-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в white_page

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.09.2008
Записей: 371
Комментариев: 112
Написано: 624

Каждый находит что-то свое.


Иллюзии

Пятница, 08 Февраля 2013 г. 22:32 + в цитатник

Самый страшный враг- это иллюзия знания. Спроси себя, знаешь ли ты что-то наверняка об этом мире и, если ответ- да, значит ты пока что ему проигрываешь.

Бывает, несчастные побежденные иллюзией знания люди умудряются прожить всю жизнь наивно полагая, что те две точки у них перед носом, которые они изучили и есть Мир.

Так же как мы не можем познать этот мир, так же мы не способны познать себя. Чего уж говорить о другом человеке. Все есть Тайна...

И даже если я ошибаюсь, жить среди тайн куда интересней, чем в хорошо знакомых четырех стенах.)

 


ночной бред. отвлекает от дневных бед

Вторник, 05 Февраля 2013 г. 00:47 + в цитатник

просто я понял, что мне не хватает Солнца... Хватит. Тема личной жизни-закрыта.

Давненько я не писал сюда никаких измышлений по практике.) Конечно, не на сонную голову писать такие работы, ну да, если мне завтра не понравится, удалю нафиг- не впервой.)

Все это сложно немного для понимания, тем более для практического использования. Все-таки к этому делу ведет очень долгий и непростой путь. Но пусть будет хоть какое-то отражение моей настоящей жизни в этом дневе, не только же эмоциональный мусор сюда кидать.)

Так вот. Движение. Дыхание. Информация.

Три ключевые формулы практики. Здесь я лишь подойду к некоторым вопросам, связанным с этими формулами, точнее просто сделаю первый шаг, чтобы потом был стимул развить эту тему, которая меня уже давно интересует.

Когда-то я много говорил о теории Системы. Возвращаясь к ней, я лишь напомню, что вся человеческая ментальность, вся его психика и жизнедеятельность является собой идеально отлаженной системой, где все составляющие находятся в столь плотном взаимодействии, что нарушение одной части системы неизбежно ведет к изменениям в целом. Следовательно, это знание открывает нам, по сути, неограниченные возможности для воздействия на Систему и изменения ее в целом.

Мои "коллеги" в детстве часто рассказывали мне о том, как появлялись те или иные Школы. Про то, как рождались Мастера и непременно основывали что-то свое. На мой взгляд механизм создания новой школы весьма прост, если отбросить идею избранности и мифологическую составляющую данного момента. Просто появляется человек, получивший определенное знание об устройстве и принципах работы некоторой значительной части Системы. Зная эти принципы, видя их и чувствуя, он без труда находит самые простые и приемлемые для него рычаги воздействия на этот огромный механизм. Эти рычаги со временем объединяются в методологию, которая постепенно систематизируясь, превращается в Школу. Это, конечно, весьма упрощенная модель данной теории, но мне лень.)

Так вот, практика показывает, что именно так дела и обстоят. Что со временем любой человек, в совершенстве освоивший ту или иную методологию какой-либо школы и получив с ее помощью внутреннее представление о работе задействуемых участков Системы неизбежно приходит к выводу, что все то огромное количество рычагов, что он изучал столько лет, не в полной мере соответствует его потребностям. Поясню. Все-таки Система каждого человека индивидуальна и рычаги, даже самые тщательно подобранные и универсальные, не могут быть идеальными. И в момент, когда будущий мастер обнаруживает, что что-то тут не так, начинается его собственный путь к образованию собственной методологической схемы, своих рычагов воздействия. Каждый Мастер обязан приносить в свое искусство что-то новое.

Рычагов воздействия очень много, по сути, бесконечные вариации. Но сегодня я упомяну лишь три из них. Как известно, поза, скорость, характер, направление, задействованные мышцы, приложенная в движение сила- все это несет определенную информацию. Как по характеру движения можно легко определить состояние человека, так и на оборот, изменяя характер движений можно влиять на свое состояние. В любом движении заложена информация о том, кто его совершает. Та же ситуация сложилась и с дыханием. Как тип дыхания вполне достоверно говорит нам о психическом и физическом состоянии индивида, так и  сознательные манипуляции с этим тонким процессом так же способны оказать огромное воздействие на общее состояние человека.  Вывод: Дыхание и движение несут в себе информацию об объекте и являются средствами для ее изменения. Признаться, очень удобными средствами, не даром с древности Восточные Мастера предпочитали использовать их, как одни из основных рычагов воздействия на Систему.

Все очень сжато здесь дается, ну просто хочу спать.)

Но, поскольку, как я уже сказал, системы индивидуальны, ни одна стандартная Школа не может быть абсолютной(ученичество у Настоящих Мастеров я не рассматриваю, там индивидуальный подход). Следовательно, не целесообразней ли с самого начала сосредоточить практику неофита именно на понимании работы собственной Системы, что гораздо быстрее поможет ему подогнать под себя те рычаги, которые ему наиболее подходят, чем заставлять его пользоваться стандартными на протяжении десятилетий лишь для того, чтобы он сам понял, почему они ему не годятся.

уснул


Без заголовка

Понедельник, 04 Февраля 2013 г. 23:56 + в цитатник

Две недели. Ха!) Два часа оставалось.

Ну да и хрен с ним, оно все равно должно было случиться, я знал и не имею права возникать.

 


еще две недели

Понедельник, 04 Февраля 2013 г. 21:22 + в цитатник

:) улыбаюсь

Очень светло на душе. нежность.

Мое сердце говорит, что это не на долго. Я знаю, что она мне врет. Просто потому, что не хочет, чтобы я злился. Я знаю, что она не контролирует себя, а потому грош цена ее обещаниям, вся ее жизнь- импульсы и инстинкты.  Она использует окружающих, ранит их и выбрасывает на помойку.  Меня не должно быть рядом...

Но с ней я забываю боль. Когда она рядом, я вспоминаю, что еще могу быть счастлив..  Этот ад, эти рваные раны в сердце, Дед, Мастер, Темные и Светлые... все уходит...

Остается она... и эта беззаботная жизнь, где мы все время вместе. Жалкие мгновения в вечности...

И в эти мгновения я меняюсь... куда только девается тот задумчивый и взвешенный Мишка. Когда она рядом, я не задумываясь бросаю вызов всем. Нам завидует вся группа, ее ненавидят все наши девочки, ее добиваются все наши мальчики... но никто не подойдет и близко, пока я рядом. "Они тебя боятся, когда ты рядом просто язык проглатывают."- заявила она мне сегодня. Хулиганка играет со всеми, ей нравится, как я отгоняю от нее поклонников. Это наша любимая игра... Но пока она со мной, ни у кого нет шансов.

Она забрала мою боль. И пусть скоро она меня предаст. Нежность... бесконечная нежность- вот, что я к ней испытываю. 

Через две недели в мою жизнь вернется Дед. Я не видел его почти пол года. Он вернется, чтобы вновь напомнить мне, кто я есть. Вернуть мне мой ад... Но еще хотя бы две недели счастья... думаю, я заслужил хотя бы две недели...

 


цирк

Понедельник, 04 Февраля 2013 г. 01:12 + в цитатник

Все-таки я редко ошибаюсь в прогнозах, особенно на предательства. О, это был просто эпик фейл.)) На нее жалко было смотреть, когда столкнулись я и другой ее мальчик.)) Пробормотав, что "Я очень эмоциональная, нельзя со мной так поступать.."она схватила банку с каким-то алкоголем и начала жадно пить, претворяясь, что вообще не при чем. С одной стороны, я был в гневе, по глазам я понял куда больше, чем ей бы хотелось, но с другой.. мне было ее жалко. Когда мальчик отошел я честно ее предупредил, что либо ухожу я и совсем, либо я сейчас бью ему лицо.

Она молчала, я настаивал.

"Я живу одним днем! это вы тут не пойми что устроили.. вот и разбирайтесь."- был в финале ответ.

"в таком случае, я вас оставлю."- вежливо откликнулся я и ушел.

Уже в который раз я посчитал, что эта история для меня закончилась.

Но пришло утро следующего дня...

"Я не хочу, что бы ты обижался... за то, что я не выбрала. Но я исправилась, я стразу пошла домой! А с ним меня больше вообще ничего не связывает! пожалуйста, не обижайся... я же обещала измениться и я изменюсь!"

"Это слова, каждый раз одни и те же. Я слышал уже достаточно слов."- с трудом подавив улыбку, попытался я состроить из себя буку:"Как я уже говорил, у тебя будет еще сотни возможностей продемонстрировать  мне это на практике"

"Хорошо.."- расстроилась она.

Но каково же было мое удивление, когда она начала просто молча демонстрировать!!! В первый раз на моей практике человек не повторял одну и ту же сопливую чушь, а просто пошел и начал все исправлять. Молча! Не знаю, на сколько ее хватит, но я впечатлен. Она делает все именно так, как я от нее хотел когда-то. Пожалуй, она все-таки умудрится остаться в моей жизни. Пусть и просто как подруга, но все-таки... она молодец, не могу этого не признать.


Без заголовка

Вторник, 29 Января 2013 г. 23:26 + в цитатник

паршиво

Все не так. В конце битвы всегда должна быть награда! А в конце совсем уж тяжелой битвы ты получаешь принцессу и пол царства, а потом живешь долго и счастливо. Это закон жанра!! так должно быть...

Но в реальности иначе... Тебя никто не поблагодарит, о тебе никто не узнает. Силы, что ведут людей тоже не осыпят тебя благами за то, что ты сделал все, что от тебя зависело. Битва может стоить тебе здоровья, ценностей, счастья, жизни... ты можешь отдать все ради победы, ради тех .кто в этой победе нуждается. Но когда бой закончится, тебя просто уберут с доски или отправят на другое поле.

В конце нет ни фанфар, ни наград, ни тем более половины царства с принцессой. Даже чувство удовлетворения притупляется со временем. Остаются только поля сражений... всегда разные и чем сильнее ты, тем сложнее бой. И, по большому счету, уже и не так важно, на чьей ты стороне.


начало

Понедельник, 28 Января 2013 г. 20:31 + в цитатник

Доигрались... Мишку злить НЕЛЬЗЯ.

Теперь я достану всех, кто вовлечен так или иначе. 

Забавно, когда ты действительно в бешенстве, цели кажутся столь близкими, а те, кто стоит на пути столь маленькими и незначительными.... Поглядим, не все ли я забыл.


Без заголовка

Суббота, 26 Января 2013 г. 19:22 + в цитатник

Такая смешная...

"Это же не я!"- говорит она. "Я ведь не такая! Обещаю, все.. завтра я удалю половину друзей вконтакте, начну заниматься, больше никаких загулов..."... бла-бла-бла...

К сожалению, это ТЫ. Лож, коварство, способность использовать тех, кто тебя любит, бесконечная самовлюбленность... все это ТЫ.

Она говорит, что изменится... Господи, не будь в моей жизни Солнца, я бы даже поверил. Но та каждый раз говорила, что что-то изменилось. Каждый раз совершенно искренне, как и ты. И каждый раз, обнаруживая в сердце очередную дырку, я понимал, что поверил зря. Не люблю повторять ошибки, не каждый этого достоин.


человек

Пятница, 25 Января 2013 г. 18:08 + в цитатник

Всегда любил открытые пространства и не любил застегивать куртку. Ведь это ни с чем не сравнимое ощущение, когда ты стоишь на крыше или балконе высокого здания, открытый всему миру, всем ветрам. В такие моменты ты чувствуешь себя частью этого бесконечного мира,  а пронизывающий зимний ветер, признавая тебя частью себя, уже не морозит кожу, а просто играет в полах твоей одежды... Человек привыкший к теплу и безопасности своего маленького мирка никогда не поймет этого чувства.

За столь короткий срок сделать из меня домашнего зверька- это подвиг.

Все мои рубашки и халаты идеально чистые и выглаженные.Подчеркиваю, выглаженные халаты ежедневно!!! Для меня это просто разрыв шаблона! Даже джинсы носятся не больше двух дней, что уж говорить о носках и рубашках, которые меняются чуть ли по несколько раз на дню. У меня теперь два выбора чем пахнуть, либо очень дорогой парфюм, либо идеальная чистота тела. То есть душ по несколько раз на день тоже теперь часть рутины... Аккуратные ногти, приятный запах изо рта. Теперь время от времени я готовлю карри, "конвертики" с криветками и прочие деликатесы. В последний раз она попросила изобразить ей термису, но получила по носу за наглость.  Вместо эзотерической бредятины я теперь изучаю различные бизнесс планы, готовлю почву для старта и разгребаю огромное количество методологической литературы, попутно набирая команду приближенных спецов. Ведь хочешь-не хочешь, а у нас на подготовку всего пол года, а дальше в плаванье.  А видя во дворе родителей, играющих со своими детьми, я невольно ловлю себя на мысли, что это будущее тоже может быть мне доступно.

И только стоя на крыше. Только чувствуя, как ледяные порывы ветра выдувают из меня весь этот человеческий мусор, я понимаю, что в душе так и остаюсь бродягой. Я чувствую себя свободным, как этот ветер и готовым вновь пуститься в странствия по первому велению сердца. Но потом улыбаюсь, привожу в порядок растрепанную одежду, застегиваю куртку и иду продолжать работать.

Она сделала невозможное...


Без заголовка

Четверг, 24 Января 2013 г. 22:01 + в цитатник

Дурак я... Честное слово, нет более глупого человека, чем человек чести обремененный интеллектом...

Ведь она же лучшая... Просто лучшая. Я смотрю ей в глаза и вижу ту же страсть к жизни, то же яростное стремление жить по своему. она... великолепна. Мне казалось, что больше ни о ком я уже такого не скажу.

Сегодня...

"я тебя люблю"

Слегка задумалась... и возмущенно воскликнула..

"А ты ведь хитрый! Просто ужасно хитрый!! Ты ведь все устроил так, чтобы я к тебе привязалась! Ты сделал так, чтобы я не могла без тебя обходиться.. Ну и куда я теперь от тебя денусь?"

А я не могу ничего ответить... ни на первую, ни на вторую реплику. Я не могу врать по поводу первого, а про все остальное.. я не хитрый, я просто знаю, когда необходим человеку. У меня нет желания кого-то привязать... просто я чувствую, когда нужен и рядом до тех пор, пока человек не сможет обходиться без меня. А был бы я хитрым... все было бы иначе.

Иногда мне кажется, что лучше бы я плюнул на все и просто пользовался... А сейчас я ее теряю лишь потому, что не могу врать. А жаль...


один

Вторник, 22 Января 2013 г. 23:55 + в цитатник

Один.

Казалось, все возможно. Я.. Она... Мы всем казались красивой парой. Все время вместе... Постепенно, мы стали друг другу деловыми партнерами, начали реализовывать планы на будущее... Ее деловая хватка, моя способность просчитывать варианты до мелочей. Ее понимание реальности, мое знание того, что за ней. Моя способность успокаивать и ее бесконечное стремление к движению  Все это идеально дополняло друг друга, и, главное, мы оба понимали, что это так. Будущее... в первый раз я видел нормальное человеческое будущее для себя и ее. Даже Сила не гнала меня прочь... мечты.

А сегодня я осознал, что ничего не изменилось. Что замены просто нет... и никто даже близко не заглушит это. А значит мое "новое счастье" никогда не будет полноценным.

На этом закончились иллюзии. Жаль, я не способен на лицемерие.

Теперь я один.


выходной

Понедельник, 21 Января 2013 г. 23:40 + в цитатник

"Все будет хорошо...,"- звучал в темноте тихий успокаивающий голос:"А когда в следующий раз почувствуешь, что плохо и рядом никого нет, думай, что рядом я. Ты можешь преодолеть все, если захочешь. Даже сама..."

Я чувствовал, что она улыбается...

"А какой ты... темненький?"- голосом засыпающего ребенка спросила она.

"Темненький"- с улыбкой ответила темнота.

"А глаза? Карие? Зеленые?"- продолжала допытываться девушка.

"Голубые"

"Голубые.."- уже совсем сонно просмаковала она.

"Теперь лежи и ни о чем не думай... просто расслабься."- я сел поудобнее и помог ей уснуть.

В комнате было слышно лишь ее тихое глубокое дыхание. Сегодня она уснула в безопасности... Наверное, впервые за долгое время. Я тихо встал, прикрыв за собой дверь пошел в ванную... холодная вода освежала и потихоньку возвращала меня в реальность. Из зеркала передо мной смотрели светлые голубые глаза, картину портили лишь темные круги под ними, да выражение крайней усталости на лице у того человека.  Может оно и к лучшему, что она не может меня видеть... пусть в ее памяти останется Ангел, пришедший из неоткуда, чем этот уставший человек. Девушка слепа. До сих пор я не мог понять, как ее вообще угораздило очутиться в центре Москвы одной... Теперь мы были у нее дома за сотню километров от Города,я уже поднял на уши ее родственников, боясь остаться одна она попросила меня посидеть, пока она не уснет... и я остался. За окном была ночь и я сильно рисковал не успеть на последнюю электричку, но не торопился...

... 

А начиналось все весьма обыденно. Выходные, утро, я еду от родителей, железнодорожная станция... девушка пытается на ощупь пройти через турникеты, хотя, это уже было не совсем обычно. Я отошел в сторонку и начал наблюдать за тем, как ей помогала какая-то молодая женщина... они вышли на платформу... и женщина тут же испарилась. Все, как водится, просто старались не замечать беспомощного человека в беде. В дали показалась электричка и слепая девочка мужественно побрела ей под колеса. Дальше смотреть я не мог.  Матерясь на то, что мой единственный выходной пошел коту под хвост я побежал ей на перерез.

Сгущались сумерки... мы наконец-то добрались до ее дома, благо, у меня был ее паспорт с пропиской. Большая двухкомнатная квартира,как не странно, достаточно чистая. И полная тишина... давящая тишина. Я уже сделал все, что от меня требовалось, сообщил всем, кому можно. Скоро все должно было наладиться... но оставалось главное.

"Посиди со мной.."- совершенно по детски попросила она

"Конечно. Я никуда не тороплюсь.."- соврал я, улыбаясь. Но такую лож я могу себе позволить... Я видел, что ей все еще плохо и нужно было помочь...

"Это ведь гипноз?"- внезапно спросила она.

"Что именно?"- улыбнулся я.

"Ну... то, что ты сейчас делаешь.. я же чувствую. ты ведь владеешь этим? ну... чтобы даже без взгляда, на расстоянии..."- послышался несвязный ответ.

"Я много чем владею."- отмахнулся я.

"Просто мне внезапно стало так спокойно... я давно такого не чувствовала... Это ведь ты, правда?"

"Пойду посмотрю тебе теплое одеяло, да проверю закрыты ли форточки"- снова попытался я уклониться. и вышел из комнаты...

"Все ведь будет хорошо. Знаешь, когда ты вошел, сразу стало так светло... так хорошо... Я сомневалась, а теперь все будет хорошо. Ведь Бог меня любит... Ты же здесь, а значит Он меня любит..."

Делая вид, что я не слышу ничего из соседней комнаты я тихо ругался. "Как же! Бог их любит... Где он был, когда ты неслась под электричку, когда мы топали по незнакомому городу, где он сейчас? Здесь только я... Но ты все равно будешь благодарить Бога." Я ругался... ругался не потому, что и правда негодовал на небесные силы, просто тяжело было выносить несправедливость ситуации этой девушки, несправедливость мира, уродство людей рядом с ней.. на фоне всего этого "любовь Бога" звучала как-то... мерзко.

...

Она крепко спала. Весь день я провел с ней и, как обещал, дождался, пока она уснет...

Как и любое чудо, эта история должна была для нее закончится. Мягко щелкнул замок, когда я прикрыл дверь, стараясь не разбудить уставшего человечка. Я знал, что не должен возвращаться, знал, что для меня история закончена и сделано, и сказано достаточно. Бредя по чужому ночному городу я не чувствовал ни удовлетворения, ни радости, ни тем более гордости... просто усталость и отвращение к этому миру, где одни люди страдают, а другим просто все равно...


Без заголовка

Суббота, 19 Января 2013 г. 22:54 + в цитатник

Я снова улыбаюсь.) Вот сейчас очень хочу спать, а глаза все равно горят!) Будущее видится сплошной заботой, дел столько, что я просто могу не потянуть. Но, засыпая, я хочу проснуться завтра утром. Наверное, я просто чувствую себя нужным...


про любовь:)

Среда, 16 Января 2013 г. 02:19 + в цитатник

Страшно понимать, что больше не можешь любить. Конечно, так любимая Дедом "любовь ко всему миру"- это всегда пожалуйста, но любовь к одному человеку, кажется, для меня недоступна.  Я не могу доверять... хотя нет, доверять- то могу, а вот ПОВЕРИТЬ в человека, без тени сомнения открыть ему доступ к чему-то важному для тебя... быть готовым пожертвовать всем и всеми без раздумий, зная, что сейчас он этого не стоит, но сможет измениться, а ты ему уж конечно в этом поможешь... этого нет.

Так смешно получается.) Я чуть было не полюбил вновь. Она... она великолепна.  Мягкий плюшевый котенок, хранящий в своем сердце острейшее жало, полное яда, а в глазах детская наивность и вера в сказки. Помню, когда я был с ней в первый раз и просто лежал рядом...

"У тебя сердце слишком быстро бьется. Как медик, могу сказать тебе, что это не нормально"- с улыбкой промурлыкала она.

"Напротив, это чудесно"- выдохнул я все так же восхищенно ею любуясь.

Я был близок, опасно близок к тому, чтобы полюбить ее.

Но, как и тогда, я знал, что этот человек уничтожит меня. Я знал, что это снова будет подлость, снова лицемерие и низость. Снова я чувствовал нити Силы, что настойчиво указывали мне не привязываться к этому человеку... Снова...

Когда-то я отверг все предчувствия, бросил вызов Силе, поставил на кон себя. Когда-то я Любил. и проиграл.

А теперь... с той ночи прошел уже месяц. Мы стали очень близки , прошли через многое.. но я упорно старался держать дистанцию. И вновь...

"Знаешь... ты ведь единственный человек, которому я доверяю... я даже не знаю, почему"- в груди кольнуло, ведь где-то это уже было.:"Только ты меня понимаешь. И сейчас... сейчас я хочу, чтобы рядом был человек, который бы просто обо мне искренне заботился. Я готова все за это отдать!"

Я улыбался. И одновременно с этим внутри все твердело. Я знал, что из этого может выйти. Я знал... и на этот раз не собирался идти против своего знания. Я не планировал повторять прежний опыт, уж больно много следов он оставил. И в ту же секунду я понял, что любить, как раньше... вопреки всему, я не хочу и не могу.

"Тебе нужна не забота... тебе нужен папик с деньгами, а лучше просто чемодан с деньгами. Желательно спрятанный в ближайшем сугробе. А для всего остального... у тебя есть твои мальчики, с которыми ты всегда будешь играть."

"нееет..."- неуверенно и слегка возмущенно выдохнула она. Хотя прекрасно понимала, что я прав. Как-то так сложилось в нашем общении, что я не ошибаюсь в таких вещах.

"Ты же знаешь, что я прав."

Я понимал, что сейчас я ее расстроил. Но это лучше, чем она еще десять раз меня предаст и девять из них будет чувствовать себя последней тварью, обманывая человека, который столько для нее сделал. А на десятый... на десятый просто привыкнет, это станет нормой. Лучше мы обойдемся без этого... я пойду своим путем и буду рядом, как ангел-хранитель, лишь изредка укрывающий ее крылом. Убивший в себе все человеческое. так лучше

Я любил лишь одного человека. этого достаточно.

 


Без заголовка

Среда, 16 Января 2013 г. 01:27 + в цитатник

Как правило, в это время я должен был бы написать о том, как я скучаю. Мне действительно грустно... Мне всегда грустно, когда в моем мире становится темней. Вот и сейчас... он был озарен светом, а осталось лишь разочарование. а это действительно печально.


Без заголовка

Среда, 16 Января 2013 г. 01:18 + в цитатник

Постепенно прихожу к выводу, что мне в общем-то и не нужна никакая магия... Меня всегда бесили высказывания Отца, а в последствии и Деда о том, что род моей деятельности был предопределен с рождения, о том, что моя сила в том, что я могу чувствовать Силу, разлитую повсюду так же естественно, как дышать. Возможно, это просто маленький бунт, ведь мне не свойственно подчинение предопределенности. Но теперь своей силой я признаю лишь способность работать по 14 часов и спать по два. Моя сила это тренированное внимание, которое позволяет мне запоминать сложный материал в десятки раз быстрее других. Моя сила- это уникальный опыт и знания, полученные вполне человеческим путем, часто с риском для жизни, что делает их еще более редкими и ценными. Моя сила в знании людей, их характеров и привычек. Я сильнее других тем, что я не изнежен благами цивилизации и не нуждаюсь по сути ни в чем, кроме крыши, кровати и еды. И главное мое могущество в том, что я не живу лишь ради себя... лишь благодаря этому все вышеперечисленное имеет смысл.  Так что... даже без магии я не вижу, что может меня остановить на пути к цели.


Без заголовка

Вторник, 15 Января 2013 г. 01:35 + в цитатник

Я не верю в рай или ад. Я знаю, что в этом мире нет справедливости и доброго Бога, что погладил бы тебя по головке за то, что ты был хорошим мальчиком.Но, видя, что мои действия изменили что-то к лучшему, я улыбаюсь. Это не самолюбование, не надежда на прибыль. Улыбка идет из самого сердца. Что-то во мне просто радуется, что в этом мире стало хоть капельку светлее...


Без заголовка

Пятница, 11 Января 2013 г. 22:15 + в цитатник

Кафе, передо мной сидит девушка.Она -одна из немногих людей, к чьим словам я иногда прислушиваюсь и с кем мне приятно проводить время. А причина очень проста.) Если я гиперчувствителен в эмоциональном плане и уровень эмпатии зашкаливает, то она напротив почти не испытывает эмоций в привычном смысле и совершенно не чувствует эмоций окружающих ее людей. В компании друг друга мы находим покой... и, как не странно, понимание. Она весьма талантливая ведьмочка.

"Ну и что ты обо мне можешь сказать?"- лениво открыв один глаз спросил я. По сути, мне было все равно.. мне вообще последнее время все равно. Голова моя покоилась на столе в и ужасно хотелось спать.. но раз уж разговор зашел о моей скромной персоне.

"Ты человек, который не может жить без движухи."- жизнерадостно отозвалась девочка.

"Даже сейчас, глядя на черные круги под моими глазами и сонную физиономи, ты хочешь сказать, что я жажду движухи?"- от удивления у меня открылся второй глаз, голова, правда, так и не удосужилась принять вертекальное положение.

"Ага!"- кажется ей это нравилось- "даже сейчас твои глаза просто горят изнутри. Конечтно, не так как раньше... в прошлый раз это было пламя, а сейчас огонек камфорки, но он никуда не делся."

"Нда..."- только и пробормотал я. Глаза у меня горят, видите ли... Мне было очень грустно,но, благо, она не могла читать эмоции.. она видела лишь силу,- "Наверное, мне просто нужно найти что-то, что меня бы заинтересовало... или заняться кем-нибудь."

"Ты можешь заняться мной."- промурлыкала эта шалунья. Мы часто с ней играем в эти игры, но никто не хочет доводить дело до конца, важен лишь процесс.

"У тебя есть парень"- напомнил я. Просто на всякий случай...

"Можно подумать, это единственные услуги, которые ты предоставляешь."- блеснула она глазами, на этот раз голос ее был серьезен. Снова об этом...

"А что я еще могу с тобой сделать?"- медленно впадая в дрему, пробормотал я.

"Ну неужели со мной ничего нельзя сделать?"- все так же блестя глазами, настаивала она на своем. Она говорил про обучение... но я никого не учу.

"Так"- я все-таки  поднял голову со стола и впился в нее глазами. Как обычно, не увидив там ничего, что могло бы заставить меня нарушить свое правило:"У тебя есть определенные сложности, но все в порядке вещей. Ничего критичного, ничего, чем следовало бы заниматься."

Девочка надулась. Еще бы, ты бы еще ей прямым текстом сказал "будешь помирать, свистни, а пока мне не интересно". Но это и правда так... мне не интересно.  вообще ничего. Пройдет.

Одно лишь меня забавляет.) Не могу до конца починить собственное сердце. Вроде и некротических участков нет, что говорит о том, что до инфаркта не дошло, даже до микро. Но все равно.. не могу пока. Должно быть дело в апатии и отсутствии желания что-то с этим делать. Ведь, как правило, я не признавал ничего невозможного, особенно в своем теле. Теперь единственное, за чем я наблюдаю с искренним интересом- это во что выльется мое состояние. выползу или оно усугубится, вылившись в патологии, которые даже я не смогу исправить. Забавляет меня именно то, что оба варианта выглядят равноценными.

 


Без заголовка

Четверг, 10 Января 2013 г. 23:03 + в цитатник

За что я начинаю презирать людей? За то, что их нет. Все просто. Ни одно их слово не имеет силы. Все их чувства временны, все их желания- чужды им самим. Они живут не задумываясь и умирают, как попало. Просто часть интерьера... глупые декорации.

Любишь ты меня? Пустой звук! Через месяц ты уже начнешь сомневаться, даже при условии, что все будет хорошо.

Ты меня ненавидишь? Бред! Как только я понадоблюсь, для тебя не найдется более дорогого и обожаемого человека.

Так какое мне дело, что ты думаешь, если твои мысли ничего не значат?


Без заголовка

Воскресенье, 06 Января 2013 г. 19:20 + в цитатник

Хм.. я в замешательстве. Я привык не ждать от людей ничего хорошего, убежденный, что благодарность- это нечто им не слишком свойственное. И к этому я пришел далеко не сразу, путем многократной проверки сего факта на практике. Но одна единственная слеза заставила за секунду отбросила многократно проверенную теорию, поставив меня в некоторое затруднение.. а правильно ли я поступил?

Все на учебе уже давно убеждены, что это большая и светлая любовь. А как же иначе? Ведь мы теперь все время вместе.. Вместо того, чтобы приставать ко всем девченкам без разбора, едва послышится звонок, Мишка вылетает из аудитории и несется в соседнюю группу, где его ждет она, смешная хрупкая девочка, которая искренне считает себя очень взрослой и мудрой. Даже гардеробщица на выходе всегда очень удивляется, если мы идем за куртками не вместе и взволнованно спрашивает "А где же твоя пассия?". А мы всегда только весело смеялись над всеми шутками в эту сторону...

Помню, когда я ее встретил, всего пару месяцев назад, это была вечно больная девочка, худенькая, с бледным личиком и вечной головной болью. Потом... потом у нее начались настоящие проблемы. А когда я понял, что она умрет или сломается, если не вмешаться, тут началась наша дружба. Я занимался ее телом, сдавал за нее зачеты, умасливал преподов,  когда речь зашла об отчислении, искал с ней квартиру, когда ее выгнали из дома, носил ей шоколадки, покупал подарки, читал длиннющие лекции на тему "какие выходы есть у данной безвыходной ситуации", в общем... она была под моей опекой, а я был рядом. 

Я думал, что сегодня все это закончилось. Поднявшись на четвертый этаж, я увидел ее. Она стояла за прилавком и весело махала мне рукой. Играла веселая музычка, я тоже, от души подурачившись, замахал ей в ответ. Я сказал, что пришел лишь узнать, как ее дела и есть ли новости. Хотя, по виду можно легко было сказать, что она просто счастлива. Озорная улыбка, яркий блеск в глазах, возбуждение, когда она описывала мне свои перспективы и то, как она сейчас живет, рассказывала про своего нового мальчика. Я был рад за нее, чувствовал облегчение. Было очевидно, что пора ее отпускать. Нужно было начать отвыкать от нее самому, ведь, признаться, я очень привязался к этому ребенку. 

" Я рад, что у тебя все замечательно."- жизнерадостно отозвался я:"Знаешь, тогда я оставлю тебя на какое-то время... Но, если что-то случится, ты сразу мне звони!"

Казалось бы, вполне дежурная глупая фраза, которая не несет никакого смысла, ведь через неделю мы все равно увидимся на учебе, только для меня это как формула снятия с себя обязанности присматривать за ней.  Но едва я ее произнес, как будто свет в комнате стал более тусклым. Она поняла. Девочка никогда не задавала много вопросов по поводу того, кто я и откуда такой взялся, а я не считал нужным рассказывать. Просто со временем она перестала удивляться моей осведомленности и тому, что я редко ошибаюсь. Для нее я был просто добрым волшебникам, частью внезапно свалившейся сказки, а сказкам лучше не задавать лишних вопросов.

Но после моих слов она словно потухла... как будто, внезапно, в человеке, который только что сиял счастьем выключили разом весь свет.

"а что ты будешь делать?"

"Ну.. у меня накопилось куча дел, хотел наконец разгрести."

Она еще больше поникла.

"Ты расстроилась?"

"Я не знаю... да."

Я увидел, как в уголках глаз предательски заблестели слезы. Я не понимал... почему?! Ведь все только-только  наладилось. У нее скоро будет нормальный дом, есть любящий парень, никаких сложностей с учебой или работой. Даже здоровье не барахлит!

"Я не знаю! Я почему-то обижаюсь последнее время безо всякой причины.. ты прав, я еще такой ребенок..."

"Глупенькая."- я с улыбкой протянул руку через стойку, положив ей на плече, она улыбнулась:" У тебя же теперь есть твой мальчик. Все будет хорошо!"

"Не говори так! Есть он и есть ты! это совершенно разное! тебя мне никто не заменит... не говори так..."

И я понял, что что-то я все-таки сделал не так... Кажется, я начал забывать, что мало создать условия для счастья... ведь иногда частичкой чьего-то счастья можешь быть ты сам. Я в замешательстве. ведь пора уходить...



Поиск сообщений в white_page
Страницы: 19 18 17 [16] 15 14 ..
.. 1 Календарь