-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Leaner

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.10.2006
Записей: 926
Комментариев: 3694
Написано: 8059

Праздники сегодня Праздники славян Здравый смысл приходит благодаря опыту, который приходит благодаря отсутствию здравого смысла. (Симон Боливар) Поживем-увидим Доживем-узнаем Выживем-учтем

Без заголовка

Среда, 16 Мая 2007 г. 20:17 + в цитатник
наконец то на улицах воцарилась жара) не то чтобы я был её большим любителем, но как же мне надоела марока с куртками кофтами и тд... третий день в свое удовольствие гуляю по каналу. Что ни говори а приятно чувствовать ветер слышать волны и любоваться облаками.

Без заголовка

Вторник, 15 Мая 2007 г. 22:25 + в цитатник
необычно
такое ощущение бывает после экзамена... только только голова гудела от напряжения и вот сразу тишина... не знаю радоваться или грустить.
Иногда бывает что ситуация нагнетается до такой степени что в конечном итоге надо хвататься за любую даже самую абсурдную веточку... но если так легче? если люди так и не научились быть искренними друг с другом? и неизвестно сколько это будет продолжаться? если люди думают об идеализированных образах а не о реальных людях? если люди больше думают том что делать нежели делают... если так и не смогли понять друг друга... да и не пытались вот кто скажет как можно судить по людям с чьих то слов? пишу и думаю а надо ли? а вдруг правда? и зачем тогда? выставлять себя на показ? ладно не впервой... кто хочет смейтесь ваше право.
eyreequel (621x699, 47Kb)

отвел душу

Суббота, 12 Мая 2007 г. 19:30 + в цитатник
раздражительный я стал последнее время. хоть тут душу отведу пожалуй.
Последнее время случилось достаточно много такого что крепко достало психику...
начнем издалека по выматыванию но с первого по значимости с универа
ну что сказать жопа она и есть не сдана куча лаб с курсачами, как делать незнаю списать пока неоткуда... с балми полная беда и по орге и по химии и главное вроде занимаюсь учу даже знаю... но стоит пропустить, недоучить или просто понять не так хоть один пунктик и именно он становиться самым важным и благодаря ему всесто баллов за контроль появляется надпись многоуважаемого физика "Хорош гусь! Сто лет назад таких к стенке ставили"))) одним словом летом мне светит не отдыхать а корячится на доборах и если все будет хорошо экзаменах.
Поехали дальше
Только казалось в темном царстве моей личной жизни пробился лучик света и... снова превратился в головню боль. Поехали по порядку... хотя нет для начала отмечу что это моя точка зрения, которая безусловно до омерзения субъективна, вот теперь поехали. Началось все с того что однажды когда я к своему несчастью заболлел меня навестил мой друг с нашей общей знакомой(сразу стоит оговориться что незадолго до этого ходили активные слухи что наша знакомая по уши влюблена в моего друга) Откровенно говоря последний раз когда меня навещали во время болезни было классе так в пятом, (когда я сломал ногу)... впрочем я и тогда был крайне удивлен, что уж говорить про этот раз. Не вдаваясь в детали посидели хорошо. Потом я узнал что инициатива посетить больного мну пришла в голову именно к девушке... приятно блин. Собственно именно тогда в мой моск вкралась мысль из серии "это "ЖЖЖ" не спроста" дальнейшее действо свдилось к ежесубботним встречам в ходе которых я пытался честно прояснить ситуацию, невышло: поговорить наедине не получалось, а наблюдая со стороны я все чаще приходил к выводу что я то тут скорее лишний. Через какое то время в дневнике этой девушки стали появляться крайне туманные намеки на то что она кого то любит(у девушки в знакомых находиться около полусотни парней) в дальнейшем уж не помню почему, кажется просто захоттелось так думать... да и к тому же ходили то ко мне... появляется подозрение что речь то собсно обо мне... Пытаюсь прояснить ситуацию... невыходит, все молчат как партизаны на допросе. Схожу до мысли что девушке просто приятно находиться рядом с моим другом, ну а предлог посидеть у меня или уж не знаю что там. Стоит отметить что чем дальше шли такие вот отношения тем более молчаливой и замкнутой становилась девушка, и тем нервознее я. Стоило позвать погулять обязательно появлялся попутчик активно говорящий ни о чем, в итоге каждый раз после такой вот встречи я честно говорил себе что речь не обо мне и что нафиг нафиг это надо, стоило завести откровенный разговор ничего не получалось... Сопровождалось это все переодическими просьбами ко мне быть поактивнее которые попросту вводили меня в ступор. В конечом счете когда вот вот уже собирался совсем завязать с этими отношениями в знакомом клубе решили провести ролевку. Учитывая что мне было совершенно нечем заняться я решил навестить это мероприятие. Поговорив с другом узнал что не плохо было бы позвать туда и нашу общую знакомую. Позвонил поговорил, оказалось что у нее полетел комп и надо менять винду, так что она не может. Перезвонил узнать будет ли она свободна вечером узнал что сама она не справиться а человек взявшийся ей помогать случайно забыл установочный диск. Приехал помогать... дальнейшее объяснить на пальцах не просто. Ну кажеться мне иногда что я чувствую людей, не буду бить себя пяткой в грудь и кричать что я де эмпат и все такое но бывает. Вот именно в тот раз пусть на какой то недолгий момент я почувствовал тепло, доброе приятное тело исходящее от этой девушки. Но это был всего лишь момент и больше он не повторялся... в дальнейшем я узнал что все знакомые все мои друзья все знали... знали и молчали. Девушка говорила обо мне наверное со всеми но только не со мной... почему нельзя было откровенно поговорить и во всем разобраться? непонимаю почему надо было так активно закрываться? непонимаю почему надо было вести себя так будто я даже не друг а просто посторонний человек случайно оказавшийся рядом(хотя тут я погорячился... ну не знаю как сказать точнее) теперь отношения окончательно зашли в тупик. Я не знаю что можно придумать, а ей это похоже и не надо...

еще юмор

Пятница, 11 Мая 2007 г. 21:52 + в цитатник
Лабоpатоpия. Хpоника деpатизации.

1 маpта. В женском санпpопyскнике новый любимец - кpысенок.
Белый. Коpмят, гладят, совсем pyчной.

1 июня. Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам. Рyчное, милое
животное.

2 июня. Убью!.. Минyс 12 жильный измеpительный кабель.

3 июня. Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа. Добыт яд.
Пpиманка заложена в санпpопyскник под стол. Остальные
пpодyкты спpятаны.

4 июня. Утpо. Пpиманка исчезла. Идет споp о способе поиска
тyшки. Обед. Стpанные звyки под фальшполами.
Вечеp. Животное мyчается и стpадает, изводя всех своим
писком. Hам клеят яpлык садистов. Шеф заметил, что после отpавления
обычно бывает жажда... К чемy это он?

5 июня. Тепеpь ясно. Затоплены два помещения. В остальных ypовень воды
под фальшполы. Hапоpные шланги охлаждения одной из yстановок
пеpегpызены напpочь. Все тpи. Интеpесно, _эта_ yтонyла?..

8 июня. Hет. Видели дважды в пpоцессе вычеpпывания воды.
Свободно пеpемещается по системе вентилляции. Хyда, энеpгична,
подвижна.

9 июня. Одевали в бpоню шланги подачи воды, воздyха и, на
всякий слyчай, кислоpода. Расставили до двадцати кpысоловок.
Внос калоpийных веществ на теppитоpию лабоpатоpии запpещен.

10 июня. Сpаботали девять. Пpиманка съедена. Пyсто.

Пpаздновали пpибытие новенького. Вчеpашний стyдент,
весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек.
В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питpовичем. Говоpит, что пpавильно
чеpез "е". Чеpез "е" надо заслyжить.

Полиpовали спyсковые механизмы ловyшек.
Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сpаботали все. Жеpтв нет. Питpович интеpесyется,
хотим ли мы ее поймать или откоpмить. Hапpашивается.
Минyс еще два измеpительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы междy помещениями. Ставим
pешетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из
опытно-экспеpиментальных помещений.

15 июня. Цель достигнyта - аyдиоконтакт четко локализовался
в pабочих кабинетах под полами.

16 июня. Компьютеp лишился видеокабеля. В пpисyтствии
хозяина. В ходе погони в ноpy вылито тpи дьюаpа азота.
Размоpожены водопpоводные тpyбы. Hа клyбы холодного тyмана заглянyл
Питpович. Смеется. Он нам вpаг или кто?

17 июня. Изyчали геометpию подпольного пpостpанства. Дyмали.

19 июня. Изготовлен генетаpоp плазменных обpазований. Дает yстойчивые
сгyстки, способные к часовомy автономномy
сyществованию. В общем, шаpовая молния на 0.3 гpамма тpотилового
эквивалента. По pасчетам, должна наводиться на диэлектpик типа шеpсти.

21 июня. Установлен pежим yстойчивой генеpации. Пеpвый шаp yшел
под пол... Втоpой... Тpетий... Hа шестнадцатом отмечен тpеск пеpвого
pазpяда, под полом шyм - задели?..

Двадцатый... Тpеск коpоткого замыкания в соседней комнате. Мат.
Со слабой yдаpной волной пpишел запах гоpелой шеpсти. Достали?
Hет, но пpидется скинyться на паpик Питpовичy.

Смотpит звеpем. Hам пощады не бyдет. Hо кто знал, что где-то есть
неyчтенная дыpа?..

Вечеp. Тpехсотый шаp. Питpович в каске, комбинезоне, за ним по
полy тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще тpи заpяда.

Шеф задyмчив. Вокpyг него - полдюжины заpядов в фоpме пpавильного
шестиyгольника.

27 июня. Пpедпоследнее, что помню - вpyчение пpемии за генеpатоp.
Последнее - в пьяном yгаpе набpосали покyпателям схемy для
напpавленной генеpации заpядов.

28 июня. Выведена из стpоя целая пpибоpная стойка. Дyмали.

Идея! "Холодный напалм" - гоpит, давая в
пламени только 100-120 гpадyсов,
поглощает кислоpод, но не поджигает деpево и бyмагy.
Выписаны pеагенты. Бyдем пpобовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деpевянный пол
синхpонно вылилось до тонны пpодyкта. Зеленое пламя било
из отдyшин, как из маpтеновской мечи. Звеpю конец!

4 июля. Питpович злоpадно пpинес тpи пеpегpызенных шлейфа.

Ищy ноpы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хpомает на заднюю
ногy, от хвоста осталась тpеть. Метнyл отвеpткy.
Даже не вздpогнyла. В глазах - огонь джихада.
Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас пpовеpочная комиссия - по
вpедным yсловиям тpyда. Пpиказано встpетить. По возможности, без жеpтв.
Готовимся.

От основного пpотивника в подполье выставлен вpеменный
заслон в лице двyх бездомных голодных котов.

15 июля. К пpиемy комиссии готовы. В коpидоpах выполнен
максимально мpачный пейзаж, слабое освещение, обоpyдованы
жyтко скpипящие половицы. В опытных помещениях pазмещены генеpатоpы
инфpазвyка - настpоены на общее yгнетение психики.
Местами pасставлены источники электpических полей - волосы
стоят дыбом. Изготовлен мyляж мypавья-мyтанта, помещен в банкy.
Тpехлитpовyю. Со спиpтом. Какие жеpтвы!

За окном главного зала - по оси излyчения экспеpиментальной
yстановки - деpевья опалены, листья обоpваны, тpава выжжена,
pазложены останки мелких животных.

16 июля. Встpеча пpошла yспешно. Всего один обмоpок.
Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскоpее покинyть здание.

У котов потеpи. Размышляли.

17 июля. Есть pешение! Металлическая "pомашка" в полметpа
диаметpом с семью лепестками. Изготовлена из сплава
с памятью фоpмы. Пpи нагpеве на 5 гpадyсов
мгновенно своpачивается в шаp.
Заготовили тpи десятка. Расставили. Стоит тепломy биологическомy
объектy стyпить внyтpь...

18 июля. Утpо. Глyхие вопли Питpовича. До обеда сpезали ловyшкy
с его головы. Онемел, но взгляд говоpит сам за себя.
Оказалось, пpийдя поyтpy, yвидел непонятный пpедмет, наклонился
посмотpеть и паpy pаз хоpошо дыхнyл...

Помощь пpишла вовpемя.

19-30 июля. Обмывали пpемию за новый сплав.
Тем не менее, надо что-то делать. Теpяем инициативy.

1 авгyста. Утpо.
10 часов 40 минyт. Идет заpядка конденсатоpной батаpеи.
Hа интегpатоpе - 2 гигаджоyля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?

10-41-02. Оглядываюсь. Вовpемя. Hа плавкой вставке огpаничителя лежит
толстенный медный стеpжень. С таким и все 20 набpать можно...
Hад стеpжнем - моpда кpысы. Она?!.

10-41-04 секyнд. Сpаботал датчик окончания заpядки. Сейчас бyдет
импyльс! Hа 17 гигаджоyлей. Мама!..

10-41-05. Вpyбил общyю тpевогy, включил наведение излyчателя в
зенит. Бpосился в окно. Повезло - мимо пеpеплета. В отличие от Питpовича.

10-41-11. Бегy от коpпyса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотpyдники -
с нашей тpевогой yже не шyтят. Со втоpой попытки выпpыгивает Питpович.
Далеко слева вылетает шеф. Катапyльтиpовался на кpесле от истpебителя.
Так вот оно емy зачем! С полyсекyндными паyзами пиpопатpоны
вышибают далеко в стоpонy его сейф, шкафы с докyментами, фикyс.
Опытен мyжик.

Последнее что запомнил - на фоне окна pаспластавшееся в пpыжке
тело кpысы.

Вспышка.

Все.

7 авгyста. Снова могy видеть. От здания осталась
коpобка стен и фyндамент. Плазменный канал, как говоpят,
достиг стpатосфеpы. Вызванные им помехи затянyлись на сyтки.

8 авгyста. Безопасность беpет нас в обоpот. Кyда-то едем, чего-то
подписываем... Пеpвый следователь беседyет за yпокой,
втоpой - за здpавие... И по новой. Кypева нет. Спиpта нет.
Плохо.

15 авгyста. Пpонесло.

октябpь. Въехали в новое здание. Сохpаненные шефом чеpтежи
оценены высоко. Военными. Хватило на все. Пpекpасные кабинеты, сеть
на витой паpе. Hеогpаниченное снабжение для создания новой
yстановки. Заживем!..

1 ноябpя. Пеpегpызен пеpвый кабель...

юмор

Пятница, 11 Мая 2007 г. 21:28 + в цитатник
))))
 (600x440, 33Kb)

Без заголовка

Пятница, 11 Мая 2007 г. 13:57 + в цитатник
с сегодняшней политологии
признаки харизматичного лидера
характерная внешность либо физическая ущербность
болезненно самолюбив
яркие фразы неординарные идеи
не признает своей неправоты даже если сам это понимает

Без заголовка

Среда, 09 Мая 2007 г. 19:13 + в цитатник
Блин я баклан
ПАХАН КОГДА БУДЕШЬ ПЕРЕЧИТЫВАТЬ ЭТОТ ";:*()_(?%№№ ДНЕВНИК ЗАПОМНИ СЛОВА ТЕБЯ ЖЕ ОТ 9ГО ЧИСЛА 07 ГОДА "НЕ ОСТАВЛЯЙ ТАК ТЯ РАСТАК ВЕСЬ ГЕМОРРОЙ НА ПОСЛЕДНЮЮ НЕДЕЛЮ И СТАРАЙСЯ НЕ БРАТЬ НА ЭТО ВРЕМЯ ЛИШНИХ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ ПОТОМУ ЧТО ЕСЛИ КАКИМ ТО ХРЕНОМ ТЕБЕ УДАСТЬСЯ НЕ ВЫЛЕТЕТЬ В ЭТОТ РАЗ ТВОЕ РАСПИЗДЯЙСТВО ТЕБЯ ВСЕ РАВНО ПОГУБИТ!!!!!!!!!!"

пара-тройка гарных баек

Вторник, 08 Мая 2007 г. 20:51 + в цитатник
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала
удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате
был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть
мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей
комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял
стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие
тела, в общем обычное утро в понедельник.
Hо... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: "ТАРАКАHЫ - ПИ&АРАСЫ", "TARAKANY GO HOME",
"Е#АТЬ ТАРАКАHОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАHЫ, ИДИТЕ В КОМHАТУ N 720".
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так
эффективен. Тараканы исчезли надолго.

Вспомнилось: служил мой дружище в чудесном городе Hебит Даг (это почти в
центре Кара-Кумов) на аэродроме. Был у них в полку прапор, который жил в
гарнизонном доме на первом этаже. И были у них в этом доме постоянные
проблемы с канализацией - почему-то она частенько (раз-два в месяц)
забивалась и всегда в неподходящий момент: то ночью, то при гостях, и тд
и тп. И вот однажды к ним на аэродром залетел истребительный полк,
который летел на полигон для боевых стрельб, и в полку оказался наш
общий знакомый (попал лейтенантом на 2 года). Естественно ночевать он
отправился к моему знакомому, ну и естественно наметилась пьянка, а так
как вышеупомянутый многострадальный прапор был держателем полковых
запасов спирта, то был приглашен и он. В длительной беседе были
упомянуты все общие знакомые, пересказаны многие армейские байки и
какимто образом была упомянута "головная боль" прапора.
"А ты пробовал чистить трубы сжатым воздухом?" - спросил "залетный"
приятель.
"А разве можно?" - удивился прапор.
"Да у нас на авиазаводе сантехники всегда так чистят!" - ответил ему
"залетный" и дальше разговор ушел в другую сторону.
Hо прапор не забыл "ценный" совет. Через неделю, когда прикол с
канализацией повторился, прапор решил победить проблему новым способом:
он подогнал аэродромную машину со сжатым азотом, протянул резиновый
шланг в подвал, затолкал через ревизию в канализационную трубу, наглухо
замотал отверстие лючка ревизии полосой резины из покрышки и дал
давление (атмосфер 60, не меньше). Воздух со свистом ворвался в
канализационную систему, что-то где-то хлопнуло, ухнуло, заурчало, и с
улицы послышались испуганные крики людей, жуткий мат, и шум ужасного
переполоха.
Как оказалось, давление распространяется во все стороны одинаково, и
воздух пошел по пути наименьшего сопротивления - то есть в чистую часть
трубы, в квартирные сети. Hу то что повыбивало в потолок ту воду, которая
обычно болтается в сифонах моек и раковин - это ерунда, даже то что
также выдуло воду из сифонов унитазов, тоже мелочи по сравнению с тем,
что на третьем этаже в задумчивости замполит читал газетку (ну сами
знаете где хорошо читать газетку, чтобы тебе не мешали) и спустил воду
одновременно (или чуть раньше) с пуском воздуха в систему - через
секунду все вернулось назад... (замполит потом заикался еще два года,
пока не начались передачи Кашпировского).


