-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в white_page

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.09.2008
Записей: 371
Комментариев: 112
Написано: 624

Каждый находит что-то свое.


Плохо, когда сердце умирает... нельзя так.

Суббота, 03 Декабря 2011 г. 03:01 + в цитатник

Как же противно. в начале осени было больно, Мишка перестал хотеть кого=либо лечить. После дня рождения Мишка перестал вообще кому-либо помогать по настоящему... лишь формально выполнял пожелания. Сейчас есть конкретная просьба, так этот козел еще и сомневается, помогать ли вообще или пойти отдыхать, мол, у самого дел куча!

Этож с каких пор я начал решать, кто достоин помощи, а кто нет. Откуда у меня вообще такие мысли пошли?

Когда интересно я научился смотреть на чужие страдания и раздумывать, а стоит ли вообще этот человек того, чтобы мое величестов оторвало зад от дивана.. 

К черту мои проблемы, если я могу что-то изменить и меня об этом попросили... иначе грош мне цена, когда мой комфорт оплачивается чужой болью.

И плевать, если я буду единственным психом и неудачником, живущим таким образом. По мне так психи- это те, кто разучились чувствовать чужую боль и живут так, словно все нормально.

:)нда.. че-то я разошелся... но действительно противно.


не спать.)

Среда, 30 Ноября 2011 г. 23:36 + в цитатник

Странно… у меня же есть свой путь. Вот он, под ногами, иди себе и не парься. И будешь ты светлым, мягким и пушистым.) Только все маги одиноки.

Я не хочу быть просто магом, не могу быть просто человеком.  Я хочу бОльшего.)

Очень опасно… я начал искать власти… за мной такого никогда не водилось. Но сейчас я ищу власть жить так, как я хочу. Я больше не довольствуюсь тем, что есть… Это опасно, кто-то может встать у меня на пути и придется решать, кто я.

Но пока у меня на пути лишь собственная лень.))) Ведь для того, чтобы жить жизнью человека и мага одновременно, работать придется тоже за двоих.)) Но это кажется мне правильным, даже приносит удовольствие.

Ладно, пойду я… Работать.)))  много-много работать.))) зато грустить нет времени


не дождетесь.))

Воскресенье, 27 Ноября 2011 г. 22:14 + в цитатник

-Ты живой?

Первое, что спросил сегодня дед, когда я звонил, чтобы узнать время встречи. А голос такой взволнованный-взволнованный. Чертовы великие маги... даже представить не берусь, что он сегодня от меня чувствовал.

А зря. Мишки не ломаются... это закон природы. Им бывает больно, грустно, они злятся, обижаются, делают глупости.. но вот сломаться не могу.т, даже, если очень захотят.. Вот и сегодня... шел по улице, в плеере играла какая-то танцевальная хрень, Мишка шел, улыбался и пошло пританцовывал в такт музыке. Просто так, из чистого упрямства. Показывал людям, что жизнь прекрасна.. а они верили и улыбались в ответ. Как же хотелось их прибить за это...

Это все напомнило мне недавнюю историю с отцом. Тогда взволнованная мамка позвонила мне поздно вечером, сказав, что отец пропал, телефон молчит, а дома он должен был быть еще четыре часа назад. Я не вмешался, сказал, чтобы просто ложилась спать. Час ночи, мамка в истерике, брат обзвонил уже всех. Я люблю свою семью. вмешался. Посмотрел, где отец. как и ожидалось, он был у Мастера и тот старательно парил ему мозг, пытаясь увести из семьи, т.к. без помощи отца он сам загнется.. ну, не суть важно.. это долгая история. Суть в том, что Мастер ошибается и, если отец пойдет за ним, то загнутся они оба. Это я тоже знал...Я вообще иногда занудлив до ужаса.) ну, что было дальше объяснять не буду, я не насиловал чужую волю.. я был мягок, но я не дал ему вариантов. В общем, на мой звонок он ответил, все старания Мастера пролетели, а отец через пол часа был уже дома. Это можно было бы назвать хэппи эндом, если бы через неделю он не пытался меня за это убить... Но тут все логично, я вмешался, я и виноват. Больше у меня нет ни отца, ни брата, они от меня отвернулись- вполне приемлемые последствия за то, что я влез в чужие дела и кому-то помог. Это нормально и правильно. Просто иногда я не могу не вмешаться, когда речь идет о близких. Я не всегда могу предсказать последствия собственных действий, но зато всегда четко знаю последствия своего бездействия. И, если они ужасны, то любая альтернатива лучше...Я никогда не заставляю человека принять то будущее, которое я посчитал для него более подходящим, для меня чужая воля- это самое ценное.. но дать шанс и сделать все, что могу, я должен. Правда за это ВСЕГДА приходится платить лично мне.  Но я привык.. моя жизнь и так в руинах, осталась лишь сила... больше у мне нет ничего.

В этом свете мне очень нравятся рассуждения подруги:"Мишка, ты уже и так столько всего для них сделал! да, сейчас так.. но когда-нибудь твое терпение и доброта к тебе вернутся. Справедливость восторжествует, вот увидишь!" Наверное, она удивится, узнав, что справедливость УЖЕ восторжествовала и то, что мы имеем она и есть. Добро должно быть наказуемо, как не крути. И за вмешательства надо платить.

Но я не жалею ни о чем. Мне не стыдно за ту жизнь, которую я прожил... перед собой не стыдно. На все, что я делаю, есть причины... и даже, когда что-то не получается так, как хочется, я все равно знаю, что если бы не попытался, было бы хуже. Так что, все хорошо. Только вот... только что ходил на кухню за печеньками, взял две.. и тут же уронив, понял, что у меня чуть дрожат руки.)) Похоже это все эмоции на сегодня, что доступны моему телу.)

Да, еще я вырубил нахер мобильный, удалил аську и уничтожил ссылки на вконтакт.))) Осталось только выкинуть в окно комп для полноты картины.))) Просто, какое-то время я уделю лишь тем, кто нужен мне, а то я немного подустал от чужих судеб и чужой "благодарности".

Так что, зря дед волновался, живой ли я. Самому жаль, но уж слишком я упрям, чтобы не дать просраться в этом мире еще десятку ни в чем неповинных людей.) Надеюсь у всех все будет хорошо.

И да.. соболезную.. правда.


Головой надо думать, а не как все.)

Среда, 23 Ноября 2011 г. 02:47 + в цитатник

Черт, Дед  меня завтра покалечит.)) Мне ж к нему в пол седьмого уже вставать, а я тут сижу. Эх.. но ведь так редко мне хочется что-то тут написать, что никак нельзя упускать такой шанс. А, если совсем честно, то мне доставляет удовольствие его замешательство, когда он видит мою не выспавшуюся  физиономию с кругами под глазами и с ощутимым скрипом в районе мозга пытается понять, что же сегодня со мной таким делать.) Ооо… а когда я пьяный пришел домой в шесть, а в семь уже собрался к нему… черт, как он меня тогда не убил, ума не приложу.)))) Приятно вспомнить.)

Забавный сегодня был день. Уникальное зрелище!) Это нужно было видеть! Мишка в бешенстве. Он, видите ли, несправедливо обижен. Он, видите ли, не понят, недооценен и вообще…:) Он, видите ли, забыл себя. Решил, что кто-то ему что-то должен, что он что-то заслужил или чего-то там достоин. Ха.))) Так забавно вспоминать.) Так может думать только жалкий, слабый и глупый человек. Думать, что реальность ему что-то должна, топать ножками и возмущаться, почему же не додали.)) Мне никто и ничего не должен.  Все, что мне нужно я возьму сам. Я помогаю тем, кто мне нравится. Если они в ответ плюют в лицо, это их выбор.. Не мне судить. Я могу лишь изменить свой выбор в следующий раз, располагая большим количеством данных о человеке и выбрать просто пройти мимо.  Но злиться или обижаться.. черт, давно уже пора из этих ползунков вырасти.  Ведь все просто… нельзя сужать свое осознание до размера одной обидной фразы или же подлого действия.  Каждый раз, принимая решение, как поступить с тем или иным человеком, нужно учитывать куда больший объем информации: его мотивы, причины поступка, эмоциональный фон, последствия своей ответной реакции, то на сколько дорог для тебя этот человек и многое другое.  Я не говорю про всех, но лично я, по моему убеждению, всегда должен знать что и зачем я делаю. Иначе это все теряет смысл…  А просто получив маинький плевок, выходить из себя, грозить санкциями, плеваться ядом и вообще изображать праведный гнев… даже как-то стыдно.) Еще более стыдно для меня злиться на тех, кого считаю дорогими мне людьми. Ведь не просто так они мне дороги, а из-за какой-то мелочи я начинаю беситься, забыв, кто они для меня и ЧТО я теряю. Глупо это все…  Любите друг друга. Слова- пыль. Поступки можно исправить. Ценно лишь то, что внутри и между вами. Самая большая ошибка- это потерять друг друга. Уйти можно всегда, а вот вернуться… Давайте ценить наших близких, даже в моменты, когда они не правы.  И понимать.. всех в этом мире можно понять.

Брр… похоже мозг уснул и меня понесло.)))) Пойду и я спать, пока еще чего не напиал..)  


Без заголовка

Среда, 09 Ноября 2011 г. 20:31 + в цитатник

Кошмар.) Я уже и не помню, когда в последний раз на меня так орали.)) Наверное, я и правда идиот...

"Да, меня наверное и правда клинит."

"Конечно! И меня недавно так же клинило! И именно ты был единственным, кому удалось вернуть мне здравый смысл! Вот я и хочу сделать то же для тебя..."

Подруга.) Нет, я до сих пор в шоке.))) ОНА НА МЕНЯ КРИЧАЛА!:) это так мило...

"Тот, кто не жалеет других не заслуживает жалости! Тот, кому плевать на тебя, не заслуживает заботы, разве не ты мне это говорил?!"

"Ты сам меня научил, что человек не изменится, пока сам этого не захочет! "

"О тебя ноги вытирают, а ты хочешь еще что-то делать?!!"

"Ничего не изменится! Все будет просто повторяться снова, пока в один день ты не окажешься один и ни с чем!"

"Ты ничего не сможешь изменить, и ты это знаешь. Каждый получит то, что заслуживает!"

"Ты сам учил меня смотреть на действия, а не на слова! Разве тут можно еще что-то сказать?!"

"Тебя просто используют, разве не очевидно?!"

"Если ты не уйдешь сейчас, то в конце концов действительно просто ожесточишься и в тебе больше не будет ничего, кроме этой жестокости."

"Подумай уже наконец о себе!"

И так далее, в том же духе.) И каждое слово, которое она бросала мне в лицо, как обвинение в глупости, я вложил в нее сам.))) Это вдвойне здорово.) Горжусь этой девочкой, чес-слово.) Жаль, что я гораздо упрямее, чем она.. Хотя я не смог достойно ответить ни на одно ее утверждение...

Что же я все-таки делаю...Неужели я действительно ошибся и просто трачу время?


Глупый я, наверное.

Воскресенье, 30 Октября 2011 г. 22:47 + в цитатник

"Мои желания заключаются в том что я хочу от нее внимания и искренней доброты. А не похуизма."

Нормальное ведь желание, верно?)  Только вот на фразе "хочу от нее" любовь и заканчивается.)

Любимые хотят друг ДЛЯ друга,  а не друг ОТ друга. Иначе это что-то, чего я плохо понимаю.)

Но этого никому почему-то не удается объяснить.


сон

Пятница, 28 Октября 2011 г. 03:33 + в цитатник

Ты не один. В сердце не держу я,
Что однажды простил, и случайно открыл это небо в никуда.
Ты не один там, где тень ночует.
Тем, кто не спит, на заре предстоит уходить, закрыв глаза.

По безнадежному пути, так на тебя мы все похожи,
Пусть повезет тебе найти и успокоиться, быть может.
По безнадежному пути, по непонятным мне приметам,
Пусть повезет тебе найти то, что сгорая станет светом.

