Ты знаешь. Я делал много вещей, которые могут считаться хорошими. Многим я помог, и не так, как принято у нас-дать хороший совет и умыть руки. Нет, для многих я был опорой годы. надежным другом, до тех пор, пока их жизнь не стала входить в нужное им русло. Я никого не убил. Уже больше трех лет, никто, даже те, кто этого заслуживал, серьезно не пострадал от моего воздействия. Ни разу за последние три года я не вмешивался в чужую волю. Я уже и не уверен, что до сих пор, как раньше, способен грубо изменить ход чужих мыслей или же направить действия. Я учусь лечить людей, как традиционными методами, так и своими. Глупые люди убеждены, что я бесконечно добрый и светлый.

А ты все так же меня боишься. Тебе все так же неуютно в моем присутствии. Ты по прежнему ждешь, когда же я стану угрозой, с которой, как мы оба знаем, ты никогда не сможешь справиться. Все, что ты можешь- это бояться. Ты Видишь меня, ты знаешь, кем я могу быть. Ты чувствуешь, что мне не сложно забрать жизнь. Ты знаешь и боишься. И твой страх туманит твой разум, лишая тебя понимания очевидного... я не опасен. Уже очень давно. Но ты боишься.. и боль, которую я испытываю глядя тебе в глаза, сложно описать. ведь я не виноват.. я просто родился таким.

И знаешь в чем правда? Ты своей глупостью уже принес в этот мир куда больше зла. Но ты по-прежнему считаешь, что опасность исходит от меня... жаль.

Ненавижу такие вечера... когда нет сил вас любить, когда нет желания ни понимать, ни прощать. Когда ты закрываешься в себе, в своем доме, своей комнате и не видишь вокруг ничего, что стоило бы любви и защиты. Ничего ценного. забавно, что люди забывают о том, что светлые проявления всегда требуют куда больше силы и мужества, чем столь популярная нынче решительная жестокость, которую приписывают сильным характерам. Жестокость и категоричность это всегда слабость и страх... почти все это забыли и слушают этих глупцов, которые имеют "четкую" жизненную позицию и понимание. Все забыли, что человек развивается, когда задет вопросы, а не когда получает ответы. Готовые ответы лишь рождают иллюзию знания. и ты перестаешь искать, ты думаешь, что прав... Большая часть зла совершается людьми, уверенными в собственной правоте. Ты вешаешь ярлык, ты получаешь поддержку друзей и родных и вот ты уже уверен, что прав. И в своей правоте ты легко предаешь лучшего друга, ты легко рушишь чужие жизни. только потому, что все вокруг дает тебе подтверждение того, что ты делаешь все правильно. Но стоит открыть глаза и оглянуться... вокруг пустыня. А ты стал тем, что всегда презирал. Но по инерции продолжаешь говорить о Свете и Добре... смешно даже. смешно...

завтра... завтра я снова буду вас любить. а пока просто грустно.

Говорят, Мишка сильно изменился. Слышал, что за последние пол года он повзрослел на полтора. Всегда было забавно такое слышать, тем более, что задумывались такие реплики исключительно, как комплименты, но забавно было от того, что сам я не находил в себе ничего такого замечательно нового. но эти выходные навели на мысли...

Неделю назад я понял, что начинаю не просто общаться с прекрасной половиной человечества, а ищу себе ПОСТОЯННУЮ женщину. Более того, мне было сложно, точнее я едва-едва перевел это все в более-менее дружеское направление, и то лишь по велению мм.. интуиции, скажем так. Это на столько для меня не характерно, что даже пугает..) Но это еще пол беды. На эти выходные одна девочка пригласила меня в небольшой поход, человек 15-20, загул в живописные эзотерические места подмосковья с палатками. При том, не смотря на мое свинское поведение и пренебрежение, последнее время, в приглашении значилось "свою палатку можешь не брать, она тебе не понадобится". Т.е. еще и ночной досуг в ее теплом обществе, все включено.  Обычно я бы не раздумывал, оба мои любимых развлечения в наличии. Как я провел выходные? Я ездил контролировать закупку строй материалов для забора на даче, чтобы они опять не купили какую-нибудь хрень. Помогал вымерять и натягивать шпагат на межу, ставить колыши на разметку и ямы.  Диагностировал кишечную инфекцию у Мастера и какое-то время его от души этим мучил(настальгия :)). Навещал родителей. Черт, да я замечательно провел выходные и ни капли не сомневаюсь, что выбрал наилучший способ распорядиться свободным временам. Но, снова, как же это не похоже на то, что я привык делать в таких случаях! Это удивило даже меня... А через неделю так вообще отправляюсь учиться, совмещая это дело с работой и лишая себя свободы на достаточно длительный срок. Но ведь я не изменился!) в душе я все тот же жуткий раздолбай... что тут вообще происходит?

.

.

