-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в white_page

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.09.2008
Записей: 371
Комментариев: 112
Написано: 624

Каждый находит что-то свое.


Без заголовка

Воскресенье, 18 Августа 2013 г. 01:40 + в цитатник

я колдун, маг, видящий, посвященный.. как будет угодно.. названий тьма, а суть- человек с кучей тараканов и проблем, которыми ты не можешь поделиться даже с самыми близкими.

Даже среди магов я один из сильных- падший, воплощенный, Солнце.. снова куча слов за которыми лишь проблемы и обязанности, которых я не просил.

пол второго ночи, я клею обои в нашей квартире... Доделываю кухню, на следующей неделе подвезем мебель...

Ужасно больно, когда ты знаешь, что в этот самый момент тебя предают. Ты продолжаешь работать, улыбаться, слушать музыку, знаешь, что она, по сути, не совершила ничего смертельного, никакой измены. Завтра она ничего мне не расскажет, а я не буду даже спрашивать.

Боль- это просто цена, которую должен платить каждый, кто знает чуть больше, чем положено.

 

 


Без заголовка

Воскресенье, 14 Июля 2013 г. 13:55 + в цитатник

Ручку газа до отказа, чувствовать рев мотора под собой, забыв  о шлеме, защите и потребности в безопасности чувствовать потоки ветра на своем лице... Только дорога и скорость... Почему я раньше этого не пробовал?


Без заголовка

Воскресенье, 30 Июня 2013 г. 18:00 + в цитатник

Поработав на себя и поняв, как реально делаются деньги, ты уже не сможешь работать на дядю.

Мне предложили собственный кабинет в одном центре. Круто звучит.) А мне лучше так.. самому, на вольных хлебах, с риском остаться голодным и уверенностью, что мой доход зависит лишь от моих усилий.

Редко пишу здесь.. вообще редкий гость в инете.

Могу ли я сказать, что счастлив? Хм.. не знаю, иногда я скучаю по некоторым людям и моментам из прошлого.

Счастлив? не знаю. Занят? Безусловно! и этого мне хватает, чтобы суметь не думать о том, что причиняет боль.

Это хорошо.


нас нет

Воскресенье, 30 Июня 2013 г. 17:48 + в цитатник

Нас не возможно вычислить. Ты можешь жить рядом с "человеком" десять лет, но все, что ты заметишь- это легкая чудаковатость в поведении. И лишь изредка ты будешь наблюдать, что он, находясь рядом, своей сутью где-то очень-очень далеко.

Нас нет смысла просить или давить на жалость. Все регулирует Закон и ни один в здравом уме против него не пойдет. А, если пойдет, то уйдет весьма не далеко и быстро научится больше так не делать(как это произошло со мной).

Нас нет.. Мы не существуем.

Просто иногда в толе пустых лиц, ты встретишь необычайно глубокие и печальные глаза. Не важно Светлый или Темный- вы кивнете друг другу и пойдете своей дорогой. Все всё понимают, говорить не о чем.

Нас нет.


не любовь

Четверг, 13 Июня 2013 г. 01:54 + в цитатник

Нет-нет, ты права, мы не любим друг друга.

Ты верно подметила, в моей жизни была лишь одна любовь.

Да-да, как огонь она светила сквозь мои глаза отблеском пламени, сжигавшем меня изнутри.

Ты говоришь, сейчас этого нет? Чистая правда! нет пламени, разъедающего мою душу.

Это явно не любовь. Ведь я помню, что это такое еще с тех времен.. Любовь научила меня многому.

Она научила меня тому, что любимому человеку никогда нельзя верить, ведь он предаст и солжет из страха потерять тебя навсегда, боясь, что не получит ту пользу, которую ты мог бы принести.

Ей же я верю, как себе.. и ни разу она меня не предала- это точно не любовь.

Еще любовь научила меня боли. Тому, что простая боль- это пустяки в сравнении с ощущением вынутого из груди еще при жизни мерно бьющегося сердца. Когда грудная клетка пылает огнем, тебе не хватает воздуха, биения сердца, но на том месте, где оно должно было бы быть- пусто. Кто-то забрал его и поломал, не оставив ничего в замен.

А с ней я большую часть времени просто счастлив, живу полной жизнью, открывая каждый раз что-то новое в этом бескрайнем мире. Больше всего на свете она боится сделать мне больно. Как это может быть любовью?

Быть с любимым человеком- это роскошь. Я помню, всегда нужно планировать заранее, готовиться, превращая каждую встречу в событие. Ведь самое сложное для любящих людей- это найти время побыть вместе.