Ты уходил, не успел проститься.
Так далеко, только мне все равно не получится забыть.
Ты не один, ты мне будешь сниться.
И видит Бог, что в плену у дорог одному не стоит быть.

И пусть никто не объяснит, никто на свете не расскажет,
Какой огонь в груди горит, какая боль стоит на страже.
Какая музыка звучит, когда она не на продажу,
И почему всегда болит, когда судьба узлами вяжет.”(с)

Помню, этими строками меня, черт, уже шесть лет назад провожала старая подруга в мое самое первое путешествие.) в ту ночь я говорил ей о том, что нельзя никогда и ни к кому привязываться. Я рассуждал, что семье без меня все равно будет лучше и никто сильно не расстроится, если я уеду… И мне действительно никто не был нужен, я с легкостью в те годы оставил девушку, семью, знакомых, будущее. Просто ради своей мечты о чудесах, приключениях, том большом Мире, который, как мне казалось, может стать моим, если я приду один и на легке. И я действительно был легким и одиноким. Более того, я был счастлив и жизнь казалась мне удивительной игрушкой. Голод, хлод, одиночество- все это были пустяки в сравнении с тайнами и чудесами этого мира.

А потом ко мне подошла смерть и все изменилось. Я раньше называл этот момент по разному.) Но все-таки смертью его назвать было бы правильней. И она обьяснила мне, чего стоят мои чудеса и все зрелища, что помнят эти глаза перед ее лицом. И это было страшно. Она показала мне, что у меня нет ничего, что весь мой мир-сплошная пустота, как и я сам. И что вся моя сила и то, чему я успел научиться абсолютно ничего не значат. В тот день мне было очень холодно, хотя это и была середина лета. И все, что хоть чуть-чуть меня согревало это память.. о близких, о девушке, обо всем, что я оставил, как лишний груз и без чего теперь смертельно мерз.

Моя свобода оказалась фальшивкой, моя сила оказалась фальшивкой, мои мечты оказались фальшивкой.) В общем, этот мир был со мной достаочно честен.

Как же давно это было…) Смешно вспомнить того забавного паренька с упрямым взглядом.)

А с чего я вообще начал лезть в эти дебри?  Ну.. во-первых уже поздно и мой разум спит.)) Так что я вполне свободен творить еще и не такой бред.) А во-вторых сегодня я почувствовал, что моя жизнь больше не пуста.  Словно приди ко мне смерть сейчас, то я встречу ее с улыбкой, как я встречаю сон каждую ночь. Мне уже не холодно.)

Все.. устал.) сплю


Засыпаю...

Пятница, 28 Октября 2011 г. 00:00 + в цитатник

Весь вечер жгу свечку. Маленький огонек, который почти не дает ни тепла ни света. Но без него я бы замерз. А так.. сижу у открытого окна, накинув на плечи безрукавку и мне хорошо.

Так же и с людьми. Они слабые и тусклые. Но иногда просто достаточно взять человека за руку и почувствовать его тепло, чтобы самому согреться в самый лютый мороз.


Сонное

Четверг, 27 Октября 2011 г. 23:23 + в цитатник

Бывает лежишь вечером, а в голове зреет гениальный план отмщения, и думаешь “ну вот мы завтра и посмотрим, кто посмеется последним.” И засыпаешь в предвкушении справедливого возмездия.

Приходит утро. А обида ушла… Все, скрылась с первыми лучами, испортилась по истечении срока годности и вообще, похоже, со мной она не дружит.  И как ты не старайся вновь себя накрутить, напомнить себе о том, что кто-то чего-то там заслуживает. Нифига.  Не возвращается.

Непутевый я человек.) Даже обидиться, как все, не могу.)

Сегодня сижу, думаю, что надо бы написать что-нибудь хорошее, пусть человеку будет лучше. И только сажусь писать… и тут понимаю. Зачем? Ты колдун, блин, или просто мимо последние годы проходил?  Ведь гораздо лучше, на мой взгляд, если человеку просто ни с того, ни с сего станет светло на душе. А светом я умею делиться очень хорошо, когда действительно хочу. И пофиг, что он так и не поймет, откуда. Зато это куда больше глупых слов.