Так много всего иногда хочется сказать.. Столько в этом мире великолепных вещей и событий, которые бы хотелось сохранить хотя бы здесь, на этих страницах. Но я не умею Писать, даже просто говорить мне удается с трудом. И тот факт ,что я с детства умудряюсь думать несколько мыслей одновременно лишь усложняет их передачу. Отец всегда называл это "расширенным сознанием", говорил, что я всегда где-то "там"..  С самого детства, словно мне совершенно не интересно с людьми, поэтому я постоянно мыслями где-то еще... там... где-то за облаками. По его словам это создает довольно странный фон, как будто все вокруг меня говорит "он не здесь, не тревожь его". И он не тревожил... Я стал его миссией, потом его страхами и его гордостью. Хм, я бы предпочел просто быть сыном. Он ошибся...

Люди почему-то все время думают, что мне от них что-то нужно... Зачем-то пытаются продемонстрировать, что у них есть. Торгуются, бывает, говоришь с человеком, а чувствуешь себя, как на рынке, выбирая капусту.. Они ошибаются так же, как и отец. Мне не нужен ваш опыт, мне моего более чем достаточно. Мне не нужны ваши знания, мне никогда не были нужны учителя, благодаря врожденным вещам и Деду во мне напихано столько информации, сколько я, дай бог, разберу к старости. Куда мне больше? Ваши деньги, ваше время, ваши возможности, секс, развлечение... Ну зачем? Разве это все, что вы можете мне предложить? Жаль, но для многих это действительно предел. Мне же нужно так мало... и в то же время так неизмеримо много. Мне нужно тепло... Всего лишь, чтобы тот, в ком я нахожу это тепло, был рядом. Ничего не нужно. Просто рядом, просто обедать вместе, иногда засыпать и просыпаться. Здесь не нужен секс, не нужна изобретательность, остроумия, гениальные данные... К чему этот торг? Все это я могу получить где угодно. Но вот простого человеческого искреннего тепла в этом мире очень мало и оно не продается, его лишь дарят.

Дед впервые встретил меня, когда я был злобным маленьким бесенком. Существом, которое не знает жалости, не понимает морали и готово на все, ради достижения своих целей. Да, были и плюсы. Я был очень умен для своих лет и не делал глупостей, и я был носителем Солнца, что помимо прочего означало мою потенциальную способность Любить и Понимать. Но, черт, каков же был шанс, что я все-таки решу развить в себе именно это? На мой взгляд, минимальный. Тем ни менее, тогда он поверил в меня.

15 лет спустя... Я вновь нашел его. Дед говорит, что это было неизбежно и решено еще при прошлой нашей встрече, в чем я сильно сомневаюсь. Но все-таки, я его нашел, чтобы задать вопросы по поводу того, что он со мной тогда сделал(по его словам он лишь вложил в меня кучу знаний, которые бы постепенно проявлялись, помогая мне понять и делать выбор). 20 лет Дед не брал себе учеников. Никого. Замечательнейшие люди приходили к нему с этой просьбой. Молодые и умудренные годами, люди, которые внушают уважение... но все получали отказ. Но тут появляюсь я, совершенно не имея потребности искать в нем учителя. Мне нужны были лишь ответы, а когда я их получил, то собирался попрощаться навсегда, о чем я и заявил Деду уже на второй день нашего общения. И человек, который с радостью избавлялся от любых претендентов на ученичество настоял, чтобы я остался. Остановив мое желание, сперва он просил, чтобы я приходил к нему еще две недели, потом месяц... прошло уже почти два года. И я снова не понимаю, почему он меня оставил. 

Дед не вечен. Он всегда работал на износ и каждый раз, когда чудом избегал смерти, лишь с улыбкой говорил "ну, значит моя работа здесь еще не законченна". Я вижу, каково ему. Я вижу, как много сил и внимания он тратит на меня. Это первый человек, который действительно меня научил... и единственный учитель, которого я еще не смог превзойти и не уверен, что смогу. Дед показал мне много чудес... Он научил менять человека изнутри, самую его суть. Он научил успокаивать с помощью работы с точками на теле. Он научил видеть болезнь и чувствовать, как ее вылечить. Он показывал действительно пугающие магические приемы, вызывал сущности, обладающие волей, которые сами решали, как и кого лечить. И это были самые выматывающие и эффективные техники, какие я когда-либо знал. Не раз после занятий, находясь уже в метро, я не падал лишь благодаря тому, что держался за поручень. Просто внезапно тело понимает, что отданы все силы и даже на то, чтобы стоять их уже не хватает.  В общем, он научил меня многому... Но самое ценное среди этого, пожалуй, не имеет никакого отношения к магии. 

Дед был первым магом, который показал мне, что магия ничего не значит. Что глупый маг- пустышка, каким бы сильным он не был. Дед научил меня любить естественные науки, зачитываться биологией и анатомией. Благодаря ему моя комната напоминает скорее библиотеку, чем дом ученика мага. И большая часть книг- обычные учебники. Благодаря ему теперь я знаю, что часто помочь можно не только Силой. Понимание, доброта, забота.. величайшие инструменты, помогающие людям найти себя. Благодаря ему я знаю, что те решения, что я принимаю имеют окончательную силу и не могут быть изменены, что приняв его, все, что я могу- лишь выполнить задумнное или сделать все, что от меня зависит. Он требует безупречной воли, твердой решимости и не прощает слабость духа. За это я ему, пожалуй, благодарен куда больше, чем за все остальное.

Он многое для меня сделал и многое от меня ждет. Дед ждет, что я стану... не важно. Стану человеком, быть которым, было бы честью даже для меня. Он торопиться, почему-то для него это важно... Он верит в меня. Часто, я вижу, что... не хочу в это углубляться.

Просто иногда я встречаю его посетителей, многие из которых набивались к нему в ученики.  Богатые, образованные, молодые, добрые, смелые... И я... раздолбай. И не то, чтобы на меня сильно давила ответственность или его ожидания. Но мне иногда жаль Деда... 20 лет искать МЕНЯ.)) Ха, это, пожалуй, юмор. Не хотелось бы его подвести... Хм. Эта мысль совершенно для меня не характерна.) Обычно мне плевать на чужие ошибки, а уж тем более ожидания. И я не позволю им влиять на мой выбор. Но все равно.. было бы обидно, если все его надежды я широким жестом солью в унитаз. не красиво как-то... Я ценю хорошее отношение. Боюсь лишь только, что он и в правду ошибся в выборе и некоторые вещи мне просто не по плечам... ну да ладно. поживем...

Смешно, что я вообще о словах писать не собирался.:)

хотел лишь рассказать, что все в порядке. Так забавно... меня "настоящего" не было слишком долго. Даже странно снова чувствовать себя прежним. И знаешь.. я снова чувствую "ветер"... силу в крыльях что ли.. не знаю, как описать, когда-то давно я пробовал, не хочу больше. Часто, у меня снова горят глаза и каждая секунда этой жизни теперь источник множества знаний и впечатлений. Ты лишь ходишь с открытым ртом и не перестаешь удивляться, на сколько же богат этот мир. Даже грустно становится, глядя на то, как живут люди... словно без воздуха, как будто в скафандрах, без шанса почувствовать дуновение свежего ветерка на щеке...Словно они продали эту возможность за спокойную жизнь, за камни на своей шее, что приковывают их к земле. Ладно, это тоже совсем не то, о чем я хотел написать. Хотел ведь о себе.) Но я никогда этого не умел.) ведь собьюсь сейчас на еще какую-нибудь философскую тему  и придется еще один пост создавать.:)

Я вновь не испытываю потребности в людях. Не ищу компании, хотя она меня и не тяготит... просто все равно. Я встречаю людей, но они не становятся для меня кем-то. Я встречаю тех, кто нуждается во мне.. но для меня это лишь поля для деятельности. Они не начинают значить для меня что-то большее. Я просто либо помогаю, либо нет. Как когда-то.. Силы возвращаются, к примеру, Дед больше не имеет власти даже на моим телом, не говоря уже о мыслительной деятельности. Я, почти, свободен. почти... ладно, не будем о том, что меня еще хоть как-то волнует. Иногда, очень редко, но все-таки становится грустно и плохо... Но это пройдет. Хех, в моей жизни сейчас очень много борьбы. Я многим рискую, некоторые вещи могут иметь весьма опасные последствия. Игра идет полным ходом...Игра, в которую я очень хорошо умею играть, хоть и играю с мастерами. и в этом свете мои какие-то там переживания.. даже для меня уходят на второй план.  Мне интересно жить... собственно, это все, что мне когда-либо было нужно от этого мира. Просто чуть-чуть смысла. Ладно, что-то я тут уже засыпаю... ненавижу писать о себе.) Я учусь. и когда-нибудь я буду способен что-то изменить или сделать лучше. А пока просто надеюсь, что у всех все просто будет хорошо... пока так..

Слова... я когда-то много писал об этом... о цене слов.  Вообще забавно. Давным-давно я много пытался рассказать, я говорил, объяснял, подсказывал- в пустую. Люди забывают то, с чем сами еще недавно так жарко соглашались. Слова уходят в пустоту. Позже, я получал удовольствие, передавая что-то важное через этот дневничек. Но и это очень быстро потеряло смысл... эффект тот же. Слова лишь становились текстом, но в главном не менялось ничего. Они были так же бесполезны, как и мои пылкие речи. Теперь я просто сливаю сюда лишние мысли и эмоции. То, о чем не хочу много думать или то, что я хотел бы потом осмыслить в другом состоянии. Ну или просто посмеяться. Дневничек превратился в мусорку.) да еще и заходить начал кто-то, кого бы я тут предпочел не видеть. Это лишает свободы письма. Жаль, ну да ладно. Я вообще не об этом хотел.

Слова.. слова-это сплошная лож. Они и существуют-то, по сути, для того, чтобы скрывать правду, а не передавать ее. Ведь все в действительности очень просто, нужно лишь открыть пошире глаза... Но взгляд нам застилают бесконечные ментальные конструкции. целые нагромождения смысловых цепочек, лишь начало которых имеет вообще хоть что-то схожее с реальностью. Все остальное же...

Я не хочу сейчас ничего толком писать, если честно. Слишком много всего, а единственный инструмент, с помощью которого я могу это хоть как-то здесь обозначить- это неуклюжие и бессмысленные буквы.

Предательство- отличное слово. А что оно означает? По сути, это значит, что человек на столько не оправдал твоих "ожиданий" или же его действия так сильно противоречат вашей гласной или же негласной договоренности, что твоя система ценностей не может вписать это в привычные рамки. Поэтому тебе, видите ли, необходимо создать новую категорию для этого человечка и обозвать ее, допустим "предатель". Все! Мы имеем слово- мы имеем определение. Мы ЗНАЕМ, кто такой "предатель", даже если этот термин имеет к тому человечку отношение весьма поверхностное. Все, он "предал". Но дальше больше- ведь нам мало найти слово, которое бы искажало истину, нам же нужно еще и подогнать под это дело массу следствий. Ооо, тут нам в помощь целая армия мудрецов, вооруженных чужим опытом. И самое забавное, что в них даже нет необходимости-ведь ты сам один из них. И ты, как и они, прекрасно знаешь, что: "Предав однажды предаст снова." "Предателей не прощают" "Предать может лишь тот, кому ты безразличен" и т.д. и т.п. Т.е. через минут 15 напряженной ментальной деятельности ты будешь "знать" об этом человеке, ваших дальнейших отношения и вообще его жизни в целом, если не все, то уж явно основную часть. А между тем вот он "предатель" стоит перед тобой, и в нем за последние 15 минут мало что изменилось. Только вот теперь твое о нем представление на столько отличается от реального положения вещей, что, бывает, становится страшно. Но, если ты все-таки сможешь открыть глаза, то поймешь, что это действительно все тот же человечек, который "был" на столько тебе дорог, что смог ранить. За что и получил новое слово. Но что изменилось? Ничего... Разве лишь то, что вы оба теперь рабы слова "предательство". И лишь это меняет ваше отношение друг к другу. 

Просто мне всегда казалось, что те, кто меняет свое отношение к дорогим людям либо врут сами себе, либо просто никогда их по настоящему не знали. Меня все считают жутко упрямым ослом из-за того, что я вечно хожу по одним и тем же граблям. Но все дело лишь в том, что я принимал решения осознанно. И не вижу смысла его менять, если единственной для этого причиной является разумный набор слов, обозначающий какую-то крайне логичную хрень. Зачем мне слова, если я вижу перед собой человека? Нужно видеть сердцем... иначе всю жизнь проведешь в одиночестве среди слов, так и не коснувшись тех, кто рядом.

-Чего ты ждешь?

Слух разлетелся подобно лесному пожару. "У Мишки блестят глаза!" "Мишка в коем-то веке говорит о какой-то девочке!" "Ну наконец-то он взялся за ум и нашел себе для разнообразия хоть кого-то нормального!"

Много ты слышал теплых слов? Я слышал много-много лжи. Каждое слово со своими планами.. и невинное ожидание, что не замечаю подвоха. Почти каждое слово- лож.

Много ты видел добра? Много помощи ты ощутил, когда был разбит и ослаблен? Я помню лишь боль... Каждый раз, без жалости и сожалений. Просто удар, чтобы добить и забыть.

Много ты видел счастья? Я помню страх... моного страха, что завтра я снова буду один. Не возможно быть счастливым, когда нет покоя в душе. Нет места счастью там, где ты каждый день ждешь предательства.

Ты вообще помнишь хоть что-то хорошее? Нет, все это было не раз перечеркнуто. Старательно и жестоко. Не люблю жестокость. Она отравляет все. Все теряет ценность там, где человек переходит черту.

Что осталось... я могу забыть все. Но ничего не изменится... Пусто.

А может я просто не в духе. Но, если все так и мой взгляд не туманят ошибочные суждения, то почему продолжаю говорить, что мне не нужны отношения?

Чего же я все-таки жду?

Ведь никто не будет спорить, что прежде чем заняться с женщиной любовью ее неплохо бы сперва раздеть(хотя, кончено, бывает по разному, но все-таки..). Просто это естественно...

Вот и у меня появилась какая-то странная привычка, что прежде чем затащить ее в постель, мне хочется женщину понять, почувствовать, полюбить что-то в ней.. открыть для себя ее со всех сторон.. Это очень похоже на то, как медленно, предмет за предметом, на пол падает одежда. И вот, когда она уже передо мной обнаженная, тогда и приходит время для прочих удовольствий.

Оттого мне иногда неловко перед некоторыми представительницами прекрасной половины. Девочки, вы правда очень привлекательны... но вот познавать в вас нечего, что лишает меня одной из моих любимых прилюдий... А этот недостаток почти не поддается исправлению. Хотя.. это мои личные пристрастия.

Где-то есть мир, где я не встретил Деда.

Где-то есть мир, где я простой паренек, который ослепнет в возрасте сорока-пятидесяти лет.

Где-то есть мир, где я буду смеяться при слове "магия" и задорно крутить пальцем у веска.

Где-то есть мир, где я просто, как все, занимаюсь созданием собственной семьи, пью пиво с друзьями по вечерам и хожу в клубы.

Где-то есть мир, где моя жизнь пуста и бессмысленна, как и жизни многих и многих, где нет целей и судьбы.

Где-то есть мир, где от меня ничего не зависит и я могу сказать, что "не знал", "не должен" и "не мое дело".

Где-то есть мир, где я счастлив.

Мне всегда казалось, что именно там мое место... а не здесь, среди легенд и сказок, среди темных магов и целителей, где ты чужой и одновременно нужный. не здесь...

Удивительно приятно хоть иногда встречать своих...  Светлый.. добрый... настоящий... Мне приятно слышать эти слова. Они означают, что мне удается жить в гармонии с собой и окружающим миром. Но, как говорит один умный человек по моему поводу, "чем ярче свет, тем гуще тени". Он видит мои тени.. и поэтому мне с ним очень легко. Да, они никогда не проявятся, потому что я так решил. Но все равно, приятно осознавать, что кто-то знает, какую цену за это приходится платить. Вот и на днях я встретил, а точнее она меня встретила, совершенно необыкновенного человечка. И первое, что она во мне увидела- были тени... но не испугалась, а похоже полюбила... удивительный человечек.

Никаких "Добый" и "Светлый". Она сразу увидела, а потом описала то, что внутри... "Властный", "Несговорчивый", "Упрямый", "Жестокий", "Подавляющий"... Я ходил среди людей с приветливой улыбкой, я радовался происходящему, мне было интересно... А она видела, как она описывает:"Как лев шел, весь такой отстраненный и улыбался весьма недобро, словно ты всех нас уже поимел, а мы об этом просто еще не догадываемся." Я долго ржал... Ведь все это уже так глубоко, что я и сам умудряюсь забывать.) А она видит...  Странное сочетание: Тьма и Солнце. Не удивительно, что ее это завораживает... глупая девочка.) Хотя, не знаю более безопасного для нее места, чем рядом с таким опасным чудиком, как я. И я понимаю, почему не смотря на все, что она видит, этот малыш мне полностью доверяет и чувствует себя рядом со мной в полной безопасности. Мир полон парадоксов. Жаль, что я не могу любить двоих одновременно... Кто-то все равно будет забыт. Я не хочу забывать. У меня уже есть человечек рядом с сердцем... ей придется подыскать другое. Жаль.

Скоро вернется мой тюремщик. Уже больше месяца я не видел, не слышал и не чувствовал Деда. Без него мне на много легче дышать, я становлюсь сильнее и... я хоть чуть-чуть становлюсь собой. Медленно-медленно приобретаю форму хоть малость похожую на то, кем я являюсь... Но вот, на следующей неделе он вернется, и мы продолжим нашу удивительную игру, где не понятно, смертельные ли мы враги или лучшие друзья. Это интересная игра.. хороший вызов, поэтому я ее продолжу. Мне даром не нужно то будущее, которое он мне предлагает, а вот опыт... опыт бесценен.

И, казалось бы, я разбит. Внешне-то все просто великолепно... Но я-то чую, куда это идет. Это поражение. Казалось бы, пора впасть в уныние...

Ты садишься в свое любимое кресло, готовый просто на время провалиться в беспамятство... и чувствуешь эти ниточки. Связи со всеми, кто тебе дорог. Ты видишь, что многие из них в точно таком же состоянии... они чувствуют себя пустыми и уставшими, думают, что вся их жизнь- ошибка... уверенны, что ничего уже нельзя сделать.

И тогда ты резко вскакиваешь готовый снова действовать, снова пытаться и пробовать новые пути, биться головой о стену. Потому что кто-то должен прорваться.. И глядя на эти тусклые, уставшие ниточки ты говоришь сам себе "Сотрите, как надо. Я прорвусь, а потом приду за вами."

Спасибо им... Они даже не подозревают, что являются единственным, что заставляет меня идти вперед.

Самое страшное- это взять на себя заботу хотя бы об одном человеке. Ты можешь сколько угодно любить весь мир, спасать котят, помогать страждущим и оставлять их, сделав свое дело. Но взять одного единственного человека и вести его, как минимум, несколько лет- вот, что действительно добро. Остальное лишь хобби...

Страх... он знаком и мне. Я боюсь взять все на себя. Это конец свободе, конец планам. Но, похоже, кроме меня, как обычно, некому.... хотя, с другой стороны, был бы кто-нибудь еще, то и не было бы во мне никакого смысла. Глупо думать, что я здесь лишь ради себя. Мне оно нафиг не надо, если что.

Это настоящее чудо... Смотреть человеку в глаза. Настоящему человеку, живому, ищущему... Даже если его глаза погасли, его не возможно спутать с другими. Смотреть и видеть, как ты зажигаешь в нем огонь, как этот свет начинает струиться сквозь, казалось, навсегда потухшие зрачки. Как человек начинает светиться... как зажигаются струны, о которых он уже давно забыл. И что бы не происходило вокруг, в какой бы заднице он не был, человек счастлив пока горит этот свет...

Жаль лишь, что после этого люди имеют обыкновение влюбляться... Иначе я проделывал бы это чаще.:)

Для справок: тот факт, что я иногда что-то для кого-то делаю совершенно не означает, что я испытываю к этому человеку жалость или же считаю, что сам нахожусь в лучшем положении, чем он. У меня свои причины и они не имеют ничего общего с морально-этическим бредом, которым мы напичканы с детства.  Ни награда, ни благодарность, ни даже результат. Просто это жесткое чувство "правильности" некоторых поступков. Оно присутствует с детства и похоже на музыкальный слух. Просто музыкант чувствует фальшивые ноты в музыке, а я чувствую фальшивые интонации в жизни, ведущие к разрушению. И так же, как и любой человек со слухом, не люблю, когда фальшивят. Довольно-таки примитивная формулировка и, как всегда, лишь часть правды. Все-таки некоторые люди мне действительно глубоко симпатичны. Но, пожалуй, она отражает суть... тот факт, что делать что-то для кого-то часто необходимо лично мне, по внутренним потребностям. И это не делает меня лучше..

Сегодня один тут забылся.) Все почему-то сразу решают, что мне можно сесть на шею. Нет, это позволено лишь двоим в моей жизни, остальные скоро понимают, что лучше не перебарщивать. Как раз утром вышел забавный диалог на эту тему. Человек сломал палец на ноге, а должен был уехать в этот день за город, спать ему было негде, поскольку дома я ночевать не планировал, то решил дать ему отдохнуть и перенести его отъезд до завтра, я вручил ему ключи, забрал у него сумки и отпустил с богом. Т.е. сделал то, что счел нужным. Утром прихожу домой, на моем диване эта тушка, что уже само по себе не могло привести меня в восторг.

"Я созвонился, сейчас за тобой приедут. Чтобы через 20 минут уже был готов."

"Через 20 минут? А ты сказал, что могут понадобиться носилки?"

"Для чего?"

"Ну.. носилки или что-то в этом роде, чтобы меня до машины спустить..."

Я подошел к дивану, сел рядышком и очень-очень по доброму улыбнулся ему...

"Ну зачем же такие сложности? Тут ведь окно рядом."

Юмор он оценил.) Через 15 минут был уже у подъезда на своих двоих.))) почему-то часто простые добре побуждения путают со слабостью и желанием подчиняться... странные люди.

Мудрые говорят:"Ты никого не можешь сделать счастливым. Счастливым человек может стать лишь сам."

Учителя говорят:"Ты никому не можешь помочь по-настоящему. Человек может достичь чего-то лишь сам."

Знаете, я сам могу генерировать похожие мысли со скоростью пулемета. И, если я захочу, меня будет крайне непросто переубедить. Теория легко поддается логике, а потому ее можно повернуть как угодно.

Но знаете что говорит практика? Мне удавалось сделать человека счастливым. Мне удавалось действительно ему помочь. Да, я был лишь легким катализатором, дополняющим обстоятельства. Но ФАКТ, если бы я не пытался, то ничего бы не сложилось. Поэтому Умники и Мудрецы со своей позицией саморазвития могут идти лесом. Они правы лишь теоретически.. А слезы горя и радости они вот, перед нами. И мне жаль того глупца, кто сможет спокойно на них смотреть.

Так смешно, когда кто-то говорит мне, что я живу не правильно... Я не знаю, что делать в таких случаях, даже не знаю, что ответить. Ведь как можно доказать, что-то тому, кто никогда не жил? Да, возможно, я ошибаюсь кругом. Но во всяком случае я могу отчитаться за каждый свой поступок в первую очередь перед собой. А что скажут эти "судьи", если им придется понять причину своих действий? "Меня так научили.." "Мне сказали, что так правильно.." или вообще "Жизнь заставила." Смешно и ничего больше.

Как можно объяснить этим "хозяевам жизни" с их штампованными судьбами, что они выглядят просто жалко. И чем больше в них высокомерия, тем отвратительней зрелище... Они пусты, их нет. Есть лишь биологические потребности и тепленькое место для задницы. И все. Где вызов?! Где борьба?! Где блеск интереса в глазах?! Разве можно хвастаться чем-то, когда у тебя в глазах лишь туман, сквозь который ты ничего не видишь? Ведь они сами ненавидят свои жизни, но хотят, чтобы другие жили так же. Странные люди... лучше бы я их не понимал.

И сейчас, когда кто-то пытается вмешаться в мои планы со словами, что я жил не правильно, поэтому мне нельзя... Мне лишь смешно. Ребята, у меня есть огромное преимущество. Я ЗНАЮ правила вашей игры. Вам нечего мне противопоставить. А вот правил моей игры вы не знаете вообще... И поэтому я пройду там где сочту нужным и так, как пожелаю. Собственно, никому не мешая жить дальше так, как они захотят.

Любовь. Такое популярное нынче слово.) Только вот почему же, если каждый третий утверждает, что влюблен, я не вижу влюбленных на улицах? Дай бог хоть раз в месяц я встречу парочку, которая действительно любит друг друга. А остальные тогда что? врут? вряд ли... возможно это я что-то понимаю не так.

Я не знаю, что такое любовь. Я вижу этот свет, но не могу описать... Для меня... Для меня это что-то безусловное. Это приятие человека полностью таким, какой он есть. Тот редкий случай, когда ты понимаешь все недостатки, но они все равно тебя не отталкивают. Да, наверное, приятие это все-таки ключевое слово. Но для того, чтобы принять, ты должен увидеть и понять все, что в нем есть. А в каждом человеке очень много грязи и того, что никто не должен видеть. Никто, кроме тех, кто его любит.  Бррр.... стоп-стоп-стоп. Вырубите меня нафиг! А то я ща тут понапишу.))

Просто для меня, что бы человек не сделал... его нельзя просто разлюбить. В том смысле, что если ты его один раз принял, то ни одно его действие уже этого не изменит. И лишь один человек может убить твою любовь- ты сам. Вся ответственность лишь на тебе. Жаль, что мы все время забываем об этом.

Хотя, может это мое понимание любви какое-то не правильное. Как и вообще все мое понимание жизни. Ведь, если хорошенько оглядеться, то сложно найти не только тех, кто любит так, как я вижу правильным, но и вообще тех, кто на это хотя бы потенциально способен. Но я не могу по другому... все остальные проявления данного чувства имеют для меня совершенно другие названия. Которые соответствуют им куда больше.) Чертова склонность к медицине и физиологии.))

Моя жизнь- лишь череда бредовых моментов, в которых просто нет особого смысла. По крайней мере, мне часто так кажется. Хотя, я знаю, почему сейчас именно так. Просто слишком долго закрывался от многих граней этого мира и теперь голова трещит от избытка информации. И, как результат, хочется вновь от всего закрыться...  Признать поражение. Ладно, просто моменты бреда...

...

Жутко болит голова... Черт, надо удержать температуру, а то не хочется портить другим отдых. Я болею уже дня три... просто плохо. Но, как всегда, никто этого так и не заметил... Да и с чего. Температуру я допускаю только вечерами, когда один, насморк легко убрать, правда не всегда в этом есть необходимость. Но кого волнует мой насморк... А то, что мне плохо... так это я уже давно научился маскировать на автомате. И вот сегодня я в коем-то веке решил с хорошими знакомыми выехать на природу. И ведь ничто не предвещало беды... Но там оказался один новый человек. Молодое дарование(Старше меня всего года на три) и "начинающий эксперт " в области Тай-Цзы. И, конечно же, когда нас знакомили, некоторые люди просто не могут держать язык за зубами.

"Вот, знакомьтесь. Это Мишка. Ты ведь увлекаешься Тай-Цзы? Вот он в этом деле Мастер, можешь его поспрашивать, если что... Помнится у тебя было много вопросов по поводу техники "просачивания""

"Ну да-ну да. Нашел, блин, Мастера. Ты его слушай больше... Понятия не имею, о чем он говорит. "- грозно зыркнув на товарища, ответил я.

"Рад знакомству"- добродушно рассмеялся паренек, к моему явному удовольствию не капли не поверив моему товарищу. Да и с чего? Перед ним стоит просто паренек, ниже его ростом, моложе по возрасту, да еще и так простодушно улыбается, что даже подумать сложно, что этот забавный человечек может знать хоть что-то, что не известно тебе самому. А для человека с таким самомнением, как у этого моего нового знакомого, такая мысль вообще кажется невозможной.

Но веселье началось дальше...Мне хватило глупости спросить, что же все-таки это за техника "просачивания". И началось...

"Ну, чтобы ты меня хоть чуть-чуть правильно понял....."- начал паренек, и я понял, что попал. Следующие пол часа он описывал мне регалии своих учителей, историю передачи знаний в тай-цзы, струпени посвящения, свое место в этой иерархии, свои планы по Великим достижениям в данной области. Но НИЧЕГО толком не сказал в ответ на мой вопрос... Я слушал его с интересом, поддакивал, говорил, какой он молодец. Мне правда было забавно с ним общаться и любоваться тем, как он пытается произвести на меня впечатление совершенно бессмысленными вещами.. Все снова испортил мой старый товарищч. Видя, что мы заговорились, эта сволочь подошла и так хитренько заявила:

"Ну что, смотрю нашли общий язык. Знаешь, а ведь он и правда серьезный Мастер.."- и ушел!

Пауза. паренек задумался...

"Ты и правда этим занимаешься?"

"Неее, тай-цзы это не мое. Так.. разве что некоторые другие похожие вещи.."

"И давно?"-парень явно почуял неладное.

"Нуу... с восьми лет."

Мне его стало жалко... Когда он понял, что нес последние пол часа полную хрень, у него было такое растерянное лицо. И отдых для меня на этом закончился.. 

Прошел всего час и мой отдых превратился в глупый тренировочный лагерь. Они делали упражнения,будучи единственным видящим,  я стоял и подсказывал им, что не так и как надо... А сам тихо всех ненавидел и обещал этому миру, что никогда не возьму себе учеников. И тихо радовался, что еще достаточно молод, чтобы от меня этого никто не требовал.

Давненько я вот так всю ночь не сидел у костра... Есть что вспомнить. Вообще самая замечательная ночь в моей жизни, как не странно, не связана с прекрасным полом.))) Она прошла в лесу. Я был уже около месяца в пути и ехал домой. И, казалось бы, самая обыкновенная ночь... Мы наломали ельника и расстелили по всей поляне сплошным ковром, остатки бросили в костер, чтобы отпугнуть комаров. Было очень-очень тихо... Мы сварили всю оставшуюся гречку и открыли последнюю банку тушенки на троих. В первый раз за последние несколько дней наелись от пуза. И я лежал на этом ельнике, смотрел в небо и слушал треск костра... Я знал, что завтра-послезавтра уже буду дома. Знал, что цель путешествия достигнута... и четко верил, что все будет хорошо...

Этой ночью тоже было очень тихо... почти как тогда. Все уже давно легли спать. В костре весело плясали языки пламени, а я сидел неподвижно, облокотившись на стопку дров. Глядя на огонь, я пытался дотянуться до Себя. До Себя настоящего, такого, каким я должен быть... Пытался вспомнить, как это... быть свободным. Слишком много ошибок... Первая и самая главная- мне нельзя было любить, во всяком случае так. Это сделало меня уязвимым. И этим воспользовались слишком многие.. да и за примерами ходить не далеко. Дед, казалось бы, доверенный человек,  в первых рядах... Привязанность. И вот, тут я делаю уступку... Там заключаю договор,здесь иду против себя... Лишь бы сохранить хоть что-то, я разрушаю куда больше. Потеря себя лишь ожидаемое следствие.

Сперва человек теряет себя. Потом притупляются старые эмоции, меняется восприятие. Тебе кажется, что ты взрослеешь, становишься мудрее, но на самом деле твой мир лишь выбрасывает то, что не может больше принять. Он становится маленьким и убогим... Я видел это сотни раз. Это самое страшное наказание за ошибки и эгоизм. Но, зная это, я все равно оказался в той же ловушке. Огонь возвращал чувства, приносил воспоминания... но в то же время и открывал раны. Вместе с радостью от жизни вернулась боль. Почти нестерпимая, но я все равно продолжал. Жизнь бездушной куклы- это все равно что смерть.

Я вспомнил, что не умею держать зла, что обида- лишь иллюзия, за которой кроется безграничная любовь к себе. Больше мне не нужно никого прощать... каждый сам себе палач. Ты превращаешь свой мир  в склеп, где нет ничего настоящего, и это уже страшнее, чем что-либо, что я могу придумать. Я вспомнил, что никогда ни в ком не нуждался.. Дед, Друзья... Я рад, что они рядом, но они здесь, пока нам по пути. Я больше не хочу держать их клещами. Ведь если мы вместе без этого, значит это и правда чего-то стоит. Я вспомнил очень многое... Но, что меня удивило, не смотря на это, сегодня я все равно пойду, как и собирался, чтобы окончательно вписать себя в систему этого города, получить в нем свое место на долгие годы. Не, если раньше я думал, что это необходимая жертва... жертва свободой ради чего-то или кого-то. Тот сейчас я чувствую, что это лишь моя воля, а значит я по-прежнему все так же свободен. А декорации совершенно не важны...

Надеюсь у всех все будет хорошо.:)