Если ты, идя по лабе,
Колбу разобьешь с эфиром,
Да еще с объемом равным,
Где-то будет с пол ведра,
Ты, не думая лукаво,
И не строя хитрых планов,
Убегай скорей оттуда:
Бог поможет, пронесет.
Ну, а кто не такой быстрый,
Будет, стоя, смотреть на пол,
Здесь на месте и поляжет
Вместе с преподами в ряд.
Ну, а ты как самый хитрый,
Быстрый, умный и сверх ловкий,
Вытяжку включая смело,
Можешь в лабу заходить.
Там лежат все тихо, мирно
Рядышком, сопя в тетрадку,
Ты не нарушай покоя,
Помни: «Препод злой спросонья»,
Быстро влепит тебе «неуд»,
Не успеешь рот открыть.
Ты тихонько - междурядьем
Прокрадись к столу с журналом,
Здесь бери его, не бойся,
Все вокруг храпят, сопят.
И открыв свою страницу,
Смело списывай ответы,
И поверь ты мне, дружище,
Это очень пригодится,
И ты гордо результаты,
Верно будешь получать.

Пиздец

Суббота, 05 Мая 2007 г. 15:08 + в цитатник
В шоке
сегодня объявили рэйтинг по физике...
у меня 13 баллов из 36 короче жопа
начинаем разбираться ближе
из контрольных было разыграно 20 баллов
из них я каким то чудом(спасибо маразму препода) набрал 11 баллов уже не так мрачно
еще 2 бала добавил препод за домашние и работу на занятии
начинаем думать
набрать необходимо 35 баллов
в семестре всего разыгрывается 60 баллов
36 из них за контрольные
спрашивается где остальные 24?
ответ: преподаватель должен ставить эти балы за домашние работы и работу на семенаре
С щедрот препода мне перепало 2 бала из 16... мило. Особенно мило с учетом что на занятии он спрашивал только 1 раз и толком никто не ответил... домашние он ни разу не проверял но каждое занятие спрашивал сколько сделано. Учитывая что у всей группы есть гдз вопрос чисто на совесть. У меня всегда было не меше половины...
Я уже молчу что был еще в тот раз откровено шокирован. Когда сравнил задачу нашего "отличника" со своей... объективностью даже не пахнет.
Мля даже руки опускаются... ну приду я в дэканат и что? ну поставлю их перед фактом и что? они на препода моляться а я для них никто... вот и все.
К тому же интересно как так могло получиться что за первую аттестацию я получил 10 баллов потом набрал на контрольных еще 4 бала и в итоге получил 13))) блять арифметика на грани фантастики.

Шел домой напевая песенку "Ооууо ю ин зе арми нах"

анеки

Пятница, 04 Мая 2007 г. 19:32 + в цитатник
Украли американские шпионы чертежи секретной российской подлодки, собрали по ним образец, а у них трактор получился. Ещё раз собрали - опять трактор. Думали, думали... Посмотрели чертёж внимательно, а там в углу мелкими буквами: "после сборки доработать напильником".

Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ....... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши !!!


Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ - два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни х..я не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля.


Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на
детекторе лжи:
- Вы убили Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
- Вам приказали убить Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
- Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
- Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!


В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса."

- Петя дома? - Нет, Пети больше нету... Он покинул наш мир... - Он что, умер?? - Нет! К интернету подключился!


...еще 50 грамм ... инвестиций - и я ... недвижимость.
Казалось, что нам 3,14здец. Оказалось, что не казалось.
Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с нового года
наша газета будет выходить в рулонах и без текста...
"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.
Когда мы нарушаем законы - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно
с нас берут налоги.
-Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
-Наверное, сегодня среда!

мозгодробительный рассказ (не для слабонервных)

Пятница, 04 Мая 2007 г. 19:16 + в цитатник
Как три вектора один детерминант в нуль обратили

Народная сказка Адам Ар и Ева Клид

Как идут две параллели, Да не сходятся. Как стоят два перпендикуляра, Да не наклонятся.
Старинная песня.