А еще я в сотый раз убеждаюсь, что мне плохо, когда плохо другим. Просто физически. Так что лучше пусть у всех все будет хорошо.) А у меня и без того хватает дел в этом мире, чтобы вредить, а потом самому же исправлять.))


будни

Среда, 26 Октября 2011 г. 16:38 + в цитатник
Настроение сейчас - улыбаюсь

Ну вот и конец истории. Даже подруга оценила иронию ситуации.) Когда-то я сводил их с ее, ныне бывшим, молодым человеком, теперь же я помогаю им расстаться не врагами. Забавно выходит... Его предадут. Очень скоро… а я сижу и рассказываю ему сказки о том, что всех можно при желании понять. Самое противное, что знаю, что это все сработает, скажется мой “авторитет” хе-хе.)) Плохо только что эти сказки в моих руках лишь инструмент, а самому мне уже тяжеловато в них верить.) Это не приятно, обычно я говорю лишь то, с чем согласен.. Ну да ладно,зато будет меньше боли, не этого ли я добивался изначально.

Помню, когда они сошлись… Она говорила, что больше его не потеряет, что будет бороться. Это была любовь.) Мерзко. Еще одна любовь умерла лишь потому, что с ней не умели обращаться.

Иногда мне кажется, что может лучше я бы и не дарил им еще один шанс. Все закончилось бы глупо, они бы так ничего и не поняли. Но зато не было бы столько грязи и предательств. Хотя, это все пустые рассуждения.) остался последний штрих и для меня эта история закончится.

Ну а сам я…) Хотя, что я-то?) Живой-здоровый. Силы возвращаются, как и положено.. еще с недельку другую и я смогу вполне радоваться жизни.) А пока никого не хочу видеть. даже забавно, это редкость…)) Вот сегодня намеревались посидеть у подруги, заказать суши или же ко мне приехать, я бы приготовил чего-нибудь домашнее.))) Вот.. сижу и не знаю, что с этим делать.. вроде уже договаривались еще позавчера, что сегодня гуляем. Я сегодня ржал над собой.)) Скоро год с начала моих регулярных занятий с дедом. Помню… “два-четыре недели нам хватит”,- сказал он когда-то.))) Но суть не в этом. Первые несколько месяцев нашего общения, я едва ли не уползал с занятий, до того меня это истощало. И последующие дни, что давались мне на отдых, я не мог ничего толком делать,чувствовал постоянное истощение. И лишь когда он отпускал меня на пару недель, я ощущал, что силы потихоньку возвращаются. А сегодня я забыл!)) Я тупо забыл, что занятия вообще отнимают у меня силы.)) Просто иду по улице, вполне себе сильный и здоровый и думаю.. “че-то я утомился… вроде же ничего такого не делал”. Черт, за год я почти перестал замечать нагрузки.)) Я почти научился нормально жить с этим.) Честно, учитывая, как тяжело было в начале, для меня это был шок.

А еще я окончательно потерял интерес к намекам и недосказанностям.) Действия- все что я сейчас оказался способен воспринимать. Это даже забавно.) Только вот действия прощать сложнее, т.к. их понимание всегда предельно ясно и однозначно.) Это только в словах можно легко поменять значение...

 



:)

Понедельник, 24 Октября 2011 г. 15:09 + в цитатник

Друг:

ты видишь я вижу

они не видят

значит что

значит нам должно этим пользоваться

мы должны пользоваться людьми

у нас не может быть друзей среди людей

как бы мы не хотели

у нас слишком высокие требования для этого

а люди слишком люди

Приятель:

нельзя!!!

давать людям снисхождения

люди это бездушный скот

стремящийся только к удовлетворению исключительно только своих потребностей

и либо ты с этим соглашаешься либо становишься пастухом диктуя свои правила жизни

и стадо пойдет за тобой

...

Черт.. и я бы ужасно хотел с ними поспорить. Но все, что я могу это лишь не соглашаться из чиcтого упрямства.

