-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в white_page

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.09.2008
Записей: 371
Комментариев: 112
Написано: 624

Каждый находит что-то свое.


рост

Суббота, 26 Мая 2012 г. 21:30 + в цитатник

Только сейчас начинаю потихоньку понимать, что время не проходит в пустую. Ведь теперь я не просто Мишка, а цельный Михал Михалыч. Шучу, конечно. Я все равно Мишка, просто теперь ооочень уважительно.))

А все потому, что теперь я начал помогать Деду со взрослыми пациентами!!! иногда сижу по левую сторону от деда, делаю страшное лицо и трагически закатываю глаза для пущего драматизма.))) Клиенты от нас в восторге.)

Но это не самое главное... Опыт, уважуха- это все так.. мелочи. Больше всего меня порадовало, что люди, которые чувствуют процесс работы, как, например, мастер ушу, которого я помогал смотреть, так вот... Он потом подошел ко мне отдельно и сказал СПАСИБО. СПАСИБО!!! МНЕ!!! за МОЮ работу!!! АААААА!!! кхм.. в общем, я доволен.) Денег, конечно мне пока никто не даст, все дед берет. Но, блин.)))))

А еще, если раньше он все время, говоря о великих свершениях и делах произносил фразу "Такие как я делают то-то и то-то", то теперь то-то и то-то делают "такие как мы".  Звучит.  По крайней мере за два года я начинаю чувствовать, что это было не просто так.. что что-то и правда меняется.  Дед в меня верит...


гнев

Суббота, 26 Мая 2012 г. 20:50 + в цитатник

Злость. Хотел бы я ничего не чувствовать в такие моменты... просто претвориться, что ничего не происходит.  Но я всегда знаю, когда меня предают... даже в мелочах. Это боль, которую не заглушить. Хочется засунуть голову поглубже, закрыться, спрятаться... лишь бы просто не знать. Когда-то отец меня спрашивал:"Как думаешь, что лучше, быть уставшим и мудрым или глуповатым живчиком?" Мне даже времени на раздумье не понадобилось. Некоторые знания вредны и опасны. Они НЕ НУЖНЫ.. по крайней мере не всем.Мне не повезло,и я чувствую слишком много. И закипает гнев... он рождается где-то в глубине, поднимается вверх, разрывая грудную клетку. Он жаждет свободы. Требует ответных действий. Требует просто взять, если в чем-то нуждаешься. Требует убрать все помехи, если они у тебя на пути. И самое страшное... требует чтобы за боль кто-то заплатил. Это сила... и она просится наружу. И с тех пор, как я стал свободен от ощущения себя дедовым подопечным, сдерживать эту силу становится все сложней. 

Да. у каждого человека свои демоны. чьи-то могут убить обидчика, чьи-то лишь спровоцируют хозяина на пару крепких слов. Но они есть так или иначе. Иногда мне кажется, что своих я держу под контролем уже слишком долго.


Без заголовка

Пятница, 25 Мая 2012 г. 19:15 + в цитатник

Иду сегодня на перекресте через дорогу на зеленый свет, как примерный мальчик. Иду неторопливо, поглядывая на чудесное небо над головой. Тишина и покой.) С боку на приличной скорости едет машина, явно не намереваясь тормозить на красный. Я ее вижу., нужно бежать, время есть, успею... А я все так же иду со спокойной улыбкой, ничуть не ускорив шага и с любопытством глядя на приближающийся автомобиль. Машина резко тормозит, кое-как  объезжая меня по встречке. Что-то нелицеприятное послышалось из открытого окна водителя. "Что сказал?"- заинтересовавшись крикнул вслед я. Но, увы, ответа больше не получил... Машина уехала, а я спокойно, все так же не торопясь, дошел до нужной мне стороны дороги. Только лишь подумал "Похоже пора что-то менять..."

цените свою жизнь и тех, кто рядом. Не нужно брать с меня пример.)


мысли

Среда, 23 Мая 2012 г. 22:53 + в цитатник

Иногда кажется, что стоит протянуть руку и можно коснуться неба. Словно жизнь это бесконечный полет. И нет пределов.

Странно... в моей жизни всегда все было на много сложней. Даже учитывая то, что я могу чуть больше, чем положено, всегда было много законов и ограничений. Моих собственных  или навязанных- не важно. Так откуда берется это ощущение Силы и Свободы? Словно память о "крыльях", которых я "лишился".

И чувство, что достаточно протянуть руку к небу.. и я снова буду свободен.


спасибо

Вторник, 22 Мая 2012 г. 00:37 + в цитатник

 Я мало за что благодарю этот мир. По сути, вся моя жизнь- один большой полигон, где мир учит, учит, учит, учит… и этому нет конца. За это я не могу выдавить из себя даже простенького “спасибо”.  Устал, расстроен, не выспался, разочаровался во всем… да кого это волнует? Обучение продолжится так или иначе. Мир жесток и не справедлив, это знание мне преподали крепко. И благодарности от меня за эти уроки не дождутся.  Но сегодня я все-таки благодарил небо за то, как сильно мне повезло встретить этого маленького человечка. Я говорю о подруге.
Говорят, что все истории рано или поздно заканчиваются. А такие люди, как я, отыграв свою роль, просто должны уйти, позволив другим пожимать плоды.  Я всегда был против. Я не хочу уходить, не хочу играть роль…  хочу просто жить. Но опускается занавес и для меня больше нет места до начала следующего представления. Так было, есть и, как я думал, будет.
Вот и в истории с подругой наступил долгожданный хэппи энд. Закончились слезы, появились силы и воля жить. Все бои, сомнения, страхи и ожидания остались в прошлом. А будущее кажется таким светлым и прекрасным… Единственное, что способно его омрачить- это я. Я всегда несу перемены, а перемены, когда все хорошо, никому не нужны. Я не знаю почему так, но так всегда складывается.
И вот, все актеры на сцене, остался лишь последний акт, где мы расставим все точки и я уйду, а потом занавес. И все… Разговор с подругой. По сценарию именно сейчас она с виноватым видом должна признать, что не может противопоставить все, чего мы с таким трудом добились, возможности иногда быть со мной, при том неизвестно зачем, раз все уже хорошо. Эту сцену я проходил очень часто и даже улыбнулся, когда она с крайне серьезным видом завела разговор о том, что противостояния между мной и ее будущим неизбежно. Вновь зазвучал мой привычный монолог , что все в порядке, что я понимаю… бла-бла-бла.
 И тут внезапно :” Но если кто-то и должен там быть, то это в первую очередь ты!! Ты ведь мне фактически жизнь спас, сама бы я не справилась, а ты спасал мне ее каждый день! тут даже вопросов быть не может! О том, чтобы ты ушел не может быть и речи… пусть тогда уж уходят сразу все. Я поговорю с ним, он должен будет понять. А если нет…  Мы обязательно что-нибудь придумаем…”
А я сижу, как полный идиот и не знаю, что ответить… Я много кому “жизнь спасал”. Это уже давно не кажется мне чем-то из ряда вон выходящим, скорее просто то, что я иногда делаю, если считаю нужным. И люди всегда принимают это, как должное. Ведь я сам предлагаю и не требую ничего в замен. Значит так и должно быть. Поэтому, уходя, никто не вспоминает о прошлом, не говоря уже о том, чтобы рискнуть ради меня своим будущим. А тут…
Разговор закончился. Я остался один и еще долго улыбался, глядя на небо. Казалось, что моя жизнь все-таки не так уж и пуста…


мысли

Понедельник, 21 Мая 2012 г. 21:30 + в цитатник

Дед:"Запомни, Мишка. Первый и основной Закон- никакого насилия."

Снова Дед, но чуть позже:"А сегодня я расскажу, с помощью каких механизмов можно внушить человеку, чтобы он воспринимал тебя так, как тебе удобно."

КАК? Как это сочетается?)


отвааар

Среда, 16 Мая 2012 г. 19:41 + в цитатник

Даа…. Не так я себе представлял таинство создания целебных отваров. Не, ну ведь правда.. положен же по закону жанра хоть какой-то антураж! Там, сурьезный колдун, интимный полумрак, зажженные свечи, желательно черные… Ну хоть каплю мистики!
А у меня! Врублен вконтакт! Уже начало то еще… :) играет легкий рок, на подоконнике разложены пакетики с травами, между ними носится довольный мишка в одних шортах, что-то там себе пританцовывает в такт музыки, напевает под нос тесты песен, легким движением руки пересыпая то из одного пакетика, то из другого в небольшой мерный стаканчик. Потом тупо бухает это дело в кастрюлю с водой и с чувством исполненного долга садится за комп, пока оно не закипит.))) Нет, потом, конечно, будут свои премудрости- процеживания, четкие сроки кипения и т.д. Но сама атмосфера прям четко в моем стиле.)) радует…
Учусь пользоваться вспомогательными средствами, глупо постоянно тратить силы, когда есть травки. Да и дед напряг.) Вот, развлекаюсь теперь.


:)

Воскресенье, 13 Мая 2012 г. 14:18 + в цитатник

Да и пофиг, что Дед не справился. Я уйду от него и это ничего не изменит. Мне почему-то очень хорошо при этой мысли.
В прошлый раз он все-таки пошел ва-банк- большая ошибка. Решил сделать из меня себя. Попытался дать мне “имя”. И проиграл по всем правилам, не понимаю правда, догадывается ли он об этом. Но вот лично я еще в процессе знал без тени сомнения, что Дед пожалеет о том, что столькому меня научил. Не знаю, откуда такое чувство. И понятия не имею, почему меня это совсем не расстраивает. Теперь осталось лишь довести игру до конца.
Зато вчера я в первый раз за последние несколько недель искренне улыбался… Не просто растягивая губы в странной гримасе, а глазами. Так здорово… Это был человечек, маленький и ранимый. Забавный момент. Сперва нас было много, большая компания, все что-то говорили, а потом  она подошла к столику с цветами…  И для меня все исчезли. Она видела мир не глазами! Она думала не разумом! Черт.. как же я соскучился по такому зрелищу… Светлый, Настоящий человечек!!! Блин… нужно ли объяснять, как для меня важно, чтобы такие люди все еще были… чтобы я мог хоть иногда их видеть и понимать, что есть ради чего что-то делать, чем-то заниматься, пытаться изменить. 
Не знаю… почему-то я очень редко вижу Любовь в последнее время. Все больше простые человеческие глупости… И почти никогда не вижу Свет в людях. А без Света человек пуст и безжизненнен, он живет, но он мертв. Его жизнь не способна оставить после себя хоть что-то. Так я чувствую и чувствовал всегда. И потому всегда очень радуюсь, когда вижу Влюбленных или же людей с этой Искоркой света. Это дает смысл.

 


Без заголовка

Суббота, 12 Мая 2012 г. 07:36 + в цитатник

хм... пять минут как должен был уже в припрыжку нестись на работу. А у меня кофе только сварился... И да пошли все в задницу. Эх.. дурной характер.

А дед не справился. только хуже стало.:)


Без заголовка

Четверг, 10 Мая 2012 г. 21:10 + в цитатник

Страею... Планировал пропасть на недельку. Приехали на место, Мишка оглядел это дело царственным взором и авторитетно резюмировал:"В пень, ночью холодно будет. Сегодня отдыхаем, а вечером домой." А рааньше-то как... Ночь, палатки нет, один лишь спальный мешок, на улице дубак такой, что даже сквозь беспокойный сон ты чувствуешь, что тело мерзнет. Да пофиг! Я же был счастлив и в дороге. А холод... тьфу, утром выползу на полянку с рассветом, солнышко отогреет.  Воспаление легких? не, не слышал.)))) нда... а теперь дороге и холодным ночам я предпочитаю уютное кресло и чашечку хорошего горячего кофе собственного приготовления.

Только что звонил деду... судя по голосу завтра будет бить.) Не знаю, что он предпримет, но что-то будет точно.. не первый день знакомы. Пора уже с недели на неделю переходить к следующему этапу обучения, а у меня совершенно никакого желания. Как-то за последний месяц меня угораздило разочароваться во всем и вся.) Даже в основополагающих смыслах, как то намерение заниматься детьми, появилась здоровенная трещина. И я слишком упрям, чтобы делать что-то, чего сам не хочу и в чем не вижу смысла, даже если этот смысл видит такой авторитет, как Дед. Вот.. поглядим, как оно завтра выйдет. Обычно ему удается мне доказать, что я самовлюбленный идиот.) Увидим.


день воспоминаний

Воскресенье, 06 Мая 2012 г. 23:22 + в цитатник

Тихо, но настойчиво заплакало небо. Мишка смотрел на то, как на его белых одеждах, там, куда падали капли дождя, начинали появляться темные пятна. Как же нелепо они выглядели на светлой куртке и джинсах. По хорошему, ему бы следовало побыстрее укрыться от дождя, но он тихо сидел на лавочке рядом с маленьким прудиком, приветливо улыбаясь , укрытым зонтами, прохожим. Они же в свою очередь смотрели на парня, как на идиота, да и сам он все чаще думал, что они в чем-то правы. Это был маленький прудик, окруженный скамеечками и редкими деревьями. Парком это место было назвать, конечно, очень сложно, но было в нем какое-то свое очарование, что-то уютное по-домашнему спокойное. До сих пор он был здесь лишь раз и сильно удивился, что без труда нашел этот пруд и эти скамейки, хотя совершенно не помнил дороги. Тогда, ранней весной, когда еще лежал снег, он был слишком увлечен своим спутником и совершенно не оценил прелести этого места. Как же давно это было… Смешно, люди все время жалуются, что живут слишком мало и вечно чего-то не успевают. Но, Мишке всегда казалось, что люди просто не тем наполняют свою жизнь. Они наполняют ее пустыми, ничего не значащими вещами, которые лишь заставляют время течь.. просто проходить мимо так, что ты действительно не замечаешь, что оно закончилось. Но если бы они хоть попытались наполнить ее чем-то настоящим… каждый миг мог бы превратиться в вечность, без преувеличений. И каждый момент такой жизни давал бы им столько опыта и впечатлений, сколько они не получают и за весь свой “короткий век”. Настоящая жизнь не страшится конца. Если честно, то для нашего разума такая жизнь куда страшнее смерти. Лишь поэтому мы бежим от нее, заполняя свое внимание “пустыми” вещами.

 

Капли воды словно смывали остатки чего-то, что еще недавно казалось важным. Что-то раскололось сегодня в молодом маге. А дождь лишь помогал смывать осколки, счищать мертвое и разбитое. А из трещин медленно и плавно поднимались воспоминания. Лица людей, события.. сколько же их было! Вот этому человеку с усами Миша когда-то помог, когда у того не было ничего в этом городе, парень дал ему крышу, еду и лично посадил на поезд до дома. Тот называл его Братом… потом предал, когда пришло время. Эта милая девочка с темными прямыми волосами была когда-то одной из его близких. “Когда я слышу твой голос, то сразу понимаю, что все будет хорошо..”- часто повторяла она. Потом все стало хорошо… и его голос затерялся среди многих. Собственно, это была часто повторяющаяся история... А вот этот большой мальчик безгранично ему “доверял”… до тех пор, пока не появились настоящие сложности и нужно было кого-то обвинить. Потом он, правда, передумал… но, обычно, никто не получает второго шанса. Другой хотел учиться у Мишки… А вот девочка, которая его очень любила… А у этой были проблемы, которые он мог решить… и у этой… Много лиц, много, очень много историй… Иногда даже кажется, что за свои годы парень сделал что-то нужное. Бывало, дед удовлетворенно смотрел на него и видел, что вот прямо сейчас несколько человек ему на столько благодарны, что чуть ли не молятся за него, словно их пожелания добра окружали молодого мага. Было многое… много хорошего. Но всегда конец один, так или иначе, через предательство или более мягким путем, но Мишка всегда остается один. Так или иначе… ему остается лишь память. И в такие моменты все чаще парень задавался вопросом “А правильно ли я все делаю? А,если да, то почему всегда все заканчивается именно так…”

 

Дождь начал усиливаться и пространство вокруг водоема очень быстро опустело, а Мишка все сидел и смотрел на воду. Это успокаивало, как всегда, словно он сам становился таким же ровным, текучим и неподвижным, как поверхность этого маленького прудика. Было спокойно, только что-то по-прежнему назойливо ныло внутри. Но это пройдет, он сделал достаточно. Выбор не за ним. Мимо прошла веселая компания. У каждого в руке пиво, а в глазах нездоровое счастье. Звонко звякнули друг о друга бутылки и один парень, улыбаясь, пошел в сторону одинокой скамейки, на которой сидел уже основательно промокший человек. Бутылка полетела в мусорку, а вот парень почему-то задержался и пригласительно мотнул головой, мол “пошли с нами!”, но так и не получив ответа вернулся к своим. “странный какой-то”,- был вынесен вердикт, и компания отправилась гулять дальше. “И вот ради них я должен учиться? Их я должен Любить?! Даже их “счастье” не настоящее. От него разит безумием и притворством, это больное счастье обреченного, который бежит от мира, такое счастье ведет лишь к долгому и мучительному “похмелью”, когда часто уже ничего нельзя изменить. Их “дружба” ничего не стоит, каждый из этой компании легко продаст другого, даже и не заметив, что сделал что-то не так. Они пусты абсолютно и, скорее всего, ничто это не изменит. КАК их любить? Какая ценность в их жизнях, в этих безумных глазах и гаденьких улыбках. В чем ценность этих людей? Даже Дед этого не объяснит…” И не для того ли люди так стремятся сбиваться в стайки, чтобы лишь только заполнить пустоту в своей жизни теми, кто рядом. Бессмысленно… пустота не может заполнить пустоту.

 

Дождь остановился, чтобы потом пролиться вновь, с новыми силами. Внезапно, резко тряхнув головой, маг поднялся и быстрым шагом пошел в сторону дороги. Тоска все равно сегодня не отступит, а значит и незачем рассиживаться. У него, как всегда, было много-много дел. Не было лишь понимания, ради чего…

Думаю, мне нужно будет не надолго уехать.


Без заголовка

Суббота, 05 Мая 2012 г. 20:15 + в цитатник

Нда… а дед меня еще вчера нахваливал, говорит “Молодец, хорошо держишься!” Да ну его
нахрен!))) На отдых мне пора… где потише и ото всех подальше. Или напиться.. хм… не, все-таки выпивать как-то не солидно. Уже с пару месяцев сам ни-ни, все больше других. Да просто пить я любил с подругой, а с другими уже как-то и не интересно… Так что, напиться не вариант. Тогда пойду в загул.
Хе-хе.) Чтобы не зацыкливаться, забавный случай из жизни.) Меня родные вчера порадовали.)) В общем, с уходом Мастера воцарился мир и покой в нашем доме. Благо, я там тоже не часто появляюсь.;) Но вот угораздило меня как-то тесно пообщаться с отцом ,на колдунские темы.  И несколько неловко была затронута темя того, кто я есть на самом деле. И ,вроде, совсем вскользь, но то, кто я есть живо на эту тему отозвалось, совершенно не согласовывая это с разумом.)) Фон пошел жуткий… отец с ходу возмутился, начал задавать вопросы, мол:”что это ты сейчас делаешь? … Давно я такого фона не видел.” И т.д. А я чего… просто некоторые вещи лучше не трогать. Но так или иначе, тему я быстро свернул, благо, к тому времени он уже довез меня к месту и я, сказав “спасибо”, поспешно ретировался.  Ну да это ладно, это лишь пролог, смешно мне было, когда на следующий день услышал претензию на тему “Ты ко мне всю ночь во сне приходил, спать не давал толком, ты это зачем?” Вот, блин, сложно людям поверить, что ночью я обычно просто сплю,даже не пытаясь запомнить большую часть того, что там происходит и куда я там приходил, мне сие не ведомо и мало интересует.  Мало ли кому что приснится… но факт, Мишка снова крайний, как и всегда. Хотя.. не заню, толи они у меня и правда такие мнительные, толи со мной действительно сложно и можно ожидать чего угодно. Да и ну их нахрен к деду за компанию.:) Злые тут все… да и больные слегка на голову;) выпить вон даже не с кем.)) Точно в загул уйду. Все равно никому сейчас не нужен, могу себе позволить.) 


новости

Четверг, 03 Мая 2012 г. 23:04 + в цитатник

Уиии!!!  Я только что притащил домой целый чайный сервис,  очаровательный кофейничек и кучу не менее полезных мелочей. И вот с какого хрена я так радуюсь вообще понять не могу.) Но каждый раз, покупая что-то для дома, Мишка буквально повизгивает от восторга. Даже я считаю это не нормальным… Но, с другой стороны, я уже какое-то время мечтаю о своем доме… наверное эта квартира- первое место, которое я и правда могу так назвать. Я уже больше года тут хозяйничаю и, должно быть, мне просто ужасно приятно делать это место лучше. Тьфу, блин. Что я несу? Это не я.)))
Завтра иду к Деду. Чуть больше месяца свободы на этом заканчиваются. И, о чудо, я похоже за это время даже не успел накосячить! Эх.. зря.) Шучу. Но, думаю, дед будет мною доволен.
Главное не пускать его в себя слишком глубоко. Не обязательно старику видеть все. Хотя, я убрал уже почти все следы. Не буду подробно рассказывать, чего мне это стоило…
  Представь себе, как ты достаешь из себя, из центра собственной груди комок боли, обиды и жажды мести. То, что ты мог лишь запихивать все глубже и глубже, чтобы оно не дай Бог не прорвалось наружу. А теперь вот оно, вне всех запоров, в твоих руках. Хочется кричать, но звуки не могут этого выразить, поэтому рот лишь слегка приоткрывается в беззвучном стоне. Ощущение такое, словно руки жжет до костей. Боль разъедает кожу, вгрызается в плоть, а в голове одна единственная мысль “за боль кто-то должен ответить.”  Но ты держишь этот огонь в руках, не позволяя ему прорваться ни на сантиметр, пытаешься удержать и погасить это пламя, забывая о том огне, что жжет твои ладони. Хотя, казалось бы, что может быть проще, чем просто выпустить его на волю… и пусть каждый получит то, что заслужил.  Или же то, что ты для него приготовил.. это уж как посмотреть.  Некоторые поступки уже не имеют обратной силы. И След, которые оставляют в нас некоторые наши действия может изменить нас навсегда, хотим мы того или нет. Ты это понимаешь… и потому держишь эту боль в своих руках до последнего. До того момента, как она просто уйдет, не причинив никому вреда. Просто уйдет.. вместе с обидой, вместе с поиском виноватых… просто покинет тебя, оставив лишь легкое ощущение пустоты. Но и это пройдет и станет все равно.
Нда.. все-таки Дед был бы мною доволен.)) но хрен он об этом узнает.))))
Вообще, у меня много хороших новостей. Напримет, я избавился от Мастера.))) При том совершенно случайно. Просто научил отца одному приему защиты от воздействия. Жесткой защиты. Отец попробовал, мастер три дня провалялся в постели.)))) Собственно, я не совсем этого эффекта добивался… Но один хрен, меня результат крайне радует. Теперь мастер нас на какое-то время покинет, туда ему и дорога. Не терплю, когда кто-то лезет во внутренние дела моей семьи, да еще при этом оказывает не шуточное влияние на одного из ее членов. Теперь все наладится.)
Грустных моментов, конечно, тоже хватает.) Но я не ищу справедливости в этом мире и ни о чем не жалею. А значит прорвемся.)


весна

Вторник, 24 Апреля 2012 г. 01:34 + в цитатник

Чудесный день, а Мишка снова не в духе. Весенний парк, залитая солнцем полянка и вокруг нее аккуратненько, на приличном расстоянии друг от друга, очевидно, чтобы влюбленные парочки не сильно докучали друг другу, расставлены удобные скамеечки. Глядя со стороны, никто бы не сказал, что этот молодой парень в темной футболке и накинутой поверх светлой ветровке чем-то сильно недоволен.  Так уж исторически сложилось, что чем тяжелее на душе, тем шире была его улыбка, и тем упрямее становился взгляд. А в этот раз улыбка растянулась чуть ли не от уха до уха. Мишка бессовестно светился счастьем и гармонией. В руках он держал небольшую электронную книжку и откинувшись на скамейке увлеченно вникал в функциональные различия тканей внутренних органов. В целом, до окружающего мира ему не было, ровным счетом, никакого дела. А тем временем вокруг творилось много интересного. Происходило то, что я называю “весенним ритуальным танцем”. Самки и самцы приматов восседали по одному на окружающих лавочках и напряженно ЖДАЛИ. Каждому из них в пору было повесить на грудь табличку с надписью “свободен(на)” или “хочу”. Время от времени, Мишка поднимал взгляд от книги и улыбался, глядя по сторонам. Раньше бы его развеселила картина жаждущих знакомства друг с другом людей. Теперь же от нее становилось грустно. Почему-то именно в этом году его раздражала неспособность этих самцов и самок контролировать свою гормональную активность. Блестящие желанием глаза вызывали ноющую тоску… просто нет ценности в людях, чьи эмоции так легко поддаются потоку, кто так легко теряет себя, забывает все вокруг и бежит спариваться, считая, что так и надо, называя это “любовью” или “отношениями”.. на таких людей ни в чем нельзя положиться. По сути, их нет.  Это просто оболочки, руководствующиеся простыми рефлексами. Нет, он все понимал, ибо ничто человеческое ему не чуждо, но Мишке казалось, что с каждым годом таких людей все больше… оттого и было грустно и немного противно.  А возможно за этим крылось и что-то еще..  
“Мы вам не помешаем?”- раздался тихий женский голос где-то совсем рядом. Молодой парень как раз пытался вникнуть в какую-то заумную таблицу, поэтому не сразу понял, что помешать пытаются именно ему.
“Да нет, конечно.”- подняв взгляд всего на секунду, отрывисто бросил он и тут же уткнулся обратно в свою книгу. Все-таки таблица была интересней.   Правда уже через пол минуты любопытство взяло верх.
Рядом сели две вполне симпатичные девочки. Одной лет 20, такая милая, смущающаяся девочка с каштановыми волосами, достаточно коротко стриженными  до плеч. Вторая же была, очевидно, барышня опытная лет 25 с длинными черными волнистыми прядями водопадом спадающими чуть ли не до середины спины.
Осмотревшись Мишка понял- попандос, будут общать.  Рядом было еще несколько свободных скамеек… Но девочки молчали. Очевидно ЖДАЛИ, как и все вокруг. “ну и ради бога”- подумал парень и снова уткнулся в книгу. К слову, за это мне ужасно стыдно… Никогда, слышите, никогда не пренебрегайте женщиной! Для них это больно… это самая большая обида, которую может причинить мужчина, пренебрежение. Но я, как уже упоминал, был сильно не в духе и оооочень не люблю провокации, когда человек дает понять, что хочет от тебя действий и  ЖДЕТ, а ты, как марионетка прыгаешь на ниточке. У меня это отбивает всю охоту обычно, а в данном случае ее и вообще не было.  Наверное, так бы все и закончилось..
“Девченки, давайте к нам! Покурим.. поболтаем…”- два гопника с соседней лавки подали голос. Мишка поднял взгляд. “Да вы охренели!”- мелькнула возмущенная мысль. Ведь девочки сидели со мной, пусть мне это и было не особо интересно, но все-таки как у них язык вообще повернулся позвать девочек к себе!
На вспышку раздражения ушла лишь секунда… потом Мишка заржал.))) Просто и по доброму.. он смеялся над собой, но получилось как-то оскорбительно, словно над бедными мальчиками. А когда девченки  расхохотались следом, стало уже совсем не красиво.  Отсмеявшись и чуть подобрев Мишка закрыл чехольчик от книги, убрал ее в карман, и с улыбкой повернулся к девочкам. Раз он лишил их двух импозантных кавалеров, которые после такой реакции не просидели и пяти минут, то должен был хотя бы с ними поболтать..
...
Прошло несколько часов. Вокруг как-то стало значительно меньше людей, а на небе появились весьма подозрительные тучки. Но они не замечали… девочки были заняты.  Длинноволосая увлеченно размахивала руками, а ее молодая подружка просто сидела рядом, доверчиво устроившись под рукой парня.  Со стороны это было похоже на стандартный ритуал заигрывания. А на самом деле девочки просто рассказывали свою жизнь. В захлеб, так, словно больше они никому об этом рассказать уже не смогут. Это все, что хотел сделать для них сегодня Мишка. И пусть это не совсем то, чего хотели они, но как знать… иногда такие вещи куда дороже весенних интрижек. Такие вещи НАСТОЯЩИЕ… а в мире сейчас очень мало настоящих вещей. И, кажется, девочки это понимали… Во всяком случае, они не обиделись, когда он не стал их никуда приглашать или идти провожать.
“может еще увидимся?”
“может и увидимся. Я тут бываю…”
“по понедельникам?”-улыбнулась длинноволосая.
“Почему бы и нет? И по понедельникам тоже.”
“тогда до встречи.”
Он даже не посмотрел им в след. Просто достал свою книгу и продолжил читать на том месте, где его прервали…


Без заголовка

Воскресенье, 22 Апреля 2012 г. 23:09 + в цитатник

Уже который раз ловлю себя на мысли, что мне хочется что-нибудь сюда записать. Плохо. Вообще от таких вещей, как дневничек надо избавляться. По крайней мере я всегда был убежден, что чем меньше человек оставляет следов, тем лучше. А уж описывать сове НАСТОЯЩЕЕ мнение без цели… это вообще просто глупость.  Мишка для каждого свой, так было и есть, на том и стоим. Это дает некоторую свободу. Но в то же время, когда каждый знает тебя по-своему, это значит, что в действительности тебя не знает никто. Может потому и хочется иногда что-нибудь записывать. Просто, чтобы помнить.) Ладно, это все лирика. Не буду долго мусолить сегодня.
События-события-события… что там у меня с последней записи изменилось-то… хм…  Да! Мишка теперь еще и “посвященный”.))) Круть, мне звучание сего титула просто нравится.) Что это меняет я, правда, не в курсе… но все равно Круть.) еще Дед дал мне пациента.)) Дааа.. это отдельная сказка. Долгая и уже не слишком актуальна, так что не буду.  Собственно, это самые приятные события за прошедшие пару месяцев…  были и не слишком. Например, родственник. Не очень весело было наблюдать за тем, как все вокруг радуются, что ему стало лучше, а один я смотрю на него и вижу, что лучше ему, мягко говоря, не стало. Это печально…  еще печальней оказался тот факт, что я все-таки был прав, снова положили в больницу. Много всего было… хотя, всего пара месяцев. Но это прошлое.
Сейчас… я один и я свободен.  Два предложения переехать жить в другой город. Три предложения уехать отдыхать на море, одно уже через несколько недель.   Свободное время провожу в парках, один. Просто сижу и ботаню.))) Либо слушаю какой-нибудь занудный учебник в наушниках, либо читаю что-нибудь на лавочке.. Здорово, наверное. Это успокаивает. Иногда просто занимаюсь на природе, сейчас людей еще мало и можно где-нибудь засесть(я предпочитаю холмы повыше) и спокойно сливаться с миром… Наверное, это и есть магия, способность воспринимать этот мир каждой клеточкой, видеть звуки, слышать движение... быть всем, не теряя себя. Это правда чудесно… главное, чтобы вокруг не было людей.))) А то стошнит.))) Хе-хе.) ладно, я просто ворчу. Люди душки.)
А по поводу перспектив дальней дороги и прочее… Дед вернется через неделю, он хочет, чтобы я учился. Я хочу того же. Сейчас мое состояние этому не способствует, могут действительно потребоваться серьезные перемены. А может и обойдется… В общем, жду деда, у меня неделя на сбор мыслей, потом неделя на доведение их до его сведенья.  А дальше просто воплощение того, что решим. Все, как обычно. Жизнь полна сюрпризов, глупо строить планы сейчас.)


еще капля. осталось чуть-чуть

Вторник, 14 Февраля 2012 г. 00:26 + в цитатник

Вот забавно поговорили. Результат? Я бесчувственная скотина, она- чувствительный высокоморальный человек. Причина? Болезнь нашего близкого человека и мои холодные слова на фоне ее истерики. Факты? Завтра  же я пойду к нему узнавать, что можно будет сделать. Скорее всего, опять забью на собственные дела, да благо смысл в них снова отпал, раз оно никому не нужно. Скорее всего, буду всю неделю молча, ничего не сказав, отдавать ему силы, пытаться хоть что-то изменить, если не поздно. Она просто будет плакать… и приедет только в выходные навестить его. Правда жизни.
Хотя я все понимаю. Женщины… Ладно, эт я ворчу. Вообще заметил, что посты сплошь депрессивные последнее время.) Я не всегда такой. Просто раз в неделю можно позволить себе поворчать. А так… снова кому-то помогаю… чего-то там делаю, успокаиваю, предлагаю. Может скоро стану прежним, хрен знает.  Не хочу. Я злюсь. Злюсь на всех, хоть от этого только хуже. Но куда не ткнись в моем мире только лишь разочарования… от этого устаешь. Даже я устаю.)
По факту я давно убедился, что сильнее тех, кто меня окружает.  Разве что Дед меня радует… и все.  И я могу выдержать очень многое и мало чего боюсь. Но в моей жизни нет смысла без тех, кто меня окружает… вся моя сила ничего не стоит без тех, кто мне дорог. Вот в чем заковыка..) И спасибо им за то, что они есть.
Вот ведь как…))) хотел пожаловаться на жизнь, выдать что-то вроде “как же я от вас устал”, а вместо этого “спасибо”.. Нда.. в этом весь я .))) Но так есть… я не хочу жить ради себя. И когда я злюсь или обвиняю кого-то в том, что меня предали. уже через минуту мне становится стыдно… Люди хотят быть счастливыми, я хочу, чтобы люди были счастливы. Наши цели совпадают, должен радоваться. Иначе стану похож на темных. Раньше мне было все равно, но чем ближе я к этому, тем больше я этого боюсь. Глупо считать темных злом, нет, это всего лишь те, кто лишился света. Можно назвать их “потерявшими свет”.  Потерявшими способность по-настоящему любить. Вместо этого они любят себя, даже признаваясь в любви другим они все видят лишь себя. Это грустоно… это слепота. Но так проще.. часто я тоже хочу перестать чувствовать некоторые вещи, которые иногда разрывают изнутри. Но лучше чувствовать боль, чем так…  может когда-нибудь я изменю свое мнение.
Не знаю, много о чем можно еще рассказать.. Я чувствую чужую лож, чувствую готовую схему ходов, которые мне не понравятся. Чувствую предательства. Будет много борьбы… столько, что глядя туда, я забываю о том, что происходит сейчас, отдаляюсь... Но, благо, я не верю в предсказания, даже если они мои собственные.)) Так что еще ничего не решено.  Я не воин и мне чуждо желание кого-то ломать или уничтожать. Надеюсь, что до этого не дойдет, но защищать я буду.  А может мне все надоест и я просто уйду… когда-то я знал, как уйти и не обязательно умирать для этого.) может вспомню, часто хочется. Устал, наверное.) Но мне низя.:) так что улыбку на морду лица и вперед… в мире еще есть хоть что-то ради чего стоит тут задержаться.)


сон разума

Пятница, 03 Февраля 2012 г. 03:02 + в цитатник

Смешно сказать.) мне последнее время почему-то хочется “светить”, делиться чем-то, делать что-то лучше. Странное ощущение, словно вот-вот ща каак загорюсь и пойду наносить добро направо и налево, не щадя никого. А потом оглядываюсь… и свет гаснет.) А зачем? Никто ничему не научится. Действовать ради каких-то высших целей? Да я вас умаляю… Добро.. Свет… Бред… весьма созвучно.)) я не верю больше. Мир наглядно демонстрирует, что в нем ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ценно.

 

Поэтому вместо глупостей, я большую часть времени читаю книжки… так забавно, вот говорят магия-магия, я вот в основном сейчас по учебникам, так в этих научных талмудах я только и делаю, что нахожу экспериментальные подтверждения тому, что я узнал с помощью этого сельского мракобесия.) Сегодня нашел свои идеи о функционировании системы, равновесии и воздействии патогенных факторов на организм во вполне серьезном учебнике по патологической физиологии для мед. вузов. Только там это объясняется с точки зрения генетической предрасположенности и равновесия в генной регуляции. Вот смысл-то один! Но надо же было столько усложнять, чтобы понят то, что и так видно даже такому идиоту, как я. Хотя все-таки авторы молодцы, я узнаю много нового и не зря они все-таки столетиями людей кромсали в эксперементальном порядке.) Почему-то последнее время действительно много читаю… в захлеб, только книжки меняя. Могу начать , например, с учебника по химии, а дополсти до какой-нибудь Кришнаитской религиозно-фанатической литературы(иногда полезно знать основные принцыпы работы тех или иных религиозных течений, все-таки психология как-никак).))) И при том они как-то так незаметно перетекают друг в друга…) Это помогает не допускать в голову лишних мыслей. С людьми мало общаюсь. Очень уж я сейчас тяжелый.) так.. пара близких, с которыми можно отвлечься. А так меня даже Дед с трудом переваривает сейчас.))) Помню, когда я к нему пришел на прошлой неделе, он был в ужасе.)) И это я еще не сорвался!))) просто подошел к грани, глянуть.) Но его впечатлило.)))) А когда я ушел, так он и вовсе заболел, пожилой дедушка уже, тяжело, наверное, со мной-дураком.) К родным заезжаю раз в неделю. Со дня ссоры с отцом я уже помирился.. ну как помирился, просто сделал вид, что у меня отвал башки и я все внезапно забыл, я всегда так делаю, когда лень объяснять почему человек не прав. Но вот бояться он меня так и не перестал… Я уже тупо над ним ржу, этож надо стоять за углом и пять секунд собираться с мыслями, прежде чем зайти ко мне в комнату. Уже бесит это его представление обо мне, как о великом, но весьма жестоком и своевольном колдунишке. Твою ж за ногу, понапридумывал себе сказок. Дети малые… Даже пьяный дворник куда опаснее меня, он хоть метлой вдарить может.) А меня спровоцировать можно лишь угрожая кому-то, кто мне дорог. Все! Я безобиден и обеими руками за то, чтобы у всех все было хорошо. В конце концов у каждого своя воля и то, как отец себя гробит это его личное дело, я один раз предупредил, получил “благодарность”, более чем достаточно. У всех есть выбор. Слова меня не волнуют, а действия я вижу.)

 

Объявилась старая подруга. Зачем? Поиграть в магию, показать меня “друзьям” из тусовки недоколдунишек, пожаловаться на проблемы, вдруг Мишка опять все наладит. Разговор получился недолгим. По моему она обиделась.)) Ну да мне как-то.. она выбрала свою жизнь, я помог ей к ней придти, избавиться от “ненормальности”, потом стал лишним. Собственно я в продолжении не нуждаюсь. При мысле о моей дорогой новой подруге становится грустно. Я вижу ее надежды… Но жизнь не заканчивается на “жили они долго и счастливо”, к сожалению. Хотя я за них очень надеюсь и сделаю, что можно, если попросят. Хоть и ненавижу вмешиваться.. да блин, я уже вмешался. Когда ее бывший здоровенный бугай начал бить копытом и грозиться порвать всех. Странный парень, хотя понять его и можно. Он зол, он обижен, унижен, оскорблен и т.д. Пытается всеми средствами показать, как ему больно и плохо, какие все сволочи и как же он, бедняжка, страдает. Смешной. Он что-то делает там, как-то пытается оскорбить, ранить, задеть.. А она о нем просто уже не думает. И пусть хоть голову разобьет о стенку, толку-то. Всем пофиг. Я всегда чувствую чужую боль, я объяснял ему, что все понимаю, говорил, что нет смысла делать кому-то больно или мстить. Вообще мое мнение, что боль- это явление, которое нужно сокращать всеми возможными средствами. Даже тот, кто ее заслуживает, по возможности, не должен ее испытывать, а если уж надо, то не больше необходимого. А стыдить кого-то… или тем более взывать к жалости. ПФ.. это тупик. Но он так и не понял. Тогда я просто предупредил, что если он зайдет слишком далеко и станет проблемой, то я вмешаюсь. Похоже лишь это как-то проняло, все-таки он меня уже неплохо знает, и знает, как я отношусь к спокойствию подруги. Ну хоть физически он к ним не приближается, телефон не обрывает и то хорошо. Хотя.. не стоило влезать, если честно… все-таки ее мальчик вроде тоже мужчина… каким-то там местом. Ну да ладно.

 

Да вообще за последнее время очень много чего произошло. Опять захотелось куда-нибудь уехать, как в старые времена. Я уже спать хочу, не буду описывать. И так вон.. Просто что-то не так со мной, не могу толком сказать. Эмоции- это всего лишь энергия, вполне поддающаяся управлению. Что-то глубже. Ну да ладно, должны же и у меня хоть раз в год появляться сложности.) А погода замечательная.:))))))) Бить не надо.)))) мне нравится и я не хочу чтобы что-то менялось. Оч гармонирует с содержанием. И люди рядом так забавно мерзнут.))) я тоже мерзну, правда это меня почему-то заботит не сильно.) Хотя, конечно, надо бы уже заканчивать с холодами. А то люди хмурые.. я люблю, когда они улыбаются.

Ладно, пойду бороздить пространства сновидений. Завтра ведь, скорее всего, еще один день наступит и опять заставит вернуться, так что пока есть время...


как-то так

Понедельник, 23 Января 2012 г. 13:29 + в цитатник

Интересно, кто эти люди и чего им нужно? Зачем они приходят? Чтобы мне казалось, что я жив?) или чтобы мне и дальше продолжало так казаться? До тех пор, пока я не отыграю  свою роль до конца и меня можно будет наконец сдать в утиль. Я уже давно понял, что этот мир не даст мне сдохнуть или сломаться до срока, что бы я ни делал и какие бы глупости не вытворял. Но зачем устраивать этот позитивный цирк. Зачем мне эти люди, которые радуются и улыбаются вокруг, говоря мне, какой я хороший и веселый.  Да, мне ничего не стоит им улыбаться и создавать ту же иллюзию радости, которую я вижу в них. Но вполне можно было бы обойтись и без этого… Мне противно видеть в их глазах себя веселым, добрым и беззаботным.
Зато в глазах друзей я вполне могу быть собой. Они не вопят о том, какой я хороший и сильный. Мишка посоветовал забить и вообще не просыпаться, пока меня не отпустит.)))) Подруга просто запретила выходить из дома и как-то напрягаться ближайшие пару дней. И никакой жалости, никаких советов по жизни и высказываний типа “а я тебя предупреждала.” Хм.. всего два человека, забавно. Ну а остальным и не обязательно знать, что я могу быть слабым и уязвимым. Люди же должны во что-то верить.:)


капля слова

Понедельник, 16 Января 2012 г. 04:35 + в цитатник

А ведь у меня были мечты.. при том совсем недавно, еще этим летом. Я только что вспомнил. Вообще странная штука память.) многое забылось. Много боли, много злобы и грязи и они просто начали уходить, забываться, словно эти желания никогда и не были моими. Сон. Глупый и никчемный сон, где не было места для меня.

Сложно описать мое состояние сейчас. Я прекрасно знаю цену слов- ноль. Дело не в них. Просто… не  знаю, как выразить, слова всегда давались мне очень не легко, хоть я уже и привык. Но все-таки большая часть того, что я хотел бы передать так и остается в молчании. Большая часть сил вернулась. я уже и забыл, каково оно, когда то, что твое по праву работает на тебя самого, а не находится в чьем-то распоряжении.  Люди на улицах и в магазинах просто встретившись со мной взглядом начинают невольно улыбаться. Ведь вместе с силой вернулся и свет…это ужасно непривычно. Слишком  долго я довольствовался лишь частью себя, а тут… интересное ощущение.

И вновь моя комната завалена учебниками по медицине и просто умными книжками, о которых последние месяцы я вспоминал с крайней неохотой. Вновь  я по долгу сижу на своем уже, казалось, основательно заброшенном подоконнике, ведь мне опять стало интересно смотреть на ночное небо и крохотные огни города и чужих жизней. Я даже вспомнил, что я как-никак один из сильнейших из известных мне колдунишек и вообще… весьма уважаемый некоторыми людьми товарищч.)) Смешно..)

Доволен ли я? Ведь опять стать собой, почувствовать себя полным сил, вспомнить, сколь интересен и многообразен этот мир.. это все дорогого стоит. Но разве этого я хотел? Нет. Я бы предпочел, чтобы ничего не возвращалось и я все-таки смог пожить нормальной жизнью. Но что имеем, то имеем… и дело не в том, что нельзя ничего изменить. Можно . всегда можно. Просто иногда решение действительно должно быть не за мной. Ну хоть изредка.))) иначе просто не будет будущего. А как я часто говорил, то, завершение чего я уже вижу сейчас даже начинать нет смысла… ценность для меня имеют лишь настоящие вещи,  а не удовольствие на пару недель. А настоящие вещи это огромная редкость. Нда.. как-то так.) В общем, мир прекрасен.. тра-ля-ля.. Надеюсь у всех все будет хорошо.


Улыбаемся.)

Среда, 11 Января 2012 г. 02:36 + в цитатник

Забавный день… Спать еще не хочу, а все уже дрыхнут…  Так отчего же не восстановить прелестную традицию ночного бреда.))) А то че-то забил я на это дело.  Стал совсем закрытым.. вон, даже этой страничке свои мысли доверять перестал.) не порядок.. хотя бы сегодня постараюсь что-нибудь изнутри сюда вытащить. Хотя, думаю просто опишу этот день. Это уже много.)  Даже слишком.. ограничусь парой фрагментов.))

Часто ли вам в шесть утра 10 января улыбались в метро?) не думаю… Вот сегодня у людей была уникальная возможность лицезреть сие чудо. Моя неприлично довольная физиономия просто дико контрастировала на фоне этих не выспавшихся лиц, проклянающих все на свете. Несчастные, уставшие, сонные.. а я был одним из немногих довольных жизнью людей в это утро. Даже не смотря на то, что сам лег в час, встал в пять, ничего не съев и впереди ожидалась огромная куча работы.  Чем же я был так доволен? А вот ничем.)) в прямом смысле, я позволил себе перестать быть собой, просто отпустил того уставшего идиота, что обычно у руля ,и глазами восьмилетнего ребенка смотрел на этот удивительный мир, на этих мрачных людей. Вот женщина.. она так мило нас всех ненавидит! Как же я ее понимаю.. да, проблемы дома, да, место куда она идет ей не нравится.. а тут еще и мы. Бедняжка.. ну улыбнись же! Сейчас моя рожа расплылась в улыбке исключительно для тебя, ты не можешь этого не почувствовать… и так все утро. А с рассветом я вышел на улицу и долго-долго смотрел на то, как светлеет небо…

Смеркалось. Встреча обещала быть очень интересной. Они боялись меня. Последний месяц оба мага старательно избегали встреч со мной. Мы несколько разошлись во взглядах на предпочтительный вариант будущего… и теперь им кажется, что даже просто мое присутствие повернет события в нужную мне сторону. Хотя, чего таить, в чем-то они были правы. Считай я себя в праве решать за всех, то лучше бы им действительно держаться от меня подальше, но, благо, я не занимаюсь такими глупостями и у каждого свой выбор. Но они этого не знали, да еще и боялись.. Другими словами, делали очень много глупостей, причиняли боль близким, чем, естественно умудрились меня разозлить. Сегодня у меня было к ним дело, на телефон никто не отвечал, но когда я считаю себя на что-то в праве, то мало что может меня остановить. Небо темнело, когда я подошел к их дому. На моих губах вновь появилась улыбка, но теперь она была совсем другой. У меня были претензии к ребятам, у них были претензии ко мне. Признаюсь, мне ужасно нравился такой расклад. Кровь весело бурлила, а улыбка становилась все шире с каждым моим шагом. На самом деле я очень люблю, когда со мной не соглашаются, или, тем более, пытаются со мной бороться. Эти два труса, хоть и не выступали в открытую, но успели мне подгадить. Я был даже чуть зол на них и готов к любому развитию ситуации.

Придя домой, я позволил себе сон.  Точнее не так.) Я сел чуть привести себя в порядок, но тут же понял, что необходимо часик поспать. Ну и не долго думая просто завалился на бок прямо там, где сидел.))Через  час сделал последние на сегодня звонки, и с чувством исполненного долга, закончив все дела на сегодняшний и следующий день, со странным безразличием ощутил, что меня знобит и поднимается температура.)) Самое забавное, что это дело каких-то пятнадцати минут, чтобы остановить подобное безобразие.. а я не хочу. Дела закончились, теперь я мог позволить себе вновь поваляться в постельке. Однако не дали.. Появилась подруга. По сути, мы прощались на какое-то время. У них наконец-то наладилось с ее новым парнем. Но есть одно но, он ужааасно ревнует ее ко мне. Доводы вроде того, что, как бы, я помогал им сойтись не действуют. Я его понимаю. Еще я понимаю, что не в праве мешать им и ставить ее перед каким=то выбором, тем более заставлять обманывать.  Так что я посоветовал ей не раздражать его, тем более в самом начале отношений, а мне звонить только когда плохо.. про встречи я вообще молчу. На том и порешили, я обещал, что я-тр никуда не денусь, а ее мужик существо ранимое, надо беречь. На том и порешили…  Глупо, сам ее от себя отослал. Но я ж такой умный, усраться можножно…  все всегда знаю.

Теперь у всех все будет хорошо. А я могу спокойно дать себе еще пару дней поболеть. Вообще забавно год начинается.) наверное все-таки что-то в своей жизни я делаю не так…

Ладно, разберемся. В первый раз что ли. Пока печатал свой бред захотел спать..)))) Задача минимум выполнена.) Все хорошо.



Поиск сообщений в white_page
Страницы: 19 ... 13 12 [11] 10 9 ..
.. 1 Календарь