система, которая формально объединяла классические и квантовые объекты.
 (476x167, 9Kb)

подсел на Фрая

Пятница, 22 Июня 2007 г. 17:21 + в цитатник
Итааак! Вы могли бы быть… Лойсо Пондохвой
Лойсо Пондохва – самая легендарная личность за всю историю Смутных времен. Он бывший Великий Магистр ордена Влдяной Вороны, невероятно сильный бессмертный маг, которого не удержали даже стены Холоми. В итоге был заключен Джуффином в умирающий мир, который Лойсо заставил существовать вечно. В нем нет ничего кроме выжженной травы, жары, янтарного камня на вершине холма и двери, к которой он подойти не может, а следовательно, не может и покинуть свою тюрьму. В конце концов был отпущен Максом.
Пройти тест

Без заголовка

Пятница, 22 Июня 2007 г. 13:23 + в цитатник
че за фигня? обнаруживаю у себя комментарии о котрых меня как гриться не предупредили(не поступило на мыло) в частности такая фигня происходит с людьми которые стали моими ПЧ недавно фигня какая то... простите если что.

Без заголовка

Пятница, 22 Июня 2007 г. 12:06 + в цитатник
"Если Джуффину вдруг взбредет в голову снять все свои маски, одну за другой… грешные Магистры, я даже не решаюсь предположить, что обнаружится под последней из масок!"
--------------------
Сидел и думал удалять днев или пусть живет пока. С одной стороны на его худо бедную поддержку уходит больно много времени, кроме того я так и не решил для себя оставлять ли здесь записи которые нужны мне или все таки писать что то для развлечения ПЧ. Но скорее первое...
--------------------
Вот опять с одной стороны вчера целый день что то делал... органику сдавал, праздновал сдачу, увидел Погань, повидался с кучей знакомых(что самое смешное Дзержинцев на погани встретилось больше чем москвичей... хотя кто их считал), погулял по нескучнику, а писать по большому счету не о чем.
Ну вот можно еще сказать что параноя прошла... точнее её жестоко забили и засунули в наидалекий уголок моего подсознания... ибо нефиг, пора начинать верить словам, а не тому что хочеться видеть. Да и устал я усложнять простые ситуации... проще надо жить, проще.

Без заголовка

Четверг, 21 Июня 2007 г. 15:52 + в цитатник
я сдал...Я сдал...Я Сдал...Я СДАЛ...Я СДАЛ!...Я СДАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! едритьская сила я действительно умудрился за три дня сдать три добора и экзамен... причем на 30 баллов из 40! просто горд собой... осталось сдать физику экзамен и будет счастье)

Без заголовка

Среда, 20 Июня 2007 г. 23:01 + в цитатник
Случайная цитата от сэра Макса:


"Только человек с незаурядным воображением может заниматься подобной чепухой… и добиваться успеха!"
---------------------
Итак: сегодня я наконец то получил допуск по органике УРА ТОВАРИЩИ!!!!
завтра экзамен....
втихоря проклинаю гребаный интернет, который лишает человека возможонсти нормального общения, заменяя вырожения лица, жесты а главное взгляд тупыми банальными смайликами...
 (417x600, 43Kb)

Без заголовка

Вторник, 19 Июня 2007 г. 22:23 + в цитатник
Ну что же, скорее всего вы - Кейн
Ваша стихия море. Бесконечные порты, торговые суда и военные рейды. На вас, равно как и на Джерарде, лежит ответственность за морские границы Янтаря. Вас не прельщают мечи и рукопашные поединки. Вы мастер боя на ножах. Вы достаточно амбициозны но это не делает вас замкнутым или злым, хотя ваш своеобразный характер уживается далеко не со всеми. Поэтому остальные частенько оценивают вас неверно. Но вас это абсолютно не волнует. У вас есть ваша треуголка и море. Ради достижения цели вы способны на отчаянные и неожиданные поступки и если уж приняли решение то ни за что не отступитесь о него.
Пройти тест

Без заголовка

Вторник, 19 Июня 2007 г. 22:15 + в цитатник
Вы оставляете комментарий, я называю пять человек из вашего списка друзей, а вы пишите в своем дневнике когда и как познакомились и какие ощущения они у вас вызывают.
Итак мне достались.

Драгомир- познакомились если я не ошибаюсь в одном из первых похождений на Златогорье... на счет впечатлений еще сложнее ибо видел его последний раз уж непомню когда, да и не общался практически...

Дагара-встречаться мы по моему так и не встречались... если только на Варике мельком... очень на мой взгляд талантилвая и интересная личность.

Светлячок_РиРи- познакомились мы по моему опять же на Златогорье. Добрый, жизнерадостный, наивный, доверчивый и очень скрытный человек. Ощущуения по отношению к этому человеку самые противоречивые.

Алео- познакомились в третьем или четвертом классе с тех пор и дружим. Веселый говорливый слегка легкомысленный человек. Хитрый, обладающий задатками "великого комбинатора".