С ней же за прошедшие три месяца было всего два дня, когда она уезжала в Питер и я не мог быть с ней. Мы всегда находили время побыть несколько часов, а то и сутки вместе. При любви так не бывает, я помню.

 да... ты права, это определенно что-то другое. Не сравнимо с той любовью, что была еще совсем недавно.

Мы вместе уже пол года, но мое сердце лишь восстанавливается, не получая столь же жестокой боли.

Она спрашивает, почему совершив столько поступков, говорящих за себя, я ни разу не признался ей в любви...

Да потому что это не любовь. Не та любовь, ктотрую я знаю. И слава Богу.

 

 


Без заголовка

Воскресенье, 09 Июня 2013 г. 21:00 + в цитатник

Многое изменилось. Теперь я напоминаю тех, кого когда-то презирал. Людей, "зарабатывающих деньги". Изменилась походка, изменились жесты и слова... Больше всего я боялся, что и сам очень быстро потеряю себя. Сегодня первый день за последние месяцы я посвятил лишь себе... шел по давно знакомым улицам, больше не было рваных джинсов, дырявых кроссовок, растянутых футболок и выцветших ветровок.. каждый элемент одежды тщательно подобран и признан "статусным" моей малышкой, по совместительству большим экспертом в деле красоты и стиля. Всего пол года.. но она умудрилась вылепить из меня то, что хотела видеть рядом с собой.  молодец... я изменился. Идя вдоль дороги я пытался определить, потерял ли я что-либо в этих изменениях, не проиграл ли я за всеми этими многочисленными мелкими победками в главном? Удивительно... но нет. Вне зависимости от одежды, внешнего вида, целей и образа жизни, прислушавшись, я все так же могу различить шепот ветра, мягкий и ненавязчивый язык деревьев и трав. Я все так же чувствую этот мир и каждое его движение, он подсказывает и предостерегает меня от ошибок. И все силы так и остались открыты моим рукам, осталось лишь зачерпнуть и все будет, как раньше...

Я улыбаюсь, в душе покой... Возможно, все было не так уж и зря... а завтра возвращается моя малышка и снова в бой за высокое место в этом городе. Глупо, но почему-то мне все больше кажется, что я постепенно приближаюсь к "своему" месту в этом мире. К месту, которого у меня никогда не было.


Без заголовка

Четверг, 06 Июня 2013 г. 22:27 + в цитатник

это больно.

Я привык не чувствовать. Зачем опять?


Без заголовка

Воскресенье, 02 Июня 2013 г. 18:47 + в цитатник

выходной... выходной? я уже не помню, что это значит. и, наверное, это хорошо.

Все время куда-то мчусь, что-то делаю... Я обещал ей, что мы будем работать только на себя.

Работаю на себя... и, черт, ведь работать приходится!)

доволен, только выражение "время-деньги" встало в полный рост.

Интересно, к чему это приведет.


двое

Суббота, 11 Мая 2013 г. 11:36 + в цитатник

Два сильнейших эмпата, способных в деталях чувствовать эмоции друг друга на любом расстоянии..Мы даже болеем только вместе, потому что боль общая.

Невероятно тяжело, когда невозможно скрыть желания побыть одному и не видеть никого, даже любимого человека. Еще тяжелее чувствовать, что любимый человек, временами, тоже хочет побыть один...

Но нет ничего честнее, чем когда двое знают чувства друг друга без слов. И мне нечего скрывать, и она знает, что я принял ее такую, как есть.

Сложно. И мы не знаем, сколько сможем выдержать отсутствие масок и присутствие друг-друга в каждом нашем шаге.

Но такое, наверное, больше не повторится в моей жизни..


Без заголовка

Вторник, 30 Апреля 2013 г. 23:00 + в цитатник

Весь день в моем сознании всплывали образы из прошлого. Возможно, это оттого, что мое прошлое где-то рядом, где-то поблизости, и маленькие его крупцы одна за другой медленно сползаются на границы настоящего.

Почему-то сегодня мне очень хотелось суммировать все то, что я получил, отказавшись от "судьбы".  Захотелось подсчитать все шрамы, полученные в борьбе за право выбирать. И понять... достиг ли я желаемого?

Право любить... Я поднимаю руки к лицу. "Руки истинного массажиста", как говорят некоторые. Руки, способные дарить расслабление, дарить нежность и ласку, способные чувствовать малейшую дрожь тела и реагировать на нее, превращая движение пальцев в игру на прекраснейшем музыкальном инструменте.

