-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в white_page

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.09.2008
Записей: 371
Комментариев: 112
Написано: 624

Каждый находит что-то свое.


Погасшее Солнце.

Понедельник, 16 Июля 2012 г. 23:17 + в цитатник

"В твоих глазах больше нет Солнца... Почему?"

Я лишь пожал плечами... Она показала рукой на живот.

"Оно ведь идет отсюда..."

Подняла руку к солнечному сплетению.

"Больно?"- я кивнул- "Почему больно? "

Я молчал. Я знаю, почему больно.. Это следы. Следы, что оставили люди. Те люди, что были мне дороги, многие из них. Они оставили после себя лишь боль и грязь. Солнце призвано дарить и любить... а я вижу лишь предателей. Но мои слова все равно ничего не изменят.. Она почувствовала и это.

"А почему идет дождь? Почему дует ветер?"- задумчиво произнесла маленькая ведьмочка...

черт, до чего же я люблю иметь дело с ведьмочками.Они видят то, что я пытаюсь донести без слов... До людей все доходит куда медленней.

"Я скучаю по твоему Солнцу... Верни его, ты же можешь. Ведь это самое главное, что может быть в этом мире."

...

Быть Солнцем очень больно. А отказаться от этого- слабость. Я знаю это. В мире очень мало Солнц. Слишком мало, на мой взгляд.Я лишь слышал о других, но никогда не встречал. Говорят, что это крайне редкое свойство. Вот и я больше не Солнце. А просто "солнценосный", Солнце, которое больше не хочет светить... 

Это началось в январе. Первый раз я не смог простить.  Я болел, я злился... а потом я чуть было не уничтожил все светлое, что было во мне. Потому что в это время я остался один. И не за что было уцепиться, никто не появился, чтобы помочь.  Не люблю это признавать, но я все-таки очень сильный маг. Когда-нибудь может стану и одним из самых сильных. А когда я сломался, не сумев принять...

Я стоял у открытого окна. Мое внимание растянулось далеко за пределы тела. Моя воля накрыла несколько домов по соседству и я чувствовал эти маленькие источники света, которыми были жители этих домов. Как они живут, как дышат, как переживают свои внутренние сложности. Их эмоции, жизнь, силу... Ведь все так просто... Ты тянешься к одному из них и... гасишь. Нет, он не умрет. Для этого действия нужны совсем другие. Но восстановится не сразу, а до тех пор его жизнь будет напоминать черно-белое кино. Без силы и света. Я держал в поле своего внимания десятки таких огонечков. Хороших, плохих.. мне было все равно. Я был в ярости и мне лишь хотелось забрать их силы. Напитать ту пустоту, что образовалась внутри. Разрубить навсегда эту привычку быть истоком... Хоть раз в жизни просто забрать...  Я остановился.

Ведь мы все ждали этого момента. Давно.. и я, и Дед, и Темный... Все лишь гадали когда, но никто не сомневался, что он наступит. Я по-прежнему стоял у окна. Морозный воздух лишь освежал, кровь кипела, так что холода я не чувствовал. Я стоял и вспоминал себя... еще каких-то три-четыре месяца назад. Я сидел напротив деда, обдумывал допустимую вероятность того, что я стану причиной многой незаслуженной боли, сорвавшись лишь раз... Тогда я смотрел на деда, чей дух был на столько светел, что в нем даже следа чужой боли нельзя было почувствовать. Я гордился тем, что этот человек в меня верит. Мне казалось, что лучше я умру, чем через меня кто-то будет страдать. Я даже уже собрался попросить деда попытаться убить меня или лишить сил, если я стану тем, кого бы я сам презирал.  Но он почувствовав очередную глупость в моей голове тут же сменил тему. Теперь же стоя у окна и глядя на огни города я вспоминал те глупые мысли. И потихоньку успокаивался...

Я не сломался до конца. Но с тех пор я так и не смог полностью простить. Я так и не смог принять и полюбить тех, кто просто цинично поимев меня в очередной раз, оставил лежать разбитым и больным. И я до сих пор их не простил, хотя, пытался... пытался продолжать им помогать, делать то, что и всегда. Но боль осталась. Я не хочу больше делиться. Я могу быть сильным магом, могу помогать, могу лечить... могу все то, что может любой колдунишка. Но Солнце больше не светит... и это и правда очень печально. Ведь нет ничего важнее и ценнее.

...

Только сейчас, после ее слов, пол года спустя, я впервые задумался о том, что те люди этого просто не стоят.  Почему из-за моей глупой обиды на всего несколько человек я не могу дать другим то, что я должен отдавать по праву рождения? Неужели мои личные взаимоотношения с кем-либо должны отражаться на других? Ведь это не справедливо... Никто не виноват, что мне было больно... даже те, кто эту боль причинили виноваты лишь в том, что выбрали такой путь, хотя могли бы выбрать и те дороги, что не приносят страданий никому. Всегда есть выбор. Я знаю, что в этом мире даже понятия "справедливости" и "чести" не существует. По крайней мере в том виде, в каком их принято понимать. Но они есть во мне. И для меня этого достаточно. И, если уж придется каким-либо образом восстанавливать равновесие, для ликвидации следов, то уж никак не за счет остальных. Вопрос придется решать через тех, кто был мне когда-то дорог и никак иначе. Так будет честно. Хотя... я, как всегда, попытаюсь обойтись лишь своими силами.

....

бредогенератор.:)


сон

Четверг, 12 Июля 2012 г. 00:38 + в цитатник

Каждое утро, открывая глаза, я вижу сон… Очень глупый сон, где я Мастер.. Посвященный и еще куча наименований в одном лице. В этом сне от меня что-то всегда зависит. Все персонажи в нем на своих местах и каждый из них приносит какие-то новые черты и знания. Все подчинено какому-то общему плану, побег за рамки которого заведомо невозможен. Во сне у меня есть Учитель. Его зовут Дед. Он старый, но ужасно бодрый. Учитель всегда дает очень мудрые советы, показывает чудеса и рассказывает страшные истории. Часто он предупреждает меня о каких-либо событиях в будущем… его предсказания всегда сбываются. А еще он говорит, что я стану ужасно сильным и полезным человеком. Словно я смогу что-то изменить и кому-то помочь. Это хороший персонаж, он делает сны чуть светлей, хотя мне и не всегда нравится то, что он говорит… Еще во сне часто появляется Темный. Он тоже очень хороший… только с Дедом они почему-то не ладят. Наверное потому что таков сюжет сновидения… а в реальной жизни они наверняка бы подружились. Но, так или иначе Темный и Дед хранят перемирие, а я, как посредник между ними, слушаю сперва мнение одного, потом другого. Лишь в одном они сходятся полностью, в том, что я нужен и должен стать очень сильным. Но это и не удивительно… в конце концов это же мой сон. Только вот Темный, похоже, не до конца уверен, что я буду помогать людям… точнее он это допускает, но судя по улыбке в этот момент, как-то не так, как Дед.  
Еще в моем сне есть Друзья. Они тоже замечательные… Собственно, ради общения с Дедом, Темным и ними я и возвращаюсь в этот сон каждое утро, не смотря на то, что он уже порядком мне надоел.  Без друзей этот сон был бы очень холодный и я бы часто просыпался, чтобы согреться в реальной жизни и тогда весь ход сновидения бы нарушался слишком резко, что не допустимо по сюжету. Но, так или иначе, Друзья тут есть… и это удивительно приятно. Я помню, здесь был еще кто-то… Очень важный для меня. Но, как часто бывает в сновидениях, память слишком быстро ускользает… и, часто, ты уже не можешь вспомнить, что случилось буквально пару часов назад.
Если подумать, то это все-таки хороший сон. В нем очень много волшебства и смысла. Я спрашивал, какие сны видят другие мои знакомые.. так вот, мой сон, в этом свете действительно уникален и прекрасен. Но толи потому, что не смотря на это он иногда причиняет мне боль и страдания, чего я не люблю.. толи потому что я просто предпочитаю снам реальность, но я каждый день с нетерпением жду ночи. Когда я смогу закрыть глаза и наконец-то проснуться…


Без заголовка

Суббота, 07 Июля 2012 г. 22:26 + в цитатник

Грустно. Всего неделю назад я сидел на волнорезе, позволяя холодному, волнующемуся морю биться у моих ног.  Раньше я бы уже давно со смехом нырял в бушующие волны, развлекая себя игрой со слабеньким штормом. Я всегда любил шторма... Но не в этот раз. В тот день я просто сидел и смотрел в даль, пытаясь понять эту бескрайнюю стихию. Это было важно, ведь мне было тяжело заходить в воду и я хотел понять, почему тело боится. 

Море не было угрожающим. Оно было... даже по своему ласковым, не смотря на шторм. Но оно буквально излучало опасность. Оно прогоняло всех, кто подходил к нему близко. Оно кричало "НЕ ЛЕЗЬ!!" "УЙДИ!!". Я слышал... И просто сидел на своем маленьком островке суши, любуясь волнами, но не нарушая запрет.

"Может будет сильный шторм..."- подумал я равнодушно, бросив последний взгляд на отрытый простор. Живот вновь скрутило и тело наполнилось предчувствием опасности. Я пожал плечами, все равно собирался уезжать, так что шторма меня больше не волновали. И ушел.

Это было неделю назад.. на диком пляже у отрытого моря, на выходе из бухты между Новороссийском и Геленджиком.

Черт... а ведь море кричало так громко... Жаль, что люди не слышат никого, кроме себя. А я очень редко рассказываю о том, что вижу. жаль


Без заголовка

Пятница, 06 Июля 2012 г. 21:30 + в цитатник

Странно, но болезнь всегда шла мне на пользу. Она заставляет бороться... Ведь я давно лишил себя права на постельный режим. С тех пор, как научился влиять на ход любой болезни. И теперь даже когда у тебя жар, когда ноги отказываются ходить.. ты все равно знаешь, что завтра ты поднимешь себя на работу и будешь держаться до вечера так, что никто даже не заподозрит, что ты лишь подавил симптомы, не вылечив ничего по сути. Получая возможность на что-то влиять ты уже не можешь быть просто дурачком и делать вид, что оно все происходит само. Так уж устроен мир.

 

 


Без заголовка

Пятница, 06 Июля 2012 г. 17:17 + в цитатник

На столе, как всегда, когда хочется просто подумать и отдохнуть горит свеча. Огонь свечи всегда меня успокаивал. Да и мысли текут куда охотнее, повторяя танец пламени перед глазами.

Я никогда ни о ком не скучаю. Это просто свойство характера, не знаю.. приобретенное ли или врожденное. Я ко многим людям испытываю крайне теплые чувства, часто хочу их видеть, но никогда это не превращается в потребность. Они не являются необходимыми в моей жизни... Это жестоко, но я вполне могу от них отказаться. Тем необычней для меня тот факт, что в этом правиле появилось одно исключение.

Я очень холоден. Бывает, я слышу "я скучала по тебе.." и вижу, что человеку тяжело даются такие слова... Но заглядывая внутрь понимаю, что у меня-то к этому человеку просто было дело... а так бы я его еще лет десять не видел.  Но это еще не самое страшное. Страшно, когда я слышу "я тебя люблю". Ничем не передать ту пустоту, что чувствуешь на том месте, где человек ожидает увидеть ответные чувства. И вновь удивительным чудом встает единственное исключение из этого правила... 

Я никогда не делаю признаний. Даже моя первая любовь довольствовалась лишь бесконечными комплиментами и так и не услышала, что я ее действительно люблю. Хотя и знала это без слов. И вновь.. только один человек слышал признания из моих уст..

Хотя... может в этом есть капля справедливости. Ну или просто у этого мира весьма своеобразное чувство юмора.

 


Без заголовка

Четверг, 05 Июля 2012 г. 21:17 + в цитатник

Хм.. Наверное мне нужна помощь...

Помню, сидели мы смотрели мультик, где один волченок заболел и к нему пришли все его друзья по очереди.) И каждый принес что-то, чтобы он быстрее поправился. Так мило.))) Тогда она сказала, что когда я заболею, будет точно так же... Меня лихорадит. А я ничего не хочу с этим делать... или не могу, потому что опущены руки. Жду чего-то...

Только вот я забыл, что мне никто и никогда не помогает.) Да и просить я никогда не умел...


весело

Воскресенье, 01 Июля 2012 г. 11:37 + в цитатник

Весело, граждане. Сегодня приехал, открыл вконтакт и сразу, как всегда... "Срочно позвони, как только сможешь!"  Старая подруга опять во что-то вляпалась....)) Ха-ха, это чудо меня просто радует... у меня не осталось к ней ни тепла, ни заботы. Не знаю, почему. Просто она всегда думала лишь о себе, хоть и говорит, что когда-то меня любила. Раньше я чувствовал все ее проблемы, каждый раз, когда ей больно, было больно и мне... только трое, кроме нее, были мне так же дороги. Я когда-то писал об этом... мне было 18... мы решали все ее проблемы вместе. Оно рассказвала мне обо всем, о чем никому больше даже намекнуть не могла. Я знал все ее тайны... Но все наши отношения так и остались решением ее проблем. Она так и не смогла понять, что хоть я и сильней, но иногда тоже нуждаюсь в поддержке.  И постепенно я просто перестал ее чувствовать, связь оборвалась и мне стало все равно. Но не смотря на это мы все-таки знаем друг-друга уже много-много лет, и она до сих пор иногда подкидывает мне интересные истории.)) Например, в последний раз это были кришнаиты... Ее, как психолога, заинтересовали эти милые лысые барабньщики.  Ну а кто ей поможет втереться к ним в храм, понять этих ребят и вообще войти в тему, если не личный штатный псих-мишка.) Да и со мной куда безопасней общаться с этой околомагической публикой.  Но из той истории я благополучно вылез уже пол года назад.  Ну а теперь это какие-то сектанты поклоняющиеся Солнцу!!! Ахаха, я тупо ржал минуту, как только услышал, на что меня подписывают на этот раз!))) Очень символично... Но, судя по описанию, ребята куда серьезнее мальчиков с косичками. Как минимум двое из них вполне себе оформившиеся маги. Так что это уже хоть что-то интересно...) Дед, помнится, тоже когда-то имел какое-то отношение к Храму Солнца. Чую, будет весело! Похоже не дадут мне в этой жизни скиснуть, как не крути.)


Без заголовка

Суббота, 23 Июня 2012 г. 16:46 + в цитатник

Сегодня закрыл цикл у деда. Теперь я свободен, чем и собираюсь воспользоваться в полной мере.))) Да вообще день на удивления приятный... Сёма меня на прощание порадовал... ОН ЗАГОВОРИЛ!!! В первый раз на моей памяти... когда по телевизору показывали рекламу футбольного матча, он показал пальцем на мяч и четко заявил "Мячик". Мы ему только медаль за это разве что не вручили, а похвал он наслушался столько, что в следующую минуту, когда появились два мобильника на экране, это чудо показало на них и СОСЧИТАЛО "Один, Два". Блиииииииииин!!!! Это правда было счастье. Он теперь всех узнает, понимает речь и иногда вполне самостоятельно решает, что пора уходить.:))) Например сегодня, наверное, почувствовав, что я их покидаю, лихо пнул деда(восторг!) и побежал ко мне играть в телефон.)))) Я его прям зауважал.) Вообще сегодня я чувствовал себя на своем месте... Это действительно удивительное чувство смотреть на то, как ребенок с приговором аутист медленно, но верно превращается в полноценного мальчика. И он станет нормальным, мы об этом позаботимся. А уроды-медики, которые его уже списали, пусть идут в задницу.

 


Ангелы

Среда, 20 Июня 2012 г. 21:41 + в цитатник

Они не должны уйти! Это я знал точно..., им нельзя дать начать все с начала. В дали я вижу их Дом. Слишком далеко! Мы бежим по краю ущелья и от него нас отделяет огромная равнина. Слишком много времени уйдет на то, чтобы спуститься и начать преследование... Нельзя их упустить! Впереди дорога дорога резко сворачивает, упираясь в обрыв, но я бегу не сбавляя скорости. Нет времени на обход... Край обрыва, прыжок... Солнце ударило мне в глаза, а в ушах засвистел ветер. Долю секунды я честно думал, что я все-таки разобьюсь. Тот я, кто был лишь свидетелем. Тот, кто никогда не летал... Но тот, кто прыгал знал свое дело. Тут же я почувствовал крылья... очень тонкие, словно прозрачные. Но их хватало, чтобы удерживать меня в полете. Каждый взмах шел от солнечного сплетения... Не смотря на то, что это была погоня, я наслаждался... Не просто смотрел со стороны, а чувствовал каждый порыв ветра, ловил "крыльями" восходящие потоки, ощущал, как с каждым взмахом меня слегка подбрасывало вверх, как сила падения превращалась в силу полета... я упивался свободой.

Краем глаза я заметил, что от толпы, бегущий по основному спуску отделилась дюжина фигур, которые тоже шагнули с обрыва и взметнулись в небо, чтобы продолжить преследование... 13 человек... мы знали, что нас слишком мало. Что без тех людей, что не могут последовать за нами в небо, нам не удастся ничего изменить. Но они не успеют... Мы знали, но все равно летели к их Дому. К Дому тех, кого когда-то все считали Светом. Светом, который потом превратился в рабство. Который не давал выбора, оставляя лишь право служить ему... Свет, который стал слишком далек от людей, забыв о том, что это ОН должен служить ИМ, а не наоборот. Мы, 13 молодых тогда не приняли такой путь... мы собрали людей и с их помощью разорвали этот круг. Казалось, что победа полная, но теперь ОНИ уходят... а значит все начнется заново.

Мы ворвались под своды их ДОМА одновременно. 13 молодых... мы вошли и тут же я увидел ИХ- старших. Первым среди них стоял старый, морщинистый ангел... странно знакомый, лишь потом пришло узнавание- Дед. В отличие от наших- их крылья были проявленные.. белые и мощные. Весь их вид внушал восхищение... Они стояли в ряд... эти светлые крылатые создания и невозможно было ими не любоваться. Чистый свет, чистое знание и понимание... Старшие стояли перед нами и в их глазах не было ни злобы, ни агрессии.. Слишком далекие, слишком безразличные.  Мы напали...

Я не помню битвы. Помню лишь, что выбрал себе Деда в соперники... и что не было криков. Просто тихая ярость сражения...

Следующее, что я помню- это суд. Всех нас судили. Были созданы группы по трое Старших и каждая такая группа судила по одному Молодому.. Я шел вдоль рядов и видел, как за каждым большим столом уже сидел один "подсудимый" и трое ангелов уже спрятавших свои крылья и выглядевших вполне по человечески. Останавливаясь взглядом на каждой группе я медленно шел, пока не заметил, что свободно лишь одно место- мое. Сел, обвел взглядом троих незнакомых мне ангелов... Что произошло дальше я снова не помню.. видимо я начал буянить. Потому что во второй раз к такому столу меня уже вели... вела девушка...

Я помню светлые короткие волосы, сияющие голубые глаза... и ее красивое лицо, искаженное болью и злобой. Она смотрела на меня, словно я был во всем виноват, словно... действительно обвиняла. либо в том, что я все это начал, либо в том, что не смог довести до конца. Эта девушка была одной из тех, кто шел со мной с самого начала. Но теперь в ней что-то сильно изменилось... ее крылья.. они стали столь же осязаемыми, как и у Старших, только они были скорее серыми, чем белыми. Они что-то сделали с ней... успокоили.

Меня вновь посадили за большой стол, перед тремя Старшими. Только в этот раз, их возглавлял Дед, а девушка так и осталась стоять за моим плечем. Являясь одновременно и поддержкой и укором. По крайней мере, я чувствовал, что именно ее присутствие меня сломало и не дает бороться дальше. Снова провал... Дальше, что я помню, так это принятое решение сделать из меня "правильного" ангела, без глупостей. Я почему-то знал, что так и будет... что-то во мне вообще было очень мудрым. Я поднялся со стула, следом поднялись и все Старшие. Улыбаясь, я повернулся к девушке... Она смотрела на меня очень задумчиво и печально... "А тебя-то за что?"- обратился я к ней. "Я хотела иметь детей..."- ответила девушка и на миг в ее глазах вновь появились прежние эмоции, которые так и не удалось убить в ней до конца. Ангелам слишком многое нельзя... свет не прощает. Я снова улыбнулся... Дед поднял руки в странном жесте, словно направлял на меня какой-то мощный поток, от напряжения я слегка покачнулся.. и все. Приговор был приведен. Я все еще улыбался, но... Они все, как по команде произвели руками достаточно сложные пассы, чертя в воздухе Знак. Толи воздействие оказалось слабым, толи я был слишком упрям. Но я остался единственным, кто не повторил этот Знак. Я просто стоял и все еще пытался сохранить улыбку- последнее, что осталось. Пока один ангел не повернулся ко мне, и покачав головой, не повторил Знак еще раз... За ним его повторили и все остальные. Я тоже поднял руку, вычертил в воздухе сложный узор...

И тут же проснулся. Только в теле осталось то самое ощущение Свободы и полета, с которым я летел к их Дому...

 


Без заголовка

Среда, 20 Июня 2012 г. 20:34 + в цитатник

Хочется напиться, но в стакане лишь травяной чай... Он не поможет забыться. Скорей наоборот, заставит помнить, заставит быть сильным и вставать по утрам. лучше бы там был каньяк...

Он говорит "ты должен ей помочь." Рассказывает о том, как человечку плохо. Говорит о том, что нужно сделать....

Больше всего я хочу на него накричать! Сказать, что плохо в этом мире всем! Что каждый второй нуждается во внимании и помощи. Что, в конце концов, плохо сейчас МНЕ! И все, чего я хочу это чтобы мне дали побыть одному.... Что я не могу никому помочь, находясь в таком состоянии.

Хочется накричать... но я лишь пару раз открываю рот, словно хочу возразить и снова умолкаю.

Потом молча киваю и вновь мои проблемы ничего в этом мире не значат. Да и слава богу...


туман

Суббота, 16 Июня 2012 г. 21:06 + в цитатник

Стираются грани. Линии становятся более размытыми. Люди… лица… события… ничего не значат.
Родные, друзья, какие-то девушки… пусто. Я помню сияющие глаза подруги. Она счастлива… говорит, что только благодаря мне. Я счастлив ее счастьем… Она довозит меня к дому, прощаемся. И даже ее лицо мгновенно забывается, словно покрывается туманом и теряет значение… а счастье уходит вместе с ней. Помню двух девочек, которые подсели ко мне в парке, когда я, как обычно, сидел там с книгой. Смеемся… одна из них ведьмочка, говорит, что я самый удивительный человек из всех, кого она видела. Не такой, как все. Улыбаюсь… видимо это комплимент, мне приятно. К вечеру мы выясняем, что у меня никогда не было секса втроем… крайне интересное предложение, глаза загораются… Какое-то время мне любопытно и интересно… Мир оживает… Но с их уходом возвращается туман. И вот я с трудом могу вспомнить даже их имена. Лица становятся нечеткими… и мне уже совершенно все равно, было ли это сном или явью. Помню другую девочку… помню влюбленный взгляд. Она хотела, чтобы мне стало легче. Хотел “вылечить” раны. “Оживить.” И я ожил, как она и хотела. Помню восхищение, когда я не позволил ей взять инициативу, заявив, что предпочитаю действовать, а не наслаждаться. Помню, как менялся взгляд… пустел, становился масляным и полностью покорным. Я всегда упиваюсь этой властью, когда человек полностью в твоих руках и каждое твое движение- это целый мир для него. Помню, как она обнимала меня и не хотела отпускать… Я гладил ее волосы, целовал шею и чувствовал огромную нежность к этому маленькому существу. Но я вышел за дверь… и ее лицо тут же покрылось дымкой. Словно это тоже был всего лишь один из бесчисленных снов, которые я видел за свою жизнь… Была ли она? А если была, то важно ли это… стоит ли вспоминать о том, что так и останется в тумане. Наверное, я видел слишком много снов… Так много, что они больше не оставляют следов на сердце. Чужая боль… чужая любовь… ты просто помогаешь им. И они вновь окунаются в белую полосу тумана.
Я недавно осознал, что уже два года я не был Дома… не знаю, где это… но уже слишком давно. Мне не хватает гор… Я вновь хочу встретить закат на пустынном берегу моря. Танцевать вместе с лучами заходящего солнца в такт надвигающихся волн. Я скучаю по своим местам, где сама земля на моей стороне, где я всегда получаю ответы…  А здесь… здесь уже нет ничего.  

 


Без заголовка

Суббота, 16 Июня 2012 г. 19:08 + в цитатник

Я ошибался. Это всегда неприятно. И ладно бы я ошибся полностью... но я ведь знал. Все и с самого начала. Знал я, знал Дед, видел друг, видела подруга... все говорили именно так и были правы. Но, зная, что они правы, я все равно до крика спорил со всеми ними. Пытался доказать им, себе, миру, что все может быть иначе. Что всегда у человека должен быть шанс. Но, видимо, я искал свет там, где его никогда не было. просто хотел верить... Но чем сильнее вера, тем больше разочарование в конце. Снова все именно так, как и должно было быть... слово в слово,как предсказывал дед. опускаются руки...)


Без заголовка

Среда, 13 Июня 2012 г. 18:51 + в цитатник

:) был сегодня у деда. Наш пациент идет на поправку, ни единого приступа со дня нашей последней встречи. Собственно, единственное, что меня сейчас радует.  Даже дед ходит вокруг на цыпочках.)

Сегодня, как водится, сели друг напротив друга. Дальше по сценарию, я даю ему возможность проводить некоторые манипуляции с моим сознание, естественно, под моим чутким контролем. Но в этот раз я был не в духе... собственно, последние два дня так. Так мало того, что не в духе, так еще и в очень хорошей форме.)))) Короче, дед сегодня чуть не надорвался, пытаясь меня к чему-то склонить.)

Помню волны покоя... абсолютно успокаивающей информации, которую он пытался в меня запихнуть. Эдакие приятные линии света, словно нити паутинки движущиеся от центра его живота в мою сторону по конусообразной траектории. Красивое зрелище... Если бы они не натыкались на мое мрачное свечение с установкой типа "я сам разберусь, когда мне успокаиваться и вообще...  не лезь". Сегодня я не поддался даже на сантиметр. По моему он оценил. Во всяком случае, обещал отпустить меня на время. Толку от меня все одно никакого... непослушный и уже не тот мальчик, на настроение которого он мог легко влиять. Теперь сил не хватит, научил на свою голову.

просто вернулись чувства... Ощущение чужой жизни, способность делить боль, способность чувствовать динамику развития... НАФИГА?!  Я не просил этого. Скорей наоборот... ужасно устал... Я больше никому ничего не должен.

Несу бред, мысли скачут, куда хотят.


Без заголовка

Среда, 13 Июня 2012 г. 18:19 + в цитатник

Ограничен тот, кто просиживает жизнь в позе лотоса, созерцая бесконечность этой вселенной, забыв о том человеческом мире, что кипит вокруг. Он никогда не сможет чему-то научиться, ведь его мир неполноценен. В нем нет злости, зависти, страха, печали, бесконечных размышлений и плутаний в иллюзиях.. там лишь бесконечное путешествие и счастье.

Ограничен тот, кто не желает замечать ничего, что он не способен объяснить. Люди живущие лишь разумом так же неполноценны. Ведь часто то, что совершенно не поддается логике и пониманию, оказывается куда реальней самых продуманных теорий и представлении.

Наука... магия... Человек должен понимать ОБА эти направления... иначе он всегда будет довольствоваться лишь частью себя.

Не нужно от чего-то отказываться. Жизнь полна до краев... только тот, кто лишил себя этого может считать, что она пуста и бессмысленна.


Без заголовка

Среда, 13 Июня 2012 г. 17:31 + в цитатник

ЧЕРТ! Осталось же каких-то полторы недели и я был бы свободен, как ветер. Забыл бы обо всем и обо всех, может даже побыл бы счастлив хоть чуть-чуть. Ну вот зачем этому нужно было возвращаться? Мало? забыли добить? Ну извините, не в этой жизни.


конец

Среда, 06 Июня 2012 г. 17:15 + в цитатник

его плечи все еще бились в судорогах, руки пытались освободиться от моего жесткого захвата... но не тут-то было. Будь ты хоть трижды мастером у-шу, а если я решил тебя держать, то шансов ноль. Постепенно он начал успокаиваться. Плечи расслабились... Человек открыл глаза. Первой реакцией был испуг.... он абсолютно ничего не помнил. Он начал судорожно озираться, пока наконец не смог сфокусировать взгляд. Первое, что он увидел в своей новой жизни была моя по-доброму улыбающаяся физиономия...Он не сразу меня узнал, но зато сразу понял, что все хорошо и расслабился.

" Где я? что тут..."- растеряно спросил он

"Ты у меня дома."- ответил Дед, наблюдающий за ним из кресла:"Все хорошо.."

Все и правда было хорошо. Теперь человек, которому последние 17 лет становилось лишь хуже действительно пойдет на поправку. Для этого его пришлось сломать,полностью сломить волю и отключить сознание, пришлось убрать старые программы и вложить в его подсознание новые. Зато теперь начнется новая жизнь.. А то, что произошло в кабинете деда сегодня, буду помнить лишь я и дед. Людям знать не обязательно.

"проводишь его?"- спросил дед, обращаясь ко мне. Все-таки пациент был все еще сильно дезориентирован и мог просто отрубиться на ходу. Ему предстояло проспать где-то около суток.

Я согласился и, попрощавшись с дедом повел его к машине его жены, где передал из рук в руки... Человек посмотрел на меня с огромной благодарностью. Я пожелал им удачи, он в ответ склонил голову прижав руку к сердцу. Улыбнувшись, я пошел домой, у деда мне сегодня больше нечего было делать.

Накрыло меня уже много позже.. затряслись руки, появилась слабость  в ногах, а в глазах еще долго отражалась чужая боль. Но это пройдет...

Черт, как же я устал... Иногда кажется, что вот-вот сломаюсь и все наконец закончится. 


Без заголовка

Понедельник, 04 Июня 2012 г. 07:35 + в цитатник

интересно в этом мире все получается... Мы говорим о какой-то индивидуальности, об истинной сущности и прочих "настоящих" я. А на самом деле лишь потакаем своим страхам и слабостям. Говорят, что самый простой и верный путь- это наиболее для тебя естественный. То, что рождается само... Бред.  Как это не печально, но мы ДЕЛАЕМ себя. Каждый наш поступок, каждое слово- это кирпичик. И мы всегда будем меняться в соответствии со следами, что оставили в нас наши действия. Поэтому мне смешно смотреть на людей, которые говорят "ну вот да, такой уж я есть". Друг мой, ты себя таким сделал. Жаль лишь, что люди это не осознают... и когда уже поздно, все, что им остается это сказать "такой уж я".

В этом мире нет страшнее наказания, чем рано или поздно понять, что ты безвозвратно изменился.


Без заголовка

Понедельник, 04 Июня 2012 г. 06:58 + в цитатник
-Ладно, тогда я позвоню в воскресенье вечером, где-то в десять-одиннадцать.. -Ага, ну давай. А я буду ждать, как дурак... Черт... Дед жжет. Я ведь и правда забыл позвонить..)

мило

Среда, 30 Мая 2012 г. 20:54 + в цитатник

Вообще смешные мы. Я люблю бороться с дедом- единственным человеком, кого я не боюсь поломать или чью жизнь я не боюсь испортить. При всей силе его характера и желании что-то мне навязать, с ним я свободен. Свободен потому, что не боюсь защищаться и нападать без страха, что поломаю того, кто слабей и не заслуживает этого...  В этой борьбе среди запретов и принуждений я впервые свободен.)

Но и дед получает от моего отношения не меньшее удовольствие. Он знает все мои намерения. Такое чувство, словно он наслаждается каждым новым бунтом. Ищет новые уловки, чтобы меня успокоить, чтобы я перестал беситься и топать ногами. Для него это такой же вызов, как и для меня. Ведь все, без исключения его клиенты, которых я видел, РАДЫ ему подчиняться. Каждый второй просится к нему в ученики.  Хе, тем забавнее тот факт, что первым учеником за последние 20 лет стал тот, кто никогда его об этом не просил, и даже находит наглость, чтобы постоянно показывать характер и брыкаться... Я просто умиляюсь такому стечению обстоятельств.))


задумчиво

Понедельник, 28 Мая 2012 г. 23:15 + в цитатник

Очень грустное и сложное понимание...

Только самому пройдя через ад, ощутив все возможные виды боли и разочарований можно научиться вытаскивать из ада других людей, если не сломаешься. Только тот, кто знает боль на своей шкуре сможет понять.

"Когда тебе было 5-6 лет было решено, что ты будешь помогать людям. Тогда я вложил в тебя многое, что должно было постепенно проявиться позже." - Дед

Тогда периодический "личный ад" в моей жизни вполне обоснован.



Поиск сообщений в white_page
Страницы: 19 ... 14 13 [12] 11 10 ..
.. 1 Календарь