-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в white_page

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.09.2008
Записей: 371
Комментариев: 112
Написано: 624

Каждый находит что-то свое.


болю:)

Пятница, 04 Января 2013 г. 14:55 + в цитатник

Чтож, позавчера меня все-таки достали.. Похоже, это станет хорошей традицией, заболевать второго января. Ехал в машине, никого не трогал, потерял бдительность..) и меня накрыло, при том так, что чуть не потерял сознание, с трудом скрыв это дело от окружающих. За секунду покрылся холодным потом, тошнота, головокружение, боль.. хотелось просто выпасть в близлежащий сугроб. Но, блин, Мишка ж крут, так что об этом из трех человек, ехавших со мной, так никто и не узнал. Здорово получил по легким и сердцу, ну да не беда, нефига было мнить себя неуязвимым.) запомню. Вообще мне очень полезно чувствовать себя больным и разбитым. Сразу вспоминаешь, что все эти люди, которые еще вчера били себя в грудь с криками "ты самый дорогой для меня человек!", даже не обратят внимание на то, что ты еле ходишь. А просить помощи... А разве я в ней нуждаюсь? Я нуждаюсь в поддержке, а ее не просят.. она либо есть, либо как у меня... куча паразитов, сотрясающих воздух. 

 


Без заголовка

Среда, 02 Января 2013 г. 01:12 + в цитатник

Одно из самых больших наших заблуждений заключается в том, что мы абсолютно уверенны в собственной правоте, когда страдаем или злимся. Мы можем предать, оскорбить, ранить лишь потому, что нам плохо. Мы любим людей, но делаем им больно лишь потому, что кто-то сделал больно нам.. Даже я часто забываю, на сколько это глупо... Так что, даже когда душа кричит от боли, когда хочется вскрыть грудную клетку и вырвать это не в меру чувствующее сердце к чертям, ты не имеешь права даже просто повысить голос на того, кому ты дорог. никогда не отыгрывайся на близких


Без заголовка

Воскресенье, 30 Декабря 2012 г. 16:26 + в цитатник

Лучший студент группы. Призер олимпиад, участвую в каких-то там научных конференциях. Если доклад пройдет, то пошлют на международную. Предложили место в частной клинике через два года. Амбициозная девочка постоянно подбивает начать собственное дело... еще пол года и она меня достанет, может и начнем. Телефон и контакт забиты сообщениями типа : "Я прямо не знаю, как тебя благодарить." "Я тебе очень обязана" "Ты даже не представляешь, как ты мне вчера помог." или вообще мое любимое "вот правда кстати, серьезно, когда мне совсем хреново и никто не понимает, даже если мы не можем встретиться, меня утешает мысль, что ты бы точно был за меня и успокоил бы))) просто сам факт, что такая родная душа на земле существует))"

И, казалось бы, впереди перспективы, кругом люди... Только почему же жизнь сейчас кажется столь бессмысленной? Почему среди всех этих людей НА СТОЛЬКО одиноко?


Без заголовка

Воскресенье, 30 Декабря 2012 г. 15:58 + в цитатник

Злюсь. Уже постоянно... что-то новое.)


Без заголовка

Вторник, 25 Декабря 2012 г. 01:13 + в цитатник

Честно, я смотрю  на нее и просто горжусь тем, что какое-то время вел ее по этой жизни. В те моменты, когда ее собственные ноги не держали, опорой был я. Она слушала каждое мое слово, каждый совет... Была благодарна за каждый мой жест. А потом я отпустил ее, как и должно отпускать своих подопечных. И эта девочка превратилась в удивительную женщину. Добрую и мудрую. Способную позаботиться не только о себе, но и о других. Хех... Она говорит, что я спас ей жизнь. На самом деле, это она спасает мне ее каждый день, просто своим существованием... Если подумать, что я жил хотя бы ради одного такого человека, значит я действительно жил не зря. 

Сегодня я получил от нее еще один урок. Дело было в машине, когда она везла меня на учебу.... Хех, лирическое отступление. Подруга купила себе новую машинку. Никогда не любил и не понимал это дело. но! ПОДОГРЕВ СИДЕНИЙ!!! Чееееееррррт... наверное, в первый раз в жизни, я задумался, а не купить ли мне машину. И плевать я хотел, как она ездит, но, главное, чтобы сиденья были с подогревом. Это Мааагияяя.))))) .... Так вот, мы ехали ко мне на учебу, ну точнее на репетицию, сегодня меня облачали в костюм Деда Мороза. А оставшееся время наша группа добровольцев занималась упаковкой подарков для детей, завтра выступаем.) И разговор как-то зашел о моих женщинах. Я не люблю разговоры о моей жизни, поэтому как-то постарался отшутиться. Но уже через пять минут моя проницательная подруга заявила :"Ты не прав. Тебе они не нужны, но ты их держишь. Ты ревнуешь и когда ты делаешь им замечания, девушкам кажется, что они важны для тебя, в то время как тебе просто не нравится делить их с кем-то. Они надеются, а ты просто дуришь им голову. Либо оставь, либо выбери." Я попытался возразить, что, мол, я всех предупреждаю о том, что у меня нет и не может быть серьезных намерений. Но даже для меня эти потуги оправдаться казались жалкими... Умом я понимал, что она права.

Мы попрощались. Репетиция прошла на ура. Подарки собраны.. Настроение просто волшебное. Да еще и очень мило по ворковали с девочкой из группы... Вместе пошли домой, громко разговариваем, смеемся на всю улицу. Она пытается водрузить на меня шапку, а я починить молнию у нее на куртке, не сбавляя шага. Светит солнышко... Мы давно с ней все решили, но было такое хорошее настроение... И тут нас догоняет парень. Меня не было на учебе неделю и, как я узнал, они очень подружились за это время, она дала ему надежду. Сперва он просто навязчиво пошел с нами. И тут я сглупил... потерял контроль, в общем, мне стыдно.) Меня начало это злить. Какой-то недоносок решил мне помешать хорошо проводить время. Бедная девочка опустила головку и уткнулась в пол, прекрасно понимая, что сейчас что-то будет. Я обнял девушку за плечи, продолжая вести беседу только с ней, игнорируя юношу. Тот медленно закипал... А я чувствовал, что мне все больше и больше начинает нравиться ситуация. А как же! Кто-то был готов бросить мне вызов! И, черт, уже через пять минут я довел его до предела кипения.)))  И наконец-то, он сделал ошибку.. бросил мне вызов в открытую, озвучил угрозу моей жизни, тем самым полностью развязав мне руки... дальше было все просто и я не планировал позволить ему уйти с этим. Девочку мы отослали.

"Ого, да ты мне что-то предъявить не иначе решил?!"- да, я умею разговаривать с людьми на их языке. Так что, если я с вами мягок и нежен- значит это прост язык вашего сердца.;) 

"Я тебе это завтра предъявлю при свидетелях. А ты пока подумай, о чем я."

"Э нееет, юноша, ты мне высказал какие-то предъявы, так что давай теперь ты будешь за них отвечать. Помню, ты только что грозился мне оторвать голову, если я повторю."- с каждым словом я подходил все ближе. Мои глаза ярко светились, я был, фактически, счастлив, что наконец-то назревает что-то интересное, а не шепот за спиной. Парень. похоже, уже был не рад своей дерзости.

"Не оторвать, а отрезать"- осмелел, загнанный в угол щенок. Хоть мы и, примерно, одного возраста, а я еще и не высок, но иначе назвать его я просто не могу. До сих пор стыдно, не в моих правилах играть с детьми в такие игры.

"Ну чтож, тогда я повторю.) Давай, попробуй."- я был просто в восторге от происходящего. Сделал шаг в его сторону и слегка подтолкнул его рукой в плечо, вынуждая пятиться.

"Ты руки-то убери!"

"Ну так ты объясни мне, что же ты хотел мне всем этим сказать?"- Я искренне улыбался. Но потом... потом я взглянул ему в глаза. И действительно понял, что он хотел сказать...

"Ты ее любишь?"

Он кивнул.

"Твою ж мать..."

И я понял, что борьба, казавшаяся мне столь забавной разминкой- проиграна. Потому что я помню, что значит любить...  Я отпустил его, хотел предложить помощь, но он не поняв, что я на его стороне, попытался продолжить бычку, так что я передумал. Мы поговорили и я честно объяснил ему, что чувств у меня нет, так что я не стану мешать, но и в сторону отойду лишь. если сочту нужным. Порешили на том, что если она захочет быть с ним, то я буду за них только счастлив... И тут, она ему позвонила, назначила встречу, узнав, что я все еще рядом, очень испугалась...  Но для меня все веселье закончилось, дальше уже решались чужие судьбы и я не собирался вмешиваться, по крайней мере, тогда я так думал. Мне было все равно.

А дальше начинается грустная часть. Весь вечер я ходил по делам... Придя домой ближе к ночи, включаю компьютер. И уже через минуту сообщение от нее, в котором говориться, что она ему все объяснила, больше он к ней и на шаг не подойдет и т. д. и т. п. Я читал и не знал, радоваться ли мне или плакать... Мы были друзьями, я так думал... Но...  Она благодарила меня за то, что я за нее вступился. Тот факт, что мы чуть не подрались, похоже, вынес ей мозг. И, похоже... из двух "безумно влюбленных" в нее поклонников она сделал свой выбор..И, как всегда, ошиблась. Почему-то в такие моменты почти все девушки выбирают не тех.

"А если я так распугаю всех твоих кавалеров?"

"Ну и что... ты ведь останешься"

А я сидел и вспоминал слова подруги... Какая же я сволочь.


Без заголовка

Суббота, 22 Декабря 2012 г. 21:12 + в цитатник

не делай этого


Без заголовка

Пятница, 21 Декабря 2012 г. 08:12 + в цитатник

В этот раз все проходит и сложней, и, в то же время, проще... Когда-то мне казалось, что я действительно нужен. А быть нужным и быть далеко- невыносимо. Когда-то я хотел быть кем-то... сперва любимым, потом другом, потом просто не чужим человеком...

А в результате, я был даже не игрушкой, а лишь инструментом. Не нужен, а лишь полезен.

Октябрь доказал, что мне нет места за той дверью, куда я так долго стучался. Там есть место трупам, дебилам-ботаникам, щенкам, творческим алкашам, тупым качкам, простодушным добрым дурачкам, красавчикам из клубов.. да кому угодно. Но для меня нет.

Хех.. никогда не хотел верить в очевидное. чертово упрямство.)


иллюзия красоты

Четверг, 20 Декабря 2012 г. 00:25 + в цитатник

Наш мир полон красивых картинок. И сейчас я говорю даже не бесподобных горных пейзажах и закатах на море.. Нет, речь идет о ярких огнях большого города. Всех этих сверкающих вывесках и ярких рекламных плакатах. Недавно вот так же, стоял в метро, ждал электропоезда... И вижу на противоположной стороне огромный плакат с изображением сногсшибательной красавицы. Я подошел поближе.. пригляделся. Первую секунду меня переполнило восхищение красотой, ведь я всегда умел ее ценить. Ее взгляд вызвал восторг, а улыбка заставляла улыбаться в ответ... Но уже через секунду, уровень восприятия сместился и вместо пережитой иллюзии красоты, я увидел перед собой лишь кусок картона с нанесенными на нем красками, при том не самого лучшего качества, изображающие жалкую попытку имитации улыбки, которая сейчас казалась совершенно неживой и искусственной. 

Примерно то же самое происходит при общении с живыми людьми. Сперва, кажется, что вот-вот я увижу что-то... что-то стоящее моего времени, но потом я вижу глубже и понимаю, что это все тот же кусок картона.

Возможно, видеть суть- не самое лучшее качество. А самообман позволяет видеть красоту даже там, где ее нет.

 


Без заголовка

Суббота, 15 Декабря 2012 г. 23:06 + в цитатник

-Я не понимаю,почему ты мне помогаешь?

-Тебе нужна помощь, я помогаю. Разве это не естественно? К тому же,ты очень похожа на одного человека…

-На одного человека? И что?

-Ты абсолютно эгоистична, ты любишь деньги и определяешь ценность человека по тому, что ты можешь с него поиметь. Ты постоянно нуждаешься в ком-то, но никогда не чувствуешь благодарности. Ты умная и красивая, потому убеждена, что даже просто за твое присутствие в своей жизни, человек обязан платить. Ты жестока. Ты способна предать, но считаешь себя хорошей. Ты совершенно не знаешь этого мира, живешь детскими иллюзиями… Разве не очевидно, что я рядом и хочу тебе помочь?

-ну… вообще-то нет…

-Нда… если подумать, действительно старанно…


бытовуха

Пятница, 14 Декабря 2012 г. 19:10 + в цитатник

Страшно.) Я уже давно отучился чего-то по-настоящему бояться.) Есть вещи, которых я стараюсь избегать, просто потому, что не люблю их проявления в этом мире.. но бояться. хм.. Нет, должно быть и сейчас это все-таки не страх, т.к. не вызывает желания сбежать... скорее, я нервничаю.) Дед. Он много чего предсказывал за время нашего общения. Сбылось все. Скоро должна подойти очередь его самого амбициозного предсказания, и я очень хочу, чтобы хоть в этот раз он ошибся. Ну а если нет... то скоро начнутся события, которые заставят меня вступить в Игру, где до сих пор я был лишь наблюдателем, защищенным могущественными покровителями.

Помню, раньше моей мечтой была просто тихая спокойная жизнь в окружении любимых.) хех, такое милое желание.. Сейчас... сейчас я просто хочу, чтобы все это закончилось. Просто по-детски уснуть и не проснуться.)) Тоже кажется мне весьма забавным желанием. Недавно, моя вездесущая и несмолкающая интуиция показала мне вероятность собственной смерти. Мизерную, почти незначительную, но я уже очень давно не чувствовал реальной угрозы и смаковал этот шанс, как ребенок, ходя вокруг опасности кругами, получая искреннее удовольствие. Но у меня слишком упрямый характер. Так что вместо того, чтобы облегчить себе жизнь, я готовлюсь встретить будущее, которого не хочу. Легкие пути всегда казались мне слишком скучными, а потому не стоящими внимания.

Ладно, хватит о грустном.) Я скоро буду Дедом Морозом!!!)))) Сегодня пригласили выступить в этой роли в нашем детском отделении.))) Так что буду устраивать маленькую зимнюю сказку для крох, которые из-за болезни не могу получить ее дома. За прошедшие недели это первая новость, которая заставила меня искренне улыбнуться.))) К черту все Законы, но я не я буду, если не окажу помощь хотя бы одному карапузу.)) и пусть мне потом за это надают по голове, черт, оно того стоит.)))

Учеба. Испортил отношение с одногрупниками.))) Просто.. большая часть мне отвратительна, не могу же я все время им мило улыбаться. Так что, у меня появится куда больше свободного времени.))) Да и планы на новый год, думаю, скорректировать. Все эти сауны, дачи и хаты- в топку. Даже на ДР к девочке не пойду, ибо, честно, не могу больше находится в обществе людей, которые ну ничего для меня не значат, в них пусто... так зачем тратить время на эти тусовки, если там ничего для меня нет? Вот и я не знаю... Буду, как лох, сидеть дома, тем более, что дел по "подготовке" у меня сейчас навалом.Ну а что касается непосредственно учебы, то тут без изменений, разве что теперь я иду на повышенную стипендию, известен всем преподам, ну и вообще перспективный специалист. Еще мой нучрук по конференции- идиот.))))) Наше обсуждение закончилось тем, что мне надоело слушать детсадовский бред и, заявив, что я просто сообщу ей о результатах, когда сам все подготовлю, пошел по своим делам. Вот зашибись теперь... клевая команда: напарница, которая влезла туда только потому, что я там записан, захотела готовить доклад со мной в паре, хотя по теме может предложить только красивые глазки и препод, которая, мягко говоря, свой-то предмет чудом знает. Короче, делать буду я, а по головке погладят оптом, как всегда.))))

вот так и живем. Весело и дружно, а главное не так уж много свободного времени, чтобы думать о всяких глупостях. Это, признаться, очень помогает...


Без заголовка

Воскресенье, 09 Декабря 2012 г. 22:01 + в цитатник

Если хочешь сделать мне приятно, то просто живи. Просто будь счастлива.

Я знаю, что прошу много. Но это, наверное, единственное мое самое эгоистичное желание на данный момент. Я хочу, чтобы было так.


пихолог, хренов.

Воскресенье, 09 Декабря 2012 г. 20:31 + в цитатник

-Как думаешь, а сложно было бы жить со мной?

-С тобой-то? Нет, конечно! 

-Это почему?

-С тобой легко договориться.

-Не согласен!

-Нет, ты, конечно, можешь накричать, можешь упереться и настоять на своем, все так. Но, если ты любишь девушку, то она может вертеть тобой, как угодно.

-Да ну тебя нафиг, Машка. До сих пор только один человек мог вертеть мною, как угодно!

-Вот и я о том же! По тебе же сразу видно, что ты выбираешь себе только одну.. и любишь только ее. А она может сидеть у тебя на шее сколько угодно. Ей достаточно пары простых приемов, чтобы получить от тебя все.

-НАФИГ тебя, Мария.. НАФИГ!


Без заголовка

Среда, 05 Декабря 2012 г. 22:22 + в цитатник

помогал весь день людям. Не помогло.) Зато появилось еще два человека а ля "я тебя таааак обязан". Даже руки не подадут, когда я буду в беде.. ну да таковы люди. привык. Они любят тебя лишь пока ты нужен и не помнят добра, по крайней мере большинство. 

Мишка звонил, может приедет... А я говорю с ним и ничего.. никаких эмоций, даже стыдно. Сколько лет не виделись.

Вновь появилась девочка из Польши.. когда-то напрасно в меня влюбленная. Хочет приехать... эх, вот брошу всех и уеду в Польшу.) Там меня хотя бы любят.

Завтра олимпиада по латинскому-фармакологии. Хех, я должен до завтра был подготовить что-то на творческий конкурс.. Ха-ха-ха. Пошли в задницу... все. далась мне эта победа, пусть дети порадуются. Вообще моя студенческая жизнь странно разнообразна, сперва меня занесло в КВН, потом на олимпиаду, недавно я обнаружил, что еще и должен подготовить доклад на научную конференцию по микробиологии.. Сегодня чуть было не попал писать статью для газеты от первого курса. Вот нахрена мне все это? Как я всегда во все влипаю?) вот и я не знаю..

Завтра возвращается одна из моих бывших девочек. С одной стороны- отвлекусь, с другой- до нее еще не до конца дошло, что я НИЧЕГО не хочу... При прошлой встрече она думала ко мне переехать. Как-то надо по мягче что ли все объяснить.

Черт. я не хочу ничего чувствовать, почему же меня снова и снова накрывает почти каждый вечер? это, блин, элементарно больно, если опустить все остальные моменты. Но кого это вообще интересует... Я же вечен, всепрощающ и несгибаем.  Да ну к черту все.


Без заголовка

Вторник, 04 Декабря 2012 г. 19:45 + в цитатник

Очень плохо.. хочется напиться. хех... как же не к стати я выбросил весь алкоголь из дома... И даже здесь я не могу описать, что не так. Забавно, особенность посвященных в том, что они имеют право передавать знания, потому что уже не пользуются словами, а передают их от сердца к сердцу. Здесь исключено недопонимание и слова посвященного сложно проигнорировать. Как же забавно, что при возможности передавать знания, я даже примерно не могу передать, что происходит со мной самим.

Одиночество. Огромное и всепоглощающее чувство одиночества. Наверное, это ближе всего к истине...

Тогда просто опишу, как мои дела.

На учебе уже есть несколько человек, которые догадались, кто я, хоть это и до сих пор не произносится в слух. Староста просто теперь с любопытством следит за мной, до нее дошло, что вся моя глупость, мои бесконечные чудачества и косяки- имеют смысл. Теперь постоянно ловлю на себе ее пристальный взгляд. Другая девочка убеждена, что я читаю мысли.. а недавно, она просто подошла ко мне и произнесла только два слова "помоги мне". И это не было странно.. мы оба понимали, что происходит. Она знала, кого просит, я знал, о чем она... дальше говорить не было смысла. Третья убеждена, что я ее учитель... я ничего не говорил! просто "никогда и ни с кем я такого не чувствовала."- вот и весь аргумент. Она знает, что я могу показать ей другой мир, отличный от того, что она сможет когда-либо увидеть здесь. Даже там я не могу быть просто человеком... Уже неоднократно слышал предложение сделать меня старостой. Мальчики нашей группы уже готовы меня убить.:) Только у них духу не хватит даже тявкнуть мне в лицо... я лишь слышу жалкий шепот за спиной. Ну да это даже забавно, а перейдут грань, сломаю. Всех или по отдельности- это уже не столь важно. Пока же они демонстрируют щенячье дружелюбие. Ну и хрен с ними, даже внимание тратить не хочется. Были бы умнее, давно бы поняли, что я не угроза... Да и девочек у нас в три раза больше, мне много. 

Самое ироничное в этой ситуации- это то, что я решил, что сейчас мне не нужен никто, даже для секса. Просто я не чувствую даже нежности к ним..  Поэтому я не могу быть рядом, не ощущая себя говном. ничего не чувствую.. только одиночество. Словно, кругом лишь тени вместо людей... Тени, которые думают, чувствуют, общаются, реагируют на тебя, но тени не способны ни любить, ни заботится по-настоящему о ком-то. В тенях нет чести, в них нет ничего живого, в них нет ни смысла, ни цели... это просто тени, части системы с навечно прописанными алгаритмами, которые читаются с первого взгляда. А после ты уже просто теряешь интерес к их изучению. Казалось бы, общайся с бунтарями, но, как говорится, "бунт- это тоже элемент системы". Живые люди- Сильные, они не бунтуют, они самодостаточны... по большей части. Их почти не осталось... они умирают, не физически, они просто поддаются и становятся такими же тенями, пусть и "интересными", "творческими", но лишь тенями. 

Интересно, я тоже тень?


Без заголовка

Понедельник, 03 Декабря 2012 г. 02:08 + в цитатник

Мир сказок и легенд. Мой дом.. Забавно, я привык, что это лишь хобби. Просто часть меня, которая существует где-то на переферии моей жизни. То, что не имеет права как-либо влиять на мой выбор. Я всегда в первую очередь просто человек, ну а потом... все остальное.

Только теперь я понимаю, на сколько глубоко я в этом завяз. И невольно, где-то в дальних уголках сознания, просыпается легкое беспокойство "а что, если они правы?". Ведь не может быть в жизни столько совпадений... Ладно одно-два, еще куда ни шло, но десятки? Когда разные люди, совершенно не знакомые друг с другом, говорят об одном и том же, когда они все считают тебя тем, чем ты себя считать не хочешь.. это заставляет задуматься. И пусть они ошибаются, с огромным удовольствием я допускаю такой вариант. Все. Начиная с отца и кончая Дедом. Допустим, их представление обо мне ошибочно, как и их прогнозы и выводы. Но есть же что-то, на чем эти ошибки основаны. То, что пугает того же отца с самого моего детства и то, что заставило Деда взяться за восьмилетнего мальчика, передав ему то, что не доверялось взрослым и мудрым..

Я не хочу думать об этом.. меня вполне устраивает роль простого рассеянного паренька, "не от мира сего". Мне нравится его манера забывать мелочи, лица, имена, дорогу... и помнить сложнейшие принцыпы работы организма и психики, тупить в простейших вещах и понимать за минуту то, в чем другие не могут разобраться за неделю. Мне нравится его наивная доброта и детская доверчивость. Его неторопливость, стеснительность в кругу друзей и дерзость в толпе врагов. Он забавен... мне приятно быть им, пусть он и не похож на остальных. Это привычный образ, такой родной и понятный. Но кто я на самом деле? 

я не могу говорить о том, кем меня считают маги... да и не дай Бог их мнению оказаться правдой...

Но все чаще я замечаю, что то, о чем они говорят действительно является частью меня. Сегодня я говорил с одной ведьмочкой.  Очень умная девочка, меня в коем-то веке захватила беседа, я начал говорить то, что действительно думаю... и внезапно понял, что это слова уже не того милого Мишки, к которому я так привык. Те идеи, которые я до нее доносил принадлежат именно тому, кого с детства боится отец, уважает Мастер и предпочитает держать под рукой Дед. Эти идеи меня пугают, как и сила того, кто их рождает. И, если так пойдет и дальше, то эта часть меня проснется окончательно...

Хех, это когда-нибудь все равно случится. Но, я все-таки очень надеюсь, что скоро найду что-то или кого-то, кто поможет мне остаться простым пареньком..


Без заголовка

Воскресенье, 02 Декабря 2012 г. 02:08 + в цитатник

Она просила помощи... она ооочень долго просила помощи.

Я говорил, что это ничего не изменит. Я говорил, что то, что она представляет раем обернется совсем не тем, чем кажется. Я даже говорил, что ей стоит сделать, чтобы все пошло правильно... а это я делаю лишь для самых дорогих людей.

Но она добилась своего. "Рай" наступил. Теперь, две недели спустя, она задумчиво заявила "Ты ведь был прав... и я не знаю, что делать с тем, что получила". Да, я был прав. Я часто бываю прав.

И скоро она возненавидит меня за это, как и многие другие.


Без заголовка

Суббота, 24 Ноября 2012 г. 21:35 + в цитатник

Нет ничего приятней, чем заглянув внутрь, обнаружить, что настоящий ТЫ все еще жив и все так же наивно светит всем без исключения. Это всегда умиляет ту циничную часть меня, что отвечает за сохранность этого света..


Без заголовка

Четверг, 22 Ноября 2012 г. 23:43 + в цитатник

Ветер шелестит в ветвях. Ночь. Двое сидят на лавочке на небольшой возвышенности в парке. В дали сияет огнями большой город. Здесь тихо... никто не нарушает молчания, прохожих давно нет. Девушка бросает на меня короткий взгляд... ждет, когда же я ее обниму. Нет... не хочу портить момент. Мы просто сидим и молчим.. долго, бесконечно долго.

Когда она попросила меня с ней встретиться, я уже знал, что у нее на уме. Ужин, разговор о прошедшем и том, что могло бы быть, если бы мы не сглупили, потом мы бы поехали ко мне... Возможно, лучше бы так и вышло. Но мне всегда было на редкость скучно пользоваться готовыми путями...

Этот вечер я решил побыть собой. Я не развлекал ее болтовней, я не интересовался ее делами. Я просто был собой, а она уже должна была решить, идти ли ей рядом или же нет. Так мы оказались ночью в парке... так она всю дорогу просто держалась за мою руку, задавала вопросы и слушала холодные прямолинейные ответы... ответы, которые я даю оочень редко. Я не рассказал ей ничего о себе, ничего, что могло бы изменить ее ко мне отношение, но она, долго глядя мне в глаза, внезапно даже для себя, попросила меня научить ее всему..  Совершенно не понимая, чему я могу ее научить. Так, выйдя к людям, она буквально замерла, впервые в жизни увидев, на сколько ужасны эти создания, которые спят душой и сердцем не замечая ничего, кроме себя самих...  Но уже через две минуты это казалось ей лишь каким-то странным наваждением... а вся прогулка лишь волшебным сном. Так я просто проводил ее до дома, дав понять, что ничего не хочу больше, поцеловал ее в щеку и пошел к себе один...

Вместо ужина, прогулки по центру города и горячего секса, мы просто были самими собой и жили не только собой и друг другом, но и этим миром. Забавно.. но она давно не была так счастлива, как в тот вечер и день после него. А та скамейка на холме и огни города в дали были самым прекрасным, что она когда-либо видела.

Может пора уже понять, что мы ценим совсем не те вещи... А то, что выжно- всегда рядом. И как же глупо в один прекрасный день поняв это, осознать, что многое уже потеряно....


игра

Пятница, 09 Ноября 2012 г. 05:05 + в цитатник

И я снова делаю вид, что ничего не знаю, улыбаюсь и разговариваю так, словно не больно. Ты тоже даешь понять, что ничего не происходит. И, словно бы, все хорошо... Глупая игра, где кто-то все равно останется разбитым. я даже знаю, кто..


Без заголовка

Суббота, 27 Октября 2012 г. 01:02 + в цитатник

Ну а что? Захотел, пожалуйста... Теперь все хорошо будет.

А Вас, Михал Михалыч, ждет еще один кружок для закрепления материала...



Поиск сообщений в white_page
Страницы: 19 ... 17 16 [15] 14 13 ..
.. 1 Календарь