Но можно ли доверить этим рукам чье-то сердце? ответа на этот вопрос я боюсь больше всего... Что если в борьбе за право любить,  эти руки потеряли способность хранить в своих ладонях чужое сердце невредимым? оберегать его от боли и страха этого мира... раньше могли, но не имели права... А теперь?

Не знаю... хочется верить, что я не потерял единственное, что стоило сохранить в себе.


тупик

Воскресенье, 28 Апреля 2013 г. 20:43 + в цитатник

Я в тупике. Когда-то дед сказал, что моя основная задача на данный момент жизни- это учиться понимать людей. Чувствовать их, забыв о себе, знать их, как самого себя.. Видеть в них Бога.

Я смотрю на людей- меня тошнит. Я смотрю на деда- меня тошнит вдвойне. Здесь нет Света. Здесь нет того, ради чего я бы хотел бороться. Этот город пропах подлостью и жадностью. Я иду по улицам и чувствую это запах, запах тщеславия и мелочности. Вижу существ, которые не стоят даже того воздуха, которым дышат, но полностью убеждены в собственной неповторимости и значимости. Дед хотел, чтобы я понимал людей- я их понимаю. И меня тошнит от этого понимания.

И что теперь? Я привык отдавать.. но кому? и зачем? Я не умею забирать и наживать что-то, никогда не видел смысла в коллекционировании и собирательстве... Так что теперь?

Ради любимых женщин? Одна предала десятки раз. Новая всего раза три, четвертый на подходе...

тупик.. пойду посмотрю какой-нибудь фильм и, как всегда, забудусь на время...

Дурацкая привычка хранить спиртное в доме специально для внезапных гостей... Бутылка хорошего красного и неплохого белого...  Хотя нет, я еще не на столько опустился, чтобы забываться спиртным.


Без заголовка

Суббота, 27 Апреля 2013 г. 14:13 + в цитатник

Думаю, история некоторых людей неизбежно повторяется. И те проблемы, с которыми я сталкиваюсь в той части своей жизни, что не для публики, были всегда. С ними сталкивались десятки и сотни таких же идиотов,всегда были противостояния, всегда что-то от кого-то требовалось. И то, что может показаться действительно "значимым" и "необычным" уже было сотни раз со множеством таких же "уникальных" и "необычных" людей. Читаю философов прошлого.. и вижу их жизни, жизни тех, о ком они рассказывают. Понимаю, что ничего не меняется. И не изменится, что бы я ни делал. Все чаще звучат в моей голове слова одного из тех, кого я иногда слушаю:"Если ты примешь правильное решение, то все действительно дальше сложится очень весло, я чувствую.. а если нет, то тебе просто найдут замену, да, это не просто, но и не невозможно."

Иногда я именно об этом и мечтаю.) Чтобы мне уже нашли замену и отпустили.


статья

Четверг, 25 Апреля 2013 г. 07:15 + в цитатник

На статью давалось ДВА МЕСЯЦА!!! Но нееееет... Мишка, конечно, же дотянет до последнего дня сдачи материала, основательно потрахав мозг научным руководителям на тему "да все уже почти готово!". И, встав в четыре утра в этот знаменательный день, за три часа нарисует то, что должен был рожать два месяца. Как меня вообще еще терпят...

 


Без заголовка

Вторник, 23 Апреля 2013 г. 22:58 + в цитатник

Чеееррррт!!! долбанный автобус, долбанные пробки!! а ну открывай двери, расступитесь все нахрен, я тут бегу!

... Да вы охренели что ли?! По пол часа на каждой станции стоять будем?! Давай-давай "осторожно двери закрываются" поехали уже!!

... Сейчас будем разрабатывать чувство локтя. Расступись нафиг, а то с локтя получишь!! двигаем-двигаем... Ну что за медленный экскалатор?!!

... Ну не стоим в дверях, не стоим!!

... О! Машина скорой у ворот, отъезжает!!! Подбегаю, распахиваю дверь...

"Опа! А здрасьте вам! Можно я с вами?!"- с кушетки поднимается знакомая головка с измученным личиком и счастливо мне улыбается...

... два часа спустя, в больнице:

"Как ты вообще додумалась залезать в скорую без меня?!!"

"Ну я же знала, что ты все равно везде меня найдешь, куда бы меня не увезли..."

"Нда.. ну пипец вообще..."

Я ругаюсь, а она улыбается.. действительно верит, что я всегда буду прибегать вовремя и спасать ее.

Разве можно не оправадать надежд ребенка?