 Ведь люди раз за разом лишь доказывают их правоту.


Новая жизнь? Нет, просто устал...

Суббота, 22 Октября 2011 г. 15:58 + в цитатник

Жидкий огонь по венам. Приятная дрожь в теле. Маленький жалкий человечек, ну куда ты лезешь?

В глазах горит ненависть. Не та злоба, что тлела в них время от времени, а пожар поднимающийся из глубины, яркий и обжигающий свет. Утробное рычание души стало боевым криком.

Он более слабый, он более глупый, он встал у меня на пути, он БОИТСЯ, он Мой.

Чувствую Силу, Власть, Безнаказанность. И восхищенный взгляд подруги…

Чувствую себя Живым.

Жалкое зрелище… Я уже и забыл, когда был на столько слаб, чтобы подавлять кого-то, как вчера, да еще и получать от этого удовольствие. Это слабость. В открытой демонстрации силы всегда кроется величайшая слабость. А потом чужая боль, страх и пустота…

Лучше мягкий и никому не нужный. Лучше тот, на кого не смотрят с восхищением, тот, кто действует незаметно и безболезненно.  Тот, кто всегда один.

Человек обладающий пусть и лишь крохами силы, но стремящийся утвердить свое Я принесет в этот мир лишь боль. Там, где сила не должно быть Я. Иначе это слабость…


Без заголовка

Воскресенье, 25 Сентября 2011 г. 18:41 + в цитатник

Просто это только МОЯ жизнь.)


Осколки мыслей

Суббота, 27 Августа 2011 г. 23:10 + в цитатник

“Никогда не жалей себя, помогая другим… Ты получишь свое потом.”

Так учил меня Дед. А я лишь кивал с умным видом, бормоча:”Да-да, конечно. Не жалеть, все понял.” Ничего я не понял, как всегда… Мог бы и еще тогда догадаться об этом по насмешливо сочувственному блеску в его глазах.

 

“А ты уверен, что сможешь оставаться собой в следующий раз?”

Она спрашивала так, словно шансов у меня явно было не много. “Уверен на сто процентов.”- с извечным упрямством заверял я. Но как же сильно желание вновь полностью раствориться в том, что люблю…

 

Выходит я совсем себя не знаю. А еще очевидно, что мне необходимо быть в десятки раз сильней, чем я есть. Хе, есть к чему стремиться.)

 

К черту интуицию и варианты. Будет нужно, мы создадим новые.


Надеюсь и не пойму

Воскресенье, 21 Августа 2011 г. 01:23 + в цитатник

 Буду ворчать.)

 

Наверное я действительно слишком простой парень… Не обремененный обильным хитроумием и, как неоднократно замечали мои учителя, честолюбием. Мой разум прост и примитивен, мои желания незамысловаты до безобразия, а явное отсутствие воображения лишь дополняет эту радужную картину. И, как следствие, мне сложно понять некоторые вещи…

Я не понимаю, как можно называть друзьями людей, которым ты не можешь позвонить, когда хочется, из страха, что они сочтут тебя навязчивым. Разве это друзья? Это даже не близкие и не стоит заблуждаться. Для меня, когда подруга пытается извиняющимся тоном заявить что-то вроде ”я не хотела тебя еще и этим грузить”- звучит просто, как оскорбление. Разве будет друг целый день размышлять о том, ответить ли тебе на вопрос честно или же что-нибудь оригинальное придумать.  уместны ли вообще сомнения о том, как друг воспримет тот бред, что ты несешь? Для меня ответ очевиден. Или, наверное, я что-то путаю…) Да, скорее всего… я всегда что-то путаю. Должно быть, потому у меня, почти, и нет настоящих друзей.) Как-то несовременно я представляю себе этот феномен. Да и ладно…)

Сегодня весь день ботанил. Занимался-читал книжки- снова занимался- ел- еще чуть-чуть занимался и снова за книжки. А как же, ведь Дед ясно сказал “для того, чтобы лечить, как я, нужно очень много знать”. И я получал несравнимое удовольствие от всего этого безобразия. А зачем? Чтобы зарабатывать много денег по примеру Деда? Чтобы просто поставить галочку в графе своих навыков? Чтобы набрать книжных знаний для светской беседы? Чтобы помогать человечеству? Ну-ну, смешно… Я просто хочу уметь то, чему взялся учиться. Все! Черт, это же так естественно. Но много вы видели людей, которые учатся ради того, чтобы уметь делать то, чему они учатся?  Единицы! А, казалось бы, как же иначе? Разве это не главное? Для наших людей, видимо, не главное…

Я совершенно не понимаю высокомерия. Ну КАК, с какого перепуга один человек может мешать с говном другого? Образованность? Престижная работа? Крутая машинка? Ребятушки.. это не делает вас даже неуязвимыми, не говоря уже о бессмертии. Червяк, возомнивший себя драконом- это печальное зрелище. Особенно, когда на этих основаниях он пытается гнобить другого червячка. Оба имеют совершенно одинаковые шансы оказаться на крючке. Не возможно даже описать, на сколько ничтожны и хрупки люди… Но все туда же, “я на джипе, мне все пох…”.

Вообще я могу ворчать в том же духе очень и очень долго. Ведь на самом деле, мне очень многое не понятно. Иногда даже кажется, что я просто тупое, безмозглое быдло. Крайне простой парень с мизерным эмоциональным диапазоном. А вокруг меня сплошняком существа с крайне тонкой душевной организацией. Ну просто иначе не объяснить, ЗАЧЕМ они превращают этот мир и свою жизнь в такое…. Нда… Значит им, очевидно, доступно что-то, чего я лишен напрочь.

Дед когда-то сказал:”Ты пришел ко мне, чтобы найти свой способ помогать людям”. Звучит очень романтично… Беда лишь в том, что встречаю я людей, которым действительно хотел бы помочь, дай Бог, одного в год. А вообще-то мне полагается любить людей… да.) Ладно, может когда-нибудь резко поумнею.)))

 

А чтобы не было так грустно вот:

“Однажды Творец решил сделать людям подарок, он долго думал и выбирал и, наконец, решил дать им часть своей любви…. Часть любви воплощенную в Солнечном Луче…

Но луч, даже самый солнечный – есть просто луч…. И ему требуется дом…. Его нужно было поселить куда-то…

«Я поселю Солнечный Луч в человеческое сердце, и он станет Любовью» - думал Творец…

И вот в сердцах людей вспыхнул свет любви. Но так неверно это сердце: бьется – трепещется туда - обратно… так изменчив его ритм… и любовь, то обращалась огненной страстью, то опадала прахом безразличия… Не смог Луч гореть – погас…

 «Я поселю его в человеческом разуме, и он станет Истиной» - решил Творец…

Но слишком многое туманит людское сознание: чувства, эмоции, желания, обращая благо в правду… а после – в иллюзии лжи. Не смог жить Луч в таком ломком мире – погас…

«Я поселю его в Душу человека» - обрадовался тогда Творец: «уж тут-то он точно приживется…ведь душа есть не что иное как свет от света моего… будет он Надеждой…»…

Уютно было Лучу в человеческой Душе… прижился он и светил ясным маяком в самой черной тьме: последним самым ясным светом…. 

Но шли годы….и родился человек продавший свою душу – за деньги… за блеск золота…. Казалось человеку, что желтые монеты ярче его надежды. 

За ним второй…

третий…

Надежда погиба последней, как и полагается настоящей Надежде…

И остались от первого подарка Творца в наших руках только солнечные зайчики… реальные и… неуловимые…”

Темный Сказочник (с)

 

Мне почему-то эта сказка кажется очень оптимистичной.) И пусть у всех все будет хорошо.)

 


Без заголовка

Воскресенье, 14 Августа 2011 г. 11:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Темный_Сказочник [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

***

Милая леди, уйду, блять, от Вас в пидарасы,
Буду любить сладких мальчиков, приторных, юных,
Спят, разумеется, свесившись на пол с матраса,
Если молчат, то по первости сходят за умных,

Но ненадолго - глаза выдают и запросы,
Буду над ними склоняться, дрожа и потея,
Губы как в сахарной пудре и гладкие торсы,
Вкусы сомнительны, возраст почти подстатейный,

Мозг не ебут, потому что ещё не умеют,
Хочется верить, что скилл этот - чисто феминный...
Впрочем, они, говорят, тоже любят на шею
Влезть и конечности свесить для полной картины.

Милая леди, я пробовал шляться по бабам,
Все одинаковы, Вы ещё, блядь, не из худших.
Я тут подумал, что мальчиков тоже не надо,
Также не надо животных. И птиц - чтоб до кучи...

Милая леди, уйду, блять, от Вас в тамплиеры,
Буду неверных гонять по пескам Палестины,
Буду постом и молитвой испытывать веру,
Не отвлекаясь на гурий, пажей, апельсины,

Только на подвиги... кажется, снова заносит.
Как я устал, чёрт возьми, мне б на волю, в пампасы,
В армию, в квест, в стриптиз-бар, наконец, просто в гости.
Маме скажите - ушёл мол, козёл, в пидарасы ©

мысль

Воскресенье, 14 Августа 2011 г. 11:35 + в цитатник

Некоторым людям рабство дается лишь для того, чтобы они научились свободе.


:)

Воскресенье, 14 Августа 2011 г. 00:00 + в цитатник

Когда человек говорит что-то действительно мудрое и на законную похвалу отвечает:"ну так ведь  ты меня всему научил!" Это приятно.

Но когда этот же человек, со временем, сам начинает учить чему-то новому тебя... это приятн вдвойне.

 


пара слов

Суббота, 13 Августа 2011 г. 14:26 + в цитатник

Не стоит верить тому, кто много говорит... Слова служат лишь для того, чтобы скрывать истину.

Не стоит обижаться на тех, кто говорит о тебе гадости за спиной.  Обижаться стоит лишь на тех, кто его слушает.

Ведь тот просто трус и тебе нет до него дела... а вот те близкие, что ему верят, причиняют тебе боль.


сон

Пятница, 12 Августа 2011 г. 12:24 + в цитатник

Это был странный сон.

Мишка был на свидании с одной странной девочкой. Она не сильно его интересовала, но его завораживала ее манера спокойно говорить, о том, чего она хочет... без предисловий и заморочек. Было легко и свсем не противно... никак. но это и не мешало.
Внезапно, в эту идиллию врывается его старый приятель, сынок богатых  родителей, которого Мишка в детстве учил постоять за себя и, надо признить, весьма успешно. Этот парень из забитого, жалкого, избалованного родителями зверька превратился в отчаянного гуляку и авантюриста(явно сказалось его тлетворное влияние). Теперь же он вбежал в комнату, свергкая совершенно пустыми безумными глазами.
"что случилось?"
"я влюбился..."
Молодой маг улыбнулся. Действительно... безумные глаза в сочетании с блаженным выражением лица.. можно было и не спрашивать.
"Это Солнце"- сказал юный влюбленный так, словно это мифическое "солнце" было для него чем-то ,что защищают ценой своей жизни, даже не задумываясь:"Она такая..."
Мишка неудержимо расхохотался. Не было ни ревности, ни жалости к себе.. просто легкое и беззаботное веселье.
"Ну чтож... теперь ты совсем похож на меня!"-сквозь смех одобрительно заметил маг. И проснулся...

Вчера Дед сказал ему, что для того, чтобы достичь той силы, к которой он стремится и возможности действительно кому-то помогать, ему придется забыть о себе. Вчера эта идея не казалась ему особо привлекательной. Уж очень не хотелось Мишке вновь становиться пустым и ничего не чувствующим существом, даже ради великих целей, коими грозится его наставник. Но теперь... посмотрев со стороны...
Этот безумный парень все равно уже давно не Он. И никому не нужен. Так что он на самом деле рискует потерять? НИЧЕГО...



Поиск сообщений в white_page
Страницы: 19 ... 12 11 [10] 9 8 ..
.. 1 Календарь