ГвениадоР- познакомились на курсах в высшей школе математики при РХТУ, там и подружились. Добрый, умный, открытый человек, на которого можно положиться в случае чего.

Без заголовка

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 09:47 + в цитатник
Случайная цитата от сэра Макса:


"Есть разные потери. Ты ведь отлично понял меня, сэр Вершитель? Я не ошибся?"

боюсь что нет

Америкосы жгут))))))

Суббота, 16 Июня 2007 г. 23:12 + в цитатник
НА ТАКОЕ СПОСОБНЫ ТОЛЬКО АМЕРИКАНЦЫ

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Без заголовка

Суббота, 16 Июня 2007 г. 16:25 + в цитатник
на до е ло!!! все надоело. Надо учить органику- не хочется. А так как органику надо учить порчу себе очередные выходные...
С утра (часов так в 6)обнаружилось, что холодильник в моей комнате как не странно не работает... причем время этой неработы измеряется как минимум неделями... главное я то думал что он гад путой... оказалось что пустым он был только наполовину, так что утро сегодня началось чуть ли не с команды "Рота подъем! Газы!" ей богу жалею что не взял у отца с работы противогаз...
А еще и органика... млть 400 реакций!!! только сейчас ощущаю насколько же я ничего не знаю... а готовить надо ко вторнику...
В остальном настроение не лучше... главное что я пока понял, сам о себе не напомнишь-хрен тя кто вспомнит. А мож оно и к лучшему...
Уже столько планов на лето... осуществить бы хоть половину)

Без заголовка

Пятница, 15 Июня 2007 г. 22:30 + в цитатник
Забавно все таки смотреть на то как одни люди оцеивают других людей. Это даже не сравнение с собой... за частую это просто образ основаный, на том как человек ведет по отношению к тебе. Если не хуже. Есть в универе один товарищь, так для него и вовсе решающим критэрием является рэйтинг человека(средний балл за семестр) Есть еще более смешные товарищи... Еще очень смешно становиться когда мнение человека основывается на чьих то словах))) Когда человек впервые тебя встретив ведет себя с тобой как со старым знакомым...(а уж если не дай бог вести себя со всеми по разному то сразу видно кто что напел))
Смешно, а главное любопытно)
 (459x698, 15Kb)

Без заголовка

Четверг, 14 Июня 2007 г. 21:24 + в цитатник
Блин даж неудобно как то…
Чет я совсем заипалси и запуталси… начал уже принимать желаемое за действительное, ужснах. Все хочу на дачу… как минимум. Думаю месяц другой спокойной размеренной жизни приведет психику в норму…
Еще подумываю летом сгонять вместе с дядей на Северный Кавказ) Короче нам бы день простоять да ночь продержаться а там глядишь и июль… лишь бы хвостов не было.

от сэссии осталось всего ничего... и снова у меня висит физика с органикой, как впрочем и ожидалось
Мозг выражает свое крайнее неудовольство по поводу насилия над собой, хочется послать все и всех нах, заняться каким нибудь глупым делом и ничего кроме этого не видеть.

тэстег

Воскресенье, 10 Июня 2007 г. 21:59 + в цитатник
Результаты Теста

Передний План: S(- 0) P(+ +) Sch(- ±) C(- ±)

Задний План: S(± -) P(+ +) Sch(+ 0) C(± 0) S - Вектор Сексуального Влечения

Вытеснение или подавление либидинозной потребности. Избыточная переполненность любовью к человечеству, гуманистическая направленность. Сублимация с переводом сексуальной активности в социальную деятельность. Склонность к самопожертвованию. Нереализованная потребность в любви находит выход в социальной и профессиональной активности.

P - Вектор Влечения к Неожиданому
Эмоциональная экзальтированность, 'аффективное половодье', связанное с подчеpкнутой совестливостью и обостренным чувством справедливости.

Sch - Вектор Я-побуждения
Отчужденность от реальных жизненных проблем. Склонность к ревности.

C - Вектор Контакта
Несчастливость в личных отношениях. Неизжитое стремление сохранить инцестуозное прилипание. Желание приблизиться к реальной жизни, чтобы испытать позитивные эмоции.

сводка

Суббота, 09 Июня 2007 г. 12:02 + в цитатник
откровенно не хочу заморачиваться над постом... посему тупо перечислю все что ни произошло
-отрубили горячую воду
-практически всю неделю вставал пол седьмого
-приехали родственники из Тольятти... счастлив
-сплю на раскладушке
-провалил три добора по физике на четвертый не попал на пятый сдал
-сходил на толи зачетный толи еще какой то спектакль к знакомой... понравилось все кроме танцев.
-понял что меня всё и все заебали, надоело думать о ком то буду жить для себя.
-хочу спать... очень.

Без заголовка

Вторник, 05 Июня 2007 г. 22:41 + в цитатник
Скорее всего Ваша фраза «Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой»
Пройти тест


Поиск сообщений в Leaner
Страницы: 32 ... 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь