-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в white_page

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.09.2008
Записей: 371
Комментариев: 112
Написано: 624

Каждый находит что-то свое.


отчет

Вторник, 23 Октября 2012 г. 23:36 + в цитатник

Есть такая милая защитная реакция организма "пофиг". Это когда больно-больно-больно-и рррааааз- "пофиг". Благословенная штука.) Только я пока не могу оставаться в ней слишком долго... все-таки это прерогатива темных. Но это часто бывает тем отдыхом, который мне просто необходим. Вот и сейчас, как тысяча маленьких иголочек в сердце вновь вползают мои и чужие эмоции, боль, грусть и сожаление.. капля за каплей. Ну вот и славно, в конце- концов бесчувственным я и сам себя пугаю.)

А еще я вновь мечтаю о дороге. не знаю, сегодня нестерпимо захотелось куда-нибудь уехать. Не сбежать, а именно уехать, вновь посмотреть мир, почувствовать дорогу... наверное, если все хорошо пойдет, в выходные буду покидать город на денек-другой. Может стоит сагитировать с собой Алиску... удивительный человек- своя в доску, в том плане, что мечтатель на всю голову.. Она не знает, что мир говно и это ужасно здорово! Вообще, меня окружает много хороших людей... Светка- пацаненок в юбке из семьи спортсменов, человек чести, невероятно добрый и светлый, но очень ранимый внутри.. люблю, когда она приветствует меня  сильным толчком в плечо, ее вечно возмущенное "Ты слыш!" или же неподрожаемое "Красссавчик!". А еще она очень мило краснеет, когда достаешь ее из этого мальчишеского образа и заставляешь почувствовать себя просто девушкой.) Есть один ребенок с вечным недотрахом. Старается изображать хорошую девочку, держать себя в руках и вообще.. секс только с любимым. Оттого лишь приятнее ощущать, как она тает от малейшего прикосновения, как случайно прижимается к тебе в метро и ждет... Все-таки я старый извращенец... мне доставляет некоторое удовольствие игра с ней. Хорошо хоть у меня хватает чести не заводить это слишком далеко, все-таки она еще совсем ребенок и нам явно не по пути. Есть та самая Алиса.. эх, потрясающая девушка.  Как и я, бродяга в душе. Поэтому мы очень легко находим общий язык. Оттого мне больно иногда с ней общаться... мы подходим друг другу, она ждет хотя бы простого приглашения на свидание, а я... А я ничего не хочу, ни с кем. Никаких свиданий, никаких встреч, никакой романтики. Хочу спать один и никого не видеть.) Но, это пройдет.. надеюсь к тому времени я не останусь совсем уж одинок.)

Хотя нет, вру. Есть все-таки один человек, которого я вижу с удовольствием- это вновь объявившаяся подруга. Удивительно.. она так искренне обо мне заботится и за меня переживает, что вопреки моему стремлению к одиночеству, я все-таки считаю ее своим другом. Наверное, одним из последних...

Ко мне вернулись мои "маги". Мне вновь придется входить в форму, учиться, тренироваться... иначе съедят, желающие -то всегда найдутся. Так что, пора выходить из отпуска и возвращаться в Игру...

Начали делать химию моей подопечной. Два месяца ада у нас впереди.) Как известно, химия, помимо прочего, бьет по нервной системе, как центральной, так и периферической. Отсюда у нас проблемы с памятью, ориентацией, судороги, бесконечный тупняк и просто плохое самочувствие...Нам удалось избежать госпитализации, а как следствие, и огласки. Теперь же наша задача продержаться два месяца без отрыва от учебы и сессии. Это мило, когда на паре у нее кружится голова и нападают легкие глюки, или она забывает, куда идти... А еще она очень боится...хех... я ж рядом, чего тут бояться. прорвемся.) Но сама задача мне очень нравится, давненько не было у меня похожей работы... да и человечек достойный. 

Ладно, хватит отчетов.. уже много. Почему-то не хочется тут писать пока. хоть и нужно. пока что достаточно.


Без заголовка

Пятница, 19 Октября 2012 г. 23:38 + в цитатник

И не дай бог мне сделать кому-нибудь так же больно..


Без заголовка

Среда, 17 Октября 2012 г. 00:38 + в цитатник

Удивительно... Есть девочка, у нее по-сути неизлечимая болезнь, я взялся ей помогать бла-бла-бла, стандартная история. Меня заинтересовало ее желание лечить пациентов с тяжелыми инфекционными(заразными) заболеваниями в будущем. Такие люди нужны. И, вроде, все, как обычно...

А вчера я, значит, сломался слегка. Ну, у меня бывает.. Как правило, у меня железное здоровье, но если я не в духе, если мне плохо душевно или просто чем-то расстроен, то мое тело просто разваливается. Оно и держится-то на чистом интузиазме.)) В общем, утром я не смог толком встать, потому что при каждом движении болело сердце и не было никакого желания что-либо с этим делать. И тут мир перевернулся.) вроде как это я должен о ней забоиться, но сегодня все наоборот.)  Бесконечные "как ты?" и "поправляйся". Когда вечером зашел разговор о занятиях, я вспомнил, что завтра контрольная по матану и тут же услышал "матан- ерунда. Напишем легко, я тебе помогу" Думаю.. лааадно, уже в легком шоке. Дальше-больше, вспомнил(как всегда внезапно), что завтра сдавать реферат по биоэтике. "Кинь мне, что найдешь, я распечатаю тебе завтра." киинул "Только тут и тут тебе переделать нужно.. а, да ладно, я сама все сделаю, ложись спать."  как... непривычно. Давненько я не был на месте больного... хех, как бы не понравилось.) А еще я в первый раз за несколько недель хоть чуть-чуть почувствовал, что что-то я делаю не зря... Что хоть кто-то благодарен мне не только на словах.


Без заголовка

Пятница, 28 Сентября 2012 г. 22:12 + в цитатник

Холод.) И, казалось бы, я ничего не сделал.. а ты злишься.) или же, иногда, наоборот.... Я всегда опасался процессов, которые вне моей власти и не зависят от моих действий. Боюсь, женская фантазия- один из них.) 

Никогда во мне не сомневайся. Я могу быть жесток и опасен и я согласен, что некоторых вещей во мне можно и нужно опасаться. Но нет в этом мире более безопасного места, чем рядом, если человек мне дорог.   Я держу слово... поэтому что бы не происходило, я помню все, о чем говорил. 


Голубь

Среда, 26 Сентября 2012 г. 23:11 + в цитатник

Сегодня шел по улице и любовался тем, как маленькая девочка играет с голубем. Она так весело бегала, смеялась и веселилась, а забавная птичка даже не пытаясь улететь так же бодренько семенила от нее. И все это в сопровождении радостного визга и смеха... Правда мило?

Мимо шли два парня. Такие мажорные, красивые и уверенные в себе. Просто мечта тупых девочек. И как раз в это время девочка радостно погнала испуганного голубя на них. Голубь попал под ногу одному из них, тот даже не замешкавшись с силой пнул бедную птицу. После чего, к счастью для парня, голубь все-таки смог подняться и улететь, но девочка была напугана и расстроена. Мне стало интересно, я пошел рядом с парнями...

"Эх, надо было еще хорошенько пнуть ей под дых... а то под ноги мне тут кидается!"- сказал этот замечательный мальчик, расправив плечи. И что-то неуловимо изменилось в его походке.. она стала более уверенной и человек и без того красивый и привлекательный стал просто излучать мужественность и надежность.

Не знаю, понятно ли, о чем я вообще рассказываю...

Но по мне этот красивый, состоявшийся, не глупый, сильный, мужественный человек... отвратителен. Как и большинство ему подобных, как и те ценности этого мира, что делают этих существ иконами и примерами для подражания. Да и, собственно, как и те люди, что восхищаются такими, тем самым лишь умножая эту мерзость. Как и те, кто скажет, что жизнь какого-то голубя не стоит того, чтобы даже задумываться о правильности его слов и поступка. 


Без заголовка

Среда, 26 Сентября 2012 г. 21:32 + в цитатник

Хм.. мне всегда было интересно, нравится ли тебе то будущее, что ты получила? Стоило ли оно того? Я помню, как ты разрушала все, до чего можно было дотянуться, что я ценил. Я помню ту ночь, когда ты приняла решение.. когда вы "погуляли", а я тогда сидел и хотел просто убить эту волосатую тварь. Я помню, как ты чувствовала, что что-то ограничивает твою свободу, что-то, от чего необходимо избавиться. Что-то, что мешает тебе продолжать в том же духе. Я наблюдал все это, зная... и все же не мог смириться.

Не знаю, слишком много боли и гадости мне повезло увидеть за этот год.. все рушилось со всех сторон и рядом никого, кто был бы достаточно силен или дорог, чтобы это остановить или поддержать. Поэтому я уже почти не чувствую боли, лишь иногда грустно. И, временами, возникает неуместный саркастический вопрос:"Ну как? "прикольно" было? оно того стоило?" Я уже не знаю, как сказать.. не знаю, как написать. Отправь я тысячу смс, толкни двухчасовую речь, ты ведь все равно не поймешь, о чем я.... так что пусть эти мысли так и останутся здесь.

Судейские функции вне моих полномочий. А тех, кто дорог не выбирают... они такие, какие есть.

 

 


Без заголовка

Среда, 26 Сентября 2012 г. 19:53 + в цитатник

Ндааа...))) Тут уже никакой магии не нужно, чтобы спалиться.) милая сценка на микробиологии, в целом, стандартная..

Я, староста, зам старосты, Алиса и моя соседка.

Соседка входит в класс:

я:"Стой! глубоко вдохни и скажи мне, что ты готовилась..."

сос:"Миииииш!! Я вообще-то у тебя списывать собиралась!"

"ясно.."- поворачиваюсь к старостам

"я ничего не понимаю, читала, но ничего не запомнила"- ответ отличницы зама.

"А я вообще спать хочу... ничего не помню"- староста.

Мне стало совсем грустно.)

Поворачиваюсь к соседней парте слева.

"Алииис?"

"Мишка, ты только в этот раз руку нормально положи, чтобы мне листок было твой видно..."-как ни в чем не бывало раздался ответ.

"Да я даже учебник еще не открывал! Только что узнал, по какой теме вообще писать будем!"- взревел я от возмущения.

"Да лааадно, все равно же пятерку получишь."- совершенно не обращая внимания на мое негодование ответила эта лиса.

Совсем взгрустнув, я полез за учебником и конспектом. До начала работы осталось 5 минут.

"А может устроим флешмоб и дружно свалим с пары?"- резонное предложение соседки.

"А давайте просто когда она войдет оглушим ее книгой по голове..."- наша добрая староста

"Миша, закрой уже эту гадость- бесполезно"- зам.

"Так  ты говоришь мне чебрец для легких попить стоит? нужно будет дома посмотреть, может есть."- Алиска.

"если что, я тебе дам...  Черт! Дееевочки! я уже третий раз читаю эту страницу и даже примерно сказать не могу, о чем она! Что за хрень?!"

Входит препод. Книги закрываются. желая друг другу удачи, готовимся к худшему.

Проходит пол часа... переглядываемся. Староста что-то старательно выводит, зам висит на первом вопросе, соседка сложила ручки перед собой и со смирением праведника готовится к пересдаче, глядя на свой чистый лист(дали совсем разные варианты).Алиса, как истинная лиса сует свой аккуратненький носик в конспект. Идиллия... Я откладываю ручку и проверяю работу... Зам поворачивается, делает круглые глаза, тыкает старосту,, та тоже поворачивается и начинает хихикать, Соседка понимающе хмыкает. Алиска тоже поворачивается и самодовольно ухмыляется, мол, я ж говорила. 

Общую мысль озвучивает зам:"Ты же, говоришь, не готовился! ДВА ЛИСТА!!! КАК?!!!"

и что-то похожее происходит почти на каждой работе...)

Хех.. моя тихая гавань.)


Без заголовка

Среда, 26 Сентября 2012 г. 00:43 + в цитатник

Хм.. а говорят, что я ничего не чувствую.) Нужно было видеть мою физиономию сегодня на уроке анатомии, когда пришла смска от Подруги...  Она вернулась.) Хех, я-то думал, что эта история так и закончилась для меня счастливым концом, где они жили долго и счастливо. Но нет... И я бесконечно рад ее снова видеть.:)


Без заголовка

Вторник, 25 Сентября 2012 г. 00:09 + в цитатник

хм... такое интересное чувство... Я привык, что я сильный- значит я защищаю тех, кто мне дорог и ни одна скотина даже пальцем не тронет тех, кто под моей защитой, если я рядом. Очень забавно чувствовать, что кто-то пытается защитить меня...  еще интереснее ощущение, что эта помощь очень своевременна. Я, бывает, тоже не со всем справляюсь..

А завтра у меня посвящение в стройные ряды медицинских работников с присвоением права носить белый халат на территории прилежащей больницы.))) Терь я крут.))))) Буду ходить в корпуса и подкалывать хорошеньких больных.:)

Вообще мило это все... С одной стороны множество событий, сложных решений, реальных угроз жизни, борьбы, боли и страха. А с другой посвящение, студенческая жизнь, мои милые и наивные одногрупницы, учеба, зачеты, степендия, гулянки... Словно два разных мира.


ни о чем, как всегда

Пятница, 21 Сентября 2012 г. 00:45 + в цитатник

Выпил кофе и понял, что конспект я буду писать завтра в пять.) Ибо не помогло... ну да и не удивительно.  За неделю лишь один день спал нормально, остальные по три часа. сказывается.  По-моему в этом что-то есть... это я про учебу.  Очень много идей появляется... ведь настоящая магия никогда не вступает в противоречия с наукой, скорее наоборот.. Это единый мир, и его чувственное познавание и интеллектуальное лишь дополняют друг друга.  И как с помощью науки можно многое привнести в магию, так и с помощью магии многое можно привнести в науку. Мне в этом плане всегда очень нравились методы деда по контролю систем гуморальной регуляции. Ведь, казалось бы, ты не воздействуешь на прямую, ты лишь используешь механизмы(гормональные, ферментативные и т.д.) самого организма. Но эффект поражает. А это лишь вершина айсберга, методов управления работой тела множество. Но для того, чтобы грамотно использовать их, нужна определенная степень понимания. Видения не всегда хватает... и тут на помощь приходят достижения современной научной мысли. И наоборот, возможность ощущать работу тела непосредственно, дает огромное преимущество в интеллектуальном познании этих процессов. В общем, это полезно. Если нормально смогу совмещать с остальными сферами своей жизни, то, глядишь, не брошу.  

С тех пор, как я начал учиться, маги оставили меня в покое. У меня отпуск.)) Дед радуется до одурения, больше ничего от меня не требует.. А как же, главная цель достигнута, я учусь именно тому, чему должен.  И Мастера успокоились... все идет так, как надо, Мишка на своем месте, а значит пусть.... Да им есть чем заняться, тяжелые времена. Ну да не об этом.

Эта неделя был очень тяжелой в эмоциональном плане. Меня постоянно разрывало изнутри. Сейчас начало успокаиваться, хотя на долго ли... Иногда кажется, что это невыносимо, ан-нет.. вполне себе терпимо, как показывает практика. Ну да я снова отклонился.)) Дед сейчас заграницей... лечит богатейших людей мира, он этим пару раз в год занимается. Созвонились и не смотря на тысячи километров, этот старый лис с ходу все почуял, заволновался, пообещал, что приедет уже меньше чем через месяц и попросил чтобы я "держался". ха-ха... черрт, я не знаю, почему это тут пишу, но просто так мииило.))) У меня близкие-то не замечают перемены моих состояний, а этот просто знает. Бедный... если ситуация такая же, как и у меня с некоторыми людьми, которые со мной связаны, то он не выбирает, чувствовать ли мою боль или нет. Если это так, то мне действительно жаль... постараюсь быть максимально довольным жизнью. А то, если уж делить ощущения, то уж лучше пусть они будут хорошими.


Без заголовка

Четверг, 20 Сентября 2012 г. 18:19 + в цитатник

Страшно понимать, что из всех людей, которых ты знаешь или знал, лишь три-четыре человека могут стать для тебя хоть кем-то важным. Это действительно жутко, смотреть на остальных и не видеть НИЧЕГО, чем можно было бы восхищаться или любить.


Без заголовка

Четверг, 20 Сентября 2012 г. 18:17 + в цитатник

Я все время забываю, что говоря о том, что в этом мире есть целое Место для меня. Что мне Должно стать тем-то и тем-то, что это хорошо и правильно, что так всем будет лучше и вообще... Судьба и т.д. Только я все время забываю о том, что счастья при этом мне никто и никогда не обещал.


Без заголовка

Среда, 19 Сентября 2012 г. 20:14 + в цитатник

Пфф... не знаю, что меня еще волнует. Прихожу домой сегодня, там у меня Мастер гостит... собирает тумбочку в коридор. Вроде идиллия полная... Но уже через пять минут, едва сняв ботинки, я вновь одеваюсь и, бросив "пойду пройдусь" выскакиваю за дверь. Просто не могу сейчас никого видеть... Что я при этом чувствую? отголоски предательства, доказательства очередной лжи, вернувшееся с новой силы разочарование... а что я еще должен чувствовать? или может мне притвориться, что ничего не происходит? да ну... всю жизнь этим занимаюсь.

прощение... я никогда не держу зла. Поэтому не умею прощать и все помню... Глупо просить прощения. Можно лишь исправить, что-то сделать... Но все, что я вижу лишь усугубляет. Было лучше, когда я просто перестал смотреть...


Без заголовка

Пятница, 14 Сентября 2012 г. 21:15 + в цитатник

печально. хотя можно ли было ожидать иного.


Без заголовка

Понедельник, 10 Сентября 2012 г. 19:34 + в цитатник

А вообще за последние два дня я разрушил все, что строил. Не знаю... просто настроение было не к черут.)))))  и захотелось побыть одному.) Вау! я один... круууто... Но это лучше, чем претворяться.


Без заголовка

Понедельник, 10 Сентября 2012 г. 19:24 + в цитатник

Если я на кого-то злюсь, то люди об этом узнают оочень быстро. Я не любитель холодных блюд. Скорее предпочитаю четкие и методичные действия, не оставляющие человеку шанса.

Если я кого-то люблю, то это тоже весьма сложно не заметить. Я всегда приду на помощь, всегда буду рядом, если все выйдет из-под контроля. И не сделаю ничего, что бы могло навредить.  Вне зависимости от обстоятельств.

Если мне кто-то безразличен, то он никогда ничего обо мне не узнает по-настоящему.  Но такие люди и не держатся в моей жизни.

Я не понимаю, какие еще ответы  и подтверждения от меня могут требоваться. Всегда был человеком достаточно открытым в своем отношении к окружающим.

 


Без заголовка

Среда, 05 Сентября 2012 г. 23:32 + в цитатник

А я вот не понимаю, в чем я тут неправ. Я мало терпел? Мало ждал? Мало прощал? По мне так более, чем достаточно. Какого же интересно я чувствую себя мерзко... Я имею право быть с человеком в котором уверен. Я имею право просыпаться рядом с ней и знать, что я только с ней, а она лишь со мной. Я имею право просто на хорошего человека, который просто был бы рядом. Раз уж я не имею права любить, так пусть хоть это... Так почему же так мерзко...

А в остальном моя жизнь прекрасна и удивительна. Возвращаясь утром в этот мир, я улыбаюсь новому дню. Давно, казалось бы, забытое чувство.


Без заголовка

Среда, 05 Сентября 2012 г. 22:47 + в цитатник

Хе-хе.) Латинский язык меня убивает. Прям как в том анегдоте, когда препод заставляет нас хором читать термины на латинском, такое чувство, что мы вот-вот призовем в этот мир что-то страшное..)))


Без заголовка

Среда, 05 Сентября 2012 г. 22:45 + в цитатник

Люди всегда очень удивляются, когда им просто помогаешь от души. Даже сперва испытывают трудности в виде неумерных вспышек благодарности... А потом ничего, привыкают.


Без заголовка

Вторник, 04 Сентября 2012 г. 23:41 + в цитатник

Я скучаю...



Поиск сообщений в white_page
Страницы: 19 ... 16 15 [14] 13 12 ..
.. 1 Календарь