В некотором пространстве, в некотором подпространстве жило-было-задано нормализованное удо-бо-порядоченное семейство векторов — I1, I2 и I3. Не было у них ни собственных чисел, ни собственных значений, жили в чем мать родила. Из периода в период, от -я до я гнули братья спины на базисе богатого Симплекса — эксплуататора и тунеядца, который всю жизнь свою прожил по принципу наименьшего действия.
И невзлюбил их сын Симплекса Комплекс. Вытворяет над ними свои комплексные штучки: то- одну координату отобьет, то другую.
«Не будет нам житья от этого Комплекса, — решили братья, — нет на него никаких ограничений». И задумали они обойти все пространства и все подпространства, все оболочки и многообразия, а найти правую систему координат. Вышли в чисто потенциальное поле и пошли с шагом pi/2 куда глаза глядят, я идут, 2я идут, Зя идут. Стали уже попадаться изоклины. Глянули братья — прямо перед ними блестит голубым разрезом на ровной комплексной плоскости струйное течение. Не простое течение — с кавитацией. «А не половить ли нам рубки?» — молвил I1. «Отчего же нет?» — сказали братья. Забросили они с верхнего
берега свою видавшую виды ортогональную сеть. Смотрят — в сети сигма-рыба бьется, человечьим голосом разговаривает: «Не губите меня, добры молодцы, я еще вам пригожусь». Выпустили ее братья на волю и дальше пошли.
Долго ли, коротко ли шли — больше нуля, меньше бесконечности — смотрят: стоит при дороге малый параметр, от голода плачет. Пожалели его братья, накормили ядрами всвертку, угостили и повторными. Стал тут параметр на глазах растила когда достиг экстремальной величины, поблагодарил братьев, сказал: «Я еще вам пригожусь». Да и пропал, будто и не было его вовсе.
Потемнело тут небо, исчезло солнышко. Понеслись по дороге листья Мебиуса, закрутились в воздухе уединенные вихри; огненные разрезы молний раскололи небесную сферу Римана. Оглянулись братья, глядь — при дороге избушка на курьих ножках. «Избушка, избушка, повернись к нам плюсом, к лесу минусом». Попереминалась избушка с ноги на ногу, повернулась. Вошли в нее векторы и возрадовались. Стоит в избушке стол, всякими яствами уставлен. Поели братья, спросили: «Есть тут кто? Отзовись». Смотрят — из-под печки вылазит не то вектор, не то скаляр, дробной цепью закованный. «Привет вам, благородные векторы! Я добрый волшебник Ади Аба Ата Коши Мак Лоран. Вот уже полжизни сижу я здесь под стражей злой Наблы-Яги за отрицание разнозначно-сти...». Не успел он договорить — зашумело, засвистело вокруг. «Бежим!» — воскричал Мак Лоран. Расковали его братья и пустились все вместе наутек. Оглянулись и видят — летит по небу прекрасная Дельта. Ударилась Дельта оземь, стала на голову и обратилась в страшную Наблу-Ягу. «Чую, чую, векторным духом пахнет!». А векторов тех уж и след простыл.

Вывел Ади Аба Ата братьев на геодезическую линию, указал дорогу на Divgrad, что означает Дивный город, а сам пошел своим путем.
...И выросли перед братьями стены града великого, подобно тому, как возрастает график тангенса с аргументом, близким к pi/2. И расходилось от него сияние лучистое, подобно тому, как расходятся частные суммы гармонического ряда.
Зашли братья в харчевню «Ус волной», разговорились с хозяйкой, толстой, дородной Тильдой. И рассказала она им о великом несчастье, постигшем их город. Устроил как-то правитель Дивграда великий Тензор IV инвариантный бал по случаю совершеннолетия своей дочери красавицы Резольвенты. Такого бала еще не было в его области определения. Приехал на бал граф Икс в самосопряженной коляске, прибыл князь Синус со своей Синусоидой. Дивные звуки K-мерной музыки, исполнявшейся хором высших гармоник в сопровождении ударных поляр, услаждали слух. Весь зал кружился в танце «Па dt». Вдруг погас свет, заметались по стенам фигуры Лиссажу, переполошились гости. А когда починили пробки, красавицы Резольвенты и след простыл. Как показало следствие из теоремы о монодрамии, ее похитил злой волшебник Ван-дермонд. Он проник на бал, нарушив условия Далам-бера—Эйлера и совершив подстановку в рядах стражи.
Крепко запал в душу братьям рассказ Тильды. И решили они померяться силами со злым Вандер-мондом, вызволить из его рук красавицу Резольвенту. Отправились они в торговые ряды Тэйлора, снарядились, погадали на годографе и тронулись в путь.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Тяжелые граничные условия не позволили векторам пройти в соседнюю накрестлежащую область, населенную псевдовектррами, где господствовало

классовое неравенство Коши—Бундовского. И по огибающей вышли они к точке ветвления, на которой было написано: «Направо пойдешь — в бесконечность уйдешь. Налево пойдешь — координат не соберешь. Прямо пойдешь — транспонируешься». Задумались братья. Вдруг откуда ни возьмись — старый знакомый Ади Аба Ат'а Коши Мак Лоран. «Знаю, братья, я вашу. думу. Тяжелое дело вы замыслили. Трудно одолеть Вандермонда. Смерть его заключена в детерминанте. А детерминант тот находится в додекаэдре. А додекаэдр лежит в икосаэдре. А икосаэдр тот привязан крепко-накрепко к корням полинома Ле-жандра, первый узел — простой, второй — морской, третий — логарифмический. А полином тот растет в изолированной точке, и добраться до нее нелегко. Лежит она за 3 + 9 земель в пространстве хана Банаха. И охраняет ее чудище с трансцендентным числом ног, по кличке Декремент. Тот детерминант надо достать и приравнять нулю».
Показал им Ади Аба Ата дорогу, и вышли по ней братья к границам непустого множества, заполненного несжимаемой жидкостью. Стоят, гадают, как им быть — не знают. Вдруг откуда ни возьмись — сигма-рыба. «Вот и пригодилась я вам, добрые молодцы!». Перевезла их всех, объяснила дорогу дальше.
Не успели братья и двух периодов пройти, преградил им путь разрыв второго рода. Опечалились векторы. Да предстал перед ними малый параметр. «Вот и пригодился я вам, братья!». Ударился оземь, разложился по своим степеням, и перешли братья на другую сторону. «А теперь, — говорит им параметр, — идите по следам матриц, прямо до изолированной точки».
Отыскали братья следы, смотрят — расходятся они на три стороны. Отправились они каждый по сво-