Без заголовка

Вторник, 23 Апреля 2013 г. 07:52 + в цитатник

Дед снова попытался меня запечатать, как в детстве.))) такой милашка... Мне как бы не 6 лет уже, могу и стукнуть. В общем, в отрыве.


Без заголовка

Пятница, 19 Апреля 2013 г. 03:04 + в цитатник

"я смотрю на твое фото, ты у меня такая красивая.. смешная, настоящая.. вот перед чем бессилен я. Такой как есть и ты ко мне привыкаешь, мне это нравится не скрою...
..Еще чаще представляю океан, наш домик у берега, открытое окно, теплый вечер, ты спишь..а я наблюдаю за тобой, даже не касаясь тебя.. хочу, но как-то до последнего мучаю себя, а потом не выдерживаю, ведь я мечтаю, как минимум хотя бы кончиками пальцев коснуться тебя... и вот так с интервалом в пару минут я прикасаюсь к своей мечте."

Казалось, я уже не смогу кому-то сказать что-то подобное... Но это на удивление искренне.

И пусть бесится Дед, пусть сыплет проклятьями и грозными пророчествами. Пусть крылья меняют цвет, а силы тают, как снег на улице.

Пусть это мой приговор...

Пусть она меня предаст... 

Пусть я проиграю в конце, потеряю все... Пусть...

Зато засыпая я все еще улыбаюсь. И сон мой все так же крепок и безмятежен, а значит я до сих пор честен  с собой и ни о чем не жалею. В таком случае абсолютно не важно, куда приведет меня этот путь.  


счастье

Вторник, 09 Апреля 2013 г. 20:28 + в цитатник

Выбрал.)

Счастье одного ценой счастья многих.

Но отвечать за это я буду только перед Богом, плевать я хотел на людей.

Всем спасибо. Темные.. Светлые.. Увольняюсь со "службы".

Теперь посмотрим легко ли в нашем деле "соскочить".

Улыбаюсь.


будущее

Суббота, 06 Апреля 2013 г. 00:00 + в цитатник

Капли дождя стучат по подоконнику, оставляют на стекле неровные дорожки. Сижу на подоконнике и смотрю в свое будущее... 

Здесь кровь и слава. Судьба... блеск и Сила. Путь...

А тут покой и созерцательность, способность усмирить в себе все... простая жизнь, одинокая и полная осознания.

А на этой развилке другая страна... и пусть там все не так гладко, но мне тепло и уютно..

А здесь я умираю через пару лет, дав шанс другому человеку.

Тут я тоже отдаю себя, умирая значительно более медленно и мучительно, но чувствуя удивительный покой на душе.

На этой же картине мы счастливы вместе... и только к старости я теряю ее, просто потому что ослабею и не смогу поддерживать в ней жизнь.

И самое незбыточное видение, где я Свободен.. одинок и Свободен, как раньше.

Для нормального человека выбор будущего очевиден. Ведь мы всегда твердо знаем, что где теплее заднице-там и лучшее будущее. Но это никогда не было моим случаем. В "Апологии Сократа" Платон очень точно описал, устами своего учителя мою позицию. Ты можешь тысячей способов избежать смерти на поле боя, но лишь один позволит тебе остаться Человеком... но это не всегда значит, что живым.  Иногда я бы выбрал смерть, нежели то, что убьет во мне все, что вообще стоит сохранять в человеке.

Поэтому я смотрю на варианты... многие сияют лоском, словно глянцевые обложки журналов. И понимаю, что выбора у меня не так уж и много... и  я никогда не выберу простое счастье.


Женюсь?

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 23:45 + в цитатник

А сегодня она позвонила и согласилась выйти за меня замуж...

Она- женщина, которой завидуют все подруги и хотят абсолютно все мужчины в радиусе километра.

И я- лох, который искренне не понимает, зачем ему иметь в шкафу больше двух комплектов одежды.

сижу и перевариваю.


Без заголовка

Среда, 03 Апреля 2013 г. 03:59 + в цитатник

хех, похоже, отвращение к собственной сущности, как к магу достигло апогея.)

Я простой сельский парень. И даже когда твоя девочка болеет... я не могу заставить себя помогать ей "своими" способами. А она, благо, не знает, что я могу.

Вместо этого, как заботливый парень, когда она не может уснуть из-за боли в горле, я читаю ей сказки до трех часов ночи.. пока не увижу, что она мирно сопит.

И, как знать.. по моему, в этом куда больше Магии, чем в любых проявлениях настоящей Силы.



Поиск сообщений в white_page
Страницы: 19 [18] 17 16 ..
.. 1 Календарь