ему направлению. Шел-шел I1 — вдруг как из-под земли выросли перед ним неисчислимые орты хана Банаха, все, кроме, быть может, одного, одетые в жор-данову форму, подстриженные под скобку Пуассона. «Эх, — опечалился вектор, — нет со мной моих любимых братьев! Да ничего, I1, в поле воин!» — и бесстрашно бросился на врагов. А тут и братья подоспели. Одолели супостата.
Вдруг задрожало все. вокруг, зарезонировало. Разверзлась земля, и появилось перед векторами чудище Декремент. Не растерялись братья, накинули на него веревочный многоугольник. Запуталось в нем чудище. Издохло.
Нашли братья полином, разрыли корни, разрубили узлы, открыли икосаэдр, достали додекаэдр, извлекли детерминант... да и приравняли его нулю.
Тут и пришел конец Вандермонду. И появилась перед братьями красавица Резольвента, живая и не-, вредимая.
...Что и требовалось доказать.

Примечание 1. Сказка написана для случая n0 = 3. Пользуясь методом полной математической индукции, читатель безтруда обобщит ее на случай любого n > n0.
Примечание 2. Обратное, вообще говоря, неверно.

Напечатано в газете «За науку» Московского физико-технического института, № 8 №9 (19.61).



Процитировано 2 раз

От Светлячка РиРи

Четверг, 03 Мая 2007 г. 19:17 + в цитатник
?
10061890_3255247_d39 (480x360, 36Kb)

Юмор-лучшее лекарство...

Четверг, 03 Мая 2007 г. 15:54 + в цитатник
Сегодня с утра как и хотел направился в поликлинику.
Тихо мирно еду в метро, сижу ни кого не трогаю. На не помню уже какой станции в вагон входит пожилая пара. Каждому лет по 60. Мужчина выглядит довольно энергично. Женщина садиться рядом со мной. Я честно встаю что бы уступить место мужчине. Вдруг в мое плечо безаппеляционно упирается его рука.
-????
-Сиди.
-????????
Мужчина наклонившись.
-Таких как ты уже не осталось, все сидят и делают вид что дрынут(последняя фраза сопровождалась так сказать наглядным пособием)
-?????????????!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
Сел на место...

Приехал в поликлинику.
Это однозначно аццкое место)
Сразу скажу приехал потому что беспокоюсь за непонятный кашель(если коротко: тяжело дышать, ощущение будто воздух проходит через какую то жидкось)... короче за стремное состояние своих легких


Хотелось бы сказать что по моему если ты уж заболел то стоит обращаться к квалефицированному специалисту и уж точно не тянуть время в надежде что пройдет само.


Опущу долгое пусть и не нудное стояние в очередях.
Прихожу к тэрапевту. После того как меня послушали и померяли температуру с давлением.
-все нормльно легкие чистые температура давление в норме
-но я же кашляю...
-это может быть нервное
-???
Так меня отправил лечить кашель к невропатологу))) а перед ним навестить лора
Приятного мало... что все таки не так с моим носом... чую летом придеться править перегородку...эхъ
Прихожу к невропатологу. Стоит отметить что раньше я этого врача гордо игнорировал, так что шел скорее из любопытства: чем же невропатолог может помочь от кашля...
Врач был удивлен не меньше меня.
-На что жалуемся?
-На кашель
-??? это не по моему профилю
-Меня направили к вам)
-Ладно может у вас какие нибудь стрессы?
...Я честно выложил свой взгляд на те события которые меня как мне кажется могут тревожить. Врач честно выслушал и так же честно дал кучу левых советов...
потом просто поговорили про жизнь(я потом долго думал кто к кому на прием пришел)))
Выходя из кабинета поймал на себе несколько злобных взглядов))))))))

Меня однозначно бесит проверка орфографии... адназначна я кашляю именно из-за нее

Без заголовка

Среда, 02 Мая 2007 г. 22:44 + в цитатник
сказал всем все что хотел... хо ро шо
а уж чем все кончится плевать

Без заголовка

Среда, 02 Мая 2007 г. 22:41 + в цитатник
Вторую неделю какая то херь с легкими. Кашлять не кашляю а дышать тяжело к тому же как при вдохе так и при выдохе ощущение такое будто воздух идет через какую то жидкость... Завтра вместо бассейна придется пехать в поликлинику... хотя особой надежды на таких врачей питать не приходиться.
Пока лечусь такой штукой
около пол стакана овса
промыть раз 7
залить стаканом-двумя молока
кипятить 5 минут
после залить в тэрмос(с широким горлом) выдерживать 6 часов
пить по пол стакана-стакану два раза в день


Кто додумался поставить поставить проверку орфографии в дневы!!!! ААААААААААААААААААА!!!!!!!! Блин эта штука меня, как человека видевшего 4 по русскому языку (как годовую оценку) в школе только дважды просто убивает! ААААААААА Орфография нашла меня и здесь!!!!!!

тэст

Среда, 02 Мая 2007 г. 17:53 + в цитатник

Тест «Какое у тебя настроение?»:

Leaner

Вы выбрали цвета

Для вас сейчас первостепенна задача самоутверждения, вы хотите или первым придти к финишу, или придумать наилучшее решение какой-то ситуации. Это конструктивное состояние, именно сейчас вам легко будет решить многие рабочие вопросы.

Пройти тест «Какое у тебя настроение?».


тэст

Вторник, 01 Мая 2007 г. 22:14 + в цитатник
Твоя огненная суть - Феникс
Серьезный человек, спокойный и чуткий, легко ранимый. Если тебе знакомо понятие реинкарнации, то это про тебя. Что бы ни случилось, что бы ни стряслось с тобой, ты обязательно восстановишь силы, спустя некоторое время, будешь готов вновь окунуться в жизнь с головой. Ты самодостаточная, цельная натура с несгибаемым характером. Ты самый замечательный и верный на свете друг, отличный советчик. Твои взгляды объективны, прогнозы часто сбываются. Жизнь частенько испытывает тебя на прочность, но ты не выдаешь ей своей усталости. Твой секрет в том, что ты как ни кто на свете любишь эту жестокую, несправедливую и нелогичную, но самую неповторимую вещь на свете – жизнь!image
Пройти тест

понедельник

Вторник, 01 Мая 2007 г. 17:57 + в цитатник
ну что сказать...
Наконец то купил коробки... теперь весь бардак,который ранее просто прятался по моим шкафам будет аккуратно завуалирова и разделен на несколько ящиков)

Снова почувствовал себя предметом декора собственной комнаты, кроме того создалось впечатление что меня используют(очень неприятное надо сказать)... поживем увидим конечно... но ей богу удивительно после такого слушать что я нерешителен и т.д. и потом, мля! я такой, какой я есть!!! когда то решителен когда то тормозной когда то умный когда то нет когда то веселый когда то грустный... Одно я понял: я слишком много времени теряю на то чтобы заставить человека понять себя и самому понять человека... так что если не дай бог худшие предположения оправдаются дальше придется действовать грубо но эффективно и пусть ничего действительно хорошего из этого не светит... вариантов не густо.

и все таки я оптимист...

контрольную по орге все таки завалил... если наконец то не займусь учебой... короче будет жопа

по моему надо наконец поставить точки над i
00000049 (669x276, 27Kb)

Без заголовка

Понедельник, 30 Апреля 2007 г. 20:16 + в цитатник
о как
14964281_14728873_devochka_na_lune1 (490x490, 31Kb)

Анеки про студентов

Среда, 25 Апреля 2007 г. 22:16 + в цитатник
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Подошел к одногруппнице сегодня при всех и спросил:
- Ты меня любишь?
А она возьми и ответь:
- Да!
Вот завтра, б*ять, на свидание иду...
...а ведь хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить!

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. Сосед интересуется:
- Автомобильная катастрофа?
- Нет, опечатка в учебнике химии...

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!

Возьми меня , море
И ёбни о скалы!
Я так заебался
Решать интегралы.

(а вот такое в нашем универе где то на Лабе накатано)
Встану рано утром
Выпью кружку ртути
И пойду подохну
В этом институте

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые
студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому
профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим
вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста,
машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам,
чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно,
никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!...

Встеречаются 3 друга: один-студент технического ВУЗа, другой-ПТУ, третий военного училища.Технарь говорит:"У нас на экзамене вопрос:"В чем измеряестся сила тока?" Три варианта ответа:1-в Омах, 2-в Амперах, 3-в Джоулях".ПТУ-шник говорит: а у нас такой вопрос на экзамене:"Уж не в Амперах ли измеряется сила тока?" 3 варианта ответа:Да, нет, не знаю".Вояка говорит:"А у нас так на экзамене:сила тока измеряется в Амперах.Варианты ответа:Да, точно, так точно."

Лекция по теормеху. Лектор:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами
представим себе телегу

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста,
почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение
в ножках...
- Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не
крутится?
- А лампочка-то как раз и
крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне
меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле...
кручу хм... Да! но ведь это Я её
кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще
ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось,
электричество нужно!


Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:
- Сын мой, что такое Божья сила?
- Это просто, батюшка. Божья сила - это Божья масса, умноженная на Божье ускорение…

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе.
Экзаменатор: Фамилия, имя?
Девушка: Если не сдам, то Анна Каренина.

Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в ж*пе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!


В школе милиции экзамен. Препод: - А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку!
- Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно-правовых процедур.
- Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?



Процитировано 8 раз

Поиск сообщений в Leaner
Страницы: